Nem conseguimos marcar um golo num jogo de exibição.
Amigável.
Não há nada de amigável nisto.
Chamam amigáveis aos jogos de exibição.
Este desporto dá comigo em doido.
Rebecca... Lamento.
Vieram até Amesterdão e nós, no Ajax, fomos péssimos anfitriões.
Marjolein, foram muito gentis. Sobretudo dadas as circunstâncias.
SEM ZAVA? PARA QUÊ TENTAR?
Pronto.
- Até à próxima. - Obrigada.
Foi uma honra jogar na Johan "Croyff" Arena.
Não. A honra é toda nossa. Mas diz-se Johan Cruijff.
Mesmo assim.
Esta canção é deprimente.
Concorda que foi um resultado desmoralizante?
Mas, felizmente, já estávamos destroçados.
Sim. E, Roy Kent, não acha que o mau desempenho do Richmond
se deve ao facto de não valerem nada sem o Zava?
Que importa? É a merda de um amigável. É um jogo a fingir.
Esta é uma conversa a fingir.
Tu és uma pessoa a fingir com um trabalho a fingir.
E eu estou com dificuldades em fingir que ligo a esta merda.
Certo.
Jan...
- Olá. Obrigada. - Adoro a cor.
Muito bem. Temos de nos divertir em Amesterdão.
Vamos aproveitar ao máximo. Qual é o plano?
Eu já tenho planos.
É a primeira vez que venho a Amesterdão
e tenho um encontro com alguém especial no Red Light District.
Não.
- Sobramos nós. - Gostava muito...
- Vais dar-me nega. - Como sabias?
Porque há um certo tom na tua voz
que só usas quando pedes desculpa antecipadamente.
- Diz lá. - Está bem.
Pelos vistos, esta noite é a melhor aurora boreal de sempre.
É a aurora "borealíssima". Na Noruega.
E a Jack está à minha espera no aeroporto, no avião dela.
Subtil.
E maravilhoso.
Vai.
- Prometo que te compenso. - Podes crer.
Ótimo trabalho, Jan.
E, Roy, obrigada por fazeres isto.
Sim. Quando quiseres.
- Adoro-te. - Adoro-te.
- Aonde vai ela? - Aonde acham que a merecem.
Aqui está ele.
- Alguém está de bom humor. - Sim.
- Espera. - Na verdade...
Que achas?
Acho que só tu os podes tirar deste mar insípido.
"Marasmo". Boa.
Sim, vou dizer algo.
Equipa?
Vou dizer as três palavras que um treinador só diz quando quer mesmo.
- "São uma merda." - Não.
- "Conhecimento é poder"? - Verdade, mas não.
- "Viver, rir, amar." - Não.
A resposta certa é: "Sem recolher obrigatório."
- O quê? - Exatamente.
Só quero ver essas carinhas larocas
quando voltarmos ao autocarro. A que horas?
Às dez da manhã!
Vocês ouviram-no. Dez da manhã.
Tenham cuidado. A Balada de Hill Street.
Boa jogada, treinador.
Sim, eles estão a precisar.
Não tanto como tu.
Sem recolher em Amesterdão!
Dormimos a sesta para aguentarmos à noite?
Não. Ficamos acordados e encontramo-nos na entrada às 17 horas.
Sim!
Esta noite vai ser de loucos!
Para ti, não, Tartt!
Vamos!
A sério?
Não estás de férias dos treinos.
E as minhas coisas?
Certo.
Deita isto fora, por favor.
Vamos!
Maravilha. Divirtam-se.
Ver as vistas. Treinar. Amesterdão.
- Não deites isso fora, sim? - Está bem.
Espera, treinador!
Estou a ir, treinador.
Corre!
Vai ser tão bom.
Queres sair comigo esta noite?
Adoraria. Obrigado!
Boa! Primeira paragem, Red Light District.
Sabias que Amesterdão existe desde o século XIII?
É absurdo.
Treinador, por aqui.
Esta é a mundialmente famosa Ponte Estreita!
Sim?
Aparece no filme 007, Os Diamantes São Eternos.
Já chega desta treta de ver as vistas, idiota.
Muito bem. Próxima paragem, a casa mais estreita de Amesterdão.
Vai deixar-te sem palavras. Vamos lá!
Olá.
Fedorenta, que se passa?
- Nada. Porquê? - Tretas!
Senti um ardor na barriga. Algo se passa. Desembucha.
Atrevida, desta vez, estás enganada.
Impossível.
Céus!
Que campainhas são essas?
Estás num casino?
Não. Estou sozinha a dar um passeio em Amesterdão.
Completamente livre. Nem tenho a mala comigo.
Sim, Amesterdão. Tinha-me esquecido. Que inveja.
Come um bolinho por mim e liga quando fizer efeito.
- Adoro-te. - Adeusinho.
- Sim. - Sim?
Vi-te na rua e pensei:
"Tenho de dizer algo a esta linda mulher."
Certo. Que querias...
Meu Deus!
Merda.
Meu Deus!
Estás magoada?
Não! Eu estou bem.
- A água está fria. - Anda.
Viste onde caiu o meu telemóvel?
Que importa? Estás viva. Anda!
Está bem. É o meu telemóvel.
É justo.
Anda. Tens de te aquecer.
Que me querias dizer?
Estavas a andar na ciclovia.
Como haveria de saber?
Cidade estúpida.
Anda.
Lembras-te de o Jordan não usar Reebok nos Olímpicos de 1992?
Claro.
No Mundial de 1974, o Cruijff não usou Adidas...
Olá, chefe. Tem planos?
... e teve uma camisola com duas riscas. Era um durão.
Também era um modelo ideal dos anos 60.
Por isso, era maior do que o Jordan.
Era uma mistura do Jordan com o John Lennon.
Isso é engraçado.
- Escolheste um restaurante? - Bolas! Não, esqueci-me.
Vou tratar disso.
Deixa ver.
Este pode ser bom. Yankee Doodle Burger Barn.
"Uma experiência autêntica dos EUA com porções dos EUA."
Já comia algo familiar.
- Que achas, treinador? - Qual é a classificação?
É 2,7.
Em cinco.
Conseguimos melhor.
Certo.
Não sei o que se passa comigo, treinador.
Sinto-me bloqueado.
Preciso de fazer alguma coisa para me distrair.
Como levar um soco na cara
ou beber umas garrafas de vinho tinto e gritar com a minha mãe.
Percebes? Quero experimentar algo novo.
Algo que me inspire.
Há muito tempo que estou à espera de ouvir essas palavras.
Devíamos ter apanhado um comboio para Paris.
Desejam beber algo?
Uma cerveja Leffe.
- Quero uma cerveja e um shot de... - Não!
Nós vamos sair, mas obrigado.
Tudo bem.
Certo, estamos todos.
Qual é o plano para esta noite, capitão?
Vou aceitar todas as sugestões.
O melhor para uma noite em Amesterdão é apanhar um comboio para Paris.
Vou repetir. Não estou a brincar.
O meu pai sugeriu uma visita guiada de barco pelos canais.
- Boa forma de ver a cidade. - Haia é perto.
Podemos ir ao Tribunal Internacional de Justiça.
Investigar, fazer umas perguntas.
Eu queria ver uma túlipa.
- Um campo de túlipas? - Não. Só uma túlipa.
Um campo inteiro seria arrebatador.
Calma! Estão a gozar, certo? Temos de ir a um espetáculo de sexo ao vivo.
Que cultural, Thierry.
Trent! Que devíamos fazer?
A cidade tem uma maravilhosa cultura de museus.
Aliás, esta noite é Museumnacht e os museus estão abertos até tarde.
Não vim a Amesterdão aprender coisas.
Sim.
- Lamento, Trent. - Mas boa ideia.
Não sei. A cidade parece encantadora,
mas talvez seja melhor ficarmos no hotel
para uma bela noite de cinema.
Sam, vá lá.
Malta, divirtam-se.
Higgins. Aonde vão?
Esta noite, o jovem William vai tornar-se um homem.
Adeus.
Não.
Jan Maas, estamos no teu país. Que recomendas?
- Sim. - Sim, diz lá.
Turistas, obrigado por terem despachado essas ideias horríveis.
O meu primo, o Martin Garrix, vai fazer de DJ
- numa festa privada. - É o primo dele.
Há bebidas, dança e mulheres até de manhã,
quando vão servir um belo pequeno-almoço.
Malta, desculpem. Eu vou ficar.
Sim. Comi arenque em conserva e dói-me o estômago.
- Vais perder o sexo ao vivo. - A festa!
Mal posso esperar pelos pormenores.
Boa sorte.
- Adeus. - Certo.
Adeus, amigo.
Hidrata-te!
Certo. A festa parece ser a opção óbvia.
- Sim. - Ótimo.
Só temos de ir para Groningen, que fica a duas horas daqui.
Duas horas?
- Passa num instante. - Duas.
Vão adorar.
Amigos, porque não nos separamos?
Quem quer ver túlipas?
Não! Indeferido!
Escolhemos um lugar e vamos até lá como equipa.
Desculpe? Vamos pedir umas bebidas.
E pode trazer-me uma pilha de guardanapos? Obrigado.
Vamos votar.
- Sexo ao vivo é giro. - Não vamos ver sexo ao vivo.
Queria a experiência das túlipas de que todos falam.
A pressão da água é surpreendentemente boa, para um barco.
Olá?
Merda!
Olá?
VEJA O DOBRO DA EUROPA EM METADE DO TEMPO
Olá?
Para ti
Não tem drogas (prometo)
Foda-se!
Ali está o banco de A Culpa É Das Estrelas!
O filme!
Turista!
O Red Light District.
- Isso mesmo. - Boa. Está bem.
- Está tudo bem em casa... - Chegámos.
HOTEL PRINS HENDRIK
Ele chamava-se Chet Baker.
Americano, trompetista dotado, cantor único e viciado em heroína.
Vivia torturado por demónios,
mas eles não o impediram de fazer música linda.
Foi ele que me fez gostar de jazz.
Ouvimos a história dele e pensamos:
"Não há nada mais punk rock."
Depois, no dia 13 de maio de 1988,
ele faleceu neste lugar.
Como morreu?
Caiu daquela janela.
Mas terá sido um acidente? Saltou ou foi empurrado?
E nós vamos resolver esse mistério.
Não. Só viemos prestar homenagem a uma lenda.
Que o levou à morte?
- Só sabemos que as drogas fazem mal. - Sim.
- Pois fazem. - Sim.
O Kenneth, o condutor do autocarro, arranjou-me isto há umas semanas.
Espera, trouxeste isso? Pensava que havia disso aqui.
Eu não gosto de pagar imposto sobre as minhas drogas.
Não sei, treinador.
Sempre fui mais de cerveja ou gomas ácidas.
As gomas ácidas não formam novas vias no teu cérebro.
Imagina uma camada de neve branca a cobrir todos os passos
de todos os caminhos que percorreste,
obrigando-te... Não, encorajando-te a ter um novo início.
Como é o sabor?
Nojento. Costuma pôr-se em manteiga de amendoim e geleia ou em iogurte.
Nós vamos pôr em quê?
Em nada. Vamos beber no chá.
Vá lá! Estás a gozar?
Isso é como tentar disfarçar o sabor do cocó num batido de vomitado.
Eu não costumo dizer isto,
porque acho que é óbvio, mas confia em mim.
É assim que mudas de ideias.
Não consigo, treinador. Desculpa.
Bolas!
Bebeste alguma coisa?
- Quais são os resultados? - Há nove votos para o sexo ao vivo.
Nove votos para a festa privada.
E um voto para ver túlipas.
Restam duas opções. Sexo ao vivo ou festa privada.
E alguém escolheu túlipas, certo? Quem terá sido?
Dani, escreveste em espanhol.
TÚLIPAS
Alguém escreveu em espanhol, sim.
Não importa o que escolhemos. Tem de ser unânime. Discutam.
A ideia do sexo ao vivo
deixa-me mais desconfortável do que excitado.
Certo? Certo.
É por isso que prefiro uma noite calma de cinema.
Mas, como já disse,
o plano inconveniente do Jan é uma excelente segunda opção.
Sim? Muito bem. Vamos.
Não! Ouçam-me.
Estamos a duas horas dessa festa,
mas só estamos a dez minutos de ver sexo. Vá lá!
Troca de ideias...
Pode dizer ao meu amigo que está a ser um turista chato?
- Como se chama? - Todos me chamam Van Damme.
Van Damme, prefere pagar para ver duas pessoas cansadas a fazer sexo
ou ir a uma festa onde talvez consiga fazer sexo?
Estão cansadas?
Exaustas.
Finalmente, podemos começar a nossa noite em Amesterdão!
Em Groningen, sim!
Não, esperem! Primeiro, temos de comer.
Sim! Claro. Certo. Que querem comer?
- Ramen. - Shawarma!
Nem pensar. Não comemos...
Brownies com marijuana. Ou comida mexicana?
- Olá? - Sou eu. Posso entrar?
Sim, claro. É a tua casa... Ou barco.
Olá.
Não precisavas de ter saído.
Não, mas tomar banho no barco de um estranho já é desconfortável.
E não devias estar preocupada com um homem poder estar a espreitar por um buraco.
- Por um buraco? - Sim.
Que antiquado.
Pensava que eras mais de câmaras escondidas... Adiante, obrigada.
Estás a sangrar.
- O quê? - Estás a sangrar.
O quê?
- Céus! - Sim, não te preocupes. Senta-te.
Nem sei como isto aconteceu.
Eu estive no exército.
Treinei para isto.
E não quero sangue no meu chão.
Tens tornozelos fortes.
Sim, costumo usar saltos altos no trabalho.
Pronto, já está.
Desculpe. É do hábito.
É do treino militar.
O chá está delicioso. Obrigada.
Será que fica melhor com brande?
Não. Eu vou esperar que a roupa seque
e, depois, vou-me embora.
Daqui a duas horas e 40 minutos.
Está bem.
Se preferires, chamo um táxi para ti e para a tua roupa molhada
ou posso fazer o jantar.
Na verdade, estou cheia de fome.
E a roupa molhada pesa imenso. Por isso, sim.
Que se lixe. Adoraria.
- Boa! Gezellig? - Sim.
Espera.
Podes vestir o que quiseres daqui.
Devia ficar preocupada por teres uma caixa enorme com roupa de mulher
na tua casa flutuante?
Não são troféus, pois não?
Não, eram da minha antiga companheira. Ela era alta, como tu.
Lamento. Ela faleceu?
Infelizmente, não.
Estás à vontade.
Acho que não posso usar a roupa da tua ex... Que lindo.
Veste alguma coisa. Jantamos e vais-te embora, sim?
Sim, está bem.
E, depois do jantar, posso fazer-te uma massagem nos pés.
Nem pensar!
De certeza? Tenho jeito.
Não duvido, mas dispenso.
Está bem. Fica aí com os pés cansados e completamente sóbria.
Isso não me afeta nada.
Tudo bem. Aceito um pouco.
Gezellig.
Puseram uma barragem no rio Amstel. Chamaram-lhe "Amsteldam".
Amesterdão. É bom, não é?
- Anda. - Vamos parar, porra!
Por favor.
Céus!
Como sabes tanto sobre a cidade?
É Amesterdão. Como é que tu não sabes?
Nunca cá estive.
- O quê? Nunca? - Não.
- Nem numa despedida de solteiro? - Não.
- Nem num jogo internacional? - Não.
Nem num voo desviado porque um passageiro da EasyJet estava a ser um idiota?
- Isso nunca acontece. - Acontece.
Acontece se fores um grande idiota. Coisa que eu fui.
Parece a versão da Disney de uma cidade antiga.
Parece tudo falso.
Não é falso.
Vá lá! Moinhos? Falso.
Eu nem sou daqui e sinto-me ofendido.
O moinhos são verdadeiros. Que estás a dizer?
Sim, só acredito quando o vir.
O MOINHO
Precisamos de bicicletas.
O quê? Não!
- Treinador, se quiseres sair... - Até amanhã.
Olá.
Olá. Posso ajudar?
Têm vodca de baunilha?
Credo! Não.
Uma cerveja, por favor. Obrigado.
- Toma, querido. - Obrigado.
Posso fazer uma pergunta? Sabes quem eu sou?
Posso dizer-te um segredo?
Esta noite, és quem tu quiseres.
Sim.
Devias ficar para a festa. Hoje, é Verga de Aço.
Bom ambiente para fazer amigos.
Parece giro. Alinho.
Trent! Olá.
Serves uma bebida ao meu colega de trabalho?
Desculpa. Disseste "Verga de Aço"?
Acho que estou no sítio errado. Enganei-me. Adeus.
Está sempre a acontecer.
Sim.
- Colin! - Foi bom ver-te.
Colin! Eu já sabia.
Sei há meses. Não disse nada a ninguém.
Devo ter uma boa razão, não achas?
Certo.
REBECCA, A CHEFONA
Queria só saber como está.
Espero que esteja a ter uma boa noite.
EVENTO EM AMESTERDÃO "MUSEUMNACHT".
É ÓTIMO VER ARTE DE DIA, MAS É MELHOR DE NOITE.
QUE TEM A PERDER?
A tua ex-namorada tem bom gosto.
Ela odiava esse vestido.
Como é óbvio. Foi uma prenda minha.
Gezellig, certo?
Cheira muito bem.
Está quase pronto.
Queres uma bebida?
- Adoraria. - Serve-te à vontade.
Devia estar com receio que uma neerlandesa gigante entre aqui
e me estrangule por usar a roupa dela?
Não.
Já acabámos há algum tempo. Não te preocupes.
Tudo bem. Eu não...
Não precisas de falar sobre isso.
Ela foi infiel.
Eu amava-a muito. Por isso, fiquei destroçado
e fiquei perigosamente perto de destruir a nossa família.
Depois, com o tempo,
percebi que isto não me aconteceu a mim, aconteceu para o meu bem.
Saúde.
Proost.
- "Proost. Prost." - Proost.
"Proust."
Espera, isto é um tipo neerlandês a cantar a "She Believes in Me", do Kenny Rogers?
Este tipo neerlandês é o grande André Hazes
e está a cantar a "Zij Gelooft in Mij".
Certo.
E, sim, o tipo das apostas cantou-a primeiro, mas...
E quem sabe? Talvez, numa noite especial
Se cantar bem
Encontrarei uma solução
- Que porra estás a fazer? - Tem paciência.
Bicicleta?
Obrigado. Duas, por favor.
Adoro um desafio. Segura aqui.
Esta noite vai ser maravilhosa.
Não quero andar de bicicleta.
Vá lá! Vai ser divertido.
- Voilà! Sessenta euros. - Toma cem.
Obrigado.
- Toma. - Tira isso daqui.
- Vá lá! - Não, não quero.
Vamos de bicicleta, encontramos um moinho.
- Já disse que não. - Porquê?
Não sei andar de bicicleta!
Não aceito reembolsos.
Então, Roy? Sabes apertar os atacadores?
Não sejas parvalhão.
Quando fui para o Sunderland,
o meu avô disse que me ensinaria a andar quando eu voltasse no Natal.
Depois, ele morreu e eu nunca mais tentei andar.
Agora, ao dizê-lo,
percebo que não ter aprendido foi um desrespeito à memória dele
e sinto vergonha. Podemos parar de falar nisso
para eu voltar a descarregar as minhas emoções negativas em ti, mereças ou não?
Vamos lá, Roy. Pelo avô.
Merda!
Muito bem. Senta-te, olha em frente e pedala.
Levanta-te. Vamos!
Põe os pés nos pedais.
Isso mesmo! Agora, pedala.
Põe os pés nos ped...
Certo, tudo bem.
Na bicicleta. Vamos lá.
Pegas nela sempre tão zangado.
Boa! Pedala! Isso mesmo.
Boa! Pedala. Isso mesmo!
Muito bem.
Andaste durante dois segundos. É uma melhoria.
Relaxa.
Estás a sair-te bem. Acalma-te!
Isso ajudou?
Ali. Isso! Boa.
- Não consigo virar para o outro lado. - Para aqui.
- Não consigo virar. - Segue-me.
- Acerta-me! - Não consigo.
É uma questão de equilíbrio. Como driblar.
Se sabes driblar, tens equilíbrio. Isso!
Muito bem!
- Boa! Estás... - Vou matar-te.
- Estás a conseguir. - Estou a conseguir.
Vamos lá encontrar a merda de um moinho!
Pelo avô! Espera por mim.
Aqui?
Sim, disse para eu escolher uma mesa.
Mas esta está tão exposta.
Não! É como quando me sentei à frente num espetáculo de comédia improvisada.
Vão cantar sobre eu parecer um acólito?
Tudo bem. Escolheste bem.
- Obrigado. - Toma a tua bebida.
Obrigado por isto, Will.
Um peregrino sozinho é um zelota,
mas dois peregrinos juntos é uma peregrinação.
Saúde.
Vai começar.
Bem-vindos ao Jazz Café Alto. Eu sou a Dante Charles e nós somos the Kartel.
- O Miles Davis disse... - Sim, sim.
Lembra-te da noite
Foi a segunda vez que me assumi a ela.
Mas, dessa vez, ela acreditou.
E agora nunca estivemos tão chegados.
E a tua filha?
Nunca esteve mais feliz.
O que quero dizer
é que foi muito difícil guardar esse segredo.
Mas não sou um atleta profissional.
Como consegues?
Bem... Basicamente, vivo uma vida dupla.
Tenho a vida de trabalho.
Ninguém no clube sabe.
Gostaria de pensar que não se importariam, mas é mais fácil assim.
Depois, tenho a vida amorosa.
Há quem o ache sensual.
Outros dizem que não se importam, mas acabam por se fartar e deixam-me.
Depois, o clube contratou a Dra. Sharon...
... e ela ajudou-me a perceber que eu tenho...
... uma ânsia.
Uma ânsia para que as minhas duas vidas se tornem só uma.
Não quero ser um porta-voz.
Não quero que me peçam desculpa.
Só quero, quando ganhamos um jogo,
poder beijar o meu namorado como os outros beijam as namoradas deles.
E sei que não podemos tratar todas as nossas ânsias internas.
Mas também não devia ter de fingir que elas não existem.
Como descobriste? Sobre mim.
Usei os meus poderes de dedução jornalística à Sherlock Holmes.
Vi-te beijar um tipo à porta do restaurante do Sam.
Sim.
São os sinos da Westerkerk.
A Anne Frank ouviu estes sinos todas as noites.
Ela vivia ali.
Ao lado daquele triângulo cor-de-rosa?
Acho que isso surgiu depois.
Sim.
"Não se espera receber da vida o que se aprendeu que ela não dá.
Antes, começa-se a perceber que a vida é uma espécie de semeadura...
... e que ainda não é hora da colheita."
Ele era filho de um humilde pregador.
E, sim, tinha os demónios dele, mas nunca o impediram de procurar beleza.
Porque, quando encontramos beleza, encontramos inspiração.
Isto se for tão determinado como ele.
Nunca pare, por mais vezes que falhe.
Quando sabe que está a fazer o que deve, tem de tentar.
De onde eu venho...
... do Kansas, a minha casa... Esta é a flor do nosso estado.
Fique com isto.
Fechamos daqui a três minutos.
"Merci bomcu."
Sim.
Nos Países Baixos, devíamos provar comida neerlandesa!
- Enquanto francês, preferia morrer! - Não!
Chega!
Estamos destroçados por esta encruzilhada!
É isto?
Querem juntar-se à volta do portátil para uma noite de cinema?
Como vamos proceder?
Como canalizamos esta falta de compromisso?
Esta discórdia? Esta raiva?
Capitão.
Treinador, sei que te preocupas comigo
ou, pelo menos, com o clube,
apesar de estares chateado com outra coisa e a descarregar em mim.
Peço desculpa por ter sido um idiota.
Estive duas vezes em Amesterdão.
Quando eu tinha 14 anos, o meu pai tentou recuperar a minha mãe
e estava a armar-se em superpai ou assim
e trouxe-me aqui para criarmos laços.
Ele disse que era para vermos um jogo de futebol.
Depois do jogo, levou-me ao Red Light District para a minha prenda.
Ele queria que eu perdesse a virgindade com as senhoras das montras.
Porra! Deve ter sido traumatizante.
Não. Ela adorou.
Para mim? Desculpa.
Não.
Não sei.
Não me lembro.
Adiante, uns anos depois, a minha mãe trouxe-me cá outra vez.
Visitámos museus e fizemos as excursões todas
e foi a primeira vez que provei uma stroopwafel. Nunca mais me esqueci.
Apesar de o meu pai não ter vindo, continuava a estar presente. Percebes?
Eu também fui um idiota. Desculpa.
Acho que a Keeley tem namorada.
Vamos procurar moinhos, sim?
Sim.
Viva, companheiro.
Olá.
Bem-vindo ao Yankee Doodle Burger Barn. Mesa para um?
Sim, por favor. É de que zona dos EUA?
Sou de Melbourne.
Há muitas mesas vagas. Onde se quer sentar?
Na Cidade do Vento, na Grande Maçã ou em Hollywood?
A Roxie Hart vai voltar a casa. Lipschitz.
Chicago.
A Cidade do Vento.
Ótimo. É para já.
Aqui está. É o cachorro-quente.
Viva.
- Pode trazer molho ranch? - Com certeza.
Companheiro? Pode ser aqui?
Sim.
- Bom proveito. - Obrigado.
- Não acredito! - Sim.
Aconteceu mesmo.
Queres água?
Sábio.
Isto é tão acolhedor.
A comida, a música, o barco e...
É mesmo...
Gezellig?
Estás sempre a dizer isso. Ou estás só a engasgar-te?
- Gezellig. Isto? - Sim.
Então, que significa?
Não sei. Gezellig.
Não tem uma tradução direta.
Pode significar acolhedor. Como uma lareira.
Gezellig...
Mas a tua mente também pode estar gezellig.
O teu coração, a tua alma, as pessoas com quem estás, os sítios que visitas.
Percebes?
Até isto, agora, é...
Gezellig.
Exato.
Parece estar seca.
Muito bem. Onde íamos?
Vinho.
A sua pirâmide de aros de cebola e as suas batatas fritas da liberdade.
Obrigado.
Está a gostar do jogo?
Sim. Sabe que mais?
Aposto mil dólares que os Bulls ganham 107-86.
Estou a brincar.
Lembro-me de ver este jogo em pequeno, com o meu pai.
Sim. Adorava ver basquetebol com ele.
Obrigada pela partilha.
E esteja à vontade para escolher um dos 50 Maravilhosos Molhos Unidos.
50 MARAVILHOSOS MOLHOS UNIDOS
E há um ótimo queso de Porto Rico.
Sabe que mais? Surpreenda-me.
- Certíssimo. - Obrigado.
Os Bulls com o triângulo ofensivo,
criando movimento constante entre os jogadores.
Tem sido o segredo para o sucesso deles.
Passa para Jordan. Ele lança... Sim!
Uma pirâmide não passa de um triângulo.
Na verdade, são três triângulos juntos.
Viva, Ted.
Que acha deste?
MOLHO DE CHURRASCO
Porque me trouxe este?
É o melhor.
Isto é deveras estranho.
Olá?
Olá, Ted.
Esse sou eu. Quem é o senhor?
Eu sou o Verdadeiro Espírito de Aventura.
Parece-me bem. Como vai isso, VEA?
Sabes de onde vêm os triângulos, Ted?
Não sei. Deus deixou cair um quadrado e ele partiu-se a meio longitudinalmente?
Não, Ted.
Diz-se que o triângulo foi definido por Pitágoras
como qualquer forma com três lados e três cantos.
Bom teorema.
Mas, historicamente, muitos acreditam que os triângulos têm poderes especiais.
Sim.
Da Santíssima Trindade do cristianismo ao trikaya do budismo.
Também há aquele olho no verso das notas de um dólar.
Sim.
Em algumas culturas ameríndias, o triângulo simboliza o lar.
Lamento que os europeus os tenham expulsado dos triângulos deles.
Mas o conceito do triângulo atingiu o seu zénite em 1989,
quando um homem chamado Tex Winter, treinador adjunto dos teus Chicago Bulls,
apresentou o seu triângulo ofensivo.
O aspeto fundamental
era um jogador ter sempre dois colegas disponíveis para receber a bola.
Estes três jogadores formavam...
Um triângulo!
Bingo, Ringo!
Mas esse nunca era o único triângulo no campo.
À medida que os jogadores se mexiam, criavam cada vez mais triângulos.
Tem razão!
Na verdade, Ted, tu é que tens razão.
Sim!
Viva!
Empresta-me uma caneta?
- Vamos lá! - Obrigado.
Yankee Doodle Burger Barn Parabéns
Yankee Doodle Burger Barn Parabéns, Mel
A II Guerra Mundial Foi ganha pelos EUA
Mas o Oeste foi libertado Graças ao Canadá
Toca?
Sim. Ele toca.
Ele toca baixo porque o Chet Baker... Sabe quem é o Chet Baker?
Exato.
Jogadores!
Almofadas prontas.
Comecem!
Vamos lá perder-nos!
Vodca de baunilha.
- Meu Deus! Ele continua naquilo. - Sim. É incrível.
Que está ele a fazer?
Não sei. Mas tem a minha caneta.
O Derek vai obrigar-te a comprar outra.
Odeio o Derek.
Sim.
Merda!
Vamos perder-nos
Bom dia.
Então...
Ontem à noite...
Nós...
"Nós"?
Nós...
Não.
Pequeno-almoço?
Não, tenho de ir.
Claro.
Mas... obrigada.
De nada.
Não me vou esquecer de ti.
Talvez te esqueças.
Podes ter Alzheimer.
Nós?
Podes crer.
A sério, Amesterdão foi incrível. Sim, perdemos o jogo,
mas o meu chefe tocou numa banda de jazz e...
Gerbrandt, Gijs, Gilles, Brechje e Paul...
Certo. Doei!
Doei!
- Olá, Will. - Fala neerlandês?
Não digas ao Jan. O Ted?
- Está lá atrás. - Obrigado.
Mãe? Desculpa. Que estava a dizer?
Depois, conheci um casal amoroso e fiz sexo a três.
Bonjour.
Treinador.
Olá, treinador.
Espera, deixa-me adivinhar. Piggy Stardust.
- De toucinho a toucinho e ronco a tronco. - Adoro.
Desculpa por ontem.
Tudo bem. Eu é que peço desculpa.
Não te devia ter deixado andar por aí sozinho
com a cabeça cheia de chá.
Ainda bem que foi um fiasco.
O quê?
Não estava a sentir nada. Liguei ao Kenneth, ele experimentou
e, umas horas depois, ligou-me a pedir desculpa
e confirmou que foi um fracasso.
Acontece.
Uma pergunta.
Isto é alguma coisa?
Movimento, movimento, movimento
Para mim, temos jogado de forma demasiado rígida.
Eles precisam de liberdade.
De ir para onde quiserem, de seguir os seus instintos e coração.
Desde que se lembrem de preencher os espaços vazios.
Têm de contar uns com os outros, sem dúvida.
Mas são movimentações constantes, sem parar.
Passar de posição em posição, até as posições...
TRIÂNGULO LATERAL
... deixarem de existir.
Há rapidez, fluidez, liberdade.
Com apoio total.
Triângulos - Tri-ângulos Tentar ângulos - Tentar Anjos
Criaste isto tudo sozinho?
Sim?
Parabéns. Devias chamar-lhe Futebol Total.
Gosto disso.
Foi inventado aqui, nos Países Baixos, nos anos 70.
Achas que o devíamos tentar?
Sim, acho.
Boa. Futebol Total.
Há espaço para mim?
Olá, chefe.
Doze mensagens sem resposta, três GIF sem reação...
Estamos bem?
Peço desculpa, Ted. O meu telemóvel está no fundo de um canal.
Isso é Keats?
Não.
Está bem.
Will, como estamos?
Faltam duas pessoas. Quem são?
Gente linda!
Tiveram saudades minhas?
Não perguntem, porra.
Vamos.
Vimos um moinho!
Boa!
Isso mesmo!
Vá lá!
Aposto que o sexo ao vivo era fixe.
- Que foi? - Esquece isso.
Está tudo bem, chefe?
Não se preocupem com nada
Porque vai ficar tudo bem
Obrigado.
Cantamos Não se preocupem com nada
Porque vai ficar tudo bem
Toda a gente!
Não se preocupem
Com nada
Porque vai ficar tudo bem
Mais uma vez!
Cantamos Não se preocupem com nada
Não se preocupem com nada.
Porque vai ficar tudo bem
Tudo!
- Cantamos, não se preocupem - Não!
Com nada
Porque vai ficar tudo bem
Legendas: Diogo Grácio