Jamie Tartt récupère.
Décidément, c'est le porte-bonheur de Richmond.
Il passe à Rojas et c'est le but !
Richmond bat Aston Villa 3 à 0
grâce à une stratégie offensive aussi efficace qu'inhabituelle !
C'est une deuxième victoire écrasante pour l'AFC Richmond.
Les pauvres diables de Southampton n'ont rien vu venir.
Bumbercatch marque à la 95e minute contre Tottenham !
Et c'est tout le stade qui est en délire !
Une nouvelle victoire époustouflante pour Richmond à Everton.
La 4e d'affilée, incroyable. La vie sourit aux Lévriers.
C'est un coup de chance. Ça ne durera pas.
Nelson Road a le vent en poupe
et le plus heureux des hommes doit être le coach Ted Lasso.
Chouette idée, ce voyage.
Henry est ravi de passer le week-end avec toi.
J'aime mieux un face-à-face qu'un FaceTime.
Et je suis ravi d'avoir pu...
refaire votre connaissance, Dr Jacob.
Ted, j'insiste, appelez-moi Jake.
Ça roule, Jake.
Mince, ça me fait tout drôle.
Comme ces Blancs qui surnomment Jay-Z "Jigga Man".
Ou un prêtre en short.
Oui, c'est bizarre.
Ou quand tu te fais arrêter par un flic qui a le même âge que toi :
"Sois cool. Tu fais quoi ?"
Je peux avoir des pièces pour le flipper ?
Oui, voyons voir...
Je vous en prie. Allez-y.
Je sais pas ce que j'ai.
Alors...
Des magnets du boulot...
et des allumettes.
Peut-être que j'en ai, voyons.
Des pièces américaines
et un masque de sommeil
trop petit pour ma grosse tête.
Allons, Prince Henry.
J'ai trafiqué la machine. Tu peux jouer gratis.
C'était pas impossible ?
Et voilà. Deux petits-déj' anglais.
- Bon appétit. - Merci.
Rien n'est impossible.
Je vais me laver les mains. J'ai touché de l'argent sale.
J'adore me laver les mains, Ted.
Il adore se laver les mains.
On n'est jamais trop prudent.
T'as pas faim ?
Non, j'ai mangé un grand bol de céréales.
Et puis, le petit-déj' anglais,
moi, je trouve ça tout rikiki.
Mais régale-toi.
Tu vas avoir besoin de forces pour votre randonnée.
Ah oui, à ce propos...
Jake m'a annoncé qu'en fait, il m'emmène à Paris.
C'était une surprise.
Paris ?
Super.
Lequel ?
Paris au Texas ?
Paris en Arkansas ?
Paris en Ohio ?
Le deuxième Paris en Ohio ?
En fait, je crois qu'il y a trois Paris en Ohio.
Du coup, "trois Pariss" ?
Le vrai Paris.
Tu sais ? En France.
Le Paris par défaut.
Cool. Ça promet d'être très...
J'aimerais savoir dire "nice" en français.
Tu sais quoi ?
Me réveiller à côté de toi, c'est ce que j'aime le plus au monde.
Enfin, ça vient en deuxième.
Qu'est-ce que t'attends ?
Désolée.
Moi qui avais la trique...
Mon père a dit à mon oncle Bernie que j'étais là.
Il m'invite à sa très chic compète de polo demain.
On y va ?
La seule fois où je suis montée à cheval, c'était pour des photos.
Le cheval était shooté.
Il aurait pu remplacer le guitariste des Sex Pistols.
Non, on va pas jouer.
On va juste regarder et boire du champagne.
- Ah, d'accord. - C'est caritatif.
Tu vois le genre : des célébrités, un tapis rouge, des amuse-bouches
et tout le tralala.
J'ai envie d'y aller.
Avec ma petite amie à mon bras.
Super.
Et ça me donne une excuse pour faire du shopping chez Harvey Nichols !
Je préviens oncle Bernie.
Il va t'adorer.
Ton père a un frère ?
Non, désolée.
"Oncle Bernie" est un ami de la famille.
Bernard Arnault...
Louis Vuitton ! Il lui faut une autre fausse nièce ?
Tu lui demanderas demain.
C'est trop cool.
Mais il y a plus important.
- On en était où ? - Champagne.
Harvey Nichols.
Faux oncles.
Chevaux shootés.
Oh, merde.
L'ASCENSION DE RICHMOND
Bonjour.
C'était super.
Que tu restes cette nuit, pas...
Même si ça aussi, c'était super.
Ton haleine est fraîche.
Merci.
T'es allé te brosser les dents en douce ?
Oui, j'avoue.
Moi, j'ai une haleine horrible ?
Oui, en effet.
Ça te dirait d'aller petit-déjeuner ?
- À moins que tu aies un truc de prévu ? - Non, ça me va.
Je n'ai pas vraiment prévu de repas
avec qui que ce soit d'autre dans un avenir proche.
Et toi ?
Non, moi non plus.
Alors,
si quelqu'un nous posait la question,
quelle terminologie tu utiliserais pour qualifier notre relation ?
Pas besoin de se coller une étiquette,
toi et moi.
D'accord.
Parce que je suis du genre cool.
Cool et pas prise de tête.
Moi aussi.
Attends, tu t'es rasé ?
Et douché, après être allé aux toilettes chez mon voisin.
C'est bizarre.
Salut, bébé.
Je sais que tu te gèles les miches à Newcastle.
Alors j'ai décidé de te réchauffer un peu.
T'as raison. Il vaut mieux pas que je la regarde.
Merde ! Comment ça s'est retrouvé sur Internet ?
C'était une vidéo privée.
Plein de vidéos ont fuité, pas que la tienne.
Des actrices, des chanteuses, des politiciens,
un mec de la téléréalité avec une bite énorme.
Mon Dieu, j'en reviens pas.
C'est pas possible. Fait chier !
C'est horrible.
Mes amis vont la voir, ma famille...
- L'équipe ! - Respire.
Et mes collègues, je suis la patronne !
Keeley, arrête.
Respire.
Désolée que ça te tombe dessus.
Mais ça va aller. Je m'en occupe, d'accord ?
Merci.
Bien, Henry.
Excellent score pour la présentation du matériel.
L'accrochage des maillots est irréprochable.
Le pliage des serviettes, moins.
C'est pas grave.
Mais ça nous amène à la suite : la distribution des serviettes.
Question :
prêt ?
Feu ?
Alors, partez !
C'est un jeu ou de l'exploitation ?
Dans un monde capitaliste, c'est pareil.
Puissant !
C'est très bien, Henry. Ensuite, on va passer au ménage.
Ça va être super.
Messieurs,
j'ai une question à vous poser.
Si vous pouviez demander quelqu'un en mariage n'importe où,
quel endroit choisiriez-vous ?
Paris.
La salle des miroirs du château de Linderhof.
Si elle acceptait, je serais encerclé par un millier de oui.
Ou Paris. Pourquoi ?
Le Dr Jacob va demander sa main à Michelle.
Ted, je suis désolé.
Tu veux en parler ?
Volontiers.
Diamond Dogs au rapport !
Fait chier.
C'est quoi, les Diamond Dogs ?
C'est l'enfer sur terre !
C'est un groupe d'hommes qui se soutiennent
en échangeant sur leurs expériences les plus intimes.
Vous êtes partant ?
Bien sûr.
Putain de merde !
Roy, non.
J'avais compris.
Désolé...
Je me suis dépêché.
Prenez votre temps.
On apprécie votre rapidité.
J'ai la tête qui tourne...
Équilibre...
C'est bon.
1er ordre du jour : nouveau membre.
Coach, à toi l'honneur.
Le Dr Jacob et Michelle vont se fiancer.
C'est dur quand son ex passe à autre chose.
Est-ce qu'il vous a demandé la permission ?
Je suis son ex-mari... pas son père actuel.
Donc non.
Comment tu l'as su ?
Il l'a emmenée à Paris.
Incroyable, non ?
C'est tout ?
Je rêve.
Quoi ?
Ted,
j'ai descendu les escaliers en courant
et j'en ai remonté d'autres.
Je vais avoir des crampes, cette nuit.
Attendez, c'est pas des blagues.
D'accord ?
Il a emmené Michelle à Paris faire un voyage surprise.
Pour quoi faire, sinon ?
Je peux intervenir ?
Il a raison. On ne peut pas se tracasser pour un truc hypothétique.
Bien dit. C'est une règle de base.
Il faut se renseigner avant de se résigner.
Se renseigner avant de se résigner ?
D'accord.
Vous avez raison.
Bien sûr. Merci !
L'un de vous veut s'exprimer ?
Roy, tu veux papoter ?
Va te faire foutre !
Alors dispersion de la meute.
- Je suis dans le pétrin ? - Non, pas du tout, promis.
Désolé d'être en retard.
C'est rien, merci d'être venu.
Assieds-toi, s'il te plaît.
On attend encore une personne.
Allez-y.
On est dans le pétrin ?
Personne n'est dans le pétrin. C'est juste...
J'aimerais attendre qu'on soit tous réunis.
Allez, j'appelle.
- Bonjour, coach Shelley. - Bonjour, Mlle Kakes.
Je voulais juste savoir
si Rupert était en route pour notre réunion extraordinaire.
Non, il ne viendra pas.
Il avait dit qu'il viendrait.
Il est occupé ?
Non.
Tant pis.
C'est pas grave.
Il n'y aura que nous
pour ce tout premier rassemblement de...
Roulement de tambour.
La Meute de l'amour !
Ce serait bien qu'on se retrouve entre hommes
chaque fois qu'on en a besoin
pour discuter et s'épauler dans nos problématiques personnelles.
J'aimerais bien parler du stress de m'occuper de mes parents.
Je vais commencer.
Je fréquente une fille, et ça se passe bien entre nous.
Elle est super.
Mais elle hésite à mettre une étiquette sur notre relation, et moi,
j'hésite entre la laisser respirer
et lui dire que j'ai très envie qu'on soit ensemble.
Disco, un avis là-dessus ?
J'ai divorcé trois fois.
Faut jamais dire ce qu'on ressent. Ça coûte très cher.
D'après un bouquin que j'ai lu,
si une femme vous plaît, il faut l'insulter.
Cette réunion est terminée. C'était la dernière.
Merci d'être venus.
- On est dans le pétrin ? - Non.
Merci.
Tout va bien.
- Bonjour, patronne. - Bonjour, Ted.
- Voilà pour vous. - Merci.
J'ai besoin de vous.
Bien sûr. Attendez, il n'y a pas entraînement ?
Si, mais vous en faites pas.
Je me suis fait remplacer.
Alors, que puis-je faire pour vous ?
Il me faut un détective privé.
Pourquoi ?
Le Dr Jacob a emmené Michelle à Paris. Le Paris français.
Et je pense qu'il va officialiser.
Il faut que je me prépare à déprimer quand j'aurai raison.
Ted, les gens vont à Paris pour des motifs variés.
Oui, comme se fiancer.
Non. Ils y vont pour la gastronomie...
Après s'être fiancés.
Non. Ou pour voir la tombe d'Oscar Wilde.
Avant de se fiancer.
Non. Ou pour visiter le Louvre
et se moquer des gens qui mitraillent des croûtes.
Avec Rupert, vous vous êtes fiancés où ?
Quelle importance ?
Vous voyez ? J'ai raison !
Le Dr Joli-Cœur s'apprête à faire sa demande
sur la tour Eiffel, l'endroit le plus romantique du monde !
Allons, ce n'est qu'un réverbère avec un bon marketing.
Écoutez, Rebecca. J'ai besoin de savoir où ils en sont.
Aidez-moi, s'il vous plaît.
Très bien, Ted.
Je vais passer un coup de fil.
Merci.
J'ignorais qu'Oscar Wilde était mort.
Ses citations paraissent
tellement modernes...
- Actuelles. - Oui, percutantes.
KEELEY JONES SE MET À NU !
J'ai vidé la boîte de mouchoirs lol
Elle est prête à tout pour devenir célèbre
C'est pas elle qui s'est tapé Roy Kent ?
Entrez.
- Vous avez une minute, Mlle Jones ? - Oui, bien sûr.
Je suis désolée de ce qui vous arrive.
Merci, Barbara.
C'est de la part de Jack.
C'est quoi ?
C'est une déclaration.
"Je voudrais vous présenter mes plus plates excuses.
Je regrette d'avoir fait la vidéo que certains d'entre vous ont vue.
Je suis profondément gênée.
Je n'aurais jamais dû faire cette vidéo.
J'espère que vous me pardonnerez. Moi, j'apprendrai de mes erreurs."
Jack pense que vous devriez la publier sur vos réseaux sociaux.
Pas sur Facebook, puisqu'on n'y trouve que des grands-parents et des racistes.
Jamie ?
Je peux avoir un déo Axe ?
Pas de souci. Quel parfum tu veux ?
J'ai Epic Fresh, Sport Recharge,
Java, Africa, Ice Chill,
Gold, Excite Black, Dark Temptation
et Cuir & Cookies.
Cuir & Cookies.
Très bon choix, attrape !
Top !
T'as senti ?
Regardez !
Des photos de célébrités nues ont fuité.
Le Sun a titré : "La gloire à la force du poignet".
- C'est quoi, le contraire de malin ? - Le Sun.
Je sais ce que je vais faire ce week-end.
On s'en fout !
Matez pas ces conneries.
Pourquoi ?
Ça nous regarde pas, c'est privé.
Non, frère.
Si tu veux pas qu'on te voie nu, te prends pas en photo.
Surtout si t'es célèbre.
Quoi ? T'es sérieux, mec ?
C'est des conneries.
Les fautifs, c'est les connards qui ont volé et mis en ligne ces images.
Moi, j'efface toutes les photos.
Je vous jure. Justement parce que je suis célèbre.
Jamie a raison.
Quand je me sépare d'une fille,
je lui dis de supprimer ce qu'elle veut sur mon portable.
C'est vrai ?
Je suis sérieux.
Il y a une fille qui a supprimé Candy Crush.
J'étais effondré, mais j'ai compris.
Quand quelqu'un t'envoie une photo,
elle t'appartient, non ?
La législation sur le droit à l'image est floue.
L'important, c'est de faire ce qui est juste,
comme dans Les Misérables.
- Jean Valjean ! - Carrément, 24601 !
Effacer ses photos, c'est n'importe quoi.
Il faut effacer ses souvenirs, aussi ?
Non, personne peut te les voler.
C'est pas tout à fait vrai.
- Et si j'ai pris la photo ? - Tu l'effaces.
- Et si c'est une carte de Noël ? - Efface.
Et si elle est artistique ?
Ça veut dire quoi ?
- En noir et blanc, et on voit rien. - Efface, mec.
- Et si je suis sur la photo ? - Efface.
- Et si c'est une échographie ? - Efface cette merde.
Et si je suis français ?
Efface.
Et si elle est nue, mais sans rien faire de sexuel ?
Qu'est-ce qu'elle fout ?
Elle défèque.
Efface, frère.
Et un tableau qu'on a commandité ?
Le cadre est joli ?
- Je l'ai posé contre mon canapé. - Brûle-le.
J'ai pas à supprimer mes photos sous prétexte qu'on pourrait les voler.
Ça m'appartient.
Pas touche.
Il a raison, je suis d'accord.
Les mecs !
Keeley serait une des victimes de la fuite.
Tout le monde sort son téléphone.
Effacez toutes les photos et vidéos que vous avez reçues, allez !
On est la cible parfaite.
Alors effacez tout !
On est des footballeurs pros, ça prendrait des jours.
Voire des semaines.
Allez !
Allez, mec, sors ton portable.
Colin.
Sérieux, efface ces conneries.
Je vais le faire, mec. Barre-toi !
Efface ça tout de suite !
Dégage !
Ça me rend dingue.
J'ai regardé la vidéo ce matin.
Et en une seconde : boum ! J'avais 15 ans à nouveau.
J'ai revécu le moment où j'étais seins nus sur une photo.
Je l'avais prise pour Jimmy Daniels
et elle avait fait le tour de l'école.
Les ados sont horribles.
C'était mon prof.
Les hommes qui se comportent comme des ados sont les pires.
Je suis pas bête.
Je sais qu'il y a plein de photos de moi seins nus en ligne.
- Mais je les ai choisies. - Absolument.
Ça fait toute la différence.
Je peux faire quelque chose ?
Restructurer la société
pour que les femmes cessent d'être sexualisées
tout en étant dénigrées si elles ont une sexualité libre ?
Je m'en occupe.
Je devrais avoir honte ou être gênée ?
- Quoi ? - Je sais plus.
Jack a réagi comment ?
Elle a été adorable.
Mais ensuite...
elle m'a envoyé ça.
C'est pas elle qui a écrit ça.
- Ah bon, tu crois ? - Non !
C'est du langage d'avocat. Beurk !
- C'est pas ce que tu veux dire ? - Non.
Alors explique-lui.
Laisse-lui une chance de te surprendre.
Merci.
Vois le bon côté des choses.
Pense à toutes les filles à qui tu vas apprendre à se masturber.
- Quoi ? - Je suis sérieuse !
Moi, je savais pas comment m'y prendre.
Un jour, je suis tombée sur l'accoudoir du sofa,
et j'ai aimé, alors j'ai continué.
Un an plus tard, ma mère a dû le faire retapisser.
J'ai accusé le chien.
Bien joué.
On n'avait pas de chien.
Je t'adore !
Je suis là.
Et les sœurs françaises.
Les jumelles d'Espagne.
La mère et la fille du Mexique.
Vous allez me manquer.
Keeley.
Salut.
J'ai appris. Il y a vraiment des branleurs.
Oui, dans tous les sens du terme.
Je suis désolé.
Merci, Roy.
Est-ce que ça va ?
Compte tenu de la situation, oui.
Tant mieux.
Et toi ?
Moi, oui.
Ça va.
C'était pour qui ?
Quoi ?
La vidéo, c'était pour qui ?
Merde... Je suis désolé, Keeley.
- Vraiment désolé. - C'est rien.
Quel con !
Ma puce ?
Je suis là !
Comment tu vas ?
Mieux.
Moins bien.
Un peu les deux.
J'ai reçu ta déclaration.
Je suis désolée.
J'ai appelé mon père et ses avocats s'en sont mêlés.
C'est du jargon d'avocat pur jus.
Et t'as demandé à Barbara de me la donner.
J'ai choisi la personne la plus sensible et la plus empathique possible.
Jack, je peux pas dire ça.
Je comprends.
Je suis désolée que tu traverses cette épreuve à la con.
Moi, je suis désolée que t'y sois associée.
Ça te dirait qu'on oublie un peu toutes ces conneries ?
On invite Barbara ?
Pour s'éclater.
Super idée.
Je parie que c'est une grosse fêtarde.
Tu crois pas si bien dire.
Sérieux ?
"Asim avait raison, se dit Marcus. C'était un échec.
Pire, ils perdaient leur temps.
Attendre un jour de plus avant de se retrouver ?
Ça ne leur laisserait que 2 jours, dont un samedi,
où il n'y aurait pas de Club des Petits-déjeuners.
Et s'il ne récupérait jamais son ballon volé par la créature ?
Et si...
Une grosse main se posa sur l'épaule de Marcus.
Il se retourna et vit M. Anderson qui lui faisait les gros yeux.
'Je sais que tu es passé sous la barrière', dit-il."
Bon.
On va s'arrêter là pour ce soir.
Gros suspense.
Comment s'est passé le vol ?
Bien.
Je suis l'élève qui a le plus de Miles de toute mon école.
Ça m'étonne pas.
Ça va à l'école ? Vous vous êtes rabibochés, avec Doug ?
- On monte un groupe de musique. - Un groupe de musique ?
C'est vrai ?
Super.
Ce sera quoi, ton instrument ?
La batterie...
Génial. C'est ta mère qui va être ravie.
Il faut que tu saches
que Dave Grohl a appris à jouer de la batterie sur des oreillers.
Mais on va pas le dire à ta mère tout de suite.
Exactement.
C'est moins marrant.
T'as fait tes devoirs ?
Je suis obligé, sinon pas de télé.
C'est vrai. Tu connais le contrat.
Devoirs,
dîner,
télévision.
Exactement.
C'est bien.
Est-ce que le Dr Jacob regarde la télé avec toi ?
C'est qui, ça ?
Pardon, Jake.
L'ami de maman, Jake.
Parfois.
D'accord.
Est-ce qu'il...
te lit des histoires pour que tu t'endormes ?
Ça me dérange pas.
Pas de problème, je trouve ça chouette.
C'est important d'avoir des gens qui tiennent à toi.
Surtout...
si c'est quelqu'un qui rend ta maman heureuse.
Et ça semble être le cas.
Vous vous entendez bien ?
Reprends-toi, mon vieux.
JADE : Bonjour :)
Salut, bébé
Bonjour. Petit-déj' ?
Coucou !
Merde, alors !
Pendant que tu dormais, je me suis fait une thérapie shopping.
Et j'adore cette tenue !
- Alors ? - Ça te va à ravir !
Je me dois d'être parfaite pour oncle Bernie, pas vrai ?
Merde.
Ma puce, j'ai annulé.
Avec toute cette histoire,
je me suis dit que tu voudrais éviter la presse et les caméras.
Pardon, j'aurais dû te poser la question...
Non, t'excuse pas.
T'as raison.
Merci. J'y avais pas pensé.
Tu sais quoi ?
Garde-le, et moi aussi,
je vais mettre une tenue qui tue
et on va faire un truc marrant en mode belles gosses.
Non, enlève-moi ça.
Garde le chapeau.
Je rêve...
Mais tout le reste,
ça dégage.
Voilà, fiston.
Le coach et moi, on a pris notre journée.
Pas de match,
pas de recrutement, rien du tout.
Tu vas être comme un coq en pâte.
Alors comme un poisson dans l'eau ?
OK, super.
Coach, quel est le programme ?
Il y a une visite guidée immersive sur Jack l'Éventreur.
Jane a adoré.
Ça dure 6 heures, et à un moment donné, tu te fais pourchasser.
T'es pas bien ? C'est un petit garçon.
Bon, alors il y a le London Eye,
la tour de Londres et tous les trucs londoniens.
Et une rave à Peckham.
Merci, coach.
De quoi t'as envie ?
On pourrait visiter un musée.
Louer un bateau et naviguer sur la Tamise.
Le nom est pas fou, mais c'est joli.
Je veux voir un match de foot.
Attends un peu.
Le seul jour où j'ai pas foot, tu veux aller voir du foot ?
C'est comme demander à un facteur d'aller marcher un dimanche.
Tu t'en fiches.
T'es un enfant, tu penses à toi d'abord.
Il y a des matchs, aujourd'hui ?
Il y en a un.
Eh ben, voilà.
Mais il faut que je passe chez moi, avant.
Il est là.
Nate !
Coach, regardez qui est venu voir le match.
Il vient chercher l'inspiration.
Il m'a vu, papa !
Oui, et il t'a entendu aussi.
Tu te fous de moi !
Eh oui, je suis la fille d'un milliardaire.
J'ai appris à jouer avant d'apprendre à lire.
T'es peut-être une super golfeuse, mais je suis une super tricheuse.
Alors c'est équitable.
Attention !
Ça alors, on est à égalité !
Regarde.
On est mieux ici qu'à regarder un match de polo avec des vieux, non ?
Carrément.
Et ces dinosaures ont pas les mains baladeuses.
Les dinosaures, c'est sûr.
Mais méfie-toi quand même.
Ah ouais ?
Jack ?
Pardon !
Excusez-moi.
ÉQUIPE DE LA MARIÉE
Salut !
Que tu es belle ! Joli tailleur.
Qu'est-ce que tu fais là ?
L'EVJF de ma sœur.
- Elle épouse un golfeur. - Professionnel ?
Non, il joue juste au golf.
On boit un shot à chaque trou. Heureusement, elles sont nulles.
Voici Alyssa. On était à la fac ensemble.
Mon amie Keeley Jones.
Salut.
Keeley a une agence de RP.
Si tu as besoin de quelqu'un, c'est elle qu'il te faut.
C'est moi.
Cool.
Alyssa, tu viens ?
J'arrive, sœurette !
Dépêche !
Putain de famille.
Ça m'a fait plaisir de te voir.
- Moi aussi. - Super chapeau.
Merci.
Il est temps de pimenter un peu le jeu.
10 livres le trou, mais je t'offre 20 coups d'avance.
- Ça marche. - Pas de triche.
Alors 1 livre le trou.
Beau match, coach.
RUPERT : Désolé que Ted soit venu. Ça ne se reproduira pas.
Pas de problème, j'ai trouvé ça marrant
Parfait. Merci
POUR LE MUSICIEN ! TOUTES DEVISES ACCEPTÉES
- Bonjour, mes chéris. - Bonjour, Mae.
Qu'est-ce que vous avez fait ?
On est allés voir West Ham !
- T'auras rien à boire. - Allons, Mae !
C'est qu'un môme !
J'avais pas le choix.
Vous deux, vous êtes en sursis.
- Bien, madame. - Ça me va.
Papa !
Écoute.
Quoi ?
Les Beatles !
Ah oui.
REBECCA : J'ai des infos. Appelez-moi.
Attendez-moi, je reviens.
Alors, patronne, quoi de neuf ?
Ted, écoutez.
Vous n'êtes pas obligé de vous aventurer là-dedans.
Non, mais j'en ai besoin.
Parce que là, Michelle et ce Dr Jacob
pourraient dîner dans un de ses hôtels parisiens favoris.
- Comme le George Souk. - Cinq.
- Ou le Plaza Anthony. - Athénée.
Attendez.
Je croyais qu'elle n'y était jamais allée.
Oui, mais le George Singe...
Cinq.
Est dans le film French Kiss.
- Et le Plaza Anthony... - Athénée.
Dans sa série préférée, Sex in the City.
Sex "and" the City.
C'est quoi, ce bruit ? Où êtes-vous ?
On dirait que quelqu'un chante.
Désolé, on est au pub avec Beard et Henry.
C'est trop fort ? Je peux m'éloigner.
Non, ça va.
- On en était où ? - Vous me prenez pour un dingue.
Merci bien.
Tu aimes les Beatles ?
Pourquoi ?
Parce que papa aime.
Tu sais de quoi parle cette chanson ?
D'un monsieur Jude ?
Pas un monsieur.
Un petit garçon prénommé Jude.
Un jour, sa maman et son papa se sont séparés.
Ils ont divorcé.
Et ça a rendu Jude très triste.
Le père de Jude avait un ami.
Et cet ami s'inquiétait beaucoup pour Jude en le voyant si triste.
Il lui a écrit cette chanson,
en espérant trouver les mots pour l'apaiser sur sa route.
"The Long and Winding Road" ?
Henry,
tu as des parents géniaux.
Et ils t'aiment fort, même s'ils vivent dans des pays différents.
Tu as l'impression d'être piégé dans une chanson triste.
Mais toi, jeune homme,
tu as un pouvoir :
"Take a sad song and make it better".
J'adore cette idée.
Oui, moi aussi.
- Et le mieux dans cette chanson... - C'est quoi ?
C'est ça !
Lâchez-vous.
Plus fort !
Tous ensemble !
Je me pose une question, Ted.
Pourquoi vous n'avez jamais emmené Michelle à Paris ?
J'aurais aimé.
Mais on était trop fauchés pour y aller en lune de miel.
Ensuite, on était pris par le boulot, puis on a eu Henry.
Je pensais qu'on aurait le temps.
Je suis navrée.
Merci.
Mais sérieusement, on en a rien à foutre que Michelle se fiance.
Votre relation avec elle appartient au passé.
Mais avec Henry, l'avenir vous tend les bras.
Arrêtez de vivre tourné vers le passé, Ted.
Même si le chanteur est derrière moi ?
Ted !
Je sais, je plaisantais.
- Vous avez raison. - Évidemment.
J'ai toujours raison.
Maintenant par pitié,
retournez au pub et allez chanter Hey Jude avec votre fils.
Merci beaucoup, patronne.
De rien, coach Lasso.
Merci, George.
Bon, bonne nouvelle.
On a une version édulcorée de la déclaration.
La dernière était merdique.
Top.
Je sais que c'est dur, mais ça va aider, crois-moi.
Quand tu m'as dit que tu allais t'en occuper,
je pensais que tu allais supprimer la vidéo.
On a essayé,
mais elle est sur Internet !
Faire cette déclaration, c'est la meilleure façon de gérer.
En présentant mes excuses ?
S'il te plaît, fais-le.
Désolée, mais ça la fout mal
que ma copine dont je finance la boîte
ait un film porno en ligne.
Un film porno ?
On se comprend. On va limiter les dégâts, d'accord ?
Jack, je refuse.
Cette vidéo a fuité.
C'est pas ma faute, mais tu crois que si.
Je sais pas...
Peut-être que t'aurais jamais dû la faire.
Il y a pas de quoi être fière, Keeley.
Je regrette pas d'avoir fait cette vidéo.
Et je regrette pas de l'avoir envoyée.
Il va y en avoir d'autres ?
J'en sais rien.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je vais y aller.
Tu vas revenir ?
Je sais pas.
On sort pour fêter ça ?
Pour fêter quoi ?
Votre victoire.
Ah oui.
Non, pas la peine.
Je bosse déjà sur le prochain match.
Apprends à savourer tes victoires.
Comme eux.
L'ENTRAÎNEUR DE RICHMOND ASSISTE À UN MATCH DE WEST HAM
Ah, le voilà.
Quoi ?
J'adore ton sourire.
J'aime voir mon petit ami heureux.
Ton petit ami ?
Oui. Si les étiquettes comptent pour toi.
Oui, bien sûr que ça compte.
Voici Jade, ma petite amie.
J'aime bien le dire.
Voici Nate, mon petit ami.
Nate est ton petit ami ?
C'est un mec génial.
Merci beaucoup.
Jamie !
Désolé de passer à l'improviste.
Je savais pas quoi t'écrire.
Comme tous les membres de ma famille.
Je voulais juste savoir comment ça allait.
C'est la merde, toute cette histoire.
Merci, Jamie.
Je vais bien.
Super.
Sinon...
je voulais aussi m'excuser.
T'as pas à t'excuser.
Si, j'y tiens.
C'est pas ta faute.
Si, c'est ma faute.
Laisse-moi t'expliquer.
Je l'avais effacée quand on a rompu.
J'avais tout effacé.
Pas tout de suite,
parce que je pensais qu'on allait se remettre ensemble.
Mais t'as commencé à sortir avec Roy,
alors j'ai presque tout supprimé.
Bon, disons la moitié.
J'étais en colère, pour tout te dire, parce que...
je pensais que tu sortais avec lui pour me rendre jaloux.
Mais...
j'ai vu que c'était sérieux.
Et c'est là que j'ai tout effacé.
Mais j'ai oublié mes putains de mails.
J'aurais dû faire plus attention,
choisir un mot de passe plus compliqué.
Oh non, me dis pas que ton mot de passe, c'était "mot de passe".
Mais moi, je l'avais écrit avec deux S.
Désolé.
Je suis désolé, Keeley.
Vraiment.
Merci, Jamie.
Vous voulez bien me prendre en photo ?
Comme ça.
Applique-toi.
On sourit ! C'est bon.
Mon grand, c'est l'heure. En avant !
On est là !
Maman !
Tu m'as manqué.
Tu t'es bien amusé avec papa ?
Il va m'acheter une batterie.
C'est vrai ?
Allez, je t'aime, fiston.
Moi aussi, papa.
File.
Disparais.
Je sais pas d'où ça sort.
N'oublie pas ça.
Qu'est-ce que tu fais ?
Désolé, je te mets en boîte.
C'était comment, Paris ?
Plutôt sympa.
C'est ce qu'on dit, les Parisiens sont sympas.
Viens, maman !
Ça m'a fait plaisir.
Moi aussi.
Dave Grohl a appris la batterie sur des oreillers.
J'arrive !
Le voilà.
Adaptation : Muriel Blanc-Pignol
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS