FUTEBOL É VIDA
Na altura não o disse
porque estou a tentar mudar a minha forma de pensar...
Mas?
Mas achei absurdo mudar a nossa filosofia e estilo de jogo a meio da época.
Mas?
Mas é genial, porra.
Eles, nós, os adeptos, estamos todos a divertir-nos. É uma grande diversão.
Não via 22 tipos a divertirem-se tanto num relvado
desde que vi os Grateful Dead a atuar com os Black Crowes e os Phish.
Deve ter sido um concerto giro.
Foi um caos, mas eles divertiram-se.
- Lindo! - Remata!
Sim!
Apito!
Metade já está. Bom trabalho!
Ouviram? O Roy disse que fizeram um bom trabalho.
Belo remate.
Chiuaua!
Não me lembro quais estão limpas e quais estão sujas.
Dobras as meias sujas?
Estão sujas, mas merecem estar com uma amiga.
Ele tem razão. Afinal, somos todos amigos do Richard.
Amigo?
Queres beber uma cerveja ou assim? Conversar um pouco?
Não.
Não! Escolhi as meias sujas.
Já tiveste notícias da Jack?
Sabes como não se deve mandar outra mensagem
quando não se recebe resposta?
Claro.
Céus! Mandaste uma mensagem a dobrar.
Tanto azul.
Eu sei.
É como se tivesse diarreia nos polegares.
Vem cá.
Quando a conversa passa para abraços,
significa que aconteceu algo horrível ou então nadinha.
A Jack está a ignorar a Keeley.
Não!
Primeiro, quis dar um tempo e, agora, uma despedida irlandesa digital.
É um termo que nunca percebi bem.
Tenho um amigo nos EUA chamado Seamus O'Malley
e o sacana dá abraços de 20 minutos antes de sair seja de onde for.
Sim, lamento saber isso.
Mas fiz-te uns biscoitos para adoçar o mau momento.
Obrigada, Ted.
Obrigada.
O quê? Estão aqui 40 libras.
Só soube esta manhã que ias estar aqui.
Não tive tempo para fazer algo especial e juntei-lhe dinheiro.
Isso é muito querido. Obrigada, Ted.
Não deu trabalho nenhum.
Chefe, importa-se que não vá à conferência de imprensa?
Há uma reunião de pais e não a quero perder.
Claro, Ted. A família vem primeiro.
Agradeço.
O Roy pode fazê-la.
Ele odeia essas coisas, mas tem imenso jeito.
Por mim, tudo bem.
Ótima ideia.
Olha para ti! De coração partido, mas a arrasar.
O meu coração não está partido, está magoado.
Coração magoado. Gosto disso.
É um ótimo nome para uma canção de country.
De coração magoado No meu apartamento arrendado
Porque tudo o que deixaste Foi um traque abençoado
Certo. Adeus, Ted.
Depois do teu não
Escrevi esta canção Porque tudo o que deixaste
Foi o cheiro dos teus traques
- Treinador. - Olá.
Por falar no diabo.
Certo.
- Keeley. - Roy.
Preciso que vás à conferência de imprensa em vez do Ted, se puder ser.
Nem pensar!
Quero dizer, porque não vai o Ted?
Quero dizer, com todo o gosto.
Ótimo.
Vamos?
Merda!
Eu ouvi isso.
PARA SEMPRE A SOPRAR BOLHINHAS
Encomenda para o Sr. Shelby.
É Shelley.
Desculpa.
Olá! Que fazes aqui?
Trouxe o almoço. Achei que podíamos comer aqui.
O Derek deu-te a hora do almoço?
Ele não se importou.
Desde que lhe leve algo com o emblema do West Ham.
Posso tratar disso.
Que tal...
Toma. Um tapete para o rato.
E pode ficar com este cachecol.
Desculpa. Toma.
E isto. É o calendário oficial...
Melhor ainda... Mas sem isto.
Só preciso de uma coisa.
Fica com o resto para a próxima.
Bolas!
Recebeu o beijo da tarde antes de mim.
Rupert, olá.
Certo. Jade, é o Rupert, o meu patrão.
E, Rupert, esta é a Jade, a minha namorada.
Olá.
- Olá. - Vale a pena conhecê-lo.
Jade. Que lindo nome.
Obrigada. É o diminutivo de Jaded.
A minha mãe deu-me o nome da tia favorita. Mas não importa.
Esperem. Gosto de me considerar um dialetólogo amador.
É do Sul da Polónia, certo?
Sim, sou de Nowy Sącz.
Que lindo sorriso.
Sim, Jade, se este jovem não fosse tão genial,
diria que joga numa liga à parte da dele.
Que cheiro é este?
A Jade trouxe-me o almoço.
É do Sabores de Atenas. O meu restaurante favorito.
Eu trabalho lá.
Daí ser o restaurante favorito dele.
Sim.
Foi um prazer conhecê-la, Jade.
E, Nate, meu amigo,
não faças asneira.
Não.
Adeus, Rupert.
Ele parece muito rico. Mas também acessível.
Sim, e é. Ele é boa pessoa.
Devo-lhe muito.
Certo.
Que atencioso teres feito isto.
Desculpe interromper, Rebecca.
Sabia que o Ted não ia à conferência de imprensa de hoje?
Sim. Pedi ao Roy para o substituir.
Isso explica tudo
Há algum problema?
Eu não disse isso, Gary!
Tenho aqui a sua citação.
É verdade, treinador.
- Não se meta! - Não grite com o Lloyd.
Disse, e passo a citar:
"O Joe Walsh é melhor guitarrista do que o Jimmy Page."
Foi o que disse.
Está bem! Eu disse-o.
Mas quis dizer que o Joe Walsh é subestimado
e que o Jimmy Page é sobrestimado!
O Joe Walsh é um poeta.
O Jimmy Page é a merda de um estenógrafo com Adderall.
Está maluco? O Page daria cabo do Walsh só com uma corda.
Daria cabo dele? Não é uma competição!
É arte, seu neandertal de merda!
- Certo. - Olá!
- Pronto! Acabou. - É suspeito!
- Eu? - Sim!
Olá! Eu...
A "Stairway to Heaven" é um exercício de dedos glorificado e todos o sabem!
Tanta paixão.
Não me lembro da última vez
em que pude estar com todos vocês,
ótimos membros da imprensa, aqui, nesta sala.
Dito isto, adoraria responder a algumas perguntas.
Vá lá! Perguntem-me o que quiserem.
- Sim. - Marcus Adebayo, The Independent.
- Olá, Marcus. Como está? - Muito bem.
- Boa. Diga. - Mna. Welton.
Na sua opinião, quem é o melhor guitarrista de rock clássico de sempre?
Ótima pergunta.
Obrigado. Muito obrigado.
Lamento por isto.
- "O tipo dos Cream." - Sim, está bem!
Não comeces, Leslie. Eu entrei em pânico.
Vou matar o Roy Kent.
O Roy não ir à conferência de imprensa é só o Roy a ser o Roy.
Mas eu estou farta de o Roy ser o Roy.
- Está na hora de a Rebecca ser a Rebecca. - Sim, com certeza.
Sim, isso mesmo.
Sim!
Não, tu vais repetir.
Porquê? Já fiz as minhas 20, na boa.
Exato. Só começamos a contar quando dói.
Isto é para todos vocês!
Kent!
Quero esse rabo peludo no meu escritório. Já!
Todos vocês sabem que o meu rabo não é peludo.
Mas ninguém disse nada.
E eu nunca vos perdoarei.
Ele tem razão. Somos uns cobardes.
Se estivesse a falar do rabo do Richard...
Ainda dissecam sapos em Ciências
ou agora só falam dos sentimentos deles?
Sinceramente? As duas coisas.
Professora Ledbetter, o Henry pode fazer alguma coisa
para subir a nota da sua disciplina?
Treinador, posso...
Sim, além de inalar hélio.
O Isaac sabe.
Que o filho do Ted tem negativa a Ciências?
Que escândalo.
- Como reagiu ele? - Mal.
Ele não fala comigo.
Dá-lhe tempo.
Não devia ser assim, mas há quem precise. Tu sabes que és homossexual há 20 anos.
Há muito mais do que isso.
Mal saí da minha mãe, nunca mais olhei para trás.
Mas percebo. Obrigado, Trent.
Sim. Sabe o que eu mais gostava no Sir Isaac Newton?
Tinha os pés bem assentes no chão.
Ted, temos de a deixar ir.
Sim, é melhor deixarmos a Ledbetter ir.
Qual é a merda do teu problema?
Espera, eu sei a resposta... És tu!
Se te peço para ires a uma conferência de imprensa, vai à merda da conferência.
Certo. Merda! Peço desculpa. Não percebi que era assim tão importante.
Simplesmente não foste?
É esse o teu plano para o resto da tua vida?
Vais desistir de tudo
mal deixe de ser divertido ou fácil?
Que queres, Roy?
Que queres realmente?
Que me deixem em paz.
Tretas, Roy! Queres muito mais do que isso.
Só estás tão convencido de que não mereces nada de bom na tua vida
que preferes comer merda às colheres e queixar-te das injustiças.
Vê se acordas.
Porque isto de te armares em coitadinho
é muito irritante, porra.
É tudo?
Sim, é.
Por enquanto.
Como estamos para amanhã?
Ótimos.
Devíamos jogar sem guarda-redes para eles terem uma hipótese.
Adoro quando és convencido.
Baklava.
Sim, sirva-se à...
- Sim. - Foi um prazer conhecer a Kate.
Jade. É Jade.
Sim, claro. Jade, sim.
Ela gostou de o conhecer.
Não há nada melhor do que o amor de uma mulher.
Ali sentado, mas é um pouco... Vamos beber uns copos.
Dá cabo deles, assassino.
Espero que o roupeiro deles tenha trazido 11 sacos de cadáveres.
Depois do jogo, vamos beber um copo. Se quiseres.
Sim, claro. Convido a Jade?
Não, pensei em irmos só os dois. Uma saída de rapazes.
Sim. Adoraria. Quero dizer, boa.
Vamos lá soprar umas bolhinhas.
Do outro lado da cidade, o West Ham quer ficar no topo da tabela
contra o Southampton.
Aqui, a chama vermelha dos Galgos defronta o Brighton.
A cor vermelha atinge-se aos 800 oC, Arlo.
Como o Richmond está a jogar, seria mais preciso dizer "chama amarela".
Agradeço a correção, Chris.
E, para a próxima, espera até sairmos do ar.
Que é isto?
Está cá tanta gente que não temos canecas.
Bota abaixo.
Venha daí o dinheirinho
Até sabe melhor.
Os adeptos da Pista de Cães
viram os seus Galgos subir na tabela classificativa.
O ar está cheio de uma confiança rara
de outra viagem ao círculo dos vencedores.
- Leslie, mandaste-me uma mensagem? - Mandei.
- Eu estou aqui. - Já vi que sim.
É a Jack.
Disse que está na Argentina...
... durante os próximos meses.
Acho que o nosso tempo é definitivo.
Agora que a Jack é oficialmente minha ex,
estejam à vontade de dizer coisas que não gostavam nela.
Bem...
O passou-bem dela era demasiado firme.
Sabem?
Já percebi, és amigável.
Adeusinho!
Muito bem. Vamos a isto.
Vai-te a eles, capitão.
Isaac.
Muito bem, vamos a isto. Concentrem-se!
Quem vamos enfrentar?
O Brighton & Hove Albion.
Brighton, Hove e Albion. É uma firma de advogados?
Venham cá. Vamos a isto!
Força, capitão. Dá o grito.
Richmond ao C. A, B, C!
Richmond!
O Brighton tem uma oportunidade, até Cooke adiantar a bola em demasia.
Não!
McAdoo tocou na bola
e um pontapé de baliza é agora um canto para o Brighton.
McAdoo desconcentrou-se.
Um erro invulgar do capitão.
Muito bem, McAdoo, seu burro de merda!
Alguns adeptos do Richmond dizem o que pensam a McAdoo.
O canto é batido.
E o guarda-redes agarra.
Boa, Zoreaux! Bem apanhada.
É Van Damme.
Van Damme tem sido uma presença dominante, Chris.
Como no filme Timecop, onde faz duas vezes a espargata.
O Richmond tem a bola.
Hughes recebe. Está à procura de espaço.
Não há. Passa a bola para Maas.
Não! Cooke intercepta a bola e o Brighton está no ataque.
- E, de repente... - Merda!
- ... Miller deixa o Brighton na frente. - Raios!
Merda para isto! Raios partam!
Será o início do fim da série de vitórias do Richmond?
- Que merda foi aquela? - O quê?
- A baliza deles é aquela. - Está bem.
Vê se atinas. Não me vires as costas!
- Calma! - A baliza deles é aquela.
McAdoo está furioso,
- protestando com Hughes. - Esperem? O quê?
- Não me vires as costas! - Obisanya acalma a situação,
- mas McAdoo continua furioso. - Merda!
- Ainda temos tempo. Vamos! - Caramba!
O Richmond teve várias oportunidades na primeira parte,
mas ainda não conseguiu marcar um golo.
Ao entrarmos no tempo de compensação,
os Gaivotas adorariam ir para o balneário a ganhar por 1-0.
Algum comentário, Chris?
As gaivotas são animais perversos
que roubam chaves do carro das toalhas de praia.
O Richmond entra no jogo. É o tipo de jogada que esperamos deles.
Muito bem. Tudo ao primeiro toque, à entrada da área.
Rojas na área!
O Brighton defende.
Chegámos ao intervalo.
O Brighton está a ganhar 1-0, mas qualquer equipa pode vencer.
O Richmond de sempre. Continuam uma merda!
Vocês não prestam!
Parem com os passes e rematem!
São uma vergonha para o emblema!
Estão a jogar como uma cambada de pa...
- Que me disseste, porra? - Que foi?
Que me disseste, porra?
Isaac McAdoo saltou para a bancada.
É inacreditável!
Meu Deus!
- Repete lá isso! - Parece estar
a confrontar um adepto do Richmond.
Boa, McAdoo! Dá cabo dele.
Calma! Ele é um de nós.
Repete lá essa palavra!
Chega!
- Repete essa palavra, porra! - Isaac!
Número cinco!
Porra!
O capitão!
É um cartão vermelho óbvio. McAdoo tem de ser expulso.
- Roy Kent é a voz da razão. - Merda!
- Que mundo é este? - Bom rapaz.
Tirem-no daqui!
O quê?
Após toda esta confusão, vamos para o intervalo
e os Galgos têm muito para discutir.
Ninguém diz nada? Está bem, eu começo.
Isaac, que aconteceu?
Um adepto nosso disse uma coisa ignorante!
Certo. Disse o quê?
- Eu ouvi. - Certo.
Foi a palavra com P.
- Porra? - Não, a outra palavra com P.
Porra!
Se ajudar, o adepto foi expulso do estádio.
E peço desculpa pelo meu pai.
Pois, não é altura para piadas.
Lê o ambiente, Leslie.
Certo, já percebi.
Isaac, ouve. O que ele disse é imperdoável, sim?
Mas a tua reação não será ensinada em nenhum mosteiro tibetano.
Estás a perceber?
Sim, ficámos sem um jogador.
Sim, Isaac. Vá lá! Não é nada que já não tenhamos ouvido.
Exato, são só disparates. Ignora-os.
Ignoro-os?
Eu não os quero ignorar!
E se um de nós for homossexual?
Não devíamos ter de ouvir esta merda!
Muito bem.
- Eu vou. - Está bem.
Achas que a ponha?
Não, vai-te embora, Roy. Não preciso de ti aqui.
Deixa-me em paz. Vai-te embora.
Eu fiz asneira. Vai-te embora. Deixa-me sozinho.
Não preciso que grites comigo.
Não vim gritar contigo.
Que merda foi aquela?
Não sei.
Colin, tu sabes?
Malta, é óbvio.
O Isaac é homossexual, certo?
Estatisticamente, 10 % da população é homossexual.
Não é assim tão surpreendente.
Provavelmente, há mais homossexuais aqui.
Sinto-me lisonjeado.
Malta, não temos de falar mais sobre isto.
O Isaac só precisa do nosso apoio.
Sim, é o nosso capitão.
E tem-no.
Vamos focar-nos na segunda parte.
- Temos de... - Esperem.
O Isaac não é homossexual.
Não sei o que aconteceu.
Mas, seja o que for que tenha sido, não é o que te está a chatear.
Pois não?
Acredita em mim.
Tens de lidar com isso.
Senão, vais estragar aquilo com que realmente te preocupas.
Ele tem razão.
As pequenas coisas com que nos zangamos são como flocos de neve numa montanha.
Se esperarmos demasiado, ficamos a um espirro
de uma avalanche que nos matará a todos.
Obrigado, Will.
- Pastilha? - Não te estiques.
Estamos bem?
Claro.
- Sim. - Claro que estamos.
- Sim. Sim, amigo. - Absolutamente.
És homossexual, grande coisa. Nós não nos importamos, certo?
- Sim! - Tudo bem.
Calma lá.
Colin, nós importamo-nos.
Quando era pequeno, em Kansas City, tinha um amigo chamado Stevey Jewell.
Ele era um grande adepto dos Denver Broncos.
Mas nós crescemos no meio do território dos Chiefs.
Por isso, ele estava sempre a ser gozado.
Mas eu? Eu disse-lhe que isso não afetava nada o que eu pensava dele.
Disse-lhe que "não me importava".
E não me importava.
Mas, em 1997 ou 1998,
ele teve de ver duas Super Bowls seguidas com os Denver Broncos totalmente sozinho.
Na primeira, comeu um prato com sete camadas
de comida mexicana sozinho.
Um prato enorme. Deu-lhe a volta ao estômago.
Destruiu a casa de banho da cave dos pais.
Lembro-me de ouvir, na altura,
que a reparação custou nove mil dólares.
Imaginam? Uma casa de banho. Nove mil dólares.
No ano seguinte, ele fez o mesmo.
Sozinho.
Deve ter pensado que dava sorte ou assim. Não sei.
Eu não estava lá, porque "não me importava".
Mas devia ter-me importado, sabem?
Devia tê-lo apoiado.
Devia ter estado na casa dele, nos dois anos.
A partilhar aquele prato enorme com o meu amigo,
enquanto a equipa de treta dele ganhava duas Super Bowls seguidas.
Treinador, comparou ser homossexual com ser adepto dos Denver Broncos?
Comparei e já me arrependi. Sim, peço desculpa.
Que raio são os Denver Broncos?
- É uma ótima pergunta. - Raios!
É uma referência ao futebol americano, nada que ver com isto.
Peço desculpa.
Mas a questão, Colin...
... é que nós nos importamos.
Importamo-nos muito.
Importamo-nos sobre quem és e o que deves ter passado.
Sim?
Mas, a partir de agora,
não tens de passar por isso sozinho.
Está bem?
Sim, ouviste? Tens-nos a nós. Conta connosco.
Odeio falar de trabalho num momento como este,
mas ainda temos de jogar a segunda parte.
Treinador, que dizes?
Temos um jogador a menos! Que vamos fazer de diferente?
Nada de nada!
Vamos a isto!
Vamos.
Muito bem. Capitão, dá o grito.
Sou eu, sim. Certo.
Não sei o que dizer.
É uma honra ser o vosso capitão.
E adoro-vos a todos.
Aos três. Um, dois, três...
Adoro-vos a todos!
Melhor ou pior do que imaginaste?
Acho que foi o segundo melhor cenário.
O melhor seria terem confessados todos que eram homossexuais
e aparecermos na capa da revista da Oprah.
McADOO PERDE A CABEÇA
Olá! Vi que ganharam!
Sim.
Parabéns. Diverte-te na "saída de rapazes"!
Excelente jogo, treinador.
Sim. Obrigado, Roger.
Nós vamos beber uma cerveja. Quer vir?
Parece-me bem, mas já vou beber um copo com o Rupert.
Só nós os dois.
Está em sarilhos?
Não, é só uma saída de rapazes.
Ótimo. Fica para a próxima?
Sim.
- Sim! - Sim!
- E o Richmond conseguiu. - Sim!
- Quem diria? - Muito bem.
Conseguiram a reviravolta com 2-1...
- Adoro-te. - ... graças a uma segunda parte inspiradora
de Colin Hughes.
- Vamos! - Assistiu os dois golos...
Sim!
... e foi o homem do jogo.
Hughes foi sensacional, Arlo.
- Após ter ido para o banco...
- AFC Richmond! - ... voltou à equipa titular
e, hoje, o galês jogou como um homem renascido.
A perder por um e com menos um jogador,
os Galgos marcaram dois golos na segunda parte.
Com duas assistências de um Colin Hughes inspirado.
Mas o espetáculo ocorreu no intervalo, quando o capitão, Isaac McAdoo,
se dirigiu às bancadas para atacar um dos seus adeptos.
Para ser justo, eu já quis fazer o mesmo algumas vezes.
Mas não fizeste, Clinton, porque não és um psicopata como o McAdoo.
- George, não sabes... - Não... Jeff, vá lá!
Um jogador não vai para as bancadas. Não me importa o que foi dito.
É uma linha que não se atravessa.
É por isso que o McAdoo não era capitão quando eu estava lá.
Não tem capacidade para tal.
Vá lá! Ele faz o Roy Kent parecer o Bambi.
É um idiota, não é? Vá lá!
- O McAdoo fazer aquilo? - Sim.
- Em que estava a pensar? - Está em sarilhos.
Ele deve ter merecido, certo?
- Claro. - Sem duvida.
Espero que os filhos o esfaqueiem enquanto dorme.
Que foi? Ele costumava vir cá.
Foi um parvalhão com a minha sobrinha Claire.
- Não! - Com a Claire, não.
Idiota de merda!
Passando para o leste de Londres,
o West Ham do Miúdo Maravilha arrumou o assunto em casa.
Depois, ele veio atrás de mim.
Olá, Rupert.
- Tudo bem? - Olá, Nathan!
Apresento-te a Kelsie e a Libby.
Não. É ao contrário.
É ao contrário.
Eu continuo a ser o Rupert.
E este é o Nathan Shelley, o Miúdo Maravilha.
Olá, tudo bem?
- Olá. - Olá.
Elas vão juntar-se a nós esta noite.
Vamos?
Pensei que fosse uma saída de rapazes.
Sim. Acredita em mim, é.
Oscar. Vamos para a sala privada.
Umas garrafas de champanhe, por favor.
Na verdade, Rupert...
Lamento, mas tenho de ir embora.
É uma longa história. Quis vir dizer-lho pessoalmente.
Parabéns, Ted. São oito vitórias seguidas.
Vá lá, Trent.
Sabe que não me importa ganhar ou perder.
Não, só estaria mais feliz
se os meus pés dos braços tivessem molho de churrasco.
Que acha da série de vitórias seguidas, Roy?
Nem pensar. Não me venha com essa porcaria.
Nunca se fala numa série.
Os meus avôs foram casados e felizes durante 51 anos
porque nunca disseram uma palavra um ao outro. Desapareça!
Muito bem! Parabéns.
Mais uma.
Bolas! O Higgins está a imitar o DJ Khaled. Boa!
Quem?
- Pensamento paralelo. - Pelos vistos.
A imprensa está à tua espera, Ted. É grande.
Foi o que disse a senhora do Office americano.
Está bem, vou já.
Certo.
- Ele vem aí. - Obrigada, Leslie.
Deste tópicos ao Ted?
Não. Não faço isso há muito tempo.
Céus!
Sim. Hoje, sou eu.
Alguma pergunta?
Raios partam!
Aí. O careca.
Treinador Kent, o senhor ou o clube concordam com as ações do Isaac McAdoo?
Que pergunta tão estúpida.
Claro que não.
O que o Isaac fez foi horrível. Teve sorte de só ter levado um vermelho.
Certo. Então, porque o fez?
Quando comecei a jogar no Sunderland,
havia um jogador mais velho na equipa, um tipo da cidade.
Ele e a mulher iam ter o primeiro filho
e, um dia, no treino,
eu disse a piada de que, estatisticamente, devia ser eu o verdadeiro pai.
Os outros desataram a rir, mas ele passou-se dos carretos.
Deu-me uma sova. Como deve ser.
Fiquei com um olho negro, um dente lascado e três costelas partidas.
Fiquei seis jogos sem jogar.
Ele foi expulso da equipa.
Depois disso, nenhum clube quis nada com ele.
Depois, no verão, quando voltei a conseguir respirar,
encontrei-o num bar.
E pude pedir desculpa pela minha piada estúpida.
E ele disse-me...
... que eles tinham perdido o bebé...
... um mês antes daquele episódio.
Ele não tinha dito a ninguém. Guardou tudo para ele.
Eu percebo que há quem pense que, se comprou um bilhete,
tem o direito de gritar todas as porcarias abusivas que quer aos jogadores.
Mas eles não são só jogadores. Também são pessoas.
E nenhum de nós sabe o que se passa nas vidas uns dos outros.
Por isso, o Isaac ter feito o que fez hoje,
apesar de ser errado...
Tem todo o meu apoio.
Quanto à razão das ações dele...
... isso não me diz respeito, porra.
Próxima pergunta.
Sim, novo Trent.
Treinador, falemos do Colin Hughes.
É um belo jogador e um grande homem.
Acho que o usámos pouco.
- Tem razão. - Estamos de acordo.
É melhor do que o velho Trent.
Próxima pergunta.
Aí. Rei dos duendes, diga.
Olá.
Que aconteceu à saída de rapazes?
Olá.
Mentiste-me.
Durante anos.
Que tenho eu para achares que não me podias contar?
Não, não foi por tua causa.
Foi por minha causa.
Tinha 99 % de certeza de que me apoiarias,
mas o restante 1 % assustava-me imenso.
Não sei como conseguiste. Eu não sei guardar segredos.
Eu sei. Outra razão para não te ter contado.
Eu escondi-o durante anos
e, mal soubesses, não duraria um mês.
Desculpa, mano.
Vais contar a toda a gente?
Não.
A equipa sabe. E isso chega-me.
E ninguém vai dizer nada.
Prometo.
Queres entrar?
Está bem.
Anda.
"Por cima ou por baixo" são posições sexuais ou para dormir?
Posições sexuais.
Se for um beliche, é as duas coisas.
Alguma vez comerias uma mulher?
Não, sou homossexual.
Eu sei, mas e se tivesse de ser?
- Raquel Welch, em 1967. - Boa.
- Quem é o mais giro da equipa? - Não te digo e nunca adivinharias.
- O Bumbercatch. - Sim.
E os duches no balneário? Como funciona?
Baixo a cabeça e penso no aquecimento global.
Se eu tivesse de tomar duche com miúdas a toda a hora,
ficava com a tusa.
Adoro-te, amigo.
Não o consegues dizer, pois não?
Não.
Mas sabes que é mútuo.
Legendas: Diogo Grácio