Jeff, acaba de entrar esto. ¿Nos da tiempo a ponerlo?
- En cuatro, tres, dos, uno... - En directo.
- Sí, comenzamos. - Muy bien.
SÁBADOS DE FÚTBOL
Bienvenidos a Sábados de fútbol.
Soy Jeff Stelling y me acompañan George Cartrick y Clinton Morrison.
El equipo que está en boca de todos es el Richmond,
que alcanza una racha de diez victorias
gracias a una jugada magistral de Sam Obisanya.
Jeff, o bien Sam Obisanya debuta en la selección nigeriana,
o el mundo está de la olla.
Pero el titular es
la misteriosa vacante directiva del West Ham United.
NATE SHELLEY DEJA EL WEST HAM
El club ha roto lazos de repente con el Tío Prodigio, Nathan Shelly.
Toda una sorpresa. Estaba bordándolo.
Shelly no ha hecho que el West Ham se encuentre segundo en la tabla.
¡Lo llaman Tío Prodigio! ¡Venga ya! Era un utillero, por amor de Dios.
No, Rupert Mannion es el cerebro de toda la operación.
Pasemos ya al plano internacional.
Empiezan a darse nombres para la selección.
Queremos saber qué jugadores representarán a cada país.
Bueno, compis, qué partidazo el de hoy.
¡Enhorabuena por otro resultado victorioso!
Brutal.
Un momento. Recordatorio.
Debido a los partidos internacionales de la semana que viene,
nosotros haremos paroncillo. ¿Sí? ¿Oído?
Me duele un poquito que no queráis pasar el finde conmigo, aunque, sí, lo entiendo.
Como sabéis, soy un tío fuerte y no suelo decirlo.
Pero también flaqueo.
Como buen humano, contengo multitudes, ¿verdad?
Sí, cierto.
En fin, buenas noches y buena suerte a los compañeros elegidos
para representar a sus países la semana que viene.
Beard, ¿a quién nos referimos?
Con un pie ya en Wembley, haciendo su debut para Inglaterra, ¡Jamie Tartt!
¡Uh!
¡Casi en vuelo a Toronto, el portero de Canadá, Van Damme!
Ya tiene el billete.
¡A ver quién puede con México y Dani Rojas!
Muy grande.
¡Bumbercatch defiende a Suiza!
¡Campeón!
Bumbercatch, ¿eres suizo?
Sí, mírame.
Sí, tienes pinta, la verdad.
- ¡Y parte a Gales Colin Hughes! - ¡Ese Colin!
¡Vamos, pollo!
¿Ya está?
Sí, ya está.
Vale, pues a desearles que los acompañe el dios de la buena fortuna,
el de la rueda de la fortuna y el de la galleta también.
Descansad, nos vemos pronto.
Eh, 24.
Qué putada. Lo siento.
Da igual. Tío, enhorabuena.
- Todo bien, ¿verdad? - Claro que sí.
Macho. Enhorabuena, bro.
No me llames bro.
Somos enemigos, pero pronto te voy a someter.
¿Solo viene una vez al mes?
- ¿No falta ni un mes? - Si estás embarazada.
Probaré ese servicio de vino a domicilio.
Es "con-vino-ciente". Sembrao.
¿Has visto lo de Nathan?
- Lo he visto. - ¿Qué habrá pasado?
Jefa mía, juego a la sospecha, como Madeline Kahn en una peli.
No puedo con el Cluedo.
Lo que ha pasado no es de mi incumbencia.
Ted, por favor, no te sientas mal por esto.
La charla de chicas se te da fatal.
Lo sé. No me gusta el cotilleo.
No es cotillear.
Es... especular.
A mí me han llegado rumores de comportamiento laboral inapropiado
- en el West Ham. - ¡Eso sí! Charla de chicas.
Chicos, ¿qué opináis?
¿Nathan es capaz de meterse en ese berenjenal?
- No. - No.
- Buenos días. - Hola, Leslie.
Anoche me enteré de un notición "alucina, vecina".
Cotillear no me gusta, pero a un notición no le digo que no.
Cuenta, Leslie.
Edwin Akufo vuelve a dar guerra.
¿Qué quiere?
Por lo visto, está tanteando el terreno para crear una superliga o similar.
¿Cómo te has enterado?
A ver, Rebecca, soy el director de Operaciones de fútbol.
Y toco con otros DOF en una banda de jazz
llamada "Los directores de beboperaciones".
Akufo vino al ensayo.
No pinta bien.
Pregunta. ¿Por qué es malo que un millonario junte
a una panda de superhéroes para hacer el bien?
Tú hablas de la Liga de la Justicia.
Cachis. Sí, es verdad.
Una superliga ocurre
cuando los clubes más grandes del mundo compiten entre ellos.
Es decir, no es solo que David nunca se enfrente a Goliat.
Los Davides podrían dejar de existir del todo.
No me sorprendería que Rupert estuviera metido.
Me llama el diablo.
EL DIABLO
- Era Rupert. - Sí.
Ya lo pillo. Había pensado que era el diablo de verdad.
- Sí. - Ah, ya.
¿Sigues vivo?
Por desgracia, sí.
Sí, vivito.
¿Te parezco un gili?
A veces sí.
Lo digo por dejar el trabajo.
¿Te arrepientes de dejarlo?
Ahí está la respuesta.
No sé qué voy a hacer.
¿Me quedo contigo?
No. No, es... No hace falta. No.
¿Quieres venir a Polonia conmigo?
Y ayudamos a mi familia a poner bombillas.
- Muy graciosa. - ¿Por qué lo dices?
No lo sé. Perdón, no sé.
- Nos vemos pronto. - Gracias.
Adiós.
¿Qué sabe de Nathan Shelley?
¡Eh, Nate! ¡Nate!
- Hola. - Perdón.
- No pasa nada. - Gracias.
Joder.
Keeley, nunca había tenido una jefa tan buena.
Gracias, Dan.
Y que estuviera para mojar pan.
Ese piropo es complicado.
Gracias.
Nada.
¿Qué pasa? ¿Nos están robando a cámara lenta?
No me digas que aún no has hablado con Jack.
Hace semanas que no hablamos.
Pero me escribió anoche diciendo que iba a llamarte ella para decírtelo.
¿Decirme qué, Barbara?
Que la financiera nos ha retirado los fondos.
Van a cerrar KJPR.
¿Qué?
¿Cuándo?
Tenemos tiempo de sobra.
- Nos tenemos que ir el viernes. - Es miércoles.
Ya, supongo que es impactante, ¿no?
Y más si no has recibido ni un correo.
Si él no quiere entrenar
al West Ham por una millonada, ya lo hago yo.
Qué capullo.
¿Prefieren zumo de piña o de manzana?
Hola.
¡Eh, Dani!
Dani, ¿qué pasa, tron?
Es de mi equipo.
Dani. Si quieres, pilla.
Madre mía. Sam tiene un día rojo.
Audrey Hepburn se lo llevaría a desayunar con diamantes.
La culpa no es suya.
Cuesta ver la pelota con los ojos llorosos.
¡Eh, Sam!
Sé que has tenido una semana durilla,
pero recuérdalo: hasta el gran Michael Jordan no entró
en el equipo de baloncesto del instituto, ¿eh?
Sí, Lasso.
Pero ¿no fue porque solo medía 1,80 en segundo
y el equipo necesitaba a un alto, y le enviaron al equipo júnior
para que se desarrollara físicamente?
Cosa que hizo: en un verano creció 12 centímetros.
Si te sabes los detalles,
la historia queda un pelín menos motivadora,
pero mi juicio es válido.
La cabeza alta. Pez dorado.
Claro.
Esta noche Jane y yo vamos al Hachazo Feliz para lanzar unas hachas.
¿Queréis uniros a la celebración?
Suena igual de divertido que de peligroso. ¿Qué celebráis?
El tortazo de karma en forma de truño para el Mojón Prodigio.
Jane ha hecho blancos.
¿No te parece mal karma celebrar el mal karma de otra persona?
No. ¿Te vienes?
Me encantaría, pero tengo una... cosa.
Me llama. ¡Hola, Janey baby!
Sí, todo listo. No te olvides de traer mi hacha de tiro, porfa.
RENUNCIA POR SORPRESA DEL TÍO PRODIGIO: ¿POR QUÉ?
No, no, esa no. La del mango de piel.
Mira, mejor tráelas todas.
Lo somos. Vale. Yo a ti.
¿Tienes muchas hachas?
17. No todas son de tiro.
Ya. Pero ¿las tienes todas aquí?
Claro, sí. No podría vivir sin mis hachas.
Las va a pasar canutas llevándolas.
- Hola, Sam. - Hola.
Ay, lo de la selección... Lo siento muchísimo.
Bueno, podría haberme esforzado más.
A mí me pareces un grande.
Gracias, Rebecca.
- Adiós. - Chao.
Hola, Rebecca.
¿Dónde está el Hockney que te compré?
Lo regalé. ¿Te han dejado pasar los de Seguridad?
No, mi colega Renee.
¿El viejo que vive en las cloacas?
Rebecca, qué bruta eres.
Solo trabaja en ellas.
La próxima vez pide cita.
Lo haré.
Dime... ¿A qué has venido?
He venido a invitarte a la reunión para la Liga Akufo.
¿Y eso?
Porque quería hacerte una ofrenda de paz.
Me parece que es importante que participes.
Es bueno para el fútbol.
Vale, pues ya me lo pienso.
Bien.
Colarme hoy aquí me ha recordado al primer partido que vi en Nelson Road.
Cuando jugaban con velas.
Espero impaciente tu respuesta.
¿Qué ha pasado con Nathan Shelley?
Hay gente que prefiere dejar pasar el tren.
¡Feliz día del tío!
¡DÍA DEL TÍO!
- No es un festivo real, ¿lo sabéis? - Sí que lo es.
¿Verdad, mami?
Si un día molesta a Roy, para mí es fiesta.
Yo abro.
Phoebe dice que el día del tío es la mejor fiesta del año.
- Te vacila. - ¡No!
Va así, mira: día del tío, cumple del tío
y luego el Perchtenlaufen,
un festivo alemán en el que se visten como espíritus
y vagan por la calle para espantar al invierno.
Será un alma ancestral, pero la pobre es mema de remate.
¿Ese cochazo de ahí fuera es tuyo?
- No, es de mi madre. - Ah, claro.
Hola, ¿qué pasa? ¿Qué tal?
- Siento el retraso. - No pasa nada.
Puedes sentarte al lado del tío Roy.
Hola, tío Roy.
¿Qué pollas hace este aquí?
Tenía que invitar a tu mejor amigo.
- No es mi mejor amigo. - No es mi mejor amigo.
Pues hablas un montón de él y os pasáis todo el día juntitos.
Que no lo es.
¿Quién es tu mejor amigo?
Creo que Isaac.
- No jodas. - Lo es.
- Por cada palabrota pagas. - La factura.
Ya ves. Abre el regalo de Jamie.
Es... Es una mamonada. No es nada. Lo primero que...
Toma...
Tu camiseta original del Mundial de 2014.
Tu nombre está por detrás.
He cambiado el "Kent" por "Keteden".
Me encanta.
Me debes una libra, Jamie, majo.
Si no he dicho nada.
Ya, pero me has hecho pensar un taco, así que pagas el impuesto.
Razón no te falta.
Venga, me toca.
A ver.
¿Qué es?
El papel mola.
La hice en el cole.
Los colores forman tu nombre. Red. Orange. Yellow. "Roy".
Se moría de ilusión por que la vieras.
¿Te gusta o no?
A mí me puto flipa.
Pago encantado.
Gracias.
Ahora mamá y yo nos ponemos los disfraces para la actuación.
Ojito. Hasta tiene intermedio.
- Tu hermana está muy buena. - Te arranco los ojos.
Simi, ¿qué pasa? Estábamos llenos.
Todo el mundo ha cancelado.
Excepto una mesa.
¡Hombre! Mirad quién es.
Si es Pichacorta.
Ay, perdóname. Sam.
Recordarás a Francis.
Charles, este es Pichacorta.
Ay, perdón. Sam.
Pichacorta-perdón-Sam, este es Charles Siziba,
- bloguero gastronómico en el Times. - Un placer conocerte,
aunque me han contado cosas terribles de ti.
Charles me ayuda a buscar al mejor chef africano en Londres
porque voy a abrir mi restaurante nigeriano a 20 metros de aquí.
- ¿Que va a hacer qué? - No, no, no.
Vamos a servir cocina nigeriana requetebuena
y perritos calientes estilo Chicago, los mejores del mundo.
Sam. O sea, Pichacorta.
El Sr. Akufo ha encontrado un cristalito en su comida.
Imagino que la cena será gratuita.
Sí, claro. Cómo no.
Bien, tío.
Me alegra ponerle nombre a una cara tan horripilante.
Siento tanto que no te vaya nada bien el negocio.
No, no, no. Si va muy bien.
A última hora ha habido cancelaciones.
Porque para todas las reservas llame yo.
¿Hola? ¿Restaurante Ola's?
Quería una reserva para ocho, para Wiafe.
David Ettlemen, mesa para seis.
Starkey, mesa para los cuatro fantásticos.
Mesa para 12, por favor. Me llamo Picard.
Y, por favor, sáquennos los mejores quesos africanos que tengan.
- Me alegra verte. - ¿A que sí?
Sí, me dio tanta pena enterarme
de que no te convocaran para la selección nigeriana,
pero a la vez me alegró que el Gobierno nigeriano tuviera a bien
aceptar un cheque mío de más de 20 millones para que no te convocaran.
No te voy a dejar en paz, pedazo de mojón nigeriano.
Nunca jamás.
No, jamás.
Por favor, no lo hagas, Francis.
- No te muevas o te crujo. - Soy yo.
- Policía, ¿podemos ayudarle? - ¿Nathan?
Sí.
No pasa nada, agente. El ladrón es mi hijo.
No tengo llave.
La leche que te han dado.
Mamá.
¿Quieres comer algo, hijo?
No, gracias. Lo que quiero es dormir.
Pues si cocinas, yo me animo a comer.
Lloyd, basta.
¿Y qué?
¡Leslie!
Perdón por asustarte.
No, tranquila, no es para tanto.
Leches.
¿Qué necesitas?
Para pedirte consejo.
- ¿Keeley no responde? - No lo coge.
- ¿Ted? - Perdido.
- ¿Pícara? - Está volando. Sin wifi.
- Intolerable. ¿Y tu madre? - ¿Se te va la pinza?
Me halagas. Venga, a muerte, joder.
No quiero formar parte de la Liga Akufo.
¿Porque es un multimillonario inestable
con el temperamento de los niños esos de Willy Wonka
que asesinan en la fábrica de chocolate?
La trama no es esa, Leslie.
Lamento arruinártela, Rebecca, pero esos niños están muertos.
Creo que la razón por la que Rupert me invita es
porque soy mujer, para quedar bien.
¿Qué más da por qué te ha invitado Rupert?
Tienes un sitio en la mesa.
Ve allí y a ver qué dicen.
Gracias, Leslie.
Y si los presentes empiezan a desaparecer uno por uno
tras una serie de desafortunados accidentes causados por su propio orgullo,
vete de ahí a toda hostia, ¿me oyes?
3 LLAMADAS PERDIDAS
JACK: SIENTO EL RETRASO. ESTOY EN ARGENTINA.
LA DIFERENCIA HORARIA ME HA LIADO. QUÉ MIERDA. NO PUDE HACER NADA.
¿Va todo bien?
Va como el puto culo.
Si tienes lo contrario al toque de Midas, ¿cómo se llama?
- La mierda de Midas. - Eso es justo lo que me pasa.
Lo que toco se convierte en mierda.
Es abono para las plantas.
Me llamo Keeley. ¿Y tú?
- Mae. - ¿Mae? No me lo esperaba.
Es un nombre precioso.
- ¿Es un diminutivo? - Puede.
¿Y el pub es tuyo, Puede?
Desde hace 40 años.
Vaya, qué pasada.
Es difícil, ¿verdad?, ser la jefa.
Hay momentos buenos.
Es mejor moverte por tu instinto
que fingir que tienes ilusión por seguir un instinto ajeno.
¿Qué harías si alguien te arrebatara lo que te motiva?
Una vez me dijeron:
"Cuando llegas a la cima de la montaña, ten en cuenta que te expones a un rayo".
Pero ¿lo del rayo es algo bueno o algo malo?
Depende de si te has protegido o no.
Te voy a traer algo de comer.
No quiero más chavalas tristes y esqueléticas desmayándose en mi pub.
Me jode lo de Yelp.
Qué ven mis ojos.
¡Ted! ¡Ted!
Hola.
Qué tía...
OYE, ESTOY PREOCUPADA. ¿ESTÁS VIVA? RESPONDE "NO" SI HAS MUERTO.
Desde luego, Lanny, cuando México visita nuestro campo,
saltan por los aires todos los récords.
Y que lo digas, Bruce.
Es un partido difícil, pero hay cierto respeto a regañadientes
entre ambos equipos.
Sí, pegan igual que los nachos con el poutine.
Ahora me ha dado hambre. En fin.
- México controla el balón. - Allá va.
Dani Rojas está solo y cara a cara con Van Damme. Y...
¡No! ¡En toda la nariz!
Directa a la nariz. Casi ha parecido a propósito.
Pedazo de remate.
Y tanto, Bruce. Parece otro cuando viste la camiseta de México.
Qué barbaridad de sangre, Dios santo.
Disculpad mi tono alterado, amigos.
EDWIN AKUFO REAVIVA EL DEBATE DE LA SUPERLIGA
EL DIABLO: ESPERO QUE VENGAS A LA REUNIÓN DE LA LIGA AKUFO.
SIN ÁNIMO DE PRESIONAR.
REBECCA: ALLÍ ESTARÉ.
¡Gemelos!
Su puta madre...
HOLA DESDE EL OTRO LADO
CENTRO DE PRIMARIA RICHMOND
Venga, adentro.
- Pasa un buen día, tío Roy. - Y tú.
Estás guapo.
- Lo sé. - ¡Adiós!
Entrenador Kent.
- Hola, profesora. - No, no me llames profesora.
- Tengo nombre. - Vale...
No te lo sabes.
No.
- Leann. - Hola, Leann.
Bonita camiseta.
¿Protestas por la guerra de Vietnam?
Me la ha regalado Phoebe.
- Has cambiado. - Pues sí.
No suelo vestirme como un puto payaso.
No lo digo por la camiseta.
Pareces más relajado. Un poco menos...
...atascado.
- ¿Atascado? - Sí. Eso.
Espera.
¿No quisiste ligar conmigo la última vez que te vi?
Trabajo con peques. Me va la marcha.
Está bien desatascarse, pero sin salpicar.
Mier... colés.
- Me alegra verte. - Lo mismo.
Que me va la marcha.
Muy sutil, pava integral.
¡Niños! ¡Adentro!
SUCULENTA
Hola, Barbara.
Qué chulo tu chándal.
Gracias. Sí. Me gusta la ropa que dice la verdad.
Te he comprado una cosa.
Gracias por ayudarme.
Ojalá hubiéramos trabajado más tiempo.
Molas.
- ¿Molo? - Sí.
Gracias.
Es que si no compro yo la bola, no cuenta de verdad.
Vale.
Pues págamela.
Sí.
Son 60 pavos.
Te han timado. Cuestan menos.
Bonito detalle.
Te lo mereces.
Quiero el recibo.
- Claro. ¿Te lo envío por e-mail? - Sí. Cuanto antes, mejor.
Sí, sí, tranquila.
Nathan, tu padre y yo nos vamos al mercado a dar una vuelta.
Te queremos, cariño.
Hola, buenos días.
- Hola, señora. - Buenos días.
- ¿Me permite el abrigo? - Ah, sí, muy amable.
- Gracias. - Gracias.
Hola, Rebecca.
Rupert.
Gracias por aceptar la invitación.
¿Cómo resistirme a tener a un montón de ancianos hablando a mis pechos?
Sr. Mannion, se ha dejado el móvil.
Ya están los resultados de sus heces.
Todo en superorden, como esperaba.
Fantástico.
Bread... Rebecca Welton.
Rebecca, ella es la Srta. Bread.
Encantada.
Ay, disculpen.
- Es nueva. - Sí.
¿Qué pasó con aquella, la pixie dream girl?
Se torció. Fue un drama.
- ¿Pasamos? - Sí.
Bien, caballeros. Hola.
La mayoría ya conocéis a Rebecca, dueña del club Richmond.
Mi título desde el divorcio.
Me llevé lo único que él amaba.
Maravillosa.
- Rebecca. - Hola, Robert.
Cuando Rupert me dijo que vendrías, me puse loco de contento.
Y ahora, al verte entrar con ese atuendo, ya me explico el porqué.
¡Saludos a todos!
Y gracias por venir.
Francis.
- Rebecca. - Sr. Akufo, es un placer volver a verle.
Sí, me alegra que haya venido.
Por no ser la única minoría en la sala, ¿eh?
Caballeros y dama, seguro que se mueren de ganas por empezar.
Pero como diría mi padre:
"Prohibido hablar de negocios sin comer antes".
Así que...
Por favor, tomen asiento para degustar delicias tradicionales de mi país
y unos perritos calientes al estilo Chicago,
los favoritos de Scottie Pippen, Obama y Ferris Bueller.
Por favor.
Sí, por favor. Vayan sentándose. Siéntense.
Gracias.
Señores, ya con las tripas a reventar, hablemos de negocios.
Pero antes hay que dejar una cosa clara.
De acuerdo. Ya me marcho.
Sí, mejor. Gracias, Nicolay. Es más fácil para todos. Y tal como está la...
No, si lo entiendo.
Es por lo de Rusia, ahora está delicada la cosa. No quedaría bien.
Hay que tirar, no empujar.
Es para dentro. Es para...
Estás empujando. No hay que empuj... Tira de la puerta.
Haces justo lo contra...
Empujas y es para dentro.
Eso. Adiós, majo.
Bueno, caballeros. Y única mujer.
Os he invitado para hablaros de la Liga Akufo global,
una liga de fútbol mundial compuesta por los mejores equipos.
Sí, a la afición le costará un poco más y habrá gente que no pueda pagárselo,
pero los que vengan verán la crème de la crème.
Cada partido, un choque de titanes.
Cada encuentro, un sueño húmedo.
Al principio muchos la odiarán porque son muchos los que odian el cambio.
Pero recordad: hubo un tiempo en el que íbamos a caballo...
...y odiábamos los automóviles.
Ahora no renunciamos a los coches
y estos perritos calientes están hechos de carne de caballo.
El cambio es inevitable.
¿Por qué no iba a cambiar el fútbol?
¿Por qué no iba a evolucionar?
¿Por qué los beneficios no iban a crecer exponencialmente?
Sí, la afición protestará. Y se quejará.
Y crearán himnos paródicos de nuestros apellidos
con gran ingenio y con mala baba,
para cantarlos delante de nuestros edificios.
Pero con el tiempo acabarán aceptando el producto superior.
Igual que todos hemos aceptado el automóvil...
El smartphone.
Y el taburete de cagar.
La Liga Akufo es el futuro del fútbol.
Y el futuro es ahora.
Francis os va a pasar la previsión de los primeros cinco años.
Por favor, tomaos un momento para ojearla.
KEELEY: SIENTO MUCHO NO HABERTE ESCRITO.
¡PERO TÚ PUEDES!
Y NO OLVIDES QUE EN SU DÍA FUERON TODOS UNA PANDA DE NIÑITOS.
Gracias.
Vale...
- Sí. - Sí.
Pues yo lo veo lógico. Me apunto.
Fantástico.
Rebecca.
¿Qué te parece?
¿Es una puta broma?
¿Cómo dices?
¿Qué narices hacéis? ¡Parad ya!
¿Necesitáis más dinero del que ya tenéis?
¿Por qué os planteáis siquiera quitar a todas esas personas
algo tan valioso como el fútbol?
No es un juego para ellas.
El fútbol es algo más.
Domina Inglaterra. Era de esperar.
Es de esas cosas alucinantes de la vida
que hoy te pueden hundir en la mierda.
Es lógico que Southgate se gire hacia el banquillo
para hacer un cambio.
Primer partido internacional para el jugador del Richmond Jamie Tartt.
Un momento inolvidable y merecido.
Y un minuto después es como el día de Navidad.
Tartt lleva el 24,
un guiño a su compañero del Richmond, el magnífico Sam Obisanya.
Tiene el poder de convertir a hombres comunes en héroes o villanos.
La gente adora el fútbol.
Mi padre adoraba el fútbol.
Igual que todos los presentes.
Estoy convencida.
Había un niño pequeño. Era de clase obrera. De Richmond.
Le gustaba el fútbol tantísimo que siempre se colaba en los partidos
porque su familia no podía pagar las entradas.
Y una tarde lo acabaron pillando.
El vigilante de seguridad le dio una bofetada tan fuerte
que lo tiró al suelo.
Pero ese muchacho se levantó y sonrió.
Después le dio una patada en los huevos al vigilante...
...y se fue corriendo.
Pasaron 25 años. Un buen día, sin inmutarse, compró el club.
Y, en su primer día como dueño,
fue a buscar al mismo vigilante de seguridad
y le subió el sueldo sin darle ni una sola explicación.
Que seamos dueños de los equipos no significa que nos pertenezcan.
Y no quiero formar parte de algo que podría destruir este precioso deporte.
Porque me niego a que esos niños, jóvenes y adultos
puedan quedarse sin acceso a esa parte bonita y ferviente de sí mismos.
Un discurso la mar de bonito.
¿Quién quiere ganar pasta a espuertas?
¡Me cago en mi puta sombra!
Hola. Perdón.
¿No habíais salido?
Pues sí, pero me ha atacado otra vez la acidez y he vuelto a casa.
Si tú no tienes acidez.
No, no tengo.
Pero tu madre sabe que es mi excusa para estar solo.
Perdona si te he molestado.
Hijo, no, no molestas.
Echaba de menos escucharte.
Ah, ¿sí?
Pues claro.
Pensaba que lo odiabas.
¿Por qué diantres lo pensabas?
Porque tú mismo me lo dijiste un día.
Que no practicaba lo necesario.
Que derrochaba mi potencial y malgastaba el dinero.
Quería que aprovecharas la oportunidad.
Me sacrificaba para que la tuvieras.
Pues me oprimías.
Ahora lo sé.
Y lo siento.
No sé ser el padre de un genio.
¿Qué?
Un genio.
Eres brillante.
Siempre has visto cosas invisibles para otros, y es una bendición.
Y me temo que también una maldición.
Es cierto.
Te presioné para ser el mejor, hasta en el violín,
porque pensaba que debía hacerlo.
Y que lo querías.
Solo me gustaba tocar.
Que triunfes en la vida o no...
...me da igual.
Solo quiero ver que eres feliz.
Una comida interesante.
¿Nos vemos pronto?
Sí, claro.
Rebecca, eres impresionante.
La última vez que os vi juntos y solos fue justo después de vuestra boda.
Y estabais deseando que me fuera.
Me ha venido a la mente...
...aquella vez que nos colamos en un partido del Richmond.
Lo recuerdo.
Ya eras el dueño del club, así que fue un riesgo controlado.
Tienes... ¿Puedo?
Ah, sí.
Rupert.
- ¿Qué haces ahí? - ¡Pero qué puto susto!
Tú, vestido con color.
- ¿Qué haces aquí? - Vivo aquí.
Pero si es mediodía.
¿Qué es eso?
Es para... Para ti.
- No tienes que leerla ahora. - Ya, pero quiero.
No consigo descifrar tu letra.
"Querida Keeley: Quiero que sepas una cosa.
Siempre estuviste a la altura. No fue mi caso.
Estaba atrapado en mi propia mierda.
Y temía que pudiera salpicarte, por eso lo dejé.
Pero eres...".
Eres y siempre serás una persona de la hostia.
Y si alguna vez hice algo...
Algo... que te hiciera pensar que no es así,
te pido disculpas.
Te quiero mucho.
"Siempre tuyo, Roy Kent. Muchos besos".
Eres el único Roy que conozco.
- Bueno, por si acaso. - Ya...
Gracias.
A ti.
Gano yo.
Venga ya.
Va, chicos.
¿Te han disparado?
Acabo de convencer a unos seres básicos para que se retiren de la Liga Akufo.
- ¡Ay, no! - ¿"No"? Si es bueno. Abrázame.
¡Ay, sí! ¡Estoy superorgullosa de ti!
Aunque no entiendo nada.
Gracias. Para.
Ahora que sé que sí estás viva, estoy que trino.
¿Dónde estabas?
¿Y te ha retirado los fondos sin más?
Asquerosa. ¿Por qué no me llamaste?
Porque no encontraba el momento.
Ni la forma.
Y tampoco quería.
Pues es una idiota.
Porque tú, Keeley Jones, eres una maravilla.
¿Cuánta pasta puso?
No. Me niego a que lo hagas. Un montón.
Ay, chitón. Mi pasta, mi elección. Vamos, dímelo.
¿Qué estás haciendo?
Así es como lo hacen en las películas.
¿Va en serio?
¿Qué te he dicho?
Creo que llevo eso en el monedero.
- No. - Sí.
- ¡No! - Sí.
¡Gracias!
- Rupert casi me besa. - ¿Qué?
¿Ha metido la lengua?
No, porque le he hecho la cobra.
Y cuando lo he mirado, ha quedado claro.
Ya.
Tía...
Es un paso muy grande.
Dios, ¿te imaginas que te embauca y acabas volviendo con ese tío?
Teniendo en cuenta cómo se portó, tendrías que estar como una puta cabra.
Tendrías que estar en el fondo de tu pozo emocional
para hacer una tontería así, ¿verdad?
Roy...
LO SIENTO TÍO PRODIGIO
Gracias, Renee.
PROHIBIDO PASAR
Hemos hecho una reestructuración,
pero KJPR aún quiere convertir sus gafas de sol en un éxito mundial, Sra. Jayye.
Es mejor llamarla "pesadilla ambiciosa" que "loca".
Pero, sí, Shandy ya no trabaja aquí.
Vale. Por supuesto. Genial. Sí, vamos hablando.
- Guay, guay, guay. - Srta. Jones.
Barbara, hola. ¿Qué te trae por aquí?
He venido a devolvértela.
Le he dicho a Jack que me voy de su empresa
y solo compro bolas de nieve cuando tengo trabajo.
Por lo que, siempre que estés buscando una CFO, yo, quizá podría...
¿Te importa soltarme un pelín?
Tengo que coger el recibo para que me hagas el reembolso.
Gracias.
¿Qué tal todo?
¿Qué tal llevas la nariz, bro?
La llevo como el culo.
Qué locura de partido, ¿verdad?
Ah, sí. Sí, muy loco.
Recuerdos para toda la vida.
Le dio al balón con la nariz.
De los mejores momentos de la historia del fútbol.
- ¿Qué tal? - Bien, bien.
SELECCIÓN DE NIGERIA MUNDIAL DE 1994
Beard, ¿dónde has nacido?
¿A ti qué te importa?
Ya. Sí, es personal.
Soy de Peoria.
- Buenos días. - Hola, Ted.
Cómo mola. ¿Lo has hecho tú?
No, Ted, es un David Hockney.
Es un niño con mucho talento. Aquí tienes.
CAÍDA DE TITANES - LA RUMOREADA LIGA AKUFO SE VIENE ABAJO
Ted, quería comentarte algo de lo que me he dado cuenta hace muy poco.
¿Lo raro que es que la pizza margarita no lleve alcohol?
Concuerdo, hermana.
No, Ted. Me he dado cuenta de que ya no quiero machacar a Rupert.
- ¿Seguro? - Sí.
Sigo queriendo ganar.
Pero por nosotros.
Por el Richmond.
También lo quiero yo.
Es nuestro ritual, una ceremonia.
Mientras el pipí ese no me entre en la boca, no me importa para nada.
Traducido por Juan Vera