Jeff, recebemos esta notícia. Temos tempo?
- Aguardar. - Quatro, três, dois...
- Certo. - Vamos lá.
Olá! Bem-vindos ao Soccer Saturday.
Sou o Jeff Stelling e estou com o George Cartrick
e o Clinton Morrison.
A equipa mais popular do país é o Richmond,
numa série de dez vitórias, a última graças a um golaço do Sam Obisanya.
Jeff, ou o Sam Obisanya tem de se estrear pela Nigéria
ou o mundo está completamente louco.
Mas eis a notícia do dia.
A misteriosa partida do treinador do West Ham United.
O clube optou por um rumo diferente sem o Miúdo Maravilha, o Nathan Shelley.
É um choque! Estavam a fazer uma excelente época.
Sim, mas o West Ham não está em segundo por causa do Nate Shelley.
Quero dizer, "Miúdo Maravilha"? Por favor!
NATE SHELLEY SAI DO WEST HAM
Foi meu roupeiro, por amor de Deus!
Não, o Rupert Mannion é o cérebro da equipa.
Certo. Falemos da pausa para as seleções.
As convocatórias estão quase a sair.
Que jogadores terão a honra de representar o seu país?
Equipa, excelente jogo!
Parabéns por mais uma vitória!
Isso mesmo.
Só um lembrete.
Devido à pausa no calendário para os jogos internacionais,
não há jogo para a semana.
Fico um pouco magoado
por não quererem passar o próximo fim de semana comigo.
Mas sou forte e silencioso. Por isso, não o vou dizer.
Mas também sou barulhento e fraco, porque, como todos os humanos,
contenho multidões. Não é?
Ótimo discurso.
Adiante, boa noite e boa sorte aos nossos jogadores
que foram escolhidos para representar o seu país.
De quem estamos a falar?
Aqui perto, no Wembley, na estreia por Inglaterra, o Jamie Tartt!
Quem vai apanhar o voo para Toronto e jogar pelo Canadá é o Van Damme!
Tem bilhete.
Que vai defrontar o México e o Dani Rojas!
Bolas!
O Bumbercatch vai representar a Suíça!
Boa!
- Calma lá! Bumbercatch, és suíço? - Sim, olhe para mim.
Não, tens razão.
- E, pelo País de Gales, o Colin Hughes! - Ali está ele.
Força!
Já está?
Já.
Muito bem. Vamos lá desejar boa viagem aos nossos amigos
e vão com Deus
ou com qualquer outra divindade da vossa preferência.
Para os restantes, até segunda.
Número 24.
Lixaram-te. Lamento.
Não faz mal.
Mas tu estás de parabéns.
Estás bem?
Sim, claro.
Parabéns, mano!
Eu não sou teu mano.
Agora, somos inimigos e, em breve, serás a minha cabra.
Mas que...
Só vem uma vez por mês?
- Nunca falha um mês? - Só em caso de gravidez.
Tenho de ver esse serviço de entrega de vinhos.
Espero que não me "enrolhem". Boa!
Já soube do Nathan?
- Sim. - Que acha que aconteceu?
Chefe, estou como o Erich Maria Remarque.
A "West" Nada de Novo.
E não me diz respeito.
Ted, digo isto com toda a simpatia.
É uma nódoa na conversa de raparigas.
Eu sei. Não gosto de mexericos.
Não são mexericos, Ted. É especulação.
Ouvi rumores de comportamento impróprio no local de trabalho
- no West Ham. - Vê? Excelente conversa de raparigas.
Rapazes, que acham?
O Nathan é capaz de estar envolvido em algo assim?
- Não. - Não.
- Bom dia. - Olá, Leslie.
Ouvi boatos interessantes, ontem à noite.
Não gosto de mexericos, mas estou na "boa" com este "ato".
Continua, Leslie.
O Edwin Akufo regressou à cidade.
Que foi agora?
Ele tem andado a averiguar e quer criar uma espécie de superliga.
Onde ouviste isso?
Rebecca, eu sou o diretor desportivo.
E uns quantos de nós temos uma banda de jazz
chamada "Diretores de Beboperações".
Alguém falou no Akufo num ensaio.
Isto não é nada bom.
Desculpem. Porque é mau um bilionário juntar super-heróis para combater o crime?
Ted, está a pensar na Liga da Justiça.
Raios! Pois estou.
Numa superliga, as equipas maiores e mais ricas competem entre si.
Não só David nunca poderia enfrentar Golias,
como o próprio David poderia deixar de existir.
Não me surpreenderia se o Rupert estivesse envolvido.
Por falar no diabo.
O DIABO
- Era o Rupert. - Sim.
Desculpem. Pensei que fosse mesmo o diabo.
- Sim. - Sim.
Estás vivo?
Infelizmente, sim.
Está tudo bem.
Sou um idiota?
Às vezes, sim.
Não, estou a falar de me ter despedido.
Estás arrependido?
Aí tens a resposta.
Só não sei o que vou fazer.
Precisas que eu fique?
Não. Não, eu estou bem.
Queres ir à Polónia comigo?
Podes ajudar-me e à minha família a mudar lâmpadas.
- Essa teve piada. - Porquê?
Não sei. Desculpa. Não.
- Até daqui a uns dias. - Obrigado.
Adeus.
Pode falar-nos do Shelley?
Nate!
- Olá. - Desculpe.
- Tudo bem. - Obrigado.
Merda.
Keeley, é a chefe mais simpática que já tive.
Obrigada, Dan.
E a mais jeitosa, sem dúvida.
Esse elogio é complicado.
Obrigado.
Sim.
Que se passa? Estamos a ser lentamente roubados?
Espere. Desculpe. Não falou com a Jack?
Não tenho notícias da Jack há semanas.
Mas ela contactou-me ontem à noite a dizer que ia falar consigo.
Sobre o quê, Barbara?
A direção decidiu cortar o financiamento.
Vão encerrar a KJPR.
O quê?
Quando?
Não se preocupe, temos muito tempo.
- Só temos de sair na sexta. - Hoje é quarta.
Pois, afinal não é muito tempo.
Sobretudo, se não recebeu o e-mail ontem à noite.
Se ele não quer treinar o West Ham por milhões, eu treino.
Que parvalhão!
Sumo de ananás ou de maçã?
Olá.
Dani!
Dani, como estás?
É meu colega de equipa.
Dani, queres batatas?
Santo Deus!
O Sam parecia muito ansioso.
Não o censuro.
É difícil ver a bola com os olhos cheios de lágrimas.
Sam!
Sei que esta semana não tem sido fácil para ti.
Mas não te esqueças. Até o grande Michael Jordan
não entrou na equipa de basquetebol do secundário.
- Sim? - Sim, treinador.
Mas não foi por ele só ter 1,78 metros no 10.o ano
e eles precisarem de altura, e puseram-no na equipa secundária
na esperança de ele crescer?
E ele cresceu 13 centímetros no verão seguinte.
Conhecendo os pormenores todos, a história torna-se menos motivacional.
Mas mantenho o que disse. Cabeça erguida, sê um peixinho-dourado.
- Está bem? - Sim.
Eu e a Jane reservámos uma pista de lançamento de machado, esta noite.
Querem juntar-se a nós?
Parece-me igualmente divertido e perigoso. Que vão celebrar?
O carma ter mandado uma sanduíche de merda ao Cagalhão Maravilha.
A Jane mandou fazer alvos.
Não achas que dá mau carma celebrar o mau carma de outra pessoa?
Não. Alinhas?
Adoraria, mas tenho uma coisa.
É ela.
Olá, Janey, querida!
Sim, combinado. Levas o meu machado para atirar?
SAÍDA CHOCANTE: PORQUÊ?
Não, não é esse. O que tem couro no cabo.
É melhor levares todos.
Pois vamos.
Sim. Também te amo.
Quantos machados tens?
Dezassete. Mas não são todos para atirar.
Certo. Mas estão todos aqui no Reino Unido?
Sim. Não imagino não estar no mesmo país que os meus machados.
Não vai ser fácil levá-los.
- Olá, Sam. - Olá.
Lamento imenso pela seleção.
Eu podia ter-me esforçado mais.
Eu acho-te maravilhoso.
Obrigado, Rebecca!
- Adeus. - Sim.
Olá, Rebecca.
Onde está o Hockney que te dei?
Livrei-me dele. Como passaste pela segurança?
Através do meu amigo Renee.
O velho assustador que vive no esgoto?
Rebecca, que rude.
Ele só trabalha no esgoto.
Certo. Para a próxima, faz uma marcação.
Claro.
Então, que queres?
Vim convidar-te para uma reunião da Liga Akufo.
Porquê?
É uma oferta de paz.
E acho importante fazeres parte disso.
Pode ser ótimo para o desporto.
Vou pensar nisso.
Ótimo.
Esgueirar-me até aqui fez-me lembrar o primeiro jogo que vi no Nelson Road.
Quando jogavam à luz das velas.
Fico à espera de notícias.
Que aconteceu com o Nathan Shelley?
Há quem não esteja pronto quando recebe uma oportunidade.
Feliz Dia do Tio!
- Sabem que esse dia não existe, certo? - Existe, sim.
Certo, mamã?
Qualquer dia que irrite o Roy é festivo para mim.
Eu abro.
A Phoe disse-me que o Dia do Tio é o favorito dela.
- Vai-te lixar! - A sério.
Era o Dia do Tio, o aniversário do tio Roy e o Perchtenlaufen,
o feriado alemão em que as pessoas se mascaram de espíritos maus
e andam pelas ruas para afugentar o inverno.
Ela pode ser uma alma velha, mas é mesmo atadinha, não é?
O Range Rover é teu?
- Não, é da minha mãe. - Certo.
Olá, tudo bem?
- Desculpem o atraso. - Não faz mal.
Podes sentar-te ao lado do tio Roy.
Olá, tio Roy.
Que raio faz ele aqui?
Tive de convidar o teu melhor amigo.
- Não é o meu melhor amigo. - Não é o meu melhor amigo.
Estás sempre a falar dele e passam todos os dias juntos.
Mas não é.
Quem é o teu melhor amigo, Jamie?
O Isaac.
- Vai-te lixar! - É verdade.
- Uma libra, tio Roy. - Manda-me a conta.
Está bem. Abre a prenda do Jamie.
É estúpido. É uma parvoíce, não sei.
Toma.
É o teu equipamento original de Inglaterra do Mundial de 2014.
Tem o teu nome.
Pedi-lhes que mudassem o E para U.
Adoro.
Sim, deves-me uma libra, Jamie.
Mas eu não disse nada.
Não, mas fizeste-me pensar nisso. Vai dar ao mesmo.
É justo.
Agora, eu.
Muito bem.
Quem é?
Está bem embrulhada.
Fi-la na escola.
As cores em inglês formam o teu nome. Vermelho, cor de laranja, amarelo. Roy.
Ela estava em pulgas para ta dar.
Que achas?
Eu adoro, porra.
Valeu a pena.
Obrigado.
Eu e a mãe vamos vestir-nos para o espetáculo.
Atenção, vai ter intervalo.
- A tua irmã é boazona. - Eu arranco-te os olhos.
Simi, que se passa? Pensava que tínhamos sala cheia.
Nenhuma das reservas apareceu.
Tirando uma.
Vejam quem é.
É o Pilinha Mole.
Desculpa, queria dizer "Sam".
Lembras-te do Francis.
Charles, este é o Pilinha Mole.
Queria dizer "Sam".
Pilinha-Mole-queria-dizer-Sam, este é o Charles Siziba,
- bloguista gastronómico do The Times. - Muito prazer.
O Edwin contou-me coisas horríveis sobre si.
Vai ajudar-me a encontrar o melhor chefe de comida de África Ocidental em Londres,
porque vou abrir o meu próprio restaurante nigeriano a 20 metros daqui.
O quê?
Vamos servir alta cozinha nigeriana
e cachorros-quentes ao estilo de Chicago, que é a minha comida favorita.
Sam? Queria dizer Pilinha Mole.
O Sr. Akufo encontrou um pedaço de vidro na comida dele.
Presumo que a refeição fique por conta da casa?
Sim, claro. Como queiram.
Bom homem.
É bom pôr um nome numa cara tão feia e horrível.
Lamento imenso ver que o negócio não está a correr bem.
Não, tínhamos a sala cheia.
Só houve uns cancelamentos.
Porque eu é que fiz todas as reservas.
Olá. Fala do restaurante Ola's?
Posso fazer uma reserva para oito em nome de Wiafe?
David Ettlemen, mesa para seis.
Starkey, mesa para quatro magníficos.
Uma mesa para 12, em nome de Picard.
E sirvam os vossos melhores queijos africanos.
- Foi bom vê-lo, Edwin. - Foi, não foi?
Fiquei triste quando soube que não foste convocado para a seleção nacional,
mas fiquei feliz quando soube que o governo nigeriano ficou satisfeito
por aceitar 20 milhões de dólares para tu não ires à seleção.
Eu nunca pararei, sua poia nigeriana.
Nunca, mas mesmo nunca.
Não, nunca.
Por favor, não, Francis.
- Quieto. - Desculpem.
- Qual é a emergência? - Nathan?
Sim.
Deixe estar. O meu filho veio cá a casa.
Mudaram a chave de sítio.
Santo Deus!
Olá, mãe.
Queres comer algo, querido?
Não, obrigado. Só quero dormir.
Se vais cozinhar, já comia qualquer coisa.
Lloyd, chega.
Que foi?
Leslie?
- Desculpa, não te queria assustar. - Tudo bem, não foi muito mau.
Raios!
Em que posso ajudar, Rebecca?
Preciso de um conselho.
- A Keeley não lhe respondeu? - Não.
- O Ted? - Não o encontro.
- A Atrevida? - Está num avião, sem wi-fi.
- Já imaginaste? - Nojento.
- E a sua mãe? - Estás a gozar comigo?
Sinto-me lisonjeado. Muito bem, vamos a isto.
Não quero pertencer à Liga Akufo.
Porquê? Porque ele é um bilionário emocionalmente errático
com o temperamento de um dos miúdos do Willy Wonka
que é assassinado na fábrica de chocolate?
A história não é assim, Leslie.
Lamento informá-la, Rebecca, mas aquelas crianças estão mortas.
Acho que o Rupert só me convidou
porque sou mulher e isso causaria boa figura.
Que importa porque o Rupert a convidou?
Tem um lugar na reunião.
Vá ver de que se trata.
Obrigada, Leslie.
E, se as outras pessoas começarem a desaparecer, uma por uma,
devido a uma série de acidentes infelizes aparentemente causados pela sua húbris,
fuja depressa, ouviu bem?
3 CHAMADAS NÃO ATENDIDAS
Desculpa. Estou na Argentina.
A diferença temporal desnorteou-me. Isto é lixado. Não pude fazer nada.
Está tudo bem, querida?
Tudo? Nem por sombras.
Qual é o oposto do toque de Midas?
- Merda de Midas. - É isso que eu tenho.
Tudo em que toco torna-se merda.
Merda é adubo, querida.
Sou a Keeley. Como se chama?
- Mae. - Mae? Não estava à espera.
É um lindo nome.
- É um diminutivo? - Talvez (maybe).
Este bar é seu, Maybe?
Há pouco mais de 40 anos.
Isso é impressionante.
Dá trabalho, certo? Ser chefe?
Tem os seus momentos.
Mas há quem prefira seguir o seu instinto
do que fingir estar feliz por seguir os instintos dos outros.
Que faria se alguém lhe tirasse tudo?
Nas palavras de Nietzsche:
"Quando chegas ao topo da montanha,
que te resta além de um relâmpago?"
Espere. Um relâmpago é uma coisa boa ou má?
Depende se estás ou não pronta para ele.
Vou buscar-te comida.
Não posso ter outra rapariga magra e triste a desmaiar no meu bar.
Lixa a classificação na Yelp.
Macacos me mordam.
Ted!
Olá.
Sim...
Estou preocupada. Viva? Diz "não" se morreste.
Lanny, quando o México vem jogar a nossa casa,
as estatísticas de nada servem.
Claro, Bruce.
É um jogo duro, mas há um respeito mútuo relutante
entre as duas equipas.
- Combinam bem como nachos e poutine. - Fiquei com larica. Não!
- O México tem a bola. - Vamos lá!
Dani Rojas isolado, cara a cara com Van Damme.
Não! Em cheio no nariz.
Mesmo nas ventas. Pareceu propositado.
O Dani mandou um balázio.
Sem dúvida, Bruce. É outro quando joga pelo México.
Tanto sangue, irra.
Peço desculpa pela linguagem.
EDWIN AKUFO REACENDE CONVERSAS SOBRE A SUPERLIGA
O DIABO Espero que vás à reunião da Liga Akufu.
Sem te querer pressionar.
Lá estarei.
Gémeos!
Porra!
Ontem não respondeste. Como estás?
OLÁ DO OUTRO LADO
ESCOLA PRIMÁRIA DE RICHMOND
Vai lá.
- Tem um bom dia, tio Roy. - Tu também.
Estás giro.
- Certo. - Adeus!
Treinador Kent.
- Olá, Mna. Bowen. - Não precisa de me chamar isso.
- Pode usar o meu primeiro nome. - Certo.
Não sabe qual é, pois não?
Não.
- Leann. - Olá, Leann.
Gosto da sua camisola.
Vai protestar contra a guerra no Vietname?
A Phoebe fê-la para mim.
- Está diferente. - Sim.
Não me costumo vestir como a porra de um palhaço.
Não é da camisola, estava a falar de si. Parece mais alegre do que da última vez.
Menos... encalhado.
- Encalhado? - Sim, encalhado.
Espere lá.
Não se atirou a mim da última vez que nos vimos?
Sou professora. Não me importo de limpar asneiras.
Só espero que essa asneira não o tenha magoado.
Cara... ças.
- Gostei de a ver. - Igualmente.
"Não me importo de limpar asneiras."
Bela frase de engate.
Vamos lá!
SUCULENTA
Olá, Barbara.
Bela roupa.
Obrigada. Gosto de roupa que diga a verdade.
Comprei-te uma coisa.
Obrigada por toda a tua ajuda.
Gostava que tivéssemos trabalhado juntas mais tempo.
És divertida.
- Sou? - Sim.
Obrigada.
Mas tenho de ser eu a comprar o globo de neve, ou não conta.
Está bem.
- Tens dinheiro? - Sim.
Custou 60 libras.
Acho que pagou demasiado.
Obrigada por isto.
De nada.
Vou precisar do recibo.
- Claro. Posso enviar por e-mail? - Sim, sem problema.
- Quanto mais cedo, melhor. - Certo.
Nathan, eu e o teu pai vamos ao mercado durante umas horas.
Adoramos-te, querido.
Olá. Bom dia.
- Olá, minha senhora. - Olá.
- Posso levar o seu casaco? - Sim, claro.
- Obrigado. - Obrigada.
Olá, Rebecca.
Rupert.
Obrigado por teres aceitado o meu convite.
Como resistiria a ter uma data de velhos a falar para o meu peito?
Sr. Mannion? Deixou o telemóvel no carro.
E o seu "fecalista" enviou os resultados.
Dois polegares para cima como esperado.
Maravilhoso.
Mna. Bread, é a Rebecca Welton.
Rebecca, esta é a minha assistente, a Mna. Bread.
Muito prazer.
Com licença.
- Assistente nova? - Sim.
Que aconteceu à rapariga de sonho?
Era tendenciosa e dramática.
- Vamos? - Sim.
Olá, meus senhores.
Devem conhecer a Rebecca, dona do AFC Richmond.
É o meu título desde que nos divorciámos e fiquei com a única coisa que ele amou.
Maravilhoso.
- Rebecca. - Olá, Robert.
Quando o Rupert me disse que vinhas, fiquei muito satisfeito.
Depois, quando entraste assim vestida, lembrei-me porquê.
Olá a todos!
E obrigado por terem vindo.
Francis?
- Rebecca. - Sr. Akufo, é bom voltar a vê-lo.
Estou muito feliz por ter vindo.
É bom não ser a única minoria.
Meus senhores e minha senhora, devem estar impacientes por começar,
mas como diria o meu pai:
"Nunca se fala de negócios de barriga vazia."
Portanto...
Por favor, sentem-se e apreciem deliciosa comida ganesa
e cachorros-quentes ao estilo de Chicago,
adorados por Scottie Pippen, Obama e Ferris Bueller.
Façam favor.
Sim, façam favor. Sentem-se.
Obrigado.
Agora que as nossas barrigas estão cheias, falemos de negócios.
Mas, primeiro, temos de resolver uma coisa.
Tudo bem. Eu vou-me embora.
Sim. Obrigado, Nicolay. Assim, é mais fácil para todos...
Não. Eu percebo.
Isto com a Rússia... Dá mau aspeto.
Tem de puxar.
Está a empurrar, mas tem de puxar a porta.
Isso não está a resul...
Está a empurrar e tem de puxar.
Sim. Adeus.
Muito bem, senhores e uma senhora.
Convidei-vos para falarmos da Liga Akufo,
uma liga de futebol global apenas com as melhores equipas.
Será mais cara para os adeptos e alguns poderão não a conseguir acompanhar,
mas os que conseguirem verão a nata do futebol.
Cada jogo, um duelo de titãs.
Cada jogo, um sonho encharcado.
No início, algumas pessoas vão odiá-la,
porque algumas pessoas odeiam a mudança.
Mas lembrem-se de que, a dada altura, andávamos todos a cavalo
e odiávamos a ideia de automóveis.
Agora, não vivemos sem os nossos carros
e os cachorros-quentes que comemos têm 85 % de carne de cavalo.
A mudança é inevitável.
Porque não mudaria o futebol?
Porque não evoluiria?
Porque não deveriam os vossos lucros crescer exponencialmente?
Sim, os adeptos vão protestar. Vão chorar.
Vão inventar canções a gozar mal-intencionadas, mas inteligentes,
com os nossos apelidos e cantá-las à porta das nossas propriedades.
Mas, a seu tempo, acabarão por aceitar o produto superior.
Tal como todos aceitámos os automóveis...
... os smartphones...
... o banquinho para fazer cocó.
A Liga Akufo é o futuro do futebol.
E o futuro é agora.
O Francis vai distribuir as projeções para os primeiros cinco anos.
Obrigado.
Por favor, leiam com atenção.
Desculpa não ter respondido.
Mas tu consegues! E, não te esqueças, eles já foram uma cambada de meninos.
Obrigado.
Obrigada.
Muito bem.
- Sim. - Sim.
Faz-me sentido. Eu alinho.
Ótimo.
Rebecca? Que achas?
Isto é uma piada, porra?
Desculpe?
Que acham que estão a fazer? Parem com isso!
De quanto mais dinheiro precisam?
Porque considerariam sequer tirar algo às pessoas
que lhe és tão importante?
Isto não é um jogo.
O futebol não é só um jogo.
Inglaterra a dominar. Sem surpresa.
É daquelas coisas maravilhosas capazes de nos fazer sentir em baixo num momento...
Southgate deve estar a olhar para o banco.
Vai fazer uma substituição.
Jamie Tartt, do AFC Richmond, vai estrear-se pela seleção.
Um momento inesquecível e merecido.
... e como se fosse a manhã de Natal no momento seguinte.
Tartt com o 24,
em homenagem ao seu colega do Richmond, o espetacular Sam Obisanya.
Tem a capacidade de transformar homens normais em heróis e vilões.
As pessoas adoram este jogo.
O meu pai adorava este jogo.
Vocês costumavam adorar este jogo.
Tenho a certeza.
Eu conheci um rapaz, da classe operária, de Richmond.
Ele gostava tanto de futebol que se esgueirava para ver os jogos
porque a família não tinha dinheiro para os bilhetes.
Uma tarde, foi apanhado.
O segurança bateu-lhe na cara e atirou-o ao chão.
Mas esse rapaz levantou-se, sorriu,
deu um pontapé nos tomates do seguranças e fugiu.
E nunca mais voltou.
Até, 25 anos depois, ter aparecido e comprado o clube.
E, no seu primeiro dia como dono,
procurou o tal segurança
e aumentou-lhe o salário sem qualquer explicação.
Sermos os donos destas equipas não significa que elas nos pertençam.
E eu não quero fazer parte de algo
capaz de destruir este lindo desporto.
Porque odiaria que as crianças e os adultos
perdessem acesso a essa parte bonita e apaixonada de si mesmos.
Que belo discurso.
Quem quer ganhar montes de dinheiro?
Porra!
Desculpa.
Pensava que tinhas saído.
E saí, mas o meu refluxo ácido fez das suas e voltei para casa.
Não sabia que tinhas isso.
E não tenho.
Mas a tua mãe sabe que gosto de estar sozinho.
Desculpa se te incomodei.
Não, nada disso.
Tenho saudades de te ouvir tocar.
Tens?
Claro.
Pensava que odiavas quando eu tocava.
Por que raio acharias isso?
Porque mo disseste na cara, pai.
Disseste que praticava pouco.
Que estava a desperdiçar o meu potencial e privilégio.
Tiveste oportunidades que eu nunca tive.
Por isso, esperava muito de ti.
Isso fez-me sentir assustado.
Agora, vejo que sim.
E peço desculpa.
Não sabia como educar um génio.
O quê?
Um génio.
Tu és brilhante, filho.
Sempre viste coisas que os outros não conseguiam, e isso é uma bênção.
Sei que também deve ser uma maldição.
Mas tens razão.
Pressionei-te para seres o melhor em tudo, até no violino.
Pensava que era isso que tinha de fazer.
Pensava que era o que querias.
Eu só gostava de tocar.
Nathan, podes ter ou não sucesso.
Nunca quis saber de nada disso.
Só quero que o meu filho seja feliz.
Foi muito interessante.
Almoçamos um dia destes?
Sim, claro.
Rebecca, continuas linda.
Sabem?
A última vez que vos vi sozinhos numa sala
foi depois do vosso casamento.
Queriam muito que eu me fosse embora.
Lembras-te de quando nós...
... nos esgueirámos para ver um jogo do Richmond?
Sim.
Mas tu eras o dono do clube.
Tens... Posso?
Sim.
Rupert.
- Que estás a fazer? - Merda!
Olha para ti, todo colorido.
- Que fazes aqui? - Eu vivo aqui.
Mas estamos a meio do dia.
Que é isso?
É para ti.
- Não tens de a ler agora. - Não me importo.
Continuo a não conseguir ler a tua letra.
"Querida Keeley, quero que saibas uma coisa.
Nunca fizeste nada de errado. A culpa foi toda minha.
Estava encalhado. Encalhado nas minhas merdas.
E não te queria magoar. Por isso, afastei-me.
Mas tu és..."
Tu és e sempre serás a Keeley Jones, porra.
E se eu alguma vez fiz algo...
... seja o que for,
que te tenha feito sentir que isso não era verdade...
... lamento muito.
Amo-te.
"Atenciosamente, Roy Kent. Beijinhos."
És o único Roy que eu conheço.
- Não quis partir desse pressuposto. - Não.
Obrigada.
Certo.
Ganhei!
Vá lá!
Levaste um tiro?
Convenci uma sala cheia de amigos parvalhões do Rupert
a recusar a Liga Akufo.
- Não! - Não, é uma coisa boa. Abraça-me.
Sim! Estou tão orgulhosa!
Apesar de não perceber bem.
Obrigada. Espera.
Agora que sei que estás viva, estou muito zangada contigo.
Por onde tens andado?
E cortaram o financiamento?
Parvalhões! Porque não me disseste?
Não encontrei a altura certa.
Nem a forma certa.
E não o queria dizer.
Eles são uns idiotas.
Porque tu, Keeley Jones, és uma maravilha.
Quanto estavam a investir?
Não! Não te deixo fazer isso. É muito.
Cala-te! Eu é que sei o que faço com o meu dinheiro. Diz lá.
Que estás a fazer?
É como fazem nos filmes.
Estás a gozar?
Eu avisei.
Acho que tenho aqui esse dinheiro, trocado.
- Não. - Sim.
- Não! - Sim.
Obrigada!
- O Rupert tentou beijar-me. - O quê?
Os vossos lábios tocaram-se?
Não, eu afastei-me logo.
Olhei para ele e deixei tudo bem claro.
Querida, isso é impressionante.
Credo! Já imaginaste teres ido na cantiga e voltado a estar com o Rupert?
Depois do que aquele pila-murcha te fez, terias de estar maluca.
Terias de estar no fundo, emocionalmente,
para fazer algo assim tão estúpido, certo?
Olá.
Desculpa Miúdo Maravilha
Obrigado, Renee.
PROIBIDO ENTRAR
Fizemos reestruturações,
mas adoraríamos ajudá-la a tornar os seus óculos um fenómeno global, Mna. Jayye.
Eu diria "pesadelo ambicioso" em vez de "maluca",
mas, sim, tivemos de nos despedir da Shandy.
Certo. Claro! Ótimo, falamos em breve.
- Boa! Certo. - Mna. Jones.
Olá, Barbara. Que fazes aqui?
Tenho de lhe devolver isto.
Entreguei a minha carta de demissão à Jack
e só compro globos de neve quando deixo um trabalho.
Isto se continuar à procura de uma diretora financeira.
Eu posso não...
Pode fazer menos força?
Tenho de lhe dar o recibo para me reembolsar.
Obrigada.
Como estás?
Hola, amigo.
Hola.
Como está o teu nariz?
Partido.
Foi um jogo de loucos, não foi?
Sim, foi.
Tantas memórias.
Defendeu com o nariz. Foi dos melhores momentos do desporto.
- Tudo bem? - Olá. Sim, vai-se andando.
EQUIPA NIGERIANA DO MUNDIAL DE 1994
De onde é?
Não lhe diz respeito.
Sim, é um pouco pessoal.
Sou de Peoria.
- Bom dia, chefe. - Bom dia, Ted.
Que giro! Desenhou-o?
Não, Ted. É do David Hockney.
É um menino muito talentoso.
Aqui tem.
COLAPSO DE TITÃS Liga Akufo cai por terra
Ted, quero partilhar consigo algo que percebi recentemente.
Como é estranho uma piza margarita não levar álcool?
Concordo plenamente.
Não, Ted. Percebi que já não quero saber se derroto o Rupert.
- A sério? - Sim.
Continuo a querer vencer.
Mas por todos nós.
Pelo Richmond.
Eu também quero vencer por nós.
Já me parece algo cerimonial.
Desde que esse chichi de árvore não me entre na boca, não me importo.
Legendas: Diogo Grácio