Die Seiten sind leer. Denkt ihr, es gibt neue Figuren?
Der Magische Pinsel ist gerade wieder im Buch verschwunden.
Gibst uns nicht mal einen freien Abend, oder, Ghostwriter?
Der Umschlag ist cool.
DIE KOBALTMASKE
Sieht alt aus. Es ist kein neues Buch.
Wer hat es geschrieben?
Das steht da nicht drauf. Ist ja was ganz Neues.
Wie sollen wir dann rausfinden, wer im Buch vorkommt, wenn wir es nicht finden?
Das könnte interessant werden.
VIER FREUNDE UND DIE GEISTERHAND
Will jemand Schokoriegel kaufen?
Glaubst du, so wirst du Schülersprecherin?
Nein. Aber ich kann davon den Ausflug mit dem UN-Club nach New York bezahlen.
Solltest du dich nicht auf die Wahl konzentrieren? - Ja, sollte ich.
Kauf einen, und ich hab Zeit dafür.
Da bist du ja.
Hallo zusammen.
Ich will das hier für dich im Rektorat abgeben.
Zum Glück hab ich deine SMS rechtzeitig bekommen.
Danke, Mom. Du bist die Rettung.
Amy Reyna?
Du meine Güte! - Du bist es wirklich!
Wow, was für eine Überraschung! Schön, dich zu sehen.
Ihr kennt euch? - Ja, wir waren zusammen auf der High School,
der Middle School und der Grundschule. - Ja.
Du bist mit 'nem Dino gekommen statt mit dem Schulbus.
Okay. Sehr witzig. Immer noch witzig.
Unglaublich. Du siehst noch immer aus wie damals.
Aber deine Haare sind nicht mehr blau. - Sie hatten blaue Haare, Miss Reyna?
Komisch. - Cool!
Ich weiß.
Wir sollten reingehen.
Ja, ich auch. Schließlich bin ich der Lehrer.
Ist ja abgefahren.
Ich hätte darauf kommen können, als ich sah, dass Rubens Lehrer "Saunders" heißt.
Ich auch. Tja, die Welt ist klein.
Schön, dich zu sehen, Gregg. - Gregg? - Dich auch, Amy.
Bis dann. - Auch ohne blaue Haare.
Wir sehen uns im Unterricht.
Jetzt wissen wir, wie Mr. Saunders mit Vornamen heißt.
Du wusstest nicht, dass er Gregg heißt? Ich kenne die Vornamen von allen Lehrern.
Ach ja, ich muss zu Debras Unterricht. Sie hat kein Verständnis für Verspätungen.
Hey, Süße, was machst du da? - Ich nähe neue Ärmel an meine Jacke.
Was war an den alten schlecht? - Die waren langweilig.
Die haben einfach mehr Pepp.
Wenn das auch langweilig wird, hilfst du mir beim Backen?
Nein, danke. Ich helfe lieber beim fertigen Produkt.
Beim Essen. - Du kannst die Schüssel ausschlecken.
Das mach ich nicht mehr, seit ich weiß, wie gefährlich rohe Eier sind.
Okay, kein Backen.
Komm schon, lass uns was machen. Ich sehe dich nur noch die halbe Woche.
Sollen wir ein Spiel spielen?
Wir könnten spazieren und Eis essen gehen. Das ist nicht so ungesund wie Kuchen.
Tut mir leid, Mom... - Wir könnten "Paris Runway" gucken.
Ich dachte, das gefällt dir nicht. - Es ist okay.
Ich mag's nur nicht, wenn diese fiesen Juroren
die Teilnehmerinnen zum Weinen bringen.
Das passiert in jeder Folge.
Bin gleich fertig.
Sehr gut, Ruben.
Grandpa, guck mal, das Taxi da.
Welches Taxi?
Ist wohl schon wieder weggefahren. Nicht so wichtig.
Gut, ich muss jetzt arbeiten. Ich ordne die Klassiker-Regale neu.
Hi. - Hey, Kleiner.
Kannst du mir helfen? Ich muss weiter.
Klar, ich helfe Ihnen gern. Ich bin übrigens Ruben.
Ich bin Frank.
Also, Frank, als Erstes
schieben wir ihr Taxi von der Straße runter.
Ich rufe ein paar Freunde an.
Also, Frank... Darf ich Sie "Frank" nennen?
Das ist mein Name. Wie also sonst?
Keine Ahnung. Es gibt Spitznamen, Nachnamen,
dann haben Sie sicher noch einen Taxifunk-Namen.
Es gibt sicher eine Menge. - Frank genügt. - Gut.
Von wo sind Sie gekommen, bevor Sie die Panne hatten?
Ach, ich fahre durch die Stadt und bin eben dort, wo ich gerade lande.
Sehr hilfreich. - Sie haben in letzter Zeit nicht zufällig
eine Kobaltmaske gesehen, oder? - Eine was?
Ist das was, das nur die Kids von heute verstehen?
Ich würde ja gern noch mit euch quatschen, aber ich muss meine Kutsche reparieren.
Zeit ist Geld, und ich verdiene nun mal nichts ohne mein Taxi.
Vielleicht können wir helfen. Was ist das für ein Baujahr?
Das ist ein 1952er Checker Standard. Hab ich seit 'n paar Jahren. War nagelneu.
Nagelneu?
Ja. Darum wundert es mich, dass die Kiste nicht mehr anspringt.
Der Motor sollte in Ordnung sein.
Sie können Ihr Taxi hierlassen, bis es repariert ist.
Keiner wird es anfassen. Vertrauen Sie mir.
Ich versteh das nicht. Weit und breit keine Spur von der Kobaltmaske.
Frank wusste nichts davon, als wir ihn danach fragten.
Wieso steht in dem Buch nichts, wenn es nicht über ihn ist?
Gute Frage.
Also, wir wissen, dass Frank aus den Fünfzigerjahren kommt,
weil er gesagt hat, sein Taxi sei neu.
Und er nannte mich einen "Knöchelbeißer".
Das heißt, er kommt aus einem Buch, das zwischen den 50ern und heute stammt.
Das hilft uns kaum weiter. Wir müssen viel mehr über ihn rausfinden.
Er trug einen Ehering. Also ist er verheiratet.
Aber das hilft uns auch nicht wirklich weiter.
Und wenn Donna und ich seinen Wagen reparieren?
Ihr könnt Autos reparieren?
Mein Dad hat ein altes Cabriolet von seinen Eltern geerbt.
Cooles Teil, aber es springt nie an. - Wir müssen mit ihm dran rumschrauben.
Perfekt. Dabei könnt ihr ihn ausfragen.
Guter Plan. - Ich weiß.
Ich meine, danke. - Und was soll ich machen?
Du könntest nach der Schule meine Wahlkampfrede filmen.
Ruben! Ich hab deinen Aufsatz gelesen. Da sollten wir nachher drüber reden.
Super. Kann's kaum erwarten.
Was meint er mit "drüber reden"? Was gibt's da zu reden?
Findet er ihn gut oder nicht? - Das erfährst du später.
Das hilft mir echt weiter, Donna. Danke.
Ist euer Spiel nicht nach der Schule? - Wir haben neue Trikots bekommen.
Sind cool, oder? - Das Basketballteam kriegt einfach so neue Trikots,
und der UN-Club muss für einen Ausflug Schokoriegel verkaufen. - Was weiß ich.
Coach meinte, wir brauchen neue, und wir haben sie bekommen.
Die Schule hat sie bezahlt? Das ist voll unfair. Ihr seid ja nicht mal gut.
Okay. Das war gemein. Und echt unangebracht.
Also, Frank... wo sind Sie aufgewachsen?
Eigentlich überall. Die bessere Frage wäre, wo ich nicht aufgewachsen bin.
Was haben Sie für Freunde? Sind die meisten wie Sie oder...
haben Sie auch ungewöhnliche Freunde? Einen sprechenden Bären oder so.
Du hast wirklich 'ne blühende Fantasie, Donna.
Donna? Curtis? Was macht ihr denn da?
Pantomime. - Ja. Wir üben eine Pantomimenummer.
Vielleicht braucht der Zirkus bald neue Leute.
Okay, dann viel Spaß bei eurer... Pantomime.
Eine gesunde Fantasie ist immer was Gutes. Glaub ich...
Wisst ihr, wo Ruben ist?
Der ist oben und hilft Chevon bei ihrem Wahlkampfvideo. Oder anders gesagt...
Okay.
Soll ich sitzen bleiben oder aufstehen?
Auf jeden Fall sitzen bleiben.
Okay,
und...
los!
Hallo. Mein Name ist Chevon Redmond und ich... - Hey, was macht ihr da?
Wir filmen Chevons Rede für ihre Bewerbung als Schülersprecherin.
Tut mir leid. Stell dich doch neben den Kamin. Das wirkt Präsidenten-mäßig.
Bleib sitzen. Vertrau mir.
Wenn du dich neben den Kamin stellst, wirkt das total aufgesetzt.
Okay. Achtung...
und...
los!
Mein Name ist Chevon Redmond und ich bewerbe mich als Schülersprecherin.
Ich setze mich gegen die Vorzugsbehandlung der Sport-Teams ein.
Es ist unfair. Sie bekommen neue Trikots. Von der Schule bezahlt.
Aber akademische Clubs, die Wertvolles leisten,
wie der UN-Club, müssen selber Geld für Ausflüge auftreiben.
Was ist wichtiger? Sport oder Bildung?
Ich weiß, ihr kennt die Antwort. Aber zeigt mir das mit euren Stimmen.
Wählt Chevon als Schülersprecherin.
Okay.
Also, wie war ich?
Na ja, du hast jedenfalls einen eindeutigen Standpunkt.
Danke. - Aber...
Curtis ist auch im Basketballteam.
Er wird ein bisschen gekränkt sein. - Das ist nichts Persönliches.
Komm schon. Findest du es fair, dass das Basketballteam bevorzugt behandelt wird?
Ihr beide seid meine Freunde, Chevon. Ich möchte mich da nicht entscheiden.
Gute Arbeit, Donna, Curtis... - Danke.
Die meisten Kids wissen nicht mal, was 'n Drehmomentschlüssel ist.
Euer Vater ist ein hervorragender Handwerker und hat euch viel beigebracht.
Unsere Mom zeigte uns, wie man Reifen wechselt.
Wer hätte das gedacht?
Cool, dass Sie nur durchs Zusehen wussten, dass unsere Eltern uns das beibrachten.
Man lernt durch Zusehen 'ne ganze Menge dazu.
Vieles wartet darauf, entdeckt zu werden. Ihr müsst euch nur umsehen und aufpassen.
Wie läuft's denn so? Kommt ihr gut voran?
Langsam, aber sicher. Könnt ihr mir sagen, wie spät es ist?
Es ist kurz nach drei. Wieso?
Ich hab gerade ziemlich Lust auf 'nen Milchshake.
Da ist doch ein Diner ein paar Straßen weiter.
Da kommen wir mit.
Ich... Ich möchte auch einen Milchshake.
Okay. Klasse. Ich mach mich noch schnell frisch.
Der Diner, von dem er spricht, ist aus den Fünfzigerjahren.
Er will bestimmt wieder in seine Zeit. - Das bedeutet irgendwas.
Ich denke, das bedeutet, dass er auf Süßes steht.
Zweimal Vanille, einmal Schoko, und zweimal Erdbeer, bitte.
Ihr seid zu viert. Wieso wollt ihr fünf Milchshakes?
Gute Frage. Chevon?
Weil... die so lecker sind, dass einer nicht reicht.
Kommen sofort.
Also... Frank, erzählen Sie von sich. - Was wollt ihr denn wissen?
Irgendwas. Verheiratet?
Ja!
Hab sie bei der Arbeit kennengelernt. Witzige Geschichte.
Ich trank gerade Egg-Cream.
Was ist das?
Du weißt nicht, was Egg-Cream ist? In welcher Zeit lebst du?
Das ist wohl eine Fangfrage. Fahren Sie fort.
Egg-Cream ist auch eine Art Milchshake.
Jedenfalls fahr ich durch die Stadt und sammle Fahrgäste ein.
Da ruft diese Lady mein Taxi rüber.
Ich halte ihr die Tür auf, was ich sonst nicht tu, da ich kein Butler bin.
Aber sie war etwas Besonderes. Sie hatte das bezauberndste Lächeln.
Das ist schön.
Und dann ist mir auf einmal...
schwindelig geworden
und ich hab meine Egg-Cream über ihre Schuhe geschüttet.
Hey, Leute. Eure Shakes.
Hier ist Ihr Erdbeer-Milchshake, Frank.
Es ist wirklich nett von euch, dass ihr die Milchshakes geholt habt,
aber bitte lasst mich bezahlen.
Immerhin helft ihr mir, das Taxi zu reparieren.
Und behaltet das Wechselgeld. - Danke, Frank. Das ist echt großzügig.
Was beschäftigt dich, Chevon?
Ach, gar nichts.
Sicher? Du zupfst an deinen Nägeln rum.
Mir ist aufgefallen, dass du das machst, wenn du nervös bist.
Ach ja?
Beim Pokern nennt man das einen "Tell".
Ein Verhalten, das verrät, was du denkst.
Willst du uns sagen, was dich beschäftigt?
Ich schätze... ich bin genervt, weil das Basketballteam neue Trikots bekommen hat,
und ich für einen Ausflug Schokolade verkaufen muss.
Ich sag dir mal was: Ich bin auch genervt, weil du es an mir auslässt.
Ist nicht meine Schuld, dass wir neue Trikots bekommen haben.
Okay, dann wär's nett, wenn du es nicht anziehen würdest. Das macht es schlimmer.
Musst du es nicht irgendwann mal waschen? - Hey.
Nehmen wir die Shakes doch mit und gehen zurück.
Wir müssen das Auto reparieren.
Hey, Frank. Vielleicht sollten wir uns den Kupplungszug noch mal anschauen.
Sie haben das vergessen.
Schon okay. Leg sie wieder hin. Das Pik-Ass.
Es bringt demjenigen Glück, der es findet.
Übrigens, echt toll, wie du vorhin das Öl gewechselt hast.
Mom ist eine gute Lehrerin. - Das ist sie.
Bisher wissen wir: Er ist ein Taxifahrer aus den 1950ern,
der Milchshakes mag und ein guter Beobachter ist.
Was sollte das mit der Spielkarte auf dem Tisch?
Er meinte, das bringt Glück.
Aber komisch, dass er sie so offensichtlich hinlegte.
Als hätte er es mit Absicht gemacht.
Also, Frank kommt aus den 1950ern.
Und der Umschlag von "Die Kobaltmaske" sieht auch aus wie aus den 1950ern.
Frank kommt aus diesem Buch. Nur darum hat es G.W. veröffentlicht.
Warum finden wir dann nichts darüber heraus?
Donna hat recht. Ich hab recherchiert. Es gibt kein Buch namens "Die Kobaltmaske".
Grandpa...
Wir suchen ein Buch. Es heißt "Die Kobaltmaske".
Das sagt mir nichts. Ist es neu? Ich kann es für den Laden bestellen.
Nein. Es muss ein älteres Buch sein.
Nun, wenn ich noch nie davon gehört habe, ist es bestimmt nicht sonderlich gut.
Seht ihr? Nicht mal Grandpa hat davon gehört.
Und er kennt fast jedes Buch. - Das ist wirklich seltsam.
Na also. - G.W. will uns einen Tipp geben.
Bei allem Respekt, wie wäre es mit einem klareren Hinweis?
"Reim ist gleich Grund".
Was für ein Reim? Ein Songtext?
Oder vielleicht ein Kinderreim.
Obwohl, ich glaub nicht, dass Frank was mit Kinderreimen anfangen kann. - Warte.
Gedichte reimen sich. Vielleicht meint G.W. ein Gedicht.
Vielleicht kommt Frank gar nicht aus der "Kobaltmaske", sondern aus einem Gedicht.
Hier gibt's so viele Gedichtbände.
Ja, und viele Gedichte in jedem Band. Wie sollen wir es finden?
Das ist wie die berühmte Nadel im Heuhaufen.
Hey, danke, Ghostwriter!
Jetzt ist der Heuhaufen ein bisschen kleiner.
STADTGERÄUSCHE
Ich glaub, ich hab unsere Nadel gefunden!
Dieses Gedicht heißt "Ode an einen Taxifahrer". Von Kwame Alexander.
Den kenne ich. Er hat ein Basketball-Gedichtbuch geschrieben.
Coach Tillman hat es uns gegeben.
Das Leben war ein rauschendes Fest, damals nach dem Krieg.
Die Mahlzeiten waren köstlich und reichlich.
Wie das Lachen deines Daddys am Samstag und der Gesang deiner Mama am Sonntag.
Heutzutage ist das Essen meistens nur okay.
Das hätte ich nicht erwartet.
Ich wusste nicht, dass diese Art von Poesie so cool ist. - Ich schon.
Natürlich.
Ich sag ja nur. Und es reimt sich nicht mal.
Viele Gedichte haben einfach nur einen coolen Rhythmus. So wie das hier.
Aber worum geht's da überhaupt?
Also, es scheint aus der Perspektive des Taxifahrers geschrieben zu sein.
Über die Dinge, die er in der Stadt sieht, während er Leute herumfährt.
Also ist Frank der Taxifahrer aus dem Gedicht.
Aber wieso schickt er uns Figuren aus "Die Kobaltmaske" und den Gedichten?
Dafür muss es einen Grund geben. - Wir sollten noch mal reinhören.
Also lass ich mir Zeit, fahre langsam. Eine ruhige Rundfahrt mit ihnen.
Der Rhythmus malt den Tag aus
wie die purpurroten Röcke in dem Schaufenster dort...
Moment.
Könnte das bedeuten...
Schnell! Runter! - Was ist los?
Mr. Saunders ist hier. - Na und? Er ist ein Lehrer.
Die stehen auf Bücher. Es gibt nichts, auf das sie mehr stehen.
Vielleicht ist er wegen meinem Aufsatz hier. War er so schlecht?
Gut, ich hätte mehr recherchieren können. - Ruben!
Wir können es nicht lösen, wenn du rumstresst.
Nein... - Nein, sie verstanden es nicht.
Wenn er über deinen Aufsatz redet, ist sie gar nicht sauer.
Wann reden sie über den Aufsatz?
Er ist nicht wegen deinem Aufsatz hier.
Ich glaub, er mag deine Mom.
Hey, was machst du?
Nur Hausaufgaben.
Ich wusste nicht, dass du Kwame Alexander kennst.
Und ich wusste nicht, dass du ihn kennst.
Also, ich hab mir gedacht...
da Curtis morgen Abend Basketballtraining hat,
könnten wir uns einen schönen Abend machen.
Wir könnten Bowlen gehen oder ins Kino oder Sushi essen...
Klar, hört sich gut an.
Aber können wir das später entscheiden? Ich bin grad beschäftigt.
Klar. Natürlich. Ich dachte nur, du würdest gern deinen Rekord verteidigen,
"Miss drei Strikes in Folge".
Mom, ich kann jetzt gerade nicht. - Gut, überleg es dir.
Ich bin für alles zu haben. - Okay. Klasse.
Coole Rede, Chevon.
Danke! - Nimm's nicht persönlich.
Der Vergleich ist nicht mal fair.
Man braucht Trikots für Basketball. Aber der UN-Club braucht keinen Ausflug.
Das Volk hat gesprochen. Und es stimmt mir zu.
Aber nicht das ganze Volk.
Ich kapier's nicht. Ich hab's jetzt zehnmal durchgelesen
und weiß immer noch nicht, warum G.W. dieses Gedicht gewählt hat.
Dann geht's nicht nur mir so.
Wir müssen Frank noch weiter ausfragen.
Das wird aber nicht einfach. Er ist nicht hier.
Vielleicht holt er sich noch einen Milchshake. - Das ist nicht so gut.
Sehen wir uns mal im Taxi um. Vielleicht finden wir Hinweise.
Donna, halt nach Frank Ausschau. - Okay, wenn er kommt, sag ich "Ananas".
Oder du sagst ganz einfach "Hey, Frank".
Ich find meinen Plan besser.
Guckt mal.
Ist das Kaugummi aus den 1950ern?
Eklig.
Cool! Ich will einen Streifen.
Das ist kein Kaugummi.
Das... ist ein kleines Aufnahmegerät.
Das ist so ein Stift mit unsichtbarer Tinte.
Und das ist eine Mini-Kamera.
Ein Spionage-Funkgerät.
Wieso hat ein Taxifahrer so viel Zeug zum Spionieren?
Ananas! Ananas!
Schnell, legt es zurück!
Hey, Kinder!
Was macht ihr da? - Nichts.
Untertitel: Sabine Kirchner FFS-Subtitling GmbH