- ¡Simon! - Cariño.
Por fin estás aquí.
Llevo siglos esperando este fin de semana.
¡Yo también!
Uy, y te he traído un regalo.
¡Ah! Me daba que ibas a regalarme eso,
así que te he regalado algo donde meterlo.
¡Ay, Walty!
¡Sí, desenvuélveme!
Me encanta hacerlo en un baño de burbujas.
- Es súper guarro. - Y a la vez, superlimpio.
¡Oh, Simon!
Es increíble que lo hagamos en todas partes menos en tu cama.
Uy, podemos hacerlo en la lavandería de la comunidad.
Eh… Oye, ¿llevas puesto mi jersey?
No hay que dejar la colada desatendida.
No puedo creer que llevemos haciendo el amor 48 horas.
Yo no me creo que Postmates sirva fuentes de chocolate.
Sí, es muy romántico. Y cómodo.
Walter, ¿qué te pasa por esa cabecita?
Es que… el fin de semana se acaba y la distancia es muy dura.
Ojalá no tuvieses que irte.
- Bueno, ¿y si no me fuese? - ¿Qué quieres decir?
Pues los humanos de Nueva Zelanda han socializado el sexo,
así que los monstruos de las hormonas sobramos.
- ¿De verdad? - Y me vendría bien un cambio.
- ¿Y te vendrías aquí? - Sí.
- ¿Te mudarías? - Sí.
¿Cambiarías tu dirección por la mía?
¿Por qué no? ¿Quién no querría ser siempre tan feliz?
¡Joder! ¡Hace siglos que quería esto!
Seremos una pareja de verdad, como Mickey Mouse y Minnie Mouse.
Cari, vámonos a la lavandería a hacer cochinadas. ¡Ay, Simon!
Oh, Simon.
RECURSOS HUMANOS
¡Paul! ¡Estamos que nos salimos!
Yo tengo maridito nuevo y tú tienes hobby nuevo.
Sí, hasta he dado varias bolas esta vez.
Y el profesor parecía menos enfadado conmigo, ¿no?
Y me encantan tus piernecitas peludas con esta monada de mini shorts.
Sí, creo que son de la marca del cocodrilo.
Son de la farmacia CVS y eso es un caracol.
Pero tú lúcelos, querido.
¡Uy! ¡Qué bien juega!
Paul.
- Paul. - Paul.
Me llamo Paul.
Me siento raro. Como si hubiese bebido un refresco demasiado rápido.
Se llama ponerse cachondo.
¿Maury? ¿Eres tú?
Paul, viejo granuja, hacía siglos que no te veía.
¿Cómo vamos a follarnos a Evelyn?
¡Por el amor de Dios, Maury! ¡Léete la ficha de tus clientes!
Evelyn falleció el año pasado.
Vaya. Mis condolencias.
Pero bien por ponerte cachondo.
Eso está bien. Es sano. Es divertido empalmarse.
Ah, sí que estoy un poco excitado. ¿Eso está bien?
Desde luego que no está bien.
Sí, eso. Tu mujer aún está de cuerpo presente.
¡Ah, Dios!
Y esos huevecitos arrugados se te salen de tus shorts del caracol.
¡Ah, venga ya!
¿Qué? Tiene un paquete que parece un pellejo de pavo.
¡Eh! Que sea viejo y asqueroso no significa que no pueda estar cachondo.
- Eh… Gracias. - ¿Y qué estás haciendo tú aquí?
Es mi mentor.
Sí, me sigue para que pueda moldearle a mi imagen.
Montel es la arcilla y yo, el alfarero…
- Basta, por favor. - ¡Silencio todos!
Paul ha pasado el duelo y ahora tiene el pene erecto,
así que vamos a trabajar juntos para ver qué hacemos con ese empalme, ¿vale?
¿Podría… meterlo en la tierra con su mujer muerta?
¡Ay, Montel! Eso sí que es un golpe ganador.
¡Aj! ¡No me jodas!
La buena noticia es que ya no tengo una erección.
¡No, eso es muy mala noticia!
Te queremos duro como el crucigrama los domingos,
siempre duro.
- Suspiro de preocupación. - ¿algún problema, Emmy?
Bueno, ya que preguntas, es mi clienta, Sarah.
- Pasa de mí por completo. - Bueno, así estará más tranquila.
Desde que le pregunté por su madre, ella y Van no me hablan.
¡Y Van ha levantado un muro a su alrededor!
¡Un muro, vaya! Ojalá yo tuviera algo así.
¡Pete, ayúdame!
Vale, me rindo. ¿Qué pasa con la madre de Sarah?
¡No lo sé! No me lo cuenta.
Supongo que ya has ido al banco de recuerdos.
No, no he mirado en el banco de recuerdos.
¿Por qué te enfadas?
Porque es una buena idea. Y no quiero hacerlo.
¡Emmy, me has mezclado la bandeja de entrada con la de salida!
Hora de mi yogur de las tres, el puente a la cena.
¡Ah! Un momento… Mi yogur especial no está en su sitio especial.
¡Cómo voy a ponérsela dura a un viejo con el estómago vacío!
Te lo digo yo, Walter, es una buena sugerencia.
Siento mucho llegar tarde.
Acabo de recibir una noticia horrible justo antes de entrar.
Ajá. Pues tu hijo y Lionel estaban sugiriendo
que Paul debería cortarse el pene y tirarlo a una incineradora.
Lo de la incineradora es mío.
¿Qué? ¡No vamos a incinerarlo!
¡Vamos a sacarle fotos! ¡Ponerlo en internet! ¡Convertirlo en una estrella!
Claro, me encanta por dónde vas, Maury, pero…
¿y si en vez de fotos de una polla muerta probamos una cita online?
Creo que estamos diciendo lo mismo, pero… sí, vale.
- ¿Cita online? - ¡Le robarán la identidad!
¿Y si acaba en un contenedor sin riñones?
No, va a conocer gente nueva y va a ser genial.
¡Sí! ¡Se follará a gente nueva y va a ser anal!
No va a ser genial ni anal.
- ¡Va a ser un corte! - ¡Y aterrador!
Además, su cuerpo ahora es raro.
Eso es. Nadie quiere fornicar con un viejo arrugado.
¡Mentira! ¡El sexo de viejos es lo más!
Ya sabes lo que haces
y todos están tan flácidos que es mucho más fácil comer culos.
No, gracias. Prefiero mi yogur.
Vaya. Para el carro. ¿Ese es mi yogur?
Bueno, no tenía etiqueta, ¿sabes? Y he pensado que estaba libre.
¿Qué? Nada en una nevera de oficina está "libre". Eso sería raro.
Ah, relájate, Mami Maury.
- ¿Por qué dices cosas tan raras? - Es solo un yogur.
¡Este tío es raro de cojones!
Bueno, estamos todos un pelín tensos.
Pero vamos a calmarnos, hacer la cita y no volver a hablar de yogures nunca más
La verdad es que está delicioso.
Toma, Montel. Abre bien.
¡Mmm! ¡Uy, de mora!
¡Vale, no pienso quedarme aquí a ver cómo le das de comer a mi hijo mi yogur!
¡Y más te vale creer que voy a dar un portazo!
¡Maldita sea, chicos! Ya ni me acuerdo de qué estábamos hablando.
Ah, de Paul y su cuerpo raro.
¡Cariño, ya estoy en casa!
¡Ay, Dios! ¡Siempre he querido decir eso!
Y yo siempre he querido oírlo.
Simon, cariño, ¿has comido chile picante en la porcelana de mi abuela?
Sí. Tenía árboles pintados y no pude resistirme.
¿Te parece bien, cariño?
Claro. Es solo un bol.
Un bol antiguo e irremplazable que no me obsesiona.
Maravilloso.
Y ahora, vamos a echar un polvo salvaje en tu sofá de terciopelo.
¡Ay, Simon!
Uy, perdona por mi lluvia de folículos. Es mi muda mensual de vello púbico.
¿Mensual? ¡Ay, cielos! Y han caído en la fuente de chocolate.
Uy, sí. Unos pocos sí.
Bueno, intentaré no mirarlos.
Tengo planeada una noche genial.
He comprado comida tailandesa
y "Soltero en el paraíso" está a punto de empezar.
Yo no veo la televisión humana.
Madre mía. ¿Por qué?
Supongo que porque es una auténtica basura.
- ¿Qué? - Sí… Es que me resultan "cringe".
- ¿Cringe? - Cringe.
- ¿Cringe? - Sí, son cringe.
¿Significa eso que no te gusta?
SOLTERO EN EL PARAÍSO
Lo puedes grabar.
Pero si no lo veo en directo, no puedo participar en el chat
y soy muy gracioso en el chat.
CAMISETA SEXY
Pero, nene, tengo la camiseta sexy.
¡Ah! Sí que es tu camiseta sexy. Lo pone justo ahí.
¡Eh! ¿Qué te pasa por esa cabecita?
Nada, nada. Vamos a… pasar del programa y follar como locos otra vez.
Maravilloso.
Oh. ¿Cassie se ha caído de un barco?
Joder. Tengo chistes para eso.
Viudos.
La app para personas de cierta edad que ligan en la… ¿fase final de su vida?
¡Uy, ese eres tú! Estás casi muerto.
¡Desde luego! ¡Ja, ja!
Nada de "ja, ja". ¿Cuál es la primera pregunta, Paul?
Pues el aparato quiere saber cuál es mi mejor cualidad.
¿Tu colesterol alto?
¿Tu mujer en descomposición?
¡No, es tu supernabo! ¡Tu aparato!
¡Tu bocata de carne,
relleno de jamón y pavo y lechuga picada!
Perdona, ¿qué?
¡Tengo hambre, porque alguien me ha robado mi yogur de las tres!
No tenía etiqueta.
¡Vale! ¿Qué tal esto?
"Soy un hombre de uno ochenta y estoy buscando a una dama".
¡Toma ya! ¡Ya tengo una pareja!
¡Muy bien, Paulie! ¡Tienes una cita!
¡Qué fácil lo tienen los tíos altos!
Hola. Esto…
Bienvenida al Banco de Recuerdos, donde todos nos recuerdan.
Ay, qué mono. Necesito…
Escanee su pase. Los recuerdos están ahí. Cerramos a las seis.
Ah, es que… nunca he estado aquí sola, así que…
¿podría traerme lo que estoy buscando
mientras yo espero jugando con el móvil?
¿Tiene un cargador?
Jovencita, estoy muy ocupado organizando todos los recuerdos de toda la historia.
Pero…
Solo tiene que decir el recuerdo que busca y atravesar la puerta.
Si no es una absoluta imbécil, lo encontrará.
Vale, eh… ¡Pasado de Sarah!
Ah, déjese de tonterías y abra la puerta.
Vale, vale.
Espero que no te moleste que me haya follado a muchos de estos perros.
Mierda, este es demasiado reciente.
Eh… ¡Sarah joven!
Uy, qué bien, tenía ganas de mear.
Sí, mi grupo favorito de rock clásico es Vampire Weekend.
Uy, mírate, qué mona estás en tu fase "emo".
Pero tengo que verte con tu madre.
¡Recuerdos de la madre de Sarah!
¡Uy, cómo mola! Centrifuga.
¿Qué cojones…? ¿Dónde estoy?
La gran pelea de Sarah con su madre.
Eh… Mamá, mas borde, mas Sarah.
¡Señor banquero de recuerdos! ¡Su banco es una puta mierda!
Mi banco no es ninguna puta mierda.
¡Ay, Dios! ¿Puede notar esto?
¡Ah! ¡Mi cara! ¡Mi cerebro!
¡Mierda! Lo siento mucho.
Estoy bien. Es humor de holograma.
Ah. Je… ¡Qué risa!
¿Qué necesita?
Hay un fallo. Estoy pidiendo recuerdos de la madre de Sarah,
pero solo me sale este vacío.
Eso significa que los recuerdos están enterrados. Tendrá que cavar.
Uy, ¿en plan… con trabajo manual?
Póngase a ello. Cerramos a las seis.
¡Venga ya!
Sí, tengo los brazos bonitos, pero de verdad que no tienen ni un músculo.
¡Aj! ¡Hay vello púbico en mi comida!
Uy, sí. Qué emocionante que estés con Simon Sexo.
Sí, es un buen partido y un gran amante.
Estarás encantado.
Sí, por supuesto. Encantadísimo.
Pero la verdad es que tener a Simon a mi lado todo el rato
es un poco diferente a que me visite…
- Hola, mi amor. - ¡Ah, Simon!
¡Amorcito! ¡Bien!
Bueno, acabo de terminar la entrevista con Grace y, la verdad, la he bordado.
Ya, el traslado de oficina.
Y cuando lo aprueben, comeremos juntos todos los días.
Sí. Porque además de vivir juntos,
también trabajaremos juntos.
Pasaréis cada momento del día juntos.
Como Gilligan. Y su marido, el señor Skipper.
Podemos compartir coche. Tú y yo.
Simon y Walter. Walter y Simon.
Juntos para siempre, sin interrupciones.
Eh, Walter, ¿qué te pasa por esa cabecita?
Yo… eh… ¡Qué calor hace de repente!
Walter, querido…
- ¿Estás bien? - Sí, ¿qué te pasa por esa cabecita?
No me jodas.
Parece que necesitas un baño de espuma.
¡Ah! Me tengo que ir.
¿Qué te pasa por esa cabecita?
¡Basta! ¡Todos! ¡Dejadme en paz! ¡Ah!
¿Qué te pasa por esa cabecita?
¡Muere! ¡Muere!
Querido, has destrozado por completo tu tartera de lujo.
- ¿Qué te pasa por esa cabecita? - ¡Nada! Es solo para desahogarme.
Ya me conoces. Me encanta apuñalar para relajarme.
Yo igual. Sentir el cuchillo en la mano es muy relajante.
Sí, apuñalar mola.
- Hola, Maurice. - ¿Qué demonios queréis?
Montel me ha explicado que consumir comida sin etiquetar
es de mala educación,
así que te he comprado estos yogures para sustituir el que me comí.
¡No! ¡Que te den! ¡Esos no son los que me gustan!
¡Venga ya! Quiero que mi papi y mi ídolo se lleven bien.
¡Eh! Creía que era tu mentor. Ídolo suena a mucho más que mentor.
Bueno, ¿cómo vas a llamar a alguien a quien idolatras y quieres imitar?
¡Yo! ¡Deberías querer ser como yo!
Parece que Montel ha hablado.
Soy su ídolo y quiere que tú y su ídolo, que soy yo, nos llevemos bien
- ¿Qué me dices? - Te digo que…
¡Paso… de… tu… yogur… puto… mago… de mierda!
Muy maduro, papá.
- Maury… - No me vengas con tus "Maury…".
¿Se cree que quiero su estúpido yogur de disculpa?
¿Es posible que esto no sea por el yogur,
sino porque Lionel te ha robado a tu hijo?
No estás diciendo más que gilipolleces, Connie.
Vale…
¡Esto es por mi yogur
y por darle a un viejo un empalme que te cagas! ¿Vale?
¡Puto Lionel!
Sí, Simon, puedes ajustar el termostato.
20 grados está bien. Sí, lo entiendo.
Sí, lo entiendo.
- Tengo que colgar.
Hola, Grace. ¿Qué pasa?
He venido por la recomendación de Simon para su traslado,
pero si te pillo mal…
hay que hacerlo igual.
Sí, claro. El traslado.
Esto es solo una formalidad.
Dame tu visto bueno y le pongo el sello a los papeles.
¿Mi visto bueno?
Siempre estaremos juntos. ¡Cringe! En casa y en el trabajo. ¡Cringe!
Tus días de telerrealidad han terminado. ¡Cringe!
¡Es un defraudador!
¿Un defraudador?
Sí, un ladrón, un robador, que roba. Dinero de empresa, en concreto.
- Y lo esconde. - ¿Ah, sí?
En su defensa, es para pagarse la droga.
¡Dios mío!
- Bueno, ¿necesita algo más? - No, creo que no.
¡Y pirómano también, si te hace falta!
¡Dios, Sarah!
¿Por qué has enterrado tus recuerdos tan hondo?
Me parece que he encontrado mi tesoro enterrado.
¡Espera!
Pide un deseo.
- Uy, esa debe de ser la madre. - No se lo digas a tu padre.
La mejor madre.
- ¿Adónde miro? - Mamá, no. Solo sonríe.
Estamos ridículas.
¿Qué problema tiene Sarah con ella?
El médico dice que con quimio y la radio debería recuperarme.
Vale. ¿Lo prometes?
Cariño, hay que tener fe.
Tiene razón. Esto me da buen rollo.
Oh, no. Pues a mí no tanto.
Sí, vamos a probar otro tipo de quimio
y tienen muchas esperanzas de que funcione.
Bueno, eso es bueno.
Y siento estar trabajando tanto,
pero voy a cogerme un tren para ir a verte pronto, ¿vale?
Te lo prometo.
¡A la mierda el trabajo!
Es que… no quiero ver a mi madre en una cama de hospital.
No, tienes que entrar.
Con los tubos y todo eso puesto…
Eh, ella no querría que la vieses así.
Da igual. Estará en casa en un par de semanas.
No, Sarah.
Exacto. No tienes que pasar por eso ahora mismo.
- Ya la verás cuando esté en casa. - Espera. ¡No te vayas!
Hola, papá. Eh… Oye, ¿puedo llamarte luego?
¿Qué? No es posible.
No, iba a volver a casa la semana que viene.
- Joder. - ¡No!
¡No! ¡Pero qué dices!
Lo siento mucho, cariño.
Dios mío, Sarah.
No pudiste despedirte.
¡Qué mal! ¿Por qué estoy tan nervioso?
Es solo una cena. Lo hago todas las noches.
Ya, pero no todas las noches tienes a una desconocida sexy de postre.
Paul, no quiero alarmarte, pero como te empalmes aquí,
te harán un "Me Too".
¡Y eres muy viejo para ir a la cárcel!
Ay, Dios. Tienes razón. No sé puedo hacerlo.
Y no deberías. ¿No estás de acuerdo, Evelyn?
¿Quién, yo? ¿Su mujer muerta a la que ha olvidado?
Preferiría que no hiciera guarradas con una desconocida.
Paul, no les hagas caso. Conozco a esa criatura, no es Evelyn.
Eh… Walter, ¿tú qué crees?
Pues creo que, a veces, no pasa nada por rajarte de una situación,
aunque tengas que inventarte descaradas mentiras para hacerlo.
- Sí, tienes razón. Debería irme. - Nos rajamos.
Rajarse, me gusta. Ahora mismo. Vámonos.
- ¿Paul? ¿Eres tú? - ¡Mierda!
¡Ya está aquí!
- ¿Deb? - ¿Ya te ibas?
No, solo estaba… estirando la espalda.
Vale.
Yo también debería estirar la espalda.
Uy, espera, estoy muerta.
- Eh… Hola, chicas. - Hola, Emmy.
¿Vienes con más gilipolleces de amor verdadero?
No, en realidad vengo a decir que lo entiendo.
Sarah, he cavado un agujero en tu cerebro y ya lo entiendo.
- ¿De qué estás hablando? - He descubierto lo de tu madre.
Debió de ser algo horrible.
Pues claro que fue horrible. Era mi mejor amiga.
No, no le hagas caso, Sarah. Solo quiere que te sientas mal.
- Sí. ¿Sabes qué? Vámonos de aquí. - ¡Espera, no!
Yo solo intento ayudar.
- Hola. Soy Paul. - Hola.
- Bienvenida a la cena. - Das la mano con mucha fuerza.
Un apretón de manos, el picaporte del sexo.
Por favor, descansa los muslos.
Sí, claro. Así hablan los humanos.
Vale. Eres todo un caballero.
Así que eres una mujer en el mundo.
Esta cita va mal. Eres muy malo ligando, Paul.
Mierda. Quizá deberíamos haberlo ensayado.
Sí que soy una mujer en el mundo. Y tú eres un hombre,
pero es todo lo que sé, ya que tu perfil es muy misterioso.
Uy, eres un misterio, Paul. Dile que tus huevos son una pista.
No hables de tus huevos. ¡Eso te lleva directo a la cárcel!
¡Vale, callaos todos!
Lo siento. Estoy un poco nervioso.
No sé muy bien qué decir.
Es mi primera cita en 40 años.
- Uy, Papi Paul, lo entiendo. - ¿En serio?
- Claro. - ¿De verdad?
Yo estaba tan nerviosa en mi "primera cita",
que acabé enseñándole fotos del funeral de mi marido, Robert.
¡Ah, qué alivio!
Me estoy esforzando mucho por no decir
el nombre de mi difunta esposa desde que has llegado.
- Paul, ¿quieres decirlo rápido? - Sí, quiero. Es Evelyn. Gracias.
Sienta bien, ¿eh?
Vale, qué escena más tierna.
Ahora, pide las albóndigas para ver cuánto le cabe en la boca.
¡Sarah, por favor, para!
Sé que estás triste por lo de tu madre.
¡Cállate!
¡No me jodas! ¿Ahora me tiras piedras?
¡Eres una inmadura!
¡Vete de una vez!
No, Sarah me necesita. Necesita a su bicho del amor.
- ¡Muévete! - ¡No!
¡Sarah!
¡Dile que pare!
¿Qué coño…?
Por Robert y Evelyn, que no nos lancen un rayo desde el cielo.
Evelyn puede, pero Robert… No creo que esté en el cielo.
- ¿Papá? - ¡Sarah! Cielo…
Espera, ¿ese es su padre?
Sí. Su difunta mujer es su difunta madre.
¿Es que nadie se lee las fichas?
Hola. ¿Qué haces tú aquí?
¿Qué hago yo aquí? ¿Qué haces tú aquí?
Eh, pues bueno, estoy en una cita.
¡Uy, una cita! ¡Qué guay!
Sí, esta es Deb. La conocí por… internet.
- ¡Eso es un puto asco! - ¡Uy, no ha dicho eso!
Yo creo que sí lo ha dicho, sí.
Lo siento, "señora de internet". Seguro que será usted muy maja, pero…
papá, ¿cómo puedes hacerle esto a mamá?
¡Sarah!
Tu mujer está muerta, ¿no? Ya me la jugaron una vez.
Lo siento, Deb. Tengo que ocuparme de esto.
Sí, claro.
Tu perfil tampoco decía nada de hijos.
- ¡Es increíble! - Sarah, por favor, para.
Cielo, no era mi intención ofenderte.
¿Ofender? No estoy ofendida, papá. Estoy cabreada. Mamá acaba de morir.
Cariño, ha pasado casi un año, Y la echo de menos cada día.
- Y a ti también. - ¡No hagas eso!
Te llamo y te escribo siempre, pero nunca respondes.
Y bueno, lo entiendo.
Te sientes mal por todo lo de mamá y…
Para, por favor.
No. Tu madre sabía que querías estar ahí, cielo.
¡No quiero hablar de eso! ¿Vale?
Me alegro por ti, has pasado página.
Diviértete en tu nueva vida sexy.
- No. Sarah, por favor. - Adiós, papá.
- Bien hecho, Sarah. - ¿Qué? No, no está bien.
Oye, Paul.
Esto es mucho para una primera cita,
así que tengo que irme y tú tienes que pagar la cuenta.
Eh… Sí, vale. Claro.
Nadie me deja colgada con la cuenta. Esta vez no. A mí no me la juegas.
¿Entendido, tenista?
Sarah, vuelve y habla con él. Es tu padre. Te quiere mucho.
No le hagas caso.
Se equivocó con Ben, se ha colado en tus recuerdos…
Solo porque vosotras no me contabais lo de tu madre.
¡Deja de hablar de ella!
¿Ves? Vaya bicho del amor.
Vale, sí, soy una mierda de bicho del amor, a veces,
pero soy lo bastante buena para saber que querías mucho a tu madre.
- ¡Dios! ¡Lo has vuelto a hacer! - Sarah, por favor.
Aléjate de mí, Emmy. Se acabó.
¿Se acabó? ¿Qué significa eso?
Significa que… ¡estás despedida!
- ¿Qué? No puedes hacer eso. - Pues lo acaba de hacer.
Pero me necesitas.
¡Ah, todo esto es un desastre!
Esto es lo que pasa cuando dejas que la gente se te acerque demasiado.
Lo siento, es que tengo problemas personales.
- ¿Maurice? - Ah, hola, Lionel.
¿Qué haces en mi despacho?
Pues… me parece que me he pasado un poco con lo del yogur.
- ¡Ya te digo! - Y aunque tú seas el mentor de Montel…
- Ídolo. Gracias. - Lo que sea.
Yo siempre seré su padre y eso no podrás arrebatármelo nunca.
Sí, bueno… Si tú lo dices.
Así que… lo siento.
Ah, eso es muy… es muy maduro por tu parte, Maurice.
Sí, bueno, soy muy maduro.
Y ahora, por respeto, saldré de tu despacho
sin enseñar mi trasero, que está muy apretadito…
Eh… Espera, Maurice.
Uno de mis consoladores nazis parece haber desaparecido.
¿Oh?
Sí, el Adolf Porculizador, me parece. ¿Lo has…?
¿Qué? ¿Que si te he robado tu consolador favorito y me lo he metido por el culo?
Sí.
¿Y luego te he ofrecido una falsa disculpa con él aún en mi culo?
- Exacto. - ¿Y luego qué?
¿He salido con el culo hacia atrás para que tú no te enteres?
¡Pero sí que me entero! ¡Es evidente que has hecho todo eso!
En fin, se hace tarde, así que… ¡ciao! Me voy. ¡Uy, qué bien!
¡Maurice! ¡Eso es puramente decorativo! ¡Solo para exposiciones!
Ahora ya no vale nada.
Cariño, estoy en casa.
- Walter, tenemos que hablar. - Vale.
Acabo de hablar con Grace y, al parecer,
le has dado una recomendación muy rara.
¿Qué? No, no sabes lo que dices.
No, yo estaré como una cabra,
pero parece que no me quieres aquí.
¡Ay, cielo! No es eso.
Es que me preocupa que si te quedas, te voy a matar.
Vale, pero no quiero estar con alguien que quiera asesinarme.
Ya lo hice una vez. Y es una vida muy estresante.
Pues si te ayuda, yo no quiero matarte.
Pero que ocupes todo mi espacio hace que quiera… ¿"cringearte"? ¿Lo uso bien?
- Para nada. - Mierda.
Estoy confundido, Walter. Creía que esto era lo que querías.
Yo también lo creía.
Será que me cuesta compartir mi intimidad más de 48 horas.
Tienes que abrirte a los demás, Walter. Y no solo los fines de semana.
Lo sé, pero, por ahora, ¿podemos volver a lo de antes?
Lo siento. No puedo.
Solo puedo ir hacia atrás si escondo un consolador en el culo.
Sí. Eso tiene sentido.
Y repito, lo siento por todo el vello púbico.
No estoy acostumbrado a recoger mis cosas.
- Eso suele hacerlo mi mayordomo. - Perdona, ¿tu mayordomo?
¡Uy, Walter, es el número 8! ¡Mi helicóptero favorito!
Mi piloto es muy majo.
¿Tu piloto? ¿Pero qué…? Espera. ¿Eres rico?
¡Echaré de menos esa cabecita!
¡Joder, la he cagado! ¡Es rico!
Subtítulos: Iván Madrigal