-Simon! -Kjære.
Endelig er du her.
-Jeg har gledet meg sånn til denne helgen. -Jeg også.
Jeg har en gave til deg.
Jeg tenkte du ville gi meg den, så jeg har et sted du kan putte den.
Å, Walty.
Ja, pakk meg opp!
Jeg elsker å elske i boblebad.
-Det er så skittent. -Og likevel så rent.
Å, Simon!
Vi har sex på alle andre steder enn soverommet ditt.
La oss gjøre det på fellesvaskerommet neste gang.
Har du på deg genseren min?
Du skal ikke gå fra tøyet ditt.
Tenk at vi har elsket i 48 timer.
Tenk at man kan få sjokoladefontene på døra.
Ja, det er veldig romantisk. Og praktisk.
Hva skjer oppi det lille hodet, Walter?
Helga er nesten over, og avstandsforhold er vanskelig.
Jeg skulle ønske du ikke måtte dra.
-Hva om jeg ikke gjorde det? -Hva mener du?
Mennesker i New Zealand har sosialisert sex,
så hormonmonstre er overflødige.
-Å? -Og jeg kunne trengt en forandring.
-Vil du flytte hit? -Ja.
-Skifte beite? -Gjerne.
Endre adressen din til min?
Hvorfor ikke? Tenk å være så lykkelig hele tiden?
Fy faen! Jeg har ønsket dette så lenge.
Vi skal bli et ekte par, som Mikke og Minni Mus.
Baby, la oss gå tilbake på vaskerommet og være fjollete.
Å, Simon.
HUMAN RESOURCES
Paul, vi er helt på topp.
Jeg har ny hubby, og du har ny hobby.
Jeg fikk den til og med over nettet. Og læreren var litt mindre sinna, sant?
Og jeg elsker de hårete beina i denne bitte lille tennis-shortsen.
Jeg tror det er alligator-merket.
Den er fra apoteket, og det er en snegl.
Men bare skryt, du.
Hun er god.
Paul.
-Paul? -Paul.
Jeg heter Paul.
Jeg føler meg litt rar. Som om jeg drakk brus for fort.
Det kalles å være kåt.
Maury? Er det deg?
Gamle ørn, jeg har ikke sett deg på evigheter. Hvordan knuller vi Evelyn?
For guds skyld, Maury, les kundemappene dine.
Evelyn døde i fjor.
Uff da. Kondolerer. Men gratulerer med kåtheten.
Det er fint. Det er bra, hva? Det er moro å være hard.
Jeg er vel ganske opphisset. Er det bra?
Det er ikke bra.
-Nemlig. Liket til kona er fortsatt varmt. -Å gud.
Og de rynkete gamle ballene drypper ut av snegleshortsen.
Kom igjen!
Hva? Hele pakka ser ut som en trist kalkun.
Bare fordi han er gammel og fæl, betyr ikke at han ikke kan være kåt.
-Takk? -Og hva gjør du her?
Jeg er protesjeen hans.
Hen skygger meg, så jeg kan forme hen i mitt bilde.
Montel er leiren og jeg er pottemakeren.
-Slutt. -Hold kjeft, alle sammen.
Paul har sørget, og nå er penisen hans hard,
så la oss jobbe sammen for å finne ut hva vi gjør med benneren hans.
Han kan stikke den i bakken med sin døde kone.
Der fikk han en i fleisen, Montel.
For helvete, da.
Heldigvis er jeg ikke hard lenger.
Nei, det er veldig dumt. Vi vil at du skal være som lørdagskryss.
Alltid hard.
-Tungt sukk. -Noe galt, Emmy?
Om du må vite det, er det kunden min, Sarah.
-Hun ignorerer meg. -Det gir henne sikkert fred.
Siden jeg spurte om moren hennes, har hun og Van fryst meg ut.
Og Van bygde en vegg rundt henne.
En vegg, ja. Det skulle båsen min hatt.
Hjelp meg, Pete.
Jeg gir opp. Hva er greia med moren til Sarah?
Jeg vet ikke. Hun vil ikke si det.
Og du har prøvd minnebanken?
Nei, jeg har ikke prøvd minnebanken.
Hvorfor er du sur?
Fordi det er lurt, og jeg vil ikke gjøre det.
Emmy! Nå ble utgående post blandet sammen med inngående.
På tide med min klokka tre-yoghurt, broen over til middag.
Vent litt. Min spesielle yoghurt står ikke på sitt spesielle sted.
Hvordan skal jeg få en gamling hard på tom mage?
-Jeg sier det, Walter. Det er lurt. -Beklager at jeg er sen.
Jeg fikk bare veldig dårlig nytt før jeg kom inn.
Ditt barn og Lionel foreslo
at Paul kanskje burde kappe av penisen og hive den i en kremeringsovn.
Ovnen var min idé.
Hva? Vi skal ikke brenne den.
Vi skal ta bilder av den, legge den ut på apper, gjøre den berømt.
Jeg elsker tankegangen din, Maury.
Men kanskje vi heller skal prøve nettdating?
Jeg tror vi sier det samme, men greit.
-Nettdating? -Paul blir lurt.
Hva om han ender opp i en container uten nyrer?
Nei, han skal møte nye folk, og det blir fint.
Ja. Han skal knulle nye folk, og det blir analt.
Det blir ikke fint eller analt.
-Det blir pinlig. -Og skremmende.
Og kroppen hans er rar nå.
Ingen vil ligge med en klam, gammel mann.
Feil. Gamlingsex er best.
Du vet hva du gjør,
og huden er så løs at det er mye lettere å sleike ræv.
-Jeg holder meg til yoghurten min. -Stopp pressen. Er det min yoghurt?
Den var ikke merket. Jeg trodde den var for alle.
Hva? Ingenting i kjøleskapet er "for alle". Det hadde vært rart.
Slapp av, Mama.
-Det er rart å si. -Det er bare yoghurt.
For en jævla raring.
Alle er litt anspent, men la oss roe oss ned,
gjøre nettdating-greia og aldri prate om yoghurt igjen.
Den er faktisk ganske god.
Her, Montel. Åpne opp.
Å, boysenbær.
Jeg skal ikke sitte her og se på deg mate barnet mitt med yoghurten min.
Og jeg skal absolutt slamre med denne døra.
For pokker. Nå husker jeg ikke hva vi pratet om.
Pauls gamle, rare kropp.
Kjære, jeg er hjemme.
Det har jeg alltid hatt lyst til å si.
Og jeg ville alltid høre det.
Simon, kjære, spiste du chiligryte ut av bestemors servise?
Det er malte trær på det, og jeg kunne ikke motstå det.
-Er det greit, baby? -Selvfølgelig. Det er bare en bolle.
En uerstattelig antikk bolle. Det går fint.
Nydelig. La oss ha våt og vill sex på sofaen din av semsket skinn.
Simon.
Beklager for hårsekk-restene mine. Det er mitt månedlige kjønnshårskifte.
Månedlig? Og det kom i sjokoladefontenen.
Ja, kanskje litt.
Jeg skal bare ikke se på den.
Jeg har planlagt en kjempefin kveld.
Jeg har kjøpt thaimat, og Bachelor in Paradise begynner nå.
Jeg ser ikke på menneske-TV.
Herregud. Hvorfor ikke?
Fordi seriene deres bare er søppel.
-Hva? -Det er bare pinlig.
-Pinlig? -Pinlig.
-Pinlig? -Ja, pinlig.
-Betyr det at du ikke liker det? -Ta det opp.
Men om jeg ikke ser på det live, kan jeg ikke chatte om det,
og jeg er morsom i gruppa.
-Men jeg har på meg min sexy T-skjorte. -Ja, det står det på T-skjorta.
Hva er det som skjer i det lille hodet?
Ingenting. La oss hoppe over serien og ha sjelsmadrende sex igjen.
Utmerket.
Falt Cassie av en båt?
Faen. Jeg har vitser om det.
"'Enke-r'. Appen for folk i en viss alder som dater i livets siste fase."
-Det er deg! Du er nesten død. -Nettopp! Ha ha!
Nei, ikke "ha ha". Første spørsmål?
-Tingen vil vite hva det beste med meg er. -Ditt høye kolesterolnivå?
Din råtnende kone?
Nei. Det er den svære pikken din.
Din digre baguette, stappa full av skinke, kalkun og salat.
Unnskyld. Hva?
Jeg er sulten fordi noen stjal klokka tre-yoghurten min.
Var ikke merket.
Greit! Hva med dette?
"Jeg er 180 cm høy og ser etter en dame."
Fy søren! Jeg fikk en match.
-Herlig, Paulie! Du har en date. -Ja!
Så jævla enkelt for høye menn.
Hei.
Velkommen til minnebanken, der du alltid kan banke på.
Søtt. Jeg trenger…
Skann skiltet. Minnene er der. Vi stenger kl. 18.
Jeg har aldri vært her alene, så kanskje du kan finne det jeg trenger,
så sitter jeg her og leker med mobilen? Har du lader?
Unge dame, jeg er opptatt med å holde oversikt over alle verdens minner.
Bare si hvilket minne du vil ha og gå gjennom en dør.
Om du ikke er helt noldus, så burde det være der.
Ok. Sarahs fortid.
-Slutt med det der. Bare åpne den. -Greit, greit.
Håper det ikke er rart at jeg har knulla de bikkjene.
Pokker, det er for nylig.
Yngre Sarah.
Bra. Jeg måtte tisse uansett.
Ja, favorittrockebandet mitt er Vampire Weekend.
Se på deg, i din søte emo-periode.
Men jeg må se deg med moren din.
Sarahs minner om moren.
Moro! Sentrifuge.
Hva faen? Hvor er jeg?
Sarahs store mammakrangel.
Mamma pluss kjerring pluss Sarah?
Herr minnebankmann? Banken din suger pikk.
Banken min suger aldeles ikke pikk.
-Å dæven. Kjenner du det? -Ansiktet mitt! Hjernen min!
-Faen! Jeg beklager. -Det går bra. Det er hologramhumor.
L-O-L.
Hva trenger du?
Det er en glitch. Jeg spør om minnene om Sarahs mor,
men jeg får bare et tomrom.
Det betyr at minnene er begravd. Du må grave.
Må jeg gjøre fysisk arbeid, altså?
Kjapp deg, vi stenger klokka 18.
Kom igjen! Armene mine er pene, men det er ingen muskler der.
Det er kjønnshår i nisteveska mi.
Å ja. Spennende med deg og Simon Sex.
Ja, han er et varp og en grundig elsker. Du må være glad.
Ja, selvfølgelig. Så glad.
Men helt ærlig så er det annerledes å ha ham hos meg hele tiden
enn å bare ha ham på besøk.
-Hallo, elskling. -Simon!
Kjekkasen min. Hurra!
Intervjuet med Grace er ferdig. Jeg var ganske rå, må jeg si.
Ja, overføringen til denne avdelingen.
Når den går gjennom, skal vi spise lunsj sammen hver dag.
Ja, for i tillegg til at vi bor sammen, skal vi også jobbe sammen.
Tilbringe hvert øyeblikk sammen.
Som Gilligan og hans mann, Mr. Skipper.
Vi kan til og med kjøre sammen, vi to.
Simon og Walter. Walter og Simon.
Sammen for alltid, uten forstyrrelser.
Walter, hva skjer i det lille hodet?
Jeg… Det ble plutselig varmt her.
Walter, baby.
-Går det bra? -Ja, hva skjer i det lille hodet?
-Hva faen? -Du trenger et boblebad.
Jeg… Jeg må gå.
-Hva skjer i det lille hodet? -Hva skjer i det lille hodet?
Hva skjer i det lille hodet?
Slutt, alle sammen! La meg være!
Dø!
Kjære, du har ødelagt luksusnisteveska di.
-Hva skjer i det lille hodet? -Ingenting. Bare får ut litt frustrasjon.
Du vet jeg elsker å knivstikke for å slappe av.
Samme her. Kniven i hånda er så beroligende.
Ja, stikking er deilig.
-Hallo, Maurice. -Hva faen vil dere?
Montel forklarte at å spise umerket mat er dårlig kjøleskapsetikette.
Jeg kjøpte disse til deg for å erstatte den jeg spiste.
Nei! Drit og dra. Det er ikke de rette engang.
Kom igjen. Jeg vil at pappa og idolet mitt skal komme overens.
Jeg trodde han var mentoren din. Idol virker mye viktigere.
Hva kaller du noen som du forguder og vil være helt lik?
Meg. Du burde ville bli som meg.
Montel har talt.
Jeg er hens idol, og hen vil at du og hens idol, meg, skal komme overens.
-Hva sier du? -Jeg sier…
Faen ta yoghurten din, din drittrollmannkjerring.
Veldig modent, pappa.
-Maury… -Ikke "Maury" meg nå.
-Tror han jeg vil ha den dumme yoghurten? -Kanskje dette ikke handler om yoghurten,
men om at Lionel stjeler barnet ditt?
-Du høres jævla dum ut nå, Connie. -Ok.
Dette handler om yoghurten min, og om å gi en gammel mann diger stå, ok?
Jævla Lionel!
Ja, Simon, du kan endre temperaturen. Sekstini grader fahrenheit er greit.
Ja, jeg tar spøken.
-Jeg må legge på. -Walter, jeg…
Hei, Grace. Hva skjer?
Jeg må få anbefalingen din om Simon.
Om det ikke passer, må vi fortsatt gjøre det.
Ja, så klart. Overføringen.
Det er bare en formalitet.
Bare gi meg et OK, så stempler jeg arket.
Et OK?
Vi skal alltid være sammen. Pinlig. Hjemme og på jobb. Pinlig.
Dine dager med reality-TV er over. Pinlig.
Pinlig!
-Han er en svindler. -En svindler?
Ja. En tyv. En stjeler. Han stjeler. Firmapenger, helt konkret.
Så skjuler han det. I hans forsvar er det for å kjøpe sprøytedop.
Herregud!
-Trenger du noe mer? -Nei, jeg tror ikke det.
Brannstiftelse også, om du trenger det.
Herregud, Sarah, hvorfor begravde du disse minnene så dypt?
Jeg tror jeg har funnet den begravde skatten.
Vent!
Ønsk deg noe.
-Det må være moren. -Ikke si det til pappa.
Verdens beste mamma.
-Hvor ser jeg? Smil. -Nei, mamma, bare smil.
Vi ser teite ut.
Hva er problemet til Sarah?
Legen sier at jeg burde bli bra igjen med kjemoterapi.
Ok. Lover du?
Vi må bare stole på legen.
Hun har rett. Jeg har en god følelse.
Å nei. Ikke jeg.
Ja, vi prøver en annen type terapi, og de har ganske mye håp.
Det er bra. Beklager at jeg har vært så travel.
Jeg tar toget til deg snart for å se deg, ok? Jeg lover.
Faen ta jobb, dra nå.
Jeg vil ikke se moren min i en sykehusseng.
Nei, du må se henne.
Med slanger og alt.
-Hun vil ikke at du skal se henne slik. -Hun kommer hjem om et par uker.
Å, Sarah.
Nettopp. Du trenger ikke å føle på det nå.
-Du ser henne når hun er hjemme. -Vent. Ikke gå!
Hei, pappa. Kan jeg ringe deg tilbake?
Hva? Nei, det er ikke mulig.
Nei, hun skulle komme hjem neste uke.
-Faen. -Nei!
Nei. Hva snakker du om?
Jeg er så lei for det, vennen.
Herregud, Sarah.
Du fikk aldri tatt farvel.
Oi, oi. Hvorfor er jeg så nervøs?
Det er bare middag, som hver dag.
Ja, men det er ikke hver dag du har en sexy fremmed til dessert.
Jeg vil ikke skremme deg, men om du får stå igjen, så blir du MeToo-et,
og du er for gammel for fengsel.
Herregud, du har rett. Jeg klarer det ikke.
Det burde du heller ikke. Ikke sant, Evelyn?
Jeg? Hans døde kone som han glemte?
Jeg vil ikke at han skal ha ekkel sex med en fremmed.
Ikke hør på dem, Paul. Det der er ikke Evelyn.
Hva tror du, Walter?
Jeg tror det er helt greit å plutselig stikke fra en situasjon,
selv om du finner på vanvittige løgner for å gjøre det.
-Du har rett. Jeg burde stikke. -Ja.
Å stikke føles bra nå. Kom.
-Paul, er det deg? -Å faen!
Hun er her!
-Deb? -Skulle du gå?
Nei, jeg strakk bare ryggen.
Ok.
Jeg burde nok også strekke ryggen.
Å, vent. Jeg er død.
-Hei, folkens. -Hei, Emmy.
Kom du for å si mer kjærlighetspiss?
Nei, jeg kom for å si at jeg forstår.
Jeg gravde hull i hjernen din, og jeg skjønner det nå.
-Hva mener du? -Jeg fant ut om moren din.
Det må ha vært grusomt.
Selvfølgelig. Hun var min beste venn.
Ikke hør på henne. Hun vil få deg til å føle deg bedriten.
-Vet du hva? Vi stikker. -Nei, vent!
Jeg vil bare hjelpe.
-Hei. Jeg er Paul. -Hei.
-Velkommen til middag. -Fint å riste deg godt i hånden.
Håndtrykket er sexens dørklinke.
Bare hvil lårene dine.
Ja, det er sånn mennesker prater.
Ok. En liten vert, ser jeg.
Så du er en kvinne i verden.
Denne daten er dårlig. Du er dårlig til å date.
Faen. Kanskje vi skulle øvd?
Jeg er en kvinne i verden, og du er en mann,
men det er alt jeg vet, siden profilen din var så mystisk.
Du er mystisk, Paul. Si at ballene dine er et hint.
Ikke snakk om ballene dine. Det leder rett til fengsel.
Vær stille, da!
Beklager. Jeg er litt nervøs.
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Det er min første første-date på 40 år.
-Jeg skjønner deg godt. -Gjør du det?
-Selvfølgelig. -Virkelig?
Jeg var så nervøs på min første første-date
at jeg viste bilder fra begravelsen til mannen min, Robert.
For en lettelse!
Jeg har prøvd skikkelig hardt
å ikke si min døde kones navn siden du kom.
-Vil du si det nå, Paul? -Ja. Det er Evelyn. Takk.
Det føles bra, hva?
Ok, dette er faktisk ganske søtt.
Bestill kjøttboller, så du kan se hvor stor munnen hennes er.
Stopp, Sarah. Jeg vet du er trist for moren din.
Hold kjeft!
Hva faen? Hiver du stein på meg nå? Du er så umoden.
Bare gå vekk.
Nei, Sarah trenger meg, elskovsfluen sin.
-Flytt deg! -Nei!
-Sarah! -Be henne stoppe.
Nei, be henne stoppe.
Hva faen?
For Robert og Evelyn. Måtte de ikke slå oss ned fra himmelen.
Kanskje Evelyn, men jeg tror ikke Robert er i himmelen.
-Pappa? -Sarah, vennen.
Er det faren hennes?
Ja. Hans døde kone er hennes døde mor. Er det ingen som leser kundemappene?
Hei. Hva gjør du her?
Hva gjør jeg her? Hva med deg?
Jeg er på date, kan du si.
Å, date! Kult.
Ja, dette er Deb. Jeg møtte henne på nettet.
-Det er jævlig ekkelt. -Hun sa ikke det nå!
Jeg tror hun sa det.
Beklager, internettdame. Du er sikkert veldig grei,
men hvordan kunne du gjøre det mot mamma?
-Sarah. -Trodde kona di var død.
Hun er død, sant? Jeg vil ikke bli lurt igjen.
Unnskyld, Deb. Jeg må fikse dette.
Ja, sikkert. Profilen sa ingenting om barn heller.
-Jeg kan ikke tro det. -Stopp, Sarah.
Jeg mente aldri å såre deg.
Såre? Jeg er ikke såret, jeg er sint. Mamma døde nettopp.
Det er nesten et år siden, og jeg savner henne hver dag.
-Jeg savner deg. -Ikke si det.
Jeg ringer og sender melding, men du svarer aldri.
Og jeg skjønner det.
Du har dårlig samvittighet for mamma.
Bare slutt.
Nei, moren din visste at du ville være der.
Jeg vil ikke prate om det.
Bra for deg. Du går videre. Kos deg med ditt sexy, nye liv.
-Nei. Sarah. -Ha det, pappa.
-Bra, Sarah. -Hva? Det var det vel ikke.
Hei, Paul.
Dette var mye for en første date, så jeg må gå, og vi må dele regningen.
Ja, greit.
Ingen menn lar meg sitte igjen med regningen. Ikke denne gangen.
Ikke jeg, du høye tennismann.
Sarah, prat med ham. Det er faren din. Han er glad i deg.
Ikke hør på henne.
Hun tok feil om Ben, hun snek seg inn i minnene dine…
Bare fordi dere ikke ville si noe om moren hennes.
Slutt å prate om henne.
-Ser du? Hun er en dårlig elskovsflue. -Ja, jeg er dårlig av og til.
Men jeg er bra nok til å vite at du var glad i moren din.
-Hun gjorde det igjen. -Vær så snill.
Bare hold deg unna. Jeg er ferdig.
Ferdig? Hva mener du?
Du har sparken.
-Du kan ikke gjøre det. -Hun gjorde nettopp det.
Men du trenger meg.
Alt er kaos!
Det er det som skjer når du slipper folk innpå deg.
Beklager. Jeg har noen personlige problemer.
-Maurice? -Hallo, Lionel.
Hva gjør du på kontoret mitt?
Jeg tror jeg overreagerte om yoghurten.
-Det kan du si. -Og du er kanskje Montels mentor…
-Idol. Takk. -Uansett.
Jeg vil alltid være hens far, og det kan du ikke ta fra meg.
Ja, om du sier det, så.
Så jeg beklager.
Det er veldig modent av deg, Maurice.
Ja, jeg er veldig moden.
Og av respekt skal jeg nå gå ut av kontoret ditt,
og aldri vise rumpa mi, som snerper seg sammen nå.
Vent, Maurice.
En av nazistdildoene mine mangler.
Ja, Adolf Tickler. Har du…
Hva? Stjele favorittdildoen din og stappe den oppi ræva mi?
Og så gi deg en falsk unnskyldning med den dildoen i ræva mi?
-Nettopp. -Og så?
Gå ut med ræva først, så du ikke aner noen ting?
Jeg aner noe. Du gjorde jo alt det der.
Uansett, det er sent, så adjø. Må gå. Veldig bra.
Maurice, det er bare til pynt!
Den er ikke verdt noe nå.
Kjære, jeg er hjemme.
-Walter, vi må prate. -Ok.
Jeg pratet med Grace,
og du ga meg visst en veldig rar anbefaling.
Hva? Nei. Du er så sprø.
Jeg er kanskje koko,
men det virker som at du ikke vil ha meg her.
Å, vennen, det er ikke det.
Men om du blir, så er jeg redd jeg vil drepe deg.
Jeg vil ikke være sammen med noen som vil drepe meg.
Ikke igjen. Det er en veldig stressende kink.
Om det hjelper, så vil jeg ikke drepe deg.
Men å ha deg hos meg gir meg pinlige… gysninger? Bruker jeg det rett?
-Nei. -Faen.
Jeg er forvirret. Jeg trodde at du ønsket dette.
Jeg trodde også det.
Det er lettere for meg å være intim i 48 timer av gangen.
Du må slippe folk inn. Og ikke bare i helgene.
Ja, men kan vi foreløpig gå tilbake til hvordan ting var før?
Beklager. Det går ikke.
Jeg går bare bakover om jeg skjuler en dildo i rumpa.
Ja. Det skjønner jeg.
Og igjen, beklager for alt kjønnshåret. Jeg er ikke vant til å rydde etter meg.
-Butleren min gjør det. -Unnskyld, butleren din?
Det er nummer åtte, mitt favoritthelikopter.
Piloten min er så grei.
Piloten din? Vent. Er du rik?
Jeg vil savne det lille hodet!
Faen, jeg dreit meg ut. Han er rik!
Tekst: Ekaterina Pliassova