Simon. -Lieverd.
Je bent er eindelijk.
Ik heb zo lang naar dit weekend uitgekeken.
Ik ook.
En ik heb een cadeau voor je.
Ik dacht al dat je dat voor me zou kopen…
…dus ik heb iets waar je het kunt laten.
O, Walty.
Ja, pak me uit.
Ik ben dol op vrijen in een bubbelbad.
Het is zo vies. -En toch zo schoon.
O, Simon.
Ongelofelijk dat we overal seks hebben, behalve in jouw slaapkamer.
Laten we het hierna doen in de gemeenschappelijke wasruimte.
Hé, draag je mijn trui?
Je hoort je was niet onbeheerd achterlaten.
Ongelofelijk dat we al 48 uur de liefde bedrijven.
Ongelofelijk dat ze een chocoladefontein kunnen bezorgen.
Ja, heel romantisch. En handig.
Hé, Walter, wat gebeurt er in dat hoofd?
Het weekend is bijna voorbij en lange afstand is zo zwaar.
Ik wou dat je niet hoefde te gaan.
Wat als ik dat niet deed? -Hoe bedoel je?
Mensen in Nieuw-Zeeland hebben gesocialiseerde seks…
…dus hormoonmonsters zijn eigenlijk overbodig.
Echt? -En ik moet er echt eens tussenuit.
Je komt hierheen? -Ja.
Hier wonen? -Graag.
Je adres veranderen naar mijn adres?
Waarom niet? Wie wil zich niet altijd zo gelukkig voelen?
Krijg nou wat. Ik wil dit al zo lang.
We worden een echt stel, zoals Mickey en Minnie de muis.
Laten we teruggaan naar de wasruimte en gek doen.
O, Simon.
Paul, het gaat zo goed met ons.
Ik heb een nieuwe man en jij een nieuwe hobby.
Ja, deze keer kreeg ik hem zelfs over het net.
En de leraar leek minder boos op me, toch?
En ik ben dol op je harige benen in die korte tennisbroek.
Ja, ik denk dat hij van het kleine alligatormerk is.
Ze zijn van CVS en dat is een slak.
Maar ga door, schat.
Ze is goed.
Paul.
Paul? -Paul.
Mijn naam is Paul.
Ik voel me een beetje raar. Alsof ik te snel frisdrank dronk.
Dat heet geil worden.
Maury? Ben jij dat?
Paul, jij oude deugniet, ik heb je al eeuwen niet gezien.
Hoe neuken we Evelyn vanavond?
In godsnaam, Maury, lees de dossiers van je cliënt.
Evelyn is vorig jaar overleden.
Jakkes. Gecondoleerd. Maar gefeliciteerd dat je geil bent.
Dat is mooi. Dat is goed voor je, toch? Het is leuk om hard te zijn.
Ik ben vrij opgewonden inderdaad. Is dat oké?
Het is zeker niet oké.
Ja, dat klopt. Het lijk van je vrouw is nog warm.
O, God.
En je rimpelige oude ballen druipen uit je korte broek.
Kom op.
Wat? Zijn hele situatie lijkt op een trieste kalkoen.
Hé, dat hij oud en vies is, wil nog niet zeggen dat hij niet geil kan zijn.
Bedankt? -En wat doe jij hier?
Ik ben zijn protegé.
Ja, ze volgen me, zodat ik ze kan vormen naar mijn beeld.
Montel is de klei en ik de pottenbakker.
Hou op, alsjeblieft. -Iedereen, hou je mond.
Paul heeft gerouwd en nu is zijn penis stijf…
…dus laten we samen bedenken wat we met deze stijve gaan doen.
Hij kan hem in de grond stoppen met zijn dode vrouw.
Montel, dat was een voltreffer.
Krijg wat.
Het goede nieuws is dat ik niet meer stijf ben.
Nee, dat is vreselijk nieuws.
We willen je als een hark.
Altijd stijf.
Verontruste zucht. -Is er iets, Emmy?
Als je het moet weten, het is mijn cliënt, Sarah.
Ze negeert me volledig. -Dat brengt haar vast rust.
Sinds ik haar naar haar moeder vroeg, sluiten zij en Van me buiten.
En Van bouwde een muur om haar heen.
Een muur, wauw. Ik wou dat mijn werkruimte dat had.
Pete, help me.
Oké, ik geef het op. Wat is er met Sarahs moeder?
Geen idee. Dat zegt ze niet.
Heb je de geheugenbank al geprobeerd?
Nee, ik heb de geheugenbank nog niet geprobeerd.
Ben je nu boos op mij?
Omdat het een goed idee is en ik het niet wil doen.
Emmy. Nu zit al het uitgaande en het inkomende allemaal door elkaar.
Tijd voor mijn middagyoghurt, de brug naar het avondeten.
Wacht even. Mijn speciale yoghurt staat niet op zijn speciale plek.
Hoe krijg ik een oude man hard op een lege maag?
Ik zeg het je, Walter, het is een goede suggestie.
Sorry dat ik laat ben.
Ik kreeg net verontrustend nieuws voor ik binnenkwam.
Je kind en Lionel suggereerden…
…dat Paul misschien zijn penis moet afhakken en in de oven moet gooien.
De oven was mijn idee.
Wat? We gaan hem niet verbranden.
We gaan er foto's van maken. Zet het op de apps. Maak er een ster van.
Oké, ik hou van je idee, Maury…
…maar misschien kunnen we online daten in plaats van dickpicks?
We denken allemaal hetzelfde, maar ja, prima.
Online daten? -Paul gaat genept worden.
Wat als hij in een zeecontainer zonder nieren belandt?
Nee, hij gaat nieuwe mensen ontmoeten, en het wordt geweldig.
Ja. Hij gaat nieuwe mensen neuken en het wordt anaal.
Het wordt niet geweldig of anaal.
Het wordt vreemd. -En doodeng.
En zijn lichaam is nu raar.
Niemand wil copuleren met een klamme oude man.
Fout. Oude mensenseks is geweldig.
Je weet wat je doet…
…en de huid van iedereen is zo los, dat het veel makkelijker is kont te eten.
Dank je. Ik hou het bij mijn yoghurt.
Wauw. Wacht. Is dat mijn yoghurt?
Er zat geen etiket op. Ik nam aan dat het voor iedereen was.
Wat? Niets in een kantoorkoelkast is voor iedereen. Dat zou raar zijn.
Ontspan, mama Maury.
Het is raar dat je dat zegt. -Het is maar yoghurt.
Wat een rare vent.
Oké, we zijn allemaal wat gespannen, maar laten we rustig blijven…
…het online daten ding doen en nooit meer over yoghurt praten.
Het is best lekker.
Alsjeblieft, Montel. Wijd open.
O, boysenbes.
Ik ga niet toekijken hoe je mijn kind mijn yoghurt geeft.
En geloof maar dat ik deze deur dichtgooi.
Verdomme, jongens. Nu weet ik niet eens meer waar we het over hadden.
Pauls oude rare lichaam.
Schat, ik ben thuis.
Dat heb ik altijd al willen zeggen.
En ik heb het altijd al willen horen.
Simon, heb je hete chili uit mijn oma's servies gegeten?
Ja. Er stonden schilderijen van bomen op en ik kon het niet laten.
Is dat goed, schat?
Natuurlijk. Het is maar een kom.
En onvervangbare antiek waar ik totaal geen obsessie mee heb.
Geweldig.
Laten we natte en wilde seks hebben op je suède bank.
Simon.
Sorry voor mijn follikelresten. Het is mijn maandelijkse schaamhaaruitval.
Maandelijks? En het is in de chocoladefontein terechtgekomen.
Ja, zo te zien wel.
Ik kijk er gewoon niet naar.
Ik heb een geweldige avond voor ons gepland.
Ik heb wat Thais eten gehaald…
…en Bachelor in Paradise gaat zo beginnen.
Ik kijk geen mensentelevisie.
O, mijn god. Waarom?
Omdat hun shows waardeloos zijn.
Wat? -Ik vind ze gewoon cringe.
Cringe? -Cringe.
Cringe? -Ja, het is cringe.
Betekent dat niet leuk? -Je kunt het opnemen.
Maar als ik het niet live zie, kan ik niet meedoen aan de groepschat…
…en ik ben heel grappig daarin.
Maar ik heb mijn sexy T-shirt aangetrokken.
Het is jouw sexy T-shirt. Dat staat daar.
Wat gebeurt er in dat hoofd?
Niets. Laten we de show overslaan en weer adembenemende seks hebben.
Uitstekend.
Is Cassie van een boot gevallen?
Verdomme. Daar heb ik grappen over.
'Widowr.
Voor mensen van een bepaalde leeftijd die in hun laatste levensfase daten.'
Dat ben jij. Jij bent bijna dood.
Inderdaad.
Nee, niet 'ha ha'. Wat is de eerste vraag, Paul?
Nou, dat ding wil weten wat mijn beste eigenschap is?
Je hoge cholesterol?
Je ontbindende vrouw?
Nee. Het is jouw lieve varken. Je lul.
Je vijf dollar, voetlang…
…vol met ham en kalkoen en geschaafde sla.
Het spijt me. Wat?
Ik heb honger omdat iemand mijn yoghurt heeft gestolen.
Was niet geëtiketteerd.
Oké. Wat denken jullie hiervan?
'Ik ben een man van 1.82 en ik zoek een dame.'
Allemachtig. Ik heb al een match.
Oké, Paulie. Je hebt een date. -Ja.
Het is zo makkelijk voor lange mannen.
Hoi.
Welkom bij de geheugenbank, waar je altijd op ons kunt rekenen.
Dat is schattig. Ik heb…
Scan je badge. De herinneringen zijn daar. We sluiten om zes uur.
Nou, ik ben hier nog nooit alleen geweest…
…misschien kun jij de spullen vinden die ik zoek…
…terwijl ik wacht en op mijn telefoon speel?
Heb je een oplader?
Jongedame, ik ben druk met het bijhouden van elke herinnering in de geschiedenis.
Zeg gewoon de herinnering die je zoekt en loop door een deur.
Als je geen complete imbeciel bent, moet het er zijn.
Oké. Sarahs verleden.
Hou op daarmee. Open hem gewoon.
Oké.
Ik hoop dat het niet raar is dat ik veel van deze honden heb geneukt.
Verdomme, deze is veel te recent.
Jongere Sarah.
Mooi. Ik moest toch plassen.
Ja, mijn favoriete klassieke rockband is Vampire Weekend.
Kijk naar jou, in je schattige emo-fase.
Maar ik moet je met je moeder zien.
Sarahs moederherinneringen.
Leuk. Draaicyclus.
Wat krijgen we nou? Waar ben ik?
Ruzie met Sarahs moeder.
Mam plus kreng plus Sarah?
Meneer Geheugenbank? Je bank zuigt.
Mijn bank zuigt zeker niet.
Mijn god. Voel je dit?
Mijn gezicht. Mijn brein.
Verdomme. Het spijt me echt.
Ik ben in orde. Het is hologramhumor.
Wat heb je nodig?
Er is een storing. Ik vraag steeds naar herinneringen over Sarahs moeder…
…maar ik krijg alleen een leegte.
Dat betekent dat de herinneringen zijn begraven. Je moet graven.
Met mijn handen?
Schiet op, we sluiten om zes uur.
Kom op.
Mijn armen zijn mooi, maar er zitten geen spieren in.
Er zit schaamhaar in mijn Tumi.
O ja. Best wel spannend dat tussen jou en Simon Sex.
Ja, hij is een echte vangst en een grondige minnaar.
Je bent vast heel enthousiast.
Ja, natuurlijk. Zo enthousiast.
Maar als ik eerlijk ben, is Simon altijd in de buurt hebben…
…iets anders dan dat hij alleen op bezoek komt.
Hallo, schat. -Simon.
Mijn lief. Hoera.
Ik ben net klaar met mijn interview met Grace. En het ging geweldig.
Juist. De kantooroverplaatsing.
Als het doorgaat, kunnen we elke dag samen lunchen.
Ja, want naast samenwonen…
…gaan we ook samenwerken.
Elk moment samen doorbrengen.
Zoals Gilligan en zijn man, Mr Skipper.
We kunnen zelfs carpoolen. Alleen wij tweeën.
Simon en Walter. Walter en Simon.
Voor altijd samen, zonder onderbrekingen.
Hé, Walter, wat gebeurt er in dat hoofd?
Het is hier ineens heel warm.
Walter, schat.
Gaat het? -Ja, wat gebeurt er in dat hoofd?
Wat is dit? -Zo te zien heb je een bubbelbad nodig.
Ik moet gaan.
Wat gebeurt er in dat hoofd? -Wat gebeurt er in dat hoofd?
Wat gebeurt er in dat hoofd?
Hou op, allemaal. Laat me met rust.
Sterf.
Schat, je hebt je luxe lunchtas vernield.
Wat gebeurt er in dat hoofd? -Niets. Even stoom afblazen.
Je kent me. Ik hou van steken om te ontspannen.
Dat heb ik ook. Het mes in je hand is zo rustgevend.
Ja, steken is leuk.
Hallo, Maurice. -Wat willen jullie?
Montel legde uit dat het eten van ongeëtiketteerd eten…
…slechte koelkastetiquette is, dus ik heb deze yoghurt als vervanging gekocht.
Nee. Flikker op. Dat is niet eens de juiste.
Kom op. Ik wil dat mijn vader en mijn idool met elkaar overweg kunnen.
Ik dacht dat hij je mentor was. Idool lijkt veel groter dan mentor.
Hoe noem je iemand die je aanbidt en het evenbeeld van wil zijn?
Ik. Je zou net als ik moeten willen zijn.
Montel heeft gesproken.
Ik ben hun idool, en hen wil dat jij en hun idool, ik dus, overweg kunnen.
Wat zeg je ervan? -Ik zeg…
Flikker op met je yoghurt, schijttovenaar.
Heel volwassen, pap.
Luister Maury… -'Zeg niet 'Luister Maury.'
Denkt hij dat ik die stomme excusesyoghurt wil?
Gaat dit mogelijk niet om de yoghurt…
…maar om dat Lionel je kind steelt?
Je klinkt zo stom nu, Connie.
Oké.
Dit gaat over mijn yoghurt…
…en een oude man een dikke, vette stijve geven, oké?
Verdomde Lionel.
Ja, Simon, je kunt de thermostaat aanpassen.
20 graden is prima.
Ja, ik snap het.
Ik moet gaan. -Walter, mijn…
Hé Grace, wat is er?
Ik ben hier voor Simons aanbeveling voor zijn overplaatsing.
Maar als later beter is, moeten we het nog steeds doen.
Ja, natuurlijk. Zijn overplaatsing.
Dit is maar een formaliteit…
…dus geef me je goedkeuring en ik stempel het papierwerk.
Mijn goedkeuring?
We gaan altijd samen zijn. Cringe. Thuis en op het werk. Cringe.
Je dagen van reality-tv zijn voorbij. Cringe.
Cringe.
Hij verduistert.
Hij verduistert?
Ja. Hij is een dief. Een steler. Hij steelt. Vooral bedrijfsgeld.
Hij verbergt het. -Echt?
Maar hij doet het om naalddrugs van te kopen.
Jezus.
Heb je nog iets nodig? -Nee, dat denk ik niet.
Ook brandstichting, als dat nodig is.
Jezus, Sarah…
…waarom heb je die herinneringen zo diep begraven?
Ik denk dat ik een begraven schat heb gevonden.
Wacht.
Doe een wens.
Dat moet de moeder zijn. -Niet tegen je vader zeggen.
Beste moeder ooit.
Waar moet ik kijken? Kaas. -Nee mam, lach gewoon.
We zien er belachelijk uit.
Wat is Sarahs probleem met haar?
De dokter zegt dat ik met chemo en bestraling volledig kan herstellen.
Oké. Beloofd?
We moeten de dokter vertrouwen.
Ze heeft gelijk. Ik heb hier een goed gevoel over.
O nee. Ik niet.
We gaan een andere chemo proberen…
…en ze hebben echt goede hoop.
Dat is goed.
Het spijt me dat werk zo druk was…
…maar ik neem de trein en ik zie je snel, oké?
Dat beloof ik je.
Schijt aan werk, ga meteen.
Ik wil mijn moeder niet in een ziekenhuisbed zien.
Nee, je moet naar binnen.
Met de slangen en alles.
Ze wil niet dat je haar zo ziet.
Ja. Ze is over een paar weken thuis.
O, Sarah.
Precies. Dat hoef je jezelf niet aan te doen.
Je ziet haar als ze thuis is. -Wacht. Ga niet weg.
Hé, pap. Kan ik je terugbellen?
Wat? Nee, dat kan niet.
Nee, ze zou volgende week thuiskomen.
Verdomme. -Nee.
Nee. Waar heb je het over?
Het spijt me zo, schat.
O, mijn god, Sarah.
Je hebt nooit afscheid kunnen nemen.
O jee. Waarom ben ik zo nerveus?
Het is gewoon eten. Ik doe dit elke avond.
Ja, maar je hebt niet elke avond sexy vreemdeling als toetje.
Ik wil je niet ongerust maken, maar als je hier een stijve krijgt…
…word je ge-Me Too'd en…
…je bent te oud voor de gevangenis.
Je hebt gelijk. Ik kan dit niet.
En dat hoor je ook niet te doen. Toch, Evelyn?
Wie, ik? Zijn dode vrouw die hij vergat?
Ik heb liever geen vieze seks met een vreemde.
Paul, luister niet naar ze. Ik ken dat kind. Dat is Evelyn niet.
Walter, wat denk jij?
Soms is het oké om ergens van weg te lopen…
…zelfs als je daarvoor schandalige leugens moet verzinnen.
Ja. Je hebt gelijk. Ik moet gaan. -Laten we gaan.
Gaan voelt goed nu. We gaan.
Paul? Ben jij dat? -O, verdomme.
Ze is er.
Deb? -Ging je net weg?
Nee, ik strekte alleen mijn rug.
Oké.
Ik moet mijn rug ook strekken.
Wacht. Ik ben dood.
Hoi iedereen. -Hoi, Emmy.
Hier voor meer ware liefde-onzin?
Nee, ik kwam alleen zeggen dat ik het begrijp.
Ik heb een gat in je hoofd gegraven en nu snap ik het.
Waar heb je het over? -Ik ontdekte het van je moeder.
Dat moet vreselijk zijn geweest.
Natuurlijk was het vreselijk. Ze was mijn beste vriendin.
Luister niet naar haar, Sarah. Ze wil dat je je rot voelt.
Weet je? Laten we weggaan. -Wacht, nee.
Ik wil alleen maar helpen.
Hoi. Ik ben Paul. -Hoi.
Welkom bij het diner. -Fijn om ferm je hand te schudden.
Een handdruk, de deurknop naar seks.
Rust je dijen.
Ja, hoor. Zo praten mensen.
Oké. Een gastheertje, zie ik.
Dus je bent een vrouw in de wereld.
Deze date is slecht. Je bent een slechte dater, Paul.
Verdomme. Hadden we dit moeten oefenen?
Ik ben een vrouw in de wereld en jij bent een man…
…maar dat is alles wat ik weet aangezien je profiel zo mysterieus was.
Je bent een mysterie, Paul. Zeg dat je ballen een aanwijzing zijn.
Praat niet over je ballen. Ballenpraat is een enkeltje gevangenis.
Oké, stil allemaal.
Het spijt me. Ik ben een beetje nerveus.
Ik weet niet wat ik moet zeggen.
Dit is mijn eerste date in 40 jaar.
Grote daddy Paul, ik snap het. -Wacht. Echt?
Natuurlijk. -Echt?
Ik was zo nerveus op mijn eerste date dat…
…ik hem foto's liet zien van de begrafenis van mijn man Robert.
Wat een opluchting.
Ik probeer heel hard de naam…
…van mijn dode vrouw niet te zeggen sinds jij hier bent.
Wil je hem snel even zeggen? -Jawel. Het is Evelyn. Bedankt.
Voelt goed, hè?
Oké, dit is heel lief.
Bestel de gehaktballen, zodat je kunt zien hoe wijd haar mond kan.
Sarah, wacht alsjeblieft. Ik weet dat je verdrietig bent om je moeder.
Kop dicht.
Wat is dat? Gooi je nu stenen naar me?
Je bent zo onvolwassen.
Ga gewoon weg.
Nee, Sarah heeft me nodig. Ze heeft haar Lovebug nodig.
Aan de kant. -Nee.
Sarah. -Zeg dat ze stopt.
Nee, zeg dat zij moet stoppen.
Wat krijgen we nou?
Op Robert en Evelyn. Mogen ze ons niet neerslaan vanuit de hemel.
Evelyn misschien, maar Robert? Ik weet niet of Robert in de hemel is.
Pap? -Sarah, lieverd.
Is dat haar vader?
Ja. Zijn dode vrouw is haar dode moeder.
Leest niemand de dossiers?
Hoi. Wat doe jij hier?
Wat ik hier doe? Wat doe jij hier?
Ik heb een soort van een date.
Een date. Cool.
Ja, dit is Deb. Ik heb haar op internet ontmoet.
Dat is smerig. -O nee, dat deed ze niet.
Volgens mij wel.
Sorry, internetdame.
Je bent vast heel aardig…
…maar pap, hoe kun je mam dit aandoen?
Sarah? -Ik dacht dat ze dood was.
Ze is toch dood? Ik laat me niet nog eens belazeren.
Het spijt me. Ik moet dit afhandelen.
Ja, hoor.
In je profiel stond ook niet dat je kinderen had.
Ik kan hem niet geloven. -Sarah, hou op.
Ik heb nooit iemand willen kwetsen.
Kwetsen? Ik ben niet gekwetst pap. Ik ben boos. Mam is net overleden.
Lieverd, het is bijna een jaar geleden en ik mis haar elke dag.
Ik mis jou ook. -Niet doen.
Ik bel je en stuur berichten, maar je reageert niet.
En ik snap het.
Je voelt je rot over alles met mam.
Hou op.
Nee, je moeder wist dat je erbij wilde zijn.
Ik wil er niet over praten.
Goed voor je. Je gaat verder.
Succes met je sexy nieuwe leven.
Nee. Sarah, alsjeblieft. -Dag, pap.
Goed gedaan, Sarah. -Wat? Nee, dat was het niet.
Hé, Paul.
Dit is veel voor een eerste date…
…dus ik moet gaan, en we delen de rekening.
Ja, oké.
Er gaat niet weer een man me met de rekening achterlaten. Echt niet.
Niet ik, meneer lange tennisman.
Sarah, ga terug en ga met hem praten. Hij is je vader. Hij houdt van je.
Luister niet naar haar.
Ze had het mis over Ben, ze kroop in je herinneringen…
Alleen omdat jullie me niet over haar moeder vertelden.
Hou op over haar.
Zie je? Ze is een slechte lovebug.
Oké, ja, soms ben ik een slechte lovebug.
Maar ik ben goed genoeg om te weten dat je echt van je moeder hield.
Jezus. Ze deed het weer. -Sarah, alsjeblieft.
Blijf uit de buurt, Emmy. Ik ben er klaar mee.
Klaar? Wat bedoel je?
Dat betekent dat je bent ontslagen.
Wat? Dat kan niet. -Ik denk dat ze het net deed.
Maar je hebt me nodig.
Alles is een puinhoop.
Dit gebeurt er als je mensen te dichtbij laat komen.
Sorry. Ik maak momenteel wat persoonlijke dingen door.
Maurice? -Hallo, Lionel.
Wat doe je in mijn kantoor?
Ik besefte dat ik wat overdreven reageerde op de yoghurt.
Dat kun je wel zeggen. -En jij mag dan wel Montels mentor zijn…
Idool. Dank je. -Het zal wel.
Ik zal altijd hun vader zijn en dat kun je me niet afnemen.
Ja, als jij het zegt.
Dus, het spijt me.
Dat is heel volwassen van je, Maurice.
Ja, ik ben heel volwassen.
En nu, uit respect, zal ik je kantoor verlaten…
…zonder mijn achterste te laten zien terwijl ik het aanspan.
Wacht even, Maurice.
Een van mijn nazi-dildo's lijkt verdwenen te zijn.
Ja, Adolf Tickler, geloof ik. Heb jij…
…je favoriete dildo gestolen en in mijn reet gestoken?
En je dan een neppe verontschuldiging aangeboden met die dildo nog in mijn kont?
Precies. -En dan, wat?
Achterstevoren weglopen, zodat je niets wijzer wordt?
Ik ben wijzer. Dat heb je duidelijk allemaal gedaan.
Het wordt al laat, dus de groeten. Ik moet gaan. Heel goed.
Maurice, die zijn puur ter decoratie, niet voor gebruik.
Nu is hij niets meer waard.
Schat, ik ben thuis.
Walter, we moeten praten. -Oké.
Ik sprak net met Grace en blijkbaar…
…gaf je me een rare aanbeveling.
Wat? Nee. Je zegt maar wat.
Ik mag dan wel een mafketel zijn…
…maar kennelijk wil je me niet echt hier hebben.
Lieverd, dat is het niet.
Ik ben bang dat als je blijft, ik je vermoord.
Oké, maar ik wil niet bij iemand zijn die me wil vermoorden.
Niet opnieuw. Het is een stressvolle kink.
Het is niet dat ik je wil vermoorden.
Maar dat je de hele tijd me zo dicht op de huid zit is… cringe? Zeg ik dat goed?
Nee. -Verdomme.
Ik ben in de war, Walter. Ik dacht dat dit was wat je wilde.
Dat dacht ik ook.
Het is makkelijker voor me om 48 uur per keer intimiteit te doen.
Je moet mensen binnenlaten, Walter. En niet alleen in het weekend.
Ik weet het, maar kunnen we nu teruggaan naar hoe het was?
Het spijt me. Ik kan het niet.
Ik loop alleen achteruit als ik een dildo in mijn reet verstop.
Ja. Dat klinkt logisch.
En nogmaals, het spijt me van al het schaamhaar.
Ik ben het niet gewend op te ruimen.
Meestal doet mijn butler dat. -Sorry. Je butler?
Walter, het is nummer acht, mijn favoriete helikopter.
Mijn piloot is zo aardig.
Je piloot? Wacht even. Wacht. Ben je rijk?
Ik ga dat hoofd missen.
Verdomme, ik heb het verknald. Hij is rijk.
Ondertiteld door: Noud van Oeteren