‎- Simon! ‎- Dragule!
‎Ai ajuns în sfârșit!
‎Am așteptat atât de mult weekendul ăsta!
‎Și eu!
‎Și ți-am luat un cadou.
‎Simțeam că o să-mi iei așa ceva,
‎așa că i-am pregătit locul.
‎Walty!
‎Da! Dă-mi jos ambalajul!
‎Ador să fac dragoste în spumă.
‎- E atât de murdar! ‎- Și, totuși, atât de curat!
‎Simon!
‎Facem sex peste tot, ‎în afară de dormitorul tău!
‎S-o facem în spălătoria comună după asta!
‎Bună! Porți puloverul meu?
‎Rufele nu se lasă nesupravegheate!
‎Nu-mi vine să cred că facem dragoste ‎de 48 de ore!
‎Și că se livrează fântâni de ciocolată!
‎Da, e foarte romantic. Și convenabil.
‎Walter, ce-ți trece prin tărtăcuță?
‎Weekendul aproape că s-a terminat, ‎iar distanța dintre noi e atât de grea!
‎Aș vrea să nu fii nevoit să pleci.
‎- Și dacă n-aș pleca? ‎- Cum adică?
‎Oamenii din Noua Zeelandă ‎au socializat sexul,
‎deci, Monștrii Hormonilor sunt, ‎practic, inutili.
‎- Zău? ‎- Și chiar aș schimba peisajul.
‎- Te-ai muta? ‎- Da.
‎- Cu totul? ‎- Da!
‎Adresa ta ar fi adresa mea?
‎De ce nu? Cine n-ar vrea să fie mereu ‎așa de fericit?
‎La naiba! Îmi doresc asta de mult timp!
‎Vom fi un cuplu adevărat, ‎ca Mickey și Minnie.
‎Iubire, să ne întoarcem acum ‎la spălătorie și să ne facem de cap!
‎Simon!
‎RESURSE UMANE
‎Paul, ne merge grozav!
‎Eu am un soț nou, ‎iar tu ai un hobby nou.
‎Acum am tras-o chiar peste fileu!
‎Profesorul părea mai puțin supărat, nu?
‎Și îți ador picioarele păroase ‎în pantalonașii ăștia scurți de tenis.
‎Da, sunt de la compania ‎cu aligator pe firmă.
‎Sunt de la farmacie, iar ăla e un melc.
‎Dar laudă-te, scumpete!
‎E bună!
‎Paul!
‎- Paul? ‎- Paul!
‎Eu mă numesc Paul.
‎Mă simt cam ciudat, ‎de parcă aș fi băut suc prea repede.
‎Se numește „excitație”!
‎Maury? Tu ești?
‎Paul, ticălosule! Nu te-am văzut de mult.
‎Cum i-o tragem lui Evelyn?
‎Pentru Dumnezeu, Maury! ‎Citește dosarele clientului tău!
‎Evelyn a murit anul trecut.
‎Aoleu! Condoleanțe!
‎Felicitări pentru excitație!
‎E frumos. E bine pentru tine, nu? ‎E bine să ți se întărească.
‎Cred că sunt cam excitat. E în regulă?
‎Cu siguranță nu e în regulă.
‎Da, așa e. Cadavrul soției tale ‎încă e cald.
‎Doamne!
‎Iar boașele tale bătrâne și ridate ‎ți se scurg din pantaloni.
‎Zău așa!
‎Ce? Arată în întregime ca un curcan trist.
‎E bătrân și scârbos, ‎dar încă mai poate fi excitat!
‎- Mulțumesc? ‎- Iar tu ce cauți aici?
‎Sunt protejatul lui.
‎Da, e ca umbra mea, ‎ca să se formeze după imaginea mea.
‎Montel e lutul, iar eu sunt olarul.
‎- Termină, te rog! ‎- Țineți-vă gura!
‎Paul a ținut doliu. ‎Acum, penisul lui e în erecție,
‎așa că hai să colaborăm, ca să vedem ‎cum rezolvăm excitația asta, da?
‎Ar putea să și-o bage pământ, ‎lângă soția lui moartă.
‎Montel, i-ai zis-o bine!
‎Zău așa!
‎Vestea bună e că nu mai sunt erect.
‎Nu! E o veste groaznică.
‎Te vrem ca rebusul de sâmbătă.
‎Mereu dur.
‎- Oftat tulburat! ‎- Ai pățit ceva, Emmy?
‎Dacă vrei să știi, e vorba ‎de clienta mea, Sarah.
‎- Mă ignoră. ‎- Sunt sigur că asta o liniștește.
‎De când am întrebat-o despre mama ei, ‎ea și Van m-au respins.
‎Van a construit un zid în jurul ei!
‎Un zid. Mamă! Asta aș vrea să aibă ‎și biroul meu.
‎Pete, ajută-mă!
‎Bine. Mă dau bătut. ‎Ce e cu mama lui Sarah?
‎Nu știu. Nu-mi spune.
‎Ai încercat la Banca Amintirilor?
‎Nu. N-am încercat la Banca Amintirilor.
‎- De ce te-ai supărat pe mine? ‎- Fiindcă e o idee bună și n-am chef.
‎Emmy! Acum, ieșirile ‎s-au amestecat cu intrările!
‎E timpul pentru iaurtul de la ora trei, ‎podul către cină.
‎Stai așa! Iaurtul meu special nu e ‎la locul lui special.
‎Cum să excit un boșorog pe stomacul gol?
‎Îți garantez, Walter! E o sugestie bună.
‎Scuze că am întârziat.
‎Am primit vești tulburătoare ‎fix înainte să intru aici.
‎Copilul tău și Lionel sugerau
‎că Paul ar trebui să-și reteze penisul ‎și să-l arunce în incinerator.
‎Eu am zis de incinerator.
‎Poftim? Nu-l vom incinera!
‎O să-i facem poze. ‎Îl încărcăm online și-l facem vedetă.
‎Bine! Îmi place cum gândești, Maury,
‎dar, în loc de poze cu scula, ‎putem încerca întâlniri online?
‎Spunem același lucru, dar, da, sigur.
‎- Întâlniri online? ‎- Paul va fi înșelat!
‎Dacă ajunge într-un container, ‎fără rinichi?
‎Nu! Va cunoaște oameni noi ‎și va fi grozav.
‎Da. O să și-o tragă cu oameni noi ‎și va face sex anal!
‎Nu va fi grozav sau anal!
‎- Va fi ciudat! ‎- Și îngrozitor.
‎Iar corpul lui e ciudat acum!
‎Da! Nimeni nu vrea să și-o tragă ‎cu un moș transpirat.
‎Greșit! Sexul cu boșorogi e cel mai bun.
‎Știi deja ce faci,
‎iar pielea e așa de slăbită, ‎încât e mai ușor la anilingus.
‎Nu, mersi. Mă mulțumesc cu iaurt.
‎Stai așa! Ăla e iaurtul meu?
‎Nu era etichetat. Am crezut că e la liber.
‎Ce? Nimic dintr-un frigider de birou ‎nu e „la liber”. Ar fi ciudat.
‎Calmează-te!
‎- E ciudat să zici asta! ‎- E doar un iaurt.
‎Ce tip al dracului de ciudat!
‎Bine, suntem cu toții puțin tensionați, ‎dar haideți să ne calmăm,
‎să organizăm întâlniri online ‎și să nu mai vorbim despre iaurt!
‎De fapt, e chiar delicios.
‎Poftim, Montel! Gura mare!
‎Mure!
‎Bine. N-o să stau aici ca să văd ‎cum îmi hrănești copilul cu iaurtul meu!
‎Și-ar fi bine să crezi ‎că voi trânti ușa asta!
‎La naiba! Acum, nici nu-mi mai amintesc ‎despre ce vorbeam.
‎Despre trupul ciudat și bătrân ‎al lui Paul.
‎Scumpule, am ajuns acasă!
‎Doamne! Mereu mi-am dorit să spun asta.
‎Și eu am vrut mereu să aud asta.
‎Simon, dragule, ai mâncat ardei iute ‎din porțelanul bunicii?
‎Da. Erau cu desene cu copaci ‎și n-am rezistat.
‎E-n regulă, scumpete?
‎Sigur că da! E doar un castron.
‎O antichitate unică, ‎de care nu sunt obsedat.
‎Minunat!
‎Acum, să facem sex ud și sălbatic ‎pe canapeaua ta din piele întoarsă!
‎Simon!
‎Îmi pare rău pentru foliculii mei. ‎Azi e ziua năpârlirii lunare.
‎Lunare? Și au intrat ‎în fântâna de ciocolată!
‎Da. Cred că e puțin ciudat.
‎N-o să mă uit la ea.
‎Am pregătit cea mai bună seară!
‎Am luat mâncare thailandeză ‎și ne vom uita la ‎Bachelor in Paradise!
‎Nu mă uit la emisiuni umane.
‎Doamne! De ce?
‎Fiindcă emisiunile lor sunt niște gunoaie.
‎- Poftim? ‎- Mi se par groaznice.
‎- Groaznice? ‎- Da.
‎- Groaznice? ‎- Așa sunt.
‎- Deci, nu-ți plac? ‎- Înregistrează-ți emisiunea!
‎Dacă nu mă uit în direct, ‎nu pot participa la discuția de grup
‎și sunt amuzant acolo.
‎Scumpule, mi-am pus tricoul sexy!
‎Chiar e tricoul tău sexy. Așa scrie pe el.
‎Zi-mi! Ce-ți trece prin tărtăcuță?
‎Nimic. Să sărim peste emisiune ‎și să facem iar sex din tot sufletul!
‎Excelent!
‎Cassie a căzut de pe o barcă?
‎Băga-mi-aș! Am glume despre asta.
‎„Văduv.
‎Aplicația pentru cei de o anumită vârstă. ‎Întâlniri în ultima etapă a vieții.”
‎Adică tu! Ești aproape mort.
‎Într-adevăr!
‎Nu! Nu râdem! ‎Care e prima întrebare, Paul?
‎Vor să afle care e cea mai bună ‎trăsătură a mea?
‎Colesterolul ridicat?
‎Soția ta în descompunere?
‎Nu. E măciuca ta frumoasă. Scula ta!
‎Hot-dogul tău gras,
‎plin cu șuncă, curcan și salată rasă.
‎Scuze. Poftim?
‎Mi-e foame. Cineva mi-a furat ‎iaurtul de la ora trei!
‎Nu era etichetat.
‎Bine! Ce zici de asta?
‎„Sunt un bărbat cu o înălțime ‎de 1,82 metri și caut o doamnă.”
‎Măiculiță! Am deja o combinație!
‎- Bine, Paulie! Ai întâlnire. ‎- Da!
‎E așa de ușor pentru cei înalți!
‎Bună!
‎Bine ați venit la Banca Amintirilor, ‎banca deschisă tuturor!
‎Drăguț! Aș vrea…
‎Autorizați-vă! Amintirile-s acolo. ‎Închidem la șase.
‎De fapt, n-am fost niciodată aici singură.
‎Mă puteți ajuta să găsesc ce caut,
‎cât mă joc aici la telefon?
‎Aveți încărcător?
‎Domniță, sunt ocupat să țin evidența ‎amintirilor din toată istoria eternității.
‎Spune doar amintirea pe care o cauți ‎și intră pe o ușă!
‎Dacă nu ești total imbecilă, ‎ar trebui să fie acolo.
‎Bine. Trecutul lui Sarah.
‎Încetează! Deschide și gata!
‎Bine.
‎Sper că nu e ciudat că obișnuiam ‎să le-o trag câinilor.
‎Fir-ar! Asta e prea recentă.
‎Sarah mai tânără!
‎Bine. Voiam să mă piș oricum.
‎Da, trupa mea rock preferată e ‎Vampire Weekend.
‎Uită-te la tine, în faza ta drăguță emo!
‎Dar trebuie să te văd cu mama ta.
‎Amintiri cu mama lui Sarah!
‎Ce tare! Centrifugă!
‎Ce naiba? Unde sunt?
‎Cearta mare cu mama lui Sarah.
‎Mamă plus scorpie plus Sarah?
‎Dl bancher al amintirilor? ‎Banca ta e chiar de rahat!
‎Banca mea sigur nu e „de rahat”.
‎Doamne! Simți asta?
‎Fața mea! Creierul meu!
‎La naiba! Îmi pare rău!
‎Sunt bine. E umor de hologramă.
‎Ha-ha-ha!
‎Ce-ți trebuie?
‎E o eroare. Tot cer amintiri ‎despre mama lui Sarah,
‎dar nu primesc decât un gol.
‎Asta înseamnă că amintirile sunt ‎îngropate. Va trebui să sapi adânc.
‎Deci, muncă manuală?
‎Mai repede! Închidem la șase.
‎Zău așa!
‎Am brațele frumoase, ‎dar n-am mușchi deloc.
‎Am păr pubian în geantă!
‎Da. Mă bucur pentru tine ‎și pentru Simon Sex.
‎Da, e de păstrat și un amant adevărat.
‎Cred că te bucuri mult.
‎Sigur că da. Mă bucur așa de mult!
‎Dar, sincer să fiu, ‎când Simon stă la mine permanent
‎e cam diferit față de când mă vizita.
‎- Bună, scumpete! ‎- Simon!
‎Soțiorul meu! Ura!
‎Tocmai mi-am terminat interviul cu Grace. ‎Și voi fi sincer. Am reușit!
‎Da. Transferul de la birou.
‎După ce se va aproba, ‎vom lua prânzul împreună în fiecare zi!
‎Da. Pe lângă faptul că locuim împreună,
‎vom și lucra împreună!
‎Vom petrece împreună fiecare clipă!
‎Ca Gilligan și soțul lui, dl Skipper.
‎Putem împărți și mașina. Mergem împreună!
‎Simon și Walter. Walter și Simon.
‎Împreună pe vecie, fără pauze.
‎Walter, ce-ți trece prin tărtăcuță?
‎Eu… S-a făcut foarte cald aici.
‎Walter, scumpule!
‎- Ești bine? ‎- Da, ce-ți trece prin tărtăcuță?
‎- Ce dracu'? ‎- Ai nevoie de o baie cu spumă.
‎Trebuie să plec!
‎- Ce-ți trece prin tărtăcuță? ‎- Ce-ți trece prin tărtăcuță?
‎Ce-ți trece prin tărtăcuță?
‎Încetați cu toții! Lăsați-mă în pace!
‎Mori!
‎Dragă, ți-ai distrus complet ‎geanta de lux pentru masă.
‎- Ce-ți trece prin tărtăcuță? ‎- Nimic! Mă detensionam și eu.
‎Mă știi. Îmi place ‎să înjunghii de relaxare.
‎Și mie! Lama din mână e ‎atât de liniștitoare!
‎Da! E bine să înjunghii.
‎- Bună, Maurice! ‎- Ce naiba vreți voi doi?
‎Montel mi-a explicat ‎că însușirea alimentelor neetichetate
‎denotă maniere proaste,
‎așa că ți-am adus iaurturile astea ‎pentru cel mâncat de mine.
‎Nu! Du-te dracului! ‎Nici măcar nu sunt bune alea!
‎Haide! Vreau ca tata și idolul meu ‎să se înțeleagă.
‎Parcă era mentorul tău. ‎Idolul pare mult mai mare decât mentorul.
‎Cum se numește cineva pe care îl venerezi ‎și, în final, vrei să fii exact ca el?
‎Eu! Ar trebui să vrei să fii ca mine.
‎Se pare că Montel a vorbit.
‎Mă idolatrizează și vrea ca tu ‎și idolul lui, adică eu, să se înțeleagă.
‎- Deci, ce zici? ‎- Zic…
‎La dracu' cu iaurtul tău, ‎vrăjitorul rahatului!
‎Foarte matur, tată!
‎- Maury… ‎- Nu mă lua cu „Maury”!
‎Crede că vreau iaurtul lui ca scuză?
‎E posibil să nu fie vorba deloc ‎despre iaurt,
‎ci de faptul că Lionel ți-a furat copilul?
‎Zici niște tâmpenii ‎așa de mari acum, Connie!
‎Bine.
‎E vorba despre iaurtul meu
‎și de faptul că i-a dat o erecție ‎unui boșorog, da?
‎Al naibii Lionel!
‎Da, Simon, poți regla termostatul.
‎E bine la 20,5 grade.
‎Da, înțeleg.
‎- Trebuie să închid. ‎- Walter…
‎Ce faci, Grace?
‎Am venit pentru recomandarea ‎transferului lui Simon.
‎Dacă întrerup,
‎tot trebuie s-o facem.
‎Da! Desigur! Transferul lui.
‎E doar o formalitate,
‎așa că dă-mi aprobarea ‎și fac toate actele.
‎Aprobarea mea?
‎Vom fi mereu împreună. Groaznic. ‎Acasă și la serviciu. Groaznic.
‎Zilele tale de emisiuni reality ‎s-au terminat. Groaznic.
‎Groaznic!
‎E delapidator!
‎Delapidator?
‎Da. Un hoț. Un escroc. Fură. ‎Banii companiei, mai exact.
‎- Și-i ascunde. ‎- Zău?
‎În apărarea lui, are nevoie de droguri.
‎Doamne!
‎- Deci, mai ai nevoie de ceva? ‎- Nu cred.
‎E și piroman, dacă-ți folosește!
‎Doamne, Sarah!
‎De ce ți-ai îngropat amintirile astea ‎așa de adânc?
‎Cred că mi-am găsit comoara îngropată.
‎Stai așa!
‎Pune-ți o dorință!
‎- Cred că e mama! ‎- Nu-i spune tatălui tău!
‎E cea mai bună mamă!
‎- Unde mă uit? Zâmbet! ‎- Mamă, zâmbește!
‎Arătăm ridicol.
‎Ce are Sarah cu ea?
‎Doctorul spune că, după chimioterapie ‎și radiații, ar trebui să-mi revin total.
‎Bine. Promiți?
‎Scumpo, să credem doctorul!
‎Are dreptate. Cred că va fi bine.
‎Nu! Eu nu cred asta.
‎Da, o să încercăm altfel de chimioterapie,
‎iar ei au speranțe mari.
‎Asta e bine.
‎Îmi pare rău că am fost așa de ocupată, ‎dar iau curând trenul și ne vedem, da?
‎Promit.
‎Dă-o naibii! Mergi acum!
‎Eu doar… Nu vreau s-o văd pe mama ‎pe un pat de spital.
‎Nu! Trebuie să intri.
‎Cu tuburile și toate alea.
‎- Nici ea n-ar vrea s-o vezi așa. ‎- Da. Va veni acasă în câteva săptămâni.
‎Sarah!
‎Exact. Nu trebuie să treci prin asta acum.
‎- O vei vedea când va veni acasă. ‎- Stai! Nu pleca!
‎Bună, tată! Pot să revin eu?
‎Poftim? Nu! E imposibil. ‎Trebuia să vină acasă săptămâna viitoare!
‎- Futu-i! ‎- Nu!
‎Nu! Despre ce vorbești?
‎Îmi pare foarte rău, scumpo.
‎Doamne, Sarah!
‎N-ai apucat să-ți iei rămas-bun.
‎Doamne! De ce am atâtea emoții?
‎Doar mâncăm cina. Fac asta mereu.
‎Da, dar n-o ai mereu ‎pe Străina Sexy la desert.
‎Nu vreau să te alarmez, ‎dar, dacă ai erecție aici,
‎vei fi dat în judecată ‎și ești prea bătrân pentru pușcărie!
‎Doamne! Ai dreptate. ‎Nu cred că pot face asta.
‎Nici n-ar trebui. ‎Nu ești de acord, Evelyn?
‎Cine? Eu? Soția lui moartă, ‎pe care a uitat-o?
‎Aș prefera să nu facă sex scârbos ‎cu o străină.
‎Paul, nu-i asculta! Îl știu pe copil. ‎Nu e Evelyn.
‎Walter, tu ce părere ai?
‎Cred că, uneori, e complet în regulă ‎să abandonezi o situație,
‎chiar dacă trebuie să inventezi ‎minciuni scandaloase.
‎- Da. Ar trebui să abandonez. ‎- Da!
‎Abandonul îmi face bine acum. Să mergem!
‎- Paul? Tu ești? ‎- Băga-mi-aș!
‎A venit!
‎- Deb? ‎- Tocmai plecai?
‎Nu! Îmi întindeam spatele.
‎Bine.
‎Ar trebui să-mi întind și eu spatele.
‎Stai așa! Sunt moartă!
‎- Bună! ‎- Bună, Emmy!
‎Iar vii cu tâmpeniile despre iubire?
‎Nu, de fapt, am venit ‎să vă spun că înțeleg.
‎Sarah, ți-am făcut o groapă în creier, ‎iar acum înțeleg.
‎- Despre ce vorbești? ‎- Am aflat despre mama ta.
‎Trebuie să fi fost îngrozitor!
‎Sigur că a fost! ‎Era cea mai bună prietenă.
‎N-o asculta, Sarah! ‎Vrea să te facă să te simți prost.
‎- Știi ce? Să plecăm de aici! ‎- Stați! Nu!
‎Încerc doar să ajut.
‎- Bună! Eu sunt Paul. ‎- Bună!
‎- Bun-venit la cină! ‎- Mă bucur să-ți strâng mâna.
‎O strângere de mână, clanța către sex.
‎Te rog! Odihnește-ți coapsele!
‎Da. Sigur! Așa vorbesc oamenii.
‎Bine. Ești galant, din câte văd.
‎Deci ești o femeie de lume.
‎Întâlnirea asta e nereușită. ‎Nu te pricepi, Paul!
‎La naiba! Poate că trebuia să repetăm?
‎Chiar sunt o femeie de lume, ‎iar tu ești un bărbat,
‎dar asta e tot ce știu. ‎Profilul tău era așa de misterios!
‎Ești un mister, Paul. ‎Zi-i că boașele tale sunt un indiciu!
‎Nu vorbi despre boașe! ‎Așa ajungi la închisoare!
‎Bine. Faceți liniște!
‎Scuză-mă! Am emoții puțin.
‎Nu prea știu ce să spun.
‎E prima mea întâlnire după 40 de ani.
‎- Înțeleg, dragule. ‎- Stai! Înțelegi?
‎- Sigur. ‎- Serios?
‎Am avut atâtea emoții ‎la prima mea întâlnire!
‎I-am arătat tipului poze cu înmormântarea ‎răposatului Robert.
‎Ce ușurare!
‎Chiar m-am străduit
‎să nu zic numele soției moarte ‎de când ai venit.
‎- Paul, vrei să-l spui repede? ‎- Da. E Evelyn. Mulțumesc!
‎E bine, nu?
‎Bine. E chiar foarte drăguț.
‎Acum, comandă chiftelele, ‎ca să vezi cât de larg deschide gura!
‎Sarah, oprește-te, te rog! ‎Știu că te întristează mama ta.
‎Taci!
‎Ce naiba? Arunci cu pietre în mine?
‎Ești atât de imatură!
‎Dispari!
‎Nu, Sarah are nevoie de mine, ‎de Zburătorul ei!
‎- La o parte! ‎- Nu!
‎- Sarah! ‎- Oprește-o!
‎Nu, spune-i ei să se oprească.
‎Ce naiba?
‎Pentru Robert și Evelyn! ‎Să nu ne distrugă din Rai!
‎Evelyn poate, dar Robert? ‎Nu știu dacă Robert e în Rai.
‎- Tată? ‎- Sarah, scumpo!
‎El e tatăl ei?
‎Da! Iar soția lui moartă e mama ei moartă.
‎Nu citește chiar nimeni dosarele?
‎Bună! Ce cauți aici?
‎Ce caut eu aici? Ce cauți tu aici?
‎Sunt la o întâlnire oarecum.
‎La o întâlnire! Super!
‎Da, ea e Deb. ‎Am cunoscut-o pe internet.
‎- Ce scârbos! ‎- Nu cred ce-am auzit!
‎Dar chiar asta a zis!
‎Scuze, doamnă.
‎Sunt sigură că, probabil, ‎ești foarte drăguță,
‎dar, tată, ‎cum i-ai putut face asta mamei?
‎- Sarah! ‎- Nevastă-ta era moartă!
‎E moartă, nu? Nu voi mai las păcălită iar!
‎Scuză-mă, Deb! Trebuie să rezolv asta.
‎Da. Sigur.
‎În profilul tău nu scria nici că ai copii.
‎- Nu-l pot crede! ‎- Sarah, te rog, oprește-te!
‎Scumpo, n-am vrut niciodată să te rănesc.
‎Să mă rănești? Nu sunt rănită! ‎Sunt supărată. Mama a murit.
‎Scumpo, a trecut aproape un an ‎și mi-e dor de ea în fiecare zi.
‎- Și de tine! ‎- Încetează!
‎Te sun și-ți scriu tot timpul, ‎dar nu-mi răspunzi niciodată.
‎Și înțeleg.
‎Îți pare foarte rău pentru mama.
‎Încetează!
‎Nu! Mama ta știa că vrei ‎să-i fii alături, puștoaico.
‎Nu vreau să vorbesc despre asta.
‎Bravo ție! Îți trăiești viața și e sexy. ‎Distracție plăcută!
‎- Nu! Sarah, te rog! ‎- Pa, tată!
‎- I le-ai zis bine, Sarah! ‎- Ce? Ba nu!
‎Paul!
‎E o primă întâlnire foarte încărcată,
‎așa că eu trebuie să plec, ‎iar noi trebuie să plătim nemțește.
‎Da. Bine. Sigur.
‎Nu mai rămân eu cu nota de plată! ‎Nu și acum! Glumesc, dar nu accept.
‎Nu eu, dle jucător înalt de tenis.
‎Sarah, mergi și vorbește cu el! ‎E tatăl tău. Te iubește.
‎N-o asculta pe ea!
‎S-a înșelat despre Ben, ‎s-a strecurat în amintirile tale…
‎Numai fiindcă voi nu-mi spuneați ‎despre mama ta!
‎Nu mai vorbi despre ea!
‎Vezi? E un Zburător jalnic!
‎Bine. Da, uneori, sunt un Zburător jalnic,
‎dar sunt destul de bună ca să știu ‎că ți-ai iubit mama.
‎- Doamne! A făcut-o din nou! ‎- Sara, te rog!
‎- Nu te apropia de mine, Emmy! Da? Gata! ‎- Gata? Ce înseamnă?
‎Înseamnă că ești concediată.
‎- Ce? Nu poți face asta! ‎- Scumpo, tocmai a făcut-o.
‎Dar ai nevoie de mine.
‎Totul e un dezastru!
‎Asta se întâmplă când îi lași pe oameni ‎să se apropie prea mult.
‎Scuze. Trec prin niște chestii personale.
‎- Maurice? ‎- Bună, Lionel!
‎Ce cauți în biroul meu?
‎Mi-am dat seama ‎că am exagerat puțin cu iaurtul.
‎- Da, clar. ‎- Și, deși ești mentorul lui Montel…
‎- Idol. Mersi. ‎- Mă rog.
‎Îi voi fi mereu tată, ‎iar tu nu-mi poți răpi asta.
‎Dacă zici tu…
‎Așa că-mi pare rău.
‎E foarte matur din partea ta, Maurice.
‎Păi, sunt foarte matur.
‎Iar acum, din respect, ‎mă retrag din biroul tău,
‎fără să-mi arăt dosul, ‎încleștat ca niciodată.
‎Stai așa, Maurice!
‎Se pare că-mi lipsește un penis nazist.
‎Da. Cred că Adolf Tickler. L-ai…
‎Poftim? Să-ți fur penisul preferat ‎și să mi-l înfig în fund?
‎Apoi, să-mi cer scuze false ‎cu penisul în cauză înfipt în fund?
‎- Exact. ‎- Și apoi ce?
‎Ies cu spatele lăsându-te nedumerit?
‎Dar sunt dumerit! E clar că ai făcut asta!
‎În fine. E târziu. Pupici! ‎Trebuie să plec. Foarte bine.
‎Maurice, sunt doar decorative! ‎Numai pentru expunere!
‎Nu valorează nimic acum.
‎Scumpule, am ajuns acasă.
‎- Walter, trebuie să vorbim. ‎- Bine.
‎Tocmai am vorbit cu Grace și se pare
‎că mi-ai dat o recomandare foarte ciudată.
‎Poftim? Nu. Ce ciudat poți fi!
‎Nu. Oi fi eu țicnit,
‎dar se pare că nu prea mă vrei aici.
‎Scumpule! Nu e vorba despre asta.
‎Doar că-mi fac griji că, dacă rămâi, ‎o să te omor.
‎Bine, dar nu vreau să fiu cu cineva ‎care vrea să mă omoare.
‎Nu din nou. E o perversiune ‎foarte stresantă.
‎Dacă te ajută, nu vreau să te omor.
‎Dar, când te văd ocupându-mi tot spațiul, ‎devin groaznic? Folosesc corect cuvântul?
‎- Nu. ‎- Rahat!
‎Nu înțeleg, Walter. ‎Credeam că asta îți dorești.
‎Și eu credeam.
‎Cred că mi-e mai ușor ‎să fim intimi câte 48 de ore.
‎Trebuie să te apropii de oameni, Walter. ‎Și nu doar în weekend.
‎Știu, dar, deocamdată, putem ‎să ne întoarcem la cum era înainte?
‎Îmi pare rău. Nu pot.
‎Merg înapoi doar dacă ascund ‎un penis în fund.
‎Da. E logic.
‎Și, din nou, îmi pare rău ‎pentru părul pubian.
‎Nu-s obișnuit să curăț după mine.
‎- Majordomul meu face asta. ‎- Scuze. Majordomul?
‎Walter, e numărul opt! ‎Elicopterul meu preferat.
‎Pilotul meu e o scumpete!
‎Pilotul tău? Stai așa! Ești bogat?
‎O să-mi fie dor de tărtăcuța ta!
‎Băga-mi-aș! Am dat-o-n bară! E bogat!
‎Subtitrarea: Daniel Onea