ES IST EIN MONSTER!
KÜSS DEN KOLBEN
ERSTER KOMMDERGARTEN-TAG
GLÜCKWUNSCH MONTEL
Was meinst du?
Maury, das ist der optimale Übergang von der letzten Staffel
und die perfekte Montage für Montels Wichs Mitzvah.
Ich bin von meiner eigenen Arbeit begeistert.
Apropos Handarbeit, bieten wir Handjobs bei der Wichs Mitzvah an.
"Handwerker für Handjobs organisieren."
Kaum zu glauben, dass sich Montel
der Hormonmonster-Gemeinschaft offiziell anschließt.
Montel ist doch gestern erst aus meinem Arsch in unser Leben geschossen.
Wie wahr.
Ich will nicht dramatisch sein, aber wenn nicht alles perfekt läuft,
zünde ich die Wohnung mit uns darin an.
Maury, entspannst du dich mal?
"Entspannen"?
Die Dick-Pic-Fotokabine steht noch nicht,
die Eisskulptur von Montels Zeugung hab ich noch nicht abgenommen.
Okay, vergessen wir nicht die wahre Bedeutung dieser Wichs Mitzvah.
Montel wichst auf der Bühne hinter einem Vorhang
und wir warten auf die Ejakulation.
Welchen Gimp-Anzug trage ich am großen Tag?
Zeige ich Arme oder Eier?
O Gott, schon wieder dieser Müll.
Aber es ist alles für dich, mein süßes Baby!
Für mich? Oh, bitte!
Ich soll nur eine Wichs-Show für deine Freunde und einige Beamte veranstalten.
Montel, hast du das Laken zum Üben benutzt?
Ich muss nicht üben. Ich weiß, wie man wichst. Meine Güte!
Aber nicht vor allen, die dich lieben. Du könntest Lampenfieber kriegen.
Wie dein Vater bei seiner Wichs Mitzvah.
-Connie! -Was? So war das doch, oder?
Ja, aber das müssen die nicht wissen!
Meine Güte!
Ja, Lucinda, es tut mir so leid.
Ich bin für zwei Lucindas zuständig.
Ich dachte, du wärst Lucinda P., aber du bist Lucinda B.
Daher das unangemessene Verhalten deinem Boss gegenüber.
Lucinda P. vögelt ihren Boss tatsächlich.
Schlecht, ich weiß, aber Liebe ist Liebe, oder?
Hallo?
Ich habe noch eine verloren.
Deshalb habe ich für alle Kunden sowohl Papier- als auch digitale Ordner.
Farblich sortiert, um nichts zu verwechseln.
Ich bin nicht wie du gemacht, gute Arbeit zu leisten.
Arbeit ist nichts für mich.
Wann habe ich endlich wieder Spaß?
-Ich finde, Arbeit kann Spaß machen. -Pete, Schatz.
Du hast keine Ahnung von Spaß.
Doch. Sieh dir meine Tasse an.
"Nicht zu erd ferkeln"?
Das ist ein Erdferkel im Anzug, wie ein Geschäftsmann.
O Gott, noch eine Klientin?
"Sarah K., 28, Clinton Hill"?
Ich tu so, als würde ich kacken, um nicht zu arbeiten.
Ich habe auch mal einen Strandball bei einem Sportevent geworfen.
Ich habe oft Spaß!
Genau. Gestern hast du eine gefrorene Banane gegessen.
-Ich weiß. Schmeckt fast wie Eiscreme. -Oh, Pete.
Rochelle, meine liebenswerte, fickbare, käferige Freundin.
Dante, ist dieser Geschenkkorb für mich?
Meine Wurst ist ab,
aber ich kann noch Käse für mein Mädchen ausgeben.
-Halt mal kurz, Boss. -Oh. Okay.
Mir ist gerade eingefallen,
dass ich Geschäfte erledigen sollte, hier an meinem Schreibtisch.
Wow, ein ganzer Wurstkorb? Das ist Liebe, Gil.
Hey, Joe, warum kaufst du mir nie Wurstkörbe?
Komm schon, Gilly, du weißt, ich liebe dich.
Sag es bitte mit Mortadella.
Ich vermisse dich, selbst wenn ich bei dir bin.
Gott, ich weiß.
-Schleichen wir uns aufs Klo. -Ich würde gern, aber ich muss arbeiten.
Dann krieche ich unter den Tisch. Ich muss dich unbedingt schmecken.
Dante! Im Büro?
-Ihr wollt doch nicht wirklich…? -Oh, doch.
Okay…
Ich gehe aufs Klo und tue so, als ob ich Stuhlgang hätte.
Das ist so unangebracht.
Sieh dir die beiden an.
Können gar nicht voneinander lassen.
-Ich weiß. Das ist ekelhaft. -Es ist süß.
Du weißt, ich liebe die Liebe.
Er befriedigt sie oral unter dem Schreibtisch, Walter.
-Kannst du das nicht normal sagen? -Egal.
-Büro-Cunnilingus interessiert mich nicht. -Ja.
Mit den beiden stimmt was nicht.
-Ach ja? -Merkst du, wie sehr Dante Pete hasst?
Er hat Dantes Schwanz abgeschnitten.
Er hatte drei Schwänze. Pete hat ihm das Leben gerettet. Da ist noch was.
Solltest du dich nicht um deine Angelegenheiten kümmern
und ihre Privatsphäre respektieren?
War nur Spaß.
Wir sind Kollegen. Ihre Angelegenheiten sind unsere.
Du hast recht.
-Maury, Baby, beruhige dich. -Mich beruhigen?
Wenn Wolfbang Fick nicht die Häppchen für die Wichs Mitzvah macht, flippe ich aus.
Die Vorbereitungen laufen.
-Ich freue mich auf den großen Tag. -Wie bitte?
Ich habe extra einen neuen Gürtel von einem fiesen Teenie bei Hot Topic gekauft.
Warum das denn?
-Na, für die Wichs Mitzvah. -Woher weißt du davon?
Und Maury, sieh dich nur an.
Du machst den Baby-Körper zu deinem Standard-Körper.
Sehr mutig.
-Hast du ihn eingeladen? -Natürlich nicht.
Wir haben alles getan, um alle einzuladen, außer ihm.
Er darf nicht kommen.
Diese Feier sollte völlig schamlos sein.
Mit ihm fühlen sich die Leute schlecht,
weil sie unserem Kind beim Spritzen zusehen.
Genau. Er soll sich den neuen Gürtel in den alten Anus schieben.
Ja, die Schnalle zuerst.
Okay, Sarah K. Bitte sei einfach. Mama braucht einen Sieg.
Danke, Raoul. Geht auf meine Rechnung. Und gib dir ein dickes Trinkgeld.
Du bist ein wahrer Prinz.
Okay. Nett zum Barkeeper. Sie wirkt cool.
Hey, ich bin Emmy, dein neuer Liebeskäfer und vielleicht deine neue beste Freundin.
Oh. Okay.
Also, was liebst du so?
Jungs? Mädchen? Bares Geld?
Ich weiß nicht. Ich liebe das Leben.
Okay. Keine Warnsignale. Darf ich mich setzen?
Sieh an, sieh an.
Wer ist denn diese süße kleine Hummel?
Wer bist du?
-Ich bin Van, Sarahs Logik-Fels. -Cool.
Und jetzt bist du dran, Mädel. Wer bist du?
Ich bin Emmy, ihr neuer Liebeskäfer.
Verstehe. Verpiss dich, Emmy.
Cool. Wie bitte?
Nichts Persönliches. Wir haben es mit der Liebe nicht so. Oder?
Liebe ist so kompliziert und chaotisch.
Und diese Menschen leben wie lange?
-Achtzig, neunzig Jahre? -Manchmal weniger.
Meine Philosophie: Maximiere das Vergnügen, minimiere den Schmerz.
Nein, warte.
Vergnügen ist mein Ding. Das ist alles, was mir wichtig ist.
Komm schon, Van. Lass sie bleiben. Es ist Drink-Dienstag.
Ich bin wirklich spaßig. Ich wusste nicht mal, dass Dienstag ist.
Okay, aber du musst aufholen.
Ich sag doch, ich bin spaßig.
Ich bin… Mir geht's gut.
Okay, schnelle Runde. Größte Schande. Kitty.
-Sie mag insgeheim Ted Lasso. -Richtig.
Montel, was zur Hölle machst du beim Schamgefühl-Hexer?
Bitte sagt, ihr plant einen Terroranschlag.
-Lionel coacht mich. -Wie spritze?
Montel ist sehr begabt darin, jemandes größte Schande zu finden.
Passt auf. Gil.
Denkt an Joe, wenn er mit seiner Frau schläft.
Allerdings. Joe.
Denkt an seine Frau, wenn er mit Gil schläft.
Brillant! Maury.
Alle lieben Connie mehr. Er lebt im Schatten ihres Glanzes.
Wie kannst du es wagen?
Das ist sehr aufschlussreich.
Nein, ist es nicht.
Warum machst du diesen Scheiß, statt dich auf die Wichs Mitzvah vorzubereiten?
Mama Maury, ich habe nachgedacht. Ich will keine Wichs Mitzvah.
Aber mein Ordner.
Dein Vater hat es mit der Vorbereitung etwas übertrieben…
Tür zu. Ich verbrenne uns.
Wir können es kleiner, intimer machen.
Ich will keine Wichs Mitzvah.
Aber wie wirst du dann rituell in die Hormonmonster-Gemeinschaft aufgenommen?
Das ist es ja.
Ich will kein Hormonmonster sein.
-Was? -O Gott!
Maury, du hattest recht. Wir machen das mit der brennenden Familie.
Ich will von innen geröstet werden.
Ich auch.
Das lief besser als gedacht.
Ja, aber mein Büro brennt.
Leute, wenn ich nicht gleich pinkle, sterbe ich.
Es sickert in den Blutkreislauf und gibt mir Pipi-Hirn.
Eine Freundin meiner Mom ist so gestorben.
Geh einfach aufs Männerklo.
O mein Gott. Warum zum Teufel müssen so viele Typen auf einmal kacken?
-Probieren wir das Urinal? -Gute Idee. Das mittlere.
Setze ich mich vorwärts drauf?
-Nein. -Definitiv rückwärts.
Wenn du mich anpinkelst…
Süße Mutter von allem, was hell und glänzend ist, fühlt sich das gut an.
-Hi? -Ahoi.
Sorry. Bin ich im falschen…
Willkommen in der Herrentoilette.
Danke für die freundliche Begrüßung.
Der Typ ist süß.
Ich will dich nicht stressen, aber ich muss echt pinkeln.
Ach, sei nicht albern, Kumpel.
Auspacken und ausrollen.
Okay, der Kumpel rollt ihn aus.
Bitte nicht gucken, okay?
Ich seh nicht hin, wenn du nicht willst. Dann gibt es wohl nichts zu sehen.
Das ist nicht… Weißt du was?
In der Regel reden wir hier drinnen nicht.
Was? Ich rede nicht.
-Okay, jetzt aber schon. -Ja, weil du mich angesehen hast.
Flirtet woanders! Ich muss mich konzentrieren.
-Wir flirten nicht. -Doch, tun wir.
Okay. Sehr cool.
Sarah, ich habe seinen Penis gesehen, er sieht gut aus.
DIE FEHLER-FABRIK
Wow, eine spontane Einladung zu Drinks mit Kollegen.
Klingt wie etwas, das spaßigen Leuten passiert.
-Pete, die Jacke. -Spaßig, oder?
-Ich würde eher sagen erschütternd. -Okay. Genug Smalltalk.
Pete, was ist mit dir und Dante los?
Mit mir und Dante?
Süßer, er hasst dich bis aufs Steinmark.
Wir wollen nur wissen, warum, du süßer, hübscher Baby-Felsbrocken.
Was soll das?
Ich dachte, wir spielen böser Cop, glamouröser Cop.
Verdammt gut.
Sag uns, was du noch mit Dante gemacht hast,
oder ich ziehe dir das Herz aus dem Arsch!
Nichts, ich schwöre.
Petra, sei nett zu meinem Kieselsteinchen.
-Kieselsteinchen, raus mit der Sprache. -Was ist los?
Hast du seine Schwester gefickt?
-Nein, seine Mutter? -Was?
Warum fickst du seine Mutter vor seinem Vater?
-Was ist los mit dir? -Gar nichts. Er ist perfekt.
Wir eröffnen gemeinsam ein Restaurant.
Hört auf, mich anzuschreien und zu küssen.
Er ist sauer, weil ich seinen Penis langsam abschneiden musste.
Hey, Leute.
-Schöne Jacke, Kumpel. -Danke?
-Hast du Barney den Dino gehäutet? -Klappe.
Scheißhässlich.
-Die Jacke hat er von mir. -Ja?
Pete, du siehst toll aus.
Wirklich?
Ich meine: Mir egal, was du denkst.
Schwachsinn.
Du läufst damit zu Hause rum und nennst dich "Mr. Rochelle".
Komm, Dante, lass ihn in Ruhe.
Heilige Scheiße, deshalb hasst Dante dich.
Du stehst auf Rochelle!
Nein, gar nicht.
Deshalb trägt er die zutiefst erschütternde Jacke.
-Seid leise. -Wir sind gut.
Wow. Okay.
Du bist heiß auf Dantes Freundin und hast ihm den Schwanz abgeschnitten?
Du bist ein böses Genie.
Ich musste ihn abschneiden.
Natürlich, Kieselsteinchen. Fehlen nur noch zwei.
Wäschst du dir die Hände, weil du draufgepinkelt hast
oder weil dein Penis dreckig ist?
Das ist das erste Mal, dass ich mir die Hände wasche.
Ich wollte das hier nicht beenden.
Igitt. Aber süß.
Eine romantische Begegnung auf Klo? Wer hätte das gedacht?
Behalte dein Leuchten in der Hose, Emmy.
Hier kommt es. "Logisch gedacht, schleppt man keine Kerle auf Klos ab."
So rede ich nicht.
Logisch gedacht, nachdem du seinen Penis gesehen hast,
solltest du herausfinden, wie er schmeckt.
Wie schmeckt ein menschlicher Penis?
Nichts Besonderes. Bestenfalls schmeckt er nach Seife.
Bestenfalls schmeckt er wie du, Schatz.
Hey, Babe. Ok, ficken wir den Typen vom Urinal.
Bereit? Auf drei. Eins, zwei, drei…
Ficken wir den Typen vom Urinal!
Was für eine tolle Gruppe.
Montel, Schatz, rede mit mir.
Was machst du dann, wenn du kein Hormonmonster bist?
Na ja.
Mich interessiert Schamgefühl-Hexerei.
-Was? -Nein!
Ich habe es mir gut überlegt.
Ich mag die Klamotten, sehe Menschen gern leiden, und ich wäre gut darin.
Wärst du auch gut darin, von allen gemieden zu werden?
Das wird passieren,
wenn du morgen nicht zur Vollendung masturbierst.
Was dein Vater sagen will: Wir wollen nur das Beste für dich.
Nein, was ich sagen will: Wie zum Fick ist das passiert?
Connie, ist das unsere Schuld?
Ist es möglich, dass wir zu geil waren?
Oder nicht geil genug? Nein, zu geil.
-Ja, zu geil. -Definitiv zu geil.
Ich bin nicht die erste Kreatur, die die Branche wechselt.
Montel, wenn du Angst hast, vor Leuten zu wichsen…
Das ist es nicht.
Ich muss meiner Bestimmung folgen. Und meine Bestimmung ist Scham.
Du machst es dir so schwer. Du wirst mit Vorurteilen konfrontiert.
Ich bin so grausam zu Menschen, die anders sind als ich.
Nimm das zurück.
Ich meine nur. Alle werden dich hassen, mein süßes Baby, so wie sie Lionel hassen.
Ich hasse ihn nicht. Er ist inspirierend.
Du willst Daddy nur wehtun.
Schatz, das ist deinem Vater sehr wichtig.
Connie, nicht auch noch du. Du solltest die Bessere sein.
Bin ich doch.
Du kriegst eine Wichs Mitzvah, ob du willst oder nicht.
Auf keinen Fall.
Wir müssen Montel wohl betäuben und einen Immer Ärger mit Bernie machen.
Ich bin dir weit voraus.
-Scheiße, ich habe dich getroffen. -Ich liebe dich.
Was? Was ist los?
Warum hast du einen Wecker auf ein Uhr gestellt?
Meine One-Night-Stand-Versicherung. Ich übernachte nie.
Wie verwandeln wir dann die süße Begegnung in eine Beziehung?
Wir sind nicht für eine Beziehung hier, sondern zum Spaß. Danach hauen wir ab.
-Alias reiten und meiden. -Knattern und flattern.
Poppen und stoppen.
Wartet mal, ich bin ja für Spaß,
aber wäre es nicht auch spaßig, zu übernachten,
zusammen zu frühstücken und den Tag mit Sex und Fernsehen zu verbringen?
Ich könnte schon den Tag mit ihm verbringen.
-Und dann? Anfangen zu daten? -Ja.
-Exklusiv sein? -Natürlich.
-Einziehen? -Klingt toll.
Sich trennen? Unglücklich sein? In der U-Bahn weinen?
Van, bist du da nicht etwas pessimistisch?
Nein. Wir hatten Spaß. Es war toll. Belassen wir es dabei.
Ich weiß nicht, ob ich es je dabei belassen habe.
Hör zu.
Ich hab das mit der Liebe durchgerechnet, die Statistik ist scheiße.
Beziehungen enden meistens mit einem gebrochenen Herzen.
-Oder dem Tod. -Genau.
Behalten wir diese schöne Erfahrung in Erinnerung und gehen weiter.
Und es war eine schöne Erfahrung, oder?
So schön.
-Toll. Können wir los? -Warte.
Klauen wir was, um uns an ihn zu erinnern?
Ja, super. Wie wäre es mit Geld?
Ich dachte an etwas Intimeres.
-Okay. -Deodorant?
Ich bin in Panik verfallen.
Oh ja. Damit lässt sich arbeiten.
Guten Morgen. Hi.
Hi, schön, dich zu sehen. Die Brüste sehen heute gut aus.
Ich sag doch, Montel kommt nicht.
Die Eisskulptur schmilzt, die Schwanzblümchen welken,
nichts läuft nach Plan.
Hi, schön, dich zu sehen. Dein Arsch ist exquisit.
Oh, ein iTunes-Gutschein? Danke fürs Kommen.
Da sind Pete und Mona. Sagen wir Hallo.
-Das gefällt ihm. -Bitte?
Hör zu, Babe, ich wollte das nicht machen, aber du kannst nicht mehr mit Pete reden.
Was? Warum nicht?
-Er ist in dich verliebt. -Ist er nicht.
Ja. Er will, dass du ihm untenrum die Hand gibst.
Er hat es zugegeben, als er mir den Lieblingsschwanz abgeschnitten hat.
-Das hat er gesagt? -Hör zu, er oder ich, okay?
Du spinnst. Ich rede weiter mit meinem Freund.
Also ziehst du ihn mir vor?
-Das sage ich nicht. -Gut. Ihr redet nie wieder.
-Abgemacht. -Nein.
Wie manipulativ du bist, ich brauche einen Drink.
Van ist großartig.
Sie benutzt Logik als Argument für Partys und Gelegenheitssex.
Sie ist toll.
Du willst bei Van also mal Höhlenforschung betreiben.
Nein.
Außer das bedeutet, mit ihr Sex haben,
dann auf jeden Fall.
Was ist los? Wo bleibt unser Ehren-Perversling?
Gleich da.
Montel rubbelt sich hinten warm für das große Event.
Maury, wir wissen beide, wo Montel ist. Du musst das wiedergutmachen.
Ja. Jetzt verpasse ich die Häppchen.
Heb mir Jalapeñis-Poppers und Schwänze im Schlafrock auf.
Und Frühlingsrollen.
Beim Abhauen hab ich Sarah überredet, sein Deo zu stehlen.
Es läuft also bei mir, persönlich und beruflich.
Ihr seid nach dem romantischen Zufallstreffen abgehauen?
Abhauen ist liebesfeindlich. Es untergräbt das romantische Zufallstreffen.
Quatsch. Van sagt, es gibt nur Raum für mehr romantische Zufallstreffen.
Wenn die Liebe mit diesem Kerl aufblühen soll, kannst du nicht abhauen.
Vielleicht wollen wir keine Liebe. Ich meine, was dann?
Sie ziehen zusammen und trennen sich unweigerlich?
Hör dir selbst mal zu.
Dieser Stein macht aus dir einen Liebeskäfer, der nicht an Liebe glaubt.
-Walter hat recht. -Gott!
Musst du immer auftauchen, wenn ich gerade gewinne?
Du gewinnst nicht.
Van hat dich ausgespielt. Sie ist ein Logik-Fels.
Als Spezies sind wir viel schlauer als Liebeskäfer.
-Nun, als Spezies riechen Petes nach… -Kot?
Nein.
Scheiße.
Natürlich lebt der schamgetränkte Irre in einer verlassenen Kirche.
Montel?
Montel!
Willkommen in meinem bescheidenen Heim, Maurice.
Ein Glas Wein aus dem Tabernakel?
Oder einen ekligen Keks?
Wo ist mein Kind, du schwebender Freak?
Hallo, Mama Maury.
-Toller Auftritt. -Danke.
Montel, es reicht mit den Spielchen.
Ein ganzer Saal voller Freunde und Kollegen wartet,
dass du öffentlich masturbierst.
Du kommst jetzt mit.
Nein.
-Oh doch. -Nein!
Warum tust du mir das an?
Ich tue dir nichts an. Kapierst du es nicht? Es geht nicht um dich.
-Genau, Bitch! -Klappe!
Wie kann das nichts mit mir zu tun haben? Du lehnst alles ab, wofür ich stehe.
Aber was ist mit dem, wofür ich stehe?
Schatz, ich unterstütze alles, was du tun willst,
aber Schamgefühl-Hexerei?
Hör dir mal zu. Du bist so voreingenommen. Wie ein elender alter Fanatiker.
Hey! Ich bin nicht alt. Ich bin jung und cool, das wissen alle.
Genau, weil alle jungen, coolen Monster
ihre Kinder als Enttäuschung behandeln, weil sie anders sind.
Das tue ich nicht, oder?
Doch. Du gibst mir das Gefühl, dass du mich nicht so liebst, wie ich bin.
O mein Gott. Ich war eine schlechte Mama Maury.
Und wie fühlt sich das an, Mr. Junges-Cooles-Monster?
Ich schäme mich so.
Das ist ein Yahtzee.
Siehst du? Dein Kind ist ein Naturtalent.
-Wow, du hast wirklich eine Gabe, Montel. -Danke.
Ich hatte echt nicht vor, aufzugeben.
Ich war bereit, unsere Beziehung zu zerstören und dann Lionel zu ermorden.
Wie bitte?
Jetzt, nachdem ich Sondheims vollständige Werke gesungen habe,
werde ich meine Sexualpartner der 1990er auflisten,
angefangen mit Mr. Paul Reiser.
Beeil dich, Maurice.
Hey, Van, nur damit du es weißt.
-Ich glaube an die Liebe, okay? -Okay.
Und ihr seid alle cool, lustig und gut in euren Jobs,
aber ich werde auch langsam gut in meinem Job.
Und Liebe ist wichtig. Ich glaube daran.
Was zur Hölle?
Die Art, wie du geredet hast, so leidenschaftlich.
-Ich musste dich einfach küssen. -O mein Gott.
Du bist ja eine. Also wirklich!
Also, was hast du gerade gesagt?
Ich habe keine Ahnung.
Dann war es wohl nicht so wichtig, Em?
Ja, du bist wohl heiß. Ich meine, du hast wohl recht.
Tschüss, Daddy. Ich meine Mommy. Ich meine, Officer?
Scheiße! Schnell weg, Emmy.
Du bist meine Lieblingskellnerin. Wegen deiner Titten.
Hey, Rochelle.
Tut mir leid, wenn Dante wegen der Jacke wütend oder betrunken war.
Es ist nicht deine Schuld.
-Hey! Weg von ihr, Felsen. -Dante, was zum Teufel?
-Oh, Scheiße. -Ich wusste es.
-Du schneidest mir den Schwanz ab. -Du wärst gestorben.
Und nimmst Geschenke von meiner Freundin an?
Das Geschenk war vor dem Schwanzabschneiden.
Ach, Pete.
Was noch? Leckst du sie vor meinen Augen?
-Hm? -Was?
Wirfst sie auf den Tisch? Vibrierst sie durch, bis ihr Kopf abfällt?
O Gott!
-Nein! -"Vibrierst sie durch"?
Brauch ich einen Vibrator?
Du denkst, ich bin kein Mann mehr, weil ich nur zwei Schwänze habe?
Dante, beruhige dich.
Halt dich raus. Du hast genug getan.
Hey!
-O mein Gott! -Ach du Scheiße!
Heilige Scheiße! Will ich Pete ficken?
Stell dich hinten an.
Dante, das tut mir wirklich leid.
-Es ist nur… -Du bist tot, Pete.
Wie bitte?
Ich finde einen Weg, dich und dein Leben zu ruinieren.
Das ist eine sehr direkte Drohung.
Dante, sei nicht so ein Arschloch. Lass ihn in Ruhe.
-Oder ich lasse dich für immer in Ruhe. -Was?
Damit du es weißt, ich habe dich nie geliebt.
-Ich war nur süchtig nach dir. -Dante.
Jeder verdammte Moment mit dir war Zeitverschwendung.
Gott.
Ihr könnt alle in der Hölle verrotten.
Dante out!
Ich…
Ihr könnt aufhören, euch zu langweilen.
-Wir sind endlich da. -Ja, die Schnalle ist ein Sicherheitsgurt.
Beruhigt euch alle!
Mein wunderschönes Kind will etwas verkünden.
Und hat meine volle Unterstützung.
Hormonmonster, Monsterinnen,
andere Kreaturen von der Arbeit meiner Eltern, die mir egal sind.
Ich werde immer geil sein…
-Wuhu! -Oh ja!
…aber meine Leidenschaft ist es, Menschen sich scheiße fühlen zu lassen.
Ja, genau.
-Meine Wichs Mitzvah findet nicht statt. -Was?
Weil ich in die Schamgefühl-Hexerei einsteige.
Nein, nicht "buh". Das Gegenteil von "buh". "Juhu!"
Hey, so sehr es mich schmerzt, es zu sagen, ich…
…stimme Lionel zu.
Nicht "buh", sondern "juhu" für mein Kind, weil es zu sich steht.
Aber wer kommt dann hinter dem Vorhang?
Das bringt eine Million Jahre Pech, eine Wichs Mitzvah ohne Vorhang-Spritzer.
-Wir wollen eine Ejakulation! -Entsaften, Baby.
Dann machen wir es. Maurice?
Nach dir, Constance.
-Und fertig. -O mein Gott, schon?
Scheiße. Er wird weich.
Connie!
Oh nein. Es ist genau wie bei meiner Wichs Mitzvah.
Oh, Connie, sie mögen dich wirklich mehr.
Oh, Maury.
Das tun sie wirklich.
Untertitel von: Anna Kuntze