¡ES UN MONSTRUO!
BÉSAME LA POLLA
PRIMER DÍA EN EL JARDÍN DE LEFA
FELICIDADES, MONTEL
Bueno, ¿qué te parece?
Maury, me parece la forma perfecta de resumir la temporada pasada,
y el montaje perfecto para ver a Montel en su Lefa Mitzvah.
Sí, estoy encantado de ser tan manitas.
¡Uy! Hablando de manitas,
podríamos ofrecer pajillas en el Lefa Mitzvah.
"Contratar manitas para hacer pajitas".
Qué emoción, no me creo que nuestro peque
sea oficialmente un monstruo de las hormonas.
Parece que fue ayer mismo cuando salió disparado de mi ojete
y entró en nuestras vidas.
Ya te digo.
No es por ser dramático, pero como la ceremonia no salga perfecta,
pienso prenderle fuego a la casa con nosotros tres dentro.
Maury, ¿quieres relajarte?
¿Relajarme?
Aún tengo que conseguir el fotomatón de pollas
y confirmar la escultura de hielo del momento en que concebimos a Montel.
Vale, pero no olvidemos el verdadero significado de este Lefa Mitzvah.
Montel cascándosela en el escenario detrás de una cortina
mientras todos esperamos la eyaculación.
Uy, ¿qué traje de sadomaso me pongo para el gran día?
¿Enseñando los brazos o el paquete?
Dios, ¿otra vez esta basura?
¡Pero si todo esto es para ti, mi pequeño capullín!
¿Para mí? ¡Por favor!
Yo estoy para cascármela delante de tus amigos
y un par de altos cargos.
Montel, ¿has estado usando la sábana que te puse para practicar?
No necesito practicar. Ya sé cómo hacerme una paja. ¡Dios!
No delante de tus seres queridos. Podría entrarte miedo escénico.
Sí, como tu padre en su Lefa Mitzvah.
- ¡Connie! - ¿Qué? Fue lo que pasó, ¿no?
Sí, pero no hace falta que lo sepan.
¡Por Dios!
RECURSOS HUMANOS
Lo sé, Lucinda, y lo siento mucho.
Tengo dos clientes que se llaman Lucinda
y creía que eras Lucinda P, pero eres Lucinda B,
por eso has sido tan inapropiada con tu jefe.
Porque Lucinda P se folla a su jefe,
y sé que es tóxico, pero el amor es amor, ¿no?
¿Hola?
Aj. Qué mal, ya he perdido a otra.
¿Lo ves, Emmy? Por eso tengo
una carpeta en papel y digital para cada cliente.
De distintos colores, claro, para no confundirlas.
Pete, yo no soy tú. No soy buena en mi trabajo.
Porque trabajar no me sienta nada bien.
¿Cuándo voy a volver a divertirme?
- El trabajo puede ser divertido. - Pete, cielo…
Tú no sabes lo que es divertirse.
Sí que lo sé. Emmy, mira mi taza.
¿"No hormiguees demasiado"?
Es un oso hormiguero con traje, como un ejecutivo.
¡Aj! Dios, ¿otro cliente?
"Sarah K. 28 de Clinton Hill".
¡Uf!
Me voy al váter a fingir que cago para no trabajar.
Y una vez le di a un balón de playa en un evento deportivo.
¡Soy muy divertido!
Yo creo que eres divertido, ayer te vi comerte un plátano congelado.
- Lo sé. Es casi como un helado. - Oh, Pete.
Rochelle. Mi adorable, follable y deseable novia mía.
Dante, ¿esta cesta de charcutería es para mí?
Habré perdido mi morcilla,
pero sigo teniendo queso que darle a mi chica.
- Sujétame esto, jefe. - Ah, eh… Vale.
Ah, esto… acabo de recordar que tengo que…
bastante trabajo en mi mesa.
Guau, toda una cesta de carne. Eso sí que es amor, Gil.
Oye Joe, ¿por qué tú nunca me regalas una cesta de carne?
Venga, Gil, ya sabes que te quiero mucho.
Pues dilo con mortadela, por favor.
Te echo de menos hasta cuando estoy contigo, nena.
Dios, lo sé.
- Vamos juntos al baño, ¿vale? - Ojalá pudiera, pero tengo trabajo.
Me meteré debajo de la mesa. Tengo que comerte o me vuelvo loco.
¡Dante! ¿En la oficina?
- Eh, ¿no iréis a poneros a…? - Oh, sí. Tú lo has dicho.
Vale, eh… bueno.
Me voy al baño a fingir que estoy haciendo de vientre.
Esto es superinapropiado.
Ah, mira esos dos.
No pueden controlarse y estarse quietos.
- Lo sé. Es asqueroso. - Es tierno.
Ya sabes que amo el amor.
Le está dando placer oral debajo de la mesa, Walter.
- ¿No puedes llamarlo de forma normal? - Lo que tú digas.
- Pero el cunnilingus de oficina no me va. - A mí sí.
Hay algo muy raro entre esos dos tíos.
- ¿Ah, sí? - ¿No has notado que Dante odia a Pete?
Bueno, Pete le cortó la polla a Dante.
No, el tío tiene tres pollas. Y Pete le salvó la vida. Hay algo más.
¿No crees que deberías meterte en tus asuntos
y respetar su privacidad?
Era una broma.
Somos compañeros. Sus asuntos son nuestros asuntos.
Tienes razón.
- Maury, cariño, tienes que calmarte. - ¿"Calmarme"?
Como el puto Wolfan Fuck
con sus estrellas Michelin no traiga los aperitivos,
me voy a poner de los nervios.
Veo que ya están los preparativos en marcha.
Estoy deseando que llegue el gran día.
¿Qué has dicho?
Hasta he comprado este cinturón tan majo a una adolescente superborde en Hot Topic.
¿Y por qué has hecho eso?
- Pues para el Lefa Mitzvah, claro. - ¡Eh! ¿Cómo sabes eso?
Y Maury, mírate.
Dejándote tu tripa postparto para siempre.
Muy valiente.
- Maury, ¿has invitado a ese? - Claro que no.
Hemos hecho el pino para invitar a todos menos a él.
Pues no puede venir.
Este evento debe estar totalmente libre de vergüenza.
Sí, hará que la gente se sienta mal
por ver a nuestro pequeño cascándosela.
Exacto. Vamos a decirle que se meta su nuevo cinturón por ese culo ancestral.
Eso, la hebilla primero.
PIÑA COLINA
Bueno, Sarah K., por favor, sé fácil. Mami necesita una victoria.
Gracias, Raúl. Apúntalo a mi cuenta y recuerda ponerte una buena propina.
Eres un príncipe entre los hombres.
Vaya. Amable con los camareros. Parece maja.
Hola, Sarah, soy Emmy, tu nuevo bicho del amor y posiblemente mejor amiga.
Ah. Vale.
Bueno, ¿qué te gusta últimamente?
¿Chicos? ¿Chicas? ¿La pasta pura y dura?
Bueno, no sé. Supongo que me gusta la vida.
Vale. No hay alerta roja. ¿Te importa si me siento contigo?
Vaya, vaya, vaya…
¿Quién es esta monada de abejorra?
¿Quién eres tú?
- Soy Van, la piedra lógica de Sarah. - Guay.
Y ahora te toca a ti, niña. ¿Quién eres tú?
Soy Emmy, su nuevo bicho del amor.
Entiendo. Vete a tomar por culo, Emmy.
Guay. Espera, ¿qué?
No es nada personal. Es que no somos muy de amores. ¿Verdad, Sarah?
Sí, el amor es supercomplicado y superdrama.
Y estos humanos solo viven… ¿cuánto?
- ¿Ochenta o noventa años? - A veces menos.
Así que mi filosofía es: "Maximiza el placer, minimiza el dolor".
No, espera.
El placer es toda mi vida. Es lo único que me importa.
Venga, Van. Deja que se quede. Es martes de copas.
Soy divertida, lo prometo. Superdivertida, ni siquiera sabía que era martes.
Vale, pero tienes que espabilar y beber.
Os he dicho que soy divertida.
Es… Estoy bien.
Muy bien, ronda rápida. Su mayor vergüenza. ¡Kitty!
- Está enamorada de Ted Lasso. - Correcto.
Montel, ¿qué diablos haces con el mago de la vergüenza?
Por favor, dime que estáis planeando un atentado terrorista.
- Lionel me está enseñando. - ¿Cómo dices?
Montel tiene un don para identificar nuestra mayor vergüenza.
Observad. ¡Gil!
Piensa en Joe cuando hace el amor con su mujer.
Así es. ¡Joe!
Piensa en su mujer cuando hace el amor con Gil.
¡Brillante! Maury.
Todos quieren más a Connie
y siempre vivirá a la sombra de su glamur.
¡Eh! ¡Cómo te atreves!
Bueno, eso es muy interesante.
Qué va, no es nada interesante.
Montel, ¿por qué haces todas estas gilipolleces
en vez de prepararte para tu Lefa Mitzvah?
Porque, Mami Maury, he estado pensando y… no quiero un Lefa Mitzvah.
Después de currar tanto…
Peque, tu padre se está pasando un poco con todo el evento
Cierra, voy a quemarnos vivos.
Pero podemos hacer algo más pequeño, más íntimo…
No lo entiendes. Es que yo no quiero ningún Lefa Mitzvah.
Pero cielo, ¿cómo si no vas a entrar en
la comunidad de los monstruos de las hormonas?
Pues a eso voy.
No quiero ser un monstruo de las hormonas.
- ¿Qué? - ¡Ay, Dios!
Maury, tenías toda la razón. Quiero hacer eso de quemar a la familia.
Quiero asarme de dentro a fuera.
¡Ah, yo también!
Eso ha ido mejor de lo que me esperaba.
Ya, pero mi despacho está ardiendo.
LA COLINA DE LA PIÑA
Tías, si no hago pis ya mismo me voy a morir.
Se me va a pasar a la sangre y me va a inundar el cerebro.
Una amiga de mi madre murió de eso.
Pues ve al baño de tíos.
Por Dios, ¿cómo pueden cagar tantos tíos a la vez?
- ¿Y si probamos con el urinario? - Bien visto. Coge el del medio.
¿Entonces lo monto así de frente?
- No. - Hacia atrás. Definitivamente.
Como me mees encima…
Madre mía, pero qué pasada,
qué gustito…
- ¿Hola? - ¡Buenas!
Perdona, me he equivocado de…
No. Bienvenido al baño de hombres.
Bueno, gracias por ser tan buena anfitriona.
Oh, ese tío es mono.
Mira, me encantaría dejarte terminar, pero no aguanto más.
No, no seas tonto, campeón.
Aquí tienes, ¡desenfunda!
Vale, el "campeón" está desenfundando…
Por favor, no mires.
No quiero mirar si tú no quieres que mire. Eso significa que no hay nada que mirar.
Eso no es lo que… Vale.
¿Sabes qué? Como norma, los tíos no solemos hablarnos en el baño.
¿Qué? No estoy hablando.
- Vale, pero ahora sí estás hablando. - Ya, porque me estás mirando.
Eh, ¿podéis tontear en otra parte? Intento concentrarme.
- No, no estamos tonteando. - Claro que sí.
Oh, vale. Qué guay.
Sarah, le he visto el pene. Y es de los buenos.
LA FÁBRICA DE LOS ERRORES
Vaya, una repentina invitación a tomar copas con los compañeros.
Es lo típico que le pasa a alguien divertido, ¿verdad?
- Pete, esa chaqueta… - Mola, ¿eh?
- Pues iba a decir que es horrorosa. - Vale. Basta de cháchara.
Pete, ¿qué coño te pasa con Dante?
¿Con Dante?
Peque, es evidente que te odia a muerte.
Solo queremos saber por qué, ¿lo entiendes, pedazo de piedrecita mía?
¿Qué diablos haces?
He pensado que hagamos un poco de poli malo, ¡y de poli fabuloso!
¡Tío, me encanta!
¡Dinos ahora mismo qué más le hiciste a Dante
o te arranco el corazón por el ojete!
Nada, de verdad. Os lo juro.
Petra, sé buena con mi preciosa piedrecita.
- Piedrecita, suéltalo. - ¿Qué está pasando?
¿Qué has hecho? ¿Follarte a su hermana?
- No, ¿a su madre? - ¿Qué?
¿Por qué te follas a su madre delante de su padre?
- ¿Qué coño te pasa, tío? - Nada. Es perfecto.
Vamos a abrir un restaurante juntos.
¡Vale ya!
Dejad de gritarme y besarme la frente.
Dante solo está enfadado conmigo porque tuve que cortarle el pene.
Hola, chicos.
- Menuda chaqueta, colega. - ¿Gracias?
- ¿Usaste la piel de Barney el dinosaurio? - Calla.
Es fea de cojones.
- Yo le regalé esa chaqueta. - ¿Ah, sí?
Pete, te queda genial.
Ah, ¿en serio? ¡Je!
Digo, ¿a quién le importa lo que pienses? A mí no.
Y una mierda.
Seguro que te paseas por tu apartamento,
llamándote "señor Rochelle".
Venga, Dante, déjalo en paz.
Joder, por eso te odia Dante, querido.
¡Estás colado por Rochelle!
No, ¡qué va!
Por eso llevas esa chaqueta tan horrorosa.
- Callaos ya. - ¡Qué buenos somos!
¡Guau! A ver…
¿Te mola la chica de Dante y vas y le cortas la polla?
¡Eres un genio del mal!
No, tuve que cortársela.
Claro que sí, Piedrecita. Ya solo te quedan dos.
Una pregunta, ¿te lavas las manos porque te las has manchado de pis
o porque tienes el pene sucio?
Esta es la primera vez que me lavo las manos, la verdad.
Solo quería seguir con este rollo tan raro.
Puaj. Esto, bueno…
Sí, ¿verdad? ¡Conocer a un tío bueno en el váter! ¡Qué cosas!
Vale, guárdate ese brillito en el culo, Emmy.
Ya empieza. "Lógicamente, no debería ligar con tíos en el baño de un bar".
Yo no hablo así.
Y, lógicamente, ahora que le has visto el pene,
deberías averiguar a qué sabe ese aparato.
¡Ah! Por cierto, ¿a qué sabe un pene humano?
No es para tirar cohetes. Como mucho, sabe a jabón.
En realidad, como mucho, sabe como tú, querida.
Hola, guapa. Vale, vamos a follarnos al tío del urinario.
A la de tres. Un, dos, tres…
¡Vamos a follarnos al tío del urinario!
Qué grupo más simpático.
Montel, cielo, háblame.
¿Qué vas a hacer si no eres un monstruo de las hormonas?
Pues… Pienso hacerme mago de la vergüenza.
- ¿Cómo? - ¡No!
Lo he pensado mucho.
Me gusta la ropa, me gusta ver a humanos torturados
y creo que se me daría muy bien.
¿Y crees que se te daría bien ser criticado por toda tu comunidad?
Porque eso es lo que
va a pasar si no te masturbas en ese escenario mañana.
Lo que tu padre quiere decir es que solo queremos lo mejor para ti, cariño.
No, lo que quiero decir es cómo coño ha pasado esto.
Connie, ¿crees que podría ser culpa nuestra?
¿Es posible que seamos demasiado salidos?
¿O no lo bastante? No, demasiado salidos.
- Sí, demasiado salidos. - Sí, demasiado.
Chicos, no sería la primera criatura en cambiar de trabajo.
Montel, cariño, si te da miedo cascártela delante de la gente…
No es eso.
Es porque quiero buscar mi destino, y mi destino está en la vergüenza.
Pero vas a tener una vida muy dura.
Sufrirás prejuicios, Montel.
Yo soy supercruel con la gente que es distinta a mí.
Maury, no te pases.
Lo que intento decir es que todo el mundo te odiará, mi pequeñín,
igual que odian a Lionel.
Pues yo no odio a Lionel. Es una inspiración.
Solo quieres hacerle daño a papi.
Cielo, tienes que entender que esto es muy importante para tu padre.
Venga ya, Connie. ¿Tú también? Se supone que tú eres la buena.
Y soy la buena.
Montel, vas a tener un Lefa Mitzvah, te guste o no.
¡Y una mierda!
Vale, pues tendremos que sedarle y llevarle a rastras hasta el Lefa Mitzvah.
Está todo controlado.
- Mierda, te he dado a ti. - Te quiero.
¿Qué? ¿Qué pasa?
¿Por qué has puesto la alarma a la 01:00 a.m.?
Es mi póliza de seguro para los rollos. Nunca me quedo toda la noche.
¿Y cómo vas a convertir este encuentro fortuito en toda una relación?
Querida, no buscamos una relación. Buscamos divertirnos. Y luego nos piramos.
- Es el "zumba y basta". - El "pillas y te piras".
El "folla y vete".
Pero esperad, a mí me va lo divertido,
pero ¿no sería divertido quedarnos a dormir, desayunar juntos
y pasar el día follando y viendo la tele?
Pues a ver, no me importaría pasar el día con este tío.
- ¿Y luego qué? ¿Empezar a salir? - Sí.
- ¿Ser exclusiva? - Por supuesto.
- ¿Vivir juntos? - Suena bien.
¿Romper? ¿Pasarlo mal? ¿Llorar en el metro?
Para, para… Van, ¿no crees que eres un pelín pesimista?
No. Hemos disfrutado. Ha estado bien. ¡Quédate con lo bueno!
Oh, creo que yo nunca me he… quedado con lo bueno.
Esto.. Escucha.
He hecho números con el amor y las estadísticas son una mierda.
Esas relaciones casi siempre acaban en sufrimiento.
- O la muerte. - Exacto.
Así que recordemos esta hermosa experiencia y pasemos página.
Porque ha sido una experiencia hermosa, ¿no?
Superhermosa.
- Genial. ¿Nos piramos? - Espera.
¿Podemos robar algo para recordarle?
Sí. Me encanta. ¿Algo de pasta?
Yo pensaba en algo más íntimo.
- Vale. - ¿Desodorante?
Me he agobiado.
Oh, sí. Con esto nos vale.
Buenos días. Hola.
LEFA MITZVAH DE MONTEL
Me alegro de verte. ¡Qué pechos más bonitos llevas hoy!
Te dije que Montel no aparecería.
Y ahora la escultura de hielo se derrite, las pollas margaritas
se marchitan, ¡y nada va según el plan!
Hola, me alegro de verte. Tienes un culo exquisito.
¡Uy! ¿Es una tarjeta regalo de iTunes? Gracias por venir.
Ahí están Pete y Mona. Vamos a saludar.
- Seguro que le encantaría. - ¿Cómo?
Mira, cari, no quería hacer esto, pero…
no puedes hablar más con Pete, ¿vale?
¿Qué? ¿Por qué no?
- Porque está superenamorado de ti. - No es verdad.
Sí, lo es. Se muere porque le hagas una buena paja.
Prácticamente me lo reconoció
nada más separarme de mi nabo favorito.
- ¿Te dijo eso? - Mira, es o él o yo, ¿vale?
No digas locuras. No voy a dejar de hablar con mi amigo.
¿Y qué? ¿Le prefieres a él antes que a mí?
- Yo no he dicho eso. - Pues no hablarás más con él. Decidido.
¡De eso nada!
Vale, estás manipulándome ahora mismo y necesito una copa.
Van es la puta bomba.
Usa la lógica como argumento para salir de juerga y tener sexo informal.
Es genial.
Parece que quieres hacer espeleología en su cueva, querida.
No, no quiero.
Bueno, a no ser que eso signifique tener sexo con Van,
en ese caso, sí. Sí que quiero.
¿Qué pasa? ¿Dónde está el monstruo de honor?
Ah, está a punto de llegar.
Está ahí detrás empalmándose, preparándose para el gran evento.
Maury, los dos sabemos dónde está Montel. Tienes que arreglar esto ya.
Lo sé. Y me voy a perder los aperitivos.
Guárdame unos jalapeños. Y unas pollas con queso.
Y unos rollitos primavera.
Y al salir por patas, convencí a Sarah para que le robara el desodorante.
Así que sí, lo estoy bordando personal y profesionalmente.
Espera. ¿Salisteis por patas en la primera noche?
Salir por patas es el enemigo del amor. Le quita todo el sentido.
No, que va. Van dice que te deja hueco para más primeras noches.
Emmy, si quieres que el amor florezca con ese tío, no puedes salir por patas.
Pues a lo mejor no queremos amor. ¿Y luego qué pasará?
¿Vivimos juntos y acabamos rompiendo?
¿No oyes lo que dices?
Esta piedra te ha comido el coco para que seas
un bicho del amor que ya no cree en el amor.
- Sí, estoy con Walter. - ¡Dios!
¿Siempre tienes que aparecer cuando voy a ganar una discusión?
No ibas a ganar.
Van te la ha jugado. Es una piedra lógica.
Somos, como especie, mucho más listos que los bichos del amor.
- Bueno, pues los Pete huelen a… - ¿Heces?
No.
A mierda. Je, je, je. Capullo.
¿Cómo no? Ese pirado vive en una iglesia abandonada.
¿Montel?
¡Montel!
Bienvenido a mi humilde morada, Maurice.
¿Puedo ofrecerte un vino de tabernáculo?
¿O tal vez una galleta mohosa?
¿Dónde está mi criaturita, friki flotante?
Hola, Mami Maury.
- Guau, menuda entrada. - Gracias.
Montel, ya estoy harto de tus juegos.
Hay un salón lleno de mis amigos y colegas
esperando a que te masturbes en público.
¡Te vienes conmigo ya!
O, no, no iré.
- Ah, sí que irás. - ¡No iré!
¿Por qué me haces esto?
Escúchame, no te lo hago a ti. ¿No lo entiendes? Esto no va contigo.
- Dale caña. - ¡Tú calla!
Montel, ¿cómo no va a ir conmigo? Estás rechazando todo en lo que creo.
Y dime, ¿qué pasa con aquello en lo que yo creo?
Yo te apoyaré en todo lo que quieras, cielo, pero…
¿un mago de la vergüenza?
¿Pero qué dices? Estás lleno de prejuicios. Eres un viejo intolerante.
¡Eh! Yo no soy viejo. Soy joven y enrollado y todo el mundo lo sabe.
Ya, porque todos los monstruos jóvenes y enrollados
hacen sentir mal a sus criaturas por ser distintos.
Yo no estoy haciendo eso que dices… ¿Verdad?
Pues sí, me has hecho sentir que no me quieres tal y como soy.
Ay, Dios. He sido una mala Mami Maury.
¿Y cómo te hace sentir eso, Don Monstruo Joven y Enrollado, eh?
Yo… Estoy muy avergonzado.
Y ahí te han dado, ¿eh?
¿Lo ves, Maurice? Tu criatura tiene un don.
- Vaya, sí que tienes un don, Montel. - Gracias.
Y la verdad, no pensaba echarme atrás.
Es más, estaba dispuesto a cargarme nuestra relación
y luego matar a Lionel.
¿Qué has dicho?
Bueno, ahora que he cantado las obras completas de Sondheim,
pasaré lista a todas mis parejas sexuales desde los años 90,
empezando por el gran Paul Reiser.
Date prisa, Maurice.
Oye, Van, para que lo sepas.
- Yo sí que creo en el amor, ¿vale? - Vale.
Y sé que eres guay, divertida y buena en tu trabajo,
pero yo también empiezo a ser buena en mi trabajo.
Y el amor es importante, creo en él, y…
¿Qué cojones?
Es que con esa forma de hablar, tan apasionada…
- Me han entrado ganas de besarte. - Ay, Dios.
Qué rarita eres. ¡Para!
Bueno, ¿qué me estabas diciendo?
Yo… No tengo ni idea.
Entonces no sería tan importante, ¿no, Em?
Sí, tienes un polvo. Digo, tienes razón.
Adiós, papi. Digo, mami. Digo ¿jefa?
¡Joder! Lárgate ya, Emmy.
Eres mi camarera favorita, ¿lo sabías? Es por tus tetas.
Oye, Rochelle.
Lo siento si llevar la chaqueta ha enfadado a Dante, o lo que sea.
Pete, para. No es culpa tuya.
- Eh, apártate de ella, piedra. - Dante, ¿qué coño haces?
- Joder. - Lo sabía, joder.
- Primero me cortas mi polla favorita… - Ibas a morir.
…¿y después aceptas regalos de mi novia?
En teoría el regalo fue antes de cortarte la polla…
Oh, Pete.
¿Y ahora qué? ¿Vas a comerle el coño delante de mí?
¿Qué cojones?
¿Tirarla sobre la mesa y percutirle el grano hasta que se desmaye?
¡Dios!
- ¡No! - ¿"Percutirle el grano"?
¿Me compro un percutor?
¿Te crees que ya no soy un hombre porque solo tengo dos pollas?
Dante, cálmate.
Tú no te metas, ya has hecho bastante.
¡Eh!
- ¡Ay, Dios!
¡Joder! ¿Quiero follarme a Pete?
Ponte a la cola, Gil.
Mira, Dante, siento mucho haber tenido que hacer eso.
- Es que… - Estás muerto, Pete.
¿Cómo dices?
Voy a dar con la forma de pillarte y hundirte la puta vida.
Eso es como una amenaza muy directa.
Dante, estás siendo un gilipollas. Déjale en paz.
- ¿Y si te dejo a ti en paz para siempre? - ¿Qué?
Y que lo sepas, yo nunca te he querido.
- Solamente estaba encoñado contigo. - Dante.
Cada puto momento que he pasado contigo ha sido una pérdida de tiempo.
Dios mío.
¡Podéis iros todos al infierno!
¡Dante se pira!
Yo…
¡Bueno! Ya podéis dejar de aburriros.
- Por fin hemos llegado. - Y sí, mi hebilla es de seguridad.
Atención, silencio.
Mi precioso hijo tiene algo que anunciar.
Y tiene todo mi apoyo.
Monstruos, monstruas
y otras criaturas del trabajo de mi padre que no conozco ni me importan.
Si bien siempre he estado salido…
- ¡Bien! - ¡Sí!
…mi verdadera pasión es hacer que los humanos se sientan de pena.
Sí, ahí está.
- Así que no pasaré mi Lefa Mitzvah hoy. - ¿Qué?
Porque me voy a hacer mago de la vergüenza.
No, no "bu". Lo opuesto a "bu". "¡Bien!".
Eh, por mucho que me duela decirlo, yo…
estoy de acuerdo con Lionel.
No "bu", "bien" a mi criatura por ser fiel a sí misma.
Pero ¿quién se va a correr detrás de la cortina?
Sí, da un millón de años de mala suerte
tener un Lefa Mitzvah sin manchar la cortina.
- ¡Exigimos una eyaculación! - Dámelo todo, nene.
Lo haremos nosotros. ¿Maurice?
Tras de ti, Constance.
- Y ya está. - Ay, Dios. ¿Tan rápido?
Ah. Se me ha puesto blanda.
¡Connie!
Oh, no. Es mi Lefa Mitzvah otra vez.
Ay, Connie, sí que les caes mejor.
Ah, Maury.
Mucho mejor.
Subtítulos: Iván Madrigal