É UM MONSTRO!
MAMÃE E PAPAI TE AMAM BEIJE O PAU
1º DIA DO GOZO DE INFÂNCIA
PARABÉNS, MONTEL
E aí? O que você achou?
Maury, é um jeito perfeito de atualizar os fãs da temporada passada.
E é a montagem perfeita pra mostrar no Esper-mitzvá de Montel.
É, estou bem feliz com meu trabalho manual.
Falando em trabalho manual, devíamos fazer punhetas no Esper-mitzvá.
"Contratar punheteiro pra punhetar".
Não acredito que nosse linde Montel
entrará oficialmente pra comunidade Monstro Hormonal.
Parece que foi ontem que ile rasgou minha raba pra entrar em nossas vidas.
É verdade.
Sem querer fazer drama, mas algo na cerimônia não for perfeito,
taco fogo no meu apê com a gente dentro.
Maury, dá pra você relaxar?
Relaxar? Tenho que contratar a cabine de fotos de pirocas.
Nem confirmei a escultura de gelo representando a concepção de Montel.
Mas não vamos nos esquecer do real significado desse Esper-mitzvá.
Montel punhetando no palco
atrás de uma cortina semitransparente enquanto aguardam a ejaculação.
Qual traje sadô devo usar no grande dia? Melhor mostrar os braços ou o saco?
Meus Deus, ainda essa palhaçada?
Mas é tudo pra você, meu bem!
Pra mim? Qual é!
Só darei um show de punhetagem pra amigos seus e autoridades eleitas.
Montel, está usando o lençol que botei pra treinar punhetagem?
Não preciso de treino. Já sei como punhetar. Deus!
Não na frente de quem te ama. Pode rolar medo do palco!
É, igual seu pai no Esper-mitzvá dele!
- Connie! - Quê? Foi o que aconteceu, não?
Sim, mas ninguém precisa saber disso.
Santo Gozo!
RECURSOS HUMANOS
Eu sei, Lucinda. Me desculpa. Tenho duas clientes chamadas Lucinda
e achei que você fosse "Lucinda P.", mas é "Lucinda B.",
e é por isso que agiu tão inadequadamente com seu chefe.
Porque Lucinda P. está dando pro chefe dela,
e sei que é tóxico, mas amor é amor, não?
Alô?
É, perdi mais uma.
Emmy, por isso guardo pastas digitais e em papel dos meus clientes,
separadas por cor, e assim nunca misturo.
Pete, não sou você. Não nasci pra ser boa no que faço.
Não nasci pra trabalhar! Quando minha vida será divertida de novo?
- Acho que o trabalho pode ser divertido. - Pete, meu bem.
Você não sabe ser divertido.
Sei, sim. Olha a minha caneca.
"Não trabalhe feito porco?"
É um porco-formigueiro de terno, igual um empresário.
Meus Deus, mais uma cliente?
"Sarah K., 28 anos, Clinton Hill?
Vou pra privada fingir cagar pra fugir do trabalho.
Uma vez acertei uma bola de frescobol num evento esportivo. Sou divertido!
Te acho divertido. Te vi comer uma banana congelada ontem.
- Pois é. É quase igual sorvete. - Ah, Pete…
Rochelle, minha namorada adorável, fodível e safadível.
Dante, a cesta de carne é pra mim?
Perdi meu salame,
mas ainda tenho chuleta pra gastar com a minha mina.
- Segura isso pra mim, mestre. - Hum… Beleza.
Na verdade, acabei de lembrar
que tenho trabalho a fazer aqui na minha mesa.
Nossa, uma cesta de carne completa? Isso é amor, Gil.
Joe, por que nunca me deu uma cesta de carne?
Por favor, Gil, você sabe que te amo.
Fala isso com mortadela, por favor.
Tenho saudade até quando estou com você.
Nossa, eu sei…
- Vamos escondidos pro banheiro? - Queria, mas preciso trabalhar.
Vou pra baixo da mesa então. Tenho que te provar, senão eu piro.
Dante. No escritório?
- Não estão pensando em… - Ah, sim, estamos.
Beleza…
Vou lá sentar na privada e fingir ter movimentos intestinais.
Isso é tão inadequado.
Olha esses dois. Não conseguem tirar as mãos um do outro.
- Eu sei, é nojento. - É lindo. Você sabe que amo o amor.
Ele está dando prazer oral pra ela embaixo da mesa!
- Eca! Não pode chamar de um nome normal? - Que seja…
Não estou interessada em cunilíngua corporativa.
- Eu estou. - Algo estranho rola com esses dois.
- É? - Já percebeu que Dante parece odiar Pete?
Bem, ele cortou o pau de Dante.
Não. O cara tinha três jebas. Pete salvou a vida dele. É outra coisa.
Não deveria cuidar da sua vida e respeitar a privacidade deles?
Estou zoando.
Somos colegas de trabalho. Nos metemos no lance de todos.
Tem razão.
- Maury, amor, você tem que se acalmar. - Me acalmar?
Se eu não conseguir o Henrique "Fodaça" pra fazer os petiscos do Esper-mitzvá,
vou surtar.
Vejo que os preparativos estão em andamento.
- Não vejo a hora do grande dia. - O quê?
Até comprei um cinto novo sexy e modernoso de um adolescente sórdido.
- Pra que o cinto? - Pro Esper-mitzvá, é claro.
- Como ficou sabendo? - E Maury, olha só você.
Fazendo seu corpo de grávido ser um corpo perpétuo.
Que coragem!
- Maury, você o convidou? - É claro que não.
Nos esforçamos pra convidar todos do escritório, menos ele.
Ele não pode ir!
Esse evento tem que ser totalmente sem vergonha.
É, ele fará geral se sentir mal vendo nosse rebente liberar o leitinho!
Exato! Vamos falar pra ele enfiar o cinto novo no ânus antigo dele.
É! Com fivela e tudo!
Sarah K., por favor, facilite. Preciso de uma vitória.
Valeu, Raoul. Bota na minha conta e adiciona uma gorjeta bem gorda.
Você é um príncipe entre os homens.
Legal com o barman, ela parece legal.
Oi, Sarah.
Sou Emmy, sua nova Besouro do Amor e talvez sua nova melhor amiga?
Ah, beleza…
O que anda amando atualmente?
Garotos, garotas? Grana no bolso?
Bom, sei lá, acho que só estou amando a vida.
Legal, nenhum sinal de perigo. Se importa se eu puxar um banquinho?
Ora, ora.
Quem é essa borboletinha linda?
Quem é você?
- Sou Van. A Pedra da Lógica da Sarah. - Legal.
E agora é sua vez, mocinha. Quem é você?
Sou Emmy, a nova Besouro do Amor.
Entendo. Vaza daqui, Emmy.
Show… Espera, o quê?
Nada pessoal. Não curtimos o lance de amor. Né, Sarah?
É. Amor é muito complicado e zoado.
E esses humanos, eles vivem só quanto?
- Uns 80, 90 anos? - Às vezes, menos.
Então, linda, minha filosofia é "aumente o prazer, diminua o sofrimento".
Não, espera um pouco.
Na verdade, prazer é minha praia. Só me importo com isso.
Por favor, Van, deixa-a ficar. É terça-feira da bebida!
Sou divertida, juro. Muito divertida. Eu nem sabia que hoje era terça.
Beleza, mas corra contra o tempo perdido.
Falei que sou divertida.
Na verdade, estou de boa.
Beleza, rodada relâmpago. A maior vergonha. Kitty!
- Ela adora Ted Lasso em segredo! - Correto.
Montel! Que merda está fazendo com o Mago da Vergonha?
Diga que estão planejando um ataque terrorista.
- Ele está me dando mentoria. - Quê?
Montel tem muito talento em apontar a maior vergonha de alguém.
Observem. Gil.
Pensa no Joe quando faz amor com a esposa dele.
- Exato! Joe! - Pensa na esposa quando faz amor com Gil.
- Genial! Maury! - Todo mundo ama mais Connie.
Ele sempre viverá na sombra da grandiosidade dela.
Como se atreve?!
Foi perspicaz.
Não foi nada perspicaz.
Montel, por que faz essa palhaçada em vez de se preparar pro Esper-mitzvá?
Porque, Mamãe Maury, andei pensando
e não quero um Esper-mitzvá.
Mas o meu fichário!
Meu bem, seu pai está exagerando no evento todo…
- Fecha a porta, vou nos queimar vivos. - Podemos deixar mais reservado…
Vocês não entendem. Não quero nenhum tipo de Esper-mitzvá.
Mas como vão te receber ritualisticamente
na comunidade de Monstres Hormonais?
Bom, essa é a questão.
Não quero ser Monstre Hormonal.
- O quê?! - Meu Deus!
Maury, você estava certo o tempo todo! Quero queimar a família!
Quero tostar de dentro pra fora!
Eu também.
For melhor do que achei que seria.
É, mas minha sala está queimando.
Pessoal, se eu não mijar agora, vou morrer.
Entrará na minha corrente sanguínea e me dará formigamento no cérebro.
- A amiga da minha mãe morreu disso. - Vamos ao banheiro masculino.
Meu Deus! Por que tantos caras têm que cagar ao mesmo tempo?
- Que tal um mictório? - Bem pensado. Vai no do meio.
Tenho que me pendurar de frente?
- Não. - É melhor de costas.
Se mijar em mim…
Santa mãe de tudo que é lindo e brilhante, isso é muito gostoso.
- Oi? - Olá.
Desculpa, estou no errado…
Não. Bem-vindo ao banheiro masculino.
Bom, obrigado por ser uma anfitriã tão legal.
Esse cara é fofo.
Adoraria deixar você terminar, mas preciso muito mijar.
Não seja bobo, cachorrão.
Pode pôr pra fora, desenrola!
O "cachorrão" vai desenrolar…
Não olha, se não se importa.
Não quero olhar se você não quer. É porque não tem nada que valha ver.
Não foi o que quis… Certo.
Tipicamente, não conversamos um com o outro no banheiro masculino.
Não estou conversando!
- Mas agora você está, na verdade. - Porque você olhou pra mim.
Podem paquerar em outro lugar? Quero me concentrar!
- Não estamos paquerando. - Estamos, sim.
Ah, beleza. Muito legal.
Sarah, olhei o pênis dele, e é dos bons.
FÁBRICA DO ERRO
É um convite repentino pra beber com colegas de trabalho.
Isso acontece com alguém divertido.
- Pete, essa jaqueta… - Maneira, né?
- Ia falar "profundamente perturbadora". - Chega de papo furado.
Pete, que porra está rolando entre você e Dante?
Eu e Dante?
Está na cara que ele odeia suas entranhas pedregosas.
A gente só quer saber o motivo, meu lindo e doce bebê pedregulho.
Que merda está fazendo?
Achei que faríamos policial mau e policial fabuloso.
Amei!
Agora fala o que mais fez pra Dante,
senão arranco seu coração pelo seu cu!
Nada! Eu juro.
Petra, seja boazinha com meu lindo pedregulho!
- Pedregulho, desembucha. - O que está rolando?
O que fez? Comeu a irmã dele?
- Não, a mãe dele? - O quê?
Por que comeu a mãe dele na frente do pai?
- Qual é seu problema, porra? - Nenhum. Ele é perfeito.
Vamos abrir um restaurante juntos.
Para de gritar comigo e beijar minha testa.
Dante só está bravo comigo porque cortei o pênis dele.
Pessoal.
- Bela jaqueta, cara. - Obrigado?
- Esfolou o Dinossauro Barney pra isso? - Calado.
Feia pra caralho!
- Dei a jaqueta pra ele. - Deu?
Pete, você está ótimo.
Estou?
Quem se importa com o que você pensa? Eu não.
Até parece!
Aposto que desfila com ela no seu apê se chamando de "Sr. Rochelle".
Dante, deixe-o em paz.
Puta merda. Por isso Dante te odeia. Você tem uma queda pela Rochelle!
Não tenho, não.
Por isso ele usa a jaqueta perturbadora!
- Cala a boca. - A gente manda bem!
Nossa!
Você tem tesão pela mina de Dante e cortou o pinto dele?
Você é um gênio do mal!
Não, eu tive que cortar!
Claro que teve, Pedregulho. Agora só faltam mais dois.
Posso perguntar se está lavando as mãos porque tem mijo nelas
ou porque seu pinto é imundo?
Na verdade, é a primeira vez que lavo as mãos.
- Só queria continuar o encontro estranho. - Eca! Mas que fofo…
Então, encontro fofo no banheiro. Quem imaginaria?
Mantenha seu brilhozinho na calça, Emmy.
Lá vem: "Pela lógica, você não deveria pegar caras em banheiros de bares."
Não falo assim.
Pela lógica, agora que viu o pênis dele,
deve descobrir qual é o gosto dele.
Qual será o gosto de um pênis humano?
Não é nada muito anormal. No máximo, tem gosto de sabão.
Na verdade, no máximo, tem o seu sabor, meu bem.
Oi, gata. Vamos transar com o cara do mictório.
Prontas? No três.
Um, dois, três.
Vamos transar com o cara do mictório!
Que grupo maravilhoso!
Montel, meu bem, fala comigo.
O que vai fazer se não for Monstre Hormonal?
Quero me tornar Mague da Vergonha.
- Quê?! - Não!
Pensei muito nisso. Gosto das roupas,
de ver humanos em estado de tortura e eu seria excelente nisso.
Acha que seria excelente a sua comunidade te renegar?
É isso que vai rolar
se não se masturbar até o fim no palco amanhã!
O que seu pai quer dizer é que só queremos o melhor pra você…
Não, quero dizer é como essa porra aconteceu?
Connie, acha que pode ser culpa nossa?
Será que a gente estava com tesão de mais?
Ou tesão de menos? Não, tesão de mais.
- É, tesão de mais. - Com certeza.
Eu não seria a 1ª criatura a mudar pra outra linha de trabalho.
Se está com medo de punhetar na frente das pessoas…
Não tem nada a ver!
Só quero buscar meu destino, e o meu destino está na vergonha.
Vai dificultar muito sua vida. Você vai encarar preconceito, Montel.
Sou muito cruel com gente que é diferente de mim.
Maury, calma lá.
Quero dizer que todo mundo vai te odiar, meu bem.
Como odeiam Lionel.
Não odeio Lionel, o acho inspirador.
- Está querendo magoar o papai! - Meu bem, isso é importante pro seu pai.
Qual é, Connie! Você também, não! Era pra você ser a melhor!
Eu sou a melhor!
Montel, você vai ter o Esper-mitzvá quer você goste ou não.
Nem fodendo!
Teremos que sedar você e fazer Um Morto Muito Louco no Esper-mitzvá.
Já pensei nisso.
- Merda, espetei você! - Eu te amo.
Quê? O que está rolando?
Por que pôs o maldito alarme pra uma da madrugada?
É minha política de ficada de uma noite. Nunca durmo.
Como vamos transformar esse encontro num relacionamento?
Não estamos aqui pra relacionamento. Estamos por diversão. Depois a gente some.
- O "comeu, sumiu". - Deu e correu.
Fodeu, zarpou!
Calma aí, eu curto diversão,
mas também não seria divertido dormir aqui,
tomar café juntos, passar o dia inteiro transando e vendo TV?
Eu até que não me importaria em passar o dia com esse cara.
- E depois? Namorar? - Sim.
- Exclusividade? - Claro.
- Se juntar? - Perfeito.
Terminar, morrer de tristeza? Chorar no metrô?
Não acha que está sendo um pouco pessimista?
Não. Curtimos, foi ótimo, agora aceitamos a vitória.
Não tenho certeza se já aceitei uma vitória.
Escuta.
Já fiz todas as contas do amor, e o resultado é uma bosta.
Relacionamento quase sempre termina em coração partido.
- Ou morte. - Exatamente.
Então vamos só nos lembrar da experiência linda e seguir em frente.
E foi uma experiência linda, não?
Muito linda.
- Ótimo. Vamos vazar? - Esperem.
Podemos roubar algo pra nos lembrarmos dele?
Adorei. O que acha de grana?
Pensei em alguma coisa mais íntima.
- OK. - Desodorante?
Entrei em pânico!
Beleza, isto vai servir.
Bom dia. Oi.
Que bom te ver. Seus peitos estão lindos hoje.
- Falei que Montel não viria. - A escultura de gelo derrete.
As margaridas de piroca murcham, e nada sai conforme o plano!
Oi, que bom te ver. Sua raba está um escândalo.
É um cartão-presente do iTunes? Obrigado pela presença.
São Pete e Mona. Vamos dar oi.
- Ele adoraria isso. - Como é?
Olha, amor, eu não queria fazer isso,
mas não pode mais falar com Pete, OK?
Por que não?
- Ele é apaixonado por você. - Não é.
É, sim. Está doido pra você fazer um bolagato nele.
Praticamente admitiu após me separar da minha giromba preferida!
- Ele disse isso? - Terá que ser ele ou eu, beleza?
Você surtou. Não vou parar de falar com meu amigo.
Vai escolhê-lo em vez de mim?
- Não falei isso. - Nunca mais falará com ele.
- Fechado. - Não!
Você está me manipulando, e eu preciso de uma bebida.
Van é muito foda.
Ela usa lógica como argumento pra curtir e fazer sexo casual.
Ela é demais.
Parece que você quer investigar a Van-ceta dela.
Nada a ver! A menos que isso queira dizer transar com Van.
Nesse caso, sim, eu quero.
O que está rolando? Cadê o pervertido de honra?
Chegará a qualquer momento.
Está endurecendo a piroca, se preparando pro evento.
Maury, nós dois sabemos onde Montel está.
Você tem que resolver isso.
Eu sei. E vou perder os petiscos!
Guarde iscas de "jalapênis", enroladinhos de piroca
e rolinhos de pica-vera.
Quando a gente ralou peito, convenci Sarah a roubar o desodorante.
Então, estou arrasando tanto pessoal quanto profissionalmente.
Espera um pouco. Deram no pé após um encontro fofo?
Dar no pé é contra o amor. Isso desvaloriza o encontro fofo!
Jamais! Van disse que isso só abre as portas pra mais encontros fofos.
Emmy, se você quer que o amor germine com esse cara, não pode dar no pé.
Bom, talvez a gente não queira amor. Quer dizer, e depois?
Morarão juntos e, inevitavelmente, terminarão?
Ouça o que você está dizendo. Ele fez lavagem cerebral em você
pra ser um Besouro do Amor que não acredita no amor!
- Estou com Walter. - Deus!
Precisa aparecer bem na hora que ganharei uma discussão?
- Você não ia ganhar. - Van te enganou.
Ela é uma Pedra da Lógica. Nossa espécie é mais esperta que Besouros do Amor.
- Pete, como espécie, tem cheiro de… - Fezes?
Não.
Bosta! Otário.
Claro que o esquisitão da vergonha mora numa igreja abandonada.
Montel?
Montel!
Seja bem-vindo ao meu humilde lar, Maurice.
Posso te oferecer um vinho Tabernáculo
ou quem sabe um biscoito nojento?
- Cadê minhe filhe, aberração flutuante? - Oi, Mamãe Maury.
- Nossa! Bela entrada. - Valeu.
Montel, cansei das suas brincadeiras.
Tem um salão cheio de amigos e colegas meus
esperando sua masturbação pública.
- Você vem comigo agora. - Não vou, não.
- Vem, sim. - Não!
- Por que está fazendo isso comigo? - Não estou fazendo com você.
Entenda! Não tem nada a ver com você.
- Boa! - Cala a boca!
Montel, como não tem a ver comigo? Você está rejeitando tudo em que acredito!
E como fica tudo em que eu acredito?
Meu bem, apoio tudo o que quer fazer,
mas Mague da Vergonha?
Olha só você! É tão preconceituoso! Parece um velho triste e intolerante!
Não sou velho! Sou jovem e descolado, e todo mundo sabe disso.
Claro! Todo monstro jovem e descolado
faz filhes se sentirem uma decepção por serem diferentes.
Não é isso que estou fazendo. Será que é?
É! Você me fez sentir que não me ama por quem sou.
Meu Deus! Fui uma péssima Mamãe Maury.
E como isso faz você se sentir, Sr. Monstro Jovem e Descolado?
Estou com vergonha de mim mesmo.
E gol de placa!
Viu só, Maurice? Montel é erudite.
- Nossa, você tem mesmo talento, Montel. - Valeu.
Vou te falar, não planejava dar pra trás.
Eu estava preparado pra destruir nossa relação e assassinar Lionel.
Como é que é?
Legal, agora que já cantei as obras completas do Sondheim,
vou listar meus parceiros sexuais desde os anos 90.
Começando pelo Sr. Paul Reiser.
Anda logo, Maurice.
Van, só pra você saber…
- Eu acredito no amor, está bom? - Beleza.
Sei que você é descolada, divertida e boa no que faz,
mas estou ficando muito boa no que faço também.
E amor é importante. Acredito nele, e eu…
Mas que porra?
É o jeito que estava falando, tão apaixonadamente.
- Me deu vontade de te beijar. - Meu Deus!
Você é tão surpreendente. Para!
O que você estava falando?
Não faço ideia.
Acho que não era tão importante, né?
É, você tem tesão. Digo, você tem razão.
Tchau, papai. Digo, mamãe. Ou melhor, policial?
Porra! Vaza daqui, Emmy.
É minha garçonete preferida, sabia? É por causa das peitchucas.
Oi, Rochelle.
Desculpa se minha jaqueta tenha deixado Dante irritado, bêbado ou sei lá.
Pete, para. A culpa não é sua.
- Fica longe dela, pedra! - Dante, que porra é essa?
- Cacete! - Eu já esperava isso.
- Arrancou minha rola favorita. - Ia morrer!
Depois aceitou presentes da minha namorada?
O presente foi antes do corte do pau.
Ah, Pete.
E agora? Vai chupá-la na minha frente?
- Hein? - Quê?
Vai jogá-la na mesa e dar marretada por trás até a cabeça dela voar?
Deus!
- Não! - Marretada por trás?
Devo pegar uma marreta?
Acha que não sou mais homem porque só tenho duas rolas?
Dante, segura a onda!
Não se meta. Já fez o bastante!
Ei!
- Meu Deus! - Porra!
Puta merda! Será que quero transar com Pete?
Entra na fila.
Dante, me desculpa, tive que fazer isso.
- Mas é que… - Você já era, Pete.
Como disse?
Vou dar um jeito de te pegar e destruir a merda da sua vida!
Foi uma ameaça muito direta.
Dante, você está sendo um cuzão! Deixe-o em paz!
- Que tal eu te deixar em paz pra sempre? - Quê?
Só pra você saber, nunca te amei.
- Eu só estava viciado em você. - Dante.
Cada momento que passei com você foi uma total perda de tempo.
Deus!
Que todos vocês apodreçam no Inferno.
Vou vazar!
Eu…
Vamos esquecer o tédio! Finalmente chegamos.
E sim, a fivela do meu cinto é de cinto de segurança.
Pessoal, silêncio!
Minhe linde filhe tem um anúncio a fazer.
E ile tem meu apoio total.
Monstros, Monstras e Monstres Hormonais, e outras criaturas do trabalho
dos meus pais que nem conheço e estou me lixando. Sempre terei tesão…
- Viva! - É!
Minha verdadeira paixão é fazer humanos se sentirem merdas.
Isso aí!
- Não farei o "Esper-mitzvá" hoje. - Quê?
Porque vou me tornar Mague da Vergonha.
Sem vaias! Digam "viva"!
Por mais que me doa dizer isto, eu…
concordo com Lionel.
Sem vaias, digam "viva" pra minhe filhe por ser ile mesme.
Mas quem vai gozar atrás da cortina?
Dá um milhão de anos de azar
fazer um Esper-mitzvá sem leitinho na cortina!
- Exigimos ejaculação! - Goza aí!
- Nós faremos isso. Maurice? - Você primeiro, Constance.
- E pronto! - Meu Deus! Já?
Merda, está amolecendo!
Connie!
Não! É meu Esper-mitzvá de novo!
Connie, eles gostam mais de você, mesmo.
Ah, Maury…
Gostam mesmo.
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi