‎E UN MONSTRU!
‎AI TĂI TE IUBESC ‎SĂRUTĂ AICI
‎MONTEL ‎LA GRĂDINIȚĂ
‎FELICITĂRI MONTEL
‎Deci, ce părere ai?
‎Maury, e un mod perfect ‎de a rememora primul sezon
‎și e montajul perfect ‎pentru Prima Ejaculare a lui Montel.
‎Ador lucrul meu manual.
‎Apropo de lucru manual,
‎să dăm o mână de ajutor ‎la Prima Ejaculare!
‎„Angajez meșter pentru lucru manual.”
‎E incredibil că dragul de Montel
‎intră oficial în comunitatea ‎Monstrul Hormonilor.
‎Parcă ieri mi-a ieșit din cur
‎în viețile noastre.
‎Atât de adevărat!
‎Nu vreau să fac o dramă, ‎dar, dacă ceremonia nu iese perfect,
‎dau foc apartamentului cu noi în el.
‎Maury, vrei să te relaxezi?
‎Să mă relaxez?
‎Nu mi-a venit cabina foto pentru penisuri.
‎N-am nici confirmarea sculpturii ‎cu nașterea lui Montel!
‎Bine, dar să nu uităm adevărata ‎semnificație a Primei Ejaculări!
‎Montel și-o freacă pe scenă ‎în spatele unei cortine,
‎iar noi toți așteptăm ejacularea.
‎Ce costum de latex să îmbrac la eveniment?
‎Să-mi arăt brațele și boașele?
‎Doamne, iarăși gunoiul ăsta!
‎Dar totul e pentru tine, drăgălașul meu!
‎Pentru mine? Te rog!
‎N-o să fac decât o mică labă ‎pentru amicii voștri și câțiva aleși.
‎Montel, ai folosit cearșaful ‎pe care l-am pus ca să exersezi?
‎Nu trebuie să exersez! ‎Deja știu cum să mi-o iau la labă. Doamne!
‎Nu în fața tuturor celor care te iubesc! ‎Ai putea avea trac.
‎Da, ca tatăl tău la Prima Ejaculare.
‎- Connie! ‎- Ce e? Asta s-a întâmplat, nu?
‎Da, dar nu trebuie să știe asta!
‎Doamne, Louise!
‎RESURSE UMANE
‎Știu, Lucinda, și regret enorm.
‎Am două cliente numite Lucinda
‎și credeam că ești Lucinda P, ‎dar ești Lucinda B.
‎De asta te-ai purtat ‎așa de nepotrivit cu șeful tău!
‎Pentru că Lucinda P chiar e șeful ei
‎și știu că e toxică, ‎dar așa e iubirea, nu?
‎Alo?
‎Am mai pierdut un client!
‎Vezi Emmy? De asta eu țin
‎dosare de hârtie și digitale ‎cu toți clienții.
‎Pe culori, normal, ca să nu le amestec.
‎Pete, eu nu trebuie să fiu bună ‎la meseria mea!
‎Munca nu mă place deloc.
‎Când voi avea iar o viață amuzantă?
‎- Cred că munca poate fi distractivă. ‎- Pete, scumpule!
‎Tu nu știi să fii distractiv.
‎Ba da. Uită-te la cana mea!
‎„Când te furnică munca”?
‎E un furnicar în costum, ‎un om de afaceri.
‎Doamne! Alt client?
‎„Sarah K. Douăzeci și opt de ani. ‎Clinton Hill?”
‎O să mă prefac că mă cac, ‎ca să nu mai muncesc.
‎Odată, am lovit o minge de plajă ‎la un eveniment sportiv!
‎Sunt foarte distractiv!
‎Eu te cred distractiv. ‎Te-am văzut cu o banană înghețată.
‎- Știu. E aproape ca o înghețată. ‎- Pete.
‎Rochelle, prietena mea adorabilă, ‎sexy și beton!
‎Dante, ai un coș cu delicatese ‎pentru mine?
‎Mi-oi fi pierdut cârnatul, dar mai am ‎brânzică pentru tine, fata mea.
‎- Ține asta, șefu'! ‎- Bine.
‎De fapt, tocmai mi-am amintit
‎că am treabă aici, la biroul meu.
‎Un coș plin cu carne? Câtă iubire, Gil!
‎Joe, tu de ce nu-mi cumperi ‎un coș cu carne?
‎Zău așa, Gilly! Știi că te iubesc.
‎Exprimă-te cu mortadella, te rog!
‎Mi-e dor de tine și când sunt cu tine.
‎Doamne! Știu.
‎- Să ne furișăm la baie! ‎- Aș vrea să pot, dar am treabă.
‎Atunci, sub birou. ‎Trebuie să te gust. Înnebunesc!
‎Dante! La birou?
‎- Doar n-o să… ‎- Ba o s-o facem.
‎Bine…
‎O să merg să mă așez pe toaletă ‎și o să mă prefac că mă cac.
‎E așa de nepotrivit!
‎Uită-te la cei doi!
‎Nu-și pot ține mâinile acasă!
‎- Știu. E dezgustător! ‎- E drăguț!
‎Știi că iubesc iubirea.
‎Îi face plăceri orale ‎sub biroul ei, Walter!
‎- Nu poți considera că e normal? ‎- În fine.
‎- Nu mă interesează limbile la birou. ‎- Da.
‎Se întâmplă ceva ciudat cu cei doi.
‎- Da? ‎- Ai observat că Dante îl urăște pe Pete?
‎Până la urmă, el i-a tăiat ‎scula lui Dante.
‎Nu! Tipul avea trei scule! ‎Pete i-a salvat viața. E mai mult de atât.
‎Nu crezi că ar trebui să-ți vezi ‎de treaba ta
‎și să le respecți intimitatea?
‎Glumeam.
‎Suntem colegi. Treaba lor e și a noastră.
‎Ai dreptate.
‎- Maury, trebuie să te calmezi. ‎- Să mă calmez?
‎Dacă nu vine Futaius
‎pentru aperitivele de la Prima Ejaculare, ‎o să fac o criză.
‎Văd că au început pregătirile!
‎- Abia aștept ziua cea mare. ‎- Ce ai zis?
‎Am cumpărat o curea sexy ‎de la o adolescentă de la Hot Topic.
‎De ce cumperi curele?
‎- Pentru Prima Ejaculare, desigur. ‎- De unde știi?
‎Și Maury! Uită-te la tine!
‎Formele sarcinii se permanentizează.
‎Foarte curajos!
‎- Maury, l-ai invitat tu? ‎- Sigur că nu.
‎Ne-am străduit să invităm tot biroul, ‎în afară de el.
‎Atunci, nu poate veni.
‎E un eveniment unde rușinea ‎n-are ce căuta.
‎Îi va face pe oameni să se jeneze
‎că ne văd puiul ejaculând.
‎Exact. Să-i spunem să-și bage noua curea ‎în anusul lui străvechi!
‎Da, cu catarama!
‎Bine, Sarah K. Nu te lăsa greu! ‎Mama are nevoie de o victorie.
‎Mersi, Raoul. Pune-o pe nota mea de plată ‎și dă-ți un bacșiș gras!
‎Ești un adevărat prinț.
‎Bine. E drăguță cu barmanii. ‎Pare de treabă.
‎Sarah, eu sunt Emmy, noul tău Zburător ‎și, posibil, noua ta prietenă.
‎Bine.
‎Cum mai stai cu dragostea?
‎Băieți? Fete? Bănuți la dispoziție?
‎Nu știu. Cred că iubesc viața.
‎Bine. Nu pare nimic în neregulă. ‎Pot să mă așez lângă tine?
‎Măi să fie!
‎Cine e albina asta drăguță?
‎Dar tu cine ești?
‎- Sunt Van, Piatra Logică a lui Sarah. ‎- Super!
‎Acum, e rândul tău, fată. Cine ești?
‎Sunt Emmy, noul ei Zburător.
‎Înțeleg. Cară-te naibii, Emmy!
‎Super! Stai așa! Poftim?
‎Nu e nimic personal. ‎Noi nu prea le-avem cu iubirea. Nu, Sarah?
‎Da, iubirea e prea complicată ‎și încurcată.
‎Iar oamenii ăștia trăiesc doar cât?
‎- Optzeci, nouăzeci de ani? ‎- Chiar mai puțin.
‎Deci, draga mea, filosofia mea e: ‎maximizează plăcerea, redu durerea!
‎Nu. Stai așa!
‎Plăcerea e aria mea de interes. ‎Doar de asta îmi pasă.
‎Haide, Van! Las-o să rămână! ‎E marțea reducerilor la bar.
‎Sunt distractivă. Așa de distractivă, ‎încât nici nu știam că e marți.
‎Bine, dar trebuie să ții pasul ‎cu paharele.
‎V-am zis că sunt distractivă.
‎N-am nimic.
‎Bine. Concurs! Cea mai mare rușine! Kitty.
‎- Adoră în secret serialul ‎Ted Lasso. ‎- Corect.
‎Montel, ce naiba faci ‎cu Vrăjitorul Rușinii?
‎Spuneți-mi, vă rog, ‎că plănuiți un atac terorist!
‎- Lionel mă îndrumă. ‎- Pardon?
‎Montel se pricepe să identifice ‎cea mai mare rușine a cuiva.
‎Observați! Gil.
‎Se gândește la Joe ‎când face dragoste cu soția lui.
‎Într-adevăr. Joe!
‎Se gândește la soția lui când e cu Gil.
‎- Genial! Maury. ‎- Toți o preferă pe Connie.
‎Va trăi mereu în umbra măreției ei.
‎Cum îndrăznești?
‎E foarte înțelept.
‎Ba nu. Nu e înțelept.
‎Montel, de ce faci toate porcăriile astea ‎și nu te pregătești de Marea Ejaculare?
‎Pentru că, Mama Maury, m-am gândit ‎și nu vreau Prima Ejaculare.
‎Dar marele meu liant!
‎Iubito, tatăl tău s-a dat peste cap ‎pentru tot evenimentul…
‎Dau foc casei cu totul!
‎O putem face mai mică, mai intimă…
‎Nu înțelegi! ‎Nu vreau niciun fel de Primă Ejaculare!
‎Dar, scumpule, cum vei fi primit oficial
‎în comunitatea Monștrii Hormonilor?
‎Tocmai asta e problema.
‎Nu vreau să fiu Monstrul Hormonilor.
‎- Poftim? ‎- Doamne!
‎Maury, ai avut dreptate tot timpul! ‎Să dăm foc familiei!
‎Vreau să mă prăjesc din interior.
‎Și eu!
‎A ieșit chiar mai bine decât credeam.
‎Da, dar biroul meu arde.
‎Dacă nu mă piș acum, o să mor.
‎O să-mi intre în vene ‎și-o să-mi inunde creierul.
‎- Una dintre amicele mamei a murit așa. ‎- Mergi la bărbați!
‎Doamne! Cum naiba de se cacă ‎atâția bărbați odată?
‎- Dacă am încerca un pisoar? ‎- Da! Cel din mijloc.
‎Mă cațăr direct pe el?
‎- Nu. ‎- Cu siguranță invers.
‎Dacă te piși pe mine…
‎Sfântă măicuță a celor strălucitoare,
‎cât de bine poate fi!
‎- Bună? ‎- Salutare!
‎Scuze. Am greșit…
‎Bun venit în toaleta bărbaților!
‎Mersi că ești o gazdă așa de drăguță.
‎E drăguț tipul!
‎Aș vrea să poți termina, ‎dar chiar trebuie să mă piș.
‎Nu fi prostuț, amice!
‎Trage fermoarul, desfă-te!
‎Bine. Amicul se desface.
‎Nu te uita, dacă nu te superi!
‎Nu mă uit, dacă nu vrei. ‎Înseamnă că n-am la ce să mă uit.
‎Nu de asta… Știi ce?
‎De obicei, noi nu vorbim între noi ‎în toaleta bărbaților.
‎Poftim? Eu nu vorbesc!
‎- Bine, dar acum vorbești. ‎- Da, fiindcă te-ai uitat la mine!
‎Puteți să flirtați în altă parte? ‎Mă concentrez!
‎- Nu flirtăm. ‎- Ba flirtăm!
‎Bine. Foarte tare!
‎Sarah, m-am uitat pe furiș ‎la penisul lui și e bun.
‎FABRICA DE GREȘELI
‎O invitație ad-hoc la un pahar cu colegii!
‎Numai unui tip distractiv ‎i s-ar întâmpla asta.
‎- Pete, ce sacou! ‎- Distractiv, nu?
‎- Voiam să spun că e foarte deranjant. ‎- Gata cu discuțiile!
‎Pete, ce naiba se întâmplă ‎cu tine și Dante?
‎Cu mine și Dante?
‎Puiuț, e clar că te urăște de moarte.
‎Vrem doar să știm de ce ‎bolovănel drăguț și frumos!
‎Ce dracu' faci?
‎M-am gândit să fim polițistul rău ‎și polițist fabulos.
‎Ador asta!
‎Zi-ne ce i-ai mai făcut lui Dante!
‎Altfel, îți scot inima prin cur!
‎Nimic! Jur.
‎Petra, fii drăguță cu Pietricică al meu!
‎- Pietricică, spune tot! ‎- Ce se întâmplă?
‎Ce ai făcut? I-ai călărit sora?
‎- Nu. Pe mă-sa? ‎- Poftim?
‎De ce-ai capsat-o pe mă-sa ‎în fața tatălui său? Ce dracu' ai?
‎Nimic! E perfect.
‎O să deschidem un restaurant împreună.
‎Nu mai țipa la mine pupându-mi fruntea!
‎Dante e supărat pe mine ‎fiindcă i-am tăiat lent penisul.
‎Salutare!
‎- Ce sacou tare! ‎- Mulțumesc?
‎- L-ai jupuit pe Barney, dinozaurul? ‎- Taci!
‎E hidos!
‎- Eu i-am luat sacoul. ‎- Da?
‎Pete, arăți grozav.
‎Da?
‎Cui îi pasă ce crezi? Nu mie.
‎Prostii!
‎Sigur defilezi prin casă cu el
‎spunându-ți „dl Rochelle”.
‎Hai, Dante! Lasă-l în pace!
‎Băga-mi-aș! De asta te urăște Dante.
‎O placi pe Rochelle!
‎Ba nu.
‎De asta poartă sacoul foarte deranjant.
‎- Gura! ‎- Suntem bune!
‎Mamă! Bine.
‎Deci, îți curg balele după iubita ‎lui Dante și i-ai tăiat scula?
‎Ești un geniu malefic!
‎A trebuit să-i tai scula.
‎Sigur că da, Pietricică. ‎Mai ai doar două de tăiat.
‎Pot să te întreb? Te speli pe mâini ‎fiindcă te-ai pișat pe ele
‎sau fiindcă ai un penis murdar?
‎E prima dată când mă spăl pe mâini. ‎Am vrut să continue întâlnirea ciudată.
‎Câh! Dar ce frumos!
‎Știu, nu? Să-ți întâlnești prințul ‎la oliță? Cine s-ar fi gândit?
‎Bine. Ține-ți strălucirea ‎în pantaloni, Emmy!
‎Începe! „Logic, n-ar trebui ‎să agăți tipi în toaletele barurilor.”
‎Nu vorbesc așa.
‎Și, logic, acum, că i-ai văzut penisul
‎ar trebui să afli ce gust are.
‎Ce gust are un penis uman?
‎Nu e nimic grozav. ‎În cel mai bun caz, are gust de săpun.
‎De fapt, în cel mai bun caz, ‎are gustul tău, draga mea.
‎Bună, iubito! Bine. Să i-o tragem tipului!
‎Sunteți gata? La trei! Unu, doi, trei…
‎Să i-o tragem tipului de la pisoar!
‎Ce grup încântător!
‎Montel, scumpul meu, vorbește cu mine!
‎Ce naiba o să fii, ‎dacă n-o să fii Monstrul Hormonilor?
‎Ei bine, vreau să devin ‎Vrăjitorul Rușinii.
‎- Poftim? ‎- Nu!
‎Nu! M-am gândit mult la asta.
‎Îmi plac hainele, ‎îmi plac oamenii torturați
‎și cred că m-aș pricepe.
‎Dar ai fi bun să fii ocolit ‎de toată comunitatea ta?
‎Asta se va întâmpla,
‎dacă mâine nu te masturbezi până la capăt!
‎Tatăl tău vrea să spună ‎că vrem ce e mai bine pentru tine.
‎Nu, ce vreau să spun e ‎cum naiba s-a întâmplat asta?
‎Connie, crezi că poate e vina noastră?
‎Oare am fost prea excitați?
‎Sau nu destul de excitați? ‎Nu. Prea excitați!
‎- Da, prea excitați. ‎- Clar!
‎Doar n-aș fi prima creatură ‎care-și schimbă profesia!
‎Montel, dragule, dacă ți-e frică ‎să ejaculezi în public…
‎Nu e vorba despre asta!
‎E vorba că îmi urmez destinul, ‎iar destinul meu e plin de rușine.
‎O să-ți fie așa de greu!
‎Vor exista prejudecăți, Montel.
‎Eu sunt atât de crud ‎cu cei diferiți de mine!
‎Maury, mai ușor!
‎Încerc să spun că toți te vor urî, ‎copilașul meu, cum îl urăsc și pe Lionel.
‎Eu nu-l urăsc. Mă inspiră.
‎Vrei să-l rănești pe tati!
‎Dragule, trebuie să-ți dai seama ‎că e foarte important pentru tatăl tău.
‎Zău așa, Connie! Nu începe și tu! ‎Tu erai aia mai bună.
‎Și sunt mai bună!
‎Montel, o să ai Prima Ejaculare ‎fie că-ți place sau nu!
‎Ba vezi să nu!
‎Va trebui să-l sedăm și să pară că e treaz ‎la Prima Ejaculare.
‎Ți-am luat-o înainte.
‎- Băga-mi-aș! Te-am nimerit? ‎- Te iubesc.
‎Poftim? Ce se întâmplă?
‎De ce naiba ai pus alarma la ora 1:00?
‎E asigurarea mea de noapte. ‎Nu rămân niciodată noaptea.
‎Atunci, cum reușim să dezvoltăm ‎o relație completă?
‎Scumpo, n-am venit aici pentru relație, ‎ci să ne distrăm. Apoi, o ștergem.
‎- Călărim și fugim. ‎- Capsăm și plecăm.
‎O băgăm și ne cărăm!
‎O clipă! Și mie îmi place distracția,
‎dar n-ar fi distractiv și să rămâi
‎să luăm micul dejun împreună, să facem sex ‎și să ne uităm la TV toată ziua?
‎Nu m-ar deranja să petrec ziua ‎cu tipul ăsta.
‎- Și apoi? Întâlniri? ‎- Da.
‎- Monogami? ‎- Desigur.
‎- Vă mutați? ‎- Da.
‎Despărțire? Nefericire? ‎O să plângi la metrou?
‎Van, nu crezi că e cam mult pesimism?
‎Nu. Ne-am distrat. A fost grozav. ‎Să rămânem cu câștigul!
‎Nu cred că m-am limitat niciodată ‎doar la atât!
‎Ascultă!
‎Am făcut calculele pentru iubire, ‎iar statistica e nasoală.
‎Relațiile astea se sfârșesc ‎aproape mereu dureros.
‎- Sau mortal. ‎- Exact.
‎Să ne amintim de experiența asta frumoasă ‎și să ne vedem de viață!
‎Și a fost o experiență chiar frumoasă, nu?
‎Atât de frumoasă!
‎- Grozav! Putem pleca? ‎- O clipă!
‎Putem fura ceva ca să ne amintim de el?
‎Da. Îmi place. Niște bani?
‎Mă gândeam la ceva mai intim.
‎- Bine. ‎- Deodorant?
‎Am intrat în panică!
‎Da. Ăsta ar putea fi bun.
‎Bună dimineața! Bună!
‎Bună, mă bucur să te văd! ‎Sânii tăi arată minunat azi.
‎Ți-am zis că Montel nu va veni!
‎Sculptura se topește, ‎margaretele-sculă se ofilesc
‎și totul se duce de râpă!
‎Salut! Mă bucur să te văd. ‎Ai un fund rafinat.
‎Ăla e un card cadou iTunes? ‎Mersi că ai venit.
‎Uite-i pe Pete și pe Mona! Să-i salutăm!
‎- El ar adora asta. ‎- Pardon?
‎Ascultă, iubito, nu voiam să fac asta,
‎dar nu mai poți vorbi cu Pete, da?
‎Poftim? De ce nu?
‎- E îndrăgostit ca naiba de tine! ‎- Nu e!
‎Ba da! Abia așteaptă să i-o freci un pic.
‎Practic, mi-a recunoscut
‎după ce m-a despărțit ‎de scula mea preferată.
‎- A spus el asta? ‎- Uite! Alegi între mine și el.
‎Ești nebun. O să vorbesc cu prietenul meu.
‎Și? Îl alegi pe el în locul meu?
‎- Nu asta am spus! ‎- Bine. Nu mai vorbești cu el.
‎- De acord. ‎- Ba nu!
‎Acum chiar mă manipulezi ‎și vreau să beau ceva.
‎E atât de tare Van!
‎Are argumente logice ‎pentru a petrece și a avea aventuri.
‎E grozavă.
‎Se pare că vrei ‎să-i smotocești veverița lui Van.
‎Ba nu.
‎Dacă asta nu înseamnă să fac sex cu Van,
‎caz în care, da, vreau.
‎Ce se întâmplă? ‎Unde e perversul de onoare?
‎Va veni imediat.
‎Își dezgheață scula în baie ‎pentru marele eveniment.
‎Maury, știm amândoi unde e Montel. ‎Trebuie să îndrepți situația.
‎Știu! Și o să ratez aperitivele.
‎Pune-mi niște măciuci jalapeñis, ‎niște cordon penis
‎și niște ouă mari.
‎Și, când am șters-o, am convins-o pe Sarah ‎să-i fure deodorantul.
‎Așa că da, sunt bestială, ‎atât personal cât și profesional.
‎Stai așa! Ați ajuns să fugiți ‎după întâlnire?
‎Fuga e dușmanul iubirii. ‎Devalorizează întâlnirea drăguță.
‎Nici vorbă! Van spune că lasă ușa deschisă ‎pentru mai multe întâlniri drăguțe.
‎Emmy, dacă vrei ca iubirea să înflorească ‎cu tipul ăsta, nu-ți permiți să fugi!
‎Poate că nu vrem iubire. Ce urmează?
‎Se mută împreună ‎și, inevitabil, se despart?
‎Ascultă ce spui!
‎Piatra asta te-a spălat pe creier ‎și ai ajuns un Zburător fără iubire!
‎- Walter are dreptate. ‎- Vai!
‎Mereu trebuie să apari ‎când urmează să câștig o ceartă?
‎Nu câștigai.
‎Van te-a păcălit. E Piatra Logicii.
‎Suntem, ca specie, ‎mai deștepți decât Zburătorii.
‎- Pete, ca specie, miroase a… ‎- Fecale?
‎Nu.
‎Rahat, boarfă!
‎Normal că ciudatul rușinat ‎stă într-o biserică abandonată.
‎Montel?
‎Montel!
‎Bun venit în umila mea casă, Maurice.
‎Pot să-ți ofer niște vin sfințit?
‎Sau poate un biscuit dezgustător?
‎Unde e copilul meu, monstru zburător?
‎Bună, Mama Maury!
‎- Ce intrare grozavă! ‎- Mulțumesc.
‎Montel, gata cu joculețele tale!
‎E o sală de dans plină cu prieteni ‎și colegi care așteaptă masturbarea ta.
‎Vii cu mine acum!
‎Ba nu. Nu voi veni.
‎- Ba vei veni. ‎- Ba nu!
‎De ce îmi faci asta?
‎Nu-ți fac asta ție! Nu înțelegi? ‎Nu e vorba despre tine.
‎- Bravo, boarfă! ‎- Gura!
‎Montel, cum să nu fie despre mine? ‎Respingi toată credința mea.
‎Cum rămâne cu credința mea?
‎Iubire, susțin orice ai vrea să faci,
‎dar, câh, Vrăjitorul Rușinii?
‎Ascultă-te! Ești plin de prejudecăți. ‎Parcă ești un hodorog bigot nenorocit.
‎Nu sunt bătrân! Sunt tânăr și șmecher ‎și toată lumea știe asta.
‎Da, fiindcă toți monștrii tineri ‎și șmecheri
‎își dezamăgesc copiii ‎fiindcă sunt diferiți.
‎Nu asta fac, nu?
‎Ba da. M-ai făcut să simt că nu mă iubești ‎așa cum sunt.
‎Doamne! Am fost o Mama Maury ‎sub orice critică.
‎Și cum te simți, ‎domnule Monstru Tânăr și Șmecher?
‎Mi-e așa de rușine de mine!
‎Și bingo!
‎Vezi, Maurice? Copilul tău e un savant.
‎- Chiar ai un har, Montel. ‎- Mulțumesc.
‎Recunosc că nu plănuiam să dau înapoi.
‎De fapt, eram pregătit ‎să distrug relația noastră
‎și să-l omor pe Lionel.
‎Ce ai zis?
‎Bine. Acum, că toată echipa ‎compozitorului Sondheim e aici,
‎îmi voi enumera partenerii mei sexuali ‎din anii '90,
‎începând cu dl Paul Reiser.
‎Grăbește-te, Maurice!
‎Van, ca să știi și tu!
‎- Eu cred în iubire, da? ‎- Bine.
‎Și știu că ești tare, distractivă ‎și bună la meseria ta,
‎dar și eu devin ‎tot mai bună la meseria mea.
‎Iar iubirea e importantă. Cred în ea și…
‎Ce naiba?
‎Vorbeai într-un fel anume, ‎cu atâta pasiune!
‎- Am simțit că trebuie să te sărut. ‎- Doamne!
‎Ești așa de surprinzătoare! Încetează!
‎Deci, ce spuneai?
‎Habar n-am.
‎Atunci, nu era așa important. Nu, Em?
‎Da, probabil că ești sexy. ‎Probabil că ai dreptate!
‎Pa, tati! Adică, mami. Adică, agent?
‎Futu-i! Pleacă de aici, Emmy!
‎Ești chelnerița mea preferată, știi? ‎Datorită țâțelor tale.
‎Rochelle.
‎Îmi pare rău că, fiindcă am purtat sacoul, ‎Dante s-a supărat sau îmbătat.
‎Pete, încetează! Nu e vina ta.
‎- Pleacă de lângă ea, piatră! ‎- Dante, ce naiba?
‎- Fir-ar! ‎- Știam că urma asta!
‎- Întâi îmi tai scula preferată… ‎- Mureai.
‎…apoi, accepți cadouri de la iubita mea?
‎Cadoul era, practic, înainte de tăiere.
‎Pete!
‎Ce urmează? ‎O să-i dai limbi în fața mea?
‎- Da? ‎- Ce dracu'?
‎O arunci pe masă? ‎O lingi până-i chelești veverița?
‎Doamne!
‎- Nu! ‎- „Până o chelești?”
‎Să mă pregătesc?
‎Crezi că nu mai sunt bărbat ‎pentru că am doar două scule?
‎Dante, calmează-te naibii!
‎Nu te băga! Ai făcut destule.
‎- Doamne! ‎- La naiba!
‎Băga-mi-aș! Vreau să i-o trag lui Pete?
‎Treci la coadă!
‎Uite, Dante, îmi pare rău ‎că trebuie să fac asta.
‎- Doar că… ‎- Ești mort, Pete.
‎Poftim?
‎O să găsesc o cale ca să te prind la colț ‎și să-ți distrug viața.
‎Asta e o amenințare foarte directă.
‎Dante, ești un nemernic! Lasă-l în pace!
‎- O să te las pe tine în pace. Definitiv. ‎- Ce?
‎Și, ca să știi, nu te-am iubit niciodată.
‎- Eram doar dependent de tine. ‎- Dante.
‎Fiecare clipă petrecută cu tine a fost ‎o pierdere de timp.
‎Doamne!
‎Puteți putrezi cu toții în Iad!
‎Dante pleacă!
‎Eu…
‎Bine. Gata cu plictiseala acum!
‎- Am ajuns în sfârșit. ‎- Și, da, centura mea e de siguranță.
‎Liniște, vă rog!
‎Frumosul meu copil are un anunț de făcut.
‎Și are tot sprijinul meu.
‎Dnelor și dlor Monștri ai Hormonilor
‎și alte creaturi de la biroul alor mei ‎de care nu știu și nu-mi pasă,
‎deși excitația nu va lipsi…
‎Da!
‎…adevărata mea pasiune e ‎să fac oamenii să se simtă nasol.
‎Da. Așa!
‎- Așa că azi nu va exista Prima Ejaculare. ‎- Poftim?
‎Pentru că devin un Vrăjitor al Rușinii.
‎Nu huiduiți. Dimpotrivă. „Ura!”
‎Oricât m-ar durea s-o spun…
‎sunt de acord cu Lionel.
‎Nu huiduiți! Bucurați-vă pentru copil, ‎fiindcă trăiește așa cum e.
‎Cine o să mai ejaculeze după cortină?
‎Aduce ghinion un milion de ani
‎să fie o Primă Ejaculare ‎fără pătarea cortinei.
‎- Cerem o ejaculare! ‎- Să curgă lăpticul!
‎Atunci, o vom face noi. Maurice?
‎După tine, Constance.
‎- Și gata! ‎- Doamne! Deja?
‎Fir-ar! Acum se înmoaie.
‎Connie!
‎Nu. E din nou Prima Ejaculare pentru mine!
‎Connie, chiar te plac mai mult.
‎Maury!
‎Chiar mă plac.
‎Subtitrarea: Daniel Onea