‎Deci, are cineva planuri ‎de distracție astă-seară?
‎Voiam să iau un narcotic ‎și să mă culc la ora 17:00.
‎Și eu, dar la ora 15:00.
‎Iar eu îmi voi examina corpul în oglindă ‎până voi adormi de la plâns.
‎Deci, n-aveți planuri de distracție.
‎Atenție, lume! ‎Petrecere la mine, mâine-seară!
‎E FAAB. Fiecare să-și aducă ‎de acasă băutura!
‎O să aduc mai mult, ‎pentru că cineva uită mereu.
‎Am playlistul perfect.
‎E doar Morrissey, dar nu muzica lui, nu!
‎E doar cum se plânge de imigrație.
‎Scuze. Toți sunt invitați, în afară ‎de voi, deprimații de la masa asta tristă.
‎Poftim? De ce nu?
‎Nimeni nu vrea să fie anxios, deprimat ‎sau rușinat la o petrecere, dragule.
‎Vor să bea și să și-o tragă, ‎nu să stea cu voi, labagii triști!
‎- Petrecere! ‎- Ce ieșire remarcabilă!
‎Doamne! Parcă sunt iar la gimnaziu.
‎Nu e corect. De ce nu suntem invitați ‎la petrecerile lor frumoase?
‎Știu. Avem toate pastilele bune.
‎Pentru că nu suntem la modă. ‎Suntem ratați și inferiori!
‎Zău așa, Lionel! Nu cred că ești inferior.
‎Nu crezi?
‎Nu, cred că ești foarte mișto ‎în felul tău.
‎- Crezi că sunt mișto? ‎- În felul tău.
‎Da, da. Sunt foarte mișto, flăcăule!
‎De fapt, știi ce? Ar trebui ‎să organizez petrecerea mea.
‎Da, boarfelor?
‎Veți participa, boarfelor, nu?
‎O să-mi verific programul.
‎Amice, îmi pare rău pentru petrecere, ‎dar îmi poți ține asta puțin?
‎Da, sigur…
‎Am cumpărat un prânz în plus, ‎doar că să te ung cu ăsta.
‎Acum miroși a prânz.
‎Doamne! De ce sunteți nemernici?
‎Ai auzit-o pe Mona. ‎Suntem mișto, iar el e ciudat.
‎Cei slabi și ciudați trebuie altoiți.
‎Ca să știi, cei slabi și ciudați
‎dau o petrecere în seara asta, ‎iar voi nu sunteți invitați.
‎- Nu! Ai auzit, Connie? ‎- Fir-ar să fie!
‎Lionel, sunt așa de supărat! ‎Poți să-mi ții cealaltă tavă?
‎Bine. Să mai cumpărăm prânzuri!
‎RESURSE UMANE
‎După cum știți, clientul nostru, Sal, vrea ‎un camion de ceva timp.
‎Ce vom face?
‎Nu te uita la mine, maimuțoi!
‎Sunt un Demon al Nevoii, ‎nu un demon-lampă fermecată.
‎Dragul de Sal adoră cu disperare ‎camionul ăla.
‎De obicei, nu fac asta,
‎dar cred că e timpul să facem ‎mișcări mari.
‎Bine. Deci, care e problema?
‎Clientul vrea camion? Dați-i camion!
‎Dacă ar fi atât de ușor!
‎De ce? Acest Sal are restanțe la credite?
‎Nu.
‎- Sal are patru ani. ‎- Poftim?
‎Iar camionul în cauză e…
‎O jucărie?
‎Exact. Marca Tonka.
‎Am lucrat cu problematicul om ‎Robert McNamara
‎șapte ani, în timpul războiului ‎din Vietnam,
‎iar tu m-ai chemat pentru o jucărie?
‎Cine e Robert McNamara?
‎Habar n-am. Dar pare să fie ‎un om problematic.
‎Să-l ia părinții copilului! Caz rezolvat!
‎Flanny, permite-mi!
‎Da, dle Maimuță. Poftim!
‎Sal are o variantă genetică foarte rară, ‎numită KCNB1.
‎Mărește! Vedeți, oamenii sunt formați ‎din miliarde de celule.
‎Mărește! Și în fiecare dintre celule ‎sunt cromozomi. Mărește!
‎Dacă mai spui o dată „mărește”,
‎îți bag o banană atât de adânc în cur, ‎că te vei crede ‎banana split.
‎Bine. Mărim puțin.
‎O mică schimbare într-o celulă a lui Sal, ‎l-a făcut neurodivers,
‎devenind, printre altele, nevorbitor.
‎Deci, nu putem cere direct camionul ‎și am încercat totul!
‎- Am făcut crize. ‎- O idee de rahat.
‎- Am strâns-o pe mama lui Sal cu orele. ‎- Și mai de rahat!
‎Am încercat și șantajul!
‎Nimeni n-a văzut când au dispărut ‎capsulele Nespresso.
‎E o idee de rahat. Am nevoie ‎de hârtie igienică să-mi șterg urechile.
‎Te rog, Petra, suntem ‎la capătul puterilor! Trebuie să ne ajuți.
‎- Ne-a mai rămas doar ambiția. ‎- Bine. Doamne! Încetați!
‎Fac treaba cu camionul, ‎dar o fac în felul meu. Singură!
‎Dar nu poți rezolva singură ‎un caz ca al lui Sal.
‎Citând cuvintele nemuritoare ‎ale altui pitic ambițios:
‎„Nu mă crezi? O să vezi!”
‎Vorbea despre Robert McNamara?
‎Nu, cred că se referea la Bruno Mars.
‎Tâmpiții dracului!
‎Doamne! Mama mi-a mai trimis ‎altă postare de pe Facebook.
‎Serios? Iar pornografie motivațională ‎de la mami?
‎„Singura dizabilitate e ‎o atitudine proastă.”
‎- Câh! ‎- Ce tâmpenii jignitoare!
‎N-o voi mulțumi niciodată.
‎După 30 de ani în care a încercat ‎să te „repare” cu doctori și terapii,
‎mama ta încă nu înțelege.
‎O să răspund. Sunt Traci și Olivia.
‎Părinții pramatiei drăguțe?
‎- Alice, avem o veste bună. ‎- Ați câștigat apelul?
‎Da! Stai așa! De unde ai știut? ‎Ți-a spus Dev deja?
‎Da, ne-am trimis e-mailuri.
‎L-a pomenit cineva pe Dev?
‎Avocatul ăla bun, cu gene lungi ‎și cu fundul cât o zi de post?
‎- Ce dracu' porți? ‎- Sunt duhul sexului.
‎Ies când cineva își freacă ‎fermecata umedă.
‎- Alice! ‎- Ce e? Dev e sexy.
‎Poate urî fiind excitată în același timp.
‎Uită-te la Pol Pot! ‎Pe el îl excita genocidul.
‎Ne bucurăm că Sal și ceilalți elevi ‎cu dizabilități rămân în clasă!
‎E extraordinar!
‎- E o veste minunată! ‎- Zău așa! E minimul.
‎Te invităm la cină, ca să sărbătorim.
‎Ăștia petrec de câte ori ‎se întâmplă un fleac bun?
‎E frumos să sărbătorim.
‎Lumea are diaree non-stop, ‎iar ei sărbătoresc o bășină.
‎Eu sărbătoresc fiecare bășină!
‎Îmi umflă pantalonii de duh.
‎Vine și Dev în seara asta,
‎dar poate că știai fiind prieteni ‎prin corespondență.
‎Mai degrabă prin penis.
‎- Da. Poate că ar trebui să merg. ‎- Da, va fi distractiv.
‎Ca ultima oară la o întâlnire? ‎A fost distractiv?
‎- Gata, Rochelle! ‎- Înapoi!
‎Nu trebuie să fie o întâlnire ‎ca să ai parte de o sculă.
‎Connie!
‎Așa! Cucoană, o să mergi!
‎Bine. Accept.
‎- Dă-mi adresa! ‎- Nu merge, Alice!
‎Stai cuminte acolo! ‎Altfel, te transform în niște ghete.
‎Nu mi-e frică să jupoi o scorpie.
‎Doamne! Uită-te la chestia aia!
‎Camionul ăla are un fund apetisant! Da!
‎Acum, înțeleg. E un camion ‎al naibii de sexy.
‎Puștiule, cum rămâne cu toate astea?
‎Ai dreptate. Și tribunalul New York ‎te-ar încuraja.
‎Bine. Fii cu ochiul pe premiu! ‎Îmi dau cu părerea. Prima idee!
‎Să luăm chestia!
‎Nu, Sal. E camionul meu!
‎Nu fi ticălos! Vrea doar să dea ‎vreo câteva ture cu el.
‎Accepți, Sal? Dă-l cu capul de pământ!
‎Fă-l să se scape în scutec!
‎Sal m-a împins!
‎Asta a fost autoapărare.
‎Gata! Ești bine, Jacob?
‎Sal mi-a luat camionul, ‎iar, apoi, m-a lovit.
‎Zău așa! Nu fi așa de fătălău, Jacob! ‎Abia te-a atins.
‎Sal! Noi nu lovim.
‎Bine, poate că e mai greu decât credeam,
‎dar, dacă pot ține zece ani America ‎într-un război fără rost,
‎pot să-ți iau o jucărie.
‎Mi-ar plăcea un tur după ejaculare, ‎dacă e-n regulă?
‎Aperitive! Antreuri, da! Crudități! Da.
‎Atenție! Cheile, în castron, ‎dacă aveți nevoie de un șofer.
‎Și aici, dacă vreți ‎să schimbați partenerul.
‎Mi-am făcut copii ale cheilor, ‎fiindcă mi-ar plăcea amândouă.
‎Și aveți un bol cu lubrifiant ‎lângă piscină.
‎Vă rog, nu uitați ‎să vă lubrifiați cum trebuie!
‎Mona, nu știam că trăiești ‎în poala luxului.
‎Tu nu ești bogată, Emmy?
‎Acum, locuiesc sub chiuveta ‎din bucătăria biroului.
‎Lățeii mi-au invadat casa.
‎Cât de trist!
‎Lubrifiantul ăla e gratis?
‎Sigur, scumpo. Sunt bogată.
‎Acum, oameni buni, ‎umeziți-vă și distrați-vă,
‎fiindcă astă-seară…
‎- Futu-i! ‎- Ce s-a întâmplat?
‎Tito tocmai a anulat,
‎iar Kitty a scris că nu plănuiește ‎să vină din start.
‎De ce a anulat Tito?
‎Se pare că nu-i place să conducă noaptea.
‎- Nu are aripi? ‎- Montel, pe cine păcăleam?
‎Chiar sunt un ratat ciudat.
‎Lasă văicăreala! A venit cineva.
‎- Bună! Te rog, nu pleca! ‎- Bună, Lionel!
‎N-am văzut mașini în față. Nu vine nimeni?
‎Schmitty de la Milă, mă simt de prăsilă.
‎Petrecerea mea e un dezastru.
‎Bietul de tine! Mi se frânge inima ‎când te văd.
‎Chiar te-ai străduit, dar n-a vrut nimeni.
‎Doamne, Schmitty! Mila ta nu ajută.
‎Nu. Schmitty are dreptate.
‎Cu cât încerc mai mult, cu atât mai puțin ‎mă place toată lumea.
‎Da, asta înseamnă să fii un ratat.
‎Ai un singur lucru de făcut. ‎Să-ți îneci necazul.
‎Tequila.
‎- Ia-ol! ‎- E doar băutură, Lionel.
‎Nu. În cultura mea, tequila e ‎Elixirul Interzis.
‎Te face să faci lucruri atât de rușinoase!
‎Scumpule, ce ai de pierdut?
‎Doar oamenii nu te pot plăcea mai puțin.
‎Cred că ai dreptate.
‎- Tequila! ‎- Tequila.
‎Te ia repede de cap ‎ când ai doar 38 de kilograme.
‎Vai! Sal a lovit un copil la școală azi.
‎- Serios? ‎- Ce curajos e micuțul!
‎Ne-am luptat ca să-l ținem la școală, ‎iar acum se bate cu copiii?
‎Nu s-a bătut. Doar l-a lovit pe Jacob.
‎Pe Jacob? Da, nimeni nu-l place pe Jacob.
‎Dar, totuși, Sal, n-ar trebui ‎să lovești lumea fără motiv.
‎Dar era un motiv! Unul foarte bun!
‎Zi-le, Sal! Ce cuvinte ai?
‎Bine. „Vreau.”
‎Bine. Ce vrei, amice?
‎Ți-e foame?
‎Avem floricele cu drojdie inactivă ‎pe aragaz.
‎Cu ce ți-au greșit floricelele?
‎Sal, ce se întâmplă?
‎Doamnă, nu vezi că nu vrea
‎o infecție cu drojdie din gustările tale?
‎Vrea să fii atentă o clipă ‎și să-l asculți!
‎Bine. Văd că ai multe sentimente acum.
‎Numai unul, scorpie!
‎Sal! Bine, amice.
‎Ai nevoie de un pui de somn ‎înainte de terapie.
‎Ce porcărie colosală!
‎Nu e vina ta că nu vor să învețe limba ta.
‎Puștiule, mă omori cu prostiile astea ‎triste de film independent.
‎Ce faci?
‎Nu poți renunța la mine! ‎Încă n-am terminat!
‎Trebuie să ai puțină speranță. ‎La naiba! Fir-ar să fie!
‎Bine. Fii atent! Știu pe cineva ‎care ne poate ajuta.
‎Dar, dacă fac asta pentru tine, ‎fără să promit c-o fac,
‎mă lași să mă joc uneori cu camionul.
‎Ce e? E un camion foarte frumos!
‎Salutare! Intrați în șirul congarsmului!
‎Nu uitați să vă lubrifiați cum trebuie!
‎Cine locuiește în casa ta ‎de lângă piscină?
‎Bunica mea foarte bolnavă.
‎Caută o colegă de cameră?
‎Dacă vrei să stai ‎cu un delincvent sexual, e a ta.
‎E mai bine decât sub o chiuvetă.
‎Arde ceva?
‎Băga-mi-aș! Ce naiba?
‎Nu spune nimănui, ‎dar am condimentat lubrifiantul.
‎Rick, alcoolul e inflamabil.
‎Nu mai dați din fund! ‎Rick a pus ceva în lubrifiant!
‎Vezi să nu, Maury! Ce copil!
‎Nu! Are dreptate! Nu e copil!
‎Arde foarte rău.
‎Repede! Săriți în piscină!
‎Am pus ceva și în piscină!
‎Uitați! Acoperișul! Acoperișul e aprins!
‎Măcar casa de lângă piscină e neafectată.
‎Nu!
‎Adio, bunică bolnavă!
‎Cred că acum raiul mai are un pervers.
‎La naiba, frate! Unde mai petrecem acum?
‎Încep să simt efectul drogurilor.
‎Știm pe cineva care dă o petrecere, ‎nu-i așa, Maury?
‎Atenție! Să mergem ‎la petrecerea rataților de la Lionel!
‎Da. Mergeți voi înainte!
‎Da, noi rămânem aici și admirăm ‎țâțele de fantomă ale bunicii Monei.
‎Nu! Nu-mi mai place, dacă vouă vă place.
‎La naiba! Mi-am scăpat toate pixurile ‎chiar în fața ta.
‎Petra, te pot ajuta cu ceva?
‎N-am nevoie de ajutorul tău, da?
‎Dar, fiindcă ai întrebat, ‎am o ocazie pentru tine,
‎iar eu primesc ceva ce am nevoie.
‎Stai așa! Îmi ceri ajutorul?
‎Nu! N-am nevoie de nimic de la nimeni.
‎Dar lucrez cu un puști mișto
‎și, dacă i-ai da un pic ‎din prostia aia de speranță,
‎în final, există posibilitatea să ai acces ‎la un camion.
‎Bine.
‎Să ți-o trag, dacă zici „bine” ‎pe tonul ăsta!
‎Petra, oprește-te! Dacă vrei să te ajut, ‎de ce nu-mi ceri?
‎Pentru că nu-mi place, ‎dar trebuie s-o fac pentru puștiul ăsta!
‎- Bine, dar doar fiindcă mi-ai cerut. ‎- Grozav!
‎Practic, nu am cerut. Tu te-ai oferit. ‎Și, da, înregistrez.
‎Mama Maury? Mami Connie? ‎Ce faceți aici?
‎Ce faceți, boarfelor?
‎Venim la petrecerea ta, asta facem.
‎Da, și nu poți face nimic.
‎- Magnific. ‎- „Magnific”?
‎Da! Intrați!
‎Știu că vă place să ejaculați ‎și puteți s-o faceți unde poftiți,
‎fiindcă eu m-am îmbătat.
‎Bine.
‎Lionel, casa ta e uriașă! ‎Locuiești singur aici?
‎Da. Sigur! Înainte de seara asta, ‎toată lumea mă ura.
‎Dar uite acum! Casa mea e plină ‎de petrecăreți,
‎iar Rick pune ceva în fântâna ‎cu apă de botez.
‎Nu învăț din greșelile mele.
‎Un incendiu și o perversă moartă ‎nu ne pot opri petrecerea, oameni buni!
‎Deci, doamnelor și domnilor, ‎din nou, în seara asta…
‎Futu-i! Într-o biserică!
‎Ce e, Sal?
‎Vrei să mergi la locul de joacă. ‎Poate după terapie. Da?
‎Nu! Nu vrem să mergem la locul de joacă.
‎Adică, poate. Mai târziu.
‎Dar mai întâi, Sal, frate, ea e Speranța.
‎Bună, Sal!
‎Vrea să te facă să simți ‎că poți continua să trăiești.
‎Oamenii sunt niște bebeluși.
‎Nu tu! Știu că ești mare. ‎Dar oamenii, în general.
‎Bine, uriașule. ‎O să materializăm camionul ăla.
‎- „Materializăm?” ‎- Iată planul, scumpule!
‎Când intri la psiholog,
‎vreau să te concentrezi la camionul ‎pe care ți-l dorești.
‎Ca să te ajute, ‎Petra îți va cânta o melodie.
‎- Da? Urăsc să cânt. ‎- Petra!
‎Bine.
‎Dacă 58.000 de tineri ‎pot muri în Războiul din Vietnam,
‎pot fredona câteva note.
‎Pot să ridice, să tragă ‎Un zid să spargă
‎Au putere, au curaj ‎Camioane, atelaj
‎Trag un cablu, explodează ‎În rinichi o încasează
‎Hotărâți și cu viteză ‎În camioane
‎Camioane adevărate!
‎De tot felul
‎Tractează, ridică ‎Se învârtesc și munții-i despică
‎Camioane!
‎Acum, hai să luăm naibii camionul ăla!
‎Bomba Țâțelor!
‎Bine. Pentru Alice și Dev!
‎Mersi că l-ați ajutat pe Sal.
‎Și că ați pus la punct ‎consiliul ăla școlar.
‎- Sănătate! ‎- Sănătate!
‎- Dar numai Alice a contribuit. ‎- Și expertiza ta juridică.
‎Nu, tu ai reușit. Ești spectaculoasă.
‎I-ai tras-o lui Dev deja? ‎Ești excitată, nu?
‎Da, sunt excitată ca naiba, ‎dar, Connie, unde dracu' ești?
‎- La altar! ‎- Unde?
‎La o petrecere în biserică. La altar!
‎Bine.
‎Desertul e servit.
‎Soră, te iubesc, dar tu servești ‎cele mai proaste deserturi.
‎Ce? E plăcintă cu cremă din Matcha ‎cu crustă din proteine din in.
‎- Îmi pare rău. E scârboasă din start. ‎- E sănătoasă.
‎Să plecăm de la hipioți ‎și să mâncăm un desert adevărat!
‎- Sună bine. ‎- Ador ce ți se întâmplă!
‎Trage-i-o la cofetărie!
‎Trebuie să închid! ‎Se întâmplă ceva amuzant. Pa!
‎Lionel!
‎Sunt un zeu grizonat și palid!
‎Aveți grijă!
‎- Îi simt fundul! ‎- Bine, lăsați-l jos! Mulțumesc.
‎Montel! Salut!
‎Promit că vom rămâne prieteni, ‎chiar dacă sunt mișto acum.
‎Iisus Petrecărețul! ‎Ia-o mai ușor cu tequila!
‎- Cine ești tu? Mama lui? ‎- Poftim? Nu!
‎Atunci, de ce-i strici cheful?
‎Da, tipul ăsta e, în sfârșit, mișto.
‎Crezi că sunt mișto?
‎Da. Cum de-ai ajuns așa de mișto?
‎De la Tequila, frate.
‎Frate, tequila mă face ‎să vreau să sug scule.
‎Sau poate când sug ‎mi se face poftă de tequila?
‎Tequila și scula sunt ‎ca ciocolata și untul de arahide.
‎Bine, cred că toți ar trebui ‎s-o ia mai ușor cu tequila.
‎Du-te dracului, tristule!
‎Da! Nu mai defeca pe fiesta noastră!
‎Bine. Simt atmosfera ‎unui restaurant mexican și n-am chef!
‎Deci, bem?
‎- O tequila. ‎- Două tequila.
‎- Trei tequila. ‎- Sunt o târfă!
‎Bine, au băut niște vin scump, ‎de lesbiene,
‎și se pupă-n cur una pe alta.
‎- E momentul să ceri o jucărie! ‎- O să reușești, copile.
‎Bună, scumpule! Vrei niște plăcintă?
‎Vezi? Până și Sal știe cum sunt ‎deserturile în casa asta.
‎Cred că vrea o băiță.
‎Poate că femeile astea țicnite ‎te vor înțelege!
‎Te ascult, Sal.
‎Bine, face semne că vrea ceva. ‎Vrei… Ce vrei, Sal?
‎- Un bloc? ‎- Nu, o jucărie, poate?
‎Haide, puștiule! Fii camionul ‎pe care vrei să-l vezi în casă.
‎CAMIOANE
‎- Claxonezi! Ești o gâscă! ‎- Vrei să mergi în Canada?
‎Cred că e o mașină.
‎Da! O mașină claxonează. Ești o mașină.
‎Nu! Ești mai mare decât o mașină.
‎- De teren? ‎- Un SUV?
‎O dubiță!
‎Nu! E un camion!
‎- Arăta spre unul în mașină azi! ‎- Vrei o jucărie?
‎- Asta vrea! ‎- Da! Vrea un camion de jucărie.
‎- Da! ‎- Am reușit!
‎Înecați-vă, dușmanilor!
‎Fiul nostru vrea un camion și ne-a spus!
‎La naiba cu neurologul și cu reperele lui!
‎Vezi, Sal? Poți face orice ‎cu atitudinea corectă.
‎Pentru că „singura dizabilitate ‎e o atitudine proastă”, nu, Alice?
‎- Doamne! ‎- Se repetă povestea cu mama ta.
‎- Da. Așa e. ‎- Rochelle! Oprește-te!
‎Sal nu poate suporta de la ele ‎ce ți-a făcut mama ta!
‎Familia are nevoie de asta!
‎Alice, e bine să sărbătorim victorii mici.
‎- Doamne! O să mergi la liceu. ‎- Poate și la facultate.
‎Putem participa și la emisiuni TV, ‎ca mamă și ca fiu.
‎Ascultă-le! Câte așteptări! Ce presiune!
‎- Câtă dezamăgire! ‎- Terminați!
‎- Ce anume? ‎- Zi-le!
‎Nu face asta! Te rog! Nu le răpi bucuria!
‎Cred că-l supuneți ‎unei presiuni foarte mari.
‎- Poftim? ‎- Calmează-te, soră!
‎- Nu, te rog! Continuă! ‎- Nu trebuia să spun nimic.
‎Te temi că vom fi dezamăgite de el?
‎- Nu se poate asta! ‎- Sal e perfect cum e.
‎Spuneți asta, dar tot vă așteptați ‎să facă mai mult.
‎Poate că mai mult decât vrea el!
‎Apoi, când va eșua, fiindcă va eșua,
‎se va simți ca un rahat și o să vă urască.
‎Futu-i!
‎- „Futu-i”? ‎- A spus primul lui cuvânt?
‎Nu te uita! Nu l-a auzit de la mine.
‎Dar asta putem sărbători? Ne dai voie?
‎Îmi pare atât de rău! ‎Știam că nu trebuia să spun nimic.
‎Nu, e-n regulă. Înțelegem. ‎Fiul nostru ne va urî.
‎- Fir-ar, Rochelle! Ce am făcut? ‎- Le-am spus adevărul.
‎Ca să știi și tu, ‎te urăsc ca Vierme al Urii!
‎Să ne cărăm, Speranță! Speranță?
‎Scorpia a dispărut. ‎Vine și pleacă imediat.
‎- Asta e specialitatea ei. ‎- Iar specialitatea mea e „pupă-mă-n cur”!
‎Bine, bețivi, târfe și târfe bețive,
‎nu trebuie să mergeți acasă, ‎dar nu puteți rămâne aici.
‎Emmy, am zis „târfe bețive”. ‎Repejor! Cară-te!
‎De fapt, Lionel mi-a zis că pot sta aici ‎până mă pun pe picioare,
‎așa că, da, voi rămâne aici ‎pentru totdeauna.
‎Pa, scumpule! Spune-i ciudatului ‎că organizează petreceri bestiale!
‎Și unde e ciudatul în cauză?
‎Lionel, unde ești?
‎Toată lumea pleacă acasă.
‎Lionel?
‎- Montel! ‎- Nu e ceea ce miroase.
‎Deci părinții mei fac sex în trei ‎cu mentorul meu?
‎Nu. Da. De fapt, nu, e exact cum miroase.
‎Bietul de tine! O să fie ‎o amintire de neuitat.
‎Umezeala!
‎O trădare sexuală a mentorului tău ‎tinde să fie fundamentală.
‎Trebuie să-mi scot ochii!
‎Montel, așteaptă!
‎Credeam că vrei să ne înțelegem.
‎Practic, ne-ai implorat să facem asta.
‎Apropo de implorare, ‎pot să particip și eu la orgia voastră?
‎- Nu. ‎- Nici vorbă!
‎Oricum, nu-mi funcționează penisul. ‎E prea găurit.
‎- Cum? Ca un flaut? ‎- Nu, mai degrabă ca o strecurătoare.
‎Bine. Acum sunt intrigată.
‎- Deci… ‎- Da.
‎- Mai vrei un desert? ‎- Vorbești serios?
‎Alice, nepotul meu a pledat ‎pentru ceva ce voia,
‎iar tu ai făcut ca toată familia ‎să se simtă groaznic.
‎Încercam doar să-l protejez pe Sal.
‎Înțeleg, da, dar tot a fost ‎o mișcare josnică.
‎Dev, zău așa!
‎Da, cred că ar trebui să plec.
‎- Pe curând! ‎- Rahat!
‎Nu! Nu-l lăsa să te facă ‎să te simți prost!
‎- Da! Dă-l dracului! ‎- Cu toată judecata lui.
‎- Dă-i dracului pe toți! ‎- N-avem nevoie de nimeni.
‎- Da, avem serviciul poștal. ‎- Și un vibrator.
‎S-ar putea să nu mai ies din casă.
‎Deci, da, mama lui Sal l-a comandat ‎de pe Amazon și l-au trimis în seara aia.
‎Petra! Nu-mi vine să cred!
‎I-ai luat lui Sal camionul ‎fără niciun ajutor de la nimeni.
‎Nu e nicio rușine să ceri ajutor, ‎dacă ai nevoie.
‎Din fericire, nu l-am cerut.
‎Ce aveți? Arătați ca naiba.
‎Nu știu. Se poate. ‎Nu i-am tras-o nimănui aseară.
‎Connie, tu poți spune asta? ‎Că ai stat pe uscat?
‎Am luat un Xanax și am adormit ‎urmărind serialul original Netflix ‎Lupin.
‎Bine. Maurice, Constance! ‎Bună dimineața, iubiților!
‎Voiam să mă asigur ‎că amândoi ați ajuns bine acasă.
‎- De unde? ‎- De la petrecerea mea de aseară.
‎Ai dat o petrecere aseară?
‎Da, îți amintești? ‎Ne-am tras-o în grup. Nu?
‎Doamne! I-ați tras-o Vrăjitorului?
‎- Poftim? ‎- Nu! M-am uitat la ‎Lupin.
‎Bine. Da. Sigur ai făcut asta.
‎Înțeleg. Vă e rușine.
‎Vă e frică să nu vă scadă ‎acțiunile de indivizi mișto
‎după ce-ați făcut dragoste cu mine.
‎Atenție, lume! Am un anunț de făcut.
‎- O să le spună tuturor, nu? ‎- Da.
‎- Și… ‎- Vrem să i-o tragem din nou?
‎- Da. ‎- La greu.
‎Pot să ridice, să tragă ‎Un zid să spargă
‎Au putere, au curaj ‎Camioane, atelaj
‎Trag un cablu, explodează ‎În rinichi o încasează
‎Hotărâți și cu viteză ‎În camioane
‎Camioane adevărate
‎Tot felul de camioane
‎Tractează, ridică ‎Se învârtesc și munții-i despică
‎Sunt camioane adevărate
‎Subtitrarea: Daniel Onea