TRẠM DỪNG nhanh TẠP HÓA
NẾU CÓ KẾ HOẠCH TRỘM CẮP, HÃY CHO BIẾT. CẢM ƠN.
BÁO CHÍ (NHỚ NHỮNG CÁI ĐÓ KHÔNG?)
Cà Phê Mới Pha
CHEWLIE'S Kẹo cao su bạc hà
YÊN NGHỈ- REBECCA SCOTT HICKS 1978 - 2006 TRONG KÝ ỨC YÊU THƯƠNG
TẠM THỜI ĐÓNG CỬA MỞ SAU GIAI ĐOẠN ĐẦU TIÊN
Đúng rồi!
- Chết tiệt! - Ai đó qua đây.
Yểm trợ! Yểm trợ!
Được rồi. Tản ra. Sẵn sàng chưa?
Thịt lợn cuộn, trứng và phô mai
Thịt lợn cuộn, trứng và cái gì?
Thịt lợn cuộn, trứng và phô mai
Thịt lợn cuộn, trứng và cái gì?
Xin lỗi.
Có ai làm việc hay...
Anh biết mình muốn gì không?
Có. Cho tôi ba Snoogans Prerolls được không?
Tròn một trăm đô la.
Phải.
Anh có thể...
Giấu đi.
Rồi.
Mày đang nhìn cái gì vậy?
Bọn tôi làm vậy những năm 90, con trai!
Chờ đã.
Tiếng huýt sáo làm ảnh hưởng đến việc bê đồ của cậu.
Kế hoạch hiệu quả đấy.
Cái quái gì?
À, bởi vì, nifty là tiếng lóng cho NFT,
là một loại token không thể thay thế trên thế giới của chúng ta.
Thế giới của chúng ta?
Ôi, Chúa ơi, tôi biết mà.
Các cậu ở một trong các giáo phái tử thần này
mà họ đều đi giày thể thao lên giường trước khi tự sát.
Lần cuối nhé, Randal, tôi không tham gia giáo phái tử thần.
Blockchain Coltrane và tôi là những người đồng sáng lập
của Câu lạc bộ Tiền số Cơ đốc giáo.
Câu lạc bộ Tiền số Cơ đốc giáo
Đây là kiểu Chúa tể những chiếc nhẫn hoặc là một điều liên quan tới Giê-su.
Blockchain nói rằng Chúa Giê-su cứu các linh hồn
còn chúng tôi mua các linh hồn, đó là...
Đó là một cách chơi chữ khá thông minh
vì đơn vị tiền số của Phantasma Chain
được gọi là SOUL, nên...
Thật... Cậu làm tôi chết cười, đồ khùng.
Chết tiệt, tôi nghĩ bây giờ tôi hiểu rồi.
Lấy cái gì? NFT và tiền số?
Không, không phải chuyện vớ vẩn đấy.
Tôi nói về cặp dở người này.
Có vẻ như Elias đã có một Silent Bob của riêng mình.
Cái bắt tay hay đấy.
Làm sao?
Chúa ơi, mấy đứa Gen Z này bị điên rồi.
Bất ngờ thật.
Randal lại làm ô danh Chúa rồi, ông Dante ạ.
Làm ơn đừng gọi tôi là ông Dante.
Cậu đã 36 tuổi rồi.
Và lý do là thế này,
sao tôi lại làm ô danh Chúa,
nếu tôi không cầu nguyện với Chúa Cơ đốc giáo của cậu?
Nếu không cầu Chúa thì anh cầu ai?
Khi tuyệt vọng nhất, tôi cầu Crom.
Crom là ai?
- Là Chúa của Conan the Barbarian. - Anh biết gì không, Randal?
Tôi thực sự ước anh không tôn sùng thần tượng truyện tranh
và siêu anh hùng ác quỷ không có thật.
Người Dơi, Biệt Đội Siêu Anh Hùng, Nữ Thần Chiến Binh, AOC.
Thôi nào, cho Crom một cơ hội đi.
Ông ta có thể không ấn tượng như Chúa Giê-su,
nhưng cậu bé nhà ta khá ngầu cho một vị thần.
Nhầm rồi, Randal, bởi vì chỉ có một Chúa thôi.
Ừ. Còn Thor thì sao? Thor là một vị thần.
Thor là một nhân vật hư cấu bay qua không gian bên ngoài.
Chúa của cậu cũng vậy.
- Ông Dante. - Chúa của cậu ta là Christ sống, Randal.
Chúa của cậu ta là Living Dead với những thứ hắc ám, kiểu như,
uống máu của tôi.
Đó là lời nói của ma cà rồng.
- ông Dante! - Không!
Tên tôi là Foo- Foo và đây là chuyện là giữa hai người.
Đứng yên.
Cái quái gì thế này?
- Diều. - Không, khỉ thật.
Nhưng chúng đang làm gì ở đây?
Tôi nghĩ chúng ta có thể bán chúng.
Cậu nghiêm túc à? Giờ còn ai thả diều nữa?
Rất nhiều người.
Trẻ em ngày nay thích thả diều.
Diều rất hay.
Thế kỷ này là thế kỷ nào hả, Ben Franklin,
và những đứa trẻ kiểu nào và tuổi nào sẽ có hứng thú
mua diều hay thả diều chứ?
Anh có thấy Chúa Giê-su ở trên không?
Ồ, tốt, tất cả bọn trẻ đều yêu Chúa Giê-su,
cậu nghĩ ai sẽ mua cái diều Chúa Giê-su rùng rợn của cậu chứ?
Tôi sẽ mua.
Cậu đã làm 30 lần rồi.
Có lẽ chúng ta có thể bán một ít trên mạng.
Trên mạng ư? Cách duy nhất một người trên mạng
quan tâm đến cái thứ cổ lỗ sĩ này
là cậu quay một đoạn TikTok cố gắng nhét
cái diều hình Chúa Giê-su đó vào cái đít Cơ đốc giáo của cậu.
- Đồ khốn. - Cám ơn.
Anh biết không, Randal? Tôi không nghĩ là có gì
đặc biệt "ngầu" về việc báng bổ.
Báng bổ và cắn đứt đầu của một con dơi ngầu như nhau.
Có hai người đàn ông đã bị đóng đinh với Chúa Giê-su, Randal.
Chết tiệt.
Một tên Trộm Tốt và một tên Trộm Xấu.
Nếu họ bị bắt, tôi cho rằng cả hai đều là kẻ trộm tệ.
Trộm Xấu nói,
"Nếu anh thực sự là con của Đức Chúa Trời,
"hãy thả chúng ta xuống
"và cứu lấy chúng ta."
Vậy tại sao tên này lại được gọi là "Trộm Xấu"?
Gọi hắn là "Kẻ trộm thực tế với ý thức thông thường."
Nhưng Trộm Tốt nói,
"Chúa Giê-su không làm điều sai, trong khi chúng ta chỉ là kẻ trộm."
Cái quái gì thế?
À, sau đó Trộm Tốt nói,
"Chúa ơi, hãy nhớ đến tôi trong vương quốc của Ngài."
Chúa Giê-su nói với Trộm Tốt,
"Hôm nay, ngươi sẽ cùng ta tới thiên đường."
Và Thiên Đường là một câu lạc bộ thoát y.
Nó không phải là câu lạc bộ thoát y, Randal.
Đó là Thiên Đàng.
Vậy ý nghĩa của câu chuyện không bao giờ kết thúc của cậu là,
"Ngay cả ở Thiên Đàng, tất cả là nhờ vào người quen."
Ý nghĩa của câu chuyện là,
"Nếu anh không đến Thiên Đàng, như một vị khách của Chúa Giê-su,
giống như Trộm Tốt..."
Tên trộm xấu đi đâu rồi, Randal?
Chúa ơi, không phải là tôi muốn kéo dài bài giảng của cậu,
nhưng sao nhắc nhở một người là con trai của Đức Chúa Trời lại là báng bổ?
Có lẽ Trộm Xấu nghĩ
Giê-su đang bị giống trong phim Bourne Identity,
kiểu như Giê-su rơi khỏi thuyền,
bị đập đầu và mất trí nhớ.
Ngài sinh ra trong một máng cỏ.
Giờ ngài lại là Bourne.
Matt Damon là Giê-su Bourne trong...
Lễ Giáng sinh của Bourne.
Lạy Cha Thiên Thượng, con cầu xin Cha,
xin hãy cho kẻ dị giáo ngớ ngẩn này một trận.
Anh không sao chứ?
Không, có gì đó không ổn, tôi... Tôi không thể thở được.
Đừng trêu tôi nữa.
Tôi không trêu, tôi...
Tôi không thể thở được, anh bạn.
Thật sao? Tôi có nên thử hô hấp nhân tạo không?
Gì đây, một cuộc hẹn Tinder à? Bỏ tôi ra.
Anh nói anh không thể thở được.
Tôi có thể thở được. Tôi chỉ...
Tôi không thể thở được.
Anh đang làm gì với cánh tay của mình vậy?
Tôi đang cố thở.
Anh ra nhiều mồ hôi quá, Randal.
Trong này nóng quá, anh bạn. Mở cửa được không? Tôi phải...
Ông Dante!
Khỉ thật!
Tôi cần xe cứu thương ở QuickStop.
Bác sĩ Ladenheim, đến cấp cứu.
Anh phải gọi xe cứu thương, phải không?
Tôi ăn quá nhiều Mooby, vậy thôi.
Nếu anh biết có vấn đề gì, thì tôi đoán tôi có thể về nhà.
Cô là bác sĩ à?
Tôi là bác sĩ.
Bác sĩ Ladenheim, tối nay tôi sẽ là vị cứu tinh của anh.
Cái quái gì thế?
Tôi xin lỗi vì quần áo của tôi.
Tôi vừa đi từ vũ hội hóa trang đến.
Nghe này, bác sĩ, tôi không sao. Tôi chỉ...
Tôi không thể thở được, chỉ vậy thôi.
Trên thang điểm từ một đến mười, anh bị đau ở mức nào?
Mức độ đau của tôi ư?
Giống như âm ba.
À, anh làm sai hết rồi.
Đáng lẽ anh phải rất đau đớn khi anh bị đau tim.
Chờ một chút. Tôi đã bị đau tim à?
Không, đó không phải điều tôi nói. Anh hiểu lầm tôi rồi.
Cám ơn Chúa.
Anh đang bị đau tim ngay lúc này khi ta nói chuyện,
rất mạnh, vì vậy chúng ta phải hành động thật nhanh.
Tôi chỉ ước mình không say đến vậy.
Tôi đùa đấy.
Tôi sẽ đi chuẩn bị tất cả
cho cuộc gặp gỡ trọng đại của ta và hẹn gặp anh ở PM.
Nhìn tôi này.
Mọi chuyện sẽ ổn thôi, được chứ?
- Tốt. Được rồi. - Anh ta sẽ không qua khỏi đâu.
Chúa ơi, có ai báo cho đoàn phim Good Witch được không?
Tiếp theo là gì, Munchkin à?
Cạo lông và cắt tóc, 25 xu.
Tôi thấy anh đã gặp bác sĩ Ladenheim.
Và cô ấy muốn tôi chuẩn bị cho anh để phẫu thuật.
Phẫu thuật? Không. Bác sĩ vừa nói là tôi sẽ đến PM.
Đúng rồi! Đó là viết tắt của phòng mổ, nơi làm phẫu thuật!
Cô ấy sẽ mổ tim anh.
Bác sĩ sẽ phanh ngực anh ấy ra sao?
- Chết tiệt. - Không.
Cô ấy sẽ đưa một máy quay qua động mạch đùi của anh ấy
đến tim của anh ấy thông qua một vết rạch rất nhỏ.
Và cô ấy rạch này ở đâu?
Ở háng.
- Háng ư? - Thôi nào.
Nên tôi phải cạo lông cho anh.
Hoặc tôi sẽ được cạo lông bạn,
tùy thuộc vào anh yêu công việc của anh và tôi yêu công việc của tôi thế nào.
Vì vậy, như người vợ nói lúc 10 giờ tối sau phim Dateline, đều đặn hàng tuần,
"Cởi quần ra."
Tôi phải cạo háng cho anh, thưa anh, nên cởi cả đồ lót nữa.
Đầu tiên, ta thống nhất về địa lý đã?
Với anh háng là ở đâu?
Háng ở đâu với tôi ư?
Đây là cái gì, một câu hỏi siêu hình à?
Chúng tôi sắp hết thời gian để cứu mạng anh. Thôi nào, làm đi.
Anh có thể nhìn chỗ khác, bịt tai và hát gì đó không, làm ơn?
- Ôi, vì Chúa. - Anh muốn tôi hát gì?
- Không phải anh, anh ấy. - Ồ, đúng rồi.
Được rồi, thỏa thuận thế này nhé, Y tá Jackie.
Tôi có một con cu rất nhỏ, được chứ?
Tôi hứa với anh, không có gì mà tôi chưa từng thấy trước đây,
vì tôi làm việc trong ngành nhi khoa.
Nếu tôi cởi đồ lót ra,
tất cả mọi người trong phòng cấp cứu sẽ thấy thằng nhỏ của tôi
cả bạn tôi ở đây nữa,
người nghĩ rằng tôi có con cu khổng lồ vì tôi đã nói dối anh ta
về nó từ khi chúng tôi 12 tuổi.
Đây có phải là chuyện ngụ ngôn dài không, Aesop?
Tôi sẽ nói cho anh biết tôi sẽ làm gì, cho anh thêm chút riêng tư...
- Rồi đấy. - Cám ơn vì điều đó.
Thật không may, anh chỉ có thể đi tới đay,
nhưng chúng tôi có một phòng chờ ở ngay cuối hành lang này.
Tôi sẽ ở ngay đây khi anh ra ngoài, anh bạn.
Anh làm được.
Chúng tôi có một bệnh nhân nữ với nhiều biến chứng cột sống C,
chảy máu trong và nhiều vết rách.
Huyết áp 100 trên bảy...
... gọi bác sĩ Grey.
Chúng ta đang mất cô ấy. Bắt đầu CPR.
Chúng tôi đã chuẩn bị sẵn sàng rồi. Ngay lập tức.
Bác sĩ Grey, đến phòng phẫu thuật.
Tại sao anh ta vẫn còn mặc quần lót?
Làm sao tôi đến động mạch đùi của anh ta được
nếu anh ta vẫn mặc quần lót?
Tôi đã nói với anh ta rồi, nhưng anh ta có một số vấn đề mặc cảm cơ thể.
Nghe này, bác sĩ, tôi có một con cu rất nhỏ.
Tôi đang cố cứu mạng anh và anh lo cho thằng nhỏ của anh à?
Chúng ta không có thời gian cho chuyện này.
Tất cả là lỗi của tôi.
Không, không phải đâu, Elias.
Tôi đã cầu Chúa cho Randal một trận
nên Chúa Giê-su đã tấn công tim anh ấy theo lệnh của tôi.
Mẹ của Randal cũng có vấn đề về tim.
Không, tôi phải bắt Chúa Giê-su đảo ngược điều này.
Hãy cầu nguyện với tôi, ông Dante.
Ôi, vị cứu tinh ngọt ngào của con,
hãy lắng nghe người đầy tớ hiền lành của Ngài.
Hãy tha cho kẻ dị giáo mà con đã nguyền rủa.
Hãy nhớ những lời của Trộm Tốt.
Chúa Giê-su không làm sai,
trong khi chúng ta chỉ là kẻ trộm.
Có chuyện gì vậy, bác sĩ?
Dựa vào hình xăm rất tinh tế của anh
tôi biết anh hâm mộ siêu anh hùng, nên anh có thể sẽ trân trọng điều này.
Anh biết đấy, họ có một cái tên cho loại đau tim
mà anh đang gặp phải lúc này.
Thật sao? Được rồi.
Họ gọi nó là Kẻ Tạo Góa Phụ.
Nghe giống như một kẻ xấu mà Ranger Danger phải chiến đấu nhỉ?
Tại sao lại gọi là Kẻ Tạo Góa Phụ?
Vì trong 80% các trường hợp
bị tắc nghẽn 100% như anh mắc phải bây giờ.
Thì bệnh nhân đều chết, luôn như vậy.
Chết tiệt.
Nhưng đừng lo lắng, anh sẽ ở trong 20%
bởi vì giữ anh sống sót rất tốt cho thương hiệu của tôi.
Nên giờ, xin hãy thứ lỗi,
tôi sẽ tí toáy quanh đũng quần của anh
và tôi sẽ hóa phép một chút,
nhưng tôi có thể sử dụng tất cả trợ giúp mà chúng ta có thể có.
Nên nếu anh còn nhớ lời cầu nguyện nào từ khi còn nhỏ
thì giờ ôn lại là vừa đấy.
Ông có đó không, Crom?
Là tôi đây, Randal.
Làm ơn đừng để tôi chết.
Ngài ấy chẳng chịu trả lời tôi.
Sau chừng ấy năm
hiến dâng cuộc đời mình cho Chúa.
Chúa đã bỏ rơi chúng ta tại QuickStop.
Tôi thì lại nghĩ Chúa thích Wah Wah hơn
Ừ, thế anh biết tôi nghĩ gì không?
Tôi đã phí hoài đời mình để tin mấy thứ nhảm nhỉ.
Tôi bị xỏ mũi rồi.
Nào là truyện cổ tích, đức tin, rồi thì
tin một bóng ma không có thật, để được gì?
Chúa đã bỏ rơi tôi khi tôi khổ sở nhất và cần Người vô cùng.
Quỷ tha ma bắt mấy cái thứ Giê-su giả dối.
Nếu Người cứu mạng Randal tối nay,
con sẽ hiến linh hồn mình cho Người,
hỡi quỷ Satan.
Satan á? Không nhé bạn tôi ơi.
Satan là kiểu Optimus Prime của cái ác đúng không?
Anh không cần phải giải thích kiểu đấy.
Nói Megatron là tôi cũng hiểu rồi.
Tôi như kiểu "trinh nữ" Transformers.
À thì...
Tôi là trai tân đích thực này,
nên chắc chắn Satan sẽ thèm khát linh hồn tôi.
- Để làm gì? - Để làm mấy chuyện xấu xa.
Và có thể để chơi cửa sau.
- Anh có gel bôi trơn không? - Anh bé cái mồm thôi!
Không!
Tôi không xứng đáng được bôi trơn!
Chiếm lấy tôi đi, hỡi Satan!
Chúa ơi! Kéo cái quần anh lên.
- Hãy cho tôi làm thê thiếp của Ngài! - Chúa ơi...
- Kéo quần anh lên. - Không, bỏ tay anh ra.
Tôi phải ngủ với Satan.
Xong rồi nhé, mà tôi thề tôi không nói điêu,
Luke Skywalker xuất hiện.
Luke trẻ tuổi, đẹp trai trong Return of the Jedi cơ,
Không phải Luke già nua, cáu kỉnh hồi The Last Jedi đâu,
Được rồi.
Để tôi nói nhanh về tim của anh nhé, anh Graves.
Trong lúc anh kể lại toàn bộ diễn biến của cái chương trình Star Wars...
The Mandalorian mùa hai chứ.
Tôi đã đặt được stent tim rồi. Giờ thì anh giúp tôi một chút nhé.
Tôi sẽ mở cái stent này ra
khi nào anh thấy sức ép đã dịu đi thì anh bảo tôi. Được không?
Triển thôi, Bác sĩ McDreamy.
"Đây mới là cách làm."
Cách để làm gì cơ?
À, đấy là một câu trong The Mandalorian ấy mà.
Cái chương trình Star Wars đó.
Được rồi, nghe này, ta phải tạm dừng
nói về mấy cái phim ảnh của anh một tí
cho đến khi chúng tôi mở stent. Đếm đến ba nhé.
Một, hai, ba!
Trời ơi, tôi thở được rồi này.
Vậy là tôi sẽ được sống tiếp hả?
Đúng rồi, vì tôi là một bác sĩ tuyệt vời.
Cô còn cao tay hơn cả Bác sĩ Strange và Bác sĩ Zaius gộp lại nữa.
Bác sĩ nào cơ?
À không, tôi không xem phim đó,
nhưng giờ có khi tôi cũng nên thử xem, vì tôi còn sống.
Như cái câu người Trung Quốc hay nói, "Mazel tov!"
Cám ơn bác sĩ.
Cám ơn vì đã cứu mạng tôi.
Cô cứ như là Người Dơi trong ngành phẫu thuật tim vậy.
Vậy ư?
Sức mạng càng lớn, trách nhiệm càng cao.
Cái quái gì thế?
- Anh còn sống. - Anh còn sống.
- Anh có sao không? - Nếu đấy mà là một cơn đau tim,
thì tôi bị thêm lần nữa cũng được. Chuyện đấy dễ dàng lắm.
Được rồi, chắc giờ anh đang phê thuốc lắm.
Không, người ta có tiêm cho tôi tí thuốc nào đâu.
Người ta mổ mà tôi tỉnh như sáo luôn.
Tay này phê Fentanyl, bay cao hơn diều.
Phép so sánh với diều hay đấy.
Thấy chưa, Randal, diều đang bay trên không.
Thôi ngay mấy cái chuyện sáo diều đi.
Mà này, anh Graves.
cho dù anh bận tâm về chuyện đó,
đến mức anh phí thời gian và suýt chết,
của quý của anh không nhỏ đến thế đâu.
Không phải quá to, nhưng cũng không hề nhỏ.
Đấy là tin vui nhất tôi nghe ngày hôm nay đấy.
Anh ấy sẽ khỏe lại chứ?
Tôi có thể giúp được gì?
À, nếu anh quan tâm tới anh ấy thì anh nên ép bạn mình ăn thêm rau.
Người đâu mà trong mạch máu có nhiều cholesterol hơn cả máu.
Tôi hiểu rồi. Từ giời tôi sẽ chỉ gọi món
chay tại nhà hàng Mooby cho anh ấy thôi.
- Cho cả anh và anh ta. - Cả tôi á?
Nếu hai người ngang tuổi nhau, và có cùng chế độ ăn,
thì anh cũng nên đi khám tim đi.
Vâng.
Nhưng có điều này tôi muốn anh chú ý đến Randal một chút.
Được rồi.
Đàn ông trung niên có xu hướng mắc chứng trầm cảm
sau khi họ trải qua một cơn đau tim.
Bạn anh có thể hành xử hoặc nói năng khác với mọi khi
bởi vì anh ấy đã phải đối mặt với cái chết của chính mình.
Vậy nên trong mấy tháng tới, anh phải nỗ lực
giữ cho Randal vui vẻ.
Được không?
Hóa đơn tôi gửi qua thư nhé.
Phán xét người ta ghê.
Tôi mang cho anh cái mũ này.
Ừ. Cảm ơn anh.
Không thể tin được là trải qua một ngày như vậy mà giờ anh vẫn còn thức.
Ừ, tôi không ngủ được.
Xác suất tôi sống sót
sau cuộc phẫu thuật là 20%.
Vậy à?
Tôi nghĩ bất cứ khi nào tôi ra khỏi nhà, xác suất đi đời của tôi là 50- 50.
Nhưng hôm nay,
đến 80% là mọi thứ trong đời tôi
sẽ chấm dứt.
Đến 80% là
chúng ta sẽ không bao giờ bàn luận về Star Wars được nữa.
Đến 80% là tôi sẽ không bao giờ được biết rằng về mặt y học,
của quý của tôi có kích cỡ vừa phải.
Anh luôn nói nó rất lớn.
Tôi sẽ bỏ lỡ rất nhiều thứ nếu hôm nay anh không gọi xe cứu thương.
Anh đã cứu mạng tôi.
Ước gì tôi sống một cuộc đời đáng để cứu.
Thôi nào, anh bạn.
Anh đang nói cái gì vậy?
Khi tôi nằm đó, tự hỏi liệu tôi có chết không,
tôi như nhìn thấy bộ phim cả cuộc đời mình trước mắt.
Mà anh biết không?
Nó dở ẹc.
Tôi luôn nghĩ rằng, mong mỏi rằng
đời tôi sẽ đi đến đâu đấy.
Hóa ra chỉ đến bệnh viện thôi.
Anh nói gì lạ vậy?
Chúng ta đã xây dựng cơ nghiệp của riêng mình.
Tôi đồng sở hữu một cửa hàng tiện lợi. To tát gì đâu.
Tôi chưa bao giờ đi ra khỏi Jersey.
Tôi chưa bao giờ yêu như anh.
Nếu tôi chết tối nay,
chỉ có anh và Elias còn nhớ tôi từng tồn tại.
Nhìn tôi mà xem, anh bạn, tôi gần 50 rồi.
Vậy mà chỉ suốt ngày xem đi xem lại dăm ba bộ phim ngu ngốc.
Tôi bị làm sao vậy?
Tôi không biết nữa.
Anh biết rất nhiều về mấy thứ đó.
Tôi lúc nào cũng nghĩ anh có thể làm được một bộ phim thật hay.
Khỉ thật.
Anh nói đúng.
Tôi có thể làm một bộ phim khá hay.
Tôi đã xem phim suốt cuộc đời,
tôi đã thấy bao nhiêu người kể lại câu chuyện của họ
và chưa bao giờ nghĩ đến việc kể lại đời tôi.
Chà, khỉ thật, anh bạn.
Tối nay tôi suýt chết, nên tôi biết mình không còn nhiều thời gian.
Vậy nên, không xem phim nữa
bởi vì khi tôi xuất viện
tôi sẽ làm một bộ phim!
Một bộ phim?
Muốn làm phim thì phải đi học trường điện ảnh chứ?
Đi học một năm ở trường Điện ảnh NYU tốn 75 ngàn đô đấy.
Mà anh biết bọn trẻ con ở đấy trả bằng đấy tiền để làm gì không?
- Tôi không biết. - Để xem phim.
Tôi làm ở một cửa hàng cho thuê băng đĩa suốt 20 năm
nơi tôi cũng ngồi xem phim cả ngày.
Thế nên cơ bản là tôi cũng đi học trường điện ảnh đấy chứ.
Có phải là cứ xem hết mọi bộ phim trên đời
là đi làm phim được đâu.
Anh đi mà bảo thế với Quentin Tarantino.
Ồ, vậy giờ anh là Quentin Tarantino hả?
Tôi không bảo là tôi sẽ làm phim hay được như ông ấy,
nhưng mà tôi quan hệ cũng không giỏi,
vậy mà chưa bao giờ tôi ngừng cố gắng để được quan hệ.
TÔI ĐẢM BẢO VỚI ANH, ANH TA CÒN SỐNG!
Anh muốn quay phim ở đây à?
Ở QuickStop?
Ừ, tôi từng thấy cửa hàng tiện lợi trên phim rồi,
nhưng chưa từng thấy bộ phim nào chỉ lấy bối cảnh một cửa hàng tiện lợi.
Vì ai muốn xem nó chứ?
Đây là cuộc sống của tôi và tôi cũng không muốn nếm trải nó.
Bộ phim này là để tưởng nhớ cuộc đời tôi.
Và vì tôi đã làm việc ở đây suốt 30 năm vừa rồi...
Làm việc?
Tôi có rất nhiều câu chuyện tiện lợi để đưa vào một kịch bản.
Câu chuyện tiện lợi. Tựa đề hay phết.
Chúng ta đang nhắc đến "câu chuyện tiện lợi" nào đấy?
Nhớ cái lần chúng ta đến dự đám tang Julie Dwywer
và anh làm đổ cái quan tài ấy chứ?
Anh làm đổ quan tài thì có.
Tôi á?
Cũng đáng đưa lên phim đấy.
Thế còn cái lần có lão già đang tự sướng
trong nhà vệ sinh thì lăn ra chết thì sao?
Đưa lên phim được luôn, anh bạn.
Tất cả những gì tôi và anh từng nói khi ngồi ở cái quầy này,
đưa lên phim hết luôn.
Thế cái lần anh đốt cửa hàng thì sao?
Thì có đưa lên phim không?
Tôi nghĩ đám khủng bố mới là hung thủ.
Này, này!
Motley Crewneck.
Có ai trong "Câu lạc bộ Tiền số Công giáo" của cậu có máy quay cho chúng tôi mượn?
Giờ nó được gọi là Câu lạc bộ Tiền số Đỏ thắm rồi.
Cú rơi đầu tiên của chúng tôi sẽ bay cao hơn diều cho xem.
Thôi không nói linh tinh nữa, Elon Muskrat.
- Hai ông cần máy quay làm gì? - Randal muốn làm phim.
Làm phim khiêu dâm hả?
Không, phim nghiêm túc, có diễn viên và kịch bản đàng hoàng
Có cả Crafty nữa.
Đấy là cái gì?
Là chỗ cả đoàn làm phim vui chơi
rồi thì làm mấy trò phù thủy nữa, đồ thờ phụng quỷ ạ.
Ngầu đấy.
Muốn ăn uống gì thì cứ ghé crafty.
Nhưng quay phim ở đây thì cả cái cửa hàng biến thành Crafty rồi.
Bộ phim sẽ nói về cái gì?
Phim có một tiếng rưỡi thôi. Tôi ghét phim dài lắm.
Bộ phim sẽ kể về những ngày tháng anh ấy làm việc ở đây.
Phim như đời luôn.
Tôi chưa xem phim nào lấy bối cảnh cửa hàng tiện lợi cả.
Đúng không? Cám ơn cậu.
Tôi sẽ cho hết vào kịch bản
những thứ kì lạ tôi và Dante từng nói đến hoặc chứng kiến trong những năm vừa qua.
Anh nên cho vào kịch bản cả mấy cái anh từng nói về
nhà thầu xây tàu Death Star ấy.
Xong để bị Disney kiện à? Không nhé.
Với cả, tôi không muốn phim của mình lại đi nói về phim khác.
Tôi muốn bộ phim này phải nói về tôi.
Phim tôi làm mà, nên tôi sẽ viết kịch bản về những gì tôi làm.
Như cái lần chúng ta chơi khúc côn cầu trên mái nhà ấy.
Tôi chưa thấy phim chiếu rạp hay phim truyền hình náo có cảnh đó,
cho dù nó thực tế cực kì.
Còn nhớ lần tôi lấy cái bánh mì đánh anh không?
Cho lên phim luôn.
Cả cái lần tôi phun nước vào ông già thì sao?
Cho lên cảnh mở đầu luôn.
Tôi có ý này.
Có lẽ Jay và Silent Bob có thể là nhân vật trên phim.
Đó là ý tưởng ngu ngốc nhất mà tôi từng nghe.
Anh vẫn phải đưa họ vào phim nếu anh muốn
quay phim trong cửa hàng băng đĩa ngày xưa.
Được rồi. Hai cậu trông quầy thu ngân nhé.
Chúng tôi phải đi nói chuyện anh em nhà Warner.
TAY LẤY TRỘM LÀ MỒM ĂN DÙI CUI
Cái quái gì vậy, anh bạn? Chúng tôi nghe nói anh thăng rồi.
Suýt thôi. Đại khái là tôi đang đi vệ sinh ở bụi cây
thì tự dưng bị con rắn chuông cắn vào mông.
Nhưng vì Dante là một người bạn cực tốt,
anh ấy đã hút sạch nọc độc ra.
Anh thấy chưa, họ cũng trải qua chuyện tương tự kìa.
À thì lúc chúng tôi tưởng anh chết rồi,
tôi thấy rất ăn năn.
Bởi vì tôi suốt ngày chơi bời
ngay trước cửa hàng này,
mà tôi lại quên chưa đưa anh cái này.
Phim Dental School à?
Tôi và Veggie Dick thuê cái phim này vào năm 1994,
nhưng chúng tôi lại chưa hề xem
tại vì chúng tôi không có đầu đĩa VCR.
Bây giờ anh có thể để nó lên kệ đĩa trong cửa hàng. Thích nhé.
Hàng cho thuê băng đĩa đóng cửa mười năm rồi.
Thế á?
Đây từng là hàng cho thuê băng đĩa.
Ừ, tôi già cả lú lẫn rồi.
Thế chúng tôi nợ anh bao nhiêu tiền phạt trả đĩa muộn?
Xem nào, mỗi ngày trả muộn là phải chịu phạt một đô,
Là 26, 28 năm?
Thế là khoảng...
Là 10.220 đô.
Họ lại còn không tua lại băng nữa chứ.
Là 10.220,50 đô.
Anh có lấy tiền số không?
Anh có tiền số à?
Không.
Nếu hai anh vẫn chưa xem phim,
- thì sao băng lại chưa được tua? - Ừ,
Này ông kia, đã bảo bọn tôi không có đầu VCR mà lại.
Chúng tôi có xem băng mà.
Chúng tôi soi lên đèn để xem.
Đúng là lũ cổ lỗ sĩ.
Nghe này, chúng tôi sẽ xóa cho cậu khoản tiền phạt khổng lồ kia
nếu cậu cho phép chúng tôi quay phim ở đây.
Quay phim khiêu dâm hả?
Không, không phải phim khiêu dâm.
Tình dục hút khách lắm, và tôi thì lại rất thích luôn
bởi vì tôi chính là Tư lệnh Cực khoái!
Lũ kiêu ngạo.
Ngủ ngon.
Ba mươi bảy?
Không đưa lên phim được đâu Randal
Anh đừng viết nữa.
Không đưa 37 lên phim được.
Im mồm đi. Đêm khuya rồi!
"Trong sự tiện lợi"?
Đó là câu chuyện đời tôi.
Một trăm sáu mươi tám trang đầy những câu đùa về của quý,
lấy bối cảnh cửa hàng tiện lợi, được hoàn thành chỉ trong một đêm.
Có lẽ không nên kể cái cuối ra.
Tôi tưởng anh sẽ gọi nó là "Câu chuyện tiện lợi."
Ừ, cái tựa đó nghe quá nho nhã.
Tôi là Wes Anderson chắc?
Đọc kịch bản này thì tôi không nghĩ thế.
"Chỉ có một sự trở lại,
"và đó không phải của đức vua, mà là của người Jedi."
Này.
Anh đã từng nói thế này hôm có người nôn mửa tại nhà hàng Mooby
- và anh đã bắt tôi dọn bãi nôn. - Ừ.
Kịch bản toàn những lời tôi hay một người tôi biết đã từng nói,
tôi chỉ bịa ra mấy cái tên mới thôi
Tôi cứ như nhà văn ấy nhỉ?
Ừ.
Blockchain đây muốn biết
tại sao hai cô gái lại mê nhân vật Dan-T
trong khi rõ ràng Randy vui tính hơn.
Randy cũng đã tự hỏi bản thân mình câu đấy cả đời.
Dan-T làm sao à?
Đọc cảnh đầu tiên của anh ấy ở trang 37 đi.
Anh đùa tôi à?
Tôi ở cửa hàng tiện lợi này nhiều hơn anh,
nhưng đến tận trang 37 tôi mới đặt chân vào cửa hàng?
Tôi cũng phải mất công trình bày lắm chứ.
"Dan-T bước vào.
"Một người đàn ông xấu xí ghê tởm." Cái quái gì đấy?
Có lẽ Dan-T không phải là anh.
Anh có bao giờ nghĩ về điều đó không?
"Bộ râu tởm lợm của Dan-T
"khiến anh ta trông không giống Tony Stark mà giống một tên trai bao nghiện ma túy
"đang đóng vai Tony Stark."
Đấy là lời dẫn trong kịch bản thôi.
Làm gì có ai chửi thẳng vào mặt Dan-T đâu.
Không thể tin được là anh bắt tôi kí thỏa thuận bảo mật thông tin,
để rồi tôi biết được mình không phải
một trong những nhân vật chính trong câu chuyện đời anh.
Tôi cũng biết tôi không phải Luke, nhưng ít ra tôi cũng phải là Han chứ.
Thôi nào, tôi vừa là Han vừa là Luke, đúng không?
Thế tôi là Chewie hả?
Elias mới là Chewie chứ nhỉ?
Trừ phi đây là phần Empire, còn không thì tôi là Lando, cậu ta là Lobot.
Tôi thậm chí không phải Lobot à?
Lobot là ai?
Anh ta là người có tai nghe trông giống
một ông bố tập tọe làm DJ
Thằng hói đến từ Bespin mà cả phim chả nói câu nào ấy.
Thế thì Silent Bob mới là Lobot chứ?
Không, Jay và Silent Bob là C- 3P0 và R2- D2.
Họ đã xuất hiện từ tận đầu phim,
và đó cũng là lần cuối họ ngầu,
nhưng mà họ đã gắn bó với thương hiệu rất lâu
nên ta vẫn cho họ vào vai khách mời và in hình họ lên hộp cơm trưa.
Thế nếu tôi không phải là Luke, Han, Chewie, Lando,
đám rô bốt hoặc Lobot,
vậy tôi là ai trong Star Wars.
- Công chúa Leia hả? - Không.
Anh là Dak.
Dak là thằng quái nào?
Tay súng bay sau Luke Skywalker trong trận Hoth ấy.
Cái thằng định tự bắn nhau với cả Đế chế
xong rồi Đế chế giết thằng đó luôn à?
Có mô hình Dak không?
Trong dòng mô hình Kenner cổ điển thì không.
Bởi vì?
Bởi vì tên đó có vai trò gì quan trọng trong câu chuyện đâu.
Rõ vớ vẩn. Không có Dak, Luke sẽ không thể...
Kiểu Dak là người duy nhất...
Dak gan dạ cực kì, giống như anh vậy.
Tôi có một câu hỏi về kịch bản.
Hay quá, lại ý kiến ý cò.
- Hỏi đi. - Ừ.
Tôi thấy hơi lấn cấn một chút về nhân vật Friar Fuck,
nhân vật mà tôi tin là dựa theo hình mẫu của tôi.
Friar Fuck yêu Chúa Giê-su,
đến mức không lành mạnh.
Và?
Elias là một tín đồ Satan tái sinh.
Bởi vì chính Satan đã cứu mạng anh
khi Chúa lờ đi lời cầu nguyện của tôi,
đúng là đồ đáng ghét.
Được rồi, nghe này, Friar Fuck.
Tôi hiểu là anh vừa mới chia tay bạn trai Giê-su,
và anh đang ăn diện
và trang điểm để chữa lành vết thương lòng.
Nhưng trong 36 năm vừa rồi trong đời, anh là một con chiên ngoan đạo
đến phát sợ,
và tôi tạo ra Friar Fuck dựa trên Elias đó.
Vậy thì kịch bản này toàn là dối trá.
Chào mừng anh bạn đến với điện ảnh.
Phim ảnh không hề có tí sự thật nào!
Chúa ơi.
Ai cũng là nhà phê bình.
Vậy giờ ta làm gì đây?
Anh hỏi Dak làm gì?
Tôi không thể tự làm phim được. Tôi cần một nhà sản xuất.
- Đó là công việc của anh. - Tôi?
Tôi biết gì về sản xuất?
Thôi nào. Tôi đã viết kịch bản và đạo diễn.
Tôi không thể làm tất cả mọi thứ.
Được rồi. Vậy nhà sản xuất phải làm gì?
Thì soạn lịch quay, tính toán sao cho phim không tiêu vượt ngân sách,
tìm đạo diễn hình ảnh, quan trọng nhất là tìm nguồn tài trợ.
Thế tôi cũng phải đi xin tài trợ à?
Cần bao nhiêu tiền?
Hai mươi lăm ngàn.
Là 25.000 đô á?
À, thực ra là 27.575 đô,
nhưng mình mà ở Canada là còn cần nhiều tiền hơn nữa đấy.
Làm sao mà tôi moi ra được bằng ấy tiền?
Chúng ta sẽ làm được thôi.
Gì cơ? Làm thế nào?
Tháng sau chúng ta sẽ ra mắt NFT.
DIỀU Giê-su NFT
Nên câu lạc bộ tiền số đổ thắm chắc có nhiều tiền đầu tư
nếu diều tiền số bay cao.
Lại diều với chả sáo.
Các ông ơi, làm phim là phải có tiền,
mà không phải cái loại tiền Ma trận đồ hàng của mấy ông chơi diều đâu.
Tôi rất là chán cái thái độ bài trừ diều này đấy nhé.
Lại bàn về ngân sách nào.
Mình đem cửa hàng ra thế chấp thì sao?
Cái gì? Sao ta không chậm lại một chút
và cân nhắc thiệt hơn đã nào?
Chậm lại ư? Tôi vừa suýt thì thăng đấy.
Làm sao mà chậm hơn thế được
Tôi sẽ không giở thói "Dante" đâu.
Thế nghĩa là sao?
Anh lúc nào cũng đắn đo, chẳng quyết định được gì.
Tôi không còn thời gian cho chuyện đó nữa.
Từ giờ tôi sẽ chiến luôn, không thì sống trên đời làm gì nữa?
Vậy nên là anh phải ủng hộ tôi đi, một lần này thôi.
Để làm gì? Lau dọn bãi chiến trường của anh à?
Anh biết không, tôi không muốn giở thói "Dante" đâu,
nhưng mà tìm ai khác chịu được anh đi.
REBECCA SCOTT HICKS SINH NĂM 1979 - MẤT NĂM 2006
Chà chà, anh ấy đây rồi.
Nghệ sĩ trốn thoát.
Tao ngồi lên mộ của mày.
Mình có bộ phim đó ở cửa hàng cho thuê băng đĩa nhỉ?
Tao nhổ lên mộ mày.
Hicks, nếu anh nhổ lên mộ em trong mơ thì anh phải thức dậy và xin lỗi em ngay đi.
- Vậy đây là một giấc mơ. - Nếu là đây là mơ.
thì anh phải tập mơ những giấc mơ lớn hơn.
Đây là giấc mơ oách nhất của anh rồi đó hả?
Một cái nghĩa trang?
Anh không thể mơ là chúng ta đang âu yếm
trên bãi biển
ở Hawaii sao?
Làm như bây giờ em muốn quan hệ với anh vậy.
Anh là một ông già.
Lúc chết rồi thì ham muốn tăng ghê lắm.
Người chết sống để làm tình.
- Vậy là em có quan hệ ở thế giới bên kia? - Đúng luôn.
Trên Thiên đàng chỉ có mỗi việc quan hệ thôi.
Thế mới là Thiên đàng.
Anh không thể tin được vợ anh đang quan hệ tình dục với người chết.
Người nổi tiếng quá cố. Bây giờ em toàn quen người nổi tiếng thôi.
Nhảm nhí. Kể tên một người xem nào.
Một. Được rồi.
Em đã làm tình với hồn ma của Cleopatra, anh ơi.
Cả Miles Davis nữa
và Frederick Douglass, cùng một lúc.
- George Washington... - Gì cơ?
Carver.
Anh biết em thích bơ đậu phộng đến cỡ nào mà.
- Đúng. - Còn ai nữa?
Carl Sagan.
Một nhà tư tưởng thực sự.
Malcolm X.
- Malcolm XXX. - Thôi nào.
Và anh đoán chắc em để họ chơi đủ kiểu.
Ừ, toàn người nổi tiếng mà.
Anh nghĩ em muốn thế này hà?
Vẫn thầm thương em hả?
Hicks ơi, em đã nói rõ cảm nhận của em về tình yêu nam nữ rồi mà.
Anh nhớ mà.
Em rất là thuyết phục
Cho đến ngày anh cầu hôn.
Chúng ta chỉ biết nhau khoảng 15 phút thôi.
Anh đã thương tiếc em 15 năm rồi.
Vậy em muốn anh làm gì? Cứ quên em đi thôi hả?
Em là tất cả những gì anh mơ về.
Cả hai người.
Bây giờ...
Chúa ơi, anh quá là cô đơn.
Em biết mà.
Em biết là mất đi em và Grace
khiến anh tan nát cõi lòng.
Nhưng anh không biết anh may mắn cỡ nào đâu.
Gì cơ?
Chúng em tận số rồi
Nhưng anh
vẫn còn sống.
Anh vẫn còn được viết tiếp câu chuyện đời mình.
Nhưng thiếu em thì có nghĩa lý gì nữa đâu?
Bởi vì còn nhiều câu chuyện kể lại, Hicks.
Chừng nào anh còn sống,
anh luôn có thể bắt đầu một chương khác.
Vậy nên anh phải sống khi còn có thể.
Yêu khi anh còn có thể.
Chết tiệt.
Mơ những giấc mơ ngầu hơn.
Nghe lãng mạn phết
nhất là khi nghe cô gái không tin vào tình yêu nói ra những điều đó.
Em không tin vào tình yêu nam nữ nhé.
Thế mới là cô gái của anh chứ.
Nhưng em tin vào anh.
BẠN MUỐN ĐỐNG PHIM KHÔNG?
THỬ VAI TẠI NHÀ HÁT FIRST AVE VÀO 3 GIỜ CHIỀU CHỦ NHẬT
NHÀ HÁT FIRST AVE
Tôi muốn cảm ơn các anh vì đã mời tôi đến đây hôm nay.
Tôi luôn muốn trở thành một diễn viên.
Được đấy.
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay!
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay.
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay, mấy thằng khốn ạ.
Khỉ thật! Tôi cứ tưởng có cớm.
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay.
Nhân danh sức mạnh của Grayskull,
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay!
Xin chào, tôi tên là Joe.
Tôi 45 tuổi, vừa ly dị, và tôi nghĩ mình nên thử làm điều gì đó mới mẻ.
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay.
Đúng rồi.
Mặt sư tử này.
Vừa ăn phải miếng chanh này.
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay.
Vài điều về bản thân tôi.
Ở trong giới, tôi có tên là Boston John.
Đó là nghệ danh của tôi.
Robert De Niro là thần tượng của tôi.
Các anh hiểu tôi nói gì không? Nhắm mắt lại...
Nhắm mắt lại. Chỉ nghe thôi. Sẵn sàng chưa? Được chưa?
Tôi có núm vú, Greg.
Anh có thể vắt sữa cho tôi được không?
Chết tiệt, đúng là con quỷ. Cả ngày.
Anh bắt chước Schwarzenegger được không?
Tôi thậm chí còn không định có mặt ở đây hôm nay.
Anh bắt chước Pacino được không?
Khi nào, Chúa ơi?
Khi nào tôi sẽ thấy chiếc thuyền buồm đó?
Những lời đó đến từ đáy lòng tôi.
Tôi có bằng cử nhân diễn xuất đấy.
Tôi vốn là diễn viên kịch.
Tôi là một diễn viên kịch được đào tạo cổ điển ở New York.
Anh có muốn biến nó thành nhạc kịch không?
Bởi vì làm thế cũng được đấy...
Tôi thậm chí còn không
Định có mặt ở đây
Hôm nay
Đá chân, búng tay, múa may
Đẹp quá, bạn tôi ơi.
Freddie Prinze Jr.
"Tôi sẽ làm tình với bất cứ thứ gì."
Chờ đã, đợi đã, anh bạn, đây có phải là phim khiêu dâm không?
Tôi sẽ làm tình với bất cứ thứ gì di chuyển.
- Tôi sẽ làm tình với thứ gì di chuyển. - Tôi sẽ làm tình với thứ gì di chuyển.
Mặt như thế vẫn chưa được. Đây để tôi thử cách này.
Tôi mượn quần lót của cô khoảng mười phút được không?
Tôi sẽ làm tình với bất cứ thứ gì di chuyển.
Và, đồ ngốc...
Ta luôn mang theo một con dao rựa.
Ta sẽ chơi bất cứ thứ gì trên đời!
Nghe giống cái gã bán cần cho tôi thế.
Anh biết bộ phim này cần gì không?
Cái này. Hai hòn bi này!
Tôi khuyên anh cái này nhé?
Anh biết kịch bản này cần gì ở ngay đây không?
Một bà già chửi bậy.
Khỉ thật.
Ai viết mớ rác này? Mẹ thằng đó nên tự thấy nhục ấy.
Gì cơ?
Anh ấy đang thử giọng cho vai Silent Bill.
Tôi không biết các anh xem The Sound of Music chưa,
mấy con rối là phần hay nhất phim.
Tôi nghĩ nhờ mấy con rối mà phim đó mới thắng giải Oscar.
Cũng nên thử cân nhắc...
Biến bộ phim này thành vở múa rối?
Uống thuốc đi, Người Thiếc.
Này.
Tài chính thế nào rồi?
Anh xin đủ tiền cho tôi chưa?
Tiền của anh,
- vậy sao tôi phải đi xin hộ nhỉ? - Hollywood nó hay thế đấy.
- Anh đọc xong kịch bản chưa? - Tối qua đọc xong rồi.
Và? Rất là buồn cười, phải không?
Cũng hài hài,
nhưng cứ như kiểu nhìn lại cả cuộc đời tôi vậy.
Anh xem lại cả đời tôi chứ.
May là anh chừa lại vài thứ, không cho vào kịch bản.
Vậy...
Tên nào sẽ đóng vai tôi đây?
Mấy cậu này thì trẻ quá
- và đẹp trai quá, thành ra không được. - Cái quái gì cơ?
Và không ai đủ hài hước để đóng vai tôi cả.
Vậy anh định làm gì?
Tôi sẽ tự mình đóng vai chính mình.
Thôi, chúng tôi chuẩn bị đóng cửa hàng rồi.
Tại sao? Anh đang xúc phạm tôi đấy nhé!
Ừ. Chúa ơi.
Tôi xin lỗi, thưa bà, chúng tôi đã đóng cửa rồi.
Là tôi đây, Randal.
Tuyệt lắm, Blade Runner, tôi thích đấy.
Cảm ơn. Blade Runner là gì?
Giờ chúng ta bàn tiếp về việc anh đóng trong một bộ phim
mà anh đạo diễn cho dù trước đây anh chưa bao giờ diễn xuất
hay là làm phim được chứ?
Orson Welles làm được mà.
Anh có phải diễn viên đâu.
Howard Stern cũng thế, mà ông ta vẫn diễn trong bộ phim kể lại đời mình đấy.
Thế mà anh cũng gọi đấy là diễn.
Thế anh diễn có hay hơn không?
Hay hơn Howard Stern trong Private Parts á?
Khó khăn gì đâu.
Được dấy, anh đóng vai Dan-T nhé.
Gì cơ? Không, không, không. Tôi có biết diễn xuất đâu.
Anh diễn hay ngang ngửa mấy thằng hề đi thử giọng ngày hôm nay.
Với cả, tôi đóng vai tôi rồi thì anh phải đóng vai anh.
Anh phải tham gia, ông Dan-T ơi.
Thôi, anh đừng gọi tôi là ông Dan-T nữa.
À đấy, bỏ hết mấy cái tên giả đi.
Có phải phim Mad Magazine đâu?
Randal đóng vai Randal.
Dante đóng vai Dante, hay còn gọi là ông Dante,
và Elias đóng vai Elias.
Tôi cũng tham gia đóng phim à?
Đúng. Anh là một kẻ thờ phụng Satan đi đóng vai con chiên,
anh phải diễn nhiều nhất.
Đây là cơ hội của tôi
để biến hình.
Và biến hình đi, Bumblebee.
Ngay sau khi ông Dante xin được tài trợ.
Hơi tiếc là anh không cưới cô Emma đấy,
cái cô gái kì lạ ấy.
Hình như cô ấy thừa kế một chuỗi gara rửa xe hay sao ấy nhỉ?
Anh tập trung đi được không?
Kể cả chúng ta tự đóng vai chính mình,
thì vẫn phải thuê diễn viên quần chúng đóng vai khách hàng.
Sao phải đi thuê diễn viên quần chúng nói mấy câu vớ vẩn,
trong khi ngày nào tôi cũng gặp mấy ông bà thượng đế ăn nói linh tinh
vào đây mua hàng mỗi ngày?
Họ có thể làm được.
Chúa ơi, anh không thể biến những người bình thường thành ngôi sao điện ảnh.
Hút cỏ.
Hút cỏ!
Cho tôi gói giấy giói nào bạn tôi ơi.
Thư giãn, uống bia, hút cỏ đi.
Anh là chủ một cửa hàng bán cần sa cơ mà.
Này, Randal, tôi có ý này.
Nếu Jay và Bob đóng vai chính họ thì sao?
Chúng ta có thể hỏi họ.
Các anh muốn tham gia phim của tôi không?
Phim khiêu dâm hả?
Không phải phim khiêu dâm.
Là bộ phim tôi đang quay trong cửa hàng của anh ấy.
Bộ phim đó? Anh vẫn chưa xong sao?
Đã bắt đầu đâu mà xong.
Tôi không biết nữa. Chúng tôi sẽ đóng vai nào trong phim?
Vâng, đó là hai nhân vật dựa trên
hình mẫu của anh và Maggie Simpson đây.
Xem cảnh đầu tiên của anh đi.
Mấy gã này có phải diễn viên xịn đâu.
Nhưng họ đơ đơ và với tôi thế lại hay.
Nghe có vẻ không giống tôi chút nào.
Anh đang nói về cái gì vậy?
Mấy câu bậy bạ trong này tôi toàn nghe anh nói.
Tôi không ăn nói kiểu này.
Sao anh liên tục bắt tôi nói mấy câu kiểu
- "Snootchie Bootchies" thế? - Để tôi nói anh nghe.
Nếu các anh đóng vai chính mình trong phim,
tôi sẽ để các anh quản lý Crafty luôn.
Vậy Crafty là gì?
Ngoài việc trở thành cây hài của phim,
các anh cũng sẽ quản lý đồ ăn.
Chúng tôi đã biết cách chuẩn bị bữa ăn khi điều hành Cock Smoker.
Tôi tưởng đó chỉ là cái mặt tiền để buôn thuốc thôi?
Không, tiền hậu gì cũng toàn thuốc hết.
Vậy nếu Elias đóng vai Elias, hai ông thần này cũng đóng vai chính mình,
thì ai đóng vai Veronica?
Hỏi đúng lúc đấy, vì hôm nay tôi vừa gửi kịch bản
cho người rõ ràng là sẽ...
hoàn toàn phù hợp vai Veronica.
Mấy người nghĩ mình là ai vậy?
- Veronica? - Đống rác gì đây?
Cái thứ rác rưởi
dám biến tôi thành loại nghiện tình dục điên loạn gì đây?
Đó chỉ là một bộ phim tôi đang làm về cuộc đời mình, và tôi nghĩ
cô đóng vai chính mình sẽ rất vui.
Thế cơ à?
Ừ.
- Vậy thì anh bị bệnh rồi! - Này!
Đối xử với đứa con tinh thần của tôi nhẹ nhàng thôi chứ.
"Đứa con tinh thần"? Đó là cuộc đời tôi.
Đó là cuộc đời của tôi.
Được rồi, mọi người, bình tĩnh lại.
Thôi nào, hồi đại học cô lại chẳng muốn đóng phim quá đi ấy chứ.
- Cô học ngành kịch còn gì. - Chuyên ngành phụ của tôi là kịch.
Chuyên ngành chính của tôi là nha khoa.
Nữ hoàng đường miệng vạn tuế.
- Khốn nạn. - Ý tôi là nha khoa.
Cô chẳng để tôi nói xong gì cả.
Và tôi cũng sẽ không để anh hoàn thành bộ phim,
có một nhân vật là tôi.
Tôi không phải là trò đùa để anh kể trong bộ phim hạng B bậy bạ của anh,
Soderbergh đểu ạ.
Tôi thấy mình giống Richard Linklater hàng chợ hơn.
Anh muốn làm việc này à?
Được rồi, nhưng đừng lôi tôi vào.
Không giống như hai người, tôi có công ăn việc làm đàng hoàng.
Và không giống như một trong hai người, tôi có một gia đình.
Anh bạn, tôi rất xin lỗi.
Tôi... Xin lỗi.
Làm ơn đừng khóc.
Hôm nay là một ngày tồi tệ.
Tôi đã bị khách hàng hủy hai hẹn lần.
Chồng cũ của tôi bảo là hắn không đưa xe của con gái chúng tôi
vào gói bảo hiểm của hắn được,
Xong tự dưng con bé lại quay ra giận tôi.
Xong tôi gặp anh và nói linh tinh.
Không sao đâu. Thật đấy.
Tôi cảm thấy như... Tôi thấy mình khốn nạn quá.
Ronnie này.
Nếu Randal bảo tôi rằng anh ấy sẽ gửi kịch bản cho cô,
tôi sẽ không tin đâu.
Nhưng may mà anh ấy đã làm vậy.
Bởi vì...
Được gặp lại cô, tôi vui lắm. Kể cả trong hoàn cảnh này.
Và cô trông rất tuyệt.
Cô trông trẻ hơn tôi nhiều.
- Thật ư? - Thật.
Anh nghĩ tôi trông trẻ đến mức nào?
Trông chỉ tầm...
ba mươi bảy tuổi thôi.
Vậy...
Anh muốn làm tình không?
Anh nghĩ thế này nghĩa là Veronica sẽ tham gia?
Tôi nghĩ nó có nghĩa là Dante chắc chắn sẽ tham gia.
"Silent Bob, anh là một tên thô lỗ. Nhưng anh dễ thương lắm."
Silent Bob!
Anh là một thằng khốn thô lỗ!
Nhưng anh dễ thương lắm!
Tôi mang theo con mèo, Randal.
Hoàn hảo. Chúng ta không muốn nó
đến gần chậu cát cho đến khi chúng ta sẵn sàng quay phim.
Nên anh phải bế nó cả ngày đấy.
Nhưng tôi bị dị ứng với mèo.
Phải hy sinh vì nghệ thuật chứ.
Tác phẩm của anh chứ có phải của tôi đâu.
Đáng lẽ anh mới phải chịu khổ chứ?
Thế tí nữa chết vì đau tim vẫn chưa đủ khổ à,
mà lại còn sau khi tranh cãi về diều nữa chứ?
Chứng dị ứng đã khiến tôi miễn nhiễm với trò thao túng của anh rồi.
Xem người ta diễn này.
Silent Bob, anh là một tên khốn thô lỗ!
Nhưng anh thật dễ thương.
Rất tự nhiên, và tinh tế. Tôi thích đấy.
Vậy, hôm nay anh cảm thấy thế nào?
Tôi thấy như thằng nhóc làm việc trong cửa hàng cho thuê băng đĩa,
hoàn toàn thông thạo ngôn ngữ của điện ảnh.
Như kiểu tôi được sinh ra để làm đạo diễn.
Không, tháng trước anh vừa trải qua một cơn đau tim.
Cái đó. Không, tôi thấy ổn.
Còn anh thấy thế nào
sau phi vụ trên xe Range Rover tối qua?
- Thôi nào. - Khi tôi yêu cầu anh làm nhà sản xuất,
tôi không bảo anh sản xuất ra đứa con ở tuổi trung niên.
Nhà sản xuất miễn cưỡng.
Tôi có đòi làm cái việc này đâu, nhưng tôi vẫn đang làm đây.
Hôm nay tôi sẽ tham dự một cuộc họp tài chính.
Hay, đấy mới là sản xuất, J.J.
Tôi tuyển được một đạo diễn hình ảnh rồi nhé.
- Gì cơ? - Hân hạn giới thiệu với anh...
Đạo diễn Bob!
Silent Bob là DP à?
Tất cả chúng ta sẽ cùng chơi DP!
DP là tên chức danh.
Anh nói rằng từ đó nghĩa là đạo diễn.
Đạo diễn hình ảnh là DP đó.
Đừng có ra vẻ biết hết mấy tiếng lóng trong ngành.
Tôi và Silent Bob là hai người duy nhất
từng đến phim trường. Tận hai lần.
Đi nào.
Anh ta là một lựa chọn bất ngờ,
nhưng anh cũng là một nhà làm phim khác biệt
- quay một bộ phim khác biệt. - Đúng vậy.
Anh muốn tôi giao phó câu chuyện cuộc đời mình
vào Quiet Place.
Anh ta chụp mấy cái ảnh trên Instagram đẹp lắm.
Thôi nào, cho anh ta một cơ hội đi.
Có lẽ anh ta cũng nói thứ ngôn ngữ điện ảnh như anh vậy.
Gã đó có bao giờ mở miệng ra đâu.
Rồi, chúng tôi vừa xem qua thì thấy màu sắc rất xấu.
Vì vậy, Silent Bob muốn quay phim
đen trắng.
Đen trắng kiểu như Schindler's List hả?
Thằng này điên hả?
Không. Tôi là một nhà làm phim.
Và bất kỳ nhà làm phim hẳn hoi nào cũng sẽ nhận ra
màu sắc ở nơi này xấu đến phát tởm.
Cách duy nhất để sửa chữa tình hình
là quay phim đen trắng,
mà cách này cũng sẽ nêu bật lên
bản chất vô hồn của thương mại
mà lại vô thức đem đến cho khán giả ấn tượng là
họ đang quan sát các nhân vật
từ góc nhìn của cái máy quay an ninh tưởng tượng.
Tôi nghĩ vậy đấy.
- Đó là những gì một nghệ sĩ nghĩ. - Ừ.
Nhưng tùy cậu thôi.
Tôi thì hoặc là quay phim đen trắng,
hoặc là dẹp hết đi.
Đúng vậy.
Chúa ơi, ông này trông mập quá.
Em chưa tắt míc đâu, Emma.
Tôi biết mà. Vậy thì sao? Chào anh.
Chào em.
Florida thế nào?
Toàn lũ đáng ghét, nhưng ít nhất nó không phải Jersey.
Anh muốn gì, Dante?
Ừ thì cũng hơi bất ngờ,
nhưng anh muốn mượn tiền của em.
- Không nhé. - Không phải cho anh, cho Randal mà.
À thế thì càng không.
Cậu ấy vừa bị đau tim đấy, Emma.
Tốt. Tôi hy vọng anh ta chết rồi.
Cậu ấy chưa chết đâu.
Nên là cậu ấy cần tiền để...
thanh toán tiền viện phí.
Randal không có bảo hiểm.
Thì làm sao?
Kể cả tôi có muốn giúp đi nữa, mà tôi không hề muốn nhé,
Thì tôi cũng sẽ không tự dưng bỏ tiền ra cho Randal Graves đâu.
Emma, anh xin em đấy.
Chúng mình từng hứa với nhau là dù có thế nào,
thì mình sẽ luôn giúp nhau mà.
Đấy là trước khi anh cắm sừng tôi ở buổi xiếc lừa đó.
Tạm biệt, Dante!
Không. Từ từ đã.
Anh xin em đấy, Emma.
Anh tuyệt vọng lắm rồi.
Anh có tài sản thế chấp không?
Nếu thế thì...
Anh sẽ thế chấp một nửa cửa hàng QuickStop của anh
Cái chỗ giẻ rách đấy á?
- Nói chung là các anh đang tính làm gì? - Chúng tôi đang quay phim.
Bốc phét. Phim khiêu dâm hả?
- Mất bao lâu? - Hai mươi mốt đêm.
Trong 21 đêm, anh bạn đạo diễn của tôi đây
sẽ tự ve vuốt cái tôi điện ảnh của mình.
Liên tiếp?
"Trong sự tiện lợi." Tôi không hiểu.
Cảnh mười, đúp một!
Cat Wrangler!
Nào, triển thôi.
Và
diễn
Khỉ thật.
Phân đây rồi
Và diễn.
Chết tiệt.
Anh còn chờ gì nữa? Nhảy đi!
Nhiều người nhìn thế này là tôi không nhảy đâu.
Ôi, Chúa ơi.
Cắt!
Ngôi sao nhà mình lại lên cơn rồi.
Các anh đợi trong cửa hàng thuê băng đĩa được chứ?
Tôi sẽ chạy máy quay.
Không thể tin được. Thật sao?
Đấy, anh hài lòng chưa? Tôi dẹp hết người đi rồi.
Nên là nhảy đi, anh bạn.
Anh đi mà nhảy ấy!
- Thằng chó. - Và...
diễn.
Gì đấy, JoJo Siwa?
Thằng kia đang nhìn chúng ta kìa!
Nó có để ý quái đâu.
Anh cũng phải vào trong đi, đồ dở người.
Thế thì thằng nào chạy máy?
Bấm nút xong đi đi.
Ôi, Chúa ơi.
Được rồi.
Diễn.
Chắc thế.
Ông bám chắc vào quầy.
Cháu kéo nhé? Cháu kéo này.
Diễn.
Ngực đâu, mông đâu!
Và cắt.
Làm tốt lắm, làm tốt lắm.
Được rồi, giờ lại quay một cảnh y hệt thế ở cái cửa đằng kia.
... âm thanh ở đây. Đưa cái gậy ra kia.
Elias, theo kịp chứ?
Rồi, giờ vẫn làm y hệt thế.
Kiểu chúng ta đang đi tới kia.
Chúng ta sẽ ở trên cùng một...
Và...diễn.
Anh biết không, trên thế giới có hàng triệu khoản tiền phạt.
"Hàng triệu tiền phạt"? Cái quái gì vậy, bạn tôi ơi?
Sai thoại rồi.
"Có một triệu phụ nữ đẹp
"trên thế giới này, anh bạn."
Có hàng tỷ cái mông trên đời, bạn ơi!
Không phải "hàng tỷ cái mông".
"Một triệu phụ nữ đẹp."
Anh biết không, họ đang giết lợn khắp thế giới.
Chúa ơi, thằng không biết diễn này!
Để tôi tự làm.
Anh biết không, có một triệu phụ nữ đẹp
trên thế giới này, anh bạn,
Nhưng họ sẽ không mang lasagna đến chỗ làm cho anh.
Đa số sẽ chỉ cắm sừng bạn thôi.
- Lại giở thói All About Eve rồi đấy. - Cái gì?
Chuẩn bị tinh thần đi. Tối nay sẽ vất vả đấy.
Vậy đấy, anh ấy hết yêu cô rồi.
Anh ấy yêu Caitlin cơ.
- Anh ấy kể cho anh nghe à? - Đúng.
Kể hết trừ cái vụ gay kín ra.
Cái quái gì vậy, anh bạn?
Mình đang quay phim mà.
Vụ này không so được với cái chết của anh họ Walter của tôi.
- Ông ấy chết kiểu gì? - Gãy cổ mà chết.
Có gì đáng xấu hổ đâu?
Ông ấy gãy cổ vì muốn tự liếm chỗ ấy của mình.
Chết tiệt, anh bạn.
- Có thật không? - Anh điên à?
Im mồm đi.
Chúng tôi đang quay phim mà.
XIN VUI LÒNG ĐỂ LẠI TIỀN TRÊN QUẦY. TỰ LẤY TIỀN THỪA. HÃY TRUNG THỰC.
Cái quái gì thế?
Bộ phim cần có mấy cảnh hành động nên tôi chế thêm đoạn Cohee
xông vào cướp cửa hàng ở cuối phim.
Và trong lúc giằng co, anh trúng đạn.
Không nhé. Tôi không cho anh giết tôi vào hồi ba đâu.
Nhỡ phim có phần hai thì sao?
Phần hai? Tôi là loại bất tài chắc?
Cohee, nhà sản xuất bảo tôi phải cắt cảnh của anh.
Này, hoặc thanh toán hoặc diễn đúng không?
Quảng cáo? Có hơi sớm không đấy?
Cả đời tôi đọc báo và lần duy nhất tôi thấy tên mình trên báo
là dưới tiêu đề "Người bán tạp hóa địa phương bị đau tim."
Nên tôi nghĩ với tư cách là nhà sản xuất,
anh có thể đưa một nhóm phóng viên đến đây
để đưa tin về đạo diễn của anh.
"Tôi đảm bảo chúng tôi đang mở cửa."
Tôi không hiểu.
Có mấy thằng mọi suốt ngày nhét bã kẹo cao su vào ổ khóa,
nên trong kịch bản, tôi viết rằng đó là lý do
mấy cái cửa chớp đóng cửa cả ngày.
Nhờ thế, chúng ta vẫn có thể quay vào ban đêm và vờ như ban ngày.
Tôi ghét cái sự giả tạo của Hollywood.
Tôi không thích trò mèo của bà đâu nhé.
- Anh nói gi cơ? - Trò mèo của bà.
Bà định giở trò lừa tôi.
Tôi sẽ không bao giờ thuê băng đĩa ở đây nữa!
Chúng tôi sẽ nhớ bà lắm.
Thằng chó!
Bà không được thuê băng đĩa ở cửa hàng này nữa!
Được!
Và cắt.
Làm tốt lắm.
Cho tôi mười phút chuẩn bị để diễn phần của mình.
Phần nào cơ?
Ricky!
Đây là lần cuối cùng tôi thuê băng đĩa ở đây!
Tôi không hiểu.
À, bà ấy muốn bắt chước Lucy ấy mà.
Cái kết của Empire hay hơn chứ.
Luke mất tay lại còn phát hiện ra Vader là cha mình.
Han bị đóng băng rồi bị Boba Fett đưa đi. Kết thúc bi đát thực sự.
- Cắt. - Cái gì? Chuyện gì đấy?
"Han bị đóng băng và bị Boba Fett đưa đi."
Tôi nói thế mà.
Không, anh nói, "Han bị đóng băng,
"bị Boba Fett đưa đi."Anh sót chữ "và".
Đến lượt tôi chưa Randal?
Chưa đâu Thomas. Ông ra ngoài đi.
Tại Dante cứ tự chế lời thoại đấy
làm như mình là Seth Rogan vậy.
Chúa ơi, tôi nói sót có một từ.
Với nhà văn, từ nào cũng đều thiêng liêng hết.
Cái này thì văn vẻ gì.
Chỉ là mấy chuyện nhảm nhí có thật trong đời tôi.
Đời tôi.
Đến lượt tôi chưa Randal?
Chưa nhé Thomas. Ông ra ngoài đi.
Thomas lại làm hỏng việc à?
Đừng phá đám nữa ông Thomas.
Thằng kia mày nói năng với bố tao kiểu gì đấy?
Tao đấm mày tòe mỏ giờ, thằng khốn nạn!
Anh quay phim Bob ơi!
Đây là vụ đậm chất Jersey nhất mà tôi từng chứng kiến tromg đời mình.
Và diễn.
Phổi của anh đấy.
Lúc này, phổi anh trông như vậy đấy.
Vậy nên anh nên thử cai thuốc và tập nhai kẹo cao su đi.
Này, thử keo cao su hiệu Chewlies đi.
Ôi Chúa ơi, mùi hôi quá!
- Chúa ơi! - Cái gì thế?
Cái mô hình phổi tôi đưa anh đâu rồi?
Tôi theo trường phái diễn xuất nhập tâm.
nên là tôi thay cái mô hình bằng bộ lòng tôi mua ở Foodtown.
- Chúa ơi. - Tôi đã sử dụng tài năng diễn xuất
để giả vờ là bộ lòng đó là là phổi. Nhập vai!
Và anh là Dante Hicks.
Chúng ta từng học chung trường. Anh chơi khúc côn cầu.
Ừ. Sao anh biết?
Anh vẫn hẹn hò với cô ấy à?
Không, cô ấy sắp kết hôn rồi
- Với anh à? - Không.
Với một sinh viên ngành thiết kế Châu Á,
Cái gì cơ?
Cắt! Tôi không thể chịu được sự phân biệt chủng tộc này.
Phân biệt chủng tộc? Phân biệt chủng tộc chỗ nào?
Dàn diễn viên chẳng đa dạng về chủng tộc gì cả.
Mà nói rằng một anh học thiết kế Châu Á nghe phân biệt chủng tộc kiểu gì.
Có phân biệt chủng tộc đâu.
Anh ấy học ngành thiết kế Châu Á thật.
Anh có chắc không?
Chứ không phải là anh ấy là người gốc Á, học ngành thiết kế à?
Thì anh ấy là một sinh viên đam mê ngành thiết kế Châu Á.
Trùng hợp là anh ấy cũng là người gốc Á.
Bình tĩnh đi, anh bạn.
Vậy mình quay cảnh xiếc lừa ở đâu đây?
Tại nơi nó xảy ra. Nhà hàng Mooby ấy.
- Nhà hàng Mooby hả? - Ừ.
Làm sao chúng ta vào được nhà hàng đây?
Tôi bảo bộ phận trường quay lo việc đó rồi.
Mooby's - CỬA SAU RA Ở SAU
Kẹt hết vào tóc tôi rồi.
Anh gỡ nó ra được không?
Tôi ghét mặc bộ đồ Mooby này.
Đi nào, các chàng trai. Đi thôi!
Nhà hàng Mooby
Không.
- Không gì? - Không, anh... Anh không đi vào được.
Đương nhiên là anh làm được.
Becks, anh không thể.
Chúng ta đã có khoảng thời gian đẹp nhất đời mình tại đây.
Cho đến khi một người qua đời.
Chỉ là một tòa nhà thôi, Hicks.
Anh chưa bao giờ đặt chân quay lại đây.
Kể từ khi em...
Em biết. Em xin lỗi.
Lật sang trang mới thôi.
Anh làm được mà.
Không.
Đừng đi.
Randal, đây là mẹ con Lisa.
Lisa.
Lisa học ở trường trung học Henry Hudson Regional.
Đây là chồng tôi, Lando, kẻ nên cút thẳng xuống địa ngục.
Tôi rất giận anh.
Tối nay anh đừng nói lời nào cả.
Không được nghĩ gì trong đầu luôn!
Chúng tôi chuẩn bị quay phim nên là mời cả nhà đi về nhé.
À thế xin lỗi anh nhé. Chắc anh không muốn
cái video Youtube của anh được quảng cáo hả.
Quảng cáo á?
Dante nhờ cả nhà đến đây đưa tin về buổi quay phim.
Vậy bé Lisa đây là...
Lisa Cấp Ba.
Đừng có gọi con bé là Lisa Bé và cấm anh gọi tôi là Lisa Lớn.
Lisa Cấp Ba đây là phóng viên của tờ báo trường?
Và bố mẹ con bé đi kèm để giám sát.
Hay quá.
Cho dù ông bố vừa lếch xác khỏi CLB múa thoát y tối nay
sau khi tiêu sạch mấy tờ năm đô tôi thắng được khi chơi bingo. Thằng khốn.
Xin chào! Nhà sản xuấ có mặt đây rồi.
Nên là đèn lên! Máy quay!
Diễn!
Anh này như đang say rượu ấy.
Có vẻ như anh ta cần bánh mì bơ.
Trong này lạnh quá.
Ho mất... Này!
Được rồi, nghe này,
tôi biết là Mooby sẽ khiến anh nhớ lại những chuyện đau lòng.
nhưng anh cứ thế mà bỏ đi thôi à?
Chúng tôi còn không quay được cảnh xiếc lừa đây này!
Ôi, to tát gì đâu.
Anh bị sao thế?
Anh nghĩ cho người khác ngoài bản thân anh xem nào?
- Bản thân tôi á? - Ừ.
Chúng ta sẽ quay cảnh này
bởi vì cô phóng viên nhí ở tờ báo trường trung học
và mẹ con bé đang đợi.
Cảm ơn anh vì làm được việc lần này nhé.
Nhưng anh xông vào đây, say quắc cần câu.
làm hỏng cả buổi quay tối nay,
Chúng ta sẽ quay lại vào ngày mai.
Nên là mang cái thân ích kỉ của anh ra cái tủ lạnh đằng kia
xong giả vờ là anh đã giúp ích được cho bộ phim của tôi,
đó là việc duy nhất tôi từng nhờ anh giúp
ngay sau khi tôi suýt chết vì đau tim.
Đúng là không thể tin nổi anh.
Mau lên!
Trong sự tiện lợi.
Cái tiêu đề rõ ngu ngốc.
Cảnh 137. Đúp một.
Họ quay phim đen trắng đấy à?
Tôi toàn thấy trắng chứ có thấy đen đâu.
Và diễn.
Đà đằn, đà đằn...
Đà đằn, đà đằn, đà đằn
Đà đằn, đà đằn, đà dằn, đà đằn...
Cá mập Salsa!
Chúng ta sẽ cần một con thuyền lớn hơn.
Người đàn ông đi vào lồng, lồng chìm vào sốt salsa.
Cá mập đang ở trong sốt salsa. Cá mập của chúng ta.
Này anh bị làm sao đấy?
Anh chưa hề mở miệng ra suốt 20 phút.
Anh bị sao vậy?
Cái cuộc đời này.
Cái cuộc đời này?
Hôm nay ngày nghỉ mà tôi lại phải ngồi đây,
xử lý từng thằng lạc hậu dở người trên đời.
Người tôi sặc mùi xi đánh giày.
và bạn gái tôi đừng âu yếm 33 cái của quý.
Là 37 chứ.
Cô gái, bịt tai vào.
Sao mấy ông thần này nói bậy ghê thế?
Anh phải học cách quyết định đi.
Anh nói gì cơ?
Tôi đang nói về cái thói xấu của anh ấy,
anh cứ không cải thiện cuộc đời anh được.
- Quỷ tha ma bắt anh đi. - Tôi nói đúng mà.
Anh cứ ngồi đó, than vãn rằng đời anh khổ quá,
nhưng chưa bao giờ chịu nhận trách nhiệm của mình.
Để cho tôi yên đi.
Bởi vì thế thì anh mới thoải mái đúng không?
Cuộc đời này êm đềm với anh quá và chỉ cần thay đổi một tẹo thôi
là cái bong bóng của anh tan tành.
Gì cơ?
Giá mà anh không hèn đến thế này.
Câm mồm đi được không?
Sai thoại rồi anh ơi.
- Anh đang làm gì đấy? - Suốt cả đời tôi
anh cứ lải nhải hết ngày này qua tháng nọ
trong khi thực ra chẳng có giá trị gì!
Tôi phải nghe anh nói xấu tất cả mọi người và mọi thứ
cứ như là thế giới muốn nghe anh ý kiến lắm ấy!
Không ai quan tâm cả.
Hay quá nhỉ.
Khiến tôi phát điên lên như kiểu tôi chưa hề bị đau tim và suýt...
Chết! "Tôi suýt chết vì một cơn đau tim!
"Tôi đã nhai đi nhai lại chuyện đó mấy nghìn lần chưa?"
- Đồ khốn nạn. - "Mọi người ơi, nhìn tôi này.
"Tôi là Cậu Bé Sống Sót."
"Nên là tôi phải đi làm một bộ phim
"về cách tôi hành xử như thằng khốn
"với tất cả những người tôi từng gặp."
"đặc biệt là với những người mà tôi gọi là bạn."
Chúng ta không còn là bạn nữa nhé.
Anh tin tôi đi.
- Quá hay! - Ừ.
Bởi vì nếu chúng ta không còn là bạn nữa,
thì tôi không còn phải lo rằng
con tim mong manh của anh sẽ không chịu nổi sự thật đau lòng!
Đừng lo cho tôi, anh bạn, tôi sẽ ổn thôi.
Vậy tôi có thể hoàn toàn thành thật với anh đúng không?
Anh nói thẳng ra đi xem nào.
Anh nghĩ anh xứng đáng có một bộ phim sao?
Ừ.
Anh đã làm được gì trong đời chưa, ngoài việc trơ mắt ra và móc mỉa đủ kiểu?
Anh đã bao giờ làm cái quái gì nào?
Tôi từng có một cuộc sống.
Tôi suýt là được hạnh phúc mãi mãi nhưng nhờ một thằng lái xe say rượu...
Bộ phim của tôi kết thúc rồi.
Mãi mãi.
Không có kết thúc có hậu.
Không có phần tiếp theo.
Không có nổi đến màn ba,
Chỉ có "Chết mày chưa! Và tiện thể,
"chết mày chưa!" Hết phim.
Nhưng, này...
Điều đó làm sao sánh được với một con đau tim?
Kiểu, khỉ gió!
Suýt thì anh mất mạng cơ mà?
Ừ.
Một số người thì đã chết.
Một số người đã chết trong lòng từ đó đến giờ.
Nhưng rồi, cuối cùng tôi cũng có thể bước chân vào đây
mà không muốn tự sát hằng ngày,
Anh lại có một ý tưởng.
Anh muốn làm một bộ phim về đời mình.
À mà lúc nào anh cũng nói rõ lắm luôn.
Đời anh cơ mà!
Nên là nghe này thằng khốn nạn ích kỉ
có cái tôi khổng lồ kia!
Cái quái gì?
Cuộc sống của anh...
là cuộc sống của tôi!
Tôi đã đồng hành với anh từ đầu đến cuối!
Anh biết cuộc đời tôi khổ đến mức nào mà,
vậy anh có nghĩ được rằng
tôi hề muốn sống lại phần đời đau khổ đó?
Nên là tôi bỏ
không làm nhà sản xuất nữa.
Và tôi cũng
cạch mặt anh luôn.
Bởi vì tôi thậm chí còn không định...
Diễn thế mới là diễn chứ!
Mọi người vỗ tay đi!
Nào ông sảy xỉn, đứng dậy đi.
Dante ơi?
Này.
Này. Này! Dante!
Dậy đi, anh bạn. Này!
Gọi xe cứu thương đi!
Dậy đi, anh bạn. Dante. Dante!
Dante ơi?
- Xin lỗi. Chúng tôi... - Gì vậy?
Không được vào đây.
Được rồi, rồi. Chúa ơi.
Họ vừa đưa bạn tôi nhập viện.
Tên anh ấy là Dante Hicks.
Là gã say xỉn đã bị ngất ở QuickStop.
Bác sĩ nói rằng
- anh ấy bị đau tim. - Được rồi.
Các anh ngồi đây đợi đã.
Sẽ có người ra báo tin cho các anh ngay khi chúng tôi nắm được tình hình.
Cảm ơn cô.
Đây là nơi tôi buông bỏ đức tin của mình.
Ừ, và giờ xem chuyện gì vừa xảy ra này.
Quay lại đây cứ lạ lạ thế nào ấy.
Ừ, đúng thật.
Được rồi, thôi giờ tôi đi đây.
Họ bảo gì thì anh báo tôi ngay nhé.
Gì cơ? Anh đi đâu đấy?
Tôi quay lại làm phim tiếp.
Phim của anh?
Ừ thì cũng sắp xong rồi.
Tôi ngồi đây thì cũng có giúp gì được Dante đâu.
Thà cứ đi làm phim còn hơn.
Anh đùa tôi à? Bây giờ á?
"Ngay cả bây giờ" là sao?
"Ôi, bộ phim của tôi.
"Phim của tôi! Mọi người giúp tôi làm phim đi bởi vì nó rất quan trọng."
Đây không phải chỗ cũng không phải lúc bắt chước Chris Nolan nhé.
Tôi nhái anh đấy, Randal.
Chúng ta đang ở trong bệnh viện.
- Rõ ràng. - Không.
Điều rõ ràng ở đây là,
"Phim ảnh gì giờ này, bạn thân tôi đang nhập viện."
Chỉ là đau tim thôi mà. Tôi cũng bị, cậu ấy sẽ ổn thôi.
Randal, anh là loại khốn nạn.
Khốn nạn.
- Thôi nào. - Chúa ơi, anh bạn.
Tôi từng ngưỡng mộ anh lắm nhưng hóa ra anh sống tệ quá.
Tệ nhất trên đời.
Nhờ anh Dante mà anh mới làm được phim.
Toàn công của tôi mà!
Tôi nảy ra ý tưởng làm phim.
Tôi viết kịch bản, tôi làm đạo diễn.
Nhờ tôi mới có cái phim này.
Đều là công của tôi.
- Công của anh hả? - Ừ
Được rồi.
Cởi cái mặt nạ ngu ngốc ra, Randal.
Ừ.
Bởi vì tôi nhớ rằng anh Dante đã phải làm tất.
Anh ấy còn gọi điện cho cô hôn thê cũ ghét cay ghét đắng anh ấy.
Anh ấy thế chấp cổ phần của anh ấy ở QuickStop
chỉ để vay tiền cho anh làm phim.
Chờ một chút.
Dante vay tiền Emma cho tôi làm phim?
Mã xanh. Phòng cấp cứu số 7.
Dante, tôi không biết chuyện Emma.
- Tôi vừa biết. - Lại là anh à? Tôi dặn thế nào?
- Tôi không hề biết. - Tôi dặn thế nào?
- Bảo vệ! - Anh ấy có ổn không?
Ra khỏi đây đi, anh bạn. Ra ngoài!
- Anh ấy ổn chứ? - Đi ra ngoài! Bảo vệ!
Được rồi. Bỏ tôi ra!
Randal, anh đi đâu vậy?
Khỉ thật!
Tôi nghĩ điếu này cần thêm tí cỏ.
Chúa ơi. Này...
Tôi cần các anh giúp tôi một việc liên quan đến Dante.
Dante là ai?
Cái gì cơ? Dante ấy.
Cái thằng còn lại ở cửa hàng QuickStop, cái thằng mà không phải tôi ấy?
Đợi tí, tôi tưởng tên thằng chả là Sergio cơ.
- Tên gã đó là Sergio mà nhỉ? - Là Dante nhé.
Thế bây giờ các anh có định giúp tôi hay không nào?
Chúng tôi sẽ làm tất cả vì Sergio.
Tôi cần lẻn vào bệnh viện để gặp Sergio,
vậy nên tôi muốn nhờ các anh đánh lạc hướng giúp tôi.
Tôi vừa bậy một bãi ở phòng chăm sóc tích cực!
Tôi vừa bậy... Một bãi!
Này! Này!
Dante à?
Này, anh bạn.
Tôi nghĩ là, đằng nào anh cũng nằm một chỗ ở đây thôi
cái đồ bắt chước đau tim ạ.
Anh sẽ có thì giờ xem bộ phim đầu tiên của chúng ta.
Anh sẽ nhận ra lúc ở cửa hàng tôi đã quá lời với anh.
Tôi sẽ không bao giờ có thể...
không bao giờ có thể hoàn thành bộ phim này mà không có anh.
Không có anh, tôi chẳng làm được gì cả.
Có tôi đây rồi bạn ơi. Tôi đây rồi.
Mình cùng xem phim nào.
Đây là anh trong mắt tôi.
Anh là nhân vật chính trong Star Wars của tôi.
Anh không phải là Dak.
Anh đã luôn là Luke.
Anh cũng là anh hùng trong bộ phim của tôi.
Anh là người hùng của tôi, Dante.
Đi thôi.
- Sao? - Ừ.
Đó là bộ phim hay nhất anh từng xem.
Nhưng phim vẫn chưa hết đâu.
Anh có muốn xem kết phim không?
Anh tin tưởng đạo diễn này.
Thằng đó không chỉ là nhà làm phim yêu thích của anh...
mà còn là bạn thân nhất của anh.
Này, sao đấy?
Anh có sao không? Này.
Này!
Đừng bỏ rơi tôi mà bạn ơi.
Đừng bỏ tôi mà đi!
Chết tiệt. Giúp tôi với!
Rồi Trộm Tốt nói,
"Chúa Giê-su không làm điều gì sai, còn chúng ta chỉ là kẻ trộm."
Bọn trộm mông là cái quái gì vậy?
Tôi không rõ mọi người đã biết chưa, nhưng giờ tôi thờ phụng quỷ Satan.
Và cho dù tôi giờ là thê thiếp của Satan,
Tôi vẫn tin vào thiên đàng.
Và bởi vì anh Dante là người tử tế nhất mà tôi từng biết,
tôi tin rằng anh ấy đang ở trên thiên đàng
giống như Trộm Tốt vậy.
Hỏa ngục của Dante.
Không.
Thiên đàng của Dante!
Phải.
Xin cảm ơn, Elias.
Tôi...
đã cân nhắc rất kĩ xem hôm nay mình nên nói gì.
Lúc đầu tôi định dùng điếu văn của Kirk viết cho Pock trong The Wrath of Khan,
nhưng tôi hâm mộ Star Wars cơ
nên đáng lẽ tôi nên nói rằng,
"Thần lực ở bên anh" hoặc "Đây mới là Tín điều".
Nhưng tôi nghĩ thay vì trích dẫn phim tôi muốn dẫn lời người đã ra đi.
Người đã ra đi ở đây là Dante Hicks,
chứ không phải là bộ phim đang khá hoàn hảo của Scorsese
thì tự nhiên lại quay cảnh con chuột ở hồi kết.
Vậy tôi xin phép trích lời
của người đàn ông tuyệt vời nhất tôi từng quen biết...
"Đáng lẽ tôi không nên ở đây ngày hôm nay."
ĐẢM BẢO VỚI BẠN CHÚNG TÔI ĐANG ĐỂ TANG.
Tên trộm mông kia, vào đây và nhận việc đi.
Nhưng đây vốn là chỗ của anh Dante.
À ừ, vì là fan cuồng nhất và duy nhất của tôi lâu như thế,
anh đã đạt được vị trí này.
Mà tôi cũng bảo từ hồi mình còn làm ở Mooby rồi
Khi Dante ra đi, anh sẽ là bạn thân mới của tôi.
Không, đâu phải đâu.
Chứ không giờ thì tôi chơi với ai nào?
Anh và tôi thôi, bạn ơi.
Chết tiệt.
Nhìn xem ai kìa, ông Phân Bự.
Nhìn xem ai kìa, bà Bướm Bự.
Sang chảnh đấy. Sao tôi lại chẳng thấy ngạc nhiên gì nhỉ?
Gặp cô ở đám tang làm tôi khá ngạc nhiên.
Cô bay đến đây vì Dante à?
À thì suýt chút nữa tôi đã cưới anh ấy, và nếu thế thì... tái bút...
Anh ấy đã không chết vì đau tim trước tuổi 50 rồi.
Ừ vì sống với cô một năm thôi là anh ấy sẽ tự sát rồi.
Hình như tôi nghe nói anh bị đau tim.
Đúng không?
Chắc anh đau khổ lắm.
Dante chết rồi nhưng anh vẫn còn ở đây.
Tôi nghĩ người đời nói đúng đấy, Randal.
Người tử tế lại hay yểu mệnh.
Sao tự dưng tôi lại có vinh dự được cô viếng thăm thế này?
Tôi cho Dante vay 30 ngàn
và anh ấy đem phần của anh ấy trong cửa hàng ra làm thế chấp.
Giờ anh ấy qua đời rồi.
Và nếu anh không chịu trả nợ, thì một nửa cái cửa hàng này là của tôi.
Giờ tôi to cỡ nào nhỉ, thằng khốn?
Ôi hỡi Satan,
Xin hãy phù hộ người hiền và tống cổ con quỷ cái này đi.
Cái gì...
Mấy con diều bay rồi!
Tôi nhắc lại! Những con diều đang...
- bay! - Hắn biết nói à?
- Vâng. - Ôi, Chúa ơi.
Ôi, Chúa ơi!
- Ôi, Chúa ơi! - Cái gì?
Bán hết diều rồi!
Lại sáo với chả diều.
NFT Cánh diều Đỏ thắm,
mấy cái mà chúng tôi làm cho Câu lạc bộ Tiền số Đỏ thắm.
Blockchain mở bán chúng ngày hôm qua và đã bán hết rồi.
Vậy sao?
Hai chúng tôi vừa lời...
Một triệu! Một triệu!
Một triệu đô!
- Satan muôn năm! - Tôi là triệu phú tiền số rồi, đồ khốn!
Tôi vừa rút ra 100.000 đô chỉ để khoe và mua dâm.
- Nè, cầm lấy. - Chết tiệt.
Anh định làm gì với tiền của mình, E Bự?
Tôi sẽ không bao giờ đường hoàng đạt được vị trí của mình đằng sau quầy,
nhưng bây giờ tôi có thể mua nó.
Đây, đồng tiền xương máu của cô đây.
Giờ thì cút ra khỏi cửa hàng của chúng tôi!
Nước đi hay đấy, hai thằng thu ngân.
Xin lỗi vì đã bày bừa nhé.
Câu đó từ Star Wars.
Tôi nói vậy vì anh và anh Dante
- từng nói về Star Wars. - Tôi biết.
Lâu lắm rồi.
Trong một thiên hà xa, rất xa...
Trời ơi tiền nhiều quá. Anh muốn mua ít cần sa không?
Được! Tôi muốn mua hết cần sa trên đời!
Mười ngàn đây.
Bằng này tiền là anh bay cao vượt mông Godzilla luôn.
Mấy con diều đó ở đâu?
Ngay lối này, khách vip của tôi ơi.
Ước gì anh ở đây, anh bạn.
Này mấy nhóc! Là tôi, Kevin Smith đây,
và cảm ơn các bạn bao nhiêu cũng không đủ vì đã cùng tôi
làm một chuyến thứ ba đến cửa hàng tiện lợi. Cảm ơn.
Lần này tôi rất háo hức
vì cuối cùng mọi người cũng được xem Clerks
theo cách tôi luôn xem Clerks.
Đa số khán giả đều nghĩ rằng Clerks là một bộ phim đen trắng
và cũng đúng. Phim được quay đen trắng thật.
Nhưng mỗi khi tôi xem Clerks, cho dù là phim đen trắng,
nhưng phim luôn rực rỡ sắc màu.
Bởi vì tôi đã sống cuộc đời đó.
Và bây giờ, nhờ Lee Ron,
các bạn đã được nhìn thấy QuickStop và những khu vực xung quanh
Dante, Randel, Jay và Silent Bob
hệt như cái cách tôi nhìn tất cả từ ngày đầu tiên
rực rỡ sắc màu
QuickStop là ngôi sao thầm lặng của các phần phim Clerks
thậm chí còn là trung tâm của vũ trụ điện ảnh View Askewniverse
Mọi chuyện đều được kể
và chắp cánh từ tòa nhà nhỏ bé đó
Và khi tôi làm việc ở đó...
Tôi ghét nó. Tôi không muốn ở đó.
Tôi không muốn làm việc cho ai khác và tôi không muốn làm việc ở đó.
Và mọi người sẽ đến và tôi sẽ nói, "Ôi Chúa ơi,
"Tôi phải hầu hạ mọi người hả?
"Tôi chỉ muốn xem tivi."
Tôi còn không muốn làm ở cửa hàng tiện lợi.
Tôi đã cố xin việc ở RST Video.
Có một quảng cáo tuyển người trên báo.
Tôi đến tận nơi gặp ông Topper. Ông ấy bảo là, "À cậu cũng có
"kinh nghiệm làm việc ở cửa hàng tiện lợi nhỉ?"
Tôi nói, "Vâng, tôi đã làm việc ở một loạt cửa hàng tiện lợi."
Và ông ấy nói, "Anh có sẵn lòng thi thoảng làm việc ở cửa hàng tiện lợi bên cạnh
"vì chúng tôi cũng là chủ của cửa hàng đó luôn."
Và tôi kiểu, "À vâng, nếu anh cần tôi giúp."
Lời trăn trối của tôi đấy vì...
Tôi lại phải làm trong cửa hàng tiện lợi
Lão chủ lừa tôi. Cuối cùng tôi
đi làm trong cửa hàng tiện lợi, chỉ được có mấy tiếng...
Ở nơi thiên đường băng đĩa
rồi lại bị quyến rũ và bỏ rơi để bán hàng
Vì vậy, trong Clerks, Randal nói, "Bạn ơi, công việc sẽ này tuyệt lắm
"nếu không có đám khách đó."
Nhưng trong kịch bản Clerks III
Tôi sẽ đọc cho bạn nghe một đoạn nhỏ
mà tôi không đưa vào phim nhé.
Trong cảnh cuối của phim, bạn nghe thấy
Bài hát I'm From New Jersey tuyệt vời của John Gorka
Và cảnh đó thật đẹp đẽ,
tôi đã để nguyên khoảnh khắc đó, mà không thêm vào
thứ mà kịch bản yêu cầu, phân đoạn của Smod.
Đó sẽ là tôi. Và đáng lẽ bạn sẽ nghe thấy những câu này.
"Randal Graves dành phần đời còn lại
"quản lý cửa hàng QuickStop
"mỗi khi ông không bận làm phim,
"và phim nào của ông cũng được riêng
"Hãng phim Tiền ảo Đỏ thắm tài trợ.
"Tại buổi chiếu bộ phim cuối cùng của mình
"Tờ The Asbury Park Press đã yêu cầu ông
"tóm lại những năm tháng trong đời ông cống hiến để thỏa mãn
"nhu cầu thuốc lá và nước ngọt
"cũng như nhu cầu xem phim của công chúng
"sau khi ra mắt bộ phim đầu tay được đánh giá rất cao, Clerk.
"Randal Graves 90 tuổi đã trả lời,
"Tôi luôn nghĩ rằng công việc này sẽ rất tuyệt
"nếu không có cái đám khách hàng đó.
"Nhưng hóa ra,
"công việc này thật tuyệt vời nhờ vào những khách hàng đó."
Ông ấy nghiêm túc đấy, và tôi cũng vậy.
Cảm ơn tất cả mọi người,
đã từng đặt chân vào cửa hàng này
và khiến tôi nảy ra ý tưởng,
"Ai đó nên đưa cái này lên phim."
Và ai đó đã làm vậy. Xin cảm ơn.
Vâng!