QuickSTOP DAGLIGVARER
OM DU SKAL NASKE, SI FRA. TAKK.
AVISER (HUSKER DU DEM?)
Nybrygget kaffe
CHEWLIES spearmint-tyggis
HVIL I FRED - REBECCA SCOTT HICKS 1978 - 2006 - TIL MINNE OM
MIDLERTIDIG STENGT ÅPNES ETTER FØRSTE TIME
Ja!
-Faen ta deg! -Noen må komme hit.
Trekk tilbake!
Greit. Spre dere. Klare?
Svinerull, egg og ost
Svinerull, egg og hva?
Svinerull, egg og ost
Svinerull, egg og hva?
Unnskyld meg.
Er det noen som jobber eller...
Vet du hva du vil ha?
Ja. Får jeg tre Snoogans Prerolls?
Hundre dollar.
Akkurat.
Kan du...
Ikke så høyt.
Ja.
Hva ser du på?
Det var sånn vi gjorde det på 90-tallet!
Vent.
Plystringen påvirker bæringen.
Ganske nifty planlegging.
Hva faen?
Nifty er slang for NFT
som betyr "non-fungible token" i vår verden.
Vår verden?
Herregud, jeg visste det.
Dere hører til en sånn religiøs dødskult
der de har på joggesko i senga før de tar livet av seg.
For siste gang, Randal: Jeg er ikke med i en religiøs dødskult.
Blockchain Coltrane og jeg er grunnleggerne
av Den kristne kryptoklubben.
Den kristne kryptoklubben
Det er enten en Ringenes herre-greie eller en Jesus-greie.
Blockchain sier at Jesus redder sjeler,
men vi kjøper sjeler.
Det er et snedig ordspill,
for Phantasma Chains kryptovaluta
heter SOUL, så...
Du er morsom i dag, din gærning.
Faen. Jeg tror jeg skjønner det nå.
Hva da? NFT og krypto?
Nei, ikke Beanie Baby-tullet.
Snakker om disse puddingene.
Ser ut som Elias har sin egen Silent Bob.
Det er litt av en håndjager.
Hva?
Gen Z-ungene er ferdige.
For en overraskelse.
Randal har misbrukt Herrens navn igjen, Mr. Dante.
Sutt å kalle meg Mr. Dante.
Du er 36 år gammel.
Og ikke uten grunn,
men hvordan er det å misbruke Herrens navn
om jeg ikke ber til din kristne gud?
Om du ikke ber til Gud, hvem ber du til?
Jeg ber til Crom når jeg er lengst nede.
Hvem er Crom?
-Det er guden til barbaren Conan. -Vet du hva, Randal?
Skulle ønske du ikke tilba de falske tegneserieidolene dine
og sataniske superhelter.
Batman, Avengers, Wonder Woman, AOC.
Kom igjen. Gi Crom en sjanse.
Han er kanskje ikke woke og sånn som Jesus,
men gutten er ganske tøff til guddom å være.
Nå er du dum, Randal, for det finnes bare én gud.
Hva med Thor? Thor er en gud.
Thor er en fiktiv rollefigur som flyr gjennom det ytre rom.
Det er guden din også.
-Mr. Dante. -Guden hans er den levende Kristus.
Guden hans er Living Dead med alle goth-greiene som
"drikk blodet mitt".
Det er faen meg vampyrsnakk.
-Mr. Dante! -Nei.
Jeg heter Foo-Foo, og dette er mellom dere to.
Stå stille.
Hva faen er dette?
-Drager. -Du sier ikke det.
Men hva gjør de her?
Jeg tenkte vi kunne selge dem.
Seriøst? Hvem flyr drager nå lenger?
Mange.
Dagens barn elsker å fly drager.
Drager er kule.
Hvilket århundre er det, Ben Franklin?
Hva slags barn i dag er det minste interessert
i å kjøpe eller fly en drage?
Så du at Jesus er på dem?
Alle barna elsker Jesus.
Hvem ved sine fulle fem kommer til en av de skumle Kristus-dragene dine?
Jeg ville det.
Du har gjort det 30 ganger.
Kanskje vi kan selge noen på nettet.
På nettet? Den eneste måten noen på nettet
ville brydd seg om denne gammeldagse dritten
er om du filmet en TikTok der du prøver å stikke
en av Jesus-dragene opp i det kristne pikkhullet ditt.
-Drittsekk. -Takk.
Vet du hva, Randal? Jeg tror ikke det er noe
spesielt metal ved blasfemi.
Blasfemi og å bite av flaggermushoder er så metal som det blir.
Det var to menn som ble korsfestet med Jesus, Randal.
Fy faen.
En god tyv og en dårlig tyv.
Om de ble tatt, vil jeg si at det gjør begge til dårlige tyver.
Den dårlige tyven sa:
"Om du faktisk er Guds sønn,
"få oss ned herfra
"og redd oss."
Hvorfor blir han kalt "den dårlige tyven"?
Kall ham "den praktiske tyven med sunn fornuft".
Men den gode tyven sa:
"Jesus gjorde ikke noe galt, mens vi bare er ringe tyver."
Hva faen er ringetyver?
Så sa den gode tyven:
"Jesus, husk meg i kongeriket ditt."
Og Jesus sa til den gode tyven:
"I dag skal du være hos meg i paradiset."
Og paradis er en strippeklubb.
Det er ikke en strippeklubb.
Det er himmelen.
Moralen i din endeløse historie er at
selv i himmelen handler alt om hvem du kjenner.
Moralen i historien er
at om du ikke kom til himmelen som Jesu gjest,
slik som den gode tyven...
Hvor havnet den dårlige tyven, Randal?
Herregud, ikke at jeg vil forlenge prekenen,
men hvordan kan det være blasfemi å minne en fyr på at han er Guds sønn?
Kanskje den dårlige tyven tenkte
at Jesus hadde en Bourne Identity-greie på gang,
altså at Jesus falt av en båt,
slo hodet og fikk hukommelsestap.
Han ble født i en krybbe.
Nå er han Bourne igjen.
Matt Damon er Jesus Bourne i...
The Bourne Nativity.
Himmelske Far, jeg ber deg,
slå ned denne brekende kjetteren.
Går det bra?
Nei. Noe er i veien. Jeg får ikke trukket pusten.
Slutt å erte meg.
Jeg erter ikke.
Jeg får ikke trukket pusten.
Seriøst? Skal jeg prøve munn til munn?
Er dette en Tinder-date? Ligg unna meg.
Du sa at du ikke får puste.
Jeg får puste. Jeg bare...
Jeg får ikke trukket pusten.
Hva er det du gjør med armen?
Jeg prøver å puste.
Du svetter veldig, Randal.
Det er varmt her. Kan vi åpne døra? Jeg må...
Mr. Dante!
Helvete!
Jeg trenger sykebil på QuickStop.
Dr. Ladenheim, meld deg på akutten.
Du måtte ringe sykebil.
Jeg spiste bare for mye Mooby's.
Om du vet hva som er galt, da kan jeg vel dra hjem.
Er du legen?
Jeg er legen.
Dr. Ladenheim, jeg skal være frelseren din i kveld.
Hva faen?
Beklager klærne mine.
Jeg kom nettopp fra utkledningsfest.
Doktor, jeg har det bra. Jeg...
Jeg får bare ikke trukket pusten.
På en skala fra én til ti, hvor ille vil du si smerten er?
Smerten min?
Minus tre.
Du gjør det feil.
Du skal ha det veldig vondt når du har hjerteinfarkt.
Vent. Hadde jeg hjerteinfarkt?
Nei, det var ikke det jeg sa. Du misforsto.
Gudskjelov.
Du har et hjerteinfarkt nå,
et digert et, så vi må handle ganske raskt.
Skulle bare ønske jeg ikke var så bakfull.
Jeg tuller.
Jeg går og pynter meg
til den store daten vår, så sees vi på OS.
Se på meg.
Alt kommer til å ordne seg.
-Bra. Greit. -Han klarer seg ikke.
Herregud, kan noen tilkalle Good Witch?
Hva er det neste? En jævla munchkin?
Barbering og hårklipp, 50 cent.
Jeg ser du har møtt dr. Ladenheim.
Hun vil jeg skal forberede deg for operasjonen.
Operasjonen? Nei. Legen sa jeg bare skal på OS.
Ja! Det er en forkortelse av operasjonsstue, der de opererer.
Hun må inn i hjertet ditt.
Skal legen åpne brystet hans?
-Faen. -Nei.
Hun skal tre et kamera gjennom lyskepulsåren hans
opp til hjertet gjennom et veldig lite innsnitt.
Hvor gjør hun innsnittet?
I lysken.
-Lysken? -Kom igjen.
Så jeg må barbere deg.
Eller jeg får lov til å barbere deg,
alt etter som hvor mye man elsker jobben, og jeg elsker min.
Som kona sier klokka 22.00 etter Dateline hver uke:
"Ta av deg buksa."
Jeg må barbere lysken din, så undertøyet også.
Kan vi fastslå geografien først?
Hvor er lysken for deg?
Hvor er lysken for meg?
Er dette et metafysisk spørsmål?
Tiden for å redde livet ditt renner ut. Kom igjen.
Kan du se vekk, dekke ørene og synge noe?
-Herregud. -Hva vil du at jeg skal synge?
-Ikke du. Ham. -Akkurat.
Her er greia, Nurse Jackie.
Jeg har en veldig liten pikk.
Jeg har sett slikt før,
for jeg jobber i pediatrien.
Om jeg tar av meg undertøyet,
kommer alle til å se den lille pikken min,
deriblant vennen min,
som tror jeg har en kjempekuk, fordi jeg har løyet for ham
om det siden vi var 12.
Er dette en lang fabel, Æsop?
Jeg skal gi deg litt mer privatliv...
-Sånn. -Takk.
Dessverre kan du ikke være med lenger,
men vi har et venterom nedi gangen.
Jeg er her når du kommer ut.
Du klarer dette.
Vi har en kvinne med flere ryggradskomplikasjoner,
indre blødninger og flere kuttskader.
Blodtrykket er hundre over...
...tilkall dr. Grey.
Vi mister henne. Starter HLR.
Vi er klare. Fort.
Dr. Grey, meld deg i operasjonsstua.
Hvorfor har han på seg underbukser?
Hvordan skal jeg finne lyskepulsåren
om han har på truser?
Jeg sa det, men han har dårlig selvbilde.
Jeg har liten pikk, doktor.
Jeg prøver å redde livet ditt, og du tenker på den lille pikken din?
Vi har ikke tid.
Dette er min feil.
Det er det ikke, Elias.
Jeg ba til Gud om at han skulle slå ned Randal,
så Jesus angrep hjertet hans på min kommando.
Moren til Randal hadde også hjerteproblemer.
Nei, jeg må be Jesus gjøre om på dette.
Be med meg, Mr. Dante.
Å, snille frelser,
hør din milde tjener.
Spar kjetteren jeg spøkefullt forbannet.
Husk ordene til den gode tyven.
Jesus gjorde ikke noe galt,
men vi er ringe tyver.
Hva skjer, doktor?
Jeg ser på den veldig diskré tatoveringen
at du er superheltfan, så du setter kanskje pris på dette.
De har et navn for denne typen hjerteinfarkt
som du har akkurat nå.
Å? Greit.
De kaller det Enkemakeren.
Høres ikke det ut som en skurk som Ranger Danger må bekjempe?
Hvorfor kaller de det Enkemakeren?
Fordi i 80 prosent av tilfellene
når det er 100 % okklusjon, sånn du har nå,
dør pasienten alltid.
Faen.
Men slapp av, du skal være blant de 20 prosentene,
for det er bra for merkevaren min å holde deg i live.
Unnskyld meg.
Jeg skal leke litt i skrittet ditt,
og så skal jeg trylle litt,
men jeg trenger all den hjelpen vi kan få.
Om du husker noen bønner fra da du var barn,
hadde det vært et bra tidspunkt å tørke av dem støvet.
Er du der, Crom?
Det er Randal.
Ikke la meg dø.
Han svarer ikke.
Etter all denne tiden...
...jeg har viet livet til Gud.
Jesus forlot oss alle på QuickStop.
Jeg tror Jesus alltid var mer som en Wah Wah-gutt.
Vet du hva jeg tror?
Jeg tror jeg har kastet bort livet mitt med å tro på pisspreik.
Jeg har blitt lurt.
Eventyr, tro og
å sverge troskap til et oppdiktet fantom, og hvorfor?
I min mørkeste time når jeg trenger ham mest, ghoster Herren meg.
Til helvete med alt det oppdiktede Jesus-tullet.
Spar Randal i kveld,
så gir jeg deg sjelen min,
skjønne Satan.
Satan? Kompis, nei.
Er ikke han Optimus Prime-type ond?
Du trenger ikke være nedlatende.
Du kan bare si Megatron.
Jeg er Transformers-jomfru.
Tja...
...jeg er en ekte jomfru,
så jeg vet at Satan vil ha sjelen min.
-Til hva? -Ondskap.
Og sikkert rumpesex.
-Har du glidemiddel? -Ikke så høyt.
Nei!
Jeg fortjener ikke glidemiddel!
Ta meg, Satan!
Herregud! Dra opp buksene.
-Gjør meg til konkubinen din! -Herregud...
-Dra opp buksene. -Nei, kutt ut.
Jeg må knulle Satan.
Og jeg tuller ikke: Det var da
jævla Luke Skywalker kom.
Og jeg snakker om den unge knullbare Luke fra Jediridderen vender tilbake,
ikke Gran Torino-"ligg unna plenen min"-Luke fra The Last Jedi.
Greit.
Rask hjerteoppdatering.
Under din presise gjenfortelling av The Star Wars Show...
The Mandalorian, andre sesong.
Jeg klarte jeg å få på plass et stent, så nå trenger jeg hjelp av deg.
Jeg åpner stentet, og alt du må gjøre,
er å si fra når trykket letter. Greit?
Gjør det, McDreamy.
"Dette er veien."
Veien til hva?
Det er noe de sier i The Mandalorian.
The Star Wars Show.
Vi må trykke på pause
for alle populærkulturreferansene en stund,
bare til vi åpner stentet. På tre.
Én, to, tre!
Fy faen. Jeg får puste igjen.
Betyr det at jeg overlever?
Ja, for jeg er en fantastisk lege.
Du er en bedre lege enn doktor Strange og doktor Zaius til sammen.
Doktor hvem?
Nei, jeg ser ikke på den serien,
men kanskje jeg begynner nå, for jeg lever faen meg.
"Mazel tov", som kineserne sier.
Takk, doktor.
Takk for at du reddet livet mitt.
Du er som hjerteoperasjonenes Batman.
Jaha?
Med stor makt følger det med stort ansvar.
Hva faen var det?
-Du lever. -Du lever.
-Går det bra? -Om det var et hjerteinfarkt,
kan jeg ta enda et. Det var lett.
Du må ha fått masse dop.
Nei, de ga meg ingenting.
Jeg måtte gjøre hele greia nykter.
Han er høy som en drage på fentanyl.
Dragebilde. Veldig kult.
Ser du, Randal? Det er drager i lufta.
Kutt ut med de jævla dragene.
Én ting til, Mr. Graves.
Siden du var så opptatt av det
at du kastet bort tid og nesten døde:
Penisen din er ikke så liten.
Den er ikke så stor, men den er ikke så liten.
Det er den beste nyheten jeg har fått i hele dag.
Kommer det til å gå bra med ham?
Hvordan kan jeg hjelpe?
Om du bryr deg om ham, stapper du en grønnsak ned i halsen hans.
Han har mer kolesterol i arteriene enn blod.
Skjønner. Fra nå av skal jeg bare bestille mat til ham
fra veganermenyen på Mooby's.
-Til dere begge. -Meg?
Om du er på hans alder og spiser det samme som vennen din,
bør du kanskje sjekke hjertet ditt du også.
Det skal jeg gjøre.
Men hold øye med dette når det gjelder Randal.
Greit.
Middelaldrende menn pleier å bli deprimerte
etter at de har hatt hjerteinfarkt.
Vennen din kan høres eller te seg annerledes
for han har kommet ansikt til ansikt med dødeligheten sin.
De neste månedene må du gjøre alt du kan
for å hjelpe Randal med å holde humøret oppe.
Greit?
Regningen min er i posten.
Dømmende.
Jeg tok med en hatt til deg.
Takk.
Utrolig at du fortsatt er våken etter den dagen du har hatt.
Jeg får ikke sove.
Det var bare 20 prosent sjanse
for at jeg kom meg levende ut av operasjonsstua i kveld.
Jaså?
Jeg tenker jeg har 50-50 sjanse for å dø når jeg går ut av leiligheten.
Men i dag
var det 80 prosent sjanse for at alt i meg
bare ville ha stoppet.
Det var en 80 prosent sjanse
for at du og jeg aldri skulle snakke om Star Wars igjen.
En 80 % sjanse at jeg aldri fikk vite at det er et medisinsk faktum
at jeg har en normalt stor pikk.
Du har alltid sagt at den var diger.
Jeg hadde gått glipp av mye om du ikke hadde ringt sykebilen.
Du reddet livet mitt.
Skulle ønske jeg hadde et liv det var verdt å redde.
Kom igjen.
Hva snakker du om?
Da jeg lå der og lurte på om jeg skulle dø,
så jeg hele filmen om livet mitt.
Vet du hva?
Den sugde.
Jeg trodde alltid, håpet...
...at livet mitt bygget opp mot noe.
Det viser seg at det bare var sykehuset.
Hva snakker du om?
Vi bygget opp vår egen bedrift.
Så jeg er medeier i en nærbutikk. Stort.
Jeg har aldri vært utenfor Jersey.
Jeg har aldri forelsket meg slik som deg.
Om jeg hadde dødd i kveld,
hadde bare du og Elias husket at jeg fantes.
Se på meg. Jeg er nesten 50.
Jeg sitter og ser de samme teite filmene om og om igjen.
Hva faen feiler det meg?
Jeg vet ikke.
Du vet så mye om alt det der.
Jeg har alltid trodd at du kunne ha laget en kul film.
Fy faen.
Du har rett.
Jeg kan lage en ganske kul film.
Jeg har sett filmer hele livet.
Jeg har sett mange folk fortelle sin historie
og aldri tenkt på å prøve å fortelle min.
Faen ta det.
Siden jeg nesten døde i kveld, vet jeg at jeg lever på lånt tid.
Jeg skal ikke se flere filmer,
for når jeg kommer ut herfra...
...skal jeg lage en film.
En film?
Må du ikke gå på filmskole eller noe?
Det koster 75 000 i året å gå på NYU filmskole.
Vet du hva de betaler alt det for?
-Jeg vet ikke. -For å se filmer.
Jeg jobbet i en videosjappe i 20 år
der jeg satt og så filmer hele dagen også.
Så jeg gikk egentlig på min egen filmskole.
Selv om du har sett alle filmer som noen gang er laget,
betyr ikke det at du kan lage en film.
Si det til Quentin Tarantino.
Er du Quentin Tarantino nå?
Jeg sier ikke at jeg skal lage en like bra film som ham,
men jeg er ikke flink i sex heller,
og det hindrer meg ikke i å prøve å få meg noe.
JEG FORSIKRER DEG OM AT HAN LEVER!
Vil du filme en film her?
På QuickStop?
Jeg har sett nærbutikker i filmer før,
men jeg har aldri sett en hel film på en nærbutikk.
Hvem vil vel se det?
Det er livet mitt, og jeg vil knapt nok leve det.
Filmen skal være et minnesmerke om livet mitt.
Og siden jeg har jobbet her de siste 30 årene...
Jobbet?
Jeg har mange historier å bruke i filmen.
Nærbutikk-historier. Bra tittel.
Hva slags historier snakker vi om?
Husker du den gangen vi gikk i begravelsen til Julie Dwyer
og du veltet kisten?
Du veltet kisten.
Gjorde jeg?
Nå er det en scene.
Eller hva med den gangen den gamlingen runket
på toalettet og døde?
Det blir absolutt en scene.
All dritten du og jeg har sagt mens vi satt ved disken,
alt det er scener nå.
Hva med den gangen du brant ned butikken?
Blir det en scene?
Jeg tror det var terrorister.
Hei!
Motley Crewneck.
Har noen i den kristne kryptoklubben et ikke-krypto-kamera vi kan låne?
Den heter den skarlagensrøde kryptoklubben nå.
Våre første slipp blir bare kryptodrager.
Legg bort den dritten, Elon Muskrat.
-Hva trenger dere kamera til? -Randal vil lage en film.
En pornofilm?
Nei, en film-film, med skuespillere og manus
og cateringen.
Hva er catering?
Det er der crewet henger
og praktiserer hekseri, din lille djeveltilbeder.
Stilig.
Cateringen er der du finner all maten på settet.
Men om du filmer her, er vel hele butikken cateringen.
Hva skal filmen handle om?
Den skal være halvannen time lang. Jeg hater lange filmer.
Den handler om jobben her.
Meta.
Aldri sett en hel film på en nærbutikk før.
Ikke sant? Takk.
Jeg skal fylle manus med alle de rare tingene
jeg og Dante har sagt eller sett her i årenes løp.
Du burde ta med det du pleide å si
om dødsstjerne-entreprenørene.
Saksøkt av Disney? Faen heller.
Dessuten vil jeg ikke at filmen skal handle om andre filmer.
Jeg vil at den skal handle om meg.
Det er min film, så jeg vil skrive om det jeg gjør.
Som at vi spiller hockey på taket.
Jeg har aldri sett det i en film eller en TV-serie,
selv om det er jævlig praktisk.
Husker du slåsskampen da jeg slo deg i fjeset med brød?
Det kan bli en scene.
Eller den gangen jeg spyttet vann på den gamlingen?
Det er faen meg åpningsscenen.
Jeg har en idé.
Kanskje Jay og Silent Bob kan være rollefigurer.
Det er den dummeste ideen jeg har hørt.
Dere må involvere dem om du vil legge
noen av scenene til den gamle videosjappa.
Greit. Ta kassa, kompis.
Vi må snakke med Warner Brothers.
OM DU SKAL NASKE, SUG PIKKEN MIN
Hva faen? Vi hørte at du var død.
Nesten. Jeg la en kabel i det høye gresset
da en klapperslange kom og beit meg rett i rassen.
Men som den gode vennen han er,
sugde Dante giften ut.
Ser du? Det har skjedd med dem også.
Da vi trodde du var død,
føltes det veldig ille.
For i all den tiden jeg har hengt
foran denne butikken,
har jeg glemt å gi deg noe.
Tannlegeskolen?
Jeg og Veggie Dick leide den i 1994,
men vi så den aldri
fordi vi ikke hadde videospiller.
Men nå kan du sette den på hylla i videosjappa.
Videosjappa stengte for ti år siden.
Gjorde den?
Dette var videosjappa.
Jeg begynner å bli senil.
Hvor mye skylder vi i forsinkelsesgebyr?
Skal vi se. En dollar dagen
i 26-28 år?
Det er omtrent...
...10 220 dollar.
De spolte ikke tilbake.
10 220,50 dollar.
Tar dere krypto?
Har dere krypto?
Nei.
Om dere aldri så den,
-hvorfor var den ikke tilbakespolt? -Ja.
Jeg sa at vi ikke hadde videospiller.
Vi så den.
Vi holdt den opp mot lyset.
Jævla luditt.
Vi dropper det digre gebyret på den 28 år gamle Tannlegeskolen
om dere lar oss filme en film her.
En pornofilm?
Nei, det er ikke porno.
Sex selger, og jeg kjøper alltid,
for jeg er Klittkommandanten!
Kosesnusken.
God natt.
Trettisju?
Det er ikke en scene, Randal.
Slutt å skrive.
Trettisju kan ikke være med i filmen.
Hold kjeft. Det er natt!
"Nær butikken"?
Livshistorien min.
Hundre og seksti sider med pikkvitser
lagt til en nærbutikk, skrevet på én kveld.
Kanskje du ikke skal si det siste.
Trodde du skulle kalle den "Nærbutikk-historier".
Det hørtes for pent ut.
Er jeg liksom Wes Anderson?
Ikke basert på dette manuset.
"Det er bare en tilbakevending,
"og det er ikke kongen. Det er jediridderen."
Hei.
Du sa det samme den dagen den fyren kastet opp på Mooby's
-og jeg måtte vaske. -Ja.
Alt i manus er noe enten jeg eller noen jeg kjenner, sa.
Jeg fant bare på nye navn.
Er jeg liksom forfatter?
Ja.
Blockchain vil forstå
hvorfor de to jentene liker Dan T-figuren
når Randy-figuren er mye morsommere.
Randy har spurt seg selv om det samme hele livet.
Hva er galt med Dan-T?
Les den første scenen hans på side 37.
Tuller du?
Jeg er mye mer på butikken enn du er,
men jeg er ikke med i nærbutikk-filmen din før side 37?
Jeg hadde mye informasjon å formidle.
"Dan-T går inn.
"En heslig mann." Hva faen?
Kanskje Dan-T ikke er deg.
Har du tenkt på det?
"Dan T er en heslig mann med skjegg
"som ikke antyder Tony Stark, men en mannlig crackhore
"som kler seg ut som Tony Stark."
Det er bare sceneanvisningen.
Ingen kaller Dan-T heslig personlig.
Utrolig at du tvang meg til å skrive under på taushetsplikt,
bare så jeg kan lese at jeg ikke
er en av hovedpersonene i historien om livet ditt.
Jeg visste at jeg ikke var Luke, men jeg trodde jeg i det minste var Han.
Kom igjen. Jeg er Han og Luke, ikke sant?
Så hvem er jeg? Chewie?
Jeg tror Elias er Chewie.
Med mindre dette er Imperiet, så er jeg Lando, og han er Lobot.
Er jeg ikke engang Lobot?
Hvem er Lobot?
Han med hodetelefoner som ligner
en far som prøver å være DJ.
Den skallede jævelen fra Bespin som ikke sier noe på hele filmen.
Er ikke Silent Bob Lobot da?
Nei. Jay og Silent Bob er åpenbart C-3PO og R2-D2.
De har vært her siden første film,
som var sist de var kule,
men de har vært med i serien så lenge
at de fortsatt gir dem cameoer og har dem på matbokser.
Så om jeg ikke er Luke, Han, Chewie, Lando,
droidene eller Lobot,
hvem faen er jeg i ditt Star Wars?
-Prinsesse Leia? -Nei.
Du er Dak.
Hvem faen er Dak?
Han er Luke Skywalkers haleskytter i slaget om Hoth.
Fyren som er klar for å gå mot hele Imperiet selv,
helt til Imperiet dreper ham.
Fikk Dak en actionfigur?
Ikke i den klassiske Kenner-kolleksjonen.
Fordi?
Fordi han ikke var viktig for historien.
Men det er pisspreik. Uten Dak kunne Luke aldri...
Dak var den eneste som...
Dak var jævlig modig, akkurat som deg.
Jeg har et spørsmål om manuset.
Flott. Flere tilbakemeldinger.
-Vær så god. -Ja.
Jeg har et problem med broder Fuck-figuren,
som jeg tror skal være meg.
Broder Fuck elsker Jesus
til det som tilsynelatende er en usunn grad.
Og?
Elias er en gjenfødt satanist.
Fordi det var Satan som reddet deg
da bønnene mine falt Jesu døve ører,
den digre idioten.
Hør etter, broder Fuck.
Jeg skjønner at du nettopp slo opp med kjæresten din Jesus nylig,
og du går gjennom litt mote-
og kosmetiske greier på grunn av det.
Men de første 36 årene av livet ditt elsket du Jesus
i usunn grad,
og det var den Elias jeg baserte broder Fuck på.
Da er manuset basert på løgner.
Velkommen til filmbransjen.
Det er ikke sannhet i denne kunsten!
Herregud.
Alle er kritikere.
Hva skal vi gjøre nå?
Hvorfor spør du Dak?
Jeg klarer det ikke alene. Jeg trenger en produsent.
-Det er din jobb. -Min?
Hva vet vel jeg om produksjon?
Kom igjen. Jeg skriver og regissører alt.
Jeg kan ikke gjøre alt.
Greit. Hva gjør en produsent?
Lag en timeplan, hold oss under budsjettet,
sikre en filmfotograf, og viktigst: Skaff finansiering.
Må jeg skaffe penger også?
Hvor mye snakker vi om?
Tjuefem tusen.
Tjuefem tusen dollar?
Teknisk sett 27 575 dollar,
men det hadde vært mye mer om vi var i Canada.
Hvor i helvete skal jeg finne så mye penger?
Vi kan finne så mye penger.
Hva? Hvordan?
Vi lanserer kryptodrage NFT-er neste måned.
KRISTUSDRAGEN NFT
Klubben kan ha mye penger å investere
om kryptodragene flyr.
De jævla dragene igjen.
Vi trenger ekte penger til å lage en ekte film,
ikke liksom-Matrix-pengene deres, din jævla drageknuller.
Jeg er lei av den sure holdningen til drager her.
Tilbake til budsjettet.
Hva om vi lånte med butikken i pant?
Et lån? Kan vi ikke roe ned litt
og tenke over dette først?
Roe ned? Jeg døde nesten.
Det blir ikke roligere enn det.
Jeg vil ikke være helt "Dante".
Hva skal det bety?
Du klarer aldri å bestemme deg for å drite eller gå av dassen.
Jeg har ikke tid til det lenger.
Fra nå av driter jeg murstein. Hva er ellers poenget med å være her?
Kom igjen. Støtt meg når jeg driter for en gangs skyld.
Så jeg kan tørke deg i ræva?
Jeg vil ikke være helt Dante,
men finn noen andre til å høre på dritten din.
REBECCA SCOTT HICKS FØDT 1979 - DØDE 2006
Her er han.
Utbryterkongen.
I Sit on Your Grave.
Hadde vi ikke den filmen i videosjappa?
I Spit on Your Grave.
Hicks, om du spytter på graven min i en drøm, må du unnskylde.
-Så dette er en drøm. -Om dette er det,
må du lære å drømme større.
Seriøst, er dette det beste du klarer?
En gravlund?
Kan du ikke drømme oss til sex...
...på en strand
på Hawaii?
Som om du ville hatt sex med meg nå.
Jeg er en gammel mann.
Å være død øker sexlysten.
De døde lever for å knulle.
-Så du har sex i det hinsidige? -Ja da.
Det er ingenting å gjøre i himmelen annet enn å knulle.
Det er det som gjør det til himmelen.
Utrolig at kona mi har sex med døde mennesker.
Berømte døde mennesker. Jeg er i kjendiskretsen nå.
Pisspreik. Nevn én berømt person du har knullet i himmelen.
Én. Greit.
Jeg har danset horisontal tango med Kleopatras spøkelse.
Og Miles Davis
og Frederick Douglass, sammen.
-George Washington... -Hva?
...Carver.
Du vet at jeg elsker peanøttsmør.
-Ja. -Hvem flere?
Carl Sagan.
En ekte tenker.
Malcom X.
-Malcolm trippel X. -Ro deg ned.
Du lar dem sikkert ta ræv til munn.
Ja. De er berømte.
Du tror jeg vil dette, du.
At du ikke kan gi slipp på meg?
Jeg har sagt hva jeg mener om romantisk kjærlighet, Hicks.
Jeg husker det.
Du var veldig overbevisende.
Helt til den dagen jeg fridde.
Vi hadde bare kjent hverandre i et kvarter.
Du har sørget over meg i 15 år.
Hva skal jeg gjøre? Vil du at jeg bare skal glemme deg?
Du var alt jeg drømte om.
Dere begge.
Nå...
Herregud, jeg er så alene.
Jeg vet det.
Jeg vet at det å miste meg og Grace...
...knuste deg.
Men du vet ikke hvor heldig du er.
Hva?
Livets bok er lukket for oss to.
Men du
kan fortsatt bla om.
Du får fortsette å skrive historien om livet ditt.
Hvorfor gidde uten deg?
Fordi det finnes flere fortellinger, Hicks.
Så lenge du lever,
kan du alltid begynne på et nytt kapittel.
Så lev mens du kan.
Elsk mens du kan.
Pokker ta.
Drøm større.
Det høres ganske romantisk ut
fra en jente som ikke tror på romantisk kjærlighet.
Jeg tror ikke på romantisk kjærlighet.
Det er jenta mi, det.
Men jeg tror på deg.
VIL DU VÆRE MED I EN FILM?!?
PRØVESPILLING PÅ FIRST AVE. PLAYHOUSE SØNDAG 15.00
Jeg vil takke dere for at jeg fikk komme i dag.
Jeg har alltid villet bli skuespiller.
Herlig.
Jeg skal ikke engang være her i dag.
Jeg skal ikke engang være her, for faen.
Helvete! Jeg trodde det var politiet.
Jeg skal ikke være her engang.
Med Grayskulls makt,
jeg skal ikke være her i dag.
Hei, jeg heter Joe.
Jeg er 45 år gammel, nyskilt, og jeg tenkte jeg skulle prøve meg.
Jeg skal ikke engang være her i dag.
Visst pokker.
Løvefjes.
Sitronfjes.
Jeg skal ikke engang være her i dag.
Litt om meg.
Jeg er kjent profesjonelt som Boston John.
Det er et nome de plume.
Robert De Niro er ledestjernen min.
Skjønner dere hva jeg mener? Lukk øynene. Bare...
Lukk øynene. Bare lytt. Klare? Greit?
Jeg har brystvorter, Greg.
Kan du melke meg?
Faen, dette er en, kjerring. Hele dagen.
Kan du gi meg en som Schwarzenegger?
Jeg skal ikke engang være her i dag.
Men kan du gjøre Pacino?
Når, herre?
Når får jeg se den pokkers seilbåten?
Det kom fra et dypt personlig sted.
Jeg har en BFA.
Jeg har teaterbakgrunn.
Som skuespiller med teaterbakgrunn ble jeg klassisk utdannet i New York.
Har dere tenkt på gjøre det til en musikal?
For det kan bli det...
Jeg skal ikke engang
Være her
I dag
Spark ballen, endring Knips-knips, jazzhender.
Det er vakkert.
Freddie Prinze jr.
"Jeg knuller alt som rører seg."
Vent. Er dette en porno?
Jeg knuller alt som rører seg.
-Jeg knuller alt som rører seg. -Jeg knuller alt som rører seg.
Det er litt mye. La meg prøve sånn. Vent.
Kan jeg få låne underbuksene dine i rundt ti minutter?
Jeg knuller alt som rører seg.
Idiot...
Jeg har alltid med meg en machete.
Jeg knuller alt som rører seg.
Høres ut som fyren jeg kjøper gress av.
Vet dere hva filmen trenger?
Disse. Disse nøttene!
Kan jeg gi dere et råd?
Vet dere hva manuset trenger her?
En gammel dame som banner.
Fy faen.
Hvem skrev dette søppelet? Moren hans burde skamme seg.
Hva faen?
Han prøvespiller for Silent Bill.
Jeg vet ikke om dere kjenner Sound of Music.
Marionettene var det beste ved den.
Jeg tror det var derfor de vant Oscarer.
Det er verdt å tenke på
å kanskje lage hele filmen med marionetter.
Ta hjertepillene dine, blikkmann.
Hei.
Hvordan går det med finansieringen?
Har du fått inn pengene mine?
Om det er dine penger,
-hvorfor må jeg samle dem inn? -Sånn er Hollywood.
-Leste du ferdig manus? -I går kveld.
Og? Det er vel morsomt.
Det er morsomt,
men det var som om å se hele livet mitt i revy.
Du så livet mitt i revy.
Jeg er glad du utelot ting.
Så,
hvem av dem skal spille meg?
Gutta er for unge
-og sexy til å spille deg. -Hva faen?
Og ingen er i nærheten av morsom nok til å spille meg.
Hva skal du gjøre, da?
Jeg skal spille rollen selv.
Greit. Vi skal stenge.
Hvorfor? Du støter meg!
Ja da. Herregud.
Beklager, det er stengt.
Det er meg, Randal.
Stilig. Blade Runner. Jeg liker det.
Takk. Hva er Blade Runner?
Kan vi komme tilbake til at du spiller i en film
som du regisserer, selv om du aldri har spilt i
eller regissert en film før?
Det funket for Orson Welles.
Du er ikke skuespiller.
Det var ikke Howard Stern heller, men han spilte i filmen om livet sitt.
Om du kaller det skuespill.
Tror du at du kan gjøre det bedre?
Bedre enn Howard Stern gjorde det i Howard Sterns edle deler?
Listen ligger ikke høyt.
Flott, for du skal spille Dan-T.
Hæ? Nei. Det skal jeg ikke. Jeg kan ikke spille.
Du er like flink som alle tullingene vi så på prøvespillingen.
Dessuten, om jeg skal spille meg, må du spille deg.
Du må gjøre dette, Mr. Dan-T.
Herregud. Slutt å kalle meg Mr. Dan-T.
Det er noe annet. Drit i alle de falske navnene.
Hva er denne dritten? Mad Magazine?
Randal spiller Randal.
Dante spiller Dante, også kjent som Mr. Dante,
og Elias spiller Elias.
Er jeg også med i filmen?
Jepp. Og som en satanist som spiller kristen,
må du spille mest.
Det er min egen sjanse
til å forvandle meg.
Og forvandle deg skal du.
Så fort Mr. Dante sikrer den jævla finansieringen.
Synd at du ikke giftet deg med hun der Emma-dama,
hun med den store klitten.
Var ikke hun arving til en bilvask eller noe?
Kan du konsentrere deg?
Selv om vi spiller oss selv,
må du finne skuespillerne til kunderollene.
Hvorfor finner jeg kunder til å si alle disse teite tingene
når de ekte kundene som sa de teite tingene
i utgangpunktet, kommer hit hver dag?
De kan gjøre det.
Herregud. Du kan ikke bare gjøre vanlige folk til filmstjerner.
Røyke gress.
Røyke gress!
En pakke rullepapirer.
På tide å slappe av, drikke øl og røyke litt gress.
Dere eier en hel gressbutikk.
Randal, jeg har en idé.
Hva om Jay og Bob spiller Jay og Bob?
Vi kan spørre dem.
Vil dere være med i filmen min?
En pornofilm?
Det er ikke en pornofilm.
Det er filmen vi skal filme i butikken deres.
Den filmen? Er dere fortsatt ikke ferdige?
Vi har ikke begynt enda.
Jeg vet ikke. Hvem skulle vi spilt i denne filmen?
Det er to rollefigurer jeg baserte
på deg og Maggie Simpson her.
Se på den første scenen deres.
De er ikke ekte skuespillere.
Men de er jævlig sprø, og jeg kan jobbe med det.
Dette høres ikke ut som meg.
Hva snakker du om?
Alt er ting jeg personlig har hørt deg si her.
Jeg snakker ikke slik.
Hvorfor får du meg til å si teite ting som
-"kosesnusken" hele tiden? -Nå skal du høre.
Om dere spiller dere selv i filmen,
får dere ha ansvaret for cateringen også.
Hva er cateringen?
I tillegg til å være filmens komiske innslag
har dere ansvaret for all maten på settet.
Vi lærte om matforberedelser da vi drev Cock Smoker.
Var ikke det stedet bare en narkotikafront?
Nei, vi hadde dop både i front og bak.
Om Elias spiller Elias, og disse toskene spiller seg selv,
hvem skal spille Veronica?
Pussig at du spør, for tidligere i dag sendte jeg manuset
til en som er absolutt
perfekt til å spille Veronica.
Hvem faen tror dere at dere er?
-Veronica? -Hva slags møkk er dette?
Hva er dette nedrige søppelet
som får meg til å virke som en tøsete sexgalning?
Det er bare en film jeg lager om livet mitt, og jeg tenkte
det var gøy for deg å spille deg selv i den.
Gjorde du?
Ja.
-Da er du faen meg syk! -Hei!
Forsiktig med mitt kunstneriske uttrykk.
"Kunstnerisk uttrykk"? Det er livet mitt.
Ro dere ned, alle sammen.
Kom igjen. Du ville ha drept for å være med i en film på college.
-Du hadde drama som hovedfag. -Jeg tok et dramafag.
Oral kirurgi var hovedfaget mitt.
Hill dronningen av oral.
-Dra til helvete. -Kirurgi.
Du lot meg ikke bli ferdig.
Jeg lar deg ikke bli ferdig med denne filmen heller,
ikke med meg som rollefigur.
Jeg er ikke en jævla spøk du får fortelle i den skitne lille B-filmen,
din billige Soderbergh.
Jeg ser meg selv mer som en middels Richard Linklater.
Vil du gjøre dette?
Greit, men hold meg utenfor.
I motsetning til dere to har jeg en voksenjobb.
Og i motsetning til dere to har jeg en familie.
Beklager.
Jeg... Beklager.
Ikke gråt.
Det har bare vært en drittdag.
Jeg hadde to avbestillinger.
Eksen ringte for å si at han ikke setter datteren vår sin bil
på forsikringen sin,
så nå er hun på en eller annen måte sint på meg.
Og så ser jeg deg og sier den dritten.
Det går bra.
Jeg føler meg som en drittsekk.
Ronnie.
Om Randal hadde sagt til meg at han skulle sende manuset,
hadde jeg nektet.
Men nå er jeg glad han gjorde det.
For det er...
Det er fint å se deg, selv under disse omstendighetene.
Og du er flott.
Du ser mye yngre ut enn meg.
-Gjør jeg? -Ja.
Hvor ung synes du jeg ser ut?
Ikke en dag over...
...trettisju.
Så...
Vil du knulle?
Tror dere dette betyr at Veronica er keen?
Jeg tror det betyr at Dante er det.
"Silent Bob, du er en frekk jævel. Men du er søt som faen."
Silent Bob!
Du er en frekk jævel!
Men du er søt som faen!
Jeg tok med katten, Randal.
Perfekt. Vi vil ikke at han skal gå
nær kattesanden før vi er klare for å filme.
Så du må holde ham hele dagen.
Jeg er allergisk mot katter.
Du må lide for kunsten din.
Det er din kunst, ikke min.
Burde det ikke være du som lider?
Og jeg led ikke nok da jeg nesten døde av hjerteinfarkt,
som jeg kan legge til at var etter en krangel om drager?
Allergien min har gjort meg immun mot følelsesmessig utpressing.
Se på dette skuespillet.
Silent Bob, du er en frekk jævel!
Men du er søt som faen!
Veldig naturlig og diskré. Jeg liker det.
Hvordan har du det i dag?
Jeg føler meg som gutten som jobbet i videosjappa,
som snakket språket kinofilm flytende.
Det er som om jeg ble født for å regissere.
Nei, jeg mener etter hjerteinfarktet i forrige måned.
Å, det. Jeg har det bra.
Hvordan har du det i dag
etter Range Rover-overnattingen i går?
-Kutt ut. -Da jeg sa "vær produsent"
mente jeg ikke produsere en attpåklatt.
Uvillig produsent.
Jeg ba ikke om denne jobben, men jeg gjør den likevel.
Så jeg har et møte om penger i dag.
Jævlig bra. Det er produksjon, J.J.
Og jeg fant en filmfotograf til deg.
-Hva? -Får jeg presentere...
...Shooter Bob.
Skal Silent Bob være filmfotografen vår?
Ja, vi skal filmfotografere!
Filmfotograf er navnet på jobben.
Du sa det var kinematograf.
Kinomatografen er filmfotografen.
Ikke lat som om du kjenner bransjeslangen og allting.
Jeg og Silent Bob er de eneste her
som har vært på et filmsett. To ganger.
Kom igjen.
Ja, han er et uvanlig valg,
men du er en uvanlig filmskaper som lager
-en uvanlig film. -Ja.
Du vil at jeg skal gi historien om livet mitt
til The Quiet Place.
Han har fine bilder på Instagram.
Gi ham en sjanse.
Kanskje han snakker språket kinofilm slik som deg.
Han snakker aldri.
Vi så etter innspillingssteder her, og fargene er jævlig stygge.
Silent Bob vil filme hele filmen
i svart-hvitt.
Schindlers liste-svart-hvitt?
Er han sprø?
Nei. Jeg er en jævla filmskaper.
Alle filmskapere som er verdt noe, hadde visst at fargene
på dette stedet er fæle.
Den eneste måten du kan håndtere dem på,
er å nøytralisere dem ved å gjøre det svart-hvitt,
noe som også er en slags kommentar
om handelens sjelløse natur,
samtidig som det underbevisst gir publikum inntrykk
at de ser heltene våre
fra perspektivet til et innbilt overvåkningskamera i butikken.
Det var det jeg tenkte.
-Det er er det en kunstner tenker. -Jepp.
Men det er opp til deg.
Men jeg filmer den i svart-hvitt,
ellers filmer jeg den ikke, din jævel.
Stemmer.
Herregud, han ser tjukk ut.
Du står ikke på mute, Emma.
Jeg vet det. Og så da? Hallo.
Hei sann.
Hvordan går det i Florida?
Fullt av drittsekker, men det er iallfall ikke Jersey.
Hva vil du, Dante?
Dette kommer brått på,
men jeg håpet jeg kunne låne penger.
-Ikke faen. -Det er til Randal, ikke meg.
Da så. Ikke faen ganger to.
Han hadde hjerteinfarkt, Emma.
Bra. Jeg håper han falt død om.
Han gjorde ikke det.
Han trenger pengene til
sykehusregningen.
Randal har ikke forsikring.
Og så da?
Selv om jeg ville hjelpe, noe jeg ikke vil,
gir jeg ikke Randal Graves gratis penger.
Emma, vær så snill.
Du og jeg lovet hverandre en gang at om vi trengte hjelp,
så skulle vi stille opp, uansett.
Det var før du var utro på en jævla eselforestilling.
Ha det, Dante!
Nei. Vent.
Vær så snill, Emma.
Jeg er desperat.
Har du sikkerhet?
Om jeg må...
... kan jeg gi deg min halvpart av QuickStop som sikkerhet.
Det hølet?
-Hva er alt dette? -Vi lager en film.
Jøss. En pornofilm?
-Hvor lenge tar det? -Tjueen netter.
Det tar auteur-vennen min 21 netter
å suge sin egen pikk på filmatisk vis.
På rad?
"Nær butikken". Jeg skjønner ikke.
Scene ti, første tagning.
Kattepasser!
Greit. Kom igjen.
Og
opptak.
Fy faen.
Vi har bæsj.
Opptak.
Faen.
Hva venter du på? Dans!
Jeg gjør det ikke mens alle folkene ser på.
Herregud.
Kutt!
Talentet er en liten kjerring.
Kan dere vente i videosjappa?
Jeg filmer.
Utrolig. Seriøst?
Er du fornøyd? Jeg tømte settet.
Dans, for faen.
Du kan danse.
-Kjerring. -Og
opptak.
Hva faen, JoJo Siwa?
Se som jævelen ser på oss.
Han følger ikke med engang.
Du må gå inn også.
Hvem faen skal filme?
Trykk på knappen og gå.
Herregud.
Greit.
Opptak.
Antar jeg.
Hold fast i disken.
Jeg drar. Nå skjer det.
Opptak.
Vi trenger pupper og rumpe!
Kutt!
Bra jobbet.
Vi gjør det samme klippet, bare borte ved denne døra.
...lyd her. Sett kjeppene der.
Elias, er du med?
Vi gjør det samme.
Vi går bare bort hit.
Jeg skal bli på samme...
Opptak.
Det finnes en million finner i verden.
"En million finner"? Hva faen?
Det er ikke replikken.
"Det er en million fine kvinner
"i verden."
Det finnes en milliard kinner i verden!
Ikke "milliarder av kinner".
"En million fine kvinner".
De tar livet av svin i verden.
Herregud, din ikke-spillende jævel.
Jeg gjør det selv.
Det er en million fine kvinner
i verden,
men ikke alle kommer med lasagne til deg på jobb.
De fleste er bare utro.
-Din Alt om Eva-jævel. -Nå?
Fest setebeltene. Det blir en tøff kveld.
Det var det. Han elsker deg ikke lenger.
Han elsker Caitlin.
-Og han sa det? -I bunn og grunn.
Alt bortsett fra den latente homofilien, men...
Hva faen?
Vi lager en film her.
Det er ingenting sammenlignet med dødsfallet til min fetter Walter.
-Hvordan døde han? -Han knakk nakken.
Er det flaut?
Han knakk nakken da han prøvde å suge sin egen pikk.
Fy faen.
-Er det sant? -Er du gal.
Hold kjeft.
Vi filmer en scene her.
LEGG PENGER PÅ DISKEN. TA VEKSLEPENGER NÅR NØDVENDIG. VÆR ÆRLIG.
Hva faen er dette?
Historien trenger litt action, så jeg la til en scene der Cohee
kommer for å rane stedet til slutt.
Og du blir skutt i prosessen.
Nei. Du får ikke drepe meg i tredje akt.
Hva om det kommer en oppfølger?
Oppfølger? Er jeg liksom talentløs?
Cohee, produsenten sier at jeg må fjerne scenen din.
Jeg får betalt likevel, hva?
Publisitet? Er det ikke litt tidlig?
Jeg har lest avisen hele livet, og den eneste gangen jeg har sett navnet mitt
var under overskriften: "Lokal kjøpmann har hjerteinfarkt."
Jeg tenkte at som produsent,
kan du kanskje få en nybakt journalist hit
for å skrive en artikkel om regissøren i aksjon.
"Jeg forsikrer om at det er åpent."
Jeg skjønner ikke.
Noen barbarer stikker alltid tyggis i låsen,
så jeg skrev det inn i manus som grunnen til
at skoddene er lukket hele dagen.
Da kan vi filme om natten og late som om det er dag ute.
Jeg hater hvor falskt det er i Hollywood.
Jeg setter ikke pris på svindelen din.
-Unnskyld. -Svindelen din
Det slu forsøket på å lure meg.
Det er siste gang jeg leier her!
Du kommer til å bli savnet.
Dra til helvete!
Du får ikke leie her mer!
Ja!
Kutt.
Bra jobbet.
Gi meg ti minutter, så er jeg klar til min.
Din hva da?
Ricky!
Det er siste gang jeg leier her!
Jeg skjønner ikke.
Hun ville ta en som Lucy.
Imperiet hadde best slutt.
Luke fikk hånden kappet av og finner ut at Vader er faren hans.
Han blir frosset, bortført av Boba Fett. Den slutter så negativt.
-Kutt. -Hva? Hva skjedde?
"Han blir frosset og bortført av Boba Fett."
Jeg sa det.
Nei, du sa "Han blir frosset,
"bortført av Boba Fett." Du utelot "og".
Skal jeg komme inn nå, Randal?
Ikke enda, Thomas. Gå ut igjen.
Du kan skylde på Dante for improviseringen i hele filmen,
som han er jævla Seth Rogan.
Herregud, jeg lot være å si ett ord.
Alle ord er hellige for forfatteren.
Dette er ikke fiksjon.
Det er masse dritt som faktisk skjedde i livet mitt.
Livet mitt.
Skal jeg komme inn nå, Randal?
Ikke enda, Thomas. Tilbake.
Køddet Thomas det til igjen?
Slutt å kødde det til, Thomas.
Din jævel. Hva sa du til faren min?
Skal jeg banke deg, din jævla drittsekk?
Shooter Bob!
Dette er det mest Jersey jeg har sett hele livet.
Opptak.
Det er lungen din.
Nå ser lungen din sånn ut.
Hva med å legge tilbake sigarettene og prøve tyggis i stedet?
Her, Chewlies tyggis. Prøv den.
Herregud, det stinker.
-Herregud! -Hva er det?
Hva skjedde med modellen av lungen som jeg ga deg?
Jeg er metodeskuespiller.
Jeg droppet modell-lungen for innmat jeg kjøpte på Foodtown.
-Herregud. -Jeg brukte scenekunst
til å se magen som en lunge. Det er metode!
Du er Dante Hicks.
Vi gikk på samme skole. Du spilte Hockey.
Ja. Hvordan visste du det?
Er du fortsatt sammen med henne?
Nei, hun skal gifte seg.
-Med deg? -Nei.
Med en asiatisk designstudent.
Hva er... Vet du hva?
Kutt! Jeg tåler ikke denne rasistiske dritten.
Hvordan er det rasistisk?
Bare se på mangelen på mangfold.
Og kalle en fyr en asiatisk designstudent føles rasistisk.
Det er ikke rasistisk.
Han studerte asiatisk design.
Er du sikker?
Var han ikke en asiatisk student som også studerte design?
Han var en lidenskapelig student av asiatisk design.
Han var bare tilfeldigvis asiatisk selv.
Ta det rolig.
Hvor skal vi filme eselforestilling-scenen?
Der det skjedde. Mooby's.
-Vår Mooby's? -Ja.
Hvordan skal vi komme oss inn?
Innspillingssted-avdelingen jobber med det.
Mooby's - BAKDØR KOM BAK
Den sitter fast i håret mitt.
Helvete. Får du den av?
Jeg hater å bruke Mooby-drakten.
Kom igjen, gutter!
Nei.
-Nei, hva da? -Jeg kan ikke gå inn.
Klart du kan.
Becks, jeg kan ikke.
Vi hadde det kjempegøy der.
Helt til et av livene våre tok slutt.
Det er bare en bygning.
Det er bare en bygning jeg ikke har vært inne i siden...
Siden du...
Jeg vet det. Beklager.
Bare bla om.
Du klarer det.
Nei.
Ikke gå.
Randal. Dette er Lisa og datteren hennes...
Lisa.
Lisa går på videregående på Henry Hudson Regional.
Dette er mannen min Lando, som kan dra til helvete.
Jeg er så sint på deg.
Ikke si et ord resten av kvelden.
Ikke tenk ord en gang.
Vi skal filme en film om litt, så jeg må jage dere.
Min feil. Dere vil vel ikke ha PR
for den lille YouTube-videoen deres, da?
Sa du PR?
Mr. Dante ba dem komme for å dekke innspillingen.
Så du sier at lille Lisa er...
Videregående-Lisa.
Ikke kall henne lille-Lisa, og absolutt ikke kall meg store-Lisa.
Skriver videregående-Lisa for skoleavisen?
Og foreldrene hennes er anstander.
Jævlig flott.
Selv om én forelder nettopp kom fra strippeklubben i kveld,
og brukte alle femdollar-sedlene jeg fikk på bingoen. Kjerring.
Hei! Produsenten er på settet.
På med lyset! Kamera!
Opptak!
Han ser full ut.
Det ser ut som han trenger litt brød og smør.
Det er kaldt her inne.
Kald hoste... Hei!
Hør her.
Jeg vet at det kanskje var vanskelig å dra til Mooby's,
men stikker du bare?
Vi kunne ikke filme esel-forestillingen engang!
Så farlig.
Hva faen er det med deg?
Prøv å tenke på noen andre enn deg selv for én gangs skyld.
-Meg selv? -Greit.
Vi skal filme denne scenen
fordi jenta fra skoleavisen
og moren hennes venter.
Takk for at du forsto oppgaven der.
Men siden du kom hit dritings
og ødela kvelden før vi hadde sjansen til å sette i gang,
skal vi filme på nytt i morgen.
Så ta med egoismen din ut av kjølen
og la oss late som om du faktisk har hjulpet med filmen,
som er det eneste jeg noen gang har bedt deg om å gjøre for meg,
og kun etter at jeg nesten falt død om etter et jævla hjerteinfarkt.
Du er faen meg ikke til å tro.
Kom igjen!
Nær butikken.
Teit tittel.
Scene 137. Første tagning.
Filmer de i svart-hvitt?
Jeg ser mye hvitt. Jeg ser ikke det svarte.
Opptak.
Salsahai!
Vi trenger en større båt.
Mann havner i bur, bur havner i salsa.
Haien er i salsaen. Haien vår.
Hva? Hva er det med deg?
Du har ikke sagt noe på 20 minutter.
Hva faen er problemet ditt?
Dette livet.
Dette livet?
Jeg må være i dette hølet på fridagen min
og takle alle bakstreverske jævler på planeten.
Jeg lukter skokrem,
og kjæresten min sugde 36 pikker.
Trettisju.
Hold deg for ørene, vesla.
Hvorfor i helvete banner de slik?
Du må drite eller gå av dassen.
Hva faen snakker du om?
Jeg snakker om denne greia di,
den manglende evnen til å forbedre livet ditt.
-Faen ta deg. -Det er sant.
Du sitter her og klandrer livet for en kjip situasjon,
men tar aldri ansvar for situasjonen selv.
Det er best du lar meg være i fred.
Det er fordi du har det godt, hva?
Dette er et bekvemt liv for deg, og et forsøk på forandring ville knust
det patetiske mikrokosmoset du har laget for deg selv.
Hva?
Om du bare ikke var så feig.
Kan du holde kjeft?
Det er ikke replikken.
-Hva er det du gjør? -Hele livet mitt
har du plapret i rekordfart
uten å si noe som helst.
Jeg må høre på at du prater dritt om alle og alt du mener,
som om verden venter på at du skal si noe.
Ingen bryr seg.
Hyggelig.
Bare gjør meg opprørt, for jeg hadde jo ikke hjerteinfarkt og...
Døde! "Jeg døde nesten av hjerteinfarkt!
"Har jeg ikke nevnt det et par tusen ganger nå?"
-Faen ta deg. -"Se på meg, alle sammen.
"Jeg er gutten som overlevde.
"Jeg må lage en film
"som handler om hvilken enorm drittsekk jeg er
"mot alle jeg har møtt,
"spesielt mine såkalte venner."
Vi er ikke venner lenger.
Det kan du tro.
-Bra! -Ja.
For om vi ikke er venner lenger,
trenger jeg ikke bekymre meg for hva den kalde, harde sannheten
gjør med det stakkars, lille hjertet ditt.
Ikke tenk på meg. Det går bra.
Kan jeg være helt ærlig med deg?
Vær så snill. Vær helt ærlig.
Tror du at du fortjener en film?
Ja.
Hva har du noen gang gjort i livet uten om å se på og gjøre narr?
Hva har du gjort?
Jeg hadde et liv.
Jeg var så nær en lykkelig slutt, og så, én fyllekjører senere...
...var filmen slutt.
For alltid.
Ingen lykkelig slutt.
Ingen oppfølger.
Ingen tredje akt engang,
bare "faen ta deg!" Og forresten:
"Faen ta deg!" Rulletekst.
Men jøss...
Hva er vel det sammenlignet med et hjerteinfarkt?
Helvete, altså.
Du kunne jo nesten ha dødd.
Ja.
Noen av oss døde.
Noen av oss har vært døde inni oss siden.
Men når jeg nettopp har klart å gå hit
uten å ville ta livet av meg hver dag,
får du en idé.
Du vil lage en film om livet ditt.
Og du... Det har du vært tydelig på.
Det er ditt liv.
Hør her, ditt selvopptatte, gapende sår av et menneske
med det umettelige egoet!
Hva faen?
Livet ditt...
...er mitt liv!
Jeg har vært med deg hele tiden.
Og siden du vet hvor vanskelig det livet har vært for meg,
tenkte du noen gang på
at jeg kanskje ikke ville gjenoppleve det jævla livet?
Så jeg slutter
som produsenten din.
Og jeg slutter...
...som vennen din.
For jeg skal ikke engang...
Det er det jeg kaller skuespill!
Kom igjen, folkens. Klapp for det.
Drinkie-Mc-Stinky, reis deg.
Dante?
Du.
Du! Dante!
Våkne!
Ring sykebil!
Våkne. Dante!
Dante?
-Unnskyld meg. Vi... -Hva i...
Nei, dere kan ikke være her.
Greit. Herregud.
De kom nettopp med vennen vår.
Han heter Dante Hicks.
Han er den fulle fyren som kollapset på QuickStop.
Nødetaten sa
-at han har hjerteinfarkt. -Greit.
Dere må vente utenfor.
Noen kommer for å fortelle mer så snart vi vet mer.
Takk.
Det var her jeg forkastet Jesus for første gang.
Ja, og se hva som har skjedd.
Så rar å være her igjen.
Ja, det kan du si.
Jeg stikker.
Ring meg når de sier noe.
Hva? Hvor skal du?
Jeg skal jobbe med filmen.
Filmen?
Ja. Den er nesten ferdig.
Jeg hjelper ikke Dante om jeg sitter her.
Jeg kan like godt jobbe med filmen min.
Tuller du? Selv nå?
"Selv nå" hva da?
"Å, filmen min.
"Filmen min! Alle må lage filmen min, for den er så viktig."
Dette er ikke rett tid eller sted for en etterligning av Chris Nolan.
Jeg etterligner deg, Randal.
Vi er på sykehuset.
-Det er åpenbart. -Nei.
Det åpenbare å si nå hadde vært:
"Glem filmen. Bestevennen min er på sykehus."
Det er bare et hjerteinfarkt. Jeg hadde et. Det går fint.
Faen ta deg, Randal.
Faen ta deg.
-Kom igjen. -Herregud.
Før så jeg veldig opp til deg, men du er forferdelig.
Verdens verste.
Mr. Dante fikk filmen din i gang.
Jeg fikk filmen min i gang.
Jeg hadde ideen om å lage filmen.
Jeg skrev manuset, og jeg er den jævla regissøren.
Jeg fikk filmen i gang.
Det var bare meg.
-Var det bare deg? -Ja.
Greit.
Ta av deg den teite masken, Randal.
Ja.
For jeg husker at Mr. Dante gjorde alt.
Han ringte til og med eks-forloveden, som hater ham.
Han brukte sin del av QuickStop
for å skaffe deg pengene til å lage den teite filmen.
Vent.
Fikk Dante pengene til filmen min fra Emma?
Kode blå. Akutt sju.
Dante, jeg visste ikke om Emma.
-Jeg fant det nettopp ut. -Du igjen? Hva sa jeg?
-Jeg visste det ikke. -Hva sa jeg?
-Vakter! -Går det bra med ham?
Kom deg ut!
-Går det bra med ham? -Ut! Vakter!
Greit. Slipp meg.
Randal, hvor skal du?
Faen!
Jeg tror den trenger mer gress.
Herregud. Hei...
Jeg trenger hjelp med Dante.
Hvem er Dante?
Hva faen mener dere? Dante.
Den andre fyren på QuickStop som ikke er meg?
Jeg trodde han het Sergio.
-Heter han ikke Sergio? -Det er Dante, for faen.
Hjelper dere meg, eller?
Alt for Sergio.
Jeg må snike meg inn på sykehuset for å finne Sergio,
så jeg vil at dere skal skape en diskré avledning.
Jeg dreit på intensiven!
Jeg dreit... Helvete!
Hei!
Dante?
Hei.
Jeg tenkte at siden du bare ligger her,
din lille hjerteinfarkt-hermekråke,
så har du tid til å se vår første film.
Du kommer til å se at jeg tok feil med de teite greiene jeg sa i butikken.
Jeg...
Jeg ville aldri laget filmen uten deg.
Jeg har aldri kunnet gjøre noe uten deg.
Jeg er her.
La oss se filmen.
Sånn ser jeg deg.
Du er hovedpersonen i min Star Wars.
Du er ikke Dak.
Du har alltid vært Luke.
Du er helten i filmen min også.
Du har alltid vært helten min, Dante.
Kom igjen.
-Ja? -Ja.
Det var den beste filmen jeg har sett.
Men den er ikke slutt.
Vil du ikke se hvordan den slutter?
Jeg stoler på regissøren.
Han var ikke bare favoritt-filmskaperen min.
Han var min beste venn.
Hva er det som skjer?
Går det bra? Du.
Du!
Ikke dra fra meg.
Ikke dra fra meg!
Helvete. Hjelp!
Det var da den gode tyven sa:
"Jesus gjorde ikke noe galt, men vi er bare ringe tyver."
Hva faen er ringetyver?
Jeg vet ikke om noen av dere vet dette, men jeg er satanist nå.
Og selv om jeg er djevelens konkubine,
tror jeg fortsatt på himmelen.
Og fordi Mr. Dante var det beste mennesket jeg har kjent,
tror jeg han er i himmelen nå,
akkurat som den gode tyven.
Dantes Inferno.
Nei.
Dantes Paradiso!
Sì.
Grazie, Elias.
Jeg...
Jeg tenkte mye på hva jeg skulle si her i dag.
Skulle la meg inspirere av minnetalen Kirk holdt om Spock i Wrath of Khan,
men jeg har alltid likt Star Wars bedre,
så jeg burde si noe sånt som:
"Måtte Kraften være med deg" eller: "Dette er veien."
Men jeg tror at i stedet for et sitat vil jeg parafrasere den avdøde.
Og med den avdøde mener jeg Dante Hicks,
ikke Scorsese-filmen som var ganske perfekt
helt til det teite klippet av rotten på slutten.
Så med ordene...
...til den beste fyren jeg har kjent:
"Du skulle ikke engang være her i dag."
JEG FORSIKRER DEG OM AT VI SØRGER
Kom inn, din lille rumpetyv, og innta den nye stillingen.
Men dette var Mr. Dantes plass.
Etter all denne tiden som min største og eneste fanboy
vil jeg si du har fortjent den.
Dessuten sa jeg det da vi jobbet på Moobys
at når Dante er borte, blir du min nye bestevenn.
Nei.
Hvem faen skal jeg ellers henge med?
Det er oss to, kompis.
Faen.
Se hvem det er. Herr Storkar.
Se hvem det er. Fru Stor Klitt.
Elegant. Hvorfor er jeg ikke overrasket?
Jeg var overrasket over å se deg på kirkegården.
Fløy du opp for Dantes skyld?
Jeg giftet meg nesten med ham, og om jeg hadde det... PS:
Så hadde han ikke dødd av hjerteinfarkt før han ble 50.
Ja, for etter et år med deg hadde han begått selvmord.
Jeg tror jeg hørte at du hadde hjerteinfarkt.
Stemmer det?
Det må virkelig være skremmende.
Dante er død, men du er her enda.
Det er vel sant som de sier, Randal.
Bare de gode dør unge.
Hva skyldes dette uønskede besøket?
Jeg lånte Dante 30 000,
og han satte sin andel av butikken som sikkerhet.
Nå er han borte.
Om du ikke kan betale meg, eier jeg halve dette hølet.
Hvor stor er klitten min nå, din jævel?
Skjønne Satan,
lån din kraft til de milde, og forløs oss fra denne succubaen.
Hva i...
Dragene flyr!
Jeg gjentar! Dragene
-flyr! -Snakker han?
-Ja. -Herregud.
Herregud!
-Herregud! -Hva er det?
Dragene er utsolgt.
De jævla dragene. Herregud, dragene.
Skarlagensdrage-NFT-ene,
dem vi laget til den skarlagensrøde kryptoklubben.
Blockchain la dem ut for salg i går, og alle er solgt.
Og så da?
Vi to tjente nettopp...
Én million!
Én million dollar!
-Hill Satan! -Jeg er krypto-rik, kjerring.
Jeg tok nettopp ut 100 000 dollar bare for å vise meg og kjøpe sex.
-Her, ta det. -Helvete.
Hva skal du gjøre med pengene dine?
Jeg kan aldri fortjene plassen min bak disken,
men nå kan jeg kjøpe den.
Her er blodpengene dine.
Kom deg ut av butikken vår!
Godt gjort, kassamenn.
Beklager rotet.
Det var fra Star Wars.
Jeg sa det bare fordi du og Mr. Dante
-pleide å snakke om Star Wars. -Jeg vet det.
For lenge siden.
I en galakse langt, langt borte...
Fy faen, det er mye penger. Vil du kjøpe gress?
Ja! Jeg vil kjøpe alt gresset!
Her er ti tusen.
Det gjør deg høyere enn Godzillas rasshøl.
Hvor er dragene?
Denne veien, kjære kunde.
Jeg skulle ønske du var her.
Hei, unger! Det er meg, Kevin Smith,
og jeg kan ikke takke dere nok for at dere tok denne tredje turen
til butikken med meg. Takk.
Dette er en spennende tid for meg,
for denne gangen får endelig alle se Clerks
sånn jeg alltid har sett Clerks.
De fleste tror Clerks er en svart-hvitt-film,
og de har rett. Den ble filmet i svart-hvitt.
Men for meg, når jeg ser Clerks, selv om den er svart-hvitt,
ser jeg filmen i farger.
For jeg levde dette livet.
Og nå, takket være Lee Ron,
ser dere alle QuickStop og omgivelsene,
Dante, Randal, Jay og Silent Bob
sånn jeg har sett dem fra første stund.
I sterke farger.
QuickStop er den ukjente stjernen i alle Clerks-filmene, om ikke
sentrum for View Askewniverse-filmene generelt.
Alle historiene stråler ut
og strømmer fra det lille bygget.
Og da jeg jobbet der...
...hatet jeg det. Jeg ville ikke være der.
Jeg ville ikke jobbe for en annen, og jeg ville ikke jobbe der.
Og folk kom inn, og jeg tenkte: "Herregud.
"Må jeg faktisk hjelpe folk?
"Jeg vil bare se på TV."
Jeg ville ikke jobbe i nærbutikken.
Jeg prøvde å få jobb på RST Video.
Det var en annonse i avisen for det.
Jeg gikk og snakket med Mr. Topper. Han sa: "Jeg ser du har
"erfaring fra nærbutikken også."
Jeg sa: "Ja, jeg har jobbet i mange nærbutikker."
Og han sa: "Kan du jobbe i nærbutikken ved siden av
"av og til? Vi eier den også."
Og jeg sa: "Æh, ja, om dere trenger hjelp."
Og berømte siste ord, for det
var en nærbutikk-jobb.
Han catfishet meg. Jeg endte opp
med å jobbe i en nærbutikk med et par timer i...
I videosjappa, terget med paradiset,
og så forført og forlatt for å selge varer.
Så i Clerks sier Randal: "Denne jobben hadde vært flott
"om det ikke var for de jævla kundene."
Men i manuset til Clerks III...
Jeg skal lese noe som var der
som jeg ikke brukte i filmen.
I et klipp nær slutten hører du
John Gorkas nydelige I'm From New Jersey.
Og det var så flott.
Jeg lot det øyeblikket være i fred, og satte ikke inn
det manuset ba om, som var stemmen til Smod.
Det er meg. Og dette kunne du ha hørt.
"Randal Graves tilbrakte resten av livet
"med å drive Quickstop Groceries
"når han ikke laget filmer,
"og alle filmene var finansiert kun
"av Crimson Crypto Studios.
"På en visning av den siste filmen hans
"ba Asbury Park Press ham
"om å oppsummere et liv med å tilfredsstille
"både folks etterspørsel etter sigaretter og brus,
"i tillegg til apetitten deres på de mange filmene
"han laget etter den hyllede debuten, Clerk.
"Den 90 år gamle Randal Graves svarte:
"'Jeg har alltid ment at jobben ville vært flott
"om det ikke var for de jævla kundene.
"Men det viser seg
"at disse jobbene er flotte på grunn av de jævla kundene.'"
Han mener det, og det gjør jeg også.
Takk, alle sammen,
til den som gikk gjennom døra til den butikken
og fikk meg til å tenke:
"Noen burde bruke dette i en film."
Noen gjorde det. Takk.
Ja!