ELINTARVIKKEITA
ILMOITA VARKAUSAIKEESI MEILLE
SANOMALEHTIÄ (MUISTATKO NE?)
VASTAKEITETTYÄ KAHVIA
PURKKA
LEPÄÄ RAUHASSA - MUISTAMME RAKKAUDELLA
SULJETTU AVATAAN ENSIMMÄISEN ERÄN JÄLKEEN
Jes!
-Haista paska! -Tulkaa joku tänne.
Perääntykää!
Selvä. Levittäytykää. Valmiina?
Lauantaimakkara, muna ja juusto
Lauantaimakkara, muna ja mikä?
Lauantaimakkara, muna ja juusto
Lauantaimakkara, muna ja mikä?
Anteeksi.
Onko kukaan töissä vai...
Tiedätkö, mitä haluat, vai mitä?
Joo. Saisinko kolme Snoogansia valmiiksi käärittynä?
Tasan sata dollaria.
Aivan.
Voitko...
Ole hiljempaa.
Niin.
Mitä katsot, mies?
Näin teimme sen 90-luvulla, poika!
Odota.
Viheltelysi vaikuttaa kantamiseesi.
Aika näppärää suunnittelua.
Mitä helvettiä?
No, koska näppärä on slangia NFT:lle,
joka on yksilöity virtuaalikohde maailmassamme.
Maailmassamme?
Voi luoja, tiesin sen.
Kuulut johonkin kulttiin,
jossa puetaan lenkkarit sänkyyn ennen itsemurhaa.
Viimeisen kerran, Randal, en kuulu kuolemankulttiin.
Blockchain Coltrane ja minä olemme perustajia
Kristillisessä kryptoklubissa.
KRISTILLINEN KRYPTOKLUBI
Tämä on Taru sormusten herrasta -juttu tai Jeesus-juttu.
Blockchain sanoo, että Jeesus pelastaa sieluja,
mutta me ostamme sieluja, se on...
Se on aika fiksu sanaleikki,
koska Phantasma-ketjun kryptovaluuttayksikön nimi
tarkoittaa sielua eli...
Se on... Katkean naurusta, senkin hullu.
Hitto, taidan tajuta sen nyt.
Tajuat mitä? NFT:t ja krypton?
Ei, ei sitä pehmolelupaskaa.
Tarkoitan tätä mulkkuparia.
Näyttää siltä, että Elias on saanut oman Silent Bobinsa.
Tuo on melkoinen käsihoito.
Mitä?
Jessus, nämä Z-sukupolven lapset ovat sekaisin.
Mikä yllätys.
Randal lausui Herran nimen turhaan, herra Dante.
Lakkaa kutsumasta minua herra Danteksi.
Olet 36-vuotias.
Ja kaiken lisäksi,
miten se on Herran nimen sanomista turhaan,
jos en rukoile kristillistä Jumalaasi?
Jos et rukoile Jumalaa, ketä rukoilet?
Kun olen surkeimmillani, rukoilen aina Cromia.
Kuka Crom on?
-Se on Conan-barbaarin Jumala. -Tiedätkö mitä, Randal?
Kunpa et palvoisi kaikkia vääriä sarjakuvaidoleitasi
ja saatanallisia supersankareita.
Batmania, Kostajia, Ihmenaista, Alexandria Ocasio-Cortezia.
Anna Cromille mahdollisuus.
Hän ei ehkä ole yhtä valveutunut kuin Jeesus,
mutta Crom on siisti jumaluus.
Pilkka osuu omaan nilkkaasi, koska on vain yksi Jumala.
Niinkö. Entä Thor? Thor on jumala.
Thor on kuvitteellinen hahmo, joka lentää läpi ulkoavaruuden.
Samoin sinun Jumalasi.
-Herra Dante. -Hänen Jumalansa on elävä Kristus.
Hänen Jumalansa on Living Dead kaiken sen goottipaskan
ja veren juomisen kanssa.
Tuo on helvetin vampyyripuhetta.
-Herra Dante! -Ei!
Nimeni on Foo-Foo, ja tämä on teidän välisenne asia.
Seis.
Mitä helvettiä nämä ovat?
-Leijoja. -Ihanko tosi?
Mutta mitä ne tekevät täällä?
Ajattelin, että voisimme myydä niitä.
Oletko tosissasi? Kuka helvetti enää lennättää leijaa?
Monetkin.
Nykylapset tykkäävät lennättää leijaa.
Leijat ovat siistejä.
Mikä vuosisata tämä on, Ben Franklin,
ja millainen lapsi tänä päivänä ja tässä ajassa olisi kiinnostunut
ostamaan tai lennättämään hiton leijaa?
Näitkö, että niissä on Jeesus?
Kaikki lapset rakastavat Jeesusta.
Kuka järjissään oleva ostaisi kammottavan Kristus-leijasi?
Minä ostaisin.
Ostitkin, noin 30 kertaa.
Ehkä voimme myydä osan netissä.
Netissä? Ainoa tapa, jolla kukaan netissä
välittäisi tästä vanhanaikaisesta paskasta,
on, jos kuvaat TikTokin, jossa yrität tunkea
yhden noista Jeesus-leijoista kristilliseen mulkkuusi.
-Kusipää. -Kiitos.
Tiedätkö mitä? En usko, että jumalanpilkassa
on mitään erityisen siistiä.
Jumalanpilkka ja lepakon pään pureminen ovat siisteintä mitä on.
Jeesuksen kanssa ristiinnaulittiin kaksi miestä.
Pyhä perkele.
Hyvä ryöväri ja paha ryöväri.
Jos heidät otettiin kiinni, sanoisin, että molemmat olivat pahoja.
Paha ryöväri sanoi:
"Jos olet todella Jumalan poika,
"hoida meidät alas täältä
"ja pelasta meidät."
Miksi häntä kutsutaan "pahaksi ryöväriksi"?
Kutsu häntä "käytännölliseksi ryöväriksi, jolla on järkeä."
Mutta hyvä ryöväri sanoi:
"Jeesus ei tehnyt väärää, kun taas me olemme vain ryöväreitä."
Mitä helvettiä?
Sitten hyvä ryöväri sanoi:
"Jeesus, muista minua valtakunnassasi."
Ja Jeesus sanoi hyvälle ryövärille:
"Tänään sinä olet kanssani paratiisissa."
Ja Paratiisi on strippiklubi.
Se ei ole strippiklubi, Randal.
Se on taivas.
Joten loputtoman tarinasi moraali on:
"Jopa taivaassa, kyse on siitä, kenet tunnet."
Tarinan moraali on:
"Jos et mene taivaaseen Jeesuksen vieraana,
kuten hyvä ryöväri..."
Minne paha ryöväri meni, Randal?
En suinkaan halua pidentää saarnaasi,
mutta miten on jumalanpilkkaa muistuttaa, että hän on Jumalan poika?
Ehkä paha ryöväri ajatteli,
että Jeesuksella oli Medusan verkko -juttu meneillään.
Jeesus oli pudonnut veneestä,
lyönyt päänsä ja saanut muistinmenetyksen.
Hän syntyi seimessä.
Nyt hän on taas Bourne.
Matt Damon on Jeesus Bourne...
Bournen seimessä.
Taivaallinen Isä, minä rukoilen sinua
lyömään tätä harhaoppista.
Oletko kunnossa?
Jokin on vialla, en saa henkeä.
Lakkaa kiusaamasta minua.
En kiusaa, minä...
En saa henkeä.
Oikeastiko? Pitäisikö minun kokeilla suujuttuja?
Olemmeko Tinder-treffeillä? Pois kimpustani.
Sanoit, ettet voi hengittää.
Voin hengittää. Minä vain...
En saa henkeä.
Mitä teet kädelläsi?
Yritän hengittää.
Sinä hikoilet rajusti, Randal.
Täällä on kuuma. Voimmeko avata oven? Minun täytyy...
Herra Dante!
Paskat!
Tarvitsen ambulanssin QuickStopille.
Tohtori Ladenheim, tulkaa ensiapuun.
Pitikö soittaa ambulanssi?
Söin vain liikaa Mooby'sissa, ei muuta.
Jos tiedät, mikä on vialla, voin kai mennä kotiin.
Oletko sinä lääkäri?
Minä olen lääkäri.
Tohtori Ladenheim, olen pelastajasi tänä iltana.
Mitä helvettiä?
Pyydän anteeksi asuani.
Tulin juuri pukujuhlista.
Kuule, lekuri, olen kunnossa. Minä vain...
En saa henkeä, siinä kaikki.
Asteikolla 1 - 10, kuinka pahaksi kuvailisit kipusi?
Kipuniko?
Noin miinus kolme.
Teet kaiken väärin.
Sydänkohtauksen aikana pitäisi olla kovat kivut.
Hetkinen. Sainko sydänkohtauksen?
Ei, en minä niin sanonut. Ymmärsit minut väärin.
Kiitos, Kristus.
Sinulla on sydänkohtaus juuri nyt, puhuessamme,
massiivinen, joten meidän on toimittava aika nopeasti.
Kunpa en olisi niin kauheassa krapulassa.
Minä vitsailen.
Menen laittautumaan
treffejämme varten, nähdään salissa.
Katso minua.
Kaikki järjestyy, onko selvä?
-Hyvä. Selvä. -Hän ei selviä.
Voisiko joku kutsua Hyvän noidan?
Mitä seuraavaksi, helvetin Munchkin?
Parranajo ja hiustenleikkaus, kaksikymmentäviisi senttiä.
Tapasit näköjään tohtori Ladenheimin.
Hän haluaa minun valmistavan sinut leikkaukseen.
Leikkaukseenko? Ei. Lääkäri sanoi, että menen saliin.
Aivan! Se on lyhenne leikkaussalista, missä tehdään leikkaus.
Hänen täytyy päästä sydämeesi.
Avaako lääkäri rinnan auki?
-Helvetti. -Ei.
Hän pujottaa kameran reisivaltimon läpi
hänen sydämeensä saakka pienen viillon kautta.
Ja mihin hän tekee tämän viillon?
Nivusiin.
-Nivusiinko? -Älä viitsi.
Joten minun täytyy ajaa sinulta karvat.
Tai saan ajella karvasi,
riippuen siitä, kuinka paljon rakastat työtäsi ja minä omaani.
Eli kuten vaimo sanoo klo 22.00 Dateline-ohjelman jälkeen joka viikko:
"Ota housut pois."
Minun on ajettava nivusesi, joten myös alusvaatteet.
Voimmeko ensin selvittää kartan?
Missä nivus mielestäsi on?
Missä nivus mielestäni on?
Oliko tämä metafyysinen kysymys?
Meiltä loppuu aika henkesi pelastamiseksi. Hoidetaan tämä.
Voitko kääntää katseesi, tukkia korvasi ja laulaa jotain?
-Luojan tähden. -Mitä haluat minun laulavan?
-Et sinä, hän. -Aivan.
Juttu on näin, Nurse Jackie.
Minulla on todella pieni kalu, okei?
Ei hätää, olen nähnyt vastaavaa ennenkin,
koska työskentelen pediatriassa.
Jos riisun alusvaatteeni,
kaikki leikkaussalissa näkevät pikku kullini
mukaan lukien ystäväni tässä,
joka luulee, että kaluni on valtava, koska olen valehdellut siitä
12-vuotiaasta asti.
Onko tämä pitkä tarina, Aisopos?
Kuule, annan sinulle enemmän yksityisyyttä...
-Noin. -Kiitos siitä.
Valitettavasti et saa tulla tämän pidemmälle,
mutta on käytävän päässä on odotushuone.
Olen täällä, kun pääset ulos.
Hyvin se menee.
Meillä on nainen, jolla on useita niskarangan komplikaatioita,
sisäistä verenvuotoa ja useita syviä haavoja.
Verenpaine 100/7...
...kutsukaa tohtori Grey.
Menetämme hänet. Aloitetaan elvytys.
Olemme valmiita. Nyt!
Tohtori Grey, ilmoittautukaa leikkaussaliin.
Miksi hänellä on vielä alushousut jalassaan?
Miten minun pitäisi päästä hänen reisivaltimoonsa,
jos hänellä on kalsarit?
Kerroin hänelle, mutta hänellä on kehohäpeää.
Kuule, tohtori, minulla on todella pieni mulkku.
Yritän pelastaa henkesi, ja olet huolissasi pienestä munastasi.
Meillä ei ole aikaa tähän.
Tämä on minun syytäni.
Ei ole, Elias.
Rukoilin Jumalaa lyömään Randalia,
joten Jeesus kävi hänen sydämensä kimppuun käskystäni.
Randalin äidilläkin oli sydänvaivoja.
Ei, minun täytyy saada Jeesus kumoamaan tämä.
Rukoilkaa kanssani, herra Dante.
Voi, suloinen pelastajani,
kuule lempeää palvelijaasi.
Säästä harhaoppinen, jonka kirosin vitsinä.
Muista hyvän ryövärin sanat.
Jeesus ei tehnyt väärää,
kun taas me olemme vain ryöväreitä.
Mitä nyt, lekuri?
Voin kertoa erittäin hienovaraisesta tatuoinnistasi,
että olet supersankarifani, joten saatat arvostaa tätä.
Tälle sydänkohtauksen tyypille
on oma nimensä.
Oikeastiko? Selvä.
Sitä kutsutaan leskentekijäksi.
Eikö kuulostakin pahalta kaverilta, jota vastaan on taisteltava?
Miksi he kutsuvat sitä leskentekijäksi?
Koska 80 prosentissa tapauksista,
joissa on 100 prosentin tukkeuma, kuten sinulla on nyt,
potilas kuolee aina. Ihan aina.
Helvetti.
Mutta älä huoli, olet 20 prosentissa,
koska sinun pitämisesi elossa on hyväksi brändilleni.
Nyt, jos suot anteeksi,
menen sähläämään pikku haaroihisi
ja teen vähän taikoja,
mutta tarvitsen kaiken avun, minkä voimme saada.
Joten jos muistat rukouksia lapsuudestasi,
nyt olisi loistava aika pyyhkiä niistä pölyt.
Oletko siellä, Crom?
Minä tässä, Randal.
Älä anna minun kuolla.
Hän ei vastaa minulle.
Kaiken tämän ajan jälkeen,
omistettuani elämäni Jumalalle.
Jeesus on hylännyt meidät kaikki QuickStopille.
Minusta Jeesus oli aina enemmän Wah Wah -kaveri.
Tiedätkö, mitä ajattelen?
Olen tuhlannut elämäni uskoen paskaan.
Minua on huijattu.
Sadut, usko ja...
Uskollisuuden vannominen kuvitteelliselle aaveelle, ja miksi?
Pimeimpänä hetkenä, kun tarvitsen häntä, Herra ghostaa minut.
No, helvettiin kaikki se Jeesus-hölynpöly.
Pelasta Randal tänä iltana,
ja minä vannon sieluni sinulle,
suloinen Saatana.
Saatana? Buddy, ei.
Eikö hän ole sellainen pahan Optimus Prime?
Ei tarvitse puhua alentuvasti.
Sano vain Megatron.
Olen Transformers-neitsyt.
No...
Olen todellinen neitsyt,
eli tiedän, että Saatana haluaa sieluni.
-Minkä takia? -Pahan.
Ja peppuseksin todennäköisesti.
-Onko sinulla liukuvoidetta? -Olisitko hiljempaa?
En!
En ansaitse liukuvoidetta!
Ota minut, Saatana!
Jessus! Vedä housut ylös.
-Tee minusta vaimosi! -Jeesus...
-Vedä housut ylös. -Ei, lopeta.
Minun täytyy panna Saatanaa.
Ja silloin, ihan oikeasti,
Luke Skywalker ilmestyi.
Ja puhun nuoresta, pantavasta Lukesta Jedin paluussa,
en Gran Torinossa kiukuttelevasta Lukesta The Last Jedissä.
Selvä.
Nopea sydänpäivitys, herra Graves.
Sillä aikaa, kun kerroit uudelleen Tähtien sodan...
Mandalorianin kakkoskauden.
Onnistuin saamaan stentin paikalle. Joten nyt tarvitsen apuasi.
Avaan tämän stentin, ja sinun täytyy kertoa,
kun tunnet paineen. Onko selvä?
Tehdään tämä, McDreamy.
"Tämä on tie."
Tie mihin?
Se on sanonta Mandalorianista.
Tähtien sota -ohjelmasta.
Okei, kuuntele, meidän täytyy keskeyttää
kaikki popkulttuurin viitteesi hetkeksi,
kun avaamme stentin. Kolmosella.
Yksi, kaksi, kolme!
Pyhä jysäys, voin taas hengittää.
Tarkoittaako tämä, että jään eloon?
Kyllä, koska olen uskomaton lääkäri.
Olet parempi lääkäri kuin tohtori Strange ja Zaius yhteensä.
Tohtori kuka?
Ei, en katso sitä ohjelmaa.
Mutta voin aloittaa nyt, koska olen elossa.
"Mazel tov!" Kuten kiinalaiset sanovat.
Kiitos, tohtori.
Kiitos henkeni pelastamisesta.
Olet kuin sydänleikkauksen Batman.
Niinkö?
Suurien voimien mukana tulee suuri vastuu.
Mitä helvettiä tuo oli?
-Olet elossa. -Olet elossa.
-Oletko kunnossa? -Jos se oli sydänkohtaus...
Otan toisen. Se oli hiton helppoa.
Olet varmasti lääkkeiden vaikutuksen alainen juuri nyt.
Ei, he eivät antaneet minulle mitään siellä.
Koko homma piti tehdä selvin päin.
Hän on kuin leija fentanyylillä.
Leijavertaus, erittäin siistiä.
Huomaatko, Randal, leijat ovat ilmassa.
Lopeta leijajutut.
Vielä yksi asia, herra Graves,
koska olit todella huolestunut siitä,
niin huolestunut, että tuhlasit aikaa ja melkein kuolit,
peniksesi ei ole niin pieni.
Se ei ole kovin iso, mutta ei se niin pieni ole.
Se on paras uutinen, jonka olen kuullut koko päivän.
Tuleeko hän kuntoon?
Miten voin auttaa?
Jos välität hänestä, tunget vihanneksia hänen kurkkuunsa.
Kaverilla on valtimoissaan enemmän kolesterolia kuin verta.
Ymmärrän. Tästä lähtien tilaan hänelle ruokaa
vain Mooby'sin vegaanilistalta.
-Hänelle ja itsellesi. -Minulleko?
Jos olet hänen ikäisensä ja syöt samaa ruokaa kuin ystäväsi,
sinäkin saatat haluta tarkistuttaa sydämesi.
Teen sen.
Mutta yhtä asiaa Randalissa voisit tarkkailla.
Okei.
Keski-ikäisillä miehillä on taipumus käydä läpi masennus
sydänkohtauksen jälkeen.
Ystäväsi saattaa kuulostaa tai toimia nyt eri tavalla,
koska hän on kohdannut oman kuolevaisuutensa.
Joten seuraavien kuukausien ajan tee mitä vain voit
auttaaksesi Randalia pitämään elämänhalunsa yllä.
Onko selvä?
Laskuni tulee postissa.
Tuomitsevaa.
Toin sinulle hatun.
Juu. Kiitos.
En voi uskoa, että olet vielä hereillä kokemasi päivän jälkeen.
En saa unta.
Oli vain 20 prosentin mahdollisuus,
että selviän siitä leikkaussalista elossa tänään.
Onko näin?
Minulla on 50-50-mahdollisuus kuolla, kun lähden asunnostani.
Mutta tänään
oli 80 prosentin mahdollisuus sille, että minun osaltani
kaikki vain päättyisi.
Oli 80 prosentin mahdollisuus,
että sinä ja minä emme enää koskaan puhuisi Tähtien sodasta.
Oli 80 prosentin mahdollisuus, etten olisi kuullut,
että minulla on normaalikokoinen kalu.
Sanoit aina, että se on valtava.
Olisin jäänyt vaille paljosta, ellet olisi soittanut ambulanssia.
Pelastit henkeni.
Kunpa minulla olisi pelastamisen arvoinen elämä.
Älä viitsi, mies.
Mitä oikein höpötät?
Kun makasin siellä ja mietin, kuolenko minä...
Näin koko elämäni elokuvan silmieni edessä.
Tiedätkö mitä?
Se oli syvältä.
Ajattelin aina, toivoin,
että elämäni oli menossa johonkin.
Kävi ilmi, että kohde olikin vain sairaala.
Mitä oikein höpötät?
Rakensimme oman yrityksen.
Omistan siis osan lähikaupasta. Iso juttu.
En ole koskaan käynyt missään Jerseyn ulkopuolella.
En ole koskaan rakastunut, kuten sinä.
Jos olisin kuollut tänään,
vain sinä ja Elias muistaisitte minun olleen olemassa.
Katso minua, olen melkein 50.
Istun vain ja katson samoja tyhmiä elokuvia uudestaan ja uudestaan.
Mikä helvetti minussa on vialla?
En tiedä.
Tiedät niin paljon kaikista niistä jutuista.
Ajattelin aina, että olisit voinut tehdä siistin elokuvan.
Pyhä jysäys.
Olet oikeassa.
Voisin tehdä aika siistin elokuvan.
Olen katsonut elokuvia koko ikäni.
Olen nähnyt kaikkien näiden ihmisten kertovan tarinansa.
En ole koskaan ajatellut, että voisin kertoa omani.
No, paskat siitä.
Koska lähes kuolin tänään, tiedän nyt, että elän laina-ajalla.
Eli ei enää elokuvien katselua,
koska kun pääsen pois täältä...
Teen elokuvan!
Elokuvan?
Eikö sinun tarvitse mennä elokuvakouluun tai jotain?
NYU:n elokuvakoulu maksaa 75 tonnia vuodessa.
Ja tiedätkö, mistä ne lapset maksavat sen rahan?
-En tiedä. -Elokuvien katsomisesta.
Työskentelin 20 vuotta videovuokraamossa,
ja siellä minäkin vain istuin ja katselin elokuvia koko päivän
Periaatteessa siis kävin omaa elokuvakouluani.
Vain koska olet nähnyt kaikki elokuvat, joita on koskaan tehty,
ei tarkoita, että osaat tehdä mitään elokuvaa.
Kerro se Quentin Tarantinolle.
Nytkö olet Quentin Tarantino?
En sano, että tekisin yhtä hyvän elokuvan kuin hän,
mutta en ole hyvä seksissäkään,
eikä se estä minua yrittämästä päästä pukille.
VAKUUTAN, ETTÄ HÄN ON ELOSSA!
Haluatko kuvata elokuvan täällä?
QuickStopissa?
Olen ennenkin nähnyt päivittäistavarakauppaelokuvia,
mutta en ole koskaan nähnyt koko leffaa kuvattavan lähikaupassa.
Koska kuka sitä haluaisi katsoa?
Se on minun elämääni, ja tuskin tahdon elää sitä.
Tämän elokuvan on tarkoitus muistella elämääni.
Ja olen viettänyt viimeiset 30 vuotta elämästäni työskennellen täällä...
Työskennellen?
Minulla on paljon kauppajuttuja, jotka voi liittää käsikirjoitukseen.
Kauppajuttuja. Hyvä otsikko.
No, millaisista "kauppajutuista" puhumme nyt?
Muistatko sen, kun menimme Julie Dwyerin hautajaisiin,
ja sinä kaadoit arkun?
Sinä kaadoit arkun.
Kaadoinko?
No, se on nyt kohtaus.
Entä se kerta, kun se ukko runkkasi vessassa
ja heitti veivin?
Se on todellakin kohtaus.
Kaikki se paska, jota sinä ja minä olemme puhuneet tiskillä,
ovat nyt kaikki kohtauksia.
Entä se kerta, kun poltit kaupan?
Tuleeko siitä kohtaus?
Olen edelleen melko varma, että terroristit tekivät sen.
Hei, hei!
Mötleyn paita.
Onko kellään kryptoklubissasi kryptaamatonta kameraa, jota lainata?
Se on nyt nimeltään Crimson Crypto Club.
Ensimmäiset juttumme ovat krypto-leijoja.
Unohda se paska, Elon Muskrat.
-Mihin te tarvitsette kameraa? -Randal haluaa tehdä elokuvan.
Ai pornografisen elokuvan?
Ei, vaan elokuva-elokuvan, jossa on näyttelijöitä ja käsikirjoitus
ja muonitus.
Mikä ihmeen muonitus?
Siellä kuvausryhmä hengailee
ja harjoittaa noituutta, senkin pikku paholaisen palvoja.
Siistiä.
Muonitus tarkoittaa kuvauspaikan ruokatarjoilua.
Mutta jos kuvaat täällä, koko kauppa taitaa palvella siinä.
Mistä elokuva kertoo?
Se kestää noin puolitoista tuntia. Vihaan pitkiä elokuvia.
Se kertoo hänen työskentelystään täällä.
Metaa.
En ole koskaan ennen nähnyt koko elokuvaa lähikaupasta.
Aivan? Kiitos.
Täytän käsikirjoituksen kaikella oudolla paskalla,
jota minä ja Dante olemme nähneet täällä vuosien varrella.
Laita se, mitä sanoit aina
Kuolemantähden urakoitsijoista.
Disney haastaisi oikeuteen. Paskat siitä.
Sitä paitsi, en halua tämän elokuvan kertovan muista elokuvista.
Haluan, että se kertoo minusta.
Se on minun leffani, joten haluan kirjoittaa asioista, joita teen.
Kuten siitä, kuinka pelaamme kiekkoa katolla.
En ole koskaan nähnyt sitä elokuvissa tai TV-ohjelmassa,
vaikka se on vain hiton käytännöllistä.
Muistatko sen taistelun, jossa löin sinua leivällä kasvoihin?
Se voi olla kohtaus.
Tai kun syljin vettä sen ukon päälle.
Se on helvetin aloituskohtaus.
Minulla on idea.
Ehkä Jay ja Silent Bob voisivat olla hahmoja.
Tuo on typerin idea, jonka olen koskaan kuullut.
Sinun on saatava heidät mukaan, jos haluat sijoittaa
kohtauksia vanhaan videovuokraamoon.
Selvä. Vahdi kassaa, kamu.
Meidän täytyy mennä puhumaan Warner Brotherseille.
JOS AIOT NÄPISTÄÄ, IME MUNAANI
Mitä helvettiä? Kuulimme sinun kuolleen.
Melkein. Kävi niin, että olin paskalla korkeassa ruohikossa,
kun kalkkarokäärme tuli ja puri minua persereikään.
Mutta hyvän ystävän tavoin,
Dante imi myrkyn pois.
Näetkö? Niin kävi heillekin, äijä.
Kuule, kun luulimme sinun kuolleen,
minusta tuntui todella pahalta.
Olen hengaillut
tämän kaupan edessä jo vaikka kuinka kauan,
mutta unohdin antaa sinulle jotain.
Dental School?
Minä ja Veggie Dick vuokrasimme tuon vuonna 1994,
mutta emme koskaan katsoneet sitä,
Koska meillä ei ollut videonauhuria.
Mutta nyt voit laittaa sen vuokraamosi hyllylle.
Videovuokraamo suljettiin kymmenen vuotta sitten.
Niinkö?
Tämä oli videovuokraamo.
Ai niin, minusta on tuon vuoksi tulossa seniili.
Paljonko olemme velkaa myöhästymisestä?
Katsotaanpa, dollari päivässä
viimeisten 28 vuoden ajalta?
Se tekee suunnilleen
10 220 dollaria.
He eivät kelanneet tätä.
10 220 dollaria ja 50 senttiä.
Otatko kryptoja?
Onko teillä kryptoja?
Ei.
Jos ette koskaan katsoneet tätä,
miksei tätä ole kelattu?
Sanoin, ettei meillä ole videonauhuria.
Katsoimme sen kyllä.
Pidimme sitä valoa vasten.
Helvetin luddiitti.
Kuulkaa, unohdamme 28 vuoden myöhästymismaksunne tuosta leffasta,
jos annatte meidän kuvata elokuvan täällä.
Pornoelokuvanko?
Ei, se ei ole pornoelokuva.
Seksi myy, ja minä ostan aina,
koska olen klitoriskomentaja!
Tää on littii shittii!
Hyvää yötä.
Kolmekymmentäseitsemän?
Tuo ei ole kohtaus, Randal.
Lopeta sen kirjoittaminen heti.
Kolmekymmentäseitsemän ei voi olla elokuvassasi.
Turpa kiinni. Nyt on yö!
"Lähikaupassa"?
Se on elämäni tarina.
168 sivua täynnä munavitsejä,
näyttämönä lähikauppa, kirjoitettu yhdessä yössä.
Älä kerro ihmisille tuota viimeistä osaa.
Luulin, että aiot kutsua sitä nimellä "Lähikaupan tarinat".
Se kuulosti liian hienolta.
Olenko muka joku Wes Anderson?
Et tämän raapustuksen perusteella.
"On vain yksi paluu,
eikä palaaja ole Jeesus, vaan Jedi."
Hei.
Sanoit samaa, kun joku äijä oksensi Mooby'sissa
ja pakotit minut puhdistamaan sen.
Kaikki kässärissä on jotain minun tai tuttujeni sanomaa.
Keksin vain uudet nimet.
Olenko muka joku kirjailija?
Kyllä.
Blockchain haluaa ymmärtää,
miksi kaksi tyttöä tykkäävät Dan-T -hahmosta,
kun Randy-hahmo on paljon hauskempi.
Randy on kysynyt itseltään samaa kysymystä koko ikänsä.
Mikä Dan-T:tä vaivaa?
Lue hänen ensimmäinen kohtauksensa sivulta 37.
Oletko tosissasi?
Olen kaupassa enemmän kuin sinä,
mutta esiinnyn elokuvassa vasta sivulla 37.
Piti kirjoittaa paljon ennen sitä.
"Dan-T tulee paikalle.
Hirveä äijä, täysi idiootti." Mitä helvettiä?
Ehkä Dan-T et olekaan sinä.
Juolahtiko se mieleesi?
"Dan-T:n helvetin ruma parta
ei muistuta Tony Starkia, vaan miespuolista crackhuoraa,
joka esittää Tony Starkia."
Se on vain ohjeena.
Kukaan ei kutsu Dan-T:tä "Helvetin idiootiksi" päin naamaa.
Uskomatona, sait minut suostumaan salassapitosopimukseen.
Nyt saan selville, etten edes ole
yksi päähenkilöistä elämäntarinassasi.
Tiesin, etten ole Luke, mutta luulin olevani ainakin Han.
Minähän olen sekä Han että Luke.
Kuka minä sitten olen, Chewie?
Elias taitaa olla Chewie.
Ellei tämä ole Imperiumi, jolloin minä olen Lando ja hän on Lobot.
Enkö ole edes Lobot?
Kumpi niistä onkaan Lobot?
Kuulokepäinen, joka näyttää isältä,
joka yrittää olla DJ.
Se kalju paskiainen Bespinistä ei sano sanaakaan koko elokuvassa.
Eikö se tekisi Silent Bobista Lobotin?
Ei. Jay ja Silent Bob ovat selvästi C-3PO ja R2-D2.
He ovat olleet täällä ensimmäisestä elokuvasta lähtien,
mikä oli viimeinen kerta, kun he olivat siistejä.
He ovat kuitenkin olleet ohjelmassa niin kauan,
että saavat cameorooleja ja kuvansa eväsrasiaan.
Jos en ole Luke, Han, Chewie, Lando,
droidi tai Lobot,
kuka helvetti minä sitten olen sinun Tähtien sodassasi?
-Prinsessa Leiako? -Et.
Sinä olet Dak.
Kuka helvetti on Dak?
Hän on Luke Skywalkerin apumies Hothin taistelussa.
Kaveri, joka on valmis iskemään koko imperiumia vastaan itse,
kunnes imperiumi pieksee hänet kunnolla.
Saiko Dak edes toimintahahmoa?
Ei klassisessa sarjassa.
Koska?
Häntä pidettiin merkityksettömänä tarinan juonen kannalta
Se on paskapuhetta. Ilman Dakia Luke ei olisi koskaan voinut...
Dak oli ainoa mies, joka...
Tarkoitan, Dak oli surkea, aivan kuten sinäkin.
Minulla on kysymys käsikirjoituksesta.
Hienoa, lisää huomioita.
-Anna mennä. -Niin.
Minulla on ongelma Friar Fuck -hahmon kanssa.
Hänen on uskoakseni tarkoitus olla minä.
Friar Fuck rakastaa Jeesusta,
mitä ilmeisimmin epäterveellä tasolla.
Ja?
Ja Elias on uudestisyntynyt satanisti.
Koska Saatana pelasti sinut,
kun rukoukseni kaikuivat Jeesuksen kuuroille korville,
mikä mulkku.
Kuule, Friar Fuck.
Tiedän, että erosit juuri poikaystävästäsi Jeesuksesta.
Selvästikin käyt läpi jonkinlaista vaihetta vaatetuksessa
ja ehostuksessasi sen takia.
Ensimmäiset 36 vuotta elämästäsi, rakastit Jeesusta
erittäin huolestuttavissa määrin.
Siihen Eliakseen Friar Fuck pohjautuu.
Sitten tämä käsikirjoitus perustuu valheisiin.
Tervetuloa elokuvabisnekseen.
Tässä taiteessa ei ole totuutta!
Jeesus.
Kaikki ovat kriitikoita.
Mitä teemme seuraavaksi?
Miksi sinä sitä Dakilta kysyt?
En voi tehdä tätä yksin. Tarvitsen tuottajan.
-Se on sinun työsi. -Minunko?
Mitä minä muka tiedän tuottamisesta?
Älä viitsi. Minä kirjoitan ja ohjaan.
En voi tehdä kaikkea.
Selvä. Mitä tuottaja tekee?
Tee meille aikataulu, pidä meidät budjetin rajoissa,
etsi kuvaaja. Ja mikä tärkeintä, hommaa meille rahoitus.
Pitääkö minun hankkia rahaa?
Millaisista summista puhumme?
25 tonnista.
25 000 dollarista?
Teknisesti ottaen tämä maksaa 27 575 dollaria.
Summa olisi paljon enemmän, jos olisimme Kanadassa.
Mistä helvetistä minä löytäisin sellaiset rahat?
Meillä voisi olla rahaa.
Mitä? Miten?
Käynnistämme kryptoleijojen NFT:t ensi kuussa.
KRISTUKSEN LEIJAT -NFT
Crimson Crypto Club saattaa sijoittaa,
jos kryptoleijat lentävät.
Taas ne helvetin leijat.
Kaverit, tarvitsemme oikeaa rahaa, jotta voimme tehdä oikean elokuvan.
Emme sinun kuvitteellista Matrix-rahaa, senkin leijasekoilija.
Olen kyllästynyt asenteeseesi leijojen suhteen.
Joka tapauksessa, takaisin budjettiin.
Entä jos takaisimme lainan panttaamalla kaupan?
Lainan? Jospa hidastaisit hetkeksi
ja ajattelisit asiaa ensin?
Hidastaisin? Minä melkein kuolin.
Siitä hitaammaksi ei tulla voi.
En ala olla mikään "Dante".
Mitä tuo tarkoittaa?
Olet kaveri, joka ei koskaan osaa päättää mistään.
Minulla ei ole enää aikaa sellaiseen.
Tästä lähtien teen vain jotain tärkeää vaikka sitten perse ruvella.
Ole kerrankin minun ja perseeni tukena.
Jotta voisin pyyhkiä rupisen perseesi?
Tiedätkö, en halua olla mikään "Dante",
mutta etsi joku muu kuuntelemaan tuota paskaa.
REBECCA SCOTT HICKSBORN 1979 - 2006
Kas, siinä hän on.
Kahlekuningas.
Istun haudallasi.
Eikö meillä ollut se elokuva videovuokraamossa?
Syljen haudallesi.
Jos sylkäisit haudalleni unessa, on parasta herätä ja pyytää anteeksi.
-Tämä on siis unta. -Jos se on...
Sitten sinun täytyy oppia unelmoimaan suuremmista asioista.
Etkö oikeasti pysty parempaan?
Hautausmaa?
Etkö voisi unelmoida meidät sekstailemassa.
Rannalla.
Havaijilla?
Ihan kuin haluaisit nyt harrastaa seksiä kanssani.
Olen vanha mies.
Kuule, kuolleena oleminen vain lisää haluja.
Kuolleet elävät naidakseen.
-Harrastatko seksiä tuonpuoleisessa? -Totta helvetissä.
Taivaassa ei ole mitään muuta tekemistä.
Se tekee siitä taivaan.
Uskomatonta, että vaimoni harrastaa seksiä kuolleiden kanssa.
Kuuluisien kuolleiden ihmisten. Olen nyt julkkispiireissä.
Nimeä yksikin kuuluisuus, jota olet nainut taivaassa.
Yksi. Okei.
Olen muhinoinut Kleopatran aaveen kanssa, sir.
Ja Miles Davisin.
Ja Frederick Douglassin kanssa, yhdessä.
-George Washingtonin. -Mitä?
Carverin.
Tiedät kuinka rakastan maapähkinävoita.
-Totta. -Kuka vielä?
Carl Sagan.
Todellinen ajattelija.
Malcolm X.
-Malcolm XXX. -Rauhoitu.
Annat tietysti heidän mennä takaluukusta suuhun.
Joo, he ovat kuuluisia.
Luuletko, että haluan tätä?
Teet kaikkesi muistaaksesi minut.
Kerroin, mitä ajattelen romanttisista eleistä.
Minä muistan.
Olit hyvin vakuuttava.
Aina siihen päivään asti, kun kosin.
Tunsimme toisemme vain 15 minuutin ajan.
Olet surrut minua 15 vuotta.
Mitä haluat minun tekevän? Haluatko, että unohdan sinut?
Olit kaikki, mistä olen koskaan unelmoinut.
Te molemmat.
Nyt...
Luoja, olen niin yksin.
Tiedän.
Tiedän, että minun ja Gracen menettäminen...
Rikkoi sinut.
Mutta et tiedä, kuinka onnekas olet.
Mitä?
Meidän tarinamme on loppu.
Mutta sinä...
Voit jatkaa omaa tarinaasi.
Saat jatkaa elämäsi tarinan kirjoittamista.
Miksi vaivautua ilman sinua?
Koska sinulla on vielä tarinoita kerrottavanasi, Hicks.
Niin kauan kuin olet elossa,
voit aina aloittaa uuden luvun.
Joten elä, kun vielä voit.
Rakasta, kun vielä voit.
Jumalauta.
Unelmoi isommin.
Tuo kaikki kuulostaa melko romanttiselta
tytöltä, joka ei usko romanttiseen rakkauteen.
En usko romanttiseen rakkauteen.
Tuo on tyttöni.
Mutta uskon sinuun.
HALUATKO PÄÄSTÄ ELOKUVAAN?
KOE-ESIINTYMINEN PLAYHOUSESSA SUNNUNTAINA KELLO 15.00.
Haluan kiittää teitä siitä, että sain tulla tänne tänään.
Olen aina halunnut näyttelijäksi.
Kiva.
Minun ei pitäisi edes olla täällä tänään!
Minun ei pitäisi edes olla täällä tänään.
Minun ei jumalauta pitäisi edes olla täällä tänään, saatana.
Hitto! Luulin tuota poliisiksi.
Minun ei pitäisi edes olla täällä.
Pääkallolinnan voimalla,
minun ei pitäisi olla täällä tänään!
Hei, olen Joe.
Olen 45-vuotias, äskettäin eronnut ja tulin kokeilemaan onneani.
Minun ei pitäisi edes olla täällä tänään.
Juuri niin.
Leijonakasvot.
Sitruunakasvot.
Minun ei pitäisi edes olla täällä tänään.
Kerron hieman itsestäni.
Minut tunnetaan ammattipiireissä nimellä Boston John.
Se on nom de plume.
Robert De Niro on esikuvani.
Tiedättekö, mitä tarkoitan? Sulkekaa silmänne.
Sulkekaa silmänne ja kuunnelkaa. Oletteko valmiina?
Minulla on nännit, Greg.
Voisitko lypsää minua?
Siitäs sait, ämmä. Koko päivän.
Voitko puhua kuin Schwarzenegger?
Minun ei pitäisi edes olla täällä tänään.
Osaatko vetää Pacinon?
Milloin, Herra?
Milloin näen sen hemmetin purjeveneen?
Tuo tuli todella syvältä henkilökohtaisesta paikasta.
Olen taiteen maisteri.
Olen taustanäyttelijänä teatterissa.
Olen taustaltani teatterinäyttelijä ja opiskelin teatteria New Yorkissa.
Oletteko ajatelleet tehdä tästä musikaalia?
Koska se voisi...
Minun ei edes
Pitäisi olla täällä
Tänään
Potku, pyörähdys ja jazz-kädet
Tuo on kaunista, äijä.
Freddie Prinze Jr.
"Panen mitä tahansa, mikä liikkuu."
Hetkinen, onko tämä pornoa?
Panen mitä tahansa, mikä liikkuu.
-Panen mitä tahansa, mikä liikkuu. -Panen mitä tahansa, mikä liikkuu.
Tuo oli hieman liian päällekäyvää. Kokeilen tätä.
Voinko lainata alushousujasi kymmeneksi minuutiksi?
Panen mitä tahansa, mikä liikkuu.
Ja hölmö...
Minulla on aina mukanani machete.
Panen mitä tahansa, mikä liikkuu.
Kuulostaa mieheltä, jolta ostan ruohoa.
Tiedättekö, mitä tämä elokuva tarvitsee?
Nämä. Nämä kassit!
Voinko tarjota teille neuvon?
Tiedättekö, mitä tämä käsikirjoitus tarvitsee?
Vanha kiroilevan naisen.
Pyhä jysäys.
Kuka kirjoitti tämän roskan? Hänen äitinsä pitäisi hävetä.
Mitä helvettiä?
Hän hakee Silent Billin roolia.
En tiedä, tunnetko Sound of Musicin,
mutta marionetit olivat paras osa sitä.
Siksi he voittivat Oscarinkin.
Kannattaa miettiä asiaa.
Voisiko elokuvan toteuttaa marionettien kanssa?
Ota sydänlääkkeesi, Tinamies.
Hei.
Miten rahoituksen kanssa sujuu?
Keräsitkö jo rahani?
Kyse on sinun rahoistasi.
-Miksi minun pitää hankkia ne? -Sellaista se on Hollywoodissa.
-Luitko käsikirjoituksen loppuun? -Eilen illalla.
Ja? Se on hauska, eikö?
Se on hauska,
mutta tuntui siltä kuin koko elämäni olisi vilahtanut silmieni edessä.
Minun elämäni vilahti sinun silmiesi edessä.
Olin iloinen, että jätit joitain juttuja pois.
Niin...
Kumpi näistä kavereista saa näytellä minua?
He ovat liian nuoria
-ja komeita esittääkseen sinua. -Mitä helvettiä?
Kukaan ole läheskään tarpeeksi hauska näytelläkseen minua.
Mitä sitten aiot tehdä?
Näyttelen itse oman osani.
No niin, olemme sulkemassa.
Miksi? Loukkaatte minua suuresti!
Joopa joo. Jeesus.
Olen pahoillani, rouva. Olemme sulkeneet.
Minä tässä, Randal.
Siistiä, Blade Runner, pidän siitä.
Kiitti. Mikä on Blade Runner?
Voimmeko palata sinuun näyttelemään elokuvassa,
jonka myös ohjaat, vaikka et ole koskaan näytellyt
tai ohjannut elokuvaa aiemmin?
Se toimi Orson Wellesille.
Et ole näyttelijä.
Ei ollut Howard Sternkään, mutta hän näytteli elokuvassaan.
Jos kutsut sitä näyttelemiseksi...
Luuletko pystyväsi parempaan?
Paremmin kuin Howard Stern leffassa Howard Sternin intiimit osat?
Rima ei ole kovin korkealla.
Hienoa, koska sinä näyttelet Dan-T:tä.
Mitä? Ei. En osaa näytellä.
Olet yhtä hyvä kuin kuka tahansa koe-esiintymisen pelleistä.
Jos minä aion näytellä itseäni, sinunkin täytyy näytellä itseäsi.
Teidän on tehtävä tämä, herra Dan-T.
Luojan tähden, lakkaa kutsumasta minua herra Dan-T:ksi.
Ja tuo on toinen asia. Hiiteen kaikki keksityt nimet.
Olemmeko muka joku Mad-lehti?
Randal esittää Randalia.
Dante esittää Dantea eli herra Dantea.
Ja Elias esittää Eliasta.
Olenko minäkin elokuvassa?
Jep. Satanistina, joka näyttelee kristittyä,
sinun on näyteltävä kaikkein eniten.
Se on tilaisuuteni...
Muuntautua.
Muuttuapa hyvinkin, Bumblebee.
Heti, kun herra Dante löytää meille rahoituksen.
Harmi, ettet nainut sitä Emmaa,
jolla on iso klitoris.
Eikö hän ollutkin töissä jossain autopesulassa?
Voisitko keskittyä?
Vaikka näyttelisimmekin itse,
sinun täytyy löytää näyttelijät asiakkaiden rooliin.
Miksi palkkaisin näyttelijöitä laukomaan typeryyksiä,
kun oikeat asiakkaat tulevat laukomaan typeryyksiään
joka tapauksessa päivittäin?
He voivat tehdä sen.
Voi luoja, et voi vain muuttaa tavallisia ihmisiä filmitähdiksi.
Poltetaan pilveä.
Poltetaan pilveä!
Sätkäpaperia, kauppias hyvä.
On aika relata, juoda bisseä ja polttaa pilveä.
Omistat kannabiskaupan.
Hei, Randal, sain idean.
Entä jos Jay ja Bob näyttelisivät itsejään?
Voimme kysyä heiltä.
Haluatteko tulla mukaan elokuvaani?
Pornoelokuvaan?
Se ei ole pornoelokuva.
Se on elokuva, jota kuvaamme kaupassasi.
Se elokuva? Eikö se ole vieläkään valmis?
Emme ole edes aloittaneet vielä.
En tiedä. Keitä me esittäisimme tässä elokuvassa?
Näitä kahta hahmoa, jotka pohjautuvat
teihin ja Maggie Simpsoniin.
Katsokaa ensimmäinen kohtauksenne.
Nämä kaverit eivät ole oikeita näyttelijöitä.
Mutta he ovat todella sekaisin ja se riittää minulle.
Tämä ei kuulosta lainkaan minulta.
Mitä oikein höpötät?
Olen henkilökohtaisesti kuullut sinun sanovan täällä kaiken tuon.
En puhu näin.
Miksi puhun kaikkea idioottimaista?
-Kuten "Tää on littii shittii"? -Kuulkaa.
Jos te esitätte itseänne elokuvassa,
annan teidän hoitaa muonituksen.
Mikä se muonitus on?
Sen lisäksi, että vastaatte elokuvan humoristisuudesta,
vastaisitte myös ruoista kuvauksissa.
Opimme ruoanlaittoa, kun pyöritimme Cock Smoker -ravintolaa.
Ettekö te pesseet siellä huumerahoja?
Emme, me pesimme siellä kaikenlaista rahaa.
Jos Elias on Elias ja nämä pössyttelijät näyttelevät itseään,
kuka näyttelee Veronicaa?
Nyt kun satuit kysymään, lähetin käsikirjoituksen jollekin,
joka on aivan täydellinen
Veronican rooliin.
Keitä te luulette olevanne?
-Veronica? -Mitä tämä saasta on?
Mitä on tämä sekopäinen roska,
joka saa minut näyttämään hutsahtavalta nymfolta?
Se on elämästäni kertova elokuva. Ajattelin,
että sinusta olisi mukava esittää itseäsi.
Ihanko totta?
Joo.
-Sitten olet sairas! -Hei!
Kohtele taidettani varoen.
"Taidetta"? Tuo on minun elämäni.
Se on minun elämäni.
Rauhoittukaa kaikki.
Älä viitsi, opiskeluaikoina olisit palanut halusta päästä elokuvaan.
-Draama oli pääaineesi. -Se oli sivuaineeni.
Pääaineeni oli suukirurgia.
Tervehtikää suukuningatarta.
-Haista paska. -Kirurgia.
En saanut puhua loppuun.
Etkä saa viimeistellä tätä elokuvaakaan.
En halua olla mukana elokuvassasi.
En ole mikään vitsi, jonka kerrot likaisessa B-luokan elokuvassasi.
Sinä halpiskaupan Soderbergh.
Näen itseäni enemmänkin vähittäiskaupan Richard Linklaterina.
Haluatko tehdä tämän?
Hyvä on, mutta jätä minut pois siitä.
Toisin kuin teillä kummallakaan, minulla on ihan oikea työ.
Toisin kuin teillä kummallakaan, minulla on perhe.
Anteeksi, olen pahoillani.
Anteeksi.
Älä itke.
Tämä on ollut harvinaisen paska päivä.
Minulla oli kaksi peruutusta.
Exäni soitti kertoakseen, että hän ei liitä tyttäremme autoa
omaan vakuutukseensa,
joten nyt tytär on vihainen minulle.
Sitten näen sinut ja puhun ohi suuni.
Ei se mitään. Oikeasti.
Tunnen itseni idiootiksi.
Hei, Ronnie.
Jos Randal olisi kertonut lähettävänsä käsikirjoituksen sinulle,
olisin kieltänyt häntä.
Mutta nyt olen iloinen siitä.
Koska on...
On todella mukava nähdä sinua. Jopa näissä olosuhteissa.
Ja näytät hyvältä.
Näytät paljon nuoremmalta kuin minä.
-Niinkö? -Kyllä.
Kuinka nuorelta luulet minun näyttävän?
Et näytä päivääkään yli
37-vuotiaalta.
Niin...
Haluatko naida?
Luuletko, että Veronica suostui?
Luulen, että Dante ainakin suostui.
"Silent Bob, olet töykeä paskiainen. Mutta olet helvetin söpö."
Silent Bob!
Olet töykeä paskiainen!
Mutta olet helvetin söpö!
Toin kissan, Randal.
Täydellistä. Emme halua sen menevän lähellekään
hiekkalaatikkoa ennen kuin olemme valmiita kuvaamaan.
Joten joudut kantamaan sitä koko päivän.
Mutta olen allerginen kissoille.
Taide on tuskaa, äijä.
Se ei ole minun taidettani, se on sinun taidettasi.
Eikö sinun pitäisi kärsiä?
Enkö kärsinyt tarpeeksi, kun melkein kuolin sydänkohtaukseen?
Joka oli seurausta kiivaasta leijakeskustelusta.
Allergiani ovat saaneet minut immuuniksi kiristyksellesi.
Katso, kuinka osaan näytellä.
Silent Bob, olet töykeä paskiainen!
Mutta olet helvetin söpö.
Hyvin luonnollista ja hienovaraista. Pidän siitä.
Miltä sinusta tuntuu tänään?
Kuin olisin se nuori, joka oli töissä videovuokraamossa
ja hallitsi elokuvan kielen täysin sujuvasti.
Kuin olisin syntynyt ohjaamaan.
Ei, veli. Sait sydänkohtauksen viime kuussa.
Ei, voin hyvin.
Miltä sinusta tuntuu tänään
Range Roverissa tapahtuneen kyläilyn jälkeen?
-Lopeta. -Kun käskin sinun olla tuottaja,
en tarkoittanut iltatähden tuottamista.
Haluton tuottaja.
En pyytänyt tätä työtä, mutta teen sen silti.
Minulla on tänään tapaaminen raha-asioista.
Siinä vasta tuottaja.
Ja löysin sinulle kuvaajan.
-Mitä? -Saanko esitellä...
Kuvaajamme, Bob.
Silent Bobko on kuvaajamme?
Todellakin, me hoidamme filmaajan.
Filmaaja on työn nimi.
Sanoit, että se oli kuvaaja.
Kuvaaja on filmaaja.
Äijä, älä käyttäydy kuin tietäisit kaiken alan slangista.
Minä ja Silent Bob olemme ainoat täällä,
jotka ovat oikeasti olleet kuvauksissa. Kahdesti.
Älä viitsi.
Kyllä, hän on epäsovinnainen valinta,
mutta sinä olet epäsovinnainen elokuvantekijä.
-Ja teet epäsovinnaista elokuvaa. -Joo.
Haluat minun uskovan elämäni tarinan
Hiljaiseen paikkaan.
Hänellä on todella hienoja kuvia Instagramissa.
Anna hänelle mahdollisuus.
Ehkä hän puhuu elokuvan kieltä kuten sinäkin.
Hän ei koskaan sano mitään.
Me pohdimme asiaa äsken, ja värit ovat helvetin rumia.
Joten Silent Bob haluaa kuvata koko elokuvan
mustavalkoisena.
Schindlerin listan tapaanko?
Onko hän hullu?
Ei. Olen elokuvantekijä.
Ja kaikkien arvonsa tuntevien elokuvantekijöiden pitäisi tietää,
että täällä värit ovat helvetin rumia.
Ainoa tapa käsitellä niitä
on neutraloida ne kuvaamalla mustavalkoisen raidan,
joka osaltaan kuvastaa myös
kaupan sieluttomuutta
samalla kun se subliminaalisesti antaa yleisölle vaikutelman siitä,
että he katsovat sankareitamme
kaupan kuvitteellisen turvakameran läpi.
Niin minä sen ajattelin.
-Niin taiteilija ajattelee. -Jep.
Mutta sinähän sen päätät.
Mutta minä kuvaan tämän mustavalkoisena
tai en kuvaa ollenkaan, kusipää.
Juuri niin.
Jessus, hän näyttää lihavalta.
Kuulen sinut, Emma.
Tiedän. Hei.
Hei.
Mitä Floridaan kuuluu?
Täynnä kusipäitä, mutta ainakaan se ei ole Jersey.
Mitä haluat, Dante?
Tämä tulee ulos vähän yllättäen,
mutta haluaisin lainata vähän rahaa.
-Ei helvetissä. -En itselleni vaan Randalille.
Ahaa, sitten ei helvetissä.
Hän sai sydänkohtauksen, Emma.
Hyvä. Toivottavasti hän kuoli.
Ei kuollut.
Hän tarvitsee rahaa
sairaalalaskuihin.
Randalilla ei ole vakuutusta.
Mitä sitten?
Vaikka haluaisinkin auttaa, ja en tosiaankaan halua,
en anna Randal Gravesille ilmaista rahaa.
Emma, ole kiltti.
Lupasimme kerran, että jos tarvitsisimme apua,
olisimme aina toistemme tukena, tapahtuipa mitä hyvänsä.
Se oli ennen kuin petit minua jossain helvetin aasishow'ssa.
Hyvästi, Dante!
Ei. Odota.
Ole kiltti, Emma.
Olen epätoivoinen.
Onko sinulla mitään vakuuksia?
Jos minun täytyy...
Voin pantata osuuteni lähikaupasta vakuudeksi.
Tuon läävänkö?
-Mistä tässä on kyse? -Teemme elokuvaa.
Kappas vain. Pornoelokuvaako?
-Kauanko se kestää? -21 yötä.
Vie käsikirjoittajalta tässä näin 21 yötä
onnistua imemään omaa munaansa.
Putkeen?
"Lähikaupassa." En tajua.
Kohtaus kymmenen, otto yksi!
Kissa Wrangler!
Aloitetaan.
Ja...
Kamera käy.
Voi paska.
Täällä on kakkaa.
Kamera käy.
Helvetti.
Mitä sinä odotat? Tanssi!
En tee tätä kaikkien näiden ihmisten edessä.
Voi luoja.
Poikki!
Leffatähti käyttäytyy kuin diiva.
Voitteko odottaa videovuokraamossa?
Minä hoidan kameran.
Uskomatonta. Oikeasti?
Noin, oletko onnellinen? Tyhjensin kuvauspaikan.
Ala siis tanssia, hitto vie.
Tanssi itse, saatana.
-Munapää. -Ja...
Kamera käy.
Mitä helvettiä, JoJo Siwa?
Katso tuota äijää, joka katselee meitä!
Hän ei kiinnitä meihin lainkaan huomiota.
Sinunkin on mentävä sisälle.
Ja kukahan sitten kuvaa tämän?
Paina nappia ja kävele pois.
Voi luoja.
Selvä.
Kamera käy.
Kai.
Pidä sinä kiinni tiskistä.
Minä vedän tämän irti. Nyt lähtee.
Kamera käy.
Tarvitsemme tissejä ja persettä!
Ja poikki.
Hienoa työtä.
Otamme saman kohtauksen uudelleen, mutta tämän oven edessä.
Ääni täältä. Laitetaan kepit tuonne.
Elias, oletko kärryillä?
Okei, vedetään sama setti uudelleen.
Tulemme tällä kertaa vain täältä.
Pysymme samalla...
Kamera käy.
Maailmassa on miljoona sakkoa, äijä.
"Miljoona sakkoa"? Mitä helvettiä?
Tuo ei ole repliikkisi.
"Maailmassa on miljoona hyvän näköistä naista,
äijä."
Tässä maailmassa on miljardi pyllyä, äijä.
Ei "miljardi pyllyä".
"Miljoona hyvännäköistä naista."
Tiedäthän, maailmassa tapetaan miljoonia sikoja, äijä.
Jeesus Kristus, tuosta ei tule yhtään mitään.
Teen sen itse.
Maailmassa on miljoona hyvän näköistä naista,
äijä,
mutta he kaikki eivät tuo sinulle lasagnea töihin.
Suurin osa heistä vain pettää.
-Tuo oli kuin Kaikki Eevasta. -Niin?
Kiinnittäkää turvavyönne. Tästä illasta tulee töyssyinen.
Joten se siitä. Hän ei rakasta sinua enää.
Hän rakastaa Caitlinia.
-Kertoiko hän tämän sinulle? -Kertoi.
Kaiken, paitsi piilevän homoseksuaalisuuden...
Mitä helvettiä, äijä?
Teemme elokuvaa.
Se ei ole mitään verrattuna siihen, kuinka Walter-serkkuni kuoli.
-Miten hän kuoli? -Hän mursi niskansa.
Ja sekö on noloa?
Hän mursi niskansa yrittäessään imeä omaa munaansa.
Jumalauta.
-Onko tuo totta? -Oletko sekaisin?
Turpa kiinni.
Kuvaamme kohtausta.
JÄTÄ RAHAT TISKILLE. OTA VAIHTORAHAT. OLE REHELLINEN.
Mitä helvettiä tämä on?
Tarina tarvitsee vähän toimintaa, joten lisäsin kohtauksen,
jossa Cohee tulee ryöstämään kaupan elokuvan lopussa.
Sinua ammutaan siinä hötäkässä.
Eikä. En anna sinun tappaa minua tässä leffassa.
Mitä jos teemme jatko-osan?
Jatko-osan? Mikä elokuvamoguli minä muka olen?
Cohee, tuottaja sanoo, että minun on unohdettava kohtauksesi.
Saan tästä silti palkkioni, vai mitä?
Julkisuutta? Eikö vielä ole vähän aikaista?
Olen lukenut lehteä koko elämäni ja minut mainittiin siinä vain kerran.
Otsikossa luki: "Paikallinen ruokakauppias sai sydänkohtauksen."
Ja koska sinä olet tämän tuotannon virallinen tuottaja,
voisit hommata toimittajan tänne
tekemään jutun ohjaajasta.
"Vakuutan, että olemme avoinna."
En tajua.
Jotkut kusipäät tunkevat purkkaa lukkoihin,
joten käsikirjoituksessa se on syy siihen,
että ikkunaluukut ovat kiinni koko päivän.
Siten voimme kuvata yöllä ja teeskennellä, että on päivä.
Vihaan sitä, kuinka kaikki Hollywoodissa on valetta.
En arvosta temppuasi, rouva.
-Anteeksi? -Temppuasi.
Yrität ovelasti huijata minua.
Tämä on viimeinen kerta, kun vuokraan täältä!
Sinua tullaan kaipaamaan.
Haista paska!
Saat tänne porttikiellon!
Niin!
Ja poikki.
Hienoa työtä.
Anna minulle 10 minuuttia, sitten teen oman osani.
Minkä?
Ricky!
Tämä on viimeinen kerta, kun vuokraan täällä!
En tajua.
Hän halusi näyttää Lucylta.
Imperiumissa oli parempi loppu.
Luken käsi leikataan irti, ja hän löytää isänsä, Vaderin.
Han jäätyy, Boba Fett vie hänet pois. Se päättyy niin kurjasti.
-Poikki. -Mitä? Mitä tapahtui?
"Han jäätyy ja Boba Fett vie hänet pois."
Sanoin juuri niin.
Sanoit: "Han jäätyy,
Boba Fett vie hänet pois." Et sanonut "ja".
Tulenko nyt sisään, Randal?
Et vielä, Thomas. Mene takaisin ulos.
Voit syyttää Dantea, joka improvisoi repliikeissä
kuin hän olisi Seth Rogan.
Voi luoja, jätin yhden sanan pois.
Jokainen sana on kirjoittajalle pyhä.
Tämä ei ole kirjoittamista.
Tämä on kasa paskaa, joka oikeasti tapahtui elämässäni.
Minun elämässäni.
Tulenko nyt sisään, Randal?
Et vielä, Thomas. Takaisin.
Mokasiko Thomas taas?
Lakkaa pelleilemästä, Thomas.
Hei, kusipää. Mitä sanoit isälleni?
Näytän sinulle miltä moka näyttää, helvetin kusipää!
Kuvaaja Bob!
Tuo, jos joku kuvaa täydellisesti Jerseytä.
Kamera käy.
Tuossa on keuhkosi.
Sinun keuhkosi näyttävät jo tältä.
Mitä, jos laittaisit tupakat takaisin ja kokeilisit purkkaa sen sijaan?
Tässä, Chewlies-purkkaa, kokeile tätä.
Voi luoja, tuo löyhkää!
-Luoja! -Mikä se on?
Mitä tapahtui keuhkomallille, jonka annoin sinulle?
Olen metodinäyttelijä.
Ostin sen mallin tilalle mahalaukun lihatiskiltä.
-Jessus. -Käytin osaamistani näyttämötyössä.
Näen tuon mahalaukun keuhkoina. Se on menetelmäni!
Ja sinä olet Dante Hicks.
Kävimme samaa koulua. Pelasit jääkiekkoa.
Joo. Mistä tiesit sen?
Vieläkö tapailet häntä?
En, hän menee naimisiin.
-Sinun kanssasiko? -Ei.
Aasialaisen suunnitteluopiskelijan.
Mitä...Tiedättekö mitä?
Poikki! En voi sanoa tällaista rasistista paskaa.
Rasistista? Miten helvetissä tuo on muka rasistista?
Katsokaa kaikkea tätä monimuotoisuuden puutetta.
Kutsumme häntä aasialaiseksi suunnittelijaksi, se on rasistista.
Ei tuo ole rasistista.
Kaveri kirjaimellisesti opiskeli pääaineenaan aasialaista muotoilua.
Oletko varma?
Eikö hän ollut aasialainen opiskelija, joka opiskeli suunnittelua?
Hän oli intohimoinen aasialaisen muotoilun opiskelija.
Hän vain sattui olemaan myös aasialainen.
Illanjatkoja.
Missä me kuvaamme aasishow-kohtauksen?
Siellä, missä se tapahtui. Mooby'sissa.
-Meidän Mooby'sissako? -Niin.
Miten me pääsemme sisään?
Kuvauspaikkaryhmä selvittelee asiaa.
MOOBY'SIN TAKAOVI - TULE SISÄLLE
Se on juuttunut hiuksiini.
Paska. Saatko sen?
Inhoan Moobyn pukua.
Tulkaa pojat. Mennään!
Ei.
-Mitä? -En voi mennä sisälle.
Tietysti voit.
Becks, en voi.
Vietimme elämämme parhaita aikoja tuossa paikassa.
Kunnes toinen meistä kuoli.
Se on vain rakennus, Hicks.
Vain rakennus, jossa en ole ollut sen jälkeen...
Kun sinä...
Tiedän. Olen pahoillani.
Käännä vain sivua.
Pystyt tähän, kulta.
En.
Älä mene.
Randal. Tässä on Lisa ja hänen tyttärensä...
Lisa.
Lisa käy lukiota Henry Hudson Regionalissa.
Ja tässä on mieheni Lando, joka voi painua suoraan helvettiin.
Olen vihainen sinulle.
Älä sano sanaakaan koko iltana.
Älä edes ajattele sanoja!
Alamme kuvata elokuvaa, joten minun pitää häätää teidät pois täältä.
Ai, anteeksi. Et siis haluakaan julkisuutta
pienelle YouTube-videollesi?
Oletko lehdistön edustaja?
Herra Dante pyysi heidät tänne tekemään juttua.
Tarkoitatko, että pikku Lisa on...
Lukiolais-Lisa.
Älä kutsu häntä pikku Lisaksi. Äläkä varsinkaan kutsu minua isoksi Lisaksi.
Lukiolais-Lisa siis kirjoittaa lukion lehteen?
Ja hänen vanhempansa ovat täällä vahtimassa.
Helvetin hienoa.
Vaikka yksi vanhemmista tulikin juuri strippiklubilta,
jossa käytti kaikki vitosen setelini, jotka voitin bingosta. Ämmä.
Hei! Tuottaja on paikalla.
Joten valot! Kamera!
Ja toimintaa!
Hän näyttää olevan humalassa.
Hän näyttää tarvitsevan palan voita ja leipää.
Täällä on kylmä.
Hiton kylmä... Hei!
Kuule.
Ymmärrän, että Mooby'siin meneminen oli sinulle kova paikka,
mutta sinä vain lähdit pois.
Emme pystyneet kuvaamaan aasishow'ta!
Mitä sitten?
Mikä helvetti sinua vaivaa?
Yritä kerrankin ajatella jotakuta muuta kuin itseäsi.
-Itseäni? -Okei.
Me kuvaamme tämän kohtauksen,
koska joku ipana lukion lehdestä
odottaa tuolla äitinsä kanssa.
Kiitos, että hoidit sen tehtävän hienosti.
Koska tulit tänne kännissä
ja pilasit tämän illan ennen kuin aloimme edes kuvaamaan,
teemme tämän uudelleen huomenna.
Joten raahaa itsekäs perseesi tuonne
ja teeskentele, että olet oikeasti auttanut minua tässä elokuvassa.
Se on ainoa asia, jota olen koskaan pyytänyt sinulta.
Ja sekin vasta, kun olin kuolla sydänkohtaukseen.
Olet uskomaton.
Tule!
Lähikaupassa.
Typerä nimi.
Kohtaus 137. Otto yksi.
Kuvataanko tämä mustavalkoisena?
Näen paljon valkoista, en mustaa.
Kamera käy.
Salsahai!
Tarvitsemme isomman veneen.
Ihminen menee häkkiin, häkki menee salsaan.
Hai on salsassa. Meidän haimme.
Mitä? Mikä sinua vaivaa?
Et ole sanonut mitään 20 minuuttiin.
Mikä hitto sinun ongelmasi on?
Tämä elämä.
Tämä elämä?
Olen jumissa tässä läävässä vapaapäivänäni.
tekemisissä kaikkien maailman pellejen kanssa.
Haisen kenkälankille,
ja tyttöystäväni on imenyt 36 kullia.
37:ää.
Peitä korvasi, tyttöseni.
Miksi helvetissä he kiroavat noin?
Sinun täytyy tehdä päätöksesi.
Mitä helvettiä sinä selität?
Puhun siitä, mikä sinussa on vikana.
Olet kyvytön parantamaan asemaasi elämässä.
-Haista paska. -Se on totta.
Istut siinä ja syytät elämää, joka jakoi sinulle huonot kortit.
Et koskaan ota itse vastuuta elämäsi tilasta.
Sinun on parasta jättää minut rauhaan.
Koska sinulla on kaikki niin hyvin?
Viihdyt tuossa tilassa ja yritykset muuttaa sitä murskaisivat
säälittävän mielikuvitusmaailmasi, jollaisen olet keksinyt.
Mitä?
Jos et vain olisi tuollainen pelkuri...
Tuki jo turpasi!
Tuo ei ole käsikirjoituksessa.
-Mitä sinä teet? -Koko elämäni
olen kuullut sinun soittavan suutasi,
mutta puheissasi ei ole järkeä.
Minun on kuunneltava, kun puhut paskaa kaikista ja kaikesta,
ikään kuin maailma odottaisi sinun tuomiotasi.
Ketään ei jumalauta kiinnosta.
Kiva juttu, kuomaseni.
Hermostuta minua, vaikka sain sydänkohtauksen ja melkein...
Kuolit! "Melkein kuolin sydänkohtaukseen!
Enkö maininnut sitä jo pari tuhatta kertaa?"
-Haista paska. -"Hei, kaikki, katsokaa minua.
"Olen poika, joka oikeasti eli.
Minun täytyy tehdä elokuva siitä,
mikä ajattelematon paskiainen olen
kaikille, jotka olen koskaan tavannut.
Erityisesti niin sanotuille ystävilleni."
Emme ole enää ystäviä.
Se on tosi kuin vesi.
-Hyvä! -Joo.
Jos emme ole ystäviä,
minun ei tarvitse huolehtia siitä, mitä raaka totuus
saattaisi tehdä sinun sydänparallesi!
Älä minusta huolehdi, kaveri. Pärjään kyllä.
Voinko siis olla sinulle täysin rehellinen?
Tee niin.
Luuletko ansaitsevasi elokuvan?
Joo.
Mitä muuta olet koskaan tehnyt kuin katsonut elämää sinusta?
Mitä sinä itse olet tehnyt?
Minulla oli elämä.
Olin näin lähellä onnellista loppua, mutta yksi helvetin rattijuoppo
pilasi koko elokuvan.
Ikiajoiksi.
Ei onnellista loppua.
Ei jatko-osaa.
Ei edes kolmatta näytöstä.
Vain "Haista paska! Ja ai niin,
Haista paska!" Lopputekstit.
Mutta hei...
Mitä se on verrattuna sydänkohtaukseen?
Hitto vie.
Sinä melkein kuolit, vai mitä?
Niin.
Jotkut meistä kuolivat ihan oikeasti.
Jotkut meistä ovat olleet sisimmässään kuolleita siitä lähtien.
Mutta juuri, kun pystyn tulemaan tänne ilman,
että haluan tappaa itseäni joka päivä,
sinä saat idean.
Haluat tehdä elokuvan elämästäsi.
Ja sinä... Olet ollut hyvin tarkka siitä.
Se kertoo sinun elämästäsi!
Koeta ymmärtää, sinä itsekeskeinen paskakasa,
jolla on vuoren kokoinen ego.
Mitä helvettiä?
Sinun elämäsi...
On minun elämäni!
Olen ollut kanssasi koko ajan!
Ja koska tiedät, miten vaikeaa minulla on ollut,
juolahtiko mieleesi koskaan,
että ehkä en olisi halunnut elää sitä helvetin elämää?
Minä lopetan...
Tämän tuottajan homman.
Ja minä lopetan...
Meidän ystävyytemme.
Koska minun ei pitäisi edes...
No tuo se on näyttelemistä!
Taputtakaa heille.
No niin, juoppolalli, nouse ylös.
Dante?
Hei.
Hei! Dante!
Herää, äijä. Hei!
Soittakaa ambulanssi!
Herää, äijä. Dante!
Dante?
-Anteeksi. Me olemme... -Mitä...
Ette voi tulla tänne.
Selvä, voi luoja.
He toivat juuri ystävämme tänne.
Hänen nimensä on Dante Hicks.
Hän on se humalainen, joka lyyhistyi lähikupassa.
Lähihoitaja sanoi,
-että hänellä on sydänkohtaus. -Okei.
Teidän on odotettava tuolla.
Joku tulee kertomaan heti lisää, kun mekin tiedämme asiasta enemmän.
Kiitos.
Täällä hylkäsin Jeesuksen ensimmäistä kertaa.
Ja kuinkas siinä kävikään?
Outoa olla taas täällä.
Sanopa muuta.
Kuule, minä häivyn.
Soita heti, kun he sanovat jotain.
Mitä? Minne sinä menet?
Menen kuvaamaan elokuvaani.
Elokuvaasi?
Joo, onhan se melkein valmis.
Ei se auta Dantea, että istun täällä sairaalassa.
Voin yhtä hyvin mennä kuvaamaan elokuvaani.
Oletko tosissasi? Nytkö?
Mitä tarkoitat?
"Voi, minun elokuvani.
Elokuvani! Tehkää kaikki elokuvaani, koska se on niin tärkeää."
Tämä ei ole aika eikä paikka imitoida Chris Nolania.
Imitoin sinua, Randal.
Olemme sairaalassa.
-Tuo on itsestäänselvää. -Ei.
Ilmeistä olisi sanoa:
"Unohdetaan elokuva, paras ystäväni on sairaalassa."
Se on vain sydänkohtaus. Minäkin sain sellaisen. Hän selviää.
Haista paska, Randal.
Haista paska.
-Älä viitsi. -Luoja.
Aiemmin ihailin sinua, mutta olet kamala, tiedätkö sen?
Maailman kamalin.
Elokuvasi on herra Danten ansiota.
Eipäs vaan minun ansiotani.
Minä sain idean tehdä elokuvan.
Kirjoitin käsikirjoituksen ja olen ohjaaja.
Tämä elokuva on minun ansiotani.
Vain minun.
-Vain sinunko? -Joo.
Okei.
Riisu tyhmä naamiosi, Randal.
Niin.
Koska minä muistan herra Danten saaneen kaiken aikaan.
Hän jopa soitti ex-kihlatulleen, joka vihaa häntä.
Hän panttasi puolikkaansa kaupasta,
vain saadakseni rahat tyhmän elokuvasi tekemiseen.
Hetkinen.
Saiko Dante rahat elokuvaani Emmalta?
Koodi sininen. Ensiapu 7.
Dante, en tiennyt Emmasta.
-Sain juuri tietää. -Mitä minä sanoin?
-En tiennyt. -Mitä minä sanoin?
-Vartijat! -Onko hän kunnossa?
Häivy täältä. Häivy!
-Onko hän kunnossa? -Ulos! Vartijat!
Selvä. Päästäkää irti.
Randal, minne menet?
Helvetti!
Tästä uupuu vielä vähän ruohoa.
Luoja. Hei...
Tarvitsen apuanne Danten kanssa.
Kuka Dante on?
Mitä helvettiä tarkoitat? Dante.
Se toinen kaveri lähikaupassa, joka en ole minä?
Luulin hänen nimensä olevan Sergio.
-Eikö hänen nimensä ole Sergio? -Se on Dante.
Aiotteko auttaa minua vai ette?
Mitä tahansa Sergion vuoksi.
Minun täytyy livahtaa sairaalaan päästäkseni Sergion luokse.
Joten haluan teidän olevan hyvin hienovarainen häiriötekijä.
Kävin kakalla teho-osastolla!
Kävin... Voi paska!
Hei!
Dante?
Hei, äijä.
Koska sinä vain makaat siinä,
senkin sydänkohtauksen matkija,
sinulla on aikaa katsoa ensimmäinen elokuvamme.
Sanoin kaupassa kaikkea tyhmää, tulet huomaamaan.
En olisi koskaan...
En olisi koskaan tehnyt tätä elokuvaa ilman sinua.
En voisi tehdä mitään ilman sinua.
Olen täällä.
Katsotaan elokuva.
Näin minä näen sinut.
Olet minun Tähtien sotani päähenkilö.
Et ole Dak.
Olet aina ollut Luke.
Sinä olet elokuvani sankari.
Olet aina ollut sankarini, Dante.
Mennään.
-Niinkö? -Joo.
Tuo oli paras näkemäni elokuva.
Mutta se ei ole ohi.
Etkö halua nähdä, miten se päättyy?
Luotan ohjaajaan.
Hän ei ollut vain lempielokuvantekijäni...
Hän oli paras ystäväni.
Mitä on tekeillä?
Oletko kunnossa? Hei.
Hei!
Älä helvetti jätä minua.
Älä jätä minua!
Paska. Apua!
Silloin hyvä ryöväri sanoi:
"Jeesus ei tehnyt väärää, kun taas me olemme vain ryöväreitä."
Mitä helvettiä hän puhuu?
En tiedä, tiedättekö te tätä, mutta olen nykyään satanisti.
Ja vaikka saatan olla paholaisen vaimo,
uskon yhä taivaaseen.
Herra Dante oli paras tuntemani ihminen.
Uskon, että hän on nyt taivaassa.
Aivan kuten hyvä varas.
Danten Inferno.
Ei.
Danten Paradiso!
Sí.
Grazie, Elias.
Minä...
Pohdin pitkään, mitä sanoa täällä tänään.
Aioin pitää puheen, jonka Kirk piti Spockille Khanin vihassa,
mutta olen aina ollut enemmänkin Tähtien sota -fani,
joten minun pitäisi sanoa vaikkapa:
"Olkoon voima kanssasi" tai "Tämä on tie".
En halua lainata elokuvan repliikkejä, vaan edesmenneen sanoja.
Ja edesmenneellä tarkoitan Dante Hicksiä,
en Scorsesen elokuvaa, joka oli melko täydellinen,
jos unohdetaan se typerä ampumiskohtaus lopussa.
Joten lainaan nyt...
parhaan koskaan tuntemani miehen sanoja:
"Sinun ei pitäisi edes olla täällä tänään."
VAKUUTAN, ETTÄ VIETÄMME SURUAIKAA.
Tule tänne ja ota uusi paikkasi haltuun.
Mutta tämä oli herra Danten paikka.
Kaiken tämän ajan jälkeen, kun olet ollut suurin ja ainoa fanini,
sanoisin, että ansaitset sen.
Sitä paitsi, kerroin sinulle tästä jo silloin Mooby'sissa.
Kun Dante on poissa, sinusta tulee uusi paras ystäväni.
Eikä.
Kenen muun kanssa aikoisin hengailla?
Sinä ja minä, kamu.
Helvetti.
Kukas se siinä, herra Iso Läjä.
Kukas se siinä, rouva Iso Klitoris.
Tyylikästä. Kuinka en olekaan yllättynyt?
Yllätyin nähdessäni sinut hautausmaalla.
Lensitkö tänne Danten takia?
Menimme melkein naimisiin. Ja jos olisimme menneet,
hän ei olisi kuollut sydänkohtaukseen alle 50-vuotiaana.
Koska yhden avioliittovuoden jälkeen hän olisi tappanut itsensä.
Kuulin, että sinä sait sydänkohtauksen.
Olenko oikeassa?
Mahtaa olla paskamaista.
Dante on kuollut, mutta sinä olet yhä täällä.
Vanha sanonta taitaa olla totta.
Vain hyvät kuolevat nuorina.
Mikä tuo sinut tälle hyvin epätoivotulle vierailulle?
Lainasin Dantelle 30 000 dollaria,
ja hän panttasi puolet kaupasta vakuudeksi.
Nyt hän on poissa.
Jos et pysty maksamaan takaisin, omistan puolet tästä paskaläävästä.
Kuinka iso klitorikseni nyt on?
Voi, suloinen Saatanani,
suo voimiasi nöyrille ja päästä meidät tästä pahattaresta.
Mitä...
Leijat lentävät!
Toistan! Leijat...
-Lentävät! -Puhuuko hän?
-Kyllä. -Voi luoja.
Voi luoja!
-Voi luoja! -Mitä?
Leijat on myyty loppuun.
Taas ne helvetin leijat.
Crimson Kite -NFT:t,
jotka laitoimme jakeluun Crimson Crypto Clubille.
Blockchain laittoi ne myyntiin yöllä, ja ne myytiin loppuun.
Mitä sitten?
Me kaksi teimme juuri...
Miljoonan!
Miljoona dollaria!
-Ylistäkää Saatanaa! -Olen kryptorikas, narttu!
Lunastin juuri 100 000 dollaria leveilläkseni ja ostaakseni seksiä.
-Ota tämä. -Hitto.
Mitä aiot tehdä rahoillasi, Iso E?
En voi koskaan ansaita paikkaa tiskin takana,
mutta nyt voin ostaa sen.
Tässä on likaiset rahasi.
Painu helvettiin kaupastamme!
Hyvin pelattu, myyjät.
Pahoittelen sotkua.
Se oli Tähtien sodasta.
Sanoin sen vain, koska sinä ja herra Dante
puhuitte Tähtien sodasta.
Kauan sitten...
Kaukaisessa galaksissa...
Helvetti, tuossa on paljon rahaa. Haluatko ostaa pilveä?
Kyllä! Haluan ostaa kaiken!
Tässä kymppitonni.
Tällä rahalla saat enemmän pilveä kuin pystyt polttamaan.
Missä leijat ovat?
Tänne päin, arvoisa asiakas.
Olisitpa täällä.
Hei, minä tässä, Kevin Smith.
En voi kiittää teitä tarpeeksi siitä, että olitte kolmannen kerran matkalla
lähikaupassani. Kiitos.
Tämä on jännittävää minulle,
koska tällä kertaa kaikki saavat nähdä elokuvan Clerks,
kuten minä olen sen aina nähnyt.
Useimmat ajattelevat, että Clerks on mustavalkoinen elokuva.
Aivan. Se kuvattiin mustavalkoisella filmillä.
Aina, kun katson Clerks-elokuvaa, vaikka se on mustavalkoinen,
minulle se näyttäytyy värillisenä.
Koska elin sitä elämää.
Ja nyt, kiitos Lee Ronin,
te kaikki näette QuickStopin ja sitä ympäröivän alueen,
Danten, Randalin, Jayn ja Silent Bobin,
kuten minä olen nähnyt heidät ensimmäisestä päivästä lähtien.
Kirkkaissa väreissä.
QuickStop on kaikkien Clerks-elokuvien tähti,
kuten kaikkien View Askewniverse -elokuvien tähti.
Kaikki tarinat alkavat
ja kehittyvät tuosta pienestä rakennuksesta.
Ja kun työskentelin siellä...
Vihasin sitä. En halunnut olla siellä.
En halunnut olla palkollisena tai työskennellä siellä.
Asiakkaita tuli kauppaan ja minä ajattelin: "Voi luoja,
Pitääkö minun palvella tuotakin?
Haluan vain katsoa telkkaria."
En halunnut työskennellä lähikaupassa.
Yritin saada töitä RST Videolta.
Lehdessä oli mainos siitä.
Menin ja puhuin herra Topperille. Hän sanoi huomanneensa,
että minulla on kokemusta lähikaupasta.
Sanoin työskennelleeni lähikaupoissa.
Ja hän sanoi: "Olisitko valmis työskentelemään tässä lähikaupassa,
aika ajoin, koska omistamme myös sen?"
Ja olin, että: "Joo, jos tarvitset apua."
Kuuluisat viimeiset sanat...
Työni oli lähikaupan kassalla.
Hän narrasi minua.
Päädyin työskentelemään lähikauppaan
ja hetkiseksi videovuokraamoon. Hän kiusoitteli paratiisilla,
vietteli minut ja hylkäsi lopulta myyjän hommiin.
Elokuvassa Randal sanoo: "Tämä työ olisi mahtavaa,
jos ei olisi noita helvetin asiakkaita."
Mutta Clerks III:n käsikirjoituksessa
oli eräs pätkä, jonka nyt luen teille.
Se ei tullut elokuvaan.
Aivan elokuvan viimeisessä kohtauksessa
John Gorkan laulaa kauniisti laulua "I'm From New Jersey".
Se oli niin kaunista,
että halusin jättää kohtauksen sellaiseksi,
eikä siihen tullut käsikirjoitettua repliikkiä.
Tämän olisitte kuulleet:
"Randal Graves vietti loppuelämänsä
pyörittämällä QuickStop -lähikauppaa,
minkä elokuvien tekemiseltään ehti.
Kunkin elokuvan rahoitti yksinomaan
Crimson Crypto Studios.
Viimeisen elokuvansa esityksessä
Asbury Park Press pyysi häntä
kertomaan millaista on ollut elämä,
jossa myydään asiakkaille tupakkaa ja virvokkeita
ja samalla tarjoilla heille monia elokuvia,
joita hän teki menestyksekkään debyyttinsä jälkeen.
90-vuotias Randal Graves vastasi:
'Ajattelin aina, että tämä työ olisi ollut mahtavaa
ilman niitä helvetin asiakkaita.
Mutta kävikin ilmi,
että tämä työ on mahtavaa juuri niiden helvetin asiakkaiden ansiosta.'"
Hän tarkoittaa sitä ja niin tarkoitan minäkin.
Kiitos kaikille,
jotka joskus kävelivät lähikauppaan
ja saivat minut ajattelemaan:
"Jonkun pitäisi tehdä tuosta leffa."
Joku teki. Kiitos.
Joo!