QUICK STOP - LOJA DE CONVENIÊNCIA
SE PLANEJA FURTAR, NOS AVISE – VALEU
JORNAIS – LEMBRA DELES?
CAFÉ FRESQUINHO
REBECCA SCOTT HICKS – DESCANSE EM PAZ
TEMPORARIAMENTE FECHADO
Aquele cara sabe...
Legal!
- Foda-se! - Alguém venha aqui!
Agora, agora!
THC - VENDAS E ALUGUEL
- Droga! - Pega ele!
Está tudo bem. Estão prontos?
Mandou bem!
- Isso! - Isso!
Dá licença? Tem alguém trabalhando ou...
Você já sabe o que quer ou o quê?
Sim, quero três snoogans pré-enrolados.
$100 redondos. É isso aí.
Deixa aqui embaixo...
Aqui está...
Isso aí.
O que está olhando?
Assim que fazíamos nos anos 90, filho!
Espera, espera.
O assobio está afetando o seu trabalho.
Planejamento da hora, não é?
Mas que porra?
“Da hora” é um NFT,
que é um token não fungível no nosso mundo.
- Nosso mundo? - Meu Deus, eu sabia.
É membro de um desses cultos religiosos da morte,
onde todos põem tênis para dormir antes de se matarem.
Pela última vez, Randal, não estou em um culto religioso da morte.
Blockchain Coltrane e eu
somos cofundadores do Clube de Cripto Cristão.
CLUBE DE CRIPTO CRISTÃO
Isso é uma coisa do “Senhor dos Anéis” ou uma coisa de Jesus.
O Blockchain diz que Jesus salva almas, mas nós compramos almas,
é um jogo de palavras inteligente,
porque a criptomoeda
da Phantom Chain chama-se alma, por isso...
Você está arrasando hoje, seu maluco!
Porra, acho que entendi agora.
Entende o quê? NFTs e criptomoedas?
Não aquela besteira do Beanie Baby.
Eu estou falando destes dois inúteis.
Parece que o Elias tem o seu próprio Silent Bob.
Porra, que complicação...
O quê?
Credo, essa garotada da geração Z está fodida.
Que surpresa!
O Randal voltou a usar o nome do Senhor em vão, Sr. Dante.
Por favor, pare de me chamar de “Sr. Dante”.
Você tem 36 anos!
E não é por nada não,
mas como é dizer o nome do Senhor em vão se eu não oro ao seu Deus cristão?
Se não ora para Deus, então, para quem ora?
Quando eu estou no fundo do poço, sempre oro para o Crom.
- Quem é Crom? - É o deus do Conan, o Bárbaro.
Quer saber, Randal? Queria que não adorasse
seus falsos ídolos dos quadrinhos e super-heróis satânicos.
Batman, Os Vingadores, Mulher Maravilha, AOC...
Fala sério, cara! Dá uma chance para o Crom.
Ele pode não estar desperto e tudo como Jesus,
mas é bem maneiro e metal para uma divindade.
A piada agora é você, Randal, porque só existe um deus.
E o Thor? Thor é um deus.
Thor é uma personagem fictícia que voa pelo espaço sideral.
- Assim é o seu deus. - Sr. Dante...
O Deus dele é o Cristo vivo, Randal.
Seu deus é o morto-vivo
com toda essa merda gótica tipo “beba meu sangue”.
Isso é papo de vampiro.
- Sr. Dante! - Não.
Meu nome é Fufu, e isso é entre vocês dois!
Para aí!
Que porra são essas?
Pipas.
Não brinca! Mas o que estão fazendo aqui?
Achei que podíamos vender elas.
É sério?
Quem diabos empina pipa hoje em dia?
Muitas pessoas. As crianças de hoje amam pipas.
Pipas são maneiras.
Que século é este, Ben Franklin?
E que tipo de criança hoje em dia estaria remotamente interessada
em comprar ou empinar uma porra de uma pipa?
Viu que elas têm Jesus estampado?
Bem, todas as crianças amam Jesus.
Quem em sã consciência vai comprar uma das suas pipas sinistras de Cristo?
Eu compraria.
Você comprou. Umas 30 vezes.
Talvez possamos vender algumas online.
Online?
O único jeito de alguém na internet se importar com essa merda da antiga
é você gravar um TikTok
tentando enfiar uma dessas pipas de Jesus no seu pinto cristão.
- Babaca... - Obrigado.
Sabe, Randal?
Não acho que haja nada "metal" na blasfêmia.
Blasfêmia é morder a cabeça de um morcego são a epítome do metal!
Dois homens foram crucificados com Jesus, Randal.
Puta merda...
Um bom ladrão e um mau ladrão.
Se foram apanhados, eu diria que isso faz dos dois maus ladrões.
O mau ladrão disse:
"Se és mesmo o filho de Deus, tira-nos daqui e salva-nos!”
Então, por que é chamado de "mau ladrão"?
Chame-o de "o ladrão prático com bom senso."
Mas o bom ladrão disse:
"Jesus não fez nada errado, enquanto nós não passamos de ladrões.”
Por que alguém passaria um ladrão?
Então, o bom ladrão disse:
"Jesus, lembra-te de mim no teu reino.”
E Jesus disse ao bom ladrão:
"Hoje estarás comigo no paraíso.”
E o Paraíso é uma boate de strip.
Não é uma boate de strip, Randal...
É o paraíso!
Então a moral da sua história sem fim é:
mesmo no céu, o importante é quem você conhece.
A moral da história é:
se não foi para o céu como convidado de Jesus,
como o bom ladrão, para onde foi o mau ladrão, Randal?
Não que eu queira prolongar seu sermão,
mas como é blasfêmia lembrar a um cara que ele é filho de Deus?
Talvez o mau ladrão pensasse
que Jesus tivesse tipo uma “Identidade Bourne”,
como se tivesse caído de um barco,
batido a cabeça e ficado com amnésia.
Ele nasceu em uma manjedoura. Agora ele é Bourne novamente.
Matt Damon é Jesus Bourne em...
“A Natividade Bourne.”
Pai celestial, peço-te, por favor, golpeia este herege barulhento.
Você está bem?
Não, tem alguma coisa errada, eu...
Não consigo recuperar o fôlego.
Para de brincar comigo.
Não estou brincando, eu...
não consigo recuperar o fôlego, cara.
Devo fazer boca a boca?
Isso é um encontro no Tinder? Sai de cima de mim!
Você disse que não conseguia respirar!
Eu posso respirar. Eu só...
não consigo recuperar o fôlego.
O que está fazendo com o braço?
Eu estou tentando respirar!
Você está suando muito, Randal.
Está quente aqui, cara. Dá para abrir a porta?
Sr. Dante!
Merda.
Preciso de uma ambulância na Quick Stop!
Dra. Ladenheim, compareça ao pronto-socorro...
Você tinha que chamar uma ambulância, não?
Eu comi Mooby's demais, só isso.
Bem, se você sabe o que está errado, acho que posso ir para casa.
- Você é a médica? - Eu sou a médica.
Dra. Ladenheim. Serei sua salvadora esta noite.
Mas que porra é essa?
Peço desculpas pelos trajes.
Acabei de vir de um baile fantasia.
Escuta, doutora, eu estou bem. Eu só...
Só não consigo recuperar o fôlego.
Em uma escala de um a dez, qual é o seu nível de dor agora?
O meu nível de dor? É tipo menos três.
Está fazendo tudo errado.
Deveria estar com muita dor quando tem um ataque cardíaco.
Espera aí. Tive um ataque cardíaco?
Não, não foi isso que eu disse. Me entendeu mal.
Obrigado, Jesus!
Está tendo um ataque cardíaco agora mesmo, enquanto falamos.
E é fulminante. Temos que agir rapidamente.
Eu só queria não estar com tanta ressaca.
Eu estou brincando.
Eu vou me arrumar para o nosso grande encontro
e vejo você no CC. Olha para mim.
Tudo vai ficar bem, está bem?
- Que bom, tudo bem. - Ele não vai viver.
Credo! Alguém pode chamar a bruxa boa?
O que vem agora? Um maldito Munchkin?
Vejo que conheceu a Dra. Ladenheim
e ela quer que eu prepare você para cirurgia!
Cirurgia? Não!
Ela acabou de dizer que eu estou indo para o CC!
Certo, que é a abreviação de centro cirúrgico,
onde eles fazem...
cirurgia!
Ela tem que entrar em seu coração!
A médica vai abrir o peito dele?
- Porra! - Não, não, não.
Ela vai enfiar uma câmera pela artéria femoral
até o coração através de uma incisão bem pequena.
Onde ela faz essa incisão?
- Na virilha. - Na virilha?
- Fala sério! - Então, vou te depilar.
Ou tenho a chance de depilar você,
dependendo do quanto você ama seu trabalho e eu amo o meu.
Então, como a patroa diz às dez da noite, depois do jornal, toda semana...
Tire as calças!
Eu tenho que depilar a sua virilha, senhor.
Então, a cueca também.
Primeiro, podemos estabelecer a geografia?
Tipo, para você, onde fica a virilha?
Onde fica a virilha para mim?
O que é isso, uma questão metafísica?
Estamos ficando sem tempo para salvar a sua vida.
Então, vamos logo!
Você pode desviar o olhar, tapar os ouvidos e cantar algo, por favor?
- Pelo amor de Deus... - O que quer que eu cante?
- Não você, ele. - Está bem.
Tudo bem, é o seguinte, enfermeira Jackie.
Tenho um pau bem pequeno, tá bom?
Prometo a você, não é nada que eu não tenha visto antes,
porque eu trabalho em pediatria.
Se eu tirar minha cueca,
todo mundo no pronto-socorro vai ver meu pauzinho,
incluindo meu amigo aqui, que acha que tenho um gigante,
porque eu tenho mentido para ele sobre isso desde os 12 anos.
É uma fábula longa, Esopo?
É o seguinte, vou dar um pouco mais de privacidade...
- Aí está. - Obrigado por isso.
Infelizmente, o senhor só pode vir até aqui,
mas temos uma sala de espera no final deste corredor.
Estarei aqui quando você sair, cara.
Força aí.
Temos uma mulher com múltiplas complicações na coluna cervical,
hemorragia interna e múltiplas lacerações.
Pressão arterial... Dez por sete!
Pulso e respiração fracos!
- Estamos quase lá! - Chame a Dra. Grey!
Estamos a perdendo! Começando ressuscitação!
Soro e plasma prontos! Vamos, depressa!
Dra. Grey, comparecer ao pronto-socorro.
Mas por que ele ainda está de cueca?
Como vou chegar à artéria femoral dele se ele está usando cuequinha?
Eu disse, mas ele tem vergonha do corpo.
Olha, doutora, tenho um pau bem pequeno.
Estou tentando salvar sua vida, e está preocupado com seu pauzinho?
Não temos tempo para isso!
É tudo culpa minha!
Não, não é, Elias.
Rezei a Deus para golpear o Randal e então,
Jesus atacou o coração dele ao meu comando!
A mãe do Randal também tinha problemas cardíacos.
Não, tenho de fazer Jesus inverter isto.
Ore comigo, Sr. Dante.
Meu doce salvador, ouve o teu humilde servo.
Poupa o herege que amaldiçoei em tom de brincadeira!
Lembre-se das palavras do bom ladrão.
Jesus não fez mal,
enquanto nós não passamos de ladrões.
O que foi, doutora?
Eu posso dizer pela sua tatuagem muito sutil
que você é um fã de super-heróis.
Então, você pode gostar disso.
Eles têm um nome para o tipo de ataque cardíaco que está tendo agora.
Sério? Sei.
Eles chamam de “Widowmaker”.
Mas não como um cara mau com quem o Ranger Danger tem que lutar?
Por que eles chamam de Widowmaker?
Porque em 80% dos casos quando há 100% de oclusão,
como o que você tem agora, sem dúvida, o paciente sempre morre.
- Sempre. - Porra...
Mas não se preocupe, você estará nos 20%
porque manter você vivo é bom para minha reputação.
Agora, se você me dá licença, eu vou mexer na sua virilha,
e fazer um pouco de mágica.
Mas eu preciso de toda a ajuda que puder obter.
Se lembra de alguma oração de quando era criança,
agora seria um ótimo momento para espanar elas.
Você está aí, Crom?
Sou eu, Randal.
Por favor, não me deixe morrer.
Ele não me responde.
Depois de tanto tempo dedicando a minha vida a Deus,
Jesus abandonou a todos nós da Quick Stop.
Acho que Jesus sempre curtiu mais a conveniência do Wawa.
Sabe o que eu acho?
Acho que desperdicei a minha vida acreditando em bobagem.
Fui enganado. Contos de fadas, fé e...
Jurar fidelidade a um maldito fantasma fictício!
E para quê?
Na hora mais sombria, quando mais preciso, o Senhor me deixa totalmente na mão?
Bem, para o inferno com toda essa invenção de Jesus!
Salve o Randal esta noite,
e eu juro-te a minha alma...
Doce Satã.
Satã? Amigo, não...
Quero dizer, ele não é tipo o Optimus Prime do mal?
Não tem que ser condescendente comigo.
Você pode só dizer Megatron.
Eu sou uma espécie de virgem em Transformers.
Bem, eu sou virgem de verdade.
Por isso sei que Satã vai querer a minha alma.
- Para quê? - Para o mal.
E sexo anal, provavelmente.
- Tem lubrificante? - Para de brincar...
Não!
Eu não mereço lubrificante! Leve-me, Satã!
- Credo, levante as calças! - Me torne sua concubina!
- Levante as calças. - Pare,
tenho que foder Satã!
E é aí que, acredite em mim,
a porra do Luke Skywalker aparece.
E eu estou falando
sobre o jovem e "fodível" Luke de “O Retorno do Jedi”
não o Gran Torino,
o Luke "saia do meu gramado" de “Os Últimos Jedi”.
Tá bom.
Uma notícia sobre o seu coração, Sr. Graves.
Durante a releitura completa da série “Guerra nas Estrelas”...
"O Mandaloriano", segunda temporada.
...consegui pôr o stent no lugar.
Aqui que eu preciso da sua ajuda.
Vou abrir o stent e só o que precisa fazer
é me dizer quando sentir que a pressão diminuir.
Tá bom?
Vamos fazer isso, McDreamy. "Este é o caminho.”
O caminho para quê?
Isso é um ditado do “Mandaloriano”.
Da série “Guerra nas Estrelas”.
Precisamos pausar todas as suas referências à cultura pop
por um minuto apenas até abrirmos o stent.
No três. Um, dois, três!
Puta merda, eu posso respirar de novo.
Isso significa que vou viver agora?
Sim, porque sou uma médica incrível!
Você é uma médica melhor
do que o Dr. Estranho e o Dr. Zaius juntos.
O doutor quem?
Não, eu não assisto essa série,
mas posso começar agora porque eu estou vivo para caralho!
“Mazel tov!" como dizem os chineses.
Obrigado, doutora. Obrigado por salvar minha vida.
Você é como o Batman da cirurgia cardíaca.
É?
“Com grandes poderes, vêm grandes responsabilidades!”
Que porra foi essa?
- Você está vivo! - Você está vivo.
Você está bem?
Se isso foi um ataque cardíaco, eu aceito outro.
Essa merda foi fácil!
Certo, você deve estar com o corpo cheio de drogas agora.
Não, eles não me deram nada lá dentro.
Eu tive que fazer tudo sóbrio.
Ele está viajando feito pipa com fentanil.
Referência a pipa. Que legal.
Viu, Randal? Tem pipas no ar!
Pare com a porra das pipas.
Mais uma coisa, Sr. Graves.
Já que estava realmente tão preocupado, tanto que perdeu tempo e quase morreu,
o seu pênis não é tão pequeno.
Não é tão grande, mas não é tão pequeno.
Essa é a melhor notícia que ouvi o dia todo!
Ele vai ficar bem? Como posso ajudar?
Bem, se você se importa com ele, vai enfiar um vegetal pela goela dele.
O cara tem mais colesterol nas artérias do que sangue.
Entendi.
Só vou pedir comida para ele do menu vegano do Mooby's.
- Ele e você! - Eu?
Se você tem a idade dele e tem a mesma dieta que seu amigo,
talvez queira fazer um check-up no seu coração também.
Com certeza.
Mas tem uma coisa que eu quero
que você fique de olho em relação ao Randal.
Certo.
Homens de meia-idade tendem a entrar em depressão
depois de terem um ataque cardíaco.
Seu amigo pode agir de forma diferente agora,
porque ele ficou cara a cara com sua própria mortalidade.
Então, nos próximos meses,
faça o que puder para ajudar Randal a manter o ânimo.
Está bem?
A minha conta já está no correio.
Mandona....
Eu trouxe o seu boné.
Valeu.
Não acredito que está acordado depois de tudo que passou.
É, eu não consigo dormir.
Tinha uma chance de só 20%
de eu conseguir sair daquela cirurgia vivo hoje.
É mesmo?
Olha, acho que tenho uma chance de 50 a 50
de morrer toda vez que saio do meu apartamento.
Mas hoje...
Havia 80% de chance de tudo para mim...
...simplesmente parar.
Havia 80% de chance de você e eu
nunca mais falarmos sobre “Guerra nas Estrelas” de novo.
E uma chance de 80%
que eu nunca saberia de fato que tenho um pau de tamanho normal.
Você sempre disse que era enorme.
Eu ia perder muita coisa
se você não chamasse aquela ambulância hoje.
Você salvou a minha vida, cara!
Eu queria ter uma vida que valesse a pena salvar.
Fala sério, cara. Do que você está falando?
Quando eu estava deitado ali, me perguntando se ia morrer,
eu vi o filme inteiro da minha vida passar diante dos meus olhos.
E quer saber?
Foi uma merda.
Eu sempre pensei... Sabe, torci
para minha vida estar caminhando para algum lugar.
Acontece que o lugar era o hospital.
Do que está falando?
Construímos nosso próprio negócio!
Sou coproprietário de uma loja de conveniência.
Grande coisa!
Eu nunca fui a nenhum lugar fora de Jersey.
Eu nunca me apaixonei, como você.
Se eu tivesse caído morto,
só você e Elias se lembrariam que eu existia!
Olha para mim, cara! Eu tenho quase 50 anos.
Eu sento e assisto aos mesmos filmes estúpidos repetidamente!
O que tem de errado comigo?
Sei lá.
Você sabe muito sobre essas coisas.
Sempre achei que poderia ter feito um filme legal.
Puta merda!
Tem razão.
Eu poderia fazer um filme bem legal.
Eu tenho assistido a filmes toda a minha vida,
vi todas essas pessoas contarem suas histórias
e nunca pensei em tentar contar a minha!
Bem, foda-se, cara!
Já que eu quase morri esta noite,
agora sei que estou vivendo além da minha hora!
Então, chega de ver filmes, porque quando eu sair daqui...
Eu vou fazer um filme!
Um filme?
Não tem que fazer escola de cinema ou coisa assim?
A faculdade de cinema da NYU custa $75 mil pode ano.
E você sabe para que os alunos pagam tanto dinheiro?
- Não sei. - Para ver filmes.
Eu trabalhei em uma locadora de vídeo por 20 anos,
onde ficava sentado e assistia a filmes o dia todo também.
Então, praticamente frequentei minha própria escola de cinema.
Só porque você viu todos os filmes já feitos
não significa que pode fazer qualquer tipo de filme!
Diga isso para o Quentin Tarantino.
Agora você é Quentin Tarantino?
Eu não estou dizendo que vou fazer um filme tão bom quanto ele.
Mas também não sou bom em sexo e isso não me impede de tentar transar.
EU GARANTO QUE ELE ESTÁ VIVO!
Você quer fazer um filme aqui, na Quick Stop?
Eu já vi lojas de conveniência em filmes antes,
mas nunca vi um filme inteiro ambientado em uma loja de conveniência.
Porque quem iria querer assistir a isso?
É a minha vida e eu mal quero viver ela.
Este filme foi feito para relembrar a minha vida.
E já que passei os últimos 30 anos vida trabalhando aqui...
Trabalhando?
Eu tenho muitas histórias de conveniência para pôr em um roteiro.
“Histórias de Conveniência”, bom título.
De que tipo de histórias de conveniência estamos falando aqui?
Lembra quando fomos ao funeral da Julie Dwyer
e você derrubou o caixão?
Você derrubou o caixão!
Fui eu?
Bem, isso é uma cena agora.
Ou a vez que aquele velho estava se masturbando no banheiro e caiu morto?
Isso é totalmente uma cena, cara.
Todas as merdas que você e eu dissemos sentados neste balcão,
tudo isso são cenas agora, cara!
E quando você incendiou a loja? Isso vai ser uma cena?
Ainda tenho certeza de que terroristas fizeram isso.
O Motley Crewneck!
Alguém no seu Clube de Cripto Cristão
tem uma câmera não-criptográfica que podemos emprestar?
Chama-se agora o Clube de Cripto Crimson agora.
O primeiro lance será com pipas criptográficas.
Deixa essa merda de lado, “Elon Muskrat”.
Para que precisam de uma câmara?
O Randal quer fazer um filme.
Tipo um filme pornográfico?
Não, como um filme filme, com atores e roteiro e bufê.
Como assim, bufê?
É onde que a turma fica e se banqueteia com sangue,
seu pequeno adorador do diabo.
Legal.
O bufê é onde tem toda a comida no set.
Mas, filmando aqui, acho que a loja inteira é o bufê.
Sobre o que vai ser o filme?
Vai ter tipo uma hora e meia. Odeio filmes longos.
Vai ser sobre ele trabalhando aqui.
Meta.
Nunca vi um filme inteiro ambientado em uma loja de conveniência.
Não é? Obrigado.
Vou encher o roteiro com todas
as merdas estranhas que eu e Dante já dissemos
ou vimos por aqui ao longo dos anos.
Deveria pôr o que você costumava dizer sobre os empreiteiros da estrela da morte.
E ser processado pela Disney? Foda-se isso.
Além disso, não quero que seja sobre outros filmes.
Eu quero que seja sobre mim.
É o meu filme, então quero escrever sobre as coisas que eu faço.
Como nós jogamos hóquei no telhado.
Eu nunca vi isso feito em um filme ou programa de TV,
mesmo sem efeitos especiais.
Lembra daquela luta em que bati na sua cara com o pão?
Isso pode ser uma cena.
Ou a vez que eu cuspi água naquele velho?
Isso é tipo a porra da cena de abertura.
Tive uma ideia.
Talvez o Jay e o Silent Bob possam ser personagens.
Essa é a ideia mais idiota que já ouvi.
Bem, você ainda terá que envolvê-los
se quiser fazer qualquer uma das cenas na antiga locadora.
Tá bom. Fica de olho no caixa, cara.
Temos que ir falar com a Warner Brothers.
Mas que porra, cara? Ouvimos dizer que você morreu.
Quase.
O que aconteceu é que eu estava cagando na grama alta
quando uma cascavel apareceu e me mordeu bem no cu.
Mas como o bom amigo que ele é, o Dante sugou o veneno.
Viu? Aconteceu com eles também, cara!
Quando pensamos que você estava morto, cara, eu me senti muito, muito mal,
porque em todo o tempo que passei na frente dessa loja,
esqueci de te dar uma coisa.
“Dental School”?
Eu e o Veggie Dick alugamos essa merda em 1994,
mas nunca assistimos porque não tínhamos um videocassete.
Mas agora você pode pôr na prateleira da locadora.
Pode crer.
A locadora fechou há 10 anos.
É?
Esta era a locadora.
Sim, eu estou ficando senil e essa porra toda, sabe?
Então, escute quanto devemos em taxas atrasadas?
Bem, vamos ver.
$1 por dia por quanto tempo?
Uns 26, 28 anos?
Isso dá tipo...
Aproximadamente $10.220.
Ele não rebobinou.
$10.220,50.
Você aceita criptomoeda?
Vocês têm criptomoeda?
Não.
Se você nunca assistiu, por que não foi rebobinado?
Ei, idiota, eu disse que não tínhamos videocassete.
Nós assistimos. Nós o seguramos contra a luz.
Maldito Ludita.
Escute, vamos esquecer as taxas de atraso gigantes
do “Dental School” se nos deixarem rodar um filme aqui.
Um filme pornográfico?
Não, não é um filme pornô.
Sexo vende, filho!
E eu estou sempre comprando, porque eu sou o comandante xana!
É isso aí, vadias!
MANTIMENTOS
Boa noite!
Trinta e sete?
Isso não é uma cena, Randal. Pare de escrever agora.
Trinta e sete não podem entrar no seu filme.
Cala a boca. É noite!
“Inconveniência”?
É a história da minha vida.
Cento e 68 páginas cheias de piadas de pinto,
ambientadas em uma loja de conveniência, escritas em uma noite.
Não conte às pessoas essa última parte.
Pensei que ia chamar de histórias de conveniência.
Essa merda soou preciosa demais.
O que sou eu? Wes Anderson?
Vendo este script, não.
"Há apenas um retorno e não é do rei, é do Jedi.”
Ei. Você disse a mesma coisa
sobre o retorno no dia em que vomitaram no Mooby's
e você me obrigou a limpar.
Tudo no roteiro é algo que eu ou alguém que conheço disse,
acabei de inventar novos nomes.
O que eu sou? Algum tipo de escritor?
Sim.
O Blockchain gostaria de saber
porque é que as duas moças curtem o personagem "Dan-t"
quando o personagem Randy é muito mais engraçado.
Randy tem se feito a mesma pergunta a vida toda.
O que tem de errado com o Dan-t?
Leia a primeira cena dele na página 37.
Está de brincadeira?
Estou nesta loja muito mais do que você, mas só entro no seu filme sobre a loja
na página 37?
Eu tinha muita coisa para expor.
"Entra Dan-t..."
"...um caralho de um cara sem graça...”
Que porra é essa?
Bem, talvez Dan-t não seja você.
Você já pensou nisso?
"O projeto de barba do sem graça do Dan-t não sugere Tony Stark
tanto quanto um prostituto de crack masculino
que está fazendo cosplay de Tony Stark.”
Isso é apenas na direção da tela.
Ninguém realmente chama o Dan-t de "sem graça”.
Na cara dele.
Não acredito que me fez assinar um acordo de confidencialidade
só para ler que nem sou
um dos personagens principais da história de sua vida.
Eu sabia que nunca fui o Luke, mas pensei que pelo menos era o Han.
Vamos lá, eu sou o Han e o Luke, certo?
Então, quem sou eu? O Chewie?
Eu acho que Elias é mais o Chewie não?
A menos que este seja o império.
Então, eu sou o Lando. E ele é o Lobot.
- Eu nem sou o Lobot? - Qual é o Lobot?
Aquele com os fones de ouvido
que parece um pai que está tentando ser um DJ.
O puto careca de Bespin que nunca diz nada o filme todo.
Então, o Silent Bob não seria o Lobot?
Não. O Jay e o Silent Bob são claramente o C-3PO e o R2D2.
Eles estão aqui desde o primeiro filme,
que foi a última vez que eles eram maneiros,
mas estão na franquia há tanto tempo que ainda dão a eles participações
e põem nas lancheiras.
Então, se eu não sou Luke, Han, Chewie, Lando,
os droides ou o Lobot, então quem sou no “Guerra nas Estrelas”?
A porra da princesa Leia?
Não, você é o Dak.
Quem diabos é o Dak?
É o artilheiro de cauda do Luke Skywalker na Batalha de Hoth.
O cara que está pronto para enfrentar todo o império sozinho
até o império acabar com ele?
O Dak por acaso ganhou uma figura de ação?
Não na clássica linha da Kenner, não.
Porque...?
Porque foi considerado sem importância para a história.
Mas isso é besteira, sem o Dak, o Luke nunca poderia...
Tipo, Dak era o único cara que...
O Dak era corajoso para caralho, cara, assim como você.
Eu tenho uma pergunta sobre o roteiro.
Ótimo. Mais opiniões. Vá em frente.
Sim, tenho um problema com a personagem Frei Fuck,
que acredito ser eu.
O Frei Fuck ama Jesus...
No que parece ser um nível pouco saudável.
E...?
E o Elias é um satanista renascido.
Porque foi Satã que te salvou
quando as minhas orações caíram nos ouvidos moucos de Jesus,
o idiota gigante.
Escuta aqui, Frei Fuck.
Entendo que acabou de terminar com seu namorado Jesus recentemente
e claramente está passando
por crises cosméticas e de alta costura por causa disso.
Mas nos primeiros 36 anos da sua vida, você curtiu Jesus em um nível doentio,
e foi nesse Elias que eu baseei Frei Fuck.
Então, este roteiro é baseado em mentiras.
Bem-vindo ao ramo do cinema.
Não há verdade nessa arte!
Credo, todo mundo virou crítico.
Então, o que vamos fazer agora?
O que você quer do Dak agora?
Não posso fazer isso sozinho.
Eu preciso de um produtor. Esse é o seu trabalho.
Eu? O que eu entendo de produção?
Fala sério, eu já estou escrevendo e dirigindo.
Eu não posso fazer tudo, cara.
Tudo bem. O que um produtor faz?
É só montar um cronograma, manter a gente no orçamento,
criar um DP e, o mais importante,
arranjar financiamento.
O que? Tenho que arranjar grana também?
De quanto estamos falando aqui?
- 25 mil. - $25 mil?
Bem, tecnicamente são $27.575,
mas seria muito mais se estivéssemos no Canadá.
Onde diabos vou arranjar tanta grana assim?
A gente pode arranjar essa grana.
O quê? Como?
Lançaremos as NFTs de pipas criptográficas no próximo mês.
Então, o Clube de Cripto Crimson
poderia dinheiro se as pipas criptográficas voarem.
Mais uma vez com a porra das pipas...
Precisamos de grana de verdade para fazer um filme de verdade,
não do seu dinheiro de faz de conta da matrix,
seu porra de fodedor de pipas.
Estou farto da atitude anti-pipas daqui.
Voltando ao orçamento.
E um empréstimo com a loja como garantia?
Um empréstimo?
Vamos mais devagar aqui e pensar melhor antes.
Desacelerar? Eu quase morri, cara.
Não fica mais lento do que isso. Não vou dar uma de Dante agora.
O que isso quer dizer?
Você é o cara que nunca decide se caga ou sai da moita.
Bem, eu não tenho mais tempo para isso.
Por enquanto, eu vou cagar tijolos.
Ou de que adianta estar aqui?
Então, vamos lá, cara!
Me apoia nas minhas merdas ao menos uma vez!
Para eu poder o quê? Limpar a sua bunda?
Sabe, eu não quero dar uma de Dante nisso,
mas ache outra pessoa para apoiar as suas merdas!
REBECCA SCOTT HICKS 1979 – 2006
Ora, ora, olha ele aqui!
O especialista em fugas!
“Eu me sento em seu túmulo!”
A gente não tinha esse filme na locadora?
“A vingança de Jennifer.”
Hicks você cuspiu no meu túmulo em um sonho.
É melhor você acordar e pedir desculpas.
Então, isso é um sonho.
Se for, então, você precisa aprender a sonhar mais alto.
Fala sério. Isso é o melhor que pode fazer?
Um cemitério?
Você não pode sonhar com a gente fazendo sexo?
Na praia?
No Havaí?
Como se você quisesse fazer sexo comigo agora.
Eu sou um homem velho.
Você precisa saber que a morte só...
aumenta o desejo sexual.
Os mortos vivem para foder!
Então, você faz sexo na vida após a morte?
Pode crer!
Não tem nada para fazer no céu, a não ser foder.
Por isso é um paraíso.
Não acredito!
Minha esposa está fazendo sexo com mortos!
Mortos famosos. Circuito das celebridades agora.
Merda, cite uma pessoa famosa que você fodeu no céu.
Uma. Certo.
Eu fiz o que quis com o fantasma da Cleópatra, está bem?
E Miles Davis.
E Frederick Douglass juntos.
- George Washington... - O quê?
...Carver.
Sabe o quanto amo manteiga de amendoim.
- Sei. - Quem mais?
Carl Sagan.
Um verdadeiro pensador.
Malcolm X, Malcolm Triplo X...
Para com isso.
E você deixa todos eles irem da bunda para boca.
Sim, eles são famosos.
Você acha que eu quero isso, não é?
Você apaixonado por mim.
Já disse o que penso do amor romântico, Hicks.
Eu me lembro.
Você foi muito convincente.
Até o dia em que pedi a sua mão.
Encontrámo-nos apenas durante 15 minutos.
Você está de luto por mim há 15 anos.
O que quer que eu faça?
Você quer que eu simplesmente esqueça de você?
Você era tudo que eu sempre sonhei.
Vocês duas.
E agora...
Deus, estou tão sozinho!
Eu sei.
Eu sei que me perder a mim e a Grace...
acabou com você.
Mas você não sabe a sorte que tem.
O quê?
O livro da vida está fechado para nós duas.
Mas você ainda pode virar uma página.
Você pode continuar escrevendo a história da sua vida!
Para que me dar ao trabalho, sem você?
Porque há mais histórias para contar, Hicks.
Enquanto você estiver vivo,
sempre poderá começar outro capítulo.
Então, viva enquanto puder.
Ame enquanto pode.
Maldição...
Sonhe mais alto!
Isso soa muito romântico
vindo de uma garota que não acredita no amor romântico.
Eu não acredito em amor romântico.
Agora, sim.
Mas eu acredito em você.
QUER ESTAR EM UM FILME?
TESTES NO TEATRO 1ST AVENUE NO DOMINGO ÀS 15H00
TEATRO 1ST AVENUE
Eu quero agradecer por me receberem aqui hoje.
Eu sempre quis ser ator.
Legal.
Eu nem deveria estar aqui hoje!
Eu nem deveria estar aqui hoje.
Yo no debo estar aquí ahora!
Eu nem deveria estar aqui hoje!
Eu não deveria nem estar aqui nesta porra do dia, seus porras!
Merda! Achei que fosse a polícia.
Eu nem deveria estar aqui.
Pelo poder de Grayskull, eu não deveria estar hoje!
Oi, eu sou Joe.
Tenho 45 anos, me divorciei recentemente e pensei em dar uma chance a essa merda.
Eu nem deveria estar aqui hoje!
É isso aí.
Cara de leão.
Cara de limão.
Eu nem deveria estar aqui hoje!
Um pouco sobre mim.
Sou conhecido profissionalmente como Boston John.
Esse é o meu pseudônimo.
Robert de Niro é a porra da minha estrela solitária.
Estão em entendendo? Fechem os olhos.
Apenas ouçam. Prontos?
Eu tenho mamilos, Greg! Você poderia me ordenhar?
Foda-se! Essa foi uma, vadia!
Faço o dia todo!
Você pode imitar o Schwarzenegger?
Eu nem deveria estar aqui hoje!
Mas você pode fazer como o Al Pacino?
Quando, Senhor?
Quando vou ver o maldito veleiro?
Isso veio de um lugar muito pessoal.
Eu tenho um DRT.
Sou ator com experiência em teatro.
Como atriz com formação teatral,
fui treinado de forma clássica em Nova Iorque.
Pensaram em transformar em musical?
Eu nem deveria...
...deveria estar aqui...
...hoje.
Chuta, vira, estala, para e mãos de jazz!
Isso é lindo, cara.
Freddie Prinze Júnior.
Eu fodo qualquer coisa que se mova.
Espera, espera aí, gente. Isso é um pornô?
Eu fodo qualquer coisa que se mova.
Eu fodo qualquer coisa que se mova!
Eu fodo qualquer coisa que se mova.
Isso foi meio demais. Deixe-me tentar assim, esperem.
Pode me emprestar sua cueca por 10 minutos?
Eu fodo qualquer coisa que se mova!
E, tolo, eu sempre carrego um facão!
Eu vou foder qualquer coisa que se mova!
Parece o cara que me vende maconha.
Sabe que este filme precisa?
Disso. De doidos!
Posso oferecer a vocês um conselho?
Sabem o que esse roteiro está parecendo?
Com uma velha que diz palavrões.
Puta merda.
Quem escreveu esse lixo? A mãe dele deveria ter vergonha!
Mas que porra?
Ele está fazendo um teste para ser Silent Bill.
Conhecem “A Noviça Rebelde”?
As marionetes foram a melhor parte do filme,
eu acho que é por isso que eles ganharam Oscars.
Vale a pena pensar
em talvez fazer o filme inteiro com marionetes.
Tome seus comprimidos, homem de lata.
Oi.
Então, como está o financiamento?
Já levantou a minha grana?
Se é sua grana, por que é que eu tenho que levantar?
Isso é Hollywood.
Você terminou de ler o roteiro?
- Ontem à noite. - E?
- É engraçado, né? - É engraçado,
mas foi como se minha vida inteira passasse diante dos meus olhos.
A minha vida passou diante dos seus olhos.
Fiquei feliz que deixou algumas coisas de fora.
Então, qual desses caras vai me interpretar?
São muito jovens e gostosos para interpretar você.
Que porra é essa?
E ninguém é engraçado o suficiente para me interpretar.
Então, o que você vai fazer?
Eu vou fazer o papel de mim.
Já chega, a gente está fechando. Minha nossa...
Por quê? Você está me ofendendo muito!
Sim, sim, sim. Credo...
Desculpe, senhora... Fechamos.
Sou eu, Randal.
Legal.
- Blade Runner. Gostei disso! - Valeu!
O que é um Blade Runner?
Podemos voltar para você atuando em um filme
que está dirigindo,
mesmo que nunca tenha atuado ou dirigido um filme antes?
- Funcionou para o Orson Welles. - Você não é um ator.
Nem Howard Stern, mas ele atuou no filme sobre a vida dele.
Se chama aquilo de atuação...
Acha que pode fazer melhor?
Melhor do que Howard Stern fez em “O Rei da Baixaria”?
Não precisa muito.
Ótimo. Porque vai interpretar o Dan-t.
O quê? Eu não vou, não sei atuar.
É tão bom quanto qualquer palhaço que vimos nos testes.
Além disso, se eu vou me interpretar,
você tem que se interpretar.
Você tem que fazer isso, Sr. Dan-t!
Pelo amor de Deus,
por favor, para de me chamar de “Sr. Dan-t”.
Isso é outra coisa. Fodam-se todos os nomes falsos.
O que é essa merda? A revista Mad?
O Randal vai interpretar o Randal.
O Dante vai interpretar o Dante, também conhecido como Sr. Dan-t
e o Elias... Vai interpretar o Elias.
- Eu também estou no filme? - Sim.
E como um satanista interpretando um cristão,
é quem mais vai atuar!
É a minha grande chance...
De me transformar!
E se transformar você vai, Bumblebee.
Assim que o Sr. Dan-t conseguir o nosso financiamento.
É uma pena que não se casou com aquela Emma,
aquela do clitóris grande.
Ela não era uma herdeira de lava rápido ou algo assim?
Dá para manter o foco?
Mesmo se interpretarmos nós mesmos,
ainda tem que escalar atores para fazer os clientes.
Por que escalar clientes para dizer toda essa merda estúpida
quando ainda vejo os clientes reais que disseram toda essa merda estúpida
aqui todos os dias? Põe eles no filme.
Meu deus!
Não pode transformar pessoas comuns em estrelas de cinema.
Um pacote de sedas, bom homem.
É hora de relaxar, tomar umas brejas e fumar uma erva!
Você é dono de uma loja inteira de maconha!
Ei, Randal, tive uma ideia.
E se o Jay e o Bob interpretarem o Jay e o Bob?
Bem, podemos perguntar para eles.
Ei...
Vocês querem estar no meu filme?
Um filme pornográfico?
Não é um filme pornô.
É o filme que vamos fazer na sua loja.
Esse filme? Vocês ainda não terminaram?
Nós nem começamos ainda.
Não sei.
Quem a gente interpretaria nesse filme?
Tem esses dois personagens
que eu meio que baseei em você e na Maggie Simpson aqui.
Veja a sua primeira cena.
Não são atores de verdade!
Mas são verdadeiramente fodidos e para mim, está ótimo.
Isso não se parece nada comigo.
Do que você está falando?
Toda essa merda aí são todas as coisas
que eu pessoalmente ouvi você dizer por aqui.
Eu não falo assim, cara.
Por que diria merdas estúpidas
como "snootchie bootchies" o tempo todo?
É o seguinte. Se se interpretarem no filme,
vou deixar serem responsáveis pelo bufê também.
Então, o que é isso no filme?
Bem, além de serem os comediantes do filme,
também seriam responsáveis por toda a comida no set.
Nós aprendemos sobre preparação de comida
quando administramos a porra do Cock Smoker.
Não era só uma fachada para drogas?
Não, a gente tinha drogas na fachada e drogas lá dentro.
Se o Elias vai interpretar o Elias
e esses idiotas vão interpretar a si mesmos,
quem vai interpretar a Veronica?
Bem, engraçado você perguntar, porque hoje mais cedo eu enviei
o roteiro para alguém que será absolutamente
perfeita para interpretar a Veronica.
Quem diabos vocês pensam que são?
- Verônica! - Que porcaria é essa?
O que é esse lixo espalhafatoso
que me faz parecer uma maníaca sexual vadia?
É só um filme que eu estou fazendo sobre minha vida
e achei que seria divertido para você interpretar a si mesma.
- Você achou? - Sim.
Então, você está doente para caralho.
Cuidado com a minha expressão artística.
Expressão artística? Essa é minha vida!
É a minha vida!
Está bem. Todo mundo, calma agora.
Credo...
Teria matado para estar em um filme na faculdade.
Você se formou em teatro!
Eu só cursei teatro. Eu me formei em cirurgia oral.
Todos saúdam a rainha do oral...
Foda-se.
...na cirurgia. Não me deixou terminar.
E também não vou deixar você terminar esse filme,
não comigo como personagem!
Eu não sou uma porra de uma piada que você conta no seu filminho B sujo,
seu Soderbergh do atacado de quinta categoria.
Eu me vejo mais como o Richard Linklater do varejo.
Vocês querem fazer isso? Ótimo.
Mas me deixem de fora!
Diferente de vocês, eu tenho um emprego de adulto
e diferente de vocês, tenho uma família!
Cara, eu sinto muito!
Eu...
Por favor, não chore.
É só que foi um dia de merda.
Tive dois cancelamentos,
meu ex me liga para dizer
que não vai pôr o carro da nossa filha no seguro dele,
e agora, por causa disso, ela está chateada comigo!
E aí, eu vejo você e...
Digo aquela merda.
Está tudo bem. Sério.
Eu meio que me sinto... Me sinto uma idiota!
Ei, Ronnie...
Se Randal me avisasse que te mandaria o roteiro,
eu teria dito: “Mas não mesmo!”
Mas agora, eu estou feliz por ele ter feito isso.
Porque é...
É muito bom ver você. Mesmo nessas circunstâncias.
E você está ótima.
Parece muito mais jovem do que eu.
É?
Sim.
Quão jovem você acha que eu pareço?
Você não parece ter mais do que...
Trinta e sete.
Então...
Você quer foder?
Acham que significa que a Verónica está dentro?
Acho que significa que Dante com certeza está.
"Silent Bob, você é um filho da puta grosso.
Mas você é fofo para caramba.”
Silent Bob! Você é um filho da puta grosso!
Mas você é fofo para caramba!
- Eu trouxe o gato, Randal. - Perfeito.
Não deixe ele perto de uma caixa de areia até filmarmos.
Vai ter que segurar ele o dia todo.
Mas eu sou alérgico a gatos.
Você tem que sofrer pela sua arte, cara.
Mas não é a minha arte. É a sua arte.
Não é você que devia sofrer?
Não sofri o suficiente quando quase morri de ataque cardíaco,
que ocorreu, devo acrescentar,
foi depois de uma discussão acalorada sobre pipas?
As minhas alergias me tornaram imune à sua chantagem emocional.
Olha só essa atuação.
Silent Bob! Você é um filho da puta grosso!
Mas você é fofo para caramba!
Muito natural. E sutil.
Gostei!
Então, como você está se sentindo hoje?
Eu me sinto como aquele garoto que trabalhava na locadora,
totalmente fluente na linguagem do cinema.
É como se tivesse nascido para dirigir.
Você teve um ataque cardíaco no mês passado.
Isso. Não, eu me sinto bem.
Como você se sente hoje,
depois da sua festa do pijama no Range Rover ontem?
Para.
Quando eu disse ser produtor,
não quis dizer produzir uma criança temporã.
Produtor relutante.
Eu não pedi esse trabalho, mas eu estou fazendo.
Então, eu tenho uma reunião hoje sobre grana.
É isso aí! Isso é produção, JJ!
E achei um diretor de fotografia.
- O quê? - Apresento a você...
Câmera Bob.
O Silent Bob vai ser nosso DP?
Caralho, sim, todos nós vamos fazer DP!
DP é o nome do trabalho.
Disse que era o diretor de fotografia.
O diretor de fotografia é o DP.
Cara, não aja como se você conhecesse todas as gírias da indústria.
Eu e Silent Bob somos os únicos aqui que estiveram em um set de filmagem.
Duas vezes!
Fala sério.
Sim, ele é uma escolha nada convencional, mas você é um cineasta nada convencional
fazendo um filme nada convencional.
É, você quer que eu confie a história da minha vida
ao “Um Lugar Silencioso”.
Ele tem umas fotos muito legais no Instagram dele.
Dá uma chance para ele.
Talvez ele fale a “linguagem do cinema” como você.
O cara nunca fala nada.
Olha, acabamos de fazer o reconhecimento aqui
e as cores são feias para caralho.
Então, o Silent Bob quer filmar todo o filme em preto e branco.
Preto e branco tipo “Lista de Schindler”?
Como é? Ele é doido?
Não, sou uma porra de cineasta.
E qualquer cineasta que se preze
saberia que as cores neste lugar são horríveis para caralho.
A única maneira de lidar com elas é neutralizá-los
indo para o preto e branco, o que também atuará como um comentário
sobre a natureza sem alma do comércio
enquanto subliminarmente dá ao público
a impressão de que eles estão assistindo aos nossos heróis
da perspectiva de uma câmera de segurança de uma loja imaginária.
Isso é o que eu estava pensando.
É o que um artista pensa.
- Sim. - Mas, depende de vocês.
Mas tanto faz, eu vou filmar em preto e branco.
Ou eu não vou filmar nada, seu filho da puta.
É isso aí.
Credo, ele parece gordo.
Você não está no mudo, Emma.
Eu sei. E daí? Olá.
Ei, você! Como está a Flórida?
Cheia de babacas, mas pelo menos não é Jersey.
O que você quer, Dante?
Certo...
Isso vai ser meio inesperado,
mas eu estava esperando que me emprestasse uma grana.
- Não, porra. - Não é para mim.
É para o Randal.
Então, duplo “não, porra”.
Ele teve um ataque cardíaco, Emma.
Ótimo. Espero que ele tenha morrido.
Não morreu.
Então, ele precisa do dinheiro para...
Para as contas do hospital.
- O Randal não tem convênio. - E daí, caralho?
Mesmo que eu quisesse ajudar, o que não quero,
eu não vou dar dinheiro de graça a Randal Graves.
Emma, por favor.
Prometemos uma vez que se precisássemos de ajuda,
sempre ajudaríamos um ao outro, sem importar o quê.
Isso foi antes de você me trair em um show de sexo ao vivo!
Adeus, Dante!
Não, não. Espere, espere.
Por favor, Emma.
Eu estou desesperado.
Você tem alguma garantia?
Se for preciso...
Eu dou a minha metade da Quick Stop como garantia.
Aquela merda? Eca.
- O que é tudo isso? - Estamos fazendo um filme.
Mentira! Um filme pornográfico?
Quanto tempo isso leva?
Vinte e uma noites.
Vai levar 21 noites para meu amigo autor aqui
chupar cinematicamente seu próprio pau.
Seguidinho?
"Inconveniência”. Eu não entendo.
Cena 10, tomada um!
O domador de gatos!
Muito bem, vamos lá.
E... Ação.
Puta merda! Temos cocô.
- E... Ação! - Mas que porra?
O que você está esperando? Dança!
Eu não vou fazer isso com toda essa gente assistindo.
Meu Deus. Corta!
O talento está sendo uma vadia. Vocês podem esperar na locadora?
Eu opero a câmera.
Inacreditável.
Sério?
Pronto, feliz? Esvaziei o set.
Então, dança, porra!
Dance você, porra! Vadia...
E... Ação!
Que porra é essa, Jojo Siwa?
Olhe para esse cara de merda olhando para nós!
Ele nem está prestando atenção. Caralho...
Você tem que entrar também, porra.
Quem vai operar a porra câmera?
Aperta o botão e vá embora.
Meu Deus...
Pronto.
Ação... Eu acho.
Então, se segura no balcão. Eu vou puxar, certo?
Aqui vamos nós...
Ação!
Precisamos de peitos e bunda, sim!
Corta!
Legal!
Bom trabalho, muito bom!
Certo, vamos fazer a mesma tomada perto desta porta.
Vamos manter este plano aqui e vamos captar o áudio ali.
Elias, você está ligado?
Certo, vamos fazer a mesma coisa.
Vamos vir por aqui e manter o plano
e trazer os microfones para cá.
E... Ação.
Sabe, tem um milhão de milhares no mundo, cara!
Um milhão de milhares? Que diabos, cara?
Essa não é a fala.
"Tem um milhão de beldades no mundo, cara.”
Tem um bilhão de traseiros neste mundo, cara!
Não “bilhões de traseiros.” "Um milhão de mulheres bonitas.”
Sabe, eles estão matando porcos no mundo, cara!
Credo, seu filho da puta da porra, se não atua, eu mesmo faço.
Sabe, tem um milhão de mulheres bonitas no mundo, cara,
mas nem todas trazem lasanha para você no trabalho.
A maioria só trai você.
- Você só fala em comer e foder. - Bem...?
Apertem os cintos. Vai ser uma noite turbulenta.
Então, é isso.
Ele não te ama mais. Ele ama a Caitlin.
E ele te contou tudo isso?
Praticamente, exceto a homossexualidade latente...
Que porra é essa, cara? Estamos fazendo um filme, aqui.
Nada comparado a como meu primo Walter morreu.
- Como ele morreu? - Ele quebrou o pescoço.
Isso é embaraçoso?
Quebrou o pescoço tentando chupar o próprio pau.
Puta merda, cara! Essa merda é verdade?
Você está louco? Cala a boca!
Estamos filmando uma cena aqui!
DEIXE O DINHEIRO NO BALCÃO
PEGUE TROCO, QUANDO PRECISO - SEJA HONESTO
O que diabos foi isso?
A história precisa de um pouco de ação.
Então, adicionei uma cena
em que Cohee entra para roubar o lugar no final.
E no processo, você leva um tiro.
De jeito nenhum.
não vou deixar você me matar no terceiro ato.
E se houver uma continuação?
Uma continuação?
O que eu sou? Um amador?
O produtor do Cohee disse que eu tenho que cortar sua cena, cara.
Ei, eu ainda estou na jogada, certo?
Publicidade? Não é um pouco cedo para isso?
Eu tenho lido o jornal toda a minha vida
e a única vez que vi meu nome nele foi sob a manchete
“dono de mercado local tem um infarto fulminante.”
Então, eu pensei que,
na sua capacidade oficial como produtor,
talvez possa trazer um repórter novato aqui
para fazer uma história sobre seu diretor em ação.
"Eu garanto que estamos abertos.”
Eu não entendo.
Tem uma molecada que vive enfiando chiclete na fechadura.
Então, incorporei isso no roteiro
para ser o motivo das portas ficarem fechadas o dia todo.
Assim, a gente pode filmar à noite e fingir que é dia.
Eu odeio como Hollywood é falsa.
Não gosto do seu ardil, senhora.
- Como é que é? - Seu ardil.
Sua astuta tentativa de me enganar.
Esta é a última vez que alugo aqui!
Sentiremos saudades.
Vá se foder!
Você não pode mais alugar aqui!
Sim!
E... Corta!
Bom trabalho, bom trabalho.
Certo. Agora, me dê 10 minutos e estarei pronta para fazer o meu.
Seu o quê?
Ricky!
Esta é a última vez que alugo aqui!
Não entendi.
Ela queria fazer uma como a Lucy.
"Empire" teve o melhor final.
Quero dizer, o Luke tem a mão cortada,
descobre que Vader é o pai dele,
o Han é congelado, levado por Boba Fett.
É deprimente como termina.
- Corta. - O que foi?
O Han é congelado “e” levado por Boba Fett.
- Eu disse isso. - Não, você disse:
"O Han é congelado, levado por Boba Fett.”
Você deixou de fora o “e”.
Eu entro agora, Randal?
Ainda não, Thomas. Volta lá para fora.
Você pode culpar o Dante por improvisar
em todo meu filme como se fosse o Seth Rogen.
Meu Deus, deixei de fora uma palavra.
Cada palavra é sagrada para o escritor.
Isso não é escrever.
São merdas que aconteceram na minha vida!
Na minha vida.
- Eu entro agora, Randal? - Ainda não, Thomas! Volta!
Cara, o Thomas fodeu tudo de novo?
Para de foder tudo, Thomas!
Ei, fodido!
O que disse ao meu pai?
Que tal eu foder o seu lance, seu fodido filho da puta?
Shooter Bob!
Essa é a coisa mais Nova Jersey que eu já ouvi ou vi na minha vida!
E... Ação!
Isto é o seu pulmão.
A essa altura, seu pulmão está assim.
Então, por que você não devolve os cigarros
e experimenta um chiclete?
Aqui, chicletes Chewlies, prova um.
Meu Deus, isso fede!
Deus... O que é isso?
O que aconteceu com o pulmão de mentira que eu te dei?
Uso o método de atuação!
Troquei o pulmão falso por esta tripa que comprei na Foodtown.
Credo.
Eu usei o meu poder da encenação
para ver aquele estômago como um pulmão!
É método!
E você é Dante Hicks. Frequentamos a mesma escola.
- Você jogava hóquei. - É. Como você sabia?
Você ainda está saindo com ela?
- Não, ela vai se casar. - Com você?
Não! Com um estudante de design asiático.
O que é...?
Quer saber? Corta, corta, corta!
Não aguento essa merda racista!
Racista? Como diabos isso é racista?
É só olhar para toda essa de falta de diversidade!
E chamar um cara
de estudante de design asiático é bem racista.
Isso não é racista.
O cara literalmente se formou em design asiático.
Tem certeza?
Ele não era um estudante asiático que também era formado em design?
Ele era um estudante, apaixonado por design asiático.
Acontece que ele próprio era coincidentemente asiático.
Pega leve, cara.
Então, onde vamos filmar a cena do show pornô?
Onde aconteceu. No Mooby’s.
- No nosso Mooby’s? - Sim.
Como vamos entrar?
Eu tenho o departamento de locações trabalhando nisso.
Está preso no meu cabelo.
Merda.
Dá para você tirar?
Eu odeio usar a roupa de Mooby, cara!
Venham, rapazes. Vamos lá!
Não.
"Não" o quê?
Eu não posso entrar.
É claro que pode!
Não, Becks, eu não posso.
Tivemos os melhores momentos de nossas vidas naquele lugar!
Até que uma de nossas vidas acabou!
É só um prédio, Hicks.
É apenas um prédio em que eu não entro desde...
Desde que você...
Eu sei.
Eu sinto muito.
Apenas vire a página.
Você consegue fazer isso, amor!
Não...
Não vá.
Randal? Esta é a lisa e a filha dela...
Lisa.
A Lisa cursa o ensino médio na Henry Hudson regional.
E este é meu marido, Lando, que pode ir direto para o inferno.
Estou tão brava com você...
Não diga uma palavra a noite inteira.
Nem pense em palavras!
Nós vamos gravar um filme em um minuto.
Então, eu tenho que expulsar vocês daqui.
Foi mal.
Não querem publicidade para o videozinho no YouTube.
Disse publicidade?
O Sr. Dante pediu para virem aqui cobrir as filmagens.
Então, está dizendo que a pequena Lisa é uma...
Lisa secundarista.
Não a chame de pequena Lisa e é melhor não me chamar de grande lisa.
A lisa secundarista escreve para o jornal da escola?
E os pais dela são os acompanhantes.
Nota dez.
Mesmo que um dos pais tenha acabado de sair da boate,
onde gastou todas as notas de $5 que eu ganhei no bingo.
Vadia!
Oi! O produtor está no set.
Então, luzes! Câmera! Ação!
Ele parece bêbado.
Parece que precisa de um pedaço de manteiga e pão.
Está frio aqui.
Olha, eu sei que ir ao Mooby's pode ter sido difícil para você,
mas por que se mandou?
A gente nem filmou o show de sexo!
Grande coisa.
O que diabos há de errado com você, cara?
Tente pensar em alguém além de você uma vez.
Eu mesmo?
Certo, vamos filmar essa cena
porque a garota do jornal da escola e a mãe estão esperando.
Obrigado por entender essa tarefa, tá bom?
Mas já que você apareceu aqui de cara cheia,
arruinado a noite, antes mesmo de termos a chance de rolar,
vamos regravar isso amanhã.
Então, leva o seu rabo egoísta lá para fora
e vamos fingir por um minuto que você realmente foi útil no meu filme,
que é, tipo, a única coisa que eu pedi para você fazer para mim
e só depois que eu quase morri depois de um maldito ataque cardíaco!
Você não existe, cara. Vamos lá!
“Inconveniência.”
Título estúpido. Cena 137. Tomada um!
Eles estão filmando isso em preto e branco?
Eu vejo muito branco. Eu não vejo o preto.
E... Ação.
MOLHO SUAVE – GROSSO E PEDAÇUDO
Tubarão do molho!
Vamos precisar de um barco maior.
O homem entra na jaula, a jaula entra no molho.
O tubarão está no molho. O nosso tubarão.
Qual é? O que você tem, cara?
Você não disse nada em, tipo, 20 minutos.
Qual é o seu problema?
- Esta vida. - Esta vida?
Eu estou preso neste buraco no meu dia de folga,
lidando com todos os idiotas do planeta.
Eu cheiro a graxa de sapato
e minha namorada chupou 36 pintos.
Trinta e sete.
Cubra os seus ouvidos, menina.
Por que diabos estão usando essa linguagem?
Você precisa cagar ou sair da moita.
Do que diabos você está falando?
Estou falando disso que você tem,
essa incapacidade de melhorar a sua posição na vida.
- Foda-se. - É verdade, cara.
Você senta aí e culpa a vida por te dar uma mão ruim,
nunca aceitando a responsabilidade pelo jeito que sua situação está.
É melhor você me deixar em paz, cara.
É porque está confortável, certo?
Esta é a vida de conveniência para você e qualquer tentativa de mudá-la
destruiria o microcosmo patético que você criou para si mesmo.
Cara, se você não fosse tão covarde...
Quer calar a porra da boca?
Essa não é a fala, cara. O que você está fazendo?
Toda a minha vida você tem falado a um milhão por hora
e não dizer absolutamente nada!
Eu tenho que ouvir você falar merda sobre todo mundo e tudo que você pensa,
como se o mundo estivesse esperando a sua opinião!
Ninguém dá a mínima!
Que legal, cara.
Me deixa nervoso, porque não é como se tivesse quase...
Morrido! "Eu quase morri...
de um ataque cardíaco!
Eu já não disse isso algumas milhares de vezes?”
Foda-se!
“Todo mundo, olhem para mim! Eu sou o menino que viveu!”
“E então tenho que fazer um filme.
Tudo sobre como eu sou um idiota inexorável
com todo mundo que eu já conheci,
especialmente meus chamados amigos do caralho.”
Não somos mais amigos, cara. Você pode acreditar nessa merda.
- Que bom! - Sim.
Porque se nós não somos amigos,
não preciso mais me preocupar com o que a verdade nua e crua
pode fazer com seu pobre coraçãozinho.
Não se preocupe comigo, amigo, eu vou ficar bem.
Então, posso ser completamente honesto com você?
Por favor, seja completamente honesto.
Você acha que merece um filme?
Sim.
O que você fez na sua vida, além de olhar
e zombar dela?
O que você já fez, porra?
Eu tinha uma vida.
Eu estava pertinho assim de ser feliz para sempre e então,
um motorista bêbado depois...
O meu filme acabou.
Para sempre.
Sem final feliz, sem continuação.
Nem mesmo um terceiro ato de merda, apenas "foda-se!
E, a propósito, foda-se!"
Créditos.
Mas, ei...
O que é isso comparado a um ataque cardíaco?
Quero dizer, merda!
Você poderia quase ter morrido, certo?
Sim.
Bem, alguns de nós morreram.
Alguns de nós estão mortos por dentro desde então.
Mas então,
justo quando consigo entrar neste lugar sem querer me matar todos os dias,
você tem uma ideia.
Você quer fazer um filme sobre sua vida.
E você foi muito claro sobre isso.
É a sua vida!
Bem, entenda isso,
sua ferida aberta egocêntrica de ser humano com seu ego insaciável!
Mas que porra?
A sua vida...
é a minha vida!
Eu estive lá com você o tempo todo!
E já que sabe o quanto essa vida tem sido difícil para mim,
alguma vez te ocorreu
que talvez eu não quisesse reviver aquela porra de vida?
Então, eu me demito.
Como seu produtor.
E eu me demito...
como a sua porra de amigo.
Porque eu nem deveria...
Isso é o que eu chamo de atuação!
Vamos, todos, batam palmas para isso!
Tá bom, bêbado fedido, levanta.
Dante?
Dante!
Acorda, cara.
Chamem uma ambulância!
Acorda, cara. Dante! Dante!
Dante?
- Dá licença? - Mas o quê?
Não, vocês não podem estar aqui.
Tudo bem, eu entendi! Deus!
Acabaram de trazer nosso amigo.
O nome dele é Dante Hicks.
É o cara bêbado que desmaiou na Quick Stop.
O socorrista disse que está tendo um ataque cardíaco.
Precisa esperar aí fora.
Alguém virá para lhe contar mais assim que soubermos mais.
Obrigado.
Foi aqui que rejeitei Jesus pela primeira vez.
E agora, veja o que aconteceu.
É tão estranho estar de volta aqui...
É, nem me fala.
Certo, olha. Eu vou sair daqui.
Me liga assim que eles disserem alguma coisa, tá bom?
O quê? Para onde você vai?
Eu vou trabalhar no meu filme, cara.
No seu filme?
Sim, ele está quase pronto.
E eu não vou ajudar o Dante ficando aqui.
Posso ir trabalhar no meu filme.
Você está de brincadeira? Até agora?
"Até agora" o quê?
"Meu filme. O meu filme!
Todo mundo faça o meu filme porque é muito importante!”
Este não é o momento,
nem o lugar para fazer uma imitação do Chris Nolan.
Eu estou é imitando você, Randal.
A gente está no hospital.
Isso é afirmar o óbvio.
Não, a afirmação óbvia agora seria:
“O filme não importa, o meu melhor amigo está no hospital.”
É só ataque cardíaco. Eu tive um, ele vai ficar bem.
Foda-se, Randal! Foda-se.
Cara...
Meu Deus, eu costumava admirar tanto você...
Mas você é o pior, sabia?
O pior do mundo.
O Sr. Dante fez o seu filme acontecer.
Eu fiz meu filme acontecer.
Eu tive a ideia de fazer o filme.
Eu escrevi o roteiro e sou o maldito diretor.
Eu fiz esse filme acontecer. Foi tudo eu.
- Foi tudo você, não é? - Sim.
Tá bom.
Tira essa sua máscara estúpida, Randal.
Está bem...
Porque me lembro do Sr. Dante fazendo tudo.
Ele até ligou para a sua ex-noiva, que odeia ele.
Ele penhorou a metade dele da Quick Stop
só para te arranjar dinheiro para o seu filme estúpido.
Espera aí.
O Dante conseguiu o dinheiro para o filme com a Emma?
Código azul. Sala sete...
Dante, eu não sabia sobre a Emma.
- Acabei de descobrir. - Você de novo?
- O que eu disse? - Eu não sabia.
- Saia daqui. Seguranças! - Ele está bem?
Tudo bem. Me soltem!
Randal, para onde você vai?
Droga!
Acho que precisa de mais erva.
Deus.
Preciso da sua ajuda com o Dante.
Quem é Dante?
O que quer dizer com isso? O Dante!
O outro cara, o cara da Quick Stop que não sou eu?
Pensei que o nome dele fosse Sergio.
O nome dele não é Sergio?
É a porra do Dante. Você vai me ajudar ou não?
Qualquer coisa para o nosso garoto, Sergio.
Eu preciso me infiltrar no hospital para chegar ao Sergio.
Então, quero que vocês criem uma distração muito sutil.
Eu fiz cocô na UTI!
Eu fiz cocô... Merda!
Dante?
Ei, cara!
Eu acho, já que você só está deitado aí,
imitando o meu ataque cardíaco,
que você teria tempo para ver o nosso primeiro filme!
Vai ver que eu estava meio louco
com aquela merda estúpida que eu disse na loja.
Eu nunca, nunca teria feito esse filme sem você.
Eu nunca poderia fazer nada sem você.
Eu estou aqui, cara. Eu estou aqui.
Vamos ver o filme!
QUICK STOP - LOJA DE CONVENIÊNCIA
SE PLANEJA FURTAR, NOS AVISE – VALEU
É assim que eu vejo você.
Você é o personagem principal da minha “Guerra nas Estrelas”.
Você não é o Dak.
Você sempre foi o Luke.
Então, você também é o herói do meu filme.
Você sempre foi meu herói, Dante.
Vamos.
- Sim? - Sim.
Esse foi o melhor filme que eu já vi.
Mas não acabou.
Você não quer ver como termina?
Eu confio no diretor.
Ele não era só o meu cineasta favorito...
Ele era meu melhor amigo.
O que está acontecendo?
Você está bem?
Não me deixa, cara. Não me deixe.
Merda. Socorro!
E foi aí que o bom ladrão disse:
"Jesus não fez nada de errado,
enquanto não passamos de ladrões.”
Por que alguém passaria um ladrão?
Não sei se algum de vocês sabe disso,
mas agora sou um satanista.
E embora possa ser a concubina do diabo,
ainda acredito no paraíso.
E já que o Sr. Dante foi a melhor pessoa que já conheci,
acredito que ele esteja no céu agora...
Assim como o bom ladrão.
O inferno de Dante?
Não.
O paraíso de Dante!
Sim.
Obrigado, Elias.
Eu...
Eu pensei muito sobre o que dizer aqui hoje.
Eu ia usar o tributo que Kirk fez ao Spock em “A Ira de Khan”,
mas sempre fui mais fã de “Guerra nas Estrelas.”
Então, eu deveria dizer algo do tipo:
"Que a força esteja com você" ou "este é o caminho."
Mas acho que em vez de citar um filme, gostaria de parafrasear o falecido.
E por falecidos, quero dizer Dante Hicks,
não a cena do Scorsese que era bem perfeita
até aquela tomada estúpida do rato no final.
Então, nas palavras
do melhor cara que eu já conheci...
“Você nem deveria estar aqui hoje.”
EU GARANTO QUE ESTAMOS DE LUTO
Venha aqui, seu pequeno ladrão de bundas
e assuma sua nova posição.
Mas este era o lugar do Sr. Dante.
Sim, depois de todo esse tempo
sendo meu maior e único fã, garoto, eu diria que você mereceu.
Além disso, te disse quando trabalhávamos no Mooby's,
quando Dante se fosse, você vai ser meu novo melhor amigo.
Não, não vou.
Quem mais eu vou sair?
Somos você e eu, amigo!
Porra.
Veja quem é, Sr. Grande merda.
Bem, veja quem é, Sra. Grande Clitóris.
Elegante. Por que não estou surpresa?
Fiquei surpreso de ver você no cemitério.
Veio aqui só pelo Dante?
Eu quase me casei com o homem, e se eu tivesse, P.S.,
ele não teria morrido de ataque cardíaco antes dos 50.
É, porque depois de um ano com você, ele teria se matado.
Acho que ouvi dizer que você teve um ataque cardíaco.
Estou certa?
Isso deve mesmo foder com você.
O Dante está morto, mas você ainda está aqui.
Acho que é verdade o que dizem, Randal.
Só os bons morrem jovens.
A que devo o prazer da sua visita totalmente indesejada?
Eu emprestei ao Dante $30 mil
e ele pôs a metade dele da loja como garantia.
Agora, ele se foi.
E se você não puder me devolver a grana,
eu possuo metade dessa merda.
Qual é o tamanho do meu clitóris agora, filho da puta?
Meu doce Satã,
empresta a tua força aos mansos e livra-nos deste súcubo!
As pipas estão voando!
Eu repito! As pipas estão voando!
- Ele fala? - Sim.
Meu Deus.
- Meu Deus! - Meu Deus!
- O quê? - Vendemos todas as pipas!
A porra das pipas. Deus, as pipas...
Os NFTs das pipas de Cristo,
que fizemos para o clube de Cripto Crimson!
O Blockchain as pôs à venda ontem à noite e todas esgotaram.
Então?
Acabamos de ganhar...
Um milhão! Um milhão! Um milhão de dólares!
Salve Satã!
Eu sou rico em criptomoedas, vadia!
Acabei de sacar $100 mil apenas porque eu podia!
E para comprar sexo.
- Aqui, toma isso. - Merda.
O que vai fazer com sua grana, Big E?
Nunca poderei conquistar meu lugar atrás deste balcão.
Mas agora, posso comprá-lo.
Aqui está seu dinheiro, sugadora de sangue.
Agora, dê o fora da nossa loja!
Jogaram bem, balconistas.
“Desculpe a confusão.”
Isso foi de “Guerra nas Estrelas”.
Só disse isso porque você e o Sr. Dante
costumavam falar sobre “Guerra nas Estrelas”.
Há muito tempo.
Em uma galáxia muito, muito distante...
Puta merda, isso é muita grana! Você quer comprar erva?
Sim! Eu quero comprar toda a erva!
Aqui estão $10 mil.
Isso vai te deixar mais alto que o furico do Godzilla.
Onde estão aquelas pipas?
Por aqui, estimado cliente!
Eu queria que você estivesse aqui, cara.
Oi, gente! Sou eu, Kevin Smith
e nem sei como agradecer a vocês
por fazerem essa terceira viagem à loja de conveniência comigo.
Obrigado.
Desta vez é emocionante para mim,
porque desta vez todos finalmente podem ver Clerks
do jeito que eu sempre vi Clerks.
Muitos pensam que Clerks é em preto e branco e estão certos,
foi feito em filme preto e branco.
Mas para mim, sempre que assisto Clerks,
mesmo sendo em preto e branco, o filme aparece em cores.
Porque eu vivi essa vida.
E agora, graças a Lee Ron,
todos vocês estão vendo a Quick Stop e os arredores,
o Dante, o Randal, o Jay e o Silent Bob
como eu sempre os vi desde o primeiro dia.
Em cores vivas.
Sabem, a Quick Stop é a estrela desconhecida
de todos os filmes dos Clerks,
se não o epicentro dos filmes do View Askewniverse em geral.
Todas as histórias emanam e fluem desse pequeno edifício.
E quando eu trabalhava lá...
Eu odiava. Eu não queria estar lá.
Não queria trabalhar para outra pessoa e não queria trabalhar lá.
E as pessoas vinham e eu ficava tipo:
"Meu Deus, realmente tenho que atender as pessoas?
Eu só quero assistir à TV.”
Eu nem queria trabalhar na loja.
Tentei conseguir emprego na R.S.T. Video.
Havia um anúncio no jornal.
Desci e conversei com o Sr. Topper e ele:
"Vejo que também tem experiência em lojas de conveniência.”
"Trabalhei em várias lojas de conveniência”.
E ele disse: "Trabalharia nesta loja de conveniência ao lado às vezes,
porque também somos donos dela?"
Eu fiquei tipo: “Sim, se precisar de ajuda”.
E, quem diria, era um trabalho em loja de conveniência.
Ele me enganou. Acabei trabalhando em uma loja de conveniência,
e algumas horas, em uma locadora, provocado com o paraíso!
Depois, seduzido e abandonado para vender mercadorias.
Então, em Clerks, o Randal diz:
"Cara, esse trabalho seria ótimo se não fosse pelos malditos clientes."
Mas no roteiro de Clerks III,
eu vou ler uma coisinha que estava lá que eu não usei no filme.
Durante a cena bem no final,
você ouve a linda canção de John Gorka, "I’m From New Jersey”,
foi tão linda que eu deixei aquele momento em paz
e não coloquei o que o roteiro pedia, a voz do Smod.
Esse seria eu. Isso é o que você teria ouvido:
"Randal Graves passou o resto de sua vida administrando a conveniência Quick Stop
sempre que não estava fazendo filmes, com cada filme financiado
exclusivamente pela Crimson Crypto Studios.
Em uma exibição de seu último filme, a Asbury Park Press pediu a ele
para resumir uma vida passada satisfazendo
tanto a demanda do público por cigarros e refrigerantes
quanto seu apetite pelos muitos filmes
que ele fez após sua célebre estreia, Clerk.
Randal Graves, de 90 anos, respondeu:
“Sempre pensei que os empregos seriam ótimos
se não fossem os malditos clientes.”
Mas como se vê,
esses trabalhos são ótimos por causa dos malditos clientes.
Ele fala sério e eu também.
Obrigado a todos que já passaram pela porta daquela loja
e me fizeram pensar:
"Alguém devia pôr isso em uma porra filme.”
E alguém pôs.
Obrigado.
EM MEMÓRIA DE LISA - SENTIMOS SUA FALTA, CAITLIN