LEBENSMITTEL
WENN SIE KLAUEN WOLLEN, SAGEN SIE BESCHEID!
ZEITUNGEN (WISST IHR NOCH?)
Frischer Kaffee.
Kaugummi.
IN LIEBENDER ERINNERUNG
VORÜBERGEHEND GESCHLOSSEN OFFEN NACH DER ERSTEN STUNDE
Ja!
- Fick dich! - Jemand hierher!
Zurück!
Gut. Verteilt euch. Bereit?
Schweinefleischbrötchen, Ei und Käse.
Schweinefleischbrötchen, Ei und was?
Schweinefleischbrötchen, Ei und Käse.
Schweinefleischbrötchen, Ei und was?
Verzeihung.
Arbeitet jemand hier oder...
Wissen Sie, was Sie wollen?
Ja. Kann ich drei Snoogans Prerolls haben?
$100 genau.
Ja.
Können Sie...?
Halten Sie es unten.
Ja.
Was guckst du, Mann?
So haben wir das in den 90ern gemacht!
Warte.
Dein Pfeifen beeinträchtigt dein Tragen.
Ziemlich raffiniert geplant.
Was zum Teufel?
In unserer Welt heißt das NFT,
Non-Fungible Token.
Unsere Welt?
Oh mein Gott, ich wusste es.
Du gehörst einem dieser religiösen Totenkulte an,
wo alle Turnschuhe im Bett tragen, bevor sie sich umbringen.
Zum letzten Mal, Randal, ich gehöre keinem religiösen Totenkult an.
Blockchain Coltrane und ich sind Mitbegründer
des christlichen Krypto-Clubs.
Christlicher Krypto-Club.
Das hat entweder irgendwas mit Herr der Ringe oder mit Jesus zu tun.
Blockchain sagt, dass Jesus Seelen rettet,
aber wir kaufen Seelen, es ist...
Es ist ein ziemlich cleveres Wortspiel,
weil die Kryptowährungseinheit der Phantasma Chain.
SEELE genannt wird, also...
Es ist... Du bringst mich um heute Morgen, du Spinner.
Scheiße, ich glaube, jetzt verstehe ich.
Was verstehst du? NFTs und Krypto?
Nein, nicht diesen Quatsch.
Ich rede von diesen beiden hier.
Sieht so aus, als hätte Elias seinen eigenen Silent Bob.
Das ist mal ein Handjob.
Was?
Jesus, diese Gen Z-Kids sind am Arsch.
Was eine Überraschung.
Randal hat den Namen des Herrn wieder missbraucht, Mr. Dante.
Hör auf, mich Mr. Dante zu nennen.
Du bist 36 Jahre alt.
Und nicht umsonst,
aber wie kann ich den Namen des Herrn missbrauchen,
wenn ich nicht zu deinem christlichen Gott bete?
Wenn du nicht zu Gott betest, zu wem betest du dann?
Wenn ich ganz unten bin, bete ich immer zu Crom.
Wer ist Crom?
- Der Gott von Conan dem Barbaren. - Weißt du was, Randal?
Ich wünschte wirklich, du würdest nicht all deine falschen Comic-Idole
und satanischen Superhelden anbeten.
Batman, Avengers, Wonder Woman, AOC.
Komm schon, Mann, gib Crom eine Chance.
Er ist vielleicht nicht so heuchlerisch wie Jesus,
aber er ist ziemlich metal für eine Gottheit.
Der Witz geht auf deine Kosten, Randal, denn es gibt nur einen Gott.
Ja. Was ist mit Thor? Thor ist ein Gott.
Thor ist eine fiktive Figur, die durch den Weltraum fliegt.
Dein Gott genauso.
- Herr Dante. - Sein Gott ist der lebende Christus.
Sein Gott ist ein lebender Toter mit all dem Gothic-Scheiß
wie Blut trinken.
Das ist verdammtes Vampir-Gequatsche.
- Mr. Dante! - Nein!
Mein Name ist Foo-Foo und das macht ihr untereinander aus.
Bleib da.
Was zum Teufel ist das?
Drachen -Ach echt.
Aber was machen sie hier?
Ich dachte, wir könnten sie verkaufen.
Meinst du das ernst? Wer lässt denn noch Drachen steigen?
Viele Leute.
Kinder heute lieben es, Drachen steigen zu lassen.
Drachen sind cool.
Welches Jahrhundert ist das, Ben Franklin,
und welches Kind heute ist auch nur im Entferntesten daran interessiert,
einen verdammten Drachen zu kaufen und steigen zu lassen?
Hast du gesehen, dass ein Bild von Jesus darauf ist?
Klar, alle Kinder lieben Jesus.
Wer sollte einen deiner gruseligen Christusdrachen kaufen?
Ich.
Du hast es ungefähr 30-mal gemacht.
Vielleicht können wir einige online verkaufen.
Online? Die einzige Möglichkeit, dass jemand im Internet
sich für diesen altmodischen Quatsch interessieren würde,
wäre, wenn du ein TikTok davon machst, wie jemand versucht,
einer dieser Jesusdrachen in dein christliches Schwanzloch zu stecken.
- Arschloch. - Danke.
Weißt du was, Randal? Ich glaube nicht,
dass Blasphemie besonders "metal" ist.
Blasphemie und das Abbeißen eines Fledermauskopfes sind maximal metal.
Es gab zwei Männer, die mit Jesus gekreuzigt wurden.
Heilige Scheiße.
Ein guter Dieb und ein böser Dieb.
Wenn sie erwischt würden, macht sie das wohl beide zu schlechten Dieben.
Der böse Dieb sagte:
"Wenn du wirklich Gottes Sohn bist,"
"bring uns hier runter"
"und rette uns."
Also warum heißt dieser Typ "böser Dieb"?
Nenn ihn "den praktischen Dieb mit gesundem Menschenverstand".
Aber der gute Dieb sagte:
"Jesus hat nichts falsch gemacht, während wir nur Diebe sind."
Was zum Teufel soll die Geschichte?
Dann sagte der gute Dieb:
"Jesus, gedenke meiner in deinem Königreich."
Und Jesus sagte zu dem guten Dieb:
"Heute sollst du mit mir ins Paradies gelangen."
Und Paradies ist ein Stripclub.
Das ist kein Stripclub, Randal.
Es ist der Himmel.
Die Moral deiner unendlichen Geschichte ist also:
"Sogar im Himmel geht es nur darum, wen du kennst."
Die Moral der Geschichte ist:
"Wenn du nicht als Gast Jesu in den Himmel gekommen bist,
wie der gute Dieb..."
Wo ist der böse Dieb hin, Randal?
Gott, nicht dass ich deine Predigt verlängern will,
aber wieso erinnert Blasphemie wen daran, der Sohn Gottes zu sein?
Vielleicht dachte der böse Dieb,
Jesus war wie in Die Bourne Identität,
fiel vom Boot,
knallte auf seinen Kopf und litt an Amnesie.
Er wurde geboren in einer Krippe.
Jetzt ist er wieder Bourne.
Matt Damon ist Jesus Bourne in.
Die Bourne-Christi-Geburt.
Himmlischer Vater, ich flehe dich an,
bitte schlage diesen schreienden Ketzer.
Alles in Ordnung?
Nein, irgendetwas stimmt nicht, ich... bekomme keine Luft.
Hör auf, mich zu verarschen.
Ich verarsche dich nicht, ich...
Ich bekomme keine Luft, Mann.
Wirklich? Soll ich Mund-zu-Mund probieren?
Was ist das, ein Tinder-Date? Weg mit dir.
Du hast gesagt, du kannst nicht atmen.
Ich kann atmen. Ich...
Aber nur mühsam.
Was machst du mit deinem Arm?
Ich versuche zu atmen.
Du schwitzt total, Randal.
Es ist heiß hier drin, Mann. Können wir die Tür öffnen? Ich muss...
Mr. Dante!
Scheiße!
Ich brauche einen Krankenwagen am QuickStop.
Dr. Ladenheim, bitte in die Notaufnahme.
Musstest du unbedingt einen Krankenwagen rufen?
Ich habe einfach nur zu viel Mooby's gegessen.
Nun, wenn Sie wissen, was los ist, kann ich wohl nach Hause gehen.
Sind Sie die Ärztin?
Ja.
Dr. Ladenheim, ich bin heute Abend Ihre Retterin.
Was zum Teufel?
Entschuldigen Sie meinen Aufzug.
Ich komme gerade von einem Kostümball.
Hören Sie, mir geht es gut. Ich habe nur...
Ich bekomme nur schlecht Luft, das ist alles.
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark sind Ihre Schmerzen?
Meine Schmerzen?
Minus drei.
Sie machen alles falsch.
Sie sollten große Schmerzen bei einem Herzinfarkt haben.
Was? Ich hatte einen Herzinfarkt?
Das habe ich nicht gesagt. Sie haben mich missverstanden.
Gott sei Dank.
Sie haben gerade einen Herzinfarkt, genau jetzt,
einen schwerwiegenden, also sollten wir schnell handeln.
Ich wünschte nur, ich wäre nicht so verkatert.
Nur ein Scherz.
Ich werde mich für unser großes Date verkleiden,
und wir sehen uns im OP.
Schauen Sie mich an.
Alles wird gut, ok?
- Gut. Ok. - Er wird es nicht schaffen.
Jesus, kann jemand die Good Witch rufen?
Was kommt als Nächstes, ein verdammter Zwerg?
Rasur und ein Haarschnitt.
Wie ich sehe, haben Sie Dr. Ladenheim getroffen.
Und sie will, dass ich Sie auf die Operation vorbereite.
Operation? Nein. Die Ärztin sagte nur, ich gehe in den OP.
Genau! Was die Abkürzung für Operation ist.
Sie muss in dein Herz.
Wird sie seine Brust öffnen?
- Scheiße. - Nein.
Sie wird eine Kamera durch einen sehr kleinen Einschnitt
durch seine Oberschenkelarterie bis zu seinem Herz führen.
Und wo macht sie diesen Schnitt?
In der Leiste.
- Leiste? - Echt jetzt?
Daher muss ich Sie rasieren.
Oder darf Sie rasieren,
je nachdem, wie sehr Sie das mögen, und ich es mag.
Also, wie die Gattin jede Woche abends nach den Nachrichten sagt:
"Zieh deine Hose aus."
Ich muss Ihre Leiste rasieren, Sir, also auch die Unterwäsche.
Können wir das zunächst spezifizieren?
Wo genau ist die Leistengegend für Sie?
Wo die Leistengegend für mich ist?
Ist das eine metaphysische Frage?
Uns läuft die Zeit davon, Ihr Leben zu retten. Also los.
Kannst du bitte deine Augen abwenden, deine Ohren blockieren und was singen?
- Oh, um Himmels willen. - Was soll ich singen?
- Nicht Sie, er. - Oh, ok.
Ok, hier ist der Deal, Nurse Jackie.
Ich habe einen echt kleinen Schwanz.
Ich verspreche Ihnen, nichts, was ich noch nicht gesehen habe.
Ich arbeite in der Pädiatrie.
Wenn ich meine Unterwäsche ausziehe,
wird jeder in der Notaufnahme meinen kleinen Schwanz sehen,
einschließlich meines Freundes hier,
der denkt, ich hätte einen riesigen, weil ich ihn angelogen habe,
seit wir 12 waren.
Wird das eine lange Fabel, Äsop?
So können wir Ihnen etwas mehr Privatsphäre geben...
- Bitte schön. - Danke dafür.
Weiter dürfen Sie leider nicht,
aber wir haben ein Wartezimmer den Flur da runter.
Ich bin da, wenn du rauskommst, Mann.
Du schaffst das.
Frau mit multiplen Wirbelsäulen-Komplikationen,
inneren Blutungen und multiplen Schnittwunden.
Blutdruck, 100 zu sieben...
...rufen Sie Dr. Grey.
Wir verlieren sie. Reanimation starten.
Wir sind vorbereitet und bereit. Jetzt!
Dr. Grey, bitte zum OP.
Warum hat er noch seine Unterhose an?
Wie soll ich so
an seine Oberschenkelarterie kommen?
Ich habe es ihm gesagt, aber er schämt sich.
Frau Doktor, ich habe einen echt kleinen Schwanz.
Ich versuche Ihr Leben zu retten, und Sie sorgen sich um Ihren Schwanz?
Dafür haben wir keine Zeit.
Es ist alles meine Schuld.
Nein, ist es nicht, Elias.
Ich betete zu Gott, Randal zu peinigen,
also griff Jesus auf meinen Befehl hin sein Herz an.
Randals Mutter hatte auch Herzprobleme.
Ich muss Jesus dazu bringen, das rückgängig zu machen.
Beten Sie mit mir, Mr. Dante.
Oh, mein Retter,
erhöre deinen treuen Diener.
Verschone den Ketzer, den ich im Scherz verdammte.
Denke an die Worte des guten Diebes.
Jesus tat nichts Falsches,
aber wir sind nur Diebe.
Was ist los?
Ich erkenne an Ihrem sehr subtilen Tattoo,
dass Sie Superhelden-Fan sind, also wissen Sie das vielleicht zu schätzen.
Es gibt einen Namen für die Art des Herzinfarkts,
den Sie durchmachen.
Wirklich?
Man nennt ihn den Witwenmacher.
Klingt das nicht nach einem Bösewicht, gegen den Ranger Danger kämpfen muss?
Warum Witwenmacher?
Da in 80 % der Fälle
bei 100 % Verschluss, so wie bei Ihnen gerade,
der Patient immer stirbt.
Scheiße.
Aber keine Sorge, Sie werden zu den 20 % gehören,
weil es gut für unseren Ruf ist, Sie am Leben zu halten.
Wenn Sie mich jetzt entschuldigen,
würde ich jetzt in Ihrer Leiste herumwerkeln
und ein bisschen zaubern,
aber ich könnte jede Hilfe gebrauchen.
Wenn Sie sich also an Gebete aus Ihrer Kindheit erinnern,
wäre nun ein guter Zeitpunkt, sie wieder hervorzuholen.
Bist du da, Crom?
Ich bin es, Randal.
Bitte lass mich nicht sterben.
Er antwortet mir nicht.
Nach all dieser Zeit...
die ich Gott geweiht habe.
Jesus hat alle uns alle von QuickStop aufgegeben.
Ich denke, Jesus war immer eher der Blabla-Typ.
Weißt du, was ich denke?
Ich glaube, ich habe mein Leben verschwendet, an Mist zu glauben.
Ich wurde betrogen.
Märchen, Glaube und
einem fiktiven, verdammten Phantom die Treue schwören, und wofür?
In meiner dunkelsten Stunde verlässt der Herr mich.
Zum Teufel mit all dem Jesus-Kram.
Rette Randal diese Nacht,
und meine Seele gehört dir,
süßer Satan.
Satan? Kumpel, echt nicht.
Ich meine, ist er nicht so etwas wie der Optimus Prime des Bösen?
Tu nicht so herablassend.
Sag doch einfach Megatron.
Ich bin eine Transformers-Jungfrau.
Nun...
Ich bin eine echte Jungfrau.
Ich weiß, dass Satan meine Seele will.
- Wozu? - Bösartigkeit.
Und Arsch-Sex wahrscheinlich.
- Hast du Gleitgel? - Kannst du nicht leiser sein?
Nein!
Ich verdiene kein Gleitgel!
Nimm mich, Satan!
Jesus! Zieh deine Hose hoch.
- Mach mich zu deiner Konkubine! - Jesus...
- Zieh deine Hose hoch. - Nein, Hände weg.
Ich muss Satan ficken.
Und dann, ich verarsche Sie nicht,
taucht Luke Skywalker auf.
Ich spreche vom jungen, sexy Luke aus Rückkehr der Jedi-Ritter,
nicht der Gran Torino Luke aus Die letzten Jedi.
Ok.
Kurzes Herz-Update, Mr. Graves.
Während Ihrer detaillierten Star Wars-Nacherzählung...
The Mandalorian, Staffel zwei.
...konnte ich den Stent setzen. Deshalb brauche ich jetzt Ihre Hilfe.
Ich werde diesen Stent nun öffnen, und sagen Sie mir einfach,
wann Sie den Druck nachlassen spüren, ok?
Ok, McDreamy.
"Das ist der Weg."
Der Weg wohin?
Oh, das ist ein Spruch aus The Mandalorian.
Die Star Wars-Show.
Ok, wir müssen für eine Minute
all Ihre Popkultur-Referenzen mal pausieren,
nur bis wir den Stent öffnen. Auf drei.
Eins, zwei, drei!
Heilige Scheiße, ich kann wieder atmen.
Bedeutet das, dass ich leben werde?
Ja, weil ich eine tolle Ärztin bin.
Ein besserer Arzt als Doktor Strange und Doktor Zaius zusammen.
Doktor Who?
Nein, das schaue ich nicht,
aber vielleicht jetzt, weil ich verdammt noch mal lebe.
"Mazel tov!", wie die Chinesen sagen.
Danke, Doktor.
Danke, dass Sie mir das Leben gerettet haben.
Sie sind wie Batman der Herzchirurgie.
Ja?
Mit großer Macht kommt große Verantwortung.
Was zum Teufel war das?
- Du lebst. - Du lebst.
- Geht es dir gut? - Wenn das ein Herzinfarkt war,
nehme ich noch einen. Das war einfach.
Du musst gerade eine Menge Drogen intus haben.
Nein, sie haben mir nichts gegeben.
Ich musste das Ganze nüchtern durchstehen.
Er ist high wie ein Drachen auf Fentanyl.
Drachenmetapher, sehr cool.
Siehst du, Randal, Drachen sind in der Luft.
Hör auf mit den verdammten Drachen.
Noch etwas, Mr. Graves,
da Sie das so besorgt hat, so sehr,
dass Sie unsere Zeit verschwendeten und fast gestorben wären,
Ihr Penis ist nicht so klein.
Er ist nicht groß, aber er ist auch nicht klein.
Das ist die beste Nachricht des Tages.
Wird es ihm gut gehen?
Wie kann ich helfen?
Wenn er Ihnen wichtig ist, stopfen Sie ihm Gemüse in den Hals.
Der hat mehr Cholesterin in seinen Arterien als Blut.
Ok. Von jetzt an bestelle ich ihm
nur noch veganes Essen bei Mooby's.
- Er und Sie. - Ich?
Wenn Sie ungefähr in seinem Alter sind und sich so ernähren wie Ihr Freund,
sollten Sie Ihr Herz vielleicht auch mal untersuchen lassen.
Wird gemacht.
Aber ich möchte, dass Sie auf Folgendes bei Randal achten.
Ok.
Männer mittleren Alters neigen nach einem Herzinfarkt
zu Depressionen.
Ihr Freund klingt oder handelt nun vielleicht anders,
da er mit seiner eigenen Sterblichkeit konfrontiert worden ist.
Tun Sie also in den nächsten Monaten, was in Ihrer Macht steht,
um Randal bei Laune zu halten.
Ok?
Meine Rechnung kommt per Post.
Ganz schön bewertend.
Ich habe dir einen Hut mitgebracht.
Vielen Dank.
Ich kann nicht glauben, dass du nach diesem Tag immer noch wach bist.
Ja, ich kann nicht schlafen.
Ich hatte nur eine 20%-ige Chance,
diesen OP heute Abend lebend zu verlassen.
Wirklich?
Klar, ich habe eine 50:50-Chance zu sterben, immer wenn ich rausgehe.
Aber heute
hätte es zu 80 %
für immer vorbei sein können.
Eine 80%-ige Chance,
dass du und ich nie wieder über Star Wars reden würden.
Eine 80%-ige Chance, dass ich nie medizinisch bestätigt haben würde,
dass ich einen normal großen Schwanz habe.
Du hast immer gesagt, er sei riesig.
Ich hätte viel verpasst, wenn du nicht den Krankenwagen gerufen hättest.
Du hast mein Leben gerettet, Mann.
Ich wünschte, mein Leben wäre es wert, gerettet zu werden.
Komm schon, Mann.
Was redest du da?
Als ich da lag und mich fragte, ob ich sterben würde,
sah ich mein Leben wie ein Film vor meinen Augen abspielen.
Weißt du was?
Es war scheiße.
Ich habe immer gedacht, gehofft...
...dass mein Leben auf etwas hinarbeitete.
Jetzt stellte sich heraus, dass es nur das Krankenhaus war.
Was redest du da?
Wir haben unser eigenes Geschäft aufgebaut.
Ich bin also Miteigentümer eines Mini-Marktes. Toll.
Ich bin nie außerhalb von Jersey gewesen.
Ich habe mich nie so verliebt wie du.
Wenn ich heute Nacht tot umgefallen wäre,
würden sich nur du und Elias erinnern, dass ich überhaupt existiert habe.
Ich meine, sieh mich an, Mann, ich bin fast 50.
Ich sitze herum und sehe mir immer wieder dieselben dummen Filme an.
Was zum Teufel ist falsch mit mir?
Ich weiß nicht.
Du weißt so viel über all das Zeug.
Ich dachte immer, du hättest einen coolen Film machen können.
Heilige Scheiße.
Du hast Recht.
Ich könnte einen ziemlich coolen Film machen.
Ich habe mein ganzes Leben lang Filme geschaut.
Ich habe all diese Leute ihre Geschichten erzählen sehen
und habe nie daran gedacht, meine eigene zu erzählen.
Scheiß drauf, Mann.
Ich wäre heute fast gestorben, ich weiß, dass meine Zeit gezählt ist.
Also keine Filme mehr glotzen,
denn wenn ich hier rauskomme...
...mache ich meinen Film!
Deinen Film?
Musst du dafür nicht auf die Filmschule oder so?
Es kostet ungefähr 75.000 pro Jahr, um zur NYU zu gehen.
Und weißt du, wofür diese Kinder all das Geld bezahlen?
- Nein. - Um Filme zu sehen.
Ich habe 20 Jahre in einer Videothek gearbeitet,
wo ich auch den ganzen Tag rumgesessen und Filme geschaut habe.
Also war ich quasi auf meiner eigenen Filmschule.
Nur weil du jeden Film gesehen hast, der jemals gedreht wurde,
bedeutet das nicht, dass du einen Film machen kannst.
Erzähl das mal Quentin Tarantino.
Oh, jetzt bist du Quentin Tarantino?
Ich sage nicht, dass ich Filme machen werde, die so gut wie seine sind,
aber ich bin auch nicht gut im Bett,
und das hindert mich auch nicht daran, zu versuchen, flachgelegt zu werden.
ICH VERSICHERE IHNEN, ER LEBT!
Willst du hier einen Film drehen?
Im QuickStop?
Ja, ich habe Mini-Märkte schon mal in Filmen gesehen,
aber noch nie einen ganzen Film in einem Mini-Markt.
Wer will so was denn auch sehen?
Ich meine, es ist mein Leben und ich will es kaum leben.
Dieser Film soll an mein Leben erinnern.
Und da ich die letzten 30 Jahre meines Lebens hier gearbeitet habe...
Gearbeitet?
Ich habe viele Mini-Markt-Geschichten, die ich in ein Drehbuch einbauen kann.
Mini-Markt-Geschichten. Guter Titel.
Von was für "Mini-Markt-Geschichten" reden wir hier?
Erinnerst du dich, als wir zu Julie Dwyers Beerdigung gingen,
und du den Sarg umgeworfen hast?
Du hast den Sarg umgeworfen.
Ich?
Nun, das ist jetzt eine Szene.
Oder als der alte Typ sich einen im Badezimmer runterholte
und tot umfiel?
Das ist eine perfekte Szene, Mann.
All den Scheiß, den wir beide an diesem Tresen geredet haben.
Das sind jetzt alles Szenen, Mann.
Was, als du den Laden niedergebrannt hast?
Wird das auch eine Szene?
Ich bin immer noch ziemlich sicher, dass das Terroristen waren.
Hallo!
Bunter Rundhalsausschnitt.
Hat jemand in deinem christlichen Krypto-Club eine Kamera zum Verleihen?
Es heißt jetzt Crimson-Krypto-Club.
Unsere ersten Produkte werden Kryptodrachen sein.
Hör mit dem Scheiß auf, Elon Moschusratte.
- Wozu braucht ihr eine Kamera? - Randal will einen Film drehen.
Einen Pornofilm?
Nein, einen Spielfilm, mit Schauspielern und Drehbuch
und einem Crafty.
Was ist ein Crafty?
Da hält sich die Crew auf
und praktiziert Hexerei, du kleiner Teufelsanbeter.
Cool.
Ein Crafty versorgt die Crew mit Essen am Set.
Aber wenn du hier drehst, ist der ganze Laden ein Crafty.
Worum soll es in dem Film gehen?
Es wird ungefähr anderthalb Stunden dauern. Ich hasse lange Filme.
Es geht um seine Arbeit hier.
Ok.
Ich habe noch nie einen ganzen Film in einem Mini-Markt gesehen.
Genau! Vielen Dank.
Ich fülle das Drehbuch mit all dem Scheiß,
den ich und Dante im Laufe der Jahre hier je gesagt oder gesehen haben.
Du solltest reinnehmen, was du immer
über die Auftragnehmer des Todessterns gesagt hast.
Von Disney verklagt werden? Scheiß drauf.
Außerdem soll dieser Film nicht von anderen Filmen handeln.
Er soll von mir handeln.
Es ist mein Streifen, also möchte ich darüber schreiben, was ich mache.
Zum Beispiel wie wir auf dem Dach Hockey spielen.
Ich habe das noch nie in einem Film oder in einer TV-Show gesehen,
obwohl es einfach verdammt praktisch ist.
Weißt du noch der Kampf, als ich dich mit dem Brot ins Gesicht schlug?
Das könnte eine Szene werden.
Oder als ich diesen Alten mit Wasser bespuckt habe?
Das könnte die Eröffnungsszene werden.
Ich habe eine Idee.
Vielleicht könnten Jay und Silent Bob Charaktere sein.
Das ist die dümmste Idee, die ich je gehört habe.
Du wirst sie irgendwie einbeziehen müssen, wenn eine Szene
in deiner alten Videothek spielen soll.
Gut. Pass auf die Kasse auf, Kumpel.
Wir müssen mit den Warner Brothers reden.
WENN DU KLAUEN WILLST, LECK MICH
Oh Scheiße, Mann. Wir haben gehört, du wärst gestorben.
Fast. Ich habe im hohen Gras geschissen,
und eine Klapperschlange tauchte auf und biss mich direkt ins Arschloch.
Aber als wahrer Freund
saugte Dante das Gift heraus.
Siehst du? Es ist ihnen auch passiert.
Als wir dachten, du wärst tot,
fühlte ich mich echt scheiße.
Weil ich die ganze Zeit,
in der ich hier in diesem Laden rumgehangen habe,
vergaß, dir etwas zu geben.
Dental School?
Ich und Veggie Dick haben diesen Scheiß 1994 geliehen,
aber wir haben es nie geguckt,
Weil wir keinen Videorekorder hatten.
Aber jetzt kannst du es in das Regal in der Videothek stellen.
Die Videothek hat vor zehn Jahren zugemacht.
Echt?
Das war die Videothek.
Ich werde langsam senil.
Also wie viel wir schulden wir dir an Verzugsgebühren?
Mal sehen, ein Dollar pro Tag für
26, 28 Jahre?
Das macht ungefähr...
...$10.220.
Sie haben nicht zurückgespult.
$10.220,50.
Nimmst du Krypto?
Habt ihr Krypto?
Nein.
Wenn ihr ihn nie gesehen habt,
- warum ist er nicht zurückgespult? - Ja.
Hey, Arschloch, ich sagte, wir hatten keinen Videorecorder.
Wir haben ihn uns angesehen.
Wir haben ihn gegen das Licht gehalten.
Verdammter Luddit.
Wir verzichten auf eure enormen Strafgebühren,
wenn ihr uns hier einen Film drehen lasst.
Einen Pornofilm?
Nein, keinen Pornofilm.
Sex sells, und ich kaufe immer,
denn ich bin der Clit Commander!
Snootchie Bootchies.
Gute Nacht.
Siebenunddreißig?
Das ist keine Szene, Randal.
Hör sofort auf, es zu schreiben.
Siebenunddreißig kommt nicht in deinen Film.
Schnauze. Es ist mitten in der Nacht!
"Im Mini-Markt"?
Es ist meine Lebensgeschichte.
Hundertachtundsechzig Seiten voller Schwanzwitze,
in einem Mini-Markt, geschrieben in einer Nacht.
Das Letzte behalte besser für dich.
Ich dachte, du wolltest es "Mini-Markt-Geschichten" nennen?
Ja, aber das klang zu abgehoben.
Bin ich Wes Anderson?
Nicht, wenn man sich dieses Skript anschaut.
"Es gibt nur eine Rückkehr,"
"und es ist nicht die des Königs, sondern des Jedi."
Hey.
Du sagtest dasselbe, als der Typ sich in Mooby's übergeben hat,
- und ich es aufwischen musste. - Ja.
Alles im Drehbuch habe entweder ich oder hat wer, den ich kenne, gesagt.
Ich habe nur andere Namen genommen.
Bin ich nicht ein wahrer Schriftsteller?
Ja.
Blockchain möchte verstehen,
warum die beiden Mädchen auf diesen Dan-T-Charakter stehen,
wo doch der Randy-Charakter viel lustiger ist.
Randy hat sich diese Frage sein ganzes Leben gestellt.
Was ist das Problem mit Dan-T?
Lies seine erste Szene auf Seite 37.
Willst du mich verarschen?
Ich bin öfter als du in diesem Mini-Markt,
aber ich tauche erst ab Seite 37 in deinen Mini-Markt-Film auf?
Die Einleitung war ziemlich lang.
"Auftritt Dan-T.
"Ein widerlicher Scheißkerl von Mann." Was soll das?
Nun, vielleicht bist du nicht Dan-T.
Hast du je daran gedacht?
"Dan-Ts widerlicher Vollbart-Typ"
"erinnert weniger an Tony Stark als an eine männliche Crack-Hure,"
"die Tony Stark spielt."
Das sind nur die Regieanweisungen.
Niemand nennt Dan-T wirklich direkt "einen widerlichen Scheißkerl".
Ich habe einen Geheimhaltungsvertrag unterzeichnet,
nur um zu lesen, dass ich nicht einmal
eine der Hauptfiguren in deiner Lebensgeschichte bin!
Ich wusste, ich würde nie Luke sein, aber zumindest Han.
Komm schon, ich bin Han und Luke, ok?
Wer bin ich dann, Chewie?
Ich denke, Elias ist eher Chewie, oder?
Außer es ist das Imperium, dann bin ich Lando und er ist Lobot.
Ich bin nicht einmal Lobot?
Wer ist Lobot?
Der mit den Kopfhörern, der aussieht
wie ein Vater, der versucht, ein DJ zu sein.
Der glatzköpfige Idiot aus Bespin, der den ganzen Film nie etwas sagt.
Wäre dann nicht Silent Bob Lobot?
Nein. Jay und Silent Bob sind ganz klar C-3PO und R2-D2.
Sie sind seit dem ersten Film da,
als sie zum letzten Mal cool waren,
aber sie sind schon so lange dabei,
dass man immer noch Brotdosen mit ihnen bedruckt.
Also, wenn ich nicht Luke, Han, Chewie, Lando,
die Droiden oder Lobot bin,
wer zum Teufel bin ich dann in deinem Star Wars,
- Prinzessin Leia? - Nein.
Du bist Dak.
Wer zum Teufel ist Dak?
Er ist Luke Skywalkers Heckschütze in der Schlacht von Hoth.
Der Typ, der es allein mit dem ganzen Imperium aufnehmen will,
bis das Imperium ihn fertigmacht?
Gibt es überhaupt eine Actionfigur von Dak?
Nicht von Kenner, nein.
Warum?
Weil er für die Geschichte als unwichtig erachtet wurde.
Aber das ist Quatsch. Ohne Dak hätte Luke niemals...
Dak war der einzige Typ, der...
Dak war verdammt tapfer, genau wie du.
Ich habe eine Frage zum Drehbuch.
Toll, noch mehr verdammte Notizen.
- Mach schon. - Ja.
Ich habe ein Problem mit dem Charakter Friar Fuck,
der vermutlich ich sein soll.
Friar Fuck liebt Jesus
in scheinbar ungesundem Ausmaß.
Und?
Und Elias ist ein wiedergeborener Satanist.
Weil es Satan war, der dich rettete,
als meine Gebete auf Jesus' tauben Ohren stießen,
dieser riesige Wichser.
Ok, hör zu, Friar Fuck.
Ich weiß, dass du kürzlich mit deinem Freund Jesus Schluss gemacht hast,
und offensichtlich machst du eine Typveränderung
deswegen durch.
Aber in den ersten 36 Jahren deines Lebens warst du in ungesundem Maße
in Jesus verliebt,
und das ist der Elias, auf dem Friar Fuck basiert.
Dann basiert dieses Drehbuch auf Lügen.
Willkommen im Filmgeschäft.
Es gibt keine Wahrheit in dieser Kunst!
Jesus.
Jeder ist ein Kritiker.
Also, was machen wir als Nächstes?
Was fragst du da Dak?
Ich kann das nicht alleine machen. Ich brauche einen Produzenten.
- Das ist dein Job. - Meiner?
Was weiß ich übers Produzieren von Filmen?
Komm schon. Ich schreibe bereits und führe Regie.
Ich kann nicht alles machen.
Gut. Was macht ein Produzent?
Erstelle einen Zeitplan, veranschlage ein Budget, besorge einen Kameramann,
und am wichtigsten, kümmere dich um die Finanzierung.
Was, ich muss auch das Geld besorgen?
Über wie viel reden wir hier?
Fünfundzwanzig Riesen.
$25.000?
Genau genommen sind es $27.575,
aber es wäre viel mehr, wenn wir in Kanada wären.
Wo zum Teufel soll ich so viel Geld auftreiben?
Wir können das auftreiben.
Was? Wie?
Wir starten nächsten Monat unsere Krypto-Drachen-NFTs.
DER CHRISTUS-DRACHEN-NFT
Der Crimson-Krypto-Club könnte viel Geld
zum Investieren haben, wenn der Krypto-Drache fliegt.
Nicht schon wieder diese verdammten Drachen.
Leute, wir brauchen echte Kohle, um einen echten Film zu machen,
nicht dein Als-ob-Matrix-Geld, du verdammter Drachenficker.
Ich habe die Drachentötungsattitüde hier satt.
Wie auch immer, zurück zum Budget.
Was wäre, wenn wir einen Kredit auf den Laden aufnehmen würden?
Einen Kredit? Warum denken wir nicht mal
eine Minute in Ruhe nach?
In Ruhe? Ich bin fast gestorben, Mann.
Ruhiger als der Tod geht nicht.
Ich werde nicht "dantig" werden.
Was soll das heißen?
Du kannst dich nie entscheiden, ob du scheißen oder vom Klo steigen sollst.
Dafür habe ich keine Zeit mehr.
Von jetzt an scheiße ich Ziegel, oder wozu sind wir hier?
Also, komm schon, steh hinter mir, wenn ich einmal scheiße.
Um was zu tun, deinen Arsch abwischen?
Ich will nicht "dantig" werden,
aber finde jemand anderen, der sich um deine Scheiße kümmert.
GEBOREN 1979 - GESTORBEN 2006
Sie an, da ist er.
Der Fluchtkünstler.
Ich sitze auf deinem Grab.
Gab es den Film nicht in der Videothek?
Ich spucke auf dein Grab.
Hicks, im Traum, wach besser auf und entschuldige dich.
- Das ist also ein Traum. - Wenn es das ist,
dann solltest du lernen, größer zu träumen.
Wirklich, das ist das Beste, was du hinkriegst?
Ein Friedhof?
Du kannst uns keinen Sex erträumen...
...am Strand
in Hawaii?
Als würdest du jetzt Sex mit mir haben wollen.
Ich bin ein alter Mann.
Tot sein steigert nur deinen Sextrieb.
Die Toten leben, um zu ficken.
- Hast du also Sex im Jenseits? - Verdammt, ja.
Im Himmel gibt es nichts zu tun, außer zu ficken.
Das macht es zum Himmel.
Ich kann nicht glauben, dass meine Frau Sex mit Toten hat.
Berühmte Tote. Ich bin jetzt in der Promi-Szene.
Unsinn. Nenne eine berühmte Person, die du im Himmel gefickt hast.
Eine. Ok.
Ich habe mit Kleopatras Geist gefickt, Sir.
Und mit Miles Davis
und Frederick Douglass, zusammen.
- George Washington... - Was?
Carver.
Du weißt, wie sehr ich Erdnussbutter liebe.
- Stimmt. - Wer sonst noch?
Carl Sagan.
Ein wahrer Denker.
Malcom X.
- Malcolm Triple X. - Beruhige dich.
Und ich bin sicher, du erlaubst ihnen allen Arsch zu Mund.
Ja, sie sind berühmt.
Du denkst, ich will das, was?
Du verehrst mich.
Du weißt, was ich von romantischer Liebe halte, Hicks.
Ich erinnere mich.
Du warst sehr überzeugend.
Bis zu dem Tag, an dem ich dir einen Antrag machte.
Wir kannten uns nur etwa 15 Minuten.
Du trauerst seit ungefähr 15 Jahren um mich.
Was soll ich tun? Willst du, dass ich dich einfach vergesse?
Du warst alles, wovon ich je geträumt habe.
Ihr beide.
Jetzt...
Gott, ich bin so allein.
Ich weiß.
Ich weiß, dass der Verlust von Grace und mir...
...dich gebrochen hat.
Aber du weißt nicht, wie viel Glück du hast.
Was?
Das Buch des Lebens ist für uns beide geschlossen.
Aber du
kannst immer noch eine Seite umblättern.
Du kannst deine Lebensgeschichte weiterschreiben.
Warum die Mühe ohne dich?
Weil es noch mehr Geschichten zu erzählen gibt, Hicks.
Solange du lebst,
kannst du jederzeit ein weiteres Kapitel beginnen.
Also lebe, solange du kannst.
Liebe, solange du kannst.
Gottverdammt.
Träume größer.
Das klingt alles ziemlich romantisch
aus dem Mund eines Mädchens, das nicht an romantische Liebe glaubt.
Ich glaube nicht an romantische Liebe.
Das ist mein Mädchen.
Aber ich glaube an dich.
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Danke, dass ich heute hier sein darf.
Ich wollte schon immer Schauspieler werden.
Gut.
Ich sollte heute gar nicht hier sein!
Ich sollte heute gar nicht hier sein.
Ich sollte verdammt noch mal heute gar nicht hier sein, Scheiße.
Scheiße! Ich dachte, das wäre die Polizei.
Ich sollte gar nicht hier sein.
Bei der Macht von Grayskull,
ich sollte heute nicht hier sein!
Hey, ich bin Joe, 45,
vor Kurzem geschieden, und ich dachte, ich probiere es mal aus.
Ich sollte heute gar nicht hier sein.
Verdammt richtig.
Löwengesicht.
Zitronengesicht.
Ich sollte heute gar nicht hier sein.
Ein wenig über mich.
Ich bin beruflich als Boston John bekannt.
Das ist ein Pseudonym.
Robert De Niro ist mein Held.
Versteht ihr? Schließt eure Augen.
Hört einfach nur zu. Bereit? Gut?
Ich habe Brustwarzen, Greg.
Könntest du mich melken?
Verdammt, Schlampe. Den ganzen Tag.
Kannst du mir einen Schwarzenegger geben?
Ich sollte heute gar nicht hier sein.
Aber kannst du das Pacino-mäßig machen?
Wann, Herr?
Wann werde ich das gottverdammte Segelboot sehen?
Das kam von ganz tief in mir drin.
Ich habe Film und Medien studiert.
Ich bin ein Theater-Neben-Schauspieler.
Ich bin Theater-Schauspielerin und habe ich eine klassische Ausbildung.
Wie wäre es, ein Musical daraus zu machen?
Das könnte...
Ich sollte gar nicht
hier sein.
Heute.
Kick Ball Change und Snap-Snap, Jazz-Hände.
Das ist schön, Mann.
Freddie Prinze Jr.
"Ich ficke alles, was sich bewegt."
Moment, ist das ein Porno?
Ich ficke alles, was sich bewegt.
- Ich ficke alles, was sich bewegt. - Ich ficke alles, was sich bewegt.
Das ist ein bisschen direkt. Lasst es mich so versuchen. Moment.
Kann ich mir deine Unterhose für zehn Minuten ausleihen?
Ich ficke alles, was sich bewegt.
Und, Dummkopf,
ich trage immer eine Machete.
Ich ficke alles, was sich bewegt!
Klingt nach dem Typen, von dem ich Gras kaufe.
Wisst ihr, was dieser Film braucht?
Diese Nüsse!
Darf ich euch einen Rat geben?
Wisst ihr, was dieses Drehbuch braucht?
Wie eine alte Dame, die Schimpfwörter sagt.
Heilige Scheiße.
Wer hat diesen Müll geschrieben? Seine Mutter sollte sich schämen.
Was zum Teufel?
Er spielt für Silent Bill vor.
Kennt ihr ihr Meine Lieder, meine Träume?
Die Marionetten waren das Beste daran.
Ich denke, deshalb haben sie die Oscars gewonnen.
Es lohnt sich, darüber nachzudenken,
vielleicht den ganzen Film mit Marionetten zu machen?
Nimm deine Herztabletten, Tin Man.
Hey.
Wie läuft es so mit der Finanzierung?
Hast du schon mein Geld beschafft?
Wenn es dein Geld ist,
- wieso muss ich es dann beschaffen? - Das ist Hollywood.
- Hast du das Drehbuch zu Ende gelesen? - Letzte Nacht.
Und? Es ist lustig, oder?
Ja, aber es war,
als würde mein ganzes Leben vor meinen Augen ablaufen.
Mein Leben lief vor deinen Augen ab.
Ich war froh, dass du einiges weggelassen hast.
Also,
wer von diesen Typen darf mich spielen?
Nun, die Jungs sind zu jung
- und zu heiß, um dich zu spielen. - Was?
Und niemand ist annähernd witzig genug, um mich zu spielen.
Was wirst du also tun?
Ich werde meine Rolle selbst spielen.
Wir schließen gerade.
Wieso? Sie beleidigen mich!
Ja. Jesus.
Es tut mir leid, Ma'am, wir haben geschlossen.
Ich bin es, Randal.
Cool, Blade Runner, das gefällt mir.
Vielen Dank. Was ist ein Blade Runner?
Lass uns darauf zurückkommen, dass du in einem Film mitspielst,
bei dem du Regie führst, obwohl du noch nie geschauspielert
oder bei einem Film Regie geführt hast.
Es funktionierte bei Orson Welles.
Du bist kein Schauspieler.
Howard Stern auch nicht, aber er spielte in einem Film über sein Leben.
Wenn man das Schauspielerei nennen will.
Du denkst, du kannst es besser?
Besser als Howard Stern in Private Parts?
Das ist nicht schwer.
Toll, denn du wirst Dan-T spielen.
Was? Nein. Ich kann nicht schauspielern.
Du bist so gut wie jeder der Witzbolde beim Vorsprechen.
Außerdem, wenn ich mich spiele, musst du dich spielen.
Sie müssen das tun, Mr. Dan-T.
Oh, um Gottes willen, hör auf, mich Mr. Dan-T zu nennen.
Das ist das andere. Scheiß auf all die falschen Namen.
Was ist das für eine Scheiße, Mad Magazine?
Randal spielt Randal.
Dante spielt Dante, alias Mr. Dante,
und Elias spielt Elias.
Ich bin auch im Film?
Jawohl. Und als Satanist, der einen Christen spielt,
du musst am meisten schauspielern.
Das ist meine ganz eigene Chance,
mich zu verwandeln.
Und verwandeln sollst du dich, Bumblebee.
Sobald Mr. Dante unsere verdammte Finanzierung sichert.
Zu schade, dass du dieses Emma-Küken nicht geheiratet hast,
die mit dem großen Kitzler.
War sie nicht eine Art Autowasch-Erbin oder so?
Kannst du dich konzentrieren?
Auch wenn wir uns selbst spielen,
müssen wir immer noch die Kunden casten.
Wozu soll ich Kunden casten, um all diese dumme Scheiße zu sagen,
wenn die echten Kunden, die den ganzen Scheiß gesagt haben,
nach wie vor hier reinkommen?
Sie können es tun.
Man kann nicht einfach normale Leute in Filmstars verwandeln.
Gras rauchen.
Gras rauchen!
Packung Blättchen, Alter.
Zeit, sich zurückzulehnen, Bier zu trinken und zu kiffen.
Du besitzt einen ganzen Grasladen.
Hey, Randal, ich habe eine Idee.
Was, wenn Jay und Bob Jay und Bob spielen?
Nun, wir können sie fragen.
Ihr wollt in meinem Film mitspielen?
Ein Pornofilm?
Es ist kein Pornofilm.
Der Film, den wir in eurem Geschäft drehen.
Dieser Film? Bist du immer noch nicht fertig?
Wir haben noch gar nicht angefangen.
Ich weiß nicht. Wen sollen wir in dem Film spielen?
Diese beiden Charaktere, die irgendwie auf dir
und Maggie Simpson hier basieren.
Schau dir deine erste Szene an.
Diese Typen sind keine echten Schauspieler.
Aber sie sind echt abgefuckt, und damit könnte ich arbeiten.
Das klingt überhaupt nicht nach mir.
Was redest du da?
Genau diesen Scheiß habe ich dich persönlich hier sagen gehört.
Ich rede nicht so, Mann.
Warum lässt du mich die ganze Zeit dummen Scheiß sagen, wie.
- "Snootchie Bootchies"? - Ich sag euch was.
Wenn ihr euch im Film selbst spielt,
überlasse ich euch auch die Verantwortung für das Crafty.
Was ist das Crafty?
Abgesehen von der befreienden Komik im Film
wärt ihr auch für das Essen am Set verantwortlich.
Mit Essenszubereitung kennen wir uns seit dem Cock Smoker etwas aus.
Hattet ihr da nicht eigentlich Drogen hinten?
Nein, auch vorne und hinten.
Also, wenn Elias Elias spielt, und diese Idioten sich selbst spielen,
wer wird Veronica spielen?
Lustig, dass du fragst, denn heute habe ich das Drehbuch
an jemanden geschickt, die wie gemacht ist,
um Veronica zu spielen.
Für wen zum Teufel haltet ihr euch?
- Veronica? - Was ist das für ein Dreck?
Was ist das für eine geschmacklose Scheiße,
die mich zu einer versauten Sexwahnsinnigen macht?
Es ist nur ein Film über mein Leben, und ich dachte,
es würde dir Spaß machen, dich selbst darin zu spielen.
Dachtest du?
Ja.
- Dann bist du echt krank! - Hey!
Beleidige nicht meine Kunst.
"Deine Kunst"? Das ist mein Leben.
Es ist mein Leben.
Ok, beruhigt euch alle.
Du hättest getötet, um im College in einem Film zu spielen.
- Schauspiel war dein Hauptfach. - Mein Nebenfach.
Oralchirurgie war mein Hauptfach.
Begrüßen wir die Königin der Oral...
- Fick dich. - ...Chirurgie.
Lass mich meinen Satz beenden.
Und ich werde dich diesen Film auch nicht beenden lassen,
nicht mit mir als Charakter.
Ich bin kein Witz, den du in deinem dreckigen B-Movie erzählen kannst,
du Mini-Markt-Soderbergh.
Ich sehe mich eher als Einzelhandel-Richard-Linklater.
Du willst das tun?
Gut, aber lass mich da raus.
Im Gegensatz zu euch beiden habe ich einen Job für Erwachsene.
Und im Gegensatz zu euch beiden habe ich eine Familie.
Das tut mir so leid.
Ich... Tut mir leid.
Bitte weine nicht.
Es war einfach ein Scheißtag.
Ich hatte zwei Stornierungen.
Mein Ex ruft an, um mir zu sagen, dass er das Auto unserer Tochter
nicht mit versichert,
und jetzt ist sie irgendwie sauer auf mich.
Und dann sehe ich dich und sage diesen Scheiß.
Es ist ok. Wirklich.
Ich fühle mich irgendwie wie ein totales Arschloch.
Hey, Ronnie.
Wenn Randal mir gesagt hätte, dass er dir das Drehbuch schicken würde,
hätte ich es ihm verboten.
Aber jetzt bin ich froh, dass er es getan hat.
Weil es...
Es ist wirklich schön, dich zu sehen. Sogar unter den gegebenen Umständen.
Und du siehst toll aus.
Du siehst viel jünger aus als ich.
- Ja? - Ja.
Wie jung sehe ich aus?
Keinen Tag älter...
...als siebenunddreißig.
Also...
...willst du ficken?
Glaubst du, das bedeutet, dass Veronica dabei ist?
Ich denke, es bedeutet, dass Dante es sicher ist.
"Silent Bob, du bist ein unhöflicher Motherfucker, aber sehr süß."
Silent Bob!
Du bist ein unhöflicher Motherfucker!
Aber sehr süß!
Ich habe die Katze gebracht, Randal.
Perfekt. Wir wollen nicht, dass sie in die Nähe
einer Katzentoilette geht, bis wir zum Dreh bereit sind.
Also wirst du sie den ganzen Tag halten müssen.
Aber ich bin allergisch gegen Katzen.
Du musst für deine Kunst leiden, Mann.
Aber es ist nicht meine Kunst, es ist deine Kunst.
Solltest du nicht derjenige sein, der leidet?
Litt ich nicht genug bei meinem Infarkt, der wohl gemerkt
nach einem hitzigen Austausch über Drachen auftrat?
Meine Allergien machen mich immun gegen deine emotionale Erpressung.
Schau dir das an.
Silent Bob, du bist ein unhöflicher Motherfucker!
Aber sehr süß.
Sehr natürlich und dezent. Gefällt mir.
Wie geht's dir heute?
Wie das Kind, das in der Videothek gearbeitet hat,
fließend in der Sprache des Kinos.
Als wäre ich zum Regieführen geboren.
Nein, Bruder. Ich meine, du hattest letzten Monat einen Herzinfarkt.
Oh das. Ich fühle mich gut.
Wie fühlst du dich heute
nach deiner Range-Rover- Übernachtungsparty gestern?
- Hör auf. - Als ich Produzent sagte,
meinte ich damit nicht, ein spätes Kind zu produzieren.
Unwilliger Produzent.
Ich habe um diesen Job nicht gebeten, aber ich mache ihn.
Ich habe übrigens heute ein Treffen wegen des Geldes.
Sehr gut, das nenne ich produzieren.
Und ich habe einen Kameramann für dich gefunden.
- Was? - Darf ich vorstellen:
Shooter Bob.
Silent Bob wird unser DP?
Ja, wir alle machen DPs.
DP ist der Name des Jobs.
Du sagtest, es heißt Kameramann.
Der Kameramann ist der DP, Director of Photography.
Tu nicht so, als kennst du den ganzen Filmindustrie-Slang.
Ich und Silent Bob sind die Einzigen hier,
die tatsächlich auf einem Filmset waren. Zweimal.
Echt jetzt?
Ja, er ist eine unkonventionelle Wahl, aber du bist
ein unkonventioneller Filmemacher, der einen
- unkonventionellen Film macht. - Ja.
Ich soll meine Lebensgeschichte
einem Stummen anvertrauen?
Er hat einige echt schöne Aufnahmen auf seinem Instagram.
Komm schon, gib ihm eine Chance.
Vielleicht spricht er die Sprache des Kinos wie du.
Der Typ spricht überhaupt nicht.
Wir haben hier gerade reingeschaut, und die Farben sind verdammt hässlich.
Also will Silent Bob den ganzen Film
in Schwarz-Weiß drehen.
Schindlers Liste schwarz-weiß?
Ist er verrückt?
Nein. Ich bin ein verdammter Filmemacher.
Und jeder Filmemacher, der sein Geld wert ist, weiß,
dass die Farben hier total grässlich sind.
Das Einzige, was einem bleibt, ist,
sie zu neutralisieren, indem man in Schwarz-Weiß dreht,
was auch als eine Art Kommentar
über die Seelenlosigkeit des Handels fungieren wird,
während es unterschwellig den Eindruck vermittelt,
dass unsere Helden aus der Perspektive
einer imaginären Überwachungskamera beobachtet werden.
Habe ich gedacht.
- So denkt ein Künstler. - Jawohl.
Aber ihr entscheidet natürlich.
Allerdings filme ich in Schwarz-Weiß
oder gar nicht, Motherfucker.
Genau.
Er sieht fett aus.
Du bist nicht stumm geschaltet, Emma.
Ich weiß. Na und? Hallo.
Hallo, du.
Was macht Florida?
Voller Arschlöcher, aber zumindest ist es nicht Jersey.
Was willst du, Dante?
Ok, das kommt etwas plötzlich,
aber ich hatte gehofft, ich könnte mir etwas Geld leihen.
- Auf keinen Fall. - Nicht für mich. Für Randal.
Dann auf gar keinen Fall.
Er hatte einen Herzinfarkt, Emma.
Gut. Ich hoffe, er ist tot umgefallen.
Ist er nicht.
Also braucht er das Geld für
die Krankenhausrechnungen.
Randal hat keine Krankenversicherung.
Na und?
Selbst wenn ich helfen wollte, was ich nicht tue,
gebe ich Randal Graves kein Geld.
Emma, bitte.
Du und ich haben uns mal versprochen, dass, wenn wir je Hilfe brauchen,
wir immer füreinander da sein würden, egal was passiert.
Das war, bevor du mich auf einer Esel-Show betrogen hast.
Auf Wiedersehen, Dante!
Nein. Warte!
Bitte, Emma.
Ich bin echt verzweifelt.
Hast du überhaupt Sicherheiten?
Wenn ich muss...
Ich kann meine Hälfte des QuickStops als Sicherheit überschreiben.
Dieses Drecksloch?
- Was soll das alles? - Wir machen einen Film.
Echt? Einen Pornofilm?
- Wie lange dauert das? - Einundzwanzig Nächte.
Mein Autorenfreund wird hier 21 Nächte brauchen,
damit er filmisch seinen eigenen Schwanz lutscht.
Aufeinanderfolgende Nächte?
"Im Mini-Markt." Verstehe ich nicht.
Szene 10, Klappe eins!
Katzencowboy!
Ok, los geht's.
Und.
Action.
Heilige Scheiße.
Wir haben die Kacke.
Und Action.
Scheiße.
Worauf wartest du? Tanz!
Ich mache das nicht, wenn die alle zuschauen.
Oh Gott.
Schnitt!
Das Talent macht auf Zicke.
Könnt ihr in der Videothek warten?
Ich übernehme die Kamera.
Unfassbar. Echt jetzt?
Bist du jetzt zufrieden? Ich habe das Set geräumt für dich.
Also verdammt noch mal tanz jetzt.
Tanz du doch.
- Arsch. - Und.
Action.
Was zum Teufel, JoJo Siwa?
Da, dieser Typ glotzt uns an!
Er schaut nicht mal rüber.
Du musst auch reingehen.
Und wer soll dann die Kamera bedienen?
Drück den Knopf und geh weg.
Oh Gott.
Gut.
Action.
Vermutlich.
Ok, halten Sie sich jetzt an der Theke fest.
Ich ziehe jetzt, ok? Auf geht's.
Action.
Wir brauchen ein paar Titten und Ärsche!
Schnitt!
Gut gemacht.
Ok, wir machen das Gleiche da bei der Tür.
Lass uns die Stöcke da drüben nehmen.
Elias, bist du parat?
Ok, noch mal dasselbe.
Wir kommen nur hierüber.
Wir bleiben am gleichen...
Und Action.
Es gibt eine Million Frauen auf der Welt, Alter.
"Millionen Frauen"? Was zum Teufel, Mann?
So geht das nicht.
"Es gibt eine Million gutaussehender Frauen"
"auf der Welt, Alter."
Es gibt eine Milliarde gutaussehender Brauen auf der Welt, Alter!
Nicht "Milliarden Brauen".
"Eine Million gutaussehender Frauen."
Eine Million Gutaussender hauen sich auf der Welt, Alter.
Verdammte Scheiße, du kannst gar nichts.
Ich mache es selbst.
Es gibt eine Million gutaussehender Frauen
auf der Welt, Alter,
aber nicht alle bringen dir Lasagne zur Arbeit.
Die meisten betrügen dich nur.
- Du Alles über Eva-Loser. - Na und?
Schnallt euch an. Das wird eine unruhige Nacht werden.
Ok. Er liebt dich nicht mehr.
Er liebt Caitlin.
- Und er hat dir das alles erzählt? - Fast alles.
Alles außer der latenten Homosexualität, aber...
Was zur Hölle machst du da?
Wir drehen hier gerade einen Film.
Nichts im Vergleich zum Tod meines Cousins Walter.
- Wie ist er gestorben? - Er brach sich das Genick.
Und das soll peinlich sein?
Er brach es, als er seinen eigenen Schwanz zu lutschen versuchte.
Heilige Scheiße, Mann.
- Stimmt das? - Bist du verrückt?
Halt die Fresse.
Wir drehen hier gerade eine Szene.
LASS GELD DA. NIMM WECHSELGELD, WENN ZUTREFFEND. SEI EHRLICH.
Was zur Hölle ist das?
Die Geschichte braucht etwas Action, also habe ich eine Szene hinzugefügt,
in der Cohee reinkommt, um uns auszurauben.
Und dabei wirst du dann erschossen.
Auf keinen Fall. Ich lasse nicht zu, dass du mich im dritten Akt umbringst.
Was, wenn es eine Fortsetzung gibt?
Eine Fortsetzung? Mache ich so was?
Cohee, der Produzent sagt, ich muss deine Szene kürzen.
Ich drehe oder werde trotzdem bezahlt, ok?
Werbung? Ist es nicht etwas früh dafür?
Das einzige Mal, dass mein Name in der Zeitung stand,
war unter der Überschrift: "Lokaler Lebensmittelhändler hat Herzinfarkt".
Also dachte ich, in deiner offiziellen Eigenschaft als Produzent
könntest du vielleicht einen jungen Reporter finden,
der eine Geschichte über deinen Regisseur in Aktion schreibt.
"Ich versichere Ihnen, wir haben geöffnet."
Verstehe ich nicht.
Einige Idioten stecken immer Kaugummi in die Schlösser.
Also habe ich es ins Drehbuch geschrieben als Grund dafür,
dass die Fensterläden den ganzen Tag zu sind.
So können wir nachts filmen und so tun, als wäre es Tag.
Ich hasse Hollywoods Künstlichkeit.
Ich weiß Ihre List nicht zu schätzen, Ma'am.
- Verzeihung. - Ihre List.
Ihr listiger Versuch, mich auszutricksen.
Hier habe ich zum letzten Mal etwas ausgeliehen.
Sie werden uns fehlen.
Fick dich ins Knie!
Sie dürfen hier nichts mehr ausleihen!
Ja!
Schnitt.
Gute Arbeit.
Ok, gib mir zehn Minuten, dann bin ich bereit, meine zu machen.
Deine was?
Ricky!
Hier habe ich zum letzten Mal etwas ausgeliehen.
Ich verstehe es nicht.
Sie wollte einen als Lucy machen.
Das Imperium schlägt zurück hatte das bessere Ende.
Lukes Hand wird abgehackt, und er erfährt, dass Vader sein Vater ist.
Han wird eingefroren, von Boba Fett weggebracht. Es endet so düster.
- Schnitt. - Was? Was ist passiert?
"Han wird eingefroren und von Boba Fett weggebracht."
Das sagte ich.
Nein, du sagtest: "Han wird eingefroren,
"von Boba Fett weggebracht." Du hast das "und" weggelassen.
Komm ich jetzt rein, Randal?
Noch nicht, Thomas. Geh wieder raus.
Dantes Schuld, da er ständig improvisiert,
als wäre er Seth Rogan.
Ich habe ein Wort ausgelassen.
Dem Autor ist jedes Wort seines Schriftstücks heilig.
Das ist kein Schriftstück.
Es ist ein Haufen Scheiße, der echt in meinem Leben passierte.
In meinem Leben.
Komm ich jetzt rein, Randal?
Noch nicht, Thomas. Geh zurück.
Thomas hat schon wieder Scheiße gebaut?
Hör auf, Scheiße zu bauen, Thomas.
Hey, Arsch, was hast du zu meinem Vater gesagt?
Soll ich dir mal zeigen, was Scheiße bauen heißt, du verdammtes Arschloch?
Shooter Bob!
Das ist das Jersey-igste, was ich je gehört oder gesehen habe.
Und Action.
Das ist Ihre Lunge.
So sieht Ihre Lunge gerade aus.
Also, warum hören Sie nicht auf zu rauchen und probieren Kaugummi?
Hier, Chewlies Kaugummi, versuchen Sie das mal.
Oh mein Gott, stinkt das!
- Gott! - Was ist das?
Was ist mit dem Lungenmodell passiert, das ich dir gegeben habe?
Ich bin ein Methodenschauspieler.
Ich habe die Modelllunge für diese Kutteln getauscht.
- Meine Güte. - Mittels meiner Bühnenkunst
sehe ich diesen Magen als Lunge. Das ist Methodenschauspielerei!
Und du bist Dante Hicks.
Wir waren auf derselben Schule. Du hast Eishockey gespielt.
Ja. Woher weißt du das?
Gehst du immer noch mit ihr aus?
Nein, sie heiratet.
- Dich? - Nein.
Einen asiatischen Designstudenten.
Was ist...? Weißt du was?
Schnitt! Ich kann diesen rassistischen Scheiß nicht ertragen.
Rassistisch? Wieso rassistisch?
Diesen verdammten Mangel an Vielfalt.
Und es klingt rassistisch, einen Typen asiatischen Designstudenten zu nennen.
Das ist nicht rassistisch.
Der Typ hat tatsächlich asiatisches Design studiert.
Sicher?
War er nicht ein asiatischer Student, der auch Design studierte?
Er war ein leidenschaftlicher Student des asiatischen Designs.
Zufälligerweise war er selbst auch Asiat.
Mach's gut.
Also, wo sollen wir die Esel-Show-Szene drehen?
Wo ist es passierte. Mooby's.
- Unser Mooby's? - Ja.
Wie sollen wir da reinkommen?
Ich habe die Standortabteilung damit beauftragt.
Mooby's - HINTERTÜR KOMM VON HINTEN.
Es steckt in meinen Haaren fest.
Kriegst du es raus?
Ich hasse diesen Mooby-Anzug.
Los, Jungs. Lasst uns gehen!
Nein.
- Nein was? - Nein, ich kann da nicht rein.
Natürlich kannst du.
Becks, ich kann das nicht.
Wir hatten die besten Zeiten unseres Lebens da.
Bis eines unserer Leben endete.
Es ist nur ein Gebäude, Hicks.
Es ist nur ein Gebäude, in dem ich nicht mehr gewesen bin, seit...
...seit du...
Ich weiß. Es tut mir leid.
Blätter einfach um zur nächsten Seite.
Du kannst das, Babe.
Nein.
Geh nicht.
Randal. Das sind Lisa und ihre Tochter
Lisa.
Lisa geht auf die Henry Hudson Highschool.
Und das ist mein Mann Lando, der direkt in die Hölle fahren kann.
Ich bin so sauer auf dich.
Sag kein verdammtes Wort die ganze Nacht.
Denk nicht einmal Worte!
Wir drehen gleich einen Film, also muss ich euch hier rausjagen.
Ok, mein Fehler. Ich schätze, du willst also keine Presse
für dein kleines YouTube-Video.
Sagten Sie Presse?
Mr. Dante bat sie herzukommen, um über die Dreharbeiten zu berichten.
Sie sagen also, die kleine Lisa ist...
Highschool-Lisa.
Nenn sie nicht kleine Lisa und mich besser nicht große Lisa.
Highschool-Lisa schreibt für die Highschool-Zeitung?
Und ihre Eltern sind die Begleitpersonen.
Großartig.
Obwohl ein Elternteil gerade aus dem Stripclub kommt
und dort alle meine 5-Dollar-Scheine ausgab. Arsch.
Hey! Der Produzent ist am Set.
Licht! Kamera!
Action!
Er sieht betrunken aus.
Er sieht aus, als bräuchte er ein Stück Butter und Brot.
Es ist kalt hier drinnen.
Arschkalt... Hey!
Ok, ich verstehe,
dass zu Mooby's zu gehen, hart für dich gewesen sein muss,
aber du haust einfach ab?
Wir konnten die Esel-Show nicht einmal drehen!
Scheißegal.
Was zum Teufel ist los mit dir, Mann?
Denk einfach mal an jemand anderen als nur an dich.
- An mich? - Ok.
Wir drehen jetzt diese Szene,
weil das Mädchen von der Highschool-Zeitung
und ihre Mutter warten.
Danke, dass du diese deiner Aufgaben verstanden hast.
Aber da du hier besoffen aufgetaucht bist
und die Nacht ruiniert hast, bevor wir überhaupt eine Chance hatten,
drehen wir das morgen noch einmal.
Also beweg deinen egoistischen Arsch da raus auf die Kühlbox
und lass uns kurz so tun, als hättest du bei meinem Film geholfen,
was so ziemlich das Einzige ist, worum ich dich je gebeten habe,
und erst nachdem ich fast tot umgefallen wäre.
Du bist unfassbar, Mann.
Komm!
Im Mini-Markt.
Blöder Titel.
Szene 137, Klappe eins.
Filmen sie das in Schwarz-Weiß?
Ich sehe viel Weiß, aber kein Schwarz.
Und Action.
Salsa-Hai!
Wir brauchen ein größeres Boot.
Der Mann geht in den Käfig, der Käfig geht in die Salsa.
Hai ist in der Salsa. Unser Hai.
Oh Mann. Was ist mit dir?
Du hast seit etwa 20 Minuten nichts gesagt.
Was zum Teufel ist dein Problem?
Dieses Leben.
Dieses Leben?
Ich stecke an meinem freien Tag in diesem Drecksloch fest
und kümmere mich um jedes behinderte Arschloch auf dem Planeten.
Ich rieche nach Schuhcreme,
und meine Freundin hat 36 Schwänze gelutscht.
Siebenunddreißig.
Halt dir die Ohren zu, Kleines.
Warum zum Teufel fluchen die so?
Du musst scheißen oder vom Klo runter.
Wovon zum Teufel redest du?
Ich rede von deiner Unfähigkeit,
dein Leben zu verbessern.
- Fick dich. - Es stimmt, Mann.
Du gibst einfach dem Leben die Schuld für dein Pech
und übernimmst nie selbst die Verantwortung für deine Situation.
Lass mich in Ruhe.
Weil du dich so wohlfühlst, oder? Weil es bequem ist,
und jeder Versuch, es zu ändern, würde den erbärmlichen Mikrokosmos,
den du dir geschaffen hast, zunichtemachen.
Was?
Wenn du nur nicht so ein verdammter Feigling wärst.
Halt die Klappe!
Das ist nicht dein Text.
- Was machst du? - Mein ganzes Leben lang
läuft dein Mund eine Million Meilen pro Stunde,
ohne je irgendetwas zu sagen!
Ich muss dir zuhören, wie du Scheiße über alles und jeden verzapfst,
als ob die Welt nur auf deine Meinung wartet.
Niemanden interessiert es.
Echt nett, Kumpel.
Reg mich nur auf, ich hatte ja nicht gerade einen Infarkt und wäre fast...
Gestorben! "Ich bin fast an einem Herzinfarkt gestorben!"
"Habe ich das nicht schon ein paar tausend Mal erwähnt?"
- Fick dich. - "Hey Leute, schaut mich an."
"Ich habe überlebt."
"Also muss ich einen Film darüber machen,"
"was für ein unerbittliches verdammtes Arschloch ich"
"allen gegenüber bin, die ich je getroffen habe,"
"besonders meinen sogenannten Freunden."
Wir sind keine Freunde mehr, Mann.
Das ist mal sicher.
- Oh, gut! - Ja.
Denn wenn wir keine Freunde sind,
muss ich mir keine Sorgen mehr machen, was die kalte, harte Wahrheit
mit deinem armen, kleinen Herzen machen könnte!
Mach dir keine Sorgen um mich, mir geht es gut.
Kann ich also ganz ehrlich zu dir sein?
Ja, los.
Du denkst, du verdienst einen Film?
Ja.
Was hast du je getan, außer Filme zu schauen und dich lustig zu machen?
Was hast du je getan?
Ich hatte ein Leben.
Ich war so kurz davor, und dann, einen betrunkenen Fahrer später...
Mein Film ist vorbei.
Bis in alle Ewigkeit.
Kein Happy End.
Keine Fortsetzung.
Nicht einmal ein dritter verdammter Akt,
nur "Fick dich! Und übrigens",
"Fick dich!" Abspann.
Aber hey...
...was ist das im Vergleich zu einem Herzinfarkt?
Ich meine, Scheiße!
Du wärst fast gestorben, oder?
Ja.
Nun, einige von uns sind gestorben.
Einige von uns sind seitdem innerlich tot.
Aber dann, gerade als ich in der Lage bin,
mich nicht jeden Tag umbringen zu wollen,
hast du eine Idee.
Du willst einen Film über dein Leben machen.
Und du warst dir darüber genau im Klaren.
Es ist dein Leben!
Hör zu, du egozentrische, klaffende Wunde eines Menschen
mit deinem unersättlichen Ego!
Was zum Teufel?
Dein Leben...
...ist mein Leben!
Ich war die ganze Zeit bei dir!
Und da du weißt, wie schwer das Leben für mich war,
kam es dir je in den Sinn, dass ich dieses verdammte Leben
vielleicht nicht noch einmal erleben wollte?
Ich kündige
als dein Produzent.
Und ich kündige...
...als dein verdammter Freund.
Denn ich soll gar nicht...
Das nenne ich Schauspiel!
Los, Applaus.
Ok, Drinkie-Mc-Stinky, steh auf.
Dante?
Hey.
Hey! Dante!
Wach auf, Mann. Hey!
Ruft einen Krankenwagen!
Wach auf, Mann. Dante!
Dante?
- Verzeihung. Wir sind... - Was zum...?
Sie dürfen hier nicht sein.
Schon gut. Gott.
Unser Freund wurde gerade gebracht.
Sein Name ist Dante Hicks.
Der betrunkene Typ, der am QuickStop zusammengebrochen ist.
Der Ersthelfer sagte,
- er habe einen Herzinfarkt. - Ok.
Sie müssen draußen warten, Sir.
Sie erfahren mehr, sobald wir mehr wissen.
Vielen Dank.
Hier habe ich meinen Glauben an Jesus verloren.
Ja, und jetzt schau, was passiert ist.
So seltsam, wieder hier zu sein.
Ja, du sagst es.
Ok. Ich haue hier ab.
Ruf mich an, sobald du etwas erfährst, ok?
Warte. Wo gehst du hin?
An meinem Film arbeiten, Mann.
Dein Film?
Ja, ich meine, er ist fast fertig.
Es nützt Dante nichts, wenn ich hier herumsitze.
Ich kann genauso gut an meinem Film arbeiten.
Willst du mich verarschen? Selbst jetzt?
"Selbst jetzt" was?
"Mein Film."
"Mein Film! Alle machen meinen Film, weil er so wichtig ist."
Das ist weder die Zeit noch der Ort, um einen auf Chris Nolan zu machen.
Ich mache einen auf Randal.
Wir sind im Krankenhaus.
- Offensichtlich. - Nein.
Offensichtlich wäre jetzt zu sagen:
"Scheiß auf den Film, mein bester Freund ist im Krankenhaus."
Es ist nur ein Herzinfarkt. Ich hatte einen. Er wird's überleben.
Fick dich, Randal.
Fick dich.
- Komm schon. - Gott, Mann.
Früher habe ich dich so bewundert, aber du bist furchtbar.
Das Furchtbarste auf der Welt.
Mr. Dante hat deinen Film möglich gemacht.
Ich habe meinen Film möglich gemacht.
Ich hatte die Idee dazu.
Ich habe das Drehbuch geschrieben und bin der verdammte Regisseur.
Ich habe diesen Film möglich gemacht.
Das war alles ich.
- Das warst alles du? - Ja.
Ok.
Nimm deine blöde Maske ab, Randal.
Ja.
Weil ich mich erinnere, dass Mr. Dante alles getan hat.
Er hat sogar seine Ex-Verlobte angerufen, die ihn hasst.
Er hat seine Hälfte des QuickStop als Sicherheit gegeben,
nur um dir das Geld für deinen blöden Film zu besorgen.
Moment.
Dante hat das Geld für meinen Film von Emma bekommen?
Notaufnahme 7.
Dante, ich wusste nichts von Emma.
- Ich habe es gerade gehört. - Sie schon wieder?
- Ich wusste es nicht. - Weg hier!
- Sicherheitsdienst! - Geht es ihm gut?
Verschwinden Sie. Raus!
- Geht es ihm gut? - Raus! Sicherheitsdienst!
Lassen Sie mich los!
Randal, wohin gehst du?
Scheiße!
Ich denke, wir brauchen mehr Gras.
Gott. Hey,
ich brauche eure Hilfe mit Dante.
Wer ist Dante?
Was verdammt meinst du? Dante.
Der andere Typ, der Typ im QuickStop, der nicht ich ist?
Ich dachte, er heißt Sergio.
- Heißt er nicht Sergio? - Er heißt verdammt noch mal Dante.
Helft ihr mir oder nicht?
Alles für unseren Jungen Sergio.
Ich muss mich ins Krankenhaus schmuggeln, um zu Sergio zu kommen,
und ihr müsst also für eine subtile Ablenkung sorgen.
Ich habe auf die Intensivstation gekackt!
Ich habe... Scheiße!
Hey!
Dante?
Hey, Mann.
Da du hier nur rumliegst,
du kleiner Herzinfarkt-Nachahmer,
hast du vielleicht Zeit, dir unseren ersten Film anzusehen.
Du wirst sehen, dass ich totalen Scheiß geredet habe.
Ich hätte
diesen Film nie ohne dich geschafft.
Ich konnte nie etwas ohne dich.
Ich bin hier, Mann.
Lass uns den Film anschauen.
So sehe ich dich.
Du bist der Hauptdarsteller meines Star Wars.
Du bist nicht Dak.
Du warst schon immer Luke.
Du bist auch der Held meines Films.
Du warst immer mein Held, Dante.
Lass uns gehen.
- Ja? - Ja.
Das war der beste Film, den ich je gesehen habe.
Er ist noch nicht vorbei.
Willst du nicht sehen, wie er endet?
Ich vertraue dem Regisseur.
Er war nicht nur mein Lieblingsfilmemacher...
...er war mein bester Freund.
Was ist los?
Alles ok? Hey.
Hey!
Verlass mich nicht, Mann.
Verlass mich nicht!
Scheiße. Hilfe!
Und da sagte der gute Dieb:
"Jesus hat nichts falsch gemacht, während wir nur Diebe sind."
Was zum Teufel soll diese Geschichte?
Ich weiß nicht, ob ihr das wisst, aber ich bin jetzt ein Satanist.
Und obwohl ich des Teufels Konkubine sein mag,
glaube ich immer noch an den Himmel.
Und weil Mr. Dante der beste Mensch war, den ich je kannte,
glaube ich, dass er nun im Himmel ist,
genau wie der gute Dieb.
Dantes Inferno.
Nein.
Dantes Paradiso!
Sí.
Grazie, Elias.
Ich...
Ich habe viel darüber nachgedacht, was ich heute hier sagen soll.
Ich wollte aus Kirk Spocks Grabrede in Der Zorn des Khan klauen,
aber ich war schon immer eher Star Wars-Fan,
also sollte ich so etwas sagen wie.
"Möge die Macht mit dir sein" oder "Das ist der Weg".
Aber anstelle eines Films möchte ich lieber den Verstorbenen zitieren,
und mit den Verstorbenen meine ich Dante Hicks,
nicht Scorseses Film, der ziemlich perfekt war
bis zu dieser Rattenszene am Ende.
Also in den Worten...
...des besten Typen, den ich je kannte...
"Du solltest heute gar nicht hier sein."
ICH VERSICHERE IHNEN, WIR TRAUERN.
Komm rein, du kleiner böser Dieb, und nimm deine neue Position ein.
Aber das war Mr. Dantes Platz.
Nachdem du so lange Zeit mein größter und einziger Fan warst,
würde ich sagen, du hast es verdient.
Außerdem sagte ich vor langer Zeit, als wir bei Mooby's arbeiteten,
dass, wenn Dante weg ist, du mein neuer bester Freund wirst.
Nein, das bin ich nicht.
Mit wem soll ich denn sonst abhängen?
Du und ich, Kumpel.
Scheiße.
Sieh an, wer da ist, Mr. Big Shit.
Sieh, wer da ist, Mrs. Big Clit.
Stilvoll. Warum wohl überrascht mich das nicht?
Ich war überrascht, dich auf dem Friedhof zu sehen.
Du bist für Dante hergeflogen?
Ich hätte den Mann fast geheiratet, und hätte ich es... PS:
Wäre er vor seinem 50. Lebensjahr nicht an einem Herzinfarkt gestorben.
Ja, denn nach einem Jahr mit dir hätte er sich umgebracht.
Hattest du nicht auch einen Herzinfarkt?
Habe ich Recht?
Das muss wirklich hart sein für dich.
Dante ist tot, aber du bist immer noch hier.
Ich schätze, es stimmt, was man sagt, Randal.
Nur die Guten sterben jung.
Womit verdiene ich die Ehre deines völlig unwillkommenen Besuchs?
Ich habe Dante 30 Riesen geliehen,
und er gab seine Hälfte des Ladens als Sicherheit.
Jetzt ist er tot.
Wenn du es nicht zurückzahlen kannst, gehört mir die Hälfte dieses Lochs.
Wie groß ist meine Klit jetzt, Motherfucker?
Oh, mein süßer Satan,
verleihe den Sanftmütigen deine Macht und befreie uns von diesem Sukkubus.
Was zum...?
Die Drachen fliegen!
Ich wiederhole! Die Drachen
- fliegen! - Er spricht?
- Ja. - Oh mein Gott.
Oh mein Gott!
- Oh mein Gott! - Was?
Die Drachen sind ausverkauft.
Die verdammten Drachen.
Die Crimson-Drachen-NFTs,
für den Crimson-Krypto-Club.
Blockchain hat sie gestern online gestellt und alle wurden verkauft.
Und?
Wir beide haben gerade...
Eine Million!
1 Million Dollar!
- Danke, Satan! - Ich bin kryptoreich, Schlampe!
Ich habe gerade 100.000 abgehoben, um mich zu bücken und Sex zu kaufen.
- Hier, nimm das. - Scheiße.
Was machst du mit deinem Geld, Big E?
Ich werde mir niemals meinen Platz hinter dieser Theke verdienen können,
aber jetzt kann ich ihn mir erkaufen.
Hier ist dein verdammtes Blutgeld.
Und jetzt raus aus unserem Laden!
Gut gespielt, Clerks.
Entschuldige das Durcheinander.
Das war aus Star Wars.
Ich habe es nur gesagt, weil du und Mr. Dante
- früher immer über Star Wars redeten. - Ich weiß.
Vor langer Zeit.
In einer weit, weit entfernten Galaxie...
Heilige Scheiße, ist das viel Kohle. Willst du Gras kaufen?
Ja! Alles!
Hier sind zehn Riesen.
Damit wirst du so high wie Godzillas Arschloch.
Wo sind diese Drachen?
Hier entlang, verehrter Kunde.
Ich wünschte, du wärst hier, Mann.
Hey, Leute! Ich bin es, Kevin Smith,
und ich kann euch nicht genug danken, dass ihr diese dritte Reise
zum Mini-Markt mit mir gemacht habt. Vielen Dank.
Dieses Mal ist es besonders aufregend für mich,
denn diesmal sieht endlich jeder Clerks so,
wie ich Clerks immer gesehen habe.
Die meisten Leute denken, dass Clerks ein Schwarz-Weiß-Film ist,
und sie haben Recht. Er wurde schwarz-weiß gedreht.
Aber wann immer ich Clerks schaue, auch wenn es in schwarz-weiß ist,
sehe ich ihn in Farbe.
Weil ich dieses Leben gelebt habe.
Also Dank an Lee Ron,
ihr seht alle QuickStop, die Umgebung,
Dante, Randal, Jay und Silent Bob so,
wie ich sie vom ersten Tag an immer gesehen habe.
In lebendigen Farben.
QuickStop ist der unbesungene Star aller Clerks-Filme, wenn nicht sogar
das Epizentrum aller View-Askewuniverse-Filme.
Alle Geschichten kommen aus
diesem kleinen Gebäude.
Und als ich dort arbeitete,
hasste ich es. Ich wollte nicht da sein.
Ich wollte nicht für jemand anderen und nicht dort arbeiten.
Die Leute kamen herein, und ich sagte:
"Muss ich echt Leute bedienen?"
"Ich will einfach nur fernsehen."
Ich wollte nicht im Mini-Markt arbeiten.
Ich habe versucht, einen Job bei RST Video zu bekommen.
Sie hatten in der Zeitung inseriert.
Ich sprach mit einem Mr. Topper. Er sagte: "Ich sehe, Sie haben"
"auch Mini-Markt-Erfahrung."
Ich sagte: "Ja, ich habe in ein paar Mini-Märkten gearbeitet."
Er sagte: "Wären Sie bereit, im Mini-Markt nebenan"
"gelegentlich zu arbeiten? Er gehört uns auch.
Ich sagte: "Äh, ja, wenn Sie Hilfe brauchen."
Und berühmte letzte Worte, weil es...
Es war ein Mini-Markt-Job.
Er hatte mich an der Angel. Ich endete
im Mini-Markt mit ein paar Stunden Arbeit
in einer Videothek, das Paradies zum Greifen nah,
dann verführt und verlassen, um Waren zu verkaufen.
In Clerks sagt Randal: "Mann, dieser Job wäre großartig,"
"wenn da nicht die verdammten Kunden wären."
Aber im Drehbuch für Clerks III
steht etwas, das ich euch jetzt vorlesen werde,
was ich im Film nicht verwendete.
Während der Kamerarückfahrt ganz am Ende hört man
John Gorkas wunderschönes I'm From New Jersey.
Es war so schön,
dass ich es so beließ und nicht wie im Drehbuch vorgesehen.
Smods Stimme einbaute.
Das wäre ich gewesen. Und das hättet ihr gehört.
"Randal Graves verbrachte den Rest seines Lebens damit,"
"im QuickStop zu arbeiten,"
"wann immer er keine Filme drehte."
"Jeder einzelne Film wurde ausschließlich"
"von Crimson Crypto Studios finanziert."
"Bei einer Vorführung seines letzten Films"
"bat ihn die Asbury Park Press,"
"sein Leben zusammenzufassen, das sowohl die Nachfrage"
"der Öffentlichkeit nach Zigaretten und Limo"
"als auch ihren Appetit auf die vielen Filme befriedigte,"
"die er nach seinem gefeierten Debüt, Clerk gemacht hatte."
"Der 90-jährige Randal Graves antwortete:"
"'Ich dachte immer, dass die Jobs toll gewesen wären"
"'ohne die verdammten Kunden."
"'Aber wie sich herausstellt,"
"'sind diese Jobs toll wegen der verdammten Kunden.'"
Er meint es ernst und ich auch.
Vielen Dank an alle,
die auch immer durch die Tür dieses Ladens traten
und mich zum Nachdenken brachten,
"Jemand sollte einen verdammten Film daraus machen."
Jemand hat es getan. Vielen Dank.
Ja!