Quick STOP LIVSMEDEL
PLANERAR DU ATT SNATTA, MEDDELA OSS. TACK.
TIDNINGAR (MINNS NI DEM?)
Färskbryggt kaffe
REBECCA SCOTT HICKS 1979 - 2006 I KÄRT MINNE
STÄNGT! ÖPPNAS EFTER FÖRSTA PERIODEN
Ja!
-Fan ta dig! -Kom hit nån.
Backa! Backa!
Okej. Sprid ut. Redo?
Fläskrulle, ägg och ost
Fläskrulle, ägg och vad?
Fläskrulle, ägg och ost
Fläskrulle, ägg och vad?
Ursäkta mig.
Är det någon som jobbar eller...
Vet du vad du vill ha eller vad?
Ja. Kan jag få tre Snoogans färdigrullade?
100 dollar jämt.
Okej.
Kan du... ?
Göm det.
Ja.
Vad tittar du på, mannen?
Det var så vi gjorde på 90-talet, grabben!
Vänta.
Ditt visslande påverkar ditt bärande.
Ganska snygg planering.
Vad fan?
Jo, för, snyggt är slang för NFT,
som är en "non-fungible token" i vår värld.
Vår värld?
Herregud, jag visste det.
Du tillhör en religiös dödssekt
där alla har på sig sneakers till sängs innan de tar livet av sig.
För sista gången, Randal, är jag inte i en religiös dödssekt.
Blockchain Coltrane och jag är medgrundare
av Kristna krypto-klubben.
Kristna krypto-klubben
Det här är antingen en Sagan om ringen-grej eller en Jesus-grej.
Blockchain säger att Jesus räddar själar,
men vi köper själar, det är...
Det är en ganska smart lek med ord
eftersom Phantasma-kedjans kryptovalutaenhet
kallas SJÄLEN, så...
Det är... du tar livet av mig nu på morgonen, knäppskalle.
Shit, jag tror jag fattar nu.
Fattar vad? NFT och krypto?
Nej, inte det där Beanie Baby-skitet.
På tal om de här uslingarna.
Ser ut som om Elias har sin egen Tysta Bob.
Snyggt handarbete.
Vad?
Herregud! De här generation X-ungarna är åt helvete.
Vilken överraskning.
Randal har missbrukat herrens namn igen, mr Dante.
Snälla sluta kalla mig mr Dante.
Du är 36 år gammal.
Och inte för intet,
men hur kan jag missbruka herrens namn
om jag inte ber till din kristna gud?
Om du inte ber till Gud, vem ber du då till?
När jag är som lägst ber jag alltid till Crom.
Vem är Crom?
-Det är Conan Barbarens gud. -Vet du vad, Randal?
Jag önskar att du inte dyrkade dina falska serietidningsidoler
och sataniska superhjältar.
Batman, The Avengers, Wonder Woman, AOC.
Kom igen, ge Crom en chans.
Han kanske inte vaknade och skiter som Jesus,
men homeboy är ganska grym för en gudom.
Tja, det får stå för dig, Randal, för det finns bara en gud.
Ja. Och Thor då? Thor är en gud.
Thor är en fiktiv karaktär som flyger genom yttre rymden.
Det är din gud också.
-Mr Dante. -Hans gud är den levande Kristus.
Hans Gud är den levande döda med all den där goth-skiten, som
drick mitt blod.
Det är jävla vampyrsnack.
-Mr Dante! -Nej!
Jag heter Foo-Foo och det här är mellan er två.
Stilla.
Vad fan är det här?
-Drakar. -Verkligen.
Men vad gör de här?
Jag trodde att vi kunde sälja dem.
Menar du allvar? Vem fan flyger drakar längre?
Massor av människor.
Barn idag älskar att flyga drakar.
Drakar är coola.
Vilket århundrade är det här, Ben Franklin,
vilken unge idag skulle vara det minsta intresserad
av att köpa eller flyga en jävla drake?
Såg du att de har Jesus på sig?
Tja, alla barn älskar Jesus,
vilken sansad person kommer att köpa en av dina läskiga Jesus-drakar?
Det skulle jag.
Det gjorde du, typ 30 gånger.
Kanske vi kan sälja några på nätet.
På nätet? Det enda anledningen någon på internet
skulle bry sig om det här skitsnacket
är om du filmar en TikTok när du försöker köra in
en av de här Jesus-drakarna i ditt kristna kukhål.
-Skitstövel. -Tack.
Vet du vad, Randal? Jag tror inte att det är något
särskilt "grymt" med hädelse.
Hädelse och att bita av en fladdermus i huvudet är hur grymt som helst.
Det var två män som korsfästes med Jesus, Randal.
Herregud.
En bra tjuv och en dålig tjuv.
Om de blev haffade, skulle jag säga att det gör båda till dåliga tjuvar.
Den dåliga tjuven sa:
"Om du verkligen är Guds son,
"få ner oss härifrån
"och rädda oss."
Så varför kallas den här killen "Den dåliga tjuven"?
Kalla honom "Den praktiska tjuven med sunt jävla förnuft."
Men den bra tjuven sa:
"Jesus gjorde inget fel, medan vi är blott tjuvar."
Vad fan är blottjuvar?
Då sa den bra tjuven,
"Jesus, kom ihåg mig i ditt rike."
Och Jesus sade till den bra tjuven:
"Idag ska du vara med mig i paradiset."
Och Paradiset är en strippklubb.
Det är ingen strippklubb, Randal.
Det är himlen.
Så moralen i din oändliga berättelse är,
"Även i himlen handlar allt om vem du känner."
Moralen i berättelsen är,
"Om du inte kom till himlen som en Jesu gäst,
som den bra tjuven..."
Vart tog den dåliga tjuven vägen, Randal?
Gud, inte för att jag vill förlänga din predikan,
men hur är det hädelse att påminna en kille om att han är Guds son?
Kanske den dålige tjuven tänkte
Jesus hade en Bourne Identity-grej på gång,
som att Jesus ramlade av en båt,
slog i huvudet och fick minnesförlust.
Han föddes i en krubba.
Nu är han Bourne igen.
Matt Damon är Jesus Bourne i...
Bournes julspel.
Himmelske Fader, jag ber dig,
snälla slå ner på denna kättare.
Mår du bra?
Nej, något är fel, jag... jag kan inte hämta andan.
Sluta reta mig.
Jag retas inte, jag...
Jag kan inte hämta andan.
Verkligen? Ska jag prova konstgjord andning?
Vad är det här, en Tinder-dejt? Lägg av.
Du sa att du inte kan andas.
Jag kan andas. Jag bara...
Jag kan inte hämta andan.
Vad gör du med armen?
Jag försöker andas.
Du svettas verkligen, Randal.
Det är varmt här inne. Kan vi öppna dörren? Jag måste...
Mr Dante!
Skit också!
Jag behöver en ambulans till QuickStop.
Dr Ladenheim, kontakta akuten.
Du var tvungen att ringa en ambulans, eller hur?
Jag har bara ätit för mycket jävla Mooby's, det är allt.
Tja, om du vet vad som är fel, då antar jag att jag kan gå hem.
Är du läkaren?
Jag är läkaren.
Dr Ladenheim, jag kommer att vara din räddare i kväll.
Vad i helvete?
Jag ber om ursäkt för utstyrseln.
Jag kom precis från en maskerad.
Lyssna, doktorn, jag är okej. Jag bara...
Jag kan inte hämta andan, det är allt.
På en skala från 1 till 10, hur illa skulle du säga att din smärtnivå är?
Min smärtnivå nu?
Som en negativ trea.
Tja, du gör allt fel.
Du ska ha mycket ont när du har en hjärtattack.
Vänta nu. Jag hade en hjärtattack?
Nej, det var inte vad jag sa. Du missförstod mig.
Tack gode Gud.
Du har en hjärtattack just nu medan vi pratar,
en massiv sådan, så vi måste agera ganska snabbt.
Jag önskar bara att jag inte var så bakfull.
Jag skojar.
Jag ska gå och bli tillsnyggad
för vår dejt och så ses vi i operationssalen.
Titta på mig.
Allt kommer att bli bra, okej?
-Bra. Okej. -Han kommer inte att klara sig.
Jesus, kan någon söka den goda häxan?
Vad kommer härnäst, en jävla dvärg?
Rakning och en klippning, två bitar.
Jag ser att du träffade dr Ladenheim.
Och hon vill att jag ska förbereda dig för kirurgi.
Kirurgi? Nej. Läkaren sa precis att jag ska till operationssalen.
Okej! Vilket är var man utför kirurgi!
Hon måste komma in i ditt hjärta.
Kommer läkaren att knäcka hans bröstkorg?
-Fan. -Nej.
Hon ska dra en kamera genom hans lårbensartär
upp till sitt hjärta genom ett mycket litet snitt.
Och var gör hon detta snitt?
I ljumsken.
-Ljumsken? -Kom igen.
Så jag måste raka dig.
Eller så får jag raka dig,
beroende på hur mycket du älskar ditt jobb och jag älskar mitt.
Så, som frun säger klockan 22.00 efter Dateline, varje vecka:
"Ta av dina byxor."
Jag måste raka din ljumske, sir, så underkläder också.
För det första, kan vi fastställa geografi?
Som, var är ljumsken för dig?
Var är ljumsken för mig?
Vad är det här, en metafysisk fråga?
Vi har ont om tid här för att rädda ditt liv. Så kom igen, sätt igång.
Kan du vända bort blicken, hålla för öronen och sjunga något, tack?
-Åh, för Guds skull. -Vad vill du att jag ska sjunga?
Inte du, han.
Okej, så här ligger det till, Nurse Jackie.
Jag har en riktigt liten kuk, okej?
Jag lovar dig, det är ingenting jag inte sett förut,
eftersom jag jobbar inom pediatrik.
Om jag tar av mig mina kalsonger,
kommer alla på akuten att se min lilla kuk
inklusive min vän här,
som tror att jag har en jätte-kuk för att jag har ljugit för honom
om det sedan vi var 12.
Är det här en lång fabel, Aesop?
Jag ska berätta vad jag ska göra, ge dig lite mer avskildhet...
-Så där. -Tack för det.
Tyvärr är det här så långt du kan gå,
men vi har ett väntrum som ligger längst ner i hallen.
Jag är här när du kommer ut.
Du fixar det här.
Vi har en kvinna med flera C-ryggradskomplikationer,
inre blödningar och flera rivsår.
Blodtryck, 100 över sju...
...sök dr Grey.
Vi håller på att förlora henne. Påbörjar HLR.
Vi är förberedda och redo. Genast!
Dr Grey, kontakta akuten.
Varför har han fortfarande kalsongerna på sig?
Hur ska jag komma åt hans lårbensartär
om han har kallingar på sig?
Jag sa det, men han har problem med kroppsskam.
Doktorn, jag har en väldigt liten kuk.
Jag försöker rädda ditt liv och du är orolig för din lilla kuk?
Vi har inte tid med det här.
Allt detta är mitt fel.
Nej, det är det inte, Elias.
Jag bad till Gud att han skulle slå ner på Randal
så Jesus attackerade hans hjärta på mitt befallning.
Randals mamma hade också hjärtproblem.
Nej, jag måste få Jesus att återkalla detta.
Be med mig, mr Dante.
Åh, min kära frälsare,
hör din milda tjänare.
Spara kättaren jag förbannade på skämt.
Kom ihåg den bra tjuvens ord.
Jesus gjorde inget fel,
medan vi är blott tjuvar.
Vad händer, doktorn?
Jag ser på din mycket subtila tatuering
att du är ett superhjälte fan, så du kanske uppskattar detta.
Du vet, de har ett namn för typen av hjärtinfarkt
du har just nu.
Verkligen? Okej.
De kallar det Änkeskaparen.
Låter det inte som en skurk som Ranger Danger måste bekämpa?
Varför kallar de det för Änkeskaparen?
För i 80 % av fallen
när det är 100 % ocklusion, som det du har nu?
Dör patienten alltid, alltid.
Fan också.
Men oroa dig inte, du kommer att vara en av de 20 %
för att hålla dig vid liv är bra för mitt varumärke.
Nu, om du ursäktar mig,
ska jag busa i ditt lilla skrev
och jag ska trolla lite,
men jag skulle kunna behöva all hjälp vi kan få.
Så om du kommer ihåg några böner från när du var liten,
skulle det vara ett fantastiskt tillfälle att damma av dem nu.
Är du där, Crom?
Det är jag, Randal.
Snälla låt mig inte dö.
Han kommer inte att svara mig.
Efter all denna tid...
ägnat mitt liv åt Gud.
Jesus har övergett alla på QuickStop.
Jag tror att Jesus alltid var mer av en Wawa-kille.
Ja, vet du vad jag tror?
Jag tror att jag slösade bort mitt liv med att tro på skitsnack.
Jag har blivit lurad.
Sagor, tro och...
lova trohet till en fiktiv, jävla fantom, och för vad?
I min mörkaste stund, när jag behöver honom, ignorerar herren mig totalt.
Nåväl, åt helvete med allt påhittat Jesus-skit.
Rädda Randal i natt,
och jag ska svära min själ till dig,
söta Satan.
Satan? Nej, kompis.
Jag menar, är han inte som ondskans Optimus Prime?
Du behöver inte nedlåta dig mot mig.
Du kan bara säga Megatron.
Jag är typ en Transformers-oskuld.
Tja...
Jag är en riktig oskuld,
så jag vet att Satan kommer att vilja ha min själ.
-För vad? -Ondska.
Och rumpsex förmodligen.
-Har du något glidmedel? -Kan du tala lite tystare?
Nej!
Jag förtjänar inte glidmedel!
Ta mig, Satan!
Jesus! Dra upp byxorna.
-Gör mig till din bihustru! -Jesus...
-Dra upp byxorna. -Nej, sluta.
Jag måste knulla Satan.
Och det är då, jag skämtar fan ta mig inte,
som Luke jävla Skywalker dyker upp.
Och jag pratar om den unge, läckra Luke från Return of the Jedi,
inte Gran Torino, "Av gräset"-Luke från The Last Jedi.
Okej.
Snabb hjärtuppdatering, mr Graves.
Under din grundliga återberättelse av Star Wars Show...
The Mandalorian, säsong två.
Kunde jag få stenten på plats. Det är här jag behöver din hjälp nu.
Jag ska öppna den här stenten och allt du behöver göra
är att säga till mig när du känner att trycket släpper. Okej?
Låt oss göra det här, McDreamy.
"Det här är vägen."
Vägen till vad?
Det är ett talesätt från The Mandalorian.
The Star Wars Show.
Okej, lyssna, vi måste pausa
alla dina popkulturreferenser i en minut
bara tills vi öppnar stenten. På tre.
Ett, två, tre!
Herregud, jag kan andas igen.
Betyder det att jag kommer att leva nu?
Ja, för att jag är en fantastisk läkare.
Du är en bättre läkare än doktor Strange och doktor Zaius tillsammans.
Doktorn kan komma?
Nej, jag ser inte det programmet,
men jag kanske börjar nu för att jag lever.
"Mazel tov!" Som kineserna säger.
Tack, doktorn.
Tack för att du räddade mitt liv.
Du är som hjärtkirurgins Batman.
Ja?
Med stor kraft kommer stort ansvar.
Vad fan var det?
-Du lever. -Du lever.
-Är du okej? -Om det var en hjärtattack,
tar jag en till. Det där var lätt.
Okej, du måste vara rätt drogad just nu.
Nej, de gav mig ingenting där inne.
Jag var tvungen att göra det hela nyktert.
Han är hög som ett hus på fentanyl.
Husbilder, väldigt coolt.
Ser du, Randal, drakar ovan husen.
Sluta med de jävla drakarna.
En sak till, mr Graves,
eftersom du verkligen var upptagen av det,
så mycket att du slösade bort tid och nästan dog,
din penis är inte så liten.
Den är inte så stor, men den är inte så liten.
Det är de bästa nyheterna jag hört på hela dagen.
Kommer han att bli okej?
Hur hjälper jag till?
Tja, om du bryr dig om honom, kommer du köra en grönsak i halsen på honom.
Killen har mer kolesterol i sina artärer än blod.
Från och med nu kommer jag bara att beställa mat till honom
från veganmenyn på Mooby's.
-Han och du. -Jag?
Om du är runt hans ålder och äter samma diet som din vän,
kanske du vill få ditt hjärta undersökt också.
Ska bli.
Här är något jag vill att du ska hålla utkik efter när det gäller Randal.
Okej.
Medelålders män tenderar att gå igenom en depression
efter att de har fått hjärtattack.
Din vän kanske låter eller agerar annorlunda nu,
eftersom han har stått ansikte mot ansikte med sin egen dödlighet.
Så gör vad du kan under de närmaste månaderna
för att hjälpa Randal att hålla humöret uppe.
Okej?
Min faktura kommer med posten.
Dömande.
Jag tog med en hatt till dig.
Ja. Tack.
Jag kan inte fatta att du fortfarande är vaken efter dagen du haft.
Ja, jag kan inte sova.
Det var bara 20 % chans att
jag skulle ta mig ut ur operationssalen levande i kväll.
Stämmer det?
Jag tror att jag har en chans på 50-50 att dö varje gång jag går hemifrån.
Men idag,
var det 80 % risk att allt
skulle sluta för mig.
Det var 80 % risk
att du och jag aldrig mer skulle prata om Star Wars.
Det fanns en 80 % risk att jag aldrig skulle få veta,
att jag har en normalstor kuk.
Du sa alltid att den var enorm.
Jag skulle sakna mycket skit om du inte ringde den ambulansen idag.
Du räddade mitt liv.
Jag önskar att jag hade ett liv värt att rädda.
Kom igen, mannen.
Vad pratar du om?
När jag låg där och undrade om jag skulle dö,
såg jag hela filmen om mitt liv blixtra framför ögonen.
Vet du vad?
Den sög.
Jag har alltid tänkt, hoppats...
att mitt liv ledde mot något.
Det visade sig att det bara var sjukhuset.
Vad pratar du om?
Vi byggde upp vårt eget företag.
Så jag är delägare i en närbutik. Stor grej.
Jag åkte aldrig någonstans utanför Jersey.
Jag blev aldrig kär, som du.
Om jag hade kolat i kväll,
skulle bara du och Elias komma ihåg att jag ens existerade.
Jag menar, titta på mig, jag är nästan 50.
Jag sitter och tittar på samma dumma filmer om och om igen.
Vad fan är det för fel på mig?
Jag vet inte.
Du vet så mycket om allt det där.
Jag har alltid trott att du kunde ha gjort en cool film.
Herregud.
Du har rätt.
Jag skulle kunna göra en ganska cool film.
Jag har tittat på film hela mitt liv,
jag har sett alla dessa människor berätta sina historier
och aldrig en enda gång tänkt på att försöka berätta min.
Åt fanders med det, mannen.
Eftersom jag nästan dog i kväll vet jag nu att jag lever på lånad tid.
Så, inget filmtittande mer
för när jag kommer härifrån...
ska jag göra en film!
En film?
Måste du inte gå på filmskola eller något?
Det är kostar typ 75 lax om året att gå på NYU Film School.
Och vet du vad de där ungarna betalar alla pengarna för?
-Jag vet inte. -Att titta på film.
Jag arbetade i en videobutik i 20 år
där jag satt och tittade på film hela dagen också.
Så i princip gick jag på min egen filmskola.
Bara för att du har sett alla filmer som någonsin gjorts,
betyder inte att du kan göra vilken film som helst.
Säg det till Quentin Tarantino.
Så, nu är du Quentin Tarantino?
Jag säger inte att jag ska göra en så bra film som han,
men jag är inte bra på sex heller
och det hindrar mig inte från att försöka få ligga.
JAG FÖRSÄKRAR ER, HAN LEVER!
Vill du spela in en film här?
Vid QuickStop?
Ja, jag har sett närbutiker i filmer förut,
men jag har aldrig sett en hel film utspela sig i en närbutik.
För vem skulle vilja se det?
Jag menar, det är mitt liv och jag vill knappt leva det.
Den här filmen är tänkt att ihågkomma mitt liv.
Eftersom jag tillbringat de senaste 30 åren av mitt liv arbetande här...
Arbetande?
Jag har massor närhistorier att lägga in i ett manus.
Närhistorier. Bra titel.
Tja, vilken typ av "närhistorier" pratar vi om?
Minns du den gången vi gick på Julie Dwyers begravning
och du välte kistan?
Du välte kistan.
Gjorde jag?
Tja, det är en scen nu.
Eller vad sägs om den gången den gamle killen runkade
i badrummet och kolade?
Det är absolut en scen, mannen.
Jag menar, all skit du och jag har sagt när vi suttit vid den här disken,
det här är allt scener nu, mannen.
Vad sägs om då du brände ner butiken?
Kommer det att bli en scen?
Jag är fortfarande ganska säker på att terrorister gjorde det.
Hördu!
Motley Crew-skallen.
Någon i din krypto-klubb som har en icke-krypterad kamera vi kan låna?
Den heter nu Crimson Crypto Club.
Våra första droppar kommer att vara alla krypto-drakar.
Lägg bort skiten, Elon Myskråtta.
-Vad behöver ni en kamera till? -Randal vill göra en film.
Som en pornografi-film?
Nej, som en film, en med skådespelare och ett manus
och Konst.
Vad är Konst?
Det är där teamet hänger
och utövar häxkonst, din lilla djävulsdyrkare.
Häftigt.
Konst är där du hittar all mat på inspelningsplatsen.
Men om du filmar här, antar jag att hela butiken är Konst.
Vad ska filmen handla om?
Den kommer att bli ungefär en och en halv timme. Jag hatar långa filmer.
Det handlar om att han jobbar här.
Meta.
Har aldrig sett en hel film utspela sig i en närbutik förut.
Eller hur? Tack.
Jag ska fylla manuset med allt det skumma
jag och Dante någonsin har sagt eller sett här under åren.
Du borde ha med det du brukade säga
om Death Star-entreprenörerna.
Bli stämd av Disney? Fan heller!
Dessutom vill jag inte att den här filmen ska handla om andra filmer.
Jag vill att det ska handla om mig.
Det är min film, så jag vill skriva om de saker jag gör.
Som hur vi spelar hockey på taket.
Jag har aldrig sett det göras i en film eller ett TV-program,
även om det bara är jävla praktiskt.
Kommer du ihåg det där bråket där jag slog dig i ansiktet med brödet?
Det kan vara en scen.
Eller när jag spottade vatten på den där gamle killen?
Det är liksom den jävla öppningsscenen.
Jag fick en idé.
Kanske kan Jay och Tysta Bob vara karaktärer.
Det är den dummaste idé jag någonsin hört.
Tja, du måste fortfarande involvera dem om du vill spela in
någon av scenerna i din gamla videobutik.
Okej. Håll koll på kassan, grabben.
Vi måste gå och prata med Warner Brothers.
OM DU TÄNKER SNATTA SUG MIN KUK
Vad fan, mannen? Vi hörde att du dog.
Nästan. Det som hände är att jag sket i det höga gräset
när en skallerorm kom upp och bet mig rakt i rövhålet.
Men som den goda vän han är,
sög Dante ut giftet.
Hör du? Det hände dem också.
Lyssna, när vi trodde att du var död, mannen,
mådde jag riktigt, riktigt dåligt.
För under hela tiden jag har hängt
framför den här butiken och sånt,
glömde jag ge dig något.
Tandläkarskolan?
Jag och Veggie Dick hyrde den där skiten 1994,
men vi såg den aldrig
för vi hade ingen videobandspelare.
Men nu kan du lägga den på hyllan i videobutiken. Ja.
Videobutiken stängde för tio år sedan.
Gjorde den?
Det här var videobutiken.
Tja, jag börjar bli senil och skit, precis där, vet du?
Så lyssna, hur mycket är vi skyldiga dig för förseningsavgifter?
Tja, nu ska vi se, en dollar om dagen i vad,
tjugosex, tjugoåtta år?
Det är ungefär...
10 220 dollar.
De spolade inte tillbaka.
10 220,50 dollar.
Tar du krypto?
Har ni krypto?
Nej.
Om ni aldrig sett den,
-varför var den inte tillbakaspolad? -Ja.
Hördu, skitstövel, jag sa att vi inte hade en videobandspelare.
Vi tittade på den.
Vi höll upp den mot ljuset.
Jävla teknofob.
Vi stryker dina gigantiska förseningsavgifter,
om du låter oss spela in en film här.
En pornografisk film?
Nej, det är ingen porrfilm.
Sex säljer, min son, och jag köper alltid
för jag är klitoris-chef!
Snootchie Bootchies.
Godnatt.
Trettiosju?
Det är inte en scen, Randal.
Sluta skriva det nu.
Trettiosju kan inte vara med i din film.
Håll käften. Det är natt!
"I närheten"?
Det är mitt livs historia.
Hundra sextioåtta sidor fulla av kukskämt,
i en närbutik, skriven på en natt.
Berätta kanske inte för folk den sista delen.
Jag trodde att du skulle kalla den "Närhistorier."
Ja, den där skiten lät för värdefull.
Vad är jag, Wes Anderson?
Inte baserat på det här manuset.
"Det finns bara en retur
"och det är inte av kungen, det är av jedi."
Hallå!
Du sa samma sak om retur den dagen den där killen kräktes i Mooby's
-och du fick mig att städa upp. -Ja.
Allt i manuset är något som antingen jag eller någon jag känner sagt,
jag har bara hittat på nya namn.
Vad är jag, någon sorts författare?
Ja.
Blockchain skulle vilja förstå
varför de två tjejerna gillar den här Dan-T-karaktären
när Randy-karaktären är mycket roligare.
Randy har ställt sig samma fråga hela sitt liv.
Vad är det för fel på Dan-T?
Läs hans första scen på sidan 37.
Skojar du nu?
Jag är i den närbutiken mer än du,
men jag kommer inte in i din närbutiksfilm förrän på sidan 37?
Jag hade mycket utläggning att göra.
"Dan-T kommer in."
"En ful, korkad jävel till man." Vad fan?
Tja, Dan-T kanske inte är du.
Tänker du någonsin på det?
"Dan-T:s äckliga jävla skägg
"påminner inte så mycket om Tony Stark, som en manlig crackhora
"som klätt ut sig till Tony Stark."
Det är bara i sceninstruktionerna.
Ingen kallar egentligen Dan-T för "en ful, korkar jävel" framför honom.
Jag kan inte fatta att du fick mig att skriva ett sekretessavtal,
för att läsa att jag inte ens är
en av huvudpersonerna i ditt livs berättelse.
Jag visste att jag aldrig var Luke, trodde att jag åtminstone var Han.
Kom igen, jag är Han och Luke, eller hur?
Vem är jag då, Chewie?
Jag tror att Elias är mer Chewie, eller hur?
Om inte detta är imperiet, då är jag Lando och han är Lobot.
Jag är inte ens Lobot?
Vilken är Lobot?
Han är den med hörlurarna som ser ut som
en pappa som försöker vara DJ.
Den skalliga jäveln från Bespin som aldrig säger något hela filmen.
Skulle inte det göra Tysta Bob till Lobot?
Nej. Jay och Tysta Bob är helt klart C-3PO och R2-D2.
Jag menar, de har varit här sedan den första filmen,
vilket var sista gången de var coola,
men de har varit med i franchisen så länge
de ger dem fortfarande cameos och trycker dem på matlådorna.
Så om jag inte är Luke, Han, Chewie, Lando,
droiderna eller Lobot,
vem fan är jag då i ditt Star Wars,
-prinsessan Leia? -Nej.
Du är Dak.
Vem fan är Dak?
Han är Luke Skywalkers svansskytt i slaget vid Hoth.
Du vet, killen som är redo att ta över hela imperiet själv
tills imperiet dödar skiten ur honom?
Fick Dak ens en actionfigur?
Inte i den klassiska Kenner-linjen, nej.
För att?
För att han ansågs oviktig för historien.
Men det är bara skitsnack. Utan Dak hade Luke aldrig...
Som, Dak var den enda killen som...
Jag menar, Dak var pigg som en skit, mannen, precis som du.
Jag har en fråga om manuset.
Bra, fler jävla anteckningar.
-Sätt igång. -Ja.
Jag har ett problem med broder Fuck-karaktären,
som jag tror är tänkt att vara jag.
Broder Fuck älskar Jesus,
till vad som verkar vara en ohälsosam grad.
Och?
Och Elias är en nyfrälst satanist.
För det var Satan som räddade dig
när mina böner föll för Jesu döva öron,
den stora skiten.
Okej, lyssna, broder Fuck.
Jag förstår att du nyligen gjorde slut med din pojkvän Jesus,
och uppenbarligen går du igenom några mode-
och kosmetisk-grejer på grund av det.
Men under de första 36 åren av ditt liv gillade du Jesus
till en ohälsosam grad,
och det är den Elias som jag baserade broder Fuck på.
Då är det här manuset baserat på lögner.
Välkommen till filmbiz.
Det finns ingen sanning i denna konst!
Jesus.
Alla är kritiker.
Så vad gör vi härnäst?
Varför frågar du Dak om det?
Jag kan inte göra det här ensam. Jag behöver en producent.
-Det är ditt jobb. -Mitt?
Vad kan jag om att producera?
Kom igen. Jag skriver och regisserar redan.
Jag kan inte göra allt.
Okej. Vad gör en producent?
Skapa bara ett schema för oss, håll oss under budget,
säkra en A-fotograf, och viktigast av allt, hitta finansiering till oss.
Vad, jag måste skaffa pengar också?
Hur mycket pratar vi om här?
Tjugofem tusenlappar.
25 000 dollar?
Tja, tekniskt sett är det 27 575 dollar,
men det skulle vara mycket mer om vi var i Kanada.
Var fan ska jag hitta den sortens pengar?
Vi kan hitta den sortens kontanter.
Vad? Hur?
Vi lanserar våra krypto-drake NFT:ar nästa månad.
KRISTUSDRAKEN NFT
Crimson Crypto Club har pengar att investera
om kryptodrakarna flyger.
De jävla drakarna nu igen.
Killar, vi behöver riktiga stålar för att göra en riktig film,
inte era Matrix-fuskpengar, din jävla drakknullare.
Jag är trött på drakdödarattityden här.
Hur som helst, tillbaka till budgeten.
Tänk om vi tog ett lån på butiken?
Ett lån? Varför saktar vi inte bara ner en minut
och funderar på detta först?
Sakta ner? Jag dog nästan, mannen.
Det blir inte långsammare än så.
Jag tänker inte bli helt "Dante" om det här.
Vad ska det betyda?
Du är killen som aldrig kan bestämma sig för att skita eller gå av pottan.
Nä, det har jag inte tid med längre.
Från och med nu ska jag vara skraj eller vad är poängen med att vara här?
Så kom igen, stöd mig när jag svettas för en gångs skull.
Så jag kan vad, torka av dig?
Du vet, jag vill inte bli "Dante" om det här,
men hitta någon annan att ta din skit.
REBECCA SCOTT HICKS FÖDD 1979 - DÖD 2006
Tja, här är han.
Flyktkonstnären.
Jag sitter på din grav.
Hade vi inte den filmen i videobutiken?
Jag spottar på din grav.
Hicks, du spottar på min grav i en dröm, vakna och be om ursäkt.
-Så det här är en dröm. -Om det är så
måste du lära dig att drömma större.
Jag menar, verkligen, det här är det bästa du kan göra?
På en kyrkogård?
Du kan inte drömma oss till sex...
på stranden...
på Hawaii?
Som att du skulle vilja ha sex med mig nu.
Jag är en gammal man.
Jag vill att du ska veta att det bara ökar din sexlust att vara död.
De döda lever för att knulla.
-Så du har sex i livet efter detta? -Ja för helvete.
Det finns inget att göra i himlen förutom att knulla.
Det är det som gör det till himmelriket.
Jag kan inte fatta att min fru har sex med döda människor.
Kända döda människor. Jag är i kändiskretsen nu.
Skitsnack. Nämn en känd person du knullat i himlen.
En. Okej.
Jag har knackat stövlar med spöket Cleopatra, sir.
Och Miles Davis
och Frederick Douglass, tillsammans.
-George Washington... -Vad?
Carver.
Du vet hur mycket jag älskar jordnötssmör.
-Sant. -Vem mer?
Carl Sagan.
En riktig tänkare.
Malcolm X.
-Malcolm trippel-X. -Lugna dig.
Och jag är säker på att du låter dem gå från arsle till mun.
Ja, de är kända.
Du tror att jag vill det här, eller hur?
Att du är kär i mig?
Jag berättade hur jag känner för romantisk kärlek, Hicks.
Jag minns.
Du var väldigt övertygande.
Ända fram till dagen jag friade.
Vi kände bara varandra i typ 15 minuter.
Du har sörjt mig i typ 15 år.
Så vad vill du att jag ska göra? Vill du att jag ska glömma dig?
Du var allt jag någonsin drömt om.
Båda två.
Nu...
Gud, jag är så ensam.
Jag vet.
Jag vet att förlora mig och Grace...
knäckte dig.
Men du vet inte hur lyckligt lottad du är.
Vad?
Livets bok är stängd för oss två.
Men du...
kan fortfarande vända blad.
Du får fortsätta skriva ditt livs berättelse.
Varför bry sig utan dig?
För det finns fler historier att berätta, Hicks.
Så länge du lever,
kan du alltid påbörja ett nytt kapitel.
Så lev medan du kan.
Älska medan du kan.
För helvete.
Dröm större.
Det hela låter ganska romantiskt
kommande från en tjej som inte tror på romantisk kärlek.
Jag tror inte på romantisk kärlek.
Det är min tjej.
Men jag tror på dig.
VILL DU VARA MED I EN FILM?!?
UTTAGNINGAR PÅ FIRST AVE. PLAYHOUSE! SÖNDAG @ 15.00
Hej, jag vill tacka er för att ni har mig här idag.
Jag har alltid velat bli skådespelare.
Trevligt.
Jag skulle inte ens vara här idag!
Jag skulle inte vara här idag.
Jag skulle inte ens vara här idag.
Jag skulle för fan inte ens vara här idag.
Skit! Jag trodde att det var polisen.
Jag skulle inte ens vara här.
Med kraften av Grayskull,
skulle jag inte vara här idag!
Hej, jag är Joe.
Jag är 45 år gammal, skild, tänkte att jag skulle ge det här ett försök.
Jag skulle inte ens vara här idag.
De kan du ge dig på.
Lejonansikte.
Citron ansikte.
Jag skulle inte ens vara här idag.
Lite om mig själv.
Jag är professionellt känd som Boston John.
Det är ett penn-namn.
Robert De Niro är min jävla ledstjärna.
Vet ni vad jag menar? Blunda. Bara...
Blunda. Lyssna bara. Är ni redo? Okej?
Jag har bröstvårtor, Greg.
Kan du mjölka mig?
Fan, det är en, kärring. Hela dagen.
Kan du göra en som Schwarzenegger?
Jag skulle inte ens vara här idag.
Men kan du göra skiten som Pacino?
När, Herre?
När kommer jag att se den jävla segelbåten?
Det kom från en riktigt djup personlig plats.
Jag har en BFA.
Jag är bakgrundsskådespelare.
Som skådespelare med teaterbakgrund blev jag utbildad i New York.
Har du tänkt på att göra det här som musikal?
För det kunde vara...
Jag skulle inte ens
Vara här
Idag
Bollsparkbyte och snap-snap, jazzhänder
Det är vackert, mannen.
Freddie Prinze Jr.
"Jag knullar allt som rör sig."
Vänta, vänta lite, är det här porr?
Jag knullar allt som rör sig.
-Jag knullar allt som rör sig. -Jag knullar allt som rör sig.
Det är kanske lite väl direkt. Vänta, låt mig testa det här.
Får jag låna dina kalsonger i ungefär tio minuter?
Jag knullar allt som rör sig.
Och, dåre...
Jag bär alltid en machete.
Jag knullar allt som rör sig!
Låter som killen jag köper gräs av.
Vet du vad den här filmen behöver?
Dessa. Dessa nötter!
Kan jag bara ge dig ett råd?
Du vet vad det här manuset behöver, eller hur?
Typ en gammal dam som svär.
Herregud.
Vem skrev detta skräp? Hans mamma borde skämmas.
Vad i helvete?
Han provspelar för Tysta Bill.
Jag vet inte om du känner till Sound of Music,
marionetterna var den bästa delen av det.
Jag tror att det var därför de vann Oscars.
Det är värt att tänka på...
Kanske gör hela filmen med marionetter?
Ta dina hjärtpiller, Tin Man.
Hallå.
Så hur går det med finansieringen?
Du skaffat mina pengar än?
Om det är dina pengar,
-hur kommer det sig att jag fixar dem? -Det är Hollywood.
-Har du läst klart manuset? -Igår kväll.
Och? Det är roligt, eller hur?
Det är roligt,
men det var som att hela mitt liv blixtrade framför mina ögon.
Mitt liv blixtrade framför dina ögon.
Jag var glad att du utelämnade några saker.
Så...
vem av killarna får spela mig?
Tja, killarna är för unga
-och heta för att spela dig. -Vad fan?
Och ingen är ens nästan rolig nog att spela mig.
Så vad ska du göra då?
Jag ska spela min roll själv.
Okej, nu är det nog. Vi stänger.
Varför? Du kränker mig starkt!
Ja. Jesus.
Jag är ledsen, frun, vi har stängt.
Det är jag, Randal.
Coolt, Blade Runner, jag gillar det.
Tack. Vad är en Blade Runner?
Kan vi återkomma till dig i en film
som du regisserar trots att du aldrig har medverkat
eller regisserat en film tidigare?
Det fungerade för Orson Welles.
Du är ingen skådespelare.
Det var inte Howard Stern heller, men han agerade i filmen om sitt liv.
Om man kallar det skådespeleri.
Tror du att du kan göra bättre?
Bättre än Howard Stern gjorde i Private Parts?
Det är ingen hög ribba.
Bra, eftersom du spelar Dan-T.
Vad? Nej, nej, nej. Det gör jag inte. Jag kan inte agera.
Du är lika bra som någon av klåparna vi såg på uttagningen.
Dessutom, om jag ska spela mig, måste du spela dig.
Du måste göra det här, mr Dan-T.
Åh, för Guds skull, snälla sluta kalla mig mr Dan-T.
Det är en annan sak. Fan ta alla falska namn.
Vad är det för skit, Mad Magazine?
Randal spelar Randal.
Dante spelar Dante, även känd som mr Dante,
och Elias spelar Elias.
Är jag också med i filmen?
Japp. Och som satanist som spelar en kristen,
måste du agera mest.
Det är min alldeles egna chans...
att förvandla.
Och förvandlas ska du, humlan.
Så snart mr Dante säkrar vår jävla finansiering.
Det är synd att du inte gifte dig med den där bruden Emma,
hon med den stora klitorisen.
Var hon inte som en biltvättarvinge eller något?
Kan du fokusera?
Även om vi spelar oss själva,
måste du fortfarande tillsätta kundrollerna.
Varför tillsätter jag kundroller att säga all denna dumma skit,
när jag fortfarande ser de riktiga kunderna som sa all dum skit
från början, komma in här varje dag?
De kan göra det.
Herregud, man kan inte bara förvandla vanliga människor till filmstjärnor.
Röker gräs.
Röker gräs!
Paket med papper, min gode man.
Dags att luta sig tillbaka, dricka lite öl och röka lite gräs.
Du äger en hel weedbutik.
Du Randal, jag har en idé.
Tänk om Jay och Bob spelar Jay och Bob?
Tja, vi kan fråga dem.
Vill ni vara med i min film?
En pornografisk film?
Det är ingen porrfilm.
Det är filmen vi spelar in i din butik.
Den filmen? Är du fortfarande inte klar?
Vi har inte ens börjat än.
Jag vet inte. Vem skulle vi spela i den här filmen?
Tja, det är de här två karaktärerna jag är baserat på
på dig och Maggie Simpson här.
Kolla in din första scen.
De här killarna är inte riktiga skådespelare.
Men de är riktigt blåsta och jag skulle kunna jobba med det.
Det här låter inte alls som jag.
Vad pratar du om?
Allt skit där är vad jag personligen har hört dig säga här.
Jag pratar inte så här.
Varför får du mig att säga dumt skit som
-"Snootchie Bootchies" hela tiden? -Jag ska säga dig.
Om ni spelar er själva i filmen,
Låter jag er också vara ansvarig för Konst.
Så vad handlar Konst om?
Tja, förutom att vara den komiska delen i filmen,
skulle ni också ansvara för all mat på inspelningen.
Vi lärde oss om mat när vi drev jävla Cock Smoker.
Var inte det stället bara en drogfront?
Nej, vi hade droger framme och droger bakom.
Så om Elias spelar Elias och de här flummarna spelar sig själva,
vem ska du få att spela Veronica?
Tja, kul att du frågar, för tidigare idag skickade jag manuset
till någon som kommer att vara absolut...
perfekt att spela Veronica.
Vem fan tror ni att ni är?
-Veronica? -Vad är det här för skit?
Vad är det här för töntigt, billigt skräp
som gör mig till en slampig sexgalning?
Det är bara en film jag gör om mitt liv, och jag tänkte
skulle vara kul för dig att spela dig själv i den.
Gjorde du?
Ja.
-Då är du jävligt sjuk! -Hej!
Var försiktig med mitt konstnärliga uttryck.
"Konstnärliga uttryck"? Det är mitt liv.
Okej allihop, lugna ner er.
Kom igen, du skulle ha mördat för att ha varit med i en film på college.
-Du tog drama som huvudämne. -Drama var mitt tillval.
Jag studerade oral kirurgi.
Alla hyllar drottningen av oralt.
-Dra åt helvete. -Kirurgi.
Du lät mig inte prata färdigt.
Och jag tänker inte låta dig göra färdigt den här filmen heller,
inte med mig som karaktär.
Jag är inget jävla skämt du får berätta i din smutsiga lilla B-film,
din billiga köpcenter-Soderbergh.
Jag ser mig själv mer som detaljhandelns Richard Linklater.
Vill du göra det här?
Okej, men lämna mig utanför.
Till skillnad från någon av er har jag ett vuxenjobb.
Och till skillnad från någon av er har jag en familj.
Jag är så ledsen.
Jag... Förlåt.
Snälla, gråt inte.
Det har bara varit en skitdag.
Jag hade två avbokningar.
Mitt ex ringer för att berätta att han inte skriver vår dotters bil
på sin försäkring,
så nu är hon av någon anledning förbannad på mig.
Och så ser jag dig och säger det där.
Det är okej. Verkligen.
Jag känner mig som... jag känner mig som en jävla skitstövel.
Du, Ronnie.
Om Randal sagt till mig att han skulle skicka manuset till dig,
skulle jag sagt nej.
Men nu är jag glad att han gjorde det.
För att det är...
Det är verkligen trevligt att se dig. Även under omständigheterna.
Och du ser bra ut.
Du ser mycket yngre ut än jag.
-Gör jag? -Ja.
Hur ung tycker du att jag ser ut?
Du ser inte en dag över...
trettiosju.
Så...
Ska vi knulla?
Tror du att det betyder att Veronica kommer?
Jag tror att det betyder att Dante gör det.
"Tysta Bob, du är en oförskämd jävel. Men du är söt som fan."
Tysta Bob!
Du är en oförskämd jävel!
Men du är söt som fan!
Jag tog med katten, Randal.
Perfekt. Vi vill inte att han ska gå någonstans
nära en kattlåda tills vi är redo att filma.
Så du måste hålla i honom hela dagen.
Men jag är allergisk mot katter.
Du måste lida för din konst.
Men det är inte min konst, det är din konst.
Borde inte du vara den som lider?
Jag led inte tillräckligt när jag nästan dog av en hjärtattack,
som jag kan tillägga var efter ett hett meningsutbyte om drakar?
Allergier har gjort mig immun mot din känslomässiga utpressning.
Kolla in det här skådespeleriet.
Tysta Bob, du är en oförskämd jävel!
Men du är söt som fan.
Mycket naturligt och subtilt. Jag gillar det.
Så hur mår du idag?
Du vet, jag känner mig som den där grabben som jobbade i videobutiken,
fullständigt flytande på filmspråket.
Det är som att jag föddes till att regissera.
Nej, bror. Du fick en hjärtattack förra månaden.
Den där. Nej, jag mår bra.
Hur mår du idag
efter din övernattning i Range Rovern i natt?
-Lägg av. -När jag sa producera,
menade jag inte producera barn sent i livet.
Ovillig producent.
Jag bad inte om det här jobbet, men jag gör det.
Jag har ett möte om pengar idag.
Jävla A, det är producerande, JJ
Och jag hittade en filmfotograf åt dig.
-Vad? -Får jag presentera dig för...
Filmare Bob.
Kommer Tysta Bob att vara vår A-fotograf?
Fan ja, vi kommer alla att göra A-foto!
A-foto är namnet på jobbet.
Du sa att det var en filmfotograf.
Filmfotografen är A-fotografen.
Uppträd inte som om du känner till all branschens slang och skit.
Jag och Tysta Bob är de enda här
som faktiskt har varit på filminspelning. Två gånger.
Kom igen.
Ja, han är ett okonventionellt val,
men du är en okonventionell filmskapare som gör
-en okonventionell film. -Ja.
Du vill att jag ska anförtro mitt livs berättelse
till stumfilmen.
Han har några riktigt fina bilder på sin Instagram.
Kom igen, ge honom en chans.
Han kanske talar filmspråket som du gör.
Killen pratar aldrig överhuvudtaget.
Okej, så vi rekade precis här, och färgerna är jävligt fula.
Så Tysta Bob vill spela in hela filmen
i svart-vitt.
Svart-vitt som Schindler's List?
Vadå, är han galen?
Nej. Jag är en jävla filmskapare.
Och alla filmskapare av värde skulle veta att färgerna
på det här stället är förjävliga.
Det enda sättet du kan hantera dem
är att neutralisera dem genom att köra svart-vitt,
som också kommer att fungera som en kommentar
om handelns själlösa natur
samtidigt som det subliminalt ger publiken intrycket
att de tittar på våra hjältar
ur perspektivet av en tänkt övervakningskamera.
Det var vad jag tänkte.
-Det är vad en artist tänker. -Japp.
Men du vet, det är upp till dig.
Men jag filmar det i svart-vitt,
eller så filmar jag inte alls, din jävel.
Det stämmer.
Jesus, han ser fet ut.
Du är inte på ljudlöst, Emma.
Jag vet. Och? Hallå.
Hej, du.
Hur är Florida?
Fullt av skitstövlar, men det är åtminstone inte Jersey.
Vad vill du, Dante?
Okej, det här kommer att komma oväntat,
men jag hoppades att jag kunde låna lite pengar.
-Så fan heller. -Inte till mig. Det är till Randal.
Då blir det dubbel-fan heller.
Han fick en hjärtattack, Emma.
Bra. Jag hoppas att han kolade.
Det gjorde han inte.
Så han behöver pengarna för...
för sjukhusräkningarna.
Randal har ingen försäkring.
Än sen då?
Även om jag skulle vilja hjälpa, vilket jag inte vill,
Ger jag inte Randal Gravesany några gratispengar.
Emma, snälla.
Du och jag lovade en gång att om vi någonsin behövde hjälp,
vi skulle alltid finnas för varandra, oavsett vad.
Det var innan du bedrog mig på en jävla åsneshow.
Hejdå, Dante!
Nej. Vänta.
Snälla, Emma.
Jag är desperat här.
Har du ens några säkerheter?
Om jag måste.
Jag kan skriva över min hälft av QuickStop som säkerhet.
Det skitstället?
-Vad handlar det här om? -Vi gör en film.
Vad fan. En pornografisk film?
-Hur lång tid tar det? -Tjugoen kvällar.
Det kommer att ta min författarvän här 21 kvällar
att filmiskt suga sin egen kuk.
På raken?
"I närheten." Jag fattar inte.
Scen 10, första tagningen!
Katt-vallaren!
Okej, sätt igång.
Och...
kör.
Herregud.
Vi har fått bajs.
Och kör.
Fan.
Vad väntar du på? Dansa!
Jag gör inte det här med alla dessa jävla människor som tittar på.
Åh, herregud.
Bryt!
Talangen är en liten kärring.
Kan ni vänta i videobutiken?
Jag tar kameran.
Otroligt. Verkligen?
Så, glad nu? Jag rensade inspelningsplatsen.
Så dansa, för fan.
Dansa själv, för fan.
-Kärring. -Och...
kör.
Vad fan, JoJo Siwa?
Titta på den här jävla killen som tittar på oss!
Han är inte ens uppmärksam.
Du måste gå in också, kukskalle.
Vem fan ska filma?
Tryck på knappen och gå därifrån.
Åh, herregud.
Okej.
Kör.
Antar jag.
Okej, nu, håll fast vid disken.
Jag ska dra, okej? Nu kör vi.
Kör.
Vi behöver lite bröst och rumpa, ja!
Och bryt.
Bra jobbat, bra jobbat.
Okej, vi gör samma bild precis över den här dörren.
...ljud här. Låt oss hämta pinnarna där borta.
Elias, är du med oss?
Okej, vi gör samma sak.
Vi kommer bara, typ, hit.
Vi kommer att fortsätta på samma sätt...
Och... action.
Du vet, det finns en miljon vackar i världen.
"Miljoner vackar"? Vad i helvete mannen?
Det är inte repliken.
"Det finns en miljon vackra kvinnor
"i världen, mannen."
Det finns en miljard bakom i den här världen, grabben!
Inte "miljarder bakom."
"En miljon vackra kvinnor."
Du vet, de dödar svin i världen.
Jesus jävla Kristus, din icke-agerande jävel!
Jag gör det själv.
Du vet, det finns en miljon snygga kvinnor
i världen, grabben,
men alla kommer inte med lasagne till dig på jobbet.
De flesta av dem är bara otrogna mot dig.
-Din Allt om Eva-skit. -Nå?
Spänn fast säkerhetsbältena. Det kommer att bli en guppig kväll.
Så det är det. Han älskar dig inte längre.
Han älskar Caitlin.
-Och han berättade allt det för dig? -Tja.
Allt utom den latenta homosexualiteten men...
Vad fan, mannen?
Vi gör en film här.
Det är ingenting jämfört med hur min kusin Walter dog.
-Hur dog han? -Han bröt nacken.
Det är pinsamt?
Han bröt nacken när han försökte suga sin egen kuk.
Herregud, mannen.
-Är det sant? -Är du galen?
Håll käften för fan.
Vi spelar in en scen här.
VÄNLIGEN LÄMNA PENGAR PÅ BÄNKEN. TA VÄXEL OM DET BEHÖVS. VAR ÄRLIG
Vad i helvete är det här?
Berättelsen behöver lite action så jag lade till en scen där Cohee
kommer in för att råna stället i slutet.
Och i processen blir du skjuten.
Aldrig. Jag låter dig inte döda mig i tredje akten.
Tänk om det kommer en uppföljare?
En uppföljare? Vad är jag? En dussinförfattare?
Cohee, producenten säger att jag måste klippa din scen.
Jag får fortfarande betalt, eller hur?
Publicitet? Är det inte lite tidigt för det?
Jag har läst tidningen hela mitt liv och enda gången jag sett mitt namn
var under "Lokal butiksinnehavare får massiv hjärtinfarkt."
Så jag tänkte i din officiella egenskap som producent,
kanske du kan få hit en ung reporter
att göra en berättelse om din regissör i arbete.
"Jag försäkrar dig att vi har öppet."
Jag förstår inte.
Vissa vildar petar alltid in tuggummi i låsen,
så jag skrev in det i manuset för att vara anledningen
till att luckorna är stängda hela dagen.
På så sätt kan vi filma på kvällen och låtsas att det är dag ute.
Jag hatar hur falskt Hollywood är.
Jag uppskattar inte dina knep, frun.
-Ursäkta. -Din knep.
Ditt listiga försök att lura mig.
Det är sista gången jag hyr här!
Vi kommer att sakna dig.
Dra åt helvete!
Du får inte hyra här längre!
Ja!
Och bryt.
Bra jobbat.
Okej, ge mig bara tio minuter så är jag redo att göra mitt.
Ditt vad?
Ricky!
Det är sista gången jag hyr här!
Jag fattar inte.
Hon ville göra en som Lucy.
Empire hade det bättre slutet.
Luke får sin hand avskuren, får reda på att Vader är hans far.
Han blir frusen, borttagen av Boba Fett. Det slutar på en nedtonad ton.
-Bryt. -Vad? Vad hände?
"Han blir frusen och borttagen av Boba Fett."
Jag sa det.
Nej, du sa: "Han blir frusen,
"tagen av Boba Fett." Du utelämnade "och".
Kommer jag in nu, Randal?
Inte än, Thomas. Gå ut igen.
Du kan skylla på Dante för att improvisera över hela min film
som om han är Seth jävla Rogen.
Herregud, jag utelämnade ett ord.
Varje ord är heligt för författaren.
Det här är inte att författa.
Det är en massa skit som hänt på riktigt i mitt liv.
Mitt liv.
Kommer jag in nu, Randal?
Inte än, Thomas. Tillbaka.
Ställde Thomas till det igen?
Sluta ställa till skiten, Thomas.
Hördu, din jävel. Vad sa du till min far?
Vad sägs om att jag ställer till din skit, din jävla skitjävel!
Filmare Bob!
Det är det jersey-igaste jag någonsin hört eller sett i mitt liv.
Och kör.
Det är din lunga.
Vid det här laget ser din lunga ut så här.
Så varför lägger du inte tillbaka cigaretterna och provar tuggummi?
Här, Chewlies tuggummi, prova det här.
Herregud, det stinker!
-Gud! -Vad är det?
Vad hände med modellen av lungan jag gav dig?
Jag är en metodskådespelare.
Jag dumpade modell-lungan för den här jag fick på Foodtown.
Jesus. Jag använde min scenkonst
att se den magen som en lunga. Det är metod!
Och du är Dante Hicks.
Vi gick i samma skola. Du spelade hockey.
Ja. Hur visste du det?
Går du fortfarande ut med henne?
Nej, hon ska gifta sig.
-Med dig? -Nej.
Med en asiatisk designstuderande.
Vad är... ? Vet du vad?
Bryt! Jag tål inte den här rasistiska skiten.
Rasistisk? Hur fan är det rasistiskt?
Se bara på all denna brist på mångfald.
Och att kalla någon kille för asiatisk designstudent känns bara rasistiskt.
Det är inte rasistiskt.
Killen studerade bokstavligen asiatisk design.
Är du säker?
Var han inte en asiatisk student som också studerade design?
Han var en passionerad student av asiatisk design.
Av en slump råkade han också vara asiat.
Ta det lugnt, mannen.
Så, var ska vi filma scenen med åsneshowen?
Där det hände. Mooby's.
-Vårat Mooby's? -Ja.
Hur ska vi komma in?
Jag fick platsavdelningen att arbeta med det.
Mooby's - BAKDÖRR KOM IN DÄR BAK
Det har fastnat i mitt hår.
Skit. Kan du få det?
Jag hatar att bära Mooby-kostymen.
Kom igen killar. Nu går vi!
Nej.
-Nej vad? -Nej, jag... Jag kan inte gå in.
Såklart, du kan.
Becks, jag kan inte.
Vi hade de bästa stunderna i vårt liv på den platsen.
Tills ett av våra liv tog slut.
Det är bara en byggnad, Hicks.
Det är bara en byggnad som jag inte har varit inne sedan...
Sedan du...
Jag vet. Jag är ledsen.
Bara vänd bladet.
Du kan göra det här, gullet.
Nej.
Gå inte.
Randal. Det här är Lisa och hennes dotter...
Lisa.
Lisa går på high school på Henry Hudson Regional.
Och det här är min man, Lando, som kan dra direkt åt helvetet.
Jag är så arg på dig.
Säg inte ett jäkla ord på hela kvällen.
Tänk inte ens ord!
Vi ska spela in en film om några minuter så jag måste jaga er härifrån.
Okej, mitt fel. Jag antar att du inte vill ha press
för din lilla YouTube-video alltså.
Sa du press?
Mr Dante bad dem komma hit för att täcka filmningen.
Så du säger att lilla Lisa är...
High school-Lisa.
Kalla henne inte lilla Lisa, och det är bäst du inte kallar mig stora Lisa.
High school-Lisa skriver för skoltidningen?
Och hennes föräldrar är ledsagare.
Jävligt bra.
Även om en förälder precis kom ut från strippklubben ikväll
och spenderat alla mina 5-dollarsedlar som jag fick på bingo. Kärring.
Hallå! Producenten är på plats.
Så ljus! Kamera!
Kör!
Han ser full ut.
Han ser ut att behöva en bit smör och bröd.
Det är kallt här inne.
Hosta kallt... Hördu!
Okej, kolla,
jag inser att gå till Mooby's kanske har tagit hårt åt dig,
men du bara drar?
Vi kunde inte ens filma åsneshowen!
Stor grej.
Vad fan är det för fel på dig?
Försök att tänka på någon annan än dig själv för en gångs skull.
-Mig själv? -Okej.
Vi ska spela in den här scenen
eftersom ungen från skoltidningen
och hennes mamma väntar.
Tack för att du förstår uppdraget.
Men eftersom du dök upp här asfull
och sabbade kvällen innan vi ens hade en chans att rulla,
ska vi filma om det här imorgon.
Så få ditt egoistiska arsle ut där på kylaren
och låt oss låtsas för en minut att du faktiskt har varit hjälpsam i filmen,
vilket är det enda jag någonsin bett dig att göra för mig
och först efter att jag nästan dog från en jävla hjärtattack.
Du är så jävla otrolig, mannen.
Kom igen nu!
I närheten.
Dum titel.
Scen 137. Tagning ett.
Filmar de det här i svart-vitt?
Jag ser mycket vitt. Jag ser inte det svarta.
Och kör.
Da-dum, da-dum...
Da-dum, da-dum, da-dum
Da-dum, da-dum, da-dum, dadum...
Salsa-haj!
Vi behöver en större båt.
Man går in i bur, bur går in i salsa.
Haj är i salsan. Vår haj.
Vad? Vad är det med dig?
Du har inte sagt något på typ 20 minuter.
Vad fan är ditt problem?
Det här livet.
Det här livet?
Jag har fastnat i den här gropen på min lediga dag,
att ta itu med varenda bakåtsträvande jävel på planeten.
Jag luktar skokräm,
och min flickvän sög 36 kukar.
Trettiosju.
Täck för öronen, tösen.
Varför svär de så?
Du måste skita eller gå från pottan.
Vad i helvete pratar du om?
Jag pratar om det här du har,
denna oförmåga att förbättra din position i livet.
-Dra åt helvete. -Det är sant, mannen.
Du sitter där och skyller på livet för att ha givit dig en dålig hand,
utan att en enda gång ta ansvar för hur din situation är.
Du borde lämna mig ifred, mannen.
Det är för att du är bekväm, eller hur?
Detta är bekvämlighetens liv och varje försök att förändra det skulle krossa
det patetiska mikrokosmos du har skapat för dig själv.
Vad?
Man, om du inte var en sån jävla fegis.
Kan du hålla käften?
Det är inte repliken, mannen.
-Vad gör du? -Hela mitt liv
du har snackat en miljon mil i timmen
och säger ändå absolut ingenting!
Jag måste lyssna på dig prata skit om alla och allt du tänker
som om världen väntar på att du ska väga in!
Ingen bryr sig.
Riktigt sjyst, kompis.
Det är inte som att jag haft en hjärtattack och nästan...
dog! "Jag dog nästan av en hjärtattack!
"Har jag inte nämnt det ett par tusen gånger ännu?"
-Dra åt helvete. -"Hej alla, titta på mig.
"Jag är pojken som levde."
"Så jag måste göra en film
"allt om vilken obeveklig jävla skitstövel jag är
"till alla jag någonsin träffat,
"speciellt mina så kallade vänner."
Vi är inte vänner längre.
Det kan du ge dig fan på.
-Toppen! -Ja.
För om vi inte är vänner,
behöver jag inte längre oroa mig för vad den kalla, hårda sanningen
kan göra med ditt stackars, lilla hjärta!
Åh, oroa dig inte för mig, kompis, jag kommer att klara mig bra.
Så eftersom jag kan vara helt ärlig mot dig?
Snälla, var helt ärlig.
Tycker du att du förtjänar en film?
Jepp.
Vad har du någonsin gjort i livet förutom att titta på det och håna det?
Vad har du någonsin gjort?
Jag hade ett liv.
Jag var så nära lycklig i alla mina dagar, en rattfull förare senare...
är min film slut.
För evigt.
Inget lyckligt slut.
Ingen uppföljare.
Inte ens en tredje jävla akt,
bara "Dra åt helvete! Och förresten,
"fan ta dig!" Eftertexter.
Men du...
Vad är det jämfört med en hjärtattack?
Jag menar, shit!
Du kunde nästan ha dött, eller hur?
Jepp.
Nåväl, några av oss dog.
Några av oss har varit döda inombords sedan dess.
Men då, precis när jag kan gå in på det här stället
utan att vilja ta livet av mig varje dag,
du har en idé.
Du vill göra en film om ditt liv.
Åh, och du... du har varit väldigt tydlig med det.
Det är ditt liv!
Och fatta att, ditt självcentrerade, gapande sår av en människa
med ditt omättliga jävla ego!
Vad fan?
Ditt liv...
är mitt liv!
Jag har varit där med dig hela tiden!
Och eftersom du vet hur hårt livet har varit för mig,
har det någonsin fallit dig in
att jag kanske inte ville återuppleva det jävla livet?
Så jag slutar...
som producent.
Och jag slutar...
som din jäkla vän.
För jag borde inte ens...
Det är vad jag kallar skådespeleri!
Kom igen, allihop, ge det en applåd.
Okej, Drinkie-Mc-Stinky, res dig upp.
Dante?
Hördu.
Hördu. Hördu! Dante!
Vakna, mannen. Hördu!
Ring en ambulans!
Vakna, mannen. Dante. Dante!
Dante?
-Ursäkta mig. Vi är... -Vad fan... ?
Nej, du kan inte vara här.
Okej. Gud.
De kom precis in med vår vän.
Han heter Dante Hicks.
Han är den berusade killen som kollapsade vid QuickStop.
Räddningspersonalen sa att
-han har en hjärtattack. -Okej.
Ni måste vänta där ute, sir.
Någon kommer förbi och berättar mer så fort vi vet mer.
Tack.
Det var här jag först förkastade Jesus.
Ja, och se nu vad som har hänt.
Så konstigt att vara tillbaka här.
Ja, det vill jag lova.
Okej. Jag sticker.
Ring mig så fort de säger något, okej?
Vänta, va? Vart ska du?
Jag ska gå och jobba på min film.
Din film?
Ja, jag menar, den är nästan klar.
Det gör ju inte Dante något gott att jag sitter här.
Jag kan lika gärna gå och jobba på min film.
Skojar du? Till och med nu?
Vadå "till och med nu"?
"Åh, min film."
"Min film! Alla, gör min film för att den är så viktig."
Det här är varken tid eller plats för att göra en Chris Nolan-imitation.
Jag gör ett imitation av dig, Randal.
Vi är på sjukhuset.
-Det säger det uppenbara. -Nej.
Det uppenbara uttalandet just nu skulle vara,
"Skit i filmen, min bästa vän är på sjukhuset."
Det är bara en hjärtattack. Jag hade en. Han kommer att bli bra.
Fan ta dig, Randal.
Fan ta dig.
-Kom igen. -Gud, mannen.
Jag brukade se upp till dig så mycket men du är värst, vet du det?
Värst i världen.
Mr Dante gjorde din film till verklighet.
Jag gjorde min film till verklighet.
Jag fick idén att göra filmen.
Jag skrev manuset och jag är den jävla regissören.
Jag fick den här filmen att uppstå.
Det var bara jag.
-Var det bara du? -Ja.
Okej.
Ta av dig din dumma mask, Randal.
Ja.
För jag minns att mr Dante gjorde allt.
Han ringde till och med sin före detta fästmö som hatar honom.
Han belånade sin halva av QuickStop
bara för att du skulle få pengar att göra din dumma film.
Vänta nu.
Dante fick pengarna för min film av Emma?
Kod blå. Akuten 7.
Dante, jag visste inte om Emma.
-Jag fick precis reda på det. -Du igen?
-Jag visste inte. -Vad sa jag?
-Vakter! -Är han okej?
Gå härifrån, mannen. Gå ut!
-Är han okej? -Gå ut! Vakter!
Okej. Släpp mig!
Randal, vart ska du?
Fan!
Jag tror att det behövs mer gräs.
Gud. Hallå...
Jag behöver er hjälp med Dante.
Vem är Dante?
Fan menar du? Dante.
Den andra killen, killen i QuickStop som inte är jag?
Vänta, jag trodde att han hette Sergio.
-Heter han inte Sergio? -Det är jävla Dante.
Hjälper ni mig eller inte?
Vad som helst för vår grabb, Sergio.
Jag måste smyga in på sjukhuset för att komma till Sergio,
så jag vill att ni skapar en mycket subtil distraktion.
Jag bajsade på intensiven!
Jag bajsade... Shit!
Hördu! Hördu!
Dante?
Hej mannen.
Jag antar, eftersom du bara ligger här...
din lilla hjärtattack-copycat.
Har du tid att se vår första film.
Du kommer att se jag hade helt fel med den dumma skiten jag sa i affären.
Jag hade aldrig...
Hade aldrig ha gjort den här filmen utan dig.
Jag skulle aldrig kunna göra någonting utan dig.
Jag är här. Jag är här.
Låt oss titta på filmen.
Det är så jag ser dig.
Du är huvudpersonen i mitt Star Wars.
Du är inte Dak.
Du har alltid varit Luke.
Du är hjälten i min film också.
Du har alltid varit min hjälte, Dante.
Nu går vi.
-Ja? -Ja.
Det var den bästa filmen jag någonsin sett.
Men det är inte över.
Vill du inte se hur det slutar?
Jag litar på regissören.
Han var inte bara min favoritfilmakare...
Han var min bästa vän.
Vad händer nu?
Är du okej? Hallå.
Hallå!
Lämna mig inte, mannen.
Lämna mig inte!
Skit. Hjälp!
Och det var då den bra tjuven sa:
"Jesus gjorde inget fel, medan vi är blott tjuvar."
Vad fan är blott-tjuvar?
Jag vet inte om någon av er vet detta men jag är satanist nu.
Och även om jag kan vara djävulens bihustru,
tror jag fortfarande på himlen.
Och eftersom mr Dante var den bästa person jag någonsin känt,
Tror jag att han är i himlen just nu,
precis som den bra tjuven.
Dantes Inferno.
Nej.
Dantes Paradiso!
Sí.
Grazie, Elias.
Jag...
Jag funderade mycket på vad jag skulle säga här idag.
Jag tänkte ta idéer från hyllningen Kirk gav Spock i The Wrath of Khan,
men jag har alltid varit mer ett Star Wars-fan
så jag borde säga något i stil med,
"Må kraften vara med dig" eller "Detta är vägen."
Istället för att citera film, skulle jag vilja parafrasera den avlidna.
Och med den bortgångna menar jag Dante Hicks,
inte Scorsese-filmen som var ganska perfekt
ända fram till den där dumma bilden av råttan i slutet.
Så med ord...
av den bästa kille jag någonsin känt...
"Du skulle inte ens vara här idag."
JAG FÖRSÄKRAR ER, VI SÖRJER.
Kom in här, din lilla rumptjuv, och inta din nya position.
Men det här var mr Dantes plats.
Ja, efter all den här tiden du varit min största och enda fanboy,
skulle jag säga du förtjänat det.
Dessutom sa jag till dig när vi jobbade på Mooby's,
när Dante är borta, kommer du att bli min nya bästa vän.
Nej, det är jag inte.
Vem fan annars ska jag umgås med?
Det är du och jag, kompis.
Helvete.
Titta vem det är, mr Big Shit.
Titta vem det är, mrs Big Clit.
Flott. Varför blir jag inte förvånad?
Jag blev förvånad över att se dig på kyrkogården.
Flög du upp för Dante?
Tja, jag gifte mig nästan med mannen, och om jag hade... PS...
Skulle han inte ha dött av en hjärtattack innan han var 50.
Jo, för efter ett år med dig skulle han ha tagit livet av sig.
Jag tror jag hörde att du hade en hjärtattack.
Har jag rätt?
Det måste verkligen jävlas med dig.
Dante är död men du är fortfarande här.
Jag antar att det är sant som de säger, Randal.
Bara bra personer dör unga.
Vad har jag att tacka för nöjet av ditt helt ovälkomna besök?
Jag lånade Dante 30-tusen
och han ställde sin halva av butiken som säkerhet.
Nu är han borta.
Och om du inte kan betala tillbaka, äger jag hälften av det här skithålet.
Hur stor är min klitoris nu, din jävel?
Åh, min söta Satan,
låna ut din kraft till de ödmjuka och befria oss från denna succubus.
Vad i... ?
Drakarna flyger!
Jag repeterar! Drakarna...
-flyger! -Pratar han?
-Ja. -Åh, herregud.
Herregud!
-Åh, herregud! -Vad?
Drakarna är slutsålda.
De jävla drakarna, Gud, drakarna.
Crimson drak-NFT:arna,
dem vi gjorde för Crimson Crypto Club.
Blockchain sålde dem i går kväll och alla sålde slut.
Och?
Vi två gjorde precis...
En miljon! En miljon!
1 miljon dollar!
-Hell Satan! -Jag är kryptorik, kärring!
Jag tog precis ut 100 000 dollar bara för att flexa och köpa sex.
-Här, ta det. -Shit.
Vad ska du göra med dina pengar, Big E?
Jag kommer aldrig att kunna tjäna min plats bakom den här disken,
men nu kan jag köpa den.
Här är dina sugande blodspengar.
Nu, stick för fan från vår butik!
Snyggt jobbat, biträden.
Ursäkta röran.
Det var från Star Wars.
Jag sa det bara för att du och mr Dante
-brukade prata om Star Wars. -Jag vet.
För länge sedan.
I en galax långt, långt borta...
Herregud, det är mycket pengar. Vill du köpa lite gräs?
Ja! Jag vill köpa allt gräs!
Här är tio tusen.
Det kommer att få dig högre än Godzillas rövhål.
Var är de där drakarna?
Den här vägen, uppskattade kund.
Jag önskar att du vore här.
Hej, ungar! Det är jag, Kevin Smith,
och jag kan inte tacka er nog för att du gjorde denna tredje resa
till närbutiken med mig. Tack.
Den här tiden är spännande för mig
för den här gången får alla äntligen se Clerks
som jag alltid har sett Clerks.
De flesta tror att Clerks är en svart-vit film
och de har rätt. Den är inspelad på svart-vit film.
Men, när jag tittar på Clerks, även om det är i svart-vitt,
upplevs filmen i färg.
För jag levde det livet.
Och så nu, tack vare Lee Ron,
ser ni alla QuickStop och det omgivande området,
Dante, Randal, Jay och Tysta Bob
som jag alltid har sett dem från första dagen.
I intensiv, levande färg.
Ni vet, QuickStop är den obesjungna stjärnan i Clerks-filmerna, om inte,
ni vet, epicentrum för View Askewniverse-filmerna i allmänhet.
Alla berättelser utgår
och flödar från den lilla byggnaden.
Och när jag jobbade där...
hatade jag det. Jag ville inte vara där.
Jag ville inte jobba för någon annan och jag ville inte jobba där.
Och folk kom in och jag kände: "Åh, herregud,
"Måste jag verkligen betjäna folk?
"Jag vill bara titta på tv."
Jag ville inte ens jobba i närbutiken.
Jag försökte få jobb på RST Video.
Det fanns en annons i tidningen för det.
Jag gick och pratade med mr Topper. Han sa: "Jag ser att du har
"erfarenhet av närbutik också."
Jag sa: "Ja, jag jobbade i ett gäng närbutiker."
Och han säger: "Är du villig att arbeta i den här närbutiken bredvid
"då och då för vi äger det också?"
Och jag sa: "Äh, ja, om du behöver hjälp."
Och berömda sista ord eftersom det...
Det var ett närbutiksjobb.
Han sjanghajade mig. Det slutade med mig
jobbande i en närbutik med ett par timmar i...
I en videobutik, lockad av paradiset,
sedan förförd och övergiven för att sälja varor.
Så i Clerks säger Randal: "Det här jobbet skulle vara fantastiskt
"om det inte var för de jävla kunderna."
Men i manuset till Clerks III,
Jag ska läsa en liten sak för er som fanns där
som jag inte använde i filmen.
Under pullback-tagningen i slutet hör ni
John Gorkas vackra. Jag är från New Jersey.
Och det var så fint,
Jag lämnade det momentet ifred och satte mig inte in,
som manuset krävde, Smods röst.
Det skulle vara jag. Och det här är vad du skulle ha hört.
"Randal Graves tillbringade resten av sitt liv
"med att driva QuickStop Groceries
"när han inte gjorde filmer,
"med varje film enbart finansierad
"av Crimson Crypto Studios.
"Vid en visning av hans sista film,
"bad Asbury Park Press honom
"att sammanfatta ett liv tillbringat med att tillfredsställa
"både allmänhetens efterfrågan på cigaretter och läsk
"samt deras aptit på de många filmerna
"han gjorde efter sin hyllade debut, Clerk.
"Den 90-årige Randal Graves svarade:
"Jag har alltid trott att jobben skulle ha varit jättebra
"'om det inte vore för de jävla kunderna.
"'Men det visade sig sig,
"'att de här jobben är fantastiska på grund av de jävla kunderna."
Han menar det och det gör jag också.
Tack till alla,
vem som än gick in genom dörren till den butiken
och fick mig att tänka:
"Någon borde sätta in det här i en jävla film."
Någon gjorde det. Tack.
Ja!