TIENDA Quick STOP.
SI PIENSAS ROBAR, AVÍSANOS. GRACIAS.
PERIÓDICOS (¿LOS RECUERDAS?)
Café recién hecho.
CHEWLIE'S Chicles de menta.
D. E. P. - EN MEMORIA DE REBECCA SCOTT HICKS 1979 - 2006.
CERRADO TEMPORALMENTE ABRIMOS EN EL ENTRETIEMPO
¡Sí!
- ¡Muérete! - Venga alguno.
¡Apoyo!
Bien. Sepárense. ¿Listos?
Rollo de cerdo, huevo y queso.
Rollo de cerdo, huevo y ¿qué?
Rollo de cerdo, huevo y queso.
Rollo de cerdo, huevo y ¿qué?
Disculpen.
¿Aquí trabaja alguien o...?
¿Ya sabes qué quieres?
Sí. Quiero tres porros Snoogans.
Serían $100.
Así es.
¿Podrías...?
Disimula.
Sí.
¿Qué miras?
¡Así lo hacíamos en los noventa, muchacho!
Espera.
Tu silbido está afectando el traslado.
Para nada inefectivo.
¿Qué mierda les pasa?
"Inefectivo" me hizo pensar en NFT,
que es "token no fungible" en nuestro mundo.
¿Nuestro mundo?
Por Dios, lo sabía.
Son de esas sectas religiosas
en las que se meten a la cama con zapatillas antes de suicidarse.
Por última vez, Randal, no estoy en una secta religiosa.
Blockchain Coltrane y yo somos cofundadores
del Criptoclub Cristiano.
El Criptoclub Cristiano.
Es una movida de El Señor de los Anillos o de Jesús.
Blockchain dice que Jesús salva almas,
pero nosotros las compramos, es...
Es un juego de palabras muy ingenioso
porque la unidad de criptomonedas de Phantasma Chain
se llama SOUL, o sea "alma", así que...
Me estás haciendo morir de risa, loquito.
Diablos, creo que ahora lo entiendo.
¿Qué entiendes? ¿Los NFT y las critptomonedas?
No, no esa mierda de los Beanie Babies.
Hablo de estos dos payasos.
Parece que Elias tiene su propio Bob el Silencioso.
Cuánto manoseo.
¿Qué?
Por Dios, la generación Z está jodida.
Qué sorpresa.
Randal vuelve a invocar el nombre del Señor en vano, Sr. Dante.
Deja de llamarme Sr. Dante.
Tienes 36 años.
Y no es por nada,
pero ¿cómo es que invoco el nombre del Señor en vano
si no le rezo a su Dios cristiano?
Si no le rezas a Dios. Entonces, ¿a quién le rezas?
Cuando toco fondo, siempre le rezo a Crom.
¿Quién es Crom?
- Es el Dios de Conan el Bárbaro. - ¿Sabes qué, Randal?
Desearía que no adoraras a todos esos falsos ídolos de cómics
y superhéroes satánicos.
Batman, Los Vengadores, Mujer Maravilla, Alexandria Ocasio Cortez.
Vamos, hombre, dale una oportunidad a Crom.
No será tan increíble como Jesús,
pero es bastante genial como para ser un Dios.
Sales perdiendo, Randal, porque sólo hay un Dios.
Sí. ¿Qué hay de Thor? Thor es un Dios.
Thor es un personaje ficticio que vuela por el espacio exterior.
Igual que tu Dios.
- Sr. Dante. - Su Dios es Cristo viviente, Randal.
Su Dios es Los muertos vivientes con toda esa mierda gótica,
como "bebe mi sangre".
Así hablan los vampiros.
- ¡Sr. Dante! - ¡No!
Me llamo Foo-Foo, y esto es entre ustedes.
Alto ahí.
¿Qué mierda es esto?
- Cometas. - No me digas.
Pero ¿qué hacen aquí?
Pensé que podríamos venderlas.
¿Hablas en serio? ¿Quién diablos vuela cometas ahora?
Mucha gente.
A los niños de hoy les encantan las cometas.
Las cometas son geniales.
¿En qué siglo estamos, Ben Franklin,
y a qué niño hoy en día le interesaría remotamente
comprar o volar una maldita cometa?
¿Viste que tienen la imagen de Jesús?
Bueno, todos los niños aman a Jesús,
¿quién en su sano juicio va a comprar tus espeluznantes cometas de Cristo?
Yo lo haría.
Lo hiciste, como 30 veces.
Tal vez podamos venderlas en línea.
¿En línea? De la única forma que alguien en Internet
se interesaría por esta mierda antigua
es si hicieras un TikTok intentando meterte
una de estas cometas de Jesús por tu culo cristiano.
- Idiota. - Gracias.
¿Sabes qué, Randal? No creo que maldecir
sea particularmente "genial".
Maldecir y arrancar cabezas de murciélago a mordiscos es lo máximo.
Sacrificaron a dos hombres junto con Jesús, Randal.
Que te jodan.
A un ladrón bueno y a uno malo.
Si los atraparon, ambos serían malos ladrones.
El ladrón malo dijo:
"Si realmente eres hijo de Dios,
"bájanos de aquí
"y sálvanos".
Y ¿por qué lo llaman "el ladrón malo"?
Llámenlo "el maldito ladrón práctico con sentido común".
Pero el ladrón bueno dijo:
"Jesús no hizo nada malo, pero nosotros no somos más que ladrones".
¿Qué diablos son "masque ladrones"?
Luego el ladrón bueno dijo:
"Jesús, recuérdame en tu reino".
Y Jesús le dijo al ladrón bueno:
"Hoy estarás conmigo en el paraíso".
Y Paraíso es un club de estriptís.
No es un club de estriptís, Randal.
Es el cielo.
Así que la moraleja de tu historia interminable es:
"Incluso en el cielo, lo más importante es tener contactos".
La moraleja de la historia es:
"Si no fuiste al cielo como invitado de Jesús,
"cómo el ladrón bueno...".
¿Adónde fue el ladrón malo, Randal?
Por Dios, no quisiera prolongar tu sermón,
pero ¿cómo es que la blasfemia le recuerda a alguien que es el hijo de Dios?
Tal vez el ladrón malo pensó
que Jesús estaba metido en algo tipo Identidad desconocida,
como que se cayó de un barco,
se golpeó la cabeza y terminó con amnesia.
Nació en un pesebre.
Ahora vuelve a nacer.
Matt Damon es Jesús Bourne en...
La natividad de Bourne.
Padre Celestial, te lo ruego,
por favor, castiga a este hereje zopenco.
¿Estás bien?
No, algo anda mal, yo... Me cuesta respirar.
No bromees.
No bromeo, yo...
Me cuesta respirar, hombre.
¿En serio? ¿Te hago respiración boca a boca?
¿Qué es esto, una cita de Tinder? Quítate de encima.
Dijiste que te cuesta respirar.
Puedo respirar. Es que...
Me está costando.
¿Qué haces con el brazo?
Intento respirar.
Estás sudando, Randal.
Hace calor aquí, hombre. ¿Podemos abrir la puerta? Tengo que...
¡Sr. Dante!
¡Diablos!
Necesito una ambulancia en el QuickStop.
Dra. Ladenheim, se la solicita en Urgencias.
Tuviste que pedir una ambulancia, ¿no?
Comí demasiado en Mooby's, es todo.
Si ya sabe lo que tiene, supongo que puedo irme a casa.
¿Usted es la doctora?
Soy la doctora.
Dra. Ladenheim, seré su salvación esta noche.
¿Qué diablos es esto?
Disculpe el atuendo.
Acabo de venir de un baile de disfraces.
Escuche, doctora, estoy bien. Sólo...
Me cuesta respirar, es todo.
En la escala del 1 al 10, ¿qué tan grave es su nivel de dolor?
¿Mi nivel de dolor?
Como un menos tres.
Está haciendo todo mal.
Los ataques cardíacos son muy dolorosos.
Un minuto. ¿Tuve un ataque cardíaco?
No, no dije eso. Me malinterpretó.
Gracias a Dios.
Está teniendo un ataque cardíaco ahora mismo mientras hablamos,
uno fulminante, así que debemos actuar rápido.
Desearía no tener tanta resaca.
Bromeo.
Iré a ponerme glamorosa
para nuestra gran cita, y lo veré en la sala.
Míreme.
Todo estará bien, ¿sí?
- Bien. Muy bien. - No sobrevivirá.
Dios, ¿podrían llamar a la Bruja Buena?
¿Qué sigue, un maldito Munchkin?
Afeitada y corte de pelo, 25 centavos.
Veo que conoció a la Dra. Ladenheim.
Y quiere que lo prepare para la cirugía.
¿Cirugía? No. La doctora dijo que me esperaba en la sala.
¡Exacto! En la sala de operaciones, ¡donde hacen cirugía!
Tiene que entrar en su corazón.
¿La doctora le abrirá el pecho?
- Diablos. - No.
Va a pasar una cámara a través de su arteria femoral
hasta su corazón a través de una incisión muy pequeña.
¿Y dónde se hace esta incisión?
En la ingle.
- ¿La ingle? - Vamos.
Así que debo afeitarlo.
O tengo la oportunidad de afeitarlo,
depende de cuánto aprecie su trabajo, y yo, el mío.
Como dice la esposa a las 10:00 p. M. Después de Dateline, todas las semanas:
"Quítese los pantalones".
Debo afeitarle la ingle, señor, así que la ropa interior también.
Primero, ¿podemos establecer la geografía?
Para usted, ¿dónde está la ingle?
¿Dónde está la ingle para mí?
¿Qué es eso, una pregunta metafísica?
Nos quedamos sin tiempo para salvarle la vida. Así que hágalo ya.
¿Podrías apartar la vista, taparte los oídos y cantar algo, por favor?
- ¡Por el amor de Dios! - ¿Qué quiere que cante?
- Usted no, él. - Bien.
Este es el trato, Enfermera Jackie.
Tengo el pene muy pequeño.
Le aseguro que no es nada que no haya visto,
porque trabajo en pediatría.
Si me quito los calzoncillos,
todos en Urgencias verán mi pene pequeño,
incluyendo mi amigo,
que cree que tengo una polla gigante porque le miento
desde que teníamos 12 años.
¿Es muy larga la fábula, Esopo?
Le daré un poco más de privacidad...
- Ahí está. - Gracias por eso.
Lamentablemente, no puede pasar de aquí,
pero la sala de espera está al final del pasillo.
Estaré aquí cuando salgas, hombre.
Estarás bien.
Tenemos una paciente con múltiples complicaciones cervicales,
hemorragia interna y múltiples laceraciones.
Presión arterial, 100 sobre siete...
llamen al Dr. Grey.
La perdemos. Iniciando reanimación.
Preparados y listos. ¡Adelante!
Dr. Grey, se lo solicita en el quirófano.
¿Por qué sigue con calzoncillos?
¿Cómo voy a llegar a la arteria femoral
con estos calzoncillos?
Le dije, pero tiene problemas con su físico.
Doc, tengo un pene muy pequeño.
Intento salvarle la vida, y ¿le preocupa su pene pequeño?
No tenemos tiempo para esto.
Todo esto es culpa mía.
No, Elias.
Le rogué a Dios que castigara a Randal,
así que Jesús atacó su corazón tras mi pedido.
La madre de Randal también tenía problemas cardíacos.
No, tengo que hacer que Jesús lo revierta.
Rece conmigo, Sr. Dante.
Mi dulce salvador,
escucha a tu humilde sirviente.
Perdona al hereje que maldije en broma.
Recuerda las palabras del ladrón bueno.
Jesús no hizo nada malo,
pero nosotros no somos más que ladrones.
¿Qué pasa, Doc.?
Por su sutil tatuaje,
veo que le gustan los superhéroes, así que esto le va a gustar.
Hay un nombre para el tipo de ataque cardíaco
que está teniendo.
¿En serio? Bien.
Lo llaman "Hacedor de viudas".
¿No suena como el enemigo malvado que deben enfrentar los Ranger Dangers?
¿Por qué lo llaman Hacedor de viudas?
Porque en el 80% de los casos,
cuando hay una oclusión del 100%, como la que tiene ahora,
sin duda, el paciente siempre muere, siempre.
Diablos.
Pero no se preocupe, estará en el 20%,
porque mantenerlo vivo es bueno para mi marca.
Ahora, si me disculpa,
voy a hurgar en su minientrepierna
y voy a hacer algo de magia,
pero toda ayuda viene bien.
Así que, si recuerda alguna oración de cuando eras pequeño,
sería un buen momento para rememorarla.
¿Estás ahí, Crom?
Soy yo, Randal.
Por favor, no me dejes morir.
No me responde.
Después de todo este tiempo...
de dedicarle mi vida a Dios.
Jesús nos abandonó a todos en QuickStop.
Creo que Jesús siempre ha sido más de Wah Wah.
Sí, bueno, ¿sabe qué creo yo?
Creo que desperdicié mi vida creyendo en tonterías.
Me estafaron.
Cuentos de hadas, fe y...
lealtad a un maldito fantasma ficticio, y ¿para qué?
En mi peor momento, cuando más lo necesito, el Señor me abandona.
Al diablo con todo ese circo de Jesús.
Salva a Randal esta noche,
y te entregaré mi alma,
dulce Satanás.
¿Satanás? Amigo, no.
¿No es como el Optimus Prime del mal?
No sea condescendiente conmigo.
Puede decir Megatron.
Soy virgen con eso de Transformers.
Bueno...
Yo soy virgen de verdad,
así que sé que Satanás va a querer mi alma.
- ¿Para qué? - Para el mal.
Y sexo anal probablemente.
- ¿Tiene lubricante? - ¿Puedes bajar la voz?
¡No!
¡No merezco lubricante!
¡Tómame, Satanás!
¡Dios! Súbete los pantalones.
- ¡Hazme tu concubino! - Cielos...
- Súbete los pantalones. - No, basta.
Debo follarme a Satanás.
Y ahí es cuando, no es joda,
aparece el maldito Luke Skywalker.
Y me refiero al Luke joven y follable de El regreso del Jedi,
no a la versión Gran Torino, "Fuera de mi césped", de Los últimos Jedi.
Bien.
Actualización rápida del corazón, Sr. Graves.
Durante su minuciosa narración de The Star Wars Show...
The Mandalorian, segunda temporada.
Pude colocar el stent en su lugar. Ahora necesito su ayuda.
Voy a abrir el stent, y sólo debe decirme
cuando sienta que disminuye la presión. ¿Está bien?
Hagámoslo, McDreamy.
"Este es el camino".
¿Qué camino?
Ese es un dicho de The Mandalorian.
The Star Wars Show.
Escuche, olvídese
de todas las referencias a la cultura pop un minuto
hasta que abramos el stent. A la cuenta de tres.
¡Uno, dos, tres!
A la mierda, puedo respirar otra vez.
¿Significa que voy a vivir?
Sí, porque soy una doctora increíble.
Es mejor que el Doctor Strange y el Doctor Zaius juntos.
¿Doctor Who?
No, no veo ese programa,
pero podría empezar ahora porque estoy jodidamente vivo.
"¡Mazel Tov!". Como dicen los chinos.
Gracias, doctora.
Gracias por salvarme la vida.
Es como el Batman de la cirugía cardíaca.
¿Sí?
Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
¿Qué mierda fue eso?
- Estás vivo. - Estás vivo.
- ¿Estás bien? - Si eso fue un ataque cardíaco,
quiero otro. Esa mierda fue fácil.
Debes estar muy dopado.
No, no me dieron nada ahí.
Tuve que hacerlo todo sobrio.
Está más volado que una cometa con fentanilo.
Metáfora con cometas, genial.
¿Ves, Randal? Hay cometas en el aire.
Ya basta con las malditas cometas.
Una cosa más, Sr. Graves,
ya que estaba tan preocupado por eso,
tanto que perdió el tiempo y casi muere,
su pene no es tan pequeño.
No es tan grande, pero tampoco es tan pequeño.
Eso es lo mejor que oí en todo el día.
¿Estará bien?
¿En qué puedo ayudar?
Si realmente lo quiere, haga que coma verduras.
Tiene más colesterol que sangre en las arterias.
Entiendo. De ahora en más, sólo le pediré comida
del menú vegano en Mooby's.
- Para él y para usted. - ¿Yo?
Si tiene más o menos su edad y come lo mismo que su amigo,
debería hacerse un examen del corazón.
Lo haré.
Pero hay algo de Randal con lo que debe estar atento.
Bien.
Los hombres de mediana edad tienden a pasar por una depresión
después de tener un ataque cardíaco.
Puede que su amigo suene o actúe diferente ahora
porque se ha enfrentado cara a cara con su propia mortalidad.
Así que durante los próximos meses, haga lo posible
para ayudar a Randal a mantener el buen ánimo.
¿De acuerdo?
La factura llegará por correo.
Qué crítica.
Te traje una gorra.
Sí. Gracias.
No puedo creer que sigas despierto después del día que pasaste.
Sí, no puedo dormir.
Sólo tenía un 20% de probabilidades
de salir vivo de ese quirófano.
¿En serio?
Creo que tengo un 50% de probabilidades de morir cuando salgo de mi apartamento.
Pero hoy,
había un 80% de probabilidades
de que se acabara todo para mí.
Había un 80% de probabilidades
de que nunca más volviéramos a hablar de La guerra de las galaxias.
Había un 80% de probabilidades de que nunca llegara a saber que,
médicamente, tengo un pene de tamaño normal.
Siempre dijiste que era enorme.
Me habría perdido muchas cosas si no hubieras llamado a la ambulancia.
Me salvaste la vida, hombre.
Ojalá tuviera una vida que mereciera la pena salvar.
Vamos, hombre.
¿Qué dices?
Cuando estaba acostado ahí, preguntándome si iba a morir,
vi toda la película de mi vida pasar ante mis ojos.
¿Sabes qué?
Daba asco.
Siempre pensaba, esperaba...
que mi vida estuviera encaminada hacia algo.
Resulta que era sólo el hospital.
¿Qué dices?
Construimos nuestro propio negocio.
Soy copropietario de una tienda. Gran cosa.
Nunca fui a ningún lado fuera de Jersey.
Nunca me enamoré como tú.
Si hubiera muerto hoy,
sólo tú y Elias recordarían que existí.
Mírame, hombre, tengo casi 50 años.
Veo las mismas películas estúpidas una y otra vez.
¿Qué mierda me pasa?
No sé.
Sabes mucho sobre todas esas cosas.
Siempre pensé que podrías haber hecho una película genial.
Que te jodan.
Tienes razón.
Podría hacer una película genial.
He visto películas toda mi vida,
he visto a mucha gente contar sus historias,
y ni una sola vez pensé en intentar contar la mía.
A la mierda con todo, hombre.
Como esta noche casi muero, ahora sé que vivo de prestado.
Así que no veré más películas,
porque cuando salga de aquí...
¡Voy a hacer una película!
¿Una película?
¿No tienes que ir a la escuela de cine?
Cuesta como 75 mil al año ir a la Escuela de Cine de Nueva York.
¿Y sabes para qué pagan tanto dinero?
- No lo sé. - Para ver películas.
Yo trabajé durante 20 años en un videoclub,
donde me sentaba a ver películas todo el día.
Básicamente, fui a mi propia escuela de cine.
Sólo porque viste todas las películas que se han hecho
no significa que puedas hacer cualquier tipo de película.
Dile eso a Quentin Tarantino.
¿Ahora eres Quentin Tarantino?
No digo que vaya a hacer una película tan buena como él,
pero tampoco soy bueno en la cama,
y eso no me impide intentar tener sexo.
¡LES ASEGURO QUE ESTÁ VIVO!
¿Quieres filmar una película aquí?
¿En el QuickStop?
Sí, he visto tiendas de conveniencia en películas antes,
pero nunca vi una película completa ambientada en una tienda de conveniencia.
Porque ¿quién querría ver eso?
Es mi vida, y apenas quiero vivirla.
Esta película está destinada a conmemorar mi vida.
Y como pasé los últimos 30 años de mi vida trabajando aquí...
¿Trabajando?
Tengo muchas historias de conveniencia para incluir en un guion.
Historias de conveniencia. Buen título.
¿De qué tipo de "historias de conveniencia" hablamos?
¿Recuerdas cuando fuimos al funeral de Julie Dwyer,
y tiraste abajo el ataúd?
Tú lo hiciste.
¿Fui yo?
Eso es una escena ahora.
¿Y esa vez que el viejo se estaba masturbando
en el baño y se murió?
Eso definitivamente es una escena, hombre.
Toda la mierda que hemos dicho sentados en este mostrador,
son todas escenas ahora.
¿Y la vez que incendiaste la tienda?
¿Eso va a ser una escena?
Sigo pensando que fueron los terroristas.
¡Hola!
Pareja dispareja, si las hay.
¿Alguien de su Criptoclub Cristiano tiene una cámara no criptográfica para usar?
Ahora se llama Criptoclub Crimson.
Nuestro primer lanzamiento serán las criptocometas.
Guarda esa mierda, Elon Mascota.
- ¿Para qué necesitan una cámara? - Randal quiere hacer una película.
¿Una película pornográfica?
No, una película en serio, con actores, guion
y catering.
¿Qué es eso?
Es donde el equipo pasa el tiempo
y practica brujería, pequeño adorador del diablo.
Genial.
Catering se refiere a la comida que encuentras en el set.
Pero si filmas aquí, supongo que toda la tienda es catering.
¿De qué tratará la película?
Durará una hora y media. Odio las películas largas.
Se trata de él y su trabajo aquí.
Genial.
Nunca he visto una película completa ambientada en una tienda.
¿Cierto? Gracias.
El guion va a consistir de toda la mierda rara
que Dante y yo hemos dicho o visto aquí a lo largo de los años.
Deberías incluir eso que decías
sobre los contratistas de la Estrella de la Muerte.
¿Y qué nos demande Disney? A la mierda con eso.
Además, no quiero que esta película sea sobre otras películas.
Quiero que sea sobre mí.
Es mi película, así que quiero escribir sobre las cosas que hago.
Como cuando jugamos al hockey en la azotea.
Nunca vi eso en una película o un programa de televisión,
aunque es jodidamente práctico.
¿Recuerdas esa pelea en la que te golpeé en la cara con el pan?
Eso podría ser una escena.
¿O la vez que le escupí agua a ese viejo?
Esa tiene que ser la escena inicial.
Tengo una idea.
Quizá Jay y Bob el Silencioso podrían ser personajes.
Esa es la idea más tonta que he oído.
Igual tendrás que involucrarlos si quieres filmar
alguna escena en tu antiguo videoclub.
Bien. Vigila la caja, amigo.
Tenemos que hablar con los Warner Brothers.
SI PIENSAS ROBAR, CHÚPAME LA PIJA
¿Qué diablos, hombre? Oímos que habías muerto.
Casi. Estaba cagando entre la hierba alta
cuando apareció una serpiente de cascabel y me mordió el culo.
Pero como el buen amigo que es,
Dante me succionó el veneno.
¿Ves? A ellos también les pasó, hombre.
Cuando pensamos que estabas muerto,
me sentí muy mal.
Porque en todo el tiempo que estuve pasando el rato
frente a esta tienda,
olvidé darte algo.
¿Escuela dental?
Pito Vegetariano y yo alquilamos esa mierda en 1994,
pero nunca la vimos
porque no teníamos videocasetera.
Pero ahora, puedes ponerla en el estante del videoclub. Sí.
El videoclub cerró hace diez años.
¿En serio?
Este era el videoclub.
Sí, me estoy volviendo senil y hombre.
Escucha, ¿cuánto es el recargo por devolución atrasada?
Un dólar al día ¿durante cuánto,
veintiséis, 28 años?
Son aproximadamente...
$10.220.
No la rebobinaron.
Serían $10.220 y cincuenta centavos.
¿Aceptan criptomonedas?
¿Tienen criptomonedas?
No.
Si nunca la vieron,
- ¿por qué no está rebobinada? - Sí.
Oye, idiota, dije que no teníamos videocasetera.
La vimos.
La sostuvimos a la luz.
Ludita de mierda.
Olvidaremos el recargo por la copia de 28 años de Escuela Dental
sí nos dejas filmar una película aquí.
¿Una película pornográfica?
No, no es una porno.
El sexo vende, hijo, y yo siempre estoy comprando
¡porque soy el Comandante del Clítoris!
Snootchie Bootchies.
Buenas noches.
¿Treinta y siete?
Eso no va a salir, Randal.
Deja de escribirlo ahora mismo.
Lo de 37 no puede salir en tu película.
Cierra la puta boca. ¡Es de noche!
"¿In-conveniencia?"
Es la historia de mi vida.
Ciento sesenta y ocho páginas llenas de chistes sobre penes,
ambientada en una tienda, escrita en una noche.
Eso último no se lo digas a nadie.
Pensé que se iba a llamar "Historias de conveniencia".
Sí, sonaba demasiado adorable.
¿Qué soy, Wes Anderson?
No, por lo que veo en este guion.
"Sólo hay un regreso,
"y no es del Rey, es del Jedi".
Oye.
Dijiste lo mismo sobre el regreso el día que ese tipo vomitó en Mooby's
- y me hiciste limpiarlo. - Sí.
Todo en el guion es algo dicho por mí o por alguien que conozco,
sólo les cambié el nombre.
¿Qué soy, escritor?
Sí.
Blockchain quisiera entender
por qué a las dos chicas les gusta este personaje de Dan-T
cuando el personaje de Randy es mucho más gracioso.
Randy se ha hecho la misma pregunta toda su vida.
¿Qué problema tiene Dan-T?
Lea su primera escena en la página 37.
¿Bromeas?
Estoy en esta tienda mucho más que tú,
pero ¿recién aparezco en la página 37?
Tenía mucho que explicar antes.
"Entra Dan-T.
"Un tipo de lo más espantoso". ¿Qué diablos?
Bueno, quizá Dan-T no seas tú.
¿No lo habías pensado?
"La horrible barba de Dan-T
"no da la imagen de Tony Stark sino de un puto drogadicto
"disfrazado de Tony Stark".
Eso es sólo para la dirección de la escena.
Nadie llama a Dan-T "espantoso" en su cara.
No puedo creer que me hicieras firmar un acuerdo de confidencialidad
sólo para leer que ni siquiera soy
uno de los personajes principales en la historia de tu vida.
Sabía que nunca había sido Luke, pero pensé que al menos era Han.
Vamos, yo soy Han y Luke, ¿sí?
Y ¿quién soy yo, el Chewie?
Creo que Elias es más el Chewie, ¿no?
A menos que esto sea el Imperio, en ese caso, yo soy Lando, y él es Lobot.
¿Ni siquiera soy Lobot?
¿Cuál es Lobot?
El de los auriculares que parece
un padre que intenta ser DJ.
El maldito calvo de Bespin que nunca dice nada en toda la película.
Entonces, ¿Bob el Silencioso no sería Lobot?
No. Jay y Bob el Silencioso son claramente C-3PO y R2-D2.
Han estado aquí desde la primera película,
que fue la última vez que se lucieron,
pero llevan tanto tiempo en la franquicia,
que siguen dándoles cameos y poniéndolos en las loncheras.
Así que si no soy Luke, Han, Chewie, Lando,
los droides o el Lobot,
¿quién soy en tu versión de La guerra de las galaxias?
- ¿La maldita Princesa Leia? - No.
Eres Dak.
¿Quién diablos es Dak?
Es el artillero de cola de Luke Skywalker en la Batalla de Hoth.
¿El tipo que está dispuesto a enfrentarse sólo a todo el Imperio
hasta que el Imperio lo mata?
¿Hubo una figura de acción de Dak?
No en la línea clásica de Kenner.
¿Porque?
Porque se consideró que no era importante para la historia.
Pero eso es una tontería. Sin Dak, Luke nunca habría podido...
Dak era el único tipo que es como...
Dak era más valiente que la mierda, hombre, igual que tú.
Tengo una pregunta sobre el guion.
Genial, más jodidas notas.
- Adelante. - Sí.
Tengo un problema con el personaje del fraile Fuck,
que se supone que soy yo.
El fraile Fuck ama a Jesús
de una manera enfermiza.
¿Y?
Y Elias es un satanista renacido.
Porque fue Satanás quien te salvó
cuando mis oraciones cayeron en oídos sordos de Jesús,
el gran idiota.
Escucha, fraile Fuck.
Entiendo que terminaste con tu novio Jesús hace poco,
y claramente estás atravesando cambios de vestuario
y maquillaje como resultado de eso.
Pero los primeros 36 años de tu vida, adoraste a Jesús
de una manera enfermiza,
y ese es el Elias en el que me inspiré para el fraile Fuck.
Entonces, este guion está basado en mentiras.
Bienvenido al mundo del cine.
¡No hay verdad en este arte!
Cielos.
Ahora todos son críticos.
¿Qué hacemos ahora?
¿Para qué le preguntas a Dak?
No puedo hacer esto sólo. Necesito un productor.
- Ese es tu trabajo. - ¿Yo?
Yo no sé nada de producir.
Vamos. Ya estoy escribiendo y dirigiendo.
No puedo hacer todo, hombre.
Está bien. ¿Qué hace un productor?
Sólo haz un cronograma, mantennos dentro del presupuesto,
busca un DF y, lo más importante, consigue financiación.
¿Qué, también tengo que conseguir dinero?
¿De cuánto hablamos?
De $25.000.
¿$25.000?
Técnicamente, serían $27575,
pero sería mucho más si estuviéramos en Canadá.
¿De dónde diablos voy a sacar ese dinero?
Podemos conseguir ese dinero.
¿Qué? ¿Cómo?
Lanzaremos nuestros NFT de criptocometas el mes que viene.
NFT DE LA COMETA DE CRISTO
El Criptoclub Crimson tendría para invertir
sí lo de las criptocometas levantan vuelo.
Otra vez con las malditas cometas.
Necesitamos dinero en serio para hacer una película en serio,
no su dinero ficticio de Matrix, maldito folla-cometas.
Estoy harto de la actitud anticometas que hay aquí.
En fin, volvamos al presupuesto.
¿Y si sacamos un préstamo con la tienda como garantía?
¿Un préstamo? ¿Por qué no nos detenemos
a pensar primero?
¿Detenernos? Casi me muero, hombre.
No puedo darme ese lujo.
No pienso ponerme en plan "Dante" con esto.
¿Qué quieres decir?
Eres el tipo que no puede decidir sí cagar o salirse del cagadero.
Ya no tengo tiempo para eso.
De ahora en más, voy a cagar a lo grande, si no ¿para qué vivir?
Vamos, cúbreme la espalda mientras cago.
¿Para qué, para limpiarte el culo?
No quiero ponerme en plan "Dante" con esto,
pero busca a otro que quiera aguantarse tu mierda.
REBECCA SCOTT HICKS 1979 - 2006.
Vaya, aquí está.
El escapista.
Me sentaré sobre tu tumba.
¿No teníamos esa película en el videoclub?
Escupiré sobre tu tumba.
Escupiste sobre mi tumba en un sueño, será mejor que despiertes y te disculpes.
- Así que esto es un sueño. - Si lo es,
entonces, debes aprender a soñar a lo grande.
En serio, ¿esto es lo mejor que puedes hacer?
¿Un cementerio?
¿No puedes soñarnos teniendo sexo...?
En la playa...
en Hawái?
Como si quisieras tener sexo conmigo ahora.
Soy un viejo.
Te aviso que estar muerto sólo aumenta el deseo sexual.
Los muertos viven para follar.
- ¿Tienen sexo en el más allá? - Y no sabes cómo.
No hay nada que hacer en el cielo excepto follar.
Por eso lo llaman "el paraíso".
No puedo creer que mi mujer tenga sexo con muertos.
Famosos muertos. Ahora estoy en el circuito de las celebridades.
Mentira. Nombra una persona famosa que te hayas jodido en el cielo.
Una. Bien.
He tenido sexo con el fantasma de Cleopatra, señor.
Y Miles Davis
y Frederick Douglass, juntos.
- George Washington... - ¿Qué?
Carver.
Sabes cuánto me gusta la mantequilla de maní.
- Cierto. - ¿Quién más?
Carl Sagan.
Un verdadero pensador.
Malcolm X.
- Malcolm triple X. - Cálmate.
Y seguramente, los dejas ir del culo a la boca.
Sí, son famosos.
Crees que quiero esto, ¿no?
¿Qué mantengas mi antorcha encendida?
Te dije lo que siento por el amor romántico, Hicks.
Lo recuerdo.
Fuiste muy convincente.
Hasta el día en que te propuse matrimonio.
Nos conocíamos hacía 15 minutos.
Estás de luto por mí desde hace unos 15 años.
¿Qué quieres que haga? ¿Qué me olvide de ti?
Eras todo lo que alguna vez soñé.
Las dos.
Ahora...
Dios, estoy muy sólo.
Lo sé.
Sé que perderme a mí y a Grace...
acabó contigo.
Pero no sabes la suerte que tienes.
¿Qué?
El Libro de la Vida está cerrado para nosotras dos.
Pero tú...
todavía puedes pasar una página.
Puedes seguir escribiendo la historia de tu vida.
¿Para qué me sirve si no te tengo a ti?
Porque hay más historias que contar, Hicks.
Mientras estés vivo,
siempre puedes empezar otro capítulo.
Así que vive mientras puedas.
Ama mientras puedas.
Maldita sea.
Sueña más a lo grande.
Todo eso suena bastante romántico,
viniendo de alguien que no cree en el amor romántico.
No creo en el amor romántico.
Esa es mi chica.
Pero creo en ti.
¿QUIERES ESTAR EN UNA PELÍCULA?
AUDICIONES EN EL TEATRO FIRST AVE. DOMINGO 3 P. M.
TEATRO FIRST AVENUE.
Quiero agradecerles por esta oportunidad.
Siempre quise ser actor.
Genial.
¡Ni siquiera debería estar aquí hoy!
Ni siquiera debería estar aquí hoy.
Ni siquiera debería estar aquí el jodido día de hoy, diablos.
¡Mierda! Pensé que era la Policía.
Ni siquiera debería estar aquí.
Por el poder de Grayskull,
¡no debería estar aquí hoy!
Hola, soy Joe.
Tengo 45 años, me divorcié hace poco, y pensé en darle una oportunidad a esto.
Ni siquiera debería estar aquí hoy.
Muy bien.
Cara de león.
Cara de limón.
Ni siquiera debería estar aquí hoy.
Un poco sobre mí.
Soy conocido profesionalmente cómo Boston John.
Es un nom de plume.
Robert De Niro es mi maldita estrella solitaria.
¿Me entienden? Cierren los ojos. Sólo...
Cierren los ojos. Escuchen. ¿Listos? ¿Sí?
Tengo pezones, Greg.
¿Podrías ordeñarme?
Diablos, eso es, puta. Todo el día.
¿Puedes hacerlo como Schwarzenegger?
Ni siquiera debería estar aquí hoy.
Pero ¿puedes hacerlo como Pacino?
¿Cuándo, Señor?
¿Cuándo veré el maldito velero?
Eso vino de un lugar personal muy profundo.
Soy licenciado en Bellas Artes.
Tengo experiencia en teatro.
Como actriz con experiencia en teatro, recibí formación clásica en Nueva York.
¿Pensaron en hacer un musical?
Porque podría ser...
Ni siquiera debería.
Estar aquí.
Hoy.
Puntapié Y giro, manos de jazz.
Eso es hermoso, hombre.
Freddie Prinze Jr.
"Me follaré a todo lo que se mueva".
Un momento, ¿es una porno?
Me follaré a todo lo que se mueva.
- Me follaré a todo lo que se mueva. - Me follaré a todo lo que se mueva.
Es un poco brusco. Déjenme intentarlo así, esperen.
¿Me prestas tus bragas por unos diez minutos?
Me follaré a todo lo que se mueva.
Y, tonto...
siempre llevo un machete.
¡Me follaré a todo lo que se mueva!
Suena como el tipo al que le compro hierba.
¿Saben lo que necesita esta película?
Estos. ¡Estas pelotas!
¿Puedo darles un consejo?
¿Saben lo que necesita este guion?
Una anciana que diga palabrotas.
Que te jodan.
¿Quién escribió esta basura? Su madre debería avergonzarse.
¿Qué mierda le pasa?
Está interpretando a Bill el Silencioso.
No sé si conocen La novicia rebelde,
las marionetas fueron la mejor parte de eso.
Creo que por eso ganaron premios Óscar.
Vale la pena pensar en...
¿Quizá hacer toda la película con marionetas?
Las pastillas para el corazón, Hombre de Hojalata.
Hola.
¿Cómo va la financiación?
¿Ya recaudaste mi dinero?
Si es tu dinero,
- ¿por qué debo recaudarlo yo? - Así es Hollywood.
- ¿Terminaste de leer el guion? - Anoche.
¿Y? Es gracioso, ¿no?
Es gracioso,
pero fue como si toda mi vida pasara frente a mis ojos.
Mi vida pasó frente a tus ojos.
Me alegro de que no hayas incluido algunas cosas.
Bien...
¿cuál de estos tipos me va a interpretar?
Son demasiado jóvenes y guapos
- para interpretarte a ti. - ¿Qué mierda dices?
Y nadie es tan gracioso como para interpretarme a mí.
Y entonces, ¿qué vas a hacer?
Yo mismo haré mi papel.
Muy bien, ya estamos cerrando.
¿Por qué? ¡Me está ofendiendo!
Sí. Cielos.
Lo siento, señora, está cerrado.
Soy yo, Randal.
Genial, Blade Runner, me gusta.
Gracias. ¿Qué es un Blade Runner?
¿Podemos volver a que actuarás en una película
qué vas a dirigir aunque nunca hayas actuado
ni dirigido una película antes?
Le funcionó a Orson Welles.
Tú no eres actor.
Howard Stern tampoco, pero actuó en la película sobre su vida.
Si a eso le llamas actuar.
¿Crees que puedes hacerlo mejor?
¿Mejor que Howard Stern en Partes privadas?
No está muy alta la vara.
Genial, porque tú interpretarás a Dan-T.
¿Qué? No. Yo no sé actuar.
Eres tan bueno como los payasos que vimos en la audición.
Además, si voy a interpretar mi papel, tú debes interpretar el tuyo.
Tiene que hacerlo, Sr. Dan-T.
Por el amor de Dios, no me llames más Sr. Dan-T.
Otro tema. A la mierda los nombres falsos.
¿Qué es esta mierda, Mad Magazine?
Randal interpretará a Randal.
Dante interpretará a Dante, también conocido como el Sr. Dante,
y Elias interpretará a Elias.
¿Yo también estoy en la película?
Sí. Y como un satanista que interpreta a un cristiano,
eres el que más deberá actuar.
Es mi oportunidad...
para transformarme.
Y te transformarás, Bumblebee.
Tan pronto como el Sr. Dante consiga nuestra maldita financiación.
Es una pena que no te casaras con esa tal Emma,
la del clítoris enorme.
¿No era heredera de una empresa de lavado de autos o algo así?
¿Puedes concentrarte?
Aunque hagamos de nosotros mismos,
hay que elegir a los actores que harán de clientes.
¿Para qué voy a buscar clientes para que digan estupideces
cuando aún veo a los verdaderos clientes diciendo estupideces
y viniendo aquí a diario?
Ellos pueden hacerlo.
Dios mío, no puedes convertir a gente común en estrellas de cine.
Fumando hierba.
¡Fumando hierba!
Un paquete de porros, buen hombre.
Es hora de relajarse, beber cerveza y fumar hierba.
Tienes toda una tienda de hierba.
Randal, tengo una idea.
¿Qué tal si Jay y Bob interpretan a Jay y Bob?
Podemos preguntarles.
¿Quieren estar en mi película?
¿Una película pornográfica?
No es una porno.
Es la película que vamos a filmar en su tienda.
¿Esa película? ¿Aún no terminaron?
Ni siquiera empezamos.
No sé. ¿A quién interpretaríamos en esta película?
Son dos personajes que están basados
en ti y en esta Maggie Simpson.
Miren su primera escena.
Estos tipos no son actores.
Pero están jodidos de la cabeza, y eso me podría servir.
Esto no suena a mí en absoluto.
¿Qué dices?
Toda lo que lees es lo que te he oído decir aquí.
Yo no hablo así, hombre.
¿Por qué me haces decir cosas estúpidas como?
- "¿Snootchie Bootchies" todo el tiempo? - Les diré algo.
Si hacen de ustedes mismos en la película,
les dejaré encargarse del catering.
¿Qué es eso?
Además de ser el recurso cómico de la película,
también se encargarían de la comida en el set.
Aprendimos sobre la preparación de comida cuando teníamos el maldito Cock Smoker.
¿No era una fachada para vender drogas?
No, teníamos drogas en el frente y atrás.
Si Elias interpretará a Elias, y estos tontos, a sí mismos,
¿quién va a interpretar a Veronica?
Es curioso que preguntes, porque hace un rato le envié el guion
a alguien que será absolutamente...
perfecta para interpretar a Veronica.
¿Quiénes diablos se creen que son?
- ¿Veronica? - ¿Qué es esta inmundicia?
¿Qué es esta basura barata de mal gusto
que me hace ver como una ninfómana asquerosa?
Es una película que estoy haciendo sobre mi vida,
y me pareció divertido que te interpretaras a ti misma.
¿En serio?
Sí.
- Entonces, ¡estás enfermo! - ¡Oye!
Cuidado con mi expresión artística.
"¿Expresión artística?". Esa es mi vida.
Es mi vida.
Cálmense un poco.
En la universidad, te morías por estar en una película.
- Te especializaste en teatro. - Teatro era la materia secundaria.
Me especialicé en cirugía oral.
He aquí la Reina de lo oral.
- Muérete. - La cirugía oral.
No me dejaste terminar.
Y tampoco voy a dejar que terminen esta película
sí salgo yo.
No soy una maldita broma que puedes contar en tu película de cuarta,
Soderbergh mediocre del bajo mundo.
Me veo más como el Richard Linklater del comercio minorista.
¿Quieres hacer esto?
Bien, pero déjame fuera de esto.
A diferencia de ustedes, tengo un trabajo de adulto.
Y a diferencia de ustedes, tengo una familia.
Amigo, lo siento mucho.
Lo siento.
Por favor, no llores.
Ha sido un día de mierda.
Tuve dos cancelaciones.
Mi ex me llamó para decirme que no pondrá el auto de nuestra hija
en su seguro,
y ahora por algún motivo, ella se enojó conmigo.
Y luego te veo y digo esa mierda.
Está bien. En serio.
Me siento una imbécil.
Oye, Ronnie.
Si Randal me hubiera dicho que te enviaría el guion,
le habría dicho que no.
Pero ahora, me alegro de que lo haya hecho.
Porque...
Me alegra mucho verte. Incluso en estas circunstancias.
Y te ves genial.
Mucho más joven que yo.
- ¿En serio? - Sí.
¿Qué tan joven crees que parezco?
No pareces de más de...
treinta y siete años.
Así que...
¿Quieres follar?
¿Creen que significa que Veronica está dentro?
Dante seguro lo está.
"Bob el Silencioso, eres un hijo de puta grosero. Pero eres lindo".
¡Bob el Silencioso!
¡Eres un hijo de puta grosero!
Pero ¡eres lindo!
Traje el gato, Randal.
Perfecto. No queremos que se acerque
a una caja de arena hasta que estemos listos para filmar.
Así que deberás tenerlo en brazos todo el día.
Pero soy alérgico a los gatos.
Debes sufrir por tu arte, hombre.
Pero no es mi arte, es tu arte.
¿No deberías ser tú el que sufre?
¿No sufrí suficiente cuando casi muero de un ataque cardíaco,
que, a propósito, fue después de un acalorado intercambio sobre cometas?
Mis alergias me volvieron inmune a tu chantaje emocional.
Mira esta actuación.
Bob el Silencioso, ¡eres un hijo de puta grosero!
Pero eres lindo.
Muy natural y sutil. Me gusta.
Y ¿cómo te sientes hoy?
Me siento como ese chico que trabajaba en el videoclub,
totalmente fluido en el lenguaje del cine.
Es como si hubiera nacido para dirigir.
No, hombre. Tuviste un ataque cardíaco el mes pasado.
Eso. No, me siento bien.
¿Tú cómo te sientes
después de tu pijamada en la Range Rover?
- Basta. - Cuando te dije que serías productor,
no era para producir un hijo en la tercera edad.
No quería ser productor.
No pedí este trabajo, pero lo estoy haciendo.
Y tengo una reunión hoy sobre dinero.
Genial, eso es producir, J. J.
Y te conseguí un director de fotografía.
- ¿Qué? - Te presento a...
Bob el camarógrafo.
¿Bob el Silencioso será nuestro DF?
¡Claro que sí, todos vamos a meterle a esa mierda!
DF es el nombre del puesto.
Antes dijiste director de fotografía.
El director de fotografía es el DF.
No actúen como si supieran la jerga de la industria y esa mierda.
Bob el Silencioso y yo somos los únicos
que estuvimos en un set de filmación. Dos veces.
Vamos.
Sí, es una elección poco convencional,
pero tú eres un cineasta poco convencional
- haciendo una película poco convencional. - Sí.
Quieres que encomiende la historia de mi vida
a Un lugar tranquilo.
Tiene fotos bastante buenas en Instagram.
Vamos, dale una oportunidad.
Quizá hable el idioma del cine como tú.
El tipo nunca habla en absoluto.
Acabamos de evaluar el lugar, y los colores son jodidamente horribles.
Así que Bob el Silencioso quiere filmar toda la película
en blanco y negro.
¿En blanco y negro cómo La lista de Schindler?
¿Qué, está loco?
No. Soy un maldito cineasta.
Y cualquier cineasta que valga la pena sabría que los colores de este lugar
son jodidamente espantosos.
La única forma de lidiar con esto
es neutralizarlo filmando en blanco y negro,
lo cual también será una especie de comentario
sobre la naturaleza desalmada del comercio
y a su vez, le dará al público una impresión subliminal
de que están viendo a nuestros héroes
desde la perspectiva de una cámara de seguridad de una tienda imaginaria.
Eso es lo que estaba pensando.
- Es lo que piensa un artista. - Sí.
Pero depende de ti.
Aunque lo filmaré en blanco y negro,
o no filmaré nada, hijo de puta.
Así es.
Cielos, se ve gordo.
No estás silenciada, Emma.
Lo sé. ¿Y? Hola.
Hola.
¿Cómo está Florida?
Lleno de imbéciles, pero al menos no es Jersey.
¿Qué quieres, Dante?
Esto te va a parecer extraño,
pero necesitaba que me prestaras dinero.
- Ni lo sueñes. - No es para mí. Es para Randal.
Entonces, ni lo sueñes dos veces, no.
Tuvo un ataque cardíaco, Emma.
Bien. Espero que haya muerto.
No murió.
Así que necesita el dinero para...
para las facturas del hospital.
Randal no tiene seguro médico.
¿Qué mierda me importa?
Aunque quisiera ayudar, cosa que no quiero,
no le voy a dar dinero gratis a Randal Graves.
Emma, por favor.
Tú y yo prometimos que si alguna vez necesitábamos ayuda,
siempre estaríamos ahí el uno para el otro, fuera lo que fuera.
Eso fue antes de que me engañaras en un maldito show de burro.
¡Adiós, Dante!
No. Espera.
Por favor, Emma.
Estoy desesperado.
¿Tienes alguna garantía?
Si tengo que hacerlo...
Puedo ceder mi mitad del QuickStop como garantía.
¿Ese antro de mierda?
- ¿Qué es todo eso? - Estamos haciendo una película.
No me digas. ¿Una película pornográfica?
- ¿Cuánto lleva hacer eso? - Veintiún noches.
Le llevará 21 noches a mi amigo el cineasta
chuparse su propia pija cinematográficamente.
¿Seguidas?
"In-conveniencia". No lo entiendo.
¡Escena 10, toma uno!
¡El domador de gatos!
Muy bien, vamos.
Y...
acción.
Que te jodan.
Tenemos caca.
Y acción.
Diablos.
¿Qué esperan? ¡Bailen!
No voy a hacerlo con toda esta maldita gente mirando.
¡Dios mío!
¡Corte!
El artista se está haciendo la estrella.
¿Pueden esperar en el videoclub?
Yo manejo la cámara.
Increíble. ¿En serio?
¿Estás feliz? Vacié el set.
Así que baila, hombre.
Mejor baila tú.
- Puta. - Y...
acción.
¿Qué mierda pasa, JoJo Siwa?
¡Mira a ese maldito tipo mirándonos!
Ni siquiera está prestando atención.
Tú también tienes que entrar, payaso.
¿Quién diablos va a manejar la cámara?
Presiona el botón y vete.
¡Dios mío!
De acuerdo.
Acción.
Supongo.
Bien, ahora, agárrese al mostrador.
Voy a tirar, ¿sí? Aquí vamos.
Acción.
Necesitamos tetas y culos, ¡sí!
Y corte.
Buen trabajo, bien hecho.
Haremos la misma toma justo hacia esta puerta.
Sonido aquí. Llevaremos las baquetas allá.
Elias, ¿estás con nosotros?
Haremos lo mismo.
Pero vamos a venir aquí.
Seguiremos en la misma...
Y... Acción.
Hay un millón de multas en el mundo, amigo.
"¿Millones de multas?". ¿Qué rayos dices?
Eso no es lo que dice.
"Hay un millón de mujeres hermosas
"en el mundo, hombre".
¡Hay mil millones de culos en este mundo, hombre!
No "mil millones de culos".
"Un millón de mujeres hermosas".
Están matando cerdos en el mundo, hombre.
¡Por el amor de Dios, maldito actor de mierda!
Lo haré yo.
Hay un millón de mujeres hermosas
en el mundo, hombre,
pero no todas te traen lasaña al trabajo.
La mayoría simplemente te engaña.
- Lo hiciste como en Hablemos de Eva. - ¿Y bien?
Abróchense los cinturones. Va a ser una noche agitada.
Se acabó. Ya no te ama.
Ama a Caitlin.
- ¿Y él te dijo todo esto? - Algo así.
Todo menos la homosexualidad latente, pero...
¿Qué mierda haces, hombre?
Estamos haciendo una película.
No es nada comparado con cómo murió mi primo Walter.
- ¿Cómo murió? - Se rompió el cuello.
¿Eso es vergonzoso?
Se rompió el cuello intentando chuparse la polla.
A la mierda, hombre.
- ¿Eso es cierto? - ¿Estás loco?
Cierra la boca.
Estamos filmando una escena.
DEJA EL DINERO EN EL MOSTRADOR. TOMA CAMBIO SI CORRESPONDE. SÉ HONESTO.
¿Qué diablos es esto?
La historia necesita acción, así que agregué una escena donde Cohee
entra a robar el lugar al final.
Y en el proceso, te disparan.
De ninguna manera. No dejaré que me mates en el tercer acto.
¿Y si hay una secuela?
¿Una secuela? ¿Qué soy? ¿Un aficionado?
Cohee, el productor dice que debo eliminar tu escena, hombre.
Me van a pagar igual, ¿no?
¿Publicidad? ¿No es muy pronto para eso?
He leído el periódico toda mi vida, y la única vez que vi mi nombre publicado,
decía: "Comerciante local tuvo ataque cardíaco fulminante".
Así que pensé que, como productor oficial,
podrías conseguir que un reportero novato
escriba una nota sobre tu director en acción.
"Les aseguro que está abierto".
No lo entiendo.
Unos salvajes siempre están pegando chicle en las cerraduras,
así que lo incluí en el guion para justificar
que las persianas estén cerradas todo el día.
Así podemos filmar de noche y fingir que es de día.
Odio que en Hollywood todo es ficticio.
No me gusta su artimaña, señora.
- Disculpa. - Su artimaña.
Su astuto intento de engañarme.
¡Esta es la última vez que alquilo aquí!
La vamos a extrañar.
¡Jódete!
¡Ya no puede volver a alquilar aquí!
¡Sí!
Y corte.
Buen trabajo.
Ahora dame diez minutos, y estaré lista para hacer lo mío.
¿Su qué?
¡Ricky!
¡Esta es la última vez que alquilo aquí!
No lo entiendo.
Quería hacer una como Lucy.
El mejor final es el de El Imperio contraataca.
Le cortan la mano a Luke, y descubre que Vader es su padre.
Congelan a Han, Boba Fett se lo lleva. Termina con un mensaje negativo.
- Corte. - ¿Qué? ¿Qué pasó?
"Congelan a Han, y Boba Fett se lo lleva".
Yo dije eso.
No, dijiste: "Congelan a Han,
"Boba Fett se lo lleva". Omitiste la "y".
¿Entro ahora, Randal?
Todavía no, Thomas. Espera afuera.
Pueden culpar a Dante por improvisar en toda mi película
como si fuera el maldito Seth Rogan.
Por Dios, me olvidé una palabra.
Cada palabra es sagrada para el escritor.
Esto no es escribir.
Es un montón de mierda que pasó de verdad en mi vida.
Mi vida.
¿Entro ahora, Randal?
Todavía no, Thomas. Atrás.
Amigo, ¿Thomas la volvió a cagar?
Deja de cagar la escena, Thomas.
Oye, idiota. ¿Qué le dijiste a mi padre?
¿Qué tal si te jodo a ti, maldito hijo de puta?
¡Bob el camarógrafo!
Es lo más parecido a Jersey que he oído o visto en mi vida.
Y acción.
Ese es tu pulmón.
A esta altura, tu pulmón se ve así.
Así que, ¿por qué no dejas los cigarrillos y pruebas con chicle?
Toma, chicles Chewlies, prueba esto.
¡Dios mío, eso apesta!
- ¡Dios! - ¿Qué es eso?
¿Qué pasó con el pulmón de utilería que te di?
Soy actor del método.
Cambié el pulmón de utilería por esta tripa que compré en Foodtown.
- ¡Dios! - Usé mis habilidades escenográficas
para ver ese estómago como un pulmón. ¡Es método!
Y tú eres Dante Hicks.
Fuimos a la misma escuela. Jugabas al hockey.
Sí. ¿Cómo supiste?
¿Sigues saliendo con ella?
No, ella se va a casar.
- ¿Contigo? - No.
Con un estudiante de diseño asiático.
¿Qué... ¿Saben qué?
¡Corte! No puedo soportar esta mierda racista.
¿Racista? ¿Cómo diablos es racista?
Miren esta maldita falta de diversidad.
Y llamar a alguien "estudiante de diseño asiático" suena racista.
Eso no es racista.
El tipo literalmente se especializó en diseño asiático.
¿Estás seguro?
¿No era un alumno asiático que también estudiaba diseño?
Era un alumno apasionado por el diseño asiático.
Da la casualidad que coincidentemente era asiático.
Ve con calma, hombre.
¿Dónde vamos a filmar la escena del show del burro?
Donde sucedió. En Mooby's.
- ¿Nuestro Mooby's? - Sí.
¿Cómo se supone que vamos a entrar?
El departamento de locaciones está trabajando en eso.
Mooby's - PUERTA TRASERA SE ENTRA POR ATRÁS.
Se me pegó en el pelo.
Diablos. ¿Puedes quitármelo?
Odio usar el traje de Mooby, hombre.
Vamos, muchachos. ¡Vamos!
No.
- No, ¿qué? - No, yo... No puedo entrar.
Claro que sí.
Becks, no puedo.
Pasamos los mejores momentos de nuestras vidas en ese lugar.
Hasta que una de nuestras vidas terminó.
Es sólo un edificio, Hicks.
Es sólo un edificio al que no entro desde...
Desde que tú...
Lo sé. Lo siento.
Sólo pasa la página.
Puedes hacerlo, cariño.
No.
No te vayas.
Randal. Ellas son Lisa y su hija...
Lisa.
Lisa va a la escuela secundaria Henry Hudson Regional.
Y este es mi marido, Lando, que puede irse al infierno.
Estoy furiosa contigo.
No digas una maldita palabra en toda la noche.
¡Ni pienses en palabras!
Vamos a filmar una película ahora, así que debo pedirles que se retiren.
Está bien, mi error. Supongo que no quieres prensa
para tu videíto de YouTube, entonces.
¿Dijo "prensa"?
El Sr. Dante les pidió que vinieran para cubrir el rodaje.
Así que dice que la pequeña Lisa es...
Lisa de la secundaria.
No la llames pequeña Lisa y más vale que no me llames grandota Lisa.
¿Lisa de la secundaria escribe para el periódico de la secundaria?
Y sus padres son los acompañantes.
Genial.
Aunque uno de sus padres acaba de salir del club de estriptís esta noche
y se gastó todos mis billetes de $5 que gané en el bingo. Desgraciado.
¡Hola! El productor está en el set.
¡Luces! ¡Cámara!
¡Acción!
Parece borracho.
Parece que necesita un trozo de mantequilla y pan.
Hace frío aquí.
Tos fría... ¡Oye!
Escucha,
sé que ir a Mooby's podría haberte afectado,
pero simplemente te fuiste.
¡Ni siquiera pudimos filmar el show del burro!
Gran cosa.
¿Qué diablos te pasa, hombre?
Piensa en el otro en lugar de pensar siempre en ti, por una vez.
- ¿En mí? - Bien.
Vamos a filmar esta escena
porque la chica del periódico escolar
y su mamá están esperando.
Gracias por entender la tarea.
Pero como apareciste aquí borracho
y arruinado esta noche antes de que pudiéramos filmar,
vamos a volver a filmarlo mañana.
Así que pon tu culo egoísta en ese refrigerador
y hagamos de cuenta por un minuto que has sido útil en mi película,
qué es lo único que te pedí que hicieras por mí
y sólo después de que casi me muero de un maldito ataque cardíaco.
Eres jodidamente increíble, hombre.
¡Vamos!
In-conveniencia.
Qué título estúpido.
Escena 137. Toma uno.
¿Están filmando esto en blanco y negro?
Veo mucho blanco. No veo el negro.
Y acción.
¡Tiburón salsero!
Vamos a necesitar un barco más grande.
Hombre entra en jaula, jaula entra en salsa.
El tiburón está en la salsa. Nuestro tiburón.
¿Qué? ¿Qué te pasa, hombre?
No has dicho nada como en 20 minutos.
¿Qué mierda te pasa?
Esta vida.
¿Esta vida?
Estoy atrapado en este antro en mi día libre,
lidiando con todos los idiotas del planeta.
Huelo a betún para zapatos,
y mi novia chupó 36 penes.
Treinta y siete.
Tápate los oídos, niña.
¿Por qué diablos dicen tantas palabrotas?
Tienes que cagar o salir del cagadero.
¿De qué diablos hablas?
Hablo de esto que tienes,
esta incapacidad para mejorar tu vida.
- Que te jodan. - Es cierto, hombre.
Te sientas ahí y culpas a la vida de todos tus problemas,
nunca te haces responsable por la situación en la que estás.
Mejor déjame en paz, hombre.
Es porque estás cómodo, ¿no?
Esta vida te conviene, y cualquier intento por cambiarla destruiría
el patético microcosmos que has creado para ti.
¿Qué?
Amigo, si no fueras tan cobarde.
Cierra tu maldita boca.
El guion no dice eso, hombre.
- ¿Qué haces? - Toda mi vida,
¡te he escuchado hablar a mil por hora,
y no dices absolutamente nada!
¡Debo escucharte decir estupideces sobre todos y todo lo que piensas
como si el mundo esperara a oír lo que tienes para decir!
A nadie le importa una mierda.
Qué bien, amigo.
Ponme nervioso. Total no tuve un ataque cardíaco y casi...
¡Muero! "¡Casi me muero de un ataque cardíaco!
"¿No lo mencioné un par de miles de veces?".
- Que te jodan. - "Oigan, mírenme.
"Soy el tipo que sobrevivió".
"Así que tengo que hacer una película
"sobre lo imbécil que he sido
"con todos los que conozco,
"en especial, con mis supuestos malditos amigos".
Ya no somos amigos, hombre.
Quédate tranquilo.
- ¡Genial! - Sí.
Porque si no somos más amigos,
¡ya no tengo que preocuparme por lo que la fría y dura verdad
podría hacerle a tu pobre y pequeño corazón!
No te preocupes por mí, amigo, estaré bien.
¿Puedo ser sincero contigo?
Por favor, sé sincero.
¿Crees que mereces una película?
Sí.
¿Qué hiciste en la vida además de mirarla y burlarte?
¿Qué has hecho tú de tu vida?
Yo tenía una vida.
Estaba tan cerca de ser feliz por siempre, y luego, un conductor borracho...
acabó con mi película.
Para siempre.
Sin final feliz.
Sin secuela.
Ni siquiera un maldito tercer acto,
simplemente "¡Muérete! Y ya que estamos,
"¡muérete!". Créditos.
Pero, oye...
¿Qué es eso comparado con un ataque cardíaco?
Quiero decir, ¡mierda!
Podrías haber muerto, ¿no?
Sí.
Algunos de nosotros sí morimos.
Algunos hemos estado muertos por dentro desde entonces.
Pero entonces, justo cuando logro entrar a este lugar
sin querer matarme todos los días,
tienes una idea.
Quieres hacer una película sobre tu vida.
Y fuiste muy claro en cuanto a eso.
¡Es tu vida!
Entiende esto, ¡eres insoportablemente egocéntrico e hiriente
con tu maldito ego insaciable!
¿Qué mierda dices?
Tu vida...
¡es mi vida!
¡He estado ahí contigo todo el tiempo!
Y ya que sabes lo dura que ha sido la vida para mí,
¿nunca se te ocurrió
que tal vez no quería revivir esa maldita vida?
Así que renuncio...
cómo tu productor.
Y renuncio...
cómo tu maldito amigo.
Porque ni siquiera debería...
¡Eso es lo que yo llamo actuar!
Vamos, gente, aplaudan.
Bien, borrachito, levántate.
¿Dante?
Oye.
¡Oye! ¡Dante!
Despierta, hombre. ¡Oye!
¡Llamen una ambulancia!
Despierta, hombre. ¡Dante!
¿Dante?
- Disculpe. Estamos... - ¿Qué...?
No, no pueden estar aquí.
Está bien, ya. ¡Dios!
Acaban de traer a nuestro amigo.
Se llama Dante Hicks.
Es el tipo borracho que colapsó en el QuickStop.
El socorrista dijo
- que tenía un ataque cardíaco. - Bien.
Tiene que esperar ahí afuera, señor.
Alguien se acercará a informarles tan pronto como sepamos.
Gracias.
Aquí es donde primero rechacé a Jesús.
Sí, y ahora mira lo que pasó.
Qué raro estar de vuelta aquí.
Sí, dímelo a mí.
Escucha. Voy a salir de aquí.
Llámame tan pronto digan algo, ¿sí?
Espera, ¿qué? ¿Adónde vas?
Voy a trabajar en mi película, hombre.
¿Tu película?
Sí, está casi terminada.
No le estoy haciendo ningún bien a Dante sentado aquí.
Mejor me voy a trabajar en mi película.
¿Bromeas? ¿Incluso ahora?
"Incluso ahora" ¿qué?
"Mi película.
"¡Mi película! Todos, hagan mi película porque es muy importante".
Este no es el momento ni el lugar para imitar a Chris Nolan.
Te estoy imitando a ti, Randal.
Estamos en el hospital.
- Eso es obvio. - No.
Lo obvio en este momento sería:
"No importa la película, mi mejor amigo está en el hospital".
Es sólo un ataque cardíaco. Yo tuve uno. Estará bien.
Muérete, Randal.
Muérete.
- Vamos. - Dios, hombre.
Solía admirarte mucho, pero eres lo peor, ¿sabías?
Lo peor del mundo.
El Sr. Dante hizo que tu película fuera posible.
Yo hice que fuera posible.
Yo tuve la idea de hacer la película.
Yo escribí el guion y soy el maldito director.
Yo hice que esta película fuera posible.
Fue todo obra mía.
- ¿Todo obra tuya? - Sí.
Bueno.
Quítate tu estúpida máscara, Randal.
Sí.
Porque yo recuerdo que el Sr. Dante lo hizo todo.
Hasta llamó a su exprometida, que lo odia a muerte.
Puso su mitad de QuickStop
sólo para conseguirte el dinero para hacer tu estúpida película.
Un minuto.
¿Emma le dio el dinero a Dante para hacer mi película?
Código Azul. Sala de emergencias 7.
Dante, no sabía lo de Emma.
- Me acabo de enterar. - ¿Tú otra vez? ¿Qué dije?
- No sabía. - ¿Qué dije?
- ¡Seguridad! - ¿Está bien?
Sal de aquí. ¡Vete!
- ¿Está bien? - ¡Fuera! ¡Seguridad!
Está bien. ¡Suéltenme!
Randal, ¿adónde vas?
¡Diablos!
Creo que necesita más hierba.
¡Dios! Oigan...
Necesito su ayuda con Dante.
¿Quién es Dante?
¿Qué mierda te pasa? Dante.
El otro tipo, el de QuickStop, ¿el que no soy yo?
Pensé que se llamaba Sergio.
- ¿No se llama Sergio? - Diablos, es Dante.
¿Me van a ayudar o no?
Lo que sea por nuestro muchacho, Sergio.
Necesito meterme en el hospital para llegar a Sergio,
así que quiero que creen una distracción muy sutil.
¡Hice caca en la UCI!
Hice... ¡Diablos!
¡Oye!
¿Dante?
Hola, hombre.
Ya que estás aquí tirado...
y tuviste que copiarte de mi ataque cardíaco...
Tienes tiempo para ver nuestra primera película.
Verás que me equivoqué con esa estupidez que dije en la tienda.
Yo nunca...
Nunca hubiera hecho esta película sin ti.
Nunca podría hacer nada sin ti.
Estoy aquí, hombre.
Veamos la película.
Esta es la forma en que te veo.
Eres el personaje principal de mi versión de La guerra de las galaxias.
No eres Dak.
Siempre has sido Luke.
También eres el héroe de mi película.
Siempre has sido mi héroe, Dante.
Vamos.
- ¿Sí? - Sí.
Es la mejor película que he visto.
Pero aún no ha terminado.
¿No quieres ver cómo termina?
Confío en el director.
No era sólo mi cineasta favorito...
Era mi mejor amigo.
¿Qué pasa?
¿Estás bien? Oye.
¡Oigan!
No me dejes, hombre.
¡No me dejes!
Diablos. ¡Ayuda!
Y fue entonces cuando el ladrón bueno dijo:
"Jesús no hizo nada malo, pero nosotros no somos más que ladrones".
¿Qué diablos son los "masque ladrones"?
No sé si alguno sabe esto, pero ahora soy un satanista.
Y si bien soy el concubino del diablo,
aún creo en el cielo.
Y como el Sr. Dante era la mejor persona que he conocido,
creo que está en el cielo ahora,
como el ladrón bueno.
El Inferno de Dante.
No.
¡El Paradiso de Dante!
Sí.
Grazie, Elias.
Yo...
Pensé mucho en qué decir hoy.
Iba a inspirarme en el tributo que Kirk le hizo a Spock en La ira de Khan,
pero siempre he sido más fanático de La guerra de las galaxias
así que debería decir algo como:
"Que la fuerza te acompañe" o "Este es el camino".
Pero en lugar de citar una película, quisiera parafrasear al difunto.
Y por difunto, me refiero a Dante Hicks,
no a la película de Scorsese que era bastante perfecta
hasta esa estúpida escena de la rata al final.
Así que en las palabras...
del mejor tipo que he conocido...
"No deberías estar aquí hoy".
LES ASEGURO QUE ESTAMOS DE LUTO.
Ven aquí, ladronzuelo, y asume tu nueva función.
Pero este era el lugar del Sr. Dante.
Sí, bueno, después de todo este tiempo de ser mi mayor y único fanático,
yo diría que te lo ganaste.
Además, te dije hace mucho tiempo, cuando trabajábamos en Mooby's,
que cuando Dante se fuera, tú serías mi nuevo mejor amigo.
No lo soy.
¿Con quién diablos voy a pasar el rato?
Somos tú y yo, amigo.
Diablos.
Miren quién es, el Sr. Gran Mierda.
Miren quién es, la Sra. Clítoris Enorme.
Cuánta clase. ¿Cómo es que no me sorprende?
A mí me sorprendió verte en el cementerio.
¿Viniste por Dante?
Casi me caso con el hombre, y si lo hubiera hecho... P. D...
No habría muerto de un ataque cardíaco antes de los 50 años.
Sí, porque después de un año contigo, se habría suicidado.
Creo que escuché que tuviste un ataque cardíaco.
¿Es así?
Eso realmente debe joderte.
Dante está muerto, pero tú sigues aquí.
Supongo que es cierto lo que dicen, Randal.
Sólo los buenos mueren jóvenes.
¿A qué le debo el placer de tu visita totalmente inoportuna?
Le presté a Dante 30 mil,
y puso su mitad de la tienda como garantía.
Ahora se ha ido.
Y si no puedes devolverme el dinero, soy dueña de la mitad de este antro.
¿Qué tan grande es mi clítoris ahora, hijo de puta?
Mi dulce Satanás,
préstale tu poder a los mansos y líbranos de este súcubo.
¿Qué...?
¡Las cometas están volando!
¡Repito! ¡Las cometas están...
- ¡volando! - ¿Habla?
- Sí. - ¡Dios mío!
¡Dios mío!
- ¡Dios mío! - ¿Qué?
Las cometas están agotadas.
Las malditas cometas, Dios, las cometas.
Los NFT de las cometas Crimson,
las que acuñamos para el Criptoclub Crimson.
Blockchain las puso a la venta anoche y se agotaron todas.
¿Entonces?
Acabamos de ganar...
¡Un millón!
- ¡Viva Satanás! - ¡Soy criptorico, puta!
Acabo de cobrar $100.000 sólo por estirarme y comprar sexo.
- Toma, toma eso. - Mierda.
¿Qué vas a hacer con tu dinero, Gran E?
Nunca podré ganarme mi lugar detrás de este mostrador,
pero ahora puedo comprarlo.
Aquí está tu maldito dinero, chupasangre.
¡Lárgate de nuestra tienda!
Bien jugado, empleaduchos.
Disculpa la confusión.
Eso era de La guerra de las galaxias.
Sólo lo dije porque tú y el Sr. Dante
- hablaban de La guerra de las galaxias. - Lo sé.
Hace mucho tiempo.
En una galaxia muy muy lejana...
A la mierda, eso es mucho dinero. ¿Quieres comprar hierba?
¡Sí! ¡Quiero comprar toda la hierba!
Aquí tienes diez mil.
Esto te hará volar más alto que el maldito Godzilla.
¿Dónde están esas cometas?
Por aquí, estimado cliente.
Ojalá estuvieras aquí, hombre.
¡Hola, chicos! Soy yo, Kevin Smith,
y quiero agradecerles por haber hecho este tercer viaje
a la tienda conmigo. Gracias.
Esta vez es emocionante para mí
porque finalmente pueden ver Clerks
de la forma en que siempre la he visto.
La mayoría de las personas creen que es una película en blanco y negro
y tienen razón. Se filmó en blanco y negro.
Pero, para mí, cada vez que veo Clerks, aunque sea en blanco y negro,
la película aparece en color.
Porque yo la viví así.
Y ahora, gracias a Lee Ron,
todos pueden ver QuickStop y el área alrededor,
a Dante, Randal, Jay y Bob el Silencioso
como siempre los he visto desde el primer día.
Con colores vivos y animados.
QuickStop es la estrella anónima de todas las películas de Clerks, si no,
el epicentro de las películas de View Askewniverse en general.
Todas las historias emanan
y fluyen desde ese pequeño edificio.
Y cuando trabajé ahí...
lo odiaba. No quería estar ahí.
No quería trabajar para otros ni quería trabajar ahí.
Y la gente entraba, y yo pensaba: "Dios mío,
"¿Tengo que atender a la gente?
"Sólo quiero ver televisión".
Ni siquiera quería trabajar en la tienda.
Intenté conseguir trabajo en RST Video.
Había un anuncio en el periódico.
Fui a hablar con el Sr. Topper. Y me dijo: "Veo que tienes
"experiencia en una tienda".
Dije: "Sí, trabajé en muchas tiendas".
Y me dijo: "¿Te gustaría trabajar en la tienda de al lado
"de vez en cuando? Porque también somos dueños de eso".
Y dije: "Sí, sí necesita ayuda".
Y esas fueron las famosas últimas palabras, porque...
Era un trabajo en una tienda de conveniencia.
Me engañó. Terminé
trabajando en una tienda de conveniencia y un par de horas en...
En un videoclub, atraído por el paraíso,
luego seducido y abandonado para vender mercancía.
En Clerks, Randal dice: "Este trabajo sería genial
"si no fuera por los malditos clientes".
Pero en el guion de Clerks III,
les leeré algo que estaba originalmente,
pero no quedó en la película.
Durante las imágenes finales, se oye
la hermosa canción de John Gorka I'm From New Jersey.
Y era tan hermoso
que lo dejé así y no incluí
lo que decía el guion, la voz de Smod.
Ese sería yo. Y esto es lo que habrían escuchado.
"Randal Graves pasó el resto de su vida
"gerenteando tiendas QuickStop
"cuando no estaba haciendo películas,
"con cada película financiada exclusivamente
"por Crimson Crypto Studios.
"En una proyección de su última película,
"el periódico Asbury Park Press le pidió
"que resumiera una vida dedicada a satisfacer
"tanto la demanda del público de cigarrillos y refrescos
"así como su apetito por las muchas películas
"que hizo después de su célebre debut, Clerk.
"Randal Graves, de 90 años, respondió:
"'Siempre pensé que los trabajos habrían sido geniales
"'si no hubiera sido por los malditos clientes'.
"'Pero resulta ser
"'que estos trabajos son geniales gracias a los malditos clientes'".
Él hablaba en serio, y yo también.
Gracias a todos
los que entraron a esa tienda
y me hicieron pensar:
"Alguien debería mostrar esto en una maldita película".
Alguien lo hizo. Gracias.
¡Sí!