MERCEARIAS QuickSTOP
SE PRETENDEM ROUBAR-NOS, AVISEM-NOS. OBRIGADO.
JORNAIS (LEMBRAM-SE DELES?)
Café Acabado de Fazer
Pastilhas de Hortelã
PAZ À SUA ALMA - EM MEMÓRIA DE REBECCA SCOTT HICKS 1978 - 2006
FECHADO TEMPORARIAMENTE ABRE APÓS O PRIMEIRO TEMPO
Boa!
-Vai-te lixar! -Que venha alguém para aqui.
Ajuda!
Muito bem. Espalhem-se. Prontos?
Rolo de carne de porco, ovo e queijo
Rolo de carne de porco, ovo e quê?
Rolo de carne de porco, ovo e queijo
Rolo de carne de porco, ovo e quê?
Com licença.
Está alguém a trabalhar ou...
Sabes o que queres ou quê?
Sim. Posso levar três Snoogans Prerolls?
São 100 dólares.
Certo.
Podem...
Fala baixo.
Sim.
Estás a olhar para onde?
Era assim que fazíamos nos Anos 90, filho!
Espera.
O teu assobio está a afetar a forma como o levas.
Belo planeamento.
Que raio?
É que ele lembrou-se dos NFT,
que são um símbolo não fungível no nosso mundo.
O nosso mundo?
Meu Deus! Eu sabia.
São de uma daquelas seitas religiosas de morte
onde dormem calçados antes de se matarem.
Pela última vez, Randal, não pertenço a uma seita.
Eu e o Blockchain Coltrane somos cofundadores
do Clube Cripto Cristão.
Clube Cripto Cristão
Ou é uma cena de O Senhor dos Anéis ou de Jesus.
O Blockchain diz que Jesus salva almas,
mas nós compramos almas, é...
É um jogo de palavras muito inteligente
porque a unidade de criptomoeda da Phantasma Chain
chama-se ALMA, por isso...
É... Estás a dar cabo de mim hoje, maluco.
Merda. Acho que já percebi.
Percebeste o quê? Os NFT e a criptomoeda?
Não é a cena dos Beanie Baby.
Estou a falar deste par de totós.
Parece que o Elias arranjou um Bob Mudo.
Um belo trabalho de mãos.
O que foi?
Credo! Estes miúdos da geração Z são fodidos!
Que surpresa.
O Randal voltou a invocar o nome do Senhor em vão, Sr. Dante.
Não me trates por Sr. Dante.
Tens 36 anos!
E, já agora,
como é que invoco o nome do Senhor em vão
se não oro ao teu Deus cristão?
Se não oras a Deus, a quem oras?
Quando estou em baixo, rezo sempre a Crom.
Quem é Crom?
-É o deus de Conan, o Bárbaro. -E tu, Randal?
Gostava que não idolatrasses os teus ídolos falsos da banda desenhada
e super-heróis satânicos.
Batman, Os Vingadores, Mulher-Maravilha e a Alexandria Ocasio Cortez.
Vá lá, meu, dá uma oportunidade ao Crom.
Ele pode não ser woke e essas merdas como Jesus,
mas o bacano é muito fixe para uma divindade.
O otário és tu, Randal, porque só há um Deus.
Sim. E o Thor? Thor é um deus.
O Thor é um personagem de ficção que voa no espaço sideral.
O teu Deus também.
-Sr. Dante. -O Deus dele é o Cristo vivo, Randal.
O Deus dele é um morto-vivo cheio de merdas góticas, tipo,
bebam o meu sangue.
Isso é conversa de vampiro.
-Sr. Dante! -Não!
Eu chamo-me Foo-Foo e isso é entre vocês os dois.
Para.
O que raio é isto?
-Papagaios de papel. -Não gozes.
Mas o que fazem aqui?
Pensei que podíamos vendê-los.
A sério? Quem raio lança papagaios, hoje em dia?
Muita gente.
Os miúdos adoram lançar papagaios.
Os papagaios são fixes.
Que século é este, Ben Franklin,
e que tipo de criança, hoje em dia, estaria interessada
em comprar ou lançar a porra de um papagaio?
Já viste que têm Jesus?
Bem, todos os miúdos adoram Jesus.
Quem é que seria louco para comprar esses papagaios com Jesus assustador?
Eu comprava.
Compraste, umas 30 vezes.
Talvez possamos vender alguns online.
Online? A única forma de alguém na Internet
se importar com essa treta antiquada
é se fizesses um TikTok a meter
um desses papagaios de Jesus pelo teu cu cristão acima.
-Idiota. -Obrigado.
Sabes, Randal? Acho que não há nada
particularmente fixe na blasfémia.
A blasfémia e morder a cabeça de um morcego são do mais fixe que há.
Dois homens foram crucificados com Jesus, Randal.
Cum caraças!
Um bom ladrão e um mau ladrão.
Se tivessem sido apanhados, diriam que eram os dois maus ladrões.
O mau ladrão disse:
"Se és mesmo o filho de Deus,
"tira-nos daqui
"e salva-nos."
Porque é que lhe chamam mau ladrão?
Chamem-lhe ladrão prático com senso comum.
Mas o bom ladrão disse:
"Jesus não fez nada de mal, mas nós de ladrões não passamos."
O que são ladrões passados?
Foi quando o bom ladrão disse:
"Jesus, lembra-te de mim no teu reino."
E Jesus disse ao bom ladrão:
"Hoje, estarás comigo no Paraíso."
O Paraíso é um clube de strip.
Não é um clube de strip, Randal.
É o Céu.
Então, a moral da tua história que não acaba é:
"Mesmo no Céu, importa quem conheces."
A moral da história é:
"Se não fores para o Céu como convidado de Jesus,
como o bom ladrão..."
Para onde foi o mau ladrão, Randal?
Não é que queira prolongar o teu sermão,
mas é blasfémia lembrar a um tipo que ele é o filho de Deus?
Talvez o ladrão mau tenha pensado
que o Jesus estava numa cena à Identidade Desconhecida,
que tinha caído de um barco,
batido com a cabeça e ficado com amnésia.
Ele nasceu numa manjedoura.
Agora, é outra vez o Bourne.
Matt Damon é Jesus Bourne em...
Natividade Desconhecida.
Pai do Céu, suplico-Te,
por favor, mata este herege zurrador.
Estás bem?
Não, passa-se algo. Eu... Não consigo recuperar o fôlego.
Não gozes comigo.
Não estou a gozar, eu...
Não consigo recuperar o fôlego, pá.
A sério? Queres que faça boca a boca?
Achas que isto é um encontro do Tinder? Deixa-me em paz.
Disseste que não conseguias respirar.
Consigo respirar. Só não.
Não consigo recuperar o fôlego.
O que estás a fazer com o braço?
Estou a tentar respirar.
Estás mesmo a suar, Randal.
Está calor aqui, pá. Podemos abrir a porta? Eu tenho de...
Sr. Dante!
Merda!
Preciso de uma ambulância na QuickStop.
Dra. Ladenheim, apresente-se na Urgência.
Tinhas de chamar uma ambulância, não era?
Só comi Mooby's a mais, só isso.
Se sabe o que se passa, posso ir para casa.
É a médica?
Sou a médica.
Dra. Ladenheim, sou eu que o vou salvar.
Mas que raio?
Desculpe a vestimenta.
Vim de um baile de máscaras.
Escute, doutora, eu estou bem. Eu só...
Não consigo recuperar o fôlego, só isso.
Numa escala de um a dez, como classificaria o seu nível de dor?
O meu nível de dor?
Como um três negativo.
Está a fazer tudo mal.
Devia ter muitas dores quando está a ter um ataque cardíaco.
Espere lá. Tive um ataque cardíaco?
Não foi isso que eu disse. Não percebeu.
Graças a Deus!
Está a ter um ataque cardíaco neste momento,
um dos grandes, por isso, temos de agir depressa.
Quem me dera não estar de ressaca.
Estou a gozar.
Vou-me arranjar
para o nosso encontro e vemo-nos no BO.
Olhe para mim.
Vai correr tudo bem, está bem?
-Ótimo. Tudo bem. -Ele não se safa.
Caramba! Podem chamar a bruxa boa?
E a seguir, um maldito anão?
Barba e cabelo, 25 cêntimos.
Vejo que conheceu a Dra. Ladenheim.
E ela quer que o prepare para a operação.
Operação? Não. A médica disse que vou para o BO.
Certo! A abreviatura de bloco operatório, onde se fazem operações!
Ela tem de mexer no seu coração.
A médica vai abrir-lhe o coração?
-Foda-se! -Não.
Ela vai enfiar-lhe uma câmera na artéria femoral
até ao coração dele através de uma pequena incisão.
E onde é que ela faz a incisão?
Na virilha.
-Na virilha? -Por favor!
Tenho de o rapar.
Ou posso rapá-lo,
dependendo de quanto adora o seu trabalho e eu adoro o meu.
Então, como diz a patroa às 22:00, depois do Dateline, todas as semanas:
"Despe as calças."
Vou rapar-lhe a virilha, senhor, por isso, a roupa interior também.
Primeiro, podemos definir a geografia?
Onde é a virilha, para si?
Onde é a virilha, para mim?
Isso é uma pergunta metafísica?
Estamos a perder tempo para lhe salvar a vida. Vamos a isto.
Podes desviar os olhos, tapar os ouvidos e cantar algo, por favor?
-Por amor da santa! -O que quer que eu cante?
-Não é o senhor, é ele. -Certo.
Muito bem, isto é assim, Nurse Jackie.
Tenho uma pila pequena, está bem?
Não é nada que não tenha visto antes, prometo,
porque trabalho na pediatria.
Se eu tirar a roupa interior,
toda a gente da Urgência vai ver a minha pila pequena,
incluindo aqui o meu amigo
que pensa que eu tenho uma gigante, porque lhe tenho mentido
desde os 12 anos.
É uma grande fábula, Esopo?
Eis o que vou fazer para lhe dar um pouco de privacidade...
-Já está. -Agradecido.
Infelizmente, não o pode acompanhar mais,
mas temos uma sala de espera no fim do corredor.
Estarei aqui quando saíres, pá.
Tu safas-te.
Temos uma mulher com várias complicações na coluna,
hemorragia interna e várias lacerações.
Pressão arterial, dez sete...
Chamem o Dr. Grey.
Estamos perdê-la. A iniciar RCP.
Estamos preparados e prontos. Já!
Dr. Grey, apresente-se no BO.
Porque é que ainda tem as cuecas?
Como chego à artéria femoral dele
se ainda tem as cuecas?
Eu disse-lhe, mas ele tem problemas com o corpo.
Olhe, doutora, tenho uma pila mesmo pequena.
Estou a tentar salvar-lhe a vida e está ralado com o tamanho da pila?
Não temos tempo para isso.
A culpa é toda minha.
Não, não é, Elias.
Pedi a Deus para castigar o Randal
e Jesus atacou coração dele, segundo a minha ordem.
A mãe do Randal também teve problemas cardíacos.
Não, tenho de fazer Jesus reverter isto.
Reze comigo, Sr. Dante.
Meu querido salvador,
escuta o teu gentil servo.
Poupa o herege que amaldiçoei em tom de brincadeira.
Lembra-te das palavras do bom ladrão.
Jesus não fez nada de mal,
mas nós de ladrões não passamos.
Tudo bem, doutora?
Posso ver pela sua tatuagem muito subtil
que é um fã de super-heróis, vai gostar disto.
Há um nome para o tipo de ataque cardíaco
que está a ter.
A sério? Está bem.
Chamam-lhe o Fazedor de Viúvas.
Não parece um vilão que o Ranger Danger tem de enfrentar?
Porque lhe chamam Fazedor de Viúvas?
Porque em 80% dos casos,
quando há oclusão de 100% como tem agora?
Esqueça, o doente morre sempre. Sempre!
Foda-se!
Mas não se rale, vai estar nos 20%
porque mantê-lo vivo é bom para a minha imagem.
Agora, se me dá licença,
vou brincar na sua virilha
e fazer um pouco de magia,
mas preciso de toda a ajuda possível.
Se se lembra de alguma oração de quando era pequeno,
era uma boa altura para recordá-la.
Estás aí, Crom?
Sou eu, o Randal.
Por favor, não me deixes morrer.
Ele não me responde.
Depois de tanto tempo
a dedicar a minha vida a Deus,
Jesus abandonou-nos a todos da QuickStop.
Acho que Jesus sempre gostou mais da Wah Wah.
Sabe o que eu acho?
Acho que desperdicei a vida a acreditar em tretas.
Fui enganado.
Contos de fadas, fé
e jurar fidelidade a um fantasma fictício, para quê?
Na hora mais sombria, quando mais preciso, o Senhor abandona-me?
Raios partam as tretas sobre Jesus!
Salva o Randal esta noite
e entrego-te a minha alma,
querido Satanás.
Satanás? Amigo, não.
Quero dizer, não é uma espécie de Optimus Prime do mal?
Não seja condescendente comigo.
Pode dizer Megatron.
Sou virgem em Transformers.
Bem...
Eu sou mesmo virgem,
por isso, sei que Satanás quer a minha alma.
-Para quê? -Para o mal.
E sexo anal provavelmente.
-Tem lubrificante? -Podes falar baixo?
Não!
Não mereço lubrificante!
Possui-me, Satanás!
Credo! Veste as calças.
-Faz de mim a tua concubina! -Credo...
-Veste as calças. -Não, pare com isso.
Tenho de foder com Satanás.
E foi quando, não estou a gozar,
o Luke Skywalker apareceu.
E estou a falar do jovem e tragável Luke de O Regresso de Jedi,
não o Luke Gran Torino e "sai do meu quintal" de O Último Jedi.
Certo.
Uma atualização sobre o seu coração, Sr. Graves.
Durante a sua narração completa de The Star Wars Show...
The Mandalorian, segunda temporada.
Consegui colocar o stent no local. É agora que preciso da sua ajuda.
Eu vou abrir este stent e tudo que tem de fazer
é dizer-me quando sentir que a pressão diminui. Tudo bem?
Vamos a isso, McDreamy.
"Este é o Caminho."
O caminho para quê?
É uma coisa que se diz no The Mandalorian.
The Star Wars Show.
Muito bem, escute, tem de fazer uma pausa
nessas referências todas à cultura popular
até abrirmos o stent. Quando eu disser três.
Um, dois, três!
Caramba! Já consigo respirar!
Quer dizer que vou sobreviver?
Sim, porque sou uma médica espetacular.
É melhor médica que o Doutor Estranho e o Doutor Zaius juntos.
O doutor quem?
Não, esse eu não vejo,
mas posso começar a ver porque estou vivo.
Mazel tov! Como dizem os chineses.
Obrigado, doutora.
Obrigado por me salvar a vida.
Parece o Batman da cirurgia cardíaca.
Sim?
Grande poder traz grandes responsabilidades.
Mas que raio foi isso?
-Estás vivo. -Estás vivo.
-Estás bem? -Se isto foi um ataque cardíaco,
vou ter outro. Esta merda foi fácil.
Deves ter tomado imensos medicamentos.
Não, não me deram nada.
Tive de fazer tudo sóbrio.
Está tão pedrado como um papagaio com fentanilo.
Uma referência aos papagaios, que fixe.
Vês, Randal? Os papagaios estão na moda.
Para com a merda dos papagaios.
Mais uma coisa, Sr. Graves,
como estava mesmo preocupado com isso,
tanto que desperdiçou tempo e quase morreu,
o seu pénis não é assim tão pequeno.
Não é muito grande, mas não é assim tão pequeno.
São as melhores notícias que ouvi hoje.
Ele vai ficar bem?
Como posso ajudar?
Se gostar dele, meta-lhe vegetais pela goela abaixo.
Ele tem mais colesterol nas artérias do que sangue.
Entendido. De agora em diante, só lhe vou pedir comida
do menu vegano do Mooby's.
-Para ele e para si. -Para mim?
Se tem a idade dele e come o mesmo que o seu amigo,
devia fazer exames ao coração.
Está bem.
Mas há uma coisa que quero que tenha em atenção, em relação ao Randal.
Está bem.
Os homens de meia-idade tendem a passar por depressões,
depois de terem ataques de coração.
O seu amigo pode parecer ou agir de forma diferente,
porque foi confrontado com a sua mortalidade.
Nos próximos meses, faça todos os possíveis
para ajudar o Randal a manter-se animado.
Está bem?
A minha conta vai pelo correio.
Que crítica.
Trouxe-te um chapéu.
Sim. Obrigado.
Nem acredito que estás acordado, com o dia que tiveste.
Sim, não consigo dormir.
Havia apenas 20% de possibilidades
de eu sair vivo do bloco.
É verdade?
Acho que tenho 50% de possibilidades de morrer quando saio do meu apartamento.
Mas hoje
havia 80% de possibilidades de tudo
parar para mim.
Havia 80% de possibilidades
de nunca mais falarmos de Star Wars.
Havia 80% de possibilidades de eu nunca saber que, medicamente,
tenho um pénis de tamanho normal.
Sempre disseste que era enorme.
Ia perder muitas merdas se não tivesses chamado a ambulância.
Salvaste-me a vida, pá.
Quem me dera ter uma vida que valesse a pena salvar.
Vá lá.
Que conversa é essa?
Quando estava ali deitado, sem saber se ia morrer,
vi o filme da minha vida a passar-me à frente dos olhos.
Sabes que mais?
Não prestava para nada.
Sempre pensei e esperei
que a minha vida servisse para alguma coisa.
Afinal, só foi dar ao hospital.
Que conversa é essa?
Construímos um negócio nosso.
Sou coproprietário de uma loja de conveniência. Grande coisa.
Nunca saí de Jersey.
Nunca me apaixonei como tu.
Se tivesse morrido esta noite,
só tu e o Elias se iam lembrar que eu existi.
Olha para mim, tenho quase 50 anos.
Fico a ver os mesmos filmes estúpidos sem parar.
Que raio se passa comigo?
Não sei.
Sabes tanto sobre essas coisas.
Sempre pensei que podias fazer um filme fixe.
Caramba!
Tens razão.
Eu podia fazer um filme bem fixe.
Toda a minha vida vi filmes,
vi as pessoas a contarem as suas histórias
e nunca pensei em contar a minha.
Que se foda, pá.
Como ia morrendo, sei que estou a viver tempo extra.
Por isso, não vejo mais filmes.
Quando sair daqui,
vou fazer um filme!
Um filme?
Não é preciso estudar cinema ou assim?
São 75 mil por ano para ir estudar cinema na NYU.
Sabes para que pagam tanto dinheiro?
-Não. -Para ver filmes.
Trabalhei num clube de vídeo 20 anos
e fartava-me de ver filmes o dia todo.
Basicamente, tive uma escola de cinema só para mim.
Só porque viste todos os filmes que foram feitos,
não quer dizer que possas fazer um filme.
Diz isso ao Quentin Tarantino.
Agora, és o Quentin Tarantino?
Não estou a dizer que vou fazer um filme tão bom como os dele,
mas também não sou bom no sexo
e isso não me impede de tentar ir para a cama com alguém.
GARANTO-VOS, ELE ESTÁ VIVO!
Queres filmar aqui?
Na QuickStop?
Já vi lojas de conveniência em filmes,
mas nunca vi um filme inteiro numa loja de conveniência.
Quem ia querer ver isso?
É a minha vida e mal consigo vivê-la.
Este filme será para relembrar a minha vida.
Como passei os últimos 30 anos a trabalhar aqui...
A trabalhar?
Tenho muitas histórias de conveniência para incluir num guião.
Histórias de conveniência. Bom título.
De que tipo de histórias estamos a falar?
Lembras-te de quando fomos ao funeral da Julie Dwyer
e derrubaste o caixão?
Tu é que o derrubaste.
Fui eu?
Agora, é uma cena.
E quando o velho se estava a masturbar
na casa de banho e caiu para o lado?
Isso é mesmo uma cena, pá.
Todas as merdas que dissemos neste balcão
são cenas, pá.
E quando incendiaste a loja?
Vai ser uma cena?
Continuo a achar que foram terroristas.
Olá.
O pessoal dos Motley Crew.
Alguém do teu Clube Cripto Cristão tem uma câmara que nos possa emprestar?
Agora chama-se Clube Cripto Carmesim.
As primeiras entregas serão papagaios de papel cripto.
Esquece essa merda, Elon Muskrat.
-Para que querem uma câmara? -O Randal quer fazer um filme.
Um filme pornográfico?
Não, um filme a sério, com atores, guião
e Crafty.
O que é Crafty?
É onde a equipa convive
e pratica feitiçaria, seu adorador do Diabo.
Fixe.
Crafty é onde está a comida no local de filmagens.
Mas se vais filmar aqui, será na loja toda.
O filme vai ser sobre o quê?
Deve ter uma hora e meia. Detesto filmes compridos.
É sobre ele trabalhar aqui.
Fixe!
Nunca vi um filme inteiro passar-se numa loja de conveniência.
Certo? Obrigado.
Vou encher o guião das merdas estranhas
que eu e o Dante dissemos ou vimos ao longo dos anos.
Devias pôr aquelas coisas que dizias
sobre os empreiteiros da Estrela da Morte.
E ser processado pela Disney? Nem pensar.
Além disso, não quero que seja sobre outros filmes.
Quero que seja sobre mim.
É o meu filme, quero escrever sobre as coisas que eu faço.
Como jogarmos hóquei no telhado.
Nunca vi fazerem isso num filme ou numa série,
mesmo sendo muito prático.
Lembras-te daquela briga em que te dei com um pão na cara?
Isso pode ser uma cena.
Ou quando cuspi água para o velho?
Pode ser a cena de abertura.
Eu tenho uma ideia.
Talvez o Jay e o Bob Mudo possam ser personagens.
É a ideia mais parva que já ouvi.
Vais ter de os incluir se quiseres
que algumas cenas sejam no clube de vídeo.
Está bem. Cuida da registadora, meu.
Temos de ir falar com os irmãos Warner.
SE PRETENDEM ROUBAR-NOS, CHUPEM AQUI
Então, pá? Ouvimos dizer que tinhas morrido.
Quase. O que se passou é que estava a cagar numas ervas altas,
quando uma cascavel apareceu e me mordeu no buraco do cu.
Mas como é um bom amigo,
o Dante chupou o veneno.
Vês? Também lhes aconteceu a eles.
Quando pensávamos que tinhas morrido,
ficámos mesmo muito tristes.
Porque no tempo todo que passei
em frente à loja e assim
esqueci-me de te dar uma coisa.
Escola Dentária?
Eu e o Veggie Dick alugámos essa merda em 1994,
mas nunca o vimos
porque não tínhamos leitor de vídeo.
Mas já o podes pôr nas prateleiras do clube de vídeo. Sim.
O clube de vídeo fechou há dez anos.
Fechou?
O clube de vídeo era aqui.
Pois. Estou a ficar senil ou assim.
Quanto te devemos pela taxa de atraso?
Vamos ver, um dólar por dia por... O quê?
Vinte e seis, 28 anos?
São aproximadamente
10 220 dólares.
Não rebobinaram a cassete.
São 10 220,50 dólares.
Aceitam cripto?
Vocês tem cripto?
Não.
Se nunca o viram,
-porque não está no início? -Pois.
Idiota, eu disse que não tínhamos leitor de vídeo.
Nós vimo-lo.
Segurámo-lo contra a luz.
Malditos luditas.
Escutem, perdoamos-vos as taxas de 28 anos de um filme antigo,
se nos deixarem filmar aqui.
Um filme pornográfico?
Não, não é pornográfico.
Sexo vende, filho, e estou sempre a comprar
porque eu sou o Comandante Clitóris!
Chinelinhos de peluche.
Boa noite.
Trinta e sete?
Isso não é uma cena, Randal.
Para de escrever agora.
Trinta e sete não pode entrar no filme.
Cala a boca. É de noite!
"Inconveniência"?
É a história da minha vida.
Cento e sessenta e oito páginas de piadas idiotas,
passadas numa loja de conveniência, escritas numa noite.
Não digas essa última parte a ninguém.
Pensei que lhe ias chamar "Histórias de Conveniência".
Pois, pareceu-me um grande preciosismo.
Quem sou eu, o Wes Anderson?
Com base neste guião, não.
"Só há um regresso
"e não é do Rei, é do Jedi."
Disseste a mesma coisa sobre regressos no dia em que o tipo vomitou no Mooby's
-e me obrigaste a limpar. -Sim.
Tudo o que está no guião foi dito por mim ou por alguém que conheço,
só inventei nomes novos.
Quem sou eu, algum escritor?
Sim.
O Blockchain quer compreender
porque as duas raparigas gostam deste personagem Dan-T,
quando o Randy é um personagem mais engraçado.
O Randy tem feito essa pergunta a vida toda.
O que tem de mal o Dan-T?
Lê a primeira cena dele na página 37.
Estão a gozar?
Passo muito mais tempo que tu na loja,
mas só entro no filme da loja na página 37?
Tinha muita exposição para fazer.
"Entra Dan-T.
"Um homem com uma cara horrível." Que merda é esta?
Talvez o Dan-T não sejas tu.
Já pensaste nisso?
"A cara horrível com barba do Dan-T
"não faz lembrar o Tony Stark, mas um prostituto agarrado
"mascarado de Tony Stark."
Isso só aparece nas notas de realização.
Ninguém diz diretamente ao Dan-T que ele tem uma cara horrível.
Nem acredito que me obrigaste a assinar um acordo de confidencialidade
só para ler que nem sou
um dos personagens principais da história da tua vida.
Eu sabia que não era o Luke, mas pensei que seria o Han, pelo menos.
Vá lá. Eu sou o Han e o Luke, certo?
Quem sou eu, o Chewie?
Acho que o Elias é mais o Chewie, não?
A não ser que isto seja o Império e eu seja o Lando e ele o Lobot.
Nem sequer sou o Lobot?
Qual é o Lobot?
É o dos auscultadores que parece
um pai que está a tentar ser DJ.
O sacana careca de Bespin que não fala durante o filme.
O Bob Mudo não seria o Lobot?
Não. O Jay e o Bob Mudo são claramente o C-3PO e o R2-D2.
Estão cá desde o primeiro filme,
que foi a última vez que foram fixes,
mas estão com a franquia há tanto tempo
que ainda lhes dão participações especiais e os colocam nas lancheiras.
Então, se não sou o Luke, o Han, o Chewie, o Lando,
os droides, nem o Lobot,
quem raio sou, no teu Star Wars?
-A merda da Princesa Leia? -Não.
És o Dak.
Quem raio é o Dak?
Ele é o artilheiro de retaguarda do Luke Skywalker na Batalha de Hoth.
O tipo que está pronto para enfrentar o Império sozinho
até o Império dar cabo dele?
O Dak chegou a ter um boneco?
Na linha clássica da Kenner, não.
Porquê?
Porque foi considerado sem importância para a história.
Mas isso é treta, pá. Sem o Dak, o Luke nunca poderia...
O Dak era o único tipo que...
O Dak era mesmo corajoso, como tu.
Tenho uma dúvida sobre o guião.
Ótimo! Mais anotações merdosas.
-Diz lá. -Pois.
Tenho um problema com o personagem do Frei Fuck
que penso que sou eu.
O Frei Fuck adora Jesus,
no que parece ser um grau doentio.
E?
E o Elias renasceu como satânico.
Porque foi Satanás que te salvou,
quando as minhas orações caíram nos ouvidos moucos de Jesus,
o idiota gigante.
Muito bem, escuta, Frei Fuck.
Sei que acabaste com o teu namorado Jesus há pouco tempo
e é evidente que estás a passar por alterações na roupa
e maquilhagem por causa disso.
Mas nos primeiros 36 anos da tua vida, adoravas Jesus
a um nível doentio
e foi nesse Elias que me inspirei para o Frei Fuck.
Então, este guião inspira-se em mentiras.
Bem-vindo ao mundo do cinema.
Não há verdade nesta arte!
Credo!
Toda a gente critica.
O que fazemos a seguir?
Porque perguntas ao Dak?
Não posso fazer isto sozinho, preciso de um produtor.
-É a tua função. -A minha?
O que sei eu sobre produção?
Vá lá. Já sou argumentista e realizador.
Não posso fazer tudo.
Está bem. O que faz um produtor?
Tens de elaborar um cronograma, fazer com que cumpramos o orçamento,
arranjar um DF e, o mais importante, encontrar financiamento.
Também tenho de arranjar dinheiro?
De quanto estamos a falar?
Vinte e cinco mil.
Vinte e cinco mil dólares?
Bem, tecnicamente, são 27 575,
mas seria muito mais se estivéssemos no Canadá.
Onde raio vou arranjar esse dinheiro?
Nós podemos arranjá-lo.
O quê? Como?
Lançamos os NFT do nosso papagaio de papel para o mês que vem.
NFT DO PAPAGAIO DE PAPEL
O nosso clube deve ter dinheiro para investir
se o papagaio de papel voar.
Outra vez a merda dos papagaios.
Pessoal, precisamos de dinheiro a sério para fazer um filme a sério,
não é de dinheiro falso do Matrix, seus viciados em papagaios.
Estou farto da tua atitude em relação aos papagaios.
Adiante, de volta ao orçamento.
E se fizermos um empréstimo com a loja como garantia?
Um empréstimo? Porque não vamos com calma
e pensamos bem nisto?
Calma? Eu ia morrendo.
Nada é mais lento que isso.
Não me vou armar em Dante com isto.
O que quer isso dizer?
És o tipo que nunca decide se caga ou se sai da sanita.
Não tenho tempo para isto.
A partir de agora, vou cagar tijolos ou de que serve estar aqui?
Vamos, caga comigo desta vez.
Para quê, para te limpar o cu?
Não me quero armar em Dante,
mas arranja outro para aturar as tuas merdas.
REBECCA SCOTT HICKS NASCEU EM 1979 - FALECEU EM 2006
Ora, ora, cá está ele.
O artista da fuga.
Sentada na Campa.
Não tínhamos esse filme no clube de vídeo?
Era Doce Vingança.
Se te vingares na minha campa em sonhos, é bom que acordes e peças desculpa.
-Então, isto é um sonho. -Se for,
tens de aprender a sonhar em grande.
Isto é o melhor que consegues?
Um cemitério?
Não nos podes sonhar a fazer sexo,
na praia,
no Havai?
Como se quisesses fazer sexo comigo agora.
Sou um velho.
Deixa-me que te diga que estar morta aumenta o desejo sexual.
Os mortos vivem para foder.
-Faz-se sexo na vida depois da morte? -Claro que sim.
Não há nada para fazer no Céu, a não ser foder.
É isso que o torna o Céu.
Não posso acreditar que a minha mulher está a fazer sexo com mortos.
Mortos famosos. Estou no circuito das celebridades.
Tretas! Diz uma pessoa famosa que tenhas fodido no Céu.
Uma? Está bem.
Andei na brincadeira com o fantasma da Cleópatra.
E do Mile Davis
e do Frederick Douglass, juntos.
-Do George Washington... -O quê?
Do Carver.
Sabes que adoro manteiga de amendoim.
-É verdade. -Quem mais?
O Carl Sagan.
Um verdadeiro pensador.
Malcolm X.
-O Malcolm triplo X. -Calma.
De certeza que fazes broches e sexo anal.
Sim, são famosos.
Achas que quero isso, não é?
Estás a levar a tocha por mim?
Disse-te o que sinto sobre o romance.
Eu lembro-me.
Foste muito convincente.
Até ao dia em que te pedi em casamento.
Só nos conhecemos uns 15 minutos.
E estás de luto por mim há 15 anos.
O que queres que faça? Queres que te esqueça?
Eras tudo o que sempre sonhei.
As duas.
Agora...
Meu Deus! Estou tão sozinho.
Eu sei.
Sei que perder-me a mim e à Grace
deu cabo de ti.
Mas não sabes a sorte que tens.
O quê?
O Livro da Vida está fechado para nós as duas.
Mas tu?
Tu ainda podes virar uma página.
Podes continuar a escrever a história da tua vida.
Para quê, se não te tenho?
Porque há mais histórias para contar.
Desde que estejas vivo,
podes sempre começar outro capítulo.
Por isso, vive enquanto podes.
Ama, enquanto podes.
Raios partam!
Sonha em grande.
Isso parece muito romântico
vindo de alguém que não acredita em romance.
Não acredito em romance.
Esta é a minha miúda.
Mas acredito em ti.
QUERES ENTRAR NUM FILME?
AUDIÇÕES NA FIRST AVE. PLAYHOUSE! DOMINGO às 15:00
Quero agradecer-vos por me receberem.
Sempre quis ser ator.
Boa!
Nem sequer devia estar aqui hoje!
Nem sequer devia estar aqui hoje.
Nem sequer devia estar aqui hoje, porra.
Merda! Pensei que era a Polícia.
Nem sequer devia estar aqui hoje.
Pelo poder da Greyskull,
nem sequer devia estar aqui hoje!
Olá, sou o Joe.
Tenho 45 anos, divorciei-me recentemente e pensei tentar esta merda.
Nem sequer devia estar aqui hoje.
É isso mesmo.
Cara de leão.
Cara de limão.
Nem sequer devia estar aqui hoje.
Um pouco sobre mim.
Sou conhecido profissionalmente como Boston John.
É um pseudónimo.
O Robert de Niro é o meu companheiro.
Estão a perceber? Fechem os olhos. Só...
Fechem os olhos. Escutem só. Prontos? Tudo bem?
Tenho mamilos, Greg.
Podes ordenhar-me?
Porra, isso é um, sacana. Todo o dia.
Podes fazer uma à Schwarzenegger?
Nem sequer devia estar aqui hoje.
Mas podes fazer isso à Pacino?
Quando, Senhor?
Quando é que vou ver o raio do veleiro?
Isto veio de um lugar pessoal e profundo.
Sou formado em artes.
Tenho experiência no teatro.
Como atriz com experiência no teatro, fiz formação clássica em Nova Iorque.
Já pensaram em fazer disto um musical?
Porque podia ser...
Nem sequer
Devia estar aqui
Hoje
Pontapé, roda Estalar de dedos, mãos de jazz
Isso é lindo.
Freddie Prinze Jr.
"Fodo tudo o que se mexe."
Esperem, isto é pornográfico?
Fodo tudo o que se mexe.
-Fodo tudo o que se mexe. -Fodo tudo o que se mexe.
É um bocado brusco. Deixe-me tentar assim.
Podem emprestar-me as vossas cuecas?
Fodo tudo o que se mexe.
E, idiota,
ando sempre com um machete.
Fodo tudo o que se mexe!
Parece o tipo a quem compro erva.
Sabem do que precisa este filme?
Disto. Destes tomates!
Posso dar-vos um conselho?
Sabem do que este guião precisa?
De uma velha que diga palavrões.
Grande merda.
Quem escreveu este lixo? A mãe dele devia ter vergonha.
Mas que porra?
Está a candidatar-se para Bill Mudo.
Não sei se conhecem Música no Coração,
mas as marionetas eram a melhor parte.
Acho que foi por isso que ganharam o Óscar.
Vale a pena pensar...
Talvez fazer o filme todo com marionetas?
Toma os comprimidos do coração, Homem de Lata.
Como vai o financiamento?
Angariaste o meu dinheiro?
Se é o teu dinheiro,
-porque tenho que angariá-lo? -É Hollywood.
-Acabaste de ler o guião? -Ontem à noite.
E? Tem piada, não tem?
Tem piada,
mas foi como se a minha vida passasse diante dos meus olhos.
A minha vida passou diante dos teus olhos.
Ainda bem que deixaste coisas de fora.
Então...
Qual deles me vai interpretar?
Eles são muito jovens
-e bonitos para te interpretar. -Mas que merda?
E ninguém tem piada suficiente para me interpretar.
O que vais fazer?
Vou fazer o meu papel.
Muito bem, já estamos a fechar.
Porquê? Está a ofender-me.
Sim. Credo!
Desculpe, minha senhora, estamos fechados.
Sou eu, Randal.
Fixe. Blade Runner, gosto disso.
Obrigado. O que é um Blade Runner?
Podemos falar de tu representares num filme
em que és realizador, apesar de nunca teres representado
nem realizado um filme?
Resultou para o Orson Wells.
Não és ator.
Nem o Howard Stern, mas representou num filme sobre a vida dele.
Se achas que aquilo é representar.
Achas que fazes melhor?
Melhor que o Howard Stern em O Rei da Rádio?
Não é uma fasquia muito alta.
Ótimo, porque vais interpretar o Dan-T.
O quê? Não. Não vou. Não sei representar.
És tão bom como aqueles idiotas que vimos na audição.
Além disso, se me vou interpretar, vais interpretar-te.
Tem de fazer isto, Sr. Dan-T.
Por amor de Deus, por favor, não me trates por Sr. Dan-T.
Há outra coisa. Que se fodam os nomes falsos.
O que é isto? A Mad Magazine?
O Randal vai interpretar o Randal.
O Dante vai interpretar o Dante, mais conhecido como Sr. Dante.
E o Elias vai interpretar o Elias.
Também entro no filme?
Sim. E como satânico a interpretar um cristão,
és quem vai representar mais.
É a minha oportunidade
de me transformar.
E vais transformar-te, Bumblebee.
Assim que o Sr. Dante garantir que temos financiamento.
É pena não teres casado com aquela Emma,
a do clitóris grande.
Não era herdeira de uma lavagem de carros ou assim?
Podes concentrar-te?
Mesmo que nos interpretemos,
tens de escolher atores para os papéis dos clientes.
Porque hei de contratar atores para dizer cenas parvas,
quando vejo clientes verdadeiros que disseram as cenas parvas
a vir cá todos os dias?
Podem fazê-lo.
Meu Deus! Não podes transformar pessoas comuns em estrelas de cinema.
A fumar erva!
Um pacote de mortalhas, meu bom homem.
Está na hora de descontrair, beber cerveja e fumar erva.
Tens uma loja de erva.
Randal, tenho uma ideia.
E se o Jay e o Bob interpretarem o Jay e o Bob?
Podemos perguntar-lhes.
Vocês querem entrar no meu filme?
Um filme pornográfico?
Não é um filme pornográfico.
É o filme que vamos filmar na vossa loja.
Aquele filme? Ainda não o acabaste?
Ainda nem começámos.
Não sei. Quem vamos interpretar no filme?
Estas duas personagens são baseadas
em ti e nesta Maggie Simpson.
Vejam a vossa primeira cena.
Estes tipos não são atores a sério.
Mas estão todos lixados e consigo trabalhar com isso.
Não pareço nada eu.
Do que estás a falar?
Essa merda toda são cenas que te ouvi dizer.
Não falo assim.
Porque me pões a dizer cenas parvas
-como "Chinelinhos de peluche"? -Fazemos assim.
Se vocês se interpretarem no filme,
deixo-vos serem responsáveis pelo Crafty.
O que é isso do Crafty?
Para além de serem o alívio cómico do filme,
também seriam responsáveis pela comida no local de filmagens.
Aprendemos sobre preparação de comida quando tínhamos o Cock Smoker.
Isso não era uma fachada para droga?
Não, tínhamos droga à frente e droga atrás.
Se o Elias interpreta o Elias e estes idiotas se interpretam,
quem vai interpretar a Veronica?
Tem piada perguntares, porque mandei o guião
para alguém que será absolutamente
perfeita para interpretar a Veronica.
Quem raio pensam que são?
-Veronica? -Que merda é esta?
O que é esta merda suja e baixa
que faz de mim uma ninfomaníaca badalhoca?
É só um filme que vou fazer sobre a minha vida e pensei
que seria giro se entrasses nele.
Achaste?
Sim.
-És mesmo doentio! -Olha!
Cuidado com a minha expressão artística.
"Expressão artística"? É a minha vida.
É a minha vida.
Muito bem, pessoal, acalmem-se.
Terias matado para entrar num filme na universidade.
-Formaste-te em teatro. -Não, eu estudei teatro.
Mas sou licenciada em cirurgia oral.
Salve a rainha do oral!
-Vai-te foder! -Da cirurgia oral.
Não me deixaste acabar.
Nem te vou deixar acabar este filme
se eu for um personagem.
Não sou uma piada para contares no teu filme reles,
seu Soderbergh de algibeira.
Considero-me mais um Richard Linklater do retalho.
Queres fazer isso?
Está bem, mas não me envolvas.
Ao contrário de vocês, tenho um emprego de adulta.
E ao contrário de vocês, tenho uma família.
Bolas! Lamento imenso.
Desculpa.
Não chores, por favor.
Tem sido um dia de merda.
Cancelaram duas vezes.
O meu ex ligou para me dizer que não vai meter o carro da nossa filha
no seguro dele
e, agora, ela está chateada comigo.
E, depois, vejo-te e digo aquela merda.
Está tudo bem, a sério.
Sinto-me um bocado idiota.
Então, Ronnie?
Se o Randal me dissesse que te ia enviar o guião,
eu diria para não o fazer.
Mas ainda bem que mandou.
Porque é...
É muito bom ver-te, mesmo nestas circunstâncias.
E estás com bom ar.
Estás muito mais nova que eu.
-Sim? -Sim.
Quão mais nova achas que pareço?
Não pareces ter mais
do que 37 anos.
Então...
Queres foder?
Achas que assim a Veronica já entra?
Quem entrou foi o Dante.
"Bob Mudo, és um sacana bruto, mas és muito fofo."
Bob Mudo!
És um sacana bruto!
Mas és muito fofo!
Trouxe o gato, Randal.
Perfeito. Não queremos que se aproxime
de uma caixa de areia até estarmos prontos para filmar.
Vais ter de o segurar o dia todo.
Mas sou alérgico a gatos.
Tens de sofrer pela tua arte.
Mas a arte não é minha, é tua.
Não devias ser tu a sofrer?
Não sofri o suficiente quando ia morrendo de ataque cardíaco,
que devo lembrar se deu depois de uma discussão sobre papagaios?
As minhas alergias tornaram-me imune à tua chantagem emocional.
Olha só esta representação.
Bob Mudo, és um sacana bruto!
Mas és muito fofo.
Muito natural e subtil. Gosto.
Como te sentes hoje?
Como aquele miúdo que trabalhava no clube de vídeo
completamente fluente na linguagem do cinema.
Como se tivesse nascido para realizar.
Não, mano. Tiveste um ataque cardíaco no mês passado.
Isso? Não, sinto-me bem.
Como te sentes hoje,
depois da festa do pijama no teu carro, ontem à noite?
-Para. -Quando disse para seres o produtor,
não era para produzires um filho na terceira idade.
Não queria ser produtor.
Não pedi este trabalho, mas vou fazê-lo.
Hoje, tenho uma reunião sobre dinheiro.
Boa! Isso é que é produzir.
E encontrei-te um cineasta.
-O quê? -Quero apresentar-te
o Bob Câmara.
O Bob Mudo vai ser o DF?
Merda! Vamos todos ser DF!
DF é o nome da função.
Disseste que era cineasta.
O cineasta é o DF, diretor de fotografia.
Não finjas que conheces o jargão do cinema e essas merdas.
Eu e o Bob Mudo somos os únicos
que estivemos num local de filmagens. Duas vezes.
Vá lá.
Sim, é uma escolha não convencional,
mas és um realizador não convencional
-de um filme não convencional. -Sim.
Queres que confie a história da minha vida
ao mudo.
Tem filmagens muito fixes no Instagram.
Vá lá, dá-lhe uma oportunidade.
Talvez ele fale a linguagem do cinema como tu.
O tipo nunca fala.
Certo, acabámos de fazer a localização e as cores são mesmo feias.
O Bob Mudo quer filmar tudo
a preto e branco.
A Lista de Schindler a preto e branco?
Ele é doido?
Não. Sou um raio de um cineasta.
E qualquer cineasta que se preze sabe que as cores
deste sítio são horríveis.
A única forma de lidar com elas
é neutralizando-as, com o preto e branco,
que também seriam um comentário
à natureza sem alma do comércio
e passariam ao público uma mensagem subliminar
de que estão a ver os nossos heróis
da perspetiva de uma câmara de segurança de uma loja imaginária.
Era o que eu estava a pensar.
-É o que pensa um artista. -Pois.
Mas tu é que decides.
No entanto, vou filmar a preto e branco,
ou não filmo, sacana.
É isso mesmo.
Credo, ele parece gordo.
Estou a ouvir-te, Emma.
Eu sei. E depois? Olá.
Olá para ti também.
Como está a Florida?
Cheia de otários, mas pelo menos não é Jersey.
O que queres, Dante?
Isto vai parecer estranho,
mas esperava que me emprestasses dinheiro.
-Nem pensar! -Não é para mim, é para o Randal.
Então, nem pensar ao quadrado.
Ele teve um ataque cardíaco, Emma.
Boa! Espero que tenha morrido.
Não morreu.
Ele precisa do dinheiro para...
Para pagar o hospital.
O Randal não tem seguro.
E depois, porra?
Mesmo que quisesse ajudar, que não quero,
não vou dar dinheiro ao Randal Graves.
Emma, por favor.
Tu e eu prometemos que, se precisássemos de ajuda,
nos apoiaríamos sempre um ao outro, em todas as situações.
Isso foi antes de me traíres num espetáculo de burros.
Adeus, Dante!
Não. Espera.
Por favor, Emma.
Estou desesperado.
Tens algo para dar como garantia?
Se tiver de ser...
Posso dar a minha parte da QuickStop como garantia.
Essa espelunca?
-O que é isto? -Estamos a fazer um filme.
A sério? Um filme pornográfico?
-Quanto tempo demora? -Vinte e uma noites.
O meu amigo autor vai demorar 21 noites
a masturbar-se cinematograficamente.
De seguida?
"Inconveniência." Não percebo.
Cena dez, take um!
Caçador de Gatos!
Muito bem, vamos.
E...
Ação!
Cum caraças!
Temos cocó.
E ação.
Foda-se!
Estão à espera do quê? Dancem!
Não vou fazer isto com tanta gente a ver.
Meu Deus!
Corta!
O artista está a fazer birra.
Podem esperar no clube de vídeo?
Eu trato da câmara.
Inacreditável. A sério?
Estás contente? Não está ninguém.
Dança de uma vez, pá!
Dança tu, pá!
-Sacana! -E...
Ação!
Mas que merda, JoJo Siwa?
Olha para aquele cabrão a olhar para nós.
Nem está a prestar atenção.
Também tens de ir para dentro.
Quem vai operar a câmara?
Liga o botão e vai-te embora.
Meu Deus!
Está bem.
Ação!
Acho eu.
Muito bem, agarra-te ao balcão.
Vou puxar, está bem? Vamos lá.
Ação!
Precisamos de mamas e rabos, sim!
E corta.
Bom trabalho.
Vamos filmar a mesma cena ao pé desta porta.
...o som aqui. Vamos apanhar aqueles paus.
Elias, estás connosco?
Vamos fazer a mesma coisa.
Só que vindo daqui.
Vamos ficar na mesma...
Ação!
Há milhões de multas no mundo, bacano.
"Milhões de multas"? Mas que raio, meu?
A fala não é essa.
"Há um milhão de mulheres bonitas
"no mundo, bacano."
Há mil milhões de cus no mundo, bacano!
Não é "mil milhões de cus".
"Um milhão de mulheres bonitas."
Andam a matar porcos no mundo, bacano.
Raios me partam, és mesmo merdoso!
Eu faço isto.
Há um milhão de mulheres bonitas
no mundo, bacano,
mas nem todas te trazem lasanha ao trabalho.
A maioria só te trai.
-Devias receber um Óscar. -Então?
Apertem os cintos. Vai ser uma noite turbulenta.
Acabou-se. Ele já não te ama.
Ele ama a Caitlin.
-E ele contou-te isso tudo? -Exatamente.
Exceto a homossexualidade latente, mas...
Mas que porra, meu?
Estamos a fazer um filme.
Não é nada comparado com a forma como o meu primo Walter morreu.
-Como morreu? -Partiu o pescoço.
Isso é confrangedor?
Partiu o pescoço a tentar chupar a própria pila.
Cum caraças, pá!
-Essa merda é verdade? -Estás doido?
Cala-te!
Estamos a filmar uma cena.
POR FAVOR, DEIXEM O DINHEIRO NO BALCÃO. TIREM TROCO SE NECESSÁRIO. SEJAM HONESTOS.
O que raio é isto?
A história precisa de um pouco de ação, então incluí uma cena onde o Cohee
entra para roubar a loja, no final.
E, no processo, levas um tiro.
Nem pensar. Não vou deixar que me mates no terceiro ato.
E se houver uma sequela?
Uma sequela? O que sou eu? Um escritorzeco?
Cohee, o produtor disse que tenho que cortar a tua cena.
Mas pagas-me na mesma, certo?
Publicidade? Não é cedo para isso?
Tenho lido o jornal a vida toda e a única vez que vi lá o meu nome
estava debaixo do título: "Comerciante tem ataque cardíaco."
Pensei que, como produtor,
podias chamar um jornalista estagiário
para fazer uma história sobre o teu realizador em ação.
"Garanto, estamos abertos."
Não percebi.
Há uns selvagens que andam sempre a colar pastilha nas fechaduras,
por isso, escrevi isso no guião para ser a razão
para fecharmos as persianas o dia todo.
Assim, podemos filmar à noite e fingir que é de dia.
Detesto a falsidade de Hollywood.
Não gostei do seu esquema, minha senhora.
-Peço desculpa. -O seu esquema.
A sua tentativa astuta para me enganar.
É a última vez que alugo aqui.
Vamos ter saudades.
Vai-te lixar!
Já não pode alugar aqui!
Sim!
E corta.
Bom trabalho.
Muito bem, dá-me dez minutos e estarei pronta para fazer a minha.
A sua quê?
Ricky!
É a última vez que alugo aqui!
Não percebo.
Ela queria fazer uma como Lucy.
O Império Contra-Ataca tem o fim melhor.
Cortam a mão ao Luke, ele descobre que o Vader é pai dele.
O Han fica congelado, levado pelo Boba Fett. Termina em baixa.
-Corta. -O que foi? O que aconteceu?
"O Han fica congelado e é levado pelo Boba Fett."
Eu disse isso.
Não, disseste: "O Han fica congelado,
"levado pelo Boba Fett." Não disseste "e".
Entro agora, Randal?
Ainda não, Thomas. Volta lá para fora.
Podes culpar o Dante por improvisar no filme
como a porra do Seth Rogan.
Meu Deus! Esqueci-me de uma palavra!
Todas as palavras são sagradas para o argumentista.
Isto não é escrever.
É um monte de merdas que aconteceram na minha vida.
Na minha vida.
Entro agora, Randal?
Ainda não, Thomas. Sai.
Bolas! O Thomas fez merda outra vez?
Para de fazer merda, Thomas.
Olha lá, cabrão. O que disseste ao meu pai?
E se eu te foder, seu filho da puta fodido?
Bob Câmara!
É a coisa mais à Jersey que já ouvi ou vi na vida.
E ação.
É o teu pulmão.
Neste momento, o teu pulmão está assim.
Porque não deixas de fumar e experimentas pastilhas?
Tens aqui pastilhas, experimenta.
Meu Deus! Isso tresanda!
-Credo! -O que é isso?
O que aconteceu ao modelo de pulmão que te dei?
Sou ator do Método.
Troquei o modelo de pulmão por esta tripa que comprei na Foodtown.
-Credo! -Usei o meu poder de representação
para ver o estômago como um pulmão. É o Método!
E tu és o Dante Hicks.
Andámos na mesma escola. Jogavas hóquei.
Sim. Como sabes isso?
Ainda andas com ela?
Não, ela vai casar-se.
-Contigo? -Não.
Com um estudante de design asiático.
O que... Como sabes isso?
Corta! Não aguento esta merda racista.
Racista? Como raio é que isto é racista?
Basta olhar para esta falta de diversidade.
E chamar um tipo de aluno de design asiático soa a racista.
Não é racista.
O tipo licenciou-se mesmo em design asiático.
Tens a certeza?
Ele não era um estudante asiático que também era formado em design?
Ele era um aluno apaixonado de design asiático.
Por coincidência, ele também era asiático.
Vai com calma, meu.
Onde vamos filmar a cena do espetáculo de burros?
Onde aconteceu. No Mooby's.
-O nosso Mooby's? -Sim.
Como vamos entrar?
O departamento de locais está a tratar disso.
Mooby's - PORTA TRASEIRA ENTRA POR TRÁS
Está preso no meu cabelo.
Merda. Consegues tirar?
Detesto usar o fato de Mooby.
Vamos, pessoal. Vá!
Não.
-Não, o quê? -Não, eu... não consigo entrar.
Claro que consegues.
Becks, não consigo.
Tivemos os melhores momentos das nossas vidas naquele lugar.
Até uma das nossas vidas ter acabado.
É só um edifício, Hicks.
É só um edifício onde não entro desde...
Desde que tu...
Eu sei. Lamento.
Vira a página.
Tu consegues, amor.
Não.
Não vás.
Randal. Esta é Lisa e a filha...
A Lisa.
A Lisa anda na Secundária Henry Hudson Regional.
E este é meu marido Lando que pode ir para o inferno.
Estou tão zangada contigo.
Não te atrevas a abrir a boca.
Nem penses em palavras!
Vamos filmar daqui a um minuto, tenho de vos expulsar daqui.
Enganei-me. Acho que não quer jornalistas
para o vosso videozinho do YouTube.
Disse jornalistas?
O Sr. Dante pediu-lhes para virem cobrir as filmagens.
Estás a dizer que a pequena Lisa é...
A Lisa do secundário.
Não lhe chame pequena Lisa e é melhor não me chamar grande Lisa.
A Lisa do secundário escreve para o jornal da escola?
E os pais acompanham-na.
Do caraças!
Apesar de um dos pais ter acabado de sair do clube de strip esta noite
e ter gastado as notas de cinco dólares que ganhei no bingo. Cabrão!
Olá! O produtor chegou.
Então, luzes! Câmara!
Ação!
Parece que está bêbedo.
Parece que precisa de um bocado de pão com manteiga.
Está frio aqui.
Tosse fria... Então!
Muito bem, escuta...
Percebo que ir ao Mooby's foi complicado para ti,
mas bazares assim?
Nem conseguimos filmar o espetáculo de burros!
Grande cena.
Mas que raio se passa contigo, pá?
Tenta pensar em alguém que não sejas tu, uma vez na vida.
-Em mim? -Está bem.
Vamos filmar esta cena
porque a miúda do jornal da escola
e a mãe dela estão à espera.
Obrigado por compreenderes a tarefa.
Mas como apareceste com a bezana
e estragaste a noite antes de começarmos a filmar,
vamos filmar isto amanhã.
Põe o teu cu egoísta naquele frigorífico
e vamos fingir por um minuto que foste útil para o meu filme,
que foi a única coisa que te pedi que fizesses por mim
e só depois de quase morrer do raio do ataque cardíaco.
És mesmo incrível, pá!
Por favor!
Inconveniência.
Título estúpido.
Cena 137. Take um.
Estão a filmar isto a preto e branco?
Vejo muito branco, mas não vejo preto.
E ação!
Tubarão do molho!
Vamos precisar de um barco maior.
O homem entra na gaiola e a gaiola entra no molho.
O tubarão está no molho. O nosso tubarão.
O que foi? O que tens, meu?
Não dizes nada há uns 20 minutos.
Que raio se passa contigo?
Esta vida.
Esta vida?
Estou preso neste poço no meu dia de folga,
a lidar com todos os idiotas do planeta.
Cheira-me a graxa de sapato
e a minha namorada chupou 36 pilas.
Trinta e sete.
Tapa os ouvidos, filhota.
Porque porra dizem tantos palavrões?
Ou fodes ou sais de cima.
De que raio estás a falar?
Estou a falar dessa cena que tu tens,
a incapacidade de melhorar a tua vida.
-Vai-te foder. -É verdade, meu.
Ficas aí sentado a culpar a vida por te dar uma mão de merda,
sem aceitar a responsabilidade pela situação em que estás.
É bom que me deixes em paz, pá!
Porque estás confortável, certo?
Esta vida convém-te e qualquer tentativa de mudá-la quebraria
o microcosmo patético que criaste para ti mesmo.
O quê?
Bolas! Se não fosses tão cobarde.
Podes calar a matraca?
Não é essa a fala.
-O que estás a fazer? -Toda a vida
falas a mil à hora
e não dizes nada de jeito.
Tenho de ouvir as tuas merdas sobre tudo e todos
como se mundo esperasse pelo que tens a dizer!
Ninguém quer saber!
Que belo amigo.
Ficas todo chateado comigo como se não tivesse tido um ataque cardíaco e quase...
Morresses! "Eu ia morrendo de um ataque cardíaco!
"Ainda não disse isso uns milhares de vezes?"
-Vai-te foder. -"Pessoal, olhem para mim.
"Eu sou o menino que sobreviveu."
"Por isso, posso fazer um filme
"sobre ser um imbecil incorrigível
"para todos os que conheço,
"especialmente para os meus amigos."
Já não somos amigos.
Podes acreditar nessa merda.
-Ótimo. -Pois.
Porque se não somos amigos,
não tenho de me preocupar com o que a verdade fria e cruel
pode fazer ao teu fraco e pobre coração!
Não te preocupes comigo, amigo, eu vou ficar bem.
Posso ser completamente sincero contigo?
Por favor, sê completamente sincero.
Achas que mereces um filme?
Sim.
O que já fizeste na vida a não ser vê-los e gozá-los?
E que merda fizeste tu?
Eu tinha uma vida.
Estava perto de ser feliz para sempre e, depois, um condutor bêbedo
acabou com o meu filme.
Para sempre.
Sem final feliz.
Sem sequela.
Nem mesmo a merda de um terceiro ato,
só: "Vai-te foder! E, já agora,
"vai-te foder!" Créditos.
Mas, olha...
O que é isso comparado com um ataque cardíaco?
Quer dizer... Merda!
Ias morrendo, certo?
Sim.
Alguns de nós morreram mesmo.
Alguns de nós estão mortos por dentro desde então.
Mas, depois, quando eu consegui entrar neste sítio
sem me querer matar todos os dias,
tiveste uma ideia.
Quiseste fazer um filme sobre a tua vida.
E foste muito claro em relação a isso.
Sobre a tua vida!
Bem, vê lá se percebes, sua reles amostra de ser humano
com um maldito ego insaciável!
Mas que merda?
A tua vida
é a minha vida!
Estive sempre contigo!
E como sabes o quão difícil essa vida tem sido para mim,
já alguma vez te passou pela cabeça
que talvez não quisesse recordar essa merda de vida?
Por isso, despeço-me
de ser o teu produtor.
E despeço-me
de ser o teu amigo.
Porque eu nem devia...
Isso é que é representar!
Vamos, pessoal, palmas para ele.
Muito bem, bêbedo nojento, levanta-te.
Dante?
Então?
Então? Dante!
Acorda, pá! Então?
Chamem uma ambulância!
Acorda, pá. Dante. Dante!
Dante?
-Com licença. Estamos... -O que...
Não podem estar aqui.
Tudo bem. Credo!
Acabaram de trazer o nosso amigo.
Ele chama-se Dante Hicks.
Ele é o tipo bêbedo que desmaiou na QuickStop.
O socorrista disse
-que era um ataque cardíaco. -Certo.
Tem de esperar lá fora, senhor.
Alguém irá falar consigo, assim que soubermos mais.
Obrigado.
Foi aqui que rejeitei Jesus pela primeira vez.
Sim, e olha o que aconteceu.
É tão estranho voltar aqui.
Sim, nem me digas nada.
Muito bem. Vou sair daqui.
Liga-me assim que souberes notícias, está bem?
Espera. O quê? Aonde vais?
Vou trabalhar no meu filme.
No teu filme?
Sim, está quase pronto.
Não faço bem nenhum ao Dante se ficar aqui sentado.
O melhor é ir trabalhar no meu filme.
Estás a gozar? Até agora?
"Até agora", o quê?
"O meu filme.
"O meu filme! Façam todos o meu filme porque é tão importante."
Este não é o momento nem o lugar para fazer uma imitação do Chris Nolan.
Estou imitar-te a ti, Randal.
Estamos no hospital.
-Isso é evidente. -Não.
O evidente seria dizer:
"Não importa o filme, o meu melhor amigo está no hospital."
É só um ataque cardíaco. Eu tive um. Ele vai ficar bem.
Vai-te foder, Randal.
Vai-te foder!
-Vá lá. -Caramba, pá!
Eu costumava admirar-te tanto, mas és do piorio, sabias?
O pior do mundo.
O Sr. Dante fez o teu filme acontecer.
Eu fiz o meu filme acontecer.
Eu tive a ideia de fazer o filme.
Eu escrevi o guião e sou o raio do realizador.
Eu fiz este filme acontecer.
Fui só eu.
-Foste só tu? -Sim.
Está bem.
Tira essa máscara estúpida, Randal.
Sim.
Porque me lembro de ser o Sr. Dante a fazer tudo.
Ele até ligou à ex-noiva que o detesta.
Ele deu a metade dele da QuickStop
só para conseguir o dinheiro para fazer o teu filme estúpido.
Espera lá.
Foi a Emma que deu o dinheiro ao Dante para o meu filme?
Código Azul. Sala sete.
Dante, eu não sabia da Emma.
-Descobri agora. -Outra vez? O que lhe disse?
-Não sabia. -O que lhe disse?
-Segurança! -Ele está bem?
Saia daqui. Saia!
-Ele está bem? -Saia! Segurança!
Pronto. Largue-me!
Randal, aonde vais?
Porra!
Acho que precisa de mais erva.
Credo! Escutem...
Preciso da vossa ajuda com o Dante.
Quem é o Dante?
Como assim? O Dante.
O outro tipo da QuickStop que não sou eu?
Espera, pensei que se chamava Sergio.
-Não se chama Sergio? -É Dante, porra!
Vão ajudar-me ou não?
Tudo pelo nosso amigo Sergio.
Tenho de entrar no hospital para falar com o Sergio
e quero que criem uma distração subtil.
Fiz cocó nos Cuidados Intensivos!
Eu caguei!
Dante?
Então, meu?
Como estás para aqui deitado,
seu imitador de ataques cardíacos,
tens tempo para ver o nosso primeiro filme.
Vais ver que estava enganado com as estupidezes que disse na loja.
Eu nunca...
Nunca teria feito este filme sem ti.
Nunca teria feito nada sem ti.
Estou aqui, pá. Estou aqui.
Vamos ver o filme.
É assim que eu te vejo.
És o personagem principal do meu Star Wars.
Não és o Dak.
Serás sempre o meu Luke.
Também és o herói do meu filme.
Sempre foste o meu herói, Dante.
Vamos.
-Vamos? -Sim.
Foi o melhor filme que já vi.
Mas ainda não acabou.
Não queres saber como acaba?
Confio no realizador.
Não era só o meu cineasta preferido...
Era o meu melhor amigo.
O que se passa?
Estás bem? Então?
Então?
Não me deixes, porra!
Não me deixes!
Merda! Ajudem-me!
E foi quando o bom ladrão disse:
"Jesus não fez nada de mal, mas nós de ladrões não passamos."
O que raio são ladrões passados?
Não sei se vocês sabem, mas agora sou satânico.
E embora seja a concubina do Diabo,
ainda acredito no Céu.
E porque o Sr. Dante era a melhor pessoa que conheci,
acredito que está no Céu,
como o bom ladrão.
O Inferno de Dante.
Não.
O Paradiso de Dante!
Sí.
Grazie, Elias.
Eu...
Pensei muito no que ia dizer hoje.
Ia inspirar-me na homenagem que o Kirk fez ao Spock em A Ira de Khan,
mas sempre fui mais fã do Star Wars,
por isso, devo dizer algo como:
"Que a Força esteja contigo" ou "Este é o Caminho".
Mas em vez de um filme, quero citar o falecido.
E por falecido, refiro-me ao Dante Hicks,
não ao filme do Scorsese que era perfeito,
até aquele tiro estúpido no rato no fim.
Então, nas palavras
do melhor tipo que já conheci:
"Nem sequer devias estar aqui hoje."
GARANTO-VOS QUE ESTAMOS DE LUTO.
Entra aqui, seu ladrãozeco, e assume a tua nova função.
Mas este era o lugar do Sr. Dante.
Depois de tanto tempo a ser o meu maior e único fã,
acho que o mereceste.
Além disso, quando trabalhávamos no Mooby's, disse-te
que quando o Dante morresse, serias o meu melhor amigo.
Não sou nada.
Com quem mais vou conviver?
Tu e eu, amigo.
Porra!
Olha quem ele é, o Sr. Grande Merda.
Olha quem ela é, a Sra. Clitóris Gigante.
Que elegante. Porque não me admira?
Admirei-me de te ver no cemitério.
Vieste por causa do Dante?
Ia casando com ele e, se tivesse casado,
ele não teria morrido de ataque cardíaco antes dos 50.
Sim, ao fim de um ano contigo, ele tinha-se suicidado.
Ouvi dizer que tiveste um ataque cardíaco?
Não foi?
Deve ter dado cabo de ti.
O Dante morreu, mas tu ainda estás aqui.
É verdade o que dizem, Randal.
Só os bons morrem jovens.
A que devo o prazer da tua visita totalmente indesejada?
Emprestei 30 mil ao Dante
e ele deu a metade dele da loja como garantia.
Agora, ele morreu.
E, se não me conseguires pagar, fico com metade desta espelunca.
Quão grande é o meu clitóris, cabrão?
Meu doce Satanás,
empresta a tua força aos fracos e livra-nos desta súcuba.
O que...
Os papagaios estão a voar!
Repito. Os papagaios estão
-a voar. -Ele fala?
-Sim. -Meu Deus!
Meu Deus!
-Meu Deus! -O que foi?
Os papagaios de papel esgotaram.
O raio dos papagaios de papel, credo!
Os NFT dos Papagaios Carmesim
são os que cunhámos para o Clube Cripto Carmesim.
O Blockchain meteu-os à venda ontem à noite e esgotaram.
E depois?
Nós os dois ganhámos...
Um milhão!
Um milhão de dólares!
-Salve Satanás! -Sou rico em criptomoedas, vadia!
Acabei de sacar 100 000 dólares para descontrair e comprar sexo.
-Toma lá. -Merda!
O que vais fazer com o teu dinheiro?
Nunca seria capaz de ganhar um lugar atrás deste balcão,
mas agora posso comprá-lo.
Toma lá o teu dinheiro, sanguessuga.
Baza da nossa loja!
Bem jogado, empregados.
Desculpa a confusão.
É do Star Wars.
Eu só disse isso porque tu e o Sr. Dante
-costumavam falar do Star Wars. -Eu sei.
Há muito tempo.
Numa galáxia muito, muito distante...
Porra! Tanto dinheiro! Queres comprar erva?
Sim! Quero comprar a erva toda!
Toma dez mil.
Vais ficar mais pedrado que o buraco do cu do Godzilla.
Onde estão os papagaios?
Por aqui, estimado cliente.
Quem me dera que estivesses aqui.
Olá, miúdos, sou eu, o Kevin Smith,
e nem sei como vos agradecer terem feito esta terceira viagem
à loja de conveniência comigo. Obrigado.
Desta vez, estou entusiasmado
porque finalmente vão poder ver Clerks
como eu sempre vi.
A maioria das pessoas pensa que é um filme a preto e branco
e têm razão. Foi filmado em filme preto e branco.
Mas, para mim, sempre que vejo Clerks, mesmo que seja a preto e branco,
o filme aparece em cores.
Porque eu vivi essa vida.
E agora, graças a Lee Ron,
todos estão a ver a QuickStop e a zona em redor,
o Dante, o Randal, o Jay e o Bob Mudo
como eu sempre vi, desde o primeiro dia.
Em cores muito vivas.
A QuickStop é a estrela desconhecida de todos os filmes Clerks, se não
o epicentro dos filmes View Askewniverse em geral.
Todas as histórias emanam
e fluem daquele pequeno edifício.
E quando eu trabalhava lá...
Eu detestava, não queria lá estar.
Não queria trabalhar para outra pessoa e não queria trabalhar lá.
E as pessoas vinham e eu dizia: "Meu Deus!
"Tenho mesmo de atender as pessoas?
"Eu só quero ver televisão."
Nem queria trabalhar numa loja de conveniência.
Tentei arranjar emprego na RST Video.
Havia um anúncio no jornal.
Fui falar com o Sr. Topper. Ele disse: "Já vi que tens
"experiência numa loja de conveniência."
Eu disse: "Sim, trabalhei num monte de lojas de conveniência."
E ele: "Estarias disposto a trabalhar na loja de conveniência do lado,
"de vez em quando, porque também é nossa?"
E eu: "Sim, se precisar de ajuda."
E foi aí que me lixei...
Era um emprego numa loja de conveniência.
Ele enganou-me. Acabei por me lixar
e trabalhar numa loja de conveniência e algumas horas
no clube de vídeo, provocado pelo paraíso,
depois seduzido e abandonado para vender mercearia.
Então, em Clerks, o Randal diz: "Este trabalho seria ótimo
"se não fossem os malditos clientes."
Mas no guião de Clerks III...
Vou ler-vos uma coisinha que estava lá
e que não usei no filme.
Durante as imagens finais, ouvem
a linda canção I'm From New Jersey, do John Gorka.
E era tão lindo
que nem coloquei
o que dizia no guião, na voz do Smod.
Esse seria eu. E teriam ouvido isto.
"Randal Graves passou o resto da vida
"a gerir Mercearias QuickStop
"sempre que não estava a fazer filmes,
"com cada filme financiado exclusivamente
"pelos Estúdios Cripto Carmesim.
"Numa exibição do seu último filme,
"o Asbury Park Press pediu-lhe
"para resumir uma vida passada a satisfazer
"tanto a procura do público por cigarros e refrigerantes,
"assim como o apetite por muitos filmes
"que ele fez após a sua estreia célebre, Clerk.
"Randal Graves, com 90 anos, respondeu:
"'Sempre pensei que o emprego seria ótimo
"'se não fossem os malditos clientes.
"'Mas, como se vê,
"'estes empregos são ótimos por causa dos malditos clientes.'"
Ele falava a sério e eu também.
Obrigado a todos,
a quem passou pela porta daquela loja
e me fez pensar:
"Alguém devia fazer a porra de um filme com isto."
E alguém fez. Obrigado.
Sim!