QUICK STOP ALIMENTARI
SE VOLETE RUBARE, FATECELO SAPERE. GRAZIE.
GIORNALI (VE LI RICORDATE?)
CAFFÈ APPENA FATTO
CHEWLIE'S GOMMA ALLA MENTA
IN MEMORIA DI REBECCA SCOTT HICKS 1978 - 2006 - RIP
TEMPORANEAMENTE CHIUSO APRIAMO A FINE PRIMO TEMPO
Sì!
- Vaffanculo! - Qualcuno venga qui.
Indietro!
Va bene. Sparpagliatevi. Pronti?
Panino al maiale, uova e formaggio.
Panino al maiale, uova e cosa?
Panino al maiale, uova e formaggio.
Panino al maiale, uova e cosa?
Scusate.
Qualcuno sta lavorando o...
Sai cosa vuoi o no?
Sì. Posso avere tre Snoogans prerollate?
100 dollari tondi tondi.
Bene.
Potete...?
Non farti vedere.
Sì.
Cos'hai da guardare?
È così che facevamo negli anni '90, figliolo!
Aspetta.
Il tuo fischiare sta influenzando il trasporto.
Pianificazione piuttosto ingegnosa.
Ma che cazzo!
Ingegnosa come gli NFT,
ossia un gettone non riproducibile nel nostro mondo.
Il nostro mondo?
Oh, mio Dio, lo sapevo.
Siete di una di quelle sette religiose della morte
in cui tutti vanno a letto in scarpe da tennis prima di uccidersi.
Per l'ultima volta, Randal, non sono di una setta religiosa della morte.
Blockchain Coltrane e io siamo co-fondatori
del Christian Crypto Club.
O è roba da Il Signore degli Anelli o roba da Gesù.
Blockchain dice che Gesù salva le anime,
ma noi le compriamo, è...
È un bel gioco di parole
perché l'unità di criptovaluta della Phantasma Chain
si chiama ANIMA, quindi...
Mi stai facendo morire stamattina, sei proprio tutto matto.
Merda, ora penso di aver capito.
Capito cosa? NFT e criptovalute?
No, non quelle stronzate da sfigati.
Parlo di questi due coglioni.
Sembra che Elias abbia trovato il suo Silent Bob.
Questa sì che è una sega complessa.
Che c'è?
Gesù, questa generazione Z è nella merda.
Che sorpresa.
Randal ha di nuovo nominato il nome di Dio in vano, sig. Dante.
Per favore, smettila di chiamarmi sig. Dante.
Hai 36 anni.
E non per niente,
ma come faccio a nominare il nome di Dio in vano
se non prego il tuo Dio cristiano?
Se non preghi Dio allora chi preghi?
Quando sono in difficoltà, prego sempre Crom.
Chi è Crom?
- Il Dio di Conan il barbaro. - Sai una cosa, Randal?
Vorrei tanto che tu non adorassi tutti questi falsi idoli dei fumetti
e supereroi satanici.
Batman, gli Avengers, Wonder Woman, AOC.
Dai, amico, dai una possibilità a Crom.
Non sarà figo come Gesù,
ma non è niente male come divinità.
Be', peggio per te, Randal, perché c'è solo un Dio.
Sì. E Thor? Thor è un dio.
Thor è un personaggio immaginario che vola nello spazio.
Anche il tuo Dio.
- Sig. Dante. - Il suo Dio è il Cristo vivente, Randal.
Il suo Dio è un morto vivente in stile gotico,
tipo "Bevete il mio sangue".
È roba da vampiri, cazzo.
- Sig. Dante! - No!
Mi chiamo Foo-Foo e questa è una cosa tra voi due.
Fermo.
Che cazzo sono questi?
- Aquiloni. - Ma non mi dire.
Cosa ci fanno qui?
Pensavo potessimo venderli.
Dici sul serio? Chi cazzo fa più volare gli aquiloni?
Un sacco di gente.
I ragazzini di oggi adorano gli aquiloni.
Gli aquiloni sono fantastici.
Che secolo è questo, Ben Franklin,
e che tipo di ragazzino al giorno d'oggi sarebbe lontanamente interessato
ad acquistare o far volare un aquilone del cazzo?
Hai visto che c'è sopra Gesù?
Oh, beh, tutti i ragazzini amano Gesù.
Quale persona sana di mente comprerebbe uno dei tuoi inquietanti aquiloni?
Io lo farei.
L'hai fatto, tipo, 30 volte.
Magari possiamo venderne qualcuno online.
Online? L'unico modo in cui qualcuno su internet
si interesserebbe a queste stronzate antiquate
sarebbe se facessi un video su TikTok
mentre cerchi di infilarteli nel tuo buco del cazzo cristiano.
- Coglione. - Grazie.
Sai una cosa, Randal? Non credo ci sia niente
di particolarmente "figo" nella blasfemia.
La blasfemia e staccare la testa di un pipistrello a morsi sono fighissimi.
Due uomini furono crocifissi con Gesù, Randal.
Porca troia.
Un buon ladrone e un cattivo ladrone.
Se li hanno catturati, direi che erano entrambi pessimi ladri.
Il cattivo ladrone disse:
"Se sei davvero il figlio di Dio,
"facci scendere da qui
"e salvaci".
Perché si chiama "cattivo ladrone"?
Chiamalo "ladrone pratico dotato di buon senso".
Ma il buon ladrone disse:
"Gesù non ha fatto niente di male, mentre noi siamo ladri di fatto."
Che cazzo sono i ladri di fatti?
Quindi il buon ladrone disse:
"Gesù, ricordati di me nel tuo regno".
E Gesù disse al buon ladrone:
"Oggi sarai con me in paradiso".
E il Paradiso è uno strip club.
Non è uno strip club, Randal.
È il paradiso.
Quindi la morale della tua storia infinita è:
"Anche in paradiso tutto dipende dalle conoscenze che hai".
La morale della storia è:
"Se non sei andato in paradiso come ospite di Gesù,"
"come il buon ladrone..."
Dov'è finito il cattivo ladrone, Randal?
Dio, non che io voglia prolungare il tuo sermone,
ma come può la blasfemia ricordare a un tizio che è il figlio di Dio?
Forse il cattivo ladrone pensava
che Gesù fosse come in The Bourne Identity,
tipo che era caduto da una barca,
aveva battuto la testa e aveva perso la memoria.
Era nato in una mangiatoia.
Ora è rinato.
Matt Damon è Gesù Bourne in...
The Bourne Nativity.
Padre celeste, ti prego,
colpisci questo eretico ragliante.
Stai bene?
No, qualcosa non va, io... non riesco a prendere fiato.
Smettila di prendermi in giro.
Non ti sto prendendo in giro, io...
non riesco a prendere fiato, amico.
Davvero? Provo la cosa bocca a bocca?
Cos'è, un appuntamento su Tinder? Levati di dosso.
Hai detto che non riesci a respirare.
Riesco a respirare. È solo che...
Non riesco a prendere fiato.
Che fai con il braccio?
Sto cercando di respirare.
Stai proprio sudando, Randal.
Fa caldo qui dentro. Possiamo aprire la porta? Devo...
Sig. Dante!
Merda!
Ho bisogno di un'ambulanza al QuickStop.
La dott. Ssa Ladenheim si presenti al pronto soccorso.
Dovevi proprio chiamare un'ambulanza?
Ho solo mangiato troppi fottuti Mooby's, tutto qui.
Be', se sa cosa c'è che non va, immagino di poter andare a casa.
Lei è la dottoressa?
Sì, sono la dottoressa.
La dott. Ssa Ladenheim questa sera la salverà.
Ma che cazzo!
Mi scuso per il mio guardaroba.
Sono appena uscita da un ballo in maschera.
Senta, dottoressa, sto bene. Ho solo...
Non riesco a riprendere fiato, tutto qui.
Su una scala da uno a 10, qual è il suo livello di dolore?
Il mio livello di dolore?
Tipo un meno tre.
Sta sbagliando tutto.
Dovrebbe provare un sacco di dolore dopo un attacco di cuore.
Un momento. Ho avuto un attacco di cuore?
No, non è quello che ho detto. Mi ha fraintesa.
Grazie a Dio.
Sta avendo un attacco di cuore proprio ora mentre parliamo,
uno enorme, perciò dobbiamo agire in fretta.
Vorrei solo non essere così sbronza.
Sto scherzando.
Vado a farmi bella per il nostro appuntamento,
ci vediamo nella SO.
Mi guardi.
Andrà tutto bene, ok?
- Bene. Va bene. - Non ce la farà.
Gesù, qualcuno può chiamare la Good Witch?
Cos'altro mi aspetta? Il mago di Oz?
Rasatura e capelli, 25 centesimi.
Vedo che ha conosciuto la dott. Ssa Ladenheim.
Vuole che la prepari all'operazione.
Operazione? No. Ha detto solo che andrò nella SO.
Esatto! Che è l'abbreviazione di sala operatoria, per le operazioni!
Deve entrare nel suo cuore.
La dottoressa gli aprirà il petto?
- Cazzo. - No.
Infilerà una telecamera nella sua arteria femorale
fino al cuore tramite una piccolissima incisione.
E dove farà questa incisione?
All'inguine.
- L'inguine? - Ma dai.
Quindi devo raderla.
O posso raderla,
dipende da quanto ama il suo lavoro, e io amo il mio.
Quindi, come dice mia moglie alle 22:00 dopo Dateline, ogni singola settimana:
"Togliti i pantaloni".
Devo raderle l'inguine, signore, quindi anche la biancheria intima.
Prima possiamo stabilire la geografia?
Tipo, dov'è l'inguine per te?
Dov'è l'inguine per me?
Cos'è, una domanda metafisica?
Stiamo finendo il tempo per salvarle la vita. Quindi forza.
Puoi distogliere lo sguardo, tapparti le orecchie e cantare qualcosa?
- Oh, per l'amor di Dio. - Cosa vuole che canti?
- Non tu, lui. - Oh, giusto.
Allora, ecco come stanno le cose, infermiera Jackie.
Ho un cazzo davvero piccolo, ok?
Le giuro che non è niente che non abbia già visto,
perché lavoro in pediatria.
Se mi tolgo le mutande,
tutti al pronto soccorso vedranno il mio cazzetto,
incluso il mio amico qui,
che pensa che io abbia un cazzo gigante perché gli mento
da quando avevamo 12 anni.
È una favola lunga, Esopo?
Le dirò cosa farò, le darò un po' più di privacy...
- Ecco fatto. - Grazie mille.
Sfortunatamente, non può continuare oltre,
ma c'è una sala d'attesa proprio in fondo al corridoio.
Sarò qui quando uscirai, amico.
Ce la farai.
Abbiamo una donna con complicazioni multiple della colonna vertebrale,
emorragie interne e lacerazioni multiple.
Pressione sanguigna, 100 su sette...
...contattate il dott. Grey.
La stiamo perdendo. Inizio della RCP.
Siamo pronti. Ora!
Dott. Grey in sala operatoria.
Perché ha ancora le mutande?
Come dovrei arrivare alla sua arteria femorale
se indossa le mutande?
Gliel'ho detto, ma si vergogna del suo corpo.
Senta, dottoressa, ho un cazzo molto piccolo.
Sto cercando di salvarle la vita e lei si preoccupa del suo cazzetto?
Non abbiamo tempo per questo.
È tutta colpa mia.
No, non lo è, Elias.
Ho pregato Dio di punire Randal,
così Gesù ha attaccato il suo cuore al mio comando.
Anche la madre di Randal aveva problemi di cuore.
No, devo far sistemare le cose a Gesù.
Preghi con me, sig. Dante.
Oh, mio dolce salvatore,
ascolta il tuo gentile servitore.
Risparmia l'eretico che ho dannato per scherzo.
Ricorda le parole del buon ladrone.
Gesù non ha fatto niente di male,
mentre noi siamo ladri di fatto.
Cosa c'è, dottoressa?
A giudicare dal suo discretissimo tatuaggio,
lei è un fan dei supereroi, quindi potrebbe piacerle questa cosa.
Sa, c'è un nome per il tipo di infarto
che sta avendo.
Davvero? Ok.
Lo chiamano il "Creatore di vedove".
Non suona come un cattivo con cui Ranger Danger deve combattere?
Perché lo chiamano "Creatore di vedove"?
Perché nell'80% dei casi
quando c'è il 100% di occlusione, come in questo caso,
niente da fare, il paziente muore, sempre.
Cazzo.
Ma non si preoccupi, sarà nel 20%
perché tenerla in vita fa bene al mio marchio.
Ora, se vuole scusarmi,
mi metterò a lavorare intorno al suo piccolo inguine
e farà una piccola magia,
ma mi serve tutto l'aiuto possibile.
Perciò, se ricorda qualche preghiera di quando era bambino,
sarebbe un ottimo momento per rispolverarla.
Sei lì, Crom?
Sono io, Randal.
Per favore, non lasciarmi morire.
Non mi risponde.
Dopo tutto questo tempo...
passato a dedicare la mia vita a Dio,
Gesù ha abbandonato tutti noi del QuickStop.
Ho sempre pensato che Gesù fosse più un tipo da pompa di benzina.
Be', sai cosa penso?
Penso di aver sprecato la mia vita credendo in queste stronzate.
Sono stato truffato.
Favole, fede e...
giurare fedeltà a un fantasma immaginario del cazzo, e per cosa?
Quando ho più bisogno di lui, il Signore ignora i miei messaggi?
Al diavolo tutte le storie inventate su Gesù.
Salva Randal questa sera,
e ti darò la mi anima,
dolce Satana.
Satana? Amico, no.
Non è come l'Optimus Prime del male?
Non devi essere accondiscendente con me.
Puoi semplicemente dire Megatron.
Sono un po' vergine con i Transformers.
Be'...
io sono vergine e basta,
quindi so che Satana vorrà la mia anima.
- Per cosa? - Il male.
E probabilmente il sesso anale.
- Hai del lubrificante? - Abbassa la voce.
No!
Non merito il lubrificante!
Prendimi, Satana!
Gesù! Tirati su i pantaloni.
- Fammi tua concubina! - Gesù...
- Alzati i pantaloni. - No, smettila.
Devo scopare Satana.
Ed è allora che, non ti prendo in giro,
si presenta il fottuto Luke Skywalker.
Intendo il giovane e scopabile Luke de Il ritorno dello Jedi,
non il Luke da Gran Torino e "via dal mio cortile" de Gli ultimi Jedi.
Ok.
Aggiornamento rapido sul cuore, signor Graves.
Durante la sua rivisitazione approfondita della serie su Star Wars...
The Mandalorian, seconda stagione.
Sono riuscita a posizionare lo stent. Ora mi serve il suo aiuto.
Aprirò lo stent e lei dovrà solo dirmi
quando sente diminuire la pressione. Ok?
Facciamolo, dottor Shepherd.
"Questa è la via."
La via per cosa?
È una frase di The Mandalorian.
La "serie su Star Wars".
Ok, ascolti, dobbiamo mettere in pausa
tutti i suoi riferimenti alla cultura pop per un minuto
solo finché non apriamo lo stent. Al tre.
Uno, due, tre!
Porca puttana, riesco di nuovo a respirare, cazzo.
Significa che vivrò?
Sì, perché sono una dottoressa davvero straordinaria.
Lei è migliore di Dottor Strange e Dottor Zaius messi insieme.
Dottor chi?
Non ho mai visto Doctor Who,
ma potrei iniziare, perché sono vivo, cazzo.
"Mazel tov!" Come dicono i cinesi.
Grazie, dottoressa.
Grazie per avermi salvato la vita.
Lei è come il Batman delle operazione al cuore.
Sì?
"Da un grande potere derivano grandi responsabilità".
Che cazzo era?
- Sei vivo. - Sei vivo.
- Stai bene? - Se quello era un infarto,
me ne farei venire un altro. È stato facilissimo.
Ok, devi avere in circolo un sacco di farmaci.
No, non mi hanno dato niente.
Ho dovuto fare tutto da lucido.
È fuori come un aquilone con tutto il fentanil che gli ho dato.
Ritornano gli aquiloni, figo.
Vedi, Randal? Gli aquiloni volano ancora.
Basta con i fottuti aquiloni.
Un'altra cosa, sig. Graves,
visto che ne era molto preoccupato,
tanto da perdere tempo e rischiare la morte,
il suo pene non è così piccolo.
Non è tanto grande, ma neanche tanto piccolo.
È la migliore notizia della giornata.
Starà bene?
Come posso aiutarlo?
Se ci tiene a lui, lo costringerà a mangiare verdure.
Ha più colesterolo che sangue nelle arterie.
Capito. D'ora in poi, gli ordinerò cibo vegano
dal menu di Mooby's.
- E anche lei. - Io?
Se ha più o meno la sua età e segue la stessa dieta del suo amico,
farebbe meglio a farsi controllare anche il suo cuore.
Lo farò.
Ma c'è una cosa per cui voglio che tenga d'occhio Randal.
Ok.
Gli uomini di mezza età tendono a soffrire di depressione
dopo aver avuto un infarto.
Il suo amico potrebbe sembrare o comportarsi in modo diverso
perché si è trovato faccia a faccia con la sua mortalità.
Quindi, per i prossimi mesi, faccia tutto il possibile
per tenere Randal su di morale.
Va bene?
Il conto le arriverà per posta.
Criticona.
Ti ho portato un cappello.
Sì. Grazie.
Come fai a essere ancora sveglio dopo tutto quello che è successo oggi?
Non riesco a dormire.
C'era solo una probabilità del 20%
di uscire vivo da quella sala operatoria.
Già.
Immagino di avere una probabilità su due di morire ogni volta che esco di casa.
Ma oggi,
avevo l'80% di probabilità
di dire addio a tutto.
C'era l'80% di probabilità
che io e te non parlassimo mai più di Star Wars.
C'era l'80% di probabilità che non sapessi mai
di avere un cazzo di dimensioni normali.
Hai sempre detto che era enorme.
Mi sarei perso un sacco di roba se tu non avessi chiamato l'ambulanza.
Mi hai salvato la vita, amico.
Vorrei avere una vita degna di essere salvata, cazzo.
Dai, amico.
Che stai dicendo?
Quando ero sdraiato lì, chiedendomi se sarei morto,
ho visto l'intero film della mia vita balenare davanti ai miei occhi.
Sai una cosa?
Faceva schifo.
Ho sempre pensato, sperato...
che la mia vita stesse andando verso qualcosa.
Alla fine era solo l'ospedale.
Ma che dici?
Abbiamo tirato su la nostra attività.
Sono co-proprietario di un minimarket. Grande.
Non sono mai uscito dal Jersey.
Non mi sono mai innamorato come te.
Se stasera fossi morto,
solo tu ed Elias vi sareste ricordati della mia esistenza.
Cioè, guardami, ho quasi 50 anni.
Me ne sto seduto a guardare gli stessi stupidi film a ripetizione.
Cos'ho che non va?
Non lo so.
Ne sai così tanto di quella roba.
Ho sempre pensato che avresti potuto fare un bel film.
Porca puttana.
Hai ragione.
Potrei fare un film piuttosto figo.
Guardo film da una vita,
ho visto un sacco di persone raccontare le loro storie
e non ho mai pensato di provare a raccontare la mia.
Be', fanculo.
Stasera sono quasi morto, ora so di vivere di tempo preso in prestito.
Perciò, niente più guardare film
perché appena esco di qui...
farò io un film!
Un film?
Non devi fare la scuola di cinema o qualcosa del genere?
Costa tipo 75.000 dollari l'anno andare alla NYU Film School.
E sai per cosa pagano tutti quei soldi?
- Non lo so. - Per guardare film.
Ho lavorato in una videoteca per 20 anni
dove me ne stavo seduto a guardare film tutto il giorno.
Quindi, in pratica, sono andato alla mia scuola di cinema personale.
Solo perché hai visto tutti i film mai realizzati,
non significa che puoi fare un film.
Dillo a Quentin Tarantino.
Adesso sei Quentin Tarantino?
Non dico che farò un film bello come i suoi,
ma non sono nemmeno bravo nel sesso,
e ciò non mi ha impedito di cercare di scopare.
VE LO ASSICURO, È VIVO!
Vuoi girare un film qui?
Al QuickStop?
Sì, ho già visto dei minimarket nei film,
ma non ho mai visto un intero film ambientato in un minimarket.
Perché chi vorrebbe guardarlo?
Cioè, è la mia vita e a malapena voglio viverla.
Questo film commemorerà la mia vita.
E dato che ho passato gli ultimi 30 anni della mia vita lavorando qui...
Lavorando?
Ho un sacco di storie da minimarket da mettere in scena.
Storie da minimarket. Bel titolo.
Di che tipo di "storie da minimarket" stiamo parlando?
Ricordi quella volta che siamo andati al funerale di Julie Dwyer
e tu hai rovesciato la bara?
Tu hai rovesciato la bara.
Davvero?
Be', è una scena.
O quella volta in cui il vecchio si stava masturbando
in bagno ed è morto?
È una scena fighissima.
Tutte le cose che io te ci siamo detti seduti a questo bancone
ora diventeranno tutte scene.
E la volta in cui hai dato fuoco al negozio?
Sarà una scena?
Sono ancora abbastanza sicuro che siano stati i terroristi.
Ehi!
Metallari col girocollo!
Qualcuno nel vostro Christian Crypto Club ha una videocamera da prestarci?
Ora si chiama Crimson Crypto Club.
Le nostre prime vendite saranno di criptoaquiloni.
Lascia perdere quelle stronzate, Elon Musk-ietto.
- A cosa vi serve una videocamera? - Randal vuole girare un film.
Un film pornografico?
No, un film-film, con gli attori, una sceneggiatura
e un Crafty.
Cos'è il Crafty?
È dove la troupe si ritrova
e pratica stregoneria, piccolo adoratore del diavolo.
Figo.
Il Crafty è dove c'è il cibo per il set.
Ma girando qui, direi che l'intero negozio è un Crafty.
Di cosa parlerà il film?
Durerà circa un'ora e mezza. Odio i film lunghi.
Parla di lui che lavora qui.
Meta.
Non ho mai visto un film interamente ambientato in un minimarket.
Vero? Grazie.
Riempirò il copione di tutta la merda strana
che io e Dante abbiamo detto o visto qui negli anni.
Dovresti metterci quella roba che dicevi
sugli appaltatori della Morte Nera.
E farmi denunciare dalla Disney? Fanculo.
Inoltre, non voglio che questo film parli di altri film.
Voglio che parli di me.
È il mio film, quindi voglio scrivere delle cose che faccio.
Tipo, di come giochiamo a hockey sul tetto.
Non l'ho mai visto in un film o in uno show televisivo,
anche se è solo fottutamente pratico.
Ricordi quella lotta in cui ti ho colpito in faccia con il pane?
Potrebbe essere una scena.
O quando ho sputato acqua su quel vecchio?
È la scena d'apertura, cazzo.
Mi è venuta un'idea.
Magari Jay e Silent Bob potrebbero essere dei personaggi.
Questa è l'idea più stupida che abbia mai sentito.
Beh, dovrai comunque coinvolgerli se vuoi ambientare
una delle scene nel tua tua vecchia videoteca.
Va bene. Tieni d'occhio la cassa.
Noi andiamo a parlare con i Warner Brothers.
SE VOLETE RUBARE SUCCHIATEMI IL CAZZO
Ma che cazzo! Abbiamo sentito che eri morto.
Quasi. In verità, stavo facendo una cagata nell'erba alta
quando è uscito un serpente a sonagli e mi ha morso sul buco del culo.
Ma da buon amico che è,
Dante ha succhiato fuori il veleno.
Vedi? È successo anche a loro.
Senti, pensando che fossi morto,
mi sono sentito davvero male.
Perché in tutto il tempo passato
di fronte a questo negozio,
ho dimenticato di darti una cosa.
Scuola di odontoiatria?
Io e Cazzo Vegetariano l'abbiamo noleggiato nel 1994,
ma non l'abbiamo mai guardato
perché non avevamo un videoregistratore.
Ma ora puoi metterlo sullo scaffale della videoteca. Sì.
La videoteca ha chiuso dieci anni fa.
Davvero?
Questa era la videoteca.
Oh, sì, sto invecchiando e sai, questa roba...
Ascolta, quanto ti dobbiamo di arretrati?
Vediamo, un dollaro al giorno
per 26, 28 anni?
Sono circa...
10.220 dollari.
Non hanno riavvolto il nastro.
10.220 dollari e 50 centesimi.
Accettate criptovalute?
Avete delle criptovalute?
No.
Se non l'avete mai guardato,
- perché non è stato riavvolto? - Già.
Ehi, stronzo, ho detto che non avevamo un videoregistratore.
L'abbiamo guardato.
L'abbiamo tenuto alla luce.
Luddisti del cazzo.
Cancelleremo i vostri enormi arretrati per Scuola di odontoiatria
se ci fate girare un film qui dentro.
Un film pornografico?
No, non è un film porno.
Il sesso vende, figliolo, e io compro sempre
perché sono il Comandante del Clit!
Snootchie Bootchies.
Buonanotte.
37?
Quella non è una scena, Randal.
Smetti subito di scriverla.
Il 37 non può finire nel tuo film.
Chiudi il becco, cazzo. È notte!
"Minimarket"?
È la storia della mia vita.
168 pagine piene di battute sul cazzo
ambientate in un minimarket e scritte in una notte.
Magari non dire alla gente l'ultima parte.
Pensavo che l'avresti chiamato "Storie da minimarket".
Sì, ma suonava troppo raffinato.
Chi sono, Wes Anderson?
No, a giudicare dal copione.
"C'è solo un ritorno"
"e non è del re, è dello Jedi."
Ehi.
Hai detto la stessa cosa il giorno in cui quel tizio vomitò da Mooby's
- e tu mi facesti pulire. - Sì.
Tutto il copione è qualcosa detto da me o da qualcuno che conosco,
ho solo inventato nomi nuovi.
Cosa sono, una specie di scrittore?
Sì.
Blockchain vorrebbe capire
perché alle due ragazze piace questo Dan-T
quando il personaggio di Randy è molto più divertente.
Randy si è posto la stessa domanda per tutta la vita.
Cosa c'è che non va in Dan-T?
Leggi la sua prima scena a pagina 37.
Ma stai scherzando?
Sono in questo minimarket più di te,
ma non compaio nel tuo film del minimarket fino a pagina 37?
Dovevo fare molte descrizioni.
"Entra Dan-T.
"Uno schifo d'uomo." Ma che cazzo!
Be', magari Dan-T non sei tu.
Ci hai mai pensato?
"La schifosissima barba di Dan-T"
"non ricorda Tony Stark, quanto più una puttana fatta di crack"
"travestita da Tony Stark."
Sono solo informazioni di regia.
Nessuno chiama davvero Dan-T "schifo d'uomo".
Non ci posso credere. Mi hai fatto firmare un accordo di non divulgazione
solo per poi leggere
che non sono nemmeno uno dei personaggi principali.
Sapevo che non sarei stato Luke, ma pensavo di essere almeno Han.
Ma dai, io sono sia Han che Luke, ok?
E allora io chi sono, Chewie?
Penso che Elias sia più Chewie, no?
A meno che questo non sia l'Impero, allora io sono Lando e lui Lobot.
Non sono nemmeno Lobot?
Qual è Lobot?
È quello con le cuffie che assomiglia
a un papà che sta cercando di fare il DJ.
Lo stronzo pelato di Bespin che non dice mai niente per tutto il film.
Ciò non renderebbe Silent Bob Lobot?
No. Jay e Silent Bob sono chiaramente C-3PO e R2-D2.
Cioè, sono qui dal primo film,
che è l'ultima volta in cui sono stati fighi,
ma fanno parte del franchise da così tanto
che gli fanno ancora fare dei cameo e gli danno il pranzo.
Allora se non sono Luke, Han, Chewie, Lando,
i droidi o Lobot,
chi cazzo sono nel tuo Star Wars,
- la principessa Leia del cazzo? - No.
Sei Dak.
Chi cazzo è Dak?
È il mitragliere di coda di Luke Skywalker nella battaglia di Hoth.
Il tizio che è pronto ad affrontare l'intero Impero da solo
finché l'Impero non lo uccide?
Almeno hanno fatto un pupazzo di Dak?
Non nella classica linea Kenner, no.
Perché?
Perché è stato ritenuto non importante per la storia.
Ma sono solo stronzate, amico. Senza Dak, Luke non avrebbe mai potuto...
Dak era l'unico che è, tipo...
Dak è stato coraggioso da morire, amico, proprio come te.
Ho una domanda sulla sceneggiatura.
Fantastico, altri commenti.
- Prego. - Sì.
Ho un problema con il personaggio di Frate Cazzo,
che, credo, dovrebbe essere me.
Frate Cazzo ama Gesù,
a un livello apparentemente malsano.
E?
Ed Elias è un novello satanista.
Perché è stato Satana a salvarti
quando le mie preghiere furono ignorate dalle sorde orecchie di Gesù,
quel gigantesco coglione.
Ascolta, Frate Cazzo.
So che hai appena rotto col tuo ragazzo Gesù
e stai chiaramente attraversando una fase di sartoria
e cosmetica a causa sua,
ma per i primi 36 anni della tua vita ti piaceva Gesù
a un livello malsano
e Frate Cazzo è ispirato a quell'Elias.
Allora la sceneggiatura è ispirata a delle menzogne.
Benvenuto nel mondo del cinema.
Non c'è verità in quest'arte!
Gesù.
Tutti sono critici.
Allora, ora che facciamo?
Perché lo chiedi a Dak?
Non posso farcela da solo. Mi serve un produttore.
- È il tuo lavoro. - Io?
Che ne so io di produzione?
Dai. Sto già scrivendo e dirigendo.
Non posso fare tutto, amico.
Va bene. Cosa fa un produttore?
Crea un programma, facci rientrare nel budget,
trova un direttore della fotografia e, cosa più importante, dei finanziamenti.
Cosa? Devo trovare anche i soldi?
Di quanto stiamo parlando?
25.000.
25.000 dollari?
Be', tecnicamente sono 27.575 dollari,
ma sarebbero molti di più se fossimo in Canada.
Dove cazzo dovrei trovare tanti soldi?
Possiamo trovarli noi.
Cosa? Come?
Il mese prossimo lanciamo il nostro NFT sui criptoaquiloni.
L'NFT DEGLI AQUILONI DI CRISTO
Perciò il Crimson Crypto Club potrebbe avere
molti soldi da investire, se funziona.
Ancora quei cazzo di aquiloni.
Ragazzi, ci servono soldi veri per fare un film vero,
non i vostri soldi finti di Matrix, coglione scopa aquiloni.
Sono stufo dell'atteggiamento contro gli aquiloni che c'è qui intorno.
Comunque, torniamo al budget.
E se prendessimo un prestito sul negozio?
Un prestito? Perché non rallentiamo un attimo
e ci pensiamo bene prima?
Rallentare? Sono quasi morto.
Non potrei andare più lento.
Non farò il "Dante" in proposito.
Cosa vorrebbe dire?
Sei quello che non riesce mai a decidere se cagare o alzarsi dalla tazza.
Non ho più tempo per quello.
D'ora in poi, cagherò mattoni, altrimenti che senso ha essere qui?
Forza, amico, sostienimi quando cago, per una volta.
Quindi che faccio, ti pulisco il culo?
Non voglio fare il "Dante" in proposito,
ma trovati qualcun altro che pulisca la tua merda.
REBECCA SCOTT HICKS NATA 1979 - MORTA 2006
Bene, bene, bene, eccolo qui.
L'artista della fuga.
Siedo sulla tua tomba.
Non avevamo quel film alla videoteca?
Sputo sulla tua tomba.
Hicks, hai sputato sulla mia tomba in sogno, meglio se ti svegli e ti scusi.
- Quindi questo è un sogno. - Se lo è,
devi imparare a sognare più in grande.
Davvero, è il meglio che sai fare?
Un cimitero?
Non riesci a sognarci che facciamo sesso...
sulla spiaggia...
alle Hawaii?
Come se volessi fare con me adesso.
Sono vecchio.
Ti informo che essere morti aumenta solo il tuo desiderio sessuale.
I morti vivono per scopare.
- Quindi si fa sesso nell'aldilà? - Diamine, sì.
Non c'è niente da fare in paradiso se non scopare.
Per questo si chiama "paradiso".
Non riesco a credere che mia moglie faccia sesso con i morti.
Solo morti famosi. Ora sono nel circuito delle celebrità.
Stronzate. Nomina una persona famosa che hai scopato in paradiso.
Una. Ok.
L'ho fatto col fantasma di Cleopatra, signore.
E Miles Davis
e Frederick Douglass, insieme.
- George Washington... - Cosa?
Carver.
Sai quanto adoro il burro di arachidi.
- Vero. - Chi altro?
Carl Sagan.
Un vero pensatore.
Malcolm X.
- Malcolm tripla X. - Calmati.
E sono sicuro che li lasci tutti fare culo-bocca.
Sì, sono famosi.
Pensi che io voglia questo, vero?
Che tu porti avanti la fiaccola per me?
Ti ho detto ciò che penso dell'amore romantico, Hicks.
Ricordo.
Eri molto convincente.
Fino al giorno in cui ti ho fatto la proposta.
Ci conoscevamo solo da, tipo, 15 minuti.
Mi piangi da, tipo, 15 anni.
Cosa vuoi che faccia? Che ti dimentichi?
Eri tutto ciò che avevo sempre sognato.
Tutte e due.
Ora...
Dio, sono così solo.
Lo so.
So che aver perso me e Grace...
ti ha rotto dentro.
Ma non sai quanto sei fortunato.
Cosa?
Il Libro della Vita è chiuso per noi due.
Ma tu...
puoi ancora voltare pagina.
Puoi continuare a scrivere la storia della tua vita.
Che importa senza di te?
Ci sono altre storie da raccontare, Hicks.
Finché sei vivo,
puoi sempre iniziare un altro capitolo.
Quindi vivi finché puoi.
Ama finché puoi.
Dannazione.
Sogna in grande.
Sembra tutto piuttosto romantico
detto da una ragazza che non crede nell'amore romantico.
Non credo nell'amore romantico.
Ecco la mia ragazza.
Ma credo in te.
VUOI PARTECIPARE A UN FILM?!?
AUDIZIONI AL TEATRO DELLA FIRST AVE.! DOMENICA ALLE 15:00
TEATRO FIRST AVENUE
Ciao, voglio ringraziarvi per avermi ospitato qui oggi.
Ho sempre voluto fare l'attore.
Bello.
Non dovrei nemmeno essere qui oggi!
Non dovrei nemmeno essere qui oggi.
Non dovrei nemmeno essere qui, cazzo.
Merda! Pensavo fosse la polizia.
Non dovrei nemmeno essere qui.
Per il potere di Grayskull,
non dovrei essere qui oggi!
Ciao, sono Joe.
Ho 45 anni, ho divorziato da poco, quindi ho pensato di provarci.
Non dovrei nemmeno essere qui oggi.
Bene.
Faccia da leone.
Faccia da limone.
Non dovrei nemmeno essere qui oggi.
Vi parlo un po' di me.
Sono conosciuto professionalmente come Boston John.
È un nom de plume.
Robert De Niro è la mia stessa solitaria, cazzo.
Capito? Chiudete gli occhi.
Chiudete gli occhi. Ascoltate e basta. Pronti?
Ho i capezzoli, Greg.
Potresti mungermi?
Cazzo, questo è uno, stronzo. Tutto il giorno.
Me ne fai una alla Schwarzenegger?
Non dovrei nemmeno essere qui oggi.
Puoi renderla un po' alla Pacino?
Quando, Signore?
Quando vedrò quella dannata barca a vela?
Questo proveniva da un luogo personale davvero profondo.
Ho una laurea in belle arti.
Sono un comparsa teatrale.
Come attrice teatrale, ho avuto una formazione classica a New York.
Avete mai pensato di farne un musical?
Perché potrebbe...
Non dovrei nemmeno.
Essere qui.
Oggi.
Calcio, cambio e schiocco-schiocco, mani jazz.
Bellissimo, amico.
Freddie Prinze Jr.
"Mi fotterò qualsiasi cosa si muova."
Aspetta un attimo, è un porno?
Mi fotterò qualsiasi cosa si muova.
- Mi fotterò qualsiasi cosa si muova. - Mi fotterò qualsiasi cosa si muova.
È un po' troppo diretto. Fatemi provare così, aspettate.
Puoi prestarmi le mutande per dieci minuti?
Mi fotterò qualsiasi cosa si muova.
E, sciocco...
porto sempre un machete.
Mi fotterò qualsiasi cosa si muova!
Sembra il tizio da cui compro l'erba.
Sapete di cosa ha bisogno questo film?
Di queste. Queste noci!
Posso darvi un consiglio?
Sapete cosa serve alla sceneggiatura?
Una vecchia signora che dice parolacce.
Porca puttana.
Chi ha scritto questa spazzatura? Sua madre dovrebbe vergognarsi.
Che cazzo!
Fa il provino per Silent Bill.
Non so se conoscete Sound of Music,
le marionette erano la parte migliore.
Penso che abbia vinto gli Oscar per quello.
Vale la pena pensarci...
Magari fare l'intero film con le marionette?
Prendi le pillole per il cuore, uomo di latta.
Ehi.
Allora, come va con il finanziamento?
Hai già raccolto i miei soldi?
Se sono i tuoi soldi,
- perché devo trovarli io? - Hollywood è così.
- Hai finito di leggere il copione? - Ieri sera.
E? È divertente, vero?
È divertente,
ma è stato come rivedere tutta la mia vita.
Come rivedere tutta la mia vita.
Sono stato contento che tu abbia lasciato delle cose fuori.
Quindi...
quale di questi tizi interpreta me?
Sono troppo giovani
- e attraenti per interpretare te. - Che cazzo!
E nessuno è abbastanza divertente da interpretare me.
Allora cosa farai?
Farò la mia parte io stesso.
Va bene, siamo chiusi.
Come mai? Mi sta offendendo molto!
Sì. Gesù.
Mi dispiace, signora, siamo chiusi.
Sono io, Randal.
Figo, Blade Runner, mi piace.
Grazie. Cos'è un Blade Runner?
Possiamo tornare a te che reciti in un film
che stai dirigendo anche se non hai mai recitato
o diretto un film prima?
Ha funzionato per Orson Welles.
Non sei un attore.
Nemmeno Howard Stern, ma ha recitato nel film sulla sua vita.
Se la chiami recitazione.
Pensi di poter fare di meglio?
Meglio di Howard Stern in Private Parts?
Non è difficile.
Bene, perché tu farai Dan-T.
Cosa? No. Non lo farò. Non so recitare.
Sei bravo quanto quei pagliacci che abbiamo visto alle audizioni.
Inoltre, se io interpreto me, tu devi interpretare te.
Deve farlo, sig. Dan-T.
Oh, per l'amor di Dio, smettila di chiamarmi sig. Dan-T.
Ecco un'altra cosa. Fanculo i nomi falsi.
Cos'è, Mad Magazine?
Randal interpreta Randal.
Dante interpreta Dante, alias sig. Dante,
ed Elias interpreta Elias.
Ci sono anche io nel film?
Sì. E in quanto satanista che interpreta un cristiano
devi recitare più di tutti.
È la mia occasione...
per trasformarmi.
E ti trasformerai, Bumblebee.
Non appena il sig. Dante avrà trovato i finanziamenti.
È un peccato che tu non abbia sposato quella ragazza, Emma,
quella con il clitoride grosso.
Non aveva ereditato un autolavaggio o qualcosa così?
Puoi concentrarti?
Anche se interpretiamo noi stessi,
dobbiamo ancora trovare chi interpreterà i clienti.
Perché ingaggiare attori per dire tutte queste stronzate
quando i veri clienti che hanno detto quelle stronzate
vengono ancora qui ogni giorno?
Possono farlo loro.
Oh, mio Dio, non puoi trasformare le persone normali in star del cinema.
Fumo erba.
Una confezione di tortillas, buon uomo.
È ora di rilassarsi, bere qualche birra e fumare dell'erba.
Avete un intero negozio di erba.
Ehi, Randal, ho un'idea.
E se Jay e Bob interpretassero Jay e Bob?
Be', possiamo chiederglielo.
Volete partecipare al mio film?
Un film pornografico?
Non è un film porno.
È il film che stiamo girando nel vostro negozio.
Quel film? Non hai ancora finito?
Non abbiamo ancora iniziato.
Non lo so. Chi interpreteremo in questo film?
Sono due personaggi che ho più o meno basato
su te e Maggie Simpson qui.
Leggete la vostra prima scena.
Questi non sono veri attori.
Ma sono davvero dei disastri e potrebbe andarmi bene.
Questo non suona affatto come me.
Che stai dicendo?
È tutta roba che ti ho personalmente sentito dire.
Io non parlo così.
Perché mi fai dire tutto il tempo stronzate
- come Snootchie Bootchies? - Ascoltate.
Se voi interpretate voi stessi nel film,
vi farò occupare anche del Crafty.
Cos'è Crafty?
Oltre ad essere la parte comica del film,
sareste anche responsabili di tutto il cibo sul set.
Abbiamo imparato a preparare il cibo quando gestivamo il Cock Smoker.
Quel posto non era solo di facciata per la droga?
No, avevamo droga sia nella facciata che sul retro.
Allora, se Elias interpreta Elias e questi fattoni interpretano loro stessi,
a chi farai interpretare Veronica?
Curioso che tu lo chieda, perché oggi ho mandato il copione
a qualcuno che sarebbe assolutamente...
perfetto per interpretare Veronica.
Chi cazzo credete di essere?
- Veronica? - Cos'è questa schifezza?
Cos'è questa immondizia scrausa
che mi fa sembrare una sgualdrina maniaca del sesso?
È solo un film sulla mia vita che sto realizzando e ho pensato
che ti saresti divertita a interpretare te stessa.
Davvero?
Sì.
- Allora sei malato, cazzo! - Ehi!
Attenta alla mia espressione artistica.
"Espressione artistica"? Quella è la mia vita.
È la mia vita.
Ok, calmatevi tutti.
Ma dai, al college avresti ucciso per essere in un film.
- Ti sei laureata in recitazione. - Mi sono diplomata in recitazione.
Mi sono laureata in chirurgia orale.
Salutate la regina dell'orale.
- Vaffanculo. - Chirurgia.
Non mi hai lasciato finire.
E non ti permetterò nemmeno di finire questo film,
non con me come personaggio.
Non sono una barzelletta da raccontare nel tuo film di serie B,
Soderbergh da quattro soldi.
Mi vedo più come un Richard Linklater in sconto.
Vuoi farlo?
Va bene, ma lasciamene fuori.
Al contrario di voi due, io ho un lavoro da adulto.
E al contrario di voi due, ho una famiglia.
Oddio, mi dispiace tanto.
Io... Scusa.
Per favore, non piangere.
È solo stata una giornata di merda.
Ho avuto due cancellazioni.
Il mio ex mi chiama per dirmi che non metterà l'auto di nostra figlia
nella sua assicurazione
e ora lei è arrabbiata con me.
E poi ti vedo e dico quella stronzata.
Va tutto bene. Davvero.
Mi sento... Mi sento una cogliona.
Ehi, Ronnie.
Se Randal mi avesse detto che ti avrebbe mandato il copione,
gli avrei detto di no.
Ma ora sono contento che l'abbia fatto.
Perché è...
È bello vederti. Anche in queste circostanze.
E stai benissimo.
Sembri molto più giovane di me.
- Davvero? - Sì.
Quanto sembro giovane secondo te?
Non sembri un giorno più vecchia di...
37 anni.
Allora...
Vuoi scopare?
Secondo te significa che Veronica ci sta?
Significa che Dante di sicuro ci sta, dentro di lei...
"Silent Bob, sei uno stronzo maleducato. Ma sei carino da morire."
Silent Bob!
Sei uno stronzo maleducato!
Ma sei carino da morire!
Ho portato il gatto, Randal.
Perfetto. Non vogliamo che si avvicini
a una lettiera finché non siamo pronti per girare.
Quindi dovrai tenerlo in braccio tutto il giorno.
Ma sono allergico ai gatti.
Devi soffrire per la tua arte, amico.
Ma non è la mia arte, è la tua arte.
Non dovresti essere tu a soffrire?
Non ho sofferto abbastanza quando sono quasi morto per un infarto
e, potrei aggiungere, dopo un acceso scambio sugli aquiloni?
Le mie allergie mi hanno reso immune ai tuoi ricatti emotivi.
Senti che recitazione.
Silent Bob, sei uno stronzo maleducato!
Ma sei carino da morire.
Molto naturale e discreto. Mi piace.
Allora, come ti senti oggi?
Mi sento come quel ragazzino che lavorava nella videoteca,
molto esperto di linguaggio del cinema.
È come se fossi nato per dirigere.
No, fratello. Intendevo che hai avuto un infarto il mese scorso.
Quello. No, sto bene.
Come ti senti oggi
dopo il tuo party nella Range Rover ieri sera?
- Smettila. - Quando ho detto che eri il produttore,
non intendevo produrre bambini in tarda età.
Produttore involontario.
Non ho chiesto questo lavoro, ma lo sto facendo.
Oggi ho una riunione per i soldi.
Fantastico, così si produce, J.J.
E ti ho trovato un direttore della fotografia.
- Cosa? - Ti presento...
Fotografia Bob.
Silent Bob sarà il nostro DP?
Cazzo, sì, faremo tutti DP!
DP è il nome del lavoro.
Hai detto direttore della fotografia.
Il direttore della fotografia è il DP.
Amico, non comportarti come se conoscessi tutto il gergo e la merda del settore.
Io e Silent Bob siamo gli unici qui
che sono stati davvero sul set di un film. Due volte.
Ma dai.
Sì, è una scelta non convenzionale,
ma tu sei un regista non convenzionale che sta facendo
- un film non convenzionale. - Sì.
Vuoi che affidi la storia della mia vita
a A Quiet Place.
Ha degli scatti davvero carini sul suo Instagram.
Dai, dagli una possibilità.
Magari parla la lingua del cinema come te.
Quello non parla affatto.
Abbiamo dato un'occhiata in giro e i colori fanno schifo, cazzo.
Perciò Silent Bob vuole girare l'intero film
in bianco e nero.
Bianco e nero come Schindler's List?
Cos'è, matto?
No. Sono un fottuto regista.
E qualsiasi regista degno di tale nome saprebbe che i colori
in questo posto sono fottutamente orribili.
L'unico modo per gestirli
è neutralizzarli usando il bianco e nero,
che fungerà anche da commento
alla natura senz'anima del commercio,
dando al tempo stesso al pubblico l'impressione
di stare guardando i nostri eroi
dalla prospettiva di una telecamera di sicurezza immaginaria.
Ecco cosa stavo pensando.
- È così che pensa un artista. - Già.
Ma la scelta è tua.
Comunque, o lo giro in bianco e nero
o non lo giro affatto, figlio di puttana.
Esatto.
Gesù, quanto è grasso.
Non sei in muto, Emma.
Lo so. E allora? Ciao.
Ciao a te.
Com'è la Florida?
Piena di stronzi, ma almeno non è il Jersey.
Cosa vuoi, Dante?
Ok, sembrerà inopportuno,
ma speravo potessi prestarmi dei soldi.
- Col cazzo. - Non sono per me. Sono per Randal.
Allora un doppio "col cazzo".
Ha avuto un infarto, Emma.
Bene. Spero sia morto.
Non è morto.
E gli servono soldi per...
le spese ospedaliere.
Randal non ha l'assicurazione.
E allora?
Anche se volessi aiutarlo, cosa che non voglio fare,
non darei a Randal Graves soldi gratis.
Emma, per favore.
Io e te una volta abbiamo promesso che se mai avessimo avuto bisogno,
saremmo sempre stati lì l'uno per l'altra, qualunque cosa accadesse.
Era prima che mi tradissi a un fottuto spettacolo di asini.
Addio, Dante!
No. Aspetta.
Per favore, Emma.
Sono disperato.
Almeno hai qualche garanzia?
Se devo...
Posso offrirti la mia parte del QuickStop come garanzia.
Quel posto di merda?
- Cosa sta succedendo? - Stiamo facendo un film.
Davvero? Un film pornografico?
- Quanto ci vuole? - 21 notti.
Il mio amico autore qui ci metterà 21 notti
a succhiarsi il cazzo cinematograficamente.
Di fila?
"Minimarket." Va be'.
Scena 10, prima!
Domatore di gatti!
Va bene, andiamo.
E...
azione.
Porca puttana.
Abbiamo della cacca.
E azione.
Cazzo.
Cosa stai aspettando? Balla!
Non lo faccio con tutta questa gente che guarda.
Oh, mio Dio.
Taglia!
Il talento sta facendo lo stronzo.
Potete aspettare nella videoteca?
Manovrerò io la telecamera.
Incredibile. Davvero?
Ecco, contento? Ho svuotato il set.
Quindi balla, cazzo.
Balla tu, cazzo.
- Stronzo. - E...
azione.
Che cazzo, JoJo Siwa?
Guarda questo stronzo che ci fissa!
Non vi ha neppure notato.
Devi entrare anche tu.
Chi manovrerà la telecamera?
Premi il bottone e vai via.
Oh, mio Dio.
Va bene.
Azione.
Credo.
Va bene, ora, tieniti al bancone.
Sto per tirare, ok? Ecco.
Azione.
Ci servono tette e culi, sì!
E taglia.
Bel lavoro, bel lavoro.
Va bene, giriamo la stessa scena ma su questa porta.
Mettiamo lì l'attrezzatura.
Elias, ci sei?
Ok, facciamo la stessa cosa.
Ma quaggiù.
Rimaniamo sullo stesso...
E... azione.
Sai, c'è un milione di attraenti al mondo, amico.
"Un milione di attraenti"? Ma che diavolo?
Non è quella la battuta.
"C'è un milione di donne attraenti"
"al mondo, amico."
C'è un miliardo di sederi in questo mondo, amico!
Non "miliardi di sederi".
"Un milione di donne attraenti."
C'è un minchione col paradenti al mondo, amico.
Gesù Cristo, stronzo senza talento!
Lo faccio io.
Sai, c'è un milione di donne attraenti
al mondo, amico,
ma non tutte ti portano le lasagne al lavoro.
La maggior parte ti tradisce.
- Sembri Eva contro Eva, cazzo. - E allora?
Allacciate le cinture di sicurezza. Sarà una notte turbolenta.
È così. Non ti ama più.
Ama Caitlin.
- Ti ha detto tutto lui? - Grosso modo.
Tutto tranne l'omosessualità latente, ma...
Che cazzo, amico!
Stiamo girando un film qui.
Non è niente in confronto a come è morto mio cugino Walter.
- Come è morto? - Si è rotto il collo.
Sarebbe imbarazzante?
Si è rotto il collo cercando di succhiarsi il cazzo.
Porca puttana, amico.
- È una storia vera? - Sei scemo?
Zitto, cazzo.
Stiamo girando una scena.
LASCIATE I SOLDI SUL BANCONE. PRENDETE IL RESTO. SIATE ONESTI.
Che diavolo è questo?
Alla storia serve un po' di azione, così ho aggiunto una scena in cui Cohee
fa una rapina alla fine.
E, nel mentre, ti spara.
Assolutamente no. Non mi ucciderai nel terzo atto.
E se ci fosse un sequel?
Un sequel? Cosa sono, un dilettante?
Cohee, il produttore dice che dobbiamo tagliare la tua scena.
Mi pagate lo stesso, vero?
Pubblicità? Non è un po' presto?
Ho letto il giornale per tutta la vita e ci ho visto il mio nome sopra
solo sotto il titolo "Droghiere locale ha grave infarto".
Quindi ho pensato che in quanto produttore ufficiale,
potevi far venire qui un giornalista
per scrivere una storia sul tuo regista in azione.
"Vi assicuro che siamo aperti."
Non capisco.
Dei selvaggi infilano sempre gomme nelle serrature,
quindi l'ho inserito nel copione come motivo
per cui le saracinesche sono sempre chiuse.
In questo modo possiamo girare di notte e far finta che sia giorno fuori.
Odio quanto sia falsa Hollywood.
Non apprezzo il suo stratagemma, signora.
- Chiedo scusa. - Il suo stratagemma.
Il suo astuto tentativo di ingannarmi.
Questa è l'ultima volta che noleggio qui!
Ci mancherà.
Fottiti!
Non è più autorizzata a noleggiare qui!
Sì!
E taglia.
Bel lavoro.
Ok, dammi dieci minuti e sarò pronta per fare la mia.
La tua cosa?
Ricky!
Questa è l'ultima volta che noleggio qui!
Non capisco.
Voleva farne una come Lucy.
L'Impero aveva un finale migliore.
Luke perde la mano e scopre che Vader è suo padre.
Han viene congelato, rapito da Boba Fett. Finisce in modo tragico.
- Taglia. - Che c'è? Cos'è successo?
"Han viene congelato e rapito da Boba Fett."
Ho detto così.
No, hai detto: "Han viene congelato,
"rapito da Boba Fett". Hai dimenticato "e".
Ora tocca a me, Randal?
Non ancora, Thomas. Va' via.
Potete incolpare Dante per aver improvvisato in tutto il mio film
come se fosse Seth fottuto Rogen.
Oh, mio Dio, ho tralasciato una parola.
Ogni parola è sacra per lo sceneggiatore.
Questa non è una sceneggiatura.
È un mucchio di stronzate successe per davvero nella mia vita.
Nella mia vita.
Ora tocca a me, Randal?
Non ancora, Thomas. Via.
Oh, Thomas ha sbagliato di nuovo.
Smettila di incasinare tutto, Thomas, cazzo.
Ehi, stronzo. Cos'hai detto a mio padre?
E se ti incasino io, fottuto figlio di puttana del cazzo?
Vai Bob!
È la cosa più da Jersey che abbia mai visto in vita mia.
E azione.
Ecco il tuo polmone.
Il tuo polmone avrà questo aspetto.
Quindi perché non molli le sigarette e provi delle gomme da masticare?
Ecco, gomme Chewlies, provale.
Oh, mio Dio, che puzza!
- Oddio! - Cos'è quello?
Che fine ha fatto il modello di polmone che ti ho dato?
Sono un attore di metodo.
Ho abbandonato il modello di polmone per questa trippa che ho preso a Foodtown.
- Gesù. - Ho usato il mio potere scenografico
per vedere quello stomaco come un polmone. Si chiama metodo!
E tu sei Dante Hicks.
Siamo andati a scuola insieme. Giocavi a hockey.
Sì. Come lo sai?
Esci ancora con lei?
No, si sta sposando.
- Con te? - No.
Con un asiatico laureato in design.
Ma che... Sai che c'è?
Taglia! Non posso sopportare questa merda razzista.
Razzista? Come diavolo fa a essere razzista?
Guardate tutta questa fottuta mancanza di diversità.
E chiamare un tizio "asiatico laureato in design" sembra razzista.
Non è razzismo.
Quello si è letteralmente laureato in design asiatico.
Sei sicuro?
Non era uno studente asiatico che era anche laureato in design?
Era un appassionato studente di design asiatico.
Ma per pura coincidenza era anche asiatico.
Ciao, amico.
Dove gireremo la scena dello spettacolo di asini?
Dov'è successa. Da Mooby's.
- Il nostro Mooby's? - Sì.
Come facciamo a entrare?
Il reparto ambientazioni ci sta lavorando.
Mooby's - PORTA POSTERIORE VENITE DIETRO.
Mi si è incastrato nei capelli.
Merda. Riesci a toglierlo?
Odio indossare l'abito di Mooby.
Forza, ragazzi. Andiamo!
No.
- Cosa c'è? - No, io... non posso entrare.
Certo che puoi.
Becks, non posso.
Abbiamo passato i momenti migliori della nostra vita in quel posto.
Fino a che una delle nostre vite non è finita.
È solo un edificio, Hicks.
È solo un edificio in cui non entro da...
Da quando tu...
Lo so. Mi dispiace.
Basta voltare pagina.
Puoi farlo, tesoro.
No.
Non andartene.
Randal. Queste sono Lisa e sua figlia...
Lisa.
Lisa va al liceo alla Henry Hudson Regional.
E questo è mio marito, Lando, che può andare dritto all'inferno.
Sono così arrabbiata con te.
Non dire una dannata parola per tutta la serata.
Non pensare nemmeno alle parole!
Gireremo un film tra un minuto, quindi vi devo cacciare fuori di qui.
Oh, ok, colpa mia. Immagino che tu non voglia la stampa
per il tuo piccolo video di YouTube, allora.
Hai detto stampa?
Il sig. Dante gli ha chiesto di venire qui a seguire le riprese.
Quindi stai dicendo che la piccola Lisa è...
Lisa del liceo.
Non chiamarla piccola Lisa e non chiamarmi grande Lisa.
Lisa del liceo scrive per il giornale del liceo?
E i suoi genitori sono gli accompagnatori.
Fantastico, cazzo.
Anche se un genitore è appena uscito da uno strip club stasera
spendendo tutti i miei pezzi da 5 dollari che ho vinto al bingo. Stronzo.
Ehi! Il produttore è sul set.
Quindi luci! Motori!
Azione!
Sembra ubriaco.
Sembra che abbia bisogno di un pezzo pane e burro.
Fa freddo qui dentro.
Freddissimo. Ehi!
Va bene, senti,
mi rendo conto che andare da Mooby's potrebbe averti colpito duramente,
ma te ne vai così?
Non siamo riusciti a girare lo spettacolo degli asini!
Oh, capirai.
Che problema hai, amico?
Prova a pensare a qualcuno diverso da te per una volta.
- Dici a me? - Ok.
Gireremo questa scena
perché la ragazzina del giornale del liceo
e sua madre stanno aspettando.
Grazie per aver capito qual era il compito.
Ma da quando ti sei presentato qui con la faccia di merda
e rovinato la serata prima ancora che avessimo la possibilità di girare,
gireremo di nuovo domani.
Quindi porta il tuo culo egoista lì su quel frigorifero
e facciamo finta per un minuto che tu sia stato davvero d'aiuto nel film,
che è l'unica cosa che ti ho mai chiesto di fare per me
e solo dopo che sono quasi morto per un fottuto infarto.
Sei incredibile, cazzo.
Dai!
Minimarket.
Che titolo stupido.
Scena 137. Prima.
Stanno girando in bianco e nero?
Vedo un sacco di bianco, ma non vedo il nero.
E azione.
Squalo della salsa!
Ci servirà una barca più grande.
L'uomo va in gabbia, la gabbia va nella salsa.
Lo squalo è nella salsa. Il nostro squalo.
Che c'è? Che cos'hai?
Non dici niente da, tipo, 20 minuti.
Che diavolo di problema hai?
Questa vita.
Questa vita?
Sono bloccato in questa fossa nel mio giorno libero,
ad avere a che fare con ogni miserabile stronzo del pianeta.
Puzzo di lucido da scarpe
e la mia ragazza ha succhiato 36 cazzi.
37.
Copriti le orecchie, piccola.
Perché cazzo imprecano in quel modo?
Devi cagare o scendere dalla tazza.
Di che diavolo stai parlando?
Sto parlando di questa cosa che hai,
questa incapacità di migliorare la tua posizione nella vita.
- Vaffanculo. - È vero, amico.
Te ne stai seduto e incolpi la vita per averti dato una mano schifosa,
mai una volta che tu ti assuma la responsabilità della tua situazione.
Meglio se mi lasci solo, cazzo.
È perché sei comodo, vero?
Questa è una vita comoda per te e qualsiasi tentativo di cambiarla
andrebbe in frantumi nel patetico microcosmo che ti sei creato.
Cosa?
Se non fossi un tale codardo.
Vuoi stare zitto, cazzo?
La battuta non è quella.
- Che fai? - È da tutta la vita
che dai aria alla bocca a più non posso
dicendo assolutamente niente!
Devo ascoltarti dire stronzate su tutti e su tutto quello che pensi
come se il mondo stesse aspettando che tu ti esprima!
A nessuno importa un cazzo.
Molto carino, amico.
Fammi agitare, visto che non ho avuto un attacco di cuore e sono quasi...
Morto! "Sono quasi morto per un infarto!"
"Non l'ho già detto un paio di migliaia di volte?"
- Vaffanculo. - "Ehi, guardatemi tutti."
"Sono il ragazzo che è sopravvissuto."
"Quindi devo fare un film"
"che parla di quanto faccio lo stronzo"
"con chiunque incontri,"
"soprattutto i miei cosiddetti amici del cazzo."
Non siamo più amici, amico.
Puoi starne certo.
- Oh, bene! - Sì.
Perché se non siamo amici,
non devo preoccuparmi più di ciò che la fredda e amara verità
potrebbe fare al tuo povero cuoricino!
Non preoccuparti per me, starò bene.
Quindi posso essere completamente sincero con te?
Per favore, sii completamente sincero.
Pensi di meritare un film?
Sì.
Che cosa hai mai fatto nella vita se non guardarla e prenderla in giro?
Che cazzo hai mai fatto tu?
Io avevo una vita.
Ero vicino così al lieto fine e poi, un guidatore ubriaco dopo...
il mio film è finito.
Per sempre.
Nessun lieto fine.
Nessun sequel.
Nemmeno un terzo fottuto atto,
solo un "Vaffanculo! E, a proposito",
"vaffanculo!" Titoli di coda.
Ma, ehi...
Cos'è rispetto a un infarto?
Cioè, cazzo!
Potevi quasi morire, no?
Sì.
Beh, alcuni di noi sono morti davvero.
Alcuni di noi sono morti dentro da allora.
Ma poi, proprio quando sono in grado di entrare in questo posto
senza volermi suicidare ogni giorno,
hai un'idea.
Vuoi fare un film sulla tua vita.
Oh, e sei stato molto chiaro su questo.
È la tua vita!
Senti questa, brutta ferita egocentrica e spalancata di un essere umano
con il tuo fottuto ego insaziabile!
Che cazzo!
La tua vita...
è la mia vita!
Sono stato lì con te tutto il tempo!
E dato che sai quanto è stata dura quella vita per me,
ti è mai venuto in mente
che forse non volevo rivivere quella fottuta vita?
Perciò mi dimetto...
da tuo produttore.
E mi dimetto...
da tuo amico del cazzo.
"Perché non dovrei nemmeno..."
Questo sì che è recitare!
Forza, ragazzi, applaudite.
Ok, beone-puzzone, alzati.
Dante?
Ehi.
Ehi. Ehi! Dante!
Svegliati, amico. Ehi!
Chiamate un'ambulanza!
Svegliati, amico. Dante. Dante!
Dante?
- Mi scusi. Siamo... - Che diavolo...?
No, non potete stare qui.
Va bene. Oddio.
Hanno appena portato il nostro amico.
Il suo nome è Dante Hicks.
È l'ubriaco che è collassato al QuickStop.
Il paramedico ha detto
- che stava avendo un infarto. - Ok.
Deve aspettare là fuori, signore.
Qualcuno verrà a dirvi qualcosa non appena sapremo di più.
Grazie.
Qui è dove ho rinnegato Gesù per la prima volta.
Sì, e ora guarda cos'è successo.
È così strano essere di nuovo qui.
Sì, non mi dire.
Va bene, senti. Io devo uscire.
Chiamami appena dicono qualcosa, ok?
Cosa? Dove vai?
Vado a lavorare al mio film.
Il tuo film?
Sì, cioè, è quasi finito.
Non aiuterò Dante standomene seduto qui.
Posso andare a lavorare al mio film.
Stai scherzando? Persino ora?
"Persino ora" cosa?
"Oh, il mio film."
"Il mio film! Fate tutti il mio film perché è molto importante."
Non è né il momento né il luogo per fare un'imitazione di Chris Nolan.
È la tua imitazione, Randal.
Siamo in ospedale.
- Stai dicendo cose ovvie. - No.
La cosa ovvia da dire sarebbe:
"Non importa il film, il mio migliore amico è in ospedale".
È solo un infarto. Io ne ho avuto uno. Starà bene.
Vaffanculo, Randal.
Vaffanculo.
- Ma dai. - Oddio, amico.
Ti ammiravo così tanto, ma sei il peggiore, lo sai?
Il peggiore al mondo.
Il sig. Dante ha realizzato il tuo film.
Io ho realizzato il mio film.
Ho avuto io l'idea di fare il film.
Ho scritto la sceneggiatura e sono il dannato regista.
Ho realizzato io questo film.
Ho fatto tutto io.
- Hai fatto tutto tu? - Sì.
Ok.
Togliti quella stupida maschera, Randal.
Sì.
Perché ricordo che era il signor Dante a fare tutto.
Ha anche chiamato la sua ex fidanzata che odia con tutto se stesso.
Ha dato la sua metà del QuickStop
per ottenere il denaro per fare il tuo stupido film.
Aspetta un attimo.
Dante ha preso i soldi per il mio film da Emma?
Codice blu. Pronto soccorso 7.
Dante, non sapevo di Emma.
- L'ho appena scoperto. - Ancora lei?
- Non lo sapevo. - Cos'avevo detto?
- Sicurezza! - Sta bene?
Fuori di qui. Vada fuori!
- Sta bene? - Fuori! Sicurezza!
Va bene. Lasciatemi!
Randal, dove stai andando?
Cazzo!
Penso che serva più erba.
Oddio. Ehi...
Mi serve il vostro aiuto con Dante.
Chi è Dante?
Che cazzo vuoi dire? Dante.
L'altro tizio, quello del QuickStop che non sono io?
Aspetta, pensavo si chiamasse Sergio.
- Non si chiama Sergio? - È Dante, cazzo.
Mi aiutate o no?
Qualsiasi cosa per il nostro Sergio.
Devo intrufolarmi in ospedale per arrivare a Sergio,
quindi voglio che voi creiate una distrazione molto discreta.
Ho fatto la cacca in terapia intensiva!
Ho fatto la... Merda!
Ehi!
Dante?
Ciao, amico.
Immagino che, dato che sei sdraiato qui,
piccolo copiatore di infarti...
hai tempo per guardare il nostro primo film.
Vedrai che mi sbagliavo sulle stronzate che ho detto al negozio.
Non avrei mai...
Mai realizzato questo film senza di te.
Non potrei mai fare niente senza di te.
Sono qui, amico. Sono qui.
Guardiamo il film.
È così che ti vedo.
Sei il personaggio principale nel mio Star Wars.
Non sei Dak.
Sei sempre stato Luke.
E sei anche l'eroe del mio film.
Sei sempre stato il mio eroe, Dante.
Andiamo.
- Sì? - Sì.
È stato il miglior film che abbia mai visto.
Ma non è finito.
Non vuoi vedere come va a finire?
Mi fido del regista.
Non era solo il mio regista preferito...
Era il mio migliore amico.
Che sta succedendo?
Stai bene? Ehi.
Ehi!
Non lasciarmi, cazzo.
Non lasciarmi!
Merda. Aiuto!
E fu allora che il buon ladrone disse:
"Gesù non ha fatto niente di male, mentre noi siamo ladri di fatto".
Che cazzo sono i ladri di fatti?
Non so se qualcuno di voi lo sa, ma ora sono un satanista.
E sebbene io possa essere la concubina del diavolo,
credo ancora nel paradiso.
E dato che il sig. Dante era la persona migliore che abbia mai conosciuto,
credo che ora sia in paradiso,
proprio come il buon ladrone.
L'Inferno di Dante.
No.
Il Paradiso di Dante!
Sì.
Grazie, Elias.
Io...
ho pensato molto a cosa dire oggi.
Stavo per tirare fuori l'elogio che Kirk fece a Spock ne L'ira di Khan,
ma sono sempre stato più un fan di Star Wars,
perciò dovrei dire qualcosa come:
"Che la Forza sia con te" o "Questa è la Via".
Ma invece di citare un film, credo che parafraserò il dipartito.
E con dipartito, intendo Dante Hicks,
non il film di Scorsese che era quasi perfetto
fino allo stupido sparo nel finale.
Quindi, con le parole...
della migliore persona che abbia mai conosciuto...
"Non dovresti nemmeno essere qui oggi."
VE LO ASSICURO, SIAMO IN LUTTO.
Vieni dentro, piccolo ladro di fatti, e assumi la tua nuova carica.
Ma questo era il posto del sig. Dante.
Be', dopo essere sempre stato il mio più grande e unico fan,
direi che te lo sei meritato.
Inoltre, quando lavoravamo da Mooby's, ti avevo detto
che quando Dante se ne fosse andato, saresti stato il mio nuovo migliore amico.
No, non lo sono.
Con chi altro starò, cazzo?
Siamo io e te, amico.
Cazzo.
Guarda chi c'è, sig Stronzone.
Guarda chi c'è, sig. Ra Clitoridone.
Che classe. Perché non sono sorpresa?
Io ero sorpreso di vederti al cimitero.
Sei venuta fin qui per Dante?
Be', l'ho quasi sposato, e se l'avessi fatto, P.S.,
non sarebbe morto d'infarto prima dei 50 anni.
Già, perché dopo un anno con te, si sarebbe suicidato.
Credo di aver sentito che hai avuto un infarto.
Ho ragione?
Deve davvero turbarti.
Dante è morto, ma tu sei ancora qui.
Immagino sia vero quello che dicono, Randal.
Solo i migliori muoiono giovani.
A cosa devo il piacere della tua visita del tutto indesiderata?
Ho prestato a Dante 30.000 dollari
e ha messo la sua metà del negozio come garanzia.
Ora se n'è andato.
E se non puoi ripagarmi, possiedo metà di questo posto di merda.
Quanto è grande ora il mio clitoride, figlio di puttana?
Oh, mio dolce Satana,
presta la tua forza agli umili e liberaci da questa succube.
Ma che...?
Gli aquiloni stanno volando!
Ripeto! Gli aquiloni...
- stanno volando! - Parla?
- Sì. - Oh, mio Dio.
Oh, mio Dio!
- Oh, mio Dio! - Che c'è?
Gli aquiloni sono esauriti.
Gli aquiloni del cazzo, Dio, gli aquiloni.
Gli NFT Crimson Kite,
quelli coniati per il Crimson Crypto Club.
Blockchain li ha messi in vendita ieri sera e sono esauriti.
E allora?
Noi due abbiamo appena fatto...
Un milione! Un milione!
Un milione di dollari!
- Ave Satana! - Sono ricco di criptovalute, stronza!
Ho appena incassato 100.000 dollari per pavoneggiarmi e comprare sesso.
- Ecco, tieni. - Merda.
Cosa farai con i tuoi soldi, Big E?
Non potrò mai guadagnare il mio posto dietro questo bancone,
ma ora posso comprarlo.
Ecco i tuoi soldi succhiasangue.
Ora vattene dal nostro negozio!
Ben fatto, commessi.
Scusi per il disordine.
Era di Star Wars.
L'ho detto solo perché tu e il sig. Dante
- parlavate di Star Wars. - Lo so.
Molto tempo fa.
In una galassia molto, molto lontana...
Porca troia, sono un sacco di soldi. Vuoi comprare dell'erba?
Sì! Voglio comprare tutta l'erba!
Ecco 10.000 dollari.
Questi ti sballeranno più di Godzilla.
Dove sono gli aquiloni?
Da questa parte, stimato cliente.
Vorrei che fossi qui, amico.
Ciao, ragazzi! Sono io, Kevin Smith,
e non posso ringraziarvi abbastanza per aver fatto questo terzo viaggio
al minimarket con me. Grazie.
Questa volta sono entusiasta
che tutti possano finalmente vedere Clerks
come l'ho sempre visto io.
La maggior parte della gente pensa che Clerks sia un film in bianco e nero
e ha ragione. È stato girato su pellicola in bianco e nero.
Ma io, ogni volta che guardo Clerks, anche se è in bianco e nero,
lo vedo a colori.
Perché ho vissuto quella vita.
E così ora, grazie a Lee Ron,
tutti vedete il QuickStop e l'area circostante,
Dante, Randal, Jay e Silent Bob
come li ho sempre visti dal primo giorno.
Con colori vividi e vivaci.
Il QuickStop è la star non celebrata di tutti i film di Clerks,
se non l'epicentro dei film del View Askewniverse in generale.
Tutte le storie nascono
e scorrono da quel piccolo edificio.
E quando lavoravo lì...
lo odiavo. Non ci volevo stare.
Non volevo lavorare per qualcun altro e non volevo lavorare lì.
La gente entrava e io dicevo: "Oh, mio Dio,
"devo davvero servire le persone?
"Voglio solo guardare la TV".
Non volevo neanche lavorare in un minimarket.
Ho provato a trovare lavoro all'RST Video.
C'era un annuncio sul giornale.
Sono andato a parlare con il sig. Topper e lui ha fatto: "Vedo che hai esperienza
"anche nei minimarket".
E io: "Sì, ho lavorato in un mucchio di minimarket".
Così dice: "Saresti disposto a lavorare nel minimarket qui accanto"
"di tanto in tanto, visto che anche quello è nostro?
E io: "Oh, sì, se serve".
Le ultime parole famose, perché...
era un lavoro da minimarket.
Mi aveva fregato. Mi sono ritrovato
a lavorare in un minimarket con un paio d'ore di lavoro
in una videoteca, attirato dal paradiso
e poi sedotto e lasciato a vendere merci.
Perciò, in Clerks, Randal dice: "Questo lavoro sarebbe fantastico
"se non fosse per i clienti del cazzo".
Ma vi leggerò una cosa
che era nella sceneggiatura di Clerks III,
ma che non ho usato nel film.
Durante la scena finale,
si sente la bellissima I'm From New Jersey di John Gorka.
Era così bella
che ho lasciato la scena così e non ho messo
quello che c'era nella sceneggiatura, cioè la voce di Smod.
Quello sono io. E questo è ciò che avreste sentito.
"Randal Graves passò il resto della sua vita
"a gestire il QuickStop Groceries
"quando non faceva film
"finanziati unicamente
"dai Crimson Crypto Studios.
"A una proiezione del suo ultimo film,
"l'Asbury Park Press gli chiese
"di riassumere una vita passata a soddisfare
"il bisogno di bibite e sigarette del pubblico
"così come il loro appetito per i molti film
"da lui realizzati dopo il suo celebre debutto, Clerks.
"Il 90enne Randal Graves rispose:
"'Ho sempre pensato che i lavori sarebbero stati fantastici
"se non fosse per i clienti del cazzo.
"Ma a quanto pare,
"'questi lavori sono fantastici a causa dei clienti del cazzo".
Dice sul serio, e anche io.
Grazie a tutti,
a chiunque abbia varcato la soglia di quel negozio
e mi abbia fatto pensare:
"Qualcuno dovrebbe farci un cazzo di film".
Qualcuno l'ha fatto. Grazie.
Sì!