KVIKSTOP KØBMANDSVARER
HVIS DU VIL STJÆLE, SIG DET TIL OS. TAK.
AVISER (HUSKER DU DEM?)
Friskbrygget Kaffe
Spearmint-tyggegummi
RIP - REBECCA SCOTT HICKS 1978-2006 TIL KÆRLIGT MINDE
MIDLERTIDIGT LUKKET ÅBNER EFTER FØRSTE HALVLEG
Sådan!
-Fuck dig! -Ingen kommer herover.
Backup!
Okay. Er du klar?
Pølse, æg og ost
Pølse, æg og hvad?
Undskyld.
Er der nogen på arbejde eller...
Ved du, hvad du skal have eller hvad?
Ja. Må jeg få tre Snoogans Prerolls?
Hundrede dollars.
Okay.
Kan I...
Hold lav profil.
Ja.
Hvad glor du på?
Sådan gjorde vi i 90'erne, knægt!
Vent.
Din fløjten påvirker din gang.
Det var en fin planlægning.
Hvad fanden?
Jo, NET er slang for NFT,
der betyder Ikke-udskifteligt emblem i vores verden.
Vores verden?
Åh gud, jeg vidste det.
I tilhører en af de der religiøse dødskulter,
hvor alle har sneakers på i sengen, før de tager deres eget liv.
For sidste gang, Randal, jeg er ikke i en religiøs dødskult.
Blockchain Coltrane og jeg er medstiftere
af the Christian Crypto Club.
Det er enten noget Ringenes Herre eller en Jesus-ting.
Blockchain siger, at Jesus redder sjæle,
men vi køber sjæle, det er...
Det er et ret klogt ordspil,
fordi Phantasma Chains Kryptovaluta-enhed
hedder SOUL, så...
Du er dødsjov her til morgen, skøre kule.
Pis, jeg tror, jeg forstår det nu.
Forstår hvad? NFT og krypto?
Nej, ikke det Beanie Baby-pis.
Nu vi taler om de to drog.
Det ser ud til, at Elias har fået sin egen Silent Bob.
Det er noget af et håndjob.
Hvad?
De generation-Z-unger er langt ude.
Sikke en overraskelse.
Randal har vanæret Guds navn igen, hr. Dante.
Hold op med at kalde mig hr. Dante, tak.
Du er 36 år.
Og ikke for noget,
men hvordan kan jeg vanære Guds navn,
når jeg ikke beder til din kristne Gud?
Hvis du ikke beder til Gud, hvem beder du så til?
Når jeg er længst nede, beder jeg altid til Crom.
Hvem er Crom?
-Det er Conan Barbarerens gud. -Ved du hvad, Randal?
Jeg ville ønske, at du ikke tilbad alle de falske tegneserie-idoler
og sataniske superhelte.
Batman, The Avengers, Wonder Woman, AOC.
Kom nu, mand, giv Crom en chance.
Han er måske ikke woke som Jesus,
men drengen er ret sej af en guddom at være.
Du er til grin, Randal, for der findes kun én gud.
Ja. Hvad med Thor? Thor er en gud.
Thor er en fiktiv karakter, der flyver gennem det ydre rum.
Det gør din gud også.
-Hr. Dante. -Hans gud er Kristus, Randal.
Hans gud er the Living Dead med gotisk pis, som
drik mit blod.
Det er vampyrsnak.
-Hr. Dante! -Nej!
Jeg hedder Foo-Foo, og det er mellem jer to.
Rolig.
Hvad fanden er det her?
-Drager. -Det siger du ikke.
Hvad laver de her?
Jeg tænkte, vi kunne sælge dem.
Mener du det? Hvem flyver med drager i dag?
Det er der mange, der gør.
Nutidens børn elsker at flyve med drager.
Drager er seje.
Hvilket århundrede er vi i, Ben Franklin,
og hvilke børn nu til dags viser selv den mindste interesse
i at købe eller flyve med en drage?
Har du set, at Jesus er på?
Jamen alle børn elsker Jesus,
hvem ved deres fulde fem vil købe en af dine uhyggelige Kristus-drager?
Det vil jeg.
Det har du gjort 30 gange.
Måske kan vi sælge nogen online.
Online? Du kan kun få folk på Internettet til
at falde for det gamle lort,
hvis du laver en TikTok, hvor du prøver at stikke
en af de Jesus-drager op i dit kristne pikhul.
-Røvhul. -Tak.
Ved du hvad, Randal? Jeg tror ikke,
at blasfemi er særligt "metal".
Blasfemi og afbidning af flagermus- hoved bliver ikke mere metal.
To mænd blev korsfæstet sammen med Jesus, Randal.
Hold nu kæft.
En god tyv og en dårlig tyv.
Hvis de blev fanget, var de begge dårlige tyve.
Den hensynsløse tyv sagde:
"Hvis du virkelig er Guds søn,
få os ned herfra,
og red os."
Så hvorfor kaldes han den dårlige tyv?
Kald ham den praktiske tyv med sund fornuft.
Men den gode tyv sagde:
"Jesus har intet ondt gjort, men vi er bare tyve."
Hvad fanden er bare tyve?
Så sagde den gode tyv:
"Jesus, husk mig i dit rige."
Og Jesus sagde til den gode tyv:
"I dag skal du med mig i paradis."
Paradis er en stripklub.
Det er ikke en stripklub, Randal.
Det er himmerige.
Så din uendelige histories morale er:
"Selv i himmerige handler det om, hvem du kender."
Historiens morale er:
"Hvis du ikke kommer i himmerige som Jesu gæst,
ligesom den gode tyv..."
Hvor kom den slemme tyv hen, Randal?
Ikke at jeg ønsker at forlænge din prædiken,
men hvorfor er det blasfemi at minde en fyr om, at han er Guds søn?
Måske tænkte den dårlige tyv,
at Jesus havde en Bourne Identity-ting kørende,
som at Jesus faldt ud af en båd,
slog hovedet og fik hukommelsestab.
Han blev født i en krybbe.
Nu er han Bourne igen.
Matt Damon er Jesus Bourne i...
The Bourne-krybbespil.
Himmelske Fader, jeg beder dig,
slå denne brægende kætter.
Er du okay?
Nej, der er noget galt, jeg... Jeg kan ikke trække vejret.
Hold op med at pjatte.
Jeg pjatter ikke, jeg...
Jeg kan ikke trække vejret, mand.
Er det sandt? Skal jeg lave kunstigt åndedræt?
Hvad er det her, en Tinderdate? Hold dig fra mig.
Du sagde, du ikke kunne få vejret.
Jeg kan godt få vejret. Jeg...
Jeg kan ikke trække vejret.
Hvad laver du med din arm?
Jeg prøver at trække vejret.
Du sveder virkelig, Randal.
Det er varmt her, mand. Kan vi åbne døren? Jeg skal...
Hr. Dante!
Pis!
Send en ambulance til KvikStop.
Dr. Ladenheim til skadestuen.
Du måtte ringe efter ambulancen, ikke?
Jeg har bare spist for mange Mooby's, det er alt.
Hvis du ved, hvad der er galt, kan jeg vel tage hjem.
Er du lægen?
Jeg er lægen.
Dr. Ladenheim, jeg er din frelser i aften.
Hvad fanden?
Undskyld min garderobe.
Jeg kommer lige fra et kostumebal.
Hør, jeg er okay. Jeg har bare...
Jeg kan ikke trække vejret, det er alt.
På en skala fra et til ti, hvor højt er dit smerteniveau?
Mit smerteniveau?
Minus tre.
Du gør det helt forkert.
Det plejer at gøre meget ondt, når man har hjertesvigt.
Vent lige. Har jeg haft hjertesvigt?
Nej, det var ikke det, jeg sagde. Du misforstod mig.
Gudskelov.
Du har hjertesvigt lige nu, mens vi taler,
en stort et, så vi må handle hurtigt.
Bare jeg ikke havde tømmermænd.
Det var en joke.
Jeg går lige ud og klæder mig på
til vores date, så ses vi på operationsstuen.
Se på mig.
Alt bliver godt, okay?
-Godt. Okay. -Han klarer den ikke.
Herregud, kan nogen tilkalde Good Witch?
Hvad bliver det næste, en tumling?
Barbering og klip, 25 øre.
Jeg ser, at du har mødt dr. Ladenheim.
Hun har bedt mig gøre dig klar til operation.
Operation? Nej. Lægen sagde bare, at jeg skal på operationsstuen.
Præcis! Det er en forkortelse for operationsstuen, hvor man opererer!
Hun skal ind i dit hjerte.
Vil lægen brække brystet op?
-Fuck. -Nej.
Hun fører et kamera gennem lårpulsåren
op til hans tikkeværk via et meget lille snit.
Og hvor foretager hun det snit?
I lysken.
-Lysken? -Kom nu.
Så jeg skal barbere dig.
Eller jeg får lov til at barbere dig,
alt efter hvor meget du elsker dit job, og jeg elsker mit.
Som konen siger kl. 22:00 efter Dateline hver eneste uge:
"Tag bukserne af."
Jeg skal barbere din lyske, så også undertøjet.
Kan vi først lige tale geografi?
Som i hvor mener du, at lysken sidder?
Hvor mener jeg, lysken er?
Hvad er det, et metafysisk spørgsmål?
Vi løber tør for tid. Så lad os komme i gang.
Vil du se den anden vej, lukke ørerne og synge en sang, tak?
-For guds skyld. -Hvad skal jeg synge?
-Ikke dig, ham. -Åh, okay.
Okay, hør her, Nurse Jackie.
Jeg har en lillebitte pik, okay?
Jeg garanterer, at jeg har set det før,
for jeg arbejder som børnelæge.
Hvis jeg tager undertøjet af,
kan alle i operationsstuen se min lille pik
inklusiv min ven,
der tror, jeg har en kæmpe pik, for jeg har løjet for ham,
siden vi var 12.
Er det en lang fabel, Æsop?
Hør engang, hvad vi gør, du får lidt privatliv...
-Værsgo. -Tak for det.
Desværre kan du ikke gå med længere,
men vi har et venteværelse lige nede ad gangen.
Jeg er her, når du kommer ud.
Det skal nok gå.
Vi har en kvinde med flere komplikationer i nakkehvirvlerne
indre blødninger og adskillige flænger.
Blodtryk, 100 over syv...
Tilkald dr. Grey.
Vi mister hende. Start førstehjælp.
Vi er klar. Straks!
Dr. Gray, kom til operationsstuen.
Hvorfor har han stadig underbukser på?
Hvordan skal jeg få adgang til hans lårbensarterie,
når han har underhylere på?
Jeg sagde det, men han body-shamer sig selv.
Hør, jeg har en lillebitte pik.
Jeg prøver at redde dit liv, og du tænker på din lille pik?
Vi har ikke tid til det her.
Det er alt sammen min skyld.
Nej, det er ej, Elias.
Jeg bad til Gud om at slå Randal,
og så angreb Jesus hans hjerte på min befaling.
Randals mor havde også problemer med hjertet.
Nej, jeg må få Jesus til at ændre det.
Bed med mig, hr. Dante.
Åh, min kære Frelser,
hør din ydmyge tjener.
Skån kætteren, jeg forbandede i spøg.
Husk den gode tyvs ord.
Jesus har intet ondt gjort,
hvorimod vi bare er tyve.
Hvad så, Doc?
Din diskrete tatovering fortæller mig,
at du er fan af superhelte, så du sætter måske pris på dette.
Du ved, de har et navn for den type hjerteanfald,
du har lige nu.
Virkelig? Okay.
De kalder den Enke-skaberen.
Lyder det ikke som en skurk, Ranger Danger skal bekæmpe?
Hvorfor kalder de det Enke-skaberen?
Fordi i 80 procent af tilfældene
når der er 100 procent okklusion, som du har nu,
så dør patienten altid, helt sikkert, altid.
For fanden.
Men bare rolig du tilhører de 20 procent,
for det er godt for mit brand at holde dig i live.
Så hvis du vil have mig undskyldt,
så vil jeg lege lidt med din lyske,
og jeg skaber lidt magi,
men jeg har brug for al den hjælp, vi kan få.
Så hvis du husker nogen bønner fra din barndom,
så er det tid til at støve dem af.
Er du der, Crom?
Det er mig, Randal.
Lad mig ikke dø.
Han svarer mig ikke.
Efter i så mange år...
at have givet mit liv til Gud,
har Jesus svigtet alle os på KvikStop.
Jeg har altid ment, at Jesus var en Wawa-fyr.
Ved du, hvad jeg tror?
Jeg tror, jeg har spildt mit liv på at tro på det vås.
Jeg er blevet narret.
Eventyr, tro, og...
at sværge troskab over for et fiktivt fantom og hvorfor?
I min mørkeste stund, når jeg behøver ham mest, svigter Herren mig.
Nå, men til helvede med alt det hjemmegjorte Jesus-halløj.
Red Randal i aften,
så lægger jeg min sjæl i dine hænder,
søde Satan.
Satan? Min ven, nej.
Er han ikke det ondes Optimus Prime?
Du behøver ikke tale ned til mig.
Du kan bare sige Megatron.
Jeg er en slags Transformers-jomfru.
Nå, men...
jeg er en ægte jomfru,
så jeg ved, at Satan vil have min sjæl.
-Til hvad? -Ondskab.
Og nummer-to-sex sandsynligvis.
-Har du noget smøremiddel? -Dæmp dig lige?
Nej!
Jeg fortjener ikke smøremiddel!
Tag mig, Satan!
Jøsses! Træk dine bukser op.
-Gør mig til din konkubine! -Jøsses...
-Træk bukserne op. -Nej, stop det.
Jeg skal kneppe Satan.
Og det er der, du tror, det er løgn,
at Luke Skywalker dukker op.
Jeg taler om den unge, lækre Luke fra Jediridderen vender tilbage,
ikke Gran Torino, "væk fra min plæne"- Luke fra The Last Jedi.
Hurtig hjerteopdatering, hr. Graves.
Under din grundige genfortælling af The Star Wars Show...
The Mandalorian, sæson to.
Jeg fik stenten på plads. Så nu har jeg brug for din hjælp.
Jeg vil åbne denne stent, og du skal bare
fortælle, når du føler, at presset letter, okay?
Vi gør det, McDreamy.
"Dette er vejen."
Vejen til hvad?
Det er et ordsprog fra The Mandalorian.
The Star Wars Show.
Hør, vi trykker lige pause
for dine popkultur-referencer et øjeblik,
bare indtil vi åbner stenten. På tre.
En, to, tre!
Hold nu kæft, jeg kan trække vejret igen.
Betyder det, at jeg overlever?
Ja, for jeg er en fantastisk læge.
Du er bedre end Doctor Strange og doktor Zaius tilsammen.
Doktor hvem?
Nej, jeg ser ikke det show,
men jeg begynder måske nu, for jeg er i live.
"Mazel tov" som kineserne siger.
Tak, doktor.
Tak, fordi du reddede mit liv.
Du er hjertekirurgiens Batman.
Ja?
Med stor magt følger stort ansvar.
Hvad fanden var det?
-Du er i live. -Du er i live.
-Er du okay? -Hvis det var hjertesvigt,
tager jeg et til. Det var en let sag.
Du må være på en masse stoffer lige nu.
Nej, de gav mig ikke noget derinde.
Jeg måtte igennem det ædru.
Han er høj som en drage på fentanyl.
Dragebillede, sejt.
Se, Randal, der er drager i luften.
Stop med de skide drager.
En ting til, hr. Graves,
da du var så bekymret,
at du spildte tid og næsten døde,
din penis er ikke så lille.
Den er ikke så stor, men den er ikke så lille.
Det er den bedste nyhed, jeg har hørt i dag.
Klarer han den?
Hvordan kan jeg hjælpe?
Hvis du holder af ham, presser du en grøntsag ned i halsen på ham.
Manden har mere kolesterol i sine årer end blod.
Forstået. Fra nu af bestiller jeg kun mad
fra Mooby's veganske menu.
-Ham og dig. -Mig?
Hvis du er cirka hans alder og spiser det samme som din ven,
bør du nok også få dit hjerte undersøgt.
Det gør jeg.
Men her er noget, du skal vide, hvad angår Randal.
Okay.
Midaldrende mænd har tendens til depression,
efter de har haft et hjerteanfald.
Din ven lyder eller handler måske anderledes nu,
fordi han har stået ansigt til ansigt med sin egen dødelighed.
Så i de næste par måneder gør, hvad du kan
for at hjælpe Randal med at holde humøret oppe.
Okay?
Og jeg sender regningen.
Fordømmende.
Jeg har købt dig en hat.
Ja. Tak.
Tænk, at du stadig er vågen efter den dag, du har været igennem.
Ja, jeg kan ikke sove.
Der var kun 20 procent chance for,
at jeg kom ud af operationsstuen i live i aften.
Er det sandt?
Der er vel 50 procent chance for at dø hver gang jeg forlader min lejlighed.
Men i dag,
var der 80 procent chance for, at alt
ville stoppe for mig.
Der var 80 procent chance for,
at du og jeg aldrig skulle tale om Star Wars igen.
Der var 80 procent chance for, at jeg ikke havde fået lægens ord for,
at min pik har en normal størrelse.
Du har altid sagt, den var enorm.
Jeg var gået glip af meget, hvis du ikke havde tilkaldt ambulancen.
Du reddede mit liv, mand.
Jeg ville ønske, jeg havde et liv, der var værd at redde.
Kom nu, mand.
Hvad snakker du om?
Da jeg lå der og spekulerede på, om jeg skulle dø,
passerede hele mit liv forbi.
Ved du hvad?
Det var deprimerende.
Jeg har altid troet, håbet...
at mit liv førte hen mod noget.
Det viste sig, at det kun var hospitalet.
Hvad snakker du om?
Vi har bygget vores egen forretning.
Så jeg er medejer af en bekvemmelighedsbutik. Og hvad så?
Jeg har aldrig været uden for Jersey.
Jeg blev aldrig forelsket som dig.
Hvis jeg var faldet død om i aften,
havde kun du og Elias husket, at jeg fandtes.
Jeg mener, se på mig, mand, jeg er næsten 50.
Jeg ser de samme åndssvage film igen og igen.
Hvad fanden er der galt med mig?
Jeg ved nu ikke.
Du ved så meget om alt det der.
Jeg har altid tænkt, at du kunne have lavet en fed film.
Hold nu kæft.
Du har ret.
Jeg kunne lave en ret fed film.
Jeg har set film hele mit liv.
Jeg har set så mange mennesker fortælle deres historier
uden at tænke på at fortælle min egen.
Fuck det, mand.
Da jeg næsten døde i aften, ved jeg, at jeg lever på lånt tid.
Så, jeg vil ikke se flere film,
for når jeg kommer ud herfra...
så laver jeg en film!
En film?
Skal du ikke gå på filmskole eller noget?
Det koster 75.000 om året at gå på NYU Filmskole.
Ved du, hvad de betaler alle de penge til?
-Det ved jeg ikke. -For at se film.
Jeg har arbejdet i en videobutik i tyve år,
hvor jeg også sad og så film hele dagen.
Så jeg gik dybest set på min egen filmskole.
Bare fordi du har set alle film, der er lavet,
kan du ikke lave alle former for film.
Sig det til Quentin Tarantino.
Er du nu Quentin Tarantino?
Jeg siger ikke, at min film bliver lige så god som hans,
men jeg er heller ikke god til sex,
og det forhindrer mig ikke i at prøve at få et knald.
JEG LOVER DIG, AT HAN ER I LIVE!
Vil du lave en film her?
I KvikStop?
Ja, jeg har før set nærbutikker på film,
men jeg har aldrig set et helt filmhold i en nærbutik.
For hvem vil se det?
Det er mit liv, og jeg har knap lyst til at leve det.
Denne film skal mindes mit liv.
Og da jeg har brugt de sidste 30 år på at arbejde her...
Arbejde?
Jeg har masser af nærbilleder til et manuskript.
Nærbilleder. God titel.
Hvilke "nærbilleder" taler vi om?
Husker du, da vi var til Julie Dwyers begravelse,
og du væltede kisten?
Du væltede kisten.
Gjorde jeg?
Det er en scene nu.
Eller hvad med dengang den gamle knark polerede håndtaget
på toilettet og faldt død om?
Det er klart en scene.
Hvad med alt det lort vi har sagt her bag disken,
Det er alt sammen scener nu.
Hvad med dengang du brændte butikken ned?
Bliver det en scene?
Jeg er ret sikker på, det var terrorister, der gjorde det.
Hej!
Motley Crewneck.
Har jeres Christian Crypto Club et ikke-kryptokamera, vi må låne?
Det hedder Crimson Crypto Club nu.
Vores første ordre er kryptodrager.
Glem det, Elon Musketer.
-Hvad skal I bruge et kamera til? -Randal vil lave en film.
En pornografisk film?
Nej, en rigtig film med skuespillere, manuskript
og forplejning.
Hvad er forplejning?
Der hvor besætningen hænger ud
og plejer omgang med heksekunst, din lille djævledyrker.
Sejt.
Forplejning er der, hvor man finder maden på settet.
Men hvis du filmer her, er hele butikken vel forplejning.
Hvordan bliver filmen?
Den bliver cirka halvanden time lang. Jeg hader lange film.
Den handler om ham, der arbejder her.
Meta.
Jeg har aldrig set en hel film, der foregår i en nærbutik.
Nej vel? Tak.
Jeg fylder manuskriptet med alt det sindssyge pis,
Dante og jeg har sagt her i årenes løb.
Tag det med, du sagde
om Death Star-entreprenørerne.
Og blive sagsøgt af Disney? Glem det.
Filmen skal for øvrigt ikke handle om andre film.
Den skal handle om mig.
Det er min film, så jeg skriver om de ting, jeg laver.
Som når vi spiller hockey på taget.
Det har jeg aldrig set i en film eller på TV,
selvom det er totalt praktisk.
Husker du den kamp, hvor jeg slog dig i ansigtet med brødet.
Det kunne være en scene.
Eller da jeg spyttede vand på den gamle knark?
Det skal være åbningsscenen.
Jeg har en idé.
Måske kan Jay og Silent Bob være karakterer.
Det er den dummeste idé, jeg har hørt.
Du er nødt til at have dem med, hvis du vil filme
nogen af scenerne i din gamle videobutik.
Okay. Hold øje med kasseapparatet.
Vi må tale med Warner Brothers.
HVIS DU VIL STJÆLE, REND MIG
Hvad fanden, mand? Vi hørte, at du var død.
Næsten. Det der skete var, at jeg sked i det høje græs,
da en klapperslange kom og bed mig lige i røven.
Men som den gode ven, han er,
sugede Dante giften ud.
Se selv? Det er også sket for dem.
Hør, da vi troede, du var død,
var jeg virkelig ked af det.
For i al den tid hvor jeg har hængt ud
foran denne butik og ting,
har jeg glemt at give dig noget.
Tandlægeskolen?
Veggie Dick og jeg lejede det lort i 1994,
men vi har aldrig set den,
for vi har ingen videooptager.
Men nu kan du sætte den på hylden i videobutikken. Ja.
Videobutikken lukkede for ti år siden.
Gjorde den?
Det her var videobutikken.
Okay, jeg er ved at blive senil, ikke?
Men hvor meget skylder vi i forsinkede gebyrer?
Lad mig se, en dollar om dagen i hvad,
seksogtyve, 28 år?
Det er cirka...
10.220 dollars.
De har ikke spolet tilbage.
10.220,50 dollars.
Tager I krypto?
Har I krypto?
Nej.
Hvis I aldrig så den,
-hvorfor var den ikke spolet tilbage? -Ja.
Hej, røvhul, jeg sagde, vi ikke har en VCR.
Vi så den.
Vi holdt den op mod lyset.
Skide ludditter.
Hør, vi dropper gebyrerne på den 28-år gamle kopi af Tandlægeskolen,
hvis vi må filme herinde.
En pornografisk film?
Nej, det er ikke en pornofilm.
Sex sælger, knægt, og jeg køber altid,
for jeg er Klit-Kaptajnen!
Snootchie Bootchies.
Godnat.
Syvogtredive?
Det er ikke en scene, Randal.
Hold op med at skrive lige nu.
Syvogtredive går ikke i din film.
Hold kæft for fanden. Det er nat!
"I Nærbutikken"?
Mit livs historie.
168 sider med penis-vittigheder,
der foregår i en nærbutik, skrevet på en nat.
Du bør måske ikke fortælle det sidste.
Jeg troede, den skulle hedder "Nærbilleder."
Ja, men det lød for selvhøjtideligt.
Hvem er jeg, Wes Anderson?
Ikke bygget på dette manuskript.
"Der er kun én tilbagevenden,
og det er ikke kongen, det er Jedien."
Hallo.
Du sagde det samme om tilbagevenden, da ham fyren kastede op i Mooby's,
-og du fik mig til at gøre det rent. -Ja.
Alt i manuskriptet er noget, jeg eller en, jeg kender, har sagt,
jeg har bare fundet på nye navne.
Hvad er jeg, forfatter?
Ja.
Blockchain vil gerne vide,
hvorfor de to piger er vilde med Dan-T-karakteren,
når Randy-karakteren er meget sjovere.
Randy har stillet sig selv det samme spørgsmål hele sit liv.
Hvad er der galt med Dan-T?
Læs hans første scene på side 37.
Er det en joke?
Jeg er i butikken meget mere end dig,
men jeg er først med i din nærbutiks-film på side 37?
Jeg skulle forklare en masse.
"Dan-T træder ind.
"En grim bonderøv af en mand." Hvad fanden?
Måske er Dan-T ikke dig.
Har du tænkt på det?
"Dan-T's grimme bonderøvsskæg
henviser ikke til Tony Stark, men til en mandlig crackludder,
der klæder sig som Tony Stark."
Det står bare i manuskriptet.
Ingen kalder Dan-T "en hæslig bonderøv" direkte.
Tænk, at du fik mig til at skrive under på en tavshedserklæring,
for at jeg kan læse, at jeg ikke er
en af hovedpersonerne i historien om dit liv.
Jeg vidste, at jeg ikke var Luke, men jeg troede da, jeg var Han.
Kom nu, jeg er Han og Luke, ikke?
Hvem er jeg så, Chewie?
Elias er vist mere Chewie, ikke?
Medmindre dette er Imperiet, så er jeg Lando, og han er Lobot.
Er jeg ikke engang Lobot?
Hvem er Lobot?
Ham med ørebøfferne, der ligner
en far, der prøver at være DJ.
Den skaldede skid fra Bespin, der ikke siger et ord i hele filmen.
Gør det ikke Silent Bob til Lobot?
Nej. Jay og Silent Bob er klart C-3PO og R2-D2.
De har været her siden første film,
hvilket er sidste gang, de var seje,
men de har været en del af franchisen så længe,
at de stadig giver dem gæsteroller og sætter dem på madkasser.
Så hvis jeg ikke er Luke, Han, Chewie, Lando,
droiderne eller lobotten,
hvem fanden er jeg så i din Star Wars,
-Prinsesse Leia? -Nej.
Du er Dak.
Hvem fanden er Dak?
Han er Luke Skywalkers bagskytte i slaget ved Hoth.
Du ved, ham, der er klar til at overtage hele Imperiet selv,
indtil Imperiet banker ham sønder og sammen?
Fik Dak overhovedet en actionfigur?
Ikke i den klassiske Kenner-serie, nej.
Fordi?
Fordi han blev anset for at være uvigtig for historien.
Men det er noget pis, mand. Uden Dak kunne Luke aldrig have...
Dak var den eneste fyr, der ligesom...
Jeg mener, Dak var tapper som bare fanden, ligesom dig.
Jeg har et spørgsmål til manuskriptet.
Flot, flere noter.
-Værsgo. -Ja.
Jeg har et problem med den Friar Fuck-karakter,
der vel skal forestille at være mig.
Friar Fuck elsker Jesus,
i det, der viser sig at være en usund grad.
Og?
Og Elias er en genfødt satanist.
For det var Satan, der reddede dig,
da mine bønner ikke blev hørt af Jesus,
den gigantiske fedtspiller.
Okay, hør efter, Friar Fuck.
Jeg forstår, at du lige har slået op med din kæreste, Jesus, for nylig,
og du har tydeligvis brug for noget couture
og kosmetisk på grund af det.
Men i de første 36 år af dit liv, troede du på Jesus
i en usund grad,
og det er den Elias, som Friar Fuck bygger på.
Så bygger manuskriptet på løgne.
Velkommen til filmindustrien.
Der er ingen sandhed i den kunstart!
Jøsses.
Alle er kritikere.
Så hvad gør vi nu?
Hvorfor spørger du Dak?
Jeg kan ikke gøre det alene. Jeg har brug for en producer.
-Det er dit job. -Mit?
Hvad ved jeg om at producere?
Kom nu. Jeg skriver og instruerer allerede.
Jeg kan ikke gøre alt, mand.
Okay. Hvad laver en producer?
Bare lav en tidsplan, hold os inden for budgettet,
find en filmfotograf, og vigtigst af alt skaf noget økonomi.
Skal jeg også skaffe penge?
Hvor meget taler vi om?
Femogtyve tusind.
Femogtyvetusind dollars?
Teknisk set er det 27.575 dollars,
men det ville være mere, hvis vi var i Canada.
Hvor fanden skal jeg finde så mange penge?
Vi kan godt skaffe så mange kontanter.
Hvad? Hvordan?
Vi lancerer vores kryptodrager NFT'er i næste måned.
KRISTUSDRAGEN NFT
Cryptoklubben kan investere mange penge,
hvis kryptodragerne flyver.
Igen de skide drager.
Vi skal bruge rigtige penge for at lave en rigtig film,
ikke dine kunstige Matrix-penge, din skide drage-knepper.
Jeg er dødtræt af den negative drageindstilling heromkring.
Nå men tilbage til budgettet.
Hvad hvis vi tog lån i butikken?
Et lån? Sænk farten,
og tænk over det først?
Sænke farten? Jeg var lige ved at dø.
Det bliver ikke langsommere end det.
Jeg bliver ikke helt "Dante" over det her.
Hvad skal det betyde?
Du er ham, der aldrig kan beslutte, om du skal skide eller stå af potten.
Det har jeg ikke tid til mere.
Fra nu af mener jeg business, hvorfor skal man ellers være her?
Så kom nu, mand, stå bag mig, når jeg skider for en gangs skyld.
Så jeg kan tørre din røv?
Hør, jeg vil ikke være helt "Dante" over det her,
men find en anden til at tørre dig.
Rebecca Scott Hicks FØDT 1979 - DØD 2006
Nå da da, her er han.
Udbryderkongen.
I Sit on Your Grave.
Havde vi ikke den film i videobutikken?
I Spit on Your Grave.
Hvis du spytter på min grav i drømme, må du hellere vågne og undskylde.
-Så det er en drøm. -Hvis det er,
så skal du lære at drømme større.
Helt ærligt. Er det her det bedste, du kan komme på?
En kirkegård?
Kan du ikke drømme, at vi har sex...
på stranden...
på Hawaii?
Som om du vil have sex med mig nu.
Jeg er en gammel mand.
Du skal vide, at døden kun øger ens libido.
De døde lever for at kneppe.
-Så har man sex efter døden? -Ja for fanden.
Man kan ikke lave andet i himlen end kneppe.
Det er det, der gør det til himlen.
Tænk, at min kone har sex med døde mennesker.
Berømte døde mennesker. Jeg er på tur blandt berømte nu.
Pis. Nævn en berømt person, du har kneppet i himlen.
En. Okay.
Jeg har været i kanen med Cleopatras spøgelse.
Og Miles Davis
sammen med Frederick Douglass.
-George Washington... -Hvad?
Carver.
Du ved, at jeg elsker jordnøddesmør.
-Det er sandt. -Hvem ellers?
Carl Sagan.
En sand tænker.
Malcolm X.
-Malcolm XXX. -Ro på.
De får sikkert alle lov til at gå fra røv til mund.
Ja, de er berømte.
Du tror, det er mit ønske, ikke?
At du har følelser for mig?
Jeg har sagt, hvad jeg synes om romantisk kærlighed, Hicks.
Det husker jeg.
Du var meget overbevisende.
Lige indtil den dag, jeg friede.
Vi kendte kun hinanden i et kvarter.
Du har sørget over mig i femten år.
Hvad vil du have, jeg skal gøre? Skal jeg bare glemme dig?
Du var min store drøm.
Jer begge to.
Nu...
Gud, hvor er jeg alene.
Det ved jeg.
Jeg ved, at tabet af Grace og mig...
knækkede dig.
Men du ved ikke, hvor heldig du er.
Hvad?
Livets bog er lukket for os to.
Men du...
kan stadig vende en side.
Du kan fortsat skrive dit livs historie.
Hvorfor gøre det uden dig?
For der er flere fortællinger, Hicks.
Så længe du er i live,
kan du altid starte på et nyt kapitel.
Så lev, mens du kan.
Elsk, mens du kan.
For pokker.
Drøm større.
Det lyder alt sammen ret romantisk,
selvom det kommer fra en pige, der ikke tror på romantisk kærlighed.
Jeg tror ikke på romantisk kærlighed.
Sådan er min pige.
Men jeg tror på dig.
VIL DU MED I EN FILM?
AUDITIONS I LEGEHUSET PÅ FØRSTE SØNDAG KL. 15
FØRSTE AVENUE LEGEHUS
Jeg vil gerne takke jer for at have inviteret mig i dag.
Jeg har altid gerne villet være skuespiller.
Flot.
Jeg burde ikke engang være her i dag!
Jeg burde fucking ikke være her i dag.
Pis! Jeg troede, det var politiet.
Jeg burde ikke engang være her.
Ved Grayskulls kraft,
jeg burde ikke være her i dag!
Hej, jeg hedder Joe.
Jeg er 45 år, nyligt skilt, og tænkte, jeg ville give det en chance.
Nemlig.
Løveansigt.
Citronfjæs.
Lidt om mig.
Professionelt er jeg kendt som Boston John.
Det er et nom de plume.
Robert De Niro er min Lone star.
Forstår I? Luk øjnene. Bare...
Luk øjnene. Bare lyt. Klar? Okay?
Jeg har brystvorter, Greg.
Vil du malke mig?
Fuck, det var en, kælling. Hele dagen.
Kan du give mig en som Schwarzenegger?
Men kan du lave en Pacino?
Hvornår, Herre?
Hvornår får jeg den skide sejlbåd at se?
Det kom fra et meget dybt personligt sted.
Jeg har en BA.
Jeg er skuespiller med baggrund i teatret.
Som skuespiller med teaterbaggrund, er jeg klassisk uddannet i New York.
Har I overvejet at lave en musical?
For det kunne være...
Jeg burde ikke engang
Være her
I dag
Kickball-change, og snap-snap, jazzhænder.
Det er smukt, mand.
Freddie Prinze Jr.
"Jeg knepper alt, der bevæger sig."
Hør engang, er det porno?
Det er lige lovligt direkte. Lad mig prøve sådan her, vent.
Må jeg låne dine underbukser i ti minutter?
Og, fjols...
jeg går altid rundt med en machete.
Det lyder som den fyr, jeg køber pot hos.
Ved du, hvad filmen har brug for?
Disse. Disse nødder!
Må jeg give jer et råd?
Ved I, hvad dette manus behøver?
En gammel dame, der bander.
Hold nu kæft.
Hvem skrev det lort? Hans mor burde skamme sig.
Hvad fanden?
Han går til audition på Silent Bill.
Jeg ved ikke, om I kender Sound of Music,
marionetdukkerne var den bedste del.
Jeg tror, det er derfor, de vandt Oscars.
Det er værd at overveje...
I kunne lave hele filmen med marionetter?
Tag dine hjertepiller, Blikmand.
Hej.
Hvordan går det med finansieringen?
Har du skaffet mine penge?
Hvis det er dine penge,
-hvorfor skal jeg så skaffe dem? -Sådan er Hollywood.
-Har du læst manus færdig? -I går aftes.
Og? Det er sjovt, ikke?
Det er sjovt,
men det var, som om hele mit liv passerede forbi mine øjne.
Mit liv passerede forbi dine øjne.
Jeg er glad for, du udelod nogle ting.
Så...
Hvem af de typer får lov til at spille mig?
Altså, de er for unge
-og sexede til at spille dig. -Hvad fanden?
Og ingen er sjove nok til at spille mig.
Hvad vil du så gøre?
Jeg vil spille mig selv.
Okay, vi lukker nu.
Hvorfor? Du fornærmer mig meget!
Ja. Jøsses.
Undskyld, frue, vi har lukket.
Det er mig, Randal.
Fedt nok, Blade Runner, det kan jeg lide.
Tak. Hvad er en Blade Runner?
Kan vi komme tilbage til, at du optræder i en film,
som du instruerer, selvom du aldrig har spillet
eller instrueret en film før?
Det fungerede for Orson Welles.
Du er ikke skuespiller.
Det var Howard Stern heller ikke, men han spillede i filmen om sit liv.
Hvis man vil kalde det skuespil.
Tror du, du kan gøre det bedre?
Bedre end Howard Stern i Private Parts?
Det er ikke en høj barre.
Fint, for du skal spille Dan-T.
Hvad? Nej. Det skal jeg ikke. Jeg kan ikke spille.
Du er lige så god som de fjolser, vi så til audition.
For øvrigt, hvis jeg skal spille mig, skal du spille dig.
Du må gøre det, hr. Dan-T.
For guds skyld, hold op med at kalde mig hr. Dan-T.
Det er en anden ting. Drop alle de falske navne.
Hvad er det for noget lort, Mad Magazine?
Randal spiller Randal.
Dante spiller Dante, alias hr. Dante,
og Elias spiller Elias.
Er jeg også med i filmen?
Jep. Som satanist, der spiller kristen,
skal du spille mest.
Det er min helt egen chance...
for at forvandle mig.
Og du vil forvandle dig, Bumblebee.
Så snart hr. Dante skaffer pengene.
Det er ærgerligt, at du ikke giftede dig med Emma-pigen,
hende med den store klit.
Var hun ikke arving til en bilvask eller noget?
Kan du holde fokus?
Selvom vi spiller os selv,
skal du stadig caste alle kunderollerne.
Hvorfor skal jeg caste kunder til at sige alle de dumme ting,
når jeg også ser de rigtige kunder, der sagde de dumme ting
i første omgang komme her hver dag?
Det kan de gøre.
Man kan ikke bare lave filmstjerner ud af almindelige mennesker.
Ryge pot.
Cigaretpapir, gode mand.
Det er tid til at slappe af, drikke øl og ryge pot.
Du ejer en hel potbutik.
Hej, Randal, jeg har en idé.
Hvad hvis Jay og Bob spiller Jay og Bob?
Vi kan spørge dem.
Vil I være med i min film?
En pornografisk film?
Det er ikke en pornofilm.
Det er den film, vi filmer i din butik.
Den film? Er I ikke færdige med den?
Vi er ikke begyndt endnu.
Jeg ved ikke. Hvem skal vi spille i den film?
Det er to karakterer, jeg har bygget
på dig og Maggie Simpson her.
Tjek jeres første scene.
De fyre er ikke rigtige skuespillere.
Men de er blæste, og det kan jeg arbejde med.
Det lyder slet ikke som mig.
Hvad snakker du om?
Alt det pis har jeg personligt hørt dig sige her.
Jeg taler ikke sådan der, mand.
Hvorfor skal jeg sige sådan nogle dumme ting som
-"Snootchie Bootchies" hele tiden? -Hør engang.
Hvis I spiller jer selv i filmen,
får I også lov til at stå for forplejningen.
Hvad handler forplejning om?
Ud over at være comic relief i filmen,
vil I også få ansvar for al maden på settet.
Vi lærte om madtilberedning, da vi bestyrede Cock Smoker.
Var det ikke bare et skalkeskjul?
Nej, stofferne lå frit fremme og var skjult i baglokalet.
Så hvis Elias spiller Elias og de pothoveder spiller sig selv,
hvem skal så spille Veronica?
Sjovt, at du spørger, for i dag har jeg sendt manus
til en, der vil egne sig...
perfekt til at spille Veronica.
Hvem fanden tror I, at I er?
-Veronica? -Hvad er det for noget snavs?
Hvad er det for noget uanstændigt, billigt lort,
der får mig til at se ud som en billig sextosse?
Det er bare en film om mit liv, og jeg tænkte,
det ville være sjovt for dig at spille dig selv.
Gjorde du?
Ja.
-Så er du fandme syg! -Hej!
Pas på mit kunstneriske udtryk.
"Kunstnerisk udtryk"? Det er mit liv.
Det er mit liv.
Okay, allesammen, fald ned.
Du ville have slået ihjel for at komme med i en film i gymnasiet.
-Du har hovedfag i drama. -Jeg har enkeltfag i drama.
Jeg har hovedfag i mundkirurgi.
Hil dronningen af oral.
-Fuck dig. -Kirurgi.
Du lod mig ikke tale færdigt.
Du får heller ikke lov til at færdiggøre denne film,
ikke med mig som karakter.
Jeg er ikke en joke, du kan fortælle i din lille, beskidte B-film,
din billige version af en Soderbergh-film.
Jeg ser mere mig selv som detailhandlens Richard Linklater.
Vil du gøre det her?
Fint, men hold mig udenfor.
I modsætning til jer har jeg et voksent job.
Og i modsætning til jer har jeg en familie.
Mand, det er jeg ked af.
Jeg... Undskyld.
Du må ikke græde.
Det har bare været en lortedag.
Jeg har haft to aflysninger.
Min eks ringer og siger, at han ikke vil sætte vores datters bil
på sin forsikringspolice,
så nu er hun sur på mig.
Så ser jeg dig og siger det lort.
Det er okay. Virkelig.
Jeg føler mig... jeg føler mig som et røvhul.
Hej, Ronnie.
Hvis Randal havde sagt, at han ville sende dig manus,
ville jeg have sagt nej.
Men nu er jeg glad for, at han gjorde det.
For det er...
Det er virkelig rart at se dig. Selv under disse omstændigheder.
Og du ser godt ud.
Du ser meget yngre ud end jeg.
-Gør jeg? -Ja.
Hvor ung synes du, jeg ser ud?
Du ser ikke en dag ældre ud end...
syvogtredive.
Så...
Vil du kneppe?
Betyder det, at Veronica er med?
Jeg tror, det betyder, at Dante er.
"Silent Bob, du er en uhøflig røv. Men du er sød som bare fanden."
Silent Bob!
Du er et uforskammet røvhul!
Men du er sød som bare fanden!
Jeg har katten med, Randal.
Perfekt. Den må ikke komme
i nærheden af en kattebakke, før vi er klar til at filme.
Så du må holde ham hele dagen.
Men jeg er allergisk over for katte.
Du må lide for din kunst, mand.
Men det er ikke min kunst, det er din kunst.
Burde du ikke være den, der lider?
Led jeg ikke nok, da jeg næsten døde af et hjerteanfald,
efter en ophedet diskussion om drager, vil jeg tilføje?
Mine allergier gør mig immun over for din følelsesmæssige afpresning.
Tjek dette skuespil ud.
Silent Bob, du er et uhøfligt røvhul!
Men du er sød som bare fanden.
Meget naturligt og underspillet. Jeg kan lide det.
Så hvordan har du det i dag?
Jeg har det som den knægt, der arbejdede i videobutikken,
flydende i biografens sprog.
Det er, som om jeg var født til at instruere.
Nej. Jeg mener, du havde hjertesvigt i sidste måned.
Det. Nej, jeg har det fint.
Hvordan har du det i dag
efter en nat i din Range Rover?
-Stop det. -Da jeg foreslog producer,
mente jeg ikke producent af et barn sent i livet.
Uvillig producer.
Jeg bad ikke om dette job, men jeg gør det.
Jeg har et møde i dag om penge.
For fanden A, det er en producer, J.J.
Jeg har fundet dig en filmfotograf.
-Hvad? -Må jeg præsentere...
Shooter Bob.
Bliver Silent Bob vores DP?
Pis, ja, vi skal alle være DP'er!
DP er jobbets navn.
Du sagde, det var filmfotograf.
Filmfotografen er DP'er.
Mand, lad ikke, som om du kender alle branchens slangord.
Silent Bob og jeg er de eneste,
der rent faktisk har været på et filmset. To gange.
Helt ærligt.
Ja, han er et ukonventionelt valg,
men du er en ukonventionel filmskaber, der laver
-en ukonventionel film. -Ja.
Du vil have mig til at betro min livshistorie
til A Quiet Place.
Han har nogle rigtig gode skud på sin Instagram.
Kom nu, giv ham en chance.
Måske taler han filmsprog ligesom dig.
Den fyr taler aldrig.
Okay, så vi har lige tjekket stedet, og farverne er skide grimme.
Så Silent Bob vil filme hele filmen
i sort-hvid.
Schindlers liste sort-hvid?
Hvad, er han skør?
Nej. Jeg er fandme filmskaber.
Enhver filmskaber, der er lønnen værd, ved, at farverne
på dette sted er rædselsfulde.
Man kan kun håndtere dem
ved at neutralisere dem ved at filme sort-hvid,
der også vil fungere som en kommentar
til handelstandens sjælløse karakter,
og ubevidst give publikum det indtryk,
at de ser vores helte
gennem et imaginært sikkerhedskamera.
Det var lige mine tanker.
-Sådan tænker en kunstner. -Jep.
Men, det er op til dig.
Men enten filmer jeg i sort-hvid,
eller også filmer jeg ikke, røvhuller.
Nemlig.
Gud, hvor ser han fed ud.
Du er ikke på lydløs, Emma.
Det ved jeg. Nå? Hallo.
Hej, du der.
Hvordan går det i Florida?
Fuld af røvhuller, men det er da ikke Jersey.
Hvad vil du have, Dante?
Okay, det kommer måske lidt uventet,
men jeg tænkte, om jeg kunne låne nogle penge.
-Fandme nej. -Det er ikke til mig, men til Randal.
Nå men så dobbelt fandme nej.
Han har haft hjertesvigt, Emma.
Godt. Jeg håber, han døde.
Det gjorde han ikke.
Så han skal bruge penge til...
til hospitals-regningerne.
Randal har ingen forsikring.
Og hvad så?
Selv hvis jeg ville hjælpe, hvilket jeg ikke vil,
giver jeg ikke Randal Graves penge gratis.
Emma, jeg beder dig.
Du og jeg lovede engang hinanden, at hvis vi fik brug for hjælp,
ville vi altid være der for hinanden uanset hvad.
Det var, før du var mig utro på et skide liveshow.
Farvel, Dante!
Nej. Vent.
Jeg beder dig, Emma.
Jeg er desperat.
Har du overhovedet nogen sikkerhed?
Om nødvendigt...
kan jeg stille min halvdel af nærbutikken som sikkerhed.
Det skideskur?
-Hvad handler det om? -Vi laver en film.
Virkelig. En pornografisk film?
-Hvor lang tid tager det? -Enogtyve nætter.
Det vil tage min forfatterven enogtyve nætter
at sutte sin egen pik på film.
I træk?
"I Nærbutikken." Jeg forstår det ikke.
Scene ti, optagelse et!
Cat Wrangler!
Okay, så starter vi.
Og...
action.
Hold nu kæft.
Vi har bæ.
Og action.
For fanden.
Hvad venter I på? Dans!
Jeg gør det ikke, mens alle de folk står og glor.
Åh gud.
Cut!
Talentet er en lille kælling.
Kan I vente i videobutikken?
Jeg styrer kameraet.
Utroligt. Virkelig?
Der, er du glad? Jeg ryddede settet.
Så dans nu, mand.
Dans selv.
-Kælling. -Og...
action.
Hvad fanden, JoJo Siwa?
Se på den fyr, der glor på os!
Han ser jer slet ikke.
Du skal også ind.
Hvem skal føre kammeraet?
Tryk på knappen og gå.
Åh gud.
Okay.
Action.
Tror jeg.
Okay, hold fast i skranken.
Jeg trækker nu, okay? Sådan.
Action.
Vi har brug for patter og røv, ja!
Og cut.
Flot arbejde.
Okay, vi filmer samme scene over mod den dør.
...lyd her. Lad os få pindene derover.
Elias, er du med os?
Okay, vi gør det samme.
Vi går bare herover.
Vi bliver på samme...
Og... action.
Du ved, der er en million brønde i verden, makker.
"En million brønde"? Hvad fanden, mand?
Det er ikke replikken.
"Der er en million skønne kvinder
i verden, makker."
Der er en milliard numser i verden, makker!
Ikke "en milliard numser."
"En million skønne kvinder."
Du ved, de dræber svin i verden, makker.
Herregud, din ikke-skuespiller satan!
Jeg gør det selv.
Der er en million skønne kvinder
i verden, makker,
men de kommer ikke alle med lasagne på dit arbejde.
De fleste er bare utro.
-Din Alt om Eva-røv. -Altså?
Spænd sikkerhedsselen. Det bliver en bumpet aften.
Så det er det. Han elsker dig ikke mere.
Han elsker Caitlin.
-Fortalte han dig alt det? -Sådan cirka.
Alt på nær en latent homoseksualitet, men...
Hvad fanden, mand?
Vi laver en film her.
Det er intet i forhold til, hvordan min fætter Walter døde.
-Hvordan døde han? -Han brækkede nakken.
Er det pinligt?
Han brækkede nakken i et forsøg på at sutte sin egen pik.
For fanden, mand.
-Er det sandt? -Er du dum?
Hold kæft for fanden.
Vi filmer en scene her.
LÆG VENLIGST PENGE PÅ DISKEN. TAG BYTTEPENGE. VÆR ÆRLIG.
Hvad fanden er det?
Historien har brug for lidt action, så jeg tilføjede en scene, hvor Cohee
kommer ind for at røve stedet til sidst.
Imidlertid bliver du skudt.
Aldrig. Du får ikke lov at slå mig ihjel i tredje akt.
Hvad hvis der er en opfølger?
En opfølger? Hvad er jeg? Amatør?
Cohee, produceren siger, jeg skal klippe din scene væk.
Jeg får stadig betaling, ikke?
Reklame? Er det ikke lidt tidligt?
Jeg har læst avis hele mit liv, den eneste gang jeg har set mit navn
var under overskriften: "Lokal købmand fik stort hjerteanfald."
Jeg tænkte i din officielle egenskab af producer,
at du måske kan få en ung reporter herover
for at lave en historie om din instruktør på arbejde.
"Jeg forsikrer, at vi har åbent."
Jeg forstår det ikke.
Nogle vildmænd putter altid tyggegummi i låsene,
så jeg skrev i manus, at det er grunden til,
at skodderne er lukket hele dagen.
På den måde kan vi filme om natten og foregive, at det er dag.
Jeg hader, at Hollywood er så falsk.
Jeg bryder mig ikke om dine tricks, frue.
-Hvad behager? -Dine tricke.
Dine snedige forsøg på at narre mig.
Det er sidste gang, jeg lejer her!
Du vil blive savnet.
Rend mig!
Du må ikke leje her mere!
Ja!
Og cut.
Flot arbejde.
Okay, giv mig ti minutter, så er jeg klar til min version.
Din hvad?
Ricky!
Det er sidste gang, jeg lejer her!
Jeg forstår det ikke.
Hun ville lave en som Lucy.
Imperiet havde en bedre afslutning.
Luke får sin hånd skåret af og finder ud af, at Vader er hans far.
Han fryses ned, fjernes af Boba Fett. Det ender så trist.
-Cut. -Hvad? Hvad skete der?
"Han fryses ned og fjernes af Boba Fett."
Det sagde jeg også.
Nej, du sagde: "Han fryses ned,
føres væk af Boba Fett." Du udelod "og."
Kommer jeg ind nu, Randal?
Ikke endnu, Thomas. Gå ud igen.
Du kan bebrejde Dante for at improvisere gennem hele min film,
som om han er Seth fucking Rogen.
Altså, jeg udelod ét ord.
Hvert ord er helligt for forfatteren.
Det her er ikke at skrive.
Det er noget lort, der skete i virkeligheden i mit liv.
Mit liv.
Kommer jeg ind nu, Randal?
Ikke endnu, Thomas. Gå tilbage.
Åh altså, ødelagde Thomas det igen?
Hold op med at fucke up, Thomas.
Hej, fuckhoved. Hvad sagde du til min far?
Hvad med at jeg ødelægger dit lort, din lort!
Shooter Bob!
Det er det mest Jersey-agtige, jeg har hørt eller set i mit liv.
Og action.
Det er din lunge.
På dette tidspunkt ser din lunge sådan ud.
Så læg nu cigaretterne tilbage, og tag noget tyggegummi i stedet.
Her, Chewlies tyggegummi, prøv det.
Åh gud, det stinker!
-Gud! -Hvad er det?
Hvad er der sket med modellen af den lunge, jeg gav dig?
Jeg er method actor.
Jeg byttede lungen med noget kallun, jeg fik i Foodtown.
-Jøsses. -Jeg brugte mine scenekunst-evner
til at se den mave som en lunge. Det er method!
Og du er Dante Hicks.
Vi gik i samme skole. Du spillede hockey.
Ja. Hvordan ved du det?
Går du stadig ud med hende?
Nej, hun skal giftes.
-Med dig? -Nej.
Med en asiatisk designer.
Hvad er... Ved du hvad?
Cut! Jeg kan ikke udstå det racistiske pis.
Racistisk? Hvordan er det racistisk?
Se denne mangel på mangfoldighed.
At kalde en fyr en asiatisk designer føles bare racistisk.
Det er ikke racistisk.
Fyren har bogstaveligt talt hovedfag i asiatisk design.
Er du sikker?
Var han ikke en asiatisk studerende, der også havde hovedfag i design?
Han var en engageret studerende i asiatisk design.
Han var bare tilfældigvis selv asiat.
Tag det roligt, mand.
Hvor skal vi filme liveshowet?
Der hvor det skete. Mooby's.
-Vores Mooby's? -Ja.
Hvordan kommer vi ind?
Jeg har bedt afdelingen for lokationer om at arbejde på det.
Mooby's - BAGDØR KOM BAGI
Den sidder fast i mit hår.
Pis. Har du fat?
Jeg hader at bære Mooby-dragten.
Kom nu, drenge. Lad os gå!
Nej.
-Nej, hvad? -Nej, jeg... Jeg kan ikke gå indenfor.
Selvfølgelig kan du det.
Becks, jeg kan ikke.
Vi har haft det så sjovt på det sted.
Indtil et af vores liv sluttede.
Det er bare en bygning, Hicks.
Det er bare en bygning, jeg ikke har været i, siden...
Siden du...
Jeg ved det. Jeg er ked af det.
Vend nu bare en side.
Du kan godt, skatter.
Nej.
Gå ikke.
Randal. Det er Lisa og hendes datter...
Lisa.
Lisa går på Henry Hudsons regionale gymnasium.
Og det er min mand, Lando, der kan rende mig.
Jeg er så vred på dig.
Sig ikke et ord hele natten.
Du skal ikke engang tænke et ord.
Vi filmer om et minut, så jeg må jage jer ud herfra.
Okay, min fejl. Du vil nok ikke have pressedækning
af din lille YouTube-video så.
Sagde du presse?
Hr. Dante bad dem dække optagelsen.
Så du siger, at lille Lisa er...
Gymnasie-Lisa.
Kald hende ikke lille Lisa, og du skal ikke kalde mig store Lisa.
Skriver gymnasie-Lisa for gymnasie-avisen?
Og hendes forældre er anstandsdamer.
Skide flot.
Selvom den ene forælder kom ud fra stripklubben i aften,
hvor han har brugt femdollar-sedler, som jeg fik i bingo, kælling.
Hej! Produceren er på settet.
Så lys! Kamera!
Action!
Han ser fuld ud.
Han ser ud, som om han kunne bruge lidt smør og brød.
Det er koldt herinde.
Hoste-koldt... Hallo!
Okay, hør,
jeg er klar over, at vores besøg på Mooby's rammer dig hårdt,
men at du bare skrider?
Vi kunne ikke engang filme liveshowet!
Og hvad så?
Hvad fanden er der galt med dig, mand?
Prøv at tænke på andre end dig selv for en gangs skyld.
-Mig selv? -Okay.
Vi filmer den her scene,
fordi pigen fra gymnasie-avisen
og hendes mor venter.
Tak, fordi du forstod den opgave.
Men siden du dukkede op her hønefuld
og ødelagde aftenen, før vi fik en chance for at filme,
vil vi filme om igen i morgen.
Så flyt din egoistiske røv ud på den luftkøler,
så lader vi, som om du har været hjælpsom på min film,
der er det eneste, jeg nogensinde har bedt dig om,
og kun fordi jeg næsten faldt død om af hjertesvigt.
Du er fandme utrolig, mand.
Kom så!
I Nærbutikken.
Dum titel.
Scene 137. Optagelse et.
Filmer de det i sort-hvid?
Jeg ser en masse hvidt. Jeg kan ikke se det sorte.
Og action.
Da-dum, da-dum...
Salsa-haj!
Vi får brug for en større båd.
Mand går ind i bur, bur går ned i salsaen.
Hajen er i salsaen. Vores haj.
Åh, hvad? Hvad er der med dig?
Du har ikke sagt noget i tyve minutter.
Hvad fanden er dit problem?
Dette liv.
Dette liv?
Jeg sidder fast i dette hul på min fridag,
hvor jeg har med alverdens røvhuller at gøre.
Jeg lugter af skosværte,
og min kæreste har suttet 36 pikke.
Syvogtredive.
Hold dig for ørerne, min pige.
Hvorfor fanden bander de så meget?
Skid, eller drop potten.
Hvad fanden taler du om?
Jeg taler om den ting, du har,
den manglende evne til at forbedre din plads i livet.
-Fuck dig. -Det er sandt, mand.
Du bebrejder livet for at have givet dig en dårlig hånd,
og tager aldrig ansvar for din livssituation.
Lad mig hellere være i fred.
Det er, fordi du er tilpas, ikke?
Det er bekvemmelighedens liv for dig, et forsøg på at ændre det ville knuse
det patetiske mikrokosmos, du har skabt for dig selv.
Hvad?
Hvis du bare ikke var sådan en kujon.
Gider du holde kæft?
Det er ikke replikken.
-Hvad laver du? -Hele mit liv
har du talt som et vandfald
uden at sige noget!
Jeg må høre dig tale dårligt om alt og alle
som om du var verdens endelige voldgiftsmand!
Hvad rager det os.
Virkelig flot, min ven.
Bare gå til mig, for jeg har ikke lige haft hjertesvigt, hvor jeg næsten...
Døde! "Jeg døde næsten af et hjertesvigt!
Har jeg ikke sagt det tusind gange før?"
-Fuck dig. -"Hej, allesammen, se på mig.
Jeg er fyren, der overlevede."
"Så jeg må lave en film,
om hvilket hensynsløst røvhul jeg er
over for alle, jeg har mødt,
især mine såkaldte venner."
Vi er ikke længere venner.
Det kan du fandme tro.
-Åh, godt! -Ja.
For hvis vi ikke er venner,
behøver jeg ikke mere frygte, hvad den kolde, hårde sandhed
kan gøre ved dit stakkels, lille hjerte!
Tænk ikke på mig, min ven, jeg har det fint.
Så da jeg kan være helt ærlig over for dig?
Ja, vær endelig helt ærligt.
Tror du, at du fortjener en film?
Ja.
Hvad har du nogensinde gjort andet end at se på og håne den?
Hvad har du nogensinde gjort?
Jeg havde et liv.
Jeg var så tæt på evig lykke, og så, en spritbilist senere...
er min film ovre.
For evigt.
Ingen lykkelig slutning.
Ingen opfølger.
Ikke engang en tredje akt,
bare "fuck dig! Og forresten:
"Fuck dig!" Rulletekster.
Men, hallo...
Hvad er det sammenlignet med hjertesvigt?
Jeg mener, pis!
Du var lige ved at dø, ikke?
Ja.
Nå, vi er nogen som døde.
Vi er nogen, som har været døde indeni lige siden.
Men så lige når jeg er i stand til at gå ind på dette sted
uden at ville dræbe mig selv hver dag,
får du en idé.
Du vil lave en film om dit liv.
Og det har du været meget tydelig omkring.
Det er dit liv!
Nå, men hør engang dit store egoistiske sorte hul af et menneske
med dit umættelige ego!
Hvad fanden?
Dit liv...
er mit liv!
Jeg har været her med dig hele tiden!
Og da du ved, hvor hårdt livet har været mod mig,
har du nogensinde overvejet,
at jeg måske ikke ville genopleve det lorteliv?
Så jeg siger op...
som din producer.
Og jeg siger op...
som din ven.
For jeg skal ikke engang...
Se det kalder jeg skuespil!
Kom nu, allesammen, giv ham en hånd.
Okay, fulde apparat, rejs dig.
Dante?
Hallo.
Hallo! Dante!
Vågn op, mand. Hallo!
Ring efter en ambulance!
Vågn op, mand. Dante!
-Undskyld mig. Vi er... -Hvad...
Nej, I kan ikke komme tilbage.
Okay, så. Du godeste.
De har lige bragt vores ven ind.
Han hedder Dante Hicks.
Han er den fulde fyr, der faldt om ved Kvikstoppet.
Den først ankomne sagde,
-at han havde hjertesvigt. -Okay.
I skal vente derude.
I får besked, så snart vi ved noget.
Tak.
Det var her, jeg fornægtede Jesus første gang.
Ja, og se, hvad der er sket nu.
Det er så underligt at være tilbage.
Ja, mon ikke.
Hør. Jeg smutter lige.
Ring, så snart de siger noget, okay?
Vent, hvad? Hvor skal du hen?
Jeg vil arbejde på min film.
Din film?
Ja, den er næsten færdig.
Det hjælper jo ikke Dante, at jeg sidder her.
Jeg kan lige så godt arbejde på min film.
Er det en joke? Selv nu?
"Selv nu" hvad?
"Åh, min film.
Min film! Lav min film, allesammen, for den er så vigtig."
Dette er hverken rette tid eller sted til at imitere Chris Nolan.
Jeg imiterer dig, Randal.
Vi er på hospitalet.
-Det er åbenlyst. -Nej.
Den åbenlyse udmelding lige nu ville være:
"Skidt med filmen, min bedste ven er på hospitalet."
Det er bare hjertesvigt. Det har jeg prøvet. Han klarer den.
Fuck dig, Randal.
Fuck dig.
-Kom nu. -Gud, mand.
Jeg plejede at se op til dig, men du er storslem, ved du det?
Verdens værste.
Hr. Dante fik din film op at køre.
Jeg fik min film op at køre.
Jeg fik ideen til at lave filmen.
Jeg skrev manus, og jeg er instruktør.
Jeg fik filmen op at køre.
Det var kun mig.
-Var det kun dig? -Ja.
Okay.
Tag skyklapperne af, Randal.
Ja.
For jeg husker, at hr. Dante gjorde det hele.
Han ringede endda til sin eks, der hader ham.
Han satte sin halvdel af KvikStop på spil
bare for at skaffe penge til din dumme film.
Vent lige.
Fik Dante pengene til min film fra Emma?
Kode blå. Operationsrum syv.
Dante, jeg vidste ikke det med Emma.
-Jeg har lige hørt det. -Hvad sagde jeg?
-Jeg vidste det ikke. -Hvad sagde jeg?
-Vagt! -Er han okay?
Ud herfra, mand. Forsvind!
-Er han okay? -Ud! Vagter!
Okay. Slip mig!
Randal, hvor skal du hen?
Jeg tror, der er brug for mere pot.
Gud. Hej...
Jeg har brug for hjælp til Dante.
Hvem er Dante?
Hvad fanden mener du? Dante.
Den anden fyr, ham fra KvikStop, der ikke er mig?
Jeg troede, han hed Sergio.
-Hedder han ikke Sergio? -Han hedder Dante.
Vil I hjælpe eller ej?
Alt for vores dreng, Sergio.
Jeg må snige ind på hospitalet for at møde Sergio,
så I må lave en umærkbar distraktion.
Jeg har lavet stort på skadestuen!
Jeg har... Pis!
Hallo!
Dante?
Hej, mand.
Jeg tænkte, at når du nu bare ligger her...
din lille hjertesvigts-kopist.
Du har tid til at se vores første film.
Du vil se, at jeg var langt ude med det pis, jeg sagde i butikken.
Jeg ville aldrig...
Aldrig have lavet den film uden dig.
Jeg kunne aldrig have gjort noget uden dig.
Jeg er her, mand. Jeg er her.
Lad os se filmen.
Sådan ser jeg dig.
Du er hovedpersonen i min Star Wars.
Du er ikke Dak.
Du har altid været Luke.
Du er også helten i min film.
Du har altid været min helt, Dante.
Lad os gå.
-Ja? -Ja.
Det er den bedste film, jeg har set.
Men den er ikke forbi.
Vil du ikke se, hvordan den ender?
Jeg stoler på instruktøren.
Han var ikke kun min yndlingsfilmskaber...
Han var min bedste ven.
Hvad foregår der?
Er du okay? Hej.
Hej!
Du må ikke forlade mig, mand.
Forlad mig ikke!
Pis. Hjælp!
Og så sagde den gode tyv:
"Jesus har intet ondt gjort, mens vi bare er tyve."
Hvad fanden er bare tyve?
Jeg ved ikke, om I ved det, men jeg er satanist nu.
Selvom jeg er djævelens konkubine,
tror jeg stadig på himmerige.
Og da hr. Dante er den bedste person, jeg har kendt,
tror jeg, han er i himmerige nu,
ligesom den gode tyv.
Dantes Inferno.
Nej.
Dantes Paradiso!
Sí.
Grazie, Elias.
Jeg...
Jeg har tænkt meget på, hvad jeg skulle sige i dag.
Jeg ville trække på den lovprisning, Kirk gav Spock i Khans hævn,
men jeg har altid været mere fan af Star Wars,
så jeg bør sige noget i retning af:
"Må kraften være med dig" eller "Dette er vejen."
Men i stedet for at citere en film, vil jeg gerne citere den afdøde.
Med den afdøde mener jeg Dante Hicks,
ikke Scorsese-filmen, der var ret perfekt
indtil det dumme klip af rotten til sidst.
Så med ord...
fra den bedste fyr, jeg har kendt:
"Du burde ikke engang være her i dag."
JEG FORSIKRER DIG. VI ER I SORG.
Kom herind, din lille bare tyv, og indtag din nye position.
Men det var hr. Dantes plads.
Jo, men efter al den tid som min største og eneste fan,
har du fortjent det.
For øvrigt fortalte jeg dig, da vi arbejdede hos Mooby's,
at når Dante er borte, bliver du min nye bedste ven.
Nej, jeg gør ej.
Hvem skal jeg ellers hænge ud med?
Det er dig og mig, kammerat.
Se, hvem det er, Mr. Big Shit.
Se, hvem det er, Mrs. Big Clit.
Stilfuldt. Hvorfor er jeg ikke overrasket?
Jeg var overrasket over at se dig på kirkegården.
Fløj du hertil for Dantes skyld?
Jeg giftede mig næsten med manden, og havde jeg gjort det... P.S.
Han ville ikke være død af hjertesvigt, før han blev 50.
Nej, for efter et år med dig, ville han have taget sit eget liv.
Jeg synes, jeg hørte, at du havde hjertesvigt.
Er det sandt?
Det må have rystet dig.
Dante er død, men du er her stadig.
Det er nok sandt, hvad de siger.
De bedste dør først.
Hvad skylder jeg æren for dit komplet uønskede besøg?
Jeg lånte Dante 30.000 dollars
for halvdelen af butikken som sikkerhed.
Nu er han borte.
Hvis du ikke kan betale tilbage, ejer jeg halvdelen af det her skur.
Hvor stor er min klit nu, røvhul?
Åh, søde Satan,
lån din magt til de sagtmodige og fri os fra denne dæmon.
Hvad...
Dragerne flyver!
Jeg gentager! Dragerne...
-flyver! -Han taler?
-Ja. -Åh gud.
Åh gud!
-Åh gud! -Hvad?
Dragerne er udsolgt.
De skide drager, Gud, dragerne.
Crimson Kite NFT'erne,
dem vi prægede til the Crimson Crypto Club.
Blockchain satte dem til salg i går, og de er alle udsolgt.
Og?
Vi to har lige tjent...
En million!
En million dollars!
-Hil Satan! -Jeg er krypto-rig, kælling!
Jeg har lige hævet 100.000 bare for at blære mig og købe sex.
-Her, tag den. -Pis.
Hvad vil du gøre med dine penge, Big E?
Jeg vil aldrig fortjene en plads bag denne disk,
men nu kan jeg købe den.
Her er dine blodpenge.
Skrid så ud af vores butik!
Godt spillet, clerks.
Undskyld rodet.
Det var fra Star Wars.
Jeg sagde det kun, fordi du og hr. Dante
-altid talte om Star Wars. -Jeg ved det.
Det er længe siden.
I en galakse langt, langt borte...
Fuck, det er mange penge. Vil du købe noget pot?
Ja! Jeg vil købe alt pottet!
Her er 10 kilo.
Du bliver højere end Godzillas røvhul.
Hvor er de drager?
Denne vej, kære kunde.
Jeg ville ønske, du var her, mand.
Hej, unger! Det er mig, Kevin Smith,
jeg kan ikke takke jer nok for at tage på denne tredje tur
til nærbutikken med mig. Tak.
Denne gang er spændende for mig
for denne gang får alle endelig lov til at se Clerks,
som jeg altid har set Clerks.
De fleste tror, at Clerks er en sort-hvid film,
og de har ret. Den blev filmet på en sort-hvid film.
Men når jeg ser Clerks, selvom det er i sort-hvid,
ser jeg filmen i farver.
For jeg har levet det liv.
Så takket være Lee Ron,
ser I alle KvikStop og det omkringliggende område,
Dante, Randal, Jay og Silent Bob
som jeg altid har set dem fra første dag.
I livagtige, levende farver.
I ved, at KvikStop er den bedste af alle Clerks-film, hvis ikke,
epicentret for View Askewniverse-filmene generelt.
Alle historier udspringer
og flyder fra den lille bygning.
Og da jeg arbejdede der...
hadede jeg det. Jeg ville ikke være der.
Jeg ville ikke arbejde for andre, og jeg ville ikke arbejde der.
Og folk kom ind, og jeg tænkte: "Åh gud,
skal jeg opvarte folk?
Jeg vil bare se tv."
Jeg ville ikke engang arbejde i nærbutikken.
Jeg forsøgte at få job hos RST Video.
De havde en annonce i avisen.
Jeg gik ned og talte med hr. Topper. Han sagde: "Jeg kan se, du har
erfaring fra en nærbutik."
Jeg sagde: "Ja, jeg har arbejdet i flere nærbutikker."
Og han sagde: "Er du villig til at arbejde i nærbutikken ved siden af
fra tid til anden, for den ejer vi også?"
Og jeg sagde: "Øh, ja, hvis I har brug for hjælp."
Og berømte sidste ord, for det...
Det var et job i en nærbutik.
Han narrede mig. Jeg endte med
at arbejde i en nærbutik og nogle timer i...
I en videobutik, lokket med paradis,
derefter forledt og overladt til at sælge varer.
Så i Clerks, siger Randal: "Det ville være et fantastisk job,
hvis ikke det var for kunderne."
Men i manuskriptet til Clerks III,
vil jeg læse en lille passage, der var med,
som jeg ikke brugte i filmen.
Under klippet til sidst hører man
John Gorkas smukke: Jeg er fra New Jersey.
Og det er så dejligt,
at jeg lod det øjeblik stå alene og brugte ikke
det, der stod i manus, nemlig Smods stemme.
Det havde været mig. Det havde lydt sådan her.
"Randal Graves tilbragte resten af sit liv
med at udbringe varer for KvikStop,
når han ikke lige lavede film,
hvor hver film udelukkende var finansieret
af Crimson Crypto Studios.
Til en visning af hans sidste film,
bad the Asbury Park Press ham
opsummere et liv brugt på at tilfredsstille
offentlighedens efterspørgsel på cigaretter og sodavand
såvel som deres appetit på de mange film,
som han lavede efter hans lovpriste debut, Clerk.
Den 90-årige Randal Graves svarede:
"Jeg har altid tænkt, at de jobs havde været fede,
hvis ikke det var for kunderne.
Men som det viste sig,
er de jobs fede på grund af kunderne.'"
Han mener det, og det gør jeg også.
Tak til alle,
hvem end der gik gennem døren til den butik
og fik mig til at tænke:
"Nogen burde lave en film om det her."
Det gjorde nogen. Tak.
Ja!