CINDY CONTRA LOS BRAZOS DE ESPAGUETI
Ayuda, ayuda, alguien ayúdeme.
Hola, Dra. Cindy,
la saludaría, pero mis brazos están embrujados.
No seas tonto. Los fantasmas no embrujan brazos.
Embrujan grandes propiedades del estado.
Toma asiento.
¿Te gustaría una bebida caliente?
Sí, por favor.
¿Puedes sostener este raro huevo de Fabergé mientras limpio?
Sostenlo, Wally.
Esa era mi herencia.
Lo siento, doctora. No puedo controlar mis brazos.
Bueno, veamos lo que mi gran Libro de enfermedades
tiene que decir sobre esto.
Parece que sufres del "Síndrome de brazos de espagueti".
¿Síndrome de brazos de espagueti? ¿Tiene cura?
En realidad es simple.
El cuerpo humano es 80 % huesos,
y esos huesos necesitan estar...
Iré a pedir una segunda opinión de un doctor menos aburrido.
¿Aburrida? Cómo te atreves a decirme aburrida.
Cómo se atreve.
Aburrida.
Por favor, no soy aburrida.
¿Una doctora aburrida pediría helado de vainilla doble?
No lo creo.
Ciudadanos, ¿son tan aburridos como perillas de puerta?
¿Sus ojos han perdido la chispa y parecen seres sin alma?
¿Quieren quitarle la lástima a su fiesta de lástima?
¿Alguien aquí se siente así?
El estrés de la vida moderna ponerme triste.
Pelo caerse por montones.
Amigo, lo que buscas
es la cura milagrosa de la naturaleza. Crema de serpiente.
Es la única crema que contiene serpientes
que enriquecen tu vida.
Yo llevar.
- Sí. - Claro que sí.
¿A alguien más le interesa?
¿Alguna otra alma solitaria que sienta
que su vida necesita algo de energía?
¿O mucha energía?
¿Sabes? Mi vida es genial, pero...
¡Yo! ¡Yo, yo, yo! Yo.
Señora, parece emocionada, pero no parece ser emocionante.
Lo que usted desea es el nuevo y revolucionario producto...
Crema de serpiente.
Compraré todas.
Y con eso, oficialmente vendimos todo.
Gracias a todos. Buen día. No hay reembolsos.
Un minuto, ¿para qué quería esto?
Y eso salió muy bien. Buen trabajo, pandilla.
- Oye Don Gato, quería... - Dije que no hay reembolsos.
No es sobre eso.
Solo me impresionaron tus habilidades de vendedor.
-¿No es el mejor? - Basta. ¿Cómo puedo ayudarte?
Soy mala dando mis consejos médicos.
Mis pacientes se aburren mucho cuando les explico algo.
Qué horrible. Ya vi suficiente.
Necesitas mucha ayuda.
Y para tu suerte, yo puedo ayudarte... por un costo.
Trato hecho.
Hasta tu apretón de manos es aburrido.
Paso uno, confianza.
El arte de vender se trata de la confianza.
Quiero que te acerques a alguien y le mientas con confianza.
Pero mentir es malo.
Algunas mentiras son inofensivas.
Sí, solo es un ejercicio. Un experimento.
Y con más confianza, puedo ayudar a más personas.
No puedes decir confianza sin engañar.
O sin bailar.
Sí.
Lo haré.
Hola, Cindy.
Soy la persona más alta del mundo.
Sí, eres muy alta, pero no lo sé.
Más confianza.
¡Soy la persona más alta del mundo!
¿Sabes qué? Sí, tal vez lo eres.
Nos vemos.
Bien hecho. Ahora, al siguiente paso.
De hecho, ya no tengo dinero.
No te preocupes. Acepto tarjeta.
Sí, genial.
Paso dos, comprarnos el almuerzo.
Son $280.
¿Cuál es la lección de esto?
Paso tres, hacer una venta.
Buenas tardes, señor. ¿Sabe cuál es su problema?
Sí, debo subir ahí, pero mis piernas son muy cortas...
¡Equivocado! Su problema es que necesita emoción en su vida.
Sí. Sí. Mi consola de juegos está ahí.
Necesito una escalera...
¡Equivocado! Necesita una lata de serpientes.
- Sí, necesito... Espera, ¿qué? - Lata de serpientes.
Es un rodillo, un instrumento musical, un sombrero.
Y tiene una serpiente dentro.
Toma, toma mi tarjeta.
¡Lo logré! ¡Hice una venta!
Excelente trabajo, Mindy. Estás lista para ayudar a otros.
¡Tengo serpientes en mi cabello!
Mientras tanto, al otro lado de la ciudad.
Mira, papaíto. Mira lo que dibujé.
Cariño, es hermoso.
Vale un abrazo de nueve minutos.
Dios mío, ¿qué es esto? No puedo controlar mis brazos.
No me dejes así.
¡Esto es una pesadilla!
Por fin es momento de firmar la ley histórica
que legaliza la paz mundial.
¿Por qué era ilegal en primer lugar?
Ya sabes, burocracia.
¿Qué pasa, señor?
No lo sé. Presiona el botón de pánico.
Tendremos que transmitir el pánico de boca en boca.
Es un poco tarde para eso.
Escuchen todos Es un espectáculo
Tengo una canción Y una rutina de estiramientos
Miren, chicos. Es mi doctora.
Primero, estiren sus brazos Hacia el cielo
Tomen su muñeca Y manténganla arriba
No sé si esto funcionará.
Jalen y estiren Y háganlo de nuevo
Pero con el otro brazo Y ahora estarán muy bien
-¡Sí! - Estamos curados.
Ahora que están curados No olviden la propina
Y aplaudan después De que dé una vuelta en el aire
¡Sí!
¿Vieron eso?
Es muy emocionante ser emocionante.
Es el poder de una buena presentación.
Ahora, el costo de este evento es de...
Tuve una llamada con el banco. Mi tarjeta está sobregirada.
Esta enseñanza fue un verdadero placer, adiós.
Muy bien, mundo. Este es mi momento.
Desde el estudio reusable del fondo,
presentamos Salud saludable con la Dra. Cindy.
Hola, cabezas saludables.
Tenemos un programa increíble para ustedes esta noche.
"Nuestro. Invitado.
Una. Pulgada".
¿Por qué hay una palabra por tarjeta? Yo me encargo.
Nuestro invitado de una pulgada hablará de su condición,
y yo la curaré malabareando estas peligrosas espadas.
Démosle la bienvenida a nuestro primer invitado,
el experto en comida y en dieta. El Dr. Yogi.
¿Cuál es la comida de moda, doc?
Me alegra que preguntaras.
Se llama: "El emparedado de cuatro tiempos".
Vaya, eso es ciencia.
Hola, Dra. Cindy.
Paciente de mucho tiempo, pero primerizo al micrófono.
Como el paciente cero del Síndrome de brazos de espagueti,
me consume la culpa.
¿Cómo puedo superar eso?
Tengo lo indicado.
Los increíbles poderes curativos de este brazalete magnético.
Cura cualquier dolencia posible, pues aumenta
la producción natural del cuerpo de "Vermidoclorianseses".
Lo cual es completamente real.
Vaya. Entonces ya no necesitaré esta disculpa pública.
Miren, Wally contrajo otra loca enfermedad. Piernas de lasaña.
Muy bien, ya saben lo que significa ese sonido.
Significa que tenemos una nueva enfermedad.
¿Quién está impaciente por enfermarse?
Oye, Bindy, tienes que hacer algo.
No puedo estafar así.
¿Probaste las serpientes en la vela?
¡Ahora no! La confianza tiene un límite.
Debes usar ciencia real.
No, no volveré a ser la Cindy aburrida.
Ahora soy la Cindy divertida. Eso soy ahora.
Es quien soy.
No lo entienden. Solo quiero agradarles.
¿Por qué la vida es tan difícil?
Mi brazalete magnético.
Está vibrando con el poder del cristal patentado.
Puedes hacerlo, Cindy.
Vaya, ¿puedes hablar?
No, estás colapsando en público, pero ese no es el punto.
Debes dejar de luchar con quién eres realmente.
Eres inteligente y capaz y...
Tienes razón, brazalete magnético.
Por fin tengo un mejor amigo.
Vamos a aburrir a estos tontos hasta las lágrimas.
Hola a todos.
Tengo información que quiero compartir con ustedes.
De acuerdo con mi confiable Libro de enfermedades,
este caso de piernas de lasaña puede curarse fácilmente.
Pero para comprenderlo del todo,
voy a tener que llevarlos de vuelta al siglo XIV,
cuando un italiano frenético inventó la lasaña...
En resumen, para curar las piernas de lasaña,
necesitan una buena noche de descanso.
¿Qué pasó? Debí quedarme dormido.
Mírenme. Ahora mis piernas son 10 % menos deliciosas.
¡Están curados!
Adiós a todos. Gracias por escucharme.
Hola, Cindy Bear, ¿ya es hora de mi segmento?
Lo siento mucho.
¿Ya terminó el programa? ¿Estás bromean...?