Buenas noches, señoritas.
Estás preciosa.
Como un maniquí de una tienda elegante.
Yo no lo diría así, pero, sí, estás mona.
Gracias. Estoy haciendo pruebas de peluquería y maquillaje
para el ensayo de mañana.
Quiero tener mi mejor aspecto cuando diga mi única frase.
¿Solo tienes una frase?
Pero a veces una frase puede significarlo todo en una obra.
Bueno, la mía no, pero en teoría es posible.
-¿Qué musical es? - Es una obra original
que combina las mejores canciones de otros musicales.
¿Un musical de musicales? ¡Qué díver!
Suena horrible...
-¿Qué? Es cierto. - Perdona, ¿qué haces aquí?
Bela me ha dado una llave.
Tiene problemas con su compi.
¿No deberías estar mediando y resolviendo el problema?
Lo resolvió, dándome acceso sin restricciones a su cuarto.
Y a vuestros snacks y a lo que haya en la nevera.
Bien. Hora de dormir.
Ese es mi...
¿Ahora vivimos con esa aterradora chica?
No, lo está pasando mal. Es lo menos que podemos hacer.
Además, no es tan horrible.
¿Os importa si apago las luces?
Es que entra un poco por debajo de la puerta.
Sí.
Vale, lo arreglaré.
LA VIDA SEXUAL DE LAS UNIVERSITARIAS
¿Qué tal estoy?
Como si hubieras atracado a una peregrina.
Vale, pero, dime, ¿qué transmito?
Kimberly, es demasiado temprano. Dime qué quieres que diga.
¡RBG!
El cuello es en honor al primer día del simposio de mi profe de ética.
Nunca ha dejado asistir a alguien de segundo, así que quiero sorprenderla.
Y es tan brillante... Mira cuántas recomendaciones tiene.
Lo que daría yo por tener una sola recomendación.
- Yo te recomendaré. - Sé que intentas apoyarme,
pero no estamos en el mismo campo, así que no significaría nada.
¿Crees que sería raro conectar con mi profesora en LinkedIn?
- Claro que sería raro. - Ya lo he hecho.
Fenomenal.
Bien, chicos. Halloween es en unos días
y hay que asegurarse de que la fiesta de la Casa KJ
sea la puta bomba y culturalmente respetuosa de cojones.
Sí, respetuosa y con clase. Siempre que pueda sacarme las tetas.
- Sí. -¿De qué irás disfrazada?
Aún no estoy segura. Solo sé que las llevaré fuera.
Siento llegar tarde.
- Hola. - Hola, tú.
- Me alegro de... - Sí, es... guay.
Bien... ¿Ya tenemos DJ contratado?
¿Creías que no iba a parar la reunión para abordar este momento tan incómodo?
Sí, estoy flipando. Creía que Canaan y tú ya estabais bien.
Lo estamos. Sí, todo bien.
Yo salgo con otra persona y seguro que Canaan también.
Sí, estoy viendo a alguien.
¿A alguien? Más bien a tres o cuatro.
Canaan acoge a más universitarias que un hostal en plenas fiestas.
Gracias, Jayla.
Me alegra que estemos bien.
Sí, tranquilo. Tampoco es que necesitara una gran disculpa...
-¿Hablamos de calabazas? Venga. - Un momento. ¿No se disculpó?
¿Moción para parar la reunión hasta que Canaan no diga que lo siente?
-¡Secundada! -¡Me sumo!
- De verdad que no hace falta. - Tienen razón. Te debo una disculpa.
Siento mucho haber actuado a tus espaldas con Kimberly.
No solo debí ser honesto contigo,
tampoco debí cruzar la línea con una de tus amigas.
- Whit, ¿estás bien? - Sí.
Sí, ha sido un detalle.
Vale. Siguiente punto del día.
¿Quién ayuda a limpiar la cocina? Porque sigue hecha un caos
- desde el evento del Día del Trabajo. - Me voy. No puedo ayudaros. Tengo lío.
- Yo tengo clase. - Me llama mi madre, voy a cogerlo fuera.
La reunión acaba de empezar. ¿Adónde vais?
Profesora Friedman, muchísimas gracias por invitarme.
Me hace mucha ilusión estar aquí.
Un placer tenerte. Creo que vas a encajar muy bien.
Bueno, con suerte, también espero destacar.
¿Llevas esa cosa que usan para vender las peras asiáticas?
No exactamente.
Bienvenidos todos. Como sabréis,
los alumnos de esta clase sois los mejores y más brillantes.
Vamos a ir presentándonos uno a uno.
Nombres, datos, cualquier cosa de la que queráis presumir.
Hola, soy Brian. Soy presidente de los Demócratas de Essex
y he pasado el verano como becario
en las oficinas de la ACLU en Nueva York.
Soy Steve. No quiero gafarlo,
pero probablemente vaya a Stanford el año que viene.
Mi familia estudió allí, así que... sí.
¿Qué tal? Soy Lars y acabo de pasar un semestre en Shanghái
comparando entre los sistemas legales de Hong Kong y China, así que...
Empezamos fuerte con tres intros muy buenas.
Soy Kimberly. Soy de Arizona.
Y hace poco trabajé para el gobernador de Arizona.
Qué pasada. ¿Qué hiciste?
Mi título oficial era de enlace, así que, en ese sentido,
yo ayudé con iniciativas para enlazar
vis a vis al gobierno y vis a vis a Arizona.
Es de locos. Mi tío es el mejor amigo del gobernador.
Voy a escribirle a ver si te conoce. Kimberly, ¿verdad?
-¡No! No lo hagas. Era una broma. -¿Una broma?
Sí, y tiene gracia porque no conozco de nada al gobernador.
Has mentido.
Podría llamarse "mentira",
pero ¿no todos los chistes son mentiras si lo piensas?
Menciona a un cómico y te demostraré que es un mentiroso profesional.
Vis a vis...
Por el amor de Dios, ¿podría presentarse alguien más?
Y ahora llega nuestra parte favorita del ensayo. Notas.
Lo siento si he desentonado un pelín. Antes me ha asustado una polilla,
así que tengo la garganta tocada de tanto gritar.
Tu tono me ha parecido precioso.
No sabe lo que significa eso para mí. Cada vez que me regala un cumplido,
le juro que es como si el sol brillara con más fuerza sobre mí.
Es estupendo.
Mi primera nota es para Kacey.
- Di tu frase otra vez. - Me encantaría.
Cuatro barras de pan, por favor.
Kacey, ¿crees que es la primera vez que tu personaje pide pan?
Probablemente no, porque es muy mayor.
Entonces ¿por qué suena falso? Probemos de nuevo.
- Cuatro barras de pan, por favor. - No oigo el "pan".
Cuatro barras de pan, por favor.
Y ahora estás gritando acerca del pan. Tranquila. Chicos, aprendamos de esto.
Por simple que sea una frase,
debéis aproximaros a ella con honestidad, detalle y trabajo.
Piensa en qué clase de pan es. ¿Chapata? ¿De trigo?
- Hierbas italianas y queso. - Muy interesante, Blair.
No te preocupes, Kacey. Seguro que lo pillarás para cuando estrenemos.
Ahora quiero revisar el trabajo de pies del inicio del segundo acto.
A vuestros puestos, por favor.
Si sirve de algo, yo creo que lo has bordado.
Tu forma de suplicar por el pan ha sido patética en el buen sentido.
Gracias. Te lo agradezco.
¿Puedo invitarte a salir algún día?
Me pareces muy mona y podríamos pasarlo bien juntos.
-¿Una cita? - Sí.
Sí. Suena bien, supongo.
Guay. El resto del reparto va a ir a un karaoke de Hamilton. ¿Te apetece?
No. Creo que estaré ocupada cuando ocurra.
Lo decía para poder reírnos de ellos.
Si lo has entendido como una sugerencia, tengo mucho que demostrarte aún.
¡Fin del entreno!
La disculpa de Canaan ha estado bien, ¿no?
Será guay volver a tenerle como amigo.
¿De verdad crees que vais a ser amigos?
¿Qué vas a hacer? ¿Tomar un té? ¿Comentar lo que pasa en Vanderpump?
Bueno, tal vez.
Me gustaría saber lo que opina sobre el "Bravoverso".
¿Por qué estás tan rara con esto?
Porque todo el mundo sabe que no se puede ser amigo de un ex.
No se puede hablar de temas banales con alguien
- cuando le has visto los genitales. - Lo hago contigo
y te he visto los genitales mil veces.
Los vestuarios no cuentan, pero, en serio, no puedes ser amiga de un ex.
Es un hecho.
Oye... Antes de ir juntos a nuestra primera fiesta de Halloween,
¿estarías abierto a llevar un disfraz en pareja? Y, en ese caso,
¿preferirías ir de Burro sexy o de Shrek sexy?
Sin duda, habría elegido al Shrek sexy,
pero voy a estar de guardia en Halloween.
-¿Qué? Vaya rollo. - Lo sé.
-¿Es mucho lío para los mentores? - Sí.
Es más probable que los universitarios mueran en un accidente.
Lo siento, no sé por qué lo digo como si fuera divertido.
En fin, ¿quieres ir a tu cuarto a enrollarnos?
- Sí, ojalá. Creo que Taylor está allí. - Qué bien.
No creas. Nunca sale. Es como vivir con una cómica hiriente.
Esta mañana me he tropezado con un zapato y se ha mondado.
-¿Y por qué no se va? - Dramas en su cuarto.
Podrías ayudarla a encontrar un hobby que la mantenga ocupada.
-¿Qué le gusta? - Parece que disfruta
seduciendo y dominando sexualmente a chicas guapas.
Es perfecto. Le buscaré una novia y así se convertirá en su problema.
No. Me refería a un club de lectura, ¿sabes?
O a clases de clarinete. Es un viento-madera muy infravalorado
y se usa en la música popular más de lo que piensa la gente.
Dios, se partiría al escucharte decir eso.
- Sí. - Creo que mi plan funcionará mejor.
Y, si no, sabrás que me asesinó una chica británica.
Grandes noticias, chicas.
Has encontrado a la que me gastó la crema de salvia.
Fuiste tú. Te emborrachaste y mojaste los bordes de la pizza.
Chicas, por favor, dejad que esta mujercita comparta su noticia.
Gracias. Tengo... ¡una cita!
Qué emoción. Me encantan las primeras citas.
La tensión de lo desconocido, el rubor en las mejillas al cruzar miradas...
¿Cuándo fue la última vez que tuviste una primera cita?
En sexto, con Calvin.
Fuimos al centro comercial y nos dimos la mano.
Me invitó a un pretzel...
Una primera cita en la uni suele ser un pelín más adulta.
Sí, y tenemos una duda, así que voy a preguntarte.
-¿Ese tío sabe que eres virgen? - No. No ha surgido.
¿Por qué? No es malo ser virgen, ¿verdad?
- Claro que es malo. -¡Lila!
Los hombres quieren saber que el sexo está sobre la mesa.
Y si lo practicas sobre una mesa,
asegúrate de limpiar la sal porque esa mierda escuece.
Lila, no. Ser virgen no es malo. Yo solo sería honesta al respecto.
Kimberly tiene razón. No hay de qué avergonzarse.
- Discrepo. - Ignórala.
Pero no es el tema más emocionante para una primera cita.
Ni para ninguna cita.
Si quieres volver a ver a ese tipo, yo me llevaría el secreto a la tumba.
Bueno, chicas, aunque agradezco el acalorado debate,
no creo que vaya a surgir. Solo vamos a tomar un helado.
Vale, pero recuerda: si te invita a su cuarto es que quiere sexo.
Y si pone la música alta, querrá hacerlo por detrás.
Bueno, no siempre, pero a veces. Depende de la música.
- Un placer conocerte, por cierto. - Igualmente...
Es adorable.
Cuando dijiste "cita de verdad", no fue esto lo que me imaginé.
Lo siento. Sé que no es ideal,
pero tengo que entrenar fuerza hoy. Órdenes del entrenador.
Si este es el único tiempo que tienes para mí, me vale.
Y necesitaré que te sientes sobre mi espalda
- mientras hago flexiones. - Vale.
-¿Qué pasa, Whit? -¡Canaan! ¡Hola! Este es Isaiah.
- Me alegro de conocerte. - Igualmente.
Dos días seguidos. ¿Me estás siguiendo, Chase?
¿Dos días? Interesante. Parece que ves a Chase más que yo.
Chase solo ha venido a entrenar, así que te dejamos a lo tuyo.
- Claro. - Canaan, ¿irás a la clase de baile?
No, tío. Vengo a hacer press de banca. Aunque igual luego le echo un ojo.
- Deberías venir. - No, todo tuyo.
¿Nos vamos a calentar?
Creo que antes haré una ronda rápida.
-¿Te importa si me pongo? - No, adelante.
Este es un buen peso de partida para mí.
¿Está luciendo abdominales por ti o por mí?
Podría haberse limpiado la cara con una toalla.
Para que lo sepas, no tienes por qué estar celoso.
No estoy... celoso.
-¿Pedido para Lila? - Muchísimas gracias, Marv.
¡Mierda!
Lila, ya tenemos leche de avena. ¿Por qué sigues pidiendo más?
A ti no puedo mentirte, Kimberly.
Intento localizar a un pibón que me trajo la compra una vez.
Y si tengo que pedir diez leches de avena al día
para encontrar a ese misterioso hombretón
que solo sé que se llama Gabe,
te aseguro que utilizaré la tarjeta de crédito de Sips para ello.
Bien, pero ¿por qué no pides algo que necesitemos?
Nos quedamos sin sirope de vainilla hace como una semana.
Kimberly, me acabas de dejar loca.
Hola. Me encanta el moño.
¡Profesora Friedman! Seguro que no se acuerda, pero por si sí,
quiero disculparme por mentir ayer en clase.
Claro que me acuerdo. Y lo he comentado con algunos colegas.
¿Por qué sentiste la necesidad de mentir?
Escuché lo increíbles que eran el resto de alumnos
y no quería que pensaran que soy la aprendiz del grupo.
Y seguro que va a decir que no es el caso.
No, creo que sí te ven como una aprendiz.
- Un año menos y menos experiencia. - Vale, ¿y qué hago entonces?
Oye, has tomado la decisión de elegir un trabajo
que está dominado por los hombres
y, como mujer que tiene docenas de blazers, me encanta,
pero es probable que tengas que dar el doble para demostrar tu valor
y ganarte el respeto de tus colegas.
Si dejas que esos tipos te arrollen, jamás pararán.
- Qué sabia es. - Gracias.
-¿Puedo pedir ya? - Sí.
Por gratificante que haya sido, quiero un café e irme.
¿Pedido para Lila?
Bien. Más leche entregada por una mujer random.
Me encanta. ¡Sí!
Vamos, Taylor.
No queremos llegar tarde al evento especial de mentores.
Te equivocas. Nunca son especiales y siempre quiero llegar tarde.
¡Buenas! ¿Estáis aquí para el speed dating queer?
-¡Sorpresa! - No, venga ya.
Venga, sí. Bienvenida a la reunión
de las mujeres más disponibles e impacientes del campus.
Así que te has leído el flyer...
Has utilizado tu posición como mentora para engañarme.
¡Madura!
Siento que estás a punto de conocer a la persona de tus sueños.
- Lo dudo. - Vamos.
Sé que acaban de presentarnos, pero siento que te conozco de siempre.
¿También sientes esa conexión de vidas pasadas?
No sé qué es eso, pero no.
¿En serio no sabes nada sobre ellas? Te digo cómo fueron si quieres.
CETERA - PUAJ
Me identifico como género fluido ginosexual
en una relación poli con un escoliosexual,
un demisexual pangénero y un tío 100 % hetero.
Y estamos buscando un quinto...
-¿Qué hay de ti? - Soy... Taylor.
LE VAN LOS GATOS ¡NO!
He de decirte que tengo un hijo. Algo así.
Es mi masa madre y necesito amasarla cada ocho horas.
Me gusta mucho tu acento. Es como...
"No para de diluviar aquí. ¿Un té, milady? ¿Vale? ¿Vale? ¿Vale?".
ASESINA EN SERIE NI DE COÑA
Un recordatorio.
Espera a marcar "sí" o "no" a después de cada cita.
Pregunta. ¿Hay alguien guay aquí?
¿Y por qué todo el mundo lleva tatuajes de la luna?
Estaba a punto de preguntar exactamente lo mismo.
- Hola. - Perdona.
- Soy Taylor. - Soy Ash.
Llevo toda la noche esperando a coincidir contigo.
¿En serio? ¿Vas a contarme cómo saliste del armario?
- Porque solo lo he oído diez veces hoy. - Pero mi historia es diferente.
Sí, mis padres no me entendían...
Bueno... Ginger, supongo que ya he cumplido con mi cometido.
Me temo que yo no.
No he hecho match con nadie, pero no pasa nada.
Creo que estar sola añade una gran profundidad a mi arte sáfico.
¿En qué clase de heladería no tienen caramelo caliente?
Sigo sin entender cómo puede ser mejor que la salsa de chocolate.
Cooper, lo siento, pero pareces muy ignorante ahora mismo.
Me lo estoy pasando muy bien. Quiero saberlo todo de ti.
Dios mío, y yo. Vale... Tres pelis favoritas.
Fácil. John Wick. John Wick 3. John Wick 2.
-¿Hay tres de esas cosas? - Sí. En realidad son cuatro.
¿Te apetece venir a ver una?
-¿Dices a tu cuarto? - Sí.
Mis compañeros han salido y tenemos un sofá muy cómodo.
En vez de verla allí, podríamos verla aquí, en público, en tu móvil.
¿Por qué íbamos a hacer eso?
Bueno, estos bancos son bastante cómodos.
Algunos dirían que más cómodos que los muebles de interior.
¿Seguro? Mi residencia está justo ahí.
Creo que estás en mi silla. He dejado mi Chagaccino ahí.
Perdona, ahora estoy yo. ¿Por qué no coges una libre?
Les da el sol.
¿Habéis encontrado algún estudio sobre la supresión de votantes?
Yo he encontrado muy buenos ejemplos en este libro de la biblioteca.
Sí, seguro que ese libro tan viejo está actualizado.
Yo he pagado una suscripción a una página de investigación legal.
Es como LexisNexis pero aún mejor.
Bueno, Steve. Algunos necesitamos confiar en fuentes gratuitas, Steve.
Siento no poder permitirme suscripciones caras
ni más de diez artículos del New York Times al mes, Steve.
Déjame adivinar. Tienes un padre rico que te lo paga todo.
Este es Steve.
"Papi, sí, necesito más dinero
porque hay una base de datos académica a la que necesito acceder".
No, espera, de hecho, puede que ni hables con tu padre.
Es probable que te odie, pero que pague todos tus caprichos.
¿Tu padre te ha comprado ese Chagaccino, Steve?
"¡Disfruta de tu Chagaccino, hijo!".
- Qué fuerte. -¿Está llorando?
Tía, su padre murió en un accidente de helicóptero.
-¿Steve está bien? - Estaba llorando mucho.
Me ha costado entenderle, pero he oído "bullying",
así que imagino que presentará una queja formal.
¿Qué? No puedo ser una abusona. Soy la aprendiz, ¿recuerda?
Bueno, has pasado de aprendiz a meretriz.
-¿Tiene permitido decir eso? - Probablemente, no.
Me he dejado llevar por la rima, pero sabes a qué me refiero.
- Te has pasado. - Vale, ¿y cómo lo arreglo?
Si no consigues encontrar tu sitio aquí, tal vez no debas estar en este simposio.
Vale, en primer lugar, vamos a la barra para poder prepararos un "Kaceytini".
No sé qué es eso, pero espero que incluya refresco de naranja,
porque acabo de pedir ocho litros.
Con suerte, vendrán en los brazos de un pibón llamado Gabe.
Voy a ir a ver a Isaiah.
Se puso de lo más celoso con Canaan ayer,
así que voy a decirle que no tiene nada de que preocuparse.
Guay, guay.
-¿Qué tal tu cita como virgen, Kacey? - Fue un desastre.
Me invitó a ir a su cuarto y yo me asusté y salí pitando tan rápido
que levanté un par de adoquines.
Seguro que cree que soy un bicho raro.
O puede que crea que te estás haciendo la dura.
Yo nunca lo he hecho, pero he oído grandes cosas.
Bien visto, Bela. Problema resuelto. ¡Vamos a bailar!
Creo que no estoy de humor.
Prefiero sentarme a desenredar mis cascos.
¿Quieres cambiar tu disfraz de Bernie Sanders
por el mío de hada para estar mona un rato?
No, estoy bien. No puedo dejar de pensar en lo de antes.
No había visto a un tío llorar tanto desde que mi padre vio Canta 2.
-¿Es una peli triste? - Lo es.
Bono interpreta a un león que extraña a su difunta esposa.
- Me parto. -¿Hola?
Traigo muchos refrescos para Lila.
¿Me ha tocado Marv? ¿Otra vez? Puedes quedarte con el pedido, Marv.
-¡Sí! - Voy otra vez.
Y ahora no me queda más remedio que decirle que soy virgen.
No sé, técnicamente puede que ni siquiera lo seas.
¿Te has montado en alguna montaña rusa de madera?
Ignórala. Mi pregunta es:
¿por qué saliste con un estudiante de teatro para empezar?
- Sí. - Hablemos de eso.
En serio, si ese tío merece la pena, le dará igual que seas virgen.
- Yo también lo creo. - Asegúrate de estar guapa al decírselo.
Si estás pibón cuando le dices algo malo a un tío, le parecerá bien.
Es verdad.
Das asco.
- Gracias. -¿Lo ves?
Es por las tetas. Intenta sacar un poco más de pecho.
-¡Sí! - No tienes pinta de virgen.
Gracias.
Todo creen que voy disfrazada del anciano de Up.
Es de locos. En todo caso te pareces a Larry David.
¿Por qué vas de Danny DeVito?
No, eso no... Olvídalo.
Hola, amiga. Espera, ¿dónde está tu nuevo ligue?
No ha funcionado. No creo que esté en un buen momento para salir con nadie.
No me rendiré. Estoy motivada para encontrarte a alguien.
¿Alguna crítica constructiva? ¿Feedback?
- Seguro que encontramos a otra persona. - No lo creo.
Y no estoy muy a gusto en esta fiesta. Me voy a casa.
¿Aún queda algo de Pad Thai en la nevera de nuestro cuarto?
¿Nuestro cuarto? No vives ahí.
Sé que probablemente estés disgustada con tu disfraz,
pero no lo pagues conmigo.
Taylor, perdona, pero nos estás volviendo locas a todas.
Llevas demasiado en nuestra suite, eres borde
y seguro que te has repasado el flequillo en mi cama.
- No puedes demostrarlo. - Me da igual. Quiero mi llave de vuelta.
Bien. Toma.
¿Le decimos que está ligando con una momia falsa?
No, deja que siga intentándolo. Tiene que aprender.
¿Hay alguna Lila aquí que haya pedido un único plátano a 7-Eleven?
¡Gabe! Hay una Lila, ¡soy yo!
Te estaba esperando. ¿Es tu último reparto de la noche?
Ahora sí.
No me jodas... ¡Sí!
La adoro...
Voy a irme. Me están esperando en una fiesta.
Vale, si has quedado con una chica, puedes decirlo.
- Vale, sí, he quedado con una chica. - Bien.
- Me alegra que volvamos a ser amigos. - Y yo.
- Estás muy guapa esta noche. - Gracias.
Necesito encontrar la forma de llevarme bien con los chicos del simposio,
pero que me tomen en serio.
¿Qué término medio hay entre "aprendiz" y "meretriz"?
No tiene por qué rimar, pero podría.
Hagas lo que hagas, o vas de calladita y dejas que te manipulen
o hablas como ellos y te arriesgas a que te llamen "zorra desquiciada".
Tiene razón. Son dos tipos de mujeres.
Yo no lo creo. Estoy parafraseando lo que piensa la sociedad.
La cuestión es que no eres ni una cosa ni otra.
Eres Kimberly Finkle.
Eres un bicho raro listo y único que sabe el nombre de cada presidente,
el de su mujer y la causa de su muerte.
Cierto. Muchos creen que el presidente Garfield murió
de una herida de bala, pero en realidad murió ocho días después de sepsis.
¡Exacto! Solo tú sabrías algo tan aburrido.
Y no permitas que un idiota te haga perder el tiempo
cuestionándote cómo presentarte. Sé tú misma.
- Vale. Gracias, chicas. - Sí, puedes hacerlo.
Y ahora ponte un disfraz más mono y hagámonos unos selfis.
- No voy a cambiarme de disfraz. - Por favor, al menos quítate el abrigo.
Whit, ¿dónde estabas? No te he visto en toda la noche.
He estado aquí. Con mis compis de piso.
¿Nos largamos y vamos a tu casa?
- Me has leído la mente. - Vale.
Chao.
Odio que se marchen, pero me encanta ver cómo se va Isaiah.
Qué espalda más bonita.
- Kacey... ¿Podemos hablar un segundo? - Cooper... Por favor, no,
estamos en plena prueba de maquillaje, así que vuelve luego.
- Creo que deberíamos hablar ahora. - Vale, bien.
-¡No me jodas! - No quiero que me veas así.
- Por favor, háblales a mis zapatos. - Estás bien. Bueno...
Me gusta saber cómo serás dentro de 150 años. Es...
Oye, ¿qué pasó? Creía que estábamos bien, pero te fuiste.
Vale, Cooper. Tengo que contarte algo.
Soy virgen.
- Vale, tranquila. - Nunca he tenido sexo.
Sé lo que significa ser virgen.
Kacey, me gustas. Y estaré encantado de ir a tu ritmo.
-¿Estás seguro? - Sí.
Aunque me chafó un poco
que no me dieras un beso de buenas noches al final de la cita.
A mí también me apeteció.
¿Te parece bien que te bese ahora?
Me gustaría.
- Lo siento. - Sí, es...
- Pero... - Tal vez podríamos...
- Vale, ¿quién quiere presentar primero? - Lo haré yo.
He estado pensando mucho en mi padre, Dale Finkle.
Es encargado de Walgreens
y suelen dar tiempo libre a empleados para que voten en las elecciones,
pero a la gente le da miedo perder su trabajo si se retrasan demasiado
por las largas colas y, por eso, no se escuchan voces importantes.
Qué pena. ¿Por qué no votan por correo? Así voto yo.
-¿En serio? ¿En qué estado votas? - California.
Entonces votar así tiene sentido para ti,
pero no todos tienen la suerte de vivir en un estado con esa opción,
así que gracias por ayudarme a ilustrar mi idea.
Es decir, que diversificar nuestra forma de votar
ayude a que la clase trabajadora norteamericana
de la mayoría de estados a formar parte del proceso democrático.
Y hasta que eso ocurra, sugeriría que comprobarais vuestros privilegios.
Todos.
- Vaya, Steve. Te ha puesto en tu sitio. - Lo ha hecho.
Me encanta cómo Kimberly ha empezado compartiendo una idea
basada en la experiencia de su familia,
en vez de usar algo que hubiese leído en Internet.
Estas son las historias personales que busco.
Tendré que cambiarle el nombre para poder usarla, pero bien hecho.
Leah Friedman ha aceptado tu solicitud
¡Sí! Lo siento. Me ha llegado una notificación estupenda.
Se parece a ti.
- Sabes que no es cierto. - Es tan guapa...
Hola, Taylor. ¿Podemos hablar un momento?
Claro...
¿Qué pasa?
He venido a disculparme por lo que dije en la fiesta de Halloween,
pero ahora estoy confusa. Creí que tu compi no te caía bien.
- Ese no es exactamente el problema... -¿Y qué pasa?
¿Crees que tu cuarto está embrujado? Porque lo está. Todos lo están.
Me estoy pillando por ella, pero no le van las chicas.
Me encanta estar con ella, pero al mismo tiempo sé
que no puedo estar con ella como me gustaría y es muy doloroso.
Lo entiendo. Es un asco que te mole alguien que no está disponible.
Te devolveré tu llave, pero tienes que ser amable con todas.
Vale. Me comportaré.
El entrenador nos está presionando mucho.
¿Por qué tenemos que llegar dos horas antes de cada partido?
¿Qué narices te pasa? Hoy te pesa el culo.
No he pegado ojo.
Canaan me tocó la parte inferior de la espalda anoche y me dejó tocada.
Te dije que no se puede ser amigo de un ex.
Sí, me sentí tan culpable que estuve con Isaiah.
- Estuve con él tres veces. - El polvo de la culpa. Sé lo que es.
Yo tampoco he dormido bien. No por motivos sexuales.
Se me cayó un bol de pasta en la cama. Hoy voy a jugar fatal.
¡Joder!
Mierda... Mierda... Joder.
- Whitney. -¡No!
Tienes un pequeño desgarro en el menisco.
Tenemos un par de opciones.
Puedes retirarte el resto de la temporada para curarte o...
te ponemos inyecciones de cortisona para el dolor y así podrás seguir jugando.
Aunque jugar ahora supondrá un proceso de recuperación más largo luego.
- Ligeramente más largo. -¿Qué debería hacer?
La decisión la tienes que tomar tú.
Pero sería una pena perderte tan cerca de los playoffs,
y ya sabes cuánto te necesita el equipo...
Me pondré las inyecciones.
Sí.