Boa noite, senhoras.
Estás linda.
Como um manequim numa loja de luxo.
Não o diria dessa forma, mas, sim, estás gira.
Obrigada. Estou a testar o cabelo e a maquilhagem
para o ensaio de amanhã.
Quero estar bonita quando disser a fala.
Só tens uma fala?
Às vezes, uma fala determina o sucesso da peça.
A minha não, mas, em teoria, é possível.
Que musical é?
É um espetáculo original que combina as melhores canções de outros musicais.
Um musical de musicais? Que divertido!
Parece terrível.
O quê? É verdade.
Porque estás aqui?
A Bela deu-me uma chave.
Ela tem problemas com a colega.
Não devias mediar e tentar resolver o problema?
Ela resolveu o problema
dando-me acesso ao quarto dela.
E os teus lanches no frigorífico.
Bem, hora de dormir.
Isso é o meu...
Agora vivemos com aquela senhora assustadora?
Ela tem problemas. É o mínimo que podemos fazer.
E não é assim tão má.
Posso desligar as luzes?
Está a passar por baixo da porta.
Está bem. Eu trato disso.
Como estou?
Pareces um peregrino.
Está bem. Além disso, quem pareço?
É muito cedo para isto.
Diz-me o que dizer.
RBG!
A gola é em honra do primeiro dia
do simpósio da minha professora de Ética.
Nunca deixou entrar uma segundanista,
por isso, quero surpreendê-la.
Ela é tão bem-sucedida.
Olha quantas recomendações de colegas tem.
O que eu não dava para ter uma só recomendação.
Eu recomendo-te.
Sei que queres apoiar-me, mas não somos da mesma área.
Não significaria nada.
Achas que seria estranho segui-la no LinkedIn?
Sim, sem dúvida.
Já o fiz.
Boa conversa.
Muito bem. O Halloween é daqui a uns dias
e temos de garantir que a festa da casa KJ vai ser brutal
e culturalmente respeitosa.
Sim, respeitosa e com classe.
Desde que mostre as mamas.
Sim.
Vais de quê?
Não sei. Só sei que vou ter as mamas de fora.
Desculpem o atraso.
Olá.
É bom...
Sim, é... bom.
Então, já temos um DJ?
Achaste que não ia parar
para falar do embaraço?
Sim, que loucura.
Pensava que tu e o Canaan já estavam bem.
E estamos. Está tudo bem.
Estou com outra pessoa. Ele também deve estar.
Sim. Ando com uma pessoa.
Uma pessoa?
Mais umas três ou quatro.
Tem mais amifgas do que um prostituto nas férias da Páscoa.
Obrigado, Jayla.
Ainda bem que estamos bem.
Sim, está tudo bem. Não precisava de um pedido de desculpas.
Falamos de abóboras? Vamos falar de abóboras.
Esperem. Ele não pediu desculpa?
Moção para parar a reunião até o Canaan pedir desculpa.
- Subscrevo! - Eu também.
Não é preciso.
Elas têm razão.
Devo-te um pedido de desculpa.
Lamento ter-me envolvido com a Kimberly nas tuas costas.
Não só devia ter sido sincero,
como não devia tê-lo feito com uma amiga tua.
Whit, tudo bem?
Sim. Foi muito bom.
Certo. Próximo assunto.
Quem ajuda a limpar a cozinha?
Ainda cheira mal do Dia do Trabalhador.
Estou fora. Não posso. Estou ocupada.
Tenho aulas.
É a minha mãe, tenho de atender.
Então!
Acabámos de começar. Aonde vão?
Professora Friedman, obrigada por me receber.
Estou tão entusiasmada.
Fico feliz por vires. Acho que te vais integrar.
Bem, espero também destacar-me um pouco.
Estás a usar aquilo em que vendem peras asiáticas?
Não exatamente.
Bem-vindos. Como sabem,
os alunos nesta sala são os meus melhores e mais inteligentes.
Vamos apresentar-nos à vez.
Nomes, factos,
qualquer coisa de que vocês, sobredotados, se queiram gabar.
Sou o Brian, presidente dos Democratas da Universidade de Essex
e passei o verão a estagiar na sede da ACLU em Nova Iorque.
Sou o Steve.
Não quero agourar, mas devo ir para Direito em Stanford.
Os meus pais andaram lá os dois.
Tudo bem? Sou o Lars e acabei de passar um semestre em Xangai
a fazer um estudo comparativo dos sistemas legais de Hong Kong e da China...
Começou bem, com três apresentações muito boas.
Sou a Kimberly. Sou do Arizona.
Trabalhei para o governador do Arizona.
Que fixe. O que fazias?
O meu título era oficial de ligação. Portanto, nessa capacidade, eu...
... ajudava com iniciativas
que podiam ser ligadas
vis-à-vis ao governo e vis-à-vis ao Arizona.
Que loucura. O meu tio é o melhor amigo do governador.
Vou perguntar-lhe se te conhece. Kimberly, certo?
Não faças isso. Estava a brincar.
A brincar?
Sim, e tem graça porque nunca conheci o governador.
Então, mentiste?
Pode dizer-se que é uma mentira.
Mas uma piada não é sempre mentira, se pensarmos bem?
Mostrem-me um humorista e eu mostro-vos um mentiroso profissional.
Vis-à-vis...
Por amor de Deus! Mais alguém se pode apresentar?
Está na hora da parte preferida de todos no ensaio. As notas.
Peço desculpa se cantei mal.
Assustei-me com uma traça,
por isso, estou rouca dos gritos.
Achei o teu timbre bonito.
Não sabe o que isso significa para mim.
Sempre que me elogia,
parece que o sol brilha mais para mim.
É fantástico.
A minha primeira nota é para a Kacey.
Diz a tua fala.
Adorava.
Quatro pães, por favor.
Kacey, achas que é a primeira vez que a tua personagem compra pão?
Provavelmente, não, porque é tão velha.
Então, porque parece falso? Vamos tentar outra vez.
Quatro pães, por favor.
Não ouvi "pães".
Quatro pães, por favor.
Agora estás só a gritar.
Não faz mal. Vamos todos aprender com isto.
Por muito simples que seja a fala,
têm de abordá-la com sinceridade, pormenor e trabalho.
Pensa no tipo de pão.
Chapata? Trigo rústico?
Ervas e queijos italianos.
Muito interessante, Blair. Não te preocupes, Kacey.
De certeza que vais conseguir até à estreia.
A seguir, quero ver as posições no início do Segundo Ato.
Aos vossos lugares.
Para que saibas, eu adorei.
A forma como imploraste por pão
foi patética, no bom sentido.
Obrigada. Agradeço.
Podemos sair um dia?
Acho que és gira e que nos íamos divertir.
- Um encontro? - Sim.
Sim. Parece-me bem, acho eu.
Boa.
O resto do elenco vai reunir-se
para um rap do Hamilton. Queres ir?
Não. Vou estar ocupada nessa altura.
Estou a brincar. Vamos fazer algo mais divertido.
Se achaste que era uma sugestão real,
tenho muito a provar.
Acabou o treino!
O pedido de desculpas foi simpático.
Vai ser bom ser amiga dele.
Achas mesmo que vão ser amigos?
Que vais fazer? Beber chá de bolhas? Começar uma conversa sobre a Vanderpump?
Quero dizer, talvez.
Queria a opinião dele sobre o Bravoverse.
Porque estás estranha?
Toda a gente sabe que não podes ser amiga de um ex.
Não dá para conversar com alguém cujos genitais já vimos.
Converso contigo e já vi os teus genitais.
Os balneários não contam.
A questão é que não podes ser amiga de um ex.
É um facto.
Antes de irmos juntos à nossa primeira festa de Halloween,
queres usar fatos de casal?
Se sim, sentir-te-ias mais confortável vestido de Burro Sexy ou de Shrek Sexy?
Escolheria, sem dúvida, Shrek Sexy,
mas tenho grupo de orientação no Halloween.
- O quê? Que treta. - Eu sei.
O Halloween vai ser intenso?
Sim! É o dia em que é mais provável que os alunos morram num acidente.
Desculpa, não sei porque o fiz parecer divertido.
Enfim, queres ir para o teu quarto curtir?
Sim, quem me dera. A Taylor está lá.
Que bom.
Nem por isso. Ela nunca sai.
Parece que vivemos com uma humorista.
Hoje, tropecei num sapato e ela adorou.
Espera. Não sai porquê?
Drama com uma colega.
Ajuda-a a encontrar um passatempo. Ela gosta de quê?
Gosta de seduzir e dominar sexualmente mulheres bonitas.
Espera, isso é perfeito.
Arranjo-lhe uma namorada e o problema será dela.
Não. Referia-me a algo como um clube do livro.
Ou aulas de clarinete.
É um instrumento subvalorizado
e aparece muito na música popular.
Ela gozaria contigo por dizeres isso.
Sim.
O meu plano vai funcionar.
Se não funcionar, fica a saber
que fui morta por uma inglesa.
Grandes notícias, pessoal.
Sabes quem usou o meu creme de mãos?
Bela, foste tu. Embebedaste-te e mergulhaste lá a piza.
Por favor. Deixem esta mulherzinha partilhar a sua notícia.
BRUXAS SEJAM LOUCAS
Obrigada. Tenho... um encontro!
Estou tão entusiasmada. Adoro primeiros encontros.
A tensão do desconhecido.
O corar quando os olhares se cruzam.
Quando foi o teu último primeiro encontro?
No sexto ano, com o Calvin.
Fomos ao centro comercial e demos as mãos. Deu-me um pretzel.
Um primeiro encontro na universidade talvez seja mais adulto.
Todas queremos saber, por isso, vou perguntar.
Ele sabe que és virgem?
Não, não surgiu.
Porquê? Não é mau ser virgem, pois não?
- Claro que é. - Lila!
Os homens querem saber que o sexo está na mesa.
E, se fizerem sexo na mesa,
garantam que limpam o sal, aquilo arde.
Lila, não. Ser virgem não é mau. Eu seria sincera.
Ela tem razão. Não é vergonha nenhuma.
- Discordo. - Ignora-a.
Não é o melhor assunto para o primeiro encontro.
É mau para qualquer encontro.
Se queres revê-lo, leva o segredo para a cova.
Bem, agradeço o debate entusiasmado, mas...
Acho que não vai surgir.
Vamos comer gelado.
Está bem. Lembra-te,
se te convidar para o quarto dele, é código para sexo.
Se ligar a música, é código para coisas no rabo.
Nem sempre, mas às vezes, depende da música!
A propósito, prazer em conhecer-te!
Igualmente.
Ela é adorável.
CENTRO DESPORTIVO DE ESSEX
Quando disseste "encontro a sério", não imaginei isto.
Desculpa. Sei que não é ideal,
mas tenho de fazer treino de força. Ordens do treinador.
Se é o único tempo que tens para mim, aceito.
Senta-te nas minhas costas enquanto faço flexões.
Está bem.
Tudo bem, Whit?
Canaan, olá!
- Este é o Isaiah. - Olá. Prazer.
Igualmente. Dois dias seguidos.
Andas a seguir-me, Chase?
Dois dias?
Interessante. Vês a "Chase" mais vezes que eu.
Bem, a "Chase" veio fazer exercício.
Vamos deixar-te voltar ao trabalho.
- Claro. - Canaan,
vieste para a dança?
Não, eu... Preparei-me para o supino.
Talvez passe lá depois. Devias participar.
Não, é para ti.
Vamos fazer o aquecimento?
Vou fazer uns levantamentos.
Importas-te?
Sim, força.
É um bom peso inicial para mim.
Mostrou os abdominais para quem?
Podia ter limpado a cara com uma toalha.
Para que saibas, não precisas de ter ciúmes.
Não tenho ciúmes.
Entrega para a Lila?
Muito obrigada, Marv.
Raios!
Lila, há leite de aveia suficiente. Porque encomendaste mais?
Não consigo mentir-te, Kimberly.
Estou a tentar localizar um estafeta sexy do Instacart
que trouxe as compras uma vez.
Se tiver de encomendar dez leites de aveia por dia
para encontrar o giraço do Instacart
que conheço apenas como Gabe,
é claro que vou usar o cartão de crédito do Sips para o fazer.
Sim. Porque não pedes algo de que precisamos?
O xarope de baunilha acabou há uma semana.
Kimberly, agora, surpreendeste-me.
Olá. Adoro o rabo de cavalo.
Professora Friedman!
De certeza que não se lembra,
mas quero pedir desculpa por mentir ontem.
Claro que me lembro.
Falei sobre isso com alguns colegas.
Porque sentiste a necessidade de mentir?
Bem, os outros alunos eram impressionantes
e não quis ser vista como a mais fraca.
De certeza que vai dizer que não é o caso.
Não, acho que te consideram a mais fraca.
És um ano mais nova e menos experiente.
Então, o que faço?
Escolheste uma carreira que é dominada por homens.
Como mulher que tem dezenas de blazers, adoro isso.
Mas, provavelmente, terás de te esforçar para provar o que vales
e ganhar o respeito dos teus colegas.
Se permitires que te intimidem, eles nunca vão parar.
É tão sábia.
Obrigada.
- Já posso pedir? - Sim.
Foi gratificante,
mas gostaria de tomar café e ir-me embora.
Entrega para a Lila?
Boa. Mais leite entregue por uma mulher qualquer.
Adoro. Boa!
Vá lá, Taylor. Não queremos atrasar-nos para o evento especial.
É aí que te enganas.
Não é especial e quero atrasar-me.
Saudações! Vieram para os encontros rápidos queer?
- Surpresa! - Não.
Sim. Bem-vinda à reunião
das mulheres mais disponíveis e entusiasmadas do campus.
Leste o panfleto?
ENCONTROS RÁPIDOS QUEER
Usaste o teu cargo para me enganar.
Cresce!
Pressinto que vais conhecer a pessoa dos teus sonhos!
- Duvido. - Vamos.
Acabámos de nos conhecer, mas sinto que te conheço há muito.
Também sentes uma ligação a vidas passadas?
Não sei o que é isso, mas não.
A sério?
Não sabes das tuas vidas passadas?
Posso dizer-te como foram, se quiseres.
CARAMBA
Identifico-me como ginessexual de género fluido
numa relação poliamorosa com uma pessoa ceterossexual,
outra demissexual pangénero e um tipo heterossexual,
e procuramos uma quinta pessoa.
E tu?
Eu sou a... Taylor.
SABRINA: NÃO JAMIE???
Tenho de te dizer que tenho um filho.
Mais ou menos.
É a minha massa mãe, tenho de lhe tirar o ar a cada oito horas.
Gosto muito do teu sotaque.
É como: "Julgo que temos uma forasteira.
Um chá, senhora? Não é?
Não é?"
CÉUS NÃO SOCORRO
Um lembrete amigável,
espera pelo fim do encontro para pores sim ou não.
Uma pergunta: alguém aqui é fixe?
E porque é que toda a gente tem tatuagens da Lua?
Estava prestes a fazer a mesma pergunta.
Olá.
Desculpa.
Sou a Taylor.
Sou a Ash.
Esperei a noite toda para falar contigo.
A sério?
Dizes-me como te assumiste?
Só ouvi isso dez vezes hoje.
Mas o meu caso é diferente.
Sim, os meus pais não me compreendiam mesmo.
Bem, Ginger, acho que fiz o que vim fazer.
Já somos uma.
Não gostei de ninguém.
Mas não faz mal.
Acho que estar sozinha dá profundidade à minha arte sáfica com lã.
Que tipo de gelataria não tem caramelo?
Não percebo como isso é melhor que cobertura de chocolate.
Cooper, lamento, mas estás a parecer muito ignorante.
Estou a divertir-me muito. Quero saber tudo sobre ti.
Meu Deus! Também eu.
Certo. Três filmes preferidos.
Fácil. John Wick. John Wick 3. John Wick 2.
Há três?
Sim. Na verdade, há quatro.
Queres vir ver um deles?
Ao teu quarto?
Sim. Os meus colegas estão fora.
Temos um sofá confortável.
Em vez de irmos para lá,
podíamos vê-lo aqui, em público, no teu telemóvel.
Porquê?
Estes bancos são bastante confortáveis.
Talvez até mais confortáveis do que mobília de casa.
De certeza?
O meu dormitório é mesmo ali.
Estás no meu lugar. Deixei aí o meu chagaccino.
Desculpa. Agora, fico aqui. Porque não ficas num lugar livre?
Estão todos ao sol.
Muito bem. Alguém encontrou bons estudos sobre supressão de eleitores?
Encontrei coisas boas num livro da biblioteca.
Sim, esse livro antigo está na vanguarda.
Subscrevi um novo site de investigação jurídica.
Parece o LexisNexis em crack.
Bem, há quem tenha de se basear em recursos gratuitos, Steve.
Lamento não poder pagar subscrições chiques
nem mais de dez artigos do New York Times por mês, Steve.
Deixa-me adivinhar,
tens um pai rico que te financia.
Este é o Steve.
Papá, sim. Preciso de mais dinheiro
porque preciso de acesso a uma base de dados académica.
Não, espera, se calhar, nem falas com o teu pai.
O teu pai deve odiar-te, mas paga-te tudo na mesma.
Foi ele que pagou o chagaccino?
Aproveita o chagaccino, amigo!
O pai dele morreu num acidente de helicóptero.
O Steve está bem?
Estava a chorar muito.
Era difícil de perceber,
mas ouvi "bullying",
por isso, acho que vai fazer queixa.
O quê? Não posso ser uma rufia. Sou a mais fraca, lembra-se?
Bem, passaste de fraca a vaca.
Pode dizer isso?
Provavelmente, não. Deixei-me levar pela rima.
Mas aplica-se. Exageraste.
Está bem. Como desfaço isto?
Kimberly, se não consegues resolver isto sozinha,
talvez o simpósio não seja para ti.
CAVE ASSUSTADORA
Muito bem. Primeiro, vamos ao bar
para vos fazer um Kacey-tini.
Não sei o que é isso, mas espero que tenha sumo de laranja
porque vêm oito litros a caminho.
Espero que nos braços de um homem sexy chamado Gabe.
Vou ver o Isaiah.
Ontem, ele teve ciúmes do Canaan.
Vou dizer-lhe que não tem de se preocupar.
Fixe.
Como foi o teu encontro virgem, Kacey?
Foi um desastre.
Ele convidou-me para o quarto e fugi tão depressa
que arranquei pedras da calçada.
De certeza que me acha estranha.
Ou acha que estás a fazer-te de difícil.
Nunca o fiz, mas disseram-me maravilhas.
Bem pensado, Bela. Problema resolvido. Vamos dançar!
Não me apetece.
Vou sentar-me a desembaraçar os auscultadores.
Queres trocar o fato de Bernie Sanders
pelo meu fato de fada para ficares bonita um bocado?
Não, estou bem.
Não paro de pensar no que aconteceu.
Não via ninguém tão chorão desde que o meu pai viu Cantar! 2.
- É um filme triste? - Sim.
O Bono faz de leão que tem saudades da falecida mulher.
- Engraçado. - Olá?
Tenho sumo para a Lila.
Calhou o Marv? Duas vezes? Podes ficar com o sumo, Marv.
Sim.
Vou repetir.
E agora não tenho outra escolha
senão dizer que sou virgem.
Tecnicamente, talvez nem sejas virgem.
Já andaste numa montanha-russa?
Ignora-a. A minha pergunta é:
Porque saíste com um aluno de teatro?
- Pois. - Vamos falar disso.
A sério, se ele valer a pena,
não se importa que sejas virgem.
Sim, acho que tens razão.
Põe-te bonita quando lhe contares.
Se estiveres sexy,
podes dizer tudo a um homem.
É verdade.
Não prestas.
- Obrigado. - Vês?
Está tudo nas mamas. Empina o peito.
- Sim! - Sim!
Não pareces virgem.
Obrigada.
Todos acham que sou o velho do Up: Altamente.
Que loucura. No máximo, pareces o Larry David.
Porque és o Danny DeVito?
Não, não é...
Esquece.
Olá, miúda. Espera, o teu novo amor gay?
Não funcionou. Não estou numa fase de namoros.
Não vou desistir. Quero muito encontrar-te alguém.
Críticas construtivas? Comentários?
Podemos encontrar-te alguém hoje.
Não me parece.
Não gosto desta festa.
Vou para casa.
Ainda há pad thai no nosso quarto?
"No nosso quarto?" Não vives lá.
Sei que deves estar chateada com o teu fato.
Não descarregues em mim.
Taylor, desculpa, mas... Estás a deixar-nos loucas.
Passas lá muito tempo,
és má e sei que cortas a franja na minha cama.
Não tens provas.
Não quero saber. Quero a chave de volta.
Está bem. Toma.
Dizemos àquele tipo que é uma múmia falsa?
Não, deixa-o continuar a tentar. Ele tem de aprender.
Há aqui alguma Lila que encomendou uma banana do 7-Eleven?
Gabe!
Há uma Lila, sou eu. Estava à tua espera.
É a tua última entrega?
Agora, sim.
Caramba! Sim!
Temos de a adorar.
Vou andando. Tenho de ir a uma festa.
Se vais ter com uma rapariga, podes dizer.
Está bem. Sim, vou ter com uma rapariga.
Está bem.
É bom sermos amigos.
Também acho.
Estás muito bonita.
Obrigada.
Tenho de descobrir como me dar com os rapazes do simpósio.
Mas ser levada a sério.
Qual é o meio-termo entre fraca e vaca?
Não tem de rimar, mas pode.
Faças o que fizeres, és uma voz silenciosa que podem intimidar
ou falas-lhes como falam uns com os outros
e chamam-te cabra.
Ela tem razão. São os dois tipos de mulheres.
Não concordo, estou só a dizer o que a sociedade pensa.
A questão é que não és uma fraca nem uma vaca.
És a Kimberly Finkle.
És uma esquisita única e inteligente que sabe o nome dos presidentes
e das esposas, e as causas de morte.
É verdade.
Pensam que o Garfield morreu com um tiro,
mas morreu de sepsia 80 dias depois.
Exato! Só tu saberias algo tão chato.
Não deixes que um idiota te faça perder tempo
a pensar como te comportares. Sê tu própria.
Está bem. Obrigada.
Sim, tu consegues.
Agora, muda para um fato mais giro e vamos tirar selfies.
Não vou mudar de fato.
Por favor, pelo menos, abre o casaco.
Whit, onde estavas?
Sinto que não te vi a noite toda.
Estive aqui.
Com as minhas colegas.
Queres sair daqui e ir para tua casa?
- Leste-me a mente. - Certo.
Adeus.
Odeio vê-los a ir, mas adoro ver o Isaiah a afastar-se.
Raios! Tem umas belas costas.
Kacey, podemos falar um segundo?
Cooper... Por favor, não.
Estamos a testar a caracterização, volta depois.
Acho que devíamos falar agora.
Está bem.
Caramba!
Não quero que me vejas assim. Fala com os sapatos.
Não, estás bonita. Quero dizer...
Gosto de ver como vais ser daqui a 150 anos. É...
O que se passou? O encontro estava a ser bom e fugiste.
Cooper, tenho de te dizer algo.
Sou virgem.
Está bem, porreiro.
Nunca fiz sexo.
Sei o que é ser virgem.
Kacey, gosto de ti.
Não me importo de ir ao teu ritmo.
Tens a certeza?
Sim. Sinceramente, só fiquei...
... desiludido por não ter recebido um beijo de boa-noite.
Eu também queria isso.
Posso beijar-te agora?
Gostava muito.
- Desculpa. - Sim, é...
- Só... - Podemos...
Muito bem, quem quer apresentar primeiro?
Eu.
Tenho pensado muito sobre o meu pai, o Dale Finkle.
Ele é gerente do Walgreens
e têm uma política que dá folga aos empregados em dias de eleições.
Mas eles têm medo de perder o emprego
se tirarem muitas horas para ficarem em filas
e, por causa disso, vozes importantes não são ouvidas.
História gira.
Porque não votam por correio? É assim que eu voto.
Sim? Em que estado votas?
Califórnia.
Então, o voto por correio faz sentido.
Mas nem todos têm a sorte de ter essa opção.
Obrigada por me ajudares a ilustrar o meu ponto de vista.
Diversificar as formas de voto
é a única maneira de os trabalhadores na maioria dos estados
participarem no processo democrático.
Até lá, sugiro que tenhas em conta o teu privilégio postal.
P-O-S-T-A-L.
Raios, Steve! Ela acabou de te lixar.
Sim.
Adoro a forma como a Kimberly começou
por partilhar uma ideia inteligente sobre a experiência familiar dela,
em vez de algo que leu na Internet.
Esse é o tipo de história pessoal que eu procuro.
Tenho de mudar os nomes para poder usá-la,
mas muito bem.
PEDIDO ACEITE
Boa!
Desculpa.
Recebi uma excelente notificação.
É parecida contigo.
- Isso é mentira. - Ela é tão bonita.
Olá, Taylor. Podemos falar um momento?
Claro...
O que se passa?
Vim pedir-te desculpa pelo que disse na festa,
mas agora estou confusa.
Não gostavas dela.
Não é bem esse o problema.
Certo. Então, qual é?
Achas que o quarto está assombrado? Porque está. Estão todos.
Tenho um fraquinho por ela.
Mas ela não gosta de raparigas.
Adoro estar com ela,
mas sei que não posso estar com ela como quero
e é muito doloroso.
Eu percebo.
É uma treta gostar de alguém indisponível.
Devolvo-te a chave do nosso quarto, mas tens de ser simpática.
Está bem. Eu porto-me bem.
O treinador está a exagerar.
Porque temos de vir duas horas antes para todos os jogos?
O que se passa contigo? Hoje estás preguiçosa.
Não dormi nada.
O Canaan tocou-me nas costas e isso desconcertou-me.
Disse-te que não podes ser amiga de um ex.
Senti-me tão culpada, que fiquei acordada com o Isaiah.
Ficámos acordados três vezes.
A queca da culpa. Já passei por isso.
Também não dormi bem.
Não por motivos sexuais.
Entornei massa na minha cama.
Hoje, vou jogar muito mal.
FORÇA ESSEX
Merda!
Tens uma leve rotura no menisco.
Há várias opções.
Podes ficar de fora o resto da época.
Para curar. Ou...
Damos-te cortisona
para aliviar a dor e podes jogar.
Mas jogar agora significa uma recuperação mais longa.
- Um pouco mais longa. - O que acha?
Bem, a decisão é tua.
Mas seria uma pena perder-te tão perto das eliminatórias...
Sabes como a equipa precisa de ti.
Eu levo as injeções.
Sim.
Legendas: Pedro Freitas