Sé que no fue el mejor día de Acción de Gracias, pero Nico estará bien.
Sí. Es mi niño.
-Tiene 21 años, papá. -Sí, pero es sensible.
-No es rudo y fornido como tú. -¿Soy fornida?
No te preocupes por mí ni por esta familia.
Ve a divertirte, estudia mucho, encuentra un novio, sé joven.
De acuerdo. Te quiero.
-¿Seguro que puedes conducir? -No lo sé. Ya veremos. Eso creo.
Adiós, cariño.
-Cuidado con la espalda, papá. -Estoy bien, Carol.
Dios mío. Whitney, Hola. ¿Qué tal tu día de Acción de Gracias?
Muy bien. ¿Condujeron desde Arizona?
¿No es un viaje largo?
-Sí, 39 horas. Se sintió como mucho más. -Sí.
Terminó costando 1500 dólares en gasolina y hoteles, y tuvimos un par de discusiones.
No cambiaría nada.
-Hola. -Hola.
-Dios mío. ¿Cómo está tu familia? -Bien. Adoptamos un perro.
Mi mamá pensó que mejoraría su índice de aprobación, pero no, y lo devolvió.
Es una mujer increíble. Siempre la defiendo ante mis amigos.
-Papá. -Cariño, deberíamos irnos.
-Debo trabajar en la mañana. -¿En Arizona?
Sí. Trataremos de no parar.
-Adiós, cariño. -Adiós. Conduce con cuidado.
-Te amo. -Te amo, cariño.
-Después del largo viaje, quiero relajarme. -Sí.
¡Whitney, Kimberly, las extrañé, chicas! Ven aquí.
-Hola. -Hola, Bela.
-Lo siento, ¿y tu ropa? -Me la saqué hace 15 minutos.
Me puse cómoda, preparé refrigerios.
Mis padres están obsesionados con que use ropa en casa.
¿Te pondrías una toalla antes de sentarte?
-¿Por qué? -Por tu trasero.
-Leighton, hola. -Bienvenida.
-Hola. -Hola a todos.
Tengo un anuncio.
-¿Por qué estás en ropa interior? -Por comodidad.
Está bien. Bueno, expulsaron a Nico.
-Dios mío. -¿Qué?
-¿En serio? -Sí.
Cuando Kimberly entregó los exámenes robados,
la facultad empezó una investigación y echaron a un grupo de Thetas senior.
-¿Senior? Eran los más guapos. -¿Qué va a hacer Nico?
Mi papá pudo hacer una gran donación a Cornell...
...y le consiguió un lugar el próximo semestre.
Y le compraron un Audi para animarlo.
-Bien. La historia se vuelve menos empática. -Lo siento. Tu hermano era apuesto...
...y extrañaré ver su cara y cuerpo en el campus.
Gracias.
-¿Te pusiste mi ropa interior? -Solo el sostén.
Y los calzones.
MT
Kimberly, ¿les dijiste a tus padres que perdiste tu beca?
No hallé el momento para mencionarlo.
¿Cómo? Estuviste en el auto 39 horas.
¿No necesitas mucho dinero?
Solo 42 000 dólares al año, 138 000 en total.
¿En serio? Son como cuatro autos o cinco bolsos de Leighton.
-Debes decírselo a tus padres. -No puedo. Los mataría.
-Debo encontrar una solución por mi cuenta. -La solución está aquí.
Pídeselo a una de estas dos ricachonas, sus padres son ricos.
No me mires a mí. La familia de Leighton es mucho más rica que la mía.
La nuestra es riqueza de políticos.
La riqueza de mi familia está atada a bienes raíces y caballos de carrera.
No deben hacer que sus familias ricas parezcan pobres. Nunca les pediría dinero.
Yo me metí en esto y yo me sacaré.
Lo tengo. Si necesitas dinero, vende fotos de pies en la dark web.
-Es una idea interesante. -Kimberly, no.
Ve a la oficina de ayuda financiera y pide un préstamo.
No. Mi plan es mejor. Tienes dedos largos...
-...y hay un mercado para eso. -Basta.
-¡Bela! -¿Qué? No me avergüences por mis buenas ideas.
¿Qué es lo que siempre decimos que necesita este campus?
-¿Mejor Wi-Fi? -¿Un lugar decente para teñirme las cejas?
-¿Un monumento a los nativos? -No.
Una revista de comedia femenina.
Empezaré una.
Derribaremos al patriarcado con listas de los Diez Mejores.
¿Las revistas aún existen?
Estará en Instagram, más una cuenta atrevida de Twitter...
...y un sitio web para el que aún no compramos el dominio. Será enorme.
-Es genial. -Sí.
Bela, debo decirlo. Hasta ahora, te apoyo.
-¿Qué diablos? -Dios mío, ¿estás bien?
¿Alguien me tiró un cartón de leche?
-Te dieron de lleno. -Sí, estuvo muy mal.
-Lo sé. -Debe haber sido muy sorprendente.
Sí, lo fue.
Aunque no hiciste nada malo, algo malo te pasó.
-¿Por qué hablas así? -Parece una parábola.
Porque somos Theta y ustedes nos hicieron suspender.
Espera, ¿de eso se trata? ¿De los exámenes?
-Nos delataron, soplonas. -Lo que hicieron nos jodió.
-Ya no podemos hacer fiestas. -¿Por eso me arrojaste leche?
-Este suéter cuesta 800 dólares. -¿Qué?
Ustedes hicieron trampa...
-...nosotras solo los delatamos. -Ni siquiera fui yo. Fue ella.
Soy la responsable.
Lo sé. Quise darte a ti, pero apunté mal.
No importa. Ninguna de ustedes volverá a pisar Theta.
Se llevó mi mandarina.
-Lamento que te haya pasado. -Estoy acostumbrada.
A mamá y a mí nos tiraron sangre en muchas óperas.
No puedo creer que ya no podamos ir de fiesta a Theta.
¿A quién le importa? Ya no pueden hacer fiestas.
Encontraremos otra fraternidad con quien pasar el rato.
-Dios mío. -¿Qué?
Mira.
Chicas, recuerden no juntarse en los pasillos.
Hay peligro de incendio. Estos edificios viejos son de madera.
-Gracias, Frude. -Nos vemos en la reunión.
¡Bienvenidos, novates!
¡Espero que hayan disfrutado la Acción de Gracias,
y me alivia que pocos se transfirieran!
Tengo noticias emocionantes.
Tenemos un nuevo estudiante que es refugiado climático.
Vaya, creo que es genial que aceptemos a una persona desplazada.
-Sí. ¿Es de un país en desarrollo? -No. Es de Kansas.
Aquí está.
Por favor, denle una cálida bienvenida a nuestro refugiado climático, Jackson.
-Hola. -¿Eres el refugiado climático? Eres blanco.
-¡Bela! -¿Qué diablos?
Cariño, dinos qué te pasó y si eres heterosexual y soltero.
No sé cómo decirlo de otro modo.
Mi dormitorio fue destruido por un tornado categoría cuatro.
Diablos.
-Espera, ¿qué? -Es terrible.
Pero, Frude, creo que "refugiado" implica algo más internacional.
Kimberly, no ofendas a mi nuevo amigo. Ya ha sufrido bastante.
Creo que el cambio climático es real.
-Sí, ¿hablas en serio? -No dije que no lo fuera.
Hablando de cambio climático...
...se pronostica nieve para mañana...
...lo que trae consigo la tradición no racista más antigua de Essex.
¡La Carrera Anual en la Nieve!
Cielos. ¿Es cuando corremos en la nieve en ropa interior?
-Correcto. -¿Practicamos o esperamos al día?
Deberíamos practicar. El alcohol en nuestro dormitorio es mucho mejor.
Les recuerdo que es ilegal beber para menores de edad y no divertido.
Pero lo divertido es el próximo tema: Evitar la Depresión Estacional.
Oye, Kimberly.
¿Me compraste una columna de globos de orgullo gay?
Dios mío, sí. Lo siento mucho.
Asumí que les habías contado a Whitney y a Bela, pero no lo hiciste y no podía cancelarlas.
¿Alguien más los vio? ¿Desvelé tu secreto? ¿Soy mala aliada?
No, estás bien.
Solo me perturba que creas que soy la clase de gay a la que le gustaría eso.
Entiendo. Cuando salgas del clóset con ellas, te daré globos con más clase.
Mi ideal para salir del clóset no incluye globos. Nada de globos.
-¿Les contarás a Bela y Whitney? -En algún momento, pero no ahora.
Estoy aquí para ti.
Debo ir a la oficina de ayuda financiera a pedir un préstamo.
-Deséame suerte. -Espera, ¿usas el uniforme de Sips?
Sí. Quiero que sepan que tengo trabajo. Es inteligente, ¿no?
Los bancos solo le dan dinero a gente que luce que ya tiene dinero.
Déjame ayudarte.
-¿Kimberly Finkle? -Aquí.
CENTRO ATLÉTICO
Me emociona la pretemporada.
Me golpearon tanto con una pelota de fútbol que creo que mis tetas tienen ETC.
¿Qué haremos con el tiempo libre?
Pensaba en dormir hasta las tres y luego beber hasta las otras tres.
-Yo digo que no. Mi agenda está llena. -¿Ya? ¿Cómo?
Fuera de temporada es cuando hacemos lo que no podemos hacer.
Me postularé para el gobierno estudiantil. ¿Vieron a esos perdedores? Los limpiaré.
-¿Por qué querrías hacerlo? -Engordar el currículum.
Sí. Tengo baloncesto. Dos temporadas.
Bromeabas sobre dormir y beber todo el día, ¿no?
Sí. Totalmente.
Tengo mucho que hacer. Vamos.
Bueno, señorita Finkle. Podremos darle el préstamo.
Cielos, ¿en serio? Qué alivio.
Me alegra ayudar.
¿Tiene alguna pregunta?
-No. -De hecho, sí.
¿Cuándo empieza a acumular interés el préstamo? ¿Tasa fija o variable?
Buenas preguntas. Te daré este panfleto.
ESSEX SE PREOCUPA
Todos aquí se ven muy felices.
Kimberly, son modelos. Vi a esa chica en un anuncio de NuvaRing.
¿Al menos puede explicarnos la estructura de pago?
Con un préstamo de tu tamaño...
...pagarías unos 900 dólares al mes durante 30 años...
...pero con pago automático, ni te das cuenta de que estás pagando.
Pagarás esto hasta que tengas 50.
La edad de promedio de cancelación es a los 60 y pico.
No tengo otra opción. Quiero solicitar el préstamo.
Maravilloso. Consigamos ese dinero.
Iré por los papeles para que firmen tus padres.
No.
¿Y si no es una opción?
Lo siento, pero un aval es imprescindible.
Entonces no creo que pueda.
Gracias por su tiempo.
¡Bienvenidas, señoras de Essex!
Nos alegra que estén interesadas en unirse a la primera revista...
...de comedia solo para mujeres.
Sé lo que están pensando.
¿Será difícil hacer esto sin un grupo de tipos que roban sus ideas de Conan y SNL?
No, no lo será.
Si estás aquí, eres parte del movimiento.
Excepto por ese, que hace la tarea.
Aún buscamos un espacio de reunión permanente.
Nos emociona leer sus propuestas.
En unos días, las afortunadas se unirán...
...para escribir la primera edición como nuestras hermanas comediantes.
-Cielos, son todas zurullos sosos. -¿En el buen sentido?
-¿Cómo sería en el buen sentido? -Bela, estás exagerando.
Algunas están bien.
¿Lo leíste? Esta chica escribió un poema sobre la celiaquía.
Y esta chica escribió una frase llamada Gineco-LOL. ¿Qué significa?
-Tienen que aprender. Les enseñaremos. -Esto tiene que funcionar.
Quiero escribir con escritores graciosos como tú y Jo.
-Y yo. -Claro.
Mira, nadie pensó que encontraríamos un montón de gente increíble y graciosa de inmediato.
Ten paciencia, ¿sí?
Está bien.
Lamento lo de tu préstamo.
Si te hace sentir mejor, mi revista de comedia es un desastre.
-¿En serio? ¿Por qué? -Porque apestan.
Me preocupa que The Catullan tuviera razón al no permitir mujeres hasta 1994.
-No sé nada de comedia. -Muy cierto. Muy, muy cierto.
Pero antes de rendirte...
-...deberías hablar con alguien con experiencia. -Parece buen consejo.
Tengo buenas noticias.
-Estaré en el equipo de waterpolo. -¿En serio?
-No sabía que jugabas waterpolo. -No juego. Aún. Pero parece fácil.
Basado en videos que vi, es fútbol de piscina con manos.
¡Podremos salir con chicos de waterpolo! Las cosas van mejorando.
¡Mi teta!
¿Qué diablos?
Lo siento. En realidad no.
Ahora es basura, su basura.
Pónganse ropa.
Tengo que ponerme hielo.
¿Qué es eso?
¿Oyeron eso?
Dios mío.
Ruidos sexuales.
Es el refugiado climático. Es su cuarto.
Me pregunto quién es ella.
Se está divirtiendo como nunca.
Hacen mucho ruido. Pura contaminación. Voy a tocar...
¡No te atrevas! Primero quiero grabar.
-Son las 8:15 de la mañana. ¿Qué haces aquí? -Es urgente.
¿Cómo me encontraste?
Fue una decisión consciente no decírtelo.
Mi nueva revista es un desastre. Las aspirantes apestan.
Decidí rendirme y aceptar mi viejo lugar en The Catullan.
Bela ha vuelto, de nada.
No. No creo que nadie quiera trabajar con la chica que se fue...
-...y se robó a los escritores. -Querían irse. The Catullan era mala.
-¡Dijiste que querías volver! -Bien. ¿Te unirás a mi revista?
¿Qué puedo decir para que te vayas?
¿Qué hago?
Estás armando un equipo, ¿no?
Tienes que ver esto como tu momento LeBron.
Es tu oportunidad de armar una alineación súper cómica.
LeBron no esperó a que la gente se uniera al equipo.
Salió y encontró a Dwyane Wade y a Chris Bosh.
Entiendo. ¿Puedes decirlo en términos no deportivos?
Solo busca gente graciosa.
Genial.
CAMPEONAS ESTATALES WATERPOLO FEMENINO 2001
Buenos días. Bienvenidas a las pruebas de waterpolo.
Haremos una práctica para evaluar su nivel de habilidad.
Parece divertido. ¿Has jugado waterpolo antes?
Sí. Compito hace ocho años.
Sí. Acabo de empezar, pero sé que será mi vida.
Rápido, ¿cuáles son las reglas?
Arriba. Vamos. Vamos. Al agua.
Aquí vamos. Sí.
Muy bien. Vamos. Más rápido.
¿Cómo es que no usan los brazos para nadar?
Vamos, lo tienen.
-¿En qué equipo estoy? -Vamos.
Yo. Aquí.
Vamos, transición.
Estoy abierta...
Te noquearon. Pero te di respiración boca a boca.
Gracias.
Creo que ya entiendo las reglas. ¿Vuelvo a entrar?
No.
-¿Cómo te fue con el préstamo? -No muy bien.
Necesitan que mis padres firmen y no puedo decirles lo que pasó.
-¿Qué vas a hacer? -Tengo una idea.
Mi prima ganó un dineral cuando la atropelló un autobús. Haz eso.
De hecho, hallé un segundo trabajo súper bien pagado que puedo hacer en mi dormitorio.
Transcribo un reality show llamado Paraíso Sexual: Australia.
-¿Eso es un trabajo? -Claro que sí.
Solo tengo que ver un episodio, escuchar con atención...
...y escribir lo que dicen y los ruidos que hacen en la cabaña del placer...
...por 20 dólares la hora.
Asqueroso. ¿Cuántos episodios te pagarán?
Son 300 episodios por temporada.
Si encuentro tiempo para transcribir al menos 50 horas a la semana...
...además de estudiar y mi trabajo en Sips, mis gastos estarán cubiertos.
Es demasiado. Solo dile a tu mamá lo que pasó...
...y que avale tu préstamo.
-No. Haré lo mío. -Bien.
No tengo otros intereses.
Oye, ¿qué dirías que es lo mío además del fútbol?
Que eres genial.
Y eres bonita.
Y puedes cantar karaoke, aunque no.
-En serio. -No entiendo qué está pasando.
Supongo que me siento perdida.
Está bien. ¿Qué quieres hacer con tu vida?
No lo sé.
-¿Y tú? -Tengo un plan a diez años muy detallado...
...que con suerte me llevará a crear mi propio fondo de inversión.
Básicamente ayudaré a la gente mientras me hago muy rico.
A eso me refiero. Siento que soy la única persona...
...que no tiene toda su vida resuelta. Es horrible.
Bueno, sé que lo resolverás porque eres inteligente.
Y lo que sea que te propongas, lo lograrás.
-Gracias. -A menos que sea waterpolo.
-Sabía que ibas a hacer eso. -Pero no solo eso.
Cielos, chicos.
Bien. Ya hay mucha nieve.
¿Seguras de que es seguro? ¿La gente se congela los pechos?
No lo creo, pero podemos buscarlo en Google.
La carrera de nieve termina donde las fraternidades harán grandes fiestas...
...y como Theta no está...
...investigué exhaustivamente en Instagram para ver la siguiente mejor opción.
Y es Omega Pi. Sus chicos son los más sexy...
-...si alguien quiere ver. -¿Por eso mi impresora no tiene tinta?
Es 2022, ¿por qué tienes una impresora? Es tu culpa.
Omega Pi dará una gran fiesta invernal.
Será genial. Iremos.
Yo no. Debo quedarme en casa y transcribir.
-¿Estás segura? -Sí.
-Esta será mi nueva normalidad. -Muy bien. Debemos irnos, señoritas.
De acuerdo. Espera. ¿Puedo decir que nos vemos muy sensuales...
...y que será una de las mejores noches de nuestras vidas?
¡Cielos!
Dios...
Bela, basta, basta.
Jessica acaba de tomar la atroz decisión de dejar a Braxton.
Y ahora lidia con las consecuencias.
Es como un juego. Pero también, como encontrar el amor.
¿Qué diablos está diciendo?
...dejar a Braxton.
Y ahora debe lidiar con las consecuencias.
Es como un juego. Pero también, como encontrar el amor...
Maldición.
¿Pueden hacer menos ruido?
¡Cállense! Imbéciles.
¡Beban todos! ¡Corremos en dos minutos!
Tengo los ojos fríos.
-Sí. -Yo también.
-Hola. -Estás aquí.
-Pensé que tenías que trabajar. -No creo que pueda hacer el trabajo.
¡Los australianos ebrios son difíciles de entender! Especialmente si el vecino tiene sexo.
No tienes que arreglar todos tus problemas esta noche.
-Pero hay una cosa que sí tienes que hacer. -Exacto.
Quítate ese abrigo. Muéstranos esos calzones de abuela.
Maldición. Debajo de esa ropa sin estilo, eres sexy.
Claro que sí. Felicitaciones por la transformación en ropa interior.
¿Listos para correr?
Tres, dos, uno. Desnúdense y vamos.
¡Muévete, perra, yo primero!
Al diablo con Theta. Omega Pi es lo mejor.
Nunca había visto tantos hombres sexy sin camisa en un solo lugar.
Lo sé. Tomo capturas de pantalla, pero con mi cerebro para después.
Igual. También tomé un par con mi teléfono.
¿Ven ese grupo de papis cis? Puedo ver la forma de cada una de sus vergas.
El de la derecha tiene un brazo de bebé en sus calzoncillos.
Lila. ¿Te interesaría escribir una arti-lista sobre formas de penes...
...para mi revista?
No sé qué es una arti-lista. Pero claro que sí, hagámoslo.
Hola. Soy Sara.
-Soy Kimberly, ella es Leighton. -Genial. ¿Quieres bailar?
-Estoy bailando con mi amiga. -Está bien.
Iba a ir al baño. Así que iré a hacer eso.
¿Quieres un trago?
-Por el olor diría que es tequila muy malo. -Horrible.
-Me apunto. -No. Déjame hacerlo por ti. Abre la boca.
De hecho, estoy bien.
Lo siento, pero solo bebo de la mejor calidad.
-Muy bien. -Gracias.
-¿Se me salen los pechos? -No, está bien.
Intento hacer que mi estilo sea que se me escape un pezón.
¡El maldito refugiado climático está aquí!
Diablos, míralo con esa cerveza.
-Tiene brazos de Marvel. -Sí.
Ahora entiendo por qué la chica hacía tanto ruido.
-Hola. Jackson, ¿no? -Sí.
Soy Kimberly, mi cuarto está junto al tuyo.
-Genial. -No es genial.
Llevas tres días en Essex...
...y ya tienes el sexo más ruidoso del mundo.
Para tu información, algunos en esta escuela tienen trabajo muy importante que hacer.
Y eso es difícil cuando gruñes así...
...del otro lado de un panel de yeso fino, ¿sí?
-¿Terminaste? -Sí, eso creo.
Para que sepas, apesta compartir la pared contigo.
¿Qué programa de TV miras tan alto?
Es Sex Paradise: Australia. No sabía que podías oírlo.
Puedo.
Déjame ver tu teléfono.
Ya usé mis datos del mes, así que no entres a YouTube.
Toma. Ahora tienes mi número.
Envíame un mensaje si hago mucho ruido.
-Sí. -Sí, cariño.
No sé. El asunto es...
...que no tiene nada más que el fútbol.
Así que no sabía qué decir.
Sí, vamos. Es mío. Fui yo. Regrésala.
-Oye, ¿estás bien? -Sí, claro que sí.
Acabo de vomitar en un trofeo.
-¿Quién quiere otro trago? -Oye.
Estás demasiado ebria para estar aquí. Debo llevarte a casa.
No. No hagas eso.
Te enviaré un mensaje más tarde. Despídete, campeona. Es hora de irnos.
Sabe como si alguien hubiera vomitado en mi boca.
-¿Se divirtieron esta noche? -Sí, claro.
-Gracias por preguntar. -Genial.
-Porque será la última fiesta a la que vendrán. -¿Cuál es tu problema?
En serio. ¿Quién te nombró rey de las fraternidades? Eres un Theta.
Estas son de las que te hablé. Las que nos delataron.
-Son un riesgo. -¿Un riesgo?
Somos simpáticas.
Es un placer tenernos cerca, ¿no es así?
Tienen que largarse de aquí.
-Vamos a morir. -Se me congela el pezón.
A pesar de que nos prohibieron la entrada anoche...
-...creo que la pasamos muy bien. -Kimberly consiguió el número del refugiado.
¡Para emergencias!
¿Y tú, Leighton? ¿Conversaste con alguien?
Bien. Tienes demasiada clase como para contar, lo entiendo.
De hecho, hay algo que he querido decirles.
Soy gay.
-Vaya, Leighton. Es increíble. -¿Nos abrazamos? Siento que deberíamos.
No lo sé. No necesitamos abrazarnos.
Leighton es genial. Estoy impactada.
No tenía idea. Es como si mi radar gay estuviera descalibrado.
Kimberly ya lo sabía, ¿no?
Pero fue muy buena amiga al respecto.
Hasta intentó dejarme a solas con una chica en la fiesta de anoche.
Cielos, la chica con la que te vi hablando.
-Era muy sexy. -Sí.
Sí, pero me asusté y me puse rara...
...y ya no debe estar interesada.
No puede ser.
Si le escribes ahora, te prometo que te contestará.
Envíale un mensaje directo.
-Sí, escríbele. -Ahora, hazlo.
Hazlo. Hazlo.
Está bien. Lo haré.
Dije hola.
¡Sí!
¿Cómo es que estás aquí?
-Hice que cambiaran el código. -Esperé a que alguien saliera.
Solo quería agradecerte por tu consejo.
Encontré un escritor súper gracioso que será genial, así que me ayudó mucho.
¿Viniste a las 7:45 solo por eso?
Sí. Solo por eso.
Traducción: Fernando Capó