Olha, sei que não foi o melhor Dia de Ação de Graças...
mas Nico vai ficar bem.
Sim. Ele é meu bebê.
-Ele tem 21 anos, pai. -Sim, mas ele é sensível.
-Ele não é durão e encorpado como você. -Encorpado?
Não se preocupe comigo ou com esta família.
Você vai se divertir, estudar muito, encontrar um namorado, ser jovem.
Certo. Eu te amo.
-Tem certeza que está bem para dirigir? -Não sei. Veremos. Eu acho que sim.
Tchau, meu bem.
-Cuidado com as costas. -Estou bem, Carol.
Meu Deus. Whitney. Oi. Como foi seu Dia de Ação de Graças?
Muito bom. Vocês vieram dirigindo do Arizona?
Não é uma longa viagem?
-Sim, são 39 horas. Pareceu muito mais. -Sim.
Custou US$ 1.500 em combustível e hotéis, e tivemos umas discussões feias.
Eu não mudaria nada.
-Oi. -Oi.
-Puxa, como está a sua família? -Bem. Adotamos um cachorro.
Minha mãe achou que aumentaria sua aprovação.
Não ajudou, então ela devolveu.
Ela é incrível. Eu sempre a defendo para meus amigos.
-Pai! -Querida, precisamos ir.
-Tenho que trabalhar de manhã. -No Arizona?
Sim. Vamos tentar não parar.
-Tchau, querida. -Tchau. Cuidado.
-Amo vocês. -Eu te amo, docinho.
-Depois dessa viagem, preciso relaxar. -Sim.
Whitney, Kimberly, que saudade de vocês, vadias! Venham aqui.
-Oi. -Oi, Bela.
-Desculpe, cadê as suas roupas? -Tirei faz uns 15 minutos.
Fiquei confortável, fiz uns petiscos.
Meus pais têm obsessão por eu vestir roupas em casa.
Poderia pôr uma toalha antes de se sentar?
-Por quê? -Por causa da sua bunda.
-Leighton, oi. -Bem-vinda de volta.
-Oi. -Olá, gente.
Eu tenho um anúncio.
-Por que está de calcinha? -É mais confortável.
Certo. Bem, Nico foi expulso.
-Meu Deus. -O quê?
-Está falando sério? -Sim.
Quando Kimberly entregou as provas roubadas...
a administração iniciou uma investigação e vários veteranos Thetas foram expulsos.
-Veteranos? Mas eram os mais gatos. -O que Nico vai fazer?
Por sorte, meu pai pôde fazer uma grande doação para a Cornell...
e conseguiu uma vaga para ele semestre que vem.
E deram um Audi para animá-lo.
-Tá, minha compaixão está diminuindo. -Sinto muito. Seu irmão era lindo.
Vou sentir falta de ver o rosto e o corpo dele por aqui.
Obrigada.
-Essa roupa íntima é minha? -Só o sutiã.
Ah, a calcinha também.
Kimberly, contou a seus pais sobre perder a bolsa de estudos?
Não achei o momento certo para contar.
Como? Você passou 39 horas no carro.
Você não precisa de muito dinheiro?
Só US$ 42.000 por ano, totalizando US$ 138.000.
Sério? Isso são tipo quatro carros. Ou cinco bolsas da Leighton.
-Precisa contar aos seus pais. -Não posso. Ficariam arrasados.
-Preciso encontrar uma solução. -A solução está aqui.
Peça a uma dessas ricaças, os pais delas são forrados.
Não olhe para mim. A família da Leighton é muito mais rica.
Somos ricos a nível de políticos.
A riqueza da família está presa em imóveis e vários cavalos de corrida.
Não precisam fazer suas famílias ricas parecerem pobres.
Eu nunca pediria dinheiro a vocês.
Eu me meti nisso e vou sair.
Já sei. Se precisa de dinheiro, venda fotos de pés na dark web.
-É uma ideia interessante. -Kimberly, não.
Vá no escritório de ajuda financeira e peça um empréstimo.
Não. Meu plano é melhor. Você tem dedos longos...
-tem um bom mercado para isso. -Pare.
-Bela! -Quê? Não persigam minhas boas ideias.
Gente, o que estamos sempre dizendo que este campus precisa?
-Wi-Fi melhor? -Um lugar bom para pintar as sobrancelhas?
-Um memorial aos povos nativos? -Não.
Uma revista de comédia feminina.
Estou começando uma com umas amigas.
Vamos derrubar o patriarcado com listas top dez.
Revistas ainda existem?
Será basicamente uma presença no Instagram...
uma conta atrevida no Twitter e um site ainda sem domínio. Vai bombar.
-Isto é tão legal. -Sim.
Bela, devo dizer. Até agora, eu apoio isso.
-Que porra é essa? -Nossa, está bem?
Jogaram um leite em mim?
-Caramba, você foi pega de jeito. -Sim, isso foi tão zoado.
-Pois é! -Deve ter sido muito surpreendente.
Sim, foi.
Então, mesmo não fazendo nada de errado, algo ruim ainda aconteceu com você.
-Por que está falando assim? -Parece o começo de uma parábola.
Porque somos da Theta, e vocês suspenderam nossa licença.
Se trata disso? A coisa idiota da prova?
-Vocês nos denunciaram, linguarudas. -Isso fodeu com a gente.
-Não podemos mais dar festas. -Então você jogou leite em mim?
-Este suéter custa US$ 800. -O quê?
Vocês que trapacearam.
-Nós apenas denunciamos. -E nem fui eu. Foi ela.
Sou meio que responsável.
Eu sei. Eu queria te acertar, mas errei a mira.
Não importa. Nenhuma de vocês vão entrar na Theta de novo.
Ele levou minha tangerina.
-Sinto muito pelo que aconteceu com você. -Estou acostumada.
Já jogaram sangue em mim e na minha mãe várias vezes saindo de óperas.
Não acredito que não podemos mais curtir na Theta.
Quem se importa? Eles nem podem mais dar festas.
Vamos encontrar uma nova fraternidade.
-Meu Deus. -O que foi?
Olha.
Meninas, lembrem-se: sem aglomeração nos corredores.
É risco em caso de incêndio. Esses prédios antigos queimam fácil.
-Obrigado, Frude. -Vejo vocês na reunião.
Bem-vindos de volta, calouros!
Espero que tenham curtido o Dia de Ação de Graças...
e fico aliviado que quase todos permaneceram!
Eu tenho notícias empolgantes.
Temos um novo aluno se juntando a nós, e ele é um refugiado climático.
Nossa, acho ótimo estarmos recebendo uma pessoa deslocada.
-Sim. É de uma nação em desenvolvimento? -Não. Ele é do Kansas.
Ele chegou.
Todos, por favor, deem as boas-vindas ao nosso refugiado climático, Jackson!
-Olá. -Você que é o refugiado? Você é branco.
-Bela! -Que diabos?
Querido, conte o que aconteceu com você, e se você é heterossexual e solteiro.
Não sei como dizer de outra forma.
Meu dormitório da faculdade foi destruído por um tornado.
Merda.
-Espera, quê? -Isso é terrível.
Mas, Frude, acho que "refugiado" implica um deslocamento internacional.
Kimberly, não ofenda meu novo amigo. Ele já passou por muita coisa.
Eu acho que a mudança climática é real.
-Sim. É sério? -Eu não disse que não era.
Falando em mudança climática...
a previsão de amanhã indica neve...
o que traz consigo a tradição não racista mais antiga de Essex.
A Corrida de Neve Anual!
Puxa! É a corrida na neve de roupas íntimas?
-Isso mesmo. -Vamos aquecer ou esperar chegar lá?
Aquecer, com certeza. A bebida do nosso dormitório é bem melhor.
Lembrete: beber sendo menor de idade é ilegal e nada divertido.
Mas o que é divertido é o próximo tópico: evitando a depressão sazonal.
Ei, Kimberly.
Ei, você me comprou uma coluna de balões do orgulho LGBT?
Meu Deus, comprei. Sinto muito.
Achei que tinha contado à Whitney e à Bela nas férias...
mas você não contou, e não deu para cancelar.
Alguém mais viu? Eu te tirei do armário? Sou uma má aliada?
Não, você está legal.
Só fico perturbada que pense que sou o tipo de LGBT que gostaria disso.
Certo. Quando contar para Whitney e Bela, vou comprar uma mais elegante.
Meu sair do armário ideal não envolve balões.
Sem balões, por favor.
-Vai contar à Bela e à Whitney? -Em algum momento, mas não agora.
Bem, estou aqui para você.
Certo, tenho que ir no escritório de ajuda financeira para pedir um empréstimo.
-Me deseje sorte. -Espere, vestindo o uniforme da Sips?
Sim. Quero que saibam que tenho um emprego.
Inteligente, certo?
Os bancos só dão dinheiro para quem parece já ter dinheiro.
Deixe eu ajudar você.
-Kimberly Finkle? -Aqui.
CENTRO ATLÉTICO
Estou tão empolgada para o fim da temporada.
Levei tantas boladas, que acho que meus peitos estão com ETC.
O que vamos fazer com nosso tempo livre?
Pensei em dormir até as três e depois beber até as outras três.
-Eu dispenso. Minha agenda está lotada. -Já? Como?
Na pós-temporada, fazemos tudo que não dá para fazer com o futebol.
Vou concorrer ao DCE. Já viu aqueles perdedores? Vou passar o rodo.
-Por que quer fazer isso? -Para melhorar o currículo.
Sim. Eu tenho basquete. Tenho duas temporadas.
Estava brincando sobre dormir e beber o dia todo, né?
Sim. Dã! Com certeza.
Eu tenho tanta coisa para fazer. Vamos.
Bem, Srta. Finkle. Acho que podemos conceder esse empréstimo.
Meu Deus, sério? Que alívio.
Fico feliz em ajudar.
Você tem alguma pergunta?
-Não. -Na verdade, sim.
Quando o empréstimo começa a acumular juros...
e são fixos ou variáveis?
Ótimas perguntas. Vou te entregar este panfleto.
ESSEX SE IMPORTA
Todo mundo aqui parece tão feliz.
Kimberly, são modelos. Vi essa garota em um anúncio de anel vaginal.
Pode pelo menos nos explicar a estrutura de pagamento?
Bem, com um empréstimo desse valor...
você pagaria cerca de US$ 900 por mês pelos próximos 30 anos...
mas com o débito automático, você nem nota que o dinheiro sai da sua conta.
Vai pagar isso até os 50 anos.
A idade de quitação, na verdade, é já próxima dos 70, em média.
Não tenho outras opções. Quero prosseguir com o empréstimo.
Maravilha. Vamos conseguir essa grana.
Só vou pegar a papelada para seus pais assinarem.
Não.
Quer dizer, e se isso não for uma opção?
Sinto muito, mas um cossignatário é uma exigência.
Então não posso fazer isso.
Obrigada pelo seu tempo.
Bem-vindas, moças engraçadas de Essex!
Estamos tão felizes que tenham interesse em entrar na primeira revista de comédia...
só de mulheres da nossa universidade.
Sei o que estão pensando.
Vai ser difícil fazer isso sem vários caras...
que roubam todas suas ideias de Conan e do SNL?
Não, não vai.
Se está aqui, você faz parte do movimento.
Menos aquele cara fazendo lição de casa.
Ainda estamos tentando encontrar um espaço definitivo.
Estamos muito animadas para ler suas submissões.
Em poucos dias, algumas de vocês terão a sorte de participar da redação...
de nossa 1ª edição inovadora...
como nossas novas irmãs de comédia.
Cacete, essas garotas são uns cocozões sem graça.
Num bom sentido?
-Como seria num bom sentido? -Bela, você está exagerando.
Algumas são... aceitáveis.
Você leu isso? Esta garota escreveu um poema sobre doença celíaca.
E essa escreveu uma frase chamada OBGYLOL. O que diabos isso quer dizer?
Elas têm muito a aprender. É só ensinar.
Preciso que isto funcione.
Quero escrever com redatoras engraçadas, como você e Jo.
-E eu. -Claro.
Ninguém achou que encontraríamos um monte de pessoas incríveis e hilárias de cara.
Apenas tenha paciência, certo?
Certo.
Lamento pelo empréstimo.
Se serve de consolo, a nova revista de comédia é um desastre.
-Sério? Por quê? -Porque elas são péssimas.
Fico preocupada de a Catullan ter razão...
em impedir mulheres de entrarem até 1994.
-Eu não sei nada sobre comédia... -Verdade. Isso é muito verdade.
Mas talvez antes de jogar tudo fora...
-deveria falar com alguém que já fez isso. -Parece um bom conselho.
Tenho uma notícia legal.
-Vou entrar no time de polo aquático. -Sério?
-Eu não sabia que jogava polo aquático. -Eu não jogo. Ainda. Mas parece fácil.
De acordo com um vídeo que vi, acho que é futebol com as mãos na piscina.
Vamos sair com os caras do polo aquático! Talvez as coisas estejam melhorando.
Meu peito!
Que porra é essa?
Sinto muito. Mas não de verdade.
Foi pro lixo, seu lixo.
Vistam suas roupas.
Droga, tenho que pôr gelo no peito.
O que é isso?
Vocês ouviram isso?
Meu Deus.
Barulhos de sexo!
É o refugiado climático. É o quarto dele.
Quem será ela?
Seja quem for, é o melhor momento da vida dela.
Estão sendo tão barulhentos. É poluição sonora. Eu vou bater...
Não se atreva! Eu quero gravar um pouco primeiro.
-Bela? São 8h15 da manhã. O que faz aqui? -É urgente.
Como encontrou meu apartamento?
Eu deliberadamente não te contei onde era.
Minha nova revista é um desastre. As candidatas são péssimas.
Por isso, decidi desistir e aceitar meu antigo lugar na Catullan.
Bela voltou, de nada.
Não. Acho que ninguém vai ficar animado para trabalhar com a garota que saiu...
e roubou nossos bons redatores.
Eles quiseram sair. A Catullan era uma porcaria.
-Você acabou de dizer que queria voltar! -Tá, então quer entrar na minha revista?
O que posso dizer que vai ajudá-la a sair do meu apartamento?
O que eu faço?
Certo, você está construindo uma equipe, certo?
Precisa ver isso como seu momento LeBron.
Esta é a sua chance de montar um supertime de comédia.
LeBron não esperou as pessoas virem para o time.
Ele foi lá e encontrou Dwayne Wade e Chris Bosh.
Entendi. Pode explicar em termos não esportivos?
Encontre umas pessoas engraçadas.
Beleza.
CAMPEÃS ESTADUAIS - 2001 POLO AQUÁTICO FEMININO
Bom dia, meninas. Bem-vindas à peneira de polo aquático.
Vamos fazer um treino para avaliar o nível de vocês.
Parece divertido. Já jogou polo aquático antes?
Sim. Compito há oito anos.
Acabei de começar, mas tenho certeza que vai ser minha vida agora também.
Também, rapidinho, quais são as regras?
Levantando. Vamos. Para a água.
Vamos lá. Isso.
Tudo bem. Vamos lá. Mais rápido.
Como não estão usando os braços para nadar?
Vamos, você consegue.
-Qual é meu time mesmo? -Vamos.
Aqui. Estou livre.
Vamos, transição.
Estou livre. Estou...
Você foi nocauteada, mas eu fiz boca a boca.
Obrigada.
Acho que entendi as regras. Devo pular de volta?
Não.
-Como foi com o empréstimo? -Nada bom.
Disseram que meus pais precisam assinar, e não posso contar o que houve.
-O que vai fazer? -Tenho uma ideia.
Minha prima tirou uma grana quando foi atropelada por um ônibus. Faça isso.
Na verdade, achei um segundo emprego bem pago que posso fazer do dormitório.
Estou digitando a legenda...
de um reality show chamado Paraíso Sexual: Austrália.
-Isso é um emprego? -Com certeza.
Basta assistir com muita atenção...
e digitar o que estão dizendo e os barulhos da cabana do prazer...
por 20 dólares por hora.
Nojento. Quantos episódios eles contrataram?
São 300 episódios por temporada.
Se eu encontrar tempo para transcrever por pelo menos 50 horas por semana...
além dos trabalhos da faculdade e do trabalho aqui...
minhas finanças estarão resolvidas.
Isso é demais. Conte à sua mãe o que aconteceu...
e peça para ela assinar o empréstimo.
-Não. Vou seguir meu plano. -Beleza.
Não tenho outros interesses.
O que você diria que me define, além de futebol?
Que você é legal.
E você é bonita.
E que quase canta bem no karaokê.
-Sério. -Não entendo o que está pegando.
Acho que estou me sentindo perdida.
Certo. Bem, o que quer fazer da sua vida?
Não sei.
-E você? -Tenho um plano de dez anos detalhado...
que espero que me leve a criar meu fundo focado em investimentos de impacto.
Então basicamente vou ajudar pessoas enquanto fico muito rico.
É exatamente disso que estou falando. Sinto que sou a única na faculdade...
que não tem a vida inteira pensada. É meio chato.
Bem, eu sei que você vai descobrir, porque você é inteligente.
E o que quer que você decida, você vai detonar.
-Obrigada. -A menos que seja polo aquático.
-Eu sabia que você ia fazer isso. -Menos isso.
Minha nossa, gente.
Certo. Já tem muita neve.
Isso é mesmo seguro? Ninguém fica com peitos congelados?
Acho que não, mas vale a pena dar um Google.
Tá, a corrida de neve termina onde as fraternidades farão grandes festas...
e já que a Theta saiu...
dei uma bela bisbilhotada no Instagram para descobrir a melhor opção.
E com certeza é Omega Pi.
-Podem ver que eles são os mais gatos. -Por isso minha impressora está sem tinta?
É 2022, por que você tem impressora? Isso é culpa sua.
Enfim, a Omega Pi vai dar uma festa de inverno enorme.
Vai ser demais, e nós vamos.
Eu não. Tenho que ficar e fazer umas legendas.
-Tem certeza? -Sim.
-Acho que será o meu normal por um tempo. -Beleza. Temos que ir, senhoras.
Certo, esperem. Posso apenas dizer que nós estamos umas gatas...
e esta será uma das melhores noites das nossas vidas?
Meu Deus!
Meu Deus...
Bela, pare, pare.
Jessica acabou de tomar a decisão agonizante de dispensar o Braxton.
E agora, ela lida com as consequências.
É como um jogo. Mas também é, tipo, encontrar o amor.
Que porra ela está dizendo?
...dispensar o Braxton.
E agora, ela lida com as consequências.
É como um jogo. Mas também é, tipo, encontrar o amor.
Porcaria.
Podem fazer silêncio, por favor?
Cale a boca! Idiotas.
Bebam todos! Corremos em dois minutos!
Meus olhos estão com frio.
-Sim. -Também.
-Ei. -Ah, você veio.
-Achei que tinha que trabalhar. -Acho que não consigo fazer esse trabalho.
Australianos bêbados são tão difíceis de entender!
Ainda mais com nosso vizinho transando tão alto.
Não precisa resolver todos os seus problemas hoje.
-Mas há uma coisa que precisa fazer. -Exatamente.
Tire esse casaco. Mostre essas calcinhas de vovó.
Caramba. Debaixo dessas roupas sem estilo, você é gostosa.
Pode crer! Parabéns pela transformação de roupas íntimas, garota!
Todo mundo pronto para correr?
Três, dois, um. Tira e vai!
Sai, megera, eu primeiro!
Foda-se a Theta. O negócio é a Omega Pi!
Nunca vi tantos homens gatos sem camisa num lugar só.
Pois é! Estou gravando imagens no meu cérebro para depois.
E eu. Mas também tirei umas fotos com o celular.
Está vendo aqueles gatinhos cis? Dá para ver o formato do pau de cada um.
O da direita tem um belo bração de bebê marcado na cueca.
Lila, teria interesse em escrever uma lista sobre formatos de pau...
para minha revista?
Não sei do que está falando, mas topo demais! Tô dentro.
Oi. Eu sou a Sara.
-Oi, sou a Kimberly, esta é a Leighton. -Legal. Quer dançar?
-Estou dançando com minha amiga. -Beleza.
Na verdade, eu estava indo ao banheiro. Então, eu vou fazer isso.
Então, quer tomar uma dose?
Pelo cheiro, diria que é uma tequila péssima.
Horrível.
-Eu topo. -Não. Deixe que eu faço. Abra a boca.
Na verdade, estou bem. Estou bem.
Desculpe, mas só bebo bebidas boas.
-Tudo bem. -Obrigada.
-Meus peitos estão aparecendo? -Não, tá de boa.
Estou tentando fazer que pagar peitinho seja minha marca registrada.
Aquele maldito refugiado climático está aqui!
Puta merda, olhe ele segurando aquela cerveja.
-Ele tem braços da Marvel. -Sim.
Agora entendo por que a garota estava sendo tão barulhenta.
-Oi. É Jackson, certo? -Sim.
Eu sou Kimberly, meu quarto fica ao lado do seu.
-Legal. -Na verdade, não é legal.
Porque você está em Essex há três dias...
e já está fazendo o sexo mais alto e performático do mundo!
Saiba que tem gente aqui com trabalhos muito importantes a fazer.
E isso é difícil quando você está grunhindo sem parar...
do outro lado de uma parede fininha, tá?
-Terminou? -Sim, acho que sim.
Pois saiba que é chato dividir parede com você também.
Que merda de programa de TV é esse que você assiste tão alto?
É Paraíso Sexual: Austrália. Não sabia que você conseguia ouvir.
Eu consigo.
Deixe-me ver seu celular.
Já atingi o limite de dados do mês, não entre no YouTube.
Aqui. Agora tem meu número.
Me mande um texto se estiver alto demais do meu lado da parede.
-Isso! -Isso, gata!
Eu não sei, cara. A questão é...
Ela realmente não tem nada além do futebol.
Então, eu não sabia o que dizer.
Toma! Isso aí! Isso é meu. Passe pra cá.
-Ei, está bem? -Sim, claro que estou.
Acabei de vomitar em um troféu.
-Quem quer outra dose? -Ei.
Você está bêbada demais. Tenho que te levar para casa.
Não. Não faça isso.
Mando uma mensagem para você depois. Dê tchau. Hora de ir.
Parece que vomitaram na minha boca.
-Vocês se divertiram? -Com certeza.
-Obrigada por perguntar. -Ótimo.
-Porque será a última festa. -Cara, qual é o seu problema?
Sério, quem te nomeou rei das fraternidades? Você é da Theta.
São as garotas de quem falei. As que nos entregaram.
-Elas são prejuízo, mano. -Prejuízo?
Está mais para paraíso.
É um prazer ter a gente por perto, não é?
Vocês precisam vazar daqui.
-Vamos morrer. -Meu mamilo está congelando.
Fora termos sido banidas das fraternidades ontem...
-acho que nos divertimos. -Kimberly pegou o número do refugiado.
Para emergências!
E você, Leighton? Descolou algum gatinho?
Beleza, você tem muita classe para falar disso. Saquei.
Na verdade, tem algo que eu queria contar para vocês.
Eu sou lésbica.
-Uau, Leighton. Que demais. -Devemos nos abraçar? Sinto que sim.
Não sei. Não precisamos.
Leighton que legal. Estou tão chocada.
Eu nem imaginava. Acho que meu gaydar é ruim, algo assim.
Kimberly já sabia, né?
Ela foi uma grande amiga em relação a isso.
Ela até tentou me deixar sozinha com uma garota ontem.
Aquela com quem vi você conversando.
-Ela era muito gata. -Sim.
Sim, mas aí eu surtei e fiquei estranha.
Ela não deve mais estar interessada, então...
Nada disso!
Se você escrever para ela agora, prometo que vai seguir em frente.
Entre nas DMs dela.
-Mande uma mensagem. -Agora. Vai.
Entre. Entre.
Tudo bem, beleza. Eu escrevo.
Eu disse "oi".
Sim!
Como você está aqui? Fiz trocarem o código da campainha.
Esperei alguém sair.
Eu só queria agradecer pelo seu conselho.
Achei outra redatora hilária que eu acho que será demais, então ajudou mesmo.
Veio aqui às 7h45 só para isso?
Sim. Só isso.
Tradução: Caio Xavier