President Lacey, jeg er forferdet over oppførselen min i går kveld.
Drikking som mindreårig? Hærverk på universitets eiendom?
Jeg er bedre enn det, og jeg vil gjøre det godt igjen.
Dette er en sjekk på 2000 dollar.
Det er et utgangspunkt. Moren min sier vi kan gå opp til 10.
Leighton, du kan ikke bestikke deg ut av dette.
Du kastet en tequilaflaske på en statue så en bit av lillefingeren falt av.
- Så kjeftet du på universitetsvaktene. - Jeg kjeftet ikke.
Du kalte dem "liksompoliti med forferdelig stil".
Høres ut som meg. Men til mitt forsvar var jeg drita.
Det hjelper ikke.
Du får 100 timers samfunnstjeneste
ved Essex College kvinnesenter.
Hva er et kvinnesenter? Er det en forbannelse?
Kvinnesenteret er "en inkluderende gruppe for kvinner
og personer av alle kjønn der de kan drive med feministisk aktivisme
og delta i samtaler med likesinnede."
Nei. En haug med rettighetsforkjempende tapere som drikker grønn te?
Vær så snill, jeg vil gjerne høre noen andre alternativer.
Det er ingen andre alternativer.
Jeg sier fra til kvinnesenteret om at du kommer.
Tusen takk for at du kom, Leighton.
Familien min kommer ikke lenger til å donere til universitetet.
Vet du hvor mange russiske milliardærer som sender barna sine hit?
Tre. Vi klarer oss.
Faen.
Tinder i Vermont er så rart. Hvorfor er alle guttene ute på tur?
Dette er uansett meningsløst. Ingen her skriver tilbake.
Gi meg den. Få se hva du har å jobbe med.
Bela, hva faen? Dette er grunnen til at ingen sender deg meldinger.
BILDE UTEN SKJORTE?
Du sier ikke engang hei.
Du starter alle samtalene med ordene "bilde uten skjorte"
og et spørsmålstegn.
Jeg var en taper på videregående,
så unnskyld meg hvis jeg vil date en fyr med sinnssyke magemuskler som...
...Zac Efrons magemuskler i Baywatch.
Det finnes mye bedre magemuskler enn Efrons.
Gosling i Crazy, Stupid, Love. Michael B. i Black Panther.
Michael B. i Creed.
Vet dere hvem jeg tror har magemuskler? Beto O'Rourke.
Det har han sikkert.
Du kan være inne på noe der.
Ja.
Dette har vært den verste morgenen i mitt liv.
Herregud. Avlyste de reservasjonen din på Mar-a-Lago?
Nei. Jeg må melde meg frivillig.
- Vent. Jeg liker å være frivillig. - Og hva er den lukten?
Seriøst? Hvordan går det an at dere ikke lukter det?
Jeg trodde noen prøvde en ny parfyme, og jeg ville ikke være frekk.
Jeg tror det kommer herfra.
Har en av dere bæsjet i kjøleskapet?
Jeg tror vi alle vet hvem sin feil dette må være.
Min? Det er rasistisk på en eller annen måte.
Lukten kommer sannsynligvis fra Leightons rare, nedkjølte kosmetikk.
Jeg sluttet å sette den der da jeg fant ostepopstøv i øyekremen min.
Og du antyder vel at jeg var ansvarlig for det også?
Jeg var det. Men jeg fikk ikke kjøleskapet til å stinke.
Greit. Jeg må gå på trening,
men vi finner ut hvem som er ansvarlig for dette senere,
og den personen må rengjøre det. Enige?
Flott.
Pokker. Jeg tror lukta har satt seg i håret mitt.
Jeg kan ikke tro at du blir undervist av Nico i dag.
Hva skal du ha på deg?
- Dette. - Ja, særlig.
- Nei, jeg skal faktisk ha på meg denne. - En dongerijakke?
Tuller du? Du blir undervist av en heit fyr.
Du skal ikke på jobbintervju på Applebee's.
Bela, jeg er allerede nervøs. Kan du la være å si at stilen min suger?
Greit. Det går bra. Du har store pupper. Bare skyt frem brystet.
Slik som dette?
Ja, akkurat sånn. Jeg vil også prøve det.
Flott trening, damer.
Jeg vil ikke ta gleden på forskudd,
men vi kan ha en sjanse til å få bli med i turneringen i år,
takket være vårt nye førsteårstalent.
Så snakker vi strategi. Nye midtspillere, ikke spark ballen fremover.
Hold på ballen.
- Du er så jævla sexy i dag. - Du også.
Jeg må ta denne. Det er Michelle. To anrop betyr en nødssituasjon.
Ja.
Herregud. Det er en FaceTime. Den kobler til. Gjem deg.
- Hei. - Hei, kjære. Jeg er utenfor.
Du er hva da, sa du?
Hva var det?
Jeg teller aluminiumsballtrærne, slik jeg alltid gjør.
Sa du at du er her?
Ja, vi må hente skjenken jeg kjøpte i Cos Cob. Husker du?
Visste ikke at vi kjøpte den. Jeg trodde vi fortsatt skulle ha den gamle.
Nei, vi skal ha en ny. Går du uten skjorte?
Ja, jeg sølte suppe på den. Samme det. Jeg kommer ut.
Greit.
Jeg vet ikke hva en skjenk er,
men det høres ikke ut som noe man kjøper
om man skal skille seg.
Michelle og jeg har vært sammen i seks år.
Jeg må finne det rette øyeblikket og gjøre dette på en vennlig måte.
Greit. Men bare så du vet det, liker jeg ikke dette.
Jeg godtar kun utroskap på Love Island.
- Jeg elsker deg. - Hva?
Bare gå og kjøp skjenk-greia di.
Det er enkelt å huske franske ord.
Men å mestre uttalen
kan ta litt tid.
Ja, det skal være visst.
Nei, se på munnen min. Se hva jeg gjør med leppene mine.
- Hei. - Beklager.
Sånn, ja. Det er bedre allerede.
Hvordan lærte du å snakke så flytende?
Da jeg var liten, hadde vi en au pair fra Marseille som het Camille.
Hun oppdro meg praktisk talt, for mamma drev alltid og...
- Tja, hvem vet hva hun gjorde? - Jeg forstår.
Foreldrene mine jobbet mye, så jeg var sammen med bestemor hele tida.
En gang fikk hun slag mens vi puslet puslespill.
Men historien din er mye søtere, så fortell meg mer om Camille.
Camille var bare best.
Hun lagde kyllingnuggets, og vi satt sammen
og så på vår franske yndlingsserie, Les Craquantes.
Den høres fornem ut.
Det var en dubbet versjon av Pantertanter.
Det første ordet jeg lærte på fransk, var ménopause.
LILA - DEN FYREN ER UTROLIG HEIT.
JEG HAR BRENT MEG TRE GANGER AV Å SE PÅ HAM.
Takk igjen for at du gjør dette.
- Det er kjempesnilt. - Ikke noe å snakke om.
- Men før jeg glemmer det... - Ja?
Kan du signere dette?
Om jeg underviser mange nok timer,
får jeg et halvt ekstra studiepoeng.
- Får du studiepoeng for å undervise? - Er det greit?
Så klart. Dette var en transaksjon. Jeg forstår.
UNGE STALIN
Unge Stalin var tagbar.
Ikke sant? Han kunne ha vært med i Riverdale.
Hei. Jeg heter Bela. Som i Twilight, men indisk.
Kult.
Jeg elsker at Susan B. Anthony blir hedret i Essex' portrettgalleri.
Jeg sier bare at kunstneren åpenbart forstørret brystene hennes.
Kanskje det er symbolsk for hennes kvinnelige kraft.
Eller kanskje hun hadde ordentlige mugger. Hvordan kan vi vite det?
Hei. Jeg er Leighton. Jeg ble tatt for å drikke som mindreårig.
Derfor må jeg jobbe her.
- Jeg heter Ginger. Hun/henne/hennes. - Lindsay. Hun/henne/hennes.
- Alicia. Hun/henne/hennes. - Tova. Hen/hen/hens.
Akkurat. Jeg er åpenbart "hun".
- Greit. Jeg overvåker alle de frivillige. - Flott. Skal vi snakke planlegging?
Jeg vil jobbe morgen fra 09.30 til 10.15, og så
runde det opp til en time på timelisten.
Det er ikke slik dette fungerer. Jeg gir deg beskjed når vi trenger hjelp.
Og da skal du være her. I morgen fra 17.00 til 22.00, for eksempel,
skal du hjelpe vår feministiske poesigruppe.
Høres fristende ut, men jeg har det travelt på fredager.
Pokker. Det visste jeg ikke.
Kanskje vi bare burde stenge til du er ledig.
Jeg er fra New York, så jeg vet at du er sarkastisk.
Nå er det litt anspent her. Jeg trykker på trygghetsbjellen.
Hva?
Det er en bjelle som vi trykker på når vi vil at det skal være trygt.
Er det ikke allerede trygt her?
Jeg sier bare
at vi som samfunn kanskje har blitt for følsomme
hvis selv ikke et trygt sted er... Herregud.
Det går bra, Ginger.
Det vi gjør her, enten du synes det er dumt eller ikke, hjelper folk.
Så vi er ikke interessert i meningen din.
Og ikke si at pronomenene dine er åpenbare. Da suger du.
Å antyde at du ikke trenger å bruke pronomenene dine når andre gjør det,
får deg til å høres ut som en dum cis-megge.
Jeg hørte det, Ginger.
Velkommen til kvinnesenteret, Leighton. Vi sees på diktkvelden.
Hei. Moren min sier at vi kan gå opp til 20 000 dollar.
Du må gjøre samfunnstjenesten, Leighton.
La smerten forbedre deg.
Jenter, jeg har en litt sensitiv sak.
Det har vært noen klager på stanken fra rommet deres,
men det er ingen grunn til å være flau.
- Dette skjer med én suite hvert år. - Hva skjer?
- Herregud. Vi er den stinkende suiten. - "Vi" bør bare ikke inkludere meg.
Hvem klagde?
Beklager, Leighton. Alle klager er anonyme.
Jeg kan ikke nevne navn.
Det kan jeg. Det var meg. Det lukter som en verkebyll her inne.
Det er så ille at ingen kom på min mordmysteriefest i går kveld.
Ja, Travis, det er helt sikkert relatert.
Takk, Frude, for at du gjorde oss oppmerksom på dette.
Vi skal snakke om det som en gruppe og få gjort noe med det.
- Greit. - Ja.
Er det en god nok løsning for deg?
Vi kaster det jævla kjøleskapet nå.
Nei. Det var avgangsgaven min på videregående.
Det er den tristeste setningen jeg noen gang har hørt.
Jeg bryr meg ikke.
Jeg vil ikke ha et rykte på meg for å stinke.
- Kjøleskapet må bort. - Vi kan bare rengjøre det.
Og siden vi ikke vet hvem som står bak lukten...
- Det var Bela. - Krenkende. En krenkende antakelse.
Vi kan rengjøre det sammen i kveld.
Det kan bli morsomt og hjelpe oss å knytte bånd.
Skulle ønske jeg kunne. Jeg har en kvinnesentergreie.
Jeg kan heller ikke.
Jeg skal bli tatt av en fyr med magemuskler i kveld.
Tatt?
Ja. Tatt, bollet, dasket, slissestampet.
- Slissestampet? Herregud, Bela. - Hva? Det er sånn folk snakker.
Det blir meg.
- Ja, særlig. - Jeg vinner.
Ja. Jeg slo deg igjen.
Jeg lot deg vinne ved å være ute av form.
Ja. Hvordan var det å hente skjenken?
Herregud, jeg må vise deg hvor stygg den er.
Jeg tok et bilde. Det er så ille.
STEVEN KIM REGNSKAPSFØRER
Vent. Har du meg lagret som Steven Kim regnskapsfører?
Ja. Sånn at hvis Michelle ser at det kommer inn en melding,
så mistenker hun ikke noe.
- Og hvem er Snuskepus? - Det er Michelle.
Tuller du med meg?
Hun er Snuskepus, og jeg er en oppdiktet asiatisk regnskapsfører?
Det er perfekt.
Jeg vet ikke hvor lenge jeg kan drive med denne luskingen.
- Plager det deg ikke? - Selvfølgelig gjør det det.
Jeg har en utrolig kul og vakker person i livet mitt,
men kan ikke si det til noen. Det er forferdelig. Det suger.
Jeg vil bare gå på date med deg. En faktisk date.
Ikke en "kline i bilen bak en butikk" -date.
Noen av mine beste minner er på den parkeringsplassen med deg.
Det skjer vakre ting der.
Nei. Jeg er ikke i humør til å spøke om dette.
Greit.
- Løpe om kapp tilbake igjen? - Nei. Jeg vil løpe alene.
Skjer det noe mellom deg og den heite privatlæreren din i fransk?
Nei.
Hvordan det? Nevnte han meg da han bestilte kaffen i går?
Ja.
Han spurte meg om du datet noen.
- Gi deg. - Tulla. Han kunne ikke brydd seg mindre.
Men kanskje han gjør det snart, for han kommer inn nå.
Ha ha. Ja, han kommer helt sikkert inn nå.
- Hei. - Hvordan går det?
Bare jobber. Gjør ikke så mye.
Snakker definitivt ikke om noe spesifikt.
Du har et ansikt man kan skrive sanger om. Takk skal du ha.
Hva gjør du her? Vil du ha noe å drikke? En café au lait?
Bra uttale. Men nei. Jeg kom for å møte deg.
Jeg tenkte at i neste undervisningsøkt
kunne vi se Pantertanter på fransk slik jeg gjorde med au pairen min.
- Kanskje i kveld. - Ja. Gjerne.
Ja. Jeg synes det høres lærerikt og underholdende ut.
Du er så flink til å lære bort.
- Flott. Vi sees i kveld. - Greit.
- Du stirrer på rumpa hans. - Herregud, Lila.
Tanken på å se en hel musikal får meg til å ville tenne fyr på meg selv,
noe jeg gjorde en gang for å slippe unna en indisk greie med familien.
Vil du ha noe innenfra?
- Nei takk. - Er du sikker?
Kanskje et krus med tørr Cap'n Crunch-frokostblanding?
Ser du dette? Jeg knuser denne daten.
Han ler av alt du sier,
og du er ikke engang morsom.
Jeg skal endelig ha sex med en fyr med magemuskler.
Har du aldri gjort det før?
- Har du? - Vennen, jeg har sex appeal.
Hei.
- Jøss. - Vær så god.
To kyllingbryst. Må være utskeielsesdag.
"Gratulerer med farsdagen, pappa.
Takk for at du alltid beskytter meg mot edderkopper, mareritt
og å føle meg respektert som kvinne."
"Brystvortene mine er mine egne. Men vil de noen gang virkelig bli frie?"
"Vakre, skammelige himmel for ravgule bølger av smerte."
Leighton, slutt å filme folk uten deres samtykke.
Ja, fengselsbetjent.
Drikker du deg seriøst full på et arrangement du jobber på
fordi du drakk deg full?
Jepp.
Latterlig.
Hvis det er greit for dere, skal jeg synge noen sanger i kveld.
Den første handler om en kvinne som fortjener mer kjærlighet enn hun får.
Moder jord.
Leighton, hva faen?
Det var det.
Nå signerer jeg ikke for noen av timene dine i kveld.
Hva? Det kan du ikke gjøre.
Jeg fortjener dobbel timeregistrering for å ha måttet gå gjennom dette.
Hvorfor det? Du drakk bare vin og spiste bråkete snacks.
- Men jeg var her. - Jeg bryr meg ikke.
Du kastet bort tre timer av ditt eget liv.
Null utført, 100 igjen.
- Får jeg? - Ja da.
De er bare utrolige.
Vil du ha sex?
Om et øyeblikk. Jeg vil bare se litt på deg.
- Brenne bildet fast på hornhinnene. - Nettopp.
Ok, jeg er klar.
- Du er så jævla sexy. - Du er så jævla morsom.
- Han er en kniseknuller. - En hva da?
En kniseknuller. Han liker meg bare fordi jeg er morsom.
- Jeg tror ikke det er et ord. - Eller en greie.
Han må også synes du er attraktiv.
Ingen ligger med noen bare fordi vedkommende er morsom.
Nei vel, Whitney? Så forklar hvorfor jeg masturberer til Kyle Mooney.
Bela, slutt å fortelle meg hva du onanerer til.
Vent. Jeg trodde du ville at folk skulle synes du var morsom.
Nei. Og jeg vil også at han skal synes jeg er like heit som RiRi.
Jeg sa til ham at han minnet meg om David Beckham,
og han sa til meg at jeg minnet ham om Larry David.
Jeg er forvirret. Larry David er mye morsommere enn deg.
Apropos David Beckham, vi vant kampen vår.
Jeg scoret to mål og hjalp til med ett. Ingen stor sak.
Whitney var så flink,
og jeg prøvde å starte en bølge på tribunen, men det var ikke nok folk.
- Ja. - Hva skal jeg gjøre?
Vi gikk jammen raskt tilbake til din greie.
Jeg synes ærlig talt ikke dette er så ille, Bela.
Du liker ham på grunn av magemusklene. Han liker deg fordi du er morsom.
Dere har hver deres veldig spesifikke grunn.
Jeg er romantisk, så jeg vil at vi skal like hverandre
av samme spesifikke grunn:
et umettelig begjær for hverandres sexy ansikt og kropp.
Jeg føler at det er en åpenbar lekse du bør lære her,
og du fatter det ikke.
Du har rett. Leksa er klar. Jeg må dumpe ham.
Jeg må finne en enda mer sexy fyr og ikke være meg selv rundt ham.
- Nei. - Nei, det var ikke leksa.
Takk for praten, folkens.
Jeg liker Bela, men om jeg delte rom med henne, ville jeg druknet meg.
- Hvor skal du med ostekaken? - Det er en lang historie.
Det er en internspøk mellom Nico og meg.
Vet Leighton hvor mye tid du har tilbrakt med broren hennes?
Nei, men det er ingenting å fortelle. Han gir meg bare privatundervisning.
Men du trenger ikke å si noe til Leighton.
- Greit. Sees senere. - Greit.
- Ha det gøy sammen med laget. - Takk.
Hei, Steven Kim regnskapsfører, jeg vil gjerne diskutere skatt.
Og be om unnskyldning.
- Hei. - Hvor er du nå?
På vei for å møte laget for å feire seieren vår.
Greit. For det første spilte du som en stjerne,
og det er svært passende å bli full med vennene dine.
Men jeg synes også du bør avlyse med dem.
Hvorfor skal jeg gjøre det?
Jeg har tenkt på det du sa her om kvelden,
at vi ikke har hatt en ekte date, og du har rett. Så la oss gjøre det.
Akkurat nå?
Jeg vet det er i siste liten, men jeg har en overraskelse til deg.
En større overraskelse enn å finne ut at du har en kone?
Seriøst? Skal du gjøre det positive ordet "overraskelse" til et våpen?
Jeg henter deg utenfor hybelen din. Kle godt på deg og ta med insektsspray.
- Insektsspray? - Det blir gøy.
Bare glem at jeg sa insektsspray.
Kan være lurt å ha på longs.
- Dette blir bare verre. - Det kommer til å bli kjempebra.
Bare la meg gjøre greia mi. Vi sees snart.
Insektsspray.
SMIDIG SOM EN PANTER
Hei. Er Nico hjemme?
Nei. Jeg tror han ser på basketballkampen hos Braden.
Hvem?
Kjenner du ikke Braden? Så rart. Du ligner litt på ham.
Greit. Takk.
Du er ikke tilfeldigvis også her for å levere mat fra Quiznos?
Nei.
Det var ikke Quiznos.
- Hei. Hva skjer? - Hei. Jeg er på Theta Delt.
Kult.
Ja, bortsett fra at du ikke er her.
Faen. Beklager.
Jeg glemte det helt. Det med Pantertanter.
Kan vi gjøre det en annen gang?
Ja, klart. Jeg har andre ting å gjøre uansett.
- Greit. Beklager. - Ha det.
Greit.
Du bør ikke drepe meg. Jeg blir så forbanna.
Kom igjen.
- Takk skal du ha. - Se hvor du trår.
Greit.
Nå?
Hva ser jeg på?
En romantisk utendørs filmkveld. Bare du og jeg i ingenmannsland.
Love & Basketball er klar til å bli spilt av.
- Det er favorittfilmen min. - Jeg vet det. Jeg har undersøkt.
Her er setet ditt.
- Sånn. Bare... - Greit.
Nødutgangene er denne veien i skogen og den andre veien i skogen.
Og toalettene er hvor du vil.
- Dette er veldig søtt. - Jeg vet det.
- Klar? - Ja.
Sånn. Nå skal mobiltelefoner være avslått til filmen er over.
I kveld handler det bare om deg og meg og faren for borreliose.
Jeg vet at du er lederen,
men jeg tror du ville hatt godt av å ta ting mindre seriøst.
Ville jeg det?
Ja. Hvis du ikke merket at sangen som den jenta sang,
var forferdelig, så er jeg oppriktig bekymret for deg.
Selvfølgelig visste jeg at den var forferdelig.
Hvis hun var flink, ville hun ikke spilt på kvinnesenteret.
Ja. Jeg er enig.
Kan noen av disse menneskene være utålelige? Herregud, ja.
Men i stedet for å være frekk, oppfører jeg meg som en normal person.
Jeg smiler til dem, og så håner jeg dem privat.
Kan du prøve det?
Greit. Jeg skal prøve å ikke være en...
Hva kalte du det?
- En dum cis-megge. - Dum cis-megge.
- Ja, det var det. - Men det kan bli vanskelig.
Vent til oktober når Ginger begynner å snakke om heksesirkelen sin.
Hva i helvete er en heksesirkel?
- Hei, hva gjør du? - Ingenting.
Jeg trodde vi skulle gjøre det rent sammen i morgen.
Det er greit. Jeg trengte distraksjonen.
Noe du vil snakke om?
Jeg fikk bare forhåpninger om en fyr og kastet bort 25 dollar på en kake.
Hva med deg? Slo du opp med magemuskelgutten din?
Ja. Jeg sa til ham at det ikke fungerte.
Men han gjorde pull-ups, så vi hadde sex en gang til.
Kanskje jeg bare fortsetter med det. Det er bra.
Greit.
Hvilken avskyelig mat var det som forårsaket lukten?
Alt sammen. Det var koblet fra.
Faen. Jeg koblet det fra så Travis kunne bruke airbrush-maskinen.
Jeg hater at dette var min feil og at det ikke var rasisme.
Vil du se på TV og spise en hel ostekake med meg?
- Ja. Den ser god ut. - Ikke sant?
Dette er den beste daten jeg noen gang har vært på.
Jeg også.
Bare sjekk telefonen din. Vi hørte den, begge to.
Vil du lese den?
DU OG JEG MÅ TA EN ALVORLIG PRAT. I KVELD.
Mener du det? Er dette på ekte?
Greit. Vi sees i morgen.
Sees i morgen.
- Hei. - Hei.
Jeg fikk meldingen fra deg.
Hva er dette viktige du vil snakke om?
Jeg er så dum. Jeg skulle sende den til trener Woods.
Det er bare noen fotballgreier.
- Greit. - Klar for senga?
Tekst: Stine Ellingsen