Panie rektorze, jestem zniesmaczona swoim zachowaniem.
Spożywanie alkoholu? Dewastacja mienia uczelnianego?
To niepodobne do mnie. Chcę naprawić wszystkie szkody.
To czek na 2000 $.
To tylko początek. Mama może podnieść do 10 000.
Leighton, przekupstwo nic tu nie wskóra.
Rzuciłaś w pomnik butelką tequili i zniszczyłaś mu mały palec u ręki.
- Potem znieważyłaś pracowników ochrony. - Nie znieważyłam ich.
Nazwałaś ich "glinami dla biedaków z beznadziejną stylówką".
Rzeczywiście brzmi jak ja. Ale byłam bardzo pijana.
To cię nie broni.
Dostaniesz 100 godzin prac społecznych
w uczelnianym Ośrodku Spraw Kobiet.
Co to takiego? Jakiś kurs?
To "inkluzywna przestrzeń dla kobiet,
gdzie osoby każdej płci organizują akcje feministyczne
i prowadzą dyskusję z podobnie myślącymi ludźmi".
Nie. Banda lewackich przegrywów pijących zieloną herbatę?
Ma pan jakieś inne propozycje?
Nie.
Dam znać w ośrodku, że się pojawisz.
Dziękuję, że przyszłaś, Leighton.
Moja rodzina nie będzie się więcej dokładać do działalności tej szkoły.
Wiesz, ilu naszych studentów to dzieci rosyjskich krezusów?
Troje. Nic nam nie będzie.
Cholera.
Tinder w Vermoncie jest dziwaczny. Wszyscy tu chodzą po górach?
To i tak bez sensu. Nikt nigdy nie odpisuje.
Pokaż. Zobaczymy, z czym pracujesz.
Kurwa, Bela. Co to jest? Nic dziwnego, że ci nie odpisują.
DAJ ZDJĘCIE BEZ KOSZULKI
Nawet się nie witasz.
Od razu piszesz "zdjęcie bez koszulki"
ze znakiem zapytania.
W liceum byłam łajzą,
więc chcę wreszcie spotkać się z kimś, kto ma piękny, smakowity sześciopak.
Jak Zac Efron w Słonecznym patrolu.
To nie powinien być twój ideał. Są dużo lepsze sześciopaki.
Gosling w Kocha, lubi, szanuje. Michael B. w Czarnej Panterze.
Michael B. w Creed.
Wiesz, kto pewnie ma sześciopak? Beto O'Rourke.
Na bank.
Chyba możesz mieć rację.
Tak.
Najgorszy poranek mojego życia.
Co się stało? Anulowali ci rezerwację w Mar-a-Lago?
Nie. Muszę iść na wolontariat.
- Ja lubię wolontariat. - Co to za zapach?
Serio? Jakim cudem żadna tego nie czuje?
Myślałam, że któraś zmieniła perfumy, i nie chciałam być niemiła.
Chyba dochodzi stąd.
Ktoś nasrał do lodówki?
Chyba wiemy, czyja to musi być wina.
Moja? Nie wiem czemu, ale to brzmi rasistowsko.
To pewnie te dziwne kosmetyki Leighton.
Nie trzymam ich w lodówce, od kiedy znalazłam cheetosy w kremie.
I pewnie sugerujesz, że tamto też było moją winą.
To prawda. Ale nie ja zasmrodziłam lodówkę.
Muszę lecieć na trening,
ale potem znajdziemy winowajcę,
który posprząta ten syf. Zgoda?
Świetnie.
Chyba włosy przesiąkły mi smrodem.
Nie wierzę, że masz korepetycje z Nico.
Co założysz?
- To. - Jasne.
- Naprawdę. - Kurtkę jeansową?
Pojebało cię? Masz korepetycje z przystojniakiem.
A nie rozmowę o pracę w Applebee's.
I bez tego się denerwuję. Nie mów mi, że źle wyglądam.
Będzie dobrze, masz duże cycki. Tylko pamiętaj, żeby je wypychać.
Tak?
Właśnie tak. Sama tego spróbuję.
Świetnie wam poszło.
Nie chcę wyprzedzać faktów,
ale mamy sporą szansę na dostanie się do turnieju
dzięki naszemu nowemu nabytkowi.
Jeśli chodzi o strategię. Nowe pomocniczki niech od razu nie podają.
Chcemy pozostawać przy piłce.
- Wyglądasz dziś ultraseksownie. - Ty też.
Muszę odebrać, to Michelle. Dzwoni drugi raz, czyli to ważne.
Jasne.
Wideorozmowa. Łączy mnie. Ukryj się gdzieś.
Cześć, jestem na kampusie.
Gdzie?
Co to było?
Liczę, ile mamy pałek. Jak zwykle.
Jesteś na kampusie?
Tak, musimy odebrać kredens ze sklepu. Zapomniałeś?
Kupiliśmy go? Myślałem, że zostaniemy przy starym.
Nie, kupujemy nowy. Nie masz na sobie koszulki?
Tak, zalałem się zupą. To nic takiego. Widzimy się za chwilę.
Super.
Nie wiem, co to za kredens,
ale chyba takich rzeczy nie kupuje się
zaraz przed rozstaniem.
Jestem z Michelle od sześciu lat.
Muszę wybrać dobrą chwilę i odpowiedni sposób zerwania.
Dobrze, ale wiedz, że mi się to nie podoba.
Zdrady są dobre tylko w Love Island.
- Kocham cię. - Co?
Jedź po ten mebel.
Nauka francuskich słówek jest prosta.
Ale odpowiednia wymowa?
To chwilę zajmuje.
Żebyś wiedział.
Patrz na moje usta. Zobacz, co robię.
- Halo? - Przepraszam.
- Od razu lepiej.
- Skąd tak dobrze umiesz francuski?
Miałem w dzieciństwie niańkę Camille z Marsylii.
Właściwie ona mnie wychowała, bo mama wiecznie...
- W sumie nie wiem, co robiła. - Znam to.
Moi rodzice dużo pracowali, więc ciągle siedziałam z babcią.
Kiedyś dostała udaru, kiedy układałyśmy puzzle.
Twoja historia jest fajniejsza. Opowiedz coś o Camille.
Była zajebista.
Robiła mi nuggetsy i oglądała ze mną
swój ulubiony francuski serial, Les Craquantes.
Brzmi wytwornie.
To były Złotka z dubbingiem.
Pierwsze francuskie słowo, jakie poznałem, to ménopause.
LILA - ALE GORĄCY TEN GOŚĆ.
AŻ PARZY, JAK NA NIEGO PATRZĘ.
Dzięki, że mi pomagasz.
- To naprawdę miłe. - Nie ma problemu.
Nim zapomnę...
Podpiszesz to?
Jeśli wyrobię dość godzin,
zaliczę przedmiot dodatkowy.
- Zaliczasz go korepetycjami? - To nie problem?
Jasne, że nie. Oczywiście. To zwykła transakcja, rozumiem.
MŁODY STALIN
Rozchyliłabym przed nim uda.
Prawda? Gość mógłby grać w Riverdale.
Jestem Bela. Jak ta ze Zmierzchu, tylko w wersji hinduskiej.
Fajnie.
Świetnie, że w galerii portretów jest Susan B. Anthony.
Ale portrecista zdecydowanie powiększył jej piersi.
Może jako symbol jej kobiecej siły.
A może miała wielkie cyce. Nie wiadomo.
Cześć, jestem Leighton. Przyłapali mnie na piciu alkoholu.
Dlatego muszę tu pracować.
- Jestem Ginger. Ona/jej. - Lindsay. Ona/jej.
- Alicia. Ona/jej. - Tova. Ono/jego.
A, tak. Chyba jasne, że "ona".
- Fajnie. Ja nadzoruję wolontariuszy. - Świetnie. Pogadamy o grafiku?
Chciałabym pracować rano, od 9.30 do około 10.15.
Na potrzeby papierologii zaokrąglimy to do godziny.
To tak nie działa. Dam ci znać, kiedy będziesz potrzebna.
Wtedy się tu pojawisz. Na przykład jutro od 17 do 22
na wieczorku poezji feministycznej.
Brzmi kusząco, ale w piątki jestem zajęta.
Kurczę, nie wiedziałam.
Może zamkniemy cały ośrodek, aż znajdziesz wolną chwilę.
Jestem z Nowego Jorku, więc wiem, że to sarkazm.
Zrobiło się nieprzyjemnie. Czas na alarm bezpiecznej przestrzeni.
Co?
Używamy tego dzwonka, gdy potrzebujemy bezpiecznej przestrzeni.
To nie jest już bezpieczna przestrzeń?
Wydaje mi się,
że chyba nasze społeczeństwo zrobiło się zbyt delikatne,
skoro nawet w bezpiecznej przestrzeni... Jezu!
Nic się nie dzieje.
Może ci się to wydawać głupie, ale my naprawdę pomagamy ludziom.
Więc nie potrzebujemy twoich porad.
I nie mów, że zaimki są oczywiste. Wychodzisz na ignorantkę.
Kiedy twierdzisz, że ty nie musisz deklarować zaimków,
brzmisz jak durna cissuka.
Słyszałam.
Witaj w naszym ośrodku. Widzimy się na wieczorku poezji.
Mama mówi, że możemy dać 20 000 $.
Nie wykpisz się od prac społecznych.
Ból pozwala się rozwijać.
Mam delikatną sprawę.
Dostałem parę skarg na zapach dochodzący z waszego segmentu.
Ale to żaden wstyd.
- Co roku jest taki przypadek. - Jaki?
- Jezu. Jesteśmy śmierdzącym segmentem. - Mnie w to nie wciągajcie.
Kto się skarżył?
Nie mogę powiedzieć. Skargi są anonimowe.
Nie mogę podawać personaliów.
Ja mogę. To byłem ja. Śmierdzi tu jak ze spróchniałego zęba.
Nikt nie chciał przyjść na moją imprezę z rozwiązywaniem zagadek kryminalnych.
Tak, to na pewno przez smród.
Dzięki, Frude, że zwróciłeś nam na to uwagę.
Omówimy to i coś zaradzimy.
- W porządeczku. - Tak.
To ci wystarczy?
Musimy wywalić tę lodówkę.
Nie. Dostałam ją na zakończenie liceum.
Nie słyszałam nic bardziej żałosnego.
Nie obchodzi mnie to.
Nie chcę być zapamiętana jako laska ze śmierdzącego segmentu.
- Lodówka wypada. - Możemy ją umyć.
A skoro nie wiemy, czyja to wina...
- To Bela. - Obraża mnie to.
Może razem ją umyjemy?
Przy okazji lepiej się poznamy.
Naprawdę bym chciała, ale nie mogę. Muszę być w Ośrodku Spraw Kobiet.
Ja też nie mogę.
Zerżnie mnie dziś facet z sześciopakiem.
Zerżnie?
Tak, zerżnie. Wyrucha, wygrzmoci, poprzestawia wnętrzności.
- Wnętrzności? Jezu. - Co? Ludzie tak mówią.
Wygram.
- Chciałbyś. - Wygrywam.
Znowu cię pokonałam.
Dałem ci wygrać, bo nie jestem w formie.
Jak tam odbiór kredensu?
Nie uwierzysz, jaki jest brzydki.
Zrobiłem zdjęcie. Tragedia.
KSIĘGOWY STEVEN KIM
Masz mnie zapisaną w telefonie jako "księgowy Steven Kim"?
Tak. Jeśli Michelle zobaczy wiadomość,
nie będzie nic podejrzewać.
- A kto to Króliczek? - Michelle.
Jaja sobie robisz?
Ona jest Króliczkiem, a ja zmyślonym Azjatą od księgowości?
Idealnie.
Nie wiem, jak długo wytrzymam to ukrywanie się.
- Nie przeszkadza ci to? - Oczywiście, że tak.
Mam w swoim życiu piękną, fajną dziewczynę.
Ale nie mogę nikomu powiedzieć. Okropne, nie znoszę tego.
Chodźmy na randkę. Taką prawdziwą.
Nie taką w samochodzie na tyłach supermarketu.
Mam cudowne wspomnienia z tego parkingu.
Zdarzyło się tam parę pięknych rzeczy.
Nie jestem w nastroju na takie żarty.
W porządku.
- Ścigamy się na kampus? - Nie. Chcę pobiegać sama.
Jest coś między tobą a twoim korepetytorem z francuskiego?
Nie.
Czemu pytasz? Wspominał o mnie, kiedy zamawiał wczoraj kawę?
Tak.
Pytał, czy z kimś się spotykasz.
- Przestań. - Zmyślam. Nie pytał o nic.
Ale może zaraz zapyta, bo właśnie tu idzie.
Zabawne. Jasne, właśnie wchodzi.
Co słychać?
Pracuję. Nuda.
Na pewno nie mówię o niczym konkretnym.
O twojej twarzy można pisać piosenki. Dzięki za to.
Czemu przychodzisz? Coś do picia? Café au lait?
Dobra wymowa. Ale przyszedłem do ciebie.
Pomyślałem, że na następnym spotkaniu
możemy obejrzeć Złotka po francusku, jak ja kiedyś z niańką.
- Dziś wieczorem? - Jasne.
Brzmi jak połączenie nauki z rozrywką.
Świetny z ciebie nauczyciel.
- Super. Widzimy się później. - Jasne.
- Gapisz mu się na tyłek. - Jezu, Lila.
Na myśl o oglądaniu musicalu mam ochotę się podpalić.
Raz to zrobiłam, żeby się wymigać ze spotkania rodzinnego.
Przynieść ci coś?
- Nie trzeba. - Na pewno?
A może kubek suchych płatków?
Widzisz to? Idzie mi zajebiście.
Śmieje się po wszystkim, co powiesz.
A nawet nie mówisz nic śmiesznego.
W końcu prześpię się z gościem z sześciopakiem.
Nigdy z takim nie spałaś?
- A ty? - No raczej.
- Stara. - Proszę.
Dwie piersi z kurczaka. Masz dzisiaj cheat day?
"Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Ojca.
Dziękuję, że chroniłeś mnie przed pająkami, koszmarami
i byciem szanowaną jako kobieta".
Moje sutki są moje. Ale czy kiedykolwiek będą wolne?
Piękne, lecz haniebne niebo Spowijają bursztynowe fale bólu
Leighton, nie nagrywaj ludzi bez ich zgody.
Tak jest.
Naprawdę pijesz w miejscu, do którego trafiłaś
po byciu przyłapaną na piciu?
Tak.
Żałosne.
Jeśli pozwolicie, zaśpiewam kilka piosenek.
Ta jest o kobiecie, która nie dostaje tyle miłości, na ile zasługuje.
O Matce Naturze.
Leighton, co jest, kurwa?
Dosyć tego.
Nie zaliczę ci dzisiaj ani godziny pracy.
Co? Nie możesz.
Zasługuję na podwójne godziny za słuchanie tego gówna.
Dlaczego? Tylko pijesz wino i jesz chrupiące przekąski.
- Ale tu jestem. - Nie obchodzi mnie to.
Zmarnowałaś właśnie trzy godziny życia.
Zero zaliczonych, zostało 100.
- Mogę? - Jasne.
Niesamowite.
Chcesz uprawiać seks?
Za chwilę. Na razie chcę ci się przyjrzeć.
- Zapamiętać ten widok. - Jasne.
Dobra, jestem gotowa.
- Ale jesteś seksowny. - A ty zabawna.
- To śmiechoruchacz. - Co takiego?
Śmiechoruchacz. Podobam się mu, bo jestem zabawna.
- Nie ma takiego słowa. - Ani zjawiska.
Musisz go pociągać.
Nikt nie sypia z kimś tylko dla jego humoru.
Tak, Whitney? To wyjaśnij, czemu masturbuję się do Kyle'a Mooneya.
Bela, nie mów, do kogo się masturbujesz.
Nie chciałaś, żeby ludzie uważali cię za zabawną?
Ale chcę też, żeby uważał mnie za równie seksowną, co Rihanna.
Powiedziałam mu, że przypomina mi Davida Beckhama,
a on na to, że ja jemu Larry'ego Davida.
Nie rozumiem. Larry David jest zabawniejszy od ciebie.
À propos Davida Beckhama. Wygrałam nam mecz.
Zaliczyłam dwa gole i asystę. Nic wielkiego.
Whitney była genialna.
Chciałam zacząć meksykańską falę, ale było za mało ludzi na trybunach.
- Tak. - Co mam zrobić?
Kurczę, szybko wróciłyśmy do ciebie.
Bela, według mnie to nic złego.
Tobie podobają się jego mięśnie, a jemu twoje poczucie humoru.
Macie swoje konkretne powody.
Ale ja jestem romantyczką, więc chcę, żebyśmy mieli
dokładnie ten sam powód.
Żebyśmy mieli obsesję na punkcie swoich twarzy i ciał.
Mam wrażenie, że kryje się tu ważna lekcja,
którą zupełnie olewasz.
Masz rację. Jest tu lekcja. Muszę z nim skończyć.
Znajdę jeszcze większego przystojniaka i nie będę przy nim sobą.
- Nie. - Nie taka jest lekcja.
Dzięki za rozmowę.
Lubię Belę, ale zabiłabym się, gdybym miała dzielić z nią pokój.
- Dokąd zabierasz sernik? - To długa historia.
Mamy taki żart z Nico.
Leighton wie, ile czasu spędzasz z jej bratem?
Nie, ale nie ma o czym opowiadać. Daje mi korepetycje.
Ale może lepiej nic jej nie mów.
- Jasne. Do zobaczenia. - Dobrze.
- Miłej zabawy z drużyną. - Dzięki.
CZEŚĆ, PANIE KSIĘGOWY. CHCĘ POGADAĆ O PODATKACH.
I PRZEPROSIĆ.
Gdzie teraz jesteś?
Idę świętować wygraną z drużyną.
Byłaś dzisiaj gwiazdą,
więc masz prawo się nawalić ze znajomymi.
Ale uważam, że powinnaś ich olać.
Niby dlaczego?
Myślałem o tym, co mi powiedziałaś.
Że nigdy nie byliśmy na randce. Masz rację, więc chodźmy na nią dziś.
Teraz?
Wiem, dzwonię na ostatnią chwilę, ale mam dla ciebie niespodziankę.
Większą niż to, że masz żonę?
Serio? Obracasz to przeciwko mnie?
Odbiorę cię spod akademika o dziesiątej. Ubierz się ciepło i weź coś na owady.
- Na owady? - Będzie fajnie.
Zapomnij o tych owadach.
Przyda się bielizna termiczna.
- Robi się coraz gorzej. - Będzie świetnie.
Pozwól mi działać. Do zobaczenia.
Coś na owady.
JESTEŚ ZŁOTKIEM
Cześć. Jest Nico?
Nie, chyba ogląda koszykówkę u Bradena.
U kogo?
Nie znasz Bradena? Trochę go przypominasz.
Okej, dzięki.
Nie miałaś przypadkiem dostarczyć nam jedzenia?
Nie.
To nie jedzenie.
- Co tam? - Cześć. Jestem pod Theta Delta.
Fajnie.
Tyle że ciebie tu nie ma.
Cholera. Przepraszam.
Zupełnie zapomniałem. Miały być Złotka.
Możemy to przełożyć?
Jasne. Mam parę rzeczy do zrobienia.
- Dobrze. Przepraszam. - Na razie.
Dobra.
Obyś nie planował mnie zamordować. Będę wkurzona.
Proszę cię.
- Dziękuję. - Uważaj.
Dobrze.
No i?
Na co patrzę?
Romantyczne kino na powietrzu. Tylko ty i ja pośrodku niczego.
Na projektorze mam Miłość i koszykówkę.
- To mój ulubiony film. - Wiem. Przygotowałem się.
Zaprowadzę cię na twoje miejsce.
- Proszę. - Super.
Wyjścia ewakuacyjne są w lesie, w tę i tamtą stronę.
A łazienki są gdziekolwiek.
- Urocze. - Wiem.
- Gotowa? - Tak.
Na czas filmu prosimy o wyłączenie telefonów.
Dziś liczymy się tylko my i realne zagrożenie boreliozą.
Wiem, że tutaj rządzisz,
ale nie zaszkodziłoby ci, gdybyś przestała być aż tak poważna.
Naprawdę?
Jeśli nie zauważyłaś, że piosenka tej dziewczyny
była naprawdę tragiczna, to zaczynam się o ciebie martwić.
Wiem, że była tragiczna.
Gdyby była dobra, nie grałaby jej w naszym ośrodku.
Zgadzam się.
Czy niektórzy ludzie są tu nieznośni? I to jeszcze jak.
Ale zamiast być niemiłą, zachowuję się jak człowiek.
Uśmiecham się do nich, a potem wyśmiewam na uboczu.
Może powinnaś spróbować?
Dobrze, postaram się nie być taką...
Jak to powiedziałaś?
- Durną cissuką. - Właśnie.
- O to chodziło. - Może nie być łatwo.
W październiku Ginger zacznie opowiadać o sabatach czarownic.
Co to jest sabat?
- Co robisz? - Nic.
Myślałam, że jutro umyjemy ją razem.
Potrzebowałam na czymś się skupić.
Chcesz porozmawiać?
Narobiłam sobie nadziei do faceta i zmarnowałam 25 dolarów na ciasto.
A ty? Zerwałaś z sześciopakiem?
Tak. Powiedziałam, że to się nie uda.
Ale potem zaczął się podciągać i się z nim przespałam.
Nie wiem, może pociągnę to dalej. Podoba mi się.
Jasne.
Powiedz, co konkretnie wywoływało ten smród.
Wszystko. Niepodłączona lodówka.
Odłączyłam ją, żeby podpiąć natryskiwacz Travisa.
To naprawdę moja wina, więc to nie był rasizm.
Chcesz pooglądać telewizję i zjeść ze mną cały sernik?
- Zróbmy to. Wygląda smacznie. - Prawda?
Nigdy nie byłam na lepszej randce.
Ja też.
Sprawdź telefon. Oboje to słyszeliśmy.
Chcesz przeczytać?
MUSIMY POWAŻNIE POROZMAWIAĆ. DZISIAJ.
Poważnie? To się dzieje?
Do zobaczenia jutro.
Do jutra.
Dostałam wiadomość.
O czym chcesz ze mną porozmawiać?
To głupota, niechcący napisałem do ciebie zamiast do trener Woods.
Chodzi o drużynę.
- Rozumiem. - Położymy się?
Napisy: Natalia Kłopotek