Presidente Lacey, estou chocada com o meu comportamento de ontem.
Beber? Destruição de propriedade do campus?
Sou melhor do que isso e vou emendar as coisas.
- Isto é um cheque de 2 mil dólares. - É um começo.
A minha mãe diz que podemos ir até aos 10 mil.
Leighton, não te safas com subornos.
Atiraste uma garrafa à estátua e lascaste-lhe o mindinho
e depois admoestaste os seguranças. - Não os admoestei.
Chamaste-lhes "aspirantes a polícias com um estilo atroz."
Parece coisa minha. Mas em minha defesa, estava bêbada.
Isso não ajuda.
Farás 100 horas de serviço comunitário no nosso Centro Feminino.
O que é um Centro Feminino? Tipo um ginásio?
O Centro Feminino é "um coletivo para mulheres e outros géneros
em que se organiza ativismo feminista e conversas com semelhantes."
Não. Um grupo de zés-ninguém conscientes a beber chá verde?
- Por favor, dê-me outras opções. - Não há outras opções.
Vou dizer-lhes para contarem contigo. Obrigado por teres vindo, Leighton.
A minha família não doa mais para esta instituição.
Sabes quantos multimilionários russos mandam os filhos para cá?
Três. Nós ficamos bem.
Caraças.
O Tinder em Vermont é tão estranho! Fazem todos caminhada?
Isto não serve de nada, ninguém responde às mensagens.
Dá cá isso, vamos ver o que tens aí.
Bela, mas que raio?
É por isto que ninguém te responde. Nem dizes olá,
começas as conversas todas com: "Foto sem camisola?"
Olha, era uma totó com acne no liceu.
Desculpa lá querer sair com um tipo com abdominais definidos
como o Zac Efron noBaywatch: Marés Vivas.
O Efron não devia ser o teu ideal, há abdominais muito melhores.
O Gosling noAmor, Estúpido e Louco. O Michael B. noBlack Panther.
O Michael B. noCreed: O Legado de Rocky.
Sabem quem deve ter abdominais? O Beto O'Rourke.
- Aposto que sim. - És capaz de ter razão.
Esta foi a pior manhã da minha vida.
Meu Deus! Cancelaram a tua reserva no Mar-a-Lago?
Não, tenho de fazer voluntariado.
Espera, eu gosto de fazer voluntariado.
Além disso, que cheiro é este?
A sério? Como é que não sentem o cheiro?
Achei que alguém tinha um novo perfume e não quis ser bruta.
Acho que vem daqui.
Alguém cagou no frigorífico?
Oiçam, acho que todas sabemos de quem deve ser a culpa.
O quê? Eu? Isso é racista.
O cheiro deve vir dos cosméticos refrigerados da Leighton.
Deixei de os pôr lá depois de ver Cheetos no meu creme de olhos.
Também estás a insinuar que fui responsável por isso?
Até fui, mas não pus o frigorífico a cheirar mal.
Tenho de ir ao treino, mas logo encontramos a responsável
e essa pessoa é que o vai limpar, concordam?
Ótimo.
Meu, acho que o cheiro se entranhou no meu cabelo.
Não acredito que esta noite tens explicações com o Nico.
- O que vais vestir? - Isto.
- Certo. - Não, vou mesmo com isto.
Um casaco de ganga? Estás louca?
Vais ter explicações com um jeitoso, não vais ao Applebee's.
Bela, já estou nervosa. Podes não dizer que estou mal?
Vai correr bem, tens mamas grandes. Só tens de as arrebitar.
- Assim? - Sim, miúda! Isso mesmo!
Também vou fazer isso.
Bom treino.
Não me quero precipitar, mas podemos ter hipóteses
de finalmente chegar ao torneio este ano.
Graças ao nosso novo talento do primeiro ano.
Muito bem, em termos de estratégia, novos médios.
Não chutem a bola para a frente, interessa-nos a posse. Está bem?
- Está tão boa, hoje. - Tu também.
Tenho de atender. É a Michelle, duas chamadas são uma emergência.
Céus, é uma videochamada. Está a ligar, esconde-te.
- Olá. - Olá, amor. Estou cá fora.
Desculpa, estás o quê?
O que foi isso?
Estou a contar os tacos de alumínio, como faço sempre.
- Disseste que estás aqui? - Sim.
Temos de ir buscar o aparador que comprei em Cos Cob, lembras-te?
Não sabia, pensei que íamos manter o louceiro.
Não, vamos comprar um novo. Estás sem camisola?
Sim, entornei sopa. Não importa, já vou aí ter.
Não sei o que é um aparador,
mas não parece algo que se compre com o casamento no fim.
Estamos juntos há seis anos,
tenho de encontrar a altura certa e ser gentil.
Tudo bem. Mas para que saibas, não adoro isto.
Só tolero traição noLove Island
- Amo-te. - O quê?
Vai lá comprar o louceiro.
Memorizar palavras francesas é fácil.
Mas dominar a pronúncia?
Isso pode levar algum tempo.
Sim, isso é verdade.
Não, olha para a minha boca. Vê o que faço com os lábios.
- Olá? - Desculpa.
Isso mesmo! Sim, já estás a melhorar.
Como ficaste tão fluente?
Em miúdo, tínhamos umaau pair chamada Camille de Marselha.
Foi ela que me criou, a minha mãe estava sempre...
- Sabe-se lá o que estava a fazer. - Entendo perfeitamente.
Os meus pais trabalhavam muito, eu estava sempre com a minha avó.
Uma vez, teve um AVC enquanto fazíamos um puzzle.
Mas a tua história é mais gira. Fala-me mais da Camille.
A Camille era a maior.
Fazia-menuggets de frango e víamos o programa francês favorito dela.
- Les Craquantes. - Isso parece muito elegante.
Era uma versão dobrada daSarilhos com Elas.
A primeira palavra que aprendi em francês foiménopause.
ELE É MESMO GIRO! QUEIMEI-ME TRÊS VEZES A OLHAR PARA ELE.
Quero agradecer-te outra vez por isto, é muito simpático.
Claro, de nada.
Mas antes que me esqueça, podes assinar isto?
Se der explicações suficientes, tenho créditos extra na minhaminor.
- Tens créditos por dar explicações? - Não te importas?
Claro que não!
Isto é apenas uma transação. Entendo.
O JOVEM ESTALINE
O jovem Estaline era incrível!
Certo? O tipo podia estar naRiverdale.
Olá, sou a Bela. Como noCrepúsculo, mas indiana.
Fixe.
Adoro que a Susan B. Anthony seja homenageada na galeria,
só digo que o artista aumentou o tamanho do peito dela.
Talvez seja um símbolo do poder feminino dela.
Ou talvez tivesse mamas grandes. Como podemos saber?
Olá, sou a Leighton.
Fui apanhada a beber e tenho de trabalhar aqui.
- Chamo-me Ginger. Ela, dela. - Lindsay. Ela, dela.
- Alicia. Ela, dela. - Tova, elu, delu.
Certo, claro. Sou ela, obviamente.
Fixe. Eu supervisiono os voluntários.
Ótimo, podemos falar das horas?
Pensei em trabalhar manhãs, das 9h30 às 10h15,
e depois arredondávamos para uma hora.
Não é assim que isto funciona.
Eu digo-te quando precisamos de ajuda e tu vens.
Como amanhã das 17h00 às 22h00. Ajudarás o grupo de poesia feminista.
Isso é tentador, mas às sextas estou ocupada.
Merda, não sabia.
Deve ser melhor fecharmos isto até estares livre.
Está bem. Sou de Nova Iorque, sei que estás a ser sarcástica.
Isto está a ficar tenso, vou tocar na campainha espaço seguro.
- O quê? - É uma campainha que tocamos
quando achamos que seria bom ter um espaço seguro.
Isto não é já um espaço seguro?
Estou só a dizer que podemos ter ficado sensíveis como sociedade
se nem um espaço seguro é... Meu Deus!
Está tudo bem, Ginger.
O que fazemos aqui, aches estúpido ou não,
ajuda mesmo as pessoas. Não queremos a tua opinião, sim?
E não digas que os teus pronomes são óbvios, isso faz de ti parva.
Sugerires que não tens de usar pronomes quando outros usam
faz-te parecer uma cabra cis muito pateta.
Eu ouvi, Ginger.
Bem-vinda ao Centro Feminino. Vemo-nos na noite de poesia.
Olá, a minha mãe diz que podemos ir até aos 20 mil.
Vais fazer o serviço comunitário. Cresce com o esforço.
Meninas, tenho uma questão delicada.
Houve algumas queixas sobre o cheiro que vem daqui,
mas não tenham vergonha, acontece a uma casa todos os anos.
O quê? Meu Deus, nós somos a casa fedorenta.
- Não, esse "nós" não me inclui. - Quem se queixou?
Desculpa, Leighton. As queixas são anónimas, não posso dizer.
Eu posso. Fui eu. Aqui cheira a abcesso dentário.
É tão mau que ontem ninguém veio à minha festa de mistério e crime.
Sim, Travis. Foi por isso.
Obrigada por nos avisares, Frude. Vamos falar em grupo e resolver isto.
- Está bem. - Sim.
Esta solução chega para ti?
Vamos deitar fora o frigorífico!
Não, foi a minha prenda de secundário.
Essa foi a frase mais triste que já ouvi.
Não me importa.
Não vou ter fama de miúda da casa fedorenta, o frigorífico tem de ir.
Podemos limpá-lo. E como não sabemos quem criou o cheiro...
- Foi a Bela. - Ofensivo. É uma conjetura ofensiva.
Porque não o limpamos todas esta noite?
Pode ser uma experiência de grupo divertida.
Adorava mesmo poder, mas tenho de ir para o Centro Feminino.
Também não posso. Vou ser desfeita por um tipo com abdominais.
- Desfeita? - Sim.
Comida, montada, rasgada.
Rasgada? Bela, Jesus Cristo!
Que foi? Há quem fale assim!
- O quê? - Sou eu.
- Querias. - Vou ganhar.
- Boa! Ganhei-te outra vez. - Deixei-te ganhar.
- Ao estar fora de forma. - Sim.
Então, como foi ir buscar o aparador?
Whit, mal posso esperar por te mostrar como é feio.
Tirei uma foto. É tão mau!
Espera, guardaste o meu número como "Steven Kim Contabilista"?
Sim, assim se a Michelle vir a notificação, não suspeita.
E quem é a Fofinha?
É a Michelle.
Meu, estás a brincar comigo?
Ela é a Fofinha e eu sou um contabilista asiático imaginário?
Perfeito.
Ouve, não sei quanto tempo mais aguento andar assim às escondidas.
- Isto não te incomoda? - Claro que sim.
Tenho uma pessoa incrivelmente fixe e bonita na minha vida
e não posso dizer a ninguém? É terrível, muito mau.
Só quero que tenhamos um encontro a sério.
Não um encontro "vamos curtir no carro atrás desta Best Buy".
Tenho ótimas memórias nesse estacionamento contigo.
- Acontecem lá coisas lindas. - Não me apetece brincar com isto.
Está bem.
Corrida até ao campus?
Não, vou dar uma corrida sozinha.
Há alguma coisa entre ti e o explicador de Francês jeitoso?
Não, porquê? Ele perguntou por mim ontem quando pediu o café?
Sim.
Ele perguntou-me se andavas com alguém.
- Para. - Não perguntou nada.
Nem quer saber.
Mas talvez pergunte, está agora a chegar.
Que engraçada! Claro, está agora a chegar.
Olá!
Como vai isso?
Estou só a trabalhar, nada de especial.
Não estava a falar de nada em específico.
Tens um rosto que inspira letras de músicas.
Obrigada.
Então, o que te traz cá?
Queres uma bebida ou umcafé au lait?
Boa pronúncia. Mas não, só vim para te ver.
Na próxima explicação, podíamos ver aSarilhos com Elas em francês,
como aprendi com a minhaau pair. Talvez esta noite.
Sim, sim.
Isso parece-me educativo e divertido. És um bom explicador.
- Ótimo, vemo-nos esta noite. - Está bem.
- Estás a olhar para o rabo. - Lila, bolas!
A ideia de ver um musical fez-me ter vontade de pegar fogo a mim mesma.
E já o fiz para sair de um evento indiano com a minha família.
- Queres algo lá de dentro? - Não, estou bem.
- De certeza? - Trazes-me uns cereais líquidos?
Meu, estás a ver isto? Estou a arrasar neste encontro.
Miúda, ele está-se a rir de tudo o que tu dizes.
E nem estás a ter piada.
Vou finalmente enrolar-me com um tipo com abdominais.
- Espera, nunca te enrolaste com um? - Tu já?
Querida, sou um sucesso.
Olá.
Meu!
Aqui tens.
Dois peitos de frango. Deve ser o dia sem dieta.
"Feliz Dia do Pai, pai.
"Obrigada por me protegeres sempre de aranhas, de pesadelos,
de me sentir respeitada como mulher."
Os meus mamilos são meus,
mas alguma vez serão verdadeiramente livres?
Lindos e desgraçados céus
para ondas âmbar de dor!
Leighton, para de filmar sem consentimento.
Sim, chefe.
Estás a beber num evento em que estás a trabalhar
porque foste apanhada a beber? - Sim.
Ridículo.
Se não se importarem, vou cantar umas canções.
Esta primeira é sobre uma mulher que merece mais amor do que tem.
A Mãe Natureza.
O prado de trevos vários
A despertar os meus ovários
Leighton, mas que raio?
Já chega.
Hoje não conto as tuas horas.
O quê? Não podes fazer isso!
Mereço o dobro das horas por aguentar esta porcaria.
Porquê? Tudo o que fizeste foi beber vinho.
E comer petiscos muito barulhentos.
- Mas estive aqui. - Não quero saber.
Desperdiçaste três horas da tua vida.
Deste-nos zero, faltam-te 100.
Posso?
Sim, claro.
São incríveis.
- Queres fazer sexo? - Já vamos, deixa-me só olhar para ti.
- Memorizar a imagem. - Certo.
Pronto, estou pronta.
És tão atraente!
És tão engraçada!
- És tão atraente! - És tão engraçada!
- És tão atraente! - Sim, és tão engraçada!
- Ele é um papa-risos. - Um quê?
Um papa-risos. Só gosta de mim porque sou engraçada.
- Acho que isso não é uma palavra. - Nem existe.
Também te deve achar atraente, ninguém come só por achar piada.
A sério? Explica-me porque me masturbo com o Kyle Mooney.
Bela, para de me dizer com o que te masturbas.
Pensei que querias que te achassem engraçada.
Não! Também quero que achem que sou atraente ao nível da RiRi.
Disse-lhe que me fazia lembrar o David Beckham
e ele disse que eu lhe fazia lembrar o Larry David.
Estou confusa. O Larry David tem mais piada que tu.
Por falar em David Beckham, ganhámos o jogo.
Marquei dois golos e fiz uma assistência.
A Whitney foi tão boa!
Tentei iniciar uma onda na bancada, mas não havia gente suficiente.
Agora faço o quê?
Bolas, voltámos rápido ao teu assunto.
Sinceramente, não acho isto muito mau.
Gostas dos abdominais dele, ele gosta das tuas piadas.
- Ambos têm razões específicas. - Sim, mas eu sou romântica.
Quero que gostemos um do outro pelo mesmo,
sermos doidos pelas nossas caras e corpaços.
Acho que devias estar a aprender uma lição e não estás a perceber.
Sim, tens razão. A lição é clara.
Tenho de acabar com ele, encontrar um jeitoso
e não ser eu mesma com ele.
- Não. - Não era essa a lição.
Obrigada pela conversa.
Gosto da Bela, mas se tivesse de partilhar o quarto com ela, drogava-me.
- Aonde vais levar ocheesecake? - É uma longa história.
É uma piada privada entre mim e o Nico.
A Leighton sabe o tempo que tens passado com o irmão dela?
Não, mas não há nada para contar, ele só me dá explicações.
- Mas não digas nada à Leighton. - Claro. Até logo.
- Diverte-te com a equipa. - Obrigada.
OLÁ, QUERIA FALAR DE IMPOSTOS.
E PEDIR DESCULPA.
Olá.
Onde estás agora mesmo?
A ir ter com a equipa para celebrar a vitória.
Muito bem. Primeiro, jogaste como uma estrela
e é perfeitamente normal embebedares-te com amigas.
E também acho que devias esquecer a equipa.
Porque faria isso?
Estive a pensar no que disseste de nunca termos tido um encontro
e acho que tens razão. Por isso, vamos tê-lo.
Agora?
Sei que é em cima da hora, mas tenho uma surpresa para ti.
Maior do que saber que és casado?
A sério? Vais usar como arma uma palavra alegre como "surpresa"?
Vou buscar-te à residência daqui a 10 minutos.
- Agasalha-te e traz inseticida. - Inseticida?
Vai ser divertido. Esquece o inseticida.
- Traz roupa interior térmica. - Meu, está a piorar.
Vai ser ótimo, deixa-me fazer isto.
Já nos vemos.
Inseticida.
Olá. O Nico está em casa?
Não, acho que está a ver o jogo de basquetebol no Braden.
- Quem? - Não conheces o Braden?
Que estranho. Até és parecida.
- Está bem, obrigada. - Olha.
Não tens também uma entrega da Quiznos, pois não?
Não.
Não era da Quiznos.
Olá! O que se passa?
- Olá, estou na Theta Delta. - Fixe.
Sim, mas tu não estás.
Merda! Desculpa. Esqueci-me completamente.
A cena doSarilhos com Elas.
Combinamos noutra altura?
Sim, claro. Tenho outras coisas para fazer hoje.
Está bem. Desculpa.
Adeus.
Acho bem que não me mates. Ia ficar lixada.
Vá lá!
- Obrigada. - Pronto, cuidado.
Já está.
Então?
O que é isto?
Uma noite romântica de cinema ao ar livre.
Só eu e tu no meio do nada.
Love & Basketball preparado no projetor.
- É o meu filme favorito. - Eu sei. Fiz a minha pesquisa.
Deixa-me mostrar-te o teu lugar.
- Pronto. - Está bem.
As saídas de emergência são dos lados para o bosque.
E as casas de banho são onde quiseres.
- Isto é muito fofo. - Eu sei.
Pronta?
Muito bem.
Nada de telemóveis durante o filme.
Esta noite, somos só nós e a ameaça da Doença de Lyme.
Eu sei tu é que mandas,
mas acho que era bom para ti levares as coisas menos a sério.
- Ai era? - Sim.
Se não reparaste que a canção que a miúda cantou era horrível,
estou mesmo preocupada contigo.
Claro que vi que era horrível.
Se fosse alguma coisa de jeito, não estaria a tocar aqui!
Sim, concordo.
Ouve, algumas destas pessoas são insuportáveis? Podes crer!
Mas em vez de ser bruta, ajo como uma pessoa normal.
Sorrio à frente deles e gozo em privado.
Podes tentar fazer isso?
Está bem. Vou tentar ser menos...
Como lhe chamaste? Uma cabra cis pateta.
- Certo, isso mesmo. - Mas pode ser difícil.
Espera até outubro, quando a Ginger começa a falar do conventículo.
O que é um conventículo?
- O que estás a fazer? - Nada.
Pensei que íamos limpar juntas amanhã.
Não faz mal, precisava de me distrair.
Queres falar sobre isso?
Fiquei com esperanças com um rapaz
e gastei 25 dólares num bolo.
E tu? Acabaste com o rapaz dos abdominais?
Sim, disse-lhe que não funcionava.
Mas ele estava a fazer elevações e fizemos sexo.
Não sei, talvez continue. É bom.
Está bem.
Diz-me que comida estava a causar o cheiro.
Toda, estava desligado.
Merda! Eu tirei a ficha para o Travis ligar o aerógrafo.
Odeio que a culpa seja minha e não fosse racismo.
Queres ver televisão e comer umcheesecake comigo?
- Vamos a isso, tem bom aspeto. - Não tem?
Este é o melhor encontro que já tive.
Eu também.
Vê o telemóvel, ouvimos os dois.
Queres ler?
TEMOS DE TER UMA CONVERSA. ESTA NOITE.
A sério? Isto é real?
Pronto.
- Até amanhã. - Até amanhã.
- Olá. - Olá.
Recebi a tua mensagem.
De que coisa importante queres falar?
Sou tão idiota! Era para a Treinadora Woods.
Coisas do futebol.
- Está bem. - Pronta para deitar?
Tradução e legendagem Cláudia Pereira/Cinemágica, Lda.