Dle decan Lacey, sunt oripilată de comportamentul meu de aseară.
Consumul de alcool nepermis? Distrugerea proprietății campusului?
Sunt mai bună de atât și sunt hotărâtă să îndrept lucrurile.
Ăsta e un cec de 2.000 de dolari.
E un punct de plecare. Mama zice că putem ajunge la 10.
Leighton, nu poți să ieși basma curată mituind.
Ai aruncat o sticlă de tequila într-o statuie și i-ai ciobit degetul mic.
- Și ai jignit agenții de pază din campus. - Nu i-am jignit.
I-ai numit "polițiști aspiranți cu un stil personal atroce".
Sună ca ceva ce aș spune. Dar, în apărarea mea, eram beată criță.
Asta nu ajută.
Primești 100 de ore de serviciu comunitar
la Centrul de Femei al Colegiului Essex.
Ce e un centru de femei? E ca un blestem?
Centrul de femei este "un colectiv deschis pentru femeile
și oamenii de toate genurile, unde pot organiza activism feminist
și se pot angaja în conversații cu indivizi cu aceleași opinii".
Nu. O adunătură de nulități în alertă care beau ceai verde?
Vă rog, mi-ar plăcea să aud și alte opțiuni.
Nu există alte opțiuni.
Voi spune centrului de femei să te aștepte.
Mulțumesc că ai venit, Leighton.
Ei bine, familia mea n-o să mai doneze acestei instituții.
Știi câți miliardari ruși își trimit copiii aici?
Trei. O să ne descurcăm.
La naiba!
Tinderul din Vermont e așa ciudat! De ce toți băieții fac drumeții?
N-are niciun rost, oricum. Nimeni nu răspunde la mesaje.
Dă încoace! Să văd cu ce ai de-a face!
Bela, ce dracu'? De-asta nu-ți răspunde nimeni.
POZE LA BUSTUL GOL? TRIMITE
Nici măcar nu saluți.
Începi fiecare conversație cu cuvintele "poze la bustul gol"
și un semn de întrebare.
Uite, am fost o mare ratată în liceu,
așa că o dată în viață vreau să mă văd cu un tip cu abdominali mortali ca...
cei ai lui Zac Efron din Baywatch.
Efron n-ar trebui să fie modelul de abdominali. Există și mai buni.
Gosling în A naibii dragoste. Michael B. în Pantera neagră.
Michael B. în Creed.
Știți cine pun pariu că are abdominali? Beto O'Rourke.
Pun pariu că așa e.
S-ar putea să zici tu bine.
Da.
A fost cea mai nasoală dimineață din viața mea.
Doamne! Ți-au anulat rezervarea la Mar-a-Lago?
Nu. Trebuie să fac voluntariat.
- Mie-mi place voluntariatul. - Și ce-i cu mirosul ăsta?
Pe bune? Cum de niciuna dintre voi nu simte mirosul?
Am crezut că cineva s-a dat cu parfum nou și n-am vrut să fiu nepoliticoasă.
Cred că vine de aici.
S-a căcat cineva în frigider?
Ascultă. Cred că toate știm cine e de vină.
Ce, eu? Asta e rasist, în vreun fel.
Probabil e din cauza cosmeticelor refrigerate ciudate ale lui Leighton.
Nu le-am mai pus acolo după ce am găsit praf de Cheetos în crema de ochi.
Presupun că insinuezi că e tot vina mea.
Așa e, eu am fost. Dar nu eu am împuțit frigiderul.
Bine. Trebuie să merg la antrenament,
dar o să aflăm mai târziu cine e de vină pentru asta,
iar acea persoană o să fie cea care curăță. De acord?
Super.
Frate! Cred că mirosul mi-a pătruns în păr.
Nu-mi vine să cred că o să fii meditată de Nico azi.
Cum o să fii îmbrăcată?
- Așa. - Sigur.
- Serios, chiar așa o să fiu îmbrăcată. - Cu o geacă de blugi?
Ai înnebunit? Te meditează un tip sexy.
Nu primești o slujbă la fast-food.
Bela, deja am emoții. Poți să nu-mi spui că arăt rău?
În regulă, o să fii bine. Ai sâni mari. Împinge-i mult în afară.
Așa?
Da, fată! Așa. De fapt, și eu vreau să încerc asta.
Excelent antrenament, fetelor!
Nu vreau să spun prea repede,
dar am putea reuși, în sfârșit, să ne calificăm la turneu anul ăsta,
datorită talentatei noastre din anul întâi.
Bun. Acum, cât privește strategia, nu loviți mingea în față.
Vrem s-o ținem la noi, da?
- Arăți al naibii de bine azi. - Și tu.
Trebuie să răspund. E Michelle și două apeluri înseamnă o urgență.
Da.
Doamne, e FaceTime! Se conectează. Ascunde-te!
- Salut! - Salut, iubitule! Sunt afară.
Poftim?
Ce-a fost asta?
Număr bâtele din aluminiu, cum fac mereu.
Ai spus cumva că ești aici?
Da, trebuie să ridicăm credenza cumpărată în Cos Cob. Mai știi?
Nu mai știam că am cumpărat-o. Credeam că rămânem cu bufetul actual.
Nu, ne cumpărăm unul nou. Hei, ți-ai dat jos tricoul?
Da, am vărsat supă pe el. Nu contează. Ne vedem acolo.
Super.
Nu știu ce e o credenza,
dar nu pare a fi ceva ce cumperi
dacă pui capăt căsniciei.
Uite, sunt cu Michelle de șase ani.
Trebuie să găsesc momentul potrivit și să fac asta într-un mod amabil.
Bine. Dar, ca să știi, nu-mi place asta.
Singurul înșelat pe care-l trec cu vederea e în Insula Iubirii.
- Te iubesc. - Ce?
Du-te să-ți cumperi bufetul.
Memorarea cuvintelor franțuzești e ușoară.
Dar stăpânirea pronunției?
Asta poate dura ceva timp.
Da, asta e adevărat.
Nu, uită-te la gura mea. Uită-te cum fac cu buzele.
- Alo! - Scuze.
- Așa. Deja faci progrese.
- Tu cum de vorbești așa fluent?
Când eram mic, aveam o bonă pe nume Camille, din Marsilia.
Practic, ea m-a crescut, fiindcă mama era mereu...
- De fapt, cine știe ce făcea? - Înțeleg perfect.
Ambii mei părinți lucrau mult, așa că stăteam tot timpul cu bunica.
O dată a făcut un atac cerebral în timp ce făceam un puzzle.
Dar povestea ta e mult mai drăguță, mai zi-mi despre Camille.
Camille a fost cea mai tare.
Îmi făcea nuggets de pui și urmăream
împreună serialul nostru franțuzesc preferat, Les Craquantes.
Sună foarte pretențios.
Era o versiune dublată a The Golden Girls.
Primul cuvânt pe care l-am învățat în franceză a fost " ménopause".
LILA: TIPUL E SUPER SEXY.
M-AM ARS DE TREI ORI UITÂNDU-MĂ LA EL.
Vreau să-ți mulțumesc iar că faci asta.
- Frumos din partea ta! - Pentru nimic.
- Înainte să uit... - Da?
Poți semna asta?
Dacă fac destule ore de meditație,
primesc o jumătate de credit în plus.
- Primești credite pentru meditații? - E în regulă?
Absolut! Desigur. E o simplă tranzacție. Înțeleg.
TÂNĂRUL STALIN
Tânărul Stalin era sexy.
Nu-i așa? Tipul putea juca în Riverdale.
Salut, sunt Bela. Ca-n Amurg, dar varianta indiană.
Mișto.
Îmi place că Susan B. Anthony este onorată în galeria de portrete de la Essex.
Spun doar că artistul a accentuat în mod clar mărimea sânilor ei.
Poate că simbolizează puterea ei feminină.
Sau poate avea niște balcoane imense. De unde putem ști?
Salut! Eu sunt Leighton. Am fost prinsă bând ilegal.
De-asta trebuie să lucrez aici.
- Eu sunt Ginger. Ea/ei/a ei. - Lindsay. Ea/ei/a ei.
- Alicia. Ea/ei/a ei. - Tova. Ei/lor/ale lor.
Da. Sigur. Eu sunt "ea", evident.
- Mișto. Eu mă ocup de voluntari. - Super. Vorbim despre program?
Mă gândeam să lucrez diminețile, de la 9.30 până pe la 10.15 și apoi
să rotunjim la o oră, ca să dea bine pe foaie.
Da, nu așa funcționează. Îți spun eu când avem nevoie de ajutor.
Și vii atunci. De exemplu, mâine de la 17.00 la 22.00
o să ne ajuți cu grupul de poezie feministă.
Oricât de tentant ar suna, sunt cam ocupată vinerea.
La naiba! Nu mi-am dat seama.
Poate ar trebui să închidem tot până ești liberă.
Bine. Sunt din New York, așa că îmi dau seama că ești sarcastică.
Atmosfera devine cam tensionată. O să sun clopoțelul spațiului sigur.
Ce?
E un clopoțel pe care-l sunăm când e bine să avem un spațiu sigur.
Nu e deja un loc sigur?
Bine. Spun doar
că poate am devenit cam prea sensibili ca societate,
dacă nici măcar un spațiu sigur nu e... Doamne!
E-n regulă, Ginger.
Ce facem noi aici, chiar dacă ți se pare stupid, ajută oamenii.
Nu avem nevoie de părerea ta momentan, bine?
Nu spune că pronumele tale sunt evidente. Asta te face nasoală.
Dacă sugerezi că nu trebuie să folosești pronumele când alții trebuie
te face să pari o mare scorpie proastă, cisgen.
L-am auzit, Ginger.
Bun venit la centrul de femei! Ne vedem la seara de poezie.
Bună ziua! Mama zice că putem urca până la 20.000.
Faci serviciul în folosul comunității.
Evoluează prin suferință.
Fetelor, am o problemă delicată.
Au existat unele plângeri cu privire la duhoarea care vine din camera voastră,
dar nu e nevoie să fiți jenate.
- Se întâmplă anual într-un apartament. - Ce anume?
- Vai! Suntem în "apartamentul împuțit". - Sper că "suntem" nu mă include pe mine.
Bine. Cine s-a plâns?
Îmi pare rău, Leighton. Toate plângerile sunt anonime.
Nu pot da nume.
Eu pot. Eu am fost. Miroase ca un abces dentar aici.
Ce păcat că nimeni n-a venit la petrecerea mea cu misterul crimei!
Da, sigur are legătură cu asta.
Mulțumim, Frude, că ne-ai adus la cunoștință.
O să discutăm între noi și o să rezolvăm.
- Prea bine. - Da.
E o rezolvare bună, după părerea ta?
Da. Aruncăm afurisitul de frigider acum!
Nu, a fost cadoul meu de absolvire a liceului.
E cea mai tristă propoziție pe care am auzit-o vreodată.
Uite, nu-mi pasă.
N-o să am reputația fetei din apartamentul împuțit.
- Frigiderul dispare. - L-am putea curăța.
Și, dacă nu știm cine a cauzat mirosul...
- Bela! - Jignitor. Supoziție jignitoare.
Ce-ar fi să-l curățăm împreună diseară?
Ar putea fi o experiență distractivă de apropiere.
Chiar mi-aș dori să pot. Am o chestie la centrul de femei.
Da, nici eu nu pot.
O să fiu suptă de un tip cu abdominali diseară.
Suptă?
Da. Suptă. Futută-n cur. Despicată-n găoază.
- Despicată-n găoază? Bela, Doamne! - Ce? Așa vorbește lumea.
Da, eu reușesc.
- Ai vrea tu! - Eu câștig.
Da! Iar te-am bătut.
Te-am lăsat să câștigi... prin faptul că nu sunt în formă.
Da. Deci cum a fost ridicarea credenzei?
Frate! Abia aștept să-ți arăt ce urâtă este.
Am făcut o poză. E așa nașpa!
STEVEN KIM CONTABILUL
Stai. M-ai salvat în agendă ca "Steven Kim Contabilul"?
Da. În felul ăsta, dacă Michelle vede un mesaj,
n-o să bănuiască nimic.
- Și cine e Iepurașul Scump? - Michelle.
Omule, îți bați joc de mine?
Ea e Iepurașul Scump, iar eu sunt un contabil asiatic imaginar?
E perfect.
Uite, nu știu cât mai pot să mă furișez așa.
- Pe tine nu te deranjează? - Normal că da.
Am pe cineva incredibil de mișto și atrăgător în viața mea.
Dar n-o pot spune nimănui. E groaznic. E nasol.
Vreau doar să ieșim la o întâlnire. La una adevărată.
Nu de genul: "Hai să ne mozolim în mașina mea, în spatele magazinului."
Cele mai dragi amintiri sunt cu tine în parcarea aia.
Se întâmplă ceva frumos acolo.
Nu. N-am chef să glumesc despre asta acum.
Bine.
- Ne întrecem până în campus? - Nu. O să fac o alergare singură.
Deci e ceva între tine și meditatorul sexy de franceză?
Nu.
De ce? A întrebat de mine sau ceva când și-a comandat cafeaua ieri?
Da.
M-a întrebat dacă ai pe cineva.
- Nu mai spune! - Ba nu. Nici că-i putea păsa mai puțin.
Dar poate o să-i pese, fiindcă intră chiar acum.
Ce amuzant! Sunt sigură că intră chiar acum.
- Salut! - Cum merge?
Lucram. Nimic deosebit.
Categoric nu vorbeam despre ceva anume.
Ai o față despre care să scrii cântece. Mulțumesc.
Deci, ce te aduce pe-aici? Vrei ceva de băut sau café au lait?
Bună pronunție! Dar nu, am trecut doar să te văd.
Mă gândeam ca la următoarea meditație
să urmărim Golden Girls în franceză, așa cum am învățat eu cu bona.
- Poate diseară. - Da.
Sună atât educativ, cât și distractiv.
Ești un meditator atât de bun!
- Grozav. Ne vedem diseară. - Bine.
- Te holbezi la fundul lui. - Lila, Doamne!
Ideea de a asista la un musical întreg mă face să-mi doresc să-mi dau foc,
ceea ce am făcut o dată, ca să scap de o chestie indiană cu ai mei.
Vrei ceva dinăuntru?
- Nu, mersi. - Ești sigură?
De fapt, îmi poți aduce o cană cu cereale uscate?
Omule, tu vezi? Mă descurc de minune la întâlnirea asta.
Fată, râde la tot ceea ce spui,
și nici măcar nu ești amuzantă.
În sfârșit o să mă culc cu un tip cu abdominali!
Stai așa. Nu te-ai culcat niciodată cu un tip cu abdominali?
- Tu, da? - Scumpo, îi atrag.
Salut!
- Omule! - Poftim.
Două aripioare de pui. Trebuie să fie ziua liberă de la dietă.
"La mulți ani de Ziua Tatălui, tată.
Mulțumesc că m-ai protejat mereu de păianjeni, de coșmaruri,
de a mă simți respectată ca femeie."
Sfârcurile mele sunt ale mele. Dar vor fi vreodată cu adevărat libere?
"Frumoase ceruri dezonorante Pentru valuri de durere de chihlimbar"
Leighton, nu mai filma oamenii fără consimțământul lor.
Da, temnicer.
Chiar te îmbeți la un eveniment la care lucrezi
din cauză că ai fost prinsă beată?
Da.
Ridicol.
M-am gândit că, dacă doriți, o să cânt câteva cântece în seara asta.
Primul e despre o femeie care merită mai multă dragoste decât primește.
Mama Natură.
Leighton, ce dracu' ai?
Până aici.
Nu semnez pentru orele prestate în seara asta.
Ce? Nu poți face asta.
Merit dublul de ore că am rezistat la porcăriile astea.
De ce? N-ai făcut altceva decât să bei vin și să mănânci chipsuri zgomotos.
- Dar am fost aici. - Nu-mi pasă.
Tocmai ce ți-ai irosit trei ore din viață.
Zero s-au dus, mai ai 100.
- Îmi dai voie? - Da, sigur.
Sunt incredibili!
Vrei să facem sex?
Într-o clipă. Vreau doar să mă uit la tine puțin.
- Să aprofundez imaginea. - Da.
Bine, sunt gata.
- Ești al naibii de sexy! - Ești al naibii de amuzantă!
- E un futău de chicoteală. - Un ce?
Un futău de chicoteală. Mă place doar pentru că sunt amuzantă.
- Nu cred că există cuvântul ăsta. - Nici conceptul.
Sigur te consideră atrăgătoare.
Nimeni nu se culcă cu cineva doar fiindcă-i amuzant.
Serios, Whitney? Atunci explică-mi de ce mă masturbez la Kyle Mooney.
Bela, nu-mi mai spune la ce te masturbezi.
Credeam că vrei ca lumea să te considere amuzantă.
Nu. Vreau să mă considere și o tipă fierbinte de top.
I-am spus că îmi amintește de David Beckham,
iar el mi-a spus că-i amintesc de Larry David.
Sunt confuză. Larry David e mult mai nostim decât tine.
Apropo de David Beckham, am câștigat meciul.
Am înscris două goluri și am pasat, nu e mare lucru.
Whitney a fost atât de bună!
Am încercat să pornesc un val în tribune, dar nu erau destule persoane.
- Da. - Deci, ce să fac?
Măi să fie! Ne-am întors la tine extrem de repede.
Sincer, Bela, nu cred că e un lucru chiar așa rău.
Tu l-ai plăcut pentru abdominali. El, pentru că ești nostimă.
Amândoi aveți motive foarte specifice.
Da, dar sunt o romantică, deci vreau să ne plăcem
din același motiv specific,
că ne place la nebunie fața și corpul celuilalt.
Simt că e o lecție clară pe care ar trebui s-o înveți
și nu te prinzi de ea.
Ai dreptate. Lecția e clară. Trebuie să mă despart de el,
să găsesc un tip și mai sexy și să nu fiu eu însămi în preajma lui.
- Nu. - Nu asta era lecția.
Mersi pentru discuție, fetelor.
O plac pe Bela, dar, dacă ar trebui să împart camera cu ea, m-aș omorî.
- Unde duci cheesecake-ul? - Poveste lungă.
E o glumă între mine și Nico.
Leighton știe cât de mult timp petreci cu fratele ei?
Nu, dar nu e nimic de spus. Doar mă meditează.
Deși mai bine nu-i spune nimic lui Leighton.
- Sigur. Ne vedem mai târziu. - Bine.
- Distracție plăcută cu echipa. - Mersi.
STEVEN KIM CONTABILUL, VREAU SĂ VORBIM DESPRE IMPOZITE.
ȘI SĂ-MI CER SCUZE.
- Salut! - Unde ești?
În drum spre întâlnirea cu echipa, ca să ne sărbătorim victoria.
Bine. În primul rând, ai jucat ca o vedetă
și e perfect adecvat să te îmbeți cu prietenele tale.
De asemenea, cred că ar trebui să tragi țeapă echipei.
Și de ce ar trebui să fac asta?
M-am gândit la ceea ce ai spus aseară,
că n-am avut o întâlnire adevărată și cred că ai dreptate. Hai s-o facem.
Chiar acum?
Da, știu că e din scurt, dar am o surpriză pentru tine.
Una mai mare decât faptul că ești însurat?
Pe bune? Folosești drept armă veselul cuvânt "surpriză"?
Te iau din fața căminului în zece minute. Îmbracă-te bine și adu spray anti-insecte.
- Spray anti-insecte? - O să fie distractiv.
Uită că am spus "spray anti-insecte".
Ar putea fi utilă o lenjerie lungă.
- Frate, e din ce în ce mai rău. - O să fie grozav.
Lasă-mă să-mi fac treaba. Ne vedem în curând.
Spray anti-insecte.
RĂMÂI ÎN ECHIPA GOLDEN
Bună. Nico e acasă?
Nu. Cred că urmărește meciul de baschet la Braden.
Cine?
Nu-l cunoști pe Braden? E ciudat. Cam semeni cu el.
Bine. Mersi.
Nu ai adus și comanda de la restaurant, nu-i așa?
Nu.
Nu era comanda de mâncare.
- Salut! Ce faci? - Salut. Sunt la Theta Delt.
Mișto.
Da, doar că nu ești aici.
Rahat! Îmi pare atât de rău!
Am uitat complet. Chestia cu The Golden Girls.
Putem să lăsăm pe altă dată?
Da, sigur. Oricum am alte lucruri de făcut în seara asta.
- Bine. Scuze. - Pa!
Bun.
Ai face bine să nu mă omori. O să fiu atât de furioasă!
Haide!
- Mersi. - Ai grijă cum calci.
Bun.
Ei bine?
La ce mă uit?
E o seară romantică de film în aer liber. Doar noi doi, în mijlocul pustietății.
Dragoste și baschet gata de proiectare.
- E filmul meu preferat. - Știu. M-am documentat.
Bine. Hai să-ți arăt locul tău.
- Bine. Doar... - În regulă.
Ieșirile de urgență sunt încoace în pădure și încolo în pădure.
Iar toaletele sunt oriunde vrei.
- E foarte drăguț. - Știu.
- Gata? - Bine.
Acum, telefoanele mobile trebuie oprite pe durata filmului.
În seara asta e vorba doar de noi doi și de amenințarea iminentă a bolii Lyme.
Uite. Știu că tu ești șefa,
dar cred că ți-ar folosi să nu mai iei lucrurile așa în serios.
Așa zici tu?
Da. Bine. Dacă n-ai observat că melodia cântată de fata aia
era absolut groaznică, atunci îmi fac griji pentru tine, sincer.
Bineînțeles că știu că era groaznică.
Dacă ar fi fost bună, n-ar fi cântat la centrul de femei.
Da. Sunt de acord.
Uite, unele persoane pot fi insuportabile? Ba bine că nu!
Dar, în loc să fiu nesimțită, mă port ca un om normal.
Le zâmbesc față în față și râd de ele în privat.
Ai putea să încerci asta?
Bine. O să încerc să fiu mai puțin...
Cum i-ai zis?
- Scorpie proastă, cisgen. - Așa.
- Exact. - Ar putea fi greu, totuși.
Așteaptă până în octombrie, când Ginger începe să vorbească despre soborul ei.
Ce naiba e un sobor?
- Hei, ce faci? - Nimic.
Parcă trebuia să-l curățăm împreună mâine.
E-n regulă. Aveam nevoie de o distragere.
Vrei să vorbim despre ceva?
Mi-am făcut speranțe deșarte pentru un tip și am irosit 25 de dolari pe o prăjitură.
Dar tu? Te-ai despărțit de băiatul cu abdominali?
Da. I-am spus că nu merge.
Dar făcea tracțiuni, așa că am mai făcut sex o dată.
Nu știu, s-ar putea să continui. E plăcut.
Bine.
Spune-mi, ce mâncare atroce cauza mirosul?
Toate. Nu era băgat în priză.
Rahat! L-am scos din priză pentru aerograful lui Travis.
Urăsc că a fost vina mea și n-a fost rasism.
Vrei să ne uităm la televizor și să mâncăm un cheesecake întreg?
- Hai s-o facem. Arată bine. - Nu-i așa?
E singura cea mai bună întâlnire la care am fost.
Și a mea.
Verifică-ți telefonul. L-am auzit amândoi.
Vrei să-l citești?
TREBUIE SĂ AVEM O DISCUȚIE SERIOASĂ. ÎN SEARA ASTA.
Vorbești serios? E pe bune?
Bine. Ne vedem mâine.
Pe mâine!
- Salut. - Salut.
Am primit mesajul tău.
Despre ce vrei să vorbim, așa importat?
Ce prost sunt! Era pentru antrenoarea Woods.
Doar chestii de fotbal.
- Bine. - Ești gata de culcare?
Subtitrarea: Iulia Rolle