Rektor Lacey, jag är förskräckt över mitt agerande igår natt.
Minderårigt drickande? Förstörelse av egendom på campus?
Jag är bättre än så och jag är fast besluten att rätta till det.
Det här är en check på 2 000 dollar.
Det är en början. Mamma säger att vi kan öka till 10 000.
Leighton, du kan inte muta dig ur det här.
Du kastade en tequilaflaska på en staty och skadade statyns lillfinger.
- Sen förolämpade du campusvakterna. - Det gjorde jag inte.
Du kallade dem "wannabepoliser med vidrig personlig stil."
Det låter som jag. Men till mitt försvar, så var jag full.
Det hjälper inte.
Du får 100 timmars samhällstjänst
på Essex Collages kvinnocenter.
Vad är ett kvinnocenter? Är det en kurs?
Kvinnocentret är "en inkluderande gemenskap för kvinnor
och människor av alla kön där de kan anordna feministisk aktivism
och delta i konversationer med likasinnade individer."
Nej. En grupp nollor som dricker grönt te?
Snälla, jag vill höra några fler alternativ.
Det finns inga andra alternativ.
Jag meddelar kvinnocentret att du kommer.
Tack för att du kom, Leighton.
Min familj kommer att sluta donera till den här institutionen.
Vet du hur många ryska miljardärer som skickar hit sina barn?
Tre. Vi klarar oss.
Fan.
Tinder i Vermont är så konstigt. Varför vandrar alla killar?
Det är ändå meningslöst. Ingen skriver tillbaka.
Okej. Ge mig den. Få se vad du har att jobba med.
Bela, vad fan? Det här är varför ingen svarar.
Tröjlös bild? skicka det
Du skriver inte ens hej.
Du inleder alla konversationer med "tröjlös bild"
och ett frågetecken.
Jag var en riktig förlorare på high school,
så ursäkta mig att jag nu vill dejta en kille med sjukt heta magmuskler som...
...Zac Efrons magmuskler i Baywatch.
Efron borde inte vara dina ideala muskler. Det finns mycket bättre.
Gosling i Crazy, Stupid, Love. Michael B. i Black Panther.
Michael B. i Creed.
Vet ni vem jag tror har magmuskler? Beto O'Rourke.
Det har han säkert.
Det kan du nog ha rätt i.
Ja.
Det här har varit mitt livs sämsta morgon.
Herregud. Har de avbokat din bordsbokning på Mar-a-Lago?
Nej. Jag måste volontärarbeta.
- Jag gillar att volontärarbeta. - Och vad är det som luktar?
Va? Allvarligt? Okej. Hur kan ni inte känna det?
Jag trodde att nån testade en ny parfym och jag ville inte vara taskig.
Jag tror det kommer härifrån.
Har nån av er skitit i kylskåpet?
Okej. Jag tror att vi vet vems fel det måste vara.
Va, jag? Det är rasistiskt på nåt sätt.
Lukten kommer nog från Leightons konstiga kylda smink.
Jag slutade lägga det där när jag hittade Cheetosmulor i ögonkrämen.
Och du antyder väl att det är mitt fel också.
Det var jag, men jag gjorde inte så att kylen stinker.
Okej. Jag måste gå till träningen,
men vi tar reda på vem som är ansvarig senare,
och den personen får städa det. Överens?
Bra.
Åh, nej. Jag tror att lukten satte sig i mitt hår.
Tänk att Nico ska undervisa dig idag.
Vad ska du ha på dig?
- Det här. - Visst.
- Jo, det här är det jag ska ha på mig. - En jeansjacka?
Är du helt jävla galen? Du ska bli undervisad av en snygg kille.
Du ska inte få jobb på Applebee's.
Bela, jag är redan nervös. Kan du sluta säga att jag är ful?
Det kommer gå bra. Du har stora bröst. Men tryck upp dem mycket.
Så här?
Ja. Precis så. Jag vill också testa.
Bra träning, tjejer.
Jag vill inte gå händelserna i förväg,
men vi kan ha en chans att ta oss till turneringen i år,
tack vare vår nya förstaårstalang.
Gällande strategin, nya mittfältare, sparka inte fram bollen.
Vi vill ha innehav, okej?
- Du är så jäkla sexig idag. - Du med.
Jag måste svara. Det är Michelle, och två samtal innebär att det är akut.
Ja.
Oj. Det är FaceTime. Den ansluter. Göm dig.
- Hej. - Hej, älskling. Jag är utanför.
Ursäkta. Du är vad?
Vad var det?
Jag räknar aluminiumslagträna, som jag alltid gör.
Sa du att du är här?
Ja, vi måste hämta kredensbordet som jag köpte i Cos Cob. Minns du?
Jag visste inte att vi köpte det. Jag trodde vi skulle behålla det gamla.
Nej, vi ska ha ett nytt. Har du inte tröjan på dig?
Nej. Jag spillde soppa på den. Det kvittar. Jag kommer ut.
Okej.
Jag vet inte vad ett kredensbord är,
men det låter inte som nåt man köper om man ska skiljas.
Michelle och jag har varit tillsammans i sex år.
Jag måste hitta rätt tillfälle och göra det på ett snällt sätt.
Visst. Men bara så att du vet, jag gillar det inte.
Enda gången då jag tolererar otrohet är på Love Island.
- Jag älskar dig. - Va?
Gå och köp din hutchgrej.
Att memorera franska ord är lätt.
Men att lära sig uttalet...
..det kan ta tid.
Det kan det verkligen.
Nej. Titta på min mun. Se vad jag gör med mina läppar.
- Hallå. - Förlåt.
Ja. Du är redan bättre.
Hur blev du så bra?
Vi hade en au pair som hette Camille från Marseille när jag var liten.
Hon uppfostrade mig i stort sett för min mamma var alltid...
- Vem vet vad hon gjorde. - Jag förstår.
Båda mina föräldrar jobbade mycket, så jag tillbringade all tid med mormor.
En gång fick hon en stroke när vi pusslade.
Men din historia är gulligare, så berätta mer om Camille.
Camille var bäst.
Han gjorde kycklingnuggets och vi satt ihop
och tittade på vårt franska favoritprogram Les Craquantes.
Det låter lyxigt.
Det var en dubbad version av Pantertanter.
Det första ordet jag lärde mig på franska var ménopause.
Lila - Han är galet snygg.
Jag bränner mig när jag tittar på honom.
Jag vill tacka dig igen för det här.
- Det är jättesnällt. - Ingen fara.
Men innan jag glömmer det...
Kan du signera det här?
Om jag undervisar nog mycket
får jag en halv poäng till i mitt ämne.
- Får du poäng för att undervisa? - Är det okej?
Helt okej. Självklart. Det var bara ett utbyte. Jag förstår.
DEN UNGE STALIN
Unge Stalin var het.
Visst? Han kunde ha varit med i Riverdale.
Hej. Jag heter Bela. Som i Twilight fast indier.
Okej.
Jag älskar att Susan B. Anthony uppmärksammas i Essex porträttgalleri.
Jag säger bara att konstnären har gjort hennes bröst större.
Det kanske är en symbol för hennes kvinnliga styrka.
Eller så hade hon enorma bröst. Vad vet vi om det?
Hej. Jag heter Leighton. Jag åkte fast för minderårigt drickande.
Därför måste jag jobba här.
- Jag heter Ginger. Hon/henne/hennes. - Lindsay. Hon/henne/hennes.
- Alicia. Hon/henne/hennes. - Tova. Hen/hen/hens.
Okej. Visst. Jag är "hon", uppenbarligen.
- Okej. Jag har hand om volontärer. - Bra. Ska vi diskutera schemat?
Jag tänkte att jag kan jobba morgnar från kl. 09.30 till 10.15 typ och sen,
du vet, runda upp det till en timme för tidrapporteringen.
Det är inte så det fungerar. Jag säger till när vi behöver hjälp.
Och då ska du vara här. Imorgon från kl. 17.00 till 22.00
ska du hjälpa vår feministiska poesigrupp.
Det låter väldigt lockande men jag är upptagen på fredagar.
Fan. Jag insåg inte det.
Vi kanske ska stänga ner hela stället tills du är tillgänglig.
Okej. Jag är från New York, så jag märker att du är sarkastisk.
Det börjar bli lite spänt. Jag tänker trycka på trygg plats-klockan.
Va?
Det är en klocka som vi trycker på när det vore bra med en trygg plats.
Är det inte redan en trygg plats?
Okej. Jag säger bara
att vi kanske har blivit lite för känsliga som samhälle
om inte ens en trygg plats är... Herregud.
Det är okej, Ginger.
Det vi gör här hjälper folk, oavsett om du tycker att det är löjligt.
Så vi är inte ute efter dina åsikter, okej?
Och säg inte att dina pronomen är uppenbara. Det får dig att suga.
Att antyda att du inte behöver använda dina pronomen när andra gör det
får dig att låta som en riktigt dum cis-bitch.
Jag hörde, Ginger.
Välkommen till kvinnocentret, Leighton. Vi ses på poesikvällen.
Hej. Mamma säger att vi kan öka till 20 000.
Du ska göra samhällstjänsten, Leighton.
Väx av smärtan.
Tjejer, jag har ett känsligt problem.
Det har klagats på stanken som kommer från ert rum,
men ni behöver inte skämmas.
- Det händer för ett rum varje år. - Vadå?
- Åh, nej. Vi är det stinkande rummet. - Nej, inkludera inte mig i "vi".
Okej. Vem har klagat?
Ledsen, Leighton. Alla klagomål är anonyma.
Jag kan inte nämna namn.
Det kan jag. Det var jag. Det luktar tandböld härinne.
Det är så illa att ingen kom på min mördarmysteriefest igår.
Ja, Travis, det var säkert därför.
Tack, Frude, för att du meddelar oss det.
Vi ska prata om det som grupp och åtgärda det.
- Okidoki. - Ja.
Är det en tillräckligt bra lösning för dig?
Ja. Vi kastar ut det jävla kylskåpet nu.
Nej. Det var min high school-examenspresent.
Det är den sorgligaste meningen jag har hört.
Jag bryr mig inte.
Jag tänker inte ha ryktet som den stinkande rum-tjejen.
- Kylskåpet måste ut. - Vi kan städa ur det.
Och eftersom vi inte vet vem ska orsakade lukten...
- Det var Bela. - Kränkande. Anstötligt antagande.
Vi kan väl städa ur det ihop ikväll?
Det kan bli en kul gruppsammanhållningserfarenhet.
Jag önskar att jag kunde. Jag har en grej på kvinnocentret.
Jag kan inte heller.
Jag ska bli gängad av en kille med magmuskler ikväll.
Gängad?
Ja. Gängad. Bangad, kukad, överkörd.
- Överkörd? Bela, jösses. - Vad? Det är så folk pratar.
Ja, det är jag.
- Du kan ju drömma. - Jag vinner.
Ja. Jag slog dig igen.
Jag lät dig vinna genom att vara otränad.
Visst. Hur gick det att hämta kredensbordet?
Jösses. Jag måste visa hur fult det är.
Jag tog en bild. Det är så fult.
Steven Kim Revisor
Vänta. Har du sparat mig i telefonen som Steven Kim Revisor?
Ja. Om Michelle ser ett sms dyka upp
så misstänker hon inget.
- Och vem är Honey Bunny? - Det är Michelle.
Skämtar du med mig?
Hon är Honey Bunny och jag är en påhittad asiatisk revisor?
Det är perfekt.
Jag vet inte hur mycket längre jag kan smyga runt så här.
- Störs inte du av det här? - Självklart.
Jag har en ofattbart cool och vacker person i mitt liv.
Jag kan inte berätta det för nån. Det är hemskt. Det suger.
Jag vill bara att vi går på en dejt. En riktig dejt.
Inte en: "Låt oss ligga i min bil bakom en Best Buy-dejt."
Några av mina bästa minnen är från Best Buy-parkeringen med dig.
Det händer fina saker där.
Jag är inte på humör för att skämta om det nu.
Okej.
- Ska vi tävla tillbaka till campus? - Nej. Jag tänker springa själv.
Är det nåt på gång mellan dig och den heta franskläraren?
Nej.
Hur så? Frågade han om mig när han köpte kaffe igår?
Ja.
Han frågade om du dejtar nån.
- Sluta. - Nej. Han kunde inte bry sig mindre.
Men det kanske han gör, för han kommer nu.
Jättekul. Säkert att han kommer hit nu.
- Hej. - Vad händer?
Jag jobbar bara. Inte mycket.
Vi pratar definitivt inte om nåt särskilt.
Du har ett ansikte som man kan skriva låtar om. Tack.
Vad gör du här? Vill du ha en läsk eller café au lait?
Bra uttal. Men nej. Jag kom hit för att träffa dig.
Jag tänkte att vi under nästa lektion
kan titta på Pantertanter på franska så som jag lärde mig med min au pair.
- Kanske ikväll. - Ja. Absolut.
Det låter både lärande och underhållande.
Du är en så bra lärare.
- Bra. Då ses vi ikväll. - Okej.
- Du stirrar på hans rumpa. - Lila, herregud.
Tanken på att se en musikal får mig att vilja tända eld på mig själv,
vilket jag gjorde en gång för att slippa en indisk grej med familjen.
Vill du ha nåt därifrån?
- Nej, det är bra. - Är du säker?
Kan du hämta en mugg med torra Cap'n Crunch?
Ser du det här? Jag äger den här dejten.
Han skrattar åt allt du säger
och du är inte ens rolig.
Jag ska äntligen få ligga med en kille med magmuskler.
Har du aldrig legat med en kille med magmuskler?
- Har du? - Raring, jag drar till mig dem.
Hej.
- Wow. - Varsågod.
Två kycklingfiléer. Det måste vara fuskdagen.
"Grattis på fars dag, pappa.
Tack för att du alltid skyddar mig mot spindlar, mardrömmar,
och mot att känna mig respekterad som kvinna."
"Mina bröstvårtor är mina. Men kommer de nånsin vara fria?"
"Vacker skamlig himmel För bärnstensfärgade smärtvågor"
Leighton, sluta filma folk utan deras samtycke.
Ja, fängelsevakten.
Allvarligt. Super du dig full på en tillställning där du jobbar
för att du åkte fast för fylla?
Japp.
Löjligt.
Om det är okej för er, tänker jag sjunga några låtar ikväll.
Den första handlar om en kvinna som förtjänar mer kärlek än hon får.
Moder natur.
Leighton, vad fan?
Nu är det nog.
Jag godkänner inte dina timmar ikväll.
Va? Så kan du inte göra.
Jag förtjänar dubbla timmar för att genomlida den skiten.
Varför? Du har bara druckit vin och ätit väldigt högljutt snacks.
- Men jag var här. - Det skiter jag i.
Du har slösat bort tre timmar av ditt liv.
Noll gjorda, 100 kvar.
- Får jag? - Javisst.
De är otroliga.
Vill du ha sex?
Snart. Jag vill bara titta på dig en stund.
- Verkligen memorera bilden. - Okej.
Jag är redo.
- Du är så jävla snygg. - Du är så jävla rolig.
- Han är en skrattknullare. - En vad?
En skrattknullare. Han gillar mig bara för att jag är rolig.
- Det är nog inget ord. - Eller grej.
Han måste tycka att du är attraktiv.
Ingen ligger men nån bara för att de är roliga.
Jaså, Whitney? Förklara då varför jag onanerar till Kyle Mooney.
Sluta säga vad du onanerar till.
Jag trodde att du ville att folk ska tycka att du är rolig.
Nej. Jag vill även att han ska tycka att jag är sexig på RiRi-nivå.
Jag sa till honom att han påminner mig om David Beckham,
och han sa att jag påminner honom om Larry David.
Jag är förvirrad. Larry David är mycket roligare än du.
På tal om David Beckham, vi vann vår match.
Jag gjorde två mål och en assist. Ingen stor grej.
Whitney var så bra,
och jag försökte göra vågen på läktaren men det var för lite folk.
- Ja. - Så vad ska jag göra?
Jäklar. Vi kom tillbaka till din grej väldigt snabbt.
Ärligt, Bela, jag tycker inte att det är så illa.
Du gillar honom för hans magmuskler. Han gillar dig för din humor.
Ni har båda väldigt specifika anledningar.
Ja, men som romantiker vill jag att vi gillar varandra
av samma specifika anledning,
att vi båda är besatta av varandras snygga ansikten och kroppar.
Det känns som att det finns en tydlig lärdom här
som du inte förstår.
Ja, du har rätt. Lärdomen är tydlig. Jag måste avsluta det med honom.
Jag måste hitta en ännu snyggare kille och inte vara mig själv med honom.
- Nej. - Nej, det var inte lärdomen.
Tack för samtalet, hörni.
Jag gillar Bela, men om hon och jag skulle dela rum, hade jag dränkt mig.
- Vart ska du gå med cheesecaken? - Det är en lång historia.
Det är ett internskämt mellan Nico och mig.
Vet Leighton hur mycket du har umgåtts med hennes bror?
Nej, men det finns inget att säga. Han undervisar mig bara.
Men säg inget till Leighton.
- Visst. Vi ses sen. - Okej.
- Ha så kul med laget. - Tack.
Hej, Steven Kim Revisor, jag vill prata om min skatt.
Och be om ursäkt.
- Hej. - Var är du nu?
På väg för att träffa laget för att fira vår vinst.
Okej. För det första: du spelade som en stjärna,
och att bli full med vännerna är passande.
Jag tycker även att du ska skita i laget.
Varför då?
Jag har tänkt på vad du sa,
att vi inte har haft en riktig dejt, och du har rätt. Så låt oss ha det.
Nu?
Ja, jag vet att det är sent påtänkt men jag har en överraskning till dig.
En större överraskning än att du har en fru?
Allvarligt? Tänker du smutsa ner det glädjande ordet "överraskning"?
Jag hämtar dig om tio minuter. Klä dig varmt och ta med myggspray.
- Myggspray? - Det blir kul.
Glöm att jag sa myggspray.
Långkalsonger kan vara smart.
- Det blir bara värre. - Det blir jättebra.
Låt mig göra min grej. Vi ses snart.
Myggspray.
VAR EN PANTER
Hej. Är Nico hemma?
Nej. Jag tror att han tittar på basket hos Braden.
Vem?
Vet du inte vem Braden är? Skumt. Du liknar honom.
Okej. Tack.
Du råkar inte ha en beställning från Quiznos?
Nej.
Hon var inte från Quiznos.
- Hej. Hur är det? - Hej. Jag är vid Theta Delt.
Okej.
Ja, fast du är inte här.
Fan. Förlåt.
Jag glömde. Pantertanter -grejen.
Kan vi göra det en annan gång?
Absolut. Jag har ändå andra saker att göra ikväll.
- Okej. Förlåt. - Hej då.
Okej.
Bäst att du inte mördar mig. Jag kommer bli jättearg.
Kom igen.
- Tack. - Gå försiktigt.
Okej.
Nå?
Vad tittar jag på?
En romantisk utomhusfilmkväll. Bara du och jag mitt i ingenstans.
Love & Basketball i projektorn.
- Det är min favoritfilm. - Jag vet. Jag har gjort min research.
Låt mig visa dig till din plats.
- Bara... - Okej.
Nödutgångarna är åt det hållet i skogen och åt andra hållet i skogen.
Toaletterna är vart du vill.
- Det här är så gulligt. - Jag vet.
- Redo? - Okej.
Mobiltelefoner ska vara avstängda under filmen.
Ikväll är det bara du och jag och risken för borrelia.
Jag vet att du bestämmer eller nåt,
men det vore bra för dig att inte ta saker så allvarligt.
Jaså?
Ja. Okej. För om du inte märkte att sången som hon sjöng
var helt fruktansvärd, så är jag orolig för dig.
Självklart vet jag det.
Om hon var bra hade hon inte spelat på kvinnocentret.
Ja. Jag håller med.
Kan vissa av dem vara outhärdliga? Herrejävlar, ja.
Men istället för att vara taskig, beter jag mig som en normal människa.
Jag ler mot dem, och sen hånar jag dem privat.
Kan du försöka testa det?
Okej. Jag ska försöka att inte vara...
Gud, vad kallade du det?
- En dum cis-bitch. - Dum cis-bitch.
- Precis. - Men det kan bli svårt.
Vänta tills oktober när Ginger börjar prata om sin häxcirkel.
Vad fan är en häxcirkel?
- Hej, vad gör du? - Inget.
Jag trodde vi skulle städa det ihop imorgon.
Det är okej. Jag behövde distraktionen.
Är det nåt du vill prata om?
Jag började hoppas på en kille och slösade 25 dollar på en cheesecake.
Du då? Gjorde du slut med muskelkillen?
Ja. Jag sa att det inte fungerade.
Men sen gjorde han pull-ups så vi hade sex en gång till.
Jag vet inte. Jag kanske fortsätter med det. Det är bra.
Okej.
Berätta vilken avskyvärd mat som orsakade lukten.
Allt. Den var inte inkopplad.
Fan. Jag drog ut den för Travis airbrushmaskin.
Jag hatar att det var mitt fel och att det inte var rasism.
Vill du se på tv och äta en hel cheesecake med mig?
- Ja. Den ser god ut. - Eller hur?
Det här är den bästa dejten jag har varit på.
Jag med.
Kolla din telefon. Vi båda hörde den.
Vill du läsa det?
Du och jag måste ha ett allvarligt samtal. Ikväll.
Är du allvarlig? Är det på riktigt?
Okej. Vi ses imorgon.
Ses imorgon.
- Hej. - Hej.
Jag fick ditt sms.
Vad är det viktiga som du vill prata om?
Jag är så dum. Jag skulle skicka det till tränare Woods.
Det var bara fotbollsgrejer.
- Okej. - Redo för sängen?
Undertexter: Lisa Olsson