Măiculiță!
Cum de nu te isterizezi?
Ba fac asta, doar că mai încet decât tine.
Dă-mi telefonul.
Ce naiba se întâmplă?
Bela, sper că nu e o altă poză cu Pete Davidson în pantaloni de trening.
Nu-mi vine să cred că spun asta, dar e ceva mai bun de atât.
Uite ce a comentat Nico la poza lui Kimberly.
"Frumoasă rochie!" Emoticon cu ochi bulbucați.
Măi să fie! Vrea să ți-o tragă.
Asta am zis și eu.
Nu cred că e adevărat.
Stai, Leighton a văzut asta?
Nu, mi-a zis clar că nu mă urmărește pe rețelele sociale.
- Și mie. - Și mie.
Vă rog, nu-i spuneți. Se supără pe mine
când îi ating puloverele, darămite fratele.
Deci ai de gând să-i răspunzi?
M-am gândit să-i scriu înapoi ceva drăguț.
Aș putea spune:
"Frumos comentariu!"
Termină! Nu, asta e nasol.
Uite ce faci. Trimite-i o poză.
Ceva de bun-gust, cum ar fi să-ți tragi decolteul
mult în jos cu degetul mijlociu.
Bela, prea mult. Ora opt dimineața.
Doamne! Tocmai l-a șters.
- Ce naiba? - Poftim?
A șters comentariul. A dispărut.
E de rău?
Poate a decis că nu-i place rochia, până la urmă?
De bine nu e.
Stai așa.
Faptul că Nico a șters comentariul e un lucru bun.
Înseamnă că nu doar i-a plăcut poza, labă-labă,
ci s-a și gândit suficient de mult încât să revină la ea ulterior.
Practic, e obsedat de tine.
S-ar putea să aibă dreptate.
Știți ce? Nu.
N-o s-o iau razna așteptând atenția unui bărbat.
Refuz să mă gândesc prea mult la asta.
Deci?
E un voucher pentru Panera.
Strângem hainele astea pentru cei nevoiași.
Dar n-au suferit destul?
Hainele astea îi ajută să nu mai stea pe străzi,
nu să ia micul dejun la Dean & DeLuca.
Crezi că e un local pentru micul dejun?
Leight, câțiva dintre noi mergem
la un concurs drag queen în seara asta, dacă vrei să ni te alături.
Da, echipa câștigătoare primește o modelare gratis a sprâncenelor
și o poză cu cea mai bună drag queen a Vermontului, Miranda Penis.
De fapt, am planuri în seara asta.
Theta dă una dintre cele mai mari petreceri ale anului, Theta-limpiadă.
Ce? De ce nu ziceți nimic?
Iar am zis din greșeală ceva supărător?
Înțeleg că fratele tău face parte din Theta,
dar membrii fraternității pot fi niște nemernici sexiști și toxici.
Facem campanie de peste un an pentru eliminarea fraternităților.
Uitați. Știu că au o reputație proastă.
Dar Theta face mult bine.
Tocmai au terminat un proiect de construcție în Mexic.
Da, la barul Señor Frog pe care ei l-au făcut scrum.
Bine, n-or fi ei perfecți,
dar a fost cineva vreodată la o petrecere a fraternității?
M-am legat de un copac în fața uneia odată.
Deci facem o presupunere moralizatoare?
Ai dreptate.
Mulțumesc.
Da, n-ar trebui să judecăm Theta
până nu mergem la o petrecere a sa.
Ar trebui să mergem toți diseară.
Nu.
Nu. Haideți!
Aveți chestia voastră super-distractivă cu drag queen.
Nu. Hai să dăm ocazia fraternității să demonstreze că ne înșelăm.
Trimite-mi invitația aia.
Pot s-o fac.
Doar ca să știți, au pus un sân în sigla lor.
Începe promițător.
Am cele mai tari planuri pentru diseară.
Redactorii The Catullan organizează o serată cu vin și brânză.
Nu sună mișto,
dar sigur o să iasă bine, dacă te-au invitat.
Nu m-au invitat pe mine.
I-am auzit invitând pe altcineva.
Am aflat detaliile și mă duc neinvitată.
Trebuie să spunem ceva sau o lăsăm să facă nebunia?
Încă învăț cum procedezi.
Am nevoie să stau cu tipii ăștia, indiferent prin ce metodă.
Vreau să mă respecte, iar așa e mult mai ușor
decât să-mi crească un penis, știți?
Salut, Hayden! Mișto trening!
L-ai găsit la librăria Essex?
Nu, e făcut de echipă. Arată bine, nu?
Făcut de echipă, adică pe gratis?
Noi n-am primit așa ceva, nu?
Nu. Echipa băieților primește mai multe chestii decât noi.
Da, nu știu. Le-am găsit
în dulapuri după ultimul meci.
Pe care l-ați pierdut. Mizerabil.
Oare chiar am pierdut, dacă ne-am distrat?
Și da, am pierdut cu șapte la unu.
Vorbești serios?
Bun venit în lumea studentelor sportive!
Încerc să ignor, ca să nu înnebunesc.
Dar trebuia să mă fi văzut anul trecut,
când am văzut prima dată ce vestiare frumoase au ei, față de noi.
Cu cât sunt mai frumoase?
Exact așa arătam și eu.
Salut, Canaan! Ești singurul meu amic băiat de până acum. Pot să te întreb...
Nu.
Înțeleg încotro duce și nu ofer sfaturi despre întâlniri.
Doamne! Nu.
Nu e vorba despre întâlniri.
Ci despre un băiat care-mi place.
- Bine. - Bine.
Când flirtezi cu o fată, comentezi vreodată pe Instagramul ei
și apoi ștergi respectivul comentariu?
Stai, ce?
Ți-am zis eu! Ai de-a face cu un sociopat.
Un sociopat sexy.
Dar, sincer, majoritatea sunt sexy.
Kimberly, n-am timp pentru această discuție, și nici tu.
Problemele la economie de predat azi sunt foarte grele. Axează-te pe asta.
Bine. Doar că nu știu dacă mă place sau nu.
Dacă a lăsat un comentariu drăguț, probabil a vorbit serios.
Ori așa, ori e un nenorocit.
Deci ce fac?
Tu ar trebui să-ți faci temele la economie.
Dacă vrei să afli dacă Nico te place,
testează-l. Postează o poveste și vezi dacă se uită imediat.
Dacă da, înseamnă că ești sus în algoritmul lui,
iar algoritmii nu mint.
Doamne! Ești un geniu!
Știu.
Ce să pun? Un dans TikTok de actualitate?
Sau... pot să-l imit pe SpongeBob.
Bine.
N-ar trebui să ai drepturi asupra telefonului tău.
Salut, frate la bustul gol, nu știu din ce motiv.
Aș inventa un motiv pentru care n-am tricou, dar, sincer,
e din cauză că știu că arăt bine așa.
Ce e?
Trebuie să aduc alte fete cu mine diseară.
Mișto! Alte aspirante la Kappa?
Nu, sunt de la centrul de femei.
Mai puțin mișto.
Nu cumva centrul de femei urăște fraternitățile
și vrea să ne închidă?
Da, dar tot ce știu despre fraternități e de la audierile lui Kavanaugh.
Bine? Lasă-le să vină
și o să vadă că nu e așa rău cum cred.
Leighton, nu înțelegi.
Deja Theta e la cuțite cu administrația,
încă o plângere și ne-ar putea închide.
N-o să vă închidă.
Zi asta fraternității Sigma Chi.
Erau în josul străzii, iar acum clădirea lor este
un frumos centru Amazon.
Uite, Leight. Te rog.
Fă-ne amândurora o favoare și convinge-le să nu vină.
M-am gândit mai bine și cred că ar trebui să mergem toți la chestia cu drag queen.
Îmi pare rău, înțelegerea-i înțelegere. Mergem la Theta.
Dar, dacă vrei să o susții pe Miranda Penis,
poți să-i transferi bacșișul. Pe numele @Charles Smith78.
Frate, sombreros astea sunt grozave.
LEIGHTON: ÎMI PARE RĂU. VIN.
Are cineva din grupul nostru specializarea Studii Feministe?
Normal că nu!
Ca materie măcar?
Nu?
Rahat!
VESTIAR PENTRU BĂRBAȚI
Sunt Whitney Chase, începătoare în echipa feminină de fotbal Essex
și documentez inegalitatea dintre bărbați și femei în sport.
Mi s-a spus că vestiarul bărbaților
e mult mai frumos decât cel al femeilor
și, sincer, eu...
Nu poate fi adevărat.
E o nebunie! Dulapuri cu lambriuri din lemn.
Și uniforma mascotei Essex Fox,
care să-i înveselească în timp ce-și usucă boașele.
Să vedem ce altceva mai au.
Ce dracu'?
Rahat!
Scuze.
Ce naiba a fost în capul tău?
Evidențiam nedreptatea, ca să fac publică filmarea și să îndrept lucrurile.
Sigur! Pentru că știrile includ în mod obișnuit clipuri
cu penisurile blegite ale celor de 18 ani.
Știi în ce belele puteai să te bagi?
Ai noroc că l-am convins pe antrenorul Jim să treacă cu vederea.
Ăsta e planul tău?
Te uiți în altă parte și aprobi un sistem în care suntem tratate mai prost?
Chase.
Sunt o antrenoare de fotbal lesbiană de 54 de ani.
Nu trebuie să-mi spui tu mie cât de greu le este sportivelor, bine?
Și nu, asta nu e tot ce fac.
Te și scot din două meciuri.
Ce? E atât de nedrept!
Poți să pleci.
Bine. La cât timp după ce ai postat povestea s-a uitat Nico la ea?
La două minute.
Uau! Nici hărțuitorul meu nu se uită așa repede. Și a făcut pușcărie.
Nico te place.
Apoi te-a invitat la petrecerea Theta?
Da, e o invitație la sex. Spală-te bine.
Ba nu, ești nebună.
Nu se poate interpreta altfel.
Dă-i drumul! Profită de sculă.
Bine, dar apoi i-am răspuns cu un GIF cu un copil
care fuge foarte repede și zice: "Vin!"
Iar el a răspuns: "Glumesc."
Și apoi: "Hopa! Era pentru altcineva."
Atât?
Ar trebui să stau acasă și să-mi fac temele.
Trebuie să le trimit până la miezul nopții, altfel primesc zero.
Sau te duci diseară,
îl lași să flirteze așa, personal și vezi dacă se întâmplă ceva.
Sunt de acord cu Jocelyn, și spun asta ca cineva
cu o inteligență socială extrem de ridicată.
Mă duc la o petrecere cu brânză
la care n-am fost invitată.
Profită de sculă!
- Hei! - Profită de sculă.
Profită de sculă.
Bela! Ce cauți aici?
Am venit pentru chestia cu brânza.
Ești caraghios.
Salut, dnă antrenoare! Voiai să mă vezi?
Ia loc.
Dalton, haide!
Dalton?
Bine. Ce se întâmplă?
Mama ta a cerut o întâlnire,
deci mersi că ai făcut o suspendare la două meciuri
o problemă de securitate națională.
Poftim? Jur, nu i-am cerut să facă asta.
Adică, eu doar...
Salut.
Mamă, ce naiba?
Am contactat-o pe antrenoarea ta pentru că vreau să-mi explice
de ce fiica mea m-a sunat supărată să-mi spună că a fost pusă pe bancă
din cauză că s-a opus discriminării.
Și apreciem această ocazie.
Dar... avem reguli.
Dnă senatoare, vă asigur că o iubim pe fiica dv.
Cu toții. Toți o iubim.
Antrenoarea Woods chiar mai mult decât mine.
Doamne!
Scuze. Tu cine ești?
Dalton. Antrenorul secund.
Antrenoare Woods, poți întoarce ușor ecranul, ca să nu intre în cadru?
Da.
După cum era de așteptat, nu pot sta cu mâinile în sân
și să permit ca fata mea să fie tratată urât.
Nu zic că vreau să cer decanului schimbarea conducerii...
Mamă, oprește-te!
Dnă senatoare Chase, sunt dispusă să mă răzgândesc în legătură cu decizia.
Dar sper să înțelegeți de ce am luat-o așa în serios.
Fiica dv. a filmat băieți goi fără permisiunea lor.
Stai așa. Poftim?
Are noroc că portarul de 17 ani rămăsese în saună,
altfel ar însemnat creare de pornografie infantilă.
Mă poți îndrepta spre fiica mea?
Da. Desigur.
Un minor nud?
Doamne, Whitney, nu suntem familia Kennedy!
Mamă, îmi pare rău. Am vrut doar să îndrept lucrurile.
Noi două o să vorbim despre asta mai târziu.
Da.
Mulțumesc încă o dată, Gertrude.
Apreciez timpul acordat.
Ce-mi place cămașa ta!
Despre ce vorbiți aici?
Cât de mișto e părul tipului ăstuia?
Discutam despre Franzen.
Franzen e nasol rău de tot.
Ai mei țineau o cutie de White Zinfandel în frigider.
O dată l-am băut pe tot și am vomitat în lădița cu nisip a pisicii.
Te referi la Franzia, vinul la cutie?
Nu, evident că glumeam, oameni buni.
O să mă duc la platoul ăla cu brânză
pe care l-a adus cineva și o să mănânc ceva de pe el.
Cine ți se pare cel mai nesuferit de aici?
Eu o aleg pe fata care a menționat de nouă ori că a studiat în Siria.
Apropo, ultimul fragment pe care l-ai scris mi s-a părut grozav.
Cel despre toți oamenii pe care tatăl tău imigrant
îi tot confundă cu Jennifer Garner.
Mersi mult! Mă bucur că ți-a plăcut.
E inspirat din realitate.
Tatăl meu imigrant confundă mulți oameni cu Jennifer Garner.
Am scris câteva observații, dacă te interesează.
Doamne!
Ar fi super.
Am aruncat toate sombrero-urile, kimonourile și perucile afro.
Am încercat să scăpăm de toate elementele sensibile.
Da.
Arată bine. Nu cred
că echipa de la centrul de femei poate fi jignită de ceva.
Bună, Leighton.
Putem intra?
Unde e toată lumea?
Petrecerea nu începe la ora opt?
E 8.05. E o nebunie să ajungi la ora asta la o petrecere care începe la 8.00.
Pot să-ți iau haina?
O s-o păstrez pe mine, încheiată la nasturi, mulțumesc.
Grozav. Da. Oricum te simți comod.
V-am făcut o pâine.
E... E foarte grea.
Mișto. Poftiți, vă arăt împrejurimile.
ZONA DE BĂUTE
Nico, ce frumoasă casă artizanală ai!
Deci, seara asta o să fie un dezastru, nu-i așa?
Da. Vrei ceva de băut?
Am început deja pe alee.
Dar da, să continuăm să bem, te rog.
Ginger, aia e o cameră de spionaj cumva?
Ce? Nu, e o broșă normală.
Da, cred că, dacă faci corecturile astea, o să fie grozav.
Cu siguranță ar trebui s-o incluzi în ultima probă de scriitură.
Chiar? Mișto. Mulțumesc mult!
Ne întoarcem acolo?
Înainte să plecăm, vreau să-ți arăt un clip haios pe care l-am văzut.
Sigur. După al tău, îți arăt și eu unul. O doamnă care cade cu un milkshake.
La dracu'! Da.
Theta-limpiada e o celebrare a competiției și a concursurilor.
Mai exact, competiția de băut și concursul de băut.
Dar ne luăm toate măsurile de precauție.
Băuturile sunt turnate de barmani licențiați,
iar cei doi frați sunt "trejii care rezolvă problemele".
Omule, poți să te calmezi.
Știu că mă crezi
o mare protestatară lesbiană, înfricoșătoare pe urmele tale.
N-am știut că ești lesbiană.
Ar fi nepoliticos să presupun asta.
Nico. Mai puțin.
Bine. Am venit doar să mă simt bine.
Mă ții, te rog, de picioare, ca să beau din butoi cu capul în jos?
Doar dacă mă ții și tu după aceea.
Egalitate.
Doamne!
Bun. Îi mai trebuie gheață.
De fapt, eu o să mă asigur
că Ginger are bere fără gluten.
Mă duc să văd ce face.
De fapt, am venit pentru mine, nu pentru el.
Nici nu-mi pasă dacă-l văd.
Bine.
Da. Seara asta e pentru mine.
Dar, dacă totuși îl văd,
să menționez că a șters comentariul de pe Instagram?
- Nu. - Salut, ce se petrece aici?
De fapt, nu-mi pasă. Încerc doar să evit pe cineva, deci...
La naiba! Bine.
Uite-o!
- Salut! - Cum a fost la serata cu vin și brânză?
A fost bine.
Atât?
Da. De ce? Ce s-a întâmplat?
- Te comporți ciudat. - Da, transmiți ceva aiurea.
Da, chiar s-a întâmplat ceva destul de ciudat.
Unul dintre redactori mi-a dat indicații despre un fragment
și apoi a pus un clip porno.
Ce? De ce a făcut asta?
Te culcai cu el?
Nu, doar vorbeam, și apoi l-a pus.
Așa, ca un agresor?
Nu ca un agresor.
A fost prietenos. A zis că a vrut să-mi arate un clip haios.
Iar clipul haios era porno?
Bela, nu-mi place asta.
Ce e haios la porno?
Asta-i chestia. N-am înțeles
care era partea haioasă. Dar sigur mi-a scăpat ceva.
E-n regulă.
Îți amintești cum se chema?
Poate i s-a părut haios că au rămas în șosete?
Nu. Nu prea cred.
E haios că testiculele au altă culoare decât penisul?
Râdea când vă uitați la el?
Nu, doar se holba și respira greu.
Nici nu ne-am privit până nu s-a terminat.
Da. Verdict final. Tipul ăsta e dubios ca naiba.
Sunt de acord, ar trebui să-l eviți.
Una era să fie Eric, dar ăsta e Ryan.
El e cel amabil.
Hei, nimeni nu se uită la porno în seara asta! Ne comportăm cât mai bine.
O să iasă bine,
dar am nevoie să lustruiești cum n-ai mai făcut-o niciodată.
Eu sunt regele lustruitului. Bagă.
Bine. Haide, lustruiește!
Gol! Da!
Se pare că Nico și-a luat o nouă păpușă Barbie.
Ea?
Cum naiba arătau păpușile tale Barbie?
- Bravo, Nico! - Salut!
- Mersi, omule! - Da.
Ți-a spus cumva "omule"?
Poate a spus "doamnă".
Nu e mai bine.
- Mersi. - Ne vedem mai târziu.
- În regulă. Sună bine. - Ce naiba? Eu doar...
Normal, tu erai!
Ușurel. Ce-o să faci,
îmi faci alte poze cu scula pentru colecția ta personală?
- Nu asta făceam. - Bine.
Crezi că e drept ca echipa băieților, cu un record de înfrângeri,
să primească atâtea, iar echipa fetelor, cu un record de victorii, nimic?
Bine. Cred că primim chestii fiindcă lumea chiar vine la meciurile noastre.
Iar lumea preferă sportul masculin pentru că ne-am născut mai talentați.
Suntem mai puternici, mai rapizi și avem mușchi mai mari.
E un răspuns prea sincer pentru tine?
Chiar crezi că ești mai rapid decât mine?
Da.
Dovedește-o.
BEA ȘI ALEARGĂ
De ce sunt așa multe sombrero în tomberonul ăla?
Cred că, atunci când au auzit că venim noi,
au aruncat chestiile mai problematice ale petrecerii,
iar prin "problematic" înțeleg "foarte, foarte rasist".
"Noi"?
Ai zis "când au auzit că venim noi".
Ce, acum ești una dintre noi?
O persoană de la centrul de femei? Ești nebună? Mai bine fac improvizație.
Suntem atât de rele?
Nu, ai dreptate. Am întrecut măsura.
Da.
Omule, poți să nu te piși chiar lângă noi?
Am venit să beau, nu să-ți văd scula din profil.
Cum zici tu.
Dobitoc.
Dacă nu-ți place, pleacă, lesbiană împuțită.
Cum naiba mi-ai spus?
Hai sictir!
Na-ți-o, nenorocitule! Da! Lesbiana împuțită îți tăbăcește curul!
- Alicia, oprește-te! - Dă-te de pe mine!
De partea cui ești, până la urmă?
Stai. Alicia? Așteaptă-mă!
Alicia, oprește-te!
De ce?
Ca să te enervezi pe mine
că m-am apărat în fața nemernicului ăluia?
Nu, doar că n-am vrut s-o pățești, bine?
Tipul ăla putea să te omoare.
Știu că te crezi dură, dar ai 1,50 metri!
Am 1,60.
Bine, îmi pare foarte rău că s-a întâmplat asta, bine?
Și-mi pare rău că te-am adus aici.
Jur, nu i-am văzut vreodată să facă așa ceva până acum.
Da, normal că tu nu i-ai văzut.
Pentru că pe tine nu te tratează ca pe mine.
Sunt doar o fată pe invers cu care nu se pot culca.
Tu ești fata drăguță, blondă, hetero,
pe care o consideră demnă de respect.
- Nu e adevărat. - Ba nu.
Nu.
Nu. Adică...
Ce ai spus despre mine... Te înșeli.
Cu care parte mă înșel?
M-am...
înșelat foarte tare în privința ta.
Mai taci!
Să-i dăm drumul! Bun.
Primul care atinge un kilometru dovedește definitiv care gen e superior.
Trei, doi, unu, start!
Ușor ca bună-ziua, iubito.
- Te întrec. - Bine.
Da, bine.
VITEZĂ
VITEZA 12
Haide!
Fugi! Arată-ne cum merg mușchii, fato!
Kimberly, așteaptă!
Salut.
Mă simt groaznic. Eu te-am invitat, dar am fost ocupat și abia te-am văzut.
Nici n-am observat.
M-am întreținut cu o mulțime de prieteni.
Da.
Dar trebuie să plec.
Temele.
Vrei să te conduc?
Da, ai putea face asta.
Mișto.
Încă niște aplauze pentru fata asta!
Da!
Haide, Whit!
- Suntem aproape! - O să câștigăm!
- Nu! - Da!
Da!
Exact! Se pare că bărbații nu sunt mai rapizi decât femeile.
Rahat!
Cu toate astea, a perseverat!
Da!
Deci, s-a ridicat Theta-limpiada la nivelul așteptărilor tale?
Da. N-a vărsat nimeni nicio bere pe mine,
deci e, de departe, petrecerea mea preferată Theta.
Hei, ai lăsat cumva un comentariu pe Instagramul meu și apoi l-ai șters?
Da.
N-am vrut ca cine îl citea să-și facă o impresie greșită.
Ce fel de impresie greșită?
Ești colega de apartament a surorii mele și te meditez.
N-ar trebui să spun că arăți...
Știi tu.
Ar trebui să mă întorc.
Mersi că m-ai condus acasă.
Nicio problemă.
La naiba!
PROBLEME ECONOMIE FIȘĂ DE LUCRU MACROECONOMIE
ÎNCĂRCARE...
A APĂRUT O EROARE
DATA LIMITĂ A EXPIRAT. SE VA MARCA INCOMPLET.
La dracu'!
OAMENII PE CARE TATĂL MEU IMIGRANT ÎI CONFUNDĂ CU GARNER
Chiar pleci acum?
Nu, e doar târziu. Asta e tot.
Uite, înțeleg.
Și eu fugeam mereu imediat după sex.
În loc de asta, ai putea să stai jos...
Comandăm ceva de mâncare, ne uităm la Indian Matchmaker...
Bine.
Bine. Rămân la unu-șase episoade.
Bine.
Îmi împrumuți datele tale de autentificare la Netflix?
Vorbești serios? Te-ai lovit?
Sunt bine. Ar trebui să vezi banda de alergat. Sigur am zgâriat-o cu bărbia.
Whit, trebuie să vorbim.
Nu mai putem face asta.
Te desparți de mine?
E vina mea.
Totul a fost greșit și a fost inadecvat din partea mea
să accept de la bun început.
Să accepți?
Uite, trebuie s-o terminăm.
Nu înțeleg.
Stai, e din cauza apelului cu mama?
Dacă ar afla vreodată că suntem împreună, aș fi terminat.
O știi și tu. Mi-ar pune capăt carierei.
Ar fi o mare știre și nicio școală nu m-ar mai angaja.
Deci, acum ce?
Continuăm să ne prefacem că totul e normal,
iar tu te duci acasă la nevastă-ta,
sperând că te iartă și te primește înapoi?
Nu i-am spus, de fapt.
Nici tu n-ar trebui să spui nimănui. Amândoi avem multe de pierdut.
Ce dracu'?
Subtitrarea: Iulia Rolle