¡Vamos, gente! ¡Que se oiga!
¡Más alto! ¡Más alto! ¡Vamos!
No os oigo, gente.
¿Estáis listos? ¿Estáis listos para flipar?
¡Hola, nena! ¡Vamos allá!
Vamos, vamos, vamos.
No sé qué tienen los tíos cubiertos de pintura.
Ya.
Tía, ¿estás estudiando en una fiesta?
Pero solo porque voy a catear Economía.
Tal vez te iría mejor si no pasaras tanto tiempo
tirándote al hermano de Leighton. - Vale.
¡Bela! Que me estás calando el libro de cerveza.
Ay, Dios mío. Lo siento mucho...
Y perdona, pero la cama de Nico no chirría así... Es seco. Bam, bam.
Hola, señoritas. - Hola, Leigh.
¿Por qué os calláis en cuanto he llegado?
¿Es por mis gafas?
Son feas, pero la zorra de mi madre no me ha enviado mis lentillas.
No. Nos sorprende que hayas venido.
Bueno, tampoco es que me fascine ver el fútbol,
pero quería venir a apoyar a Whitney. - ¿Te cae bien Whitney?
Claro que sí. Es nuestra compañera. - ¿Y yo?
Sí... Dejad de preguntarme eso. Todas moláis...
Me tengo que ir.
Estoy planeando una fiesta sorpresa para mi hermano por su cumple.
Qué fuerte...
No sabía que iba a ser el cumple de Nico. Es tan guay.
Siempre planeo su fiesta... y... tengo varias sorpresas muy chulas.
Sería genial que invitaras a los escritores del Catulo
a ese evento exclusivo.
A mi hermano le encantará tener a ocho frikis correteando por ahí.
Lo siento, pero no. - Pero nosotras sí, ¿verdad?
Claro. - ¡Sí!
¡Eh! ¡Ya están aquí!
¡Qué fuerte, es Whitney! - ¡Whitney!
¡Sí, sí, sí! - ¿Habéis venido?
¡Claro que sí! ¡Te queremos!
Nos queda poco cubata. ¿Nos pasas un poco de tu Gatorade?
¡No! - No te preocupes. Te vemos dentro.
Y el marcador sigue empatado dos a dos al entrar en la prórroga.
¡Vamos, Essex, a ganar!
¡Es! - ¡Sex!
Eh, ¿alguna vez habéis tenido sensación
de querer hacer pis, pero que no os salga nada?
Zorrón, tienes cistitis. - ¿No hiciste pis después del sexo?
¿Se supone que hay que hacerlo?
¿Quién no ha leído el manual de su vagina?
Tía, ¿te estás acostando con alguien? ¿Con quién?
¿Yo? ¿Kimberly Flinkle, sexo esporádico?
Me parto.
Hay más formas de pillar cistitis.
¿Te has sentado en una silla húmeda de la biblioteca?
Pues claro. Habrá sido eso. Y estas gradas tan frías
no me están viniendo nada bien.
Recordad que mi amiga Maya vendrá de visita este finde,
así que, intentad no hablar de genitales infectados...
No prometo nada. - ¡Atención a eso!
¡Corre, tía! ¡Corre!
¡Corre! ¡Corre! ¡Vamos!
¡Busca el gol! ¡Búscalo! ¡Búscalo! - Va, va, va, Whitney, va.
¡Eres lo peor!
Oh, no le des la mano, Whitney. Dale un guantazo en la puta boca.
Tarjeta amarilla para la número 12. Penalti a favor de Essex.
Eh, sin presión, pero si marcas gol iremos directas al torneo.
Tienes que meterla. Tú puedes. - Vale.
Vale, vamos allá. ¿Listas? Venga, va.
¡Puedes hacerlo, Whitney!
¡Sí! - ¡Sí!
Gol de Oro a cargo de la número 21, Whitney Chase.
¡Essex gana!
¡Sí! ¡Toma ya! - ¡Sí!
¡Sí!
LA VIDA SEXUAL DE LAS UNIVERSITARIAS
Son las 11:00...
Acabo de cumplir mis 100 horas de servicios comunitarios.
Hasta... siempre.
Sabíamos que te haría ilusión... y Ginger te ha hecho cupcakes.
¡Sin alérgenos!
Pero con amor... y trocitos de algarroba.
Gracias. - ¿Te quedas a las reuniones de hoy?
En absoluto, la verdad. Gracias. - Ah, bien.
Alicia, Ginger, Tova, recordaré vuestras lecciones con cariño.
Y al resto del grupo, creo que una de vosotras se llama Rebecca.
Oh, las dos.
No olvides tus cupcakes. - ¿Sabes qué, Ginger? Voy a coger uno.
¡Soy libre, zorras!
Vaya.
Un pequeño paso para las mujeres surasiáticas...
y un gran paso para... - ¡Alerta, novata cerca!
¿Carla? ¿Qué haces aquí?
¿También te han cogido? - Sí.
Me dejé los cuernitos en mis escritos y supongo que les rechiflaron.
Qué guay. Qué bien que estés aquí.
Las damas primero.
PRIVADO - SOLO MIEMBROS
¡Madre mía! Esto es increíble...
Hala...
Mira esto... Aquí estaremos tú y yo algún día.
Mejores amigas y coeditoras.
Voy al sillón. - Y yo.
Muy bien, chicos. Vamos a empezar.
En primer lugar, enhorabuena a los nuevos escritores del Catulo.
Sí, guay.
Presenciaremos el inicio de varias carreras de éxito en la comedia.
Y seréis unos escritorzuelos complacientes.
Es tradición que los nuevos escritores presentéis un trabajo
en vuestro primer día. Y gracias a una práctica
que lleva vigente desde... 2013...
el mejor de todos se publicará en nuestro Instagram.
El plazo acaba a medianoche.
¿Qué te parece si escribimos algo juntas?
No estará permitido. - Evangeline,
Bela y yo queremos coescribir algo. ¿Se puede?
No tenemos por qué. En serio, es... - Claro.
Bela y Carla van a escribir algo juntas... Podéis formar grupos.
¡Chachi! Muy bien. Mi mujer.
Espero que hayas visto Borat.
Obviamente. - Supongo que será buena.
Tu primera cistitis. Recuerdo la mía muy bien.
Justo había conseguido colarme en un viaje a Israel...
Gracias, Lila, estoy intentando ignorarla.
La cistitis es el rito de iniciación. Llévala como una corona.
Eso es. - Una corona incómoda, que escuece,
y que te mueres por quitarte.
Chicas, de verdad que no tengo ni idea de qué regalarle a Nico por su cumple
y me estoy estresando.
Es bastante obvio... Tienes que ser algo sexi.
¡Oh, unos bóxeres de seda!
Algo erótico. Un anillo para el pene. - ¿Un qué?
Se equivoca. - Tiene que ser algo bonito,
pero ligeramente impersonal, para que no crea que...
Un diario chulo. - ¿Un diario?
Los pibones pasan de eso. Dejan que sus pensamientos se evaporen.
Por eso son tan sexis.
Me gustaría comprarle algo pequeño y significativo, pero que le guste.
Pero solo si le añades una tarjeta cachonda,
con algo escrito a mano, como: "Feliz cumpleaños, Nico,
me encanta tu polla. Besos, Kimberly".
Boom. De nada. Shakespeare.
Eh. ¿También irás a esa fiesta?
Sí. ¿Y tú? - No, ya tengo planes...
Quedaré con Darius un rato y luego...
como te irás pronto de la fiesta, te veré.
¿Te parece? - Tal vez me parezca.
Guay. ¿Pensáis trabajar o...?
Venga. - Yo sí.
Yo estoy malita. Tengo cistitis.
Pues... buena suerte con eso. - Gracias.
Pobre criatura... Bebe.
Hola, ¿quería verme? - Sí. Adelante.
Déjeme adivinar.
Después de lo de anoche,
¿varias empresas se están ofreciendo a patrocinarme?
Yo esperaría a Adidas.
Bueno, ha llegado a mis oídos... que...
el entrenador Dalton ha estado manteniendo relaciones inapropiadas
con una jugadora. - ¿Qué?
Es... surrealista... y asqueroso.
Tengo que preguntártelo... ¿Sabes algo al respecto o...?
¿Yo? No. Ni siquiera puedo imaginarlo.
Él es tan mayor que sigue en Facebook.
Vale. Bueno... Si oyes algo, avísame...
Obviamente, tenemos que tomarnos esto en serio.
Claro. Eh, si noto algo raro se lo diré enseguida, sin duda...
Imagino que ya habrá hablado con Becky. No quiero dar nada por hecho pero...
los vi compartiendo una barrita energética.
No eres la primera que me lo menciona.
Está bien. Gracias por tu ayuda.
Puedes irte. - Oh. Claro.
Hola, soy Dalton. Por favor, deja un mensaje y te llamaré.
Joder.
Ay, Dios. Ya sé sobre qué deberíamos escribir.
Guay. ¿Sobre qué?
Sobre qué cosas dicen los personajes de la tele cuando tienen un orgasmo.
No creo que nadie quiera imaginar a Pedro Picapiedra corriéndose.
Sí. Es grimoso...
Pensaré en otra cosa. - Sin prisa...
A veces, las mejores ideas tardan en llegar.
¿Sabes que eres la única persona del Catulo que es amable conmigo?
Eso cambiará con el tiempo.
Eric no está tan mal. - ¿Eric?
Solo le he visto sonreír cuando me tropecé con un cable.
Pero es mejor que Ryan.
Eh, tengo una buena idea...
¿Qué tal un perfil de Tinder para la estatua de John Essex?
Ryan me enseñó su cola... en plan chungo.
¿En serio?
Me llamó a su despacho para hablar sobre el formato de los textos
y entonces se la sacó...
Y... ahora solo pienso en eso cuando estoy en el Catulo.
¿Vas a contarlo? - No lo sé.
Aquí todos creen que soy muy rara.
¿Contigo ha hecho algo parecido?
¿Ryan? No... En absoluto.
Ya... Olvida lo que te he dicho.
Tu idea es divertida.
¿Sí? - Sí.
Es para el 21 cumpleaños de mi hermano,
y necesitaré un puesto de crepes, tanto dulces como salados.
¿Y qué te apetece? ¿Adónde vamos? - Ahora lo vemos. Vamos.
Pues esperaré la llamada de su encargado a este número.
Pareces la típica mamá rica que planea fiestas...
¡Cómo me pone!
Oye, eh, ¿qué le pasa a esa vecina tuya, la pelirroja?
Me ha mirado raro mientras esperaba.
Ah. Es mi mejor amiga. Es broma. No hablo con mis vecinos.
¿Qué te crees? ¿Que estoy loca?
Tía, planear una buena fiesta en Vermont es todo un reto...
Nadie tiene gusto. - Sí...
Por cierto, ¿yo estoy invitada, o...?
Creí que no querrías venir.
¿Y no crees que venir como mi invitada será darle... importancia?
Ahí está. - ¿Qué?
No me quieres ahí porque te preocupa que te descubran.
Oye, es la fiesta de cumpleaños... de mi hermano,
al que has visto solamente una vez...
¿Vale? ¿Podrías no darle a esto más importancia de la que tiene?
No... se trata de la fiesta.
Solo quiero saber que tú y yo existimos más allá de esta... habitación.
Claro. - Vale.
Bien. Esto es raro.
Mejor me voy.
Luego... te escribo... Sí, ¿vale?
Claro.
Willow, creo que me va a dar algo.
Sí, a mí también. Esto es de locos... - ¿Has hablado con Dalton?
No, no contesta a las llamadas ni a los mensajes...
Ni desde mi móvil ni desde este prepago que acabo de comprar.
¿Un teléfono de prepago? Whitney, ¿qué cojones?
Esto no es Seguridad Nacional.
¿Y qué esperabas que hiciera? No puede saberse.
"La hija de una senadora negra tiene una relación con su entrenador".
Lo emitirán en Fox News. - Vale, no te equivocas.
Y yo lo vería, pero creo que puedes relajarte.
He hablado con la entrenadora Woods y cree que Dalton se acostaba con Jena.
¿Jena? ¿Por qué iba a creer eso?
Porque le he dicho que creía que era Jena...
No te ha nombrado ni una vez. - ¿Has averiguado de dónde ha salido?
Parece ser que la mujer de Dalton la llamó
cuando se encontró una caja de condones en su coche.
Y una búsqueda en su iPad que ponía:
"¿Es ilegal que un entrenador se acueste con una jugadora?".
Dios, ese tío es idiota.
No te lo estabas follando por su inteligencia.
Solo... tienes que pasar desapercibida y dejar que todo esto pase.
No hay nada que te señale.
¡Vaya! Muchas gracias por ayudarme con todos esos deberes de química.
Ahora ya entiendo los enlaces covalentes.
Relájate. Ya lo sabe.
La entrenadora sabe lo de Dalton con alguien del equipo.
Ah, mierda. ¿Y saben que eres tú?
No. Sois las dos únicas personas que lo sabéis.
Y confío en las dos... y os mataré como digáis algo.
Vale. Pero por mi experiencia, si fuese tú,
restauraría el móvil a configuración de fábrica y borraría el disco duro.
No hace falta que haga eso. - Ya he hecho ambas cosas.
Chica lista. - Observo que a los ricos
se os da bien tapar vuestra mierda, ¿no? - Sí.
Vaya...
¿Cómo va el estudio? - Bien. Productivo... Me gusta.
¿Qué tal... un descanso?
Ponte tú encima...
Es que tengo los brazos destrozados.
Vale...
¿Puedo preguntarte algo antes? - ¿Qué pasa?
Tocas la guitarra. Hipotéticamente hablando,
¿una tarjeta regalo de una página web de guitarras, que he visto,
sería un regalo que te haría ilusión? - No tienes que regalarme nada.
¿Estás de coña? Los Finkle llevamos en el ADN lo de hacer regalos.
¿No viste a mi madre repartiendo ganchos para bolsos?
Tu madre es un encanto, pero... en serio, no necesito regalos.
Vale. Hagámoslo, pero rápido, porque tengo que ponerme al día.
Oye, Siri... Avísame dentro de 45 segundos.
¿Acabas de llegar a casa?
¿Has pasado la noche con alguien? ¿Con quién te estás acostando?
¿Debería sentir vergüenza por pasar la noche en la biblioteca
montándomelo con mi libro de texto? No sé...
Eres tan diferente...
¿Te apetece la fiesta de esta noche? - Tanto que me he comprado un modelito.
Y esas almohadillas para que cualquier zapato sea cómodo.
Vale... Voy a por mi toalla para darme una buena ducha.
Vale. Oh, cuando entres al baño, mi amiga Maya está ahí.
La que venía de visita. - Ah, guay...
Mi amiga Kelsey también querrá venir en algún momento.
Le encanta el anime.
Qué ganas de comentarlo con ella.
¿Cuál era tu idea? - Pues, básicamente...
Vale, chicos... Dos cosas...
La primera es para todos. Jeff, usa... el corrector.
Vale. - La segunda, Carla ha decidido dejarlo.
¿Qué? - Sí.
¿Por qué iba a dejarlo? - ¿Quién sabe?
En otras conversaciones sí, pero en esta no entró en el detalle.
Bueno, este es el momento que esperabais.
El anuncio de cuál es el escrito que saldrá publicado en Instagram,
Una cuenta seguida por muchos guionistas nominados a premios Emmy.
Y el ganador es... El perfil de Tinder de la estatua de John Essex,
escrito por Bela Malhotra. - Vaya...
Gracias.
Pero, en realidad, lo escribí a medias con Carla.
En su email decía que el trabajo fue tuyo.
Disfruta de tu éxito. - Hemos acabado. Buen trabajo.
Bela, ay, mi madre. Qué orgullosa estoy de ti.
Eh. Buen trabajo.
Venga ya. ¿Eres Maya?
Eres... impresionante.
Yo soy Kimberly, una de las compis de Leighton.
Encantada, Kimberly. En serio, hueles a spa elegante.
Perdona mi pésimo cumplido...
Anoche no dormí mucho así que, mi cerebro no está funcionando del todo.
Eso es que la noche dio de sí. ¿Eh, tía?
Sí que le di... Y muy bien.
Tengo un chupetón en una teta.
Mi novio me hizo uno cuando empezamos a salir.
¿Qué les pasa a los tíos? - ¿Verdad?
Me tengo que ir a ayudar a Leighton a preparar la fiesta, pero... irás, ¿no?
Claro.
EL CATULO EL PERFIL DE TINDER DE JOHN ESSEX
ESCRITO POR BELA MALHOTRA DESLIZAR PARA LEER
Eh. ¿Lista para darlo todo en el fiestorro...?
O algo así dices siempre.
Sí. Nos caeremos de culo tras hacer algo chulo.
¡Sí!
Llevo una ropa interior tan sexi que flipas.
También me molesta un poco.
¡Hala, cuántos regalos!
Mi único regalo en mi último cumpleaños fue una tarjeta de Chipotle.
No me jodas. ¿Le han comprado una tabla de snow?
Yo le he traído caramelos amargos... Pero porque sé que le chiflan, claro.
Es tan dulce...
Necesito beber... ya.
¡Joder, sí! Vamos a por chupitos.
Lo que necesito es un poquito de agua.
Tengo que tomarme la pastilla para la cistitis y es enorme.
¡Eh! ¡Acaba de aparcar! - A ver, silencio. Ya está aquí.
Vale... Porfa, callaos... Silencio.
Vamos. ¡Ya viene!
¿Ya hemos llegado? Esta venda no huele nada bien.
¡Sorpresa! - ¡Oh! Joder. Es increíble.
Leighton, qué pasada. - Feliz cumpleaños, hermanito.
Oh. Y tengo una sorpresa más para ti.
¡Sorpresa! - Maya. Estás... aquí.
He venido desde Barcelona por ti.
Feliz cumpleaños.
Kimberly. Eh.
¿Vosotras lo sabíais? - Ay, dios mío. No.
Te lo habría dicho. - Yo tampoco.
Lo siento mucho. - Kimberly...
¿Podemos hablar? - En serio, no me lo puedo creer.
Soy Bela, por cierto. Casi no me conoces.
Molan tus fiestas y espero seguir viniendo,
pero a nivel personal, das mucho asco.
Sí, eres un niño pijo de mierda
que se cree que puede hace siempre lo que le dé la gana.
¿Puedo hablar con Kimberly a solas?
Está bien. Podéis volver a entrar.
Te estamos vigilando, tío. - Depravado. Gracias por la invitación.
Depravado.
Puedo explicártelo... - Nico, esto es turbio de narices.
No te pongas así. - ¿Que no me ponga cómo?
¿Hecha polvo porque el primer tío
al que he conocido en la uni tiene una novia secreta?
Escucha, Maya estudia en Europa.
Se suponía que no iba a regresar hasta enero.
Ah, pensabas decírmelo, pero ibas a esperar unos cuantos meses más.
Guay. - Oye, se me fue de las manos.
No sé qué decirte. - Pues yo sí. Que te jodan.
He perdido dos meses contigo,
mis notas son un puto desastre y tengo cistitis...
Y ahora mismo, todo me arde ahí abajo, ¿vale? Se acabó.
Y también estoy a punto de llorar. ¡Joder!
Kimberly, por favor.
¿Seguro que quieres estar aquí?
Por supuesto. Quiero quedarme aquí y joderle la noche
y hacer que se crea que puede que le diga algo a su querida novia.
Joder.
Vale. Aunque, pensándolo mejor, creo que me voy a... ir.
Pero tampoco me apetece hacerlo en plan dramático,
así que, por favor, vosotras disfrutad.
¿Qué cojones...?
¿Me han crecido las tetas desde que empezamos la uni?
Me las noto más grandes. - Eh. Whit.
Quiero hablar contigo un segundo... en privado.
¿Nos traes algo de beber?
Claro.
Tía, hay movida.
El conductor del autobús le ha dicho a la entrenadora
que vio a Dalton besando a una jugadora. - ¿Y?
A... una jugadora negra.
Y solo hay dos negras en el equipo. - ¡Joder!
Tienes que hablar con la entrenadora... ya...
Sé sincera... y a ver qué pasa.
Vale... Sí.
Tengo que hacerlo.
CARLA - ENHORABUENA POR TU ESCRITO - ME PARTO
Ya le dije que me parecía demasiado. - Sí.
Un segundo. - Claro, tranquila.
Tía, ¿estás bien? - Sí. ¿Por qué?
Porque miras el teléfono como una psicópata.
Leigh, creo que la he cagado y no sé cómo arreglarlo.
¿Puedo ofreceros unos chupitos, señoritas?
Pírate.
¿Qué ha pasado? - Ese tío, Ryan, el que me enseñó porno.
El otro día me pilló sola y rozó su polla contra mi espalda.
No me lo puedo creer. - Me fui y traté de olvidarlo...
Y luego... me enteré de que le había hecho lo mismo a otra chica.
Y... cuando me lo contó... le mentí... y no dije nada...
y por eso ella tampoco dijo nada.
Tranquila, ¿vale?
¿Me acabas de abrazar? - Pero ya estoy arrepentida de hacerlo.
Venga, vamos. Venga.
Hola, ¿usted...? ¿Su mujer? - Sí, lo soy.
Gert, tienes visita.
Sí.
Entrenadora, le prometo que esa historia se ha acabado...
Nuestra relación se terminó hace semanas,
así que si hay alguna forma de olvidarlo...
Whitney... - Por favor.
Mi madre es un personaje público y como esto se filtre...
Mis historias no desaparecen como las de otras personas.
Chase, ya he hablado con ellos, ¿vale?
Les dije que no daría nombres. No es asunto suyo.
No quiero... que a tu edad esto te persiga el resto de tu vida.
Gracias.
Muchísimas gracias.
Canaan, nosotros nos vamos. ¿Te vienes o no?
Sí, vamos.
Deberías plantearte dejar el móvil. Nunca le quitas el ojo de encima.
Y es enfermizo.
CENTRO DE MUJERES DE ESSEX
Hola. - Gracias por venir.
Sí, claro.
Hola, chicas. Me llamo Alicia...
Sé que esto da mucho miedo, pero... aquí estáis a salvo...
Da igual lo que digáis... Soy vuestra aliada, ¿vale?
Vuestra aliada.
EXAMEN PARCIAL DE ECONOMÍA 231
Eh, Whit.
Muy bien, señoritas... Acercaos.
Soy la entrenadora Hansen del equipo de hockey sobre hielo.
No puedo entrar en detalles,
pero los entrenadores Woods y Dalton han sido despedidos.
¿Qué? - Yo os entrenaré el resto del torneo...
¿Puede explicarme alguien cómo funcionan los fuera de juego en fútbol?
¿Es una puta broma? - ¿Alguien?