‎NIȘTE BANDIȚI DE SOCRI
‎Mireasa se-arată
‎În alb e…
‎Treaptă!
‎…toată
‎Ține-te după vocea mea! Aici. Oprește-te!
‎Bun! Deschide ochii!
‎E o machetă cu locurile la mese. ‎La scară, evident.
‎Figurinele reprezintă personalitatea
‎și/sau aspectul invitaților.
‎- Iubitule, e extraordinar! ‎- Îți place?
‎Da, îmi place. Enorm.
‎Cine e He-Man?
‎Cum adică?
‎Uită-te la fesierii lui, apoi la ai mei!
‎- Zi că nu-s la fel! ‎- Ba da. Acum observ.
‎Bun. Ce zici? Mireasa are ultimul cuvânt.
‎Ăștia sunt părinții tăi, nu? ‎Mai punem două figurine la masă?
‎Tocmai mi-au scris ai mei că vin și ei.
‎- Glumești? Ce? ‎- Da.
‎Dumnezeule! Doamne, Parker!
‎Ura! În sfârșit, o să-i cunosc pe ai tăi.
‎Bine…
‎Viitorul meu soț…
‎Doamne, este… Cred că ești în extaz.
‎Ești în extaz? Nu ești în extaz. ‎Nu ești deloc în extaz?
‎- Nici urmă de extaz? ‎- Ba da: Nu, eu…
‎E grozav, serios. Doar că…
‎Ți-am zis, ai mei pot fi cam…
‎Cam copleșitori.
‎Bine. Tu nu i-ai văzut pe ai mei?
‎I-am ales pe Skeletor și Meduza
‎fiindcă nu există figurine ‎cu Stalin și Lizzie Borden.
‎Probabil aș regreta cândva ‎dacă n-ar veni ai mei.
‎Exact. O să răzbim.
‎Nimic nu le stă în cale ‎lui He-Man și eroinei Power Ranger în roz.
‎Dacă nu apare Hordak la nuntă.
‎Ai făcut o trimitere obscură la He-Man?
‎Da.
‎Te iubesc!
‎Și eu te iubesc.
‎Mătușa ta, Linda, e alergică la nichel. ‎Tacâmurile conțin nichel?
‎Nu știu, mamă.
‎Tacâmurile ieftine sunt placate cu nichel. ‎Faci rabat la tacâmuri?
‎- O să avem tacâmuri fără nichel, da? ‎- Bine.
‎Nu de asta am sunat. Am vești bune.
‎Părinții lui Parker vin la nuntă.
‎Alo? Știu că sunteți acolo. ‎Îl aud pe tata cum fornăie.
‎Ce părinți nu vin la nunta fiicei lor?
‎Tocmai! O să vină.
‎Fii serios!
‎Trăiau în tribul amazonian Yanomami.
‎Nu le e ușor să facă drumul.
‎Normal că Parker e stripteuză.
‎Nu e stripteuză! V-am zis de o mie de ori.
‎Are un studio de yoga. ‎Unul de mare succes.
‎Vai, nu știam!
‎Ba știai! Te-am invitat la curs.
‎- Vrei să danseze maică-ta la bară? ‎- Nu e nicio bară! Se face yoga.
‎- Curg banii, pun pariu. ‎- Da. Dar nu cum insinuezi.
‎- Zic și eu. ‎- Te rog!
‎Te rog! Hai să nu aberăm! ‎Măcar de data asta!
‎- Aberăm? ‎- Aberăm? Nu aberăm. Tu aberezi.
‎Chiar am discutat recent cu tatăl tău.
‎- De la o vreme aberezi, Owen. ‎- Așa e!
‎Nu te purtai așa ‎înainte să fii cu stripteuza ta!
‎BANCA SUNRIDGE
‎REZERVAT - OWEN T. BROWNING ‎DIRECTOR
‎DIRECTOR DE SUCURSALĂ
‎Stai așa! Nu i-ai cunoscut încă părinții?
‎Nu e așa de ciudat. ‎Sunt în sălbăticie de când ne-am cunoscut.
‎Sunt niște ciudați, frate!
‎Nu vreau să te simți jignit,
‎dar la început am crezut ‎că Parker e o invenție.
‎Ba mă simt jignit.
‎Dar n-ar trebui, ‎fiindcă nu te mai văzusem cu nicio fată.
‎Credeam că e vreun marionetă ‎sau vreo păpușă gonflabilă.
‎Dar poftim! Era o fată.
‎Când am văzut-o, am zis: „E vie!”
‎Afurisitul ăsta ‎a făcut din basm realitate!
‎La început aș fi jurat că minți.
‎Nici că poate fi mai jignitor.
‎Voiam să spunem că nu știu ce magie ‎sau licoare ai folosit ca s-o vrăjești,
‎dar n-o să aibă efect asupra alor ei.
‎Îți faci griji că n-o să mă placă?
‎Numai bunicii mă plac ‎mai mult decât părinții.
‎Pune-mă lângă o bunică la masă, ‎să vezi cum se animă atmosfera!
‎Ăsta e scutecul. Iar mi-a făcut-o! Alo!
‎De ce fac asta? ‎E treaba lui Gary, nu a mea.
‎Unde e Gary?
‎Bun. Nu-l mai încuiați, chipurile, ‎din greșeală în camera de valori. Zău!
‎Sistemul tău de securitate e buba.
‎- E complicat ca dracu'. ‎- Normal. E o cameră de valori.
‎E ceva de ultimă generație. ‎Nu pătrunde nimeni aici.
‎E ca a lui Phoebe King?
‎- În mare. ‎- Phoebe King?
‎Directoarea Atlas Reserve, ‎prima bancă din stat.
‎Nu e prima. ‎Nu există un clasament oficial.
‎Ba e. S-a scris un articol despre asta. ‎Chiar e prima.
‎E bună. Satisfăcătoare. Curată.
‎La ultima conferință, ‎Phoebe s-a referit la Owen
‎spunând că și un curcan ‎ne-ar sparge camera de valori.
‎Nu cred că a zis chiar așa.
‎Și ți-a zis „troglodit fără sculă”. Drace!
‎M-am silit să nu râd, ‎dar degeaba, fiindcă a fost de comă.
‎Tu, fără sculă!
‎Doar piele netedă, ‎fără niciun organ sexual.
‎Remarca frizează neprofesionalismul.
‎Am murit de râs!
‎Știi ce? ‎Să văd eu că pătrunde un curcan aici!
‎Mi-a lăsat trandafiri la intrare
‎Bună, Gary!
‎Noroc că aveam mentosane în buzunar, ‎altfel muream de foame.
‎Îți spun a cincizecea oară,
‎e o manetă de urgență pe interiorul ușii, ‎ca la toate băncile.
‎Și eu îți tot spun…
‎că n-o găsesc!
‎Drace, Gary!
‎Așadar, Parker,
‎înțeleg că părinții tăi fac ce trebuie
‎și vin la nunta voastră.
‎Ce drăguț, nu?
‎- Da. Mersi, mamă. ‎- Foarte drăguț. Da.
‎- Nu și-a văzut părinții de mult timp. ‎- Știu.
‎- De ce nu vin? ‎- Locuiesc într-o peșteră din junglă.
‎- Ca Bin Laden? ‎- Exact, cam așa.
‎- Nu… Nu e așa. ‎- Nu-i nimic. E-n regulă.
‎- Îmi mai arăți tatuajele? ‎- Nu acum.
‎Mătușii Margie nu-i plac.
‎A zis că iei bacșiș când te dezbraci.
‎- Din nou, nu sunt stripteuză. ‎- Iubitul meu o să-și facă tatuaj.
‎- Zău? Cu ce? ‎- Numele meu. Deasupra fundului.
‎- Vere! ‎- Doamne! Salut!
‎- Nu mai… ‎- Nu m-ai chemat la petrecerea burlacilor.
‎- Știi că acum lucrez pe ambulanță? ‎- Da, știu.
‎Te plimb cu ambulanța, dacă vrei.
‎- Pornim sirena, dăm o tură. ‎- Ce distractiv!
‎Un stop cardiac, ‎să treci în lumea cealaltă…
‎Să-l întrebi pe bunicul Seymour ‎cum e să mori…
‎- De ce faci așa? ‎- Încetează! Bun.
‎- De ce face așa? ‎- Era un zvon. Gata!
‎Ea l-a surprins. Ce tristă a fost! ‎E legendar. A murit cu făcându-și laba.
‎Mă sună cineva. Ce noroc! E spontan.
‎E doar o coincidență. Salut! Depozitul!
‎Mersi că m-ați sunat.
‎- Sunt Owen Browning. Din nou. ‎- Ce dracu' vrei?
‎Mă însor peste o săptămână ‎și vreau să fac un colaj cu fotografii.
‎Dar faza e că nu am fotografii ‎cu părinții logodnicei mele.
‎Și am auzit ‎că dețin o boxă în depozitul vostru.
‎Pe numele „McDermott”. Aveți boxa lor?
‎- Doamne! ‎- Am luat foc!
‎Salvarea!
‎La naiba!
‎- Dă-mi! Nu! ‎- Sos de soia!
‎Mamă! Aia nu e apă!
‎Mi-ai zis să sun ‎dacă întreabă cineva de McDermott.
‎Boxa McDermott?
‎Da. A lăsat un nume?
‎Owen Browning.
‎Diamantele sunt false.
‎Ce e?
‎E aiurea, dar credeam că butonul
‎activează o trapă ‎către un bazin cu rechini.
‎Trapă? Nu. ‎Chemam pe cineva să curețe mizeria.
‎- Ce mizerie? ‎- Tu.
‎Bazin cu rechini…
‎Sună la acvariu!
‎Tatăl tău are mereu ‎cămașă de schimb în portbagaj?
‎Da, nu e prima oară ‎când a luat foc în restaurant.
‎Ce zici de nepoata ta, când m-a întrebat ‎daca îmi flutură gușa pe bicicletă?
‎Mersi că nu te-ai supărat!
‎Nu sunt sănătoși la cap.
‎Doamne! Acum va trebui ‎să-mi cunoști tu părinții.
‎- Te temi că n-o să mă placă? ‎- Deloc. Tu?
‎Nu.
‎E ca și cum ‎nu le-ar plăcea un ursuleț de pluș.
‎Celebrul ursuleț de pluș.
‎- Când sosesc? ‎- Abia în ajunul nunții.
‎- Am timp la fix. ‎- Da? Pentru ce?
‎- Am organizat ceva special. ‎- Nu mai spune!
‎Minunat!
‎M-ai speriat!
‎Bine, da. Fă chestia aia care-ți place!
‎- Zău? ‎- Da.
‎CE POT FACE DOUĂ MÂINI DIBACE
‎Ai dat iama în magazinul de artizanat.
‎Cadouașe pentru părinții lui Parker.
‎Ești bun să nu spui „cadouașe”?
‎Recunoaște! Faci artizanat. Ești artizan.
‎Un hobby ‎mi se pare foarte sexy la un bărbat.
‎- Mersi. ‎- Dar nu laba asta tristă.
‎Gura, Gary! Dă-o dracu'!
‎Mersi că ai făcut cumpărături! ‎N-aveam chef.
‎Nicio problemă.
‎Ți-am luat tofu ‎cum îți place ție, învârtoșat.
‎Da. Cum e tofu, așa să fie și bărbatul.
‎Învârtoșat.
‎Da? Bine.
‎Discuția asta îmi sugerează ‎că-i tragem o tăvăleală diseară.
‎Da, o să te boțesc ca pe un plic de iaurt ‎și o să te sorb până la ultima picătură.
‎Da, bine. Sunt dispus la orice. ‎Cred că încep încălzirea.
‎Bine, iubitule! Te iubesc!
‎Și eu te iubesc!
‎Bine!
‎Dulce Parker
‎Vremea a sosit
‎Să-i tragem o tăvăleală la răsărit
‎Ascultă-mă bine
‎Țin la tine
‎Chipsuri de murături
‎Biscuiți Ritz
‎Căci diseară o să ne-o tragem
‎Bună, Owen!
‎N-ai să vezi!
‎- La naiba! Bravo! ‎- La naiba!
‎- Iartă-mă, dragule! ‎- Ești teafăr, Owen?
‎A făcut cursuri de autoapărare. ‎A meritat cheltuiala!
‎Nu mă omorâți!
‎- Hai să-l ridicăm pe amărât! ‎- Da. Hai!
‎Așa! Nu te omorâm. ‎Suntem părinții lui Parker.
‎- Aoleu! Bine! ‎- Da.
‎Bine, da!
‎Domnule și doamnă McDermott, ‎e o onoare să…
‎Nu! Vino-ncoace!
‎Să nu ne formalizăm, bine? ‎Ce „dle McDermott”? Rahat! Zi-mi „Billy”!
‎Bine, Billy.
‎Sigur ești tatăl lui Parker, ‎fiindcă sărutați identic.
‎- Eu sunt Lilly. ‎- Bună!
‎Nu, lasă!
‎- Bine. ‎- Mamă?
‎- Uite cine a venit! ‎- Scumpo!
‎- Tată? Ce? ‎- Doamne!
‎Sunteți aici! Cum așa?
‎Am aterizat mai devreme și apoi… ‎Tu cântai, parcă.
‎Un cântecel ‎despre tăvăleala cu fiica noastră.
‎- Serios? ‎- Da. Cântai.
‎Cântam așa, cum cântă oameni singuri.
‎Nu știam ‎că sunt de față cu viitorii socri.
‎- Cum ați intrat? ‎- Era descuiat.
‎Ciudat! Mereu încui ușa de la intrare.
‎Adică soția mea minte?
‎Soția mea minte? Zi!
‎De-abia am intrat și deja o acuzi?
‎Vrei să-ți sparg fața…
‎Glumeai! Era o glumă!
‎Era o glumă. Bine!
‎Vă plac cadouașele?
‎Îl port, nu vezi?
‎Să le povestim? Ne-am cunoscut ca-n filme.
‎Da. O să vă placă.
‎Trebuie să știți ceva. ‎În familia mea sunt probleme cu șoldurile.
‎Așa că m-am dus la medic preventiv. ‎Doctorița a zis: „Ați încercat yoga?”
‎M-am dus la prima ședință de yoga…
‎Eu o țineam. Eu eram instructoarea!
‎- Ce coincidență! ‎- Nebunie curată.
‎Extraordinar…
‎Pe la jumătatea ședinței, ‎Owen stătea în poziția copilului.
‎Da. Fiți atenți!
‎Bun, eram în poziția copilului
‎și, în timpul ăsta, ‎am leșinat fără să observe cineva.
‎Priviți!
‎Fiți atenți! ‎Nu v-ați da seama dacă aș fi leșinat.
‎- Nu? ‎- Da.
‎Plecau toți, se terminase ședința,
‎dar Owen stătea în aceeași poziție.
‎Mi-am zis:
‎„La naiba! Ăsta a murit. ‎E mort. A mierlit-o.”
‎- Nu murisem. ‎- Nu.
‎Când m-a dezdoit Parker și mi-am revenit,
‎i-am văzut zâmbetul larg și frumos
‎și mi-am dat seama… ‎că o să-mi petrec viața alături de ea.
‎- Și ai avut dreptate. ‎- Da.
‎- Apoi ai invitat-o în oraș. ‎- De fapt, nu.
‎M-am dus la curs un an și jumătate, ‎apoi m-a invitat ea.
‎Pepene galben, pepene galben
‎Nu-mi ține nimeni locul. ‎O să anulez ședința.
‎Ca să mă ocup de ai mei.
‎Nu vreau să ai probleme la muncă.
‎Am 178 de zile de concediu medical. ‎Deja am anunțat.
‎- Nu e vorba de… Nu, iubitule… ‎- Nu-ți face griji!
‎Nicio grijă, am rezolvat. Bună!
‎- 'Neața, viitoare familie! ‎- Bună!
‎- 'Neața, tată! ‎- Mă bucur să vă văd. Bună!
‎Trebuie să mă duc la serviciu,
‎dar Owen și-a luat prima lui zi liberă ‎și o să vă arate orașul.
‎- Nu, iubitule? ‎- Sigur…
‎Nu-mi place să fiu atins pe popou, ‎iar ei i se pare foarte haios.
‎- Zău că da! ‎- Mă sperii când sunt atins acolo.
‎- Bun, ne vedem diseară. ‎- Bine. Pa!
‎Voi doi să fiți cuminți! Bine?
‎- Pa, scumpo! ‎- Ține la mine.
‎- Fiți cuminți! ‎- Te iubim. Da.
‎- Pa! Te iubesc! ‎- Pa!
‎- Așa. Nu vrei suc de portocale? Bine. ‎- Foarte bun.
‎Sper că vă e foame, fiindcă am…
‎ouă florentine, niște friptură de…
‎M-ai și împuns.
‎Bine, să lăsăm mic-dejunul!
‎Sper că sunteți gata de distracție, ‎fiindcă am luat bilete
‎la o expoziție de ceramică sud-americană.
‎De ce?
‎Fiindcă ați trăit ‎în tribul amazonian Yanomami…
‎Da, corect.
‎Trib vestit pentru ceramica sa superbă.
‎Am stat atâția ani printre ei, ‎încât ni s-a acrit de ceramică.
‎Bine, atunci trecem ‎la următoarea etapă a aventurii.
‎Muzeul Holocaustului!
‎Serios, am fost acolo. Aș… ‎Au un restaurant fantastic.
‎Bine. Nu ne interesează ceramica ‎sau conștientizarea holocaustului.
‎Nicio problemă. Ce ați vrea să faceți?
‎Deschide parașuta!
‎Nu înainte să mă convingi ‎că pot să ți-o dau pe fiica mea de soție!
‎Doamne sfinte! ‎E cea mai bună prietenă a mea și o iubesc!
‎Dumnezeule!
‎- Îmi plac câinii! Las bacșiș gras! ‎- Nu-i de-ajuns!
‎N-o să mai fac sex cu ea niciodată.
‎Mai zi!
‎Trag de șnur!
‎Aia e măciuca mea, tâmpitule!
‎Mă gândeam să aleg un personaj din Shrek,
‎fiindcă e preferatul meu, ‎dar îmi face cu ochiul Luna asta.
‎Bine. Pare destul de…
‎Ce…
‎Pe cai! Frate!
‎Vă vine să credeți că m-am tatuat?
‎Nu mă mai recunosc! ‎Ăsta e un tatuaj. O Lună.
‎Sunt ca un lup.
‎Bill, ne mai aduci un rând? ‎Nu-s destul de beată.
‎Bună idee, Lilly.
‎Vin cu tine. Hai!
‎Ai grijă la pantofi!
‎Scuze, dle Tată.
‎Bine, acum a fost vina ta.
‎Nu te-ai întors așa de repede. Nu-i nimic!
‎- Jos! ‎- Da.
‎- Șezi! ‎- Bine.
‎- Revin imediat. ‎- Nu.
‎Mă duc eu. Tu stai cu el. Bine?
‎Doamne, ce șmecher e! Nu?
‎E genial că faci sex cu el.
‎- Zău? ‎- Și miroase așa de bine!
‎Miroase a…
‎santal și pericol.
‎- E Stetson. Apă de colonie. ‎- Serios?
‎Salut, voinice!
‎Mă bucur să te revăd, Billy. ‎Arăți de milioane.
‎Dacă zici tu…
‎Ia spune-mi! ‎Cu ce se ocupă un director de bancă?
‎Cu ce nu se ocupă? ‎Îi conduc pe toți angajații.
‎Și avem 12.
‎Serios?
‎Mă ocup și de securitate. De toată banca.
‎- Cum ne-ai găsit? ‎- Prin labagiul de colo.
‎A sunat în legătură cu boxa.
‎- Zău? ‎- Un nou coleg?
‎Nu, e doar un prieten de familie.
‎Un dobitoc. Habar n-are ce se întâmplă.
‎Chiar are față de dobitoc.
‎- Da. ‎- Billy!
‎E belea tipul!
‎Grețos!
‎Doamne! Ai venit! ‎Puți ca mașina tatălui meu vitreg.
‎Cum a fost cu socrii?
‎Normal de nasol sau chiar groaznic?
‎A fost incredibil.
‎N-am mai cunoscut pe nimeni ca ei.
‎Am sărit cu parașuta.
‎Ne-am îmbătat zob.
‎Eu am dansat nițel.
‎M-am simțit ‎în gașca șmecherilor din liceu,
‎ca și cum aș face skateboarding ‎sau aș vandaliza chestii.
‎Nu fac asta, dar simt că aș putea.
‎M-am distrat. Poate cam prea mult.
‎Să ne rugăm zeilor bancari ‎că avem o zi liniștită!
‎Toată lumea la podea! Acum!
‎Jos! Hai! Mișcați!
‎Mișcă!
‎Tu! Mai repede!
‎La podea!
‎Două minute.
‎Ascultați, cooperez pe toate planurile
‎și, în ideea asta, trebuie să vă spun
‎că e un sistem de securitate ‎de ultimă generație, imbatabil.
‎E imposibil să pătrundeți ‎în mai puțin de două…
‎A fost noroc chior. Pur și simplu…
‎Știi de sistemul cu amprentă?
‎Oricum, aici te-ai împotmolit, fiindcă…
‎- Gura! Citește! ‎- Nu e…
‎De unde ai…
‎Citește!
‎„Mi-a lăsat trandafiri la intrare.”
‎Nu mă scoate din sărite!
‎Mi-a lăsat trandafiri la intrare
‎„Să știu că ține la mine tare.”
‎30 de secunde.
‎- Mersi că mi-ai deschis! ‎- Cu plăcere.
‎Intră!
‎- Bine. ‎- Umple-l!
‎Vrei bancnote mici, ‎în caz că ai de lăsat bacșiș?
‎Taci dracu'!
‎Santal? Și pericol.
‎Mai repede! Mișcă!
‎Nu mai rânji la mine!
‎Ajunge!
‎S-a scurs timpul.
‎Auzi… Nu e prea târziu să faci ce e bine.
‎Îmi pare rău.
‎Vă mulțumim pentru colaborare! ‎Mai ales ție, Owen.
‎Ție!
‎Aveau armuri a-ntâia, măști.
‎N-am mai văzut așa ceva. Și mă pricep.
‎La instrucția mea, ‎știu când văd răufăcători.
‎Am încercat să-i opresc, dar am alunecat.
‎Puteți să nu notați asta?
‎N-am văzut, nu știu nimic. ‎Nu discut cu poliția.
‎A mia oară îți spun: nu găsesc maneta.
‎- Te ocupi de securitate? ‎- Doar sunt șeful!
‎E cea mai mișto meserie!
‎Ești adorabil!
‎Primul cod e numeric. ‎Numărul meu de telefon din copilărie.
‎- Bravo! Evident. ‎- E 402-896-6860. Simplu.
‎…la intrare
‎Mai pe nas. Mai britanic, deși nu ești. ‎Trupa e din San Diego.
‎Owen? Dumnezeule! Ce…
‎Ești teafăr?
‎- Ne-am grăbit să venim. ‎- Tu și mai cine?
‎Sunt agentul special Roger Oldham, FBI.
‎Ce îmi poți spune despre spărgători?
‎Mi-i poți descrie fizic? Orice informație.
‎Nu pot. Purtau măști.
‎Numele „Bandiții-fantomă” îți spune ceva?
‎Da, sunt director de bancă. ‎Cei mai vestiți spărgători din SUA.
‎Au jefuit peste 100 de bănci. ‎Se mută din stat în stat.
‎Uneori dispar ani de-a rândul.
‎Credeți…
‎Credeți că autorii jafului au fost… ‎Bandiții-fantomă?
‎Toate instinctele mele îmi spun ‎că despre ei e vorba.
‎O singură chichiță mă frământă.
‎Cum au obținut accesul ‎la camera voastră de valori?
‎E-n regulă, Owen. E în ordine.
‎- S-a terminat! ‎- Respiră!
‎Așa, inspiră pe nas.
‎- Așa. ‎- Suflă nasul!
‎- Suflă! ‎- Suflă-l bine! Bravo!
‎Isuse!
‎Știți ce? Am terminat. Ajunge!
‎- Gata! ‎- E foarte sensibil.
‎Bravo, Owen!
‎În caz că-ți amintești ceva, ‎sună la primul număr, la orice oră.
‎La al doilea număr…
‎să nu suni!
‎Nu ne-am simți mai comod ‎dacă ar sta cineva în față?
‎Nu.
‎- Suntem alături de tine. ‎- Da.
‎Hai!
‎Bingo!
‎A cui e mașina?
‎A ta, Owen. Numai și numai a ta.
‎Ce drăguț, nu? ‎Ne-au luat mașină fără să ne întrebe.
‎Un mic dar de nuntă.
‎Meritați ceva mai bun ‎decât jucăria aia prăpădită.
‎Deci cu asta v-ați ocupat azi? ‎Ne-ați căutat o mașină șmecheră?
‎Parcă scria „Owen T. Browning” pe ea.
‎- Nu? ‎- Ba da. Ți se potrivește perfect.
‎Îmi place la nebunie. Da!
‎La nebunie! Mulțumesc! ‎Abia aștept s-o conduc.
‎- Dăm o tură acum? ‎- Nu.
‎Sunt 85% sigur că ei sunt. ‎Trebuie să-i spun lui Parker.
‎Dacă îi acuzi fără temei pe părinții ei ‎că au jefuit o bancă, adio relație!
‎Și ce fac? Mă prefac că nu s-a întâmplat?
‎Da, frate! ‎Eu am trăit 80% din viață în felul ăsta.
‎Acum trei săptămâni, ‎am vărsat pufarine în pat
‎și încă nu recunosc nimic.
‎În plus, nu tu le-ai dat codul?
‎Ba da, dar eram beat mort. ‎Voiam să-i impresionez.
‎Asta înseamnă că, dacă ei au jefuit banca,
‎ai jefuit-o și tu.
‎Ba nu!
‎- Tu le-ai dat codul! ‎- Spui că sunt complice?
‎Nu ești complice, ești capul răutăților!
‎Belea! Pot să fiu sincer cu tine?
‎Și eu fur de la bancă.
‎De șapte ani nu-mi cumpăr hârtie igienică.
‎- Tu o luai? ‎- Da.
‎Și de la femei, și de la bărbați. ‎Zău, e la mare artă!
‎Nu-mi pasă de hârtia igienică.
‎- Bună! Bine, pa! Mersi! ‎- Bună! Cine era?
‎De la cofetărie. Au sunat acum.
‎Cică e mare agitație acolo ‎și nu pot să facă tortul.
‎Stai, ce? Vorbești serios?
‎- Știu… ‎- Cum așa?
‎- A murit cofetarul. ‎- Dumnezeule!
‎- Cum? ‎- L-a lovit un cal în piept.
‎- Isuse! ‎- Da.
‎I-a plesnit inima.
‎- Dumnezeule! ‎- Așa e.
‎Dar nu fi tristă!
‎Nu-i nimic. Era un cofetar rasist.
‎- Rasist rău. ‎- Exist și rasiști buni?
‎Păi, bunica mea, deci… ‎În fine, tu ce faci?
‎Ai mei au făcut samosa. ‎Veneam să-ți spun.
‎Ce simpatic! Samosa! Delicios!
‎- Ne vedem la parter. ‎- Nu te grăbi!
‎- Da? ‎- O să fie bine.
‎- E-n regulă. Comandăm alt tort. ‎- Da.
‎Nu unul rasist, de data asta. ‎Bine, te iubesc!
‎Bună ziua! ‎Trebuie să anulez o comandă de tort.
‎Pe logodnica mea a lovit-o un cal în cap.
‎De ce ești așa de agitat, Owen?
‎Știu că poate sună incredibil,
‎dar cred că părinții lui Parker
‎sunt infractori.
‎- Da. ‎- Firește că sunt infractori.
‎Da. De ce crezi că nu vin la nuntă?
‎Ba vin la afurisita de nuntă! Înțelegeți?
‎Chiar vin! Noi…
‎Bine.
‎Cred că ei sunt ‎cei care mi-au jefuit banca.
‎- Nu! De unde știi? ‎- Nu știu.
‎Și nu-i distrug viața lui Parker ‎dacă nu am dovezi sigure. Ajutați-mă!
‎- Vin! Faceți chestia aia a voastră! ‎- Ce chestie?
‎Aia cu întrebări ‎foarte intruzive și intime.
‎Bun, haideți! Bună!
‎- Bună! ‎- Iubitule!
‎Faci față?
‎- Da. Tu? ‎- Am mestecat marijuana.
‎Bun! Billy și Lilly McDermott, ‎părinții mei, Neil și Margie Browning.
‎- Îmi pare bine, Neil. ‎- Încântat!
‎- Ești foarte fățos. ‎- Mulțumesc.
‎Nu e un compliment. Mi se pare exagerat.
‎Ei bine… Bună!
‎- Bună!
‎Apropo de „fățos”, ‎ai un ten absolut impecabil.
‎- Ce folosești? ‎- Săpun.
‎- Să comandăm niște cocktailuri, nu? ‎- Da.
‎Încă n-a apus soarele.
‎Bine. Avem masă. Să luăm loc! ‎O să ne distrăm!
‎Apoi am zis: „Nu ne trebuie gondolier!”
‎Lilly l-a împins pe pirpiriu din barcă ‎și am vâslit spre Marele Canal.
‎Așadar, Billy, Lilly, ‎vreau să vă întreb ceva.
‎Da, zi!
‎Ați comis vreo infracțiune?
‎- Nu. Dacă o să ne înrudim… ‎- Nu.
‎Trebuie să știm dacă sunt infractori.
‎- Nu! ‎- Dă-mi-l! Sunteți infractori?
‎Ai mei nu-s infractori.
‎Nu-i nimic, scumpo.
‎Știu că stilul nostru de viață pare ‎cam neconvențional pentru ei.
‎Păi, da. Locuiesc în junglă, ‎cu unii din tribul Edamame.
‎Edamame e soia.
‎- Cum le zice? ‎- Yanomami.
‎- Și eu ce-am zis? ‎- Edamame. De la restaurantele japoneze.
‎Sunt tribul cu „‎waitheri totihi peheti”.
‎Poftim?
‎E o zicală Yanomami. Sigur o știți.
‎- Iubitule, ce faci? ‎- Nimic! fac conversație.
‎Owen, dacă n-aș ști, ‎aș crede că ne examinezi.
‎Nu! Dar ați trăit printre ei atâția ani.
‎Sigur știți ce înseamnă ‎„waitheri totihi peheti”.
‎Înseamnă „curaj…
‎frumusețe și adevăr”.
‎Și, dacă părem puțin derutați, ‎e fiindcă ai un accent execrabil.
‎E un afront la adresa tribului Yanomami ‎și a zeului lor!
‎Owen, ce dracu' te-a apucat?
‎Bazinul Amazonului e magnific.
‎V-ar plăcea mult.
‎Noi nu călătorim.
‎Neil are diareea călătorului.
‎- Nu doar când călătoresc. ‎- Da…
‎Margie, pun pariu ‎că dincolo de exteriorul precaut
‎se ascunde un spirit liber efervescent.
‎Sunt sigură ‎că pe vremuri era tare nebunatică.
‎Păi, la un moment dat, ‎înainte să rămân însărcinată cu Owen…
‎Ei bine, luat parte la o orgie.
‎- Poftim? ‎- Da.
‎- Orgie, mamă? ‎- Da.
‎Orgie?
‎- Da! ‎- Da.
‎Probabil pronunț greșit,
‎dar e chestia aia unde te duci ‎și te fuți cu toată lumea.
‎- Da, e orgie, clar. ‎- Am avut multe orgii.
‎Și l-a cunoscut pe Dan Marino.
‎- Fotbalistul? ‎- Da!
‎Ori acolo, ori la magazinul JCPenney.
‎Dan Marino nu merge la JCPenney. ‎Omul e celebru.
‎L-ai cunoscut la orgie.
‎- Doamne sfinte! Tata e tatăl meu? ‎- Firește că sunt.
‎Nu fi absurd! ‎Ai păr pe șale, ca orice Browning.
‎Te-am văzut jucând fotbal. ‎Știu sigur că nu a fost Dan Marino.
‎- Stai, ce? ‎- Dan Marino!
‎- Pentru dragul de Danny! ‎- Danny!
‎Dragul de Danny!
‎Touchdown!
‎Ascultă!
‎Fii atentă! Ăsta sunt eu, ăsta e tata.
‎Nasul, aceiași ochi goi, ca niște mărgele. ‎Sunt la fel, nu?
‎- Și părul de pe șale. ‎- Iubitule, ți-am văzut părul ăla.
‎Bine. Evident. ‎Dar nu l-ai văzut pe al tatei.
‎- Îl apelez pe video? ‎- Nu. Putem vorbi puțin?
‎Da.
‎Toate bune?
‎Ce făceai la cină?
‎Știu și eu? Simplul fapt ‎că Dan Marino i-a tras-o mamei…
‎Da, știu. Și ți-a fost jefuită sucursala.
‎Și e un zdrahon.
‎Așa e. E adevărat.
‎Știu că ai trecut prin multe ‎și e foarte traumatizant.
‎Ambele sunt.
‎Dar e și altceva la mijloc?
‎Orice ar fi, poți să-mi spui.
‎Nu mă supăr.
‎- Bine? ‎- Bine.
‎Bun.
‎M-am purtat ciudat fiindcă…
‎Cred că ai tăi au jefuit banca!
‎Poftim?
‎- Vorbești serios? ‎- Da. Un spărgător îmi știa numele.
‎Apare pe site.
‎Când l-am călcat, s-a întors ‎și m-a privit exact ca tatăl tău.
‎Parcă erau mascați.
‎Da, dar emana ‎același dispreț tipic față de mine.
‎Avea aerul ăla. Înțelegi?
‎În plus, știau ‎că „mi-a lăsat trandafiri la intrare”
‎e parola vocală, ‎pe care i-am spus-o mamei tale la beție.
‎Bine. Mai știe cineva parola?
‎Doar câțiva… Da. Tyree, Gary, Marisol.
‎I-am spus-o și psihologei o dată, ‎dar nu cred că mă ascultă.
‎- Aoleu! ‎- Bine. Tu ai zis că sunt copleșitori.
‎În sensul că au personalități puternice, ‎nu că jefuiesc bănci.
‎Nu spun că ei au jefuit banca.
‎Spun doar că există posibilitatea asta.
‎Doar explorez ideea.
‎Da, atunci eu explorez ideea ‎că te-ai țicnit complet.
‎Nu pot să cred ‎că mergem cu tărăboanța asta.
‎Spărgător nenorocit!
‎Doamne sfinte, ce sprințară e!
‎Scuze!
‎Bine! Da! Scuze!
‎…dracu' la o parte!
‎Bine. M-au trecut fiorii.
‎- Mersi, OnStar! ‎- Cu plăcere.
‎S-a întors fiul risipitor. ‎Și aduce daruri.
‎Doamne! Ești tare apetisant.
‎Ți-aș devora-o ca pe porumb.
‎Ce-i asta, casa lui Scarface? Fir-ar!
‎Bine.
‎Hai odată!
‎Bine. Acum știu de ce au bogații așa ceva.
‎Trecem la subiect?
‎Nu văd de ce n-am fi politicoși.
‎Dacă-i pe așa, ‎eu trebuie să fiu furioasă.
‎Eu am fost cea trădată, nu?
‎Aoleu, îmi pare rău!
‎Iartă-mă, micuțule!
‎Nu!
‎E aproape un milion acolo.
‎Bravo! Acum îmi mai datorați cinci.
‎În miniatură sunt mai ieftini?
‎Am luat un milion, nu șase.
‎Ați uitat cum merge treaba?
‎Când voi fugeați, creștea și dobânda.
‎Scuze că v-am lovit amicul!
‎Ia te uită la voi! ‎Sunteți adorabili văzuți de sus.
‎Păcat că nu sunteți mai măricei.
‎De ce?
‎Va dura să strângem cinci, Rehan.
‎Par o femeie absurdă? ‎Nu. Vă las până la sfârșitul săptămânii.
‎Îmi pare rău. ‎Se suprapune cu nunta fiicei voastre?
‎Rahat! Vă mirați că știu de fiica voastră?
‎Și ea, pe nume Parker, să zicem,
‎se mărită sâmbătă.
‎Dacă nu-mi aduceți cele cinci milioane ‎până la nuntă, atunci Parker…
‎se va mărita cu doamna cu coasa.
‎- Adică o omorâm. ‎- Da, am priceput.
‎Știu că ai priceput, dragule.
‎V-am zis că am un nou bazin cu rechini?
‎Poate mă ajută fiica voastră să-l testez.
‎Sunt înfometate jivinele.
‎Răspunde, Parker!
‎- Răspunde odată! ‎- Mulțumesc că…
‎Fir-ar…
‎Aoleu! Nu! Doamne!
‎Bine.
‎Cu ce vă ajut, dle polițist?
‎Penisul și talonul, vă rog!
‎- Bine. Bună dimineața! ‎- Arăți ca dracu'.
‎Și ți-o spune unul ‎care își filtrează cafeaua prin șosetă.
‎Nu, îmi merge excelent, mulțumesc.
‎Mi se pare că te roade un câine de picior.
‎Da, e prietenul meu. Micuțul meu.
‎Am fost la plimbare prin pădure.
‎Știi, e ciudat.
‎Bandiții-fantomă știau exact cum să treacă ‎de sistemul de securitate de la banca ta.
‎Și, când am sunat la SunRidge ‎să aflu cine a conceput sistemul,
‎știi ce au zis?
‎Insinuați că am vreo legătură cu jaful?
‎Deschizi portbagajul?
‎- Deschide-l! ‎- E absurd, vă spun cinstit.
‎E ridicol. ‎N-am comis în viața mea nicio infracțiune.
‎Toate au un început.
‎Să vedem!
‎Două telefoane cu cartelă,
‎două cutii de cartușe de .09 și…
‎un modulator vocal.
‎Cineva le-a plantat acolo.
‎Cine, Owen? Cu cine lucrezi?
‎- Cu cine, Owen? ‎- Nu…
‎Nu știu.
‎Bine, fii atent!
‎Înțeleg. Și eu mai uit.
‎Ce zici, un weekend prelungit în arest ‎ți-ar reîmprospăta memoria?
‎Dar mă însor în weekend.
‎Și eu am fost însurat cândva ‎cu o femeie frumoasă pe nume Sheryl.
‎- Știi unde e acum? ‎- E moartă?
‎Aș vrea eu.
‎Nu. Locuiește în Key West, cu noul ei soț.
‎Fost pușcaș marin.
‎Mușchi ca piatra ‎și o măciucă pe care poate ateriza un 747.
‎E un avion mare.
‎E un avion lat.
‎În fine, a ajuns să mă obsedeze ‎prinderea Bandiților-fantomă așa de mult,
‎încât mi-am pierdut căsnicia.
‎Casa.
‎Poate și mințile.
‎De la o vreme, ‎mă întreb dacă Bandiții-fantomă
‎nu sunt cumva chiar fantome.
‎Auzi? Hai să canalizăm energia asta ‎în recâștigarea lui Sheryl!
‎Da? Pot să fac un colaj cu fotografii.
‎Nu-l lăsa pe tipul ăla cu sculă uriașă ‎să te învingă!
‎- La arest cu el! ‎- Nu! Nunta!
‎O să ai parte de nuntă.
‎Și de ditamai petrecerea burlacilor ‎în corpul D.
‎N-am fost eu.
‎Socrii mei au făcut-o.
‎Mi-au jefuit banca și nu i-am ajutat. ‎M-au manipulat.
‎Ce ai dat-o la întors!
‎Dovedește! Pune-ți microfon ‎și fă-i să recunoască!
‎- Vrei să fiu turnător? ‎- Vreau să faci ce e bine, Owen.
‎Dezvinovățește-te și ajută-mă ‎să-i prind pe Bandiții-fantomă!
‎Și, da, fii un pic turnător!
‎Parker!
‎Parker! Auzi? Parker!
‎- De unde vii? ‎- Trebuie să vorbim.
‎- De ce te ții de piept? ‎- Fiindcă port…
‎…o cămașă fină!
‎Îmi simt degetele ‎ca la un spa pentru degete.
‎- Pare aspră… ‎- Nu mă atinge!
‎Scuze!
‎Dar… socrii nu trebuie ‎să-l atingă pe mire înainte de nuntă.
‎- Prostii! ‎- Ești fumat, Owen?
‎Eu respect legea, nu ca alții.
‎Alții fac… chestii ilegale ‎și n-am nimic cu asta.
‎Dacă e să discutăm, ‎să spunem ce avem pe suflet…
‎Bun. Trebuie să plecăm. ‎Întârziem la cofetărie.
‎Cofetăria! Da. ‎Ar trebui să mergem amândoi la cofetărie.
‎Ne-a murit cofetarul ‎și ne trebuie alt tort.
‎Sau mergem împreună. ‎Ca o familie mare și fericită.
‎- Nu cred că aveți chef de comisioane. ‎- Eu am.
‎Sigur. Cui nu-i plac deserturile?
‎Păi, sunt deserturi vegane ‎și știm cu toții că au un gust de rahat.
‎Îmi pare rău, Parker, dar îți spun sincer.
‎Au un gust de tot rahatul, înțelegi?
‎Așa că voi rămâneți ‎și noi mergem să mâncăm rahat. Hai!
‎Dacă plecăm acum.
‎- Întârziem. ‎- Mergem toți? Bine!
‎Bine! Mergem să degustăm torturi ‎pe Grant Avenue 1308!
‎În excursie, o să-mi iau ‎doi pantaloni pentru zece zile. De probă.
‎De probă. Doi, zece.
‎Nătărăule!
‎Tu conduci. Billy McDermott conduce. Tare!
‎Jucăm „Niciodată nu am...”?
‎Niciodată nu am purtat mască ‎dacă nu era Halloween.
‎E rândul tău.
‎DIVELE VEGANE ‎MEREU DELICIOS
‎Am ajuns. Sunt la sud de ușă.
‎Nu vreți să așteptați în mașină? Nu? Bine.
‎Sunt la ușă. Deschid ușa.
‎- Poftiți, vă rog! ‎- Miroase bine.
‎- Mișto.
‎Da, torturi.
‎Bun-venit la Divele vegane, ‎unde găsiți tort…
‎Și-l și mâncați!
‎Eu sunt Kay, iar ea e sora mea, Ida.
‎Ea e vegana, iar eu sunt diva.
‎Mulțumim mult ‎că ne-ați programat așa din scurt.
‎Nicio problemă. Știu cum e.
‎Eu întârzii mereu.
‎Sigur vrei să comandăm aici? ‎Nunta are un program fix.
‎Nu, e-n regulă. ‎Au recenzii grozave. Asta e de fațadă.
‎- De ce tot fac asta, Ida? ‎- Kay, cred că sângerezi.
‎- Ida! ‎- Bine, scuze!
‎- Tortul! Repede! ‎- Bine.
‎Ăsta e tortul catifea-roșie ‎numit „Bate sexul”
‎pe care îl face Ida.
‎Și nu degeaba i-am spus așa.
‎Am făcut comparația.
‎Și e vegan?
‎Da.
‎Parker, putem vorbi puțin ‎între patru ochi?
‎Care e problema?
‎- Să ne consultăm… ‎- Sigur.
‎Înainte să luăm decizii ‎care ne afectează viața.
‎- Înțelegeți? ‎- Serios?
‎- Aveți ceva aici. ‎- Ce anume, scumpo?
‎Ce mama mă-sii?
‎Scuze! Nu știam că sunteți împreună.
‎Owen, ce se petrece?
‎Știu că n-o să crezi,
‎dar FBI-ul crede că am legătură cu jaful.
‎- Ce? ‎- Mi-au pus…
‎Vai, ce cofetărie drăguță!
‎- Cred că tu ești Parker! ‎- Bună!
‎- Ce căutați aici? ‎- Nu faceți scandal!
‎Tu ai arma în mână, Rehan.
‎Da, tu ai arma ‎și ai luat ostatici în cofetărie.
‎Ostatici!
‎- Ce naiba se petrece? ‎- Ți-am spus că îți aducem banii.
‎Așa e. Mi-ați spus. ‎Dar mi-am amintit că sunteți mincinoși.
‎În caz că aveți de gând ‎să dispăreți iar în ceață,
‎mi-am zis să vin aici ‎ca să-mi fac o mică asigurare.
‎- Vino, Parker! ‎- Stai! Ia-mă pe mine în locul ei!
‎Ia-mă pe mine!
‎Tu, muțunache? ‎Crezi că ai stofă de ostatic?
‎Nu dă nimeni o ceapă degerată pe viața ta.
‎Uită-te la ei și vezi-le reacția!
‎Zero cepe degerate.
‎Nu înțeleg. Owen avea dreptate?
‎Fă ce spune ea!
‎Păstrează-ți calmul, scumpo!
‎Înduioșător! Simt un nod în gât.
‎- Tată? ‎- Îmi place să simt ceva în gât.
‎Tu poți să-mi guști oricând savarina!
‎Doamne, salvează-mi iubita ‎care iese prin spatele cofetăriei!
‎FBI! Nu mișcați!
‎Dumnezeu te va salva!
‎Doamne, te rog! Te implor, Doamne!
‎Căcat!
‎Hai, Roger! Hai că poți, Roger! ‎Fii bărbat, mototolule!
‎GLAZURĂ ROȘIE
‎Dă-o naibii, frate!
‎Du-te-n mă-ta!
‎Hai, ia-o! Urcă dracu'! Treci în mașină!
‎Mă duc după ea. Ce dracu'?
‎Mama mă-sii!
‎Toate-s prăjituri aici!
‎Mă duc după ea!
‎Vrei să te sinucizi? La podea!
‎Mă calci rău pe nervi!
‎Gura!
‎- Lilly! La intrare! ‎- Hai!
‎Mașina!
‎Aduceți-mi banii, futu-i!
‎Căcat!
‎Ador meseria asta!
‎Labagiilor!
‎Nu mișcați!
‎- Ce? ‎- Jos armele! Aruncați-le!
‎- Ne-au luat fiica. ‎- Nu mișca!
‎Labagiule!
‎Tu. Tu trebuia s-o protejezi!
‎De-aia n-avem încredere în autorități. ‎Tu ești de vină!
‎Alo! Lăsați-mă să urc!
‎Nu!
‎Lăsați-mă să urc! Bine. Insist. Da.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Doamne!
‎Hai, ieși odată! Poftim!
‎De ce am oprit? ‎Trebuie să-i urmărim! Știu unde stă tipa.
‎Rehan are case peste tot. ‎Nu știm unde a dus-o pe Parker.
‎Chiar dacă ai ști, ce-ai face?
‎Te-ai furișa prin tufișuri, ‎fugărit de trei cățeluși?
‎Parker a dispărut.
‎- Îmi pare rău. ‎- Ce facem acum?
‎Mai întâi o să-ți scoți dracu' microfonul!
‎Rahat cu ochi! Știam să ești laș, ‎dar nu te credeam și turnător.
‎N-o să fiu țapul vostru ispășitor.
‎Nu ți-am cerut asta.
‎Nu! Doar mi-ați întins o cursă.
‎Mi-ați pus indiciile jafului în portbagaj!
‎Nu l-ar fi condamnat.
‎Am vrut doar să-l încurc
‎și s-o feresc pe Parker ‎de greșeala vieții ei.
‎Tocmai a fost răpită din cauza voastră!
‎Știți când a suferit cel mai mult ‎până să veniți?
‎Când și-a ars cerul gurii cu o lipie.
‎Aș fi suflat pe ea, dar eram răcit.
‎Cum ați putea voi să știți ce-și dorește?
‎Ce-i trebuie? Nu erați aici!
‎Fiindcă încercam s-o protejăm! De-aia!
‎Rehan ne-a fost parteneră. ‎Ea alegea banca și spăla banii.
‎Apoi a luat-o razna. ‎Ne temeam să nu afle de Parker.
‎- La ultima lovitură am fugit cu banii. ‎- Mi se rupe.
‎Nu-mi pasă ce s-a întâmplat. ‎O vreau pe Parker înapoi.
‎Da, și eu.
‎Vă trebuie cinci milioane peste două zile. ‎O să jefuiți altă bancă, nu?
‎V-ar prii un director de sucursală.
‎Cineva care știe slăbiciunile băncilor, ‎unde e mult numerar,
‎când și unde transportă banii.
‎Se fâstâcește când sparge un ou. ‎Darămite o bancă?
‎Pentru Parker? ‎Da, jefuiesc o bancă, să mor eu!
‎Am știut de la început că sunt infractori. ‎Beau alcool în timpul zilei.
‎Da. Și fiica lor… e instructoare de yoga.
‎Nu insinuez nimic, ‎dar puneți-le cap la cap!
‎Aveți idee unde s-au dus?
‎Owen are acces ‎la o cabană a familiei sau ceva similar?
‎O casă de vacanță…
‎Casă de vacanță? Faci mișto de mine?
‎Avem față de pricopsiți?
‎Lista cu toate băncile ‎pe o rază de 150 km,
‎ordonate după sumele în numerar, ‎de la Valuebank până la…
‎Atlas Reserve, 20 de milioane de dolari.
‎- Asta și gata. ‎- Simplu.
‎Aș vrea eu.
‎- Nu? ‎- Nu.
‎Nu putem da lovitura acolo.
‎Phoebe King a securizat-o perfect.
‎Cine?
‎Parcă erați Bandiții-fantomă. ‎Nu știți cine e Phoebe King?
‎E creatoarea ghișeelor antifurt.
‎Banca e securizată pe trei niveluri.
‎Mor după mine.
‎Și camera de valori? ‎Scanare de retină, detectoare de greutate.
‎Nu mai zic de cifruri ‎modificate periodic și aleatoriu. Da?
‎Când ai făcut asta?
‎Când am fost la automatul cu gustări. ‎Aveam deja multe prin buzunare.
‎Stai! Ai făcut macheta unei bănci ‎pe care n-o jefuim?
‎- Aoleu! Mai e una. A făcut două. ‎- Nu, 12. Doar două sunt prezentabile.
‎N-o vrem pe Phoebe King.
‎Vrem Victory Union, ‎care are un director leneș.
‎Un cap-sec.
‎Îl vrem pe Vince Millen.
‎Vince și-a pierdut testiculul drept ‎fiindcă s-a trântit prea tare pe boașe.
‎A fost angajat fiindcă e fiul patronului.
‎Bine.
‎Cel mai important ‎e că Vince face treabă de mântuială.
‎Reglementările limitează numerarul ‎din sucursale din motive de securitate.
‎Când limita e depășită, directorul trebuie ‎să dispună transportul banilor.
‎Încuie tu! Plec la paintball.
‎Duba blindată trebuie să ducă banii ‎direct la rezervă,
‎dar Vince detestă hârțogăraia.
‎Așa că aceeași dubă ia banii ‎de la toate cele trei sucursale ale lui
‎înainte să se ducă la rezervă.
‎Dacă jefuim duba după ce a luat banii ‎de la a treia sucursală…
‎Jefuim trei bănci deodată.
‎- Ne mai trebuie măști. ‎- Da.
‎Și mie, o armă.
‎Ce? Măiculiță!
‎- E mult mai ușor decât credeam. ‎- E pistol cu apă.
‎- Zău? ‎- Da.
‎Dar tot arăt mișto?
‎Da, semeni cu James Bond.
‎Care dintre ei?
‎- Al cincilea. ‎- Da, era bun.
‎BANCA VICTORY UNION
‎TRANSPORT BLINDAT
‎Toată lumea la podea! Nu faceți pe eroii!
‎Alo, Măgăruș!
‎Doamne! Ce violent!
‎Ce zici de accent? E irlandez sau scoțian?
‎Vreau să fie scoțian, îmi iese irlandez. ‎Nu-i spune lui Billy!
‎Concentrează-te! Jefuim o bancă.
‎Și reține că tu controlezi situația!
‎Exact! Controlez situația! Bine?
‎Să nu facă nimeni pe eroul!
‎Îl ciuruiesc!
‎Vă ciuruiesc de nu vă vedeți!
‎Rămâneți la podea, bine?
‎Vă place ‎Shrek? ‎Ce personaj vă place mai mult?
‎Mie, Shrek.
‎Ce faci? Nu te ridica!
‎Bine, te-ai ridicat. Dar rămâi pe loc, da?
‎Nu veni spre mine! Nu cumva… ‎Nu te năpusti spre mine!
‎Floare la ureche.
‎Ce dracu'?
‎Nu mișca!
‎Ușurel, băiete! Sunt aici.
‎Jos arma! Jos!
‎Foarte bine.
‎Lilly, mă descurc! Ia banii!
‎Ia-l pe al meu!
‎Hai, puștiule, unde dracu' ești?
‎Era și timpul, Shrek.
‎Unul care semăna cu personajul ‎lui Dwayne Johnson din ‎Vaiana
‎a făcut infarct și l-am resuscitat.
‎La voi cum merge?
‎- Trei contra doi. Jos armele! ‎- Ce facem?
‎- Nu știu. ‎- Le lăsați jos.
‎Ne grăbim puțin? Grăbim puțin lucrurile?
‎Bine. Lăsăm armele jos.
‎Ușurel!
‎Ce mama mă-sii?
‎- Căcat! ‎- Mama mă-sii!
‎Doamne!
‎Mare gogoman e băiatul!
‎Adio transport!
‎Bine.
‎Urcați!
‎Hai!
‎Bine! Da! O facem!
‎Taci și pornește!
‎Da, bine. Să pornim!
‎Visam să fiu șofer de autobuz școlar.
‎Banii!
‎Aoleu, nu!
‎- Nu e bine! ‎- Îți trosnesc curu' ăla verde, Shrek!
‎Parcă restructuraserăm poliția.
‎Trage pe dreapta!
‎Scuze! Da, acum s-au înfuriat.
‎POLIȚIA OAKLEIGH
‎Doamne!
‎O să-și revină. Nu-i nimic!
‎Unde dracu' se duce?
‎Dumnezeule!
‎Iartă-ne, Doamne! Maică Precistă!
‎…la lumină, ‎în această încercare sufletească…
‎Gol!
‎N-ai pic de demnitate?
‎Cred că străbunica mea e îngropată aici.
‎- Taci dracului! ‎- Bine.
‎Rahat!
‎De ce?
‎Rahat!
‎- Doamne! ‎- Ce dracu' e asta?
‎Iaurt! Trebuie să iau o gustare. ‎Să nu-mi scadă glicemia.
‎- Dă-mi-l! ‎- Ce aromă vrei?
‎- Iaurt la plic! ‎- Era și timpul.
‎Rahat!
‎Drace!
‎Cât am șutit?
‎Șaizeci de dolari.
‎Bine. E un început.
‎Scuze, dar ce dracu' e asta?
‎Nu-l cunoști? E Babayan.
‎E un Kanye West al fostului bloc sovietic.
‎E aici Kanye?
‎Taci dracu' și dansează!
‎Părinții mei jefuiesc bănci?
‎Am eu păsărică fascinantă?
‎Răspunsul e „da”.
‎Părinții tăi ‎sunt niște spărgători magnifici.
‎Când au dispărut, m-am simțit trădată.
‎Încerci să fugi?
‎Toanto!
‎Acum fii atentă!
‎Urmează încheierea grandioasă ‎a dansului lui Babayan.
‎Ura, Babayan!
‎Mi-am uitat telefonul în dubă. ‎Deci adio Uber!
‎Resuscitare?
‎Te-ai oprit să-i faci cuiva resuscitare?
‎- Am făcut instructaj. ‎- Prostul Pământului!
‎Bine, gata! Nu mai avem nici 24 de ore ‎ca să strângem banii.
‎Lasă banii! Trebuie s-o salvăm pe Parker ‎și să plecăm din țară.
‎De data asta nu mai fugim.
‎Parker și-a clădit o viață aici.
‎- E spre binele ei. ‎- Nu, e spre binele nostru.
‎Am o idee.
‎Jefuim Atlas Reserve.
‎Cum rămâne ‎cu „pe Phoebe King n-o poți jefui”?
‎Nu singur. Dar poate în trei merge?
‎Știu cum să intrăm.
‎Doar că nu știu cum să ieșim ‎după ce apare poliția.
‎Poate ne ajută cineva cu asta.
‎Bandiții-fantomă! La trei! Trei…
‎Ați ratat un moment mișto. Așteptați-mă!
‎Azi-dimineață, un bărbat ‎deghizat în popularul personaj Shrek,
‎în tentativa de jaf de la Victory Union, ‎a aflat că verzișorii nu-s ușor…
‎E Owen deghizat în Shrek. ‎Îi recunosc dintr-o mie fundu' ăla mare.
‎- Ba nu e el. ‎- Nu e.
‎Drace, o ia razna!
‎Ce caută la televizor? Îl sun din nou.
‎- Alo? ‎- Sunt Billy.
‎- E Billy. Bine… ‎- Ascultă la mine!
‎Un fir de păr de pe spate dacă-i atingi…
‎Taci și ascultă! Nu mă ating de părul lui. ‎Dar o să mă ajute să jefuiesc o bancă.
‎Dacă nu vrei să-l vezi la închisoare, ‎ne trebuie șoferi.
‎Stai așa! ‎Vrei să conducem mașina cu care fugi?
‎Mâine, la 10:00, la banca lui Owen.
‎Cu motorul pornit!
‎Dă-mi să vorbesc!
‎Mamă! Tată! Mi-e frică!
‎Vă rog, dacă mă iubiți vreun pic,
‎nu-i spuneți nimic ‎agentului Oldham de la FBI!
‎Puiule, jur!
‎Nu spunem nimănui! Nimănui!
‎- La ce oră a zis? ‎- La 10:00.
‎Ceasul de ce arată 08:00?
‎Am avut o delegație în Phoenix ‎și a rămas așa.
‎Ceva nu-mi miroase a bine.
‎BANCA ATLAS RESERVE
‎E-n regulă. E liber.
‎Ți-am zis că nu vor să fie complici.
‎Owen, a fi bine să iei ăsta.
‎Mișto! Atârnă greu.
‎Nu e umplut cu apă, ci cu plumb.
‎Sub nicio formă să nu…
‎Doamne… Să nu apeși pe trăgaci!
‎Bine. Începe spectacolul.
‎Așteptați semnalul meu!
‎Îți dai seama ‎câte decizii proaste a trebuit să luăm
‎ca să ajungem aici,
‎când totul depinde ‎de nătărăul ăsta spălăcit?
‎Am belit-o.
‎Nătărăul ăsta spălăcit e la al doilea jaf ‎de dragul fiicei noastre. Eu îl plac.
‎Scuze, dar sunt depășit.
‎Banca mea a fost jefuită ‎și n-am intervenit deloc. Sunt praf!
‎Sunt praf și pulbere!
‎Unu: nu mai plânge! ‎Plânsetul copiilor îmi provoacă lactația.
‎Țin la taiorul ăsta.
‎Am nevoie să mă ajuți.
‎Îmi arăți sistemul tău de securitate, ‎ca model?
‎- Vrei să intri în camera de valori? ‎- Da.
‎Știi că ți-am zis ‎că și un curcan ți-ar sparge banca?
‎- Îmi amintesc. ‎- Fă ca el!
‎Dacă fac, mă lași să intru?
‎Hai! Să te-aud!
‎Din gât!
‎Mai tare! Așa.
‎Să mergem!
‎Măiculiță!
‎- Solid, nu glumă! ‎- Îți place, nu?
‎E la derută!
‎Nu mă cobor la ceva așa de jalnic. ‎Ce, sunt Owen?
‎„Pun un cerc mare în față ‎și asta e toată încuietoarea.”
‎Papagalule!
‎- Nu te uita! ‎- Bine.
‎Ultimele nu contează. Așa mă masturbez eu.
‎Ce bine mă simt!
‎Phoebe King!
‎Să știi, zdreanță!
‎E cumva…
‎Titan triplu armat, cu protecție manuală, ‎digitală și cu cifru?
‎Fraiere!
‎Nu-mi spui tu când iau pauză!
‎Iau pauză când vrea mușchiu' meu.
‎Dă-o dracu'! Înțelegi? ‎Mi se rupe dacă nu…
‎Părinții lui Owen? ‎Ce puii mei caută la el la muncă?
‎Dle și doamnă Browning! Ce vânt vă aduce?
‎Ce mai faceți?
‎Ce-i cu mutrele astea? ‎Păreți rigizi și paranoici.
‎Ca statuile. ‎Parcă sunteți figuri de ceară.
‎- În spate e un polițist? ‎- Nu-s polițist.
‎Sunt agent. ‎Și ești amabil să vorbești mai încet?
‎Mai întâi, care e diferența? ‎Nu ești șeful aici.
‎- Nu e jurisdicția ta. ‎- Tyree!
‎- Ce e?
‎Nu spune nimănui, ‎dar banca ta va fi jefuită.
‎Cum să nu spun? Iar o să jefuiască banca?
‎Ce puii mei, frate?
‎Dă-o dracu'! ‎Mi-am lăsat ceva la microunde!
‎Futu-i! Nici n-am mâncat!
‎Nu mă sâșâi! Îmi bag picioru'! Am plecat.
‎- Futu-i! Ce… ‎- De ce i-ai spus asta?
‎V-am zis să nu spuneți nimic.
‎Mă piș pe jobul ăsta!
‎Cum v-a zis și Owen să nu spuneți nimic.
‎E o cursă! O să atace altă bancă!
‎- Jos! Iau mașina! ‎- Nici gând!
‎A durat ani de zile ‎să-mi reglez scaunul ca lumea.
‎Dumnezeule!
‎Mama dracu'!
‎- Încotro? ‎- Atlas Reserve. Sunt disperați.
‎Hai odată!
‎Se poate mai repede?
‎Și piesa de rezistență.
‎Protecții manuale sincronizate.
‎Da.
‎Nu e cel mai discret semnal.
‎Doamne, Owen! Ne-am prins.
‎Încetează!
‎Dacă scapă cu viață, îl omor. Dă-o dracu'!
‎Trei, doi, unu și scoate-o!
‎Trage!
‎E un jaf! Toată lumea la podea!
‎Ce dracu' e asta?
‎Scuze! Sunt laș!
‎Sunt praf ca director de bancă. ‎Nu-mi vine să cred că am reușit.
‎Owen, lașul dracului!
‎Grozav! Am lactație.
‎Da! Ura!
‎Dispari!
‎Te salvez, Parker!
‎Nu. N-a ieșit cum voiam.
‎Doamne sfinte!
‎Hai, rază de soare! Fuga afară!
‎Toate echipajele! Jaf în desfășurare ‎la Banca Atlas Reserve.
‎- Știam eu! Accelerează! ‎- Șofez inteligent, nu cu viteză.
‎Măcar cu viteza maximă legală! ‎E în joc viața fiului tău!
‎- Mai repede! ‎- Bine! Poftim!
‎Cu voia ta.
‎În clipa asta îmi amintești de Dan Marino.
‎Dan Marino?
‎L-am cunoscut la o orgie.
‎Credeți că doar bicepsul îl avea mare?
‎N-am de unde să știu. Eu eram în mașină.
‎Bun. Maneta de urgență. Toate au așa ceva.
‎Cum de n-o găsește Gary?
‎Vere, a comandat cineva un șofer ‎la jefuirea unei bănci?
‎Salut! Ce faci?
‎- Cum a fost jaful? ‎- Gura!
‎Am morfină în spate, ‎dacă vrei să te spargi un pic.
‎- Hai, calc-o! ‎- Da, hai!
‎- Pornește! ‎- Da, desigur.
‎- Ei erau? ‎- Treci în spate! Conduc eu.
‎În spate mi se face rău. ‎Margie, te duci tu în spate?
‎Nu vreau. În spate pute a ouă.
‎Hai odată!
‎- Bine. ‎- Bine, mă duc.
‎- Bine. ‎- Gata! Bun.
‎V-ați mișca mai repede ‎dacă ați ieși din mașină.
‎Nu, e mai simplu așa.
‎- Nu! ‎- Mă mut. Am început deja. Insist.
‎Doar… Toate echipajele! ‎Suspecții fug spre nord, pe Elm!
‎Bine. Hai! Pornește!
‎Vai, Doamne!
‎E prima dată când arăți și tu atrăgător.
‎Voiam să port rochia asta ‎când s-o da tatăl tău pe brazdă.
‎E sexy. De bun-gust.
‎Arăt ca o drogată câștigătoare la loto
‎la nunta cu Machine Gun Kelly ‎într-un cazinou.
‎Îmi place Machine Gun Kelly.
‎Are aer de tip cu sculă ațoasă.
‎Au sosit banii!
‎Zdrențelor!
‎În sfârșit! Interesant vehicul au ales.
‎Nu uita să-mi dai cinci stele!
‎Uber.
‎E în regulă.
‎Sunt toți acolo. Cinci milioane.
‎Unde-s Billy și Lilly?
‎Derutează poliția.
‎Rahat! Nu ăsta era volumul. Scuze! Doar…
‎Pardon!
‎Parker! Salut! Sunt RJ. ‎Teppanyaki de la Roy, mai știi?
‎Ca să vezi! Owen, ai reușit.
‎Bravo! Felicitări!
‎Mi-am recuperat banii, așa că ești liberă.
‎Eu zic să facem banii jumi-juma, ‎cadou de nuntă de la mine.
‎Glumeam. O să vă omor de nu vă vedeți.
‎Ba nu! Nu mișcați! Bine?
‎Nu faceți niciun pas!
‎„V-am prins!”
‎Dă-i drumul!
‎Ce drăgălaș ești! Lasă arma aia, flăcăiaș!
‎Ce naiba crezi că faci?
‎Iar mi-au dat pistol cu apă?
‎- Doamne! ‎- Să-mi fut una!
‎Doamne! Văru-meu e asasin sadea!
‎Doamne! Parker!
‎- Ești teafăr? ‎- Parker! Dumnezeule!
‎Doamne, Parker! Ești teafără?
‎- Da. ‎- Doamne!
‎Vai, arăți…
‎- Doamne! Ce s-a întâmplat? ‎- Nu știu.
‎Transpirasem. Credeam că e pistol cu apă. ‎Dar era cu gloanțe.
‎- Ce? ‎- Ce naiba ?
‎Sunteți spărgători de bănci? ‎M-ați mințit o viață?
‎Încercăm să te protejăm, scumpo. ‎De asta ne vezi rar.
‎- Vrem să te ferim. ‎- Și Owen?
‎L-ați vârât în asta. Dacă murea?
‎- A fost de neoprit. ‎- Serios?
‎Nu există nimeni mai important ca tine.
‎E un bărbat de ispravă. ‎S-a descurcat bine.
‎Am început… să țin la tine.
‎Te-ai descurcat.
‎Poftim!
‎Nu. Lasă mâna aia!
‎- Suntem în familie. ‎- Ce?
‎Alo!
‎- Eu n-am băgat limba. ‎- Eu, da.
‎Începe distracția.
‎Am atras toți polițaii din oraș. Roiu'!
‎Să nu te prindă nunta în arest.
‎- Mișcă! ‎- Te iubesc!
‎Pornește! Calc-o!
‎Billy și Lilly McDermott, ‎în sfârșit v-am prins.
‎Gata pericolul?
‎Doamne, ce jalnic ești!
‎- Grăbește-te, Ida! ‎- Încerc.
‎- Mai repede! ‎- Încerc.
‎Sunt paznic de bancă de ani întregi.
‎Prevenirea e totul. ‎Trebuie să fii cu ochii-n patru.
‎Văd tot ce mișcă în bancă.
‎Dacă e jefuită, sunt răspunzător.
‎Acum n-am de lucru. Am demisionat.
‎I-ai făcut-o!
‎- Are o reacție alergică! ‎- Lingura asta conține nichel?
‎- S-o fi strecurat una. ‎- N-are nimic.
‎Nicio grijă! O rezolv eu.
‎Da. Nu sunt un erou, ‎sunt doar șofer pe ambulanță.
‎Căcat! Nu e ce trebuie.
‎Dar ești vaccinată.
‎- Vin repede. ‎- Mătușă Linda…
‎- Bărbate… ‎- Da, nevastă?
‎Îți mulțumesc.
‎Pentru tot. ‎A fost o săptămână dată naibii.
‎Cu plăcere.
‎- Te iubesc. ‎- Și eu te iubesc.
‎Și acum, doamnelor și domnilor,
‎pentru prima dată ‎în calitate de soț și soție,
‎Owen și Parker Browning!
‎Arăți trăsnet.
‎Ce căutați aici?
‎Nu poți lăsa un fleac precum închisoarea ‎să stea în calea nunții fiicei tale.
‎Ați evadat?
‎Au învoire la un dans și o felie de tort.
‎Am făcut o înțelegere.
‎Ne-am declarat vinovați, ‎apoi i-am găsit o veche prietenă.
‎- Stai, ea e Sheryl? ‎- Da.
‎- Îmi permiți? ‎- Desigur.
‎Hai, dulceață! Vino la mama! ‎Să le arătăm cum se face!
‎Da, doamnă.
‎- Mă bucur pentru el. ‎- Și eu.
‎- Închisoare… În fine… ‎- Păi…
‎Dar e frumos că au venit.
‎Stai așa!
‎Da! Toată lumea face copii în seara asta!
‎Ne-au jefuit banca zilele trecute.
‎M-au amenințat cu pistolul. ‎Foarte dubioasă faza.
‎Felia asta e special pentru tine.
‎Ești foarte amabil, Owen. Mersi!
‎Să nu-ți spargi dinții!
‎Bravo, flăcău!
‎E ceva în ea.
‎- Ne-am prins. E-n regulă. ‎- Bine.
‎- O agrafă de birou. ‎- Bine.
‎- Cheia e în bolid. ‎- Taci!
‎- Am înțeles. ‎- Distracție plăcută!
‎Ia o îmbucătură!
‎Suntem în cărți.
‎Subtitrarea: Liana Oprea