‪Fir-ar să fie!
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪CE… RAHAT
‪Demențial!
‪Am luat bere și cola dietetică.
‪Eu am luat cidru tare ‪și câte ceva de ronțăit.
‪E petrecere.
‪Sunt fericit pentru tine, Kate.
‪Pentru cometa Dibiasky, da?
‪- Noroc! ‪- Da!
‪Trebuie să fie o cometă ‪din norul lui Oort,
‪având în vedere unde ai văzut-o.
‪Ultima oară a venit așa aproape de Soare
‪înaintea civilizației omenești, probabil.
‪Ia uite ce arc! Doamne, e uimitor!
‪Cum aflăm viteza cometei în orbită, ‪dle profesor Mindy?
‪Bună întrebare!
‪Nostim. N-am mai calculat ‪dinamici orbitale din postuniversitară.
‪Întrebarea e…
‪ce ar face Carl Sagan?
‪S-ar întoarce la primul principiu.
‪Vectorul topocentric e rho…
‪Kate, care sunt coordonatele inițiale?
‪Douăzeci și unu.
‪Douăzeci și patru.
‪Treisprezece.
‪E distractiv, nu-i așa?
‪- Șaizeci și șapte. ‪- Acum sunt electrizat.
‪- Dle profesor Mindy. ‪- Bine.
‪Câte rotații avem pentru calibrarea…
‪Aproximare coordonată, 85.
‪Acum că avem orbita cometei, ‪vom verifica tabelul Ephemeris
‪și vom afla distanța ‪dintre cometă și planeta Pământ.
‪De ce sunt tot mai mici distanțele?
‪Dle profesor Mindy?
‪Auziți? Hai să…
‪Hai să ne oprim aici, da?
‪Și poziția relativă?
‪Nu-i dau de cap. Nu în seara asta. ‪Îmi pare rău.
‪- Hai să mergem. Sunt frânt. ‪- Și eu.
‪- Kate, a fost fantastic. ‪- Felicitări!
‪Kate.
‪Tu rămâi.
‪„VREAU SĂ MOR LINIȘTIT ÎN SOMN ‪CA BUNICUL MEU,
‪NU SĂ ȚIP DE GROAZĂ ‪CA PASAGERII LUI.” - JACK HANDEY
‪Dnă dr. Calder,
‪un profesor din Michigan și studenții săi…
‪Sunt dr. Calder. ‪M-ați scos dintr-o ședință
‪unde anunțam că am pierdut ‪fonduri de opt miliarde.
‪Îmi pare nespus de rău, dnă dr. Calder,
‪dar vedem ‪niște numere orbitale foarte ciudate
‪la cometa pe care am descoperit-o.
‪Ați primit e-mailurile, nu?
‪- Asta e? ‪- Da.
‪Da.
‪Stați să-l sun pe dr. Oglethorpe. O clipă.
‪M-a pus să aștept.
‪Îl sună pe un anume dr. Oglethorpe. ‪Cine e?
‪Doamne! Îi pun pe difuzor.
‪„Dr. Oglethorpe,
‪șeful Biroului de Coordonare ‪a Apărării Planetare.”
‪- Există așa ceva? ‪- Habar n-am.
‪BIROUL DE COORDONARE ‪A APĂRĂRII PLANETARE CHIAR EXISTĂ.
‪ACEASTA E SIGLA LOR
‪Sunt dr. Oglethorpe.
‪Jocelyn Calder ‪de la Centrul Spațial Kennedy.
‪Bună, Jocelyn.
‪A fost zărit un obiect în apropierea ‪Pământului, cu telescopul Subaru.
‪Și de ce n-ai raportat ‪celor de la Studiul Planetelor Mici?
‪Un profesor și niște studenți ‪de la Michigan State
‪au identificat ceva mare.
‪Serios? Cât de mare?
‪Cât e de mare?
‪Am estimat un diametru de 5-10 km.
‪Circa 5-10 km lățime.
‪E măricică.
‪Și acest profesor a fost primul ‪care a observat-o?
‪Bună ziua! Da. Sunt dr. Mindy.
‪A descoperit-o doctoranda Kate Dibiasky.
‪Eu am făcut calculele orbitale.
‪Studiez emisiile de gaze ‪din galaxiile moarte.
‪Nu public de mult, ‪deci nu cred că ați auzit de mine.
‪Mă rog, nu contează. Scuze. ‪Care era întrebarea?
‪Care sunt ultimele estimări ‪ale traiectoriei sale?
‪Kate?
‪Le-am calculat toată ziua. ‪Obțin același rezultat.
‪Lovește direct Pământul ‪peste șase luni și 14 zile.
‪Și eu.
‪Matthew, conform calculelor tale?
‪Programul de calcul orbital ‪zice șase luni și 14 zile.
‪Avem șase luni și 14 zile.
‪Și are cam între cinci ‪și zece kilometri lățime.
‪Ceea ce…
‪Nu e…
‪un eveniment care ar provoca extincția?
‪Să nu fim dramatici.
‪Bine.
‪Întâi, aducem grupul de școlari aici, ‪la Washington.
‪Să ne liniștim puțin.
‪Vreau persoana care a văzut cometa prima ‪și pe responsabil.
‪Ce?
‪…transmitem datele imediat ‪celor de la Cambridge, Caltech și IAU.
‪O clipă. Sunt informații secrete.
‪Ce se întâmplă?
‪Eu sunt la ordinul președintelui.
‪Chiar se întâmplă?
‪Să-i aducem pe studentă ‪și pe profesor la baza Hickam.
‪Washington, da? Hei, Kate!
‪Nu e posibil, nu-i așa?
‪Kate, nu e real, nu?
‪E un fel de realitate alternativă.
‪Spune ceva.
‪Mă duc să mă droghez.
‪Trebuie să vă duc urgent la Washington. ‪Am doar avionul ăsta.
‪Eu sunt dr. Mindy. Ea e…
‪- Bună! ‪- Mergeți!
‪- Unde ne așezăm, Kate? ‪- Habar n-am.
‪Există vreun loc pentru…
‪Ce mama dracului? Pe bune? ‪E o glumă nenorocită?
‪Măiculiță!
‪Nu se poate așa ceva. Nu.
‪- Te referi la Brendon? ‪- Da, la el.
‪Nu și-a plecat capul. ‪E numai politică, Teddy. Știi bine.
‪- Randall și Kate, nu-i așa? ‪- Da. Bună seara.
‪Dr. Oglethorpe. Îmi puteți spune Teddy.
‪Îmi cer scuze. Cum ați zis…
‪- Să vă spun „Teddy”? ‪- Teddy.
‪- Da.
‪Îi spunem așa ‪fiindcă nu e ursulețul Teddy.
‪Generalul Themes, din partea Pentagonului,
‪pentru a supraveghea… ce-o fi.
‪Doamna președintă va întârzia, ‪iar voi ați avut un zbor lung, așa că…
‪Echipa Michigan State Spartans.
‪- Acela e Biroul Oval? ‪- Da, e Biroul Oval.
‪E mult mai mic decât în poze.
‪Doamna președintă trebuie să vină. ‪A fost deja informată.
‪Nu-i așa, Scott?
‪Așa e.
‪Chiar îi spunem președintei Statelor Unite
‪că mai avem șase luni și ceva
‪până la extincția totală ‪a omenirii și a tuturor speciilor?
‪Da. Exact asta o să-i spunem. Da.
‪Vai de mine!
‪Da, am zis forțe de ordine.
‪Dar n-am… ‪Mi-ai zis că are un cazier curat.
‪- Bună seara, dnă președintă. ‪- Înapoi, vă rog.
‪E reputația lui din ultimii 40 de ani.
‪Dnă președintă, sunt dr. Oglethorpe. ‪Cred că Jocelyn v-a informat…
‪- Jason! ‪- Da, ce e, tocilarilor?
‪Hai! Ce naiba? E o treabă serioasă.
‪Da, știu. Doar cinci minute.
‪Avem o problemă cu candidatul ‪la Curtea Supremă. Mulțumesc.
‪Mulți ani trăiască
‪La mulți ani, dragă Patty…
‪Preiei un mesaj, apare chestia asta
‪și nu știu ce se întâmplă.
‪Nu înțeleg de câte ori să-ți mai spun…
‪Sunt o groază de chestii ‪despre candidatul lor incompetent,
‪dar niciun cuvânt despre problema noastră.
‪Rețelele sociale o țin întruna
‪cu despărțirea ‪dintre Riley Bina și DJ Chello.
‪Ce păcat!
‪Par copii de treabă.
‪Nu-i cunosc.
‪Așa că…
‪- Deși e păcat. ‪- Da.
‪- Tu îi cunoști, Kate? ‪- Da.
‪Dar mă doare-n cur în clipa asta.
‪Te jupoaie de bani pentru astea.
‪Zece dolari bucata.
‪- Ia o apă. ‪- Mulțumesc.
‪Plătesc eu și pentru Kate.
‪- Perfect. ‪- Mulțumesc.
‪Poftim 20.
‪Ține.
‪- N-ai rest? ‪- Nu.
‪- Pot să-l rog pe pușcaș. ‪- Da…
‪E Xanax.
‪Iau doar un sfert, altfel…
‪- Kate! ‪- Mersi.
‪Ai grijă, iei prea mult.
‪Scuze, trebuie să fiu în Okinawa ‪până mâine, la două.
‪- Poftim? ‪- Pe bune?
‪- E important. ‪- Trebuie să-i potolesc pe băștinași.
‪Salutări fiicei tale!
‪Nu era important să fie și el cu noi?
‪Unde plătesc?
‪E gratis.
‪Serios?
‪Da, suntem la Casa Albă.
‪Snackurile sunt gratis.
‪Poftim?
‪Generalul…
‪Ne-a luat bani pentru snackuri, ‪dar sunt gratuite.
‪Măi să fie!
‪De ce a făcut așa ceva?
‪Băieți, se pare ‪că nu ne vedem în seara asta.
‪Îmi pare nespus de rău.
‪O să vă cazăm la un hotel.
‪Președinta știe de ce suntem aici?
‪Nu pot să cred!
‪- N-or ști de ce suntem aici. ‪- Ba știu. Dar i-ați auzit.
‪- Își dau seama… ‪- Fiți gata mâine.
‪…cât ne-a luat să ajungem…
‪Și ne-au pus să așteptăm șapte ore,
‪dar nu ne-au primit. Nu pot să cred.
‪Normal că nu v-au primit. ‪Kate, ai văzut știrile de azi?
‪Nu, am fost prinsă cu… proiectul nostru.
‪Deschide televizorul.
‪Președinta Orlean ‪e băgată în rahat până-n gât.
‪Șeriful Wade Conlon era deja ‪un candidat controversat,
‪fără diplomă în Drept și cu sloganul ‪„întâi trage, apoi întreabă”.
‪AUTOPSIE
‪Te uiți?
‪După ce s-a aflat că a pozat nud
‪- …în facultate… ‪- Da, mă uit acum.
‪…Casa Albă se confruntă cu o criză uriașă.
‪Și fii atentă. ‪Am găsit cinci foști studenți
‪dispuși să depună mărturie ‪că Conlon se excita vizibil
‪când poza la orele de desen.
‪Nu mă rușinez de ce-am făcut.
‪Să spun că „se excita vizibil”
‪sau că „avea erecție”?
‪Nu vreau o știre-momeală.
‪E un articol serios.
‪Kate, mă ajuți puțin, te rog?
‪Scuze.
‪- Nu sunt în apele mele. ‪- Putem discuta pe față?
‪Mi se pare că ocolim subiectul.
‪Ai vreo problemă cu mama? ‪Despre asta e vorba?
‪Nu-mi poți spune ce se-ntâmplă?
‪Așa e protocolul. Te rog, stai liniștită.
‪Marshall a luat 172 la admiterea la Drept ‪și acum sărbătorim.
‪Bravo, Marshall! ‪Sunt mândru de tine, amice.
‪Mersi, tată. Mi-e dor de tine.
‪Evan cum se simte? ‪Funcționează noile medicamente?
‪De nota șapte.
‪Zice că de nota șapte.
‪Mai bine decât luna trecută, nu?
‪Nu uita să iei cuvântul la ședință, mâine.
‪- Bine. ‪- De obicei taci
‪când e vorba să te afirmi și…
‪Te-a întrebat dacă ești lesbiană. ‪N-a zis că ești lesbiană.
‪- A fost o întrebare. ‪- Ascultă…
‪Pot să stau la masă cu mama ta ‪peste… șapte luni?
‪Șapte… E ciudat de specific ‪și de distant. Doar e mama.
‪Deci…
‪Am auzit că e un asteroid sau o cometă
‪care nu vă place cum arată.
‪Spuneți-mi despre ce e vorba ‪și de ce m-ar interesa.
‪Aveți 20 de minute.
‪- Douăzeci? ‪- Începe, profesore.
‪Acum. Hai!
‪Doamnă președintă.
‪Cu circa 36 de ore în urmă,
‪doctoranda Kate Dibiasky a descoperit
‪o cometă foarte mare.
‪- Da. ‪- Bravo ție!
‪O cometă cu un diametru ‪între cinci și 10 km
‪care vine, conform estimărilor noastre, ‪din norul lui Oort.
‪Partea cea mai îndepărtată ‪a sistemului solar.
‪Și…
‪Folosind metoda lui Gauss ‪de determinare a orbitei
‪și o incertitudine astrometrică medie ‪de 0,04 arcsecunde, am calculat…
‪- Ce naiba e asta? ‪- Plictiseală!
‪Spune-ne ce e.
‪- Din ce să mă opresc? ‪- Oprește-te.
‪Profesorul Mindy spune
‪că vine o cometă spre Pământ
‪și, potrivit computerelor de la NASA,
‪va lovi Oceanul Pacific
‪la 100 km vest de coasta statului Chile.
‪Și apoi ce-o să fie? Un tsunami?
‪Nu. Va fi mult mai catastrofal.
‪Vor fi tsunamiuri cu valuri colosale ‪care vor mătura tot globul.
‪La un eventual impact, va lovi cu forța ‪unui miliard de bombe de la Hiroshima.
‪Vor fi cutremure ‪cu magnitudinea zece sau 11…
‪Stai puțin. Respiri ciudat. Mă agiți.
‪Scuză-mă, încerc ‪să explic un lucru științific.
‪Știu, dar e stresant. Încerc să ascult…
‪Nu cred că ați înțeles ‪gravitatea situației.
‪Încerc s-o expun cât mai bine…
‪Doamnă președintă, cometa asta e ‪ceea ce noi numim „ucigaș de planete”.
‪Corect.
‪Cât e de sigur?
‪Suntem siguri 100% de impact.
‪Te rog, nu spune 100%.
‪Să-i spunem ‪eveniment potențial semnificativ?
‪- Da. ‪- Da.
‪Dar nu e potențial.
‪Chiar se va întâmpla.
‪Mai exact, 99,78%.
‪Grozav! Deci nu e 100%.
‪Oamenii de știință nu spun niciodată 100%.
‪Să zicem 70% și să mergem mai departe.
‪Nu e nici pe departe 70%.
‪Nu putem merge să le spunem oamenilor
‪că au 100% șanse să moară.
‪Da? E absurd.
‪Să se ocupe și oamenii noștri de știință. ‪Fără supărare,
‪dar sunteți doar doi oameni ‪care ați venit aici cu…
‪Doctorul Oglethorpe.
‪Doctorul… Ogilvy. Da.
‪Sunt șeful apărării planetare ‪de la NASA de 15 ani.
‪Și dr. Mindy e profesor titular ‪de astronomie la Michigan State,
‪unde dra Dibiasky e doctorandă.
‪- Bine. ‪- Scuze.
‪Ai spus „Michigan State”?
‪Da. Au un departament ‪de astronomie excelent.
‪- Da. ‪- Hai, frate!
‪Glumești? Vrei să-mi vezi notele la teste?
‪Să trecem la miezul problemei.
‪Cât mă va costa?
‪Ce anume îmi cereți?
‪Există planuri ‪guvernamentale implementate.
‪Acțiuni care se pot lua prin NASA.
‪Drone care pot fi echipate ‪cu arme nucleare,
‪pentru a devia, sperăm noi, ‪și a schimba orbita cometei.
‪Trebuie să acționăm imediat.
‪Bine.
‪Când sunt alegerile?
‪- În trei săptămâni. ‪- Bine.
‪Dacă se află până atunci, ‪pierdem Congresul.
‪Și n-am mai putea face nimic.
‪O să fie o fundătură.
‪Momentul e… atroce.
‪Bine, în clipa asta, eu zic ‪să stăm liniștiți și să evaluăm situația.
‪- Exact. ‪- Să se ocupe alții de asta.
‪Niște profesioniști.
‪Noi doi vom evalua planurile NASA, da?
‪Vă mulțumesc mult.
‪Dacă am înțeles corect,
‪după toate informațiile primite azi,
‪luați decizia ‪„de a sta liniștiți și a evalua”?
‪- Scuze, ea cine e? ‪- Cine dracu' ești tu? Nu ești fiul ei?
‪Sunt șeful cabinetului, ‪băiat cu dragon tatuat.
‪Deci eu sunt în regulă.
‪Trebuie să plecăm de aici. ‪E plin de ciudați.
‪Dra Dibiasky încearcă să spună
‪că ideea de a sta liniștiți ‪e extrem de periculoasă…
‪Mulțumesc. Un lucru bun azi.
‪Să vă zic ceva haios.
‪Când am candidat la președinție,
‪a trebuit să ascund țigările ‪în prima lună a campaniei,
‪pentru că pozele cu mine fumând
‪se vindeau cu o sută de mii bucata.
‪Mă ascundeam, ‪dar m-am săturat la un moment dat.
‪Și am zis că o să fumez când am chef.
‪Știți ce s-a întâmplat?
‪- Am urcat trei puncte în sondaje. ‪- Le-a plăcut c-a fost sinceră.
‪Le place să vadă o tipă beton fumând‪.
‪Mi se pare președinta ideală ‪pentru ‪Playboy.
‪Știți câte întruniri cu „sfârșitul lumi”
‪am avut de-a lungul anilor?
‪Criză economică, arme nucleare rătăcite, ‪noxe care ucid atmosfera.
‪- IA rău-voitoare. ‪- Secetă, foamete, epidemii…
‪De toate.
‪Invazii extraterestre, ‪creșterea populației, gaură în ozon…
‪Jason!
‪- Învață să nu sari calul. ‪- Iartă-mă, mamă.
‪Ideea e că am treabă.
‪Trebuie să înțelegeți ‪că e un eveniment apocaliptic.
‪E un corp ceresc uriaș care se îndreaptă ‪spre planeta noastră cu viteza…
‪Dle profesor Mindy, înțeleg.
‪Am înțeles.
‪- Ar trebui să fiți mândru. ‪- Mulțumesc.
‪Iau situația foarte în serios. ‪Pun la suflet.
‪Mă bucur mult. Nici nu vă dați seama.
‪Gașcă, ce-am vorbit aici ‪rămâne strict secret, da?
‪- Da. ‪- Bine.
‪Mersi pentru eleganță.
‪Zici să divulgăm presei?
‪- Nu e ilegal? ‪- O să divulgăm tot.
‪Poate n-ați observat, ‪Casa Albă ne-a dat papucii.
‪Iubitul meu, Phillip, știe un reporter
‪de la ‪New York Herald ‪care va vorbi cu noi.
‪- Adul Grelio. ‪- Bine. E unul influent.
‪Eu țin legătura ‪cu comunitatea științifică pe șest.
‪- Nu sunt convins că aș face așa ceva. ‪- Spui doar o poveste.
‪Spune-o cât mai simplu.
‪Fără matematică.
‪Dar e numai matematică.
‪Totul a început cu o conexiune.
‪Un gest simplu care a creat atât de mult.
‪Foarte multe alegeri.
‪Uneori poate să pară chiar prea mult.
‪Până acum.
‪Vă prezentăm BASH LiiF.
‪SĂ FIE LIIF
‪Viață, fără stresul de a trăi.
‪Înainte de a-l prezenta ‪pe fondatorul BASH,
‪nu uitați să evitați ‪contactul vizual direct,
‪mișcările bruște, ‪tusea și expresiile faciale negative.
‪Și acum vă rugăm ‪să-i urați bun venit dlui Peter Isherwell.
‪PETER ISHERWELL - FONDATOR
‪Te iubim, Peter!
‪Bună ziua tuturor!
‪Toată munca mea de-o viață
‪a fost motivată de dorința inexprimabilă ‪de a avea un prieten
‪care să mă înțeleagă și să mă aline.
‪Acum, toți acei ani de muncă ‪s-au concretizat cu produsul BASH LiiF.
‪În noul nostru celular BASH 14,3
‪sunt complet integrate ‪toate sentimentele și dorințele voastre,
‪fără să fie nevoie ‪să pronunțați un cuvânt.
‪Dacă mă simt…
‪- Trist. ‪- Speriat.
‪Sau singur.
‪Celularul BASH 14,3, ‪când e setat pe modalitatea viață,
‪percepe imediat starea de spirit ‪cu ajutorul tensiunii,
‪bătăilor inimii și…
‪Semnele vitale arată că ești trist.
‪Asta te va înveseli, Peter.
‪Ești prietenul meu de suflet
‪Mă faci fericit, prieten de suflet
‪E adorabil!
‪Clipul ăla…
‪De asemenea, programează
‪o ședință de psihoterapie ‪cu un profesionist din zonă,
‪ca să fim siguri că aceste sentimente ‪triste nu se mai întorc niciodată.
‪- Pot să spun ceva, dle Isherwell? ‪- Nu.
‪Pentru a susține BASH LiiF, ‪aș dori să anunț oficial…
‪Dați-mi telefoanele. Nu-s ale voastre.
‪Salutați.
‪Pa, dle Isherwell!
‪Pa, Peter!
‪Te iubesc, Peter.
‪Oare cățelușul acela ‪de pe cocoș optimizează
‪memoria senzorială ‪a consumatorului preadolescent?
‪Pasărea mi se pare amenințătoare.
‪Vom verifica datele, bineînțeles.
‪Paul Debent m-a rugat să vă dau asta.
‪E de la un prieten astronom din Mexic.
‪Vai de mine!
‪Ce alte confirmări mai avem, Adul?
‪Mi-a confirmat calculele ‪și dr. Oglethorpe de la Washington.
‪I le-am arătat și dr. Franks ‪de la Columbia.
‪Era să cadă de pe scaun.
‪Recunosc că am fost foarte sceptic ‪la început,
‪dar e destul de credibil.
‪Calculele sunt credibile.
‪Doamne!
‪Și președinta a zis să stăm liniștiți?
‪- Exact. ‪- „Să stăm liniștiți și să evaluăm.”
‪Își face griji pentru alegeri.
‪Trebuie să ne mișcăm repede.
‪Îi vor acuza ‪de divulgarea secretelor de stat.
‪Faceți-le rost de un avocat gratis.
‪- Puteți folosi avocatul meu. ‪- Acum ți-l permiți.
‪O să angajăm un avocat?
‪- Nu. N-a fost necesar. ‪- Ba da.
‪Scuzați-mă!
‪N-a fost necesar.
‪Am o întrebare.
‪De ce ar fi o infracțiune că spunem
‪publicului ce am văzut, ‪că le spunem adevărul?
‪Are nevoie de pregătire mediatică ‪înainte de emisiuni.
‪Pare cam lent.
‪Cum adică „pregătire mediatică”?
‪Vor să mergem la o emisiune ‪numită ‪The Daily Rip,
‪mâine, la prima oră, ‪înainte să iasă articolul.
‪Știți ce e ‪The Daily Rip?
‪Cea mai tare emisiune. ‪Vor să participe toți.
‪Brie și Jack, o chimie legendară.
‪M-au invitat și pe mine.
‪Eram fericit, n-am dormit două nopți,
‪dar m-au exclus din cauza timpului.
‪Și acum mă simt jignit.
‪Știu despre ce emisiune vorbești. ‪Îi place mult soției mele.
‪Auzi? Îmi spui despre ce e vorba?
‪Nu mi-ai citit articolul despre Conlon ‪care se excita la cursuri.
‪Iar Adul Grelio se interesează ‪de chestia voastră.
‪Și nici n-ai timp să mă suni? Haide!
‪O cometă mai mare decât asteroidul ‪care a distrus dinozaurii
‪se îndreaptă spre Pământ.
‪Dacă nu va fi deviată, moare planeta.
‪Poftim, ce ai spus?
‪E pentru un joc video.
‪Vorbești serios?
‪Da.
‪Vai, Doamne!
‪Vai, Doamne! Ce dracu'?
‪Și eu te iubesc. Bine. Da.
‪Hei, trebuie să mergem, da?
‪Haide!
‪- Profesorul Mindy și dra Dibiasky? ‪- Da.
‪Jack și Brie sunt încântați ‪să vă aibă în emisiune.
‪Serios? Știu cine suntem?
‪Casa Albă neagă că s-ar fi întâlnit cu ei.
‪Nemernicii rămân nemernici până la capăt.
‪Bună, sunt Thalia.
‪The Herald‪ m-a trimis ‪să mă ocup de ținute.
‪Nu port așa ceva.
‪Da, aveți o structură facială grozavă.
‪Vă tund puțin barba și…
‪Ce păr frumos!
‪Mulțumesc.
‪Cum facem? Eu vorbesc despre descoperire
‪și dv., despre nevoia ‪de a interveni urgent.
‪Cum o spunem?
‪- Repetăm puțin sau scriem ceva? ‪- Vă aduc apă?
‪Apă, da. Ar fi nemaipomenit.
‪Suntem aici acum.
‪Șase sași în șase saci.
‪O să iau Xanax.
‪Iau uneori când…
‪Kate, nu și de data asta.
‪Trebuie să respire adânc ‪și să vorbească tare.
‪Se descurcă. Sunt convins.
‪Doamne! Haide!
‪Ești aici, acum.
‪Doamne!
‪Ți-am zis să nu mai bei poșirca aia.
‪- Doar două pahare. ‪- Și jumătate.
‪- Încă 20 de secunde. ‪- Întârzii mereu.
‪Atenție la linia ochilor.
‪Nu vă uitați la Jack și Brie, vă rog.
‪Începe genericul.
‪- Fetițele arată bine? ‪- Da. Suntem în direct.
‪Brie, am ceva pentru tine azi. I-auzi!
‪Candidatul de la Curtea Supremă,
‪șeriful Conlon, a fost identificat ‪într-un serial erotic sugestiv prin cablu,
‪- …din anii '90… ‪- Ridicol!
‪…intitulat ‪Nopți în Cearșafuri de Satin.
‪- Povestea asta nu se mai termină… ‪- Doamne!
‪E Riley Bina?
‪- Da, e o… ‪- Serios?
‪Pare mult mai mică în realitate, nu?
‪Pe ei, cowboy!
‪Bine.
‪Bună! Eu sunt Sean, de la emisiune.
‪Jack și Brie vor discuta zece minute ‪despre candidatul de la Supremă.
‪- Urmezi tu, Riley Bina. ‪- Vorbim despre single-ul meu, da?
‪O parte din profit merge ‪la rezervația de lamantini.
‪Da, dar întâi despărțirea.
‪Dle dr. Mindy și dră Dibiasky,
‪urmați dv. cu planeta descoperită.
‪Cometă. Am descoperit o cometă.
‪Știu despre ce vrem să vorbim, nu?
‪Sigur. Jack și Brie adoră ‪intercalările științifice.
‪Să fie ceva lejer și simpatic.
‪Lor le place să se distreze.
‪Nu e încurajator.
‪Ați descoperit o cometă? Bestial!
‪Eu am un tatuaj pe spate ‪cu o stea căzătoare.
‪Incredibil!
‪Am auzit de despărțirea ta. ‪Voiam să-ți spunem…
‪Ne pare foarte rău.
‪Ne pare rău. Pari o persoană… minunată.
‪Vezi-ți de treaba ta, bulangiu bătrân!
‪Bine.
‪N-o să mint, prietenii mei
‪și Armata Vroom Vroom au fost minunați.
‪Le sunt recunoscătoare. ‪Dar n-o să mint, a fost greu.
‪- Ești o sursă de inspirație. Incredibil. ‪- Pentru mulți.
‪Înfrunți durerea cu curaj.
‪Jack, am senzația ‪că ar trebui să avem o discuție
‪cu toții aici. E vreun mesaj
‪pe care ai vrea să-l transmiți ‪fostului iubit, DJ Chello?
‪Ei bine…
‪Dacă vrei să spui ceva…
‪- Da. ‪- La camera asta.
‪Spune-i de parcă ar fi acolo. ‪Exact ce ai pe suflet.
‪Bine.
‪Chell.
‪Încă te mai iubesc ‪și, după multe nopți nedormite,
‪trei,
‪te vreau înapoi.
‪Scuze…
‪- E în regulă? ‪- Da.
‪- Te-a înșelat. ‪- Hai, mă, băieți…
‪Da. Vreau.
‪Diddly a explodat. Și Vroom Vroom.
‪Știri BASH mi-a trimis ‪opt notificări ‪push.
‪- Despre asta? ‪- Da, uite.
‪Mobilul a cumpărat ‪single-ul lui DJ Chello.
‪Ce naiba… Nici nu m-a întrebat.
‪Mi se spune ‪că îl avem pe DJ Chello pe un link Mugg.
‪- Ce are de zis în favoarea sa? ‪- Îi ador pe producători.
‪Bună, păpușică!
‪- Bună, iubitule! ‪- Plânge.
‪- Băiatul tău a dat-o-n bară. ‪- Știu.
‪Lady Baroque nu purta chiloți ‪în club în seara aia.
‪- Nu-i nimic. ‪- Am înnebunit.
‪N-am gândit limpede. Am greșit.
‪Dar numai tu contezi…
‪Înțeleg. Nu-i nimic.
‪M-am combinat și eu cu ea ‪la Globurile Muzicale,
‪înainte să fug ‪cu extrema de forță de la Nuggets,
‪dar nu mai contează acum.
‪„Gata cu sexul de despărțire. ‪Ne despărțim ca să ne împăcăm”?
‪- Sună bine. ‪- Haide!
‪„Zece șanse noi pentru impostori celebri.”
‪Mai bine de-atât…
‪Mi-a fost frică, ‪dar, sincer, acum nu mai îmi e.
‪Bine. Mersi.
‪Bărzăuna mea, te măriți cu mine?
‪Vai de mine! Cum să nu!
‪- Chell, da. ‪- Da!
‪- Bestial!
‪- Doamne! ‪- Da!
‪Bine așa, DJ Chello.
‪Ce se întâmplă?
‪A mai cumpărat unul.
‪- Cine-s oamenii ăștia? ‪- Cele mai mari celebrități…
‪Azi avem focuri de artificii.
‪- Așa e. ‪- Beton!
‪Da, așa e.
‪De la o cerere în căsătorie ‪la un experiment științific.
‪Apoi un masaj și un martini, vă rog.
‪Oaspeții noștri de astăzi ‪au făcut o descoperire mare în spațiu.
‪profesorul astronom Randall Mindy
‪și doctoranda Kate Dibiasky ‪sunt alături de noi.
‪Bine ați venit!
‪Pot să vă întreb ceva mai întâi? ‪Trebuie să știu.
‪Există viață în spațiu?
‪Ne puteți spune? Da sau nu.
‪N-avem date.
‪Dar, sigur, în vastitatea spațiului…
‪Da, extratereștrii există.
‪Știam c-o să-mi placă tipul. ‪Îmi datorezi 50$.
‪Nu spun că există farfurii zburătoare.
‪- Nu-l încurajați, dle profesor. ‪- Ba asta spune.
‪Nu mai plecăm de aici.
‪Jack se amuza puțin.
‪- Tata arată fantastic. ‪- Ce a…
‪- N-arată bine? ‪- I-au făcut ceva la barbă.
‪Cu extratereștrii…
‪Chiar arată bine.
‪- Foarte mult. ‪- Dle Randall…
‪- O să-ți pară rău. ‪- Nu ți-a plăcut.
‪Jack se amuză pe seama extratereștrilor,
‪dar e un articol în ‪New York Herald ‪de azi, în care se vorbește…
‪Hai că te descurci.
‪- …ați făcut-o voi doi. ‪- Da, Brie.
‪Kate observa supernove…
‪E iubita ta?
‪- Da. ‪- N-arată rău.
‪…o descoperire șocantă, ‪care se întâmplă o dată în viață.
‪Nu știam că Subaru face și telescoape.
‪Interesant. Spuneți-ne ce-ați descoperit, ‪dră Dibiasky.
‪Monitorizam stelele care explodau
‪pentru a ajuta la măsurarea ‪expansiunii universului și…
‪- Pentru doctorat, nu? ‪- Da.
‪Am văzut ceva ce n-am recunoscut.
‪Era o cometă.
‪Una mare.
‪Se îndreaptă direct spre Pământ ‪și sigur îl va lovi.
‪Pare foarte palpitant.
‪Stele care explodează. ‪Deci chiar explodează.
‪Cât e de grav?
‪Poate distruge casa cuiva? E posibil?
‪Cometa Dibiasky, cum se va numi oficial…
‪- După ea? ‪- Da, după ea.
‪- Felicitări! ‪- Ce onoare! Da, felicitări!
‪Are un diametru ‪între șase și nouă kilometri.
‪- Deci… ‪- E mare.
‪Ar distruge întreaga planetă.
‪Nu doar o casă.
‪Întreaga planetă.
‪Fiind așa de distrugătoare, ‪va lovi și casa
‪de pe coasta New Jersey? ‪E casa fostei mele neveste.
‪Putem aranja?
‪Tu și Shelly aveți ‪o relație superbă. Termină!
‪Trebuie să încetezi.
‪Bine, dar, sincer să fiu, ‪eu am plătit casa aia.
‪Îmi pare rău.
‪Scuze, nu e clar ce spunem?
‪Încercăm să vă spunem
‪că urmează să fie distrusă ‪întreaga planetă.
‪- Bine… ‪- Păi…
‪Cu asta ne ocupăm noi. ‪Luăm în glumă veștile proaste.
‪Exact, te ajută să înghiți gălușca.
‪Apropo, mâine avem…
‪Poate că distrugerea întregii planete
‪n-ar trebui să fie nostimă.
‪Poate că ar trebui să vă înspăimânte ‪și să vă tulbure.
‪Nu, te rog, n-o face.
‪- Ar trebui să nu dormiți noaptea… ‪- Te rog.
‪…și să plângeți seară de seară,
‪știind că sigur o să murim cu toții, ‪futu-i mama mă-sii!
‪Hei!
‪Îmi pare rău.
‪Auzi?
‪Fratele meu suferă de tulburare bipolară. ‪Dacă vrei să vorbim…
‪Bine.
‪E mereu așa?
‪Am zis eu ceva?
‪Da?
‪Ar fi trebuit să-i dau și ei un Xanax.
‪Dacă nu mai aveți dv., ‪avem noi și pentru ea.
‪O lingură de Xanax te ajută ‪să înghiți gălușca, nu?
‪Exact. A fost bună.
‪- O să vă mai invităm. ‪- Știam c-o să-mi placă tipul.
‪- A zis-o intenționat? ‪- Știam eu!
‪Bine.
‪Frumosul astronom
‪se poate întoarce oricând, ‪dar nu și femeia isterică.
‪Fiți alături de noi și mâine, ‪când îl vom avea invitat
‪pe contracandidatul președintei Orlean ‪peste doi ani.
‪Va veni senatorul Jeff Lerner.
‪Și Michelle Weems, ‪criminala condamnată pe nedrept,
‪cu care vom vorbi despre nemeritatul ‪loc trei la ‪Celebrity Dance Off.
‪- Eu credeam că o să câștige. ‪- Iar eu cred că e vinovată.
‪- Ați urmărit ‪The Daily Rip. ‪- O zi frumoasă!
‪- Am terminat! ‪- Gata emisiunea?
‪- Nici n-am… ‪- Da.
‪- Am transmis mesajul? ‪- Nu, s-a terminat.
‪Ați fost super, dar tipa cu chică ‪are nevoie de pregătire mediatică.
‪- Serios? ‪- A fost groaznică.
‪Mersi, Billy.
‪De obicei, mergem să bem ceva ‪la Aundrine's, după ședința de la cinci.
‪E distractiv. Veniți și dv.
‪O să văd. Mulțumesc pentru invitație.
‪Kate?
‪- Kate? ‪- Hei! Ați fost grozav.
‪Mulțumesc.
‪Pot face o poză pentru portofoliu?
‪- Sigur. ‪- Mulțumesc.
‪Punctul maxim al curbei e ‪când Riley Bina s-a împăcat cu DJ Chello
‪înaintea voastră.
‪Au reacționat toate platformele sociale.
‪Și la știrea noastră?
‪Randall și Kate,
‪a fost un trafic bunicel ‪când a înjurat dra Dibiasky.
‪Din păcate, reacția violentă, ulterioară,
‪a devenit rapid o memă.
‪Doamne!
‪NEBUNĂ - SE VEDE DUPĂ OCHI
‪- E groaznic. ‪- Ei cred că sunt nebună.
‪Ia uite! Nu e nevoie de așa ceva.
‪- Poți continua, Erin. ‪- Bine.
‪E atât de… E permis pe internet sau…
‪E făcut în Photoshop.
‪Cel mai bine e să nu pui la suflet…
‪Dl profesor Mindy, în schimb, ‪a avut reacții pozitive.
‪Iubi*Vegan a scris: ‪„Miau! Mie place Om al Stelelor voinic.”
‪Unii îl numesc: ‪„Profetul cu Ochi Dulci al Apocalipsei.”
‪Sau A-C-V-T, ‪„astronomul căruia vreau să i-o trag”.
‪Nu văd ce legătură are asta.
‪Și asta e tot.
‪O PREZENTARE ‪THE NEW YORK HERALD
‪N-am împins știrea pe site-uri
‪și numărul de vizualizări a fost ‪sub știri meteo și din trafic.
‪Asta e tot?
‪- Știam eu! ‪- Asta e.
‪- Mulțumesc, Erin. ‪- Pentru puțin.
‪Nu înțeleg.
‪Nu interesează pe nimeni.
‪Nu e deloc… De ce nu e lumea îngrozită?
‪Ce trebuie să spunem sau să facem?
‪Oamenii de știință din Mexic ‪și din Spania verifică datele,
‪iar Coreea de Sud a zis…
‪Fantastic! Coreea de Sud.
‪Hai să nu ne mai aburim reciproc.
‪Ideea e că ne-ați spus ‪că datele sunt 100% sigure.
‪Și nu e așa. Acum cădem de proști.
‪- Cine a zis că nu e așa? ‪- Poftim?
‪Vreau să vorbesc cu cine a zis…
‪Doamna Jocelyn Calder, șefa de la NASA,
‪a spus public ‪că e „o altă isterie evitată la mustață”.
‪Ea ne-a zis să nu spunem nimic.
‪„Isterie evitată la mustață.”
‪E astronomă?
‪E șefa de la NASA, ‪dar poate nu știe ce vorbește.
‪O fi șefa de la NASA,
‪dar e „fostă anestezistă ‪și super sponsor a președintei Orlean”.
‪Să nu fim dramatici.
‪E numai corupție.
‪Da, dar Adul are dreptate. ‪Încă sunt dezbateri serioase.
‪Iar acum ‪Herald ‪și-a pătat imaginea.
‪Am încheiat cu povestea asta.
‪Doamnelor și domnilor, ‪vă doresc un sfârșit al lumii plăcut.
‪Nu e o poveste, clar?
‪Mai avem exact șase luni, zece zile,
‪două ore, 11 minute și 41 de secunde
‪până când o cometă ‪de două ori cât Chicxulub
‪ne crapă atmosfera și distruge Pământul.
‪Când ai făcut calculele?
‪Am introdus momentul impactului ‪pe o aplicație de diete.
‪Impactul are loc ‪când se termină dieta mea.
‪Doar că eu nu țin regim. ‪Plâng de cinci ori pe zi.
‪- Mi-e frică. ‪- Haide…
‪Toți ar trebui să intre în panică, da?
‪- Nu plânge, hai. ‪- Știu.
‪Împuțitul naibii!
‪O ȘTIȚI PE ȚICNITA CARE CREDE ‪CĂ O SĂ MURIM TOȚI?
‪M-AM CULCAT CU EA.
‪Ce s-a întâmplat?
‪Iubitul meu s-a despărțit de mine, cred.
‪Doamne, ce zi!
‪Tu o să mori! Și tu o să mori!
‪Totul a pornit de la o poză ‪care părea o subsuoară
‪sau bărbia unui bărbat cu o barbă ciudată.
‪Dar acum iese la iveală scandalul…
‪Președinta Orlean a trimis unui candidat
‪o poză cu părțile ei intime.
‪- Măiculiță! ‪- E o știre-momeală.
‪Ne dorim un astfel de lider?
‪E aceeași persoană care le-a zis săracilor
‪că, dacă nu vor să fie săraci, ‪să aleagă mai bine numerele la loterie?
‪Chiar a zis-o.
‪O sursă mi-a confirmat
‪că cei doi au o relație de ani de zile.
‪Și tocmai ieri…
‪Membri ai partidul meu ‪pregătesc moțiunea de cenzură
‪pentru președinta
‪Janie Orlean…
‪Doamne, draga mea!
‪Ăsta nici nu știe ‪ce e aia orbită heliocentrică
‪și-mi spune mie că-s nătăfleț.
‪Zice
‪că „miliardarii evrei au inventat ‪amenințarea cometei,
‪ca guvernul ‪să ne priveze de libertate și de arme.
‪#NuVăTemeți.” Incredibil.
‪Doamne!
‪Stai mult pe site-ul ăla.
‪Da. Am un sfert ‪de milion de abonați, scumpo.
‪Îmi folosesc influența ‪ca să spun adevărul.
‪Mă duc să mă plimb, dacă vrei să vii.
‪Se numește metodă științifică ‪și e cea care a creat computerul
‪pe care scrii ‪teoriile tale stupide ale conspirațiilor.
‪Ce zici de asta?
‪Randall?
‪- Da, scumpo? ‪- Te caută cineva.
‪Cine? Of…
‪Vai, Doamne!
‪Da. Bine.
‪Bine.
‪Sunteți dr. Randall Mindy?
‪Da, dle. Eu sunt.
‪„O să murim cu toții.”
‪Du-te dracu'!
‪FBI! Nu mișca! În genunchi! ‪Treci în genunchi!
‪Ești arestată ‪pentru divulgarea secretelor de stat.
‪Doamne!
‪Puteați să mă sunați sau să veniți acasă.
‪Ești deghizat în orb?
‪- La pământ! ‪- Bine. Nu vă agitați.
‪Am doar mai mulți pigmenți decât voi.
‪Strămoșii voștri au migrat ‪către nordul Europei
‪și li s-a albit pielea, ca să nu…
‪Dobitocilor, dacă nu mă duceți ‪în peștera lui Batman,
‪de ce dracu' mi-ați pus sacul?
‪Aveți grijă. Vă cere bani să vă căcați.
‪Ce caută aici? E cu noi?
‪Puteți intra.
‪Cred că a fost Winston Churchill…
‪Sau poate a zis-o Bobby Knight: ‪„Cel mai mare efort când ești lider
‪e să renunți la mândrie
‪și să-ți recunoști greșelile.”
‪Ai fost amăgită, ca și mine,
‪dar ne-am consultat oamenii de știință,
‪care au absolvit facultăți prestigioase, ‪Harvard, Princeton etc.
‪Au confirmat datele.
‪Am dori să vă prezentăm…
‪scuzele noastre prezidențiale.
‪- Serios? ‪- Ai auzit?
‪Și suntem pregătiți să ne mobilizăm
‪ca pe vremuri, ca să salvăm planeta.
‪Cea mai bună veste din ultima vreme.
‪Practic, ne spuneți că o să pierdeți ‪alegerile de la jumătatea mandatului,
‪căci v-au prins ‪trimițând poze cu fofoloanca dv.
‪iubitului șerif și actor de filme porno.
‪Și acum vă convine să faceți ceva ‪în legătură cu cometa?
‪Da.
‪Bine.
‪Bine…
‪Doamne, mă simt ușurată că faceți ceva.
‪- Haide! ‪- A fost nespus de…
‪- Nespus de greu. ‪- Vino încoace.
‪A fost nespus de stresant pentru noi.
‪Da, sunt de acord.
‪O să ne ia o povară de pe suflet…
‪Scuze, urâtă mai ești când plângi!
‪Posibil.
‪O să ne întrebe de ce n-am acționat.
‪Va trebui să-ți asumi tu răspunderea.
‪Da, dar o să fim alături de tine, Jocelyn.
‪- Corect. ‪- Cum să nu, Janie!
‪O să-mi dau demisia mâine, la prima oră.
‪- Bine. ‪- Ce ciudat!
‪E anestezistă.
‪Voi da o declarație…
‪prezidențială pentru poporul american.
‪Și n-o să spunem din timp presei,
‪fiindcă așa va da impresia
‪că e o situație de urgență…
‪Lucruri bune celor care știu să aștepte.
‪Vezi?
‪Vai, Doamne!
‪SISTEM DE TRANSMISIE DE URGENȚĂ
‪Întrerupem emisiunea ‪Logodnici cu noroc
‪pentru un mesaj urgent ‪din partea președintei Statelor Unite.
‪Cetățeni ai Statelor Unite ‪și oameni din toată lumea,
‪tocmai am primit
‪niște descoperiri științifice ‪care confirmă cel mai sumbru scenariu.
‪O cometă fără precedent, ‪cu o circumferință de nouă kilometri,
‪urmează o traiectorie de coliziune directă ‪cu îndrăgita noastră planetă Pământ.
‪Momentul impactului va fi ‪peste aproximativ cinci luni.
‪Deci avem…
‪Avem proiectul de lege pentru cheltuieli…
‪Am elaborat pachetul de cheltuieli ‪de urgență pentru Congres…
‪…aprobat de Senat și de Cameră.
‪Bine.
‪Astfel, NASA și minunatele ‪noastre forțe armate vor putea
‪lansa anticipativ un atac,
‪folosind nave spațiale și sateliți ‪scoși din uz,
‪încărcați cu bombe nucleare.
‪Vom devia cursul cometei Dibiasky…
‪Dar ne va trebui un erou.
‪Ne va trebui un pilot, arme adevărate și…
‪Misiunea n-ar trebui îndeplinită ‪cu tehnologie de la distanță?
‪Washington are mereu nevoie de un erou.
‪L-am rugat
‪pe patriotul nostru tranșant, deținător ‪al Medaliei Libertății, Benedict Drask,
‪să îndeplinească această dificilă și…
‪Scuzați-mă. Nu e domnul mercenar
‪care țipa la copiii aceia ‪din curtea Casei Albe?
‪Da. Primise onoarea
‪inițiativei prezidențiale ‪de a-i pune pe copii să facă sport.
‪Sari mai sus, grăsane…
‪Păreți niște fătălăi.
‪- Scuzați-mă… ‪- E din altă generație.
‪Ieșeam cu el la întâlnire.
‪Știți ce-a pățit ultimul fătălău ‪din unitatea mea?
‪Ați văzut măruntaiele cuiva?
‪Benedict Drask, raportez la datorie!
‪- Mulțumesc pentru… ‪- Va fi fantastic.
‪Are o voce extraordinară.
‪- Îl lăsăm să dea o declarație. ‪- Unii spun…
‪Are și un corp frumos.
‪- Serios. ‪- Da.
‪…misiune sinucigașă.
‪Vă cer un singur lucru:
‪dacă voi fi sfărâmat,
‪să meritați restul vieții ‪datorate sacrificiului meu.
‪Restul vieții datorate sacrificiului meu.
‪- Nu? ‪- Eu am scris-o.
‪Nu e din ‪Salvați soldatul Ryan?
‪- Da. ‪- Nu, e cu totul altceva.
‪Mulțumiri speciale și echipei ‪de oameni de știință din spate…
‪Vom avea nevoie de ajutorul tuturor.
‪- Al tuturor. ‪- …amenințare iminentă.
‪Trebuie doar să fim convingători ‪când transmitem mesajul.
‪…om de știință afro-american.
‪Dra Dibiasky…
‪Și Kate Dibiasky, ‪după care a fost numită cometa,
‪dar nu dați vina pe ea.
‪…are ecou la tinerii rebeli ‪și bolnavi mintal
‪- …și alte grupări marginale. ‪- Mersi.
‪- Vom face tot posibilul. ‪- Numai să faceți ce trebuie.
‪- Suntem alături de voi. ‪- Da.
‪Mai ales dv., dle profesor, ‪fiindcă urcați în sondaje
‪mult mai mult ‪decât colegii dv. Incredibil.
‪El ne va ajuta să distrugem ‪dușmanul nostru comun, Dibiasky.
‪Minunat. Cred că am terminat.
‪Bine. Hai să mergem.
‪- Pot să spun ceva? ‪- Kate…
‪Murim de curiozitate.
‪Nu v-am votat.
‪Dar ne confruntăm cu o situație ‪dincolo de îndoielile mele.
‪Așa că voi sprijini ‪în totalitate această inițiativă.
‪Oricât m-ați dezgusta.
‪Fantastic!
‪Da. Frumos.
‪Eu am spus FBI-ului ‪să-ți pună sacul în cap.
‪Ei nu fac așa ceva, CIA-ul o face. ‪Dar le-am zis eu.
‪Bănuiam că tu ai fost.
‪Nu te-ai înșelat, căci eu am făcut-o.
‪- A fost amuzant și tare. ‪- Bine.
‪Iisus Hristos să vă binecuvânteze pe toți,
‪mai ales pe membrii onorabili ‪ai partidului meu.
‪Vom reuși.
‪O să murim toți!
‪Gașcă, cometa asta mă stresează.
‪Vine. Lumea ar trebui să sape tranșee.
‪Eu am deja cumpărători online ‪pentru lopeți.
‪Victorie clară a președintei Orlean ‪la alegeri.
‪RATĂ DE ÎNCREDERE - 99,1%
‪- Ce sexy e! ‪- O mie de dolari bucata.
‪#VRĂJITOAREASTRONOMĂ ‪#EVINALUIKATE
‪E COMETA O FARSĂ?
‪- Hai să ne-o tragem! ‪- „…cu care voi fi învestit.”
‪„Așa să mă ajute Dumnezeu.”
‪- Așa să mă ajute Dumnezeu. ‪- Felicitări!
‪CRESC COTAȚIILE LA BURSĂ!
‪Se vorbește ‪despre Premiul Nobel pentru Pace.
‪RECORD SCĂDERE COTAȚII LA BURSĂ!
‪SE APROPIE SFÂRȘITUL ‪SE MAI JOACĂ SUPER BOWL?
‪Bună, Sammy!
‪Chiar ești doctor?
‪Oarecum. Sunt astronom.
‪Ce e un astronom?
‪Dle profesor Mindy, sunt multe temeri
‪în America și în toată lumea.
‪Părinții nu știu ce să le spună copiilor.
‪Ce le-ați spune ‪ca să-i ajutați să înțeleagă?
‪Sunt sigur că mulți dintre noi ‪sunt speriați acum,
‪dar vă asigur că se ocupă de această ‪problemă cele mai strălucite minți.
‪Am văzut planurile oamenilor de știință ‪și sunt solide.
‪Știu că vorbele dv. ‪sunt foarte liniștitoare, dle Randall,
‪și vă mulțumim pentru curajul și munca dv.
‪Aș dori să spun
‪că, de câte ori mi-e frică ‪sau mă simt singură…
‪Mă gândesc la tine și mă simt mai bine. ‪Îți mulțumesc.
‪E datoria mea.
‪- Spune-mi că o să murim toți. ‪- Ce?
‪- Spune-mi că o să murim toți. ‪- O să murim toți.
‪Văleu!
‪Acești doi marxiști ‪o țin una și bună că „știința” lor,
‪iar noi ar trebui să facem ce zic ei?
‪De unde știm că există cometa asta?
‪Dle Pawketty și dle congresman, ‪datele au fost demonstrate
‪și verificate de sute de oameni de știință ‪renumiți pe plan mondial.
‪Ar trebui să avem încredere în dv.? ‪Cometa vă poartă numele.
‪Nu văd legătura.
‪Atunci, de ce nu răspundeți?
‪- Răspundeți. ‪- Care e întrebarea?
‪Maturizați-vă, da?
‪E ridicol.
‪Tocmai îmi dau seama că nu știm nimic ‪unul despre celălalt, nu-i așa?
‪E adevărat.
‪De câte ori încerc ‪să te întreb ceva despre viața ta,
‪îmi spui doar ‪despre restaurantele tale preferate.
‪Păi… Știi cum e…
‪Nu sufăr partea aia
‪a unei relații în care te prezinți.
‪Am înțeles.
‪Bine, hai s-o facem și pe-asta.
‪Bine.
‪Așadar…
‪Bunicul meu a inventat ‪procesul de congelare rapidă,
‪așa că provin ‪dintr-o familie grotesc de bogată,
‪dar mi-am luat trei masterate ‪ca să scap de ea.
‪Am divorțat de două ori.
‪Unul era secretar de stat, ‪celălalt era pescar sportiv.
‪M-am culcat cu doi foști președinți.
‪Vorbesc patru limbi ‪și am două tablouri Monet.
‪Doi foști președinți.
‪- E rândul meu? ‪- Da.
‪Bine. Tata a fost profesor de geografie ‪la școala generală.
‪Mama tundea lumea în bucătărie.
‪Acum doi ani, ‪a murit câinele familiei, JoJo,
‪ceea ce m-a dat peste cap.
‪N-am mai plâns niciodată atât de mult.
‪Și…
‪în sfârșit, am primit afișul cu ‪Războiul stelelor,‪ semnat de Mark Hamill.
‪E în garaj. Da.
‪Bine.
‪Gata.
‪Unde mergem să mâncăm diseară?
‪ZIUA LANSĂRII
‪Domnul este Păstorul meu. ‪Nu voi duce lipsă de nimic.
‪El mă paște în pășuni verzi.
‪Și mă duce la ape de odihnă. ‪Îmi înviorează sufletul.
‪Din Ziua Z n-am mai văzut ‪o asemenea mobilizare
‪de unități și de resurse ‪pentru o misiune nobilă.
‪Nu putem să nu fim impresionați ‪de curajul, ingeniozitatea
‪și sacrificiile afișate aici.
‪Bine, începem. Atenție maximă!
‪Vreau să știi că e cea mai tare propulsie
‪pe care am simțit-o vreodată. Mulțumesc.
‪Ce vă reține, băieți? Ce mai așteptați?
‪Hai, tâmpiților, să aprindem ‪pocnitoarea asta nenorocită!
‪N-am toată ziua la dispoziție.
‪Dle comandant Drask, ‪vă vorbește președinta.
‪Națiunea vă mulțumește.
‪Planeta vă mulțumește.
‪Eu și Dumnezeu îți mulțumim.
‪M-aș mulțumi cu un pahar de Jack Daniels
‪și cu anularea amenzilor ‪pentru conducere sub influența alcoolului.
‪Aici centrul de control. ‪Indicatorii sunt verzi.
‪Control final al platformei de lansare.
‪Descoperirea dv. a dus la această ‪misiune și la șansa de a salva Pământul.
‪Aveți…
‪onoarea.
‪Mulțumesc.
‪Mulțumesc, doamnă președintă.
‪Cetățeni ai planetei Pământ,
‪totul este teoretic imposibil
‪până când nu e realizat.
‪Astea fiind spuse, suntem gata de lansare.
‪Da.
‪- A fost beton. ‪- Mulțumesc.
‪Impecabil.
‪Pot să vin și eu?
‪- Bună ziua! ‪- Bună, Peter!
‪Brie, arăți minunat ca de obicei.
‪Are voie aici?
‪Da, e Sponsor Vultur Platinum ‪al campaniilor electorale. Acces deplin.
‪Fază de lansare.
‪Ecstasy tocmai își face efectul. ‪Ce sincronizare!
‪Zece, nouă, opt, șapte, ‪șase, cinci, patru…
‪Trei…
‪Slavă Domnului!
‪N-am pierdut niciun satelit.
‪Marja de eroare era ‪ca doi să nu funcționeze.
‪Dnă președintă, putem discuta puțin afară?
‪Vai, Doamne!
‪Probabilitatea de succes a crescut la 81%.
‪Incredibil!
‪Janie, acum!
‪Mii de scuze!
‪Peter, n-am vrut să…
‪Mă uit în jos, la mingea albastră ‪pe care o numim toți casă.
‪Toți albii care muncesc din greu…
‪Domnul să vă binecuvânteze!
‪E altă generație. Da.
‪Voiam să-i salut și pe indienii de acolo.
‪Pe ambele tipuri, pe cei cu elefanți ‪și pe cei cu arcuri și săgeți.
‪De ce n-ați lucrat niciodată în echipă? ‪N-ar fi mișto?
‪Aș vrea să-i salut și pe homosexuali.
‪Dle comandant, ‪urmează ejectarea propulsoarelor.
‪Comunicați la subiect.
‪Recepționat.
‪Desprindere confirmată.
‪Frumos!
‪Era în franceză?
‪Da. Înseamnă ‪„îngerii se înalță spre ceruri”.
‪Dintr-o poezie din secolul al XIV-lea. ‪Am studiat-o la Dartmouth.
‪Urmărind toate astea, ‪m-a făcut să mă gândesc la ea
‪și la tine.
‪Doamne, nu pot…
‪Nu pot…
‪#PROVOCAREALANSĂRII
‪Cred că ar trebui să mă duc la spital…
‪Hai s-o facem!
‪Hai!
‪Tocmai am primit
‪informații grave ‪în legătură cu misiunea noastră.
‪Pare să se întoarcă.
‪Nu se întoarce. ‪E o corecție a traiectoriei.
‪E procedura standard.
‪Am fost în Marină.
‪Nu. Se întoarce.
‪Mulțimea pare dezorientată
‪și, n-am să vă mint,
‪reporterul a rămas fără cuvinte.
‪E clar că se întoarce.
‪Mă uit direct la ea.
‪Nava lui Drask se întoarce sigur.
‪Știe cineva ce dracu' s-a întâmplat?
‪E tot încuiat.
‪Nu înțeleg ce s-a întâmplat.
‪Misiunea mergea bine, nu? ‪Se derula perfect.
‪Da. Dar putea fi orice.
‪S-o fi defectat sistemul de direcție, ‪s-o fi destabilizat bomba, mii de chestii.
‪Cine era cel care a intrat ‪în camera de criză?
‪Părea cunoscut.
‪Peter Isherwell, președintele de la BASH, ‪al treilea cel mai bogat om din lume.
‪E tipul care a cumpărat Biblia Gutenberg ‪și a pierdut-o.
‪Scuze că ați așteptat.
‪Situația e foarte fluidă.
‪Dle dr. Randall,
‪sunteți consilier-șef ‪pe probleme științifice.
‪Poftim?
‪Participați la întrunirea de urgență ‪a cabinetului,
‪unde veți fi pus la curent.
‪Și noi?
‪Tu n-ai autorizație, scumpo. Nu te ambala.
‪Ți-am adus biscuiți uscați, apă.
‪Nu trebuie să le arunci pe jos.
‪Va dura cel mult patru ore.
‪Poftim, Kate. ‪Nu știu de ce le-a aruncat pe jos.
‪Și dacă vrem să mergem la toaletă?
‪Vă punem niște ziare pe jos.
‪Aducem și un odorizant.
‪- Pași mici și simpli. Da. ‪- Vin repede.
‪Bine. Hai!
‪Știința spune adevărul, Randall.
‪Drace! Vrei să vii?
‪Da.
‪Doamnelor și domnilor, ce credeam,
‪ce credea lumea ‪a fi un pericol iminent și îngrozitor,
‪pare să fie o ocazie formidabilă.
‪Aliații noștri sunt derutați ‪și cer răspunsuri…
‪Spuneți-le să aștepte.
‪Potrivit ultimelor date spectrometrice ‪de analiză a cometei Dibiasky,
‪efectuate de astrogeologii ‪de la BASH Cellular,
‪am descoperit ceva.
‪Ceva cu adevărat miraculos.
‪Peter?
‪Mulțumesc, Janie.
‪După cum știu unii dintre voi,
‪cele mai valoroase minerale din lume
‪devin rapid cele folosite
‪la fabricarea telefoanelor mobile ‪și a computerelor.
‪Ytriu, terbiu, osmiu, ‪disprosiu și așa mai departe.
‪Începem să ducem lipsă.
‪Iar problema e exacerbată, desigur,
‪de faptul că China a pus lăbuța ei ‪de panda pe toate minele
‪care extrag aceste valoroase ‪minereuri rare de pe Pământ.
‪Vă dați seama…
‪Ce fericiți am fost noi, cei de la BASH,
‪când astrogeologii noștri au descoperit
‪și au constatat că această cometă ‪care se îndreaptă spre noi din spațiu
‪conține minereuri esențiale în valoare ‪de cel puțin 32 de trilioane de dolari.
‪Esențiale pentru tehnologie.
‪- Dacă am… ‪- Scuzați-mă!
‪De-aia ați anulat întreaga misiune,
‪ca să extrageți minereuri rare din cometă?
‪Să lăsăm toate întrebările ‪pentru sfârșitul prezentării.
‪S-ar putea să ne răspundă pe parcurs.
‪Bine.
‪Dacă luăm în calcul și alte metale ‪din compoziția cometei,
‪ajungem la o valoare ‪de 140 de trilioane de dolari.
‪140 de trili de parai!
‪Da…
‪Ce mai contează trilioanele de dolari ‪dacă o să murim cu toții…
‪Asta voiam să întreb și eu, Janie.
‪De ce n-am fost consultați?
‪- Cu tot respectul… ‪- Vai, nu!
‪- …e periculos. ‪- Dar bogați și teferi?
‪Am întors-o pe toate părțile
‪și tot n-am reușit să înțeleg.
‪E un general cu trei stele. ‪Lucrează la Pentagon.
‪De ce ne-a cerut bani ‪pentru snackurile gratis?
‪Odată l-am cunoscut pe Sting
‪și jur pe Dumnezeu ‪că s-a bășit în fața mea,
‪dar m-a privit drept în ochi ‪și nici nu și-a cerut măcar scuze.
‪Chestia e că a avut și succes.
‪Iar mie continuă să mi se pară fermecător.
‪Trebuie să vorbim. Hai, veniți! Acum.
‪E demență curată.
‪N-o să meargă.
‪Am avut aceeași reacție.
‪E un ucigaș de planete ‪cu un diametru de nouă kilometri,
‪nu vorbim de tarife de roaming.
‪Și eu am fost derutat și scandalizat ‪că au anulat misiunea,
‪dar îi au pe Gary Talcamont de la Stanford
‪și pe Lisa Inez de la Princeton în echipă.
‪E tehnologie avansată de nouă generație.
‪Evident, o cometă uriașă amenință ‪semnificativ existența planetei noastre,
‪dar ne putem descurca ‪cu 30 de meteoriți mai mici.
‪DEAB-urile noastre, ‪Drone de Explorare și Acaparare BASH,
‪pe care le vedeți aici
‪se fixează pe cometă
‪și o scanează cu ajutorul nanotehnologiei
‪dezvoltate de savantul premiat cu Nobel
‪dr. Gary Talcamont.
‪Apoi vom lansa imediat
‪explozivii cu fisiune micro-orientabili
‪ai savantei Inez, ‪câștigătoarea Premiilor Nobel și Polonsky.
‪Direct în profunzimea obiectului…
‪Dr. Inez, explicați dv., vă rog?
‪Mulțumesc, Peter.
‪Am dezvoltat reacții de fisiune în lanț
‪în acceleratorul de particule CERN,
‪care pot sparge cometa în bucăți mai mici
‪cu o precizie absolut remarcabilă.
‪Segmentele sunt decelerate și dirijate ‪de DEAB-uri
‪în Oceanul Pacific, unde vor fi preluate ‪de navele marinei americane.
‪Când aceste… Mulțumesc.
‪Când vom pune mâna ‪pe aceste comori din cer,
‪sărăcia, așa cum o știm, nedreptatea ‪socială, pierderea biodiversității,
‪toată această multitudine de probleme
‪va deveni de domeniul trecutului,
‪iar omenirea va păși goală ‪printre coloanele lui Boaz și Iachin,
‪în gloria epocii de aur…
‪S-a făcut o evaluare colegială ‪a acestei nanotehnologii?
‪N-am verificat datele, ‪dar au fost modelate.
‪N-au făcut nicio evaluare colegială?
‪Nu.
‪Existența interplanetară, interstelară,
‪intergalactică a rasei umane.
‪- Doamne ajută! ‪- Mă bag.
‪Mineralele și bogățiile extrase ‪din cometa asta
‪pot pune capăt foametei.
‪Am înțeles.
‪- De ce râdeți? ‪- Corect, am înțeles.
‪Deci împachetează cu fundiță roșie ‪un pachet plin cu rahat.
‪Da, libertate și cățeluși.
‪- Da. ‪- Bine.
‪Vreți să renunț la misiune? ‪Renunț. Nicio problemă.
‪Dar trebuie să înțelegeți ‪că acum nu mai depinde de noi.
‪Toată puterea o au ei.
‪Cine vreți să fie în sala aia ‪ca să se asigure
‪că, până la urmă, ‪nu se alege praful de tot?
‪Jason Orlean? ‪Vreți să fie Jason Orlean acolo?
‪Să-ți spun ceva. ‪S-a ales deja praful de tot!
‪Vor să lase o cometă cât un munte ‪să lovească planeta,
‪ca să crească vertiginos ‪acțiunile unei firme de telefonie!
‪Coboară tonul ‪cu patru, cinci trepte, Roșcato.
‪Ce zbierați așa? Despre anularea misiunii?
‪Ce treabă au mobilele?
‪Prietena mea își dădea cu părerea.
‪Și noi suntem derutați.
‪Pari să ai o legitimație oficială ‪de la Casa Albă.
‪Nu știu de ce o port.
‪Spuneți-ne ce se întâmplă.
‪Am trei copii speriați acasă. ‪Spuneți-ne ceva.
‪Înțeleg. Aș vrea ‪să vă pot da informațiile…
‪Suntem oameni ca voi. Merităm să știm!
‪Au dreptate. Merită să știe.
‪Vreți să știți ce se întâmplă?
‪- Da. ‪- Te rugăm.
‪- Kate, nu! N-o face! ‪- Kate.
‪Au găsit niște aur, ‪diamante și alte rahaturi rare pe cometă.
‪Așa că o lasă să lovească planeta,
‪ca o mână de oameni bogați ‪să devină și mai scârbos de bogați!
‪Fără cameră de filmat!
‪…tot posibilul, dar nu m-ascultă.
‪Ce surpriză!
‪Încep să cred că-ți place ‪să calci lumea pe nervi.
‪Îmi pare foarte rău, Kate. Serios.
‪Randall, ce Dumnezeu!
‪Unde e Brie Evantee?
‪N-ar trebui să flirtați pe sub masă
‪la un restaurant ‪care servește doar cuburi și spume?
‪Aici are dreptate. ‪Ai luat-o razna de-a binelea.
‪Și ce vreți să facem? O petiție online?
‪Să mobilizați masele ‪și să protestați cu pancarte?
‪Vreți să răsturnați guvernul? ‪Uitați-vă și voi!
‪Nu pot! Am un sac în cap!
‪Scuzați! Casa Albă ‪o vrea scoasă din schemă.
‪- Haideți… Ascultă… ‪- Acum!
‪Stați! Ce naiba înseamnă asta?
‪- Cum adică „scoasă din schemă”? ‪- Kate!
‪Doamne, Kate! Ești teafără?
‪Hai, Teddy! N-aveam de ales!
‪Întotdeauna ai de ales, Randall!
‪Uneori trebuie doar să alegi bine!
‪Dră Katelyn Dibiasky,
‪sunteți acuzată de divulgarea ‪secretelor de siguranță națională,
‪instigarea la revoltă ‪și distrugerea proprietății private
‪deținute de Bojo Mambo's Shrimp LLC.
‪Poftim? N-am…
‪Dar procurorul general ‪nu va continua urmărirea penală
‪dacă sunteți de acord cu:
‪„Suspendarea tuturor aparițiilor ‪în mass-media
‪și a limbajului incendiar legat ‪de cometa Dibiasky și BASH Cellular.”
‪Bine, dați-mi-o. Mă doare-n cur.
‪Mamă, tată, ‪cât mă bucur să mă întorc acasă!
‪Descuiați ușa.
‪Fără politică. Deloc.
‪Ce vreți să spuneți?
‪Noi suntem de acord ‪cu slujbele create de cometă.
‪Sunt destule disensiuni în țară.
‪Nu le vrem și în casă.
‪- Mai încet, copii! ‪- Scuze, mamă.
‪Mă îngrijorează viitorul copiilor.
‪Sigur, e fantastic ‪câte slujbe poate crea cometa.
‪Dar dacă nu e sigur?
‪Milioane de oameni ‪au aceleași îndoieli și întrebări
‪despre cometa care se apropie.
‪De aceea BASH Cellular
‪împreună cu guvernul Statelor Unite
‪creează o linie telefonică de asistență ‪gratuită, pentru a răspunde la întrebări.
‪Și cine știe? Poate unul ‪dintre oamenii noștri de știință…
‪Mulțumesc, Sharon. Mă simt mult mai bine.
‪…va fi prietenul pe umărul căruia ‪să ne sprijinim în vremuri de restriște.
‪Sunați la 1-800-532-4500 ‪pentru liniște sufletească.
‪Ofertă doar pentru clienții BASH.
‪Detaliile apelului pot fi transmise ‪altor filiale
‪pentru o experiență viitoare mai bună.
‪Se aplică tarife de roaming.
‪Credeam că e ambasadorul. Îl măguleam.
‪Era chelnerul care acum se umflă în pene.
‪Vai, Doamne!
‪June, ce cauți aici, scumpo?
‪Aveam eu o presimțire…
‪Discutăm chestiuni importante.
‪- Asta facem. ‪- Da, e foarte important.
‪Putem sări peste partea asta, te rog, ‪în care te simți ofuscată,
‪iar noi stăm cu coada între picioare? ‪E plictisitor.
‪„Plictisitor”?
‪Vrei să sari peste partea în care te simți ‪prost că ți-o tragi cu bărbatu-meu?
‪Nu, nu mă simt prost.
‪Eu și Randall ne distrăm de minune. ‪Cred că întrebarea e:
‪continuăm să ne distrăm de minune ‪sau se întoarce cu tine în Wisconsin?
‪Sau în Montana.
‪- Michigan? ‪- Michigan.
‪Auzi? De fapt, are dreptate.
‪E singura întrebare.
‪June, scumpa mea,
‪uneori, în viață, ‪lucrurile sunt mai complicate și…
‪Bine.
‪A fost rapid.
‪Înainte să plec,
‪o să-ți dau niște instrucțiuni
‪- …despre cum să ai grijă de Randall. ‪- Îmi pare rău.
‪Da, ăsta e Xanax ‪pentru atacurile lui de panică.
‪Aoleu!
‪Zoloft pentru crizele de depresie.
‪N-am prea avut în ultima vreme, să știi.
‪Bravo ție! Grozav.
‪Ăsta e pentru tensiune.
‪- Sindromul picioarelor neliniștite. ‪- Doamne!
‪Inhibitor de apetit ‪pentru contracararea luării în greutate.
‪Și pentru cel mai sexy savant al Americii, ‪un flacon de Cialis pentru erecție!
‪Mamă!
‪La revedere, Randall!
‪O să le spun fiilor tăi
‪că tati și-o trage ‪cu doamna de la televizor.
‪June…
‪O clipă am crezut că o să țină.
‪Lumea vrea să folosim cometa ‪pentru crearea locurilor de muncă.
‪Un procent de 37% nu vrea s-o facem.
‪Cu trei procente mai puțin.
‪Iar 23% nu cred că există o cometă,
‪iar procentul crește tot mai mult.
‪De ce nu Bitcoin? Râtcoin?
‪Râtcoin.
‪Da, dacă analizăm cifrele acelea…
‪Aș vrea să cumpăr ochelarii de soare.
‪Ești tipa care a zis c-o să murim?
‪Nu. Ce-ai cumpărat?
‪Băga-mi-aș!
‪- Ba tu ești. Clar. ‪- Da, eu sunt.
‪Ești o legendă în toată regula. ‪Ce spui tu e literă de lege.
‪Am o poză cu tine pe placă.
‪Are o poză pe placă.
‪Super. Ce ați cumpărat?
‪Dacă n-ați cumpărat nimic, faceți loc
‪celorlalți clienți.
‪Pot să-ți ating părul în mod platonic?
‪- Să nu dea dracu'! ‪- Amice…
‪Sună-l pe Diogo, îl băgăm în boală. ‪Îl saluți rapid?
‪E obsedat de tine. Te iubim. Nu ne place…
‪Nici noi n-o suferim pe Orlean.
‪Frate, fii atent…
‪Taci dracului! Ia uite cu cine suntem!
‪- Frățică! Ia de-aici! ‪- Ia de-aici!
‪Am achiziționat ceva, dar n-avem mălai.
‪E o metaforă pentru…
‪- Cash? ‪- Phillip, am auzit
‪că ai scris o carte
‪despre relația ‪pe care ai avut-o cu Kate Dibiasky.
‪Ciudat că ai adus vorba, ‪lucrez la ea acum.
‪O să se numească‪ Contact cu Diavolul ‪și e…
‪Chemi paza din ochi acum?
‪Nu, puteți pleca.
‪- Sună groaznic. ‪- Pur și simplu?
‪Te doare-n cur, nu?
‪Nu.
‪Oferim un serviciu de calitate ‪la DrinkMo's.
‪Și pe noi ne doare-n cur.
‪Direct în cur.
‪Ne dăm cu placa în spate la Burger Crown
‪după ora șapte.
‪Așa e.
‪Vino și tu, dacă ai tupeu.
‪Știi, sunt eu…
‪- Bun. Mersi. ‪- …și o sticlă de whisky.
‪E o glumă. De asemenea…
‪Bine.
‪Să vă prezint
‪salvatoarea omenirii, ‪Drona de Explorare și Acaparare BASH.
‪E incredibilă.
‪E incredibilă, nu?
‪Am numit-o Primo, fiind prima.
‪E primul meu copil.
‪Primo, băiete. Sunt tatăl tău, Cronos.
‪Nu fi timid. Hai! ‪O să fii un zeu în ceruri.
‪Nu vă îngrijorează ‪sincronizarea exploziilor?
‪Dle profesor, ‪sunt mereu întrebări și temeri…
‪Am un raport al dnei dr. Inez.
‪- Dacă vreți să vă uitați pe studiu. ‪- Mersi.
‪Muți colegi ai mei
‪au fost demiși ‪sau s-au retras din proiect,
‪pentru că se pare că au pus ‪prea multe întrebări despre misiunea asta.
‪Vreau să mă asigur că sunteți…
‪de acord cu evaluarea ‪colegială științifică
‪și că nu abordați misiunea ‪ca un om de afaceri.
‪- Înțelegeți? ‪- Ce ați spus?
‪- Vreau să știu dacă… ‪- M-ați numit om de afaceri?
‪- Aveți o corporație… ‪- Credeți că-s doar afacerist?
‪Credeți că mă cunoașteți?
‪Afaceri?
‪E vorba de evoluție. ‪E evoluția speciei omenești.
‪- De ce l-ai adus pe ăsta… ‪- Păi…
‪Știați că BASH are peste 40 de milioane ‪de puncte de date
‪despre fiecare decizie ‪pe care ați luat-o din 1994?
‪Știu când aveți polipi pe colon ‪cu câteva luni înaintea medicului dv.
‪Aveți patru sau cinci și acum.
‪N-aveți de ce să vă îngrijorați, ‪dar eu mi-aș face un control.
‪Iar cel mai important e ‪că știu ce sunteți, știu cine sunteți.
‪Algoritmii mei au identificat ‪opt profiluri fundamentale de consumatori.
‪Dv. sunteți un idealist al vieții moderne.
‪Credeți că vă motivează ‪convingerile etice, înalte.
‪Dar, de fapt, alergați după plăcere ‪și fugiți de suferință.
‪Ca un șoarece de câmp.
‪Încercam să…
‪Vreau să fiu sigur ‪că proiectul e validat științific.
‪Sper că înțelegeți.
‪Algoritmii noștri pot să prezică ‪și cum o să muriți.
‪Cu o precizie de 96,5%.
‪V-am verificat când ne-am cunoscut.
‪Vă așteaptă ‪o moarte anostă și plictisitoare.
‪Nu-mi amintesc detaliile, ‪cu excepția unui lucru:
‪o să muriți singur.
‪Singur.
‪Scuze, dnă președintă, ‪am mult de lucru, n-am timp de taclale.
‪Ce dracu' faci? Doamne!
‪Încercam să-mi fac treaba.
‪Ai mare noroc că Peter te adoră.
‪INFLAMABIL
‪Ești cu adulții acum, Randall.
‪Nu mai pot urmări asta!
‪- Grăsane! ‪- Grasule!
‪Da, l-am văzut trecând.
‪BASH au pus-o pe Orlean să plătească ‪guvernului chilian, dacă nu mă înșel,
‪90 de miliarde de dolari, să accepte ‪ca tsunami-ul să lovească coasta lor.
‪Vi se pare corect?
‪O SĂ MURIM CU TOȚII
‪Isherwell a construit un buncăr ‪pentru el și directori.
‪Am auzit că și-au făcut o navă ca să fugă.
‪Oameni buni, ‪adevărul e mult mai deprimant.
‪Nu sunt nici măcar așa deștepți
‪ca să fie atât de vicleni ‪pe cât îi credeți.
‪- Ce? ‪- Nu!
‪Băga-mi-aș! Mă scoți din minți, Kate.
‪Îmi bag picioarele, tot murim.
‪ZILE RĂMASE DIETĂ - 25
‪…filmul va fi lansat
‪în ziua în care unii cred ‪că Dibiasky va lovi planeta.
‪Și se pare că e deja un film clasic, Brie.
‪Da, o distribuție stelară.
‪- Devin. ‪- Îl ador pe Devin Peters.
‪- Da. ‪- Tot ce face e super.
‪- Cum se numește? ‪- Devastare totală.
‪A costat 300 de milioane de dolari.
‪- Filmele astea… ‪- Mai mult decât câștigi tu.
‪Mie îmi spui? ‪L-a văzut și amicul meu, Farley.
‪- Cică e super tare. ‪- I-a plăcut lui Farley.
‪Dacă i-a plăcut lui…
‪Mai întâi,
‪și da, se vede după zâmbetul meu…
‪Termină!
‪Îl avem aici pe cel mai sexy savant ‪al Americii, dr. Randall. Bun venit!
‪Ce mai faceți, dle?
‪Sunt bine. Chiar mai bine de-atât.
‪Bine. Auzim că nu există nicio cometă
‪sau că există o cometă, ‪dar e un lucru bun sau rău.
‪Nu mai înțelegem nimic.
‪Ne ajuți, te rugăm, ‪om de știință înțelept?
‪Înainte de toate, Brie, ‪există cu siguranță o cometă.
‪Bine.
‪Și știm că există o cometă ‪pentru că avem datele.
‪A crescut îngrijorarea în cadrul ‪comunității științifice în ultima vreme.
‪Procesul de evaluare colegială ‪este fundamental…
‪- Dacă acțiunile BASH… ‪- Da?
‪…reprezintă un indicator,
‪nu contează evaluarea colegială,
‪căci merg beton.
‪Și vă spun sincer, ‪am cumpărat câte am putut
‪și vă sfătuiesc și pe voi.
‪Ce capitalist nerușinat!
‪Zise femeia care o să stea ‪în jacuzzi-ul meu de pe terasă,
‪- …luat cu banii de pe acțiuni. ‪- Mă cunoști.
‪Exact.
‪Dr. Randall, te simți bine? ‪Vrei puțină apă?
‪Nu mă simt prea bine.
‪Eu zic să luăm o pauză publicitară…
‪Nu, te rog, Brie. Nu tăia. ‪Lasă-mă să spun ceva.
‪- Bine. ‪- Sunteți la emisiunea potrivită,
‪unde spunem lucrurilor pe nume.
‪Vrei să încetezi cu amabilitatea asta de…
‪Scuze, dar nu trebuie ‪să sune totul inteligent,
‪fermecător sau plăcut.
‪Uneori trebuie să fim în stare ‪să ne spunem lucruri unii altora,
‪să fim în stare să le auzim.
‪Hai să lămurim încă o dată
‪că o cometă uriașă ‪se îndreaptă spre Pământ.
‪Și știm că e vorba despre o cometă
‪pentru că am văzut-o.
‪Am văzut-o cu ochii noștri, ‪cu un telescop.
‪Pentru Dumnezeu, i-am făcut o poză!
‪Ce alte dovezi mai vreți?
‪Și dacă nu acceptăm nici măcar atât,
‪că nu e de bine că o cometă uriașă,
‪de dimensiunea Everestului, ‪gonește spre planeta Pământ,
‪atunci, ce dracu' am pățit cu toții?
‪Dumnezeule, cum mai vorbim unii cu alții?
‪Ce-am pățit toți? Cum o rezolvăm?
‪Ar fi trebuit să deviem cometa ‪când am avut ocazia,
‪dar n-am făcut-o. ‪Și nu știu de ce n-am făcut-o.
‪Iar acum îi concediază ‪pe oamenii de știință ca mine
‪pentru că deschid gura, că li se opun.
‪Și sunt convins că multă lume
‪nici n-o să asculte ce-am zis,
‪fiindcă are propria ideologie politică,
‪dar… vă asigur
‪că nu sunt de nicio parte.
‪Vă spun adevărul, băga-mi-aș!
‪Ar fi cazul să specificăm
‪că Isherwell și președinta au spus
‪că există beneficii…
‪Ei bine, președinta Statelor Unite ‪minte cu nerușinare!
‪Eu sunt ca voi toți.
‪Sper din suflet ‪ca președinta să știe ce face.
‪Sper să aibă grijă de noi toți, ‪dar adevărul e
‪că întreaga administrație
‪și-a pierdut complet mințile!
‪Și cred că o să murim cu toții!
‪Vreau doar să mă duc acasă.
‪Îmi doresc din suflet să mă duc acasă.
‪Dar există un singur lucru
‪pe care mă rog să-l auziți cu toții, ‪din ce am spus până acum,
‪și anume că absolut toată lumea…
‪De ce ai făcut-o?
‪Pe tine chiar te plăceam, ‪iar eu îi disprețuiesc mai pe toți.
‪Credeam că te iubesc.
‪Pe bune?
‪Ce nebunie!
‪Da.
‪Vă rog să plecați. ‪Trebuie să-l scoatem din schemă.
‪Mai ești?
‪Nu.
‪Poate că-l ațâță puterea,
‪orice fel de putere.
‪Parcă știa că o să aflu până la urmă ‪că snackurile erau gratis.
‪Aha.
‪- Mă-nțelegi? ‪- Da.
‪A vrut să-și arate mușchii.
‪Tipii sunt ciudați.
‪Încep să cred că chestia asta ‪cu sfârșitul lumii e o abureală.
‪Nu e.
‪Se va întâmpla sigur. Am văzut.
‪Dacă Dumnezeu ar vrea ‪să distrugă Pământul,
‪ar distruge Pământul.
‪Crezi în Dumnezeu?
‪Da, părinții m-au crescut evanghelist
‪și îi urăsc, ‪dar am găsit calea mea spirituală.
‪Legătura mea.
‪M-aș bucura dacă ai ține-o pentru tine.
‪N-o să spun nimănui. ‪Mi se pare o chestie drăguță.
‪- Vrei să ne sărutăm? ‪- Da, de ce nu?
‪Nu spune „de ce nu”. ‪Am senzația că nu vrei.
‪E aiurea.
‪- Sigur, cum vrei. ‪- Mai bine așa.
‪- Vai de mine, uite-o! ‪- Ce?
‪- Uite cometa! ‪- Ce? Unde?
‪- Unde? ‪- Ăla e Carul Mare.
‪Aia e Venus. Aia e Steaua Polară.
‪- Deci ce e aia? ‪- Drace!
‪Ce naiba?
‪Ce?
‪Uite-o!
‪Iată-te!
‪Iată-te.
‪O mai vede cineva? Aia e.
‪Aia e cometa. Uitați! E acolo.
‪- Mi s-a făcut frică. ‪- Exact.
‪- Dle profesor Mindy. ‪- Kate.
‪O putem vedea.
‪Mă uit la ea acum. E incredibil.
‪E teribil și superb în același timp.
‪Vai, Doamne!
‪Am încercat să vă spunem.
‪Am tot încercat să vă spunem. ‪Uitați-o acolo!
‪E acolo, Kate.
‪Unde ești?
‪În Lansing, Michigan.
‪Încerc să mă împac cu June, ‪dar nu vrea să-mi vorbească.
‪- Tu unde ești? ‪- Ce dracu'?
‪Sunt…
‪O să vin la tine, da?
‪Sunt în Illinois. Până mâine sunt gata.
‪- Tatăl nostru… ‪- Da.
‪…îndură-Te de noi și îndrumă-ne.
‪În sfârșit, o văd.
‪Uitați-o!
‪Duceți-vă în curte, ‪pe acoperiș sau pe alee
‪și uitați-vă pe cer.
‪Steaua poate părea neclară,
‪dar are o dungă lungă în spate.
‪E coada cometei.
‪E reală și se apropie.
‪Dacă cineva vă spune altceva, ‪mănâncă rahat.
‪Uitați-vă pe cer!
‪- Avem dovezi. ‪- Priviți în sus!
‪Gașcă, priviți în sus! ‪Lăsați-i dracu' de lamantini!
‪Priviți în sus!
‪- Priviți în sus! ‪- Priviți în sus!
‪Priviți în sus!
‪Dle dr. Mindy, planul președintei ‪de a salva Pământul,
‪ca să avem un cămin cu toții, ‪o să funcționeze, nu-i așa?
‪Vor muri toți bărbații, toate femeile ‪și toți copiii de pe planeta asta.
‪- Nu-mi place tipul. Mă întristează. ‪- Îmi pare rău.
‪- N-a fost așa la repetiții. ‪- Copii,
‪spuneți-le părinților ‪că președinta Orlean și Isherwell
‪sunt sociopați și fasciști!
‪Știți de ce vor să priviți în sus?
‪Știi de ce?
‪Căci vor să vă temeți.
‪Vor să priviți în sus
‪fiindcă ei vă privesc pe voi de sus.
‪Se cred mai buni decât voi.
‪Copii, nu priviți în sus!
‪O să vă fure libertatea, asta e clar!
‪Nu priviți în sus!
‪Orlean, președinta Statelor Unite…
‪Atenție!
‪…n-a inclus nici India, ‪nici altă națiune din lume
‪în această misiune.
‪Tipul e un pornograf celebru, pe nume Kip…
‪Nu-l ascultați pe cretin!
‪Națiunile Unite au luat în calcul ‪propria misiune deviantă.
‪Priviți în sus, la dracu'!
‪Știu că Hollywoodul susține ‪mișcarea Priviți în Sus,
‪dar n-am mai văzut insigna aia.
‪DEVIN PETERS ‪DEVASTARE TOTALĂ
‪Insigna asta e îndreptată ‪în sus și în jos.
‪Cred că în țara asta ar trebui ‪să nu ne mai certăm
‪și să n-o mai facem pe virtuoșii. ‪Hai să ne înțelegem.
‪Ce chestie inovatoare!
‪Cred că ne-am săturat toți de politică.
‪Da.
‪De-aia am făcut ‪Devastare totală.
‪E un film pentru toată lumea.
‪Fiți cu ochii înainte la drum ‪și țineți capul la cutie!
‪Puneți un picior în fața celuilalt,
‪pas după pas.
‪Zi după zi.
‪- Nu! ‪- Nu!
‪ÎN SUS - CUMPĂRĂ ACUM
‪CUMPĂRAT
‪DIFUZARE ÎNTÂRZIATĂ
‪ULTIMUL CONCERT PE BUNE ‪PENTRU A SALVA LUMEA
‪Vrem să spunem ceva clar.
‪Nu există o cale sigură ‪de a aduce cometa pe Pământ
‪și de a o exploata pentru profit. ‪Nu se poate!
‪Națiuni mondiale, ‪sfidați-i pe Orlean și BASH!
‪Lansați acum rachetele voastre de deviere,
‪ca să salvați planeta!
‪Iar acum, ‪Riley Bina cu un oaspete special.
‪I-am uitat numele. Mulțumim.
‪EȘTI INCENDIARĂ! ‪TE IUBIM RILEY!
‪DAU 5,000$ PE O LOPATĂ! ‪COMETA NE VA LICHEFIA?
‪NU PRIVI ÎN SUS, BOU MARXIST! ‪RILEY E O EROINĂ
‪MĂ UIT LA RILEY ÎNAINTE SĂ MOR! ‪IUBITA MEA CÂNTĂ MAI BINE
‪SUNT SINGURĂ ȘI EXCITATĂ ‪3,99$ USFANS
‪Am trăit fără limite ‪Viața ne-a învins
‪S-a întors împotriva vieților noastre ‪Împotriva noastră
‪Ai răscolit toate amintirile
‪Fără să-ți iei nici măcar rămas-bun
‪Mândria ta a stins focul ‪Din flăcările noastre
‪Și-apoi ajunge o privire
‪Îți simt ochii ‪Pironiți pe al meu trup
‪Și-apoi inima mea fraieră spune
‪Privește în sus
‪N-ai unde să te ascunzi
‪Iubirea adevărată nu moare
‪Te ține strâns ‪Și nu-ți dă drumul niciodată…
‪Nu e un spectacol beton al președintei?
‪Dacă nu era mama…
‪Există trei tipuri de americani.
‪Voi, clasa muncitoare.
‪Noi, cei tari și bogați, și ei.
‪Îmi pare rău, dar avem nevoie de ei.
‪Avem nevoie de ei, fiindcă voi ‪ne-ați ridicat ca să ne luptăm cu ei.
‪Clasa muncitoare, cea mai de jos.
‪- Înțelegeți? ‪- Nu, eu n-am înțeles.
‪Înțelegeți? Mă refer la nutriționiști.
‪Mă refer la antrenori personali,
‪oameni din centre spa,
‪dar nu cei de la recepție sau maseuzele,
‪ci cei care te conduc pe coridoare.
‪Sunt acolo…
‪Știu că te-am dezamăgit ‪N-o să neg
‪Și pierdem atât de multe chestii ‪Da, care contează
‪M-a luat valul nebuniei ‪N-am fost omul de care aveai nevoie
‪Pe tine te-a luat valul tristeții ‪Sincer, e numai vina mea…
‪- Scăpați de BASH! Când? ‪- Acum!
‪Scăpați de BASH! Când?
‪Timpul e prețios…
‪Nu vom tăcea!
‪Ia-mi mâna, iubito ‪N-o să te părăsesc niciodată, Riley
‪Fată, ceea ce vrea să spună
‪E să-ți scoți capul dintre picioare
‪Ascultă-i pe oamenii de știință calificați
‪Am dat-o rău în bară ‪Am dat-o în bară de data asta
‪E așa aproape ‪Simt deja căldura
‪Și poți să te faci ‪Că totul e în regulă
‪Dar probabil ‪Se întâmplă în timp real
‪Sărbătorește, plângi sau roagă-te
‪Orice e nevoie ‪Ca să dregi ce am creat cu toții
‪Ziua de mâine s-ar putea să nu mai vină
‪Priviți în sus
‪Închideți știrile alea de rahat
‪Căci o să muriți curând
‪Priviți în sus…
‪Bună ziua, Adam! ‪Cărui fapt îi datorez plăcerea?
‪La ce oră?
‪Mulțumesc pentru telefon.
‪Da.
‪Ce e?
‪Ce?
‪Orlean și BASH au exclus Rusia, ‪India și China de la drepturile
‪asupra minereurilor.
‪De-aia au încercat singuri devierea,
‪dar… acum vreo 40 de minute,
‪a avut loc o explozie uriașă ‪la centrul rus de lansare Baikonur.
‪Se pare că misiunea a eșuat.
‪Asta a fost?
‪Cum adică „asta a fost”?
‪Teddy?
‪Da?
‪Mai e misiunea BASH. ‪Doar asta ne-a mai rămas.
‪Futu-i!
‪Acești Privitori în Sus
‪vor ca milioane de chilieni ‪să traverseze granița.
‪Nu priviți în sus!
‪MINERIȚI COMETA
‪Ce dracu' e aia?
‪Ne minte pe față!
‪Doamna președintă mi-a scris acum ‪să nu intrăm în panică, e totul în regulă.
‪NU PRIVIȚI ÎN SUS
‪Hei!
‪Mi-ați tăiat fața, țărănoi împuțiți!
‪N-am întâlnit nicio mașină de o oră.
‪Da. Sunt toți la lansarea BASH.
‪Și noi ce facem?
‪Ți-am zis. Mergem să cumpărăm alimente.
‪The Mills Brothers. O trupă formidabilă, ‪fondată de Duke Ellington.
‪Cred că inițial se numeau ‪The Four Kings of Harmony.
‪Cântecul e „Till Then”.
‪E despre niște soldați care se duc ‪în al Doilea Război Mondial
‪și le e dor de casă.
‪Ascultă partea asta.
‪„Deși trebuie să traversăm oceane ‪și să ne cățărăm pe munți…
‪știu că orice câștig are și-o pierdere.
‪Roagă-te ca pierderea noastră ‪să fie doar timpul.”
‪- Vreau să te întreb ceva. ‪- Ce?
‪Dle Mindy, pot fi vulnerabil în mașină?
‪Da, te rog.
‪N-am mai cunoscut pe cineva ca tine
‪și simt că avem o legătură…
‪pe care n-am mai simțit-o cu altcineva.
‪Și ți-o zic așa, la risc,
‪ai vrea să stăm mai mult împreună?
‪Poate chiar să ne logodim sau așa ceva?
‪Râzi?
‪- Nu? ‪- Zâmbesc.
‪- Ba da. ‪- Ce frumos!
‪- De ce nu? ‪- E foarte frumos.
‪Și tu… I-ai citit în ceașca de cafea ‪profesorului Mindy.
‪- I-ai arătat algoritmul. ‪- Da.
‪L-ai tulburat cu informația aia.
‪- Credeam că moare. ‪- Da, e tulburătoare.
‪Vreau să știu și eu despre moartea mea.
‪Sau nu cred că vreau să știu. ‪Ba da, vreau.
‪Vei fi mâncată de un Brontoroc. ‪Nu știm ce înseamnă asta.
‪- Un ce? ‪- Un Brontoroc.
‪Oameni buni, cerul e senin.
‪Suntem gata pentru lansare.
‪Doamnă președintă?
‪Cetățeni ai planetei Pământ. Acum…
‪Ia uite, Kate! Au somon sălbatic.
‪Uite ce diferență între ăsta ‪și cel de crescătorie.
‪Uite cum arată ăsta… ‪Parcă n-ar fi adevărat, nu?
‪De ce nu te duci să iei…
‪Cum se numesc cartofii ăia micuți?
‪- Cartofi alungiți? ‪- Da.
‪- Mor după cartofii alungiți. ‪- Du-te să iei…
‪Vrei să spui și tu ceva?
‪A fost frumos. Da.
‪Ce faceți, oameni buni? Aici Jason Orlean, ‪șeful cabinetului american.
‪Am observat că lumea se roagă mult ‪în această perioadă,
‪ceea ce e lăudabil,
‪dar aș dori să spun o rugăciune ‪și pentru lucruri.
‪Există chestii materiale bestiale, ‪apartamente și ceasuri bengoase…
‪DEAB-URI GATA DE LANSARE
‪…mașini, haine și altele ‪care ar putea dispărea
‪și nu vreau să dispară.
‪Așa că o să mă rog pentru ele. Amin.
‪Doar o ușoară trepidație ‪a acestei mulțimi reduse.
‪Îi aud pe unii rugându-se.
‪Bine, Anderson, hai după ea!
‪Da, dle. Fiți pregătiți! Zece…
‪Zece, nouă, opt, șapte, șase,
‪cinci, patru…
‪Bună!
‪Am luat de mâncare.
‪Ce-a fost aia?
‪Am pierdut DEAB-ul 12.
‪AVERTIZARE
‪Lansare eșuată pentru DEAB 22.
‪Nu-i nimic.
‪TELEMETRIE DRONE D.E.A.B.
‪Anticipaserăm o marjă de eroare. ‪E totul în regulă.
‪Mă gândeam să luăm cina în familie.
‪- Salut, tată! ‪- Bună!
‪- Salut, băieți! ‪- Salut!
‪Ce zici?
‪Bine.
‪- Mulțumesc. ‪- Da.
‪- Ea e Kate. ‪- Bună!
‪- Bună, Kate! ‪- Iau eu sacoșele.
‪- Încântat! Sunt Yule. ‪- Yule.
‪Sunt FirePuma142. Joci jocuri video?
‪Mă îndoiesc foarte tare.
‪Cine a zis că joc?
‪Ți-am luat ăștia.
‪Mulțumesc. Drăguț din partea ta.
‪Nu știi cât de rău îmi pare.
‪- Nespus de rău. ‪- Știu.
‪- Mi-a fost dor de tine. ‪- Și mie mi-a fost foarte dor.
‪Când ieșeam la facultate, ‪mi-am tras-o cu Aaron Tran.
‪Da, așa că…
‪Gusta asta.
‪Gustă.
‪E foarte bună.
‪E bună, nu?
‪- Salutare! ‪- Salut!
‪Am întârziat, dar nu-s cu mâna goală.
‪Evan, Marshall, June, ‪el e dr. Oglethorpe. Da?
‪Dronele au atins viteza cosmică optimă
‪și se apropie de cometa Dibiasky, ‪în modalitatea de agățare.
‪Bine. În regulă.
‪Le-am pierdut pe opt și 27. ‪S-a defectat controlul lateral.
‪Bine, acum, Peter…
‪Peter, am pierdut șase drone. ‪O să mai funcționeze?
‪Inginerii m-au asigurat ‪că 24 de drone sunt suficiente.
‪Câte putem pierde?
‪În afară de astea?
‪Am fost informați că mai multe drone ‪au explodat la lansare.
‪Ți-am păstrat locul din capul mesei.
‪Ești mult prea amabil, Randall. Mulțumesc.
‪Marele doctor.
‪Îți mai torn vin?
‪- Noroc! ‪- Noroc!
‪- Te iubesc.
‪- Și eu. ‪- Mulțumim pentru invitație.
‪Eu vă mulțumesc. E special.
‪Mulțumesc.
‪Începeți separarea simultană ‪prin explozie.
‪Mamă.
‪Frumos!
‪- Mersi. ‪- Da.
‪Da, așa e. ‪Și sunt fericită că te-ai întors acasă.
‪Dl Mindy a devenit celebru.
‪Da, uitasem. Ai dreptate.
‪Am fost pe coperțile revistelor. Știu.
‪- Arătai grozav. ‪- Hai, loviți.
‪- Te iubesc. ‪- Și eu.
‪DEFECȚIUNE SISTEM
‪Bun. Ne trebuie un raport.
‪Un raport complet ‪al dispozitivelor explozive.
‪La treabă! Încă aștept raportul complet.
‪În regulă.
‪Președintele Qi al Chinei zice ‪că încă e întreagă cometa.
‪Avem patru rateuri și nicio sincronizare.
‪E încă intactă.
‪Ce-ai spus?
‪Avem patru rateuri și nicio sincronizare.
‪Bine. Suntem toți bine.
‪Va fi bine. Vă rog să mă scuzați…
‪Mă cheamă natura.
‪Mă duc o clipă până la toaletă.
‪Da, cred că și eu o să mă duc ‪la toaletă o clipă.
‪- Să vin… ‪- Nu, mă descurc.
‪Doamna președintă?
‪Trebuie să știm situația misiunii.
‪Se întoarce imediat.
‪Îmi bag picioarele! Mă duc la soțul meu.
‪Scuze, am o fiică de 20 de ani.
‪Mă duc la ea.
‪Eu trag un tun pe nas.
‪Rahat!
‪Vine. Se întoarce.
‪Alo? E o navă spațială.
‪În caz că ne-am fi înșelat, ‪și e clar că ne-am înșelat.
‪Normal că aveți o navă.
‪Încap 2,000 de persoane.
‪Are camere criogenice de ultimă generație. ‪E setată să găsească
‪o planetă asemănătoare cu Pământul, ‪din zona Goldilocks…
‪E loc și pentru tine cu încă o persoană. ‪Brie, soția ta, cine vrei.
‪Nu e nevoie, dar mulțumesc pentru ofertă. ‪Distracție plăcută cu Jason!
‪Cu Jason?
‪Drace!
‪Se întoarce.
‪Sunt recunoscător pentru noaptea ‪când am adormit în curte.
‪- M-a trezit un pui de căprioară. ‪- Îmi amintesc.
‪- Da. ‪- A fost cea mai frumoasă zi a mea.
‪Sunt recunoscătoare…
‪că am încercat.
‪Mamă, și cât am încercat!
‪Nu suntem foarte religioși în casa Mindy,
‪dar cred că ar trebui să spunem „amin”, ‪nu-i așa?
‪Nu te uita la mine.
‪Nu știu cum… Zici „amin” și atât?
‪- O fac eu. ‪- Gata?
‪Bine.
‪Tatăl nostru și Atotputernic Creator,
‪îndură-Te de noi în seara asta, ‪în ciuda trufiei noastre.
‪Iartă-ne, în ciuda îndoielilor noastre.
‪Mai mult decât orice, Doamne,
‪Îți cerem ca iubirea Ta să ne aline ‪durerea în aceste vremuri întunecate.
‪Să înfruntăm tot ce ne așteaptă…
‪întru voința Ta divină, ‪cu curajul și inima deschisă a acceptării.
‪- Amin. ‪- Amin.
‪Mamă! Le ai cu biserica.
‪A fost frumos.
‪Cometa rămâne intactă.
‪ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ ‪COMETĂ INTACTĂ: MISIUNEA BASH EȘUEAZĂ
‪Niciodată n-am…
‪Toată lumea discută ‪despre un singur subiect în seara asta.
‪Centre de îngrijire topless.
‪Stăm jos.
‪Sau… ne-o tragem,
‪ne rugăm sau…
‪Sincer, aș prefera să beau…
‪și să-i bârfesc pe alții.
‪N-o să mă ai în viață!
‪Atenție!
‪O să mai mănânc plăcintă cu mere. ‪E foarte bună.
‪E cumpărată, dar nici nu-ți dai seama.
‪Dacă pot să fiu cât se poate de sincer, ‪și de ce nu în acest moment,
‪eu prefer gustul mâncărurilor cumpărate ‪în locul celor de casă.
‪Zi-mi că glumești.
‪Nu, nu glumesc.
‪Știu ce vrea să zică. ‪E o chestie nostalgică din copilărie.
‪Ce poate fi mai bun ‪decât ce e făcut în casă?
‪Cafeaua nu pare ‪să fie cumpărată de la magazin.
‪Îmi râșnesc singur boabele. Da.
‪Da, tata e obsedat de cafea.
‪De câte ori faci cafea, o râșnești?
‪Când e vorba de cafea, ‪Randall e foarte tipicar.
‪Eu sunt așa cu ceaiul.
‪Ideea e că, într-adevăr…
‪Chiar le aveam pe toate, nu-i așa?
‪Dacă ne gândim bine…
‪FELICITĂRI! AI TERMINAT DIETA!
‪22,740 DE ANI MAI TÂRZIU
‪Nivelul oxigenului e mai ridicat ‪decât pe Pământ
‪cu nouă la sută.
‪S-ar putea să vă simțiți ușor amețiți.
‪Iar camerele criogenice au funcționat ‪în proporție de 58%,
‪mult mai mult decât anticipaserăm.
‪Da, am avut doar 47 de decedați ‪în secțiunea noastră.
‪Cred că o să meargă bene. ‪Chiar foarte bine.
‪Vai de mine!
‪Ce animal frumos!
‪Oare alea sunt pene sau solzi…
‪- Ce scârbos! ‪- Ce e chestia aia?
‪Cred că se numește Brontoroc.
‪Aveți grijă să nu-i mângâiați.
‪ÎN MEMORIA LUI HAL WILLNER ‪1956-2020
‪Drace!
‪Mamă?
‪Mamă!
‪Ce faceți, gașcă?
‪Sunt ultimul om de pe Pământ.
‪Situația e împuțită rău.
‪Să dați like și să vă abonați.
‪Mă găsiți aici.
‪Mamă!
‪Subtitrarea: Aurelia Costache