.
- ¿Cuánto te debo?
- Invita la casa.
- Papá, sé que la cosa ha estado lenta--
- $4.50.
- Quédate con el cambio.
- ¿50¢?
¿Esa es tu propina?
- Sí, es como un 15%.
- Es el 11%.
Me alegra no ser tu stripper.
Me iría a casa con monedas en mi ropa interior.
Un poco mejor.
[suena campana]
¡Gran propina! ¡Alguien dejó una gran propina!
[música animada]
* *
[suena chicharra]
- Y ya son 14 derrotas consecutivas
para los Boston Celtics,
una terrible racha de derrotas.
Trey Taylor está muy molesto en la banda.
- Pobre Trey.
- Olvida a Trey. ¡Mira a tu alrededor!
Esta racha de derrotas no es buena para mi negocio.
- Quizá si tuvieras una televisión de este siglo.
- ¿Quién puede pagar una televisión nueva?
Estoy pensando en vender la que tengo.
- Papá, nadie comprará esa vieja televisión.
- Oye, antes de irte.
Son $50.
Es poco, pero es algo.
- Papá, por favor, ese dinero no era un préstamo.
Era un regalo. No lo necesito de vuelta.
- ¡Oh! ¿No necesitas tres de los grandes, Rockefeller?
Debe ser lindo.
Nunca en mi vida he tenido deudas
y me molesta. Tómalo.
- ¿Vendiste tu sangre?
- La doné y me dieron dinero.
- Cuando donas algo y te dan dinero,
se llama vender algo.
- ¿Qué más voy a hacer con mi sangre?
Solo se pasea por las arterias, sin hacer nada.
- No voy a aceptar tu dinero
literalmente manchado con sangre.
- Tómalo. Me gustaría que mi cuerpo la hiciera más rápido,
pero puedo darte más la semana próxima.
- Las cosas van a mejorar.
Si hay algo que pueda hacer, solo dilo.
- Ahora que lo dices,
necesito que Trey me haga un favor.
- Papá, no podemos pedirle dinero a Trey.
- No quiero dinero.
Necesito que envíe un jugador aquí
para una recepción.
Dijiste: "Solo dilo".
- Sí, pero no puedo comenzar a pedirle favores a Trey.
- Acabas de decir: "Solo dilo".
- Debí excluir las palabras:
"Trey", "favor" y "pedir".
- También sería bueno para él.
Envía un jugador y hace algo bueno por la comunidad.
Todos ganan.
Se lo pediría yo mismo, pero no puedo pedir limosna.
- ¿Pero está bien que yo pida limosna?
- No eres tú el que pide. Yo pido.
Solo pon las palabras en tu boca,
vas allí, abres la boca,
las palabras salen y son mías.
- Déjame pensarlo.
No me gusta mezclar familia con... familia.
- Espera.
Son $3 de los próximos 50.
[música animada]
- ¡Grace, llegó la cena!
¿Seguro que no te quedarás para un pedazo?
- Sí, papá, puedes comer del mío.
- Mm, gracias, pero papá se cuida la barriga
y prefiero que no explote.
- Mamá, acabo de vencerlos al Monopoly.
En un momento dado, papá tuvo que pedirme dinero prestado
para pagarme el alquiler. - ¿Qué?
- Sí, tu hija es una usurera.
La comisión es del 20%.
Ahora tiene mi sudadera azul de cachemira.
- Qué suave es.
- Cuando no pude pagar el alquiler en Marvin Gardens,
me hizo ladrar como un perro.
- Por favor, sean amables unos con otros.
- No es la persona que crees que es.
- Sí lo soy.
Siéntate, Jimmy. Siéntate.
- ¿Cómo está Trey?
- ¿Qué quieres decir?
- Los Celtics son un desastre
y que tú lo consueles se ha convertido en un meme.
- Está bien.
Pero cuando llegue,
intentemos no mencionar al equipo, ¿sí?
No digas "Celtics",
"básquet", "canasta" o "balón".
No digas "perder", "perdieron", "perdiendo" o "derrota".
No digas "perro", "billetera", "llaves" o "virginidad",
nada que haya perdido.
[suena puerta cerrando]
Y no le des consejos.
- El entrenador tiene que enseñarles habilidades básicas.
Prácticas de tiro, prácticas de pase y acondicionamiento.
- Gracias, Jimmy, pero todos están en forma.
- ¿Por qué no contratas jugadores nuevos?
- Lo pensaré, Grace.
- ¿Por qué no son amables, van a la sala,
son amables, terminan la pizza y son amables?
Hola, cariño. - Hola, amor.
- Por cierto, me encanta la barba, 'mano.
- Gracias, amorcito. Eh...
Pero no es un tema de estilo.
Es para tener buena suerte.
No me afeitaré
hasta que terminemos la racha de derrotas.
- No me preocuparía mucho.
Todos los equipos tienen fases de mala suerte.
- Y he rezado todas las noches para que las cosas cambien.
- Sí, reza más fuerte, porque Boston no está contento.
Hoy entré a un Dunkin' Donuts y dijeron: "No".
- Esa camisa te queda muy bien.
- ¿Qué quieres?
- Sabes que nunca
te he pedido nada,
aunque te llevé a casa después de tu colonoscopia,
algo que me encantó hacer, por ti y por tu colon.
- Dilo, Jim.
- Mira,
la cosa ha estado muy lenta en el bar de mi papá,
y le gustaría que enviaras a un jugador a una recepción.
Pero tú también ganarías.
Papá tiene un jugador Celtic
y tú haces algo bueno por la comunidad.
Bueno, a ti no te beneficia.
La verdad es que el mes pasado, le di a mi papá
varios miles para pagar algunas cuentas.
Fue un regalo, no un préstamo,
pero insiste en pagarme.
Es--es una locura.
Si fuéramos vikingos,
ya lo habría lanzado por un barranco.
- Jim, no tengo los recursos.
- Mi papá ha estado vendiendo su sangre.
Y no estoy seguro de cuánta sangre le queda.
- Está bien, creo que puedo enviar a Yuri Kobilska.
- ¿Hay un jugador llamado Kobilska?
¿Viene en un panecillo con mostaza?
- Es un chico nuevo, eslovaco.
Lo iba a enviar de vuelta a la G League,
pero lo tendré una semana más solo por ti.
- Por mi papá.
Ah, se llama Yuri...
- Kobilska.
- [escupe] Hecho.
.
- La barba de la buena suerte dio resultado.
Kobilska nos ha llevado a ocho victorias consecutivas.
- Y aún así no se rasura.
- Obvio que si me rasuro ahora, volveremos a perder.
Es Suerte 101.
- Syracuse no ofrecía títulos en "suerte".
[música suave]
- Yuri, dominaste esta noche--
un doble tripe, incluyendo 14 asistencias.
- Creo que jugamos bien como equipo,
pero toda la gloria es para Dios.
- Yuri vendrá. Papá tendrá una gran noche.
Es "Linsanity" otra vez.
- Hicimos una prueba de mercado con "Yur-insanity".
Se veía mejor por escrito.
* *
Jugamos con la suerte.
- Cariño, lo siento.
Solo quería besarte sin tener laceraciones.
- ¿No puedes ver la conexión
entre perder anoche y recortarme la barba
para ahora parecer un anciano amish?
- ¿Es tu carruaje el que está estacionado afuera?
Porque tu caballo se hizo popó.
- No es gracioso.
- ¿Qué le pasa?
- Trey piensa que los Celtics perdieron anoche
porque se recortó la barba.
- Perturbaron la suerte.
- No te preocupes. Fue solo un juego.
- Si no me hubiera tocado el pelo de mi cara,
habría un camino seguro al título.
Pero, no, tú querías un beso.
- Creo que nos vamos.
Vamos, comamos una dona.
Yo pago. - Tendrás que pagar.
- Aquí tienes tres mil. Estamos a mano.
- Vaya, ¿estás ganando tanto?
- ¡Pan comido!
Cobro $20 por entrar.
Los tragos cuestan doble esta noche.
Se llama "precios dinámicos".
Algunos tenemos un sentido natural para el negocio.
Sin importar los altibajos de la economía,
pueden seguir teniendo ganancias.
Y resulta que yo soy así.
Tenemos un problema.
- Gracias a Dios que tienes ese sentido natural
para los negocios.
- Yuri no quiere salir de la cámara frigorífica.
Si cree que va a llevarse un porcentaje,
ya se puede olvidar de eso. - Oye, papá, papá.
Hablaré con él. - Yo hablaré con él.
No le tengo miedo a un eslovaco de 6'3".
- Mide 6'11".
- Mejor que vayas tú solo.
* *
- Ah. Hola.
Eh, espero no interrumpir.
Ah, no nos hemos conocido oficialmente.
Soy Jim Kearney.
Mi papá es el dueño del bar.
Me preguntaba si podía hablar contigo, Yuri.
¿Te puedo llamar Yuri?
A tus fanáticos les emociona verte.
Te--te adoran.
- Cuando anoto.
Pero anoche, perdí un juego. Perdimos por mi culpa.
Comencé a creer a aquellos que decían:
"Yuri es una estrella.
Yuri es lo mejor".
¿Y viste lo que pasó?
Decepcioné a Dios.
- Ay, no, por favor. Dios no está decepcionado.
Dios está bien. [ríe]
Dios está ocupado con otras cosas.
- Antes de venir a Estados Unidos,
estaba estudiando para ser sacerdote.
Pero en la liga intramural del seminario,
descubrí una habilidad escondida para jugar.
- No sé si "escondida". Eres muy alto.
- Cuando comencé a tener éxito en la NBA,
dejé de ver a Dios.
He fallado.
- No, no.
No--no fallaste.
Todos adoramos al gran hombre.
Ya sabes, convirtió agua en vino
y... [gruñe]
Todo eso de dividir el Mar Rojo,
eso fue... eso fue genial.
La peste bubónica fue un traspié.
Pero se recuperó con el monte Cervino--
la montaña y el viaje.
- Dios es increíble.
- Sí, y recibe muchos elogios y atención por eso.
Templos, mezquitas, iglesias.
Chick-fil-A está cerrado los domingos, todo por él.
Y tú también lo honras.
¿Qué dices en las entrevistas después de los juegos?
- La gloria es de Dios.
- Sí, claro. Lo que te pasa a ti
es parte del plan de Dios.
¿Los tiros libres que fallaste la otra noche?
Es culpa suya y no tuya.
- Nunca lo había pensado así antes.
- Comienza a pensar así, amigo mío.
Todo es parte de su plan.
- Eres muy sabio, Jim Kearney.
¿Podemos hablar de esto en otra ocasión?
- Claro que podemos, afuera,
después de la recepción,
que es algo genial.
Vamos a llevarte allá
para conocer el público que te adora.
Ay, vaya. Muy bien.
- Hasta tu cabeza es como un balón de básquet.
* *
[aplausos y aclamaciones]
- ¿Quién es el mejor ahora?
- Gracias, hijo.
- Oye, Yuri, ¿qué pasó anoche?
Fuiste lo opuesto a decisivo.
- No me gusta perder,
pero a veces perder es parte del plan de Dios.
- Pero fallaste los dos tiros libres.
Eso habría hecho la diferencia.
- Tu matemática es correcta.
Mi intención es anotar siempre.
Pero una vez el balón sale de mis manos,
no controlo el resultado.
Si a la gente no le gusta el resultado,
la gente no debería culparme.
Debes culpar a Dios.
.
- Otra derrota en Monopoly, Jimmy.
¿Avenida Pennsylvania con tres casas?
En el próximo juego me deberás mil.
- Papá, dile que las deudas no pasan al próximo juego.
- Sí que pasan.
A menos que-- - No voy a ladrar.
- Jimmy, eres mi hermano. No te haría ladrar.
¿Puedes revolcarte?
- Mamá.
- Chicos, sean amables el uno con el otro.
Un día, su papá y yo estaremos muertos.
- Un pensamiento tan agradable.
- ¿Vamos a charlar a la cocina?
- Está bien, tomaré el dinero que tienes
y además tienes que revolcarte.
- No lo haré. - ¿Quién es un buen chico?
- ¡Basta! - ¿Quién es un buen chico?
- Tengo que hablar contigo, 'mano.
- ¿Por qué me mira como si tuviera la culpa de algo?
- Porque tienes la culpa de algo, Jim.
- Han salido a la luz algunos comentarios del Sr. Kobilska
y algunos se han sentido de cierta manera.
- Y no es positivo, Jim.
- La gente no está feliz que Yuri culpara a Dios.
- Dios ya tiene la culpa.
Está en todas partes.
- Hay gente manifestándose fuera del TD Garden.
- ¿Quién rayos se manifiesta? - Gente que cree
que han insultado a Dios y hay mucha gente.
- Estamos en Estados Unidos.
La gente tiene derecho a tener creencias religiosas,
pero eso no tiene nada que ver conmigo.
- Ah, ¿en serio?
Porque hace una hora, le pregunté al Sr. Kobilska
cómo llegó a la conclusión
de que el Todopoderoso tiene la culpa
de sus terribles habilidades lanzando tiros libres...
- ¿Y adivina qué dijo?
- "¿Debo practicar los tiros libres?".
- No, dijo que recibió guía de su consejero espiritual.
- Solo quería sacarlo de la cámara frigorífica.
- ¡Nunca debí acceder a enviar a Yuri!
- Te quedaste con Yuri porque te pedí el favor.
¡Ah! - ¿Ah?
¡No le dices "ah"!
- Tendré que volver a pedir prestado.
- ¿De dónde rayos saliste?
- De mi bar que culpa a Dios,
donde la gente exige reembolsos.
- ¿Reembolsos? ¿De qué?
- Eso fue lo que dije.
Les dije que no voy a pagar cervezas que ya se tomaron.
Amenazaron con incendiar el edificio.
Así que llegamos a un acuerdo y les di reembolsos.
¡No tuve opción!
¡Todo porque el jugador estrella de este tipo
es un blasfemo que culpa a Dios!
- Le dije a Yuri que lo querrías aconsejar
en este momento de conflicto.
- Tengo mi propio conflicto.
No quiero que me pagues, papá.
No tienes permitido pagarme.
- Aunque tenga que vender un riñón,
recuperarás hasta el último centavo.
- Nadie quiere tus riñones de 71 años.
- Quisieras tener un chorro de orina como el mío.
¡Puedo hacer uno hasta ese fregadero desde aquí!
- No lo hagas, por favor.
[suena timbre de puerta]
- Jim, es tu turno.
- ¿Está aquí? ¿Por qué está aquí?
- ¡Porque la gente se está manifestando
afuera del TD Garden!
- ¿Qué voy a decirle?
- Imparte tu sabiduría
sobre la naturaleza de Dios y el universo.
- No sé nada sobre la naturaleza
de Dios y del universo.
Soy un laico.
- Jim, esto está afectando al negocio de Trey,
todo porque tu papá no puede aceptar tu generosidad
¡como un ser humano normal!
- ¡No voy a tomar dinero de mi propio hijo!
Excepto este cheque.
- Escucha, reverendo Jim.
Tú pediste el favor y tú lo vas a arreglar.
- Muy bien. Aquí vamos.
- Vaya, vaya, vaya.
Si es la granada de mano humana.
- Eso no ayuda, papá.
- El Sr. Taylor dijo que quería hablar conmigo.
- Sí. Sí, yo--yo...
Creo que no entendiste bien algo que te dije ayer.
- No, entiendo muy bien.
Tu mensaje es muy simple:
Dios tiene un plan.
- Jim, ¿por qué no nos iluminas a nosotros
y al Sr. Kobilska
sobre el concepto del libre albedrío
y cómo encaja con el plan de Dios?
- Yuri, mis torpes expresiones
te han llevado por el mal camino...
hijo mío.
Y como buen pastor,
que cuida a su rebaño,
debo traerte de vuelta al--
- Manada.
- Rebaño.
Cada oveja... tiene lana,
para hacer...
medias y...
- Mitones. - Sí, mitones.
- La gente necesita mitones. - Sí.
Y a veces le das tu mitones a alguien--
tal vez un familiar
y piensan que tienen que devolverte los mitones,
aunque le has dicho muchas veces
que no los quieres de vuelta.
Entonces le pides a alguien que tiene una oveja extra
que te preste una oveja
para que el miembro de la familia antes mencionado
pueda recoger su propia lana,
para poder hacer sus propios mitones.
- Yuri, necesitamos que aclares...
- Que cuando juegas mal...
- No es culpa de Dios.
¿Tiene sentido? - Pues no.
- Reza por eso y lo tendrá.
- Job 36:11, "Si obedecen a Dios y le sirven,
Dios les concederá días de paz y bienestar".
- Me encanta esa.
- Doce años en una escuela católica.
.
[música animada]
- Trey irá primero.
Una declaración de parte del equipo
y luego el Sr. Kobilska.
Lee la declaración exactamente como la escribí
y todo estará bien.
- Estoy muy nervioso.
- Me gustaría decirla algo a mi discípulo--
- No, no, no.
Creo que has dicho suficiente, ¿sí?
Estarás bien. Solo es una aclaración.
Es todo-- para terminar lo que comenzaste.
- Muy bien. A por ellos.
- ¿Cómo están?
Gracias por venir.
Buenas tardes.
Aunque la organización de los Celtics
respeta la libertad de culto,
reconocemos que hay momentos apropiados para su expresión.
Por eso, el Sr. Kobilska ha preparado una declaración.
- [carraspea] Me gustaría disculparme
por cualquier ofensa causada a la gente de Boston,
Estados Unidos y el mundo.
Mi intención nunca fue...
Creo que Dios tiene un plan.
Pero hasta hace unos momentos,
no estaba seguro de mi parte en él.
Luego mi sabio empleador, el Sr. Taylor,
me aconsejó terminar lo que comencé.
Creo que su mensaje es un mensaje de Dios,
así que hoy, renuncio a los Celtics
para regresar a Eslovaquia
y terminar mis estudios en el seminario.
Quiero darles las gracias a la organización de los Celtics
por darme la oportunidad de jugar.
Gloria a Dios.
[todos hablan a la vez]
- Hay que tener cuidado con lo que le dices a ese chico.
* *
[suena chicharra]
- Y se acabó. Miami Heat 123, Celtics 102.
Y los chicos de verde se encuentran de nuevo
en medio de una vergonzosa racha de derrotas.
Santo Dios, los Celtics podrían haber usado
a Kobilska esta noche.
- Otros 100.
50 de donar sangre
y otros 50 por donar más sangre.
Encontré una solución alternativa:
les di una identificación falsa.
- Mira, tenemos que hablar de esto.
Esto del dinero nunca debió ser un problema
y de alguna manera se convirtió en algo
que complicó otra cosa aún más grande
y eso no fue divertido.
Te di ese dinero porque eres mi padre
y lo mío es tuyo.
Muy bien. Esta es una lista de las veces
que pagaste por algo que no necesitabas pagar.
- Baile de graduación, 80,
llantas de invierno nuevas, 250,
multas de estacionamiento, 150.
¿Todo esto suma tres grandes?
- Exactamente.
- Eres un buen hijo.
"Las tres cartas", ¿$100?
Pensé que eran 250.
- Estoy seguro que eran 100 exactos.
De todos modos, solo quiero dejar las cuentas claras.
- Fueron 250.
- Bueno, solo digo que no me debes nada, así que...
- El préstamo que te di en la universidad,
fue de 700, no de 500.
- La memoria es algo gracioso, ¿no?
Digamos que estamos a mano.
- [ríe]
Ese es el total corregido.
- Parece que...
- Me debes 2,110.
- ¿Qué? - No lo necesito de inmediato.
A final de mes está bien.
* *