A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ STAND-UP KÜLÖNKIADÁSA
"TUDJÁTOK, KIK MONDANAK IGAZAT? A RÉSZEGEK ÉS A GYEREKEK." - ERIKA JAYNE
NEM ÁTLAGOS FELESÉGEK - BEVERLY HILLS 9. ÉVAD 20. RÉSZ
Sok mindentől félek.
Mondjuk attól, hogy egy nagy aszteroida becsapódik a Földbe, meg ilyenek.
Néha attól is félek, hogy eltalál egy baseball-labda a meccsen.
De a legjobban a fulladás miatt félek, mert...
És ezért félek úszni, mert félek, hogy megfulladok.
Jártam úszásórákra, de utáltam. Vili?
Nagyon gyűlöltem. Minden szombaton jártam úszni.
Abban az évben azt a napot utáltam a legjobban,
mindig sírtam és ordítottam az úszásórák előtt,
mert féltem, hogy megfulladok.
Nem akartam, hogy véget érjen az életem. Félek a haláltól, de ha meg kell halni,
akkor nem akarok megfulladni. Nem akarok megfulladni, okés?
SACKETT UTCAI KERT
John, húzd be a hasad!
Üdv! John Mulaney vagyok. Ők pedig az Uzsonnástáskások.
- Sziasztok! - Halihó!
Üdvözlünk mindenkit a műsorban!
- Kimehetek pisilni? - Igen, persze.
Ma egy gyerekeknek szóló tévés különkiadást láthattok,
amit szándékosan készítettem. Ez egy műsor gyerekeknek, felnőttektől.
Gyerekekkel.
Nemrég láttam pár gyerekműsort, de nem tetszettek.
De gyerekkoromban szerettem, vagyis akkor jobbak voltak. Így ez is olyan lesz.
Nincs gyerekem, mert én így döntöttem.
Néha azt mondom: "még nincs", de csak, hogy pár embernek kedvezzek.
Az Uzsonnástáskásokkal elég sokat lógunk együtt.
Sok saját gondolatuk van, amiket szeretnék felfedezni.
- Kérdezhetek valamit? - Persze.
- Milyen a műsor jellege? - Hogy érted?
Úgy érti, hogy ironikus, vagy szívből csinálsz egy gyerekműsort?
Erről sokat beszélünk. Kiváló kérdés.
Nagyon bejön maga a műsor. Jól szórakozom veletek.
De, ha nem sikerülne jól, akkor mondhatjuk azt, hogy ironikus.
Az emberek pedig röhögni fognak. De ha nagyon jó lesz,
akkor azt mondjuk, hogy keményen dolgoztunk és szerények maradunk.
Így is, úgy is nyerünk. Ez az első lecke a mai műsorban.
Nagyon sokra viheted az életben, ha úgy teszel, tudod, mit csinálsz.
- Sok tévés ezt alkalmazza. - Mondj neveket!
Órákon át sorolhatnám.
Itt John Mulaney és az Uzsonnástáskások.
Nagyon jól fogunk mulatni!
Lesz sok dalunk és sztárvendégünk.
Nos, igazából sztárvendégből csak egy lesz.
Lássuk, mi van a gyerekek fejében!
A sztárvendég neve Richard Kind.
Milyen kalandokat találunk?
Mi, az Uzsonnástáskások?
Maradj hát velünk...
Itt az Uzsonnástáskások.
Az Uzsonnástáskások!
Itt az Uzsonnástáskások.
KÉSZÜLT HAZUGSÁGOK ALAPJÁN. NÉZŐKNEK. NEM OLYANOKNAK, MINT TE.
VEDD ÉSZRE A KÜLÖNBSÉGET
Észreveszed a különbséget a két kép között?
Így van!
Filceket letenni!
Rendben. Arra kértelek titeket, hogy rajzoljátok le a nagyszüleiteket.
Lássuk csak! Orson, a tied milyen lett?
Ők a nagyszüleid? Szuper. Zöldek. Zöldek lettek.
- Alex! Te mit rajzoltál? - Ez itt Joe papa és Katherine mama.
Igen, ezek tényleg ők. Joe Jackson és Katherine Jackson.
Az anyukád a lányuk?
- Az apám. - Az apád?
- Az apám szülei? - Ő a fiuk?
Hogy is mondjam?
Apukád népszerű énekes volt gyerekként, és felnőttként még nagyobb,
vagy csak az első?
Őszinte leszek. Apám Marlon Jackson a Jackson five -ból.
Marlon? Nincs kérdésem róla.
- Neked voltak nagyszüleid, John? - Mondhatni.
A szüleimnek voltak szülei, szóval... igen.
- Aztán ott volt Paul... - John?
Ki az a Paul?
Cordelia, néha az idősek megállapodnak.
- Tényleg? - Igen.
Tök vicces, gyerekkoromban mindig énekeltem Paulról.
A nagyinak van egy barátja...
Először kissé fura...
aztán kimondod még egyszer.
A nagyinak van egy barátja, aki szerintem elég jó fej.
A nagyinak van egy barátja,
akit úgy hívnak, hogy Paul.
A nagyinak van egy barátja.
Nem mindenki bírja, hisz már majdnem 88.
A nénikém szerint nem bíznak benne, de szerintem nem kretén.
A nagyi barátját, Pault...
nem szereti senki sem!
A nagyinak van egy barátja.
Miért gyűlöli mindenki Pault?
Nem ölte meg a nagyapámat. Sőt, semmit sem csinált.
Rejtélyes történeteket olvas, hát olvasd csak, Paul!
A nagyi barátja, Paul...
A nagyinak van egy barátja.
Megkérdeztem anyától, hogy mi van abban, hogy a nagyi újra szerelmes.
Anya azt mondta: "Paul mindig operákat dúdolgat."
Ez nem fair Paullal szemben, hogy még nem is dúdolhat...
Plusz megeszi az összes kesudiót.
A fia Marylandben él, azt hiszem, meghalt a neje.
Megkérdezhetném, mi a története,
lefogadom, remek volt az élete.
A nagyi barátja, Paul...
a pincéreket garszonnak hívja.
Ott volt a partraszállásnál!
A nagyi elhozta őt az uncsim keresztelőjére...
és egy olyan melltű volt rajta, amit a papától kapott, mielőtt meghalt.
Anyám és a nénikéim megőrültek ettől...
Nyavalyogtak miatta, míg a nagyi sírni kezdett.
Nem tehetitek ezt!
Paul megpróbált közbelépni...
Ne, Paul, ez nagy hiba!
Mire én: "Paul ez nem a te dolgod."
Maradj ki ebből!
Ezek a nők szívesen tönkretennének.
Könnyen dühbe jönnek.
- Sikítanának. - Nem vagy az apánk!
Egész éjjel ezt fújnák!
Anya, tudom, hiányzik az apukád,
nekem is hiányzik!
De nem Paul hibája, hogy elment, úgyhogy békén hagyhatnátok!
A nagyinak van egy barátja...
akit úgy hívnak, hogy Paul.
A nagyinak van egy barátja...
én nagyon bírlak, Paul!
A nagyinak van egy barátja...
én nagyon bírlak, Paul!
- Ez volt az a dal. - Mi lett Paullal?
Nézd, Cordelia! Néha a mennyben várnak egy bizonyos embert...
Tudom, hogy meghalt.
Már 1990-ben 88 éves volt. De hogyan dobta fel a pacskert?
Oké, 89 évesen több stroke-ot kapott, de túlélte.
Aztán legyőzte a vastagbélrákot.
Végül nagyanyám lőtte le, mert azt hitte, hogy egy rabló.
Így halt meg.
- Nem semmi élete volt az öregnek. - Az biztos.
Nem egy Marlon Jackson, de...
Mondd csak! Mit olvasol?
Kémkedtél már a szüleid után?
A Sascha nevű fiú megtette egy könyvben, amit olvastam.
A címe: Sascha apja nőimitátor.
Egyik éjjel Sascha az ágyban feküdt, amikor ezt hallotta:
Kiosont, hogy megnézze, mi ez a zaj.
Vajon egy fakopáncs? Vagy egy kalapács? Nem!
Az apja volt az egy magassarkú cipőben,
melltartóban, harisnyában és egy olcsó parókában.
Mire az anyja: "Sok sikert, drágám!" Aztán az apja kiment az ajtón.
De Sascha nagyon óvatosan
belopózott a kocsiba és egy takaró alatt elbújt.
Aztán elhajtottak és messzire mentek.
Eljutottak a Duplexbe,
ahol az volt kiírva: "Amatőr nőimitátor éjszaka."
Sascha tudta, hogy ez egy dolgot jelenthet. Azt, hogy az apja tehetséges.
Ám nem volt az.
Sascha a bár mellett állt, pár nőimitátor mellett.
Az apja igen rosszul adta elől Mariah Carey egyik dalát.
A többiek kiakadtak rá.
"Ez az ócska előadás a Természettudományi Múzeumba való.
Mert ez egy dinoszaurusz."
Sascha szégyellte magát, de tudta, hogy igazuk van.
Sascha az utcán látta, hogy az apja egy bőröndöt húz.
"Apa! Nem tudtam, hogy ezt csinálod." Mondta Sascha.
Neked ez nem megy. Nem szépítek a dolgon.
Mert... az igazság mindig kitudódik.
A könyv további részében az apja jobb lesz.
És, bár nem nyeri meg a nőimitátorok versenyét,
akkor is élvezhető a könyv.
Annyi a gondom vele, hogy inkább a New Yorkra fókuszál,
nem a nyugati, vagy a déli dolgokra.
Erre a könyvre ötből öt ceruzát adok.
Szerezzétek be ezt a könyvet a helyi könyvtárban!
Jól van.
Szeretném megköszönni nektek, hogy segítetek
a Sony új animációs filmje, a Bambusz 2: Bebambuszozva létrehozásában.
Ez a 2009-es Bambusz folytatása. Akkor még egyikőtök sem élt.
Most láthattátok a kész filmet.
Összesen 84 perc hosszú. Mit gondoltok róla?
Nyugalom! Nincsenek rossz válaszok. Igen?
Azért szeretem ezt a filmet, mert ez a kedvenc filmem.
Érdekes. Múlt héten is ezt mondtad, a Minyonok hetedik részénél.
A Minyonok 7: Elnöki Minyonok volt a kedvenc filmem,
de most már semmit sem jelent. A múlt része. Új nő lettem.
- Most már a Bambusz 2 a tuti? - Igen.
Mostantól ezzel a filmmel azonosulok.
Ilyen lesz a halloweeni jelmezem, a szülinapi tortám, a termoszom, a...
- Várj! Leírom. - Jó.
Örökre a kedvenc filmem lesz.
Erős szavak.
Emelje fel a kezét, akinek az imént látott film lett a kedvenc filmje!
Szuper. Ez egyértelmű. És ki lesz az, aki most hazamegy,
és elmeséli az egész filmet az első felnőttnek, akit meglát?
- A filmben a koala maci... - Ismerem, én voltam a producer.
Kimmy, a Koala keresi az útját, elmegy a dzsungelbe, majd beleesnek a sárba,
- és a végén énekelnek. - Igen.
Ja, és ott volt az a rész, amikor a kenguru seggre ült.
Használhatjuk ez összefoglalónak?
- Persze. - Rendben.
- Beszéljünk a karakterekről! Uram? - Elnézést!
A hölgy szerint ötkor mehetek, de maradhatok fél hatig.
Remek infó. Köszi!
A stúdió nem spórolt a különböző állatoknak hangot adó színészeken.
Ki tudja, ki volt Benji, a nimfapapagáj hangja?
- Mark Ruffalo! - Így van! Mark Ruffalo!
Híres filmjei a Számíthatsz rám, az Igaz szívvel...
Emelje fel a kezét, aki szerint Mark Ruffalo,
mint a papagáj hangja, emelte a film élményét!
Egybehangzó döntés. Oké.
- És, ki volt Kiki, a Boa hangja? - Elizabeth Banks.
Először nem tudtam, hogy Anna Kendrick-e az, vagy Elizabeth Banks.
- És ő volt az. - Anna Kendrick Dottie hangja volt, nem?
Nagyon ügyes! Ő volt az.
De ki tudja, ki kölcsönözte a hangját a férjének, Dannynek, a dodónak?
Valaki biztosan. De őszintén szólva engem megőrjített.
Emelje fel a kezét, aki nem tudja pontosan, ki volt Danny dodó hangja!
Jeremy Renner volt.
Igen. Végre!
A bölcs wombat...
- Mandy Patinkin! - Igen!
- Mandy Patinkin. Mikor jöttél rá? - Azonnal.
Ahogy kifújta az orrán a levegőt, egyből azt mondtam a mellettem ülőnek:
- "Ez Mandy hangja." - Egy ismeretlen mellett ültél?
Amikor visszajöttem a mosdóból, rossz apa mellé ültem.
- Hányszor mentél el a mosdóba? - Ötször. Ebből négyszer pisiltem.
- Mondhatok valamit? - Igen.
Isabella vagyok. Ez a kedvenc filmem.
Én kilencszer mentem a mosdóba.
- Mesélni akarok egy jelenetről. - Ismerem az összes jelenetet. Mondd csak!
Az összes hölgy emu a vízben volt és jött egy dal.
A Nagy nap című dal Ed Sheerantől. Ehhez a filmhez írta, csak ehhez.
Jött a dal, mire ők...
Aztán...
Értem. Okés.
A jelenet, ahol táncoltak.
Táncoltak. Okés.
Köszönjük szépen!
- A folyónál Arnold, a wombat... - Dax Shepard!
Valóban, Dax Shepard az. Hamis híreket emleget.
Értettétek a viccet?
Nem? Oké. A szüleitek nevettek rajta?
- Értem. Egy kicsit sem? - Értették.
Ennyi elég.
Sokat segítettetek. Köszönjük a visszajelzést,
de főleg a ránk fordított időtöket. Senki sem megy haza üres kézzel.
Kifelé menet kaptok egy koala-kinézetű hátizsákot, ami semmire sem jó,
de tele van dobozos jégkrémmel.
Jól van. Köszönöm szépen!
Mi köszönjük!
Elmondanád, mitől félsz a legjobban?
Félek focizni.
A legnagyobb félelmem az, hogy félek kockázatot vállalni.
A tűktől és a galamboktól félek.
Szerinted a világ egy ijesztő hely, vagy nem?
Ijesztő hely.
- A mindennapi élet ijesztő? - Igen.
A betörőktől félek a legjobban. Nem akarok senkit az otthonomban.
A legjobban a tarantuláktól, pókoktól és ilyen bogaraktól félek.
De van még egy. Ha nem szerzek ötöst egy dolgozatra,
akkor anyukám dühös lesz, és amikor anyukám dühös,
akkor nekem annyi.
- Félsz a magányos galamboktól? - Nem tudom, mi az.
- Ha egy galambot látsz, nem többet. - Nem igazán.
Ha hármat, vagy többet látok, akkor félek tőlük.
- Három, vagy több galambnál? - Igen.
Van anyukádnak valami félelme, amit talán örökölhettél tőle?
Igen, a betörőktől való félelem.
Meg tudod mondani, mi ez, mielőtt megmutatjuk?
Mindennap látod.
Lehet találgatni.
Ez a People magazin 1995. októberi kiadása Larry Hagmannel a címlapon.
Igen!
- Miért járjak külön matektanárhoz? - Mert nem megy a matek.
Beszéltem a suliban a gazdag szülőkkel. Azt mondták, ez a tanár csodatevő.
Így fogalmaztak. Egy csodatevő.
Itt is van!
Figyelj rá!
- Üdv! Maga biztosan... - Hívjon Oktatónak.
A táskám!
Hoztam könyveket, piperecikkeket és pár apróságot.
Na, melyikőtök Jonah, a 12 éves fiú?
Te, vagy te?
Ő az.
Ez a matekdolgozatod. Leülni!
Gyalázatos.
Remek a pasas!
Mi van, ha nem megy a matek? Sosem fogom használni.
Amit a valóságról tudsz, az egy bolha hátsó zsebében férhet csak el.
Érted?
Én is olyan voltam, mint te. Nem érdekelt az iskola.
Nem érdekelt a matek.
Imádtam főzni és Chopint hallgatni. Pont, mint te.
Arra gondoltam: "Mikor lesz majd szükségem a matekra?"
- Tudod, mit, Jonah? - Na?
Ha értettem volna a matekhoz, még meglenne ez a szemem.
Éneklek egy dalt a karma haragjáról.
Hogy miként vesztettem el a szemem, mert nem értettem a matekot.
Fogadjátok pár diákomat!
Tizenhárom évesen untam a sulit,
a házi feladatok helyett toltam a bulit.
Ki is rúgtak, így hamar végeztem,
ezért hát a matek... lett a vesztem.
Egy menő, új világnak lehetett része...
Tele szenvedéllyel, divattal és pénzzel.
Ha van nálad apró, rázd meg a zsebed!
Van némi apróm a szekrényen!
Az igazgató 104 éves volt, a földig érő haja nem volt ápolt.
Cigivel a szájában azt motyogta:
"Ha nem érted a matekot,
akkor a végén nem fogsz látni."
- Megvan az apró. - Már késő!
Érted már, miért fogja megmenteni a szemed a matek?
Nem igazán.
Ugyan, ne légy már balek! Ez egyszerű, mint az egyszer egy.
Bizony, bizony!
Ha nem érted, hogy a matek, hogyan menti meg a szemed...
Folyton ezt mondod.
...akkor figyelj és én megosztom veled!
- Helló, oktató! - Igen, én vagyok az.
Milyen érzés egy szemmel élni?
Egy szemmel nincs kettős látás.
És, ha napszemüveget veszel, mindig fele az ár.
Apa, te gyakoroltál erre?
Vége lett a sulinak egykettőre, egy gazdag nőnek lettem a sofőrje.
A férje sokat utazott, soha nem volt otthon,
nem érdekelte, hogy matekból nem vagyok a topon.
Egy nap hazajött a férje, őt keresve, a kezében egy szemdöfő-penge.
A hölgy azt mondta, tegyek úgy, mintha matekot oktatnék, mint egy úr!
A férj számon is kért esztelen, míg én ott álltam anyaszült meztelen.
Ott álltam, azt hittem, szétszed, mire ő: "Ha 'B" három, akkor mi az 'AX négyzet'?
Elvettem tőle a ceruzát és rajzoltam egy csöcsös pálcikafigurát.
Nem tetszett neki, a falhoz vágott és a szemem már csak egy kést látott!
Aztán csörgött a telefon, ami az ágy mellett volt.
A férj vette fel és meghallotta, hogy Diana hercegnő halott.
A zűrzavarban...
az érzelmek viharában...
ép szemekkel megszöktem.
Egy, két, egy, két, há'!
Láthatod, hogy a matematika hogyan mentheti meg a szemed...
érthető a történet,
- ezt te is értheted. - Bizony, bizony!
Most már egyértelmű, hogy köthető a matek a szememhez.
Kiszámoltam, mi az X, így rajtad áll...
hogy megtaláld...
az Y szorzatát!
Ez a matek dal!
Bumm!
- Van kérdés? - Igen.
Hogy vesztetted el a szemed?
Pár évvel ezelőtt kiszúrtam egy esernyővel, éneklés közben.
Esernyővel.
Nincsenek félelmeim.
Úgy gondolom, hogy a félelem minden előítélethez,
elfogultsághoz, vagy sztereotípiához hasonlóan egy tanult dolog.
Ezért tanulható.
Ezáltal irányíthatunk másokat.
Ebben a világban. Ebben az amerikai társadalomban.
Tudom, hogy a félelem nem létezik. Csak egy illúzió.
Gyerekek! Mi az? Kék, szőrös és két méter magas?
Googy!
Gyerünk, Googy, gyerünk!
Googy!
Googy tegnap a parkban járt és jól érezte magát. Nézzük meg!
Szia, Googy! Fuss messzire!
Most fuss messzebbre!
Googy! Gyere vissza!
Gyorsabban, Googy, gyorsabban!
Most pedig körbe-körbe!
Googy az ő neve! Bármit csinálhatunk vele! Gyerünk, Googy, gyerünk!
HIÁNYOZNI FOGSZ, RONNIE!
RÁD EMLÉKEZÜNK
Még találkozunk, Googy! Köszönjük!
- Most megismerünk egy aggszüzet. - Mi volt ez a kép?
Meséltetek Ronnie-ról?
Oké, bocsánat, gyerekek!
Elfelejtettünk szólni nektek, hogy Ronnie DiMaria,
aki Googyt alakította, tegnap meghalt.
Hogy micsoda?
Nem tudtad, hogy egy pasas játszotta Googyt?
Igen, az a kopasz színész. Ő volt Googy.
Így, amikor megöleltétek Googyt, akkor Ronnie-t öleltétek.
De már nem ölelhetitek, mert Ronnie tegnap meghalt.
Egyszer azt hiszem, láttam kijönni a mosdóból.
Igen, az ő lehetett. De tudjátok, mit? Abban halt meg, amit szeretett.
Googy jelmezbe öltözött és megnevettette az embereket.
- Felvétel közben halt meg? - Annak viccesnek kell lennie, nem?
Elvileg, igen. Tele vannak energiával. Jó átvezetők a műsorban.
És nem, Oriah, nem felvétel közben halt meg.
A forgatás után halt meg, amikor már a kocsijában ült.
Mert előtte jelmezben szaladgált?
Nem, semmi köze nem volt hozzá, mert annyival a forgatás után halt meg.
- Ugye, Tyler? Ott voltál. - Én háromkor forgattam,
- és ő háromkor már halott volt. - Figyeljetek!
Ronnie-nak szívnagyobbodása volt. Illik hozzá, nem?
Hogy azért halt meg, mert túl nagy volt a szíve?
Tudtál a betegségéről?
Nem ti kiabáltátok, hogy: "fuss, Googy, fuss"?
Persze, tereljétek rám a dolgot.
- Ez hazugság! - Nem mi vagyunk a hibásak.
Nézzétek, nem akarok többet a haláláról beszélni.
Inkább nézzük meg milyen volt, amikor megnevettetett minket.
Még mindig meglep, hogy ez miért vicces.
Európában az. Mehet!
Gyerünk, Googy! Eddz!
Gyerünk, Googy! Szaunázz!
Ne légy egyedül, Googy! Szerezz barátokat!
Gooogy és Binky! Barátság!
- Jaj, ne! - Binky is?
Nyugi, gyerekek! Denny Greenberg, aki Binkyt játszotta, nem halt meg, hanem...
eltűnt!
- Nem volt mentális problémája? - Ez kérdés?
- Egy háborodott felnőtt, aki... - Nem!
- Tudtak-e ilyen problémáról? - Félrehallottam.
Igen, Denny Greenberg skizofrén volt, amivel sok ember küzd.
Mindegy is. Haza fog térni, ahogy Binky is. Élve, nem holtan.
Akkor miért volt olyan a kép, mintha halott lenne?
Minden stábtaghoz van ilyen képem. Megnézitek a többieket?
Nem? Okés, itt az enyém.
Megmutatjuk?
SZÍNÉSZNŐ
Ez Suri képe. Bocsi! Ne haragudj, Suri!
Jól van, itt vagyok. Látjátok? Stand-up közben.
Születtem 1982-ben és ki tudja, mikor halok meg...
Remélhetőleg sokára.
- Köszönöm! - Szívesen.
Barátság!
Félek a bohócoktól.
A bohócoktól is félek.
Félek elmenni otthonról, mert egy bohóc akármikor elkaphat.
Ezért kezelésre visznek a szüleim.
Úgy 2016 októbere körül nagyon sok bohócot lehetett látni.
Az emberek bohóc jelmezben ijesztgettek másokat.
Te a kanapén ülsz, míg a pszichológus egy fotelben.
Aztán különböző bohócokat mutat nekem.
Attól kezdve óvatos voltam. Figyeltem, mi vesz körbe, meg ilyenek.
Az egyik terápián a bohóc olyan ijesztő volt, hogy majdnem meghaltam.
De túléltem.
Szóval, jött a Halloween, megláttam egy bohócot az utcán,
ahogy épp becsenget valahová, úgyhogy átmentem az utca túloldalára.
Átmentem és rá sem néztem.
Gondoltál már arra, hogy bohócnak öltözz és belenézz a tükörbe?
A pszichológus rávett erre. Felvetette velem a jelmezt.
Aztán azt mondja: "Rakjunk fel sminket!"
Mire én: "Inkább ne!" Ezért eljöttem... a jelmezben!
Akkoriban sok bohóc volt?
- Igen. - Mindenki erről beszélt?
- Igen, így volt. - 2016 októberében.
Tetszett a pszichológus?
Csak segíteni akart, hogy leküzdjem a félelmeimet.
- Így is lehet ezt nézni. - Igen.
Átszállás az M-15-ös buszra...
Hali, Uzsonnástáskások!
- Szia, John! - Mizu?
Nem kezelésen vagy?
Nem. A pszichológusom egy hónapig nem lesz a városban.
Ezért jöttem ebédelni veletek.
Mert az ebéd a nap legjobb része!
Nem mindenkinek. Van, aki nem szereti az étkezési időket, Mulaney!
Mi ütött beléd? Csak nem allergiás vagy?
- Mert ez tele van mogyoróval. - Bocsi, kicsit eltúloztam.
- Semmi baj. - Én csak egy ételt szeretek.
És ez nagyon megnehezíti majd az életem.
Egy újabb dal? Ezt én fizetem?
Nem szeretek jelenetet csinálni az éttermekben,
de csak egy ételt szeretek.
Tésztát, vajjal, de nem sokkal,
de csőtészta legyen, vagy nem eszem meg, okkal.
Egyszer volt, hogy hajókáztunk és a pincér már ismert,
makarónit kaptam, mikor a családom még rendelt.
Egy tányér tésztát egy kicsi vajjal,
de az élet nem egy hajóút, tele van bajjal!
Egy tányér tészta, egy kicsi vajjal,
csak azt akarom megenni!
Próbáltam már steaket és csirkét, és egy rakás halfélét,
de nekem csak tésztát adjanak, ha szeretnék a békét.
Azt mondják, legyek önmagam és éljem az életem,
de, ha étterembe megyünk, akkor egyek egészségesen...
Tudom, hogy nem vagyok normális,
nagyon magányos az életem.
Én vagyok az egyetlen a világon,
aki makarónit enne, végtelen!
Csak makarónit akarok!
Egy tányér tésztát, egy kis vajjal,
mert próbáltam már mást, de mind felért egy bajjal.
Egy tányér tészta, egy kis vajjal,
csak ezt akarom megenni!
Az esküvőm napján, ha a nejem homárt kajál,
akkor férje vajon majd még mindig tésztát zabál?
Egy tányér tészta, egy kis vajjal,
próbáltam már mást, de mind felért egy bajjal.
Egy tányér tészta, egy kis vajjal,
csak ezt akarom megenni!
Csak egy tányér tésztát...
Egy tányér tésztát!
Egy tányér tésztát, egy kis vajjal...
Mert minden mást próbáltam már...
Mindent próbált már!
Istenem, minden mást próbáltam...
Mindent próbált már!
És nem ízlett... más!
Csak ezt akarom megenni!
Én a legjobban a mozgólépcsőktől félek.
Nem tetszik, hogy olyan gyorsan mozognak,
és el kell találni, mikor kell fellépni. Attól is félek, amikor ülök a vécén,
és automatikusan elindul az öblítés. Az atomerőmű-robbanástól is félek.
Mint Csernobilban. Rémálom!
Mi volt gyerekszínészként az első munkád?
Emlékszem... nagyon sok reklámra.
Amikben egy szörpöt reklámoztam.
De a kedvencem:
"A Robotech női kalandos életet élnek..."
Ami egy robotszerű Barbie baba reklámja volt.
Játsszunk?
Még el sem magyaráztam a szabályokat, de... miért ne?
Szerinted a kutyák tudják, ha egy filmben vannak?
A kutyák okos állatok. Nem a legokosabbak, de okosak.
Most játszadozol velem?.
Téves adatokkal látsz el engem, hogy a végén hibázzak.
Igen, aztán veszítesz. És megy az időd.
Tik-tak!
Aztán én nyerek.
Tudtad, hogy a Holdra szállás...
meg sem történt?
Megjátszották.
Melyik Holdra szállást? Sok volt.
Én a leghíresebbre gondoltam.
Az Apollo 11-re.
- Megjátszották? - Igen, megrendezték.
Már nem álmodtam úgy... hét hónapja.
Én nem álmodtam már...
tegnap óta.
Vannak a bástyák és a huszárok. Például ez a ló egy huszár.
- Lónak néz ki, de ez egy huszár. - Én lónak hívtam volna.
Én is, de tudod...
Én a pénteket Ty-teknek hívom.
- Mert Tylernek hívnak? - Igen.
Én ezt az ezeréves időszakot Mulaney-umnak hívom.
Van olyan jó, mint a Ty-tek.
Mivel szoktál kikapcsolódni a nap végén?
Kocsiba szállok és vezetek.
Úti cél nélkül?
Amerre sodor a szél.
- Neked minden összejön az életben? - Úgy néz ki.
Így visszatekintve, igen.
Elég idős vagy a visszatekintésekhez?
- Nem igazán. - Igen.
Azt se tudom, mit jelent, csak klassz szónak tartom.
Sok stand-upot nézek.
Tényleg? És, van kedvenced?
A Nanette-show.
Értem.
Tyler! Mitől félsz a legjobban?
Nem akarok lehangolni senkit,
de azt mondanám, hogy attól...
hogy álmomban meghalok.
Sakk-matt!
Éttermeset akarok játszani.
Szeretnél játszani velem?
Játssz már velem!
Kérlek!
Még sosem játszottam éttermeset.
Kérlek, játssz velem!
Jól van, játszom veled.
Mert kérted.
- Üdv, ehetek az éttermedben? - Sajnálom, magánrendezvény folyik épp.
- De a hölgy azt mondta... - Zárva vagyunk.
A honlapunkon fent van, hogy be kell jelentkezni, épp az ilyen esetek miatt.
- Nem kérhetnék csak egy... - Uram! Zárva vagyunk.
Rendben. Elnézést! Legközelebb idetelefonálok.
Rendben.
CSAJOS DUMA RICHARD KINDDAL
Jól van, csajok! Kérdezzetek!
Egy nyitott könyv vagyok, bármit kérdezhettek. Hajrá!
Kit játszott az Egy bogár életében?
- Az Egy bogár életében? - Igen.
Nos... én voltam Molt. De a nevére úgysem emlékeztek.
Emlékeztek a dühös szöcskére?
- Igen! - A testvére voltam.
Tényleg?
Neked mi a kedvenc filmed?
Egy olyan film, amit sokan nem ismernek.
Sokan teszik fel ezt a kérdést és mindig ezt mondom.
Javaslom, hogy nézzétek meg!
A címe: A vád tanúja.
Tudom! Fura cím.
A vád tanúja.
Rengeteg filmben szerepeltél, sok szereped volt.
- Igen. - Mi is színészek vagyunk. Van jó tanácsa?
Igen, van. Szerepeltetek már valamiben?
- Igen. - Igen.
Mondhatok valamit nektek?
Az a kedvenc dolgom a színészkedés közben,
hogy egy közösséggé váltok, minden este látjátok egymást,
és azt mondod: "Örökké emlékezni fogok rátok!
Mindig is a legjobb barátaim lesztek!" És tudjátok, mi van, csajok?
Fél évvel később elfelejted őket. Szörnyű, nem?
- Elfelejted őket. Lesz egy másik stábod. - Én nem.
- Nem felejted el őket? - Nem.
- Egy darabban játszottál! - Volt pár szerepem és mindet szerettem.
- Nincs kedvenced? - Nincs.
- Neked van? - Nekem csak egy szerepem volt.
- Az a kedvenced? - Igen.
- Biztos vagy ebben? - Igen.
- Tuti? - Igen, az.
Oké, rendben.
Ez egy nehéz élet...
- nekem! - Nekünk!
Elmondaná, mitől fél a legjobban?
Három dologtól. A magasságtól, a pókoktól és a kígyóktól.
- Mondjak egy érzelmesebb dolgot? - Miért, van?
Okos embernek vélem magam és utálom, ha azt mutatják, mennyire nem vagyok az.
Elkezdek beszélni és közben rájövök,
hogy amatőr vagyok. Hülyeséget beszélek.
Nagyon félek attól, hogy rájövök, mennyire bugyuta vagyok,
és, hogy mások is rájönnek erre.
- Van nagyobb egzisztenciális félelme? - Egy létrától összecsinálom magam.
Ez a június 23-án született híresség az egész világot megváltoztatta.
Ti is a walesi énekesnőre, Duffyra gondoltatok?
Igen!
Jól gondoltátok.
UZSONNÁSTÁSKÁSOK
Figyelem! Köszönöm, hogy eljöttetek!
Micsoda parti az építészünk ünneplésére!
Egy vagyonba került ez a felújítás,
meg még egy vagyonba...
Mi az, drágám?
Lexi szeretne előadni valamit, amit nekünk gyakorolt be.
Remélem, jobb lesz, mint az apja kedvenc focicsapata...
- Mi a címe? - Nincs címe.
Oké. "Lexi előadása". Lássuk!
- Jöjjön Lexi! - Itt van Johnny!
Akkor először is...
valaki válasszon egy kártyát!
Elnézést!
Ez az előadásom első része.
Elnézést!
Nem is figyeltek rám!
Senki sem figyel rám!
Azt ígértétek, hogy figyeltek!
Mikor lesz vége a csevegésnek?
Órákon át gyakoroltam...
még egy barátot is hoztam.
Emlékszem egy bejelentésre...
amit Lexi anyja mondott az imént.
Azt mondta: "A mi kis Lexink készült egy előadással,
amit szeretni fogtok."
Senki sem figyel ide.
Az a fickó kiment italért.
Mindezt ingyen csináljuk.
Pedig nem sok helyen lépünk fel.
Tudjátok, miről maradtok le?
Hogy mit terveztünk nektek?
Négy perc tökély.
De végig dumál az a kopasz személy.
Haver!
Felvenném anyám blézerét, hogy hírbemondóként menjen a beszéd.
Legfrissebb hírünk: van egy új, vicces dal,
amitől jókedvetek lesz és nevetni fogtok!
Párnákból csinálunk nagy hasat,
egy takaróba csavarjuk a macskát.
Ez a macska lehetne a gyerekünk is...
szerintetek mi csak viccelünk?
Aztán eljátsszuk a Jégvarázst.
Majd én cigánykerekezek egyet.
És, miután megcsinálta...
én is cigánykerekezek egyet.
Nem értékeltek minket...
tovább beszéltek, míg mi éneklünk.
Anya, te kinek az oldalán állsz? Csak kacsintgatsz a barátaidra...
Figyeljetek hát ránk!
Ez egy komoly dolog.
Még össze is vesztünk azon, ki-mit énekeljen...
de a barátságunk meggyógyult.
Nem figyeltek ránk!
Csak nézitek, hogy sírva elrohanunk.
Bánni fogjátok, hogy miről maradtok le!
Méghozzá több éven át!
Anya barátja, Patti!
Figyelj ránk!
Patti felnőtt fia! Figyelj ránk!
Valakinek a neje! Figyelj ránk!
Bajuszos ember!
Téged tisztelünk!
Ronald Reagan! Figyelj ránk!
Várjunk csak! Ő meghalt. Mindegy!
Most mindenki!
Figyeljetek!
Figyeljetek ránk!
FIGYELJETEK RÁNK!
TÜRELMES TONY!
Megnéztem a Mi előzetesét,
miközben egy YouTube-műsort néztem.
Nem tudtam elaludni, mert csak az az előzetes járt a fejemben.
És most mindig figyelem, mikor jön a gonosz ikertestvérem.
Attól félek a legjobban, hogy megöl az alteregóm.
Mikor jött ez a félelmed?
Amikor láttam a Mi című filmet.
- Aztán jött az előzetes? - Igen.
- A semmiből? - A semmiből.
- Nem te kerestél rá? - Egyáltalán nem.
Ha nem tudtál Kampókézről, Momóról, a Babadookról,
és nem láttad volna Jordan Peele Mi című filmjét, akkor félnél valamitől?
A "Tűnj el!" -től.
Szeretem azt a filmet, mert azt is Jordan Peele készítette.
A padlóra zuhan, ami ijesztő.
Aztán forgatja a szemét, ami tök fura. De mellette nagyon jó..
Otthon is végezhettek tudományos kísérleteket.
Ma tojástartókban édesburgonyát ültettünk el.
Adjuk hozzá a háromnegyed csésze vizet! Rendben.
Szépen eloszlatjuk.
Aztán a pálcák elmozdítása nélkül felemeljük a tojástartót...
Ami... basszus, ez nem jó.
Nagyon meg akarjuk csinálni?
- Nem érdekel. - Nem akarom.
- Köszi, nem kell! - Anya! Ide adod a vizem?
Hallottátok, mit mondott?
Ez vicces. Hallottátok? Anyának hívott engem.
Ezt anyukádnak mondd!
- Mulaney asszonyt anyának hívta. - Mulaney asszonynak hívtál?
Mulaney úr vagyok.
Asszonynak hívunk, ha olyan kedved van.
Tessék?
Richard Kind hogy is hívta?
Titkárnőnek?
- Mikor mondta ezt Richard? - A csoportos chatben.
- Vagy te nem... - Nem vagyok a csoportos chatben.
- Azt hittem, övé a 323-as előhívó. - Az Bo Burnham.
Én nem raktam be őt.
Zell! Mi a baj?
Csak azon gondolkodtam...
Butaságnak fog hangzani, de...
vajon virágzanak?
AZ UZSONNÁSTÁSKÁSOK ÉS SHEREEN PIMENTEL
"ESTE VIRÁGZANAK A VIRÁGOK?"
DALVÁLOGATÁS VALÓDI GONDOLATOK ALBUM
Éjszaka vannak virágok?
Nem tudom elképzelni őket...
szirmastól, szárastól... a ragyogó holdfény alatt.
Mindig meg akarom nézni, de mindig elfelejtem.
Vajon éjszaka vannak virágok?
Éjszaka vannak virágok?
- Éjszaka vannak virágok? - Éjszaka...
Éjszaka vannak virágok?
Este a parkban vajon ragyognak-e?
Vagy napfelkeltéig elbújnak?
Nem lenne nehéz egy éjjel kiosonni hozzájuk,
aztán meglepni őket!
Éjszaka vannak virágok?
Éjszaka vannak...
virágok?
VALÓDI GONDOLATOK KIADÓ - 2019
Vannak olyan rémálmaid, Jonah, amikre emlékszel?
Egyszer álmodtam egy boszorkányról, aki eljött hozzánk,
és elment az áram. Örökké sötét lett miatta.
Aztán végül jött Csingiling, és felkapcsolta a villanyt.
Szerinted van egy Csingiling az életedben, aki felkapcsolja a villanyt, ha félsz?
Nem, szerintem csak a rémálmomban volt.
Az ágyamnak a fal mellett kell lennie,
ezért, ha itt a fal és én itt alszom,
akkor erre kell fordulnom, hogy rálássak a szobára.
Mert, ha másképp fordulok, akkor elkap egy démon.
- Ez faktum, vagy te találtad ki? - Mi az a faktum?
Mióta félsz attól, hogy álmodban meghalsz?
Körülbelül egy éve.
Mert egy nap eszembe jutott.
Hogy bármikor jöhet egy rabló, aki fog egy kést és...
Belegondoltam, hogy mi van, ha velem megtörténik.
Nagyon rémisztő lenne..
Ha rémálmod lenne, mit tennél?
Van egy Kis Boszi nevű babám, aki egész életemben velem volt.
Egy apró boszi. Ilyen nagy.
Az ágyamban van. Állandóan megölelem.
Boldoggá tesz, mert jó mellette. Most ugyanolyan pizsamánk van,
amit ugye nem mindig hordok, mert néha ki kell mosni,
de sokszor alszunk ugyanolyan ruhában.
Kiskoromban rémálmaim voltak, amikben...
kimondták a nevemet és én kiakadtam tőle.
- Megkérdezhetem, kikről beszélsz? - Nem tudom.
Idegen emberek.
Igen.
Mi olyan ijesztő abban, ha valaki a neveden szólít?
Csak... nem tudtam, hogy a rossz álmokban kimondják a nevemet.
Meg ilyenek.
PAPÍRMASÉZÁS
Üdv a papírmasézásban! Ez már a századik epizód.
A mai nap...
egy olyan dolgot készítünk, ami engem nagyon fel szokott dühíteni.
- Egy vulkánt. - Igen, azt.
És, amikor...
Ti, gyerekek nem tudjátok, de fiatalkoromban
- nagyon ideges voltam tőlük. - Hol nőttél fel?
Baltimore-ban, és ott nincsenek vulkánok.
De valahogy a fejembe vettem, hogy bármikor kitörhet egy.
Ez sokáig fog tartani.
- Öntsük bele az ecetet! - Izgulok.
Minden rendben lesz, David Byrne.
- Biztos? - Igen, biztos.
- Ez tényleg elég klassz. - Megmondtam. Nem hittél nekem.
Sosem fogom elfelejteni.
- Jó, ezt most nagyon szégyenlem. - Semmi baj. Megbocsátok.
Köszönöm!
Ez volt a papírmasézás 101. része.
Több információért menjetek könyvtárba!
- Viszlát! - Viszlát!
Viszlát!
ÉRDEKES TÉNY
A VULKÁNOK ÉVENTE 540 EMBERT ÖLNEK MEG!
Próbáljátok sorba állítani ezeket a New York-i polgármestereket!
Nem!
Igen!
Jól van, így okés.
Vicces, hogy Hawaiit mondtad, mert a mahalo köszönést és elköszönést is jelent.
- Az nem az aloha? - Na, kit láttam ma a metrón?
- Fran Lebowitzot. - Igen.
Valamit nem is mondtam.
Tavaly júniusban láttam Paul Simont és Michael Scorsese-t Coney Islanden.
Mit csináltak?
Egy ballonkabát alatt akartak felosonni a hullámvasútra.
- Bevált? - Nem, lebuktak.
Paul volt a fej, ő nem tud beszélni.
A kabát alatt meg csak Federico Felliniről szóló duma hallatszott.
A legjobb New York-i pillanatom, amikor pizzát ettem a Szabadság-szobornál.
Befordultam a sarkon és kik voltak ott? A New York Yankees csapata.
A "New York, New York."-ot énekelték.
Ilyen csak New Yorkban lehet. Alex! Mi a te legjobb New York-i pillanatod?
Van egy pillanat, amit sosem fogok elfelejteni.
Láttam egy fehér hölgyet,
aki az utcán állva csak sírdogált.
Hetente egyszer mindig eszembe jut.
Őt én is láttam.
Nem hiszem, hogy ugyanaz volt.
Ha jól szétnézel, akkor egész New Yorkban találsz síró, fehér hölgyeket.
Gyakran drága edző cuccban, vagy kórházi gúnyában.
Két évvel ezelőtt történt...
karácsony volt, hullt a hó.
Átmentem a Union Square-en...
és láttam ott egy nőt, aki sírt...
félszegen.
De fura. Mi lenne, ha nem mennék metróval osztálykirándulásra, bogarakat nézni,
és odamennék hozzá?
Odamentem, félénk volt.
Biztos azt gondolta: "Ki ez a 130 centis kobold?"
Úgyhogy nyújtottam a kezem és azt mondtam: "Alex J vagyok,
úgy látom, szüksége van egy barátra!"
Miért sír nyilvános helyen?
Nem tudom.
Talán átverte egy barátja?
Igen.
Vagy netán most jön a piacról, ahol túl sokat vett avokádóból?
- Nincs nála... pézsé. - Nincs.
Nekem van egy zsebkendőm.
Rajta "Alex J", a monogramom...
- Tartsa meg, hölgyem! - Köszi!
...látom, hogy rossz napja van, nagyon.
Igen.
Megértem.
Megfogta a kezem...
aztán együtt ebédeltünk az Au Bon Pain-ben.
Végig mesékről hablatyoltam neki...
a hangja, mint egy dal, egy költemény.
Csodás a mosolya, hölgyemény!
Valami gondja van és én nem firtatom,
úgysem érteném ilyen fiatalon.
Tudom.
Ha elmondja, mi bántja, az segíteni fog.
Nézzen a szemembe és jöhet a sok gond!
Megszüntetik az osztályomat és elveszítem a lakásomat.
Anyám sosem támogat, mindig rossz fiúk közt keresem a páromat.
Nem vettem fel a kedvenc műsorom, a barátom, Alisse meg egy barom.
Befagyasztották a hitelkártyám, aztán láttam az exem a járdán.
Néha a várostól és a polgármestertől csak annyit kiáltanék, hogy: "Miért?"
Inkább csak álldogálok itt...
és sírok.
Közben végig apám klassz sála és a gurulós cipőm van rajtam.
Néztem a csillogó szemeit...
majd meghallgattam a bajait.
Aztán újra eleredt az eső...
így elkezdtünk szaladni egy másik Au Bon Pain-be.
Elővette a zsebkendőm, siránkozva.
- Majd azt mondja... - Alex J, el vagyok átkozva.
Hölgyem, tudom, hogy most borús az ég,
de mindennap nem eshet az eső.
Nem kell mindig annyit sírni...
mert vannak történetek...
melyek miatt érdemes élni!
Rábólintott, hogy igazam van,
majd megfogtam a kezét és bevezettem az étterembe, azon nyomban!
Ott beszélgettünk...
Az életről és mesékről, majd végül ideje volt hazamennünk.
Szia!
Köszönöm!
Szerintem ez... történne,
de ezt csak elképzeltem.
Örökké gondolni fogok arra,
hogy mi lett volna, ha nem sétálok el? Akkor a sírő hölgy a barátjává fogadna?
Szóval, sok mindenre emlékszem.
Köszi, hogy meghallgattatok! Bárhol is van, hölgyem, jó éjszakát!
Kérem, vigyázzanak! Az...
ajtók...
Kérem, vigyázzanak! Az ajtók záródnak!
Jól van, Uzsonnástáskások! Jól szórakoztatok ma?
Igen!
- Mind kaptatok enni? - Igen!
Énekelgettünk, sokat beszéltünk a halálról,
- és beugrott Richard Kind is. - Igen!
Én is kaptam enni. Ebédeltem. Avokádós pirítóst.
Kissé izgulok, mert lenne még egy híres vendégünk a végére, de nincs itt.
Tényleg?
A kocsiban ül?
Tele van a hangpostája?
Húzni kell, vagy tolni? Húzom!
- Húzom! Húzom! - Ez ő?
Halihó, Uzsonnástáskások! Én vagyok az, Mr. Zene!
Üdv, Mr. Zene!
Azért jöttem, hogy tanítsak pár dolgot nektek a zenéről.
- Van egy klarinétom! - Ne!
Tedd le a vékony trombitát! A hangszerek hülyeségek!
- Mert... - Mert a zene mindenhol ott van.
Igen!
Kövessetek!
De ne túl közel!
Semmi baj, ismerem. Nyugi!
Van zene itt, van zene ott,
a zene átölel minden pontot.
Használd a füled, jól figyelj!
Mert minden dolog zenét rejt!
Amikor egy tollal pöcögtetsz meg egy könyvet...
Nem túl hangos, de érted a lényeget.
Dobj egy ruhát a szennyeskosárba!
Nincs hangja, de mutatok másat!
- Van egy klarinétom. - Mi?
- Itt a klarinétom! - Nem kell hangszer.
Most mondom, miről szól a zene. Alkotni próbálok. Figyelj!
Épp alkotok.
Van zene itt, van zene ott...
a zene átölel minden pontot.
Használd a füled, jól figyelj!
Mert minden dolog zenét rejt.
Még egy macska is tud zenélni...
Csináld!
Vagy, ha kanalat rakunk a pudingba.
Aztán, ha kihúzod...
- Tegnap este sikerült. - Milyen hangja volt?
- Ilyen ragacsos hangja van. - Talán, ha...
Beledumáltál. Pedig megvolt.
A zene olyan hangos, hogy kiabálnod kell.
Hallgassátok a zajt, amit a vörösbor kiad!
Vagy csak fújd meg az üveg száját!
Figyu! Eltörtem egy üveget.
Nem tudom, jöttök-e erre, de... nézzetek szét. Nincsenek nagy darabok.
Van zene itt, van zene ott...
a zene átölel minden pontot.
Jól van Mr. Zene?
Nem, nincs rendben. Sok gondja van.
Sokáig fent voltam, gyakorolhattam volna,
hogy legyen, ami hangot ad ki ma.
A csöpögő csapnak is van hangja...
Ki javította meg?
Ez az új, modern vécé is kiváló!
Hangosabban szól, mint egy gong!
Rakd ide a mikrofont!
Jó lenne, ha segítenél és lejjebb raknád! Bele a vécécsészébe!
Várni kell, hogy feltöltsön a tartály. Máskülönben nem lesz jó.
Jó, most már újra lehúzhatom.
A francba!
Hozzátok a sztepp cipőm!
Ugrálj a tempur matracodon!
Táncolj, míg mindenki felébred!
Anya azt mondta, csendben légy.
Kattogj hát és keltsd fel őt!
A bokámra estem és roppant egyet.
- Hallottátok? - Nem.
Látjátok? Ez volt a zene...
mindenhol!
- Mennyi az idő? Egy órát kell csinálnom? - Nem. Ki mondta ezt?
- Menne egy órán át. - Ki van zárva.
Add ide azt a klarinétot!
Azt mondtam, nem kell, de add ide!
Nem fogod elhinni, milyen a hangja,
amikor kivágom innen és betörik az ablak!
Ne! A klarinétom!
Egy párnákkal teli furgonon landolt.
Uram! Nem akarod, hogy zenéljek?
- Talán, ha meghúzom a macska farkát! - Nem!
Halljuk, hogy jajgat a macskád!
Szűz Mária!
Törött üvegbe léptem!
Ki szórta ezt ide?
Annyira hülye vagyok.
Sokáig fent voltam, ruhákat próbáltam, nem készültem és elbuktam.
Apa! Attól, hogy a legtöbb dolgot nem hallottuk, még megtanultuk tőled,
hogy sok helyről jöhet a zene, nem csak hangszerekből.
Igen.
Igen!
Látod? Megértetted, mit akartam mondani. A zene több holmi daloknál és énekeknél.
Csak te jobban fogalmaztál.
Figyelj, Mr. Zene!
Mr. Zene!
Nagyon vicces volt, amit csináltál. Amikor szaladgáltál. Főleg ott, hátul.
Tudd, hogy nem ítélünk el. Minket ez nem érdekel!
- Nem érdekel? - Nem, igaz?
- Nem. - Nem igazán.
Nem érdekel. Kit érdekel?
Senkit se érdekel.
Énekeljünk! Együtt!
A stáb is!
Csak mi!
Van zene itt, van zene ott, a zene átölel minden pontot!
Használd a füled, jól figyelj! Mert minden dolog zenét rejt.
Micsoda nap! Sokat tanultunk. De annyi mindent kihagytunk...
Szóval, ha szomorú vagy, vagy netán félsz, a zenével majd megbékélsz!
A zenével majd megbékélsz!
Jól van.
Ezzel befejeztük Jake Gyllenhaal jeleneteit, skacok!
Köszönöm szépen! Köszönöm!
Nem, ezt megtartom.
- Király. - Ez az enyém.
A legjobban attól félek, hogy elveszítem a családom és a szeretteimet.
És mellette ott van még az iPhone-om elvesztése.
Mikor féltél a legjobban New Yorkban?
New Yorkban szinte sosem félek.
És Los Angelesben?
Los Angelesben minden éjjel félek Charles Mansontól.
Mitől félsz a legjobban?
A megtisztulástól. Nem a filmtől, hanem ennek az elméletétől.
Vagyis a film lényegi elemétől?
- Igen. - Vágom.
Néha próbálok nem félni, mert szerintem Isten mindig figyel minket.
De olyat tudok mondani, ami zavar engem, és azok a bogarak.
A dagályoktól félek a legjobban,
mert beránthatnak a vízbe, és eltűnhetsz tőlük az óceánban.
Halaktól, tacóktól és a halas tacóktól. Szörnyűek.
Van egy meglepetésünk. Behoznátok a bohócot?
- Ne! - Nyugi! Nem tennénk ilyet.
- Nem vagyunk terapeuták. - Oké.
Ideges vagy színészkedés előtt?
Nincs lámpalázam. Színpadra állok és azt mondom:
"Köszönöm szépen mindenkinek!
Ne felejtsétek el...
hogy hinnetek kell."
Utoljára visszahívtak minket, és akkor mondták, hogy kellek nekik.
Szerintem szerződést sem írtunk.
De mégis megcsináljuk a műsort.
- Nem írtál szerződést alá? - Nem.
Mondanál valamit a 20 éves Isabellának?
Azt, hogy: "Légy mindig kedves, és szerezz táncterápiai diplomát,
mert segítened kell másoknak.
Mert hiába van valaki tolószékben, vagy hiába van speciális betegsége,
mindig segítesz fogsz embereken és boldoggá teszed majd őket."
A legjobban attól félek, hogy egy szerettem erőszakos halált hal.
Valamint attól, hogy én is így halok meg.
És a kígyóktól.
Röviden leírnád, milyen temetést szeretnél?
Igen. Legyen mindenki nagyon szomorú.
Nem szeretem, amikor azt mondják, hogy: "Ünnepeljük az életét!
Azt akarná, hogy boldogok legyünk."
Akarom, hogy boldogok legyetek, de azért hiányoljatok!
Nagyon.
A szeretteim elvesztésétől félek.
Sok ember közel áll hozzám. Barátok és családtagok.
Ha nem láthatnám többet őket, az nagyon szomorú lenne.
- Többet gondolsz erre, mint szeretnéd? - Néha.
- Hogy nyugtatod meg ilyenkor magad? - Úgy, hogy...
tudom, hogy míg velem vannak, addig mindent odaadok értük,
mert mindig velem lesznek. Ha velem vannak, ha nem.
A szívemben tovább fognak élni.
Van olyan halál, amitől nem félsz?
Egy halálfajta, amit élveznék?
Ez... egy gyerekműsor, igaz?
Nincs hozzád hasonló ember.
Sosem létezett olyan, aki rád hasonlít.
És soha, senki nem lesz olyan... mint te.
Ezért... légy önmagad!
A feliratot fordította: Balla Zsolt