EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
"WEISST DU, WER DIE WAHRHEIT SPRICHT? BETRUNKENE UND KINDER."
Also, ich habe viele Ängste.
Zum Beispiel, dass ein großer Asteroid die Erde trifft oder so, wissen Sie?
Und manchmal hatte ich Angst, beim Baseball vom Ball getroffen zu werden,
doch meine größte Angst ist zu ertrinken, denn...
Daher habe ich Angst vor dem Schwimmen, wegen meiner Angst vor dem Ertrinken.
Ich nahm Schwimmunterricht und hasste ihn, ok?
Ich hasste ihn so sehr.
Jede Woche...
Ich hatte ihn jeden Samstag.
Diese Woche... Diesen Tag mochte ich am wenigsten in dem Jahr,
und ich schrie und weinte vor dem Schwimmunterricht,
denn ich hatte Angst zu ertrinken.
Mein Leben soll nicht vorbei sein.
Ich habe Angst vor dem Tod, aber von allen Sterbensarten
will ich nicht ertrinken.
Ich will nicht ertrinken, ok?
SACKETT STREET GARTEN
John, Bauch einziehen.
Hi, ich bin John Mulaney, und das ist der Sack Lunch Bunch.
-Hi! -Hi!
Hey, willkommen bei der Show.
-Kann ich zur Toilette gehen? -Sicher.
Sie sehen gleich ein Kinderfernsehen-Special.
Ich machte es bewusst.
Es ist eine Show für Kinder von Erwachsenen mit Kindern anwesend.
Kürzlich sah ich Kinderfernsehen und mochte es nicht.
Aber ich mochte es als Kind, was heißt, es war damals besser.
Also machte ich es wie damals.
Ich habe selbst absichtlich keine Kinder.
Ich sage oft: "Ich habe noch keine Kinder",
nur um Leuten zu gefallen.
Doch beim Kennenlernen der Sack-Lunch-Crew...
Wir waren viel zusammen.
Diese Kinder denken an vieles, das ich erkunden möchte.
-Kann ich etwas fragen? -Klar.
-Was ist der Tonfall der Show? -Was meinst du?
Sie meint, ist er ironisch oder machen Sie gerne eine Kindershow?
Wir reden viel darüber. Das ist die Millionenfrage.
Ich mache die Show gern. The Sack Lunch Bunch macht Spaß.
Aber wenn sie nicht gut wird,
sagen wir alle: "Sie war ironisch."
Dann sagen die Leute: "Das ist lustig."
Wenn sie gut wird,
sagen wir: "Danke, wir haben uns bemüht"
und tun bescheiden und gewinnen so in jedem Fall.
Das ist die erste Lektion dieses Specials, habe ich beschlossen.
LEKTION NR. 1
Man kommt weit im Leben, wenn man vorgibt zu wissen, was man tut.
-Viele Stars haben damit Erfolg. -Welche?
Da könnte ich Dutzende nennen.
Es ist John Mulaney Und der Sack Lunch Bunch
Wir haben viel Spaß
Wir haben viele Lieder und auch Gäste
Eigentlich gibt es nur einen Gast
Schauen wir, was Kinder denken
Der Name des Gastes ist Richard Kind
Welche Abenteuer werden wir finden
Wenn wir Mit dem Sack Lunch Bunch abhängen?
Wir bleiben dran
Mit dem Sack Lunch Bunch
Wir hängen mit dem Sack Lunch Bunch ab
PRÄSENTIERT VON EINEM GOFUNDME BASIEREND AUF EINER LÜGE
MILL UND BELINDA GOATS STIFTUNG MEGHAN MARKELS VATER STIFTUNG
& ZUSCHAUERN WIE DIR ALSO, NICHT DIR
FINDE DEN UNTERSCHIED
Was ist der Unterschied zwischen den Bildern?
Korrekt.
Stifte weg!
Ich bat euch aus irgendeinem Grund, eure Großeltern zu zeichnen.
Sehen wir mal.
Orson, wen haben wir hier?
Das sind deine Großeltern?
Grün. Sie sind grün, ok.
Alex, was hast du?
Das sind mein Großvater Joe und meine Großmutter Katherine.
Das sind sie.
Joe und Katherine Jackson.
Deine Mutter ist ihre Tochter?
-Mein Vater. -Dein Vater...
-Es sind die Eltern meines Vaters. -Dein Vater ist ihr Sohn.
Wie sage ich das?
War dein Vater als Kind ein bekannter Sänger
und dann ein noch größerer als Erwachsener
oder nur der erste Teil?
Ich bin ehrlich.
Mein Vater ist Marlon von Jackson 5.
Marlon. Ich habe keine Frage über ihn.
Hatten Sie Großeltern, John?
Irgendwie schon.
Beide meine Eltern hatten zwei Eltern.
Also, ja.
Dann war da dieser Paul.
John?
Wer ist Paul?
Also, Cordelia, manchmal gehen ältere Leute mit jemandem.
-Tun sie das? -Ja.
Komisch, als Kind sang ich ein Lied über Paul.
Großmutter hat einen Freund
Zuerst ist es etwas eigenartig
Aber dann sagt man es zweimal
Großmutter hat einen Freund
Und ich finde ihn ganz nett
Großmutter hat einen Freund
Und der Name ihres Freunds ist Paul
Großmutter hat einen Freund
Nicht jeder mag ihn
Er ist fast 88
Meine Tanten sagen, sie trauen ihm nicht
Aber ich finde ihn toll
Großmutters Freund Paul
Nein, sie mögen Paul gar nicht
Großmutter hat einen Freund
Warum hasst jeder Paul?
Er hat meinen Großvater nicht getötet.
Er tut gar nichts
Er liest nur seine Rätsel
Ja, du kannst sie auflösen, Paul
Großmutters Freund Paul
Großmutter hat einen Freund
Ich fragte Mom: "Was ist das Problem? Großmutter ist wieder verliebt"
Mom sagte: "Aber Paul Summt immer Gilbert und Sullivan"
Das ist nicht fair für Paul
Dass er nicht summen sollte
Er isst auch all die Cashewnüsse
Sein Sohn lebt unten in Maryland
Er hat wohl seine Frau verloren
Ich sollte fragen "Was ist deine Geschichte?"
Sicher hatte der alte Paul Ein bewegtes Leben
Großmutters Freund Paul
Er nennt Kellner "Garçon"
Der Kerl kämpfte am Tag X
Großmutter brachte Paul Zur Taufe unseres Cousins
Sie trug eine Brosche Die Großvater ihr gab, bevor er starb
Meine Mutter und Tanten
Wurden verrückt
Sie schrien wegen der Brosche
Bis Großmutter weinte
Bring Großmutter nicht zum Weinen
Paul, Gott, er wollte eingreifen
Nein, Paul, großer Fehler
Ich sagte "Paul, hör zu, das ist nicht dein Kampf"
Halte dich raus, Paul
Diese Frauen hätten gern Einen Grund, dich zu vernichten
Leicht provoziert
Würden sie rufen "Du bist nicht unser Vater!"
Die ganze Nacht
Mom, ich weiß Du vermisst deinen Dad
Ich vermisse Großvater auch.
Aber es ist nicht Pauls Schuld Dass er weg ist
Was ist los mit euch?
Großmutter hat einen Freund
Und der Name ihres Freunds ist Paul
Großmutter hat einen Freund
Ich mag dich wirklich, Paul
Großmutter hat einen Freund
Ich mag dich wirklich, Paul
Das war das Lied.
Was geschah mit Paul?
Also, Cordelia, manchmal braucht der Himmel einen besonderen...
Nein, ich weiß, dass er starb.
1990 war er 88. Wann und wie krepierte er?
Ok, mit 89 hat er ein paar Schlaganfälle.
Er überlebt.
Dann hat er Darmkrebs, besiegt ihn.
Dann erschoss meine Großmutter ihn im Glauben, er sei ein Einbrecher,
und so starb er.
Paul hatte ein bewegtes Leben.
Das hatte er.
Kein Marlon Jackson, aber...
Hey! Was liest du?
Hast du deinen Eltern je nachspioniert?
Ein Junge namens Sascha tut es in meinem Buch,
es heißt Saschas Vater macht Drag.
Eines Abends liegt Sascha im Bett und hört...
Er schleicht hinunter, um zu sehen, was das Geräusch ist.
Ist es ein Specht?
Ein Hammer?
Nein!
Es ist sein Vater,
mit Stöckelschuhen, Größe 46,
schlechter Polsterung, Netzstrümpfen und billiger Perücke.
Seine Mutter sagt: "Viel Glück, Schatz",
und sein Vater ging raus.
Aber Sascha versteckte sich
mäuschenstill auf dem Rücksitz unter einer Decke.
Dann fuhren und fuhren und fuhren sie.
Dann kamen sie zum Duplex,
und Sascha sah ein Schild, auf dem stand: "Amateur-Drag-Nacht".
Sascha wusste, dass das Duplex eines bedeutete:
Sein Vater musste echt wirken.
Aber das tat er nicht.
Sascha lehnte an der Bar,
neben ein paar boshaften Queens.
Sein Vater sang eine schlechte Version
von Mariah Careys "Vision of Love",
und die Queens schlugen zu.
"Sie sollte ihren ausgetragenen Fummel von 1997
ins Naturgeschichte-Museum bringen,
denn das ist ein Dinosaurier."
Obwohl es Sascha unangenehm war,
musste er ihrem Lästern zustimmen.
Sascha ging hinaus und sah, wie sein Vater einen Koffer zog.
"Ich wusste nicht, dass du Drag machst", sagte er.
"Weil du es nicht tust.
Ich will es nicht schönreden,
denn wie eine mollige Queen in einem Korsett
kommt die Wahrheit immer heraus."
Im Rest des Buches verbessern sie seinen müden Auftritt.
Obwohl sein Vater den Astoria Glamour Drag Ball nicht gewinnt,
ist es doch ein Lesespaß.
Ich kritisiere, dass zu viel Fokus auf der New Yorker Drag-Szene liegt,
statt der Westküste und dem Süden.
Willst du ein Buch lesen, dem ich fünf Bleistifte gebe,
lies Saschas Vater macht Drag und die Nummer braucht Arbeit in der Bücherei.
Ok.
Zuerst danke ich euch für die Hilfe in der Fokus-Gruppe
für den neuen Sony-Animation-Film,
Bamboo 2: Bamboozled.
Es ist die Fortsetzung von Bamboo, der 2009 rauskam,
vor eurer Geburt.
Ihr habt den ersten und letzten Filmschnitt gesehen.
Er ist 84 Minuten lang. Wir hätten gerne Reaktionen von euch.
Erste Gedanken, es gibt keine falsche Antwort. Ja?
Ich mag diesen Film,
weil er mein Lieblingsfilm ist.
Das sagtest du auch voriges Wochenende
bei der Fokus-Gruppe für Minions 7: Präsident-Minions.
Minions 7: Präsident-Minions war mein Lieblingsfilm,
aber er bedeutet mir nichts mehr.
Das war einmal.
Ich bin eine neue Frau.
-Es geht nur mehr um Bamboo 2? -Ja.
Ich bin jetzt Bamboo 2: Bamboozled.
Es ist mein Halloween-Kostüm,
mein Geburtstagsthema, meine Flasche. Es wird immer...
-Warte. Ich schreibe mit. -Gut.
Es wird immer mein Lieblingsfilm sein.
Starke Worte.
Hand hoch, wenn der Film von eben, Bamboo 2: Bamboozled,
euer Lieblingsfilm aller Zeiten ist.
Das ist einstimmig.
Wer von euch möchte nach Hause laufen
und einem Erwachsenen atemlos
die ganze Handlung erzählen?
Im Film hat die Koalabärin Kimmy...
Ich weiß, ich habe ihn produziert.
Die Koalabärin Kimmy muss ihr Mojo finden,
sie geht in den Dschungel, dann fallen sie in den Schlamm,
-am Ende ist ein Lied. -Ja.
Ich vergaß den Teil, als das Känguru auf seinen Po fällt.
Können wir das als Log Line für den Film verwenden?
Können Sie.
Gut.
Reden wir über die Figuren. Sir?
Entschuldigung.
Die Frau sagte, ich kann um 17 Uhr gehen, aber ich kann um 17:30 Uhr gehen.
Tolles Feedback. Danke.
Das Studio hat keine Kosten gespart, große Namen zu holen,
die die Tiere und so sprechen.
Wer weiß, wer die Stimme von Nymphensittich Benji war?
Mark Ruffalo!
Das stimmt! Mark Ruffalo!
Aus Zähl auf mich.
HBOs The Normal Heart.
Hand heben, wenn die Filmerfahrung für euch verbessert wurde,
seit ihr wisst, dass Mark Ruffalo die Stimme des Nymphensittichs war.
Das ist einstimmig. Ok.
Wer war die Stimme der Boa constrictor Kiki?
Elizabeth Banks.
Erst dachte ich: "Wer ist das? Anna Kendrick?
Ist es Elizabeth Banks?"
Sie war es.
War Anna Kendrick Dodo Dottie?
Sehr gut. Das war sie.
Aber wer weiß, wer die Stimme ihres Mannes und/oder Bruders Dodo Danny war?
Das war sicher jemand,
und es hat mich verrückt gemacht.
Hebt eure Hand, wenn ihr wisst,
dass die Stimme von Dodo Danny jemand war,
ihr ihn aber nicht erkannt habt.
Jeremy Renner.
Oh, ja. Endlich.
Der weise alte Wombat...
-Mandy Patinkin! -Ja!
Ab wann wusstest du es?
Sofort.
Sobald er durch die Nase ausatmete,
sagte ich zum Mann neben mir:
"Das ist unser Mandy!"
Du hast neben einem unbekannten Mann gesessen?
Als ich von der Toilette wiederkam, saß ich neben dem falschen Dad.
Wie oft gingst du zur Toilette?
Fünfmal. Viermal mit Erfolg.
-Noch was! -Ja.
Ich bin Isabella.
Das ist mein Lieblingsfilm.
Ich war neunmal auf der Toilette.
Ich will sagen, was in einer Filmszene passiert.
Ich habe ihn produziert, ich kenne alle Szenen.
Alle Emufrauen sind am Wasser, dann kommt das Lied.
Das Lied: "Today Is the Day" von Ed Sheeran,
für den Film komponiert, aber nicht im Zusammenhang.
Das Lied beginnt und...
Dann machen sie...
Ja.
Die Szene, wo sie tanzen, ja.
Sie tanzen herum. Ok.
Danke vielmals dafür.
Wenn sie am Fluss sind, sagt Wombat Arnold...
Dax Shepard!
Wirklich Dax Shepard.
...etwas sei eine Falschmeldung.
Hat jemand den Witz verstanden?
Nein? Ok.
Haben die Eltern darüber gelacht?
-Ein leichtes Lachen? -Eine Anerkennung.
Mehr verdient es nicht.
Ich kann euch nicht genug danken.
Ihr habt uns eure Meinung gegeben,
aber noch wichtiger, eure Zeit.
Niemand geht mit leeren Händen.
Wenn ihr geht, gibt euch eine Frau
einen unnützen koalaförmigen Rucksack,
der mit Joghurt gefüllt ist.
Danke vielmals.
Danke.
Verrätst du uns eine deiner größten Ängste?
Fußball zu spielen.
Meine größte Angst... ist zu viel Angst zu haben, um Risiken einzugehen.
...vor Nadeln und Tauben.
Meinst du, die Welt ist beängstigend
-oder nicht? -Beängstigend.
Der Alltag macht dir Angst?
Ja.
Hauseinbruch. Ich will niemanden in meinem Heim.
Meine größte Angst sind Taranteln und Spinnen und Insekten überhaupt.
Noch eine ist, dass ich unter 90 % auf einen Test bekomme
und meine Mutter böse wird.
Wenn sie böse ist,
bin ich erledigt.
Hast du Angst vor einer alleinigen Taube?
Was bedeutet das?
Tut mir leid. Wenn du eine einzige Taube siehst.
Eher nicht.
Bei drei oder mehr wohl schon.
Wenn zwei oder drei sich versammeln.
Hat deine Mutter Ängste,
die du von ihr hast?
Ja, sicher Einbrüche.
Errätst du, was wir sehen, bevor wir rauszoomen?
Du siehst es täglich.
Rate weiter.
Die Oktober-95-Ausgabe der Zeitschrift People,
mit Larry Hagmans Todespanik.
Ja!
Warum brauche ich einen Algebra-Tutor?
Du bist nicht gut darin.
Ich sprach mit den reichen Eltern der Schule.
Er soll ein Wundertutor sein.
Das waren ihre Worte. Wundertutor.
Da ist er.
Du hörst zu.
Hi, Sie müssen...
Nennen Sie mich "der Tutor".
Mein Handkoffer.
Meine Lehrbücher, ein paar Toilettenartikel und Kleinmaterial.
Wer von Ihnen ist der 12-jährige Junge Jonah?
Er oder Sie?
Er.
Das ist deine Matheprüfung.
Setz dich!
Schändlich.
Er ist großartig.
Egal, wie ich in Algebra bin. Ich brauche es nie im Leben.
Was du vom Leben weißt,
passt in einen Fingerhut auf dem Daumen von Jiminy Grille.
Verstehst du?
Ich war wie du.
Die Schule war mir egal.
Auch Mathe.
Ich liebte kreolisches Kochen und Chopin.
Wie du.
Ich dachte: "Wann werde ich je Algebra brauchen?"
-Weißt du was, Jonah? -Was?
Hätte ich Algebra gekonnt,
hätte ich mein Auge noch.
Ich singe ein Lied von karmischer Wut.
Wie ich mein Auge verlor, weil ich nicht Mathe konnte!
Heißt meine Schüler willkommen.
Im Alter von 13 war ich die Schule leid
Fand, Hausaufgaben seien für Dummköpfe
Verließ die Schule bald
Und Abrakadabra
Kein Lesen mehr
Kein
Algebra
Er wollte in die hochdotierte Welt
Voll von Leidenschaft, Mode Geld und Münzen
Wenn du Wechselgeld hast Schüttel, schüttel, schüttel
Ich habe Münzen auf der Kommode!
Meine Direktorin war 104
Man sagte, sie war eine Hexe Haar bis zum Boden
Sie lachte durch eine Zigarette Und sagte
"Ohne Algebra wirst du
anders sehen!"
Ich habe die Münzen!
Zu spät!
Du beginnst zu sehen, wie Algebra
Dein Auge rettet
Nicht wirklich.
Es ist so klar wie der Himmel
Nichts zu erklären
Nein, nein, nein
Siehst du immer noch nicht, wie Algebra
Dein Auge rettet
Sie sagen das ständig.
Hör zu, und ich erzähle dir, warum
Hallo, Tutor.
Ja, das bin ich.
Wie ist es, nur mit einem Auge zu sehen?
Mit einem Auge kann ich nie zweimal hinsehen.
Kauft man Sonnenbrillen, sind sie immer zum halben Preis!
Dad, hast du das geübt?
Ich war draußen in der Welt Meine Schultage waren vorbei
Arbeitete für eine reiche Frau Als Chauffeur
Ihr Mann reiste immer Und sie brauchte Freunde
Es war ihr egal Dass ich keine Gleichungen konnte
Bis eines Tages ihr Mann kam Und seine Frau suchte
Mit eifersüchtigem Herz Und augenstechendem Messer
Madam dachte schnell, sagte
"Tu so, als ob du Als Mathe-Tutor hier wärst"
Mann kommt rein Sagt: "Ich hörte, Sie können Mathe"
Ich bin nackt wie ein Baby im Bad
Er schrieb eine Aufgabe auf Und ich bekam Angst
"Wenn B drei ist, was ist AX im Quadrat?"
Ich nahm den Stift vom Mann Und gab mein Bestes
Ich zeichnete ein Strichmännchen Von einer Dame mit Brüsten
Er fand es nicht lustig Warf mich an die Wand
Und hielt sein Messer an mein Auge!
Doch dann klingelte das Telefon
Das neben dem Bett stand
Der Mann hob ab Und hörte, dass Prinzessin Di tot war
Und im Aufruhr
Der Gefühle
Entkam ich
Mit zwei intakten Augen
Zwölf, fünf, neun
Jetzt siehst du, dass Algebra
Dein Auge retten wird
Meine Geschichte macht Sinn
-Darauf verlasse dich -Nein, nein, nein
Du bist nicht verwirrt, was Algebra Mit meinem Auge zu tun hat
Ich löste nach X auf
-Löste nach X auf -Und jetzt sollst du
Nach Y auflösen
Algebra-Lied
Vamp!
-Fragen? -Ja.
Wie verloren Sie Ihr Auge?
Ich stach es vor Jahren mit meinem Schirm aus,
während des Liedes.
Der Schirm.
Ich habe keine Ängste. Ich glaube, dass Angst, wie Vorurteil
oder Vorliebe oder Veranlagung,
gelehrt wird
und daher erlernt wird.
So kontrolliert man sich gegenseitig
in dieser Welt,
in der amerikanischen Gesellschaft.
Ich weiß, dass Angst falsch ist, eine Illusion.
Kinder, wer ist blau, haarig und über zwei Meter groß?
Googy!
Los, Googy, los, Googy, los!
Googy!
Googy ging in den Park und hatte Googy-Spaß.
Schauen wir mal.
Hi, Googy! Lauf weit!
Nein, Googy! Lauf weiter!
Hey, Googy! Lauf nah!
Nein, Googy! Schneller!
Lauf jetzt rundherum!
Er heißt Googy! Googy geht, wohin wir wollen!
Los, Googy, los!
WIR VERMISSEN DICH RONNIE! ZUR ERINNERUNG
Bis später, Googy.
Und danke.
Jetzt treffen wir eine Jungfer...
Was war das für ein Bild?
Hast du ihnen von Ronnie erzählt?
Ok, tut mir leid, Leute.
Tut mir leid, dass euch niemand sagte, dass Ronnie DiMaria,
der Googy spielte,
gestern starb.
Warten Sie, was?
Wusstest du nicht, dass jemand im Kostüm war?
Der Schauspieler mit Glatze und Schnurrbart, er war Googy.
Immer, wenn du Googy umarmt hast, hast du Ronnie DiMaria umarmt.
Aber nicht mehr, denn Ronnie DiMaria starb gestern.
Ich sah ihn mal aus der Toilette kommen.
Ja, das war Ronnie.
Aber er starb bei dem, was er liebte.
Ein Googy-Kostüm tragend
und herumlaufend, um Leute zum Lachen zu bringen.
Er starb während der Aufnahme?
Die sollen lustig sein?
Sie sollen lustig sein, wie Energie.
Sie helfen bei Übergängen in der Show.
Nein, er starb nicht während der Aufnahme.
Er starb, nachdem er fertig war,
als er schon im Auto war.
Weil er im Kostüm herumlief?
Nein, das hatte nichts damit zu tun,
weil er so lange nach dem Dreh starb.
-Stimmt's? Du warst dort. -Meine Aufrufzeit war 15 Uhr,
und er war um 15 Uhr tot.
Seht mal, hört zu.
Ronnie hatte ein vergrößertes Herz.
Passt das nicht irgendwie?
Dass er starb, weil sein Herz zu groß war?
Sie wussten von seinem Problem?
Ich erinnere mich, dass Kinder riefen: "Lauf, Googy."
Oh, ja. Der Spieß hat sich umgedreht.
Eine große Lüge.
Die sind unzusammenhängend aufgenommen.
Ich will nicht mehr über seinen Tod reden.
Ich will Clips sehen, als er lebte und uns zum Lachen brachte.
Ich bin immer noch überrascht, dass die lustig sein sollen.
In Europa sind sie es. Film ab.
Los, Googy! Trainiere!
Los, Googy! Sauna!
Sei nicht allein, Googy! Befreunde dich!
Googy, das ist Binky! Freundschaft!
-Nein. -Nicht Binky.
Keine Angst.
Denny Greenberg, der Binky spielte.
Binky ist ein Schauspieler in einem Kostüm und ist nicht tot. Er ist...
...vermisst!
Hatte er psychische Probleme?
Hatte er keine psychischen Probleme?
-Er ist verwirrt und irrt herum... -Ich sagte:
-"Hatte er psychische Probleme?" -Habe dich missverstanden.
Ja, Denny Greenberg war schizophren,
wie viele Leute.
Er wird nach Hause kommen,
das wird Binky, er wird leben, nicht tot sein.
Warum haben Sie ein Foto für ihn, als wäre er tot?
Ich habe "Zur Erinnerung"-Fotos für die ganze Besetzung.
Wollt ihr eure sehen?
Nein? Gut, ich zeige euch meines.
Können wir meines ansehen?
SCHAUSPIELERIN
Das ist Suris. Tut mir leid.
Tut mir leid, Suri.
Hier bin ich. Seht ihr? Das ist nett.
Das ist beim Stand-up, und da steht 1982 bis wer weiß wann.
Hoffentlich lange.
-Danke. -Bitte.
Freundschaft!
-Ich habe Angst vor Clowns. -Ich auch.
"Ich habe zu viel Angst, das Haus zu verlassen.
Ein Clown könnte mich mitnehmen."
Und sie sagten: "Wir geben sie in Therapie."
Im Oktober 2016 wurden viele Clowns gesichtet.
Es gab Clownschrecke,
bei denen Leute andere in Clownkostümen erschreckten.
Man sitzt auf der Couch,
die Therapeutin auf einem Stuhl,
und sie zeigen diese wahllosen Clownbilder.
Ich war von da an vorsichtig,
was in meiner Umgebung war und so.
Und in einer Woche
war der Clown wirklich gruselig, und ich starb fast.
Aber ich starb nicht.
Halloween kam, und ich sah einen Clown auf der Straße,
der bei einem Wohnhaus klingelte,
und dachte: "Ich gehe auf die andere Straßenseite."
Ich überquerte also die Straße und vermied Kontakt. Ja.
Willst du dich nicht mal als Clown verkleiden und in den Spiegel sehen?
Die Therapeutin zwang mich dazu. Ich musste ein Kostüm tragen.
Dann sagte sie: "Ok, tragen wir Make-up auf."
Ich sagte: "Nicht nötig."
Dann ging ich weg... im Kostüm!
Du sagtest, während der Clown-Sichtungen...
-Ja. -...haben die Leute geredet.
Die Leute redeten davon.
Im Oktober 2016.
Mochtest du die Therapeutin?
Sie wollte mir nur helfen, die Ängste zu überwinden.
-So kann man das sehen. -Ja.
Transfer zum M15 Select Bus Service ist verfügbar.
Sack Lunch Bunch.
-John. -Was gibt's, John?
Ich dachte, Sie hätten Therapie.
Meine Therapeutin ist diesen Monat nicht hier.
Ich kann mit euch essen.
Mittagessen ist der beste Teil des Tages
Nicht für jeden.
Manche Leute finden die Essenszeit schwer, Mulaney!
Was ist los?
Hast du eine Allergie?
Weil das voll von Erdnüssen ist.
Tut mir leid, ich bin ausgerastet.
-In Ordnung. -Ich mag eben nur ein Essen.
Und es macht mein Leben so schwer.
Gibt es noch ein Set? Zahle ich dafür?
Ich mache ungern Eine Szene in einem Restaurant
Aber ich mag nur ein Essen
Nur Nudeln mit Butter, und nicht zu viel
Und sie müssen Röllchen sein
Sonst esse ich sie nicht
Wir waren auf Kreuzfahrt Und die Kellner lernten mich kennen
Bevor meine Familie bestellte Brachten sie mir Makkaroni
Einen einfachen Teller Nudeln Mit einem bisschen Butter
Das Leben ist keine Kreuzfahrt Es ist ein Boot ohne Ruder
Ja, ein einfacher Teller Nudeln Mit einem bisschen Butter
Ist das Einzige, das ich esse
Ich probierte Steak und Huhn Und verschiedenen Fisch
Aber ich will nur meine Nudeln Auch wenn sie nicht nahrhaft sind
Sie sagen, ich soll ich selbst sein Und leben, wie ich will
Außer wenn ich Nudeln will In einem noblen Restaurant
Ich weiß, ich bin nicht normal
Ich fühle mich allein und einsam
Ich bin der einzige Junge
Der nur Makkaroni will
Ich will nur Makkaroni
Einen einfachen Teller Nudeln Mit einem bisschen Butter
Denn ich probierte jedes Essen Und ich mochte kein anderes
Ein einfacher Teller Nudeln Mit einem bisschen Butter
Ist das Einzige, das ich esse
Und an meinem Hochzeitstag Wenn meine Braut Hummer isst
Werde ich immer noch sagen "Kann ich bitte Nudeln haben?"
Einen einfachen Teller Nudeln Mit einem bisschen Butter
Ich habe jedes Essen probiert Und ich mochte kein anderes
Ein einfacher Teller Nudeln Mit einem bisschen Butter
Ist das Einzige, das ich esse
Nur ein einfacher Teller Nudeln
Denn ich probierte jedes Essen
Er probierte jedes Essen
Herr, ich habe jedes Essen probiert
Er hat jedes Essen probiert
Und ich mochte nichts
Anderes
Es ist das Einzige, das ich esse
Meine größte Angst sind Rolltreppen.
Ich mag nicht, dass sie so schnell rauf- und runterrollen
und dass man wissen soll, wann man aufspringt.
Oder auf der Toilette zu sitzen,
wenn sie automatisch spült, das mag ich nicht.
Und Atomkatastrophen.
Tschernobyl. Albtraum.
Was war Ihre erste Rolle als Kind?
Ich erinnere mich an...
...viele Werbungen
mit Minute-Maid-Konzentrat.
Meine liebste ist...
Die Frauen von Robotech
Leben ein abenteuerliches Leben
Für eine Roboter-Barbie, nehme ich an.
Spielen wir?
Ich habe Ihnen die Grundlagen nicht gesagt, aber warum nicht?
Glaubst du, ein Hund weiß, dass er in einem Film ist?
Hunde sind kluge Tiere.
Nicht die klügsten, aber klug.
Du spielst Psychospiele.
Du füllst meinen Kopf mit falschen Daten, nicht wahr?
Damit ich Fehler mache.
Ja, und dann verlieren Sie.
Und die Zeit macht...
...ticktack.
Dann gewinne ich.
Die Mondlandung...
...fand nie statt.
Sie war gefälscht.
Welche Mondlandung?
Es gab viele.
Ich meinte die berühmte.
Apollo 11.
Sie war unecht?
Inszeniert, ja.
Ich habe seit sieben Monaten...
...nicht geträumt.
Ich habe seit gestern...
...nicht geträumt.
Wenn Sie von Türmen und Springern sprechen,
auch Pferd genannt... Das ist ein Springer.
Sieht aus wie ein Pferd, aber ist ein Springer.
Ich hätte es "Pferd" genannt.
Ich auch. Aber wissen Sie...
Ich nenne Freitag "Ty-Tag".
Weil du Tyler heißt.
Ja.
Ich nenne dieses Jahrtausend "das Mulaney-um".
Das ist genauso clever wie "Ty-Tag".
Wie entspannst du dich,
erholst du dich am Abend?
Steige ins Auto.
Fahre einfach.
Irgendwohin?
Wohin die Sonne mich lenkt.
Dein Leben scheint zu funktionieren.
Ok, irgendwie schon.
Rückblickend tut es das.
Denkst du, du bist alt genug für Rückblicke?
-Nein, nicht wirklich. -Ja.
Ich weiß die Bedeutung nicht, es klingt nur schlau.
Ich schaue oft Stand-up-Comedy.
Wirklich? Was ist dein Lieblings-Special?
Nanette.
Ach so.
Also, Tyler, was ist deine größte Angst?
Ich will niemanden deprimieren,
aber ich würde sagen...
...im Schlaf zu sterben.
Schachmatt!
Ich will Restaurant spielen
Wollen Sie Restaurant spielen?
Spielen Sie doch Restaurant
Mit mir
Ich habe noch nie Restaurant gespielt
Bitte spielen Sie Restaurant
Ok, ich spiele Restaurant
Mit dir
Kann ich hier essen?
Tut mir leid, es ist für eine Privatfeier geschlossen.
-Aber die Frau... -Für eine Privatfeier geschlossen.
Auf der Webseite steht, man soll anrufen, weil wir für Privatfeiern schließen.
-Könnte ich eine Vorspeise essen... -Wir sind geschlossen.
Ok, tut mir leid.
Wir rufen nächstes Mal an.
Ok.
MÄDCHENGESPRÄCH MIT RICHARD KIND
Ok, Mädchengespräch , ich bin für euch da.
Ich bin ein offenes Buch, ihr könnt alles fragen.
Wen spielten Sie in Das große Krabbeln?
-In Das große Krabbeln? -Ja.
Oh, ich war...
Ich war Fred, aber ihr erinnert euch wohl nicht.
Aber ich war... Erinnert ihr euch an den zornigen Grashüpfer?
-Ja! -Ich war sein Bruder.
Wirklich?
Was ist Ihr Lieblingsfilm?
Wenn ich einen Film nennen muss, den nicht viele Leute kennen,
so: "Was ist Ihr Lieblingsfilm, den ich nicht kenne?"
Ich schlage vor, ihr seht ihn euch an.
Er heißt Zeugin der Anklage.
Ich weiß!
Ein komischer Name!
Zeugin der Anklage.
Sie waren in vielen Filmen und hatten viele Rollen.
-Ja. -Wir drei sind Schauspielerinnen.
Haben Sie Tipps für uns?
Ja, Mädchengespräch.
Habt ihr ein Theaterstück gespielt?
-Ja. -Ja.
Kann ich euch etwas sagen?
Das Schönste am Theater ist,
dass man eine Gemeinschaft wird und einander jeden Abend sieht,
ja, und man sagt: "Ich erinnere mich immer an dich.
Du bist für immer mein bester Freund."
Und wisst ihr was?
Sechs Monate später vergisst man sie.
Schrecklich, oder?
Man vergisst sie und trifft eine andere Besetzung...
Ich nicht.
-Du nicht? -Nein.
Du warst in einem Stück!
Ich hatte ein paar Rollen, ich liebte sie alle.
-Du hast kein Lieblingsstück? -Nein.
Hast du eines?
Ich habe nur eines gemacht.
-Das ist dein Lieblingsstück. -Ja.
-Bist du sicher? -Ja.
-Mädchengespräch, sicher? -Ja.
Ok, gut.
Es ist ein schweres Leben
-Für mich! -Für uns!
-Was ist Ihre größte Angst? -Ich habe drei: Höhe, Spinnen, Schlangen.
Wollt ihr etwas Emotionelles als größte Angst?
Haben Sie etwas?
Ich glaube, ich bin klug, und hasse es, wenn ich zeige, dass ich es nicht bin.
Ich beginne zu sprechen, und mittendrin
bemerkt man, dass man ein Amateur ist, dass man dumm ist.
Es ist eine große Angst zu erkennen, wie dumm ich bin,
und zu wissen, dass sie erkennen, wie dumm ich bin.
Haben Sie größere Existenzängste?
Eine Leiter erschreckt mich zu Tode.
Am 23. Juni geboren,
hat dieser Prominente die Welt verändert.
Habt ihr die walisische Sängerin Duffy erraten?
Ja!
Ihr habt recht.
Danke an alle, dass ihr gekommen seid.
Was für eine tolle Party für unseren Architekten.
Diese Umgestaltung hat uns arm gemacht
und dann noch ärmer.
Wie bitte?
Lexi hat ein kleines Theaterstück, das sie aufführen möchte
und für uns zusammengestellt hat.
Hoffentlich besser als die Super-Bowl-Auswahl ihres Dads...
-Ok, und es heißt? -Es hat keinen Namen.
Ok, Lexis Ding . Los geht's.
-Hier ist Lexi. -Hier ist Johnny!
Also, zuerst...
Wer zieht eine Karte?
Entschuldigung.
Der erste Teil davon...
Entschuldigung.
Sie hören nicht zu.
Niemand passt auf!
Ihr habt versprochen, nicht mehr zu reden
Wann wird das Tratschen enden?
Ihr wisst, ich habe stundenlang geübt
Ich habe sogar einen Freund mitgebracht
Ich erinnere mich an eine Ansage
Die Lexis Mutter gerade machte
Sie sagte: "Unsere kleine Lexi Hat einen Sketch vorbereitet
Nach dem ihr euch sehnen werdet"
Niemand passt auf
Der Typ ging zum Kühlschrank
Wir machen das nicht für das Geld
Wir nehmen nicht jeden Auftritt an
Ratet mal, was ihr verpasst?
Was wir für die Menge geplant hatten?
Vier Minuten totale Perfektion
Aber der kahle Kerl sprach zu laut
Alter!
Ich würde den Blazer meiner Mom tragen
Damit ich Nachrichtensprecherin spielen kann
Die Nachricht ist Dass es ein neues, lustiges Lied gibt
Ihr würdet alle In Jubel und Gelächter ausbrechen
Wir würden Kissen in Hemden stopfen Um dick auszusehen
Wir würden eine Decke nehmen Und die Katze einpacken
Die Katze wäre auch unser Baby
Sind wir ein Witz
Für euch?
Und dann
Würden wir Die Eiskönigin nachspielen
Dann würde ich ein Rad schlagen
Und wenn sie mit dem Rad fertig ist
Schlage ich auch ein Rad
Aber ihr schätzt unsere Vorstellung nicht
Ihr sprecht weiter Während wir synchronisieren
Und Mom, auf welcher Seite stehst du?
Bringst deine Freunde Mit einem Zwinkern zum Schweigen
Ihr müsst aufpassen
Das ist eine große Sache
Wir stritten sogar darum, wer was singt
Aber jetzt ist unsere Freundschaft geheilt
Ihr passt nicht auf
Seht uns zu Wie wir unter Tränen wegrennen
Ihr werdet es bereuen Den Sketch verpasst zu haben
Ihr werdet es jahrelang bereuen
Moms Freundin, Patti.
Pass auf!
Ihr erwachsener Sohn.
Pass auf!
Die Frau von irgendjemandem.
Pass auf!
Mann mit Schnurrbart.
Wir respektieren dich!
Ronald Reagan.
Pass auf!
Oh, warte. Er ist gestorben.
Schon gut
Alle!
Passt auf!
PASST AUF!
EIN GEDULDIGER TONY!
Ich sah den Trailer von Wir ,
als ich eine Sendung auf YouTube schaute.
Ich konnte nicht ins Bett, weil ich den Trailer im Kopf hatte.
Jetzt sehe ich mich nur mehr vor meinem bösen Zwilling vor.
Meine größte Angst sind Doppelgänger, die mich töten.
Wo hast du diese Angst entwickelt?
Als ich den Film Wir sah.
-Dann erschien der Wir- Trailer... -Ja.
-...aus dem Nichts? -Ja.
-Du verlangtest nicht Jordan Peeles Wir? -Nein.
Wenn du Bloody Mary nicht kennen würdest
und auch nicht Momo und nicht Babadook
und nicht Wir von Jordan Peele gesehen hättest,
hättest du Ängste?
Get Out.
Ich mag den Film Get Out.
Weil er auch von Jordan Peele ist,
und es fällt zu Boden, was mir Angst macht,
und will die Augen wegnehmen und ist seltsam.
Er ist auch gut.
Du kannst zu Hause experimentieren, ok?
Wir bauen Süßkartoffeln in einem Eierkarton an,
mit Erde und diesen Stäbchen.
Fügen wir die 180 Milliliter Wasser hinzu.
Gut. Regelmäßig verteilen.
Dann, ohne die Stäbchen zu bewegen,
hebe den Eierkarton an.
Was... Oh, das ist... Ok.
Ich will nicht... Wie wichtig ist das?
-Mir egal. -Ich will es nicht machen.
Nein, danke.
Mom, kann ich meine Flasche holen?
Habt ihr gehört, was er gesagt hat?
Lustig. Habt ihr gehört, was er sagte? Er nannte mich "Mom".
Das heißt, du sprichst mit deiner Mutter.
Er nannte Miss Mulaney "Mom".
Du nanntest mich "Miss Mulaney".
Statt "Mister".
Wir nennen Sie "Miss Mulaney", wenn Sie eine bestimmte Laune haben.
Wie bitte?
Wie nannte Richard Kind ihn?
"Frau Ministerin".
Und wann sagte Richard das?
Im Gruppenchat.
Oh, sind Sie nicht...
Ich bin nicht im Gruppenchat.
Ich dachte, er war die 323-Nummer.
Das ist Bo Burnham.
Ich habe ihn nicht hinzugefügt.
Zell, was ist los?
Ich fragte mich nur...
Es klingt dumm, aber...
...tun sie es?
"EXISTIEREN BLUMEN IN DER NACHT?" DAS BESTE VOM BUNCH
GRÖSSTE HITS ALBUM I & II
Existieren Blumen in der Nacht?
Ich kann sie mir nicht vorstellen
Nicht Blütenblatt oder Stängel
Unter dem hellen Mondlicht
Ich möchte immer nachsehen
Aber ich vergesse immer
Zu fragen Ob Blumen in der Nacht existieren
Existieren Blumen in der Nacht?
In der Nacht im Park
Blühen sie im Dunkeln?
Oder verstecken sie sich Bis zum Sonnenaufgang?
Es sollte nicht schwer sein
Sich nachts in den Garten zu schleichen
Und diese Nachtblumen zu überraschen
Existieren Blumen in der Nacht?
Erinnerst du dich an einen Albtraum, Jonah?
Es ging um eine Hexe.
Sie kam zum Haus und
nahm den ganzen Strom weg.
Sie machte es für immer dunkel.
Und dann kam Tinkerbell
und machte alle Lichter an.
Gibt es in deinem Leben eine Tinkerbell,
die die Lichter anmacht, wenn du Angst hast?
Nein, ich denke, nur im Albtraum.
Mein Bett muss an der Wand stehen.
Wenn die Wand da ist und ich hier schlafe,
drehe ich mich so, um den ganzen Raum zu sehen.
Denn wenn ich mich andersrum drehe, holt mich ein Dämon.
Ist das Überlieferung oder hast du das entschieden?
Was ist "Überlieferung"?
Wie lange hast du schon Angst, im Schlaf zu sterben?
Wahrscheinlich ungefähr ein Jahr.
Ich dachte eines Tages daran.
Jemand könnte einbrechen, ein Messer nehmen und...
Ich dachte: "Was, wenn mir das passiert?"
Das wäre so schrecklich.
Wenn du einen Albtraum hättest, was würdest du tun?
Ich habe eine Puppe namens "Kleine Hexe". Ich hatte sie schon immer.
Sie ist eine kleine Hexe, so groß.
Und ich liege im Bett und halte sie immer.
Es macht mich glücklich, weil es mich tröstet.
Im Moment haben wir die gleichen Pyjamas,
den ich nicht jede Nacht trage, weil ich meine Kleidung waschen muss,
aber meistens, um zu ihr zu passen, ja.
Als kleines Kind hatte ich Albträume, in denen
sie meinen Namen sagten und ich Panik bekam.
Wer sind "sie"?
Ich weiß nicht, nur...
...irgendwelche Leute.
Ja.
Warum wirst du panisch, wenn du deinen Namen hörst?
Es ist einfach...
Ich wusste nicht, dass Albträume deinen Namen kennen.
So etwas.
PAPIERMASCHEE-ZEIT
SCHAUSPIELER UND AKTIVIST MUSIKER UND HANDWERKER
Willkommen bei Papiermaschee-Zeit. Das ist die 100. Folge. Heute...
...machen wir etwas, das mich, ehrlich gesagt,
aufregt.
Es ist ein Vulkan.
Ja, es ist ein Vulkan.
Und wenn ich...
Ihr Kinder wisst das nicht, aber als ich jung war,
machten mich Vulkane nervös.
Wo wuchsen Sie auf?
In Baltimore, und dort gibt es keine Vulkane,
aber ich hatte irgendwie im Kopf,
es könnte einen Ausbruch geben.
Das dauert zu lange.
Schütten wir den Essig hinein.
Ich bin nervös.
Alles wird gut, David Byrne.
Bist du sicher?
Ja, bin ich.
Das ist cool.
Sagte ich doch.
Sie glaubten mir nicht.
Und ich vergesse es nie.
Ok, ich bin ganz beschämt.
Schon ok. Ich vergebe Ihnen.
Danke.
Das war...
...Papiermaschee-Zeit, Folge 101.
Wenn ihr mehr Infos braucht, geht in die Bücherei.
Tschüss.
Tschüss?
Tschüss.
KURIOSES - VULKANE TÖTEN DURCHSCHNITTLICH 540 MENSCHEN PRO JAHR!
Ordne die Liste der Bürgermeister von New York City.
Nein!
Ja!
Das stimmt.
Apropos Hawaii, weißt du, dass mahalo
vieles bedeuten kann? "Hallo" und "tschüss".
Ich dachte, das sei aloha.
Raten Sie, wer heute in der U-Bahn war.
-Fran Lebowitz. -Ja.
Ich habe euch davon nicht erzählt.
Letzten Juni sah ich Paul Simon und Martin Scorsese in Coney Island.
Was machten sie?
Einer war auf den Schultern des anderen
in einem Trenchcoat, sie wollten sich in den Cyclone schmuggeln.
-Hat es funktioniert? -Nein, sie wurden erwischt.
Paul war der Kopf, er kann nicht reden.
Im Mantel hörte man dieses Gequassel über Federico Fellini.
Mein bester Moment in New York?
Ich esse Pizza bei der Freiheitsstatue.
Ich gehe um die Ecke, und wen sehe ich?
Alle New York Yankees,
und sie singen alle "New York, New York".
Nur in New York!
Was ist dein bester New-York-Moment?
Einen Moment in New York vergesse ich nie.
Ich sah eine weiße Dame
Auf der Straße stehen und schluchzen
Ich denke einmal pro Woche daran
Ich glaube, ich sah sie auch.
Es war sicher nicht dieselbe Dame.
Wenn man darauf achtet,
sieht man weinende weiße Damen in ganz New York.
Oft in teurer Trainings- oder Krankenhauskleidung.
Es war vor zwei Jahren
Weihnachtszeit
30 Zentimeter Schnee
Beim Gang über den
Union Square
Und ich sah diese weinende weiße Dame Einfach nur
Dort stehen
Was, wenn ich, anstatt mit meiner Klasse
auf Exkursion zu gehen, um Käfer anzusehen,
hinübergehen würde?
Ich nähere mich
Sie ist ernst
Sie denkt: "Wer ist dieser 1,20 Meter große Junggeselle?"
Ich strecke meine Hand aus
Und sage: "Ich bin Alex J Und Sie brauchen wohl einen Freund"
Warum weinen Sie in der Öffentlichkeit?
Ich weiß nicht.
Vielleicht war einer Ihrer Freunde falsch?
Ja.
Oder kommen Sie vom Supermarkt
Und haben zu viel Für Ihre Avocados gezahlt?
Kein Taschentuch
Nein!
In ihrer Tasche
Ich habe natürlich ein Taschentuch für sie
Mit Monogramm
"Alex J"
-Behalten Sie es. -Danke.
Denn Sie haben nur einen dieser Tage
Ja, das habe ich.
Ich verstehe.
Sie nimmt meine Hand
Wir gehen in die Stadt Und dinieren bei Au Bon Pain
Ich rede über Sherlock Gnomes Von Anfang bis Ende
Dann sage ich plötzlich "Was höre ich da?
Ihr liebliches Lachen, meine Liebe"
Sie haben Probleme Und ich will nicht nachforschen
Sie sind erwachsen, und ich bin kaum zwölf
Ich weiß.
Aber schütten Sie Ihre Probleme aus Ich kann Ihnen helfen
Sehen Sie mir in die Augen Und das Schleusentor öffnet sich
Meine Abteilung wird aufgelöst
Und ich verliere meine Wohnung
Meine Mutter ist keine Versicherung
Ich mag böse Jungs Kann nicht widerstehen
Ich vergaß, Drag Race aufzunehmen
Meine Freundin Alisse ist falsch
Meine Kreditkarte ist gesperrt
Ich begegnete meinem Ex
Manchmal bringen mich die Stadt Und de Blasio zum Schreien
Warum?
Warum nicht hier stehen
Und weinen?
Die ganze Zeit trage ich den schönen Schal meines Vaters
und meine Heelys.
Ihre Augen glänzen
Ich spreche nicht
Ich höre zu
Dann beginnt es wieder zu regnen
Wir laufen hinunter
Zu einem anderen Au Bon Pain
Sie nimmt mein Taschentuch Aus ihrer Tasche
-Sie sagt -Alex J, ich bin verflucht
Meine Dame, ich weiß Der Himmel ist nicht klar
Aber es kann nicht jeden Tag regnen
Sie können nicht In Ihrer eigenen Erzählung weinen
Denn wir erzählen einander Geschichten
Um zu leben
Sie nickt
Joan Didion
Ich nehme ihre Hand
Zu Le Pain Quotidien
Und wir reden
Über das Leben, die Liebe Und Sherlock Gnomes
Bis wir nach Hause gehen
Tschüss!
Danke.
Das, denke ich
Würde passieren
Aber es ist nur Vorstellung
Und ich werde mich immer fragen
Was, wenn ich nicht weggegangen wäre?
Wäre die weinende Dame
Meine Freundin?
Egal, ich erinnere mich an viele Dinge.
Danke für das Zuhören.
Wo Sie auch sind, meine Dame,
eine gute Nacht.
Treten Sie...
Treten...
Treten Sie bitte von den Türen zurück.
Gut, Sack Lunch Bunch, hattet ihr heute Spaß?
Ja!
Hattet ihr zu essen?
Ja!
Und wir hatten Lieder,
und wir sprachen viel über den Tod,
und Richard Kind kam vorbei.
Ja!
Ich bekam auch zu essen.
Mittagessen.
Ich hatte das Avocado-Toast-Ding.
Ich improvisiere,
denn wir haben einen großen End-Gast...
Er ist nicht da?
Buchstäblich?
Ist er im Auto?
Seine Mailbox ist voll?
Drücken oder ziehen? Ich ziehe!
-Ich ziehe! -Ist er...
Hey!
Ich bin's, Sack Lunch Bunch, Mr. Music!
Hi, Mr. Music!
Und ich bin hier, um euch Musik
beizubringen!
Ja!
-Ich habe eine Klarinette! -Nein!
Leg deine dünne Trompete weg!
Instrumente sind blöd!
Denn...
Denn Musik ist überall!
Oh, ja!
Folgt mir!
Aber lasst auch Platz, ok?
Schon ok. Ich kenne ihn. Ok.
Es ist Musik hier, Musik dort
Musik, Musik überall
Benutzt euer Ohr Seid aufmerksam
Ihr macht überall Musik
Wenn ihr einen Stift auf ein Buch klopft
Nicht allzu laut, aber ihr versteht
Ein Hemd in den Wäschekorb werft
Feiner Ton Lasst mich etwas anderes finden
Ich habe eine Klarinette.
Was?
Wie wär's mit meiner Klarinette?
Ich brauche keine Instrumente!
Hört zu, wenn ich sage, was Lieder sind! Ich mache Musik! Du hast keine Ahnung!
Ich mache Musik!
Denn es ist Musik hier, Musik dort
Musik, Musik überall
Benutzt eure Ohren Seid aufmerksam
Ihr macht überall Musik
Sogar eine Katze kann ein Lied schlagen
Tu es.
Nimm einen Puddingbecher Und gib einen Löffel hinein
Wenn du ihn dann herausziehst
Gestern hat es ein Geräusch gemacht.
Welches Geräusch?
-Ein matschiges Geräusch! -Vielleicht, wenn Sie klopfen.
Du hast es übertönt! Es machte gerade den Ton!
Musik ist so laut, dass man schreien muss
Hör der Unruhe zu Wenn du Bordeaux aufwirbelst
Oder nimm die Flasche Und lass sie explodieren
Ok, ich habe eine Flasche zerbrochen.
Ich weiß nicht, ob ihr hierhergeht, aber...
Es sind nur kleine Scherben.
Es ist Musik hier, Musik dort
Musik, Musik überall
Ist Mr. Music ok?
Mr. Music ist nicht ok. Er hat Probleme.
Ich war lang auf Ich hätte mich vorbereiten sollen
Und Sachen aufstellen Die Geräusche machen
Tropfender Wasserhahn macht tropf, tropf
Wer hat den repariert?
Diese neue Toilette Macht ziemliche Geräusche
Sie ist lauter als ein Gong Wenn du sie spülst
Senkt das Mikrofon einfach.
Nein, arbeitet mit und senkt das Mikrofon
in die Toilette!
Ich warte, bis sie bereit ist.
Sie soll nicht überlaufen.
Jetzt kann man sie spülen.
Verdammt!
Ich brauche meine Steppschuhe!
Spring auf dein Tempur-Pedic-Bett
Und tanze Stepp so laut Dass du die Toten weckst
Mama sagte Du sollst keinen Ton von dir geben
Klipper-klapper Wecke sie aus ihrem Schlaf
Ich landete schlecht auf meinem Knöchel, er sprang raus.
-Habt ihr das gehört? -Nein.
Es war wie Musik
Überall
Wie spät ist es? Ich soll eine Stunde machen?
Nein, wer sagte das?
Ich kann eine Stunde machen.
Absolut nicht.
Gib mir die Klarinette Die du erwähnt hast
Ich sagte, ich brauche sie nicht Gib sie mir, bitte
Ihr glaubt nie, welchen Ton sie macht
Wenn ich sie aus dem Fenster werfe Und das Fenster bricht
Nein! Das ist meine Klarinette!
Sie landete auf einem Lastwagen voll mit Kissen, der gerade vorbeifuhr.
Herr, du willst nicht, dass ich Musik mache, oder?
Vielleicht die Katze beim Schwanz packen
Hey, nein!
Sie herumschwingen Und sie wird jammern
Mutter Gottes!
Hier ist Glas!
Wer hat das Glas hierhergetan?
Ich bin so dumm.
Ich war lang auf, habe Kleidung anprobiert,
ich bin nicht vorbereitet und habe versagt.
Dad, obwohl das Meiste nicht hörbar war,
versuchst du nur,
uns beizubringen, dass Musik nicht nur von Instrumenten kommt.
Ja.
Ja!
Siehst du? Du hast mich verstanden.
Musik ist nicht nur Lieder oder singende Leute.
Sie ist, was... Du hast es schöner gesagt.
Mr. Music.
Mr. Music?
Das war lustig,
wie Sie herumgelaufen sind, besonders dort.
Wir verurteilen Sie nicht.
Es macht nichts.
Es macht nichts?
Stimmt's?
-Nein. -Nicht wirklich.
Wem macht es schon etwas?
Niemandem.
Singt alle!
Zusammen!
Besetzung und Crew!
Nur Besetzung.
Musik hier, Musik dort
Musik, Musik überall
Benutzt eure Ohren Seid aufmerksam
Ihr macht überall Musik
Was für ein Tag Wir lernten so viel
So viele Themen gibt es noch
Wenn du dich traurig und ängstlich fühlst
Suche irgendwo Musik
Ja.
Drehschluss für Jake Gyllenhaal.
Danke. Vielen Dank. Danke.
Nein, ich will das. Das behalte ich.
-Sehr cool. -Das gehört mir.
Meine größte Angst ist...
...meine Familie oder Leute, die ich liebe, zu verlieren.
Und auf derselben Stufe,
mein iPhone zu verlieren.
Wann hatten Sie die meiste Angst in New York City?
Ich hatte fast nie Angst in New York City.
Was ist mit Los Angeles?
Jede Nacht in Los Angeles habe ich Angst vor Charles Manson.
-Was ist eine deiner größten Ängste? -Die Säuberung.
Aber nicht der Film, sondern die Theorie.
Meinst du die Handlung des Films The Purge...
-Ja. -Verstehe.
Oft versuche ich, keine Angst zu haben,
denn ich glaube, dass Gott immer über uns wacht,
aber etwas, das mich...
...stört, ist Ungeziefer.
Fluten sind meine größte Angst, denn...
...sie reißen dich unter Wasser und ziehen dich ins Meer.
Fisch, Tacos und Fischtacos. Schrecklich.
-Wir haben eine Überraschung. -Bringst du den Clown rein?
-Nein! -Das würden wir nie... Nie tun.
-Wir sind keine Therapeuten. -Gut.
Bist du nervös vor dem Schauspielen?
Ich habe kein Lampenfieber.
Ich gehe auf die Bühne und sage:
"Oh, danke. Danke euch allen.
Vergesst nicht...
...ihr müsst glauben."
Sie brachten uns zu unserem letzten Casting
und sagten dann: "Ok, wir wollen mich."
Und ich glaube nicht einmal, dass Verträge unterschrieben wurden.
Aber trotzdem machen wir die Show.
Du hast keinen Vertrag unterschrieben?
Nein.
Willst du irgendwas zur 20-jährigen Isabella sagen?
Ich würde sagen, sei immer nett, Isabella.
Und hol dir deinen Abschluss in Tanztherapie,
denn du wirst Leuten helfen, die es brauchen.
Sogar im Rollstuhl
oder bei einer Krankheit
kannst du ihnen immer helfen
und Freude verbreiten.
Meine größte Angst ist, dass jemand, den ich liebe, gewaltsam stirbt,
dass ich gewaltsam sterbe,
und Schlangen.
Können Sie Ihr ideales Begräbnis beschreiben?
Ja. Ich will, dass die Leute trauern.
Ich mag es nicht, wenn sie sagen: "Es ist eine Feier des Lebens."
"Er oder sie würde wollen, dass wir glücklich sind."
Du weißt, ich will, dass du glücklich bist, aber du sollst mich vermissen.
Sehr.
Ich würde sagen, die Menschen zu verlieren, die ich liebe,
denn ich bin vielen Menschen so nah, wie Freunden und Familie,
und sie nicht sehen zu können, wäre wirklich traurig.
Denkst du mehr darüber nach, als du willst?
Manchmal.
Kannst du dich trösten?
Ich tröste mich damit,
dass ich weiß, sie sind jetzt bei mir,
dass ich immer das Beste daraus machen muss,
denn sie werden immer für mich da sein.
Ob sie hier sind oder nicht,
sie werden immer in meinem Herzen sein.
Gibt es eine Art zu sterben, die Ihnen keine Angst macht?
Eine Art zu sterben, die ich genießen würde...
Das ist für Kinder, richtig?
Es gibt keinen wie dich.
Es gab nie jemanden wie dich.
Es wird nie jemanden geben... wie dich.
Daher... sei du selbst.
Untertitel von: Christina Stewart