‎UN SERIAL NETFLIX
‎Ce faci, puiule?
‎Nu, nu tu.
‎Tu. Ăla crăcănat.
‎Shoop.
‎Bine.
‎Bun.
‎Acum, inspiră adânc…
‎și expiră.
‎Frumos.
‎Bun, să începem să ne întoarcem.
‎Și… acum ne întoarcem la noi însene.
‎Alex!
‎Cum a fost?
‎Ai ajuns acolo?
‎Așadar, asta e o meditație simplă, ‎de cinci minute,
‎dacă vă simțiți copleșite.
‎Sau aveți un atac de panică.
‎Lăsați-vă mintea ‎să vă poarte înapoi la acea amintire,
‎în locul acela în care vă simțeați bine.
‎Respirați și savurați-l din plin.
‎În regulă.
‎Cine ne împărtășește ceva?
‎Alex?
‎Eu sunt Alex.
‎Și…
‎sunt aici fiindcă am nevoie de terapie.
‎Ce te aduce azi la terapia de grup?
‎Eu doar…
‎încerc să…
‎lămuresc niște lucruri…
‎cu familia mea acum și…
‎să aflu cum am ajuns aici.
‎Ce înseamnă „aici”?
‎Nu știu.
‎Am copilărit aici.
‎Așa că mă văd pretutindeni.
‎Știți, eu…
‎Am lucrat la restaurantul ăla, ‎la brutăria aia.
‎Am mers la liceul ăla. ‎M-am dat cu skateboardul în parcarea aia.
‎Sau am încercat.
‎Acum…
‎Acum am 25 de ani și…
‎locuiesc cu mama și cu fiica mea
‎într-o rulotă…
‎și spăl toalete cu normă întreagă.
‎Chestii sexy, nu glumă!
‎Era să plec odată. Am intrat la colegiu.
‎Am primit bursă, așa că…
‎Am mers în weekendul ‎de prezentare a colegiului și…
‎am ieșit cu caiacul pe râul lor și…
‎am mers în drumeție pe M.
‎E un M mare
‎deasupra campusului din Missoula, ‎pe versantul muntelui.
‎Da.
‎Presupun că nu…
‎Nu știu ce s-a întâmplat cu mine.
‎Tot numărul 42 pe listă.
‎N-am urcat deloc?
‎De ce mai oferă districtul ‎ajutor la cazare,
‎dacă e un inorog mitic ‎imposibil de obținut?
‎Da, listele de așteptare ‎sunt mai lungi decât de obicei.
‎E un număr fără precedent ‎de oameni fără adăpost.
‎Avem nevoie de o locuință.
‎Am avut noroc cu ultimul apartament.
‎Primesc șapte tipuri de ajutoare de stat
‎și lucrez cât de mult pot ‎fără să mi se taie beneficiile.
‎Dar, după ce scad mâncarea, ‎benzina și grădinița,
‎ne rămân doar nouă dolari ‎în fiecare săptămână.
‎Adică o cutie de tampoane.
‎Cum să-mi permit chiria, ‎fie ea și subvenționată,
‎cu nouă dolari pe săptămână?
‎Cum mă ajută ajutorul ăsta?
‎Nu mai pot locui cu mama.
‎Îți deschide chakrele inimii. Bate!
‎Mamă, te rog.
‎E 4:00 dimineața.
‎Ce zici de programul Home TBRA?
‎Da. Dacă îți obținem o JP.
‎O jurisdicție participantă.
‎Bine, cum fac asta?
‎Păi trebuie să-ți găsim un proprietar
‎care să-ți accepte cupoanele TBRA ‎ca subvenție a părții din chirie
‎pe care nu ți-o permiți.
‎Dar trebuie să fie dispuși ‎să aibă mari bătăi de cap.
‎Cum Maddy are sub șase ani, e și mai greu.
‎Locuința trebuie inspectată, ‎să fie conformă,
‎și niciun proprietar nu vrea asta.
‎În plus, nu poate fi mai mică de 80%
‎din chiria prevăzută de Secțiunea 8.
‎Te vom scoate din Secțiunea 8, ‎fiindcă nu poți beneficia de Home TBRA
‎dacă primești deja TBRA cu Secțiunea 8.
‎Doamne, ce se întâmplă?
‎E enervant, asta zic și eu.
‎Multă treabă pentru proprietar, ‎când poți primi chiria întreagă
‎de la un om obișnuit.
‎Deci și Home TBRA e un inorog?
‎Nu.
‎Home TBRA e pe bune și e un program bun,
‎trebuie doar să convingi un proprietar ‎să participe.
‎Folosește-ți farmecul, Alex!
‎DE ÎNCHIRIAT: 22
‎Deci…
‎vreți chiria în avans pe două luni ‎sau există puțin spațiu de manevră?
‎Știi tu, manevre.
‎Ai ochi tare blajini.
‎Îmi bagi pe gât un cupon TBRA?
‎Pot să-ți prezint ghidul TBRA?
‎E foarte flexibil.
‎Nu sunt bani de la Monopoly, ‎ci ajutor pentru chirie.
‎Am o slujbă, aș plăti 70%.
‎Ajută o javră falită!
‎Bună, o iau pe Maddy Boyd.
‎Drew, poți s-o aduci pe Maddy?
‎O clipă.
‎Rose!
‎Vin!
‎Bine, uite… Iat-o!
‎Asta nu-i fata mea.
‎Zău? Ești sigură?
‎Da, sunt sigură, ea e Harper, ‎am venit după Maddy Boyd.
‎Unde e Rose?
‎Și-a dat demisia. Așa credem, da.
‎A plecat după țigări și nu s-a mai întors.
‎Aduc fata care trebuie, stai puțin.
‎Cred că glumești.
‎N-au găsit-o 20 de minute, ‎dormea într-un dulap de jucării.
‎Nu știu ce-i mai rău, că mi-au pierdut ‎fata sau că mi-au dat alt copil.
‎Că ți-au pierdut fata. Clar!
‎Sigur e o infracțiune.
‎Eu alerg mai repede.
‎Ba nu, eu alerg mai repede.
‎Te simți bine?
‎Da, sunt bine. Dacă ea e bine, sunt și eu.
‎- Pare în regulă, nu? ‎- Da, sigur.
‎Nu pot s-o mai duc ‎la grădinița aia de rahat.
‎Sunt mai rapid decât tine.
‎Cum rămâne cu Sean?
‎Te ajută în vreun fel?
‎L-ai mai întâlnit pe Sean, nu?
‎Da. Sigur.
‎Deci…
‎Presupun că relația voastră ‎e un caz închis?
‎Caz închis de tot.
‎Da, dar e greu. Când aveți un copil…
‎Eu și Karina am tot încercat să îndreptăm ‎lucrurile de dragul lui Brady.
‎Eu le-am îndreptat plecând.
‎Maddy, așteaptă!
‎Aș putea să întreb la grădinița lui Brady
‎dacă au un loc disponibil pentru Maddy.
‎- Nu, e-n regulă, mulțumesc. ‎- Nu, serios! Sunt grozavi.
‎Fac lucrări din ceramică cu copiii și…
‎cultivă plante aromatice ‎și alte chestii pretențioase.
‎Sună grozav!
‎Nu, sună grozav, dar eu…
‎primesc o subvenție de la stat ‎pentru taxele aferente grădiniței.
‎Și e o mare bătaie de cap,
‎doar grădinițele de rahat vor ‎să aibă de-a face cu așa ceva.
‎Da.
‎Tot voi sta de vorbă cu proprietara, ‎să-i explic situația.
‎E o hipiotă bătrână și dulce.
‎- Mersi. ‎- Da.
‎Uită-te la noi! În sfârșit suntem ‎la o întâlnire de joacă cu copiii.
‎Ne-ai invitat de prea multe ori ‎și devenise ciudat.
‎- Ești pregătită să-l vezi pe tati? ‎- Da!
‎Ne întâlnim cu el la restaurant, ‎ceea ce e tare incomod pentru mami.
‎Dar mami e tare binevoitoare ‎și flexibilă, nu crezi, Mad?
‎Ba da.
‎Câți ani urmează să împlinești? ‎Șaisprezece?
‎Nu. Trei.
‎- Douăzeci și doi? ‎- Nu. Trei.
‎- Împlinești nouă ani? ‎- Nu!
‎- Trei. ‎- Împlinești trei ani?
‎O, Doamne!
‎Uite, intră.
‎Maddy!
‎Salut!
‎Salut, cățeluș nebunatic!
‎- Uite cine-i aici! ‎- Ce faci, scumpo?
‎Bați palma cu bunicul?
‎Plătesc eu. Ai grijă!
‎Pari obosită, Alexandra.
‎De ce ești cu Sean?
‎Mergem la aceeași întâlnire.
‎Uneori mâncăm plăcintă după aceea.
‎Uneori? Deci faceți asta în mod regulat.
‎Uite, trece ‎printr-o perioadă mai grea acum.
‎Iar programul presupune ‎să dai o mână de ajutor.
‎Aș vrea să mă lași să te ajut.
‎Am auzit că stai cu Maddy într-o dubă, ‎cu maică-ta și cu iubitul ei dubios.
‎De fapt, acum e soțul ei.
‎Da.
‎Mi se pare normal. Pa!
‎Ce ți-a zis tata?
‎Și eu mă bucur să te văd!
‎Nu-mi place să mănânci plăcintă cu tata.
‎Păi, uneori mai diversificăm, să știi.
‎Mâncăm jeleu, budincă…
‎Uneori, un pateu la micul dejun.
‎Relaxează-te.
‎Bine?
‎- Doar verifica ce fac. ‎- De ce?
‎Ca să te lași de băut, trebuie să vorbești ‎despre motivul pentru care bei.
‎- Și motivul sunt eu? ‎- Nu, Alex.
‎Sunt și alte lucruri în viața mea ‎în afară de tine.
‎Acum îmi lămuresc câteva chestii ‎legate de familia mea.
‎Ce chestii?
‎Chestii demente ‎pe care mi le-am amintit abia acum.
‎Alcoolicii Anonimi le scot la iveală.
‎Povestește-mi.
‎Bine.
‎De pildă…
‎I-am injectat mamei naloxonă ‎înainte să împlinesc 12 ani.
‎Taică-meu vitreg m-a bătut cu un levier.
‎M-am lăsat de liceu și m-am angajat
‎fiindcă fratele meu murea de foame.
‎Că… sunt alcoolic de la nouă ani.
‎Nouă ani?
‎Sunt sincer.
‎Da.
‎Hank spune că e un progres major.
‎Tata nu e o autoritate legat de realitate.
‎Bine.
‎Hai, Mad, să plecăm de-aici!
‎Ce e?
‎Tocmai ți-am împărtășit ceva.
‎Unde o las mâine?
‎Tot la mama ta stai?
‎Da, caut azi o locuință nouă.
‎Îmi pare rău.
‎Am dat-o-n bară înăuntru.
‎Te confrunți cu chestii dificile ‎și înțeleg.
‎Ar fi trebuit să zic ‎că te descurci grozav, ăsta e adevărul.
‎- Te descurci grozav. ‎- Mersi.
‎Probabil că o parte din tine zice: ‎„Du-te-n mă-ta, cretinule!
‎Că nu te-ai lăsat de băut mai devreme.”
‎Te-ai lăsat de băut acum ‎și e grozav pentru Maddy.
‎Dar ar fi fost grozav și pentru noi.
‎Dacă făceam asta mai devreme.
‎Și eu aș fi vrut asta.
‎Ne vedem sâmbătă.
‎DE ÎNCHIRIAT: 18
‎Să vă întreb ceva. Ați auzit de Home TBRA?
‎TBRA, pot să…?
‎Sunt tare de treabă. Ajutați-mă, vă rog.
‎Dacă sunt săracă? Da. Dacă mă droghez?
‎Nu.
‎Am zis să-mi dai o cheie, ‎nu să mă bruschezi.
‎Nu mă pot abține, iubire! ‎Ți-ai vârât mâinile sub capota mea.
‎Îmi place ce ai sub capotă.
‎Uite cine-a venit!
‎- Salutare! ‎- Fir-ar să fie!
‎Da.
‎- Futu-i! ‎- Salut!
‎- Ți-ai găsit apartament? ‎- Încă nu.
‎Dar am niște piste nemaipomenite.
‎Piste? Super! ‎Ar trebui să pleci din nou la căutat.
‎- Nu te lăsa până nu găsești. ‎- Ce-are mașina ta?
‎Habar nu am.
‎Am făcut câteva comisioane și… ‎Motorul mi-a dat rateu.
‎Da, cred că s-a stricat „carbul”.
‎Carbul?
‎Da, carburatorul.
‎Ăla cred că e radiatorul.
‎Terminați, amândoi!
‎E mană cerească că s-a stricat mașina!
‎Timpul petrecut în oraș, la comisioane, ‎e timp departe de soțul meu,
‎de soțul meu al naibii de sexy.
‎Hei!
‎Ascultă, puiule, noi doi suntem ‎cam puși pe treabă, înțelegi ce zic?
‎Trebuie să le usuc pentru muncă.
‎Uite, scumpo, suntem în luna de miere.
‎Fiecare secundă din primele săptămâni
‎e esențială pentru o căsnicie sănătoasă, ‎sexual vorbind.
‎Vă am mereu în preajmă pe tine și pe fată.
‎Uneori, am nevoie ‎ca ăsta să fie un loc de futut.
‎@SEANEBĂIATULTĂU A FOST TĂGUIT ‎ÎNTR-O POZĂ ACUM DOUĂ ORE
‎PRIETENII INSULEI ‎GRĂDINIȚĂ
‎- Bună! ‎- Melody.
‎- Alex, îmi pare bine! ‎- Și mie, intră.
‎Mersi.
‎E momentul ideal să-ți prezint grădinița. ‎Copiii sunt la fermă,
‎pe cealaltă proprietate, ‎să vadă cățelușii.
‎Mai aveți o proprietate?
‎De fapt, mai avem două.
‎Una la fermă ‎și cealaltă la Acvariul Seattle.
‎Aici e galeria noastră.
‎Fiecare copil are locul lui ‎unde poate să-și expună lucrările.
‎Acesta poate fi locul lui Maddy.
‎Le expunem lucrările artistice ‎ca să le amintim
‎că interesele lor sunt importante în lume.
‎Că ea este importantă.
‎Deci cum ți se pare?
‎Eu…
‎Cred că lui Maddy i-ar plăcea la nebunie ‎să vină aici.
‎- Dar eu sunt… ‎- Mi-a spus Nate.
‎Ai o subvenție pentru grădiniță, nu?
‎Ei bine, uneori acceptăm și noi așa ceva.
‎Serios?
‎Dar, din păcate, acoperă ‎doar jumătate din taxele noastre.
‎Cât poți acoperi prin co-plată?
‎Sau am putea apela ‎la o bursă pentru nevoi.
‎Ca să acopere restul.
‎Locuiești pe Fisher Island, nu?
‎Nu.
‎E un factor indispensabil ‎pentru înscriere?
‎Trebuie să locuiesc pe insulă?
‎Trebuie să prezinți dovada domiciliului ‎ca să primești ajutorul, da.
‎Da.
‎De fapt, acum sunt ‎în plin proces de mutare.
‎Mă puteți păsui câteva zile, ‎să văd dacă reușesc să găsesc…
‎o chirie aici?
‎Îi putem păstra locul timp de 72 de ore.
‎DE VÂNZARE: 42
‎DE ÎNCHIRIAT: 7
‎Îmi place, Gail.
‎O închiriez.
‎Accepți TBRA, nu?
‎Știi pe cineva pe Fisher Island ‎care să accepte TBRA?
‎Patul ăla-i al tău. ‎Eu îl iau pe cel de sus.
‎Nu, nu e ajutor social, e TBRA, doamnă.
‎E un ajutor pentru chirie. ‎Sărăcia nu înseamnă…
‎Pot doar să…?
‎Value Maids!
‎Regina!
‎Scuze, nu credeam că ești aici.
‎Poți sări peste camera asta ‎săptămâna asta, mersi.
‎Bine.
‎Ce mai faci?
‎Văd că ai decis să nu mai vinzi casa.
‎Poftim?
‎În curte nu mai e panoul ‎pe care scrie „De vânzare”.
‎Nu, eu… primesc casa în urma…
‎Așa că rămân.
‎Agenții au luat din camera copilului…
‎toate lucrurile, ‎așa că trebuie să o amenajez pe bune.
‎Ce ironic!
‎Se pare că va fi un pătuț frumos.
‎Trebuia să ajungă gata asamblat,
‎dar am ratat livrarea cu cinci minute,
‎iar curierii mi l-au lăsat pe trepte, ‎ca pe pizza.
‎- Pot să te ajut? ‎- Nu.
‎Cred că folosești un șurub pe post de cui.
‎Am zis nu.
‎Mulțumesc.
‎Da, mă întorc la curățenie.
‎Futu-i! Ce mă-sa?
‎Ce prostie!
‎Rahat cretin!
‎Naiba să te ia! Porcăria dracului!
‎Ce…? Ce dracu’ scrie aici?
‎Toată mizeria asta e scrisă ‎de nu pricepi o iotă din ea!
‎Ar trebui să urc în pătuț ‎ca să îndrept stinghiile?
‎Fir-ar să fie!
‎Cred că-ți trebuie o bormașină.
‎Cred că trebuie să se întoarcă curierii.
‎Pot să-l fac în cinci minute, ‎cu o bormașină.
‎Ai o bormașină?
‎Individul avea un bârlog al lui?
‎A luat majoritatea sculelor.
‎Scula!
‎Dar am asta.
‎Ia uite, ești Rosie the Riveter!
‎Pot să te întreb ceva?
‎Sigur că da.
‎Ce naiba e asta?
‎E de la firmă, ‎la petrecerea dinainte de naștere.
‎Ce e? E o căciulă minusculă?
‎Cred… Cred că e o protecție antipipi.
‎Se pune pe cocoșelul băiatului ‎cât îl schimbi,
‎ca să nu facă pipi pe tine.
‎- Fiul meu va face pipi pe mine? ‎- Da.
‎Mult mai rău de-atât.
‎Când ai mutat-o pe fiica ta în pătuțul ei?
‎La nouă luni?
‎Nu. A dormit mereu cu mine.
‎Interesant! Deci ai adoptat ‎metoda dormitului cu bebelușul.
‎Ai avut un pătuț atașat de al tău ‎sau unul pivotant?
‎Pivotant, cred.
‎Da.
‎Încă nu am ales metoda de dormit.
‎Firma spune că-mi pot lua ‎toate zilele de concediu,
‎dar, chiar și așa, sunt doar…
‎Nu știu, avem 16 săptămâni.
‎Prietenii mei spun că va trebui ‎să-mi iau o bonă internă, dar nu știu.
‎Nu știu.
‎Angajezi o bonă internă?
‎Da. De ce?
‎Știi pe cineva care ar fi interesat ‎de o slujbă de bonă?
‎Da, eu. Aș fi foarte interesată.
‎Tu?
‎Categoric, da. ‎Mă descurc de minune cu copiii.
‎Ai mai lucrat ca bonă?
‎Regina, sunt mamă.
‎E tot ce fac.
‎Aș lucra gratis dacă aș putea locui aici,
‎fiindcă Maddy a fost acceptată ‎la grădinița Prietenii insulei.
‎Dar trebuie să locuiesc pe Fisher Island ‎ca să primesc ajutorul financiar,
‎așa că amândouă am avea de câștigat.
‎Înțeleg.
‎Dar e doar o idee, firește.
‎E o idee bună.
‎E o idee bună, dar…
‎Da, am apelat deja la un serviciu ‎au pair
‎și am dat deja un avans, așa că…
‎Îmi pare rău.
‎Nicio problemă.
‎Dar o să te am în vedere ‎și, dacă pot să te ajut, te ajut.
‎Mersi.
‎Dacă vrei într-adevăr să mă ajuți,
‎m-ai putea lăsa ‎să folosesc adresa ta pe formular.
‎E fraudă poștală, ‎îmi ceri să comit fraudă poștală?
‎Nu, nu l-aș trimite prin poștă, ‎i l-aș da lui Melody.
‎Cred că adresa de pe formular ‎e doar o formalitate.
‎Nu e o formalitate. Aș putea fi eliminată ‎din Barou pentru fraudă poștală.
‎Îmi pare rău.
‎Ce-ar fi să reiei curățenia?
‎O să termin eu aici.
‎Inspiră adânc.
‎Și expiră.
‎- Filtrul e murdar. Trebuie să-l schimb. ‎- Știi unde sunt.
‎Vii de la Campbell sau Tennet?
‎Campbell. Am fost dimineață la Tennet.
‎- Mi-au lăsat un cec? ‎- Nu. Au zis că trimit banii prin Venmo.
‎Urăsc Venmo!
‎Oamenii uită să vireze banii.
‎Apoi trebuie să emit factură ‎și să o încasez, tot tacâmul.
‎Regina s-a luat de tine azi?
‎Un pic.
‎Ești menajera ‎pe care a păstrat-o cel mai mult,
‎așa că ceva bun tot faci tu.
‎N-am de unde ști. ‎Femeia mă face la psihic.
‎Uneori sunt prietena ei, ‎alteori sunt un rahat.
‎Nu, ești mereu un rahat.
‎Mersi, Yolanda.
‎Nu te împrietenești cu clienții.
‎De Ziua Recunoștinței ‎mi-a spus povestea vieții ei.
‎Nu vorbea cu tine.
‎Chiar dacă un client se uită la tine ‎și ți se adresează direct,
‎tot cu el însuși vorbește.
‎Tu nu exiști.
‎Ba exist.
‎Dacă tu ai muri și aș trimite altă fată, ‎nici măcar n-ar observa.
‎Nu o lua ca pe un afront personal, scumpo.
‎Fac curățenie în casele astea de zece ani
‎și tot mi se spune Selena, Gordita ‎sau mai știu eu cum, nu-mi pasă.
‎Sunt doar un burrito pe care-l cheamă ‎când baia le miroase urât.
‎Ce dracu’? Sunt doar trei ravioli aici.
‎Scuze pentru toate frunzele astea.
‎N-am apucat ‎să pregătesc grădina pentru iarnă.
‎Ești prima ‎care ne vizionează apartamentul.
‎Cred că am dat anunțul acum cinci minute.
‎Știi cum se spune, cine se trezește ‎de dimineață obține locuința.
‎Sunt nerăbdătoare să mă mut în zona asta,
‎fiica mea a intrat la Prietenii insulei.
‎Nemaipomenit! Și fiul nostru a mers acolo.
‎Câți ani are fiul tău?
‎Are 22 de ani, ‎tocmai s-a mutat în Brooklyn.
‎Soția mea pleacă des în delegații, ‎sunt doar eu cu computerul meu.
‎- Restaurez conținut web. Intră! ‎- Drăguț!
‎Nu te descălța.
‎O să aprind luminile.
‎Așa.
‎Uită-te unde vrei.
‎Deci ați fi doar tu și fiica ta? ‎Nu aveți animale, nu?
‎Da, nu, doar noi două.
‎Am devenit recent mamă celibatară, așa că…
‎Fiecare dintre voi este o eroină.
‎Mobila poate fi scoasă sau păstrată, ‎cum vrei tu.
‎Oricum ar fi, e…
‎E perfect, Vivian.
‎Da, îl închiriez.
‎Grozav!
‎Accepți cupoane TBRA, nu?
‎Biata de tine!
‎- Trebuie să treci prin programul ăla. ‎- Știi de TBRA?
‎Da, fac voluntariat ‎la un adăpost din centru
‎și am auzit cât de defectuos e sistemul.
‎Da.
‎Parcă aș avea o slujbă cu normă întreagă ‎pe lângă slujba reală cu normă întreagă.
‎Scumpo, nici nu-mi pot închipui cum e.
‎Dar nu pot accepta cupoane TBRA.
‎Nu avem autorizație ‎pentru un apartament aici,
‎așa că trebuie… să mă plătești la negru.
‎Să nu mă denunți.
‎Aș putea să scad… ‎o sută de dolari din garanție.
‎Ce zici de un troc?
‎Plătesc jumătate ‎și fac curățenie pentru cealaltă jumătate.
‎Sunt menajeră profesionistă.
‎Știi, o avem deja pe Marta ‎și e ca o rudă pentru noi.
‎Așa că… da.
‎Spuneai că nu ai apucat ‎să-ți pregătești grădina de iarnă,
‎iar eu sunt și peisagistă cu experiență.
‎Îmi doresc mult ‎ca fiica mea să locuiască aici.
‎Te rog?
‎Până la primăvară, pot să-ți fac curtea ‎să arate ca la Versailles.
‎Stai să vezi!
‎Nu-mi place să lucrez în curte.
‎S-a făcut.
‎PRIETENII INSULEI ‎GRĂDINIȚĂ
‎Așteaptă! Nu uita fântâna fermecată.
‎Nu. Maddy s-a tăiat deja ‎de două ori în ea.
‎N-are legătură cu tine.
‎E între mine și nepoata mea.
‎Am făcut lucrarea asta împreună, ‎ea a botezat-o „fântâna fermecată”
‎și și-a pus o dorință ‎pe care o știm doar eu și zânele,
‎fiindcă e un copilaș din flori genial.
‎Vreau să i-o pui sub pat,
‎iar atunci când mă strigă, ‎să-i spui că sunt aici,
‎că sunt în natură.
‎În neamul nostru feroce ‎de femei războinice
‎care au bătut în toba vieții ca un grup.
‎Bine.
‎O să-mi ducă tare mult dorul.
‎Cred că va fi în regulă. Ne vedem sâmbătă.
‎Ce e sâmbătă?
‎Ziua lui Maddy.
‎A, da.
‎O să-i pictez pe copiii ăia pe față ‎în draci.
‎Super!
‎Auzi, Basil!
‎Mersi că ne-ai primit.
‎Trage un pui de somn.
‎Ba nu.
‎L-ai întrebat de ce scrie „De închiriat”
‎în curtea ta, cu numărul lui de telefon?
‎Da. A zis că ai inventat totul.
‎N-am inventat nimic. Am o fotografie.
‎Fă-mi un serviciu, scumpo.
‎Data viitoare, fotografiază frunzele ‎sau o plăcintă cu pui.
‎Orice altceva.
‎Dar felicitări pentru noul tău apartament!
‎L-ai obținut grație voinței tale,
‎folosindu-ți sângele sălbatic ‎și războinic al strămoșilor tăi.
‎Da, exact, puiule.
‎Sunt foarte mândră de tine. ‎O să-ți placă la nebunie.
‎- Merg să caut conuri de pin. ‎- Cauți conuri de pin.
‎- Unu. ‎- Mulțumesc pentru ajutor, micuța mea Mad.
‎Două. Și…
‎Da!
‎Mai pot căra.
‎- Zece. ‎- Poftim?
‎Bună treabă, fato!
‎Maddy, vino încoace! ‎Fii extrem de drăguță cu doamna asta, da?
‎- Bună! ‎- S-a întors Sasha.
‎- S-a întors! ‎- Alex…
‎Sunt Alex. Mă bucur să te cunosc.
‎- Bună! ‎- Iar ea e Maddy.
‎Bună, Maddy!
‎Simt că te cunosc deja, ‎te-ai împrietenit rapid cu Viv,
‎eu nici nu aflasem că avem un chiriaș.
‎Da. Mulțumesc mult ‎că ați făcut acest aranjament cu noi.
‎Ne place mult aici.
‎Uită-te la rododendronii ăștia!
‎Tufele astea n-au arătat ‎niciodată așa bine.
‎Trebuiau doar tunse puțin.
‎- Nu face asta! ‎- Ce să nu fac?
‎Nu face gluma cu tunsul tufei.
‎- Nici n-aveam de gând. ‎- Ba da.
‎Vreți un model mișto sau ceva?
‎Dacă vreți, ‎pot să le transform într-un fulger.
‎Să nu mai faci tu gluma, am făcut-o eu.
‎Acum înțelegi ce-ți ziceam? E grozavă.
‎- Absolut! ‎- Nu?
‎Auzi, Maddy?
‎Maddy! Câți ani ai, Maddy?
‎Cred că arată două degete.
‎- Împlinește trei ani sâmbăta asta. ‎- Trei ani?
‎Nu se poate. Faceți o petrecere?
‎Facem o mică reuniune de familie în parc.
‎Nu vrei să o faci aici? În foișor.
‎Ne place în parc.
‎Nu e nicio problemă. ‎Ne-ar plăcea să o găzduim.
‎Când se face frig, ‎faceți un foc de tabără.
‎E cea mai tare priveliște.
‎Ați fost deja foarte generoase, ‎nu vreau să profit de voi.
‎- Alex, nu facem nimic aici. ‎- Nimic.
‎Te rugăm, folosește spațiul ăsta.
‎Bine? Așa, nu ne mai simțim ‎nici noi vinovate.
‎Dacă sunteți sigure,
‎da, ar fi nemaipomenit.
‎Dar vor fi zece persoane. Sunt prea multe?
‎- Super, perfect. ‎- E-n regulă.
‎- Vrei să umflăm baloane? ‎- Da.
‎Hei! La mulți ani, Maddy!
‎Salut, băieți!
‎- Ce faceți? ‎- Bine.
‎Brady, le mai ții minte pe Maddy ‎și pe mămica ei, nu?
‎Bună, scumpule! Ce ai aici?
‎- Dinozaur. ‎- Ce fel de dinozaur?
‎- Velociraptor. ‎- Ce?
‎- Velociraptor. ‎- Ăla e un velociraptor?
‎Uimitor!
‎Bună, Maddy!
‎La mulți ani! Uite ce ți-am luat.
‎- Poți spune „mulțumesc”? ‎- Nu poate, are gura plină cu pop-corn.
‎Problema cu cadoul ăsta e ‎că trebuie deschis curând…
‎Ce-i înăuntru?
‎E… Tata mereu… făcea asta.
‎Nu e un animal.
‎- Nu e? ‎- Nu. Sunt…
‎jucării de baie cu sirene. ‎Sper că nu le are.
‎- Nu le are. ‎- Bun.
‎Bine, super! Atunci, poftim.
‎- Mulțumesc mult. ‎- Da.
‎O să-i placă mult.
‎Iar aici… Mai ții minte, Brady?
‎- Mai știi că am luat… ‎- Pălării!
‎Pălării aniversare cu sirene!
‎- Să-i pun una și lui mami? ‎- Da.
‎- Da, te rog. ‎- Bine, poftim.
‎- Vino. ‎- Mulțumesc.
‎- Mulțumesc mult. ‎- Așteaptă o clipă. În regulă.
‎Și eu?
‎- Îți stă bine. Așa. ‎- Îți place? Da?
‎- Foarte bine. E un look reușit. ‎- Cu barba? Ei bine…
‎- Termină, te rog. ‎- Da.
‎Maddy, vrei să joci ‎jocul preferat al lui Brady?
‎Voi doi mă fugăriți, ‎fiindcă sunteți dinozauri.
‎Da!
‎Să mergem! Haideți!
‎Prindeți-l!
‎Încotro mă duc? Hei!
‎Unde…? Nici nu știu unde să mă duc.
‎Pe unde e? Pe aici? Da.
‎Nu!
‎Nu pot scăpa!
‎Glumești? Stau la o masă ‎și-l aștept pe Sean.
‎ALEX: MAMĂ, UNDE EȘTI?
‎Fugi, Brady!
‎Da. Tare.
‎E super!
‎Îți mai torn suc?
‎Bea-ți sucul și taci.
‎Suc?
‎Unde naiba-i Sean?
‎Nu știu, i-am zis să vină la 13:00.
‎- Deci vine la 14:00, cel mai devreme. ‎- Mersi.
‎Mă scarpini pe gât, te rog?
‎Chiar acolo.
‎Ce-ați mai făcut, oameni buni? ‎A trecut o veșnicie.
‎- Nu mare lucru, pierdem vremea. ‎- Și?
‎Ne-am logodit, tâmpitule.
‎Și asta.
‎Ce? Felicitări, e… Cum de mi-a scăpat?
‎N-am anunțat pe rețelele sociale.
‎Poza cu inelul mi se pare de prost gust.
‎Dar îl arăt pe viu.
‎Da, e foarte drăguț.
‎A făcut treabă bună.
‎A și durut. O să plătesc ani buni la el.
‎Dar a meritat.
‎Uite-l că vine!
‎Salut, sărbătorito!
‎- La mulți ani! ‎- Bună!
‎Aia-i fata de la Swan?
‎Frankie? Da.
‎E ospătăriță.
‎Sean a venit cu parteneră ‎la ziua lui Maddy?
‎Nu știu, Alex.
‎Trebuie să stau departe ‎de relația ta cu Sean.
‎Știi care e relația mea cu Sean.
‎Tu mi-ai spus versiunea ta, ‎iar el o are pe a lui.
‎Eu sunt imparțială.
‎Ba nu ești. ‎Văd că sunteți mai mereu împreună.
‎- Postați pe Instagram. ‎- Da.
‎Sean e prietenul cel mai bun al lui Ethan ‎din clasa a doua.
‎- Bine. ‎- Eu nu…
‎- Salut, ce faci? ‎- Cine e în spate? E Maddy.
‎Arăți fabulos!
‎ALEX: MAMĂ! PICTURĂ PE FAȚĂ?
‎- Salut! ‎- Te simți bine?
‎Da, nu. Îi trimiteam un mesaj mamei. ‎Nu știu unde naiba e.
‎Nu-ți face griji. ‎Ne distrăm de minune, așa că…
‎Mulțumesc.
‎Mă bazam pe o oră de divertisment ‎cu pictură pe față, dar…
‎Nu-ți face griji. Sunt…
‎Se distrează de minune.
‎- Vino cu noi. ‎- Mulțumită ție.
‎Da, nu contează.
‎O să curăț asta puțin.
‎- Cine face mai multe baloane decât mine? ‎- Eu fac mai multe baloane.
‎Ai mai multe baloane? ‎Uite, mai e suc acolo.
‎- E noul tău iubit? ‎- Nu.
‎Nu aș aduce un partener ‎la ziua copilului meu.
‎Îl cunosc. Nu?
‎E blegul ăla ‎care debarasa mesele la The Neptune.
‎Bine. Acum e inginer și e prietenul meu.
‎Nu e prietenul tău.
‎Ba da, e.
‎Voia să ți-o tragă și atunci, și acum.
‎Uite cum roșești!
‎N-ai dreptul să-ți aduci iubita de 19 ani
‎- …fără să-mi spui dinainte. ‎- Are 20 de ani.
‎E important cu cine petrece timp Maddy
‎și mă aștept ‎să discut cu tine lucrurile astea.
‎- Nu-mi amintesc să mă fi întrebat de el. ‎- Nu e iubitul meu.
‎- Bună, mamă! ‎- El vrea.
‎Știu că am întârziat.
‎Am pierdut feribotul.
‎Dar acum buni e aici pentru sărbătorită.
‎Doamne, îți vine să crezi ‎că are trei ani, Seany?
‎Rahat, frate, ești de-a dreptul adorabil.
‎- Salut, Paula, vino aici. ‎- Ia uite!
‎- Te-ai dat cu ulei de păr. ‎- Da.
‎Bine. Unde e vinul?
‎Vreau puțin vin.
‎Ai adus vopseaua?
‎Pot să-mi trag sufletul un minut ‎înainte să trec la treabă?
‎Mai sunt 20 de minute și a fost ideea ta.
‎Îmi pare rău. ‎M-am certat cu Basil, iar el a plecat.
‎Cum adică Basil a plecat?
‎Scumpo, n-ai niște vin? ‎Ce fel de petrecere nu are vin?
‎Petrecerea unui copil, după-amiaza, ‎organizată cu tichete de masă.
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Nu știu.
‎Dar a fost vina ta,
‎fiindcă mi-ai băgat în cap ‎că mi-a închiriat casa.
‎A zis că nici nu se poate uita la mine
‎dacă-l cred în stare de una ca asta.
‎Apoi, Doamne, efectiv a…
‎M-a dat afară din rulotă și a plecat cu ea ‎și cu toate lucrurile mele.
‎Rulota aia e casa ta.
‎Deci mai nou n-ai casă?
‎Nu, se duce și el să se răcorească nițel.
‎Se întoarce în câteva zile.
‎Doamne!
‎- Seany, scumpule! ‎- Da?
‎Vreau ceva de băut.
‎S-a lăsat de băut.
‎Păi, e barman.
‎Tot știe cum să-i aducă cuiva ‎ceva de băut, nu?
‎Ce-ar fi să-mi invit fetele? ‎Ne pot aduce orice vrem.
‎- Nu face asta. ‎- Bună idee!
‎- Da, chardonnay. ‎- Mă ocup.
‎E drăguță.
‎Nu aia. Aia e albă. Uitați-vă la asta.
‎Alex, ce adresă e aici? ‎Îmi vine tipul cu iarbă.
‎Hei, nici vorbă!
‎Nu, tipul tău cu iarbă nu poate veni ‎la petrecerea fetei mele.
‎- Oricum ar trebui să plecăm. ‎- Da. Bună decizie!
‎Ce moș mai ești!
‎Alex, crezi că sunt șanse ‎să pictăm fețele copiilor?
‎Pictură pe față!
‎Mamă, ce zici, îi pictezi pe față?
‎- Dar haideți să nu mai facem gălăgie. ‎- Bine, așezați-vă în șir.
‎Să-i dăm drumul.
‎Vorbiți mai încet, vă rog!
‎- La mulți ani, cățeluș nebunatic ‎- La mulți ani, dragă Maddy
‎La mulți ani
‎La mulți ani!
‎Ți-ai pus o dorință?
‎În regulă.
‎Ești pregătită?
‎Unu, doi, trei!
‎- Da! ‎- Da! La mulți ani!
‎Bine-așa, Maddy!
‎Ar fi putut să stingă zece lumânări așa.
‎La mulți ani, păpușica mea!
‎- Te ajut să strângi? ‎- Nu, mă descurc.
‎- Mulțumesc. ‎- Bine.
‎Brady a adormit în mașină ‎și trebuie să-l duc acasă,
‎dar a fost o petrecere grozavă.
‎Chiar așa?
‎Nu, chiar a fost. Vorbesc serios.
‎Mulțumesc că ne-ai invitat.
‎- Mersi c-ați venit. ‎- Da. Și…
‎Mă întrebam dacă pot să te sun mâine, ‎dacă nu e prea…
‎- Da. ‎- Da? Bine.
‎Bine. Mersi c-ați venit.
‎Super! Atunci o să plec, da.
‎La mulți ani, Maddy! ‎Mi-a părut bine. Aveți grijă.
‎Bine.
‎Gata, oameni buni, ‎petrecerea s-a terminat.
‎- Ce? Nu! ‎- Nu! Haide!
‎Petrecerea s-a terminat. ‎Trebuie să plecați acasă.
‎E-n regulă. Sean o să ne facă ‎un foc adevărat pe plajă, nu?
‎- La mulți ani, cățeluș! ‎- Să mergem!
‎Eu mă duc înainte. ‎Trebuie s-o duc la culcare pe sărbătorită.
‎Hei! Voi, fetelor, o să schimbați lumea.
‎Luați ce-i al vostru. ‎Timpul s-a scurs, bine?
‎Băieți, știu un loc grozav aici, jos.
‎Vino, Sean!
‎Mami…
‎Da, scumpo.
‎A fost cea mai frumoasă zi.
‎Alex!
‎Hei! Sean!
‎- Ridică-te! ‎- Ce?
‎- Ridică-te!
‎- Ești în casa proprietarelor mele. Hai! ‎- Alex. Salut!
‎- Ridică-te. Îmbracă-te. ‎- Ce? Ele cine-s?
‎Proprietarele mele. ‎Pune-ți naibii pantalonii!
‎Rahat! Bine.
‎O să plătesc tot. ‎Mă ocup de asta. Voi înlocui…
‎Vă înlocuiesc vaza, vă promit. ‎Îmi pare rău. Strâng eu aici.
‎- Frankie… ‎- Nu. Pune-ți pantalonii.
‎M-a lăsat pe plajă aseară.
‎Mă doare-n cot de Frankie. Îmbracă-te!
‎- Era ofticată că n-am vrut să i-o trag. ‎- Nu-mi pasă. Îmbracă-te!
‎- Nu. Pune-ți pantalonii. Nu-i momentul. ‎- Îmi tot vâra mâna în pantaloni.
‎Afară!
‎Mă tot întreba ce-i în neregulă.
‎Mă tot întreba ce-i cu mine.
‎- Care-i problema? ‎- Nu mă atinge! Lasă-mă!
‎- Problema cu scula mea… ești tu. ‎- Taci și ieși!
‎- E… ‎- Ieși dracului odată!
‎Nu pot să vă spun ‎decât că îmi pare nespus de rău.
‎Eu…
‎Vă promit că voi plăti toate pagubele.
‎Vă voi înlocui vaza și voi face curat.
‎Vă mulțumesc că mă lăsați să stau aici ‎și că mă lăsați să…
‎Vă rog, nu mă dați afară. ‎Vă promit că nu se va repeta.
‎Să fii cuminte, bine?
‎- Salut! Ia te uită ce trupă! ‎- Salut!
‎Îmi place, intrați, vă rog.
‎Cu mare plăcere.
‎Merg să-ți aduc lucrurile.
‎- Le aduc eu, nicio grijă. ‎- Nu, dă-mi voie.
‎Subtitrarea: Lucia Elena Popovici