Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Wat is het idee achter een buffet?
'Het is al erg.
Hoe kan het nog slechter?'
'Waarom geven we mensen die moeite hebben met portiecontrole…
…geen losbandige Caligula-voedselorgie van onbeperkte consumptie?
De ingang wordt een glijbaan van chocoladesiroop.
Een buffet is alsof je je hond meeneemt naar Petco en hem laat winkelen.
Je geeft hem je portemonnee en zegt: 'Ga maar naar binnen…
…en haal maar zo veel hondenvoer als jij denkt dat nodig is.
Gebruik je hondenverstand.
Ik wacht in de auto.
Het raam 'n stukje open zodat ik adem krijg.'
Mensen doen het niet goed…
…in een eetomgeving zonder toezicht.
Niemand zegt in een restaurant: 'Een yoghurtparfait…
…sparerib, pastei, krabpoot, vier koekjes en 'n omelet.'
Ze bouwen een laatste avondmaal op die borden.
Het is een perfect model…
…voor hun emotionele en persoonlijke problemen.
Ze lopen ermee rond.
'Dit zijn mijn problemen.'
Een salade met een schep ijs.
'Ik heb onverwerkte problemen die ik verwerk aan het buffet.'
Ze vallen vreemden lastig. 'Waar lag dat? Wat is dat? Niet gezien.'
Is dat gekarameliseerde kippenpoot? Geef hier.
Jij weet waar ze liggen, haal een nieuwe.'
Het gebed van 'n 22-jarige is anders dan van 'n 42-jarige.
Dat van een 22-jarige gaat van:
'Heer…
…laat me geen soa's oplopen.
Bedank God voor deze trui.'
Dat van 42-jarigen gaat van:
'Heer…
…waarom ben ik zo moe?
Ik slik vitamines zoals U zei, Jezus.
Heer…
…laat hem geen van mijn soa's krijgen.
En Heer, zorg dat ik er niet meteen na hoef te poepen.
Dat is…
Dat is niet sexy, Heer.'
Ik zat deze week op Facebook.
Even kijken of mijn familie nog racistisch is.
Grapje. Ik hoef niet te kijken.
Een oud-schoolgenoot kwam net terug van haar huwelijksreis.
Ze postte dat ze een tijdje geen social media zou gebruiken.
Hebben jullie dat gezien?
Die helden van het internet?
Hun aankondiging: 'Luistert allen.
Ik gebruik even geen social media meer.
#Dapper.'
Dan denk je:
niemand wilde woensdag je broodje zien.
Niemand mist dat vrijdag.
Waarom post je dat je binnenkort niet meer post?
Alsof je proost op morgen stoppen met drinken. Geen goed begin, liefje.
Ze had een video voor Instagram, Facebook, alles.
Ze zei: 'Jongens, zoals jullie weten, ben ik net getrouwd.
Ik ga even van social media af…
…om me te richten op mijn plichten als echtgenote.'
Plichten.
Kun je je man niet pijpen en video's van katten delen?
Je hebt twee handen. Multitasken.
Koop 'n schort.
Ik vond het raar…
…dus ik speelde 't achterstevoren af. En inderdaad.
'Ik heb een fout gemaakt. Haal me op. Wat is hij saai.'
En wij: 'Weten we. We kennen 'm.'
Hij is het type man dat je vergeet op de terugweg van het pretpark.
'We moeten terug. Mijn portemonnee zit in zijn heuptasje.'
Geen medelijden met Doug. Hij is vreselijk.
Elke keer als hij iets vertelt, raakt een kind een ballon kwijt.
Heb je ooit iemand ontmoet die zo saai is…
…dat het voelt alsof ze je vergiftigen? Je praat met hen en je denkt:
het voelt alsof ik doodga…
…en jij hebt het gedaan.
Hij heet Craig.
Ik sprak hem…
Ik heb ernaar gevraagd. Ik dacht: jou herinner ik me voorgoed.
Ik heb hem bij de bank ontmoet. Is hij bankbediende? Nee.
Beveiliger? Nee.
Wat doet hij?
Geen idee. Wat zo'n vent doet die in de lobby…
…van banken staat.
Je komt binnen en vraagt: 'Werk je hier?' En hij: 'Volgens mij wel.' Die.
De lobbyliaison.
Ik zag hem. We hadden oogcontact.
Ik weet niet hoe jullie dat doen, maar bij oogcontact…
…overdag, niet 's avonds, overdag…
…begroet ik je uit fatsoen. Dat deed ik dus.
Oogcontact, en ik zei: 'Hoe gaat het?' En hij deed…
En ik dacht: oké.
Toen kwam ik bij de tweede set deuren.
Toen ik ernaar reikte, hoorde ik: 'Ga je naar de bank?'
Ik vroeg: 'Is dit nog een bank?' Hij zei: 'Ja.' Ik zei: 'Dan wil ik dat.'
Hij zei: 'Toe maar.'
En ik:
'Oké. Bedankt.'
Ik pakte de deur en hij zei: 'Volgende week ga ik naar Virginia.'
'Zeg je dat tegen mij?'
Hij zei: 'Je vroeg hoe 't ging toen je binnenkwam.
Ik moest erover nadenken. Zo gaat het.'
Ik zei: 'Zoiets gestoords heb ik nog nooit gehoord en zo werkt die vraag niet.'
Dus ik pak die deur weer en hij zegt: 'Mijn zus woont daar.' En ik…
'Hoelang al?'
Nu heeft-ie me.
'Vijftien jaar', zegt hij. Ik zeg: 'Nooit geweest?'
En hij: 'Nee.'
En ik kijk hem aan van: 'Rij je zelf naar je werk of…
…word je afgezet?' Snap je?
Ik denk…
Hij zag dat wel aan me, want hij zei: 'Ik rijd zelf.'
Ik zei: 'Cool, man. Ik rij ook. Wat gek.
Ik moet naar binnen.'
Hij zei: 'We gaan DC bekijken, monumenten bezichtigen.'
Ik zei: 'Ik wil 't graag horen, maar ik ga iets storten.'
Hij zei: 'Ik ben hier straks nog.' En ik: 'Eikel.'
Fuck hem.
En iedereen zoals hij.
Het gore lef om te zeggen hoe het gaat als mensen vragen:
'Hoe gaat het?' Dat is lomp en egoïstisch.
Ik meen het.
Er zijn twee acceptabele antwoorden. Goed en prima.
Als het slecht gaat, zeg je: 'Goed.'
Je valt mensen niet lastig met je problemen…
…tijdens een beleefdheidspraatje.
In deze wereld leven we. We moeten geven om wat iedereen voelt.
Wat iedereen tolereert en niet tolereert…
…wat iedereen niet mag eten.
Ik zal je zeggen waar het te ver ging. Ik moet dit zeggen.
In godsnaam…
…we hebben genoeg melksoorten.
Hou op met dingen te melken.
Ik ging laatst koffie halen.
Ik heb een eenvoudige koffiesmaak.
Het had een eenvoudige transactie moeten zijn.
Dat was het helemaal niet.
Ik ging naar binnen. 'Graag een witte koffie.'
'Welke melk wilt u erin?
We hebben kokos, amandel…
…hazelnoot, cashewnoot, macadamianoot…
…haver, rijst, hennep en soja.
Van bonen, peulen, noten, granen, haver, vlas, bladeren, zaden, bomen.'
'Van een tepel, graag.
Maakt niet uit wat voor. Liefst een koe, maar ik ben makkelijk.
Elke tepel is goed.'
Ze keek me aan of ik de hare wilde.
Alsof ik raar was. Ik ben niet raar.
Jij staat achter in de winkel met je vrienden…
…cashewnoten te melken.
Jullie zijn gek, ik niet.
Ik twijfel er geen moment aan…
…dat lactose-intolerantie een ernstig probleem is voor de mensheid.
Maar we hebben geen middel tegen kanker…
…en er zijn 12 vrij verkrijgbare melkvervangers op de markt.
Elf meer dan we nodig hebben.
Ja, je bent iemand anders' type. Dat weet je niet.
Ik besefte veel te laat dat ik een bereikbare Beyoncé ben…
…voor ambtenaren.
Mijn god. Serieus?
Alle oude zwarte ambtenaren genaamd Lawrence, Dennis, Curtis, Otis…
…alles met -is, zijn dol op me.
Ik kan niet naar 'n veteranenparade. Mijn bips is niet veilig.
Ze is niet veilig.
Ze kijken naar me of ze willen dat ik hun PTSS weg-motorboat.
Dat doe ik, want ik ben vaderlandslievend. Dank je.
Ik bid voor jullie. Bedankt voor je dienst.
Dank je wel.
Ik kan ervoor zorgen dat een ambtenaar 'n feestdag werkt.
Dat is pas macht.
Wat doe jij?
Ik bedoel maar: in december wil je mij bij je hebben in 't postkantoor.
De telefoon gaat. Een verpleegster van school.
Ze zei: 'Ila zit bij me.
Is er een ouder thuis?' Ik dacht: tja, ik.
Ze gaf Ila de telefoon. Die zei: 'Ik probeerde het te stoppen.'
Ik: 'Wat?'
Zij: 'Ik ben ongesteld.'
Ik zei: 'Wat kan ik doen? Nieuwe broek, onderbroek, sokken?
Zit het op je sokken?
Een emmer, handdoeken, knoflook? Geen vampiers erbij.'
Ze zei: 'Pap, het gaat wel. Mama heeft me een tas gegeven.'
Ik zei: 'Waarom bel je mij dan?'
'Jij moet naar de winkel voor spullen.'
Ik: 'Hoe erg is het?'
Zij: 'Nee, ik geef vanavond een menstruatiefeestje.'
Ik: 'Sorry, wat?'
'Alle meisjes doen het. Je moet naar de winkel voor spullen.
Koop 'n red velvet-taart.' En ik…
Ik zei: 'Lieverd, ik kan geen red velvet eten…
…nu ik weet waar dat voor staat.
Zij: 'Je hebt zo'n taart nodig, want de naam van je menstruatie moet erop.'
'Wie doet dat nou?'
'Die van Georgia is vernoemd naar die meid van Progressive.'
Ze zei: 'Ik heb je nu nodig. Er komen tien mensen.'
'Er komen vanavond tien meisjes?'
'Acht meisjes, twee jongens.'
'Wie nodigt er jongens uit voor zoiets?'
Ik hoor haar sinistere lachje en ze zegt: 'Pap, dat is juist het leuke.
We zeggen niet waarvoor het is.'
En ik: 'Ik doe mee.'
Ik heb nog nooit zo'n leuk feest meegemaakt.
Plannen, geven en bijwonen van een menstruatiefeest.
Ik droeg rood, alsof het Chinees Nieuwjaar was.
Ik dronk Pinot Noir. Pasta met marinarasaus met klonten.
Ik heb de hele avond gegiecheld met die meisjes…
…over die jongens, Max en Carter. Hun gezicht onder de taart…
…als op hun huwelijksreis. Ze dachten: ik eet 't toch op.
Dat hele feest keken ze naar de taart en dachten: wie is Jason?
Mijn dochter, Ila Kreischer…
…noemt haar menstruatie Jason…
…omdat ze die kreeg op vrijdag de 13e.
Al 30 jaar ben ik Jo Koy.
Toen de laatste special uitkwam…
…deed ik interviews.
Elke verslaggever stelde dezelfde vraag.
'Waarom noem je je Jo Koy?'
Ik zei: 'Ik heb geen antwoord.
Dat doen Filipino's.
Ze geven je een naam en noemen je iets anders.'
Dit is echt gebeurd.
Ik heb het net ontdekt. Zo'n vier maanden geleden.
Ik ging naar Vegas en nam mijn tante Evelyn mee uit eten.
Ik keek haar aan en vroeg: 'Tante Evelyn…
…verslaggevers vragen hoe ik aan mijn bijnaam kwam.
Ik heb geen verhaal.
Vertel eens hoe dat ging.
Hoe bedacht je de bijnaam Jo Koy?'
Ze is heel erg oud.
Ze keek me aan en deed zo. Ze zei:
'Ik noem je geen Jo Koy.'
Ik dacht: o, god. Ze is oud.
Ze raakt haar verstand kwijt.'
Ik voelde me rot. Ik zei: 'Tante, ik ben het.
Ik ben Joy Koy.
Jo Koy. Je favoriete neefje.
Ik ben Jo Koy.'
En ze zei: 'Dat weet ik wel. Ik ben niet dom.
Ik zeg alleen dat ik je niet zo noem.
Ik zei: 'Hoe bedoel je dat, dat jij me niet zo noemt?
Neem je me nou in maling?
Meen je dat? Al 30 jaar ben ik Jo Koy. Je hebt nooit iets gezegd.'
Ze zei: 'Ik zei nooit iets…
…want jij zei steeds Jo Koy. Dus ik liet dat maar zo.
'Ik zeg 30 jaar lang Jo Koy, maar jij zegt het niet?
Ik weet vrijwel zeker dat je toen tegen me zei: "Jo Koy, eten."
Ik dacht toen: dat is mijn bijnaam.
Meen je dat nou?' 'Ja, ik noem je geen Jo Koy.'
'Hoe noem je me… Hoe noem je me dan?
Echt gebeurd. Ben je er klaar voor?
Je gaat erom huilen.
Ik ben er net achter.
'Hoe noem je me dan?'
Ze zei: 'Ik noem je Jo Ko.
Dat is je bijnaam, Jo Ko.'
Voor iedereen thuis die niet weet wat dat betekent:
…in Tagalog betekent ko 'mijn'.
Mijn bijnaam is Mijn Jo.
Jo Ko. Dat is toch verdomd lief?
Zo lief.
Ik had geen idee.
Ik zei: 'Wat een lieve bijnaam.'
Zij zei: 'Jij zei steeds Jo Koy. Ik heb geen idee wie dat is.
Elke Netflix-special: "Jo Koy komt op."
Ik denk dan: wie is dat? Het is Jo Ko. Dat is Jo Ko.'
Waarom zei ze dat 30 jaar geleden niet?
Al mijn spullen verkeerd gespeld.
Zwarte mensen pakken niks op.
Je weet niet meer wanneer je dat deed.
Zwarte mensen pakken geen stront op. Hoop maar op regen.
Anders gaat die stront niet weg.
Als het niet regent, zit de hele buurt onder de stront.
Witte mensen pakken graag stront op. Jullie doen dat.
Witte mensen willen dat graag.
Ze kopen strontzakjes.
Blauwe zakjes. Ze lezen de doos en zo.
'Biologisch afbreekbaar. Milieuvriendelijk.'
Ze kunnen niet wachten… Ze hebben ook zo'n buideltje ervoor.
Een poepzaktasje.
Ze kunnen niet wachten om ze te gebruiken. Jij hebt vast blauwe zakjes bij je.
Ze willen dolgraag…
Weet je hoeveel druk dat geeft, een witte eigenaar?
Je kunt niet genieten van je wandeling. Je moet meteen poepen.
Niet 'zitten, Bruno', maar 'schijten, Bruno'.
Weet je hoe gestrest die hond is? Hij…
'Daar komt die klootzak met die…'
Zodra een hond zo doet, kan hij niet meer terug.
Een mens kan dan niet meer terug.
Poepen tijdens 't knokken? Dan is 't voorbij. 'Ik schop…'
Witte mensen hebben blauwe zakjes.
'Ja, Bruno. Godsamme, ja.
Geweldige drol, Bruno.
Goed zo.'
Ze doen 't in hun zak en lopen weg.
Zwarte mensen pakken geen stront op. Ooit gezien?
Zodra de hond schijt, doen ze of ze hem niet meer kennen.
Ze roepen: 'O, schijt je? Nee. Ik ben weg. Straks worden we nog opgesloten.
Doe het hier.
Denk hieraan, eikel.'
Anders gaat die stront niet weg.
Ik begrijp niet wat vrouwen met lotion hebben.
Ik heb samengewoond met zes vriendinnen.
Ik heb samengewoond met zes vrouwen en die hebben me allemaal verlaten.
Op een gegeven moment geef ik mezelf de schuld.
Vandaag niet.
Elke vrouw met wie ik heb samengewoond heeft 's avonds een ritueel waarbij…
Ik heb ook een slaapritueel.
Ik ga pissen, poets mijn tanden en ga naar bed.
Ik weet sinds kort dat het ook tegelijk kan.
Ik pis en poets mijn tanden en spuug het zo uit.
Maar vrouwen gaan 20 minuten de badkamer in.
Jullie doen de deur dicht…
…en komen weer naar buiten en jullie wrijven nog iets in…
…en dan doen jullie zo.
Dan stappen jullie in bed en zeggen wat ik fout deed.
Dat is jullie avondritueel.
Ik weet niet wat jullie daar doen…
…maar ik neem aan, zeker ben ik niet…
…dat jullie je lichaam van top tot teen insmeerden met lotion…
…die jullie essentieel achten.
Ik ben 42.
Ik gebruik make-up voor mijn werk. Op tv doen ze me make-up op.
Ik veeg het nooit af. Ze geven me een handdoekje…
…en ik zeg: 'Laat maar.'
Het is na een week weg en dan doen ze het weer op.
Daarnaast heb ik zonnebrand gebruikt.
Maar ik heb verder nog nooit iets op mijn gezicht gesmeerd.
Ik ben waarschijnlijk alcoholist.
Ik rookte altijd veel.
Ik was cokeverslaafd.
En mijn huid is perfect.
Ik haat 't als je in m'n mond komt…
…en de dag erop mijn Instagram Story niet bekijkt.
Waarom hield je op?
Je keek vroeger wel.
Wat is er?
Is er iets zieliger…
…dan de dag erop wachten tot hij je Story bekijkt…
…en er eentje post? 'Hé, jongens.'
Maar je bedoelt eigenlijk: 'Hé, jongen die dit moet kijken.'
Je raakt je mond aan om hem eraan te herinneren waar zijn lul was.
En je gaat van: 'O, hé.'
Je klikt op vernieuwen, je wacht.
Dan stuurt je vader je een bericht. 'Goed zo.'
En je denkt: niet nu, pap.
Hij vraagt: 'Waar heb je mee ontbeten?' En ik: 'Wil je dat echt weten?'
'Wat sperma en een halve chocoladereep. Dat is wat…
Een chocoladereep en een kwakje, pap.
Welke smaak? Gemengde noten. Wat anders?'
Ik wil gewoon een hoer zijn.
Ik ben echt 'n hoer, maar buiten relaties voelt dat niet veilig.
Echt niet. Een tijdje dacht ik:
als ik geen seks heb, ze er niet in laat, ga ik me niet hechten. Alleen pijpen.
Dus ik pijpte ze. Dat is ook niet veilig.
Iets aan hun lul. Dichter bij je hart of zo.
Het is…
Ik flip ervan.
Aftrekken. Kan ik alleen dat doen om ze te laten komen? Nee, bedankt.
Ik kan niet aftrekken. Aftrekken en gitaarspelen.
Dat weet ik. Mijn ritmegevoel is knudde.
Ik wil graag goed gitaarspelen. Veel les gehad.
Elke les gaat net als aftrekken. Echt.
Ik zit in het appartement van een man. Hij speelt iets voor.
Het voelt alsof ik het goed doe. Dan zegt hij:
'We doen het even samen.' Ik: 'Oké.' En dan samen. Ik denk: oké, het gaat goed.
Dan zegt hij: 'Kijk maar even.' Ik denk: ik kap ermee. Ik kan dit niet.
Ik wacht tot m'n moeder me ophaalt.
Dan komt hij op me klaar.
Zo betaalde ik voor de lessen.
Voor Venmo bestond. Een andere tijd.
In de latinogemeenschap willen we niet eeuwig leven.
We zorgen niet dat alles wat we eten goed voor ons is. We weten… Luister.
In een Mexicaans restaurant weet je dat we met manteca koken. Kijk naar ons.
We vegen de vloer aan met obesitas. In groep 3 nemen we afscheid.
'Later, obesitas. Ik ben je voorbij.'
Kleine latino's zijn allemaal dik.
Je wilt ze geruststellen. Je zegt: 'Luister, jongen, je was…
Je was een tweeling. Daarom ben je…
Hoor je geen stem die zegt dat je vol zit? Nee?
Luister maar. Misschien is het je zusje.'
Grotere chichis dan iedereen in de familie.
'Hé, Tetas, kom eens hier.'
Zo krijg je je bijnaam. Poep één keer in je broek…
…dan ben je de rest van je leven Caca.
Zelfs als je volwassen bent. Caca.
'Raad eens wie er gaat trouwen.' 'Wie?' 'Caca.' 'Jemig.
Gaat Caca trouwen?'
'En z'n vrouw is zwanger.' 'Chingado.
Straks hebben ze kleine Cacitas.
Dus Caca gaat trouwen? Shit. Die Caca. Fijn voor Caca.
We weten 't niet.
We zijn opgevoed door de eerste bodyshamers.
Het boeide niet hoe oud je was.
Als ze naar hun werk gingen: 'Hé, vetkleppen.
Zorg dat je straks van die bank bent, Dikkerd 1 en 2. Hoor je me?'
Dan zeiden we: 'Ja.' 'Oké. En ga je wassen.'
Elon Musk gaat alleen de ruimte in.
Wat moet die witte man alleen in de ruimte?
Vindt niemand dat verdacht?
Die eikel gaat zonder de regering, zonder NASA.
Ik wist niet eens dat dat kon.
Dat waren de ruimtegasten, dacht ik. Zij regelen de ruimte.
Naar de ruimte? Dan moet je bij hen zijn.
Die eikel heeft een ruimteschip gebouwd. Op dinsdagen.
Zaterdag is de ruimtedag.
Dat weet iedereen.
Je kunt niet doordeweeks de ruimte in.
Het is een evenement. Op zaterdag. De tv staat aan. Hij gaat op woensdag.
Vanaf Sacramento ook nog. Cape Canaveral is de ruimtestad.
Dat is je vertrekpunt.
Je kunt niet naar Mars vanaf Sacramento.
Als je naar de ruimte gaat, zeg je dat. Je kondigt het aan. Op het nieuws. 'Hé…'
'…ik ga naar de ruimte. Schrik niet.' Hij ging gewoon.
We dachten dat het aliens waren. Nee, Elon Musk draait ruimterondjes. Wat?
De ambitie van witte mannen is heftig.
Weet je waar racisme is? Witte mannen.
Jullie snappen het niet. Kijk. 'Wat bedoel je?'
Jullie snappen het niet.
We leren de geschiedenis.
Dus je zegt: 'Niemand word opgehangen of geslagen.
Ik heb 'n zwarte collega en die heeft 'n auto. Gelijkheid.'
Ga maar liggen, slaap lekker. 'Alles is eerlijk.'
Gestoorde gek.
Alles is niet eerlijk.
Terwijl jij slaapt, droom je over Mars kopen.
Ik heb nog nooit gedacht dat dat kon.
Als ik denk aan heel rijk zijn…
…wil ik gouden plafonds net als Master P in Cribs.
Dat ga ik doen als ik heel rijk ben.
Alleen de ruimte in? Nooit.
Zelfs als ik dat wilde, zou ik eerst NASA bellen.
'NASA, met Sam. Mag ik heen?
Het is dinsdag. Zaterdag is ruimtedag.'
Je weet nooit wanneer iemand informatie bij je dumpt…
…die maandenlang je leven verpest of verandert…
…of problemen veroorzaakt.
Dat kan zomaar in het voorbijgaan zijn. Iemand dumpt wat in je hoofd…
…en jij moet daar iets mee.
Je leeft je leven en iemand die je wel of niet kent, zegt: 'Neem je kurkuma?'
'Wat?'
'Kurkuma. Neem je dat?' 'Kurkuma?'
'Ja, dat moet je nemen.' 'Kurkuma?' 'Ja.'
'De specerij?' 'Ja, neem dat.' 'Kurkuma, de specerij?'
'Ja, dat moet je nemen.'
'De specerij die je één keer koopt om iets Indiaas te koken…
…en daarna nooit meer gebruikt, dat vlekken maakt op je pollepel?'
'Ja. Dat moet je nemen.'
En terwijl hij wegloopt, zegt hij: 'Als je kurkuma koopt…
…dan met zwarte peper, anders activeert het niet.
Denk je dan niet: dat klinkt als gelul?
Ben ik zo'n sukkel dat je denkt dat ik dat geloof?
Wat is de wetenschap?
Het klinkt alsof vitamineoplichters bij een berg kurkuma zaten…
…met lege capsules. En eentje zei: 'Ik weet het niet, hoor.
Dit kunnen we niet zo verkopen, denk ik.
Het is maar 'n specerij. Er moet iets… Er moet iets bij.'
'Zoals, baas?' Geen idee waarom het een jaren 30-film is.
'Een andere specerij?' 'Zoals? Peper?'
'Ja, ga door.'
'Zeggen we dat het 't activeert?'
'Godallemachtig. Wat een briljant idee.'
We stoppen die capsules vol. Misschien wil Rogan ze adverteren.
De privéschool van mijn kinderen respecteert mijn beroemdheid niet.
Echt. Ik meen het. Geen grapje.
Ik zal eerlijk zijn.
Mijn gezin. Ik hou me niet in.
Ze respecteren mijn beroemdheidsniveau niet.
Ik ben erg bescheiden.
Zo klinkt het nu niet, maar echt. Ik ben heel bescheiden.
Wat men snapt, hoef je niet te zeggen. Jij weet wie ik ben en dat weet ik.
Laat het me niet zeggen.
Ze laten me zeggen wie ik ben.
Ik breng m'n kinderen naar school. Leraren komen om de auto heen staan.
'Mr Hart, we willen u graag spreken.
De braderie komt eraan.
Die hebben we één keer per jaar.
Het zou geweldig zijn als u dit jaar de groeter wilde zijn.'
Ik gaf haar de tijd om 'grapje' te zeggen.
Dat zei ze niet.
Ik zei: 'Is dat een geintje?'
'Nee. Het zou fijn zijn als u de groeter was op de braderie.
U zou een geweldige groeter zijn.'
Voor ik verder ga, wil ik duidelijk zijn.
Ik heb niks tegen groeters.
Ik wil niet straks m'n huis uit komen en spandoeken zien met 'cancel Kevin Hart'…
…omdat hij groeters niet respecteert.
'Cancel Kevin Hart, hij respecteert de groet niet.'
Groeters zijn geweldig.
Die baan is nodig. Ik snap het.
Ik heb geweldige groeten ondergaan.
Een keer in Walmart werd ik fantastisch begroet.
Geen idee waar hij vandaan kwam. Hij gleed tevoorschijn.
Ik kwam binnen. 'Welkom bij Walmart. Kom je spullen kopen?' En ik: 'Wat?
Waar kom jij vandaan, man?'
Hij: 'Koop maar veel. De prijzen zijn laag.'
En toen moonwalkte hij weg.
Ik zei: 'Wat was dit nou?'
Ik was zo verbijsterd dat ik niet alleen spullen kocht…
…maar onderweg naar buiten ook naar hem zocht.
Ik wilde m'n spullen laten zien. 'Hé. Kom eens hier, man. Hé.
Kom. Je moet m'n spullen zien.'
Hij kwam. Ik deed m'n tas open.
En hij zei:
'Dat zijn mooie spullen.'
Hij markeerde m'n bon met z'n highlighter, zodat ze wisten dat ik niks gejat had.
Hij zei: 'Kom nog eens langs.'
Ik zei: 'Ben jij er dan ook?' Hij: 'Wie anders?'
Hij moonwalkte weer weg. Ik zei: 'Wat?
Dat was een van de beste begroetingen ooit.
Natuurlijk kom ik terug, man.'
Ik zeik groeters niet af. Maar ik hoefde dat niet te doen.
Ik heb mijn succes anders bereikt.
Je vraagt mij niet om een groeter te zijn.
Mijn film stond toen op nummer een.
Mijn gezicht stond op bussen.
Je vraagt mij niet om groeter te zijn.
Er zijn andere ouders die ook acteurs geweest zijn. Die had je kunnen vragen.
Carlton uit The Fresh Prince, Alfonso. Dat is een goede groeter.
Die wil je op die plek. Die is geschikt.
Terry Crews heeft er ook kinderen. Die kan 't. Met z'n borstspieren.
'Welkom op de braderie. Kaartje? Hé.'
Wat 'n combinatie. De ouders zouden flippen.
'Wat een school.
Ik wil kaartjes. Ik koop ze allemaal.'
Ze zouden versteld staan. 'Geweldige groeters.'
In het begin hadden we allemaal één wachtwoord.
Ons eerste. We weten het nog uit nostalgie.
We gebruikten het overal voor. Elke nieuwe website.
'Mag ik je wachtwoord?' 'Ja. Mijn speciale woord.'
En toen werden de bedrijven onbeleefd.
Je gaf je wachtwoord in en ze zeiden: 'Zwak.'
'Waarom denk jij m'n speciale woord te veroordelen?'
Ze zeiden: 'Internet is erg populair. Uw wachtwoord moet sterker.'
De bedrijven zeiden: 'We willen een hoofdletter van u.'
Sorry, we accepteren geen wachtwoorden meer…
…zonder ten minste één hoofdletter.
We dachten kort over onze opties na…
…en besloten de eerste letter een hoofdletter te maken.
En dat was een tijdje prima.
Maar het internet werd nog populairder.
De bedrijven zeiden nu: 'U mag er niet in…
…zonder één hoofdletter en een cijfer.'
En weer…
…na minder dan de helft van een microseconde…
…besloten we allemaal…
…het cijfer één te gebruiken…
…aan het eind van het wachtwoord dat nu begint met een hoofdletter.
En een tijdje lang…
…was dat acceptabel…
…tot een geheel nieuwe, onverwachte…
…en spannende periode aanbrak:
de wereld van speciale tekens.
We wisten niet eens wat dat waren.
Bedrijven zeiden: 'We willen een hoofdletter…
…en een cijfer, maar ook een speciaal teken.'
We klikten op de knop. 'Mag ik misschien wat voorbeelden…
…van die speciale tekens die u nu eist?'
En we bekeken ze. 'Daar zijn ze dan.
Ik wist niet dat die tekens zo speciaal waren.'
Tot onze ogen halt hielden bij het uitroepteken.
'Jij gaat met mij mee.'
Dat zetten we aan het eind van ons wachtwoord met hoofdletter…
…na de één.
Op dit moment denkt iedereen in het London Palladium:
ik moet mijn wachtwoord wijzigen.
Dat ga ik morgen doen. Of nu.
In het zuiden houden we van twee dingen:
de kerk en Chili's.
Iedereen in het zuiden gaat naar de kerk. Er is er een op elke hoek.
Ze proberen je ook voor de gek te houden. Nu denk je dat je in een theater zit.
De beloning voor naar de kerk gaan is dat je naar Chili's mag.
In mijn dorp was Chili's het chicste restaurant.
Zo chic dat ik het Chile's noemde.
Ik ben opgegroeid als methodist. Dat is christen-light.
Ja. Gewoon een beetje. Hup.
Een beetje Jezus, meer hoeft niet.
Het boeide alleen dat de pastoor om 12.00 uur klaar was met de preek…
…zodat we eerder waren dan de baptisten.
Als de pastoor om 11.55 uur nog zwetste…
…begon het koor langzaam te zingen.
ribbetjes
wat is die saus zoet
En wij: 'Pastoor. Schiet op.'
Goed nieuws. Ik heb eindelijk wiet gerookt met m'n moeder.
Gelukt.
Het kostte me 36 jaar zeuren. Eindelijk gelukt.
Denk eraan: mijn moeder is een 700 jaar oude Joodse vrouw.
Het was niet makkelijk.
Ze kwam naar mijn huis in Los Angeles.
We reden rond en ik zei: 'Mam, rook wiet met me.'
Zij zei: 'Nee, dat is illegaal.'
Ik zei: 'Nee, het is nu legaal.' En ze zei oké.
Zo makkelijk was het echt.
In mijn huis probeerde ik met haar te roken.
Ze kon niet inhaleren. Ze leek Dizzy Gillespie wel.
Ik gaf haar een wietkoekje en we speelden Scrabble.
Twintig of 30 minuten later…
…werden haar ogen rood. Ze keek op en zei:
'Ik heb een droge mond.
Hoort dat erbij?'
Toen flipte ze. Ze zei: 'Kom eens.
Bill Cosby heeft het niet gedaan.
Ik heb het gedaan.'
Sindsdien heb ik haar niet meer gezien.
En Bill Cosby is vanavond de barman…
…als jullie sterke drankjes willen.
Ik heb een mooie docu gezien over Ted Bundy. Jullie ook?
Een vierdelige docu over Ted Bundy, vier uur lang.
Ze zeiden dat hij eigenlijk advocaat of politicus wilde worden.
Toen ik dat hoorde, vond ik het logisch.
Hij heeft het eervolle pad gekozen.
Ik heb 30 docu's over Ted Bundy gezien en ik moet eerlijk zijn:
ik ben die verheerlijking van seriemoordenaars in dit land wel beu.
Ik was daar ook schuldig aan.
Maar het is meer dan nieuwsgierigheid en voyeurisme.
Het is bewondering. Dat hoor je aan de taal.
Ze praten niet over Ted Bundy zoals dat zou moeten.
Als ze eerlijk waren, begon elke zin met: 'En toen ging die hufter…'
Dat doen ze niet. Wel het verplichte 'hij was kwaadaardig en gemeen'.
Maar dan vinden ze goede eigenschappen en die benadrukken ze.
Ten eerste zijn intellect.
Daar houden ze maar niet over op.
Het werd overschat. Zo slim was hij niet.
Ze zeggen: 'Ted Bundy was zo slim. Hij is twee keer ontsnapt.'
Weet je hoe de eerste keer ging?
Er stond een raam open. Hij sprong eruit.
Zo ontsnappen katten en vogels uit de bak.
Je bent geen genie als je een open raam ziet…
…en denkt: daar is de vrijheid.
Ze noemden hem een genie, want het idee van de kwade genius bevalt ze.
Ze zeiden: 'Ted Bundy was geniaal. Hij was zijn eigen advocaat.'
Hij is geëxecuteerd.
Hij was 'n kloteadvocaat. Je bent niet geniaal…
…als je de zwaarste… Het had niet erger gekund.
Als hij een orang-oetan had ingehuurd…
…en die zijn eigen stront in het gezicht van de jury had gesmeerd…
…had hij dezelfde straf als Ted gekregen. En Ted deed z'n best.
Kunnen we ook over z'n uiterlijk ophouden?
Hij zag er gewoontjes uit.
Maar ze zeggen steeds: 'Hij was zo charmant.
Ted Bundy was zo knap.' Nee.
Hij was knap in die groep.
In de groep mannen die 40 of meer vrouwen hebben verkracht en vermoord…
…is Ted 'n goede partij.
Ik ben getrouwd. Ik heb een witte vrouw en een witte zoon. Stiefzoon.
Blond haar, blauwe ogen. Wit zoontje.
Ik voed hem al op sinds z'n tweede.
We noemen hem Miklo.
Hij denkt dat hij Mexicaans is.
Hij zegt tegen kerels: 'Hoe zit het? Zeik je la raza af?'
En ik: 'Dimmen, Scott.
Dat is de vereniging van eigenaren. Niet doen.'
Witte jongens willen alles wel.
Als je een witte jongen in je bende hebt, wil hij alles wel.
Witte jongens zijn gek.
Ze verzinnen misdaden die niet in ons opkomen.
Er kwam 'n witte cholo op me af.
'Hoe is het? Wil je een inbraak plegen?'
En ik: 'Bij wie, Ryan?'
'Bij m'n moeder.
Gisteren wilde die trut geen broodje voor me smeren.'
Je bent trots op je stiefzoon als hij dingen doet, ook al help ik hem niet.
Ik ben erbij. 'Ja, ik ben zijn enige vader.'
Maar als mijn zoon seriemoordenaar of schoolschutter wordt…
…zeg ik: 'Hé, je weet hoe witte lui zijn.
Ik was doodsbang.
Ooit verkleedde hij zich als geest.
Ik wist niet of hij een geest was of een KKK-lid.'
Er leven nog steeds veel Grieken op aarde.
Hallo en welkom.
Nee, alleen de oude Grieken. Die zijn dood.
Ze woonden aan een drukke straat gebouwd door de Romeinen.
Wie hebben we hier? Pythagoras.
Die benoemt alle driehoeken.
Die was scherp.
En hier is Socrates.
Die is gevallen. Typisch Socrates.
Goede gedachten, knudde loopje. Opstaan. Arugula?
Wat deden de vrouwen terwijl de mannen alles namen gaven?
Uit mijn onderzoek blijkt dat vrouwen vaak naakt in groepjes van drie stonden…
…te wachten tot de mannen alles namen hadden gegeven.
Je ziet het bij deze centrale figuur. Ze zegt: 'Wat heb je daar, Karen?'
'Gewoon wat dingetjes.'
Vrouwen hielden dingen vast en hoopten dat ze niet giftig waren.
Ze wachtten tot mannen dingen namen gaven.
Dit is van voordat bedden 'n naam hadden.
Vrouwen maken de bedden wanhopig op…
…en gooien het beddengoed zomaar in de bomen.
'Geen idee. We maken een fort.
Een chic fort.'
'Jippie. Het fort is af.'
Naakt in het bos dansen met z'n drieën is de belangrijkste hobby van vrouwen.
Geweldig, toch?
Is dat niet het veiligste wat je kent? Super.
Dit lijkt misschien een dartel dansje in het bos op een feestdag. Geen drama.
Maar kijk eens naar deze grip.
Te stevig voor plezier.
Dat duidt op spanning.
Wat is er gebeurd? Praat iemand over paleo?
Nee.
Deze figuur beseft dat dit stuk stof, dit stuk gaas…
…dit potentiële fort…
…zo ver haar bilspleet in is gekropen…
…zo ver haar bilspleet in is gekropen dat alles bedekt was.
En ze is van streek.
Ik moet erop wijzen dat…
…dit geen per ongeluk gemaakte foto is…
…van een ongemakkelijk moment. Gênant.
Nee. Dit is een schilderij.
Dat maakt dit…
…een beslissing.
Een beslissing van een man, die daar tijd aan spendeerde.
Dat doe ik nu. Ik wandel.
Dat is nu mijn ding. Wandelen. Het is niet mijn lichaamsbeweging.
Het is mijn activiteit.
Want wandelen is geen sporten.
Een overgang tussen de sporten die je deed toen je 20, 30 was…
…en het rustige slenteren in winkels dat je doet…
…als je 70, 80 bent…
…zodat je in de smoking past voor je begrafenis.
Ze mogen de achterkant van de jas niet openmaken.
Dat is gênant. Kom op, waardig sterven.
Dus elke dag parkeer ik mijn auto bij het begin van een wandelroute.
Dan loop ik van mijn auto weg…
…en keer uiteindelijk om…
…en wandel terug naar mijn auto.
Dat doe ik.
Daar ben ik, samen met de andere 50-jarigen.
Onze ovalen der doem.
Als je met een helikopter laag over de aarde vliegt, wat zie je dan?
Mensen van in de 20 nemen drugs, eten heerlijk voedsel en hebben seks.
Dertigers hebben echte banen waardoor de wereld blijft draaien.
Veertigers…
…proberen de twintigers te neuken.
En dan wij, de vriendelijke, uitgebluste vijftigers…
…met onze nutteloze ovaaltjes.
Onze oordopjes in…
…luisterend naar podcasts…
…van twintigers die niemand wil neuken.
Als we ons land willen begrijpen, moeten we onze principes begrijpen.
Vinden jullie dat ook? -Ja.
Toch? En we moeten begrijpen dat ze niet kloppen…
…maar we geloven er wel in.
Alle Indiërs moeten opstaan voor het volkslied.
Daar geloof ik in.
Technisch gezien hoeft 't niet.
Beter van wel. Da's veiliger.
Anderen multitasken, zingen terwijl ze mensen slaan.
Dus sta op voor het volkslied.
Ons volkslied is best chill.
Er zit 'n eind aan. Niet te lang.
Je weet wanneer 't voorbij is. We gaan van…
Niemand dood. Ga zitten.
Ze weten niet wanneer te zitten.
over het land der vrijen
en het thuis der
dapperen
Die footballer die knielde, protesteerde niet. Hij rustte alleen.
We hoeven niet voor het volkslied te staan.
Weet je hoe ik dat weet? Ze zeggen 'alsjeblieft'.
'Ga alsjeblieft staan.'
De Indiase regel luidt: als ze alsjeblieft zeggen…
…doen we het niet.
'Wacht alstublieft tot uw vliegtuig bij de gate is voor u uw mobiel gebruikt.'
Rot op.
Als we een bekend gebouw zien, beginnen we mensen te bellen.
'Pis niet tegen de muur, alstublieft'. Daar zijn muren voor.
Amerika, wees dankbaar dat je aan Mexico grenst, niet aan ons.
Want…
Als wij 't waren, hadden ze 'n ander probleem met die muur.
'Waarom pissen ze steeds op ons?'
Je ziet het voor je, hè?
Jongeren zoenen graag.
Ze zuigen op elkaars tong.
Ik zag een jong stel in de lift zoenen.
Boeide niet dat het een lift was. Ze zogen op elkaar als op drop.
Toen stak hij zijn vinger in haar keel.
Hij stopte hem gewoon…
Ze zoog erop als op een penis.
Als ik dat bij mijn vrouw doe, zegt ze: 'Wat was dat nou?
Ben je boos? Wat heb ik gedaan?
Als je niet wilt luisteren, zeg het dan. Doe dat niet.
Je hebt een half uur aan je ballen gekrabd tijdens de wedstrijd.
Ik proef alleen paddenstoelen. Die haat ik.
Truffelballen. Laat me met rust.'
Ja, rond je 45e kus je niet meer.
Dan gaat het van…
'Hoi. Tot ziens.'
Hij heeft 'n rotte tand. Jullie hebben geen tandverzekering.
'Dat doen we niet meer. Goed?'
Soms doen we dingen waar we goed in denken te zijn, en dat is niet zo.
Zoals strings.
…teenslippers…
…slippers…
…plakkies. Zo noemen we ze in Zuid-Afrika.
We zullen nooit wereldvrede krijgen tenzij we het eens worden over een naam.
Die schoenen hebben geen instructies.
Maar dat zou wel moeten.
Ik heb ze nooit gehad, want ik groeide op op een boerderij…
…waar slangen en schorpioenen waren. Dus dan kan dat niet.
De eerste keer dat ik ze kocht…
…was halverwege de 30, 13 jaar geleden in Nieuw-Zeeland.
Niemand hield me tegen.
Ik kocht ze gewoon. Niemand zei toen ik wegliep: 'Hé…
…heb je ze weleens gebruikt?'
Dan zeg je: 'Nee.'
'Kom hier.
Ter informatie…
…als er een druppel vocht in komt…
…ben je dood.
En als er een druppel vocht aan de buitenkant komt…
…ben je dood.
En denk niet dat je kunt rennen…
…vanuit je auto, tijdens een onweersbui…
…naar het betegelde winkelcentrum.
Of je daar nu fysiek op voorbereid bent of niet…
…je gaat in de spagaat.'
En dan zeg je: 'Oké. Cool.'
Je loopt weg. En dan: 'Nog één ding.
Je kunt er alleen voorwaarts op.
We noemen ze eenrichtingsverkeer.
Wil je een stap opzij doen? Dan ben je dood.
Een stap terug? Dat wilde mijn oom ook. Nu is hij dood.'
Die dingen zijn zo complex. Er moet een waarschuwing op…
…en iemand moet een week bij je komen wonen na aankoop.
Ik ben niet meer van de leeftijd en het gewicht dat ik val.
Ik ben gevallen.
Je weet niet wanneer het je overkomt.
Vijf jaar geleden hadden ze gevraagd: 'Was je dronken?'
Nu krijg ik bezorgde emoji's.
'Gaat het? Je was gevallen.' En ik:
'Nee, ik droeg mijn slippers des doods.'
Dit zijn goede tijden.
Mensen hebben het steeds over die goede oude tijd.
'Zullen we terug naar de goede oude tijd?' 'Die goede oude tijd.' Serieus?
Dit is de goede oude tijd.
De goede oude tijd? We komen er nu achter hoe alles moet.
En we weten het nog niet eens.
Terug naar die goede oude tijd? Toen wisten ze niks.
Niks.
Heb je de eerste fiets gezien?
Ik kan niks maken.
Maar ik weet wel dat je niet het allerkleinste wiel pakt…
…en dat achteraan plaatst…
…en het allergrootste wiel…
…vooraan plaatst.
Een slechte fiets.
Je kon niet eens alleen gaan zitten.
Je vrienden moesten je erop slingeren aan je grote snor…
…en hopen dat je goed landde.
Zodra je begon te trappen, kon je niet ophouden. Trappen tot je sterft.
Dat gaf niet, want je levensverwachting toen?
Achtentwintig jaar oud.
Een vreselijke tijd. Ziekenhuizen waren een nachtmerrie.
Ze zaagden alleen je been eraf.
Wat je ook had.
Gebroken arm? Griep? Je liep naar binnen en hinkelde eruit.
Geen medicijnen. Geen ibuprofen. Stel je eens voor.
Een leven zonder ibuprofen.
Ooit ontdekt dat je geen ibuprofen meer had?
Dan hoop ik dat ik doodga.
Wat neem je dan? De oude benadryl achter uit de kast?
Ze hadden geen rennies.
Je at, voelde je opgeblazen en ontplofte.
Dit is de goede oude tijd.
Kijk naar je kleren. Kijk naar die mooie stoffen.
Je had opties. Dit waren niet je enige kleren.
Niet in de goede oude tijd. Eén harde, wollen outfit.
Harde leren schoenen van varkenslevers.
En ondergoed van jute.
Ondergoed van jute.
Heb je zwart-witfoto's van toen gezien? Ze staren allemaal boos de camera in.
'Wat hebben ze? Waarom zo ongelukkig?'
Jute onderbroeken.
Vreselijk.
Thuis begon ik te gamen. Grand Theft Auto 3.
Fans van GTA.
Voor het eerst kon je doen wat je wilde.
Je kunt alles doen.
Wapens stelen. Een auto stelen.
Mensen doodrijden. De politie komt. Die mag je doden.
Dan het leger. Die mag je ook doden.
En als je dan per ongeluk doodgaat, leef je gewoon weer.
In het ziekenhuis, zonder wapens. Die steel je weer.
Het was toen te veel vrijheid voor mijn mentaliteit.
'Je kunt alles doen.' 'Ja, maar wat moet je doen?'
'Wat dan ook. Ga maar los.' 'Maar wat is het doel?'
Ik zocht 't op en ontdekte wat je moest doen.
Dat deed ik. Ik speelde het spel uit.
Dan krijg je statistieken, hoe vaak je dood was…
…hoeveel mensen je gedood hebt en iets boeiends: percentage voltooiing.
Er stond: 'Percentage voltooiing: 12%'.
Ik heb het uitgespeeld. Dat is 100 procent.
Maar 't betekende: nee, je hebt het eind bereikt.
Je hebt maar 12 procent gedaan van wat je kon doen.
Wat als het leven zo is?
Wat als je sterft, naar het hiernamaals gaat…
…en je een rapport krijgt?
'Drie procent?'
'Je hebt geen nevenmissies gedaan.'
'Zoals?'
'Op dit feest gaf iemand je 'n joint.
Je zei nee. Vijftien procent.'
'Oké.'
'Je hield van iemand. Je wilde het zeggen. Maar je zei: "Dag.
Het was een grap."'
Het was geen grap.
Mijn opa keek graag naar worstelen.
Hij wilde zwarte worstelaars die witte worstelaars versloegen.
Zoals Thunderbolt Patterson.
Hij schreeuwde tegen de tv als die…
…een witte in elkaar sloeg. 'Maak die bleekscheet af.'
Ik zat naast hem. 'Maak die bleekscheet af.'
Ik had geen idee dat witte mensen bleekscheten waren.
Toen ik ouder was, wilde ik zelf naar zo'n wedstrijd.
Ik liep over Peachtree.
Ik was onderweg naar de worstelmatch.
Ik stopte bij 'n Marriott-hotel om m'n broer te bellen.
'Schiet op, anders missen we het.'
Hij zei: 'Ik ben onderweg.' Ik hing op en keek op.
Een witte man staarde naar me.
Zo van: 'Hoe gaat het?' En ik: 'Hoe gaat het met jou?'
'Wil je mee naar mijn kamer?'
En ik: 'Oké.'
Ik was nog nooit in een Marriott geweest.
Zeker niet in de kamers.
Hij deed de deur open. Het eerste wat ik zag, was airco.
Dat hadden wij vroeger niet.
We hadden één ventilator die mama voor haar poes hield.
Daardoor ging haar poes 't hele huis door.
'Zeg tegen mama dat haar poes stonk.'
Hij ging naar het koelkastje.
Hij deed het deurtje open en gaf me een Coca-Cola.
Ik had nog nooit een Coca-Cola gehad.
Wel cola en limonade, maar geen Coca-Cola.
Ik was zo opgewonden dat ik het in één teug opdronk.
Hij liep naar het bed. Hij zei niks.
Hij deed z'n rits open en pakte z'n witte lul.
Die had ik nog nooit gezien.
Witte lullen lijken net rauwe kippenpoten.
Kijk die witte kerels eens. 'Wat zegt ze nou?'
Hij deed mijn hand eromheen en bewoog op en neer.
Ik dacht: barbecueën witte mensen zo?
Deze kippenpoot heeft kruiden nodig.
Na zo'n vijf minuten kwam er iets uit die kippenpoot.
Hij pakte 'm uit m'n hand, veegde m'n hand af…
…en gaf me 100 dollar.
Ik zei: 'Meneer, bent u hier morgen ook?'
Dat was veel geld voor een elfjarige.
Val dood, witte lui.
Dat was meer geld dan jullie verdienden aan je limonadekraam.
Zo veel geld verdiende je daar niet mee.
Val dood. Die witte man creëerde banen in de zwarte gemeenschap.
Ik hou van mensen van 20, 30. Die snappen 't nog niet.
Die zeggen: 'We gaan ons bezatten.
Wil je je bezatten? Ja. We doen het.'
Nee, ik wil me niet bezatten. Nee.
Dat is niet leuk.
Ik ben een vijftiger. Ik voel me twee dagen per maand goed.
Waarom daar een van verpesten?
Als ik me wil bezatten op mijn leeftijd, eet ik wel kaas.
Wat voor kaas was dat?
Camembert met truffelvlokken?
Het was het waard. Maar kut, zeg.
Ik ben echt zat.
Mijn vrouw gaf me voor kerst een sportlidmaatschap. 'Dank je, schat.'
Ik ging erheen en zag oude mannen trainen. Die waren echt gespierd.
Maar dat ziet er raar uit.
Ik wil niet gespierd worden. Ik wil er alleen niet klote uitzien.
Dat is het doel. Geef me die personal trainer.
De trainer die niet knudde is.
Ik kijk naar die oude kerels en die zijn echt gespierd.
Maar het zag er raar uit.
Ik dacht: wat is… En toen zag ik het.
Je hoort niet gespierd te zijn als je oud bent.
Want je huid is dan te dun.
'Kijk hoe gespierd ik ben.'
'Ja, maar ik zie je hart.
Trek een shirt aan.
Ik vind het goor.'
Het leukste aan het huwelijk is dat mijn vrouw beslist…
…wat ik niet nodig heb.
'Dit past niet meer. Dit is lelijk. Dit kun je niet aan.'
Ze is niet Mexicaans. Dat stemmetje is leuker.
Ze zou Mexicaans kunnen zijn. Ik weet het niet zeker.
'Dit draag je niet meer. Dit past niet meer.'
Mijn vrouw gooide al mijn joggingbroeken weg.
'Waarom moesten die weg?'
'Joggingbroeken liegen tegen je.
Joggingbroeken zijn leugenaars.
Je weet niet hoe dik je wordt.
Je weet niks, tot de touwtjes verdwijnen.
Dan ben je een vetklep.
Te laat. Ik heb ze weggegooid.'
Ze heeft gelijk. Als je als man van in de 50…
…joggingbroeken draagt, is dat gevaarlijk.
Het is veel te makkelijk om je lul eruit te halen.
Dat begon ik te doen.
Ik was nog niet halverwege de wc.
En dan raak ik afgeleid.
Dan roept mijn vrouw: 'Waarom hangt je lul eruit?
Je bent nog niet op de wc.'
Ik dacht: hé…
…ik wist niet dat Olive Garden een saladebar had.
Ik ben geen goede feministe.
Ik luister nog naar R. Kelly.
Ik was vergeten hoe goed die muziek was tot die documentaire.
Mensen flippen. 'Wat moeten we met z'n muziek?'
Ik zei: 'Ik ga z'n nieuwe werk niet steunen.
Tenzij het geweldig is.'
Maar zijn oude werk wordt gedoogd.
Als je er niet naar luistert…
…heeft hij die kinderen voor niks geneukt.
Luister…
Ook al steun je de oorlog niet, je steunt de soldaten wel.
Die meisjes dienden dit land.
Ze horen dezelfde rechten te hebben als veteranen.
Gratis naar school, als eerste het vliegtuig in.
Waarom mogen omaatjes het eerst?
Die hebben niks gedaan.
Door die meisjes hebben we de remix van 'Ignition'.
Hebben jullie die documentaire gezien?
Geen idee dat hij 't deed met kinderen en ze in huis opsloot.
'Kelly, vangen en vrijlaten.
Je mag niet het hele juniorteam in je kelder opsluiten.'
En zij: 'We verliezen veel wedstrijden.
Waar zijn de point guards?'
Ik denk dat hij seks had met kinderen omdat ze hetzelfde leesniveau hadden.
Het boeit me niet of jullie erom lachen.
Ik werd m'n hele jeugd genegeerd.
Ik was graag in R. Kelly's huis geweest.
Zo veel kinderen om mee te spelen.
Wat zou tikkertje daar gaaf zijn.
R. Kelly heeft een nummer geschreven, 'I Believe I Can Fly'.
Als hij dat dacht…
…dacht hij ook dat hij zou wegkomen met kinderen neuken.
Het harmonium.
Het verscheen ineens.
Het harmonium is zo deprimerend.
Je kunt het niet haten. Het is een oude oom met astma.
De gitaar is een jonge tiener. 'Ja, laten we drugs nemen. Kom.'
Het harmonium: 'Zet me af bij de tempel…'
Voor het eerst dat iemand blij werd dat iemand een harmonium nadert.
De soundtrack van een begrafenis.
Het harmonium is super.
Het heeft geen elektriciteit nodig. Het is duurzaam.
Ook armoedeproof. Je kunt niet klagen tegen de regering.
'We kunnen geen kunst beoefenen zonder elektriciteit.'
Dan zegt de regering: 'Harmonium.'
Westerse instrumenten zijn elektrisch. Elektrische gitaar en piano.
'Mag ik 'n elektrische gitaar?' 'Nee, dan krijg je 'n schok.'
Wat?
Het bouwproces is interessant. Gemaakt van hout en depressie.
Het is het enige instrument dat klinkt als het woord 'nee'.
'Nee' in elke schaal.
Ik vroeg mijn lerares: 'Mag ik vandaag op de gitaar spelen?'
'Hoe komt daar iets goeds uit voort?'
Niet alleen in Engels, in elke taal.
nahi
Geweldig. Jullie zouden het niet merken als ik zou huilen.
nahi
'Wat een alap.' Nee, hij huilt.
Hij huilt.
Zullen we je teleurstellen? -Wie weet?
We weten niet wat er gaat gebeuren.
Nee. Waarom, Thomas?
Omdat de show geïmproviseerd is.
Wat betekent dat? -Alles is verzonnen.
Wat bedoel je daarmee? -Jij zegt iets en ik zeg: 'Ja, en…'
Dus als ik zeg: 'De gehaktballetjes zijn lekker…'
Dan zeg ik: 'Ja, en ze zijn van gehakt.'
Dat is improv. -En dat is improv.
Alsjeblieft. Vorige keer ben ik geneukt.
Dat klopt. -Ja.
Dus je weet hoe 't is. Het kan weer.
Ik weet het. -Je weet niet of hij het ons laat doen.
Dus draai je om. -Ga ervoor.
Steen, papier, schaar. Eén.
Op één? -Ja.
Steen, schaar, papier, hup. -Oké.
Ga je dat doen? -Nee.
Klaar? -Oké.
Daar gaan we. Ik weet wat jij doet. Vanwege wat je net deed.
Ik weet bijna zeker dat dit lukt.
Ik weet zeker dat ik je ga verslaan. In het echt. Ik ga je verslaan.
Oké. -Echt.
Ik weet het zeker. -Ik denk het ook.
Want ik zit in je hoofd. -Ja.
Klaar?
Daarom word ik vast geneukt.
We zijn beesten. Geen mensen die neuken.
Toestemming en zo.
Ja, twee gazelles die toestemming geven…
…voor wie wie gaat neuken via steen, papier, schaar, hup.
Klaar?
Oké. -Je gaat verliezen.
Dat weet ik. -Ik denk 't ook.
Geen idee waarom ik bang ben.
Maakt niet uit. -Nee. Geen gevolgen.
Het wordt opgenomen. Als je verliest, weet iedereen dat.
Iedereen weet dat ik hier slecht in ben. -Je kunt je antwoord veranderen.
Ik verander die van mij dan ook. Zeg op.
Nee. -Ik ook niet, idioot.
Klaar? -Ja.
Steen, papier, schaar, hup.
Dat was de show.
Bedankt, New York. Jullie waren super.
Bedankt, jongens. -Bedankt.
Bedankt. Gracias.
Jullie hebben de special speciaal gemaakt.
Jullie waren vet. Fijne avond.
Bedankt, dames en heren.
Bedankt. -Bedankt, allemaal.
Ondertiteld door: Jolanda Jongedijk