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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Le principe du buffet, c'est quoi ?
"La situation est mauvaise.
"Comment l'empirer ?
"Et si on mettait des gens qui ne savent pas doser ce qu'ils mangent…
"dans une espèce d'orgie culinaire de Caligula
"où on consomme sans limite ?
"En entrée, on fera un toboggan de sirop de chocolat."
C'est comme emmener ton chien à l'animalerie
et le laisser faire les courses.
Tu lui donnes ton portefeuille
et tu lui dis : "Vas-y,
"entre et achète la quantité de croquettes qui te semble appropriée.
"Je me fie à ton instinct de chien.
"J'attends dans la voiture. Baisse la vitre pour que j'aie de l'air."
On n'est pas faits
pour se débrouiller dans un resto sans encadrement.
Dans un resto normal, on ne commanderait pas une glace,
du porc, du crabe, 4 cookies et une omelette.
Les gens mettent le dernier repas d'un condamné à mort dans leur assiette.
C'est un véritable aperçu
de leurs problèmes affectifs et personnels.
Ils la portent d'un air de dire : "Voyez combien je souffre.
"J'ai pris une salade avec une boule de glace.
"J'ai des problèmes
"que j'essaie de noyer dans ce buffet."
On dit à des inconnus :
"Pardon, vous avez eu ça où ? C'est quoi ? Je ne l'ai pas vu.
"C'est du poulet caramélisé ? Donnez-le-moi.
"Vous savez où le trouver, vous. Allez !"
À 22 ans, on ne prie pas comme à 42 ans.
À 22 ans, la prière, c'est…
"Seigneur…
"faites que je n'attrape pas de maladie vénérienne.
"Et merci pour le pull."
À 42 ans, tu vas dire :
"Seigneur…
"pourquoi je suis crevée ?
"Je suis votre conseil, je prends des vitamines.
"Seigneur,
"faites qu'il n'attrape pas mes maladies vénériennes.
"Seigneur, ne me forcez pas à devoir chier juste après.
"Seulement… Ce n'est pas sexy, Seigneur !"
Je suis allée sur Internet
pour voir si ma famille est toujours raciste.
C'est une blague. Je n'ai pas à vérifier.
Une ancienne camarade de lycée revenait de sa lune de miel
et elle a posté qu'elle faisait une pause de réseaux sociaux.
Vous avez déjà vu ça ?
Elles se prennent pour les héroïnes d'Internet.
Elles font leur grande déclaration : "Oyez, oyez !
"Je vais m'éloigner des réseaux sociaux.
"#Courageuse".
Mais meuf,
on se fichait de voir ton sandwich mercredi,
ça ne nous manquera pas vendredi.
Pourquoi faire un post pour dire que tu ne posteras plus ?
C'est comme boire pour fêter ta sobriété.
Ça commence mal, ma petite !
Elle a posté une vidéo sur tous les réseaux.
"Coucou. Comme vous le savez, je viens de me marier.
"Je vais m'éloigner un peu des réseaux sociaux
"pour me concentrer sur mes devoirs d'épouse."
Tes devoirs ?
Tu peux pas sucer ton mari et partager des vidéos de chats ?
Tu as deux mains. Fais les deux.
Mets un tablier.
Ça m'a semblé bizarre, alors j'ai passé la vidéo à l'envers.
Elle disait : "Venez me chercher.
"Il est chiant !"
"On sait. On l'a rencontré."
C'est le genre de mec qu'on oublie en chemin.
"Merde, il est où, Doug ?
"On doit faire demi-tour. Il a mon portefeuille dans sa banane."
N'ayez pas pitié de lui. Il est horrible.
Chaque fois qu'il raconte une histoire, un enfant perd son ballon.
Vous avez déjà rencontré quelqu'un de si barbant
qu'il vous empoisonne presque ?
Genre,
quand tu lui parles, tu te dis : "Je vais crever.
"Et c'est ta faute."
Ce type s'appelle Craig. Je l'ai rencontré…
Je lui ai demandé. Je me souviendrai de lui toute ma vie.
C'était à la banque.
Il est guichetier ? Non.
Agent de sécurité ? Non plus.
Il fait quoi ?
Je ne sais pas. C'est le type qui traîne dans le hall.
À la banque.
"Vous travaillez ici ?" Il répond : "Je crois."
Ce mec-là.
Le chargé de l'accueil.
Je l'ai vu. On s'est regardé dans les yeux.
Je ne sais pas pour vous, mais si je croise votre regard,
le jour, pas la nuit,
mais le jour…
par politesse, je vous salue.
Je l'ai fait.
On s'est regardés, j'ai dit : "Ça va ?" Il a fait…
Je me suis dit : "D'accord…"
Puis j'arrive à la deuxième porte du sas.
J'allais ouvrir quand j'ai entendu : "Vous allez à la banque ?"
"C'est encore une banque ?"
Il dit : "Oui."
"J'aimerais bien."
"Allez-y."
Et j'étais genre…
"Bon. Merci."
Je reprends la poignée
et il me sort : "Je pars bientôt en Virginie."
"Vous me parlez ?"
"Vous m'avez demandé comment j'allais.
"J'y ai réfléchi.
"Alors, voilà."
"J'ai jamais entendu un truc aussi dingue.
"Et ça ne répond pas à la question, mais d'accord."
Je me retourne et il dit : "Ma sœur vit là-bas."
Et je suis genre…
"Ça fait longtemps ?"
Là, je suis coincé.
Il répond : "15 ans." "Vous n'y êtes jamais allé ?"
Là, je lui dis : "Hé, mec, tu viens seul ou boulot ou bien…
"il faut qu'on te dépose ?"
Je crois qu'il…
Je crois qu'il l'a lu sur mon visage.
Parce qu'il m'a sorti : "Je conduis."
"C'est cool, mec. Super.
"Moi aussi. C'est dingue.
"Je dois entrer, là."
Il dit : "On va visiter Washington et quelques monuments."
"J'adorerais en savoir plus, mais j'ai un dépôt à faire."
"Je serai là quand vous sortirez." "Quel enfoiré !"
Qu'il aille se faire foutre.
Lui et tous ceux de son genre.
Si tu as le culot de dire comment tu vas quand on te demande si ça va,
tu es grossier et égoïste, c'est clair ?
Je suis sérieux.
Il y a deux réponses possibles : "Ça va" et "Super."
Si tu es déprimé, tu dis : "Ça va."
Tu n'emmerdes pas les autres avec tes problèmes
pendant un échange de politesses.
C'est le monde d'aujourd'hui.
On doit faire attention aux sentiments, aux tolérances,
aux intolérances
et aux régimes alimentaires de chacun.
C'est allé trop loin,
et c'est à moi de vous le dire.
Pour l'amour de Dieu…
On a assez de laits comme ça.
Arrêtez de traire n'importe quoi !
J'ai pris un café, l'autre jour.
J'ai des goûts très simples pour le café.
Ça aurait dû être une transaction très simple.
Mais non.
Je suis entré. J'ai dit : "Bonjour, je voudrais un café au lait."
"Quel lait voulez-vous dans votre café ?
"On a du lait de coco, d'amande,
"de noisette, de noix de cajou, de noix de macadamia,
"d'avoine, de chanvre, de soja.
"Tiré d'un haricot, d'une noix, d'une céréale,
"d'une feuille, d'une graine, d'un arbre."
"D'un téton, s'il vous plaît.
"De préférence un pie de vache, mais je ne suis pas difficile.
"Peu importe le téton.
Elle m'a regardé comme si je parlais du sien.
Comme si c'était moi, le taré. Je ne suis pas taré.
C'est toi qui vas traire des noix avec tes amis à l'arrière du café.
C'est vous, les tarés !
Je ne doute pas un instant
que l'intolérance au lactose soit un grave problème pour l'humanité.
Mais je vous rappelle qu'on n'a pas encore guéri le cancer
et qu'il existe 12 laits végétaux sur le marché,
ce qui, permettez-moi de le dire, fait 11 de trop.
Chérie, tu es le type d'un autre et tu ne le sais pas.
Je me suis rendu compte trop tard que je suis une Beyoncé accessible
pour les fonctionnaires.
Sans déconner ?
Tous les vieux fonctionnaires noirs,
les Lawrence, Dennis, Curtis, Otis.
Tous ceux en "is", ils m'adorent !
Gare à mes fesses si j'assiste à un défilé des vétérans.
C'est trop risqué.
Ils voudraient noyer leurs traumatismes dans mes seins.
Je le ferais par patriotisme.
"Merci. Je prie pour vous. Merci d'avoir servi la nation.
"Merci beaucoup."
Moi, je sais faire bosser un fonctionnaire un jour férié.
J'ai ce pouvoir.
Et vous ?
En tout cas, vous voudrez venir à la poste avec moi en décembre.
Je suis chez moi. L'infirmière scolaire m'appelle :
"Ila est à l'infirmerie. Y a-t-il un parent à la maison ?"
"Je ferai l'affaire."
Elle me passe Ila qui me dit : "J'ai essayé d'arrêter, papa."
"Mais d'arrêter quoi ?"
"J'ai eu mes règles."
"Il te faut un pantalon, une culotte, des chaussettes ?
"T'en as dans les chaussettes ?
"Un seau, des serviettes, de l'ail ? Il faut repousser les vampires."
"Papa, ça va. Maman m'avait préparé un sac."
"Pourquoi tu m'appelles ?"
"Il faut que tu ailles au magasin pour moi."
"Ça coule si fort que ça ?"
Elle me sort : "Non, ce soir, on fête mes premières règles."
"Qu'est-ce que tu as dit ?"
"Toutes les filles le font. Il me faut un fraisier."
"Ma puce, je ne mangerai pas de fraisier.
"Je sais ce qu'il représente."
"Mais il faut un fraisier pour cette fête.
"On écrit le nom de nos règles dessus."
"Vous leur donnez un nom ?"
"Celles de Georgia ont le nom de la fille de l'assurance auto.
"J'ai besoin de toi. J'ai dix amis qui viennent ce soir."
"On va avoir dix filles à la maison ?"
"Non. Huit filles, deux garçons."
"Qui invite des garçons à une fête des règles ?"
J'entends son rire diabolique à l'autre bout du fil et elle dit :
"C'est ça qui est drôle.
"On leur dit pas ce qu'on fête."
Là, je me dis : "Putain, on le fait !"
Je ne m'étais jamais autant amusé à une fête de ma vie.
J'ai organisé et participé à une fête des règles.
J'étais tout en rouge comme pour le Nouvel An chinois.
J'ai bu du vin rouge, j'ai fait des pâtes à la sauce tomate.
Avec les filles, on a passé la soirée à se moquer
des deux gars, Max et Carter, la tronche pleine de fraisier.
Comme en lune de miel : "Tant pis, je broute quand même."
Toute la soirée,
ils ont regardé le gâteau en demandant : "C'est qui, Jason ?"
Ma fille, Ila Kreischer,
a nommé ses règles Jason
parce qu'elle les a eues un vendredi 13.
Ça fait 30 ans que je suis Jo Koy.
Et pour mon dernier spectacle,
j'ai dû faire la promo, répondre à des interviews.
La même question revenait tout le temps :
"Pourquoi Jo Koy ?"
Et je répondais : "Aucune idée.
"Chez les Philippins, on te donne un nom pour finalement t'appeler autrement."
Faut que je vous raconte parce que je viens de l'apprendre.
C'était il y a quatre mois.
J'étais à Vegas.
J'ai emmené ma tante Evelyn au resto et je lui ai dit :
"Tante Evelyn, beaucoup de journalistes me demandent d'où vient mon surnom,
"et je n'en sais rien.
"Est-ce que tu peux me dire comment tu as trouvé 'Jo Koy' ?"
Elle est très vieille.
Elle m'a regardé et elle m'a sorti :
"Je ne t'appelle pas Jo Koy."
Je me suis dit : "Mince, elle est vieille.
"Elle perd la boule."
Je me suis senti mal. Je lui ai dit : "Tatie, non, c'est moi.
"C'est moi, Jo Koy.
"Jo Koy, ton neveu préféré.
"C'est moi, Jo Koy."
Elle me dit : "Je sais qui tu es. Je ne suis pas stupide.
"Mais je ne t'appelle Jo Koy."
"Comment ça, tu ne m'appelles pas Jo Koy ?
"Tu te fous de moi, là ?
"Sérieux ? Ça fait 30 ans que j'ai choisi Jo Koy.
"Et t'as rien dit."
"Je n'ai rien dit parce que tu disais tout le temps 'Jo Koy',
"alors je t'ai laissé faire."
"Depuis 30 ans, je dis 'Jo Koy', mais pas toi ?
"J'aurais juré qu'un jour tu m'as dit : 'Jo Koy, mange.'
"Et j'ai cru que c'était mon surnom.
"Tu es sérieuse ?" "Oui, je ne t'appelle pas Jo Koy."
"Alors…
"Tu m'appelles comment ?"
Sans déconner. Vous êtes prêts ?
Vous allez chialer.
Je vous le jure. Je viens de l'apprendre.
"Tu m'appelles comment ?" Elle me dit : "Je t'appelle Jo Ko.
"C'est ton surnom. Jo Ko."
Pour ceux qui ne comprennent pas,
en tagalog, ko signifie "mon".
Mon surnom, c'est "Mon Jo". Jo Ko.
Putain, c'est trop mignon !
C'est adorable.
J'en savais rien.
Je lui dis : "C'est trop mignon."
Elle répond : "C'est toi qui dis "Jo Koy" sans arrêt. Je sais pas qui c'est !
"Et sur Netflix, 'Jo Koy entre en scène',
"Mais c'est qui, lui ? C'est Jo Ko !
"On dit 'Jo Ko' !"
Elle aurait pu me le dire il y a 30 ans.
Tous mes produits dérivés ont une faute.
Les noirs ramassent pas les merdes.
Ils se souviennent pas de la dernière fois.
Ils ramassent pas les merdes.
Prie pour qu'il pleuve, ça nettoiera le sol.
Sans pluie, le quartier sera plein de merde.
Les blancs adorent ramasser. Vous adorez ramasser les merdes.
Ils n'attendent que ça.
Ils achètent des sacs à crottes.
Les sacs bleus.
Ils lisent sur la boîte et tout : "Sacs biodégradables et écologiques."
Ils ont hâte.
Ils ont une pochette de rangement,
un sac à main pour les sacs à crottes.
Ils ont hâte de s'en servir.
Toi, t'en as sûrement un dans ta poche.
Ils n'attendent que ça.
Imaginez la pression du chien qui a un maître blanc.
Tu profites pas de la balade. Tu dois chier tout de suite.
C'est pas : "Assis, Bruno." C'est : "Chie, Bruno !"
Imaginez le stress du clébard.
"Merde, le revoilà avec ses sacs."
Si un chien se met à bouger comme ça, c'est cuit.
C'est pareil pour un homme.
Essaie de te battre avec la crotte au cul : "Je vais te…"
Les blancs ont leurs sacs.
"Putain, oui, Bruno ! Oui !
"Super selles, Bruno !
"Bravo !"
Et ils le rangent dans leur poche.
Les noirs ramassent pas. Vous les avez vu avec leur chien ?
Si le chien chie, ils le connaissent plus.
"Tu chies ? C'est bon, je me casse.
"On va finir en taule, connard.
"Fais comme ça.
"T'as intérêt à t'en souvenir, enfoiré."
C'est la seule façon de tout cacher.
Je ne comprends pas pourquoi les femmes ont toujours besoin de crème.
Pas vous ?
J'ai vécu avec six copines différentes.
Dans ma vie, j'ai vécu avec six femmes
et elles m'ont toutes quitté.
Et tôt ou tard, je me dirai que c'est moi, le problème.
Mais pas aujourd'hui.
En fait…
En fait, toutes les femmes avec qui j'ai vécu ont un rituel, le soir.
Moi aussi, j'en ai un.
Je vais pisser, je me brosse les dents et je vais au lit.
Récemment, j'ai réalisé que je pouvais faire les deux à la fois.
Je me brosse les dents en pissant et je crache comme ça.
Mais vous, les femmes,
vous restez 20 minutes dans la salle de bains.
Porte fermée.
Puis vous sortez en vous frottant le bras,
puis vous faites ce truc,
et vous venez au lit me dire où j'ai merdé ce jour-là.
C'est votre petite routine du soir.
Je ne sais pas ce qui se passe dans cette pièce.
Je ne peux pas l'affirmer,
mais je pense que vous vous enduisez de la tête aux pieds, d'une lotion
que vous jugez indispensable à votre existence.
J'ai 42 ans.
Je me maquille pour le travail, quand je passe à la télé.
Je ne l'essuie même pas.
On me file une lingette et je dis : "Pas la peine."
Ça part dans la semaine et on m'en remet.
À part ça, je mets de la crème solaire,
mais je n'ai jamais rien mis d'autre sur mon visage.
On peut dire que je suis alcoolique.
J'ai beaucoup fumé dans le passé.
J'ai été accro à la cocaïne.
Et j'ai quand même une peau parfaite.
Tu peux pas me jouir dans la bouche puis arrêter de suivre ma story Instagram.
Pourquoi tu arrêtes ?
Tu la regardais, avant.
Pourquoi ?
Y a rien d'aussi pathétique
que quand tu attends que le mec suive a nouveau ta story.
Tu en publies une autre : "Salut !"
Mais tu veux dire : "Salut, le mec qui devrait regarder ma story."
Et tu te touches les lèvres pour lui rappeler où il a mis sa bite.
Tu fais ce geste.
Tu attends qu'il réponde
et ton père t'envoie : "Super, Nikki !"
"C'est pas le moment, papa !"
Sérieux.
"T'as pris quoi au petit-déj' ?"
"Tu veux vraiment le savoir, papa ?
"Une demi-barre de céréales et un verre de sperme.
"Une barre de céréales et du sperme, papa."
"Quel parfum ? Aux noix, quelle question !"
Tout ce que je veux, c'est être une salope.
J'en suis une.
Mais j'ai du mal sans être en couple. Vraiment.
Je me suis dit que si je me contentais de les sucer sans coucher,
je ne m'attacherais pas.
Alors, je suçais des mecs. Mais c'est risqué, les meufs.
Leur queue se retrouve près de votre cœur.
Si.
Ça me rend folle.
Alors ma seule option, c'est la branlette ? Non, merci.
Je suis une quiche en branlette et en guitare.
Je le sais. J'ai pas le sens du rythme.
Pourtant, j'ai pris des cours de guitare.
Mais ça se passait toujours comme mes branlettes. Je vous le jure.
Je suis dans le studio d'un mec. Il me montre comment faire.
Je crois que je m'en sors, puis il me dit : "Ensemble."
Alors, on le fait ensemble. C'est cool, on improvise.
"T'as qu'à regarder."
C'est bon, j'arrête. Je suis nulle à ça.
Je vais attendre ma mère.
Puis il me jouit dessus.
Je payais mes cours en nature.
C'était avant les virements rapides.
Chez les latinos, on ne veut pas vivre éternellement.
On ne mange pas toujours sain.
On le sait.
Au restaurant mexicain, tu sais ce qui t'attend.
Ce sera gras, regarde-nous.
On emmerde l'obésité. À huit ans, on est déjà foutus.
À plus, l'obésité. Je suis déjà loin.
Les petits latinos sont tous gros.
Tu essaies de les rassurer : "Mira, mijo,
"tu devais avoir un jumeau, d'où ton poids…
"T'as pas une voix qui te dit que tu es rassasié ?
"Tu devrais écouter. C'est peut-être ta sœur."
Les plus gros seins de la famille à 11 ans.
"Hé, Tetas, viens ici."
Et c'est ton surnom.
Tu te chies dessus une fois,
on t'appelle Caca à vie.
Même adulte, tu restes Caca.
"Devine qui se marie." "Qui ?"
"Caca." "Merde !
"Caca se marie ?"
"Sa femme est enceinte." "L'enfoiré !
"Ils vont nous faire plein de cacitas.
"Alors Caca se marie ? Merde.
"Sacré Caca. Tant mieux pour lui."
C'est comme ça.
Nos parents nous critiquaient déjà sur le physique.
Peu importe notre âge.
En partant au boulot, ils disaient : "Hé, les gros tas,
"que je vous retrouve pas à glander sur ce canapé quand je rentre.
"Compris ?"
On répondait : "Oui." "Bon. Allez vous laver."
Elon Musk, il va seul dans l'espace.
Mais qu'est-ce qu'il fout dans l'espace tout seul ?
Y a que moi qui trouve ça louche ?
L'enfoiré va dans l'espace sans le gouvernement ni la NASA.
Je savais même pas qu'on pouvait, bordel !
Je croyais que l'espace était à eux.
C'est eux qui le dirigent !
Pour aller dans l'espace, faut voir avec eux.
Le mec a créé un vaisseau, tranquille. Il décolle les mardis.
Mais c'est le samedi qu'on fait ça !
Tout le monde le sait !
Tu peux pas te barrer dans l'espace un mardi.
Ça doit passer à la télé.
Mais le mec part le mercredi soir. Quoi ?
De Sacramento, en plus. Normalement, c'est à Cap Canaveral.
Point barre.
Tu peux pas aller sur Mars depuis Sacramento, merde.
Et quand tu pars, tu préviens !
Fais une annonce. Passe aux infos.
"Je me tire dans l'espace. Ne vous inquiétez pas."
Il a rien dit. On a cru à des aliens.
C'était Elon qui dessinait des ronds dans le ciel.
Les blancs ont une ambition de fou.
Vous cherchez le racisme ? Il est là.
Vous vous dites : "Mais de quoi elle parle ?"
Vous êtes largués.
On a tous étudié l'histoire.
Vous vous dites : "Personne n'est pendu ni battu.
"Je bosse avec un noir et il a une caisse, donc on est égaux."
Calme-toi.
Sois tranquille, "le monde est juste".
Bordel de merde.
Le monde n'est pas juste !
Quand vous dormez, vous rêvez d'acheter Mars, les mecs !
Dans ma vie, jamais j'ai pensé à ces conneries.
Tu sais ce que je me suis dit ?
"J'achèterais un plafond en or comme dans Ma Maison de Star.
"Voilà ce que je ferais si j'avais le fric."
Mais j'irais pas dans l'espace toute seule !
Et si j'y pensais, j'appellerais la NASA.
"C'est Sam. Je peux y aller ?
"On est mardi. Les décollages, c'est le samedi."
Tu ne peux pas prévoir quand on va te dire un truc
qui va te gâcher la vie, la perturber pendant des mois,
ou te causer des ennuis.
Et ça peut arriver n'importe quand.
Quelqu'un te sort un truc et tu te démerdes avec.
Tu vis ta vie et quelqu'un que tu connais pas forcément te dit :
"Tu prends du curcuma ?"
"Quoi ?"
"Du curcuma."
"Du curcuma ?" "Ouais, il t'en faut."
"Du curcuma ?" "Ouais."
"L'épice ?" "Oui, il t'en faut."
"Le curcuma, l'épice ?" "Oui, mec, prends-en."
"L'épice que tu achètes une fois pour faire une recette indienne
"et que tu n'utilises plus jamais
"et qui tache ta spatule, ce curcuma-là ?"
"Oui, prends-en."
Et en partant, il te sort : "Si tu prends du curcuma,
"ajoute du poivre noir pour réhausser le goût."
Là, tu te dis que c'est des conneries.
J'ai l'air assez con pour gober ça ?
Où sont les preuves ?
On dirait deux vendeurs de vitamines assis sur un tas de curcuma
avec plein de gélules vides.
L'un d'eux dit : "Je sais pas,
"on pourra pas en vendre comme ça.
"C'est qu'une épice.
"Il faut qu'on ajoute quelque chose."
"On ajoute quoi ?" C'est un film des années 30.
"Pourquoi pas une autre épice ?"
"Mais quoi ? Du poivre ?"
"Continue."
"Et si on disait que ça réhausse le goût ?"
"Putain ! Ça, c'est une idée de génie.
"On remplit les gélules. Rogan en parlera peut-être dans son podcast."
L'école privée de mes enfants
ne respecte pas ma célébrité.
Sans déconner, je vous le jure.
Je vais être franc.
C'est ma famille. Je peux.
Ils ne respectent pas ma célébrité.
Je suis très humble.
Là, j'en ai pas l'air, mais je suis très humble.
Mais j'ai pas besoin de vous le rappeler. Vous savez qui je suis.
Ne me le demandez pas.
Mais eux l'ont fait.
Je dépose mes gosses à l'école. Les profs encerclent ma voiture.
"M. Hart, on aimerait vous parler.
"La fête de l'école approche.
"On l'organise chaque année.
"Nous serions ravis si vous vous chargiez de l'accueil."
Je lui ai laissé le temps de me dire qu'elle déconnait, mais non.
J'ai répondu : "Vous déconnez ?"
"Non. C'est une grande fête. On aimerait que ce soit vous.
"On pense que vous seriez parfait."
Avant de poursuivre, je veux être clair.
Tout d'abord, je n'ai rien contre les chargés d'accueil. D'accord ?
Je veux pas vous trouver devant chez moi
avec des pancartes :
"À bas Kevin Hart ! Il méprise les chargés d'accueil."
Ces gens sont incroyables.
Ils font un boulot utile. Je sais bien.
J'ai moi-même déjà été très bien accueilli.
Un jour, on m'a trop bien accueilli pendant mes courses.
Je ne l'ai pas vu venir, le mec est apparu devant moi.
Il a dit : "Bienvenue, vous faites vos courses ?"
"Bordel.
"D'où tu sors, mec ?"
"Faites vos courses, on fait des promos."
Et il s'est cassé en moonwalk.
"Putain, c'était quoi, ça ?"
J'étais si impressionné par l'accueil, que j'ai fait mes courses
et j'ai cherché le mec partout en sortant.
Pour qu'il voie mes achats : "Hé !
"Viens là. Hé !
"Viens voir mes achats !"
Il a regardé et il a fait…
Il a fait ça.
"Pas mal du tout !"
Il a marqué mon ticket au feutre pour prouver que j'ai payé.
"Vous reviendrez me voir."
"Vous serez là ?" "Qui d'autre ?"
Et il est reparti en moonwalk, putain !
"On m'avait jamais aussi bien accueilli !
"Bien sûr que je reviendrai."
J'ai rien contre ces gens, mais je veux pas suivre cette voie.
Je l'ai contournée pour arriver à mes fins.
Tu viens pas me charger de l'accueil.
J'avais un film numéro un au box-office.
J'avais ma tronche sur les bus.
Je fais pas l'accueil !
Il y a d'autres parents d'élèves qui ont fait des films
à qui tu aurais pu demander.
Carlton du Prince de Bel-Air,
il serait bien, lui.
C'est un mec comme ça qu'il vous faut.
Terry Crews ferait l'affaire aussi.
Il contracte ses pecs.
"Bienvenue."
Le duo épaterait les parents.
"Waouh !
"Quelle école !
"Je vais acheter plein de tickets."
"Cet accueil est incroyable !"
Au début, on avait tous un mot de passe.
C'était notre premier mot de passe. On s'en souvient avec nostalgie.
Et on l'utilisait pour tout, pour chaque site.
"Entrez votre mot de passe." "Le voilà, c'est mon mot à moi."
Et puis, les sites sont devenus vaches.
Ton mot de passe est devenu "faible".
"Qui êtes-vous pour juger mon mot de passe ?"
"Internet est populaire à présent. Renforcez votre mot de passe."
Et ils insistaient :
"Vous devez absolument ajouter une majuscule.
"Nous ne pouvons plus accepter de mots de passe
"qui ne comportent pas au moins une majuscule."
On a tous réfléchi un instant,
avant de mettre la première lettre
en majuscule.
Et ça a marché pendant un temps.
Mais Internet est devenu encore plus populaire.
Puis les sites ont dit :
"Vous ne pouvez pas vous inscrire à moins d'ajouter au moins une majuscule
"et au moins un chiffre."
À nouveau,
on a tous réfléchi moins d'une demi-microseconde,
avant de tous décider
d'ajouter le numéro un
à la fin de notre mot de passe qui commence par une majuscule.
Et ça a marché un temps,
jusqu'à ce qu'une nouvelle ère surprenante,
une ère formidable, ne débute.
Un monde de caractères spéciaux.
On ignorait jusqu'à leur existence.
Les sites réclamaient une majuscule,
un chiffre, mais aussi un caractère spécial.
Et on a tous cliqué sur le bouton : "Montrez-moi des exemples
"de ces fameux caractères spéciaux que vous réclamez."
On les a bien examinés.
"J'ignorais que ces caractères étaient si spéciaux."
Puis nos yeux se sont posés
sur le point d'exclamation.
"Viens par là, toi."
Et on l'a mis à la fin de notre mot de passe avec sa majuscule,
juste après le "1".
C'est là que tout le monde ici est en train de se dire :
"Je devrais changer mon mot de passe.
"Je le ferai demain. Ou tout de suite."
Quand on grandit dans le Sud, on aime deux choses :
l'église et le restaurant-grill.
Chez nous, tout le monde va à l'église. Il y en a partout.
On essaie même de nous duper.
Là, par exemple, vous croyez être au théâtre.
Mais après l'église, on allait tous au restaurant-grill.
Chez moi, c'était le restaurant le plus chic.
C'était si chic que je disais : "grillades".
Ma famille est méthodiste. C'est un genre de christianisme doux.
C'est par petites touches, comme ça.
Une pincée de Jésus, c'est suffisant.
Tout ce qui nous importait, c'était que le sermon soit fini à midi
pour arriver au resto avant les baptistes.
Pas vrai ?
Si le pasteur braillait encore à 11h55,
le chœur se mettait à chanter doucement :
Côtes levées
Quelle sauce sucrée
Et on disait : "Allez, abrège !"
Bonne nouvelle ! J'ai enfin fumé de l'herbe avec ma mère.
Ça y est.
Après avoir milité pendant 36 ans, j'ai enfin réussi.
Je vous rappelle que ma mère a 700 ans et qu'elle est juive.
J'ai galéré.
Elle est venue chez moi, à Los Angeles.
On était en voiture et j'ai dit : "On fume ?"
"Non. C'est illégal."
"Plus maintenant." Elle a répondu : "Oh, d'accord."
Je vous le jure.
On est rentrés chez moi pour fumer, mais elle arrivait pas à inhaler.
On aurait dit une trompettiste.
Je lui ai donné un space cookie et on a fait un Scrabble.
Et au bout de 20 ou 30 minutes,
elle me dit, les yeux tout rouges :
"J'ai la bouche sèche.
"C'est ça que les gens aiment ?"
Et elle me sort : "Approche.
"Bill Cosby est innocent.
"C'était moi !"
Et je ne l'ai pas revue depuis.
Au fait, Bill Cosby tient le bar ce soir,
si jamais vous voulez des cocktails bien corsés.
J'ai regardé un documentaire sur Ted Bundy, le tueur en série.
Ça durait quatre heures. Quatre épisodes sur sa vie.
Apparemment, il voulait être avocat ou dans la politique.
Quand j'ai entendu ça, tout m'a paru logique.
Il a choisi une voie plus prestigieuse.
J'ai vu une trentaine de documentaires sur lui et franchement,
j'en ai ras-le-bol du culte qu'on voue aux tueurs en série dans ce pays.
On le fait tous.
Ça va plus loin que la simple curiosité ou le voyeurisme.
C'est de l'admiration. On le voit aux termes employés.
Ils ne décrivent pas Ted Bundy comme ils le devraient.
S'ils étaient honnêtes,
chaque phrase commencerait par : "Cette sous-merde…"
Mais non.
Ils disent la phrase de rigueur : "C'était un fou diabolique."
Mais ensuite, ils lui trouvent des qualités admirables
et ils les rabâchent.
D'abord, son intelligence.
Ils n'arrêtent pas d'en parler,
alors qu'il n'était pas si futé que ça.
"Ted Bundy était très intelligent. Il s'est évadé de prison deux fois."
Vous savez comment ?
La fenêtre était ouverte et il a sauté.
Un chat ou un oiseau aurait fait pareil.
T''es pas un génie si tu vois une fenêtre et que tu te dis : "Je suis libre !"
Ils disent "génie" parce qu'ils aiment l'idée du génie diabolique.
"Ted Bundy était un génie. Il était son propre avocat."
Il s'est fait exécuter.
C'était un avocat pourri. Pas un génie.
Il n'aurait pas pu faire pire.
Si un orang-outan l'avait représenté
et qu'il avait étalé sa merde sur la tronche des jurés,
le verdict aurait été le même.
Et est-ce qu'on peut arrêter de parler de son physique ?
Il avait rien de particulier.
Mais ils répètent sans arrêt : "Il était charmant.
"Ted Bundy était très beau." C'est faux.
Il était beau dans sa catégorie.
Il était plus beau que les autres tueurs et violeurs en série.
C'était un bon parti.
Je suis marié. Ma femme et mon beau-fils sont blancs.
Un garçon blond aux yeux bleus.
Je l'élève depuis ses deux ans. On l'appelle Miklo parce qu'il est blanc.
Mais il se croit Mexicain !
Il se prend pour un caïd.
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu te fous de la raza ?"
"Du calme, Scott.
"C'est le syndic de l'immeuble. Fais pas le con.
Les blancs sont fous.
Si tu as un blanc dans ton gang, il est prêt à tout.
C'est des tarés.
Ils imaginent des délits auxquels tu n'aurais jamais pensé.
Un jour, un cholo blanc m'a dit : "Frère,
"on entre par effraction ?"
"Bordel, mais chez qui, Ryan ?"
"Chez ma mère.
"Cette connasse a pas voulu me faire un sandwich."
Je suis fier de mon beau-fils
même si je l'aide jamais.
Je dis toujours : "Vous savez, je suis son seul père."
Mais s'il devenait tueur en série ou tirait sur des gosses,
je dirais : "Putain, les blancs sont vraiment tarés."
J'avais peur pour ma vie !
Une fois, il s'est déguisé en fantôme.
Je savais pas si c'était un fantôme ou un membre du KKK.
Il reste plein de Grecs en bonne santé dans le monde.
On les salue.
Ceux de l'Antiquité sont tous morts, eux.
Ils vivaient sur une route fréquentée, créée par les Romains.
Qui voit-on ? On a Pythagore en train de nommer tous les triangles.
Ça tourne pas rond.
On a aussi Socrate.
Il tombe. Du Socrate tout craché.
Tout dans la tête, rien dans les pattes. Debout.
Que faisaient les femmes pendant que les hommes nommaient tout ?
D'après mes recherches, elles se tenaient par trois,
toutes nues,
et elles attendaient que les hommes aient fini de tout nommer.
Regardez la statue du milieu.
"Que tiens-tu, là, Karen ?"
"Quelques bricoles."
Elles tenaient des trucs en espérant que ce ne soit pas toxique,
pendant que les hommes leur donnaient des noms.
C'était avant les lits.
Des femmes essaient de faire les lits
en jetant des draps dans les arbres, au hasard.
"Je ne sais pas. Et si on construisait un fort ?
"Un fort chic !
"Ouais ! On a fini le fort !"
Danser à trois, nues dans la forêt :
le passe-temps préféré des femmes de tous les temps.
On adore ça.
Il n'y a pas plus sûr. On adore.
Ça pourrait ressembler à une fête champêtre dans la forêt
un jour férié.
Mais regardez comme elles se tiennent, ici.
Elles sont trop serrées pour s'amuser.
Ça sous-entend une tension.
Que s'est-il passé ? Quelqu'un a parlé du paléo ?
Non.
Cette femme, ici, a réalisé que ce bout de tissu, de gaze,
ce futur fort, si vous voulez,
est entré profondément dans son trou de balle…
À tel point qu'il lui recouvre les deux fesses.
Elle est contrariée.
Je tiens à préciser que ce n'est pas une photo.
Ce n'est pas un cliché pris par accident,
à un moment inopportun et embarrassant.
Non. C'est un tableau.
Ce qui veut dire…
que c'est voulu !
C'est une décision qu'un homme a pris du temps à étudier.
Oh, mon Dieu !
Je me suis mis à la marche.
C'est mon truc.
Pour moi, ce n'est pas un sport.
C'est une activité.
La marche, c'est pas du sport.
C'est la transition entre le sport que tu faisais à 20 ou 30 ans
et les tours que tu feras dans les magasins
quand tu auras 70 ou 80 ans
pour rentrer dans ton smoking d'enterrement.
Tu veux pas qu'ils coupent le dos de la veste.
C'est gênant. Allons. Mourons avec dignité.
Donc, tous les jours,
je me gare au pied d'un sentier de randonnée.
Puis je m'éloigne de la voiture,
jusqu'à ce que je fasse demi-tour
pour retourner à la voiture.
Voilà.
On se retrouve entre quinquas
à faire nos petites boucles.
Vous savez ce que vous verriez si vous survoliez la Terre ?
Des jeunes de 20 ans se droguer, manger de tout et faire l'amour,
des trentenaires travailler et faire tourner le monde,
des quarantenaires
essayer de se taper les jeunes,
et puis nous,
les quinquas qui capitulent,
en train de faire nos petites boucles futiles.
On a nos écouteurs,
on écoute des podcasts…
réalisés par des jeunes de 20 ans que personne ne veut baiser.
Comprendre notre pays, c'est comprendre nos croyances.
- Vous êtes d'accord ? - Oui !
Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'elles sont fausses,
mais on y croit à fond.
Par exemple, les Indiens doivent se lever pour l'hymne national.
J'y crois.
Techniquement, on est pas obligés.
On devrait, par sécurité.
Il y a des mecs qui chantent tout en tapant des gens.
Alors, lève-toi pour l'hymne. Il est plutôt cool.
Il a une fin. Il est pas trop long.
On sait quand c'est fini.
Aucun mort. C'est bon.
Les Américains savent pas quand s'asseoir.
Terre des hommes libres
Pays des hommes
Braves
L'athlète qui s'est agenouillé ne protestait pas. Il se reposait.
On n'a pas à se lever.
Comment je le sais ?
L'annonce dit : "S'il vous plaît."
"Levez-vous, s'il vous plaît."
Selon les règles indiennes,
si l'annonce dit "s'il vous plaît", on s'en fout.
"S'il vous plaît, attendez que l'avion arrive avant de téléphoner."
Je t'emmerde !
Si on reconnaît un bâtiment en vol, on va essayer d'appeler des gens.
"S'il vous plaît, pissez pas sur le mur." Ça sert à ça !
L'Amérique devrait se réjouir d'être voisine du Mexique.
Vous voyez…
Avec nous, le mur aurait posé un problème très différent.
"Pourquoi ils nous pissent dessus ?"
Vous avez l'image en tête, là ?
Les jeunes adorent s'embrasser.
Ils se sucent la langue.
J'en ai vu deux se galocher dans un ascenseur.
Ils se fichaient de notre présence. Ils se suçaient comme des bonbons.
Puis il lui a fourré le doigt dans la bouche.
Il l'a rentré
et elle l'a sucé comme si c'était un pénis.
Si j'essayais de faire pareil avec ma femme,
elle me dirait : "C'était quoi ce bordel ?
"Tu m'en veux ? Qu'est-ce que je t'ai fait ?
"Si tu veux que je la ferme, dis-le-moi, mais fais pas ça !
"Tu t'es gratté les couilles devant le match pendant 30 minutes.
"Ça a le goût de champignon. Je déteste ça.
"Putain de couilles aux truffes. Laisse-moi !"
Vers 45 ans, on ne s'embrasse plus.
Ça devient…
"Salut."
Parce qu'il a une dent pourrie et pas d'assurance.
"Et si on ne le faisait plus ?"
Il y a des choses qu'on pense savoir manier, mais on se trompe.
Comme les tongs.
Les sandales.
Les claquettes.
Les plakkies. C'est leur nom en Afrique du Sud.
La paix dans le monde n'existera pas
tant qu'on ne décidera pas d'un nom.
Leur problème, c'est qu'elles n'ont pas de mode d'emploi
Mais c'est indispensable.
Je n'en avais pas dans ma ferme en Afrique du Sud.
Il y a des serpents, des scorpions et tout, donc ce n'était pas possible.
J'ai eu ma première paire à 35 ans.
C'était en Nouvelle-Zélande et personne ne m'en a empêchée.
En les achetant, personne ne m'a dit : "Hé !
"Vous en avez déjà porté ?"
"Non, jamais."
"Venez voir.
"Il faut que vous sachiez.
"si une goutte d'eau se pose sur la semelle de la chaussure,
"c'est mort.
"Et si une goutte d'eau se pose sous la semelle,
"c'est mort.
"Et ne vous imaginez pas un instant pouvoir courir
"depuis votre voiture,
"en plein orage…
"jusqu'au centre commercial où le sol est couvert de carrelage.
"Car, que vous soyez souple ou non,
"vous finirez en grand écart."
Et tu dis : "D'accord, je vois."
Tu sors et la personne ajoute :
"Pour info, ces chaussures ne servent qu'à avancer.
"On dit qu'elles sont à sens unique.
"Si vous faites un pas sur le côté, c'est mort.
"Reculer ? Mon oncle a essayé. Il est mort !"
Les tongs sont trop compliquées.
Il faudrait qu'un prof vive avec toi la semaine qui suit l'achat.
J'ai appris que je suis à un ratio âge-poids
où je ne tombe plus.
Je suis tombée.
Vous verrez quand ça vous arrivera.
Il y a cinq ans, on m'aurait dit : "Tu as bu ?"
Maintenant, je reçois des émojis inquiets.
"Meuf, ça va ? Il paraît que tu es tombée."
Non, j'ai oublié que je portais mes pompes de la mort.
Quelle belle époque.
On parle tout le temps du bon vieux temps.
"Et si on revenait au bon vieux temps ?"
"Le bon vieux temps." Vraiment ?
C'est maintenant, le bon vieux temps.
On commence à peine à comprendre certaines choses.
Et ce n'est pas encore parfait.
Au bon vieux temps, on ne savait rien faire. Rien !
Vous avez déjà vu le premier vélo ?
Je ne sais rien faire,
mais je sais qu'on ne met pas une roue minuscule
à l'arrière d'un vélo,
et la plus grande roue du monde
à l'avant.
C'est un vélo raté.
On ne pouvait pas monter seul dessus.
Vos amis devaient vous prendre par la moustache et vous jeter dessus
en espérant atteindre la selle.
Une fois lancé, impossible de s'arrêter. On pédalait jusqu'à la mort.
Mais ce n'était pas grave, car on ne vivait pas au-delà de 28 ans.
C'était une époque affreuse. Les hôpitaux étaient terribles.
On se contentait de vous couper la jambe. Quel que soit le problème.
Le bras cassé ? La grippe ? Vous repartiez à cloche-pied.
Il n'y avait pas d'anti-inflammatoire. Vous vous rendez compte ?
Une vie sans anti-inflammatoire.
Vous avez déjà été à court d'anti-inflammatoire ?
Je m'étends au sol en attendant la mort.
Vous n'allez pas prendre un vieil antihistaminique.
Ils n'avaient pas d'antiacide !
Si vous étiez ballonné, vous explosiez.
C'était le bon temps.
Regardez vos tenues, tous ces beaux tissus.
Et vous avez le choix. Vous en avez plusieurs.
Au bon vieux temps, on avait une tenue en laine rêche,
des chaussures rigides en foie de porc
et des caleçons en toile de jute.
Vous avez vu des photos d'époque ? Ils ont tous l'air énervés.
"Mais pourquoi sont-ils si fâchés ?"
Des slips en toile de jute !
Atroce.
Je jouais aux jeux vidéo. À Grand Theft Auto 3.
Des fans de GTA.
Pour la première fois, on pouvait faire n'importe quoi dans un jeu.
Voler des armes, voler une voiture, écraser des passants.
Et quand la police arrivait, on la tuait.
Pareil pour l'armée.
Si on se faisait tuer, on ressuscitait.
On se réveillait à l'hôpital et on partait voler des armes.
C'était trop de liberté pour ma mentalité de l'époque.
"Tu peux tout faire." "Mais qu'est-ce qu'il faut faire ?"
"Tout. Éclate-toi." "Mais quel est l'objectif ?"
J'ai cherché et j'ai fini par le trouver.
Je l'ai atteint, j'ai fini le jeu.
À la fin, on te dit combien de fois tu es mort,
qui tu as tué
et ton pourcentage d'accomplissement.
Et ça m'a mis : "Pourcentage d'accomplissement, 12 %."
J'ai fini le jeu. Ça fait 100 %.
"Non, tu es arrivé à la fin,
"mais tu n'as fait que 12 % de tout ce que tu aurais pu faire."
Oh, putain !
Et si c'était pareil en vrai ?
Et si après la mort, on te donnait tes statistiques ?
"Trois pour cent.
"Vous n'avez pas fait les quêtes annexes."
"Lesquelles ?"
"Regardez, à cette fête, vous avez refusé un joint.
"15 %."
"Ah, d'accord."
"Vous vouliez déclarer votre amour,
mais vous avez dit : 'Au revoir.
'C'était un pari !'"
C'était pas un pari.
Mon grand-père regardait des combats de lutte.
Il aimait voir des lutteurs noirs défoncer des lutteurs blancs.
Comme Thunderbolt Patterson.
Il criait devant la télé quand Patterson tabassait un blanc.
"Tue le p'tit blanc !"
Et moi, à côté de lui : "Tue le p'tit blanc !"
Je savais pas que les blancs étaient petits.
Plus tard, j'ai voulu aller voir un combat.
Alors, je suis allée à Atlanta.
J'étais en chemin pour aller voir le combat.
J'ai appelé mon frère depuis un hôtel :
"Grouille-toi. On va rater le combat."
Il me dit : "J'arrive", je raccroche
et là, je vois un blanc qui me fixe.
Il me dit : "Ça va ?" Je réponds : "Et vous ?"
"Tu veux monter dans ma chambre ?"
J'ai accepté.
J'étais jamais venue dans un hôtel de luxe.
Encore moins dans une chambre.
Il a ouvert et j'ai tout de suite senti la clim.
Nous, on n'avait pas de clim.
Juste un ventilo pour la chatte de ma mère.
Ça diffusait l'odeur dans la maison.
"Qui lui dit qu'elle pue aujourd'hui ?"
Il a ouvert le petit frigo
et il m'a donné une vraie bouteille de Coca-Cola.
C'était la première fois que j'en buvais.
J'avais bu des tas de trucs, mais pas de Coca.
J'étais si emballée que j'ai bu cul sec.
Il m'a guidée vers le lit et, sans un mot, il a sorti sa queue.
Ma première queue de blanc.
Ça ressemble à une cuisse de poulet crue.
Là, tous les blancs se demandent ce que je raconte.
Il a fait glisser ma main de haut en bas.
Je pensais : "C'est ça, les barbecues chez les blancs ?
"Cette cuisse de poulet manque de piquant."
Au bout de cinq minutes, un truc a jailli.
Alors, il l'a rangée, m'a essuyé la main et m'a filé 100 dollars.
J'ai demandé : "Vous serez là demain ?"
C'était une belle somme pour une gamine de 11 ans.
Vos gueules, les blancs !
Vous vous faisiez pas autant avec vos limonades.
Vous avez jamais récolté autant en vendant vos limonades pourries.
Vos gueules. Cet homme créait de l'emploi pour les noirs.
À 20 ou 30 ans, on ne peut pas comprendre.
Les jeunes te sortent : "On va se torcher !
"Allez, viens ! On va se bourrer la gueule !"
Non, je ne veux pas me bourrer la gueule.
Non, c'est pas marrant.
J'ai 50 ans.
Je me sens bien environ deux jours par mois.
Pourquoi en gâcher un ?
Si je veux me défoncer à mon âge, je mange du fromage.
C'était quoi comme fromage ?
Du camembert aux truffes ?
Ça valait le coup. Mais putain.
Je suis défoncé.
Ma femme m'a offert un abonnement à la muscu.
"Merci, chérie."
Je suis allé à la salle et j'ai vu des vieux faire du sport.
Ils étaient baraqués.
Mais je trouve ça bizarre.
Je veux pas être baraqué.
Je veux pas avoir l'air d'un trou du cul.
C'est le but. Je veux un prof particulier.
Mais pas un prof de trou du cul.
Je regarde ces vieux hyper balèzes
et c'est trop bizarre, ça ne va pas.
J'ai réfléchi et puis j'ai compris.
T'es pas censé être musclé quand t'es vieux.
Parce que la peau est trop fine.
"Regardez, je suis trop balèze !"
"Mais je vois ton cœur.
"Remets ta chemise.
"Tu me dégoûtes."
Mais ce que je préfère dans le mariage,
c'est que ma femme trie mes vêtements.
"Ça ne te va plus. C'est moche. Tu ne peux pas mettre ça."
Elle n'est pas Mexicaine, mais c'est plus marrant avec l'accent.
Enfin, je ne sais pas. J'ai ma petite idée. Je ne suis pas sûr.
"Tu ne le portes plus. Ça ne te va plus."
Elle a jeté tous mes pantalons de survêtement.
J'ai demandé pourquoi.
"Parce qu'ils te mentent.
"C'est des menteurs.
"Tu ne vois pas que tu grossis,
"jusqu'à ce qu'un jour, les deux cordons disparaissent.
"Et ça y est. T'es un gros tas.
"Trop tard. Je les ai jetés."
Elle a raison.
Si vous êtes un homme de 50 ans,
c'est dangereux de porter un bas de survêtement.
Sortir sa bite devient trop facile.
Je me suis surpris à le faire en étant encore loin des toilettes.
Et je me suis laissé distraire.
Ma femme a crié : "Qu'est-ce que tu fous la bite à l'air ?
"Tu n'es pas encore aux toilettes !"
Je lui ai dit : "Hé ! Je savais pas que ce resto avait un bar à salade."
Je suis pas une bonne féministe.
J'écoute encore du R. Kelly.
J'avais oublié qu'il était doué jusqu'à ce documentaire.
Les gens flippent. Que faire de sa musique ?
Évidemment, je n'écouterai pas ses nouveaux titres.
Sauf si c'est génial.
Pour ses vieux morceaux, il y a prescription.
Si on ne les écoute pas,
il aura baisé ces gamines pour rien.
Écoutez…
Même si on est contre la guerre, on soutient les soldats.
Bon sang.
Ces gamines ont servi la nation.
On devrait les traiter comme des vétérans.
L'école gratuite, la priorité à l'embarquement…
Pourquoi les vieilles embarquent en premier ?
Elles ont rien fait pour nous.
Grâce à ces gamines, on a eu le remix d'"Ignition".
Bon sang. Vous avez regardé le documentaire ?
Il couchait avec des gamines qu'il gardait chez lui.
J'ai envie de dire : "Tu chopes et tu largues.
"Tu peux pas avoir une équipe junior de basket à la cave."
Elles perdaient beaucoup de matches.
"Où sont les meneuses de jeu ?"
Il couchait avec ces gosses car ils avaient le même niveau en lecture.
Si ça vous fait pas rire, je m'en fiche.
On m'a ignorée toute mon enfance.
J'aurais adoré me retrouver chez R. Kelly.
Oh, mon Dieu. Je me serais fait plein d'amies.
On aurait joué au loup, ça aurait été trop bien.
R. Kelly a bien sorti la chanson
"I Believe I Can Fly".
S'il croyait voler,
il croyait aussi baiser des gosses et s'en tirer.
L'harmonium.
Il vient d'apparaître !
Qu'est-ce que c'est déprimant comme instrument.
On peut pas le détester. On dirait un vieil oncle asthmatique.
La guitare, c'est comme un ado : "Viens, on se drogue."
L'harmonium, c'est : "Dépose-moi au temple."
Personne n'avait eu cet enthousiasme
à la vue d'un joueur d'harmonium.
En général, on joue pour les obsèques.
J'adore l'harmonium.
Ça fonctionne sans électricité.
C'est écologique…
Ça résiste à la pauvreté.
Tu ne peux pas dire : "Je n'ai pas le courant, je dois renoncer à l'art."
L'État te répondra : "L'harmonium".
Ici, tout fonctionne à l'électricité. La guitare, le piano.
"Je peux en jouer ?" "Non. Tu vas t'électrocuter."
Quoi ?
Sa composition est très intéressante. C'est du bois et de la dépression.
C'est aussi le seul instrument
qui dit "non" quand on en joue.
Dans toutes les gammes.
Quand je voulais jouer de la guitare, ma prof faisait…
Comment en faire un truc bien ?
Ça marche dans toutes les langues, regardez.
Nahi
Incroyable. Si je pleurais, vous ne verriez pas la différence.
Nahi
"Quel alap !"
"Non, il pleure."
SPECTACLES ORIGINAUX COMPLÈTEMENT IMPROVISÉS
- Va-t-on vous décevoir ? - Qui sait ?
On ne sait pas ce qui va se passer.
Pourquoi, Thomas ?
Parce que tout sera improvisé.
- Ça veut dire quoi ? - Tout est inventé.
- Comment ça, "inventé" ? - Tu dis un truc. Je réponds : "Oui et…"
Si je dis : "J'adore ces boulettes de viande…"
Je réponds : "Oui et c'est de la viande."
C'est ça, l'impro.
S'il te plaît. Je me suis déjà fait baiser.
- C'est vrai ! - Ouais.
Donc tu connais. Tu peux le refaire.
- Je sais. - Il va peut-être pas nous demander ça.
- Alors, tourne-toi. - Vas-y.
Pierre, feuille, ciseaux.
- En un coup ? - Oui.
- Pierre, feuille, ciseaux. - D'accord.
- Tu vas choisir ça ? - Non.
- Prêt ? - Oui.
- Je devine ton choix. - D'accord.
À cause de ton geste.
- Je suis presque sûr. - Bon.
- Je suis sûr de te battre. - Bien.
Sérieusement, je vais te battre.
- D'accord. - En vrai.
- J'en suis certain. - À vrai dire, moi aussi.
- Je t'ai un peu déstabilisé. - Ouais.
- Prêt ? - Je vais sûrement me faire baiser.
On est des animaux. Pas des hommes.
On a le consentement.
Oui, on est deux gazelles consentantes
qui jouent à "pierre, feuille, ciseaux" pour choisir qui va baiser.
Prêt ?
- Bon… - Tu vas adorer.
- Allez. - Je crois aussi.
Pourquoi j'ai peur ?
- Ça n'a pas d'importance. - Non. C'est sans conséquence.
On enregistre, donc si tu perds, ça restera.
Tout le monde saura que je suis nul.
Tu peux changer d'avis.
Si tu changes de signe, moi aussi.
- Non. - Moi non plus, crétin !
- Prêt ? - Ouais.
Pierre, feuille, ciseaux.
Merci à tous !
Merci, New York !
Merci à vous.
Merci.
Merci. Gracias.
Vous avez rendu ce spectacle spectaculaire !
Vous étiez géniaux. Bonne nuit.
Merci, mesdames et messieurs !
Merci beaucoup.
Merci à tous.
Sous-titres : Juliette Duffy