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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Was ist das Konzept hinter dem Büfett?
"Es ist schon schlimm.
Wie machen wir's schlimmer?"
"Wir setzen Menschen, die keine Esskontrolle haben…
…einer zügellosen Caligula-artigen Fressorgie
mit unbegrenztem Konsum aus.
Der Eingang ist eine Wasserparkrutsche mit Schokosirup."
Das ist so, als würde man seinen Hund
in der Tierfutterhandlung einkaufen lassen.
Man gibt ihm das Portemonnaie
und sagt: "Hol dir so viel Hundefutter,
wie du es für angemessen hältst.
Nutze dein Hunde-Urteilsvermögen.
Ich warte im Auto.
Lass das Fenster offen, damit ich atmen kann."
Nicht reglementierte Essenssituationen überfordern die Leute.
Im Restaurant bestellt niemand ein Joghurtparfait,
Rippchen, Pastete, Krabbe vier Kekse und ein Eiweißomelett.
Leute stellen sich Henkersmahlzeiten zusammen auf diesen Tellern.
Es ist ein perfektes Modell
all ihrer emotionalen Probleme und privaten Schwierigkeiten.
Sie laufen rum und halten es.
"Das ist mein Problem."
Es ist ein Salat mit einer Kugel Eis.
"Ich habe ein paar Probleme,
die ich hier am Büfett lösen will."
Man belästigt Fremde.
"Verzeihung, wo ist das her? Was ist das? Hab ich nicht gesehen.
Karamellisierte Keule? Muss ich haben. Ich nehm Ihre.
Sie wissen, wo sie sind. Holen Sie mehr." Bitte!
Gebete von 22-Jährigen sind anders als die von 42-Jährigen.
Die von 22-Jährigen gehen so:
"Herr…
…lass mich keine Geschlechtskrankheiten kriegen.
Danke für diesen Pulli."
Die von 42-Jährigen gehen so:
"Herr,
warum bin ich so müde?
Ich nehme die Vitamine, wie du gesagt hast, Jesus.
Herr,
bitte lass ihn nicht an meinen Geschlechtskrankheiten erkranken.
Und, Herr, bitte mach, dass ich nicht gleich danach kacken muss.
Es ist…
Es ist nicht sexy, Herr!"
Ich war auf Facebook,
um zu gucken, ob meine Familie noch rassistisch ist…
Spaß. Dafür muss man nicht nachgucken.
Und eine alte Mitschülerin kam gerade aus den Flitterwochen.
Sie schrieb, sie würde sich eine Social-Media-Auszeit nehmen.
Kennt ihr solche Posts?
Ja, diese Helden des Internets?
Ihre große Ansage: "Hört alle mal her!
Ich mache eine Pause von Social Media.
#Mutig."
Leute, keiner wollte mittwochs ein Foto von deinem Sandwich sehen.
Freitags vermisst das auch keiner. Ok?
Warum postet ihr, dass ihr bald nichts mehr postet?
Stoßt ihr darauf an, dass ihr nicht mehr trinkt?
Kein guter Start, Schätzchen.
Sie machte ein Video für Instagram, Facebook, alle.
Sie meinte: "Hey, Leute, ihr habt sicher gehört, ich habe geheiratet.
Jetzt nehme ich mir eine kleine Social-Media-Auszeit,
um mich auf meine Pflichten als Ehefrau zu konzentrieren."
Pflichten als Ehefrau?
"Kannst du ihm nicht einen blasen und dabei Katzenvideos teilen?"
Du hast zwei Hände. Multitasking.
Besorg dir eine Schürze."
Dann spielte ich das Video rückwärts ab.
"Ich machte einen großen Fehler. Komm, hol mich ab. Er ist so langweilig!"
Und alle so: "Ja, wir kennen ihn."
Bei ihm merkst du erst auf dem Heimweg vom Freizeitpark:
"Scheiße, wo ist Doug?
Wie müssen zurück. Mein Geldbeutel ist in seiner Bauchtasche.
Habt kein Mitleid mit Doug. Er ist furchtbar.
Immer, wenn er eine Geschichte erzählt, verliert ein Kind einen Ballon.
Kennt ihr das, wenn Leute so langweilig sind,
dass man sich vergiftet vorkommt?
Man redet mit ihnen und denkt:
"Mir ist nach Sterben.
Und du bist schuld."
Der Typ heißt Craig.
Ich traf ihn…
Den Namen habe ich mir gemerkt, ich werde den Typ nie vergessen.
Ich traf ihn in der Bank.
Ist er ein Bankangestellter? Nein.
Ist er Wachmann? Nö.
Was ist sein Job? Keine Ahnung.
Wie auch immer der Typ heißt, der in der Eingangshalle…
…der Bank steht.
Der auf die Frage "Arbeiten Sie hier?" "Glaub schon" antwortet. Der Typ.
Der Eingangshallenmann.
Ich sah ihn, und wir hatten Blickkontakt.
Ich weiß nicht, wie ihr tickt. Für mich heißt Blickkontakt…
Tagsüber, nicht nachts.
Aber tagsüber…
…grüße ich die Leute aus Anstand. Das tat ich also.
Wir hatten Blickkontakt, ich sagte: "Wie geht's?", und er…
Und ich so: "Ok." Und…
Dann kam die zweite Tür, durch die man reingeht.
Und als ich nach dieser Tür griff, hörte ich: "Wollen Sie zur Bank?"
Ich: "Ist das noch eine Bank?"
Er: "Ja." Ich: "Ich würde gerne rein."
Und er: "Nur zu."
Und ich so…
"Okay. Danke."
Ich griff wieder nach der Tür, und er: "Nächste Woche fahre ich nach Virginia."
"Reden Sie mit mir?"
Und er: "Sie haben gefragt, wie es mir geht.
Ich musste überlegen. Das ist es."
"Das ist das Bekloppteste, was ich je gehört habe.
Und außerdem die falsche Antwort auf diese Frage, aber gut."
Ich wollte reingehen, und er sagte:
"Meine Schwester wohnt dort", und ich…
"Wie lang lebt sie schon dort?"
Jetzt hing ich drin.
Er sagt: "15 Jahre." Ich: "Und Sie waren nie dort?"
Und er…
Ich sah ihn an, als wollte ich fragen: "Hey, Mann, fährst du zur Arbeit, oder…
…wirst du hingebracht? Du verstehst."
Ich glaube, er…
Ja.
Ich glaube, er sah es mir an.
Denn er sagte aus dem Nichts: "Ich fahre."
Ich: "Das ist cool, Mann. Echt cool.
Ich fahre auch. Verrückt.
Ich muss jetzt da rein."
Er: "Wir gucken uns Washington, D.C. an, die Denkmäler."
Ich: "Klingt spannend, aber ich muss Geld einzahlen."
Er: "Ich bin hier, wenn Sie rausgehen." Ich: "Du Wichser."
Was für ein Arsch.
Leute wie er sind einfach scheiße.
Es ist echt dreist, Leuten zu sagen, wie es dir geht,
wenn sie "Wie geht's" fragen. Das ist unhöflich und egoistisch, ok?
Ganz im Ernst.
Auf "Wie geht's?" gibt es zwei akzeptable Antworten:
"gut" und "super".
Geht's dir dreckig, sagst du "gut".
Man behelligt die Leute nicht mit seinen echten Problemen,
wenn man höflichen Smalltalk macht. Ja.
In so einer Welt leben wir.
Wir müssen die Gefühle aller Leute berücksichtigen, die Toleranzen
und Intoleranzen aller Leute,
ihre Ernährungsbedürfnisse.
Ich sage euch, wo es zu weit geht, und dafür bin ich der Richtige.
Um Himmels willen…
…wir haben jetzt genug Milchsorten.
Hört auf, immer mehr neuen Milch-Scheiß zu produzieren!
Neulich kaufte ich Kaffee.
Ich Kaffeegeschmack ist ganz simpel.
Es hätte ein einfacher Vorgang sein sollen.
War es aber nicht.
Ich ging rein und sagte: "Hallo, bitte einen Kaffee mit Milch."
"Ok, welche Milch möchten Sie im Kaffee?
Wir haben Kokosmilch, Mandelnussmilch,
Haselnussmilch, Cashewnussmilch, Macadamianussmilch, Hafermilch,
Reismilch, Hanfmilch, Sojamilch,
aus Bohne, Hülsenfrucht, Nuss, Getreide, Hafer, Flachs,
vom Blatt, Samen oder Baum."
"Von einem Nippel, bitte.
Egal, welcher, am liebsten Kuhnippel, aber ich bin nicht pingelig.
Ich nehme Milch aus jedem Nippel."
Sie sah mich an, als hätte ich ihren gemeint.
Als wäre ich der Irre. Der bin ich nicht.
Du melkst mit deinen Freunden hinten im Laden
verdammte Cashewnüsse. Ihr seid die Verrückten, nicht ich.
Ich bezweifle gar nicht, dass Laktoseintoleranz
ein ernstes, dringendes Problem der Menschheit ist.
Aber ich möchte daran erinnern, dass wir kein Mittel gegen Krebs,
aber 12 leicht erhältliche Milchersatzartikel auf dem Markt haben,
was meiner Meinung nach 11 mehr sind, als wir brauchen.
Ja, Schatz, du bist der Typ von jemand anderes. Du weißt es nicht mal.
Mir wurde viel zu spät klar, dass ich ein erreichbarer Beyoncé
für Regierungsbeamte bin.
Oh mein Gott. Im Ernst?
Wenn es alte, schwarze Regierungsbeamte sind,
namens Lawrence, Dennis, Curtis, Otis,
alles mit "is", dann lieben sie mich.
Ich darf auf keine Veteranentag-Parade. Mein Arsch wäre nicht sicher!
Nicht sicher.
Sie sehen mich an, als wollten sie ihre PTBS mit meinen Brüsten wegvögeln,
und ich tue es, weil ich eine Patriotin bin. Danke.
Gedanken und Gebete. Danke für Ihre Dienste.
Vielen Dank.
Ich kann Regierungsbeamte sogar im Urlaub arbeiten lassen.
Das ist Macht, Bitch.
Was machst du?
Ich sage nur, du willst im Dezember mit mir zur Post.
Ich bin zu Hause. Die Schulkrankenschwester ruft an.
Sie sagt: "Ila ist bei mir.
Sind ihre Eltern da?" Ich: "Sozusagen."
Ila kommt ans Telefon. Ihre ersten Worte: "Ich wollte es verhindern."
Ich sage: "Was verhindern?"
"Meine Periode ist da."
"Was brauchst du? Eine neue Hose, Unterhose, Socken?
Ist es in deinen Socken?
Einen Eimer, Handtücher? Knoblauch? Gegen Vampire."
Sie: "Alles gut, Dad. Ich hab 'ne Notfalltasche von Mom."
"Warum rufst du dann an?"
Sie sagt: "Du sollst für mich einkaufen."
Ich: "Wie schlimm ist die Periode?"
Und sie: "Nein, Dad. Für meine Perioden-Party heute Abend."
Ich so: "Was hast du gesagt?"
Sie: "Das machen alle Mädchen."
Deshalb sollst du einkaufen. Hol einen roten Samtkuchen." Und ich…
"Ich werde den nicht essen können…
…bei der klaren Symbolik."
"Aber man braucht den Kuchen für so eine Party,
weil man ihn mit dem Perioden-Namen versieht."
"Wer benennt seine Periode?"
"Georgia hat ihre nach der 'Progressive-Auto'-Frau benannt."
Sie: "Dad, bitte mach das. Zehn Leute kommen zur Party."
Ich: "Zehn kleine Mädchen kommen heute zu uns?"
"Nein, acht Mädchen, zwei Jungs."
Ich: "Wer lädt denn Jungs zu so einer Party ein?"
Und ich höre ein unheimliches, leises Kichern.
Und sie sagt: "Dad, das ist es ja.
Sie kennen den Anlass nicht."
Und ich: "Alles klar, bin dabei!"
Ich hab mich in meinem Leben bei keiner Party so gut amüsiert.
Ich hab sie vorbereitet, war Gastgeber und Gast.
Ich hatte nur Rotes an, wie beim chinesischen Neujahr.
Ich trank Pinot Noir. Ich machte Nudeln und Tomatensoße mit Stückchen.
Und ich kicherte den ganzen Abend lang mit all den Mädchen
über die Jungs, Max und Carter, mit ihren roten Kuchen-Gesichtern.
Als wären das ihre Flitterwochen. "Ich nehme es, wie es kommt."
Die Jungs betrachteten immer wieder den Kuchen
und fragen sich: "Wer ist Jason?"
Meine Tochter, Ila Kreischer,
nannte ihre Periode Jason,
weil sie diese am Freitag den 13. bekam.
Seit 30 Jahren trete ich als Jo Koy auf.
Als das letzte Special rauskam,
musste ich Interviews geben.
Und jeder Reporter fragte dasselbe:
"Warum der Name Jo Koy?"
Ich so: "Ich habe keine Antwort.
So machen Filipinos das.
Sie geben dir einen Namen und nennen dich dann anders."
Und das ist eine wahre Geschichte.
Das war vor vier Monaten.
Ich war in Vegas und lud Tante Evelyn zum Essen ein.
Ich sah sie an und sagte: "Tante Evelyn,
viele Reporter fragen mich, wo mein Spitzname herkommt,
und ich habe keine Story.
Also sag mir doch, wieso du dir Jo Koy ausgedacht hast?"
Sie ist übrigens sehr alt.
Sie sah mich an und sagte:
"Ich nenne dich nicht Jo Koy."
Da dachte ich: "Oh Gott, sie ist alt.
Sie ist senil."
Das tat mir leid. Ich so: "Tante, ich bin's.
Ich bin Jo Koy.
Ich bin Jo Koy, dein Lieblingsneffe.
Ich bin Jo Koy."
Sie so: "Ich weiß, wer du bist. Ich bin nicht dumm.
Aber ich nenne dich nicht Jo Koy."
"Was redest du da?
Verarschst du mich etwa?
Ist das dein Ernst?
Ich bin seit 30 Jahren Jo Koy. Du hast nie was gesagt."
"Ja, ich habe nie was gesagt,
weil du dich immer so nennst."
"Und 30 Jahre hast du nichts gesagt?
Damals, als ich bei euch war,
hast du gesagt: 'Jo Koy, essen.' So kam ich darauf.
Ist das dein Ernst?" "Ja, ich nenne dich nicht Jo Koy."
"Wie nennst…
…du mich dann?"
Wahre Geschichte. Seid ihr bereit?
Ihr werdet heulen.
Ich habe das echt erst erfahren.
"Wie nennst du mich?" "Ich nenne dich Jo Ko.
Das ist dein Spitzname, Jo Ko."
Für alle, die nicht wissen, was das bedeutet,
auf Tagalog heißt "ko" "mein".
Mein Spitzname ist Mein Jo.
Jo Ko. Wie süß ist das denn?
Das ist so süß.
Ich hatte keine Ahnung.
Ich sagte: "Das ist so süß."
Sie meinte: "Ja, nur du sagst immer Jo Koy.
Ich weiß nicht, wer das ist!
Bei jedem Netflix-Special: 'Hier ist Jo Koy.'
Wer ist das? Das ist Jo Ko!
Das ist Jo Ko."
Wieso hat sie das nicht vor 30 Jahren gesagt?
All meine Waren, falsch geschrieben.
Schwarze heben keine Kacke auf.
Sie wissen nicht mehr, wann Sie was aufgehoben haben.
Schwarze heben keine Kacke auf.
Nur durch Regen kann die Kacke verschwinden.
Wenn es nicht regnet, ist das ganze Viertel verkackt.
Weiße lieben es, Kacke aufzuheben. Das liebt ihr.
Weiße können es kaum erwarten.
Sie kaufen Kackbeutel.
Sie lesen, was auf der Verpackung steht.
"Biologisch abbaubar. Umweltfreundlich."
Sie haben einen Beutel für die Kackbeutel.
Eine Kackbeutel-Tasche.
Sie können es kaum erwarten.
Sie haben bestimmt welche dabei.
Sie wollen unbedingt…
Es setzt einen unter Druck, von einem Weißen Gassi geführt zu werden.
Man kann nicht einfach spazieren, man muss sofort kacken.
Statt "Sitz, Bruno" "Scheiß, Bruno".
Die Hunde sind so gestresst.
"Da kommt der…"
Wenn Hunde diese Bewegung machen, gibt es kein Zurück.
Da gibt es kein Zurück für Menschen.
Man will Streit anfangen: "Ich hau dir aufs…"
Die Weißen mit ihren Beuteln…
"Ja, Bruno! Ja, verdammt!
Toller Stuhlgang!
Gut gemacht!"
Sie stecken ihn in ein und gehen.
Schwarze nicht. Haben Sie mal Schwarze Gassi gehen sehen?
Kackt ihr Hund, tun sie so, als kennen sie ihn nicht.
"Du kackst? Ich haue ab.
Wir werden noch eingesperrt.
Mach das hier.
Merk dir das, du Arsch.
Nur so kommt die Kacke weg."
Was ist das mit den Frauen und der Lotion?
Oder?
Ich habe bisher mit sechs Frauen zusammengewohnt.
Sechs Frauen.
Und alle sechs haben mich verlassen.
Und früher oder später gebe ich mir die Schuld.
Aber nicht heute.
Also…
Jede Frau, mit der ich zusammengewohnt habe,
hat ein Abendritual.
Ich habe auch ein Abendritual.
Ich gehe ins Bad, ich pinkle, putze meine Zähne und gehe ins Bett.
Ich habe jetzt herausgefunden, dass ich alles gleichzeitig machen kann.
Ich pinkle und putze meine Zähne und spucke dann…
Bei Frauen ist das anders.
Ihr geht ins Bad, 20 Minuten.
Und ihr macht die Tür zu.
Dann kommt ihr raus.
Und als Letztes verreibt ihr dann hier etwas.
Und dann macht ihr das so.
Dann geht ihr ins Bett und sagt mir, was ich falsch gemacht habe.
Das ist euer Abendritual.
Ich weiß nicht, was ihr da drin macht,
ich weiß es nicht, aber ich nehme an,
dass ihr euren Körper von Kopf bis Fuß mit Lotion einreibt,
von der ihr glaubt, dass sie lebenswichtig ist.
Ich bin 42 Jahre alt.
Ich trage Make-up für die Arbeit.
Wenn ich im Fernsehen bin, werde ich geschminkt.
Ich wische es nie ab. Ich bekomme ein Feuchttuch
und sage: "Ach, keine Sorge."
Es verschwindet im Laufe der Woche, und ich werde wieder geschminkt.
Ich habe sonst nur Sonnencreme getragen.
Sonst war noch nichts in meinem Gesicht. Nichts.
Ich bin wohl Alkoholiker.
Ich war starker Raucher.
Ich war kokainabhängig.
Und meine Haut ist makellos.
Ich mag nicht, wenn du in meinen Mund kommst
und am nächsten Tag meine Instagram-Story ignorierst.
Wieso? Vorher hast du sie dir angesehen?
Was ist passiert?
Gibt es was Erbärmlicheres, als wenn man
am nächsten Tag darauf wartet, dass er die Story ansieht?
Man postet ein "Hey, Leute",
aber eigentlich meint man: "Hey, du, der das hier sehen soll."
Man berührt seinen Mund, um ihn zu erinnern, wo sein Schwanz war.
"Hey."
Man lädt neu und wartet auf ihn,
und dann schreibt Dad: "Super, Nik!"
"Nicht jetzt, Dad!"
Gott.
"Was hast du gefrühstückt?"
Und ich: "Willst du das wirklich wissen?
Dreißig Gramm Wichse und einen halben Müsliriegel.
Einen Müsliriegel und 'ne fette Ladung.
Die Sorte? Gemischte Nüsse. Welche sonst?"
Ich…
Ich will einfach eine Hure sein. Ich bin so eine Hure,
aber ohne Beziehung fühle ich mich nicht sicher. Wirklich.
Eine Zeit lang dachte ich: "Wenn ich keinen Sex mit ihnen habe,
baue ich keine Bindung auf. Ich blase nur."
Aber nur zu blasen ist auch nicht sicher.
Dabei ist der Schwanz näher am Herzen oder so.
Ich…
Ich drehe durch.
Runterholen? Mehr bleibt mir nicht?
Nein danke. Darin bin ich eine Niete. Handjobs und Gitarre.
Das weiß ich. Mein Rhythmusgefühl ist mies.
Ich will so gerne Gitarre spielen können.
Jede der vielen Gitarrenstunden verlief wie meine Handjobs. Wirklich.
Ich bin bei einem Typen, er zeigt mir ein Zupfmuster,
ich denke, ich mache es gut,
aber er sagt: "Machen wir's zusammen."
Und dann machen wir es zusammen.
Ich: "Cool, das passt." Dann sagt er: "Sieh mir nur zu."
Und ich: "Mir egal. Ich kann das nicht.
Meine Mom holt mich gleich ab."
Und dann kommt er auf mir.
So habe ich den Unterricht bezahlt.
Das war vor Venmo. Das war eine andere Zeit.
Latinos wollen nicht ewig leben.
Wir prüfen nicht, ob alles, was wir essen, gut für uns ist.
Denn wir wissen…
In einem mexikanischen Restaurant weiß man,
womit wir kochen… Seht uns doch an.
Fettleibigkeit macht uns fertig. In der 3. Klasse verabschiedeten wir uns.
"Bis später, Fettleibigkeit. Ich hab dich überholt."
Und kleine Latinos sind alle fett.
Man versucht ihnen zuzureden: "Man du solltest…
Du solltest eigentlich ein Zwilling sein, deshalb…
Hörst du keine Stimme, die dir sagt, dass du satt bist?
Hör hin. Vielleicht deine Schwester. Probier's aus."
Mit 11 fettere Titten als der Rest der Familie.
"Hey, Möpse, kommt mal her."
So kriegt man einen Spitznamen. Einmal in die Hose kacken
und schon ist man für den Rest des Lebens Caca.
Ein erwachsener Mann kann Caca heißen.
"Rate mal, wer heiratet." "Wer?"
"Caca." "Scheiße!
Caca heiratet?"
"Und seine Frau ist schwanger." "Chingado!"
"Da werden bald kleine Cacitas rumlaufen."
Caca heiratet also? Scheiße.
Verdammter Caca. Gut für Caca."
Wir wissen es alle.
Uns haben die ersten Body-Shamer großgezogen, unsere Eltern.
Ihnen war egal, wie alt man war.
Auf dem Weg zur Arbeit riefen sie einem zu: "Hey, Saftsäcke.
Bewegt eure Ärsche, wenn ich weg bin. Fettie Eins und Fettie Zwei. Hört ihr?"
Wir antworteten: "Ja." "Alles klar. Wascht euch gefälligst."
Dieser Elon Musk jagt sich ins All.
Was will dieser weiße Mann allein im All?
Kommt euch das nicht verdächtig vor?
Das dieser Wichser ohne die Regierung oder NASA ins All will?
Ich wusste nicht mal, dass das geht!
Ich dachte, die wären die Herrscher übers All.
Wer ins All will, muss es mit ihnen abmachen.
Der Typ baut 'n Raumschiff wie ein Gokart. Und dann noch dienstags.
Samstag ist der Weltalltag!
Das weiß doch jeder!
Man kann nicht mitten in der Woche ins All!
Es ist ein Event. Samstags, am Fernseher. Und der Typ fliegt am Mittwochabend. Was?
Und dann noch von Sacramento aus. Alter, man fliegt von Cape Canaveral los.
Von Scheiß-Sacramento gibt's keinen Eintritt zum Mars.
Verkünde wenigstens, dass du ins All fliegst.
Sag in den Nachrichten: "Hey, ich mache im All rum. Keine Sorge."
"Sind das Aliens?"
"Nein, das ist bloß Elon." Was soll das?
Was weiße Männer für Ziele haben…
Ihr wollt wissen, wo der Rassismus ist? Da ist er.
Ich weiß, ihr seid noch verwirrt. Vor allem der da.
Verdammt verwirrt.
Alle hatten Geschichtsunterricht,
ihr denkt also: "Niemand wird gehängt oder geschlagen.
Mein schwarzer Kollege hat ein Auto, also Gleichheit."
Sie denken, das war's, schlafen ruhig. "Alles ist fair."
Du Irrer!
Es ist nicht alles fair!
Denn du träumst davon, den Mars zu kaufen, Alter!
Ich hab nie über so was nachgedacht.
Ich dachte mir immer:
"Wenn ich Geld habe, vergolde ich meine Decken, wie Master P in Cribs.
Das mache ich, wenn ich mal richtig viel Kohle hab."
Alleine ins All fliegen? Niemals!
Ich würde sowieso zuerst die NASA anrufen.
"Hey, NASA, Sam hier. Darf ich?
Nee, heute ist Dienstag. Samstag ist Weltalltag."
Man weiß nie, wann einem etwas in den Kopf gesetzt wird,
das das Leben ruiniert oder zumindest für Monate verändert
oder einem Ärger macht.
Es könnte nur eine Nebenbemerkung sein,
und man muss sich dann trotzdem damit rumärgern.
Man könnte froher Dinge sein,
und dann sagt jemand plötzlich: "Nimmst du Kurkuma?"
"Was?"
"Kurkuma, nimmst du es?" "Kurkuma?"
"Ja, das musst du nehmen." "Kurkuma? "Ja."
"Das Gewürz?" "Ja, das muss man nehmen." "Kurkuma, das Gewürz?"
"Ja, Mann, das musst du nehmen."
"Das Gewürz, das man einmal kauft, um indisch zu kochen,
und dann nie wieder benutzt
und den Holzlöffel verfärbt? Meinst du das?"
Ja, das muss man nehmen."
Im Weggehen sagt er: "Oh ja, achte darauf, dass es Kurkuma
mit schwarzem Pfeffer ist, sonst wirkt es nicht."
Also, das… Klingt das nicht wie Schwachsinn?
Sehe ich aus, als würde ich das glauben? Ist das wissenschaftlich belegt?
Das klingt Vitaminabzockern mit einem Haufen Kurkuma
und leeren Gelkapseln. Und ein Typ sagt:
"Mensch, ich glaube, das werden wir so nicht los,
das ist nur ein Gewürz.
Wir müssen da etwas hinzufügen."
"Ja, was, Boss?" Ich weiß nicht, warum das wie aus den 30ern klingt.
"Vielleicht noch ein anderes Gewürz?" "Ja, wie wär's mit Pfeffer?"
"Ja, ich höre."
"Vielleicht da es sonst nicht wirkt?"
"Heilige Scheiße! Das ist eine Spitzenidee.
Füllen wir die Gelkapseln. Vielleicht bringt Rogan das in seinem Podcast."
Die Privatschule meiner Kinder respektiert nicht, wie berühmt ich bin.
Nein. Wirklich nicht. Das ist mein Ernst. Heute bin ich ehrlich.
Wir sind hier bei mir zu Hause.
Sie respektieren nicht, wie berühmt ich bin.
Ich bin bescheiden.
Das wirkt jetzt vielleicht nicht so, aber ich bin bescheiden.
Fakten muss man nicht aussprechen. Ich weiß, dass ihr wisst, wer ich bin.
Das muss ich nicht sagen.
Sie zwingen mich zu sagen, wer ich bin.
Ich bringe meine Kids zur Schule, und die Lehrer traben an:
"Mr. Hart, haben Sie kurz Zeit?
Bald ist das große Fest.
Jedes Jahr gibt es ein großes Fest.
Es wäre uns eine Freude, wenn Sie als Greeter die Leute begrüßen."
Ich gab ihr Zeit, um zu sagen: "Nur Spaß."
Sie sagte es nicht.
Ich sagte: "Wollen Sie mich verarschen?"
"Nein. Es wäre super. Das wird ein Riesenfest.
Sie wären ein toller Greeter für unser Fest."
Hier möchte ich eins klären.
Ich habe nichts gegen Greeter, ok?
Ich will nicht, dass ihr nachher mit Plakaten dasteht:
"Setzt Kevin Hart ab, er respektiert Greeter nicht."
"Setzt ihn ab, er respektiert Greeter nicht."
Greeter sind tolle Leute.
Sie erfüllen eine wichtige Funktion.
Ich habe schon unglaublich tolle Greeter kennengelernt.
Einmal bei Walmart, da war ein toller Greeter.
Keine Ahnung, wo der herkam. Er tauchte einfach vor mir auf.
Ich kam rein und er: "Willkommen. Suchen Sie etwas?"
"Scheiße.
Wo kommst du denn her?"
"Kaufen Sie etwas. Die Preise sind toll."
Dann verschwand er im Moonwalk.
Ich sagte: "Was zum Teufel war das? Was war das gerade?"
Er hatte mich umgehauen, also holte ich mir mein Zeug
und versuchte verzweifelt, den Typen zu finden.
Ich wollte ihm mein Zeug zeigen. "Hey! Komm her, Mann! Hey!
Ich will dir mein Zeug zeigen."
Er sah mein Zeug und…
Er meinte…
"Das ist tolles Zeugs."
Er markierte mein Zettel, damit man sah, dass ich nichts geklaut hatte.
"Besuchen Sie mich mal wieder."
"Wirst du hier sein?" Er: "Wer denn sonst?" Er moonwalkte weg.
Ich sagte: "Was zur Hölle?
Das war eine der besten Begrüßungen meines Lebens.
Natürlich komme ich wieder."
Nichts gegen Greeter.
Aber ich habe das nicht nötig.
Ich war schon erfolgreich.
Mich fragt man nicht, ob ich den Greeter mache.
Ich hatte gerade einen Blockbuster draußen.
Ich war auf Bussen zu sehen.
Frag mich nicht so was.
Es gab genügend Kinder von ehemaligen Schauspielern,
die man fragen konnte.
Carlton vom Prinz von Bel-Air?
Der perfekte Greeter.
So einen braucht ihr als Greeter.
Terry Crews' Kinder sind auch da.
Der ist perfekt. Der lässt die Muskeln spielen.
"Willkommen. Ein Ticket gefällig?"
Die Eltern wären ausgerastet.
"Was für eine Schule.
Ich will ein Ticket. Ich kaufe alle."
Die Eltern wären ausgeflippt. "Toller Greeter."
Und anfangs hatten wir alle ein Passwort.
Es war unser erstes Passwort. Wir können uns nostalgisch erinnern.
Wir nutzten es überall. Für jedes Unternehmen.
"Kann ich Ihr Passwort haben?" "Ja, das ist mein Spezialwort."
Dann wurden die Firmen ziemlich unhöflich.
Man gab sein Passwort ein, das war "schwach".
"Wer seid ihr, dass ihr mein Spezialwort verurteilt?"
Sie sagen: "Das Internet ist beliebt, wir müssen Ihr Passwort verstärken."
Und Firmen bestanden darauf:
"Wir brauchen einen Großbuchstaben von Ihnen.
Tut uns leid, wir akzeptieren kein Passwort mehr,
es sei denn, es enthält mindestens einen Großbuchstaben."
Und wir überlegten uns alle sofort unsere Optionen,
bevor wir den ersten Buchstaben unseres Passworts groß schrieben.
Eine Zeit lang war das ok.
Aber das Internet wurde noch beliebter,
und Firmen sagten: "Sie können leider nicht dabei sein,
es sei denn, Sie haben mindestens einen Großbuchstaben
und mindestens eine Zahl."
Wieder überlegten wir weniger als eine halbe Mikrosekunde,
bevor wir gemeinsam entschieden:
"Du kriegst die Nummer eins,
und zwar am Ende meines großgeschriebenen Passworts."
Und eine Zeit lang war das akzeptabel,
bis es eine neue unerwartete
und aufregende Neuerung gab.
Eine Welt voller Sonderzeichen.
Wir wussten nicht mal, welche das waren.
Und Firmen sagten: "Wir brauchen einen Großbuchstaben
und eine Zahl, aber auch ein Sonderzeichen."
Und wir klickten auf die Schaltfläche "Nennen Sie bitte Beispiele
für die Sonderzeichen, auf denen Sie jetzt bestehen?"
Wir gingen alle durch. "Da sind sie.
Ich wusste nicht, dass diese Zeichen so besonders sind."
Bis all unsere Augen plötzlich auf dem Ausrufezeichen ruhten.
"Dich nehme ich."
Das setzten wir dann ans Ende unseres nun großgeschriebenen Passworts
direkt hinter die Eins.
Und jetzt denken alle im Londoner Palladium:
"Ich sollte wohl mein Passwort ändern, wahrscheinlich morgen.
Oder jetzt."
Im Süden liebt man zwei Dinge.
Kirche und Chili's.
Alle im Süden gehen zur Kirche. Da ist eine an jeder Ecke.
Sie versuchen sogar, dich reinzulegen.
Z. B. denkt ihr gerade, dass ihr im Theater seid.
Aber als Belohnung geht's nach dem Gottesdienst zu Chili's.
Und das war in meiner Heimatstadt das schickste Restaurant.
Es war so schick, ich nannte es Chilés.
Ich wuchs als Methodistin auf. was Christentum light ist.
Ja. Nur ein bisschen davon.
Ein bisschen Jesus. Mehr nicht.
Uns interessierte nur,
dass die Predigt vor 12 Uhr zu Ende war,
damit wir vor den Baptisten bei Chili's waren.
Oder?
Wenn der Prediger um 11:55 Uhr noch rumlaberte,
hörte man den Chor schon singen:
Baby back ribs
Wie süß die Soße
Und wir so: "Prediger, mach Schluss!"
Gute Neuigkeiten. Ich habe endlich mit meiner Mom gekifft.
Geschafft.
Ich musste sie 36 Jahre lang überzeugen und habe es geschafft.
Vergiss nicht, meine Mom ist eine 700-jährige Jüdin, ok?
Es war nicht leicht.
Sie kam zu meinem Haus in Los Angeles.
Da sage ich zu ihr: "Mom, rauch Gras mit mir."
Und sie sagt "Nein. Das ist illegal."
Ich: "Nein. Jetzt ist es legal." Und sie: "Na dann."
So einfach war das.
Wir gingen zu mir, ich gab ihr die Bong und sie kann nicht einatmen.
Sie sah aus wie Dizzy Gillespie.
Also gab ich ihr einen Graskeks und wir spielten Scrabble,
und 20 oder 30 Minuten später wurden ihre Augen ganz rot.
Sie sah mich an und sagte:
"Mein Mund ist trocken.
Gehört das dazu?"
Und dann ging es richtig los.
"Bill Cosby hat es nicht getan.
Ich war es."
Seitdem habe ich sie nicht gesehen.
Übrigens steht Bill Cosby hinter der Bar, falls ihr echt starke Drinks wollt.
Ich habe eine tolle Doku über Ted Bundy gesehen. Sie auch?
Eine vierstündige, vierteilige Ted-Bundy-Dokumentation.
Er wollte eigentlich Anwalt oder Politiker werden,
und da ergab alles plötzlich einen Sinn für mich.
Er hat den bewundernswerteren Weg eingeschlagen.
Ich habe etwa 30 Dokus über ihn gesehen, und ich muss sagen,
ich habe es satt, dass Serienmörder in diesem Land
von uns wie Helden verehrt werden.
"Uns", weil es auch mich betrifft.
Es ist mehr als Neugierde und Voyeurismus.
Es ist Bewunderung. Das zeigt die Sprache der Dokus.
Sie sprechen anders über Ted Bundy, als sie sollten.
Ganz ehrlich
müsste jeder Satz so anfangen: "Dann hat dieses Stück Scheiße…"
Aber dem ist nicht so.
Es gibt das obligatorische "Er war niederträchtig und böse".
Aber dann hängen sie sich an nahezu bewundernswerten Qualitäten auf.
Zuerst sein Intellekt.
Immerzu geht es um seinen Intellekt,
der überbewertet wurde. So schlau war er nicht.
"Ted Bundy war so intelligent, er floh zweimal aus dem Gefängnis."
Wissen Sie, wie er das erste Mal floh? Das Fenster stand auf, und er sprang raus.
So würden auch Katzen oder Vögel fliehen.
Man ist kein Superhirn,
wenn man bei einem offenen Fenster denkt: "Da geht's raus."
Er wurde als Genie bezeichnet.
Weil die Vorstellung des bösen Genies gefällt.
"Ted Bundy war ein Genie, er war sein eigener Anwalt."
Er wurde hingerichtet.
Er war ein beschissener Anwalt.
Man ist kein Genie, wenn… Er hätte es nicht schlechter machen können.
Hätte er einen Orang-Utan angeheuert,
der in seine Hand gekackt und das im Gesicht der Richter verteilt hätte,
hätte er das gleiche Urteil bekommen.
Und kriegt euch mal ein mit seinem Aussehen.
Er war ein Durchschnittstyp,
aber sie sagen ständig: "Er war so charmant.
Ted Bundy war so attraktiv." War er nicht.
In der Gruppe Menschen war er attraktiv.
Ok? Unter denen, die 40 oder mehr Frauen getötet und vergewaltigt haben.
Da ist er ein guter Fang.
Ich bin verheiratet. Ich habe eine weiße Frau, einen weißen Stiefsohn.
Er ist blond, blaue Augen.
Ich habe ihn, seit er zwei ist.
Wir nennen ihn Miklo.
Aber er denkt, er ist auch Mexikaner.
Er macht auf dicke Hose.
"Was geht, Digga? Legst du dich mit La Raza an?"
Ich so: "Reg dich ab, Scott.
Das ist der Wohnverein. Lass es sein."
Aber weiße Jungs sind loyal.
Wenn ein weißer Junge in deiner Gang ist, ist er loyal.
Weiße Jungs sind verrückt.
Sie denken sich Verbrechen aus, die uns nie einfallen.
Einmal kam ein weißer Typ an:
"Was geht? Bock auf einen Einbruch?"
"Scheiße. Bei wem, Ryan?"
"Bei meiner Mutter.
Die wollte mir gestern kein Sandwich machen."
Ich bin stolz auf meinen Stiefsohn.
Auch wenn ich ihm nie helfe.
Ich immer so: "Ich bin sein einziger Vater."
Aber wenn er ein Serienmörder oder Amokläufer wird,
sage ich: "Hey, du weißt ja, wie die Weißen sind."
Ich hatte Todesangst.
Einmal hat er sich als Gespenst verkleidet.
Ich wusste nicht, ob er ein Gespenst oder ein KKK-Mitglied ist."
Es gibt immer noch viele Griechen in der Welt.
Willkommen.
Nein, die alten Griechen. Sie sind tot.
Sie lebten auf einer belebten römischen Straße.
Wen haben wir hier? Pythagoras.
Er benennt alle Dreiecke!
Flotter Dreier.
Da ist Sokrates.
Er ist gestürzt. Typisch Sokrates.
Kann denken, aber nicht laufen. Steh auf. Rucola.
Was taten die Frauen,
während die Männer die wichtigen Dinge benannten?
Laut meiner Recherchen
standen Frauen in Dreiergruppen herum, nackt,
und warteten darauf, dass Männer Dinge benannten.
Man sieht es an der zentralen Figur.
Sie sagt: "Was hast du in der Hand, Karen?"
"Ein paar Kleinigkeiten."
Frauen hielten nur Dinge, hoffen, sie waren nicht giftig.
Sie warteten darauf, dass Männer sie benennen.
Das war, bevor Betten benannt wurden.
Frauen versuchten, sie zu machen,
warfen planlos Laken in die Bäume.
"Keine Ahnung. Bauen wir eine Festung.
Eine schicke Festung."
"Juhu! Die Festung ist fertig!"
Nackt in Dreiergruppen im Wald zu tanzen
ist das größte Frauenhobby aller Zeiten.
Und wir lieben es.
Sicherer geht es nicht. Wir lieben es.
Es wirkt wie ein ausgelassener Nachmittag im Wald
an einem Feiertag, ohne Drama.
Aber seht euch diese Gruppe an.
Das ist zu eng für reinen Spaß.
Es deutet auf Spannung hin.
Was ist los? Wurde die Paleo-Diät erwähnt?
Nein.
Diese zentrale Figur realisiert,
dass dieser Hauch von Gaze,
diese potenzielle Festung,
so hoch in ihrem Hintern steckt…
So hoch, dass beide Fannys bedeckt sind.
Und sie ist sauer.
Es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass das kein Foto ist.
Es ist kein versehentliches Foto,
eines unglücklichen Augenblicks. Peinlich.
Nein, das ist ein Gemälde.
Also war das…
…eine Entscheidung!
Es ist eine Entscheidung, mit der ein Mann Zeit verbrachte.
Oh mein Gott!
Das mache ich jetzt übrigens. Wandern.
Das ist jetzt mein Ding.
Wandern ist kein Sport für mich.
Sondern eine Aktivität.
Denn Wandern ist kein Sport.
Es ist ein Übergang zwischen dem Sport, den man mit 20, 30 gemacht hat,
und dem sanften Schaufensterbummeln…
…das man mit 70, 80 macht,
damit man im Beerdigungsinstitut in den Anzug passt.
Das Jackett soll ja nicht platzen.
Das ist doch peinlich. Lasst uns mit Würde sterben.
Ich parke also täglich
mein Auto am Fuß eines Wanderwegs,
dann bewege ich mich weg von meinem Auto,
bis ich mich schließlich umdrehe
und zum Auto zurückgehe.
Und das… Das mache ich.
Da bin ich, zusammen mit den anderen 50-Jährigen,
wie wir unsere Schicksals-Ovale gehen.
Wenn man mit einem Hubschrauber tieffliegen würde, was sähe man da?
Man sähe Leute um die 20,
die Drogen nehmen, was Leckeres essen und Sex haben.
Erwerbstätige um die 30, die die Welt zusammenhalten
Leute um die 40,
die die 20-Jährigen vögeln wollen.
Und dann uns, 50-Jährige, die sich schon ergeben haben,
auf unseren Vergeblichkeits-Ovalen.
Wir haben Kopfhörer drin
und hören Podcasts.
Und die kommen von 20-Jährigen, die niemand vögeln will.
Wollen wir unser Land verstehen, müssen wir unseren Glauben verstehen.
-Stimmt ihr zu? -Ja.
Wir müssen verstehen, dass sie nicht real sind,
aber wir daran glauben.
Alle Inder müssen für die Nationalhymne aufstehen.
Ich glaube daran.
Aber wir müssen nicht.
Wir sollten es. Zur Sicherheit.
Denn im Raum sind andere, die beim Singen um sich schlagen.
Also aufstehen für die Nationalhymne. Die ist entspannt.
Sie hat ein klares Ende. Ist nicht zu lang.
Man weiß, wann sie aufhört. Alle singen…
Keiner ist tot. Setzen.
Die wissen nie, wann sie sich setzen sollen.
For the land of the free
And the home of the
Brave
Der kniende Footballspieler protestierte nicht, er hat sich ausgeruht.
Man muss nicht aufstehen für die Nationalhymne.
Woher weiß ich das? Es heißt: "Bitte."
"Bitte aufstehen für die Nationalhymne."
Laut indischem Standard tun wir es nicht, wenn es "Bitte" heißt.
"Bitte erst telefonieren, wenn das Flugzeug am Gate ist."
Von wegen!
In der Luft sehen wir ein Gebäude,
da fangen wir an, Leute anzurufen.
"Bitte nicht an die Mauer pinkeln." Dazu sind Mauern da.
Amerika muss froh sein, dass es die Grenze mit Mexiko teilt.
Ihr wisst schon.
Wären wir es, hätten sie beim Mauerbau ein ganz anderes Problem gehabt.
"Warum pissen die auf uns?"
Das stellt ihr euch jetzt vor, oder?
Junge Leute lieben Küssen.
Sie saugen an ihren Zungen.
Im Aufzug hat ein junges Paar rumgeknutscht.
Es war ihnen total egal.
Sie haben aneinander gelutscht wie Lakritze.
Er schob ihr den Finger in den Hals.
Sie fing an, daran zu saugen
wie an einem Penis.
Würde ich das bei meiner Frau machen,
würde sie so reagieren… "Was war das denn?
Bist du sauer? Was habe ich dir getan?
Sag doch einfach, ich soll den Mund halten.
Du hast dir beim Spiel eine halbe Stunde lang die Nüsse gekratzt.
Ich schmecke nur Pilze. Ich hasse Pilze.
Scheiß-Trüffelnüsse. Lass mich!"
Mit 45 hört man auf zu küssen.
Da macht man dann…
"Hi. Tschüss."
Er hat einen toten Zahn, und du hast keine Zahnversicherung.
"Lassen wir das doch bleiben."
Es gibt Dinge, bei denen wir denken, die sind geil, sind es aber nicht.
Wie Badelatschen.
Jandals.
Flipflops.
Plakkies. So nennt man sie in Südafrika.
Wisst ihr, wir werden keinen Weltfrieden haben,
außer wir einigen uns auf einen Namen für diese Schuhe.
Das Problem mit diesen Schuhen ist,
dass sie keine Gebrauchsanweisungen haben, was aber nötig wäre.
Ich hatte nie welche, weil ich in Südafrika aufwuchs,
wo es Schlangen und Skorpione gab.
Da passen die nicht.
Ich kaufte mir zum ersten Mal ein Paar mit Mitte 30,
vor 13 Jahren in Neuseeland.
Keiner hielt mich auf.
Ich kaufte sie und niemand hat mich gefragt: "Hey,
hast du die schon mal benutzt?"
"Nein, habe ich nicht."
"Komm her.
Du solltest wissen,
wenn nur etwas Feuchtigkeit in den Schuh kommt,
bist du tot.
Und wenn etwas Feuchtigkeit auf den Schuh kommt,
bist du tot.
Und glaub bloß nicht, dass du damit rennen kannst.
Besonders nicht bei einem Gewitter von deinem Auto…
…ins Einkaufszentrum, wo alles gefliest ist.
Denn ob du körperlich vorbereitet bist oder nicht,
du machst einen kompletten Spagat."
Du antwortest dann: "Ok, alles klar, cool."
Du willst gehen und dann: "Noch eine Sache.
Nur damit du es weißt, diese Schuhe?
Damit kannst du nur vorwärtslaufen.
Sie funktionieren nur in eine Richtung.
Du willst einen Schritt zur Seite machen? Du bist tot.
Einen Schritt zurück? Mein Onkel hat es versucht. Er ist tot."
Diese Schuhe sind so komplex.
Sie sollten mit einer Warnung kommen und jemandem,
der eine Woche nach dem Kauf bei dir wohnt.
Ich bin offiziell im Alter-Gewicht-Verhältnis,
wo ich nicht mehr umfalle.
Ich bin gestürzt.
Ihr wisst nicht, wann es euch passiert.
Vor 5 Jahren hätten meine Freunde gefragt: "Warst du betrunken?"
Jetzt bekomme ich besorgte Emojis.
"Alles in Ordnung? Du bist ja gestürzt."
"Nein, ich trug nur meine Todesschlappen."
Das sind die guten Zeiten.
Man hört ständig von den guten alten Zeiten.
"Wir sollten in die gute alte Zeit zurückkehren."
"Gute alte Zeit." Im Ernst?
Das sind die guten alten Zeiten.
Gute alte Zeiten?
Wir finden gerade heraus, wie wir Dingen tun,
und haben es noch nicht mal raus.
Du willst in die gute alte Zeit? Damals konnten sie gar nichts.
Habt ihr mal das erste Fahrrad gesehen?
Ich kann gar nichts bauen.
Aber ich weiß, wenn man das kleinste Rad nimmt,
und das hinten platziert…
…und das größte Rad der Welt
vorne platziert…
Ein schlechtes Fahrrad.
Man konnte sich nicht alleine draufsetzen. Deine Freunde mussten dich hochschleudern,
an den Enden deines Schnauzbartes…
…und hoffen, dass du auf dem Sitz landest.
Wenn man fuhr, konnte man nicht stehen bleiben.
Man trat in die Pedale, bis man starb.
Und das war ok, denn deine Lebenserwartung damals:
28 Jahre alt.
Es war eine schreckliche Zeit. Krankenhäuser waren ein Albtraum.
Sie schnitten dir einfach das Bein ab.
Egal, was du hattest.
Gebrochener Arm? Grippe? Du gingst rein und hüpftest wieder raus.
Keine Medizin. Kein Ibuprofen. Könnt ihr euch das vorstellen?
Ein Leben ohne Ibuprofen?
Ist euch je das Ibuprofen ausgegangen?
Ich lege mich auf den Boden und hoffe auf den Tod.
Was willst du nehmen, das 12 Jahre alte Diphenhydramin?
Es gab keine Säureblocker.
Du hast gegessen, bekamst Blähungen und bist explodiert.
Das waren die guten alten Zeiten.
Eure Kleidung, die schönen Stoffe, die ihr tragt.
Und ihr hattet Auswahl. Das ist nicht euer einziges Outfit.
Nicht in der guten alten Zeit. Ein harter Wollanzug.
Harte Lederschuhe aus Schweinelebern.
Und Jute-Unterhosen.
Jute-Unterhosen.
Kennt ihr alte Schwarzweißbilder?
Alle starren wütend in die Kamera.
"Was haben die nur? Warum waren sie so unglücklich?"
Jute-Unterhosen.
Furchtbar.
Zu Hause spiele ich Videospiele. Grand Theft Auto III.
Fans von GTA.
Erstmals konnte man bei einem Videospiel tun,
was zum Teufel man wollte.
Waffen stehlen. Ein Auto stehlen.
Leute überfahren.
Wenn die Polizei kommt, kann man sie Polizei töten.
Dann schicken sie die Armee, die du auch töten kannst.
Und wenn du dabei versehentlich stirbst,
bist du im Krankenhaus wieder lebendig, aber ohne Waffen.
Du stiehlst wieder Waffen.
Aber es war zu viel Freiheit für meine damalige Mentalität.
"Du kannst alles tun." "Ja, aber was soll man tun?"
"Irgendwas. Ausflippen." "Aber was ist das Ziel?"
Ich schlug es nach und fand heraus, was zu tun war.
Ich tat alles. Spielte zu Ende.
Am Schluss gibt es Statistiken,
wie oft du gestorben bist, wie viele Leute du getötet hast.
Eine sehr interessante Sache ist die Abschlussquote.
Da stand: "Die Abschlussquote liegt bei 12 %."
Ich habe das Spiel beendet. Das sind 100 %.
Es heiß: "Nein, du hast das Ende erreicht,
aber nur 12 % von all dem getan, was du hättest tun können."
Scheiße!
Und wenn das Leben nun so ist?
Was, wenn du stirbst, ins Jenseits kommst
und ein Zeugnis kriegst?
"Drei Prozent?"
"Du hast keine Zusatzaufgaben erfüllt."
"Zum Beispiel?"
"Auf einer Party gab dir jemand einen Joint.
Du sagtest: "Nein danke." 15 %.
"Also gut."
"Du wolltest jemandem deine Liebe gestehen.
Stattdessen sagtest du: 'Tschüss.
Es war eine Mutprobe!'"
Es war keine.
Mein Opa guckte gern Wrestling.
Er stand darauf, wenn schwarze weiße Wrestler verprügeln.
Thunderbolt Patterson?
Er schrie den Fernseher an, wenn der einen Weißen verhaute.
"Bring das Weißbrot um!"
Ich saß neben ihm: "Bring das Weißbrot um!"
Mir war nicht klar, dass damit ihr Weißen gemeint war.
Als ich älter war bin ich zu einem Match gegangen.
Ich war auf der Peachtree in Downtown.
Ich war auf dem Weg zum Match
und rief meinen Bruder von einem Marriott aus an.
"Beeil dich. Wir verpassen das Match."
Er war unterwegs.
Als ich auflegte, merkte ich, dass ein Weißer mich anstarrte.
Er fragte: "Hey, wie geht's?" Und ich: "Hey, wie geht's?"
Er fragte, ob ich mit in sein Zimmer wolle.
Ich sagte Ja.
Ich war vorher noch nie im Marriott.
Erst recht nicht in den Zimmern.
Als die Tür aufging, bemerkte ich als Erstes die Klimaanlage.
Die hatten wir zu Hause nicht.
Wir hatten einen Ventilator, den Mama sich vor die Muschi hielt.
Der blies ihre Muschi durchs Haus.
"Sagt ihr mal jemand, dass ihre Muschi stinkt?"
Er ging zum Kühlschrank
und gab mir eine echte Coca-Cola.
Ich hatte noch nie eine getrunken.
Cola und vielleicht Kool-Aid, aber nicht Coca-Cola.
Ich habe mich so gefreut,
dass ich sie geext habe.
Er nahm mich stumm mit zum Bett
und holte seinen weißen Schwanz hervor.
Ich hatte noch nie einen gesehen.
Für mich sehen die aus wie rohe Hühnerbeine.
Die Weißen fragen sich, was ich da rede.
Er umschloss ihn mit meiner Hand, schob sie hoch und runter,
und ich dachte: "Grillen Weiße so?
Dieses Hühnerbein muss gewürzt werden."
Nach etwa fünf Minuten kam da was raus,
er löste meine Hand, wischte sie ab und gab mir $100.
Ich fragte: "Sind Sie morgen auch hier?"
Das war viel Geld für eine 11-Jährige.
Leckt mich, ihr Weißen!
Mehr als ihr mit euren Limoständen verdient habt.
So viel Geld habt ihr mit dem Scheiß nie verdient.
Der Weiße schuf Arbeitsplätze für die Schwarzen.
20- oder 30-Jährige verstehen es nicht.
Bei denen heißt es: "Wir ballern uns weg!"
"Ballern wir uns weg?" "Klar."
Nein, ich will mich nicht wegballern.
Das macht keinen Spaß.
Ich bin Mitte 50. Mir geht es nur zwei Tage im Monat gut.
Warum sollte ich mir die vermasseln?
Wenn ich mich wegballern will,
esse ich Käse.
Was für ein Käse war das?
Camembert mit Trüffel?
Er war es wert, aber verdammt.
Ich bin echt am Arsch.
Meine Frau hat mir eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio geschenkt. Danke.
Ich ging hin und sah diese alten Typen, wie sie trainiert haben.
Sie waren muskulös.
Aber es sah komisch aus.
Ich will nicht muskulös aussehen, nur nicht total scheiße.
So einen Personal Trainer brauche ich.
Einen für "nicht total scheiße".
Ich sah die alten Typen. Sie waren muskulös,
aber es sah komisch aus. Etwas stimmte nicht.
"Was stimmt da nicht?" Dann wusste ich es:
Wer alt ist, sollte nicht muskulös sein,
weil die Haut zu dünn wird.
"Guck dir meine Muskeln an."
"Ja, aber ich sehe dein Herz.
Zieh dir was an.
Du bist ekelig."
Das Beste an meiner Ehe ist: Meine Frau entscheidet,
was ich nicht mehr brauche.
"Das sieht scheiße aus. Das kannst du nicht mehr tragen."
Sie ist keine Mexikanerin. Ich spreche nur gerne so.
Sie könnte aber Mexikanerin sein. Ich habe da so einen Verdacht…
"Das passt nicht mehr, trag das nicht."
Meine Frau hat alle meine Jogginghosen weggeworfen.
Ich fragte: "Warum?"
"Weil Jogginghosen dich anlügen.
Jogginghosen sind Lügner.
Man merkt nicht, wie man fett wird.
Man merkt es nicht, bis eines Tages beide Träger einfach weg sind.
Dann bist du fett!
Zu spät. Ich habe sie weggeworfen."
Aber sie hat recht. Für einen Mann in den Fünfzigern
sind Jogginghosen gefährlich.
Es ist viel zu einfach, seinen Schwanz rauszuholen.
Ich habe meinen schon auf halbem Weg zur Toilette rausgeholt.
Dann wurde ich von irgendwas abgelenkt…
Meine Frau schreit: "Warum hängt dein Schwanz raus?
Du bist noch nicht mal im Bad."
Und ich: "Ich wusste nicht, dass es im Olive Garden eine Salatbar gibt."
Ich bin keine gute Feministin.
Ich höre immer noch R. Kelly.
Die Doku hat mich daran erinnert, wie gut seine Musik ist.
Die Leute fragen, was mit seiner Musik geschieht.
Und ich: "Ich unterstütze natürlich keins seiner neuen Lieder.
Außer es ist super."
Und für seine alten Lieder gilt das nicht.
Wenn man die Musik nicht hört,
hat er die Kinder umsonst gefickt.
Hören Sie mal…
Selbst wer den Krieg nicht unterstützt, unterstützt die Soldaten.
Oh Mann.
Diese Mädchen haben dem Land gedient.
Sie sollten dieselben Rechte wie Veteranen haben.
Kostenlos die Schule besuchen, zuerst ins Flugzeug steigen…
Wieso lassen wir Omas als Erstes einsteigen?
Sie haben nichts für uns getan.
Die Mädchen sind der Grund für den Remix von "Ignition".
Oh Mann. Haben Sie die Doku gesehen?
Nach dem Sex behielt er die Kinder in seinem Haus.
Man denkt sich: "Fangen und freilassen, Kelly."
Man kann nicht das ganze Schulbasketballteam halten.
"Wir verlieren ziemlich oft.
Wo sind die Aufbauspielerinnen?"
Er hatte wohl nur Sex mit Kindern,
weil sie dieselbe Lesekompetenz hatten.
Ist mir egal, ob Sie darüber lachen.
Ich wurde als Kind ignoriert.
Ja. Ich wäre gern bei R. Kelly gewesen.
Oh mein Gott. So viele Kinder zum Spielen.
Oh Mann. Wir hätten super Fangen spielen können.
Von R. Kelly ist das Lied "I Believe I Can Fly".
Wenn er dachte, er könne fliegen,
dachte er sicher auch, er könne Kinder ficken und davonkommen.
Das Harmonium.
Es ist plötzlich da!
Oh Mann. Was für ein deprimierendes Instrument.
Man kann's nicht hassen. Es ist wie ein Onkel mit Asthma.
Die Gitarre ist wie ein Teenager: Ja, Drogen. Komm schon."
Ein Harmonium so: "Bring mich zum Tempel."
Das Harmonium erzeugt…
…zum ersten Mal Aufregung.
Das spielt man bei Beerdigungen.
Es ist toll.
Es braucht übrigens keinen Strom. Es ist umweltfreundlich.
Gewappnet gegen Armut.
Man kann keine Beschwerde einlegen: "Keine Elektrizität, keine Musik."
Die Regierung so: "Harmonium."
Westliche Instrumente brauchen Elektrizität, E-Gitarre, E-Piano.
"Ist E-Gitarre ok?" "Nein, Schockgefahr."
Was?
Und es ist interessant, woraus es besteht. Aus Holz und Depressionen.
Und es ist das einzige Instrument, das wie das Wort "Nein" klingt.
"Nein" in jeder Tonart.
Ich so: "Darf ich Gitarre spielen?" Meine Lehrerin so…
Das bedeutet nichts Gutes.
Und zwar in jeder Sprache…
Nahi
Ich könnte weinen, und es würde sich nicht anders anhören.
Nahi
"Toller Alap." "Nein, er weint."
Er weint.
-Werden wir euch enttäuschen? -Wer weiß?
Wir wissen es nicht. Wir wissen nicht, was passiert.
Nein. Warum, Thomas?
Weil alles improvisiert ist.
-Was heißt das? -Alles ist erfunden.
-Was soll das heißen? -Du sagst etwas, ich sage "Ja, und…"
Wenn ich z. B. sage: "Diese Fleischbällchen sind lecker."
Sage ich: "Ja, und sie sind aus Fleisch."
-Impro! -Das ist Improvisation.
Bitte, Mann. Ich wurde schon gefickt.
-Stimmt, wurdest du. -Ja.
Dann kennst du es. Du kannst noch mal.
Ich weiß.
Vielleicht müssen wir gar nicht ficken.
-Also, dreh dich um. -Los.
Schere, Stein, Papier. Einmal.
Nur einmal?
-Ja. Schere, Stein, Papier, Schuss. -Ok.
-Machst du das? -Nein!
-Ok. Bereit? -Ok.
Los. Ich weiß, was du machst.
-Ok. -Wegen gerade eben.
-Ich schaffe das. Bereit? -Ok.
-Ich werde dich schlagen. -Ok.
Im echten Leben, meine ich.
-Ok. Ja. -Wirklich.
-Ich bin mir so sicher. -Ich glaube das auch.
-Denn ich mache dich nervös. -Ja.
-Ok, bereit? -Darum werde ich sicher gefickt.
Wir sind Tiere und nicht Leute, die ficken.
Es ist einverständlich.
Zwei Gazelle, die einverständlich klären, wer wen fickt,
mit diesem Spiel hier jetzt gleich
Bereit?
-Ok. -Du verlierst.
-Ich weiß es. -Ja, ich auch.
Ich habe Angst.
-Das ist egal. -Nein. Das ist nicht wichtig.
Es wird gefilmt. Verlierst du, wissen es alle.
Alle wissen, ich kann dieses Spiel nicht.
Du kannst dich noch umentscheiden. Dann tue ich das auch. Also?
-Nein. -Ich auch nicht, Idiot.
-Bereit? -Ja.
Schere, Stein, Papier, Schuss.
Danke! Das war unsere Show.
Danke, New York City. Ihr wart super.
-Vielen Dank, Leute. -Vielen Dank.
Danke. Gracias.
Ihr habt das verdammt besonders gemacht!
Ihr wart der Hammer. Gute Nacht.
Vielen Dank, meine Damen und Herren.
-Vielen Dank. -Danke, Leute.
Untertitel von: Carina Chadwick