Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Apa maksud dari prasmanan?
"Keadaannya buruk.
Bagaimana bisa kita perburuk?
Kenapa kita tak tempatkan orang yang sudah kesulitan mengatur porsi…
ke semacam pesta pora makanan ala Caligula
dan mereka bisa makan sepuasnya?
Ayo buat pintu masuknya berbentuk perosotan sirup cokelat."
Prasmanan itu seperti membawa anjingmu ke Petco
dan membiarkan anjingmu berbelanja.
Kau beri dompetmu di tempat parkir dan bilang, "Masuklah,
beli apa pun makanan anjing yang menurutmu porsinya pas untukmu.
Gunakan penilaian anjingmu.
Akan kutunggu di mobil.
Buka sedikit jendelanya untukku bernapas."
Orang tak bisa menahan diri
di lingkungan makan tanpa pengawasan.
Tak ada yang ke restoran dan bilang, "Aku pesan parfait yogurt,
iga babi, pai daging, kaki kepiting, empat kue, dan dadar putih telur."
Orang-orang mengambil makanan seakan itu makanan terakhir mereka.
Itu seperti perwujudan sempurna
dari semua masalah emosional dan kesulitan pribadi mereka.
Mereka berjalan-jalan, memperlihatkannya. "Inilah yang kuhadapi.
Ini salad dengan satu sendok es krim di atasnya.
Aku punya masalah tak tuntas
yang kucoba atasi di prasmanan ini."
Menyapa orang asing.
"Permisi, dari mana itu? Apa itu? Aku bahkan tak melihatnya.
Kaki ayam karamel? Aku harus coba. Berikan milikmu.
Kau tahu tempatnya. Kau bisa ambil lagi. Ayo!
Doa orang usia 22 dan 42 tahun
sangat berbeda.
Orang berusia 22 tahun berdoa…
"Tuhan…
jangan biarkan aku tertular penyakit kelamin.
Aku mensyukuri sweter ini."
Orang berusia 42 tahun berdoa…
"Tuhan,
kenapa aku lelah sekali?
Aku minum vitamin seperti titah-Mu, Yesus.
Tuhan,
tolong jangan biarkan dia tertular penyakit kelaminku.
Juga, Tuhan, jangan sampai aku harus buang air besar sesudahnya, Bapa.
Hanya saja…
Itu tidak seksi, Tuhan!"
Aku di Facebook pekan ini.
Hanya untuk memastikan keluargaku masih rasis dan…
Itu lelucon. Aku tak perlu memeriksa. Lalu…
Kulihat teman semasa SMA-ku baru pulang bulan madu.
Dia posting bahwa dia akan rehat dari media sosial.
Pernah lihat orang begitu?
Ya, mereka seperti pahlawan internet?
Mereka membuat pengumuman besar, "Dengarlah!
Aku akan rehat dari media sosial.
#Berani."
Kupikir, "Kawan,
tak ada yang mau lihat foto roti lapismu hari Rabu.
Orang tak akan rindukan itu di hari Jumat.
Juga, kenapa kau posting soal akan berhenti posting?
Seperti bersulang untuk berhenti minum di pagi hari.
Itu bukan awal yang baik, Sayang."
Dia membuat video untuk Instagram, Facebook, semua.
Dia bilang, "Teman-teman, mungkin kalian dengar, aku baru menikah.
Aku akan rehat sejenak dari media sosial
untuk fokus pada tugas baruku sebagai istri."
Tugas istri?
Kubilang, "Tak bisa puaskan suamimu sambil berbagi video kucing?
Tanganmu ada dua. Sekalian saja.
Ambil celemek."
Pikirku itu aneh,
jadi kuputar mundur videonya. Tentunya dia bilang,
"Aku membuat kesalahan besar. Jemput aku. Dia sangat membosankan!"
"Ya, kami tahu. Kami pernah bertemu dia."
Dia tipe pria yang tertinggal di taman hiburan
dan kau bilang, "Sial, di mana Doug?
Tidak, kita harus kembali. Dompetku ada di tas pinggangnya."
Jangan kasihan pada Doug. Dia jahat.
Setiap kali dia bercerita, seorang anak kehilangan balonnya.
Kau pernah bertemu orang
yang sangat membosankan,
kau merasa mereka meracunimu?
Kau bicara dengan mereka dan kau merasa,
"Aku seperti akan mati,
kurasa itu karena kau."
Pria itu bernama Craig. Aku bertemu dia…
Aku tanya namanya.
Kubilang, "Kau akan kuingat seumur hidupku."
Kami bertemu di bank.
Apa dia teller bank? Bukan.
Apa dia satpam? Bukan.
Apa pekerjaannya? Entah.
Apa pun sebutan untuk orang yang berdiri di lobi…
di bank.
Kau masuk dan bilang, "Kau bekerja di sini?"
Dia jawab, "Kurasa." Pria itu.
Penghubung lobi.
Aku melihatnya. Kami bertatapan.
Entah dengan kalian, bagiku, jika kita bertatapan
di siang hari, bukan malam,
tapi di siang hari,
sebagai manusia yang sopan, aku mengakuimu. Kulakukan itu.
Kami bertatapan dan kubilang, "Apa kabar?" Lalu dia…
Aku berkata, "Baiklah, jadi…"
Lalu aku ke pintu kedua untuk masuk.
Saat aku meraih pintu itu, kudengar, "Kau akan ke bank?"
Kubilang, "Ini masih bank?"
Dia bilang, "Ya." Kujawab, "Aku mau."
Dia berkata, "Silakan."
Aku berkata…
"Baiklah. Terima kasih."
Lalu aku berbalik dan dia berkata, "Aku akan ke Virginia pekan depan."
"Kau bicara padaku?"
Katanya, "Kau bilang, 'Apa kabar?' saat tiba di sini.
Aku harus memikirkannya. Itu kabar tentangku."
Kubilang, "Itu hal tergila yang pernah kudengar
dan itu bukan respons yang wajar, tapi baiklah."
Aku berbalik dan dia bilang,
"Adikku tinggal di sana." Lalu aku…
"Sudah berapa lama?"
Kini aku terjebak.
Katanya, "Sudah 15 tahun." Kubilang, "Kau belum pernah?"
Dia jawab, "Uh-uh."
Aku menatapnya dan bilang, "Hei, kau mengemudi ke kantor
atau kau diantar? Tahu maksudku?"
Kurasa dia…
Ya.
Kurasa dia bisa membaca ekspresi wajahku
karena tiba-tiba dia berkata, "Aku menyetir."
Aku berkata, "Itu bagus, Bung. Keren.
Aku juga menyetir. Itu gila.
Aku harus masuk."
Dia bilang, "Kami akan ke DC, melihat monumen."
Kubilang, "Aku ingin mendengarnya, tapi aku harus menyetor."
Katanya, "Aku di sini saat kau keluar." Kujawab, "Dasar bajingan."
Persetan dia.
Persetan pada semua orang seperti dia.
Jika kau berani menceritakan kabarmu saat orang bilang,
"Apa kabar," itu tak sopan dan egois.
Aku serius.
Ada dua jawaban yang bisa diterima untuk "Apa kabar?". "Baik" dan "hebat".
Jika kau bersedih, jawab, "Baik."
Jangan bebani orang lain dengan masalah dunia nyatamu
saat obrolan ringan. Ya.
Ini dunia tempat kita tinggal. Kita harus peduli perasaan semua orang,
toleransi semua orang,
intoleransi semua orang,
kebutuhan diet semua orang.
Biar kukatakan apa yang keterlaluan, dan aku yang harus mengatakannya.
Demi Tuhan,
kita sudah punya cukup susu sekarang.
Bisakah semua orang berhenti memerah susu?
Aku beli kopi baru-baru ini.
Selera kopiku sangat lugas.
Transaksi itu seharusnya sangat mudah.
Ternyata tidak sama sekali.
Aku masuk ke sana. Aku berkata, "Halo, aku mau kopi putih."
"Baik, Pak, kau mau tambah susu apa?
Ada santan, susu kacang almond,
susu kacang hazel, susu kacang mete, susu kacang macadamia,
susu gandum, susu beras, susu rami, susu kedelai.
Ada dari kacang, olah kejut, biji,
gandum, benih lenan, daun, bibit, dan pohon."
"Aku mau susu dari puting.
Aku tak peduli puting apa. Lebih baik sapi, tapi aku tidak rewel.
Akan kuterima dari puting apa pun."
Dia menatapku seakan aku meminta dari putingnya.
Seakan aku yang aneh. Bukan aku yang aneh.
Kau dan teman-temanmu di belakang kedai
yang memerah kacang mete.
Kau yang aneh, bukan aku.
Tak pernah sedetik pun aku meragukan
bahwa alergi laktosa adalah masalah serius bagi kemanusiaan.
Tapi aku tak perlu mengingatkan kita belum punya obat kanker
dan sudah ada 12 pengganti susu yang tersedia di pasaran
yang menurutku kelebihan 11 macam dari yang kita butuhkan.
Ya, Sayang. Kau tipe seseorang. Kau tak menyadarinya.
Aku terlambat menyadari bahwa aku Beyoncé yang bisa diraih
untuk pegawai pemerintah.
Astaga. Kau serius?
Jika mereka pegawai kulit hitam tua bernama Lawrence, Dennis, Curtis, Otis,
apa pun yang berakhiran "is", mereka mencintaiku!
Aku tak bisa ke parade Hari Veteran. Bokongku tak aman!
Bokongku tak aman.
Mereka seakan ingin aku membenamkan wajahnya ke dadaku,
aku bersedia karena aku patriot. Terima kasih banyak.
Doa untukmu. Terima kasih atas jasamu.
Terima kasih banyak.
Aku bisa buat pegawai pemerintah bekerja di hari libur.
Itu kekuatan, Jalang.
Apa yang kau lakukan?
Aku hanya bilang, ajak aku jika ke kantor pos di bulan Desember.
Aku di rumah. Telepon berdering.
Itu dari perawat sekolah. "Ila ada di kantorku.
Orang tuanya di rumah?" Kujawab, "Aku ada."
Begitu memegang telepon, kata-kata pertamanya,
"Sudah kucoba hentikan, Ayah."
Aku bilang, "Hentikan apa?"
Dia bilang, "Aku haid."
"Kau butuh apa? Celana, celana dalam, kaus kaki baru?
Itu menodai kaus kakimu?
Ember, handuk, bawang putih? Kita harus jauhkan vampir darimu."
Katanya, "Ayah, aku tak apa. Ibu memberiku tas persiapan."
"Untuk apa telepon Ayah?"
"Ayah harus ke toko dan beli perlengkapan."
Kubilang, "Seburuk apa haid-nya?"
Dia bilang, "Tidak, Ayah. Aku mengadakan pesta haid malam ini."
Kubilang, "Maaf, apa katamu?"
"Semua gadis melakukannya.
Pergilah ke toko dan beli perlengkapan.
Beli keik red velvet." Aku seperti…
Kubilang, "Ayah tak bisa makan keik itu
setelah tahu itu melambangkan apa."
Katanya, "Harus ada keik red velvet di pesta haid
untuk menuliskan nama haid di atasnya."
"Siapa yang menamai haid?"
Katanya, "Georgia menamainya seperti gadis di asuransi mobil Progressive."
Katanya, "Tolong, aku butuh Ayah. Ada sepuluh orang datang malam ini."
"Sepuluh gadis kecil datang ke rumah?"
"Tidak, delapan perempuan, dua lelaki."
Kubilang, "Siapa yang mengundang lelaki ke pesta haid?"
Kudengar tawa jahilnya di telepon dan dia bilang, "Ayah, itu keseruannya.
Kami tak beri tahu itu pesta apa."
Lalu kupikir, "Persetan. Aku ikut."
Aku tak pernah sesenang itu di pesta seumur hidupku.
Merencanakan, mengadakan, dan menghadiri pesta haid.
Aku berpakaian serba merah seperti tahun baru Imlek.
Minum pinot noir. Membuat pasta dengan saus marinara kasar.
Aku mengikik semalaman dengan semua gadis kecil ini
pada dua anak lelaki ini, Max dan Carter, yang memakan kue merahnya.
Mereka makan dengan lahap, "Persetan. Akan tetap kumakan."
Selama pesta itu,
mereka melihat keiknya dan berkata, "Siapa Jason?"
Putriku, Ila Kreischer,
menamai haid-nya Jason
karena dia mendapat haid hari Jumat tanggal 13.
Selama 30 tahun, nama panggungku Jo Koy.
Saat acara spesial terakhir tayang,
aku harus siaran pers dan mereka terus mewawancaraiku.
Setiap reporter bertanya hal yang sama.
"Kenapa pakai nama Jo Koy?"
Aku bilang, "Aku tak punya jawaban."
Kubilang, "Begitulah orang Filipina.
Mereka memberimu satu nama dan memanggilmu dengan nama lain."
Ini kisah nyata,
karena aku baru tahu soal ini. Ini terjadi empat bulan lalu.
Aku pergi ke Vegas
dan mengajak Bibi Evelyn makan.
Aku tatap dia dan bilang, "Begini, Bibi Evelyn,
banyak wartawan bertanya asal usul nama panggilanku,
tapi aku tak tahu ceritanya.
Jadi, bisa ceritakan padaku?
Kenapa Bibi memberiku panggilan Jo Koy?"
Asal kau tahu, dia sangat tua.
Lalu dia menatapku dan berkata,
"Bibi tak memanggilmu Jo Koy."
Lalu kupikir, "Astaga, dia sudah tua.
Dia mulai pikun."
Jadi, aku merasa kasihan. Aku bilang, "Bibi, ini aku.
Aku Jo Koy.
Aku Jo Koy, keponakan kesayangan Bibi.
Aku Jo Koy."
Lalu dia berkata, "Bibi tahu siapa kau. Bibi tak bodoh.
Bibi hanya bilang Bibi tak memanggilmu Jo Koy."
Kubilang, "Apa maksudnya Bibi tak memanggilku Jo Koy?
Apa Bibi main-main denganku?
Bibi serius? Selama 30 tahun aku pakai nama Jo Koy.
Bibi diam saja."
Dia bilang, "Ya, Bibi diam saja
karena kau terus bilang Jo Koy, Bibi biarkan saja."
"Selama 30 tahun aku yang bilang 'Jo Koy', bukan Bibi?
Aku bersumpah,
hari itu saat di rumah, Bibi bilang, 'Jo Koy, makan.'
Kupikir, 'Jo Koy, itu panggilanku.'
Apa Bibi serius?" "Ya, Bibi tak memanggilmu Jo Koy."
"Lalu Bibi
memanggilku apa?"
Ini kisah nyata. Kalian siap?
Kalian akan menangis.
Aku bersumpah baru tahu tentang ini.
Kubilang, "Bibi memanggilku apa?" Katanya, "Bibi memanggilmu Jo Ko.
Itu julukanmu, Jo Ko."
Bagi kalian yang tak tahu artinya, dalam bahasa Tagalog, ko artinya milikku.
Panggilanku adalah Jo Milikku.
Jo Ko. Betapa manisnya itu?
Itu manis sekali.
Aku tak tahu.
Kubilang, "Itu nama panggilan termanis."
Dia bilang, "Ya, kau yang terus bilang Jo Koy.
Bibi tak tahu siapa itu.
Setiap acara Netflix, 'Inilah dia, Jo Koy.'
Bibi pikir, 'Siapa itu? Namanya Jo Ko!
Namanya Jo Ko.'"
Kenapa dia tak bilang 30 tahun lalu?
Semua barang daganganku salah eja.
Karena orang kulit hitam tak memungut kotoran.
Kau tak tahu kapan kali terakhir kau memungut kotoran.
Orang kulit hitam tak memungut kotoran. Syukurlah ada hujan.
Berkat hujan lingkungan jadi bersih.
Jika tak hujan, semuanya akan dipenuhi kotoran.
Orang kulit putih suka memungut kotoran. Kalian suka itu.
Orang kulit putih tak sabar untuk itu.
Mereka berbelanja kantong kotoran anjing.
Kantong biru itu. Mereka baca kotaknya.
"Bisa terurai. Ramah lingkungan."
Mereka tak sabar…
Ada wadah kecil untuk kantong itu.
Mereka punya dompet untuk kantong itu.
Mereka ingin segera pakai kantong itu.
Mungkin ada kantong biru itu di sakumu sekarang.
Mereka tak sabar untuk…
Tahu betapa tegangnya anjing saat diajak jalan pemilik kulit putih?
Dia tak bisa menikmatinya. Dia harus langsung buang air.
Mereka tak bilang, "Duduk, Bruno!" Tapi, "Berak, Bruno!"
Tahu betapa stresnya anjing itu? Dia tak…
Anjing itu berpikir, "Bajingan ini membawa…"
Karena saat anjing melakukan ini, tak bisa mundur lagi.
Manusia pun tak bisa mundur dari ini.
Saat akan berkelahi dan harus buang air, tamat sudah. "Kuhajar kau!"
Kulit putih punya kantong biru.
"Ya, Bruno! Ya!
Kotoranmu bagus, Bruno!
Kerja bagus!"
Mereka mengantonginya, lalu pergi.
Orang kulit hitam tak begitu. Pernah lihat mereka bersama anjing?
Anjingnya buang kotoran, mereka berlagak tak kenal anjing itu.
Mereka bilang, "Tidak, kau buang kotoran? Aku pergi.
Kau bisa buat kita dipenjara, Bajingan.
Sebaiknya kau lakukan ini.
Kau sebaiknya ingat ini, Bajingan."
Hanya itu cara menutupi kotorannya.
Aku tak mengerti ada apa antara losion dan wanita.
Benar? Aku…
Aku pernah tinggal bersama enam pacar dalam hidupku.
Dalam hidupku, aku pernah tinggal dengan enam wanita,
dan semuanya meninggalkanku.
Cepat atau lambat, aku akan menyalahkan diriku.
Tapi tidak hari ini.
Baiklah.
Setiap wanita yang pernah tinggal denganku
punya ritual malam di mana mereka…
Aku punya ritual sebelum tidur.
Aku pergi ke kamar mandi, kencing, menggosok gigi, tidur.
Baru-baru ini aku tahu aku bisa melakukannya bersamaan.
Aku kencing, menggosok gigi, dan meludah, seperti itu.
Tapi untuk wanita,
kalian berada di kamar mandi selama 20 menit,
menutup pintunya,
lalu keluar,
dan kalian menggosok sesuatu di sini,
lalu seperti ini.
Lalu naik ke kasur dan mengatakan kesalahanku hari itu.
Itulah rutinitas malam mereka.
Aku tak tahu apa yang terjadi di kamar mandi,
aku berasumsi itu tidak positif,
tapi kupikir kau olesi tubuhmu dari kepala sampai kaki
dengan semacam losion
yang menurutmu penting bagi keberadaanmu.
Umurku 42 tahun.
Aku memakai riasan untuk bekerja. Saat tampil di televisi, aku pakai riasan.
Tak pernah kuhapus. Mereka memberi handuk kecil,
kubilang, "Tak perlu."
Riasannya luntur setelah sepekan, aku dirias lagi, dan…
Selain itu, aku memakai tabir surya.
Tapi aku tak pernah memakai hal lain di wajahku dalam hidupku.
Aku bisa dibilang seorang alkoholik.
Dulu aku perokok berat.
Aku pernah menjadi pencandu kokaina.
Dan kulitku benar-benar sempurna.
Aku benci saat kau ejakulasi di mulutku,
esoknya kau berhenti menonton Story Instagram-ku.
Kenapa kau berhenti?
Kau pernah menontonnya.
Apa yang terjadi?
Apa ada yang lebih menyedihkan
esoknya saat kau menunggu pria itu menonton Story-mu lagi
dan kau bilang, "Hei, Teman-teman."
Tapi dalam hati kau bilang, "Hei, pria yang kutunggu menonton ini."
Kau sentuh mulutmu
agar dia ingat penisnya ada di situ beberapa jam lalu.
Lalu kau berkata, "Hei."
Kau terus menunggunya muncul,
lalu ayahmu mengirim pesan, "Kau hebat, Nick."
Kau jawab, "Jangan sekarang, Ayah!"
Astaga.
Dia bertanya , "Kau sarapan apa?"
Kubilang, "Ayah sungguh ingin tahu?
Satu ons sperma dan setengah batang cokelat. Itulah…
Sebatang cokelat dan sperma, Ayah.
Rasa apa? Kacang campur. Apa lagi, Ayah?"
Aku hanya…
Aku ingin menjadi jalang, sungguh.
Aku ini jalang,
tapi di luar asmara, aku tak merasa aman menjadi jalang.
Sungguh, untuk sesaat kupikir,
"Mungkin jika aku tak bercinta,
aku tak akan terikat. Kuberi seks oral saja."
Jadi, aku hanya beri seks oral, tapi itu juga tak aman, Nona-nona.
Entah karena penis mereka menjadi lebih dekat ke hatimu.
Hanya saja itu…
Aku jadi gila.
Rancapan. Itu satu-satunya pilihanku? Tidak, terima kasih.
Aku payah memberi rancapan dan bermain gitar.
Aku tahu itu kelemahanku. Iramaku buruk.
Aku ingin pandai main gitar. Aku sering ikut les,
setiap les gitarku sama buruknya dengan rancapanku. Sungguh.
Aku di apartemen pria ini. Dia menunjukkan pola memetik.
Aku merasa mulai mahir, lalu dia bilang,
"Ayo lakukan bersama." Kubilang, "Baik."
Kami lakukan bersama. Kubilang, "Bagus, kita bermusik."
Katanya, "Biar kuberi contoh."
Kataku, "Sudah. Aku tak peduli. Aku tak mahir.
Akan kutunggu ibuku menjemputku."
Lalu dia ejakulasi di tubuhku.
Itu caraku membayar les gitarku.
Itu sebelum Venmo. Itu masa yang berbeda.
Di komunitas Latin, kami tak mau hidup selamanya.
Kami tak berusaha memastikan semua yang kami makan menyehatkan.
Kami tahu… Dengar.
Jika ke restoran Meksiko, kau sudah tahu
kami memasak dengan lemak. Lihat kami.
Obesitas kami sangat parah. Di kelas tiga, kami sudah gemuk.
"Sampai jumpa, Obesitas. Aku melampauimu."
Anak-anak Latin semuanya gemuk.
Kau mencoba menghibur mereka. Kau bilang, "Mira, mijo,
tadinya kau kembar. Itu sebabnya kau begini.
Tak ada suara yang bilang kau kenyang? Tidak?
Coba dengarkan. Mungkin itu saudarimu yang mengingatkanmu."
Dadanya sudah sangat besar di usia 11 tahun.
"Hei, Dada, kemari."
Itulah asal julukanmu. Kau pernah buang air besar di celana,
kau dipanggil Tinja seumur hidup.
Bahkan saat dewasa, tetap Tinja.
"Tebak siapa yang akan menikah." "Siapa?"
"Tinja." "Sial!
Tinja akan menikah?"
"Istrinya hamil." "Berengsek!
Akan ada tinja-tinja mini berlarian.
Jadi, Tinja akan menikah? Sial.
Tinja sialan. Baguslah."
Kami tak tahu.
Orang tua kami suka mencela tubuh kami.
Mereka tak peduli berapa usiamu.
Mereka hendak pergi bekerja, "Hei, kalian anak gemuk.
Jangan malas-malasan saat Ayah pulang,
Gendut Satu dan Gendut Dua. Kalian dengar Ayah?"
Kami jawab, "Ya." "Baiklah. Bersihkan dirimu. Ayo."
Elon Musk ke antariksa sendirian.
Sedang apa pria kulit putih itu di sana sendirian?
Itu tak mencurigakan bagi kalian?
Dia ke antariksa tanpa pemerintah, tanpa NASA?
Tak kusangka itu bisa dilakukan!
Yang kutahu, antariksa bidang mereka.
Mereka mengelola antariksa!
Jika mau ke antariksa, kau harus hadapi mereka.
Dia buat pesawat antariksa seakan itu go-kart. Berangkat hari Selasa.
Jalang, hari antariksa hari Sabtu!
Semua orang tahu itu!
Kau tak bisa pergi ke antariksa di hari biasa!
Itu acara besar. Harus hari Sabtu. Disiarkan di TV.
Dia justru luncurkan Rabu malam. Apa?
Parahnya, dari Sacramento. Seharusnya dari Tanjung Canaveral.
Harus dari sana.
Tidak ada titik masuk ke Mars dari Sacramento.
Jika ke antariksa, setidaknya beri kabar.
Buat pengumuman di berita,
"Hei, semua, aku akan ke antariksa. Jangan panik." Dia tidak.
Kita pikir itu alien. Itu alien?
Bukan, hanya Elon berputar di langit. Apa-apaan ini?
Ambisi pria kulit putih itu sampah.
Mau tahu di mana letak rasisme? Di situ, Kulit Putih.
Kutahu kalian masih bingung. Lihat dia. "Apa maksudmu?"
Sangat bingung.
Semua orang belajar sejarah.
Kau bilang, "Tak ada yang digantung dan kami tak memukuli orang.
Aku kerja di samping pria kulit hitam yang punya mobil, kesetaraan."
Duduk saja. Tenanglah. "Semuanya adil."
Berengsek!
Semuanya tidak adil!
Sebab saat kalian tidur, kalian bermimpi membeli Mars!
Itu tak pernah terlintas di pikiranku.
Aku berpikir ingin jadi kaya.
"Jika aku kaya, kubeli plafon emas seperti di rumah Master P.
Itu yang akan kulakukan jika aku kaya."
Ke luar angkasa sendirian, Jalang? Tidak pernah!
Sekalipun ingin, kuhubungi NASA dulu.
"NASA, ini Sam. Boleh aku pergi?
Ini hari Selasa. Hari antariksa hari Sabtu."
Kau tak tahu kapan seseorang akan mengatakan sesuatu
yang akan merusak hidupmu, setidaknya mengubahnya sesaat,
atau hanya membuat repot.
Bisa saja hanya obrolan sesaat,
seseorang mengatakan sesuatu
dan kau harus menghadapinya.
Kau bisa saja menjalani hari,
lalu seseorang berkata padamu, "Kau memakan kunyit?"
"Apa?"
"Kunyit, kau memakannya?" "Kunyit?"
"Ya, kau harus makan itu." "Kunyit?" "Ya."
"Rempah?" "Ya, kau harus memakannya." "Kunyit, maksudmu rempah?"
"Ya, Bung, kau harus makan itu."
"Rempah yang kau beli satu kali untuk membuat hidangan India
yang tak pernah kau pakai lagi
dan membekas di sendok kayumu, kunyit itu?"
"Ya, kau harus makan itu."
Sambil pergi dia bilang, "Jika kau akan makan kunyit,
campurkan juga lada hitam untuk mengaktifkannya."
Bukankah itu membuatmu berpikir,
"Itu terdengar seperti bualan.
Pikirmu aku sebodoh itu dan akan percaya?"
Di mana sainsnya?
Itu seperti pengasong vitamin
yang duduk di atas tumpukan kunyit
dengan banyak kapsul kosong, satu orang berkata, "Entahlah.
Kurasa kita tak akan maju jika begini.
Ini hanya rempah.
Kurasa kita harus tambahkan sesuatu."
"Seperti apa, Bos?" Kubayangkan itu seperti film 1930-an.
"Entahlah, mungkin rempah lagi?" "Ya, seperti apa? Mungkin lada?"
"Ya, terus bicara."
"Mungkin kita bilang itu mengaktifkannya?"
"Astaga! Itu ide sejuta dolar.
Ayo isi kapsul-kapsul ini.
Mungkin Rogan akan iklankan ini di podcast-nya."
Kurasa sekolah swasta anak-anakku tak menghormati level selebritasku.
Sungguh. Aku serius. Aku bersumpah, aku tak main-main.
Kubilang akan jujur.
Ini rumahku. Aku tak menahan diri.
Mereka tak menghormati level selebritasku.
Aku sangat rendah hati.
Itu tak sejalan dengan perkataanku tadi, tapi aku rendah hati.
Yang sudah jelas tak perlu dibahas. Kau tahu aku.
Aku tahu kau tahu aku. Jangan paksa aku mengatakan siapa aku.
Mereka membuatku harus mengatakan siapa diriku.
Kuantar anak-anak ke sekolah.
Para guru mendatangi mobilku.
"Pak Hart, kami ingin bicara sebentar.
Akan ada pameran besar.
Kami adakan setahun sekali di sekolah.
Kami akan senang
jika kau menjadi penyambut di pameran tahun ini."
Kuberi dia waktu untuk berkata, "Aku bercanda."
Dia tak katakan itu.
Kubilang, "Kau bercanda?"
"Tidak. Ini pameran terbesar kami. Kami ingin kau jadi penyambut.
Kau akan cocok menjadi penyambut di pameran tahun ini."
Sebelum kulanjutkan leluconnya, akan kutegaskan ini.
Pertama-tama, aku tak punya masalah dengan penyambut. Ya?
Aku tak mau melucu, lalu keluar rumah,
dan kalian protes, "Batalkan Kevin Hart,
dia merendahkan penyambut."
"Batalkan Kevin Hart, dia merendahkan penyambut."
Penyambut tamu itu luar biasa.
Pekerjaan itu diperlukan. Aku mengerti.
Aku pernah disapa dengan sambutan yang luar biasa.
Aku pergi ke Walmart. Aku pernah disambut dengan begitu hebat,
entah dia datang dari mana. Dia muncul begitu saja.
Aku masuk. "Selamat datang di Walmart. Mau berbelanja?"
Kubilang, "Apa-apaan?
Kau muncul dari mana, Bung?"
Katanya, "Sebaiknya kau belanja. Ada diskon."
Lalu dia mundur dengan gerakan moonwalk.
Kubilang, "Apa itu tadi? Apa yang barusan terjadi di sini?"
Aku sangat terpukau oleh sambutannya, tak hanya berbelanja,
aku mencari-cari pria itu saat akan keluar.
Aku ingin dia melihat belanjaanku. "Hei!
Kemarilah, Bung. Hei!
Kemari. Lihat belanjaanku!"
Dia datang. Kubuka tasku. Dia seperti…
Katanya…
"Kau beli barang bagus."
Dia keluarkan pemindai, menggesek bonku
agar orang tahu aku tak mencuri.
"Kembalilah dan temui aku lagi."
"Kau akan di sini?" Katanya, "Jika tidak, siapa lagi?"
Dia moonwalk lagi. Aku bilang, "Apa-apaan?
Itu salah satu sapaan terbaik yang pernah kulihat.
Aku pasti kembali dan menemuimu lagi."
Aku tak menghina penyambut. Hanya saja, aku tak perlu menjalani itu.
Aku memutarinya untuk meraih kesuksesanku.
Jangan minta aku menjadi penyambut.
Filmku nomor satu di bioskop saat itu.
Fotoku ada di mana-mana.
Jangan minta aku menjadi penyambut.
Ada mantan aktor dan aktris yang anaknya sekolah di sana
yang bisa kau mintai tolong.
Carlton dari The Fresh Prince, Alfonso,
itu penyambutmu. Seperti ini,
itu baru cocok menjadi penyambut tamu.
Anak Terry Crews sekolah di sana. Itu penyambutmu.
Pamer otot dada di depan.
"Hei!
Selamat datang di pameran. Siapa mau tiket? Hei."
Kombinasi hebat. Orang tua pasti suka. "Wah!
Sekolah ini hebat!
Aku mau tiket. Akan kubeli semuanya."
"Hei!"
Orang tua akan terkejut. "Penyambut ini hebat."
Pada awalnya, kita semua punya satu kata sandi.
Itu kata sandi pertama kita.
Kita bisa mengingatnya.
Kita gunakan itu untuk semuanya. Tiap kali bergabung di bisnis baru.
"Boleh minta kata sandimu?" "Boleh. Itu kata istimewaku."
Lalu perusahaan mulai lancang.
Kalian masukkan sandi dan tertulis "lemah".
"Siapa kau menilai kata istimewaku?"
Mereka bilang, "Maaf, tapi internet kian populer.
Kata sandimu harus diperkuat."
Perusahaan bersikeras,
"Kau harus menggunakan huruf besar.
Maaf, kami tak akan menerima kata sandi lagi
kecuali setidaknya terdapat satu huruf besar."
Lalu untuk sesaat, kita mempertimbangkan pilihan
sebelum memutuskan memakai huruf besar di huruf pertama kata sandi kita.
Selama beberapa waktu, itu cukup.
Tapi internet menjadi lebih populer lagi.
Lalu perusahaan mulai berkata, "Sayangnya kau tak bisa bergabung
kecuali setidaknya ada satu huruf besar dan satu angka!"
Sekali lagi,
tanpa perlu berpikir panjang,
kita sama-sama memutuskan
menambahkan angka satu,
dan itulah akhir kata sandiku yang kini mengandung huruf besar.
Untuk beberapa saat,
itu bisa diterima,
lalu muncullah syarat menarik
yang baru dan tidak terduga,
harus menggunakan karakter khusus.
Kita bahkan tak tahu apa itu!
Perusahaan berkata, "Kami butuh huruf besar,
kami butuh angka, juga karakter khusus."
Kita klik tombolnya. "Tolong, bisakah berikan contoh
dari karakter-karakter khusus yang sangat kau tekankan ini?"
Lalu kita mengamatinya. "Itu dia.
Aku tak tahu karakter ini disebut khusus."
Sampai semua mata kita berhenti pada tanda seru.
"Kau ikut denganku."
Lalu kita memasukkannya di akhir kata sandi dengan huruf besar
setelah angka satu.
Pada saat inilah, semua orang di Teater London Palladium ini berpikir,
"Aku harus mengganti kata sandiku.
Mungkin akan kuganti besok. Atau sekarang."
Tumbuh di Selatan, kami suka dua hal,
yaitu gereja dan restoran Chili's.
Semua warga Selatan pergi ke gereja. Ada satu gereja di tiap sudut jalan.
Mereka bahkan coba membodohimu dengan gereja. Seperti sekarang,
kalian pikir sedang ada di teater.
Tapi imbalan setelah ke gereja adalah kami bisa pergi ke Chili's.
Di kota asalku, Chili's adalah restoran termewah.
Itu sangat mewah sampai aku menyebutnya Chile's.
Aku dibesarkan sebagai Metodis, yang dianggap Kristen ringan.
Ya. Hanya sedikit. Secuil saja!
Hanya sedikit Yesus, hanya itu yang kau butuhkan.
Kami hanya ingin khotbahnya selesai di siang hari
agar kami bisa berlomba-lomba ke Chili's.
Benar?
Jika pukul 11.55 pendetanya masih terus bicara,
kau bisa mendengar paduan suara perlahan mulai bernyanyi.
Iga babi
Manis sekali sausnya
Kami bilang, "Pendeta! Cepat selesaikan!"
Ada kabar baik. Akhirnya aku mengisap ganja bersama ibuku.
Berhasil.
Butuh kampanye selama 36 tahun. Akhirnya berhasil.
Asal kau tahu, ibuku orang Yahudi yang sudah sangat tua.
Itu tak mudah.
Dia datang ke rumahku, kami di Los Angeles,
kami berkendara dan kubilang, "Bu, ayo merokok ganja."
Lalu dia jawab, "Tidak. Itu ilegal.
Kataku, "Tidak. Sekarang legal." Dia berkata, "Baik."
Sungguh, semudah itu.
Kami ke rumahku. Aku coba merokok dengannya,
tapi dia tak bisa menghirup. Dia seperti Dizzy Gillespie.
Jadi, kuberi kue ganja dan kami bermain Scrabble,
lalu 20 atau 30 menit kemudian,
matanya merah, dia menatapku dan berkata,
"Mulut Ibu kering.
Apa itu bagian dari reaksinya?"
Dia menggila. Katanya, "Kemarikan.
Bill Cosby tidak melakukannya.
Ibu melakukannya!"
Sejak itu, kami belum bertemu lagi.
Bill Cosby menjadi pramutama bar tamu malam ini,
siapa tahu kalian ingin miras yang sangat kuat!
Aku menonton dokumenter Ted Bundy. Ada yang menontonnya?
Durasinya empat jam, empat episode dokumenter Ted Bundy.
Katanya, pada awalnya, dia ingin jadi pengacara atau politikus.
Saat kudengar itu, semuanya masuk akal.
Dia mengambil jalur yang lebih terpuji.
Aku menonton 30 dokumenter Ted Bundy, dan harus kuakui,
aku agak muak dan bosan
dengan pemujaan kita pada pembunuh berantai di negeri ini.
Kubilang "kita" karena aku pernah begitu.
Kalian tahu itu bukan hanya keingintahuan dan voyeurisme,
tapi kekaguman.
Terlihat dari bahasa dalam dokumenter itu.
Mereka tak membicarakan Ted Bundy seperti seharusnya.
Jika mereka jujur tentangnya,
setiap kalimat akan dimulai dengan, "Lalu si keparat ini…"
Tapi tak begitu. Ya, mereka berkata,
"Dia jahat. Dia kejam."
Tapi kemudian mereka menguak sisi baiknya
dan menekankan itu.
Pertama, kecerdasannya.
Mereka terus membahas kecerdasannya,
itu berlebihan. Dia tak begitu cerdas.
Mereka bilang, "Ted Bundy sangat cerdas.
Dia kabur dari penjara dua kali."
Tahu caranya kabur kali pertama?
Jendelanya terbuka, lalu dia melompat keluar.
Itu cara kucing atau burung kabur dari penjara.
Kau tak cerdas jika dipenjara, jendelanya terbuka,
dan bilang, "Itu jalan kebebasan!"
Mereka menyebutnya genius.
Kurasa mereka suka gagasan genius yang jahat.
Mereka bilang, "Ted Bundy genius. Dia lakukan pembelaan sendiri."
Dia dieksekusi.
Dia pengacara yang payah. Itu tak genius.
Itu hasil akhir terburuknya.
Jika dia menyewa orangutan untuk membelanya,
lalu orangutan itu buang kotoran dan menempelkannya ke wajah juri,
hukumannya akan sama dengan hasil jerih payah Ted.
Bisakah kita sama-sama setuju untuk tidak lagi memuja tampilannya?
Dia biasa-biasa saja,
tapi mereka selalu saja bilang, "Astaga, dia menawan.
Ted Bundy sangat tampan." Tidak.
Dia tampan di kalangan orang seperti dia.
Paham? Di kalangan pria yang pernah membunuh dan memerkosa
40 wanita atau lebih…
Ted tampan.
Aku sudah menikah. Istri dan putra tiriku berkulit putih.
Rambut pirang, mata biru. Anak kulit putih.
Aku merawatnya sejak dia dua tahun.
Kami panggil dia Miklo. Ya, Miklo.
Kini dia pikir dia orang Meksiko juga!
Dia berlagak menantang,
"Ada apa, Bodoh? Kau macam-macam dengan kaumku?"
Kubilang, "Hei, tenang, Scott.
Mereka asosiasi perumahan. Jangan main-main."
Anak kulit putih itu nekat.
Jika ada anak kulit putih di gengmu, dia nekat.
Anak kulit putih itu gila.
Mereka menciptakan kejahatan yang tak terpikir oleh kita.
Preman kulit putih mendatangiku.
"Apa kabar, Kawan? Kau mau membobol rumah?"
Kubilang, "Sial. Rumah siapa, Ryan?"
"Rumah ibuku.
Jalang itu tak mau membuatkanku roti lapis semalam."
Aku bangga pada anak tiriku saat dia berbuat sesuatu,
meski aku tak membantunya.
Aku selalu di sana, "Ya, kau tahu, hanya aku ayahnya."
Tapi jika putraku menjadi pembunuh berantai atau penembak sekolah,
aku akan bilang, "Hei, Bung, begitulah kulit putih.
Aku takut setengah mati!
Dia pernah berpakaian seperti hantu.
Entah apakah dia hantu atau anggota KKK."
Masih banyak orang Yunani hidup sehat di dunia hari ini.
Halo, selamat datang.
Tidak, hanya orang Yunani kuno. Mereka semua mati.
Mereka hidup di jalan ramai yang dibangun bangsa Romawi kuno.
Siapa yang ada di sini? Pythagoras.
Dia sibuk menamai semua segitiga.
Itu tajam.
Ada Socrates di sini.
Dia tersandung. Begitulah Socrates.
Pintar tapi mudah tersandung. Bangun, Kawan. Arugula?
Apa kegiatan wanita
sementara semua pria menamai segala hal?
Dari hasil risetku,
wanita biasanya berdiri bertiga, telanjang,
menunggu pria menamai semuanya.
Lihat saja wanita di tengah itu.
Dia bilang, "Apa itu di tanganmu, Karen?"
"Hanya ini dan itu."
Wanita memegang barang. Menunggu, berharap itu tak beracun.
Menunggu pria menamai barang-barang.
Ini dilukis sebelum ranjang dinamai.
Mereka sangat ingin merapikan ranjang,
melempar seprai ke pohon dengan serampangan.
Katanya, "Entahlah. Ayo buat benteng.
Kita buat benteng mewah."
"Hore! Bentengnya selesai!"
Menari telanjang bertiga di hutan
adalah hobi utama wanita sepanjang masa.
Kita menyukainya.
Bukankah itu kegiatan teraman? Aku suka.
Mereka mungkin tampak sedang bergembira
di hutan saat hari raya, tanpa drama.
Tapi coba perhatikan cengkeraman ini.
Itu terlalu kuat untuk kegiatan suka ria.
Itu menunjukkan ketegangan.
Apa yang terjadi? Ada yang menyebut paleo?
Tidak.
Yang terjadi, wanita di tengah
menyadari kain ini, kain kasa ini,
yang bisa dijadikan benteng,
terjepit begitu dalam di bokongnya…
Begitu dalam dan menutupi kedua bokongnya.
Dan dia marah.
Kalian harus tahu,
ini bukan foto. Ini bukan foto tanpa sengaja
yang diambil di saat yang salah. Canggung.
Tidak. Ini adalah lukisan.
Artinya ini…
adalah sebuah keputusan!
Itu keputusan seorang pria dan dia menghabiskan waktu untuk itu.
Astaga!
Itu yang kulakukan sekarang. Aku haiking.
Kini itu kegiatanku. Haiking.
Haiking bukan olahragaku.
Itu aktivitasku.
Karena haiking bukan olahraga.
Itu selingan antara olahraga yang dilakukan di usia 20 dan 30-an.
Lalu jalan santai di mal yang akan kau lakukan
di usia 70-an dan 80-an
agar kau muat pakai tuksedo di rumah duka.
Kau tak mau jas yang kau kenakan robek.
Itu memalukan. Ayolah. Mari kita mati dengan martabat.
Jadi, kegiatanku tiap hari
adalah aku memarkir mobilku di dasar jalur haiking.
Lalu aku berjalan menjauh dari mobilku
sampai aku berbalik
dan kembali ke mobilku.
Itulah yang kulakukan.
Di sanalah aku, bersama orang berusia 50 tahun yang lain.
Berjalan membentuk oval kecil.
Jika kau terbangkan helikopter
di ketinggian rendah, tahu yang terlihat?
Kau akan melihat orang berusia 20-an
minum obat-obatan, makan enak, bercinta.
Orang usia 30-an dengan pekerjaan tetap membuat dunia berjalan.
Orang berusia 40-an
ingin meniduri orang berusia 20-an.
Lalu kami, orang-orang di usia 50 yang tenang dan pasrah,
berjalan dalam oval kami yang sia-sia.
Kami pakai penyuara kuping,
mendengarkan podcast…
yang dilakukan oleh anak 20 tahun yang tak ingin ditiduri siapa pun.
Jika ingin memahami negara kita, kita harus pahami keyakinan kita.
- Kalian setuju? - Ya.
Benar? Yang harus kita pahami adalah itu tidak benar,
tapi kita sangat memercayainya.
Misalnya, semua orang India harus berdiri saat lagu kebangsaan.
Aku percaya.
Tapi secara teknis, tak perlu.
Mungkin harus. Demi keamanan.
Karena ada pria lain di sana yang bernyanyi sambil menghajar.
Berdirilah untuk lagu kebangsaan.
Lagu kebangsaan kita cukup santai. Akhirnya pasti. Tak terlalu lama.
Kita tahu akhirnya. Kita bernyanyi…
Tak ada yang mati. Baik, duduk.
Mereka tak tahu kapan harus duduk.
Demi tanah air masyarakat merdeka
Dan rumah
Para pemberani
Pemain futbol yang berlutut itu tak protes. Dia hanya beristirahat.
Tak perlu berdiri untuk lagu kebangsaan.
Dari mana aku tahu? Pengumumannya bilang, "Harap.
Harap berdiri untuk lagu kebangsaan."
Dalam aturan standar India, jika ada imbauan "harap",
itu tidak kita patuhi.
"Harap tunggu sampai pesawat tiba di gerbang
sebelum menggunakan ponsel."
Masa bodoh!
Kita di udara, melihat gedung yang kita tahu,
kita mulai menelepon.
"Harap jangan kencing di dinding." Itulah guna dinding.
Amerika harus bersyukur berbatasan dengan Meksiko, bukan kita.
Karena kau tahu…
Jika mereka buat tembok,
masalah mereka akan sangat berbeda.
"Kenapa mereka terus mengencingi kita?"
Kalian membayangkan itu, 'kan?
Anak muda suka berciuman.
Mereka saling mengisap lidah.
Kulihat pasangan muda di lift saling bercumbu.
Tak peduli kami ada di lift. Seperti mengulum permen saja.
Lalu si pria memasukkan jarinya ke mulut si wanita.
Dia memasukkannya.
Dia mulai mengisapnya seakan itu penis.
Jika aku memasukkan jariku ke mulut istriku,
dia akan bilang, "Apa-apaan itu?
Kau marah kepadaku? Apa salahku?
Jika kau tak mau mendengarkanku, suruh aku diam. Jangan begitu.
Kau menggaruk zakarmu selama 30 menit di sofa
sambil menonton pertandingan.
Rasanya menjadi seperti jamur. Aku benci jamur.
Berengsek. Jangan ganggu aku."
Di usia 45, kalian berhenti berciuman.
Itu saat kalian…
"Hai. Dah."
Karena giginya busuk dan kau tak punya jaminan perawatan gigi.
"Mari hentikan itu. Bagaimana?"
Ada hal-hal yang kita lakukan
yang kita kira kita kuasai, padahal tidak.
Seperti sandal.
jandal,
sandal jepit,
plakkie. Itu sebutannya di Afrika Selatan.
Kau tahu, dunia ini tak akan pernah damai
kecuali kita menyepakati nama alas kaki ini.
Masalahnya, alas kaki itu tak memiliki instruksi.
Seharusnya ada.
Aku tak punya sandal karena aku tumbuh di peternakan Afrika Selatan,
di sana ada ular, kalajengking, dan sebagainya.
Kami tak bisa pakai itu.
Kali pertama aku membelinya
saat aku berusia 30-an, 13 tahun lalu di Selandia Baru.
Tak ada yang mencegahku.
Kubeli itu. Saat aku masuk, tak ada yang bilang, "Hei,
kau pernah pakai itu?"
Kau jawab, "Belum pernah."
"Kemari.
Hei, asal kau tahu,
jika setetes air masuk ke dalam alas kaki itu,
matilah kau.
Jika setetes air menempel di bagian luar alas kaki itu,
matilah kau.
Juga jangan pernah berpikir kau bisa lari
dari mobilmu saat ada badai…
ke dalam mal yang sudah dipasangi ubin.
Karena baik kau siap secara fisik atau tidak,
kau akan melakukan gerakan split."
Lalu kau bilang, "Baiklah, bagus."
Saat kau keluar, dia bilang, "Satu hal lagi.
Asal kau tahu, alas kaki itu hanya untuk gerak maju.
Kami menyebutnya alas kaki satu arah.
Ya. Kau mau melangkah ke samping? Matilah kau.
Kau mau mundur? Pamanku mencobanya. Dia tewas!"
Alas kaki itu sangat rumit. Harusnya diberi peringatan
dan pendamping selama sepekan setelah kau membelinya.
Aku sadar sudah mencapai rasio usia dan bobot
di mana aku tak lagi tergelincir.
Aku jatuh.
Kau tak tahu kapan itu akan menimpamu.
Lima tahun lalu, temanku aku tanya, "Kau mabuk?"
Kini aku menerima emoji khawatir.
"Kawan, kau tak apa? Katanya kau jatuh." Kubilang,
"Tidak, aku memakai alas kaki mematikan. Aku lupa."
Inilah masa-masa indah.
Orang-orang selalu membicarakan masa lalu, bukan?
"Bagaimana jika kita kembali ke masa lalu?"
Masa lalu yang indah. Kau bercanda?
Inilah masa lalu yang indah.
Masa lalu yang indah? Banyak hal yang baru kita temukan di masa kini.
Kita bahkan belum memahaminya.
Kau mau ke masa lalu? Mereka tak tahu apa-apa di masa itu.
Tak bisa apa-apa!
Pernah lihat pembuatan sepeda pertama?
Aku tak bisa membuat apa pun.
Tapi aku tahu, jangan gunakan roda kecil
dan memasangnya di belakang,
lalu memasang roda sangat besar
di bagian depan.
Itu sepeda yang buruk.
Naik ke sadelnya pun sulit.
Teman-temanmu harus melemparmu dengan memutar ujung kumismu
dan berharap kau mendarat di sadel.
Begitu mengayuh, kau tak bisa berhenti.
Kau mengayuh sampai mati.
Itu tak masalah karena harapan hidup di masa lalu indah
adalah 28 tahun!
Ayolah. Itu masa yang buruk. Rumah sakit di masa itu mengerikan.
Mereka hanya memotong kakimu.
Tak peduli apa penyakitmu.
Lengan patah. Flu? Kau masuk, kau keluar dengan satu kaki.
Tak ada obat. Tak ada obat antinyeri. Bisa kau bayangkan?
Hidup tanpa obat antinyeri.
Pernah lihat lemari obat dan antinyerimu habis?
Aku hanya berbaring dan berharap mati.
Kau akan minum obat batuk basi dari belakang?
Tak ada obat kembung. Tak ada!
Kau makan, merasa kembung, dan meledak.
Inilah masa lalu yang indah.
Lihat pakaianmu. Lihat kain indah yang kau pakai.
Aku tahu kau punya banyak. Pakaianmu tak hanya itu.
Tapi tidak di masa lalu. Satu baju wol yang keras.
Sepatu kulit keras terbuat dari hati babi.
Celana dalam goni.
Pernah lihat foto hitam-putih lama?
Mereka semua marah, hanya menatap kamera.
"Mereka kenapa? Kenapa mereka tak bahagia?"
Celana dalam goni.
Mengerikan.
Aku pulang, mulai main gim video. Grand Theft Auto 3.
Penggemar GTA.
Kita bisa berbuat apa saja dalam gim video.
Kita bisa apa saja.
Mencuri senjata api. Mencuri mobil.
Melindas orang. Polisi datang. Kau bisa membunuh polisi.
Lalu datang pasukan yang juga bisa kita bunuh.
Jika di tengah permainan kau mati, kau bisa hidup lagi.
Di rumah sakit, tapi tanpa senjata. Kembali mencuri senjata.
Tapi itu terlalu bebas
bagi mentalitasku saat itu.
"Kau bisa berbuat apa pun." "Tapi kita harus apa?"
"Apa saja! Terserah kau." "Ya, tapi apa tujuannya?"
Aku mencari informasi dan tahu harus apa.
Kulakukan, aku tuntaskan gimnya.
Di akhir, ada statistik, berapa kali kita tewas,
jumlah orang yang kau bunuh,
dan hal paling menarik adalah persentase penyelesaian.
Tertulis, "Persen penyelesaian, 12%."
Aku tuntaskan gim itu. Itu seratus persen.
Katanya, "Tidak, kau baru mencapai akhirnya.
Tapi kau hanya melakukan 12% dari semua hal yang bisa kau lakukan."
Sial!
Bagaimana kalau hidup kita begitu?
Bagaimana kalau kita mati dan ke akhirat,
kita diberi rapor?
"Tiga persen?"
"Kau tak lakukan misi sampingan."
"Seperti apa?"
"Lihat, di pesta ini kau diberi ganja,
kau menolak. Itu 15 persen."
"Baiklah."
"Kau cinta seseorang dan ingin menyatakannya.
Tapi kau malah bilang, 'Dah!
Itu hanya tantangan!'"
Itu bukan tantangan.
Kakekku suka menonton gulat.
Dia suka pegulat kulit hitam mengalahkan pegulat kulit putih.
Seperti Thunderbolt Patterson.
Kakekku heboh saat Thunderbolt Patterson
memukuli pegulat kulit putih. "Habisi bule itu!"
Aku duduk di sampingnya, "Habisi bule itu!"
Entah kenapa kalian orang kulit putih disebut bule.
Saat sudah besar, aku ingin menonton gulat sendiri.
Aku di Jalan Peachtree di pusat kota.
Aku dalam perjalanan ke pertandingan gulat
dan mampir ke hotel Marriott untuk menelepon adikku.
Kubilang, "Cepatlah. Kita akan terlambat."
Katanya, "Aku dalam perjalanan." Kututup teleponnya, lalu mendongak,
ada pria kulit putih menatapku.
Dia bilang, "Hei, apa kabar? Kujawab, "Bagaimana kabarmu?"
Katanya, "Kau mau ikut ke kamarku?"
Kujawab, "Baik."
Aku belum pernah ke hotel Marriott.
Apalagi ke kamarnya.
Dia membuka pintu, hal pertama yang kulihat,
ada pendingin udara.
Kami tak punya itu saat kecil.
Hanya ada kipas yang dipakai ibuku mengipas vaginanya
dan baunya menyebar ke seisi rumah seharian.
"Bisakah beri tahu Ibu vaginanya bau hari ini?"
Dia menuju kulkas kecil di kamar.
Dia membuka pintunya dan memberiku Coca-Cola asli.
Saat itu, aku belum pernah minum Coca-Cola asli.
Aku minum cola, mungkin Kool-Aid, tapi bukan Coca-Cola.
Aku senang sekali, aku membukanya,
dan langsung kuhabiskan.
Aku dibawa ke kasur.
Tanpa bicara, dia membuka celana dan mengeluarkan penis putihnya.
Aku belum pernah melihat penis putih.
Penis orang kulit putih seperti kaki ayam mentah bagiku.
Lihat para pria kulit putih itu, "Apa maksudnya?"
Dia menggenggam tanganku dan membuatku naik turun.
Aku berpikir, "Ini cara orang kulit putih memanggang?
Karena kaki ayam ini butuh dibumbui garam."
Setelah lima menit, sesuatu keluar dari kaki ayam itu.
Dia lepaskan tanganku, mengelapnya, dan memberiku 100 dolar.
Kubilang, "Pak, kau masih di sini besok?"
Itu uang yang banyak untuk anak 11 tahun.
Sialan kalian, Orang kulit putih!
Itu lebih banyak dibandingkan berjualan limun.
Kau tak pernah dapat uang sebanyak itu dari stan limunmu yang payah.
Sial kau. Pria kulit putih itu menciptakan pekerjaan untuk kulit hitam.
Aku suka orang usia 20 dan 30-an. Mereka belum paham.
Orang berusia 20-an dan 30-an, "Ayo mabuk-mabukan!
Kau ingin mabuk-mabukan? Ya! Ayo mabuk-mabukan!"
Tidak, aku tak mau mabuk. Sungguh.
Tidak, itu tidak seru.
Usiaku 50-an. Aku hanya merasa sehat dua hari dalam sebulan.
Untuk apa aku mengacaukannya?
Jika aku ingin kacau di usiaku,
aku akan makan keju.
Keju apa itu?
Camembert dengan serpihan truffle?
Baiklah, itu sepadan. Tapi sial.
Aku kacau sekarang.
Untuk Natal, istriku memberi keanggotaan gym.
"Terima kasih, Sayang."
Aku ke sana dan melihat orang-orang tua. Mereka berolahraga.
Mereka kekar.
Tapi kelihatannya aneh, kau tahu?
Aku tak mau jadi kekar.
Aku hanya tak mau tampak tak karuan.
Kau tahu? Itu tujuannya. Panggilkan pelatih pribadi.
Tapi bukan pelatih pribadi yang menyebalkan.
Jadi, kulihat para orang tua itu, dan mereka kekar.
Tapi kelihatannya aneh. Ada yang salah.
Kupikir, "Apa yang salah?" Lalu aku sadar.
Kita tak seharusnya kekar saat tua.
Karena kulit tipis kita akan meregang.
"Lihat betapa kekarnya aku!"
"Ya, tapi jantungmu terlihat.
Pakai bajumu.
Kau membuatku jijik."
Tapi bagian yang kusuka dari menikah,
istriku memutuskan hal yang tak kubutuhkan lagi.
"Ini sudah tak muat. Ini jelek.
Jangan pakai ini."
Dia bukan orang Meksiko. Suara itu asyik ditiru.
Dia mungkin orang Meksiko. Entahlah. Aku sudah curiga. Aku tak yakin.
"Jangan pakai ini lagi. Ini sudah tidak muat."
Istriku membuang semua celana olahragaku.
"Kenapa buang celana olahragaku?" "Celana itu membohongimu.
Celana olahraga itu pembohong.
Kau tak sadar kau tambah gemuk.
Kau tak tahu. Hingga suatu hari, kedua talinya menghilang.
Berarti kau gemuk.
Itu sudah terlambat. Aku membuangnya."
Dia benar. Biar kuberi tahu, jika kau pria di usia 50-an,
memakai celana olahraga itu berbahaya. Sungguh.
Karena penismu mudah keluar.
Aku mendapati diriku melakukannya.
Aku bahkan belum sampai di toilet.
Lalu aku teralihkan oleh sesuatu.
Istriku berteriak, "Kenapa kau keluarkan penismu?
Kau belum sampai kamar mandi!"
Aku berkata, "Hei,
aku bahkan tak sadar ada bar salad di Olive Garden."
Entahlah. Aku bukan feminis yang baik.
Aku masih mendengarkan R. Kelly.
Aku lupa betapa bagus musiknya sampai dokumenter tentangnya keluar.
Orang-orang panik. "Musiknya bagaimana?"
Kubilang, "Jelas aku tak akan mendukung musik baru yang dia buat.
Kecuali musiknya bagus."
Jujur, musik lamanya tak berhubungan dengan kasus saat ini.
Jika kau tak suka musiknya,
sia-sia saja dia meniduri anak-anak itu.
Hei, dengar, kau…
Kita tak mendukung perang, tapi kita selalu mendukung prajurit.
Astaga!
Gadis-gadis itu mengabdi pada negara.
Seharusnya mereka mendapat hak seperti veteran.
Bebaskan biaya sekolahnya, dahulukan mereka saat naik pesawat.
Kenapa nenek kalian didahulukan saat naik pesawat?
Mereka tak berjasa.
Berkat gadis-gadis itu ada remix untuk lagu "Ignition".
Astaga. Apa kalian menonton dokumenternya?
Ya.
Ternyata dia meniduri bocah dan menyekap mereka di rumahnya.
Kupikir, "Kelly, tangkap dan lepaskan.
Jangan simpan seluruh tim basket anak di basemenmu."
Mereka bilang, "Kita kalah banyak pertandingan.
Di mana para pengoper bolanya?"
Kurasa dia meniduri anak kecil
karena kecerdasan mereka sama.
Masa bodoh kalian tertawa atau tidak.
Aku diabaikan selama masa kecilku.
Ya. Aku akan senang berada di rumah R. Kelly.
Astaga. Pasti ada banyak teman bermain.
Astaga. Bermain kejar-kejaran pasti seru.
R. Kelly adalah pembuat lagu "I Believe I Can Fly".
Jika dia pikir bisa terbang,
dia pasti mengira bisa meniduri anak-anak dan lolos dari hukum.
Harmonium.
Muncul begitu saja!
Astaga. Harmonium adalah alat musik yang menyedihkan.
Kita tak bisa membencinya. Ini seperti paman tua pengidap asma.
Gitar seperti anak remaja, "Ayo pakai narkoba. Ayolah."
Harmonium berkata, "Antarkan aku ke kuil."
Ini kali pertama orang antusias
melihat seseorang mendekati harmonium.
Biasanya ini untuk pengiring pemakaman.
Harmonium ini bagus.
Tak perlu listrik untuk memainkannya.
Ini ramah lingkungan.
Ini juga anti kemiskinan. Kau tak bisa mengeluh kepada pemerintah.
Tak bisa bilang, "Kami tak bisa berkarya karena tak ada listrik."
Pemerintah bilang, "Harmonium."
Alat musik barat memakai listrik, seperti gitar dan piano listrik.
"Bu, boleh pakai gitar listrik?" "Tidak, kau bisa tersetrum."
Apa?
Cara pembuatannya pun menarik. Terbuat dari kayu dan depresi.
Ini satu-satunya alat musik yang terdengar seperti kata "tidak".
"Tidak" dalam banyak hal.
Kutanya guruku, "Boleh main gitar hari ini?" Dia seperti…
Bagaimana bisa itu berarti baik?
Tak hanya dalam bahasa Inggris, tapi dalam bahasa apa pun.
Nahi
Luar biasa. Aku bisa saja menangis tapi kau tak tahu bedanya.
Nahi
"Improvisasi bagus!" Tidak, dia menangis.
Dia menangis.
MIDDLEDITCH & SCHWARTZ KOMEDI SPESIAL IMPROVISASI MURNI
- Akankah kami mengecewakan? - Entah.
Kami tak tahu. Kami tak tahu yang akan terjadi.
Tidak. Kenapa, Thomas?
Karena ini murni improvisasi.
- Apa artinya? - Semuanya spontan.
- Apa maksudnya itu? - Kau bilang sesuatu. Kubalas, "Ya, dan…"
Jadi, jika kubilang, "Bakso ini sangat lezat…"
Kubalas, "Ya, dan itu terbuat dari daging."
- Itu improvisasi. - Itulah improvisasi.
Kumohon, Bung. Aku sudah dikawini.
- Benar. Kau dikawini. - Ya.
Kau tahu seperti apa. Lakukan lagi.
Aku tahu.
Belum tentu kita disuruh kawin.
- Ya, berbaliklah. - Silakan.
Suit saja. Satu kali.
- Sekali saja? - Ya.
- Batu, gunting, kertas, mulai. - Baik.
- Kau keluarkan itu? - Tidak.
- Siap? - Baik.
Ayo. Kurasa aku tahu isi otakmu.
- Baik. - Kau sudah keluarkan tadi.
- Aku pasti menang. - Baiklah.
- Aku sangat yakin akan mengalahkanmu. - Baiklah.
Di kehidupan nyata. Kurasa aku akan menang.
- Baiklah. Ya. - Sungguh.
- Aku sangat yakin. - Aku juga berpikir begitu.
- Kurasa aku agak memengaruhimu. - Ya.
- Baik, siap? - Mungkin aku yang akan dikawini.
Kita hewan. Bukan manusia yang saling bercinta.
Kita sama-sama setuju.
- Ya, kita dua gazel yang saling setuju - Ya.
siapa mengawini siapa
dengan suit satu kali.
Siap?
- Baik. - Aku tahu kau akan kalah.
- Serius. - Kupikir juga begitu.
Entah kenapa aku takut.
- Ini tak penting. - Tidak. Tak ada konsekuensi.
Ini akan direkam. Jika kau kalah, semua tahu.
- Semua tahu aku payah main suit. - Kau bisa ubah jawabanmu.
Jika kau ubah, aku juga. Bilang saja.
- Tidak. - Aku juga, dasar bodoh.
- Siap? - Ya.
Batu, gunting, kertas, mulai.
Terima kasih! Sekian.
Terima kasih, Kota New York. Kalian hebat.
Terima kasih banyak.
- Terima kasih banyak. - Terima kasih. Gracias.
Kalian telah membuat acara spesial ini menjadi istimewa!
Kalian keren. Selamat malam.
Terima kasih banyak, para hadirin!
- Terima kasih banyak. - Terima kasih.
Terjemahan subtitle oleh Marsya Firina