Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Apa konsep bufet?
"Keadaan dah buruk.
Bagaimana nak burukkan lagi?"
JERRY SEINFELD 23 HOURS TO KILL
"Apa kata kita letak orang yang ada masalah kawal kuantiti makanan
dalam jamuan yang seakan-akan seks Caligula beramai-ramai
tanpa sebarang had?"
Kita letak gelongsor taman air sirap coklat di pintu masuk."
Bufet itu macam bawa anjing anda ke Petco
dan biar ia membeli-belah sendiri.
Anda serahkan dompet anda
dan kata, "Apa kata kamu masuk dan ambil
sebanyak mana makanan anjing kamu nak?
Guna pertimbangan kamu sebagai anjing.
Saya tunggu dalam kereta sambil buka tingkap agar boleh bernafas."
Manusia tak terkawal
dalam persekitaran pemakanan yang tak dipantau.
Siapa pesan di restoran, "Saya nak parfait yogurt
rusuk, pai daging, kaki ketam, empat biskut dan telur dadar putih"?
Mereka macam sedang buat hajat terakhir di penjara maut atas pinggan.
Ia seolah-olah mewakili
semua masalah emosi dan kesusahan peribadi mereka.
Mereka pegang semua itu.
"Inilah yang saya hadapi."
Ia salad dengan aiskrim di atasnya.
"Saya ada masalah tergantung
yang cuba diselesaikan di bufet ini."
Tegur orang asing.
"Maaf, mana awak dapat? Apa itu? Saya tak nampak pun.
Itu kaki ayam karamel? Saya nak cuba. Sini.
Awak tahu ia di mana. Ambillah lagi banyak." Tolonglah!
LESLIE JONES: TIME MACHINE
Doa orang berusia 22 tahun dan 42 tahun sangat berbeza.
Doa orang berusia 20 tahun begini.
"Tuhan…
hindarkan aku daripada penyakit berjangkit.
Aku bersyukur atas baju panas ini."
Doa orang berusia 40 tahun pula…
"Tuhan…
kenapa aku penat sangat?"
Aku dah ambil vitamin seperti yang Kau minta, Jesus.
Tuhan,
hindarkan dia daripada penyakit berjangkit aku.
Tuhan, aku tak nak terberak betul-betul depan paderi.
Itu--
Itu tak seksi, Tuhan!"
TAYLOR TOMLINSON QUARTER-LIFE CRISIS
Saya buka Facebook minggu ini untuk pastikan keluarga saya masih rasis.
Juga…
TAYLOR TOMLINSON QUARTER-LIFE CRISIS
Saya melawak. Tak perlu buka pun. Kemudian…
Ada gadis satu sekolah dengan saya baru balik berbulan madu.
Dia kata dia nak berehat daripada media sosial.
Pernah nampak orang buat?
Mereka kononnya wira Internet.
Mereka buat pengumuman besar. "Dengar, semua!
Saya akan berehat daripada media sosial.
#Berani."
Saya rasa, "Hei,
siapa nak tengok gambar sandwic hari Rabu awak?
Jumaat nanti, tiada siapa pun ingat.
Buat apa umumkan awak nak berhenti media sosial?
Itu macam raikan esok nak berhenti minum.
Itu bukan permulaan yang baik, sayang."
Dia buat video Instagram, Facebok dan lain-lain.
Dia kata, "Hei, semua. Kamu dah tahu yang saya baru saja kahwin.
Saya nak berehat sebentar daripada media sosial
untuk fokus akan tugas baharu saya sebagai isteri."
Tugas isteri.
Saya kata, "Tak bolehkah hisap anu suami sambil kongsi video kucing?
Awak ada dua tangan. Buatlah serentak.
Pakai apron sekali."
Saya rasa pelik,
jadi saya tonton secara terbalik. Dia kata,
"Saya dah buat silap. Jemputlah saya. Dia membosankan!"
Kami kata, "Ya, tahu. Kami pernah jumpa dia."
Dia lelaki yang teman anda ke taman tema dan anda tersedar masa balik, "Mana Doug?
Kita kena patah balik. Dompet saya dalam beg pinggangnya, jadi…"
Jangan kasihankan Doug. Dia teruk.
Setiap kali dia bercerita, ada kanak-kanak hilang belon.
TOM SEGURA BALL HOG
Pernah jumpa orang yang terlalu membosankan,
anda ingat dia meracun anda?
Semasa bercakap dengan dia, anda rasa,
"Saya rasa macam nak mati.
Awaklah penyebabnya."
Nama dia Craig.
Saya jumpa dia--
Saya ingat nama.
Saya nak ingat dia seumur hidup saya.
Kami jumpa di bank.
Adakah dia juruwang? Tak.
Pengawal keselamatan? Bukan.
Apa kerja dia?
Saya tak tahu apa gelaran orang yang berdiri di lobi…
bank sekarang.
Anda akan tanya, "Awak kerja sini?"
Dia jawab, "Rasanya." Orang itulah.
Pengantara lobi.
Saya nampak dia. Kami bertentang mata.
Anda saya tak pasti, tapi jika kita bertentang mata
waktu siang, bukan malam,
tapi waktu siang…
untuk nampak manis, saya layan anda. Jadi, saya buat itu.
Saya pandang dia, lalu bertanya, "Apa khabar?" Kemudian, dia…
Saya pun, "Okey, jadi…"
Kemudian, saya capai pintu seterusnya.
Saya capai saja pintu itu, saya dengar, "Awak nak pergi bank?"
Saya kata, "Ini masih bank?"
Dia kata, "Ya." Saya kata, "Tentulah."
Dia kata, "Silakan."
Saya pun…
"Okey. Terima kasih."
Saya capai balik, tiba-tiba dia kata, "Saya pergi Virginia minggu depan."
"Awak beritahu sayakah?"
Dia kata, "Awak tanya, 'Apa khabar?' masa baru sampai sini.
Saya kena fikir dulu. Itulah yang saya buat."
Saya kata, "Itu perkara paling aneh saya pernah dengar
dan bukan itu caranya nak jawab soalan itu, tapi bolehlah."
Saya capai lagi, dia kata,
"Adik saya tinggal di sana." Saya macam…
"Dah berapa lama dia tinggal di sana?
Saya dah terperangkap.
Dia jawab 15 tahun. Saya kata, "Tak pernah jenguk?"
Dia kata, "Tak pernah."
Saya pun pandang dia dan tanya, "Awak memandu ke tempat kerja atau…
awak ada masalah? Faham tak?"
Saya rasa dia--
Ya.
Saya rasa dia faham riak wajah saya.
Tiba-tiba dia kata, "Saya memandu."
Saya kata , "Baguslah. Bagus.
Saya juga memandu. Anehnya.
Saya masuk dulu."
Dia kata, "Kami akan melawat DC dan lihat monumen."
Saya kata, "Menarik, tapi saya nak masukkan duit."
Dia kata, "Saya tunggu di luar." Saya kata, "Sialan."
Pergi jahanamlah.
Jahanam juga orang yang macam dia.
Jika anda berani ceritakan khabar anda apabila orang tanya,
"Apa khabar," itu biadab dan pentingkan diri, okey?
Saya serius.
Ada dua jawapan yang boleh diterima. Okey dan khabar baik.
Jika anda sengsara, jawab, "Okey."
Jangan bebankan orang dengan masalah anda
semasa perbualan yang mesra. Ya.
JACK WHITEHALL: I'M ONLY JOKING
Ini dunia kita sekarang. Kita kena jaga hati semua orang,
sikap bertolak ansur semua orang,
sikap tak bertolak ansur semua orang,
keperluan diet semua orang.
Saya akan cakap jika ia dah melampau dan saya yang kena beritahu.
Demi Tuhan…
kita dah cukup banyak susu sekarang.
Boleh tak semua orang berhenti memerah susu dari apa saja?
Baru-baru ini saya beli kopi.
Cita rasa kopi saya mudah saja.
Ia sepatutnya urus niaga yang mudah.
Tapi ia tak mudah.
Saya masuk, saya kata, "Helo, saya nak kopi putih satu."
"Okey, encik nak susu apa dalam kopi encik?
Kami ada santan, susu kacang badam,
susu hazelnut, susu kacang gajus, susu kacang macademia,
susu oat, susu beras, susu hem, susu soya.
Ada susu dari sumber kekacang, bijian,
oat, flaks, daun, benih, pokok."
"Saya nak susu puting, boleh?"
Tak peduli puting apa. Lembu lebih baik, tapi saya tak cerewet.
Saya terima susu dari puting apa saja."
Dia pandang saya macam saya nak susu puting dia.
Macam saya yang pelik. Saya tak pelik.
Orang belakang kedai dan kawan-kawan awak
yang perah kacang gajus.
Kamu yang pelik, bukan saya.
Saya langsung tak rasa
ketaktoleranan laktosa itu masalah yang menggugat kemanusiaan.
Anda perlu ingat sekarang ini kita masih tiada penawar kanser,
tapi sekarang ada 12 jenis pengganti susu di pasaran
yang bagi saya 11 daripadanya kita sangat tak perlukan!
MICHELLE BUTEAU WELCOME TO BUETAUPIA
Ya, sayang. Anda cita rasa orang lain. Anda tak tahu pun.
Saya terlambat sedar yang saya macam Beyoncé yang mudah dipikat
bagi pekerja kerajaan.
Ya Tuhan. Seriuslah?
Pekerja kerajaan Hitam bernama Lawrence, Dennis, Curtis, Otis,
semua yang hujungnya "is", suka saya!
Saya tak boleh pergi perarakan Hari Veteran. Punggung saya tak selamat.
Tak selamat.
Mereka macam nak benam muka ke payudara untuk hilangkan PTSD.
Saya sudi, sebab saya patriot. Terima kasih.
Awak dalam ingatan. Terima kasih atas jasa awak.
Terima kasih banyak.
Saya boleh buat pekerja kerajaan bekerja pada hari cuti.
Itulah kuasa wanita.
Nak cakap apa?
Maksud saya, anda nak teman saya ke pejabat pos Disember ini.
BERT KREISCHER HEY BIG BOY
Saya di rumah. Jururawat sekolah telefon.
Dia kata, "Ila ada di pejabat.
Ada ibu bapa di rumah?" Saya kata, "Saya pun boleh."
Ila diberikan telefon, dia kata, "Saya dah cuba hentikan, ayah."
Saya kata, "Hentikan apa?"
Dia kata, "Saya datang haid."
Saya kata, "Nak seluar, seluar dalam, dan stoking baharu?
Kena stoking kamu?
Baldi, tuala, bawang putih? Puntianak kena jauhi kamu."
Dia kata, "Ayah, saya okey. Mak beri saya beg kecemasan."
Saya kata, "Buat apa telefon ayah?"
Katanya, "Tolong beli barang di kedai."
Saya kata, "Teruk sangatkah haid kamu?"
Dia kata, "Tak, ayah. Saya nak anjurkan parti haid malam ini. "
Saya kata, "Apa kamu cakap?"
Katanya, "Semua gadis buat.
Tolong beli barang di kedai.
Belikan kek baldu merah." Saya macam--
Saya kata, "Ayah tak boleh makan kek baldu merah lagi…
setelah tahu ia mewakili apa."
Katanya, "Ayah, kek itu penting untuk parti haid
sebab kita letak nama darah haid atas kek itu." Saya kata…
"Siapa namakan darah haidnya?"
Dia kata, "Georgia namakannya sempena gadis insurans automotif Progressive."
Dia kata, "Tolonglah. Ada sepuluh orang datang malam ini."
Saya kata, "Ada 10 gadis kecil nak datang rumah?"
Dia jawab, "Tak. Lapan gadis, dua lelaki."
Saya kata, "Siapa jemput lelaki ke parti haid?"
Saya dengar ketawa kecil nakalnya dalam telefon.
Dia kata, "Ayah, itulah yang seronoknya.
Kami tak beritahu tujuan mereka dijemput."
Saya pun kata, "Baik, ayah tolong."
Saya tak pernah berseronok di parti sepanjang hidup saya.
Merancang, menganjurkan dan menghadiri parti haid.
Saya pakai serba merah macam itu sambutan Tahun Baharu China.
Minum Pinot noir dan buat pasta dengan sos marinara berketul.
Saya ketawa sepanjang malam bersama gadis-gadis itu
terhadap Max dan Carter yang comot mukanya dengan kek merah.
Gembira betul.
Mereka macam, "Lantaklah, serbu saja."
Sepanjang parti itu mereka pandang kek itu
dan tanya, "Siapa Jason?"
Anak saya, Ila Kreischer,
namakan darah haidnya Jason
sebab dia datang haid pada Jumaat, 13 hari bulan.
JO KOY IN HIS ELEMENTS
Selama 30 tahun saya guna nama Jo Koy.
Kemudian, selepas rancangan terkini saya,
saya kena hadiri pelbagai temu bual.
Setiap wartawan asyik tanya soalan yang sama.
"Kenapa guna nama Jo Koy?"
Saya kata, "Saya tiada jawapan."
"Itulah orang Filipina.
Mereka beri nama lain, tapi panggil kami nama lain."
Ini kisah benar,
sebab saya sendiri baru tahu. Ini berlaku empat bulan lepas.
Saya ke Vegas
dan bawa Mak Cik Evelyn makan.
Saya pandang dia dan kata, "Mak Cik Evelyn,
ramai wartawan tanya mana saya dapat nama panggilan saya,
tapi saya tiada cerita.
Boleh beritahu saya?
Kenapa mak cik panggil saya Jo Koy?"
Dia sangat tua. Anda kena faham.
Dia pandang saya dan cakap begini…
"Mak cik tak panggil kamu Jo Koy."
Saya pun fikir, "Ya Tuhan, dia dah tua.
Dia dah nyanyuk."
Jadi, saya rasa bersalah. Saya kata begini, "Tak, mak cik. Ini saya.
Saya Jo Koy.
Saya Jo Koy, anak saudara kesayangan mak cik.
Saya Jo Koy."
Kemudian dia kata, "Mak cik tahu kamu siapa. Mak cik tak bodoh.
Mak cik cuma kata mak cik tak panggil kamu Jo Koy."
Saya kata, "Apa maksudnya mak cik tak panggil Jo Koy?
Mak cik berguraukah?
Mak cik serius? Saya guna nama Jo Koy dah 30 tahun.
Mak cik diam saja."
Dia kata, "Ya, mak cik diam
sebab kamu asyik kata 'Jo Koy,' jadi mak cik biar sajalah."
"Selama 30 tahun, mak cik tak pernah panggil 'Jo Koy'?
Saya sumpah di rumah waktu itu, mak cik kata, 'Jo Koy, makan.'
Saya ingat Jo Koy itu panggilan saya.
Mak cik seriuskah?" "Ya, mak cik tak panggil Jo Koy."
"Habis, apa--
Mak cik panggil saya apa?"
Ini kisah benar. Anda dah bersedia?
Anda pasti menangis.
Sumpah saya baru tahu tentang ini.
"Mak cik panggil apa?"
Dia kata, "Mak cik panggil kamu Jo Ko.
Itu panggilan kamu, Jo Ko."
Bagi penonton di rumah yang tak tahu maksudnya,
ko bermakna "saya punya" dalam Tagalog.
Nama gelaran saya ialah Saya Punya Jo.
Jo Ko. Manis, bukan?
Manisnya.
Saya tak tahu.
Saya kata, "Manisnya panggilan itu."
Dia kata, "Kamu yang asyik kata Jo Koy.
Mak cik tak kenal itu siapa.
Buka Netflix saja, 'Dipersilakan, Jo Koy.'
Mak cik kata, 'Itu siapa? Dia Jo Ko!'
Dia Jo Ko."
Kenapa dia tak beritahu 30 tahun lepas?
Semua barang jualan saya disalah eja.
THE DEGNERATES DONNELL RAWLINGS
Sebab orang Hitam tak kutip tahi.
Awak tak ingat kali terakhir awak kutip tahi.
Orang Hitam tak kutip tahi. Harapnya hujanlah.
Itu saja caranya nak mengutipnya.
Kalau tak hujan, penuhlah kejiranan itu dengan tahi.
Orang putih suka kutip tahi. Kamu memang suka kutip tahi.
Orang putih tak sabar nak kutip tahi.
Mereka siap beli beg tahi lagi.
Beg plastik biru itu. Siap baca kotaknya.
"Boleh biodegradasi. Mesra alam."
Mereka tak sabar--
Siap ada beg khas untuk beg tahi itu.
Mereka ada tas tangan beg tahi.
Mereka tak sabar nak keluarkan satu.
Mesti awak ada satu beg plastik biru sekarang.
Mereka tak sabar nak--
Tahu tak sakit hati berjalan dengan tuan anjing kulit putih?
Anjing itu tak boleh nikmati perjalanan. Dia kena berak cepat.
Bukannya, "Duduk, Bruno." Tapi, "Berak, Bruno!"
Ia tertekan, tahu tak? Anjing itu tak boleh--
Ia jadi begini, "Bersedia untuk berak--"
Apabila anjing dah begitu, anda tak boleh buat apa-apa.
Manusia pun tak boleh buat apa-apa.
Habislah jika berak masa bergaduh. "Awak nak kena--"
Orang putih akan bersedia dengan beg biru itu.
"Bagus, Bruno! Bagus!
Najis yang bagus, Bruno!
Syabas!"
Mereka simpan dalam poket dan berlalu pergi.
Kami takkan kutip. Jika kami jalan dengan anjing,
ia mula nak berak, kami pura-pura tak kenal anjing kami.
Kami kata, "Kamu berak? Saya berambus sajalah.
Kita boleh ditangkap nanti, celaka.
Lebih baik berak sekarang.
Ingat baik-baik, celaka."
Itu saja caranya nak hilangkan najis.
JIM JEFFERIES INTOLERANT
Saya tak faham kenapa wanita suka sangat losen.
Betul? Saya--
Dalam hidup saya, saya pernah tinggal serumah dengan enam teman wanita.
Saya pernah tinggal serumah dengan mereka
dan kesemuanya tinggalkan saya.
Lambat-laun, saya akan salahkan diri sendiri.
Tapi bukan hari ini.
Baik--
Setiap wanita yang tinggal dengan saya
ada satu rutin setiap malam. Mereka…
Saya pun ada rutin.
Saya akan ke tandas, kencing, gosok gigi, tidur.
Saya baru tahu saya boleh buat semua itu serentak.
Saya kencing, gosok gigi, dan meludah, begitu.
Tapi wanita pula
akan ke tandas selama 20 minit,
tutup pintu,
keluar dari sana,
kemudian benda terakhir mereka buat ialah gosok di sini,
lalu buat begini,
selepas itu beritahu silap saya hari itu atas katil.
Itulah rutin malam mereka.
Saya tak tahu apa yang berlaku dalam tandas itu,
ini andaian saja,
tapi saya rasa mereka sapu seluruh badan dengan sejenis losen
yang mereka rasa penting untuk kewujudan mereka.
Saya 42 tahun.
Di tempat kerja, saya bersolek. Di kaca televisyen, saya bersolek lagi.
Saya tak pernah lap. Apabila mereka beri tuala kecil,
saya kata, "Tak perlulah."
Seminggu nanti hilang, kemudian saya disolek lagi.
Selain itu, saya pakai pelindung suria.
Tapi saya tak pernah letak benda lain pada muka saya langsung.
Saya kaki botol.
Dulu saya perokok tegar.
Saya pernah ketagih kokain.
Tapi kulit saya sangat sempurna.
THE DEGENERATES NIKKI GLASER
Dah sedap pancut ke mulut saya,
esoknya, awak berhenti tengok Instagram Story saya.
Kenapa berhenti tengok?
Sebelum ini awak tengok.
Apa dah jadi?
Apa yang lebih menyedihkan
daripada menunggu lelaki itu tengok Story saya esok hari,
buat video dan kata, "Hei, semua."
Tapi saya maksudkan, "Hei, orang yang saya tunggu."
Lalu saya sentuh mulut
agar dia ingat saya hisap anu dia?
Saya kata, "Hei."
Kemudian saya terus menunggu dia,
tiba-tiba ayah saya hantar DM, "Terbaik, Nick!"
Anda kata, "Bukan sekarang, ayah!"
Ya Tuhan.
Dia tanya, "Kamu sarapan apa?"
Saya kata, "Ayah nak tahukah?
Satu auns air mani dan separuh kepingan KIND. Okey? Itulah--
Kepingan KIND dan air mani, ayah.
Perisa apa? Buah zakar. Apa lagi, ayah?"
Saya cuma nak jadi pelacur.
Saya rakus,
tapi tak selamat jadi begitu di luar hubungan.
Sungguh. Saya pernah fikir,
"Mungkin jika saya tak berasamara,
saya tak rasa terikat. Hisap anu cukup."
Saya buatlah begitu, tapi itu pun tak selamat.
Anu lelaki lain macam. Ia macam menggamit perasaan.
Ia sangat--
Saya naik gila.
Raba anu? Itu saja yang boleh rangsang lelaki? Tak naklah.
Saya tak pandai raba anu dan main gitar.
Saya kenal diri saya. Saya tak ikut rentak.
Saya dah pergi banyak kelas gitar,
tapi semuanya punah macam setiap anu saya pernah raba.
Saya di pangsapuri seorang lelaki yang ajar saya petik gitar.
Ingat saya buat dengan baik, tapi tiba-tiba,
"Buat sama-sama." Saya pun okey.
Kami buat sama-sama.
Akhirnya kami main gitar. Tiba-tiba dia kata, "Tengok sajalah."
Saya kata, "Malaslah. Saya tak pandai.
Saya nak tunggu mak saya jemput."
Kemudian dia pancut ke arah saya.
Itu caranya saya bayar kelas gitar.
Itu sebelum Venma. Itu zaman dulu.
GEORGE LOPEZ WE'LL DO IT FOR HALF
Dalam komuniti Latino, kami tak nak hidup selamanya.
Kami tak nak pastikan makanan kami bagus untuk kesihatan.
Dengar sini…
jika anda pergi restoran Mexico, anda dah tahu
kami masak guna lemak babi. Tengok kami.
Dari kecil dah mesra dengan obesiti. Menjelang gred tiga, kami berpisah.
"Jumpa lagi, obesiti. Saya dah lupakan awak."
Budak Latino semuanya gemuk.
Kami sedapkan hati mereka. Kami kata, "Mira, mijo, kamu--
sepatutnya jadi kembar. Sebab itu kamu begitu.
Dengar tak suara mengatakan kamu dah kenyang? Tak?
Baik dengar. Mungkin itu kakak kamu yang suruh."
Usia 11 tahun, payudaranya paling besar dalam keluarganya.
"Hei, Tetas, mari sini."
Itu asal nama manja. Pernah berak dalam seluar,
anda Caca atau Tahi seumur hidup.
Anda dah besar pun dipanggil Caca.
"Hei, teka siapa nak kahwin." "Siapa?"
"Caca." "Sial!
Caca nak kahwin?"
"Isterinya dah hamil." Celaka!
Nanti mereka akan ada anak yang berkeliaran.
Caca nak kahwin, ya? Wah.
Hebat Caca. Baguslah, Caca."
Kami tak tahu.
Ibu bapa kami-- Kami dibesarkan oleh pengecam badan.
Mereka tak pedulikan usia kami.
Nak pergi kerja saja, "Hei, dua budak gemuk.
Turun sofa sewaktu kami balik.
Si Gemuk Satu dan Si Gemuk Dua. Faham tak?"
Kami jawab, "Ya." "Baik. Pergi mandi."
SAM JAY 3 IN THE MORNING
Elon Musk nak ke angkasa lepas.
Si kulit putih itu nak buat apa di sana sendirian?
Saya sajakah yang rasa curiga?
Si celaka ini ke angkasa tanpa kerajaan, tanpa NASA?
Saya tak tahu pun kita boleh buat!
Setahu saya, merekalah orang angkasa.
Mereka takluk angkasa!
Nak pergi angkasa lepas, hadapi mereka dulu.
Dia bina kapal angkasa macam go-kart. Dia pergi setiap Selasa.
Hari angkasa ialah hari Sabtu!
Semua orang tahu!
Mana boleh ke angkasa lepas di tengah minggu!
Ia satu acara, setiap Sabtu dalam TV.
Dia nak pergi malam Rabu. Apa?
Dari Sacramento pula. Sepatutnya dia di Cape Canaveral.
Pergi dari situ.
Mana ada titik kemasukan ke Marikh dari Sacramento.
Nak ke sana, beritahu orang dulu.
Buat hebahan umum. Cakap, "Hei, semua,
saya nak ke angkasa." Tapi dia pergi saja.
Kita ingat makhluk asing.
Rupanya cuma Elon terbang dalam bulatan. Apa ini?
Merepeklah cita-cita orang putih.
Nak tahu punca rasisme? Itu dia, orang putih.
Saya tahu anda keliru. Tengok dia. "Apa maksud awak?"
Keliru.
Semua orang belajar sejarah.
Anda kata, "Tiada siapa digantung dan dipukul.
Saya kerja dengan orang Hitam, dia ada kereta. Itu kesamaan."
Bawa bertenang. "Adil, bukan?"
Orang gila!
Tak adil langsung!
Sebab sambil tidur, anda fikir nak beli Marikh!
Saya tak terfikir langsung nak buat begitu.
Jika saya ada banyak duit,
saya nak buat siling emas macam Master P dalam Cribs.
Jika saya banyak duit, itulah yang saya nak buat.
Ruang angkasa untuk diri sendiri? Tak naklah!
Jika nak ke situ, saya telefon NASA dulu.
"NASA, ini Sam. Boleh saya pergi?"
Tak apalah. Ini hari Rabu. Hari angkasa hari Sabtu."
MARC MARON END TIMES FUN
Anda takkan tahu bila seseorang beritahu sesuatu
yang hancurkan hidup anda atau setidaknya selama berbulan
atau merunsingkan anda.
Mungkin sekali lalu saja
maklumat itu diberitahu,
tapi anda perlu hadapinya.
Misalnya, anda lalui hari biasa,
tiba-tiba ada orang beritahu anda, "Awak makan kunyit?"
"Apa?"
"Awak makan kunyit?" "Kunyit?"
"Ya, awak kena makan." "Kunyit?" "Ya."
"Rempah itu?" "Ya, awak kena makan." "Rempah kunyit?"
"Ya, awak kena makan."
"Rempah yang dibeli untuk buat resipi India sekali saja
dan takkan digunakan lagi
yang mengotorkan senduk kayu? Kunyit itu?"
"Ya, makan rempah itu."
Sebelum dia pergi, dia kata, "Kalau nak beli kunyit,
beli lada hitam sekali, atau ia takkan aktif."
Anda tak rasakah itu
kedengaran mengarut?
Ingat saya nak percaya bulat-bulat? Boleh sains jelaskan semua itu?
Itu apa dua penjual vitamin kata
semasa di depan timbunan kunyit borong
dengan kapsul kosong. Seorang kata, "Entahlah.
Kita tak boleh jual begini saja.
Ini cuma rempah.
Kita kena tambah sesuatu."
"Nak tambah apa, bos?" Entah kenapa macam filem zaman 30-an.
"Entah, mungkin rempah lain?"
"Macam apa? Macam lada? "
"Boleh juga."
"Kita boleh kata ia aktifkan kunyit?"
"Wah! Itu idea yang sangat bernas.
Ayuh isi kapsul ini.
Mungkin Rogan boleh jual di audio siarnya."
KEVIN HART ZERO F**KS GIVEN
Saya tak rasa sekolah swasta anak saya hormat tahap selebriti saya.
Sungguh. Saya maksudkannya. Sumpah, saya tak tipu.
Saya jujur.
Ini rumah saya. Saya takkan berlapik.
Mereka tak hormat tahap selebriti saya.
Saya merendah diri.
Mungkin tak kedengaran begitu, tapi saya memang merendah diri.
Anda dah faham. Anda kenal saya
dan saya tahu anda kenal saya.
Saya takkan ulang lagi.
Mereka paksa saya perkenalkan diri saya.
Saya hantar anak saya. Tiba-tiba, ramai guru berkerumun.
"En. Hart , kami nak berbual sebentar.
Kami ada pesta tak lama lagi.
Pesta ini diadakan sekali setahun.
Kami berbesar hati
jika awak jadi penyambut bagi tahun ini."
Saya tunggu dia cakap, "Saya gurau saja."
Tapi dia tak cakap.
Saya kata, "Awak berguraukah?"
"Tak, ini pesta terbesar kami. Jadilah penyambut kami.
Awak akan jadi penyambut yang hebat bagi tahun ini."
Sebelum saya berjenaka, saya nak jelaskan.
Pertama sekali, saya tiada masalah dengan penyambut.
Saya tak nak nanti jika saya keluar rumah,
ada kumpulan dengan sepanduk Pulaukan Kevin Hart
sebab saya benci penyambut.
"Pulaukan Kevin Hart, dia benci penyambut."
Penyambut sangat bagus.
Tugas ini diperlukan. Saya faham.
Saya pernah disambut dengan bagus sekali.
Saya pernah terima sambutan di Walmart yang hebat sekali.
Entah dari mana dia datang. Tiba-tiba dia depan saya.
Katanya, "Selamat datang ke Walmart. Nak beli apa?" Saya kata, "Apa ini?
Dari mana awak datang?"
Katanya, "Beli sesuatu. Kami turunkan harga."
Kemudian dia jalan berundur.
Saya kata, "Apa dah berlaku? Apa dah jadi di sini?"
Saya terlalu terpesona, saya bukan sekadar beli sesuatu,
tapi saya juga beriya-iya cari dia masa nak keluar.
Saya nak dia tengok barang saya. "Hei!
Mari sini. Hei!
Sini. Saya nak tunjuk barang saya!"
Dia datang. Saya buka beg saya. Dia macam--
Dia kata…
"Ini barang baik."
Dia tandakan resit saya
agar orang tahu saya tak curi.
Katanya, "Kita jumpa lagi." Saya kata, "Yakah?" Katanya, "Mestilah!"
Dia jalan berundur lagi. Saya kata, "Apa ini?
Itu sambutan terbaik saya pernah saksikan.
Tentulah saya nak jumpa awak lagi."
Saya tak kutuk penyambut. Saya cuma tak perlu jadi begitu.
Saya nak berjaya tanpa perlu jadi penyambut.
Jangan memandai minta saya jadi penyambut.
Saya ada filem pecah panggung masa itu.
Muka saya terpampang di tepi bas.
Jangan minta saya jadi penyambut.
Ada ramai ibu bapa di sana
yang bekas pelakon boleh mereka minta jadi penyambut.
Carlton Fresh Prince, Alfonso,
itu baru penyambut. Ini
yang mereka nak. Itu baru penyambut.
Terry Crews pun boleh jadi penyambut.
Gerakkan ototnya.
"Hei!
Selamat datang. Siapa nak tiket? Hei."
Kombinasi hebat. Ibu bapa mesti suka. "Wah!
Hebatnya sekolah itu.
Saya nak tiket. Saya nak beli semua tiket."
"Hei!"
Ibu bapa pasti terkejut. "Penyambut ini sangat hebat."
MICHAEL MCINTYRE SHOWMAN
Dulu-dulu, kita ada satu kata laluan.
Ia kata laluan pertama kita. Kita bernostalgia tentangnya.
Kita guna untuk segalanya pada semua perniagaan.
"Beri kata laluan." "Boleh. Itu perkataan istimewa saya."
Kemudian, syarikat mula biadab.
Anda masukkan kata laluan, keluar, "Lemah."
"Awak siapa nak menilai perkataan istimewa saya?"
Mereka kata, "Internet semakin popular. Ia perlu dikuatkan."
Perniagaan akan bertegas,
"Anda mesti letak satu huruf besar.
Maaf, kami takkan terima sebarang kata laluan lagi
melainkan ia mengandungi setidaknya satu huruf besar."
Kita pun pertimbangkan pilihan kita
sebelum memutuskan untuk besarkan huruf pertama kata laluan kita.
Buat sementara, itu boleh diterima.
Tapi Internet jadi semakin popular.
Perniagaan mula kata, "Anda tak boleh sertai kami
melainkan ia ada setidaknya satu huruf besar dan satu nombor!"
Sekali lagi,
tak sampai beberapa saat buat pertimbangan,
kita semua putuskan
untuk guna nombor satu
dan ia akan diletakkan di hujung kata laluan yang kini ada huruf besar.
Untuk masa yang lama,
ini boleh diterima
sehinggalah kita tiba-tiba
menerima dengan penuh keterujaan
dunia aksara istimewa.
Kita tak tahu pun ada aksara apa.
Lalu perniagaan kata, "Kami perlukan satu huruf besar
dan satu nombor, tapi kami juga perlukan satu aksara istimewa."
Kita pun tekan butang itu. "Bolehkah tunjukkan beberapa contoh
aksara istimewa yang kini wajib dimasukkan sekali?"
Kita teliti semuanya. "Inilah dia.
Saya tak tahu semua aksara ini sangat istimewa."
Sehinggalah mata kita tertumpu pada tanda seru.
"Awak ikut saya."
Ia kemudian diletakkan di hujung kata laluan yang kini ada huruf besar
sebelah nombor satu.
Pada saat inilah, semua orang di London Palladium fikir,
"Saya patut tukar kata laluan.
Saya mungkin akan buat esok atau buat sekarang."
FORTUNE FEIMSTER SWEET & SALTY
Membesar di Selatan, kami suka dua benda,
iaitu gereja dan Chili's.
Semua orang di Selatan pergi gereja. Ia ada di mana-mana.
Kadangkala gereja cuba memperdaya. Misalnya sekarang.
Anda ingat anda dalam panggung.
Tapi ganjaran anda ke gereja ialah anda dapat pergi Chili's.
Chili's di kampung saya ialah restoran yang sangat canggih.
Ia sangat mewah, saya memanggilnya Chile's.
Saya membesar sebagai Metodis yang saya anggap Kristian ringan.
Ya, sedikit saja dah cukup. Sedikit saja.
Anda cuma perlukan sedikit saja Jesus.
Kami cuma peduli tentang
pengkhutbah habiskan khutbah tengah harinya
agar kami boleh ke Chili's sebelum pengikut Baptis.
Betul tak?
Jam 11:55, jika pengkhutbah masih membebel,
anda boleh dengar koir menyanyi sedikit demi sedikit.
Rusuk panggang
Manis sosnya
Kami akan kata, "Cepatlah, pengkhutbah!"
ERIC ANDRE LEGALIZE EVERYTHING
Berita baik. Saya akhirnya hisap ganja dengan mak saya.
ERIC ANDRE LEGALIZE EVERYTHING
Berjaya.
Saya berkempen 36 tahun. Akhirnya berjaya.
Anda kena ingat yang mak saya Yahudi berusia 700 tahun, okey?
Bukan senang.
Dia ke rumah saya di Los Angeles. Saya bawa dia naik kereta,
saya kata, "Jom hisap ganja." Dia kata, "Tak boleh. Haram. "
Saya kata, "Tak. Sekarang dibenarkan." Dia kata, "Okey."
Senang sungguh.
Dia datang rumah saya, kami cuba hisap ganja.
Dia tak boleh sedut. Dia nampak macam Dizzy Gillespie buat begini…
Jadi saya beri dia biskut ganja dan mula main Scrabble,
20 atau 30 minit kemudian,
mata dia merah, lalu dia pandang saya dan kata,
"Mulut mak kering.
Itukah antara penariknya?"
Kemudian dia tersentak. Dia kata, "Sini.
Bill Cosby tak buat.
Mak yang buat!"
Saya tak nampak dia sejak hari itu.
Bill Cosby pelayan jemputan malam ini
jika anda nak minuman yang sangat keras!
THE DEGENERATES JIM NORTON
Saya baru tengok dokumentari tentang Ted Bundy. Dah tengok?
Ia dokumentari Ted Bundy empat bahagian berdurasi empat jam.
Menurutnya, dia pada asalnya nak jadi peguam atau ahli politik.
Setelah saya dengar itu, semuanya masuk akal.
Jalan pilihannya lebih bagus bagi saya.
Saya dah tengok 30 dokumentari Ted Bundy dan sejujurnya,
saya agak serik dengan sikap mengagungkan pembunuh bersiri di negara ini.
Saya pun begitu juga.
Tapi ia bukan sekadar rasa ingin tahu dan voyeurisme.
Kita kagum. Kita boleh tafsir gaya bahasanya.
Mereka tak kecam Ted Bundy.
Jika mereka jujur,
setiap ayat akan mula dengan, "Kemudian, si celaka ini…"
Tapi mereka tak buat begitu. Mereka akan kata,
"Dia kejam dan jahat."
Tapi mereka jumpa sifat terpuji
dan itu jadi tumpuan.
Mula-mula, intelek.
Mereka suka sentuh tentang kepintarannya.
Saya muak dengar. Dia taklah bijak mana.
Mereka kata , "Ted Bundy sangat pintar.
Dia lari penjara dua kali."
Tahu cara dia lari kali pertama?
Tingkap terbuka dan dia melompat keluar.
Itu cara kucing atau burung lari dari penjara.
Anda tak bijak jika ada tingkap terbuka
dan kata, "Kebebasan saya arah situ!"
Dia dipanggil genius sebab mereka suka orang jahat genius.
Mereka kata, "Ted Bundy seorang genius. Dia jadi peguamnya sendiri."
Dia dihukum mati.
Dia peguam yang teruk. Anda bukan genius
jika dapat peguam teruk-- Dia sangat teruk.
Jika dia upah orangutan untuk mewakli dia pun
dan ia berak atas tangannya lalu campak najisnya ke muka juri,
ia tetap dapat hukuman sama yang Ted dapat.
Boleh tak kita sama-sama bersetuju untuk tak puji rupa parasnya?
Dia nampak biasa saja,
tapi mereka asyik kata, "Ya Tuhan, dia amat menawan.
Ted Bundy sangat kacak." Taklah.
Dia cuma kacak dalam kalangan pembunuh bersiri.
Okey? Dalam kalangan lelaki yang bunuh dan rogol
lebih 40 wanita…
Ted paling tampan.
FELIPE ESPARZA BAD DECISIONS
Saya dah berkahwin. Saya ada isteri putih dan anak tiri lelaki putih.
Rambut perang, mata biru. Anak kulit putih.
Saya besarkan dia sejak dia dua tahun.
Kami panggil dia Miklo, ya. Miklo.
Tapi dia ingat dia juga orang Mexico!
Dia akan gertak orang begini,
"Apa cerita? Cari gaduh dengan bangsa akukah?"
Saya kata, "Hei, bertenang, Scott.
Itu persatuan kondo. Jangan main-main."
Anak kulit putih sanggup buat apa saja.
Mereka yang jadi ahli geng boleh buat apa saja.
Mereka memang gila.
Mereka akan fikirkan jenayah yang kita tak boleh bayangkan.
Pernah sekali saya disapa.
"Apa khabar, kawan? Kau nak pecah masuk rumah orang?
Saya kata, "Tentulah. Rumah siapa, Ryan?
"Rumah mak aku.
Dia tak nak buatkan aku sandwic malam tadi."
Kita akan bangga dengan anak tiri kita,
biarpun saya tak bantu dia buat apa-apa.
Saya sentiasa di sisi, "Ya, saya satu-satunya ayah dia."
Tapi jika anak saya jadi pembunuh bersiri atau penembak sekolah,
saya akan kata, "Hei, orang putih memang begitu.
Saya takut!
Dia pernah berpakaian macam hantu.
Saya tak tahu jika dia hantu atau ahli KKK."
HANNAH GADSBY DOUGLAS
Masih ramai orang Greek hidup di dunia hari ini. Helo, selamat datang.
Tak, cuma orang Yunani purba dah mati.
Mereka hidup di jalan sibuk yang dibina orang Rom purba.
Siapa ada di sini? Ada Pythagoras.
Dia sibuk namakan semua segi tiga!
Comelnya.
Kemudian, ada Socrates. Dia tersembab. Socrates memang begini.
Pandai berfikir, tak pandai bercakap. Bangunlah. Arugula?
Wanita buat apa
semasa lelaki namakan semua benda penting?
Menurut kajian saya,
wanita biasanya berdiri tiga serangkai sambil bogel
dan tunggu saja lelaki namakan semua benda.
Perhatikan patung tengah ini.
Dia kata, "Apa awak pegang, Karen?"
"Awak tahulah, benda."
Wanita pegang saja barang, mengharapkan ia tak beracun.
Tunggu lelaki namakan barang.
Ia dilukis sebelum katil dinamakan.
Wanita di sini cuba kemas katil,
sesuka hati campak cadar ke pokok.
Mereka kata, "Entahlah. Kita bina kubu sajalah.
Kita buat kubu mewah."
"Hore! Kubu dah siap!"
Menari bogel bertiga dalam hutan
adalah hobi wanita paling popular sepanjang zaman.
Seronok, bukan?
Ia kedengaran selamat, bukan? Suka sangat.
Ini mungkin nampak macam wanita bermain
dalam hutan pada hari cuti bank secara bebas.
Tapi cuba anda perhatikan cengkaman ini.
Itu terlalu kuat untuk mereka berseronok.
Ia menunjukkan ketegangan.
Apa yang berlaku? Ada orang sebut paleo?
Tak.
Wanita di tengah ini
sedar bahawa kain ini,
atau bakal kubu ini,
dah masuk jauh ke lubang punggungnya…
jauh ke lubang punggungnya, sampai farajnya tertutup.
Dia berang.
Kini, saya nak ingatkan
bahawa ini bukan gambar. Ini bukan gambar tak sengaja diambil
pada waktu yang tak kena. Canggung.
Ini ialah lukisan.
Bermakna ini…
telah diputuskan!
Ini keputusan yang telah dipilih seorang lelaki untuk luangkan masanya.
PATTON OSWALT I LOVE EVERYTHING
Ya Tuhan!
Itu saya suka buat sekarang. Saya mendaki bukit.
Itu yang saya suka buat.
Mendaki bukit bukan senaman saya.
Ia aktiviti saya.
Sebab ia bukan senaman,
tapi aktiviti antara senaman anda buat pada usia 20-an atau 30-an
dan berjalan santai di pusat beli-belah yang anda akan buat
pada usia 70-an dan 80-an
agar anda muat pakai tuksedo di rumah mayat.
Anda tak nak jaket anda terkoyak.
Itu memalukan. Matilah dengan bermaruah.
Jadi setiap hari,
saya letak kereta di tapak denai pendakian.
Kemudian, saya jalan dari kereta saya
sehingga saya pusing
dan berjalan semula ke kereta saya.
Itu yang saya buat.
Saya di sana bersama orang berusia 50-an yang lain.
Berada dalam bulatan tunggu mati.
Jika anda naik helikopter
dan terbang rendah, anda nampak apa?
Anda nampak orang berusia 20-an
ambil dadah, jamu makanan lazat, berasmara.
Orang berusia 30-an yang bekerja berusaha.
Orang berusia 40-an
cuba berasmara dengan yang berusia 20-an.
Kami pula, golongan 50-an yang dah menyerah kalah
dalam bulatan sisa hidup kami.
Kami pasang fon telinga,
mendengar audio siar…
oleh golongan berusia 20-an yang tiada siapa berkenan.
VIR DAS FOR INDIA
Jika nak faham negara kita, faham kepercayaan kita dulu.
- Anda setuju? - Ya.
Betul? Apa yang kita perlu faham ialah ia tak benar,
tapi kita betul-betul percayakannya.
Misalnya, warga India perlu bangun untuk lagu kebangsaan.
Saya percaya.
Tapi secara teknikalnya, kita tak perlu buat.
Kena buat juga. Demi keselamatan.
Sebab ada orang lain di situ yang menyanyi sambil terajang.
Berdirilah untuk lagu kebangsaan.
Lagu kita sangat tenang.
Ia tak terlalu panjang.
Kita tahu bila ia akan tamat. Kita buat begini…
Tiada orang mati. Okey, duduk.
Mereka tak tahu bila nak duduk.
Untuk tanah bebas
Dan tempat asal
Pejuang berani
Pemain bola sepak yang melutut itu bukan membantah. Dia cuma berehat.
Tak perlu berdiri pun.
Bagaimana saya tahu? Pengumuman kata, "Silakan.
Sila bangun untuk lagu kebangsaan."
Dalam peraturan India biasa, jika pengumuman kata "Silakan,"
kita takkan buat.
"Sila tunggu pesawat sampai ke pintu
sebelum guna telefon bimbit anda."
Suka hatilah!
Kita nampak bangunan kita kenal, kita akan cuba telefon orang, bukan?
"Tolong jangan kencing di dinding." Itu tujuan dinding.
Amerika patut bersyukur mereka kongsi sempadan dengan Mexico, bukan kita.
Anda tahulah kenapa…
Jika kita jiran mereka, mereka akan ada masalah yang berbeza sekali.
"Kenapa mereka asyik kencing kita?"
Anda sedang bayangkannya, betul?
THE DEGENERATES ROBERT KELLY
Orang muda suka bercium.
Mereka berlaga lidah.
Saya nampak pasangan muda bercium dalam lif.
Tak pedulikan orang lain. Berlaga lidah macam mereka likuoris.
Kemudian si lelaki jolok jari ke mulut si gadis.
Jijiknya. Dia jolok--
Si gadis menghisapnya macam itu anu si lelaki.
Jika saya jolok jari dalam mulut isteri,
dia akan kata, "Apa itu?
Awak marahkah? Apa saya dah buat?
Tak nak dengar cakap saya, suruh saya diam. Jangan buat begitu.
Awak garu telur atas sofa selama 30 minit
sambil tonton sukan.
Saya cuma rasa cendawan. Saya benci cendawan.
Tak guna. Jangan ganggu saya."
Pada usia 45 tahun, kita berhenti bercium.
Anda cuma--
"Hai. Selamat tinggal." Sebab dia ada gigi mati dan anda tiada gigi.
"Apa kata kita berhenti buat begitu?"
URZILA CARLSON OVERQUALIFIED LOSER
Ada perkara kita ingat kita pandai buat, tapi sebenarnya tak.
Macam thong,
jandal,
flip-flop,
plakkies. Itu gelaran kasut di Afrika Selatan.
Dunia takkan aman
selagi nama jenis kasut ini tak ditetapkan lagi.
Masalah selipar adalah ia tak hadir bersama arahan penggunaan.
Sepatutnya kena ada.
Saya tak beli sebab saya membesar di ladang Afrika Selatan
yang banyak ular dan kala jengking.
Jadi ia tak diperlukan.
Kali pertama saya beli
ialah masa pertengahan 30-an, 13 tahun lepas di New Zealand.
Tiada siapa halang saya.
Saya beli saja. Tiada siapa terjah saya dan kata, "Hei,
awak pernah guna benda itu?"
Saya kata, "Tak pernah."
"Mari sini.
Hei, kalau nak tahu,
jika ada kelembapan di dalam kasut itu,
awak mati.
Jika ada lembapan di luar kasut itu,
awak mati.
Jangan ingat awak boleh lari
dari kereta awak semasa ribut petir
ke pusat beli-belah yang lantainya dah berjubin.
Sebab sama ada fizikal awak bersedia atau tak,
awak akan lari lintang-pukang."
Saya pun kata, "Okey, baik."
Sebelum anda keluar, "Seperkara lagi.
Kalau nak tahu, kasut itu cuma untuk bergerak ke depan.
Boleh lalu satu arah saja.
Ya. Jika awak nak ke tepi, awak mati.
Awak nak berundur? Pak cik saya dah cuba. Dia dah mati!"
Ia sangat rumit. Ia sepatutnya diberi amaran
dan orang untuk teman anda selama seminggu.
Saya dapati bahawa pada usia dan berat sekarang,
saya takkan jatuh lagi.
Saya pernah jatuh.
Anda takkan tahu bila ia akan berlaku.
Lima tahun lepas, kawan saya tanya, "Kau mabukkah?"
Kini, saya dapat emoji risau.
"Kau tak apa-apa? Dengar cerita kau jatuh." Saya kata,
"Taklah, aku pakai kasut maut aku. Aku terlupa."
TOM PAPA YOU'RE DOING GREAT!
Ini zaman baik.
Anda biasa dengar orang cakap tentang zaman dulu.
"Apa kata kita kembali ke zaman dulu?"
"Zaman dulu." Seriuslah?
Sekarang zaman yang baik.
Apa maksudnya? Baru sekarang kita tahu nak buat sesuatu.
Dulu kita tak tahu pun.
Nak kembali ke zaman itu? Mereka tak tahu apa-apa.
Langsung!
Anda pernah nampak basikal pertama?
Saya tak tahu cipta apa-apa.
Tapi saya tahu kita tak patut letak roda paling kecil
di belakang
dan roda paling besar di bumi
diletakkan di depan.
Ia basikal yang teruk.
Nak duduk pun susah.
Kawan anda terpaksa lontar anda ke atas guna misai anda
dan berharap anda mendarat atas kerusi.
Anda juga tak boleh henti mengayuh.
Anda mengayuh sampai mati.
Tak mengapa, sebab jangka hayat zaman dulu?
Dua puluh lapan tahun!
Tolonglah. Zaman dulu teruk. Hospital mengerikan.
Mereka cuma potong kaki anda.
Tak pedulilah anda sakit apa.
Tangan patah? Flu? Anda masuk berjalan, keluar melompat.
Tiada ubat. Tiada Advil. Boleh bayangkan?
Hidup tanpa Advil.
Pernah pergi ke kabinet dan sedar anda kehabisan Advil?
Saya baring saja dan tunggu mati.
Anda nak ambil apa? Benadryl yang berusia 12 tahun itu?
Mereka tiada TUMS. Tiada TUMS!
Anda makan, perut berangin, meletup.
Itulah zaman dulu.
Tengok pakaian anda sekarang.
Anda ada banyak pilihan baju.
Kalau zaman dulu, cuma ada satu baju wul keras.
Kasut kulis keras diperbuat daripada hati babi.
Serta seluar dalam burlap.
Seluar dalam burlap.
Ada tengok gambar hitam putih?
Mereka semua marah, merenung kamera.
Apa masalah mereka? Kenapa mereka tak gembira?
Seluar dalam burlap.
Teruk.
YOURS SINCERELY, KANAN GILL
Balik rumah, main permainan video. Grand Theft Auto 3.
Peminat GTA.
Buat pertama kali dalam permainan video, anda boleh buat apa saja.
Curi senjata, curi kereta.
Langgar orang. Polis datang, anda boleh bunuh polis.
Kemudian mereka hantar tentera yang juga boleh dibunuh.
Jika anda buat silap dan anda mati, anda boleh hidup semula.
Di hospital, tapi tiada senjata. Pergi curi senjata semula.
Tapi ia terlalu bebas
bagi mentaliti saya pada waktu itu.
"Kau boleh buat apa saja." "Ya, tapi apa patut aku buat?"
"Apa-apa saja! Bebas." "Ya, tapi apa objektifnya?"
Saya buat carian dan tahu nak buat apa.
Dah buat segalanya, permainan itu tamat.
Kemudian, dapat statistik berapa kali anda mati,
berapa ramai orang dibunuh
dan paling menarik sekali peratusan pencapaian.
Ia paparkan, "Peratusan pencapaian, 12 peratus."
Saya dah tamatkannya. Sepatutnya 100 peratus.
"Tidak, anda baru sampai kesudahannya.
Tetapi anda cuma buat 12% perkara yang anda boleh lakukan."
Celaka!
Bagaimana jika hidup kita begitu?
Bagaimana jika di alam barzakh nanti
kita dapat kad laporan?
"Tiga peratus?"
"Awak tak buat misi sampingan."
"Macam apa?"
"Di parti ini, orang tawarkan ganja.
Awak tolak. Itu 15 peratus."
"Baiklah."
"Awak nak luahkan perasaan awak,
sebaliknya awak kata, 'Selamat tinggal.
Saya dicabar!'"
Anda tak dicabar.
THE DEGENERATES MS. PAT
Datuk saya suka menonton gusti.
Dia suka ahli gusti Hitam kalahkan ahli gusti putih.
Misalnya Thunderbolt Patterson.
Dia jerit jika Thunderbolt Patterson
belasah ahli gusti putih. "Bunuh si putih hina itu!"
Saya duduk sebelah dia, "Bunuh si putih hina itu!"
Saya tak sangka orang putih dihina begitu.
Dah besar sedikit, saya tonton sendiri satu perlawanan.
Saya pergi ke Peachtree.
Saya nak pergi ke perlawanan gusti.
Saya singgah Marriott untuk telefon abang saya.
"Cepat, terlepas perlawanan nanti."
Dia kata dalam perjalanan. Apabila saya pandang atas,
ada lelaki putih pandang saya.
Dia kata, "Apa khabar?" Saya kata, "Apa khabar?"
Dia kata, "Nak naik bilik saya?"
Saya kata, "Okey."
Saya tak pernah ke hotel Marriott sebelum ini.
Terutamanya dalam biliknya.
Dia buka pintu dan saya terus perasan dia ada penyaman udara.
Kami tak pernah merasanya.
Kami ada kipas yang mak saya letak depan kemaluannya
dan ia tiup kemaluan dia sampai satu rumah berbau.
Saya akan kata, "Boleh beritahu mak kemaluan dia busuk hari ini?
Dia pergi ke peti sejuk di biliknya.
Dia berikan saya Coca-Cola betul.
Waktu ini, saya tak pernah minum Coca-Cola betul.
Kola dan mungkin Kool-Aid, tapi bukan Coca-Cola.
Saya terlalu teruja, saya buka botolnya
dan minum sekali teguk.
Kami ke katil tak cakap apa-apa.
Dia buka seluar dan keluarkan anu putihnya.
Saya tak pernah lihat anu orang putih.
Anu orang putih bagi saya nampak macam kaki ayam mentah.
Lelaki putih sekarang sedang kata, "Apa maksud dia?"
Dia pegang saya, lalu angkat dan turunkan saya.
Saya pun fikir, "Inikah cara orang putih buat barbeku?
Sebab kaki ayam ini perlukan garam perasa."
Lima minit kemudian, ada sesuatu keluar dari kaki ayam itu.
Jadi dia alihkan dan lap tangan saya
lalu berikan saya $100.
Saya kata, "Encik ada lagi di sini esok?"
Duit itu agak banyak bagi budak berusia 11 tahun.
Diamlah, orang putih!
Duit itu lebih banyak daripada hasil jualan lemonad anda.
Anda tak pernah dapat duit sebanyak itu di gerai lemonad buruk anda.
Jangan nak mengata. Lelaki putih itu beri peluang kerja pada komuniti orang Hitam.
ROB SCHNEIDER ASIAN MOMMA, MEXICAN KIDS
Golongan 20-an dan 30-an tak faham.
Mereka akan kata, "Jom mabuk!
Kau nak mabuk? Ya! Jom mabuk!"
Tak, saya tak nak mabuk. Sungguh.
Ia tak menyeronokkan.
Saya berusia 50-an. Dua hari sebulan saja saya rasa gembira.
Buat apa saya nak sia-siakannya?
Jika nak mabuk pada usia saya,
saya makan keju.
Keju jenis apa?
Camembert dengan emping trufel?
Baiklah, ia berbaloi. Tapi serius.
Saya terus mabuk.
Isteri saya hadiahkan keahlian gim.
"Terima kasih, sayang."
Saya pergi sana dan nampak orang tua bersenam.
Otot mereka tegap.
Tapi ia nampak pelik.
Saya tak nak jadi tegap.
Saya hanya tak nak nampak boroi.
Itu matlamat saya. Saya nak pelatih peribadi.
Pelatih peribadi yang eloklah.
Saya pandang orang-otang tua yang nampak tegap ini.
Tapi nampak pelik. Ada sesuatu tak kena.
Saya fikir, "Apa, ya?" Lalu saya sedar.
Kita tak sepatutnya tegap masa tua.
Sebab kulit kita meregang.
"Tengok betapa tegapnya saya!"
"Ya, tapi saya nampak jantung awak.
Pakai baju.
Jijik saya tengok."
Saya suka apabila isteri saya tentukan apa yang saya tak perlukan lagi.
"Ini tak muat. Nampak teruk. Tak boleh pakai ini."
Dia bukan orang Mexico. Lebih seronok buat suara itu.
Mungkin dia ada darah Mexico. Saya agak sangsi. Tak yakin sepenuhnya.
"Jangan pakai ini lagi. Ini dah tak muat."
Isteri saya buang semua seluar sukan saya.
"Kenapa awak buang?"
"Sebab ia menipu awak.
Seluar sukan penipu.
Awak tak tahu betapa gemuknya awak.
Awak tak tahu. Tiba-tiba saja kedua-dua talinya hilang.
Awak dah gemuk gedempol.
Dah terlambat. Saya dah buang."
Tapi dia betul. Jika anda lelaki berusia 50-an,
bahaya pakai seluar sukan. Memang sangat bahaya.
Sebab mudah sangat anu anda terkeluar.
Saya tak sedar anu saya terkeluar.
Saya belum sampai bilik air lagi.
Kemudian sesuatu alihkan perhatian saya.
Saya dengar isteri jerit, "Kenapa anu terkeluar?
Awak belum sampai bilik air lagi."
Saya kata, "Hei,
saya baru sedar Olive Garden ada bar salad."
THE DEGENERATES ADRIENNE IAPALUCCI
Saya bukan feminis yang baik.
Saya masih dengar lagu R. Kelly.
Saya lupa betapa bagusnya lagu dia sebelum dokumentari itu disiarkan.
Orang takut. "Nak buat apa dengan muzik dia?"
Saya kata, "Saya takkan sokong lagu baharu dia nanti.
Melainkan ia bagus."
Sejujurnya, semua lagu lamanya boleh dimaafkan.
Jika anda tak dengar,
sia-sia sajalah dia perkosa budak-budak itu.
Hei, semua…
Anda mungkin tak sokong perang, tapi anda sentiasa sokong tentera kita.
Aduhai!
Gadis-gadis itu berkhidmat untuk negara ini.
Mereka patut dapat hak yang sama macam veteran kita.
Mereka patut pergi sekolah percuma, naik pesawat dulu.
Kenapa nenek kita kena naik pesawat dulu?
Mereka tak berjasa untuk kita.
Sebab gadis-gadis itulah kita dapat adunan semula "Ignition."
Aduhai. Anda dah tengok dokumentari itu?
Dia berasmara dan simpan gadis kecil di rumahnya.
Anda akan kata, "Kelly, dah main, lepaskan.
Jangan simpan pasukan bola keranjang junior di tingkat bawah tanah."
Mereka akan kata, "Kita banyak kalah.
Mana semua pemain point guard?
Mungkin dia perkosa budak kecil
sebab tahap bacaan mereka sama.
Suka hatilah anda nak gelak atau tak.
Saya diabaikan waktu kecil dulu.
Ya. Mesti seronok ada di rumah R. Kelly dulu.
Ya Tuhan. Mesti ada ramai teman bermain.
Mesti seronok main dengan mereka.
R. Kelly hasilkan lagu berjudul "I Believe I Can Fly."
Jika dia boleh terbang,
dia mesti ingat dia akan terlepas daripada perkosa budak kecil.
KENNY SEBASTIAN THE MOST INTERESTING PERSON IN THE ROOM
Harmonium.
Tiba-tiba ia muncul!
Aduhai. Harmonium alat muzik yang menyedihkan.
Tapi tak boleh nak benci. Ia macam pak cik tua yang ada lelah.
Gitar pula macam remaja. "Ya, jom hisap dadah, kawan."
Harmonium pula, "Boleh hantar pak cik ke kuil…"
Ini kali pertama orang teruja
nampak orang dekati harmonium.
Biasanya orang diam saja.
Harmonium ini bagus.
Ia tak perlukan elektrik.
Ia mesra alam, jadi…
Ia juga kalis kemiskinan. Anda tak boleh merungut pada kerajaan.
"Kami tak boleh berkarya, tiada elektrik di rumah."
Kerajaan akan kata, "Harmonium."
Alat muzik Barat guna elektrik, macam gitar dan piano elektrik.
"Puan, boleh saya guna gitar elektrik?" "Nak kena kejutankah?" Apa?
Menarik buatannya. Ia diperbuat daripada kayu dan kesedihan.
Ia satu-satunya alat muzik yang berbunyi macam perkataan "tak."
Setiap skala berbunyi "tak."
Saya ada tanya guru saya, "Boleh saya main gitar hari ini?" Dia kata…
Elok sangatkah bunyi itu?
Bukan sekadar Inggeris, tapi bahasa lain juga.
Nahi
Menakjubkan. Jika saya menangis, anda takkan dapat bezakan.
Nahi
"Hebat alap itu!" Tak, dia menangis.
Dia menangis.
MIDDLEDITCH & SCHWARTZ COMPLETELY IMPROVISED COMEDY SPECIALS
- Dia akan kecewakan anda? - Entah.
Kami takkan tahu. Kami tak tahu apa akan jadi.
Tak. Kenapa, Thomas?
Sebab rancangan ini spontan.
- Apa maksudnya? - Semuanya dibuat-buat.
- Apa maksud awak? - Awak kata sesuatu, saya kata, "Ya, dan…"
Jadi, jika saya kata, "Bebola daging ini lazat…"
Saya kata, "Ya, ia diperbuat daripada daging."
- Itulah improvisasi. - Itu improvisasi.
Tolonglah. Aku pernah disondol.
- Kau pernah disondol. - Ya.
Kau dah rasa. Kau boleh buat lagi.
Aku tahu.
Dia mungkin nak paksa kita.
- Jadi, pusinglah. - Buatlah.
Osom. Sekali saja.
- Sekali saja? - Ya.
- Kita main osom. - Okey.
- Kau nak buat itu? - Tak.
- Sedia? - Okey.
Aku dah tahu.
- Okey. - Aku nampak tangan kau.
- Aku yakin aku boleh. - Okey.
- Aku pasti dapat kalahkan kau. - Okey.
Sungguh. Kau akan kalah.
- Okey. Ya. - Betul.
- Aku yakin. - Aku pun rasa begitu.
- Sebab aku baca fikiran kau. - Ya.
Okey, sedia?
Sebab itulah aku akan disondol.
Kita haiwan, bukan manusia.
Kita dah sepakat.
Ya, kita gazel yang sepakat
siapa nak sondol siapa
menerusi main osom.
Sedia?
- Baik. - Kau pasti kalah.
- Aku tahu. - Aku setuju.
Tak tahu kenapa aku takut.
- Ia tak penting. - Tak mustahak pun.
Ini dirakam. Jika kau kalah, orang tahu.
- Orang akan tahu aku kalah osom. - Kau boleh ubah fikiran.
Kalau nak, aku pun akan ubah. Cakaplah.
- Tak. - Aku pun sama, bodoh.
- Sedia? - Ya.
Osom.
Terima kasih, semua!
New York City, anda terbaik.
- Terima kasih. - Terima kasih.
Terima kasih. Gracias.
Anda jadikan rancangan ini istimewa!
Anda hebat. Selamat malam.
Terima kasih, hadirin semua!
- Terima kasih. - Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Muhammad Ikhwan Radzali