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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Qual é a ideia do bufete?
"As coisas já estão a correr mal.
Como as podemos piorar?"
"Porque não metemos pessoas que já têm dificuldade a controlar as doses…
… numa debochada orgia de comida à Calígula,
de consumo humano ilimitado?
A entrada será um parque aquático com chocolate derretido."
O bufete é como levar o cão à loja de animais
e deixá-lo comprar a comida.
Dão-lhe a carteira no estacionamento
e dizem: "Porque não entras
e trazes o que achares a quantidade certa de comida para ti?
Usa o teu bom senso de cão.
Eu espero no carro.
Deixa a janela um pouco aberta para eu respirar."
As pessoas não se saem bem
num ambiente gastronómico sem supervisão.
Ninguém entraria num restaurante a pedir: "Um semifrio de iogurte,
entrecosto, empadão, santola, quatro biscoitos e uma omeleta de claras."
As pessoas criam listas de desejos da última refeição de um condenado.
É um modelo funcional perfeito
de todos os problemas emocionais e dificuldades pessoais delas.
Andam por lá com aquilo na mão.
"Estou a lidar com isto.
É uma salada com uma bola de gelado em cima.
Tenho uns problemas psicológicos
que estou a tentar resolver aqui no bufete."
Falam com desconhecidos.
"Desculpe. Onde arranjou isso? O que é? Nem vi isso. O que é?
Uma perna de frango caramelizada? Quero provar. Dê-me a sua.
Sabe onde estão. Pode ir buscar mais. Vá lá!"
As orações de 22 e de 42 anos são completamente diferentes.
As orações de 22 anos são:
"Senhor…
… por favor, não me deixes apanhar nenhuma doença venérea.
Obrigada pela camisola."
As orações das de 42 anos são tipo:
"Senhor…
… porque estou tão cansada?
Estou a tomar as vitaminas como disseste, Jesus.
Senhor,
por favor não o deixe apanhar nenhuma das minhas doenças venéreas.
E, Senhor, por favor, não me deixes ter de cagar logo depois, Pai.
É só porque…
Não é sexy, Senhor!"
Esta semana estive no Facebook.
Só para ver se a minha família ainda era racista e…
É uma piada. Não tenho de verificar e…
Vi que uma rapariga que andou comigo no secundário regressou da lua de mel.
Ela publicou que vai fazer uma pausa das redes sociais.
Já viram alguém a fazê-lo?
Sim, estes heróis da Internet.
O grande anúncio deles: "Ouçam, ouçam!
Vou fazer uma pausa das redes sociais.
Hashtag Corajosa."
É do género: "Bacana,
ninguém queria ver uma foto da tua sandes numa quarta-feira.
Ninguém sentirá a falta dela na sexta. Certo?
Além disso, porque publicas algo sobre parares de publicar em breve?
É como brindares a parares de beber de manhã.
Não estás a começar bem, querida."
A rapariga fez um vídeo para o Instagram, Facebook, todos.
"Olá, malta. Suponho que saibam que casei.
Vou fazer uma pequena pausa das redes sociais
só para me concentrar nos meus novos deveres de esposa."
Deveres de esposa.
Eu, tipo: "Não podes chupar o teu marido e partilhar vídeos de gatos?"
Tens duas mãos. Multitarefas.
Põe um avental."
Achei estranho,
então, reproduzi o vídeo ao contrário.
"Cometi um grande erro, venham buscar-me. Ele é tão chato!"
E dizemos: "Nós sabemos, conhecemo-lo."
É do tipo que quando voltamos do parque temático perguntamos:
"Merda, o Doug?
Temos de voltar. A minha carteira está na bolsa de cintura dele, por isso…"
Não tenham pena do Doug. Ele é horrível.
Sempre que conta uma história, algures uma criança perde um balão.
Já conheceram alguém que é tão chato
que parece que vos envenenou?
Estamos a falar com eles e pensam:
"Sinto que vou morrer.
E a culpa é tua."
Esse tipo chama-se Craig.
Conheci-o…
Tinha de perguntar.
"Vou lembrar-me de ti o resto da vida."
Conheci-o no banco.
Ele é bancário? Não.
É segurança? Não.
O que faz ele?
Não sei. O que quer que chamem ao tipo que está na entrada
dos bancos.
Entramos e perguntamos: "Trabalha aqui?"
E ele: "Acho que sim." Esse tipo.
A ligação da entrada.
Eu vi-o. Fizemos contacto visual.
Não sei como é com vocês. Se fazemos contacto visual…
Só de dia, à noite, não.
Mas durante o dia…
… por decência, reconheço a presença. E foi o que fiz.
Fizemos contacto visual e eu: "Como vai?" E ele…
E eu: "Está bem, então…"
E dirijo-me às segundas portas para entrar.
Quando lá cheguei, ouvi: "Vai ao banco?"
E eu: "Ainda é um banco?"
E ele: "Sim." E eu: "Gostava de ir."
E ele: "Avance."
E eu…
"Está bem. Obrigado."
Viro-me para trás e ele diz: "Para a semana vou à Virginia."
"Está a falar comigo?"
E ele: "Disse: 'Como vai?' quando chegou.
Tive de pensar nisso. É aonde vou."
E eu: "É a merda mais maluca que já ouvi.
E a pergunta não é para isso, mas tudo bem."
E viro-me para trás e ele diz:
"A minha irmã vive lá." E eu…
"Há quanto tempo?"
Agora fui apanhado.
E ele: "Há 15 anos." E eu: "E nunca lá foi?" E ele…
E ele…
Começo a olhá-lo do género: "Pá, vieste a conduzir
ou alguém te veio trazer?" Percebem?
Acho que ele…
Pois.
Acho que ele viu na minha cara.
Porque, do nada, diz: "Eu conduzo."
E eu: "Isso é fixe, pá.
Eu também. É de loucos.
Tenho de entrar ali."
Ele diz: "Sim, vamos a Washington, ver alguns monumentos."
"Adorava saber, mas tenho de fazer um depósito."
E ele: "Estarei cá quando sair." E eu: "Cabrão!"
Ele que se foda.
E que se foda os que são como ele.
Ter a audácia de dizer como vai quando perguntamos:
"Como vai?", essa merda é indelicada e egoísta, está bem?
A sério.
Há duas respostas aceitáveis para "Como vai?": "Bem" e "Ótimo".
Se estão infelizes, dizem "Bem".
Não sobrecarregam as pessoas com os vossos problemas reais
numa conversa de cortesia. Pois.
É este o mundo onde vivemos. Temos de pensar nos sentimentos de todos,
nas tolerâncias de todos,
nas intolerâncias de todos,
nos regimes alimentares de todos.
Vou dizer-vos onde passou dos limites e tenho de ser eu a dizer isto.
Pelo amor de Deus…
… já temos demasiados leites.
Parem de ordenhar merdas!
Recentemente, fui comprar café.
Eu gosto de café simples.
Devia ter sido uma transação muito simples.
Foi tudo menos isso.
Eu entrei e disse: "Olá. Quero um café com leite, por favor."
"Muito bem, senhor. Que tipo de leite quer?
Temos leite de coco, leite de amêndoa,
leite de avelã, leite de caju, leite de noz-macadâmia,
leite de aveia, arroz, cânhamo ou soja.
Pode ser de feijão, legume, fruto seco, cereal,
aveia, linhaça, folha, semente ou árvore."
"Quero leite de um mamilo, por favor..
Não quero saber de que tipo, prefiro de uma vaca, mas não sou esquisito.
Aceito o leite do mamilo que for possível."
Ela olhou para mim como se tivesse pedido o leite dela.
Eu era o esquisito. Eu não sou o esquisito!
Tu é que estás nas traseiras da loja com os teus amigos
a ordenhar cajus!
Vocês é que são esquisitos!
Eu não duvido, de maneira nenhuma,
que a intolerância à lactose é um problema grave e premente para a humanidade.
Quero lembrar-vos de que ainda não há cura para o cancro,
mas há 12 substitutos do leite disponíveis no mercado
e eu diria que são mais 11 do que precisamos!
Vocês fazem o tipo de outra pessoa e não se apercebem disso.
Eu descobri, tarde de mais na vida, que sou uma Beyoncé alcançável
para funcionários públicos.
Meu Deus! A sério?
Os funcionários públicos velhos e negros, chamados Lawrence, Dennis, Curtis, Otis,
qualquer nome acabado em "is", adoram-me!
Não vou a desfiles do Dia dos Veteranos. O meu rabiosque não está a salvo!
Não estou a salvo.
Olham para mim como se quisessem que lhes tirasse a PSPT com as mamas.
E eu faço-o porque sou patriota. Muito obrigada.
Eu penso em vocês. Obrigada pelo vosso serviço.
Muito obrigada.
Eu faço um funcionário público trabalhar num feriado.
Isso é poder!
O que fazes tu?
Iam gostar de ir comigo aos correios em dezembro.
Estava em casa e tocou o telefone. Era uma enfermeira da escola.
Disse ela: "Tenho a Ila no consultório.
Está algum dos pais em casa?" Respondi: "Estou eu."
Ela passou o telefone à Ila. A primeira coisa que ela disse: "Tentei pará-lo."
Perguntei: "Parar o quê?"
E ela: "Veio-me o período."
"Do que precisas? Calças, cuecas, meias?
Chegou às meias?
Um balde, umas toalhas. Alho para afastar os vampiros."
E ela: "Pai, estou bem. A mãe deu-me uma bolsa de emergência."
E eu: "Então, porque me ligaste?"
Respondeu: "Tens de ir comprar provisões."
E eu: "Qual é a gravidade deste período?"
E ela: "Não, pai. Vou dar uma festa para celebrar o período."
E eu: "Desculpa, o que disseste?"
E ela: "Todas as miúdas o fazem, pai.
Tens de ir comprar provisões.
Compra um bolo Red Velvet." Fiquei…
E eu: "Querida, não consigo comer bolo Red Velvet…
… a saber o que simboliza."
E ela: "Pai, uma festa do período precisa de bolo Red Velvet
porque se escreve o nome do período no bolo." Fiquei…
"Quem dá nome ao período?"
E ela: "A Georgia deu ao dela o nome da miúda do seguro automóvel."
E ela: "Pai, por favor. Preciso de ti. Vou receber dez pessoas logo à noite."
Perguntei: "Vamos receber dez miúdas lá em casa?"
E ela: "Não, oito miúdas e dois rapazes."
Perguntei: "Quem convida rapazes para uma festa do período?"
E ouvi a gargalhada sinistra dela pelo telefone
e respondeu-me: "Pai, essa é a parte divertida.
Não lhes dizemos o motivo da festa."
Disse-lhe: "Que se lixe, eu alinho."
Nunca me diverti tanto numa festa.
Planear, organizar e ir a uma festa de período.
Vesti-me de vermelho, como se fosse o Ano Novo chinês.
Bebi Pinot Noir. Fiz massa com molho marinara.
E passei a noite a rir com aquelas miúdas
daqueles dois rapazes, o Max e o Carter, com as caras cheias de bolo vermelho.
Como se fosse a lua de mel deles e dissessem: "Vou comer na mesma."
Os dois passaram
a festa toda a olhar para o bolo e a perguntar: "Quem é o Jason?"
A minha filha, Ila Kreischer…
… chamou Jason ao período
porque lhe apareceu numa sexta-feira 13.
Sou conhecido como Jo Koy, há 30 anos.
Quando o meu último especial saiu,
tive de falar com os média e dei muitas entrevistas.
E todos os jornalistas fizeram a mesma pergunta:
"Porque te chamas Jo Koy?"
E eu disse: "Não tenho uma resposta.
Os filipinos fazem isso.
Dão-nos um nome e, depois, chamam-nos outra coisa."
Isto é verdade,
é a primeira vez que conto isto, pessoal. Isto aconteceu há quatro meses.
Fui a Vegas
e levei a minha tia Evelyn a comer fora.
Olhei para ela e disse: "Escuta, tia,
muitos jornalistas têm perguntado onde arranjei a minha alcunha
e eu não tenho uma história.
Podes contar-me a história
de como arranjaste a alcunha Jo Koy?"
Ela é muito velhinha. Têm de saber isso.
Ela olhou para mim e disse:
"Eu não te chamo Jo Koy."
Pensei: "Ela é velhinha.
Não está boa da cabeça."
Eu senti-me mal e disse: "Sou eu, tia.
Eu sou o Jo Koy.
Sou o Jo Koy, o teu sobrinho preferido.
Eu sou o Jo Koy."
E ela respondeu: "Eu sei quem tu és! Não sou burra.
Estou a dizer-te que não te chamo Jo Koy."
"Como assim? Não me chamas Jo Koy?
Estás a gozar comigo?
Estás a falar a sério? Uso o nome Jo Koy há 30 anos
e nunca disseste nada."
"Sim, eu nunca disse nada,
porque estavas sempre a dizer Jo Koy e eu deixei-te dizer."
"Deixaste-me dizer Jo Koy durante 30 anos, mas não me chamas isso.
Pensei que, naquele dia, quando estava na tua casa, disseste: 'Jo Koy, come.'
E eu decidi que essa era a minha alcunha.
- Estás a falar a sério?" - "Sim, eu não te chamo Jo Koy."
"Então, o que…
O que me chamas?"
Isto aconteceu mesmo. Estão prontos?
Vai fazer-vos chorar.
Juro que acabei de descobrir isto!
Eu perguntei: "O que me chamas?"
Ela respondeu: "Eu chamo-te "Jo Ko".
É essa a tua alcunha, Jo Ko."
Para quem não sabe o que isto significa,
em tagalo, "ko" significa "meu".
A minha alcunha é "Meu Jo", Jo Ko.
Não é adorável?
É tão adorável!
Não fazia ideia!
Eu disse: "Essa alcunha é adorável!"
E ela disse: "Pois é, tu é que continuas a usar Jo Koy.
Não sei o que é isso!
Nos especiais Netflix, 'Um aplauso para Jo Koy'.
Quem é esse? O nome é Jo Ko!
É Jo Ko!"
Porque não me disse isto há 30 anos?
Todo o meu merchandising tem um erro.
É que os negros não apanham bosta.
Já nem se lembram de como é.
Os negros não apanham bosta. É bom que chova,
só assim é que a rua fica limpa.
Se não chover, o bairro fica todo merdoso!
Os brancos adoram apanhar bosta. Vocês adoram apanhar bosta.
Estão sempre à espera da oportunidade.
Compram sacos para a bosta.
Aqueles sacos azuis. Leem a caixa,
veem se são biodegradáveis, ecológicos…
Eles mal podem esperar…
Têm uma bolsa para levar os sacos para a bosta.
Andam com a merda da bolsa.
Sempre aflitos para puxar um saquinho.
Tu deves ter sacos azuis no bolso.
Estão sempre ansiosos para…
Os cães dos brancos andam sempre sob pressão.
Nem desfrutam do passeio, têm de cagar imediatamente.
Em vez de: "Senta, Bruno", dizem: "Caga, Bruno!"
Fazem ideia do stress que o cão sente?
Está assim e pensa: "Lá vem o cabrão com o…"
Quando um cão faz isto, não há volta a dar.
E com os humanos é a mesma coisa.
Até podem querer andar à porrada, mas se vem a vontade… "Dou-te um…"
Os brancos pegam nos sacos azuis e…
"Boa, Bruno! Boa!
Belo exemplar, Bruno!
Bom trabalho!"
Põem no bolso e vão-se embora.
Os negros não apanham bosta. Já viram um negro a passear o cão?
Ele começa a cagar e eles fazem de conta que não é deles.
"Estás a cagar? Vou bazar.
Ainda vamos presos, cabrão.
É melhor enterrares já aqui.
Não te esqueças desta merda, cabrão.
Senão, a merda fica no chão."
Não entendo o que se passa com as loções e as mulheres.
Certo?
Eu vivi com seis namoradas, na minha vida.
Na minha vida, vivi com seis mulheres
e todas me deixaram.
E mais cedo ou mais tarde, vou culpar-me.
Mas hoje não.
Agora…
Todas as mulheres com quem já vivi
tinham um ritual antes de dormir…
Eu também tenho.
Vou à casa de banho, mijo, lavo os dentes e vou para a cama.
E descobri que posso fazer isso ao mesmo tempo.
Mijo, lavo os dentes e cuspo, assim.
Mas o problema das mulheres
é que vão para a casa de banho, durante 20 minutos
e fecham a porta.
Por fim, saem
e a última coisa que fazem é esfregar algo aqui.
A seguir, fazem isto.
Depois, deitam-se e dizem-me o que fiz mal nesse dia.
É essa a vossa rotina antes de dormir.
Eu não sei o que se passa naquela divisão,
não pode ser algo de bom,
mas deduzo que cobrem o corpo, dos pés à cabeça, com uma loção
que consideram essencial para a vossa existência.
Eu tenho 42 anos.
Uso maquilhagem no trabalho. Quando apareço na TV, maquilham-me.
Nem sequer a tiro. Eles dão-me uma toalhita
e eu digo: "Não é preciso."
Após uma semana, sai e eles voltam a pôr e…
Tirando isso, já usei protetor solar,
mas nunca pus mais nada na cara, durante toda a minha vida.
Sou, indiscutivelmente, alcoólico.
Costumava fumar imenso.
Já fui viciado em cocaína.
E a porra da minha pele é perfeita.
Detesto que se venham na minha boca
e depois deixam de seguir a minha história no Instagram.
Mas porquê?
Dantes gostavas!
O que aconteceu?
Haverá algo mais ridículo
no dia seguinte, do que ver se ele me segue a história
e publicar: "Olá, rapazes!",
quando quero dizer: "Olá, rapaz que eu quero que veja isto."
E depois tocas na boca
para o lembrar de onde a pila dele andou.
"Olá."
E depois fico à espera que ele veja
e o meu pai manda uma mensagem: "Espetáculo, Nik."
"Agora não, pai!"
Caramba!
Ele pergunta: "O pequeno-almoço foi bom?"
E eu: "Queres mesmo saber, pai?
Duas colheres de esporra e meia barrinha. Está bem? Foi isso…
Uma barrinha e o leitinho de um gajo, pai.
O sabor? A tomate, pai. A que havia de ser?"
Só quero…
Só quero ser uma puta, a sério. Sou uma grande puta,
mas só consigo ser se estiver numa relação.
Senão, não dá. Durante uns tempos,
pensei em não fazer sexo não os meter na pachacha,
para não criar laços. Fazia só broches.
Fazia só broches. Mas também é arriscado, meninas.
Parece que a pila deles fica mais perto do coração.
É que eu…
… dou em doida.
Punhetas. Só posso bater punhetas aos gajos? Não, obrigada.
Sou péssima a bater punhetas. É como tocar guitarra.
Sei bem como sou. Não tenho noção do ritmo.
Adorava tocar guitarra. Tive imensas aulas,
mas acabaram todas como as punhetas. A sério.
Estou com um tipo no estúdio dele. Ele mostra-me o ritmo
e eu julgo que me estou a sair bem.
E ele quer que eu participe. Eu digo que sim
e começamos ali os dois.
Estamos a tocar! Até que ele diz: "Olha, fica só a ver."
"Tudo bem, eu fico de fora. Sei que não tenho jeito.
A minha mãe já me vem buscar."
E depois ele vem-se em cima de mim.
Era assim que eu pagava as aulas.
Não havia cá pagamentos eletrónicos. Eram outros tempos.
Os latinos não queremos viver para sempre.
Não garantimos que tudo o que comemos é bom para nós.
Nós sabemos.
Vão a um restaurante mexicano e já sabem
que cozinhamos com manteca. Olhem para nós.
Damos cabo da obesidade. Na 3.ª classe, já era.
"Adeus, obesidade. Ultrapassei-te."
E os latinos são todos gordos.
Tentamos fazer com que se sintam melhor. "Filho…
Iam ser gémeos, é por isso que…"
Não ouves uma voz a dizer que estás cheio? Não?
Pode ser a tua irmã a tentar avisar-te."
As maiores mamas da família aos 11 anos.
"Tetas, anda cá."
Assim surgem alcunhas. Cagam nas calças uma vez
e são o Caca para o resto da vida.
Até em adultos, continuam a ser o Caca.
- "Adivinha quem vai casar." - "Quem?"
- "O Caca". - "Foda-se!
O Caca vai casar?"
- "E a mulher está grávida." - "Chingado!
Vão ter um Caquitas a correr por casa.
O Caca vai casar-se? Foda-se.
Maldito Caca. Bom para ele."
Não sabemos.
Os nossos pais foram os primeiros a dar-nos complexos.
Não queriam saber de idades.
Vão para o trabalho e dizem: "Ó badochas de merda.
Não estejam no sofá quando chegar.
Gordo 1 e Gordo 2. Estão a ouvir?"
Nós respondíamos: "Está bem." "Limpem-se, vamos lá."
O Elon Musk vai para o espaço sozinho.
Que porra faz aquele branco sozinho no espaço?
Só a mim é que parece suspeito?
Que este cabrão vá para o espaço sem o governo, sem a NASA?
Nem sabia que era possível!
Tanto quanto sei, são os donos do espaço.
Mandam no espaço!
Se se querem meter no espaço, têm de se meter com eles.
Este cabrão faz uma nave espacial como se fosse um kart e parte a uma terça!
O dia do espaço é o sábado!
Todos sabem disso!
Não podes ir a meio da semana para o espaço!
É um evento. Acontece ao sábado, a TV está ligada.
O gajo vai na quarta à noite. O quê?
De Sacramento. O sítio do espaço é o Cabo Canaveral.
É daí que partes.
Não há entrada para Marte a partir de Sacramento.
Se vais para o espaço, diz às pessoas.
Faz uma declaração pública. Vai às notícias: "Pessoas,
vou ao espaço. Não se assustem. Este gajo foi e pronto.
Pensámos que eram ET. São ET?
Não, só o Elon a fazer dónutes no céu. Que merda é esta?"
A ambição dos brancos é do caraças.
Querem saber onde está o racismo? É aí, brancos.
Sei que ainda estão confusos. Olha para ele. "Como assim?"
Todo confuso.
Porque não… Todos aprendem a história.
Pensam: "Ninguém é enforcado e não espancamos ninguém.
Trabalho ao lado de um negro e ele tem carro, por isso… igualdade."
Por isso, relaxem, tenham calma. "É tudo justo."
Doidos do caralho.
Não é nada justo!
Enquanto dormes, sonhas comprar Marte, meu!
Nunca pensei poder fazer isso na minha vida.
Pensei no dinheiro… Sabem no que pensei?
"Se tivesse dinheiro, comprava tetos dourados como o Master P no Cribs.
É o que vou fazer, quando tiver dinheiro."
Ir para o espaço sozinho? Nunca!
Se pensasse ir para o espaço, ligava primeiro à NASA.
"NASA, é a Sam. Posso ir?
Sabem que mais? É terça. O dia do espaço é sábado."
Nunca sabemos quando é que alguém nos vai pôr merda na cabeça
que nos arruinará a vida ou a mudará durante meses
ou nos dará problemas.
E podem ser só uns breves instantes.
Alguém põe uma merda na nossa cabeça
e temos de lidar com isso.
Podemos estar a ter um dia normal
e alguém que conheçamos, ou não, diz: "Tomas açafrão?"
"O quê?"
- "Açafrão, tomas?" - "Açafrão?"
- "Sim, tens de tomar essa merda." - "Açafrão?"
- "Sim." - "A especiaria?"
- "Sim, tens de a tomar." - "Açafrão, a especiaria?"
"Sim, meu, tens de tomar isso."
"A especiaria que compramos uma vez para usar numa receita indiana
e que nunca mais a usamos
e que mancha a colher de pau, esse açafrão?"
"Sim, tens de tomar essa merda."
Quando ele se afasta, diz: "Se vais arranjar açafrão,
certifica-te de que tem pimenta preta ou não é ativado."
Mesmo ali… Não vos faz pensar:
"Soa-me um pouco a treta.
Sou tão idiota para pensares que acreditaria nisso?"
Onde está a ciência?
Parecem traficantes de vitaminas
sentados num monte de açafrão comprado por grosso,
com um monte de cápsulas de gel vazias, onde alguém diz: "Não sei, meu.
Não creio que possamos vender isto assim.
É apenas uma especiaria.
Acho que temos de lhe acrescentar algo."
"Sim, o quê, chefe?" Não sei porque é um filme dos anos 30.
- "Não sei, talvez outra especiaria?" - "Sim, o quê? Talvez pimenta?"
"Sim, continua a falar."
"Talvez digamos que o ativa?"
"C'um caraças! É uma ideia milionária.
Vamos carregar as cápsulas de gel. Talvez o Rogan as venda no podcast dele.
Não acho que a escola privada dos meus filhos respeite a minha fama.
Não acho mesmo. A sério. Juro por Deus. O meu plano…
Vou ser muito sincero.
Estou na minha casa, porra. Digo o que quiser.
Não respeitam a minha fama.
Sou um tipo muito humilde.
Depois da última frase, pode não parecer, mas sou.
Para bom entendedor, meia palavra basta. Sei quem sou e sei que o sabem.
Não me façam dizer quem sou.
Obrigam-me a explicar quem sou.
Deixo os miúdos na escola,
os professores rodeiam o carro.
"Sr. Hart, queríamos falar consigo um minuto.
Vamos ter a grande feira.
Temo-la todos os anos.
Adorávamos
se pudesse ser o anfitrião este ano."
Dei-lhe muito tempo para ela dizer: "É treta."
Nunca o disse.
"Está a gozar comigo?"
"Não, é a grande feira. Adorávamos que fosse o anfitrião.
Achamos que seria um anfitrião incrível na feira deste ano."
Antes de continuar, quero deixar algo muito claro.
Antes de tudo, não tenho nada contra anfitriões. Sim?
Não quero contar a piada, sair de casa
e ver-vos com letreiros a dizer: "Cancelem o Kevin Hart,
ele não respeita anfitriões.
Cancelem-no porque ele não respeita anfitriões."
Os anfitriões são incríveis.
É um trabalho necessário. Eu sei isso.
Já conheci anfitriões incríveis.
Fui ao Walmart e deparei-me com um
tão fantástico…
Nem sei de onde veio. De repente, estava à minha frente.
Entrei. Disse-me: "Bem-vindo ao Walmart.
Vem comprar alguma coisa?" - "Mas que raio?
De onde saltou?"
"Devia comprar qualquer coisa. Baixámos os preços."
Depois, ele dançou dali para fora.
"O que aconteceu? O que acabou de acontecer?"
Fiquei tão abalado com a receção, que não só comprei coisas,
como quase torci o pescoço à procura dele quando saí.
Queria que ele visse as compras.
"Anda cá, meu! Olá!
Anda cá. Quero mostrar-te as compras."
Veio ter comigo, abri o saco e ele…
Ele disse…
"Comprou coisas boas."
Tirou a caneta, riscou o recibo
para saberem que não as tinha roubado.
Disse-me: "Volte para me visitar."
- "Vai estar cá?" - "Se não estiver, quem estará?"
Dançou dali para fora. "Mas que raio?
Foi o melhor cumprimento que eu já vi.
Claro que vou voltar para o ver."
Não estou a criticar os anfitriões. Apenas não quero ir por aí.
Evitei-o no meu percurso profissional.
Não podem vir ter comigo e pedir-me para ser anfitrião.
Tinha um sucesso de bilheteira na altura.
Aparecia nas laterais dos autocarros.
Não me peçam para ser anfitrião.
Há pais com miúdos na escola
que já foram atores e atrizes a quem podiam ter pedido.
O ator de O Príncipe de Bel-Air, o Alfonso.
Eis o vosso anfitrião. Este mesmo.
É quem querem para vos representar.
O Terry Crews. Tem filhos na escola. Eis o anfitrião.
A mostrar os peitorais.
"Bem-vindos. Quem quer um bilhete?"
Que combinação. Os pais iam passar-se. "Ena!
Que escola!
Quero bilhetes. Vou comprar todos os que puder."
"Então!"
Os pais iam passar-se. Estes anfitriões são incríveis.
E, no início, todos tínhamos uma senha.
Foi a nossa primeira senha. Podemos lembrar-nos com nostalgia.
E usámo-la para tudo, sempre que nos registávamos numa empresa.
- "Dizes-me a tua senha?" - "Sim, é a minha palavra especial."
E depois, as empresas começaram a ficar mal-educadas.
Escreviam a senha e elas diziam: "Fraca."
"Quem és tu para julgar a minha palavra especial?"
E elas: "Lamento, mas a Internet tornou-se popular.
Temos de fortalecer a tua senha."
E as empresas insistiam:
"Tem de nos dar uma letra maiúscula.
Lamento, mas já não vamos aceitar senhas,
a não ser que contenha pelo menos uma letra maiúscula.
E, por instantes, todos considerámos as nossas opções,
antes de decidirmos escrever com maiúscula a primeira letra da nossa senha.
E durante algum tempo, correu bem,
mas a Internet tornou-se ainda mais popular
e as empresas começaram a dizer: "Temo que não se possa registar,
a menos que tenha pelo menos uma letra maiúscula e pelo menos um número!"
Mais uma vez,
menos de metade de um microssegundo de consideração,
antes de termos decidido juntos:
"Vão receber o número um,
que estará no final da minha senha atual com maiúsculas."
E, durante algum tempo,
isto foi aceitável
até que todo um novo, inesperado
e entusiasmante amanhecer surgiu.
Um mundo de carateres especiais.
Nem sequer sabíamos o que eram!
E as empresas diziam: "Precisamos de uma letra maiúscula,
precisamos de um número, mas também vamos requerer um caráter especial.
E clicámos no botão: "Por favor, posso ver alguns exemplos
destes caracteres especiais, nos quais insistes?"
E examinámo-los. "Lá estão eles.
Não fazia ideia de que estes caracteres eram tão especiais."
Até que todos os nossos olhos pararam perante o ponto de exclamação.
"Vens comigo."
O qual depois pusemos no fim da nossa senha com letras maiúsculas,
logo a seguir ao um.
E é neste momento que toda a gente no London Palladium está a pensar:
"Eu devia mudar a minha senha.
Decerto vou mudá-la amanhã. Vou fazê-lo agora.
Quando crescemos no Sul, adoramos duas coisas:
a igreja e o Chili's.
Todas as pessoas do Sul vão à igreja. Há uma em todas as esquinas.
Até nos tentam enganar com igrejas. Neste momento,
vocês acham que estão num teatro.
Mas a recompensa por ir à igreja é ir ao Chili's.
E, na minha cidade natal, o Chili's era o restaurante mais chique.
Era tão chique que lhe chamava "Chilés".
Eu fui criada como metodista, o que é considerado cristianismo ligeiro.
Só um bocadinho chega.
Só um pouquinho de Jesus. É quanto basta.
A única coisa que queríamos
era que o padre terminasse o sermão ao meio-dia
para chegarmos ao Chili's antes dos batistas.
Certo?
Às 11h55, se o padre ainda estivesse a tagarelar,
ouvíamos o coro a começar a cantar, aos poucos:
Entrecosto
Quão doce É o molho
Tipo: "Padre, toca a terminar!"
Tenho boas notícias. Finalmente fumei erva com a minha mãe.
Consegui.
Foram 36 anos a fazer campanha. Finalmente consegui.
Lembrem-se, a minha mãe é uma judia com 700 anos.
Não foi fácil.
Ela foi a minha casa. Em Los Angeles.
Estou a conduzir com a minha mãe e digo: "Vamos fumar erva."
E ela: "Não. É ilegal."
Respondo: "Agora é legal." Ao que diz: "Está bem."
Juro que foi assim tão fácil.
Fomos para casa. Estávamos a tentar fumar uma ganza
e ela não conseguia inalar. Parecia o Dizzy Gillespie.
Dei-lhe uma bolacha de erva e começámos a jogar Scrabble.
E 20 ou 30 minutos depois,
os olhos dela ficaram vermelhos. Olhou para mim e disse:
"Tenho a boca seca.
Isso é normal?"
Depois passou-se. Disse: "Aproxima-te.
Não foi o Bill Cosby.
Fui eu."
E não a vejo desde então.
Por falar nisso, o Bill Cosby é o barman esta noite,
se quiserem bebidas bem forte!.
Vi um ótimo documentário sobre o Ted Bundy. Alguém viu?
É de quatro horas, dividido em quatro partes.
Diziam que ele era para ter sido advogado ou político,
o que para mim fez todo o sentido.
Ele conseguiu reabilitar-se.
Já vi cerca de 30 documentários sobre o Ted Bundy. Para ser sincero,
estou farto de todo o culto que se gera, neste país,
em torno dos assassinos em série.
E contra mim falo, claro.
Mas dá para ver que não é apenas curiosidade e voyeurismo.
É admiração. Percebe-se pela linguagem dos documentários.
Não falam do Ted Bundy como deviam.
Se fossem honestos,
cada frase começaria com: "E este monte de merda…"
Mas não. Não podem deixar de dizer que era malvado,
mas depois agarram-se às qualidades
que veem nele.
Para já, o seu intelecto.
Não param de falar do intelecto dele,
que é sobrevalorizado. Não era assim tão esperto.
Dizem que era muito inteligente,
fugiu da prisão duas vezes.
Sabem como foi a primeira vez?
A janela estava aberta e ele saltou.
Assim até um gato ou um pássaro fugiam da prisão.
Se estiver preso, vir a janela aberta e aproveitar, não sou brilhante.
Mas chamam-lhe génio. Penso que gostam do conceito
do "génio do mal".
Até disseram que era um génio, porque se defendeu sozinho em tribunal.
Ele foi executado.
Era um advogado da treta. Isso não é um génio.
Não podia ter corrido pior.
Se tivesse contratado um orangotango para o representar
e ele cagasse na pata e esfregasse na cara dos jurados,
a sentença teria sido a mesma que o Ted obteve com esforço.
E por favor, parem de falar da aparência dele.
Ele era um tipo mediano,
mas não param de dizer: "Meu Deus, ele era encantador.
O Ted Bundy era tão bonito." Não, não era!
Era mais bonito que os colegas.
Certo? Entre os homens que assassinaram e violaram
40 ou mais mulheres…
… o Ted é um bom partido.
Sou casado. Tenho uma mulher branca e um filho branco, um enteado branco.
Loiro, olhos azuis, um filhote branco.
É engraçado. Cuido dele desde que tinha dois anos.
Tratamo-lo por Miklo.
Agora, ele acha que também é mexicano!
Ele desafia os tolos.
"O que querem, tolos? Estão a meter-se com la raza?"
Eu digo-lhe: "Tem calma, Scott.
É a associação do condomínio. Não faças merda."
Mas os rapazes brancos são fixes.
Quando temos um rapaz branco no gangue, ele é fixe.
Os rapazes brancos são loucos. Eles inventam crimes que nunca imaginámos.
Um cholo branco veio ter comigo:
"Tudo bem? Queres assaltar uma casa comigo?
Eu pergunto: "A casa de quem, Ryan?"
"A casa da minha mãe.
Ontem à noite, a gaja não me quis fazer uma sandes."
Fico orgulhoso do meu enteado, quando faz coisas,
apesar de nunca o ajudar.
Estou sempre presente. "Sim, sou o único pai dele."
Mas se o meu filho se tornar num assassino ou fizer um tiroteio na escola,
vou dizer: "Sabes como as pessoas brancas são, meu."
Eu temi pela minha vida!
Uma vez, ele disfarçou-se de fantasma.
Não sabia se ele era um fantasma ou um membro dos KKK."
Ainda há muitos gregos vivos e a prosperar no mundo.
Olá, bem-vindos.
Os antigos gregos estão todos mortos.
Viviam numa estrada movimentada, construída pelos antigos romanos.
Quem temos aqui? Temos o Pitágoras,
ocupado a nomear os triângulos todos!
Não era obtuso.
Temos aqui o Sócrates,
que deu um tombo, coisa típica dele.
Bom a pensar, uma merda a andar. Levanta-te, meu. Rúcula!
O que faziam as mulheres
enquanto os homens nomeavam tudo?
Segundo o que descobri,
as mulheres costumavam agrupar-se às três, nuas,
à espera que os homens dessem nome às coisas.
Podem vê-lo nesta figura central,
que diz: "O que tens na mão, Karen?"
"São só umas coisitas."
As mulheres seguravam coisas na esperança de não serem venenosas,
à espera que os homens lhes dessem nome.
Aqui as camas ainda não tinham nome.
Vê-se as mulheres a tentar fazer as camas,
atirando lençóis, ao acaso, às árvores.
A dizer: "Não sei. Vamos construir um forte.
"Vai ser um forte chique!"
"Viva, acabámos o forte!"
Dançar nua em grupos de três na floresta,
é o principal passatempo das mulheres de todos os tempos.
Adoramos fazê-lo.
É extremamente seguro, não é? Adoramos.
Isto pode parecer uma galhofa descontraída e casual
na floresta num feriado, na boa,
mas deixem que vos chame a atenção para este grupo.
Aquilo é demasiado apertado para ser só diversão.
Sugere tensão.
O que aconteceu? Alguém falou na paleo?
Não.
Esta figura central apercebeu-se
que este pedaço de tecido, esta gaze,
este potencial forte, se quiserem,
enfiou-se de tal maneira no rego dela…
… que lhe cobriu os dois papos
e ela está chateada!
Convém sublinhar aqui
que isto não é uma fotografia. Isto não é uma fotografia acidental,
tirada num momento infeliz. Constrangedor.
Isto é um quadro.
O que faz disto…
… uma decisão!
É uma decisão que um homem tomou e à qual dedicou tempo.
Meu Deus!
É o que faço agora. Faço caminhadas.
É a minha cena agora, caminho.
Caminhar não é o meu exercício.
É a minha atividade.
Porque caminhar não é exercício.
Caminhar é o intermédio entre o exercício real que fizeste aos 20 e 30 anos
e o passeio que vais dar no centro comercial…
… aos 70 e 80 anos.
Para caberes no fato da funerária,
porque não queres que abram a parte de trás do casaco.
Isso é embaraçoso. Vamos morrer com dignidade.
O que faço todos os dias…
Estaciono o carro no início dum trilho de caminhada,
depois afasto-me do carro…
… até acabar por dar a volta.
E volto para o meu carro. E é isso…
É isso que faço!
Lá estou eu, com malta de 50 anos,
a fazer as nossas ovais.
E se voassem num helicóptero
sobre a Terra, sabem o que veriam?
Veriam pessoas com 20 anos
a consumir drogas, a comer comida deliciosa, a fazer sexo.
Pessoas com 30 anos com empregos, a fazer o mundo funcionar.
Pessoas com 40 anos…
… a tentar foder os jovens de 20 anos.
E depois nós, a malta gentil, rendida, com 50 anos,
nas nossas ovais de inutilidade.
Metemos os auriculares,
a ouvir podcasts,
que são feitos por malta de 20 anos que ninguém quer foder.
Se queremos entender o nosso país, temos de compreender as nossas crenças.
- Concordam? - Sim?
E o que temos de entender é que não são verdadeiras,
mas acreditamos mesmo nelas.
Por exemplo, todos os indianos devem levantar-se para o hino nacional.
Acredito nisso.
Tecnicamente, não é preciso.
Mas é melhor. Razões de segurança.
Porque há quem faça outras coisas na sala, cantam enquanto arreiam.
Portanto, levantem-se para o hino.
É tranquilo.
Tem um final, não é demasiado longo, certo?
Sabemos quando acaba. Ficamos…
Ninguém morreu. Sentem-se.
Estes tipos nunca sabem quando se sentar.
Sobre a terra dos livres
E o lar dos
Valentes
O futebolista que levou uma joelhada não protestava, descansava.
Não temos de nos levantar para o hino.
Sabem como é que sei? O anúncio diz "por favor".
"Por favor, levantem-se para o hino."
Segundo as normas indianas, se o anúncio diz "por favor",
não fazemos essa merda!
"Aguardem até o avião chegar à porta de embarque
antes de usar o telemóvel."
Vai-te lixar!
Estamos no ar e reconhecemos um edifício,
começamos a ligar, certo?
"Por favor, não mijem na parede." É para isso que servem!
Os EUA nem sabem a sorte de partilhar a fronteira com o México e não connosco.
Porque…
… connosco, ao construir o muro, teriam um problema muito diferente.
"Porque estão sempre a mijar?"
Agora estão a imaginar, não é?
Os jovens adoram beijar.
Andam ali a chupar a língua uns dos outros.
Vi um casal jovem a curtir num elevador.
Nem davam pelas outras pessoas. Parecia que estavam a chupar rebuçados.
E ele enfiou-lhe o dedo pela goela abaixo.
Enfiou-o todo
e ela começou a chupá-lo, como se fosse um pénis.
Se tentasse meter o dedo na boca da minha mulher,
ela dizia: "Mas que merda é essa?
Estás zangado comigo? O que é que eu fiz, porra?
Se não me queres ouvir, manda-me calar. Não faças é isso.
Passaste meia hora no sofá a ver o jogo e a coçar os tomates.
O teu dedo sabe a cogumelos. Odeio cogumelos.
Deixa-me em paz com a merda das trufas!"
Por volta dos 45 anos, os beijos acabam.
E começamos assim:
"Olá. Adeus."
É que ele tem uma cárie e não têm plano de saúde dentária.
"Olha, vamos deixar-nos disso."
Há coisas que fazemos
que achamos estar a acertar e não estamos.
Como os chinelos.
Chinelos de dedo.
Flip-flops.
Plakkies. É o que chamamos na África do Sul.
Nunca teremos paz mundial
a menos que concordamos com um nome para eles.
A questão com aqueles chinelos é que não trazem instruções,
mas deviam.
É que nunca tive um par, porque cresci numa quinta na África do Sul,
onde temos cobras, escorpiões e merdas.
Então, não os podemos usar.
A primeira vez que comprei um par
foi quando tinha 30 e tal anos, há 13 anos na Nova Zelândia.
E ninguém me impediu.
Comprei-os e ao chegar à porta, ninguém me disse:
"Já usou isto antes?"
Diria: "Não, não usei.
"Chegue aqui.
Para que saiba,
se uma gota de humidade entrar no chinelo,
está morta.
E se houver uma gota de humidade no exterior do chinelo,
está morta.
E não pense por um segundo que pode correr…
… do seu carro, numa tempestade…
… para o centro comercial que está ladrilhado.
Quer esteja fisicamente preparada ou não,
vai fazer a maldita espargata."
Pensamos: "Está bem. Fixe." Quando saímos, dizem: "Mais uma coisa.
Só para que saiba, esses chinelos? São para andar em frente.
Chamamos-lhes unidirecionais.
Sim. Quer dar um passo para o lado? Está morta.
Quer dar um passo atrás? O meu tio tentou isso. Está morto!"
Aqueles chinelos são tão complexos. Deviam vir com um aviso
e alguém para viver connosco uma semana depois de os comprarmos.
Aprendi que estou oficialmente no rácio peso-idade
em que já não caio.
Tive uma queda.
Não sabem quando vos vai acontecer.
Até há cinco anos, os meus amigos diriam: "Estavas bêbeda?"
Agora recebo emojis de preocupação e…
"Amiga, estás bem? Acho que foi uma queda.
Não, cabra, estava com as pantufas da morte. Esqueci-me."
Vivemos bons tempos.
Ouve-se falar sobre "os bons velhos tempos".
"Se pudéssemos voltar aos bons velhos tempos."
"Os bons velhos tempos." Estão a brincar?
Estes são os "bons velhos tempos".
Os bons velhos tempos? Só agora estamos a saber como fazer as coisas
e ainda nem sabemos como.
Querem voltar a esses tempos? Não sabiam fazer nada.
Nada!
Já viram a primeira bicicleta?
Eu não sei fazer nada.
Mas sei que não se pega na roda mais pequena que se encontra
e a colocamos atrás.
E na maior roda do mundo…
… e a colocamos à frente.
É uma péssima bicicleta.
Nem te conseguias sentar sozinho.
Os teus amigos tinham de te atirar, usando as extremidades do teu bigode
e esperar que aterrasses no banco.
E quando pedalavas, não conseguias parar.
Pedalavas até morrer.
E isso não fazia mal, porque a esperança de vida, nos bons velhos tempos,
era de 28 anos!
Por favor! Era uma altura horrível para se viver. Os hospitais eram péssimos.
A solução era cortar uma perna. Não importava o que tinhas.
Braço partido? Gripe? Entravas a andar, saías ao pé coxinho.
Sem medicamentos. Nada de analgésicos. Conseguem imaginar?
Uma vida sem analgésicos?
Alguma vez foram ao armário e perceberam que não tinham analgésicos?
Deito-me no chão e espero que a morte chegue.
O que vão tomar? Um anti-histamínico fora da validade?
Não tinham antiácidos!
Comeste, ficaste com gases e explodiste.
Estes são os bons velhos tempos.
Olhem para as vossas roupas. Que lindos tecidos que estão a usar.
Esta não era a vossa única roupa.
Não nos bons velhos tempos. Uma roupa de lã dura.
Sapatos de cabedal duro feitos de fígado de porco…
… e cuecas de serapilheira.
Cuecas de serapilheira.
Já viram fotos a preto e branco da altura?
Estão todos zangados, a olhar para a câmara.
"O que se passa com as pessoas? Porque estão tão infelizes?"
Cuecas de serapilheira.
Horrível.
Fui para casa, comecei a jogar videojogos. Grand Theft Auto 3.
Fãs do GTA.
Pela primeira vez num jogo, podes fazer o que quiseres.
Podes fazer todo o tipo de merda.
Roubar armas. Roubar um carro.
Atropelar pessoas. Se aparecesse a Polícia, podes matá-los.
Depois enviavam o exército, que também podes matar.
E no meio disso, se morreres sem querer, voltas outra vez à vida.
No hospital, mas sem armas. Roubas armas outra vez.
Mas era muita liberdade
para a minha mentalidade da altura.
- "Podes fazer tudo." - "Sim, mas o que devo fazer?"
- "Tudo. Sem regras." - "Sim, mas o que é objetivo?"
Pesquisei e descobri exatamente as merdas que tinha de fazer.
Fiz tudo. Cheguei ao fim do jogo.
No final, há as estatísticas, que dizem quantas vezes morremos,
quantas pessoas matamos…
E algo muito interessante chamado percentagem de conclusão.
Dizia: "Percentagem de Conclusão: 12 %."
"Eu acabei o jogo. São 100 %."
Dizia: "Não, chegaste ao fim,
mas só fizeste 12 % de tudo o que podias ter feito."
Foda-se!
E se a vida for assim?
E se morremos e vamos para o outro lado
e nos avaliaram?
"Três por cento?"
"Não fizeste missões secundárias."
"Como assim?"
"Numa festa, alguém te deu um charro.
Disseste: 'Não, obrigado.' 15 %.
"Muito bem, então."
"Amavas alguém. Querias contar-lhe.
Em vez disso, disseste: 'Adeus!'
Era um desafio!"
Não era um desafio.
O meu avô adorava ver luta livre.
Ele adorava ver lutadores negros a arrear nos brancos.
O Thunderbolt Patterson, por exemplo.
Punha-se aos gritos com a TV
sempre que ele batia num branco. "Mata esse copo de leite!"
E eu repetia: "Mata esse copo de leite!"
Não fazia ideia de que os brancos eram copos de leite.
Quando cresci, quis ir ver um combate de luta livre.
Então, estava na Peachtree Street…
… e ia ver um combate de luta livre.
Parei no hotel Marriott para ligar ao meu irmão.
Disse-lhe: "Despacha-te, vamos atrasar-nos."
E ele: "Estou a caminho." Quando desliguei, olhei em frente
e vi um branco a olhar para mim.
Perguntou: "Tudo bem?" E eu: "E consigo?"
Perguntou-me: "Vens comigo para o quarto?"
E eu: "Sim."
Nunca tinha estado num hotel de luxo.
Ainda para mais, num quarto.
Ele abriu a porta e reparei logo que tinha ar condicionado.
Nós lá em casa não tínhamos.
A minha mãe punha uma ventoinha em frente à pachacha
e o ar circulava, a cheirar a pachacha.
"Digam à mãe que a pachacha dela cheira que tresanda".
Ele foi ao frigorífico do quarto,
abriu-o e deu-me uma Coca-Cola verdadeira.
Nesta altura da minha vida, nunca tinha bebido uma dessas.
Bebia outras colas, talvez uns sumos, mas Coca-Cola não.
Fiquei tão empolgada que bebi aquilo de penálti.
Ele levou-me para o pé da cama
e tirou a pila branca para fora.
Eu nunca tinha visto uma pila branca.
A mim faz-me lembrar uma perna de frango crua.
Olhem os brancos todos indignados.
Ele pôs ali a minha mão, para eu esfregar para cima e para baixo.
E eu a pensar: "É assim que os brancos assam o frango?
Esta perna de frango precisa de sal, caraças!"
Cinco minutos depois, a perna de frango deitou um líquido,
ele limpou-me a mão
e deu-me 100 dólares.
Perguntei-lhe se queria repetir no dia seguinte.
Era muito dinheiro para uma criança de 11 anos.
Não me lixem, brancos!
Não ganhavam tanto a vender limonadas!
Nunca ganharam tanto dinheiro a vender a merda da limonada.
Foda-se, aquele branco criou emprego na comunidade negra.
A malta com 20, 30 anos não percebe.
Dizem: "Vamos ficar todos fodidos!"
- "Queres ficar fodido?" - "Sim! Vamos ficar todos fodidos!"
Não, não quero ficar todo fodido. Não quero. Não.
Não tem piada.
Tenho 50 e tal anos, só me sinto bem uns dois dias por mês.
Para quê foder um deles?
Se quiser ficar todo fodido com esta idade,
basta comer queijo.
"Que queijo era aquele?
Camembert com trufas?
Valeu a pena, mas foda-se…
Estou todo fodido."
A minha mulher inscreveu-me no ginásio.
"Obrigado, querida. Obrigado."
Fui lá e vi uns cotas a malhar.
Eram todos musculados.
Mas parece estranho, sabem?
Não quero ficar musculado. Só não quero parecer um monte de merda.
Só isso. Arranjem-me o treinador
para quem não quer parecer um monte de merda.
Fiquei a olhar para os cotas musculados.
Pareciam estranhos. Algo estava mal.
Pensei: "Será por…" Depois percebi.
Não devíamos ser musculados na velhice
porque a pele estica e parece fina.
Tipo: "Topem-me estes músculos!"
"Sim, mas vejo-te o coração.
Veste uma camisola.
Metes-me nojo."
A melhor parte de ser casado é a minha mulher decidir
do que já não preciso.
"Isto não te serve. Isto é uma merda.
Podes usar isto.
Ela não é mexicana, mas assim tem mais piada. Tem mais piada.
Talvez seja, não sei. Suspeito que sim, mas não sei.
"Já não usas isto, isto já não te serve."
A minha mulher deitou fora as minhas calças de fato de treino.
Perguntei-lhe porquê.
"Porque elas enganam-te!
São umas mentirosas!
Não percebes que estás a engordar.
Só percebes quando, um dia, os cordões desaparecem.
Aí já estás balofo
e é demasiado tarde, por isso mandei-as fora."
Mas ela tem razão, para um homem na casa dos 50,
usar calças de fato de treino é perigoso.
É demasiado fácil sacar da pila.
Eu sacava da pila ainda a caminho da casa de banho. Andava tipo…
Depois distraía-me a meio, tipo…
A minha mulher: "Que fazes com a pila de fora?
Ainda nem estás na casa de banho!"
E eu: "Então.
Nem sabia que o restaurante tinha saladas.
Não sei. Não sou uma boa feminista,
continuo a ouvir o R. Kelly.
Esqueci-me de como a música era boa até o documentário sair.
E agora ninguém sabe como reagir à música dele.
É claro que eu não vou apoiar novos lançamentos dele.
Só se forem fantásticos.
Para as músicas antigas, faço de conta que não sei nada.
Se não ouvirmos as músicas,
então as miúdas foram comidas em vão.
Podemos não…
Podemos não apoiar a guerra, mas apoiamos sempre os soldados.
Fogo.
Aquelas miúdas serviram a nação.
Deviam ter os mesmos direitos que os veteranos de guerra.
Educação gratuita, prioridade ao embarcar nos aviões…
O que fizeram as nossas avós para embarcar primeiro?
Nada.
Estas raparigas deram origem à remistura da Ignition.
Mas já viram o documentário?
Ele fazia sexo com as miúdas e tinha-as em casa dele.
Devias pescar e devolver ao rio, Kelly!
Não podes ter uma equipa de basquetebol juvenil na tua cave.
Começam a perder muitos jogos,
por falta de comparência.
Acho que ele fazia sexo com miúdas
porque tinham o mesmo nível intelectual.
Não me interessa se riem ou não, está bem?
Todos me ignoravam em criança.
Sim, eu adorava ter estado em casa do R. Kelly.
Havia tantas miúdas para brincar.
Dava para jogar à apanhada até cair para o lado.
O R. Kelly lançou uma canção chamada I Believe I Can Fly.
Se pensava que podia voar,
também podia comer umas miúdas e safar-se.
O harmónio.
Simplesmente, apareceu!
O harmónio é um instrumento tão deprimente.
E também não o podemos odiar. Parece um tio velho com asma.
A guitarra é como um adolescente. "Vamos consumir drogas!"
Já o harmónio: "Deixem-me no templo."
A primeira vez que alguém gosta…
… de me ver a aproximar de um harmónio.
Normalmente, é a banda sonora de um funeral.
O harmónio é ótimo.
Já agora, não requer eletricidade.
É ecológico, por isso…
Também é à prova de pobreza. Não se podem queixar ao governo:
"Não podemos seguir artes, porque não temos eletricidade."
A resposta do governo seria: "Harmónio."
Os instrumentos ocidentais são elétricos: guitarra elétrica, piano elétrico.
- "Posso tocar guitarra elétrica?" - "Não, apanhas um choque."
O quê?
Também é muito interessante como é feito. É feito de madeira e depressão.
É o único instrumento que soa à palavra "não".
É "não" em todas as escalas.
Perguntava à professora: "Posso tocar guitarra hoje?" E ela…
Como pode isto dar bons frutos?
E não é só em inglês. Em qualquer língua…
Nahi
É incrível. Podia começar a chorar e não notariam a diferença.
Nahi
"Que alap!" Não, ele está a chorar.
Ele está a chorar.
- Vamos desiludir-vos? - Quem sabe?
Não sabemos. Não sabemos o que irá acontecer.
Não. Porquê, Thomas?
Porque é um espetáculo improvisado.
- O que significa isso? - É tudo inventado.
- Como assim, "É tudo inventado"? - Dizes uma coisa. Eu digo: "Sim, e…"
Se eu disser algo como: "Estas almôndegas são muito saborosas…"
Eu digo: "Sim, e são feitas de carne."
- Isso é improviso. - E isso é improviso.
Vá lá, meu. Fui fodido da última vez.
- Pois foi. Foste fodido. - Pois.
Então, sabes como é. Podes repetir.
Eu sei.
Não sabes se ele nos vai fazer foder.
- Pois não. Então, vira-te. - Vira-te.
Pedra, papel, tesoura. Uma vez.
- Só uma? - Sim.
- Pedra, papel, tesoura. - Está bem.
- É isso que vais fazer? - Não.
- Pronto? - Sim.
Vamos. Sei o que vais fazer.
- Está bem. - Por causa do que mostraste.
- Quase de certeza que ganho. - Certo.
- Tenho a certeza de que vou vencer. - Está bem.
Na vida real. Acho que vou ganhar.
- Sim. Pois. - A sério.
- Tenho a certeza. - Acho que também vais.
- Acho que te estou a afetar. - Pois.
Pronto?
E é por isso que vou ser fodido.
Somos animais. Não somos pessoas a foderem.
É é consentido e tudo.
Somos duas gazelas a decidir
quem fode quem
através do jogo pedra, papel, tesoura.
Pronto?
- Muito bem. - Sei que vais perder.
- A sério. - Também acho.
E não sei porque tenho medo.
- Não importa. - Não. Isto não tem consequências.
Ficará gravado para sempre. Se perderes, todos saberão.
Toda a gente sabe que sou uma nódoa neste jogo.
Podes mudar a tua resposta.
Mudo a minha, se mudares a tua. Diz-me se vais mudar.
- Não. - Nem eu, idiota de merda.
- Pronto? - Sim.
Pedra, papel ou tesoura.
Obrigado! E assim acabamos.
Obrigado, Nova Iorque. Foram os maiores.
- Obrigado, pessoal. - Muito obrigado.
Obrigado. Gracias.
Vocês fizeram disto um especial do caraças!
Foram fantásticos. Tenham uma boa noite.
Muito obrigado, senhoras e senhores!
- Muito obrigado. - Obrigado a todos.
Legendas: Carla Chaves