- Vor să facă un film despre podcast. - Paramount?
Ne plătesc avionul ca să mergem la Los Angeles.
Sunt Eva Longoria...
Sunt Eugene Levy?
- Oliver, Zach Galifian... - Sunt Zach Galifragilistic!
Eu mă car. Gata!
- Sigur era Ben ținta, nu tu? - Poftim?
Plutește ceva în aer. Am auzit și la stația de radioamatori.
Sunt voci care zic că mai bine mureai tu în locul lui Ben.
Umărul stâng și genunchiul lui Sazz sunt tot în incinerator.
Bună, Charles! Am evadat pentru că-mi fac griji pentru Sazz.
- Credea că te urmărește cineva. - Bănuia un locatar?
Mi-a spus că s-ar putea să mai fie un ucigaș în imobil.
Vesticii...
Mai rămân tipul cu Crăciunul și locatarii din apartamentul unde e cod la ușă.
- Acolo stă Dudenoff. - Dudenoff?
A mers!
E bârlogul lunetistului!
- O stație de radioamatori... - E beteală?
Oliver!
Ce drăgălaș e!
A fugit porcul!
Am lucrat împreună aproape 40 de ani. Când venea partea mai periculoasă...
A scris un mesaj cu propriul ei sânge?
...Sazz spunea...
- Intru eu. - „Intru eu.”
- Charles, știi ce înseamnă asta? - Da, știu.
UCIGAȘ
Am avut un profesor de actorie care zicea:
„Îți descoperi personajul cum îl descoperă polițistul pe ucigaș.”
Ideea era că personajul se construiește bucățică cu bucățică.
Ce însușiri fizice are?
Forțos, a cărat cadavrul!
La ce e bun? Are vreun talent aparte?
LUNETIST! Se pricepe la arme!!!
Ce-l motivează?
Îl urăște pe Charles???
O ții așa, punând și răspunzând la un milion de întrebări,
până când rămâne un singur om pe lume care corespunde descrierii.
Personajul tău.
În fine, astea sunt aiureli. Sunt grec, probabil urmașul lui Thespis însuși.
Credeți-mă pe cuvânt, e ușor să joci teatru.
Închide ușa!
Vă zic repede. Am venit pe șest, informația nu e încă publică.
- Vreau să știți că... - Stai puțin!
Ai venit să ne ajuți?
- Lasă prostiile! Vreau să discut cu voi. - Îți place de noi? Îi suntem simpatici!
- Dacă îi eram, acum nu-i mai suntem. - Mulțumesc, Mora!
Se ocupă FBI-ul de caz. Nu vor să mă bag. N-are nimic.
Dar pot să vă dau informații, tolomacilor. Măcar atât să fac.
- Îi place de noi! - Clar!
Mă lăsați să vorbesc? Vreau să țin un mic monolog, bine?
Zicem că suntem în Lege și ordine și eu sunt Olivia Benson.
- Îmi dați voie să mă desfășor? - Da. Sau Aristotel Brazzos...
Nu știu cine e.
Agenții FBI cred că e implicată Jan.
Nu evadase încă, dar se gândesc că a angajat pe cineva.
Bănuiesc că între timp s-a dus în Florida. Acolo-s multe orchestre și sex-shopuri.
Trăgătorul a fost foarte bun.
S-a găsit un cartuș Win Mag de 7,62 mm în turnul de vest,
în apartamentul 14 F, unde locuiește un anume M. Dudenoff,
fost profesor, acum pensionat, care, zic vecinii, e în Portugalia.
Dubios...
Exact! Asta am zis și eu, Mora. E al dracului de dubios!
Cine vrea să se ducă în Portugalia când există Spania?
Nu? În fine, închid paranteza.
Vecinii jucau cărți când s-a tras.
Mai puțin un locatar, Rudy Thurber.
E înnebunit după Crăciun.
Genul care se apucă imediat după Crăciun să numere zilele până la următorul.
Menționez că telefonul lui Sazz e închis. Verificăm imaginile surprinse de camere.
Gata, mi-am zis poezia. Acum puteți să mă întrebați tot ce vreți.
- Chiar nu-l știi pe Aristotel Brazzos? - Asta te interesează pe tine?
Nu contează. Agenții FBI se înșeală.
- Jan n-a omorât-o pe Sazz, crede-mă! - Te cred, dar...
Nu știu dacă Sazz era ținta.
Spune drept! Crezi că mă urăște cineva suficient încât să vrea să mă omoare?
N-o pune să răspundă!
Dacă urmează să ne spui să stăm cuminți, îți răcești gura de pomană.
Da, știu. M-am prins și eu după trei sezoane.
Chiar dacă eram eu ținta, trebuie să dezleg misterul.
- Intru eu în scenă acum. - Ce dracu' îndrugi acolo?
E treabă serioasă, concentrează-te! Vai de mine!
Ca să vezi...
Asta schimbă complet cursul anchetei.
E Aristotel Brazzos, din Brazzos, serialul în care am jucat.
CRIME ÎN IMOBIL
Episodul trei, sezonul 4 Doi la drum
Bună, starurilor de la Hollywood! Ce căutați aici?
Promit că nu le spunem ziariștilor. Noi, vedetele, ținem la intimitate.
Surorile Brothers au zis să vă urmărim timp de o zi, ca studiu de personaj.
Am făcut la fel cu Boss Baby. M-am ținut după un bebeluș.
- Ne trimitem și acum mesaje zilnic. - Ce frumos!
Zach, ai venit să afli mai multe despre Oliver Putnam?
- Vrei să înveți de la maestru? - Da, am enorm de multe de învățat!
N-am acceptat rolul fiindcă mi s-a părut o pleașcă.
Eu am insistat să stau două zile,
să am timp să analizez în detaliu fațetele acestui bărbat complex.
Știi că-l interpretezi pe Charles, nu?
Bună, soră-mea! Am exersat.
Nu e momentul potrivit. S-a mai comis o crimă.
Ura!
Lasă studiul de personaj! Elucidăm un omor?
- Aduc de mâncare. - Nu tu...
Galifianakis?
Baclavaua asta delicioasă și sexoasă o să te interpreteze pe tine în film?
Nu se poate! E o porcărie.
Nu știam că urmezi dieta mediteraneeană.
- Vrei să fac prezentările? - Nu! Nu sunt pregătită.
Dacă dulceața asta de bărbat pățește ceva, te omor cu mâna mea!
E partida mea de vis!
Nu pot rămâne aici.
Clar! Facem anchetă, nu exerciții de actorie pentru Eva Longoria.
- Charles e încă în pericol. - Da... Ascultați-mă!
În viață ai o singură șansă la un film biografic.
Poate două, dacă ești cineva deosebit, ca Marilyn Monroe sau Jeffrey Dahmer.
Primele 24 de ore din studiul de personaj sunt cruciale.
Vreau ca Zach să se îndrăgostească azi de personajul lui.
- Ești în minoritate. - Mă înțelegi, nu? Ai fost și tu actor.
Nu vrei să afle Eugene cum ești de fapt?
Eu, antipaticul pe care vor toți să-l omoare? Nu, mulțumesc!
Nu stau așa de prost cu orgoliul încât să am nevoie de validarea
unui actor laureat cu premiul Emmy.
Charles! Istoria lemnului? Ești și chipeș, și deștept?
Eugene, ștacheta e foarte sus...
Poate că prezența actorilor nu strică.
Ce bine!
Ce e?
Ne uităm la cutii, întrebându-ne cum o fi să avem apartament,
o senzație de permanență o dată în viață.
Poftim? Nu! Și nu mai vorbi la plural.
De acolo s-a tras. Oricine de pe palier ar fi putut să intre tastând codul.
Bei la ora zece dimineața?
- Intru în pielea personajului. - Eu nu beau la 10:00.
Mabel a mea bea! Nu e viciu pe care să nu-l aibă.
Williams a pomenit de un cartuș Winchester Magnum de 7,62 mm.
Aceste cartușe au apărut în anii 1960 și sunt preferatele vânătorilor.
Am aflat când jucam în Brazzos.
Știu! Episodul 403, „Doamna și pistolul”.
Deci ucigașul e vânător.
Habar n-aveau ei că vânătorul era pe cale să devină vânat!
- Zach, ai reținut? - Mda.
O glumiță răsuflată la cinci minute, bla-bla, Zsa Zsa Gabor.
- Foarte subtil... - Avem același simț al umorului.
E o personalitate marcantă a Americii! Cum să-i vrea cineva moartea?
- E de necrezut! - E simplu.
Ai înțelege perfect dacă l-ai vedea mâncând o farfurie de creveți.
Un glonț de mărimea asta are forță.
Peticul acoperă un ochi cu conjunctivită rezistentă la antibiotice
sau vânătaia de la reculul armei?
Bun, e suficient.
Știm cine e ucigașul.
- Mabel a mea e sigură pe ea. - Bine... Nu te atinge de panoul meu!
L-am cunoscut pe Vince. N-ar fi avut forța să o care pe Sazz.
Pe de altă parte, Rudy Thurber, tipul cu Crăciunul, e musculos.
Bun, e suficient.
Știm cine e ucigașul. Mabel a mea își recunoaște greșelile.
Charles, are vreun motiv să te urască?
Nu! Mă rog, poate chestia cu bradul...
Am inițiat o petiție împotriva brazilor naturali.
- Pot lua foc ușor. - Așa e.
Dar cine ar omorî un om pentru așa ceva?
Cineva pe care îl definește dragostea pentru Crăciun?
- Era plecat din oraș în seara crimei. - Sau poate nu...
Am găsit asta lângă geam, la Dudenoff. Pare beteală de Crăciun.
Ar putea însemna că Rudy era în oraș.
- Da! El e ucigașul! - Repet, nu te atinge de panoul meu!
Se pare că Rudy, renul popular, a fost prins cu mâța-n sac.
Bla-bla, Bea Arthur.
Eu rămân la Vince Fish.
De ce să alegem? Ne împărțim și cucerim!
Tu și Eugene mergeți la Vince, iar Mabel și Eva, la Rudy.
Mă duc să-mi concediez agentul și să-mi vizitez copiii. Mersi!
Nu! Adică...
Avem ceva important de făcut la mine în apartament.
Să monitorizăm stația de radioamatori de la Dudenoff.
Dacă, folosindu-mi tot șarmul din dotare, o să te fac să te îndrăgostești de mine,
nu mă supăr.
Hai să...
Conjunctivită sau vânătaie de la recul?
Cum faci omul să-și dea peticul jos...
Cum faci omul să-și dea peticul jos?
Știu!
Știu.
Tu îi ceri un pahar de apă, eu zic un banc grozav.
Pufnești în râs și-l împroști cu apă.
Pe urmă, când se șterge pe față, trebuie să-și dea peticul jos.
Idee mai prostească rar am avut...
Îmi cer scuze, Charles! Am emoții la gândul că o să te interpretez.
Te înțeleg. E un rol greu.
Eu am interpretat mereu personaje anoste.
Mi se păreau cele mai amuzante. Dar tu nu ești amuzant.
Da, pari o persoană anostă.
Dar ce-ai reușit să faci în Brazzos... Neînfricarea, complexitatea...
Mă întrebam: „Urmăresc un serial
sau un curs de fizică la nivel de doctorat?”
Încetează!
- Sau poate mai ai ceva de adăugat... - Nu, asta-i tot.
Eu am emoții, tu ești neînfricat... Nu mai e nimic de adăugat.
Știu!
Știu cum îl fac să și-l dea jos!
Stai puțin! Care-i planul? Cum îl abordăm pe Rudy?
Îl înfruntăm, îl acuzăm, vedem cum dă din colț în colț?
Fără manipulare sexuală, dacă se poate. Deși nu o exclud. Sunt bună la așa ceva.
Mabel, cred că e o neînțelegere la mijloc.
- Ținem la numele ăsta? - Da, clar.
E nume de babă, iar noi nu suntem babe. Cred că putem găsi ceva mai potrivit.
Ce zici de...
Mabél?
Da! Are ceva nedeslușit, misterios.
- „De unde ești? Pot să merg și eu acolo?” - Bayport, Long Island. Nu.
Eu și Oliver am găsit beteala asta în bârlogul lunetistului.
Vreau să văd dacă Rudy are beteală la fel, dar fără să-i dau de bănuit.
Vrei să iscodim în casa ciudatului? Suntem femei tinere de acțiune!
Propun să-l întărâtăm și să-l tragem de limbă până mărturisește.
Sau poate ne omoară, că ar putea fi criminal.
Să-ți zic despre mine?
Lucrez singură.
Bine.
Mabél pleacă dacă nu e dorită.
Mă cheamă Mabel!
Cum?
Zach!
Am pornit cu stângul. Putem s-o luăm de la capăt?
Da.
- Ia uite ce fund apetisant am! - Ți-ai însușit mantra mea de dimineață.
Noi, Putnamii, avem fundul mare. Normal că te-au ales pentru rol.
Bun... Eu prefer să pornesc din afară înspre înăuntru.
Cum e îmbrăcat personajul? Ce senzație îți dau hainele?
Eu merg dinăuntru înspre afară.
Citesc ce e înăuntrul scenariului și dau cuvintele afară pe gură.
- Înțeleg... - E ușor.
Nu trebuia să facem ceva cu radioul?
- Asta poate face orice tâmpit. - Bună!
Am sughițat.
Deci ție ți-au dat rolul... Înțeleg de ce. Ce alt bărbos haios să fi găsit?
Invidia și galbenul nu te prind deloc.
- Ce faci cu porcul după tine? - Bântuia tristă pe hol.
Dar o să te înveselim și o să fie bine. Nu-i așa, Natalie Porkman?
- Încerc diverse nume. Aștept reacții. - George Mistrețu.
- E femelă, amuzantule! - Gloria Troacă.
Howard, monitorizează acest radio. Trebuie să vorbim despre personaj.
- Pe bune, cred că am terminat. - Un mic test, șmecherule!
Ești Oliver Putnam.
Ai băut șase cocktailuri la Joe Allen și se ia Frank Rich de tine.
Cine a dat perfect viață doamnei Lovett, Lansbury sau LuPone?
LuPone.
- Doamne... - Vai!
Du-te! Mai are multe de învățat.
PERIMETRU INFRACȚIONAL
- Ce cauți aici? - Ce cauți tu?
Elucidez o crimă! Mabél lucrează singură, ai uitat?
Cine e la ușă?
- Avem musafiri, Eva? - Așa se pare...
Salut!
Ce-i asta?
L-am adus pe Eugene Levy, o legendă a comediei,
s-ajute lumea să facă față crimelor recente.
Poate le aduc oamenilor zâmbetul pe buze.
- Și ce-i cu peticele? - Mersi de întrebare.
Să vezi! Eu și Eugene
am făcut, amândoi în același timp, o conjunctivită nesuferită.
Din fericire, avem niște picături grozave.
Ne gândeam că, dacă ai și tu o conjunctivită nesuferită,
poate-ți dai peticul jos și...
- Îți dau și ție din picăturile mele. - Nu, lasă, mai bine nu.
Am încercat toate picăturile de pe piață.
Stai, ai răbdare! Te înțeleg perfect. Ai încercat tot ce există pe piață.
Dar stai să auzi povestea prietenului meu! O să-ți schimbi părerea.
Povestea mea?
Mi-ai spus-o săptămâna trecută, la improvizație.
Da! E o poveste simplă.
- Am un văr care e oftalmolog. - Dr. Savage. Salazar Savage.
Exact. Iar tatăl lui, unchiul meu,
a mers în anii '40 în Paraguay ca misionar
ca să-i convertească la creștinism pe băștinașii montaguayo
și să-și crească unicul fiu.
Vorbim de genialul doctor Salazar Savage, intrat pe nedrept în obscuritate.
- Da, exact. Și... - Scuze, unde vrei să ajungi?
Îți spun imediat.
Văru-meu a creat un tratament revoluționar pentru conjunctivită din cactusul álava...
Care nu se găsește aici din cauza unor reglementări stupide.
- Nu mai intru în amănunte. - În fine, ideea e...
Slavă Domnului! Care e ideea?
Ideea e
că am primit zilele trecute o sticluță din minunăția asta de la Asunción.
Care e chiar capitala Paraguayului.
- Bine, o să încerc picăturile. - Uite cum trebuie să faci!
Îți dai jos peticul de la ochi și îți pui 16 picături.
Știu să folosesc pipeta.
Nu, trebuie să faci asta aici, pentru că vrem să filmăm
și să-i trimitem înregistrarea doctorului Salavar...
- Doctorului Savage. - Vin imediat.
Ho-ho-ho, am sosit!
Două șodouri proteice cu alcool. Un deliciu!
După o rețetă proprie. Urmează s-o brevetez.
Și eu sunt un soi de magnat, Eva.
E foarte gros.
Mulțumesc! Secretul e multe ouă și pudră de copită de cerb.
Scuze că am dat buzna așa.
Nu știu ce ți-a spus Eva Longoria...
- I-am zis că anchetăm un omor. - Normal...
Și căutăm indicii. Până diseară lămurim lucrurile!
Fără nicio legătură... Rudy, e foarte plăcut la tine.
Ador ornamentele de Crăciun. Dar lipsește ce-mi place mai mult.
Ce anume? Calendarul de advent? Am cinci. Spărgători de nuci? Am o familie întreagă.
Un om de zăpadă de 4 m? La mine în cameră.
E uriaș și corect anatomic. Oamenilor li se făcea silă.
Logic...
Nu, mă refer la beteală. Ai cumva?
E piesa din Vărul din străinătate? E stație de radioamatori?
Da, am primit-o cadou. O clipă, s-o opresc.
Mabél, uite, nici urmă de beteală!
Uite, are o pușcă pe perete și o stație de radioamatori!
Sigur are și beteală, dar a ascuns-o. I-ai zis că suntem în căutare de indicii.
Taci cu beteala!
Hai să-l întărâtăm, să mărturisească până la cina mea de la 19:30.
Aș vrea să mă laud la toată lumea că am elucidat un omor astăzi.
Prietenul meu e în pericol! Nu provocăm un ucigaș ca să ai tu ce povesti la masă.
Federer, Anderson Cooper, Michelle Obama și Barb de la Shark Tank.
- Încercăm să terminăm până la 18:00. - Super!
Poate ți se pare o prostie, dar, când eram eu mic,
visam să duc o viață
pe care, cândva, să vrea cineva s-o ecranizeze.
Acum îmi doresc doar să fie cel mai bun film din lume.
E dovadă de curaj să recunoști asta. Din alte motive decât crezi...
Îmi cer scuze. Te înțeleg. Nu vrei să te uite lumea.
- Cine l-ar putea uita pe Oliver Putnam? - Ai dreptate.
Hai să-ți înfoi părul! Mamă...
O să avem mult de treabă.
- Vreau totuși să te întreb ceva. - Am nevoie de puțin timp.
Poveștile pe care le spui...
nu-s adevărate, așa-i?
Cheia unei povestiri marca Oliver Putnam e că-ți dorești să fie adevărată.
Trebuie să se petreacă între 1960 și 1980
și să fie vorba și de o vedetă care, uluitor, încă trăiește.
Cele mai reușite au legătură cu cluburi sau cu droguri care nu mai există.
Bun... Acum închide ochii.
Ia uite cine a fost în Ibiza!
Unde am fumat opiu cu Barbara Eden la Souplantation?
E imposibil să-ți iasă din prima. Vino încoace!
Nu știu ce-i asta, dar nu-mi place deloc!
Trebuie să apară, Charles. Ai și alt plan?
- Am un plan. - Bun!
Am un plan, și anume...
Doamne... Sunt în apartamentul unui ucigaș și n-ai niciun plan!
Bine, mulțumesc. Poftim sticluța! Să sperăm că o să aibă efect.
Înainte să plecăm, ai putea să-i aduci prietenului meu un pahar cu apă?
- Sigur, m-am făcut restaurant. - Bine.
- Nu facem faza cu pufnitul în râs! - Ba trebuie!
Spun o glumă, îl împroști și vedem ce e sub petic.
Dacă mă urăște, e un ucigaș și poate trage în casa mea,
mai bine nu-l împroșc cu apă.
- Ai dreptate. Dar mă poate omorî pe mine. - Poftim!
Da...
Uite paharul cu apă!
Doi melci își petrec vacanța în Beverly Hills...
- Gustă! Un preot și o rață... - Nu, ia tu paharul! Bea tu.
Doi canibali se înfruptă dintr-un clovn prăjit.
Ce...?
Un canibal îi zice celuilalt: „Simt că mă umflă râsul”.
Nu e vânătaie, e conjunctivită.
Da! Rezistentă la antibiotice.
Nimic...
- Ce-ar fi să mă ajuți? - Nu, am treabă.
Ce faci acolo?
Nimic. Admiram această dulceață de...
Nu, te rog!
- Nu-l atinge! - Mda...
Doamna Crăciun e o norocoasă.
Super...
Cina a fost devansată, e la 18:30. Să trecem la treabă!
- Aoleu, nu... - Auzi, Rudy?
- Nu! - Asta te scoate din sărite?
- Ce...? - Sau...
- Nu, te rog! - Dar asta?
Apropo, șodoul tău e nașpa.
O să începi să te smiorcăi?
Umblă vorba că te apucă pandaliile când strică cineva Crăciunul.
- Alo, nu pune mâna pe ea! - Pun pariu că te ațâță!
- Doamne! - Ce faci?
Elucidez crima. Recunoaște! Crăciunul e tot ce ai pe lume.
Da, Crăciunul și fitnessul. Mi-e clar că fitnessul e important pentru tine.
Dar adori Crăciunul.
Când nesuferitul de vecin a vrut să te lase fără brazi naturali,
ai luat-o razna.
- Eva, lasă pușca jos! - L-ai luat pe Charles în vizor...
- Eva Longoria e sărită de pe fix. - Așa e.
...și l-ai împușcat!
- Nu e adevărată. - Nu.
- L-am împușcat că ador Crăciunul? - Da.
Detest Crăciunul!
Dar...
Bine... Sunt influencer de fitness.
Am făcut un video cu tematică de Crăciun care a devenit viral.
Trebuie să fiu spiridușul sexy al Moșului.
Dacă nu fac ceva legat de Crăciun, n-ajung la 100 de like-uri.
Succesul mi-e închisoare!
Iar ornamentele, renul și pușca din filmul Poveste de Crăciun îmi sunt temniceri!
Oamenii întreabă dacă sunt pe lista copiilor obraznici.
COPII OBRAZNICI
Câte nume!
- Mamă! - Și ce pătrățele!
Mulțumesc! Știți ce greu e să scrii pe tine invers?
Caut toată ziua poante legate de Crăciun.
„Corpul tău e capabil de lucruri surprinzătoare!”
„Nu există cadou mai bun ca încrederea în sine.”
Mi-am dezamăgit părinții.
M-am descărcat și eu.
Ați putea să nu bateți toba că detest Crăciunul?
Sigur, nicio problemă.
Mai am o întrebare. Ai vreo explicație pentru asta?
Am găsit beteală în locul de unde s-a tras și ne-a condus la tine.
Nu e beteală.
Beteala se aprinde ușor, e o asasină tăcută.
Bine, mulțumesc!
Îmi cer scuze că Eva a tras în casa ta cu o pușcă pe care o credea reală.
Am greșit.
Uite, ca să te consolez, Michelle Obama o să te urmărească diseară pe TikTok.
Cum adică o să vadă Michelle Obama...? E un eufemism pentru altceva?
Crăciun fericit!
S-au întors cei doi Ollie!
A fost o zi nesfârșită cu porcul și radioul. Vouă cum v-a mers?
Păi, noi ne-am pastilat cu Ving Rhames și ne-au dat afară din clubul Playboy.
Stai așa!
- E agentul meu. - Bine.
- Înțeleg că v-a mers bine. - Un succes răsunător!
Succesul are elefantiazis.
Eu am ținut un jurnal foarte detaliat.
Câteva indicatoare de apel, piesa din Vărul din străinătate,
multe discuții despre vreme...
Mulți dintre țăcăniții ăștia așteaptă sfârșitul lumii, inclusiv Scrofița.
Doar un geam deschis o desparte de statutul de bacon.
Mă bucur că m-ai impulsionat.
Da, clar!
A fost foarte mișto, ne-am distrat grozav. Ne-am cunoscut mai bine, tot tacâmul.
Normal că sunt sarcastic!
Voiam o schimbare radicală. Ce n-ai înțeles?
Am zis că vreau roluri mari, dramatice, să fiu un protagonist psihosexual.
Iar tu îmi dai un rol mărunt de paiață fricoasă.
E un narcisist unidimensional!
Sub eșarfe ascunde alte eșarfe, nimic mai mult!
Nu mai pot vorbi.
Mersi! Eu o s-o șterg. M-am simțit bine. M-am distrat de minune!
Alo, Galifianakis!
Ai stat o zi întreagă cu el și tot n-ai priceput!
Dă-mi voie să-ți zic ceva despre Oliver Putnam.
Acest bărbat e eroul meu.
Oliver nu se dă niciodată bătut.
Nu există piedică sau tragedie de pe urma căreia să nu-și revină.
Gândește-te prin câte a trecut! Un șir nesfârșit de eșecuri...
Pe scenă, în afara ei...
Oricine altcineva cu o fărâmă de demnitate ar fi fost răpus,
dar nu și el!
După fiecare fiasco o ia de la capăt, cu optimismul neștirbit, nu-i așa?
Da, așa e.
- Chiar dacă știe că o s-o dea în bară. - Howard, cred că mă descurc...
De pildă, acum are o relație la distanță. N-o să dureze mai mult de șase luni.
Dar îți dă o mână de ajutor cu pârlita ta de carieră
în loc să se bucure de ultimele ore din relația lui dezastruoasă.
Nu-i adevărat! Eu și Loretta avem o relație solidă.
Atât am avut de spus.
Psihosexualitate din belșug!
Un rol plin de substanță! Nu ești un măscărici.
Ești regele Lear!
Cred că Howard voia să zică...
Nu! Ești un vierme elegant.
O cârpă ferchezuită, un gândac colorat care nu vrea și pace să moară!
Te urăsc, dar te și iubesc.
Poate o să fiu și eu luat în serios.
O să te fac nemuritor, Oliver!
Așa cum ești tu, o ființă tragică,
înduioșătoare, singuratică,
vrednică de milă.
- Foarte drăguț din partea ta. Mersi! - Hai, la treabă!
Salut! Ia uite cui îi curge sânge din nas! Și eu o pățeam mereu de la anxietate.
Mda. Eu am primit un pumn în față.
- Scuze că te-am pocnit. - Stai liniștit, Vince.
Tocmai mi-am dat seama de un lucru. Nu ești un om așa de complex.
Ești un fricos, ca și mine. Asta te face amuzant.
- Cred că pot să te interpretez. - Tot e ceva.
Cum ai putut să crezi că eu ți-am omorât prietena?
Nu reușesc să vin de hac nici pârdalnicei ăsteia de conjunctivite.
Cred că ucigașul avea probleme cu vederea.
Bănuiesc că eu eram de fapt ținta.
Drept să spun, mi s-a părut mereu că mă urăști.
Poftim? Eu pe tine? Mie mi s-a părut mereu că mă urăști tu.
Întorci mereu privirea când mă uit la tine.
Nu știu să mă port cu lumea.
- Nici eu! - Nici tu?
Nu știu deloc să mă port cu lumea.
- Of, Vince... - Charles!
Da... Eugene!
Gata!
Mă strângi prea tare în brațe.
Nu, exact cât trebuie. E o îmbrățișare pentru trei oameni.
- Gata, ajunge! Hai, pa! - Frumos apartament!
Când o să le povestesc astă-seară, o să omit că m-am înșelat grozav.
Știi ceva? Chiar ai făcut un lucru bun.
Aș fi pierdut săptămâni bune crezând că are mobil.
Poate că abordarea lui Mabél nu e chiar așa de proastă.
Mabél e îndrăzneață, iese în evidență.
Eu o să mai rămân puțin. Folosesc tactica ta.
Înțeleg, Mabél.
Căutați sau introduceți site-ul
drepturi locatari ilegali NYC
locatarii ilegali pot intra în legalitate după o perioadă de doar 30 de zile
MABEL Petrecere de casă nouă?
- Noi suntem! - Bună!
Curățenia!
- Crezi că Dudenoff nu e în Portugalia? - Nu știu.
- N-o să-i pice bine că ești aici. - Așa sper.
Dacă află, trebuie să se arate ca să mă dea afară.
- Nu uita că ar putea fi ucigașul. - Mie-mi place că stai aici ilegal.
În vara lui 1977 am stat trei luni ilegal pe proprietatea lui Sonny Bono.
E bine pentru anchetă și oricum aveam nevoie de locuință.
Mă îngrijorează să te știu aici.
Eu îmi fac griji pentru tine tot timpul. Măcar ne putem proteja reciproc.
De ce n-au putut și actorii să vină la ultimul episod,
când punem totul cap la cap?
Ce se întâmplă?
- Ce piesă e asta? Îți rămâne în minte. - Am auzit-o la radioul lui Rudy.
- N-o știi? E din Vărul din străinătate. - Cum de-o știi?
Piesa din Vărul din străinătate... Howard a auzit același cântec la radio.
Dă-mi jurnalul!
Da, o persoană a intrat în emisie și a zis: „Ne vedem la 445”.
Radioamatorii ăștia sunt un soi de sectă care se pregătește de sfârșitul lumii?
Am văzut la Vince o fotografie cu toată lumea de pe palier.
Cineva îl ținea pe Rudy de mână și avea fața hașurată.
- Poate e persoana de la radio. - Ce e 445? O adresă, o oră?
O frecvență!
Doamne!
- Mă ajuți puțin? - Da, gata.
Alo?
OMIT-B către Vărul din străinătate. Mă auzi?
Alo? N-ai ce căuta pe această frecvență.
- Cine e Dudenoff? - Ce-i cu jambonul?
Cine-mi vrea moartea?
Ultima persoană care a pus întrebări a fost ucisă.
Te iubesc, Hammy Faye Bakker!
Măcar am dezlegat o enigmă.
Lăsați-o baltă sau o să urmați la rând!
Subtitrarea: Diana Lupu